Istnieją jednak ogólne wzorce ludzkiej psychiki radzenie sobie ze stratą. Można więc wyróżnić następujące etapy procesu żałoby:
1. Negacja;
2. Agresja;
3. „Umowa z Bogiem”;
4. Depresja;
5. Przyjęcie.
Na scenie odmowa nie chcemy wierzyć w to, co się stało. O zmarłych mówimy tak, jakby byli żywi. Nie używamy czasu przeszłego, mówimy: „on jest taką osobą” zamiast „był…”. Robimy plany na przyszłość lub myślimy o teraźniejszości, z przyzwyczajenia włączając zmarłego do naszego zwykłego obrazu świata. Na przykład nadal kupujemy produkty, które on/ona uwielbiał.
Trudności na tym etapie pojawiają się, gdy nie ma możliwości zweryfikowania faktu śmierci. Kiedy dana osoba zaginęła lub zmarła w wyniku katastrofy, pożaru, wraku statku powietrznego lub statku, gdy ciało pozostaje nieodnalezione lub trudne do zidentyfikowania. Bliskim bardzo trudno jest porzucić nadzieję, że bliska osoba cudem ocalała i została uratowana, a znalezione szczątki należą do kogoś innego. Zamiast straty może zostać uruchomiony proces oczekiwania.
Dopóki człowiek nie przejdzie przez wszystkie te etapy, doświadczenie śmierci bliskiej osoby nie może się zakończyć. Jednocześnie ich bardzo normalne życie może mieć charakter sekwencyjny, gdy jeden etap płynnie zastępuje drugi, lub równoległy, gdy występują oznaki dwóch lub więcej etapów w tym samym czasie.
Na przykład osoba złyże życie potraktowało go tak niesprawiedliwie, pozywa wtedy lekarzy popada w rozpacz, a jednocześnie prowadzi dialogi mentalne ze sobą„ale gdybym to zrobił lub nie zrobił... to by żył”: przyszedł wcześniej, zmusił go do wcześniejszej wizyty u lekarzy, zauważył, że ma depresję i zamierza popełnić samobójstwo, poważniej potraktował jego słowa , nie powstrzymywał się. Gdyby w domu były pigułki, nie pozwoliłabym mu na tę wycieczkę itp. W w tym przypadku możemy mówić o przepływie równoległym etapy agresji, depresji i „zgody z Bogiem”.
I choć każdy z nas będzie potrzebował innej ilości czasu, aby poradzić sobie ze stratą i przystosować się do życia bez bliskiej nam osoby, to z uwagi na to, że jedni łatwiej przeżywają straty, inni potrzebują więcej wewnętrznych sił i czasu. Istnieje jednak koncepcja normy w przypadku doświadczania straty i odstępstw od niej.
„Utknięcie” na jednym z etapów uważane jest za patologiczne. Na przykład, gdy rodzina przez lata mówi o zmarłym, jakby żył, przetrzymuje jego rzeczy, a jego pokój pozostawia w nienaruszonym stanie. Albo nie chcą otwarcie nazwać tego, co się wydarzyło, zachować tajemnicy lub wymyślić historii o zniknięciu, która ma „chronić przed zmartwieniami” i utrzymać iluzję, że nic się nie wydarzyło.
Na przykład dzieciom mówi się, że tata wyjechał w podróż służbową, a mama wyjechała. A potem dziecko zaczyna fantazjować – na podstawie strzępków informacji, które zobaczył i usłyszał, domyślić się, co się stało. Może obwiniaj siebie za to, co się stało: „Stało się to, ponieważ źle się zachowałem”. Lub może zacząć bardzo bać się utraty pozostałych krewnych.
Na przykład, gdyby dziecko wiedziało, że zanim babcia „zniknęła”, była chora i była w szpitalu, a potem dziadek też był „chory i leżał w łóżku”… Można sobie wyobrazić, jaka byłaby reakcja na tę wiadomość choroby matki lub, co gorsza, jej hospitalizacji? Nawet jeśli jest to banalne ARVI lub rutynowe badanie.
Na początku jest to bardzo ważne znajdź przynajmniej jedną osobę lub osoby, z którymi możesz dzielić doświadczenie żalu i straty. Porozmawiaj z nimi o tym, kim była dla Ciebie ta osoba, co się nigdy więcej nie powtórzy, co zmieni się w Twoim życiu w związku z jego śmiercią. W końcu tracimy nie tylko konkretną osobę (członka rodziny) i te przyjemne chwile, które nas z nią łączyły, ale także wyobrażenia o własnej przyszłości, marzeniach, oczekiwaniach, a często także dobrobycie i statusie materialnym.
Potrzeby, które zostały zaspokojone w kontakcie z tą osobą, pozostaną niezaspokojone, przynajmniej w teraźniejszości i najbliższej przyszłości. Jest to potrzeba komunikacji, miłości, akceptacji, zrozumienia, wsparcia; oraz wspólne zainteresowania, hobby i ewentualnie wspólną pracę oraz opiekę nad dziećmi lub krewnymi.
Bardzo ważne jest, aby osoba, z którą to omawiasz, rozumiała Cię i akceptowała Twoje doświadczenia. Tylko był tam i nie zdewaluował twoich uczuć.
Bardzo często nawet najbliżsi, mający najlepsze intencje, chcąc nas „zachęcić” i „przywrócić do życia”, w takich sytuacjach mówią: „Nie martw się! Może być jeszcze gorzej!”, „Jak żyliście w czasie wojny?” lub „Jedno dziecko zmarło, ale masz jeszcze dwójkę. Żyj dla nich!” lub „Mój mąż umarł, ale masz się kim opiekować! Żyj dla swoich dzieci/wnuków!”
Nie trzeba dodawać, że takie „pocieszenie” nie pomaga, a wręcz irytuje i dodatkowo boli poczuciem, że jesteś „sam” z tym żalem i „nikt Cię nie rozumie”.
Zdarza się też, że innym trudno jest przebywać z osobą pogrążoną w żałobie, gdyż oni sami uważają to za nie do zniesienia. mocne uczucia i cierpienie: mogą nie wiedzieć, jak się zachować, lub strata powoduje w nich bardzo silne, bolesne doświadczenia i wspomnienia.
I nawet jeśli bardzo się o ciebie martwią, tak naprawdę starają się unikać komunikowania się z tobą. Okazuje się więc, że wokół Ciebie może powstać próżnia dokładnie wtedy, gdy najbardziej potrzebujesz uczestnictwa i wsparcia.
Jeśli czujesz, że jesteś sam w swoim smutku, nikt Cię nie rozumie lub nie ma ludzi, z którymi możesz o tym porozmawiać, powinieneś skontaktować się ze specjalistą, które pomogą Ci znaleźć siłę do życia, nowe znaczenia, dostosować się do nowego sytuacja życiowa, poradzić sobie z ewentualną depresją, zaakceptować zmieniony obraz siebie (zmiana tożsamości), zbudować w nim obraz przyszłości i siebie, nie dewaluując swoich doświadczeń, pomagając lepiej zrozumieć siebie oraz zapewniając niezbędną akceptację i wsparcie.
Jak możesz sobie pomóc w obliczu śmierci bliskiej osoby?
W chwilach, gdy poniesiona strata staje się szczególnie trudna i nieznośnie bolesna, pomocne mogą być następujące działania: 1. Porozmawiaj o zmarłym z kimś, kto dobrze go znał i kto może Cię wysłuchać, wesprzeć i zrozumieć.
Mogą to być bliscy i dalsi krewni, przyjaciele, zarówno Twoi, jak i ci, których opłakujesz, sąsiedzi, którzy znali Ciebie i Twój związek, duchowni.
2. Porozmawiaj o swoich uczuciach.
Jeśli byłeś obecny przy śmierci lub było to dla Ciebie wyjątkowo negatywne i trudne uczestnictwo w pogrzebie, kontakt z lekarzami w kostnicy lub inne wydarzenie związane ze śmiercią, również spróbuj zabrać głos.
Opowiedz nam szczegółowo o tym, co się wydarzyło: jak się o tym dowiedziałeś, gdzie to się stało, gdzie byłeś w tym momencie, kto zgłosił lub wie o tym, co się wydarzyło, jak się czułeś w momencie, gdy się o tym dowiedziałeś i/lub zobaczyłeś to po raz pierwszy , co teraz czujesz. Uważa się, że powtarzana lub szczegółowa recytacja uspokaja, łagodzi niepokój i stopniowo leczy rany emocjonalne.
3. Napisz „niewysłany list” do osoby, po której opłakujesz.
Weź papier i długopis, ponieważ bardzo ważne jest, aby robić to nie na komputerze. Spróbuj opisać jak najdokładniej wszystko, co czujesz (jak smutny, zraniony, samotny) i co on/ona dla ciebie znaczył, za czym dokładnie tęsknisz, co się z nim działo, a może nawet jak bardzo jesteś zły, że on /opuściła cię.
Uważa się, że zmarli są „albo dobrzy, albo nic”. Ale często, pracując z procesem żałoby, widzę, że jest to właśnie ukrywanie prawdziwych uczuć i rzadko są one tylko dobre lub tylko złe, ponieważ kiedy kochamy, doświadczamy całej gamy uczuć do osoby i dlatego wypada być szczerym przede wszystkim wobec siebie i nazwać wszystko, czego naprawdę doświadczasz.
I staraj się nie obwiniać siebie za to. Ponieważ to właśnie niewypowiedzenie negatywnych uczuć często intensyfikuje lub wydłuża czas trwania żałoby, często prowadzi do utknięcia w niej i patologicznych opcji przeżywania żałoby, uniemożliwiając jej dalszy przebieg naturalnie.
W niewysłanym liście możesz opisać nie tylko to, co czujesz teraz, ale także to, co pamiętasz w związku z tą osobą: zdarzenia, sytuacje, uczucia (radość lub uraza, wdzięczność lub złość). Możesz w nim poprosić o przebaczenie lub porozmawiać o swoich obawach.
List ten można napisać podczas kilku sesji lub gdy stanie się to szczególnie trudne.
4. Wykonuj najprostsze codzienne czynności.
Przywraca do życia, rozprasza i uspokaja. Zwłaszcza mycie naczyń, sprzątanie, robienie na drutach, spacery z psem.
5. Staraj się nie być sam na sam ze swoimi myślami.
Smutek jest najtrudniejszy do przeżycia w samotności.
6. Pomyśl o przyszłości.
Na początku będzie bardzo trudno, a nawet prawie niemożliwe, pomyśleć o tym, jak będziesz żyć bez tego, który umarł. Ale tego w końcu będziesz musiał się nauczyć. Żyć bez. Jeśli trudno ci myśleć o przyszłości dla siebie, spróbuj porozmawiać ze zmarłym w myślach i zapytać, jakiego życia może chcieć dla ciebie osoba, którą straciłeś?
7. Napisz, co było dla Ciebie cenne w tej konkretnej osobie.
Jakie potrzeby zaspokajano, komunikując się z nim? Co tracisz, gdy on odchodzi? A następnie dla każdej pojedynczej rzeczy spróbuj wyobrazić sobie, gdzie, z kim i jak możesz nadrobić tę stratę.
Na początku znowu będzie to bardzo trudne. Niektórzy nawet uważają, że jeśli to zrobią, „zdradzą swoją błogosławioną pamięć”. Niemniej jednak nie da się go znaleźć Święty spokój dopóki wszystkie potrzeby nie zostaną zaspokojone. Czy nam się to podoba, czy nie, zaczynamy przystosowywać się do nowych warunków.
A im szybciej uzupełnimy braki, tym szybciej będziemy mogli wrócić do życia. Nie oznacza to jednak, że zapomnimy o kimś bliskim. Oznacza to jednak pomoc sobie i być może osobom wokół ciebie (na przykład dzieciom) w wyborze ścieżki stworzenia, a nie wieczne cierpienie. Czy osoba, którą straciłeś, byłaby szczęśliwa wiedząc, że resztę życia spędzisz w trudnych doświadczeniach?
8. Dbaj o siebie.
Przypomnij sobie, co Cię uspokajało jako dziecko. Napisz listę rzeczy, które w tej chwili Cię uspokoją. I staraj się codziennie robić coś z tej listy.
Mogą to być najprostsze rzeczy: ciepły prysznic, dobry film, komunikacja z bliskimi, rysowanie, czytanie, ciepły koc, masaż relaksacyjny, łagodna muzyka, lunatykować.
Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia. Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe?
Nikt nie chce dotykać tematu śmierci – ona sama nas dotyka! Dzieje się to nagle i w przeważającej mierze. Wtedy jej cios jest jeszcze silniejszy, a szok wywołany szokiem, jakiego doświadczyła, pozostawia blizny nie tylko na duszy, ale i na ciele. Jak przetrwać śmierć bliskiej osoby i nie zwariować z żalu? Jak pomóc osobie przeżywającej ból straty? Odpowiedź to Psychologia wektorów systemowych Yuri Burlan, który pokazuje, że cała nasza psychika niczym cienka koronka utkana jest z dwóch sił – siły życia i siły śmierci.
Śmierć bliskiej osoby jest stratą nie do naprawienia
Skąd taki nieznośny ból? Puste w środku i puste na zewnątrz. Po prostu nie rozumiesz, jak dalej żyć. Śmierć bliskiej osoby wydaje się rzucać w inną rzeczywistość: w pozbawiony znaczenia i pusty świat, w którym drogie mojemu sercu nikt.
Kiedy człowiek nagle zostaje przytłoczony odejściem bliskiej osoby, zapomina o wszystkim. W tej chwili mózg wydaje się wyłączać, a on chodzi jak lunatyk, wpadając nie tylko na rzeczy ukochanej osoby, ale także na wspomnienia o nim.
A wspomnienia zalewa fala emocji, a ból po stracie bliskiej osoby raz po raz pojawia się w sercu. A teraz łzy ciekną, w gardle ściska się, brak mi słów, nogi się po prostu uginają. Jak poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby?
A jeśli ktoś z Twojego otoczenia doświadczy straty, Ty też czujesz się zgorzkniały i zraniony, ale z jego powodu. Chcę pomóc, ale nie wiem, jak znaleźć słowa pocieszenia.
Widzisz, jak całe jego jestestwo opiera się wiadomości o jego stracie. Wydaje się, że słyszysz, jak w myślach krzyczy: „Nie wierzę w to! To nie może być prawda! To niesprawiedliwe, że takie dobry człowiek zmarł! A potem samotność, melancholia i niekontrolowany żal wciągają go w swoje bagno. Chcę do niego dotrzeć, wyciągnąć go stamtąd. Ale jak?
Jak pomóc drugiemu człowiekowi przetrwać ten trudny okres życia? A jak samemu przeżyć śmierć bliskiej osoby, gdy wydaje się, że życie się zatrzymało, a szczęście bez niego jest po prostu niemożliwe? Dowiemy się tego w tym artykule.
Psychologiczne aspekty doświadczenia śmierci
Większość ludzi ma trudności z radzeniem sobie ze śmiercią. Każdy reaguje na śmierć inaczej. Wszystko zależy od nieświadomych cech naszej psychiki. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana klasyfikuje wszystkie te właściwości i nieświadome pragnienia, nazywając je wektorami. A ponieważ ludzie nie są tacy sami, zalecenia dotyczące przetrwania śmierci bliskiej osoby zależą również od psychologii danej osoby.
Człowiek żyje wśród innych ludzi. Wszyscy mamy wrodzony zestaw wektorów umożliwiających pełnienie naszej roli w społeczeństwie. Podane komuś doskonała pamięć, dla drugiego - zwiększona emocjonalność, dla trzeciego - genialny umysł itp. Mieszanie różnych wektorów tworzy niepowtarzalny wzór psychiki.
Dlatego Każdy człowiek inaczej przeżywa stratę. Niektórzy zaczynają, inni w niekontrolowany sposób, jeszcze inni wpadają w pułapkę, a jeszcze inni z przekonaniem podejmują się wszelkich trudów związanych z organizacją.
Jak mówi psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana, człowiek zawsze pragnie przetrwać i kontynuować się w czasie. W stanie nadmiernego stresu – a takim stanem jest oczywiście śmierć – w grę wchodzą nieświadome programy adaptacyjne.
Są to reakcje nieświadome, a osoba po prostu nie rozumie, co się z nim dzieje. Dlaczego zostaje wciągnięty w otchłań strachu, dlaczego popada w odrętwienie lub odwrotnie, zaczyna migotać?
Od czego to zależy? Z tamtych wrodzone właściwości jakimi obdarzyła nas natura. I dla każdego są inne. Łatwiej będzie przetrwać stratę bliskiej osoby, poradzić sobie z melancholią i beznadzieją, gdy zdasz sobie sprawę, co dzieje się z psychiką.
Kiedy dana osoba czuje się winna
Są wśród nas specjalni ludzie dla których rodzina, dzieci, przyjaciele, wdzięczność i sprawiedliwość są superwartościami. Wszystkie wydarzenia życiowe przechodzą przez ten najważniejszy dla nich filtr percepcji. Takiej osobie łatwo jest pogrążyć się w poczuciu winy, przeżywając ból, ponieważ nie podziękował zmarłemu za życia. Właściciele tych nieruchomości odczuwają szczególny, nie do zniesienia ból po śmierci ukochanego dziecka – odczuwany jako utrata sensu życia.
Taka osoba ma również tendencję do zanurzania się we wspomnieniach, zwłaszcza jeśli są to wspomnienia przyjemne. W tym stanie człowiek traci punkt oparcia. Trzeba mu pomóc odzyskać równowagę. Śmierć jest dla niego ogromnym szokiem, nieświadomie próbuje wrócić do przeszłości, kiedy wszystko było dobrze. W tym stanie zaczyna żyć wspomnieniami.
Na samą wiadomość o śmierci bliskiej osoby uginają się nogi, serce zaczyna mocniej bić i zaczyna brakować mu tchu. Może nawet zachorować na serce. Właścicielowi wektora odbytu szczególnie trudno jest przeżyć śmierć matki. Aby przystosować się do utraty bliskiej osoby i powrócić do życia, posiadacz tych właściwości zawsze potrzebuje więcej czasu niż inni.
Kto wpada w histerię po stracie bliskiej osoby
Pokonanie nagłej straty jest szczególnie trudne dla osób z wektorem wzrokowym. Ponieważ w sercu ich psychiki leży podstawowy strach – strach przed śmiercią. To oni z bólu straty bardzo często zaczynają płakać, pogrążają się w użalaniu się nad sobą lub wpadają w histerię, czyli izolują się w niższych stanach wektora wizualnego. Nagłe zerwanie więzi emocjonalnej ze zmarłym jest dla takich osób ogromnym stresem, nie panują nad sobą, nie rozumieją, jak tę śmierć przetrwać i wydostać się z trudnych warunków.
Schodząc w dół, coraz bardziej wciągani są w wir strachu przed śmiercią. Z tak złożonych stanów można wyjść tylko poprzez zrozumienie całego mechanizmu i amplitudy stanów wizualnych, czemu Yuri Burlan poświęca na trening ponad 20 godzin.
To ludzie z wektorem wizualnym są narażeni na ryzyko popadnięcia w stan użalania się nad sobą, który w rzeczywistości jest bardzo destrukcyjny, ponieważ zamyka cierpiącego na siebie i ponownie na jego nieszczęśliwe „ja”. A wektor wizualny należy do czterech wektorów ekstrawertycznych, dla których izolacja jest nienaturalna i szkodliwa.
Jest to jeden z największych błędów, który później prowadzi do problemów zdrowotnych osoby doświadczającej straty. Zaczyna zapadać na choroby psychosomatyczne.
Jak więc nie stracić rozumu z żalu, a także pomóc innym przetrwać te stany i nie popaść w niepohamowane użalanie się nad sobą i niekończącą się melancholię?
Łzy pomagają poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby
Ale łzy są inne. W stanie straty, gdy nieznośna tragedia zaćmiewa umysł, zaczynamy płakać ze strachu o siebie. Przez głowę przelatuje mi cały taniec myśli: jak ja będę żyć bez ukochanej osoby, kochany?
Często płaczemy z użalania się nad sobą. Ale łzy mogą przynieść ulgę, jeśli potrafisz przekierować uwagę z siebie na innych, na tych, którzy również czują się teraz źle. Wizualni ludzie tak mają wyjątkowy talent empatia i współczucie: chęć wsparcia i pocieszenia drugiej osoby przyniesie ci wielką ulgę w radzeniu sobie ze stratą bliskiej osoby.
Oczywiście strata bliskiej osoby jest bardzo trudną sytuacją. Ważne jest, aby wszystko zrozumieć cechy psychologiczne te stany, wtedy będziesz w stanie nie tylko samodzielnie poradzić sobie z bólem, ale także pomóc innym osobom, które doświadczyły straty.
Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią
Ale osoba posiadająca analno-wizualną kombinację wektorów doświadcza straty szczególnie silnie. Dla wektora odbytu największą wartością jest rodzina, matka, dzieci. W przypadku wzroku są to emocjonalne powiązania z innymi ludźmi.
Kiedy człowiek ma taką więź, dla niego strata jest ogromnym ciosem dla jego superwartości, jest zerwaniem więzi emocjonalnej, której nigdy nie da się przywrócić.
Tutaj wspomnienia z przeszłości i utracone więzi emocjonalne splatają się w ciasny węzeł. Po prostu zostaje wciągnięty w wir wspomnień, w którym pamięta wszystkie dobre rzeczy, ale także niektóre żale i rozczarowania. Wszystko to ma jednocześnie bardzo jasną kolorystykę emocjonalną, a on staje się coraz gorszy, aż do atak paniki i niemożność poruszania nogami.
Oczywiście o stracie dowiedzą się koledzy, krewni i przyjaciele. Oczywiście zawsze służą pomocą i wsparciem. Ale osoba pogrążona w żalu często nieświadomie odpycha pomocną dłoń. Z pewnością spotkałeś się z takimi sytuacjami. Ważne jest, aby zrozumieć, że dana osoba nadal potrzebuje pomocy. Jak mogę mu pomóc?
Osoba w żałobie – potrzebne jest specjalne podejście
Trzeba umiejętnie wspierać bliskich. Takiej rady udziela psychologia wektorów systemowych Yuri Burlan.
Wspieraj tę osobę szczerze i całym sercem, ale nie popadaj w lamenty w stylu: „Jak będziesz teraz żyć?”
Co więcej, jeśli usłyszysz takie nuty, musisz być bardzo uważny, podjąć wysiłek umysłowy i spróbować wprowadzić jego melancholię w jasne wspomnienia.
Nie pozwól, aby wrażliwi i emocjonalni właściciele wektora wizualnego malowali w swojej wyobraźni okropne obrazy.
Oczywiście w pierwszych dniach będzie pogrążony w smutku, ale później trzeba go wprowadzić do społeczeństwa. Pomóż mu zobaczyć, że ktoś inny ma trudniej niż on.
Ci, którzy lubią żyć wspomnieniami, mogą wyrazić swoje uczucia poprzez pisane dla potomności wspomnienia o tak wspaniałej osobie.
Zatem śmierć jest zawsze powodem do przypomnienia sobie dobrych rzeczy, które wiązały się z tą osobą. Przypomnij sobie, co zmarły zrobił w swoim życiu, przypomnij sobie radosne, szczęśliwe chwile i zrozum, że bliska Ci osoba pozostawiła swój niepowtarzalny ślad na tym świecie.
Można przeżyć śmierć bliskiej osoby
Po pierwsze, jeśli bliska Ci osoba cierpi z powodu straty, rozmawiając z nią, mów o tym, że życie toczy się dalej i przetrwaj Trudne czasy najlepiej w społeczeństwie.
W końcu utrata bliskich jest naturalnym i logicznym etapem życia. Życie toczy się dalej! I tylko my wybieramy, jaką energią wypełnić życie: energią radości, światła, które po nas pozostanie, czy też melancholii i żalu, gdy wszyscy wokół będą się od Ciebie uciekać i będą starali się Ciebie unikać.
Tak mówią uczestnicy szkolenia, którzy pozbyli się bólu, a odejście bliskiej osoby stało się dla nich kartką jasnego smutku, a nie strasznego i nieznośnego bólu serca.
Śmierć bliskiej osoby – tragedia czy nowa struna w życiu?
Człowiek robi wszystko, żeby móc trwać w czasie. I oczywiście każdy z Twoich bliskich pozostawia swój ślad. Niektórzy w swoich dzieciach, inni w nauce lub sztuce, a niektórzy w ogóle pozostawiają głęboki ślad w duszy całej ludzkości.
Tragedia śmierci bliskiej osoby nie jest ostatnią struną Twojego życia, ale okazją do zastanowienia się nad tym, jak Twoje życie rezonuje w teraźniejszości. Czy są w nim jakieś fałszywe nuty, czy robisz wszystko, żeby zostawić swój niepowtarzalny ślad na ziemi.
Życie po śmierci
Życie to cykl energii, który jak wiemy nie znika bez śladu. Zatem w rzeczywistości nie ma śmierci. Wszechświat zbudowany jest według zasady holograficznej. Nawet z kawałka mały liść pozostaje holograficzny ślad całego arkusza.
Nie znikamy więc nigdzie – zostawiamy po sobie ślad: materialny i duchowy.
W rzeczywistości ludzie są znacznie silniejsi, niż nam się wydaje. O wiele łatwiej jest przetrwać szok śmierci, gdy ma się po co żyć. Kiedy jest coś, co zależy tylko od niego, od jego wysiłków i jest znacznie większe od niego samego. I nie zawsze są to dzieci lub inni krewni, czasami człowiek jest zmuszony żyć według idei, której ucieleśnieniem jest sens jego życia.
Ból po stracie możemy się pozbyć, a co najważniejsze, przetrwać go bez utraty zdrowia, gdy zdamy sobie sprawę z nieświadomych mechanizmów kontrolujących nasze życie. Możesz rozpocząć zapoznawanie się z tymi potężnymi siłami i przywrócić im naturalną równowagę na bezpłatnym szkoleniu online Psychologia wektorów systemowych prowadzonym przez Yuri Burlan.
Zapisz się teraz.
Oszczędź sobie cierpienia i bólu serca.
Artykuł powstał na podstawie materiałów szkoleniowych „ Psychologia wektorów systemowych»Osiada w niej melancholia, więdnie i jest smutna. Nie da się znaleźć środka, który pomoże złagodzić ból. Najprawdopodobniej utrata bliskiej osoby nigdy nie zostanie zapomniana, jedynie pokryta patyną czasu. Ważne jest, aby wiedzieć, jak prawidłowo przeżyć śmierć bliskiej osoby w prawosławny sposób, aby nie stała się ona afirmacją życia.
Podejście naukowe
Wiele osób po stracie bliskiej osoby zwraca się do psychologa lub psychoterapeuty o pomoc w pokonaniu tego trudnego okresu w życiu. I jest to całkowicie normalne, ponieważ często smutek staje się przeszkodą, która nie tylko uniemożliwia dalsze normalne życie, ale także popycha do niebezpiecznych działań.
Żałoba w życiu człowieka
Jeszcze sto lat temu psycholog Erich Lindemann zidentyfikował objawy naturalnego żalu, który jest normalny dla każdej osoby, która doświadczyła straty. Ma kilka objawów, które mogą pojawiać się pojedynczo lub kilka na raz:
- Fizyczne - łzy, szloch, omdlenia, ataki serca itp. Ponadto możesz odczuwać pustkę w żołądku, klatce piersiowej, ogólne osłabienie i problemy z oddychaniem. Często osoba staje się obojętna lub odwrotnie, niezwykle drażliwa i wrażliwa.
- Zachowanie - przerwana mowa, zamieszanie mowy i świadomości, zmiany w sposobie mówienia. Zaczyna się apatia, brak apetytu, pewność siebie własną siłę, osoba staje się amorficzna.
- Emocjonalne - jako pierwsza pojawia się złość na to, co się stało, osoba zaczyna szukać winnych. Później złość przekształca się w depresję, a następnie przed zmarłym pojawia się poczucie winy.
- Może pojawić się także strach i niepokój o własną przyszłość. Jeśli nie zgłosisz się na czas do specjalisty, możesz pozwolić, aby te „normalne” objawy zamieniły się w destrukcyjne.
Istnieje również naukowo wyznaczony czas żałoby. Zazwyczaj rodziny, które utraciły członka, przeżywają ten czas i dzieli się on na kilka etapów:
- Dzień lub dwa to pierwszy etap, który charakteryzuje się szokiem i zaprzeczeniem. Krewni początkowo nie wierzą w doniesienie o stracie, zaczynają szukać potwierdzenia, podejrzewają oszustwo, dosłownie zaprzeczają i nie wierzą w to, co się stało. Niektórzy ludzie mogą pozostać na tym etapie na zawsze i nigdy nie zaakceptować straty, nadal zachowują rzeczy, środowisko i mit, że dana osoba żyje.
- Pierwszy tydzień jest dla wszystkich wyczerpujący, gdyż w tym czasie zwykle odbywają się pogrzeby i czuwania. Rodzina nie jest jeszcze w stanie w pełni pojąć, co się dzieje, dlatego często ludzie poruszają się i wykonują czynności czysto mechanicznie.
- Tygodnie od drugiego do piątego – członkowie rodziny wracają do swoich codziennych zajęć. Rozpoczyna się praca, szkoła i zwykłe zajęcia. Teraz strata jest odczuwalna wyjątkowo dotkliwie, bo wsparcia jest mniej niż na poprzednim etapie. Melancholia i złość objawiają się ostro.
- Miesiąc lub dwa to etap ostrej żałoby, którego koniec jest dla każdego inny. Zwykle trwa to od 1,5 do 3 miesięcy.
- Od 3 miesięcy do 1 roku - etap żałoby, który charakteryzuje się poczuciem bezradności i apatii.
- Rocznica to ostatni etap, który zdaje się zamykać cykl żałoby. Towarzyszy mu stypa, wyprawa na cmentarz, zamówienie nabożeństwa żałobnego i inne rytuały, które pomagają pamiętać o zmarłym i uczcić jego pamięć.
O życiu pozagrobowym:
Głównym problemem dzisiejszych czasów jest strach przed śmiercią. Ludzie boją się śmierci lub utraty bliskiej im osoby. Przodkowie współczesnego prawosławia wychowywali się w ateizmie i nie mieli właściwej koncepcji śmierci, dlatego wielu z nich nie potrafi sobie poradzić z żałobą, gdy nadchodzi.
Porada Sobór po stracie bliskich
Na przykład osoba może stale siedzieć na grobie zmarłego, a nawet spędzać tam noc, zachowując wszystkie rzeczy i wyposażenie tak, jak były za życia zmarłego. Ma to destrukcyjny wpływ na jednostkę i następuje dlatego, że dana osoba nie rozumie, co się stało i jak z tym żyć.
Na to nieporozumienie nakładają się przesądy i pojawiają się ostre problemy, często o charakterze samobójczym. Narodziny, życie i śmierć są ogniwami jednego łańcucha i tego faktu nie można ignorować.
Ważny! Trzeba jak najwcześniej zdać sobie sprawę, że śmierć jest nieunikniona. I tylko zaakceptując to, człowiek będzie w stanie poradzić sobie ze stratą i nie zapaść na nerwicę.
Konieczne jest usunięcie z siebie wszelkich przesądów. Prawosławie nie ma nic wspólnego z wieszaniem luster czy zostawianiem kieliszka wódki na grobie zmarłego. Te przesądy wymyślają ludzie, którzy byli w świątyni kilka razy w życiu i próbują zamienić śmierć w rodzaj przedstawienia, w którym każde działanie ma sens. święte znaczenie. Tak naprawdę śmierć ma tylko jedno znaczenie – jest przejściem od ziemskiego życia na Ziemi do wieczności. Ważne jest, aby pomyśleć z wyprzedzeniem, gdzie dana osoba spędzi tę wieczność, aby ponownie rozważyć całe swoje ziemskie życie.
Nie można wyciągać żadnych wniosków i szukać przyczyny tego, co się stało, a zwłaszcza nie można mówić takich rzeczy osobom pogrążonym w żałobie. Nie można powiedzieć, że Bóg zabrał dziecko z powodu grzechów rodziców lub odebrał matkę, ponieważ dziecko zachowywało się niewłaściwie. Te słowa mogą wywołać w człowieku traumę i na zawsze odwrócić go od Kościoła.
Jeśli straciłeś matkę
Matka jest ważną osobą w życiu każdego człowieka. Ważne jest, aby zrozumieć, że dla chrześcijan śmierć jest tymczasową separacją, po której nastąpi długo oczekiwane spotkanie z bliskimi. Dlatego, gdy nadejdzie czas, człowiek udaje się do Ojca Niebieskiego i tam spotyka swoich bliskich.
Straciwszy matkę na tej ziemi, powinieneś pamiętać, że ona nie zniknęła, a jedynie udała się w kolejny etap swojej podróży, kończąc tutaj swoją misję. A teraz zaopiekuje się swoimi dziećmi z nieba i będzie wstawiała się za nimi u Boga.
Rada! Najlepszym sposobem aby przetrwać tę stratę – spędzaj więcej czasu w kościele i na modlitwach domowych. Należy zarządzić wspomnienie w liturgii, nabożeństwo żałobne, aby należycie uczcić zmarłego rodzica, a także rozdać jałmużnę, aby ludzie również się za niego modlili.
Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby?
Jeśli straciłaś męża
Żona pozostawiona sama przeżywa wszystkie etapy żałoby, przez które przechodzą wszyscy żałobnicy. Ważne jest jednak, aby pamiętała, że nie jest pozostawiona sama – jej kochający Pan jest z nią i pomoże jej przetrwać wszystkie trudności i próby.
Nie powinieneś rozpaczać, powinieneś zrozumieć, że Pan nie daje ponad twoje siły i na pewno pomoże ci w próbach, które zsyła.
Jeśli w rodzinie pozostały dzieci, wdowa musi się przygotować i wrócić normalne życie dla ich dobra, aby pomóc im przezwyciężyć tę stratę. Zwykle rodzina wraca do normalnego życia w ciągu roku, więc wdowa będzie musiała przejąć podwójną rolę mamy i taty, aby ich dzieci mogły pokonać stratę i żyć normalnie.
Jak pomóc bliskiej osobie poradzić sobie ze smutkiem
Jest to bardzo ważne dla osoby i Cała rodzina mieć kogoś, kto pomoże im pokonać wszystkie etapy żałoby i wrócić do normalnego życia, zaakceptować i przepracować stratę bliskiej osoby.
Modlitwy za zmarłych:
- Modlitwa do Świętego Archanioła Michała za zmarłych bliskich
Co to znaczy pomóc rodzinie przejść przez żałobę? Oznacza to przede wszystkim przejście z nimi przez wszystkie etapy żałoby. Jak powiedział apostoł Paweł: „Weselcie się z tymi, którzy się weselą, i płaczcie z tymi, którzy płaczą” (Rzym. 12:15).
Każdy etap żałoby ma swoje objawy, dlatego ważne jest monitorowanie zachowania osoby pogrążonej w żałobie i zapobieganie jej obsesji lub popełnianiu niebezpiecznych i emocjonalnych czynów. Bardzo ważne jest, aby pomóc rodzinie lub do osoby znaleźć sposób, który pomoże mu poradzić sobie ze stratą.
Ponadto ważne jest monitorowanie danej osoby i pomaganie jej przejść z etapu melancholii i żalu do smutku i normalnego życia. Ważne jest, aby upewnić się, że je na czas, śpi wystarczająco dużo, odpoczywa i uwalnia swoją melancholię. Ludzie często w żałobie zapominają o sobie, rodziny zaczynają się rozpadać pod wpływem ciągłego stresu, w jakim się trzymają.
Ważny! Pomocnicy powinni delikatnie prowadzić żałobę od zniszczenia do stworzenia, do Boga i pomagać im pogodzić się ze stratą.
Arcykapłan Dmitrij Smirnow. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskich
Bardzo duża liczba ludzie przychodzą na naszą stronę internetową i proszą nas o pomoc w radzeniu sobie ze śmiercią bliskiej osoby. Jest to prawdopodobnie jedno z najstraszniejszych wydarzeń, z jakimi musi się zmierzyć człowiek. Przy tym okrągłym stole proponuję omówić ten temat. Jak sobie radzić? Jak przetrwać?
Jest taka koncepcja Pomysł chrześcijański i słownictwo kościelne – pokora. Jakie jest ostateczne znaczenie tego, że ktoś odchodzi przed tobą? Jaki jest sens pozostawania sam na sam ze swoim żalem? Czasami tak się dzieje, jeśli czegoś nie rozumiemy, nie nauczyliśmy się jeszcze czegoś lub musimy zrobić coś innego. Nasza dusza potrzebuje tego doświadczenia dalszy rozwój. W każdym razie warto spróbować zobaczyć w życiu, po co dostałeś tak trudny etap. Nic nie dzieje się bezsensownie i siła mentalna w takiej sytuacji lepiej zrezygnować z poszukiwania tego, czego jeszcze nie ukończyłeś, czego nie zrozumiałeś, na co nie miałeś czasu, a koniecznie musisz spełnić na tym świecie.
Jeśli naprawdę kochałeś osobę, która odeszła, zrozum, że bez względu na to, jak bolesne jest to, nie możesz w tej sytuacji myśleć tylko o sobie. Przecież ktoś o nim myślał, podejmując decyzję o zabraniu go do innego świata, i były ku temu powody. Z pewnością ważki. Ludzie często mnie pytają: co jeśli nie wierzę w Boga? Wtedy odpowiem inaczej, choć istota się nie zmienia. Bóg, natura i nasza podświadomość to w zasadzie to samo. Chrystus powiedział: „Królestwo Boże jest w was”. I to jest dusza człowieka, głęboka warstwa jego podświadomości, mówiąca językiem psychologii. A odejście człowieka z tego świata nie jest decyzją kogoś innego. Jest to decyzja przede wszystkim samego człowieka – najczęściej nieświadomego. Ale podjęte w zgodzie z duszą, naturą, Bogiem – jak kto woli, czyli swego rodzaju uniwersalna decyzja z punktu widzenia metafizyki.
Wielu badaczy ludzkiej psychiki oraz cała gałąź psychologii i filozofii – tanatologia – twierdzą jednoznacznie, że śmierć nigdy nie jest przypadkowa. Nie „głupi”, nie „śmieszny”, ale uzasadniony i przygotowany przez całe życie człowieka. A człowiek odchodzi, kiedy z punktu widzenia najwyższego znaczenia jest zdolny i gotowy.
Te myśli mogą poprowadzić Cię do zaakceptowania żalu, ponieważ śmierci nie możemy zmienić. Ale „zaakceptować” nie oznacza „przestać się martwić”. Te rzeczy powinny iść w parze.
Doświadczanie to pozwalanie emocjom pozostać takimi, jakie są. I nie powinieneś tłumić swoich łez i krzyków, bez względu na to, jak „paskudne” może się to wydawać tobie i osobom wokół ciebie. Jeśli ktoś boi się przebywać w pobliżu ciebie w tym stanie, to jego wybór, nie żądaj od niego więcej, niż może dać. Ale zdecydowanie możesz pozwolić sobie na wszelkie przejawy, które nie zagrażają Twojemu bezpieczeństwu. A jeśli chcesz, zawsze możesz znaleźć kogoś/tych, którzy zrozumieją Twoje doświadczenia i będą przy Tobie w podobnym stanie, wspierając Cię. W szczególności istnieje profesjonalna pomoc w tym zakresie.
Oprócz akceptacji i doświadczenia jest jeszcze jeden aspekt: często ludzi dręczy poczucie winy, wydaje im się, że są w jakiś sposób odpowiedzialni, że mogliby „przewidzieć z góry” lub „odgadnąć i coś zrobić”. W rzeczywistości to uczucie jest bezpośrednio związane u człowieka z nieufnością do świata i chęcią kontrolowania wszystkiego wokół. Im silniejsze to pragnienie, tym silniejsze poczucie winy. Człowiek, przewijając w głowie niekończące się opcje „co mógłby zrobić, gdyby”, w istocie zmaga się z poczuciem bezradności związanym z faktem, że nie był w stanie kontrolować tej części procesu światowego – życia ukochanej osoby. Nie mógł i nigdy nie będzie mógł w przyszłości, my też musimy spróbować to zaakceptować. Wtedy poczucie winy zacznie ustępować. Pewne poczucie winy jest w pewnym stopniu normalnym przejawem żalu, jeśli nie staje się chroniczne.
Ale im bardziej niezależny i były otwarte relacji między ludźmi przed śmiercią jednego z nich, tym mniejsze ryzyko, że poczucie winy stanie się chroniczne. Dlatego ważne jest, aby ponownie przemyśleć ścieżkę i na tle żałoby swoją relację ze zmarłym. Czy byli zbyt zależni? Albo darmowe? Czy byli szczerzy? Jeśli popełniłeś jakieś błędy w stosunku do zmarłego, spróbuj je zrozumieć na nowo i spróbuj sobie wybaczyć. Przecież w takiej sytuacji nie można było postąpić inaczej. I takie błędy nie mogły być główną przyczyną jego śmierci – nie należy ich tak interpretować.
Niestety takie duży temat nie da się ująć w jednym okrągły stół. Najwyraźniej każdy musi szukać własnego sposobu na akceptowanie, przeżywanie i ufanie światu. Ważne jest to, że po śmierci bliskiej osoby nie będziemy już tacy sami, ale to kim się staniemy jest czymś, o czym każdy musi zdecydować sam. I myślę, że przynajmniej dla zmarłego nie będzie gorzej, jeśli po przejściu żałoby staniemy się lepsi, odnajdziemy inne odpowiedzi na pytania w naszym życiu, sensach i zwrócimy się ku jakimś nowym zasobom w my sami.
Zwracam się z apelem do rodziny, przyjaciół i znajomych osoby, która szczególnie głęboko i dotkliwie przeżywa stratę.
Wspieraj, ale nie wyciągaj bliskiej osoby z tego trudnego doświadczenia żałoby. Cały okres pobytu trwa u każdego inaczej – od dwóch miesięcy do dwóch lat. Schematy zamieszkania są takie same. Na początku następuje faza szoku: protest, zaprzeczenie, silny gniew („To nie może być!”).
na kolejnym etapie reakcji: rozpacz i bezsilność ustępują miejsca złości, wściekłości i oburzeniu („Dlaczego mnie to spotyka!?”)
Żałoba jest przeżywana stopniowo (każdy ma inne tempo!) i rozpoczyna się faza trzecia – oderwanie, w którym następuje odpuszczenie, oddzielenie od żalu, od straty, oddzielenie… Trudne wydarzenie stopniowo pozostaje w przeszłości.
I wreszcie powrót do nowego życia!!
Po prostu bądź, porozmawiaj, zainteresuj się stanem, dobrostanem, jeśli czujesz, zrozum, że sam sobie nie poradzisz, że bliska Ci osoba nie poradzi sobie sama, a Ty nie masz dość sił i wiedzy jak go wesprzeć – wyślij go, doradź, aby zwrócił się do specjalistów zajmujących się tym obszarem poradnictwa psychologicznego.
Sugeruję przejście od razu do pomocy praktycznej.
To, o czym teraz zwrócę Twoją uwagę, warto przeczytać do końca, odpowiedzieć na zadawane sobie pytania, wykonać zadania i nie dać się rozpraszać. Znajdź odosobnione, ciche miejsce, ostrzeż innych (aby nie przeszkadzać i nie martwić się o Ciebie), wyłącz komunikatory.
Jeden WAŻNY WARUNEK – przeczytaj tę konsultację nie wcześniej niż 2 miesiące od daty śmierci bliskiej osoby! Te dwa miesiące należą wyłącznie do Twoich uczuć i tylko Ty sam, przy wsparciu najbliższych, możesz godnie pożegnać zmarłego.
Jeżeli po upływie określonego terminu nadal masz poczucie winy, dotkliwość straty, zadajesz sobie pytanie „Dlaczego to się stało?!”, pomyśl o tym…
„Pamięć to cudowna rzecz, ale musisz pamiętać w taki sposób, abyś ty i zmarły czuli się dobrze.” Wszystkie religie mówią, że trzeba pochować ciało człowieka i pozwolić jego duszy odejść.
Często nie możemy zaakceptować samego faktu pochowania bliskiej osoby. Wszystkie wydarzenia tamtych dni nieustannie powracają, wstrząsają nami i nie sposób pogodzić się z tym, co się wydarzyło.
Zostaw już całe zamieszanie związane z procesem pogrzebowym, życzliwym udziałem innych, problemami finansowymi i wszystkimi innymi codziennymi obowiązkami... Wyobraźmy sobie teraz, jak chciałbyś przeprowadzić i pochować ukochaną osobę, gdyby wszystko zależało tylko od Ciebie i było możliwe. ..
- Zastanów się, jakie miejsce pochówku byś wybrał. Może to być zwykły cmentarz, otwarte wzgórze, klif z widokiem na ocean, Gaj Brzozowy albo samotny grób na otwartej łące... Opisz sobie szczegółowo otaczający krajobraz: drzewa, kwiaty, porę roku, kolor chmur, dźwięki... W którym miejscu poczułby się spokojniejszy?
Gdzie byście przyszli oddać hołd pamięci, przynieść kwiaty, posiedzieć w ciszy lub stanąć z pochyloną głową i wspominać zmarłego żywego...
- Pamiętasz, jak robił zwyczajne rzeczy, wchodził z tobą w interakcję, rozmawiał, siedział na swoim zwykłym miejscu...
- W tej chwili (w myślach lub na głos) możesz powiedzieć wszystko, co czujesz do niego i jego odejścia...
- Jak on na ciebie patrzy?..
- Co odpowiada?..
Wszyscy żyjący ponoszą pewną odpowiedzialność za zmarłych.
- Pomyśl, co możesz zrobić tu na ziemi, żeby mu się to spodobało? Opowiedz sobie więcej na ten temat...
- Powiedz mu, że bierzesz odpowiedzialność za te sprawy, które pozostają na ziemi...
- A teraz, kiedy wziąłeś na siebie odpowiedzialność, co chciałbyś go tam wysłać? Może - Twoja miłość, oddanie, wdzięczność, pamięć...
Podnieś oczy, spójrz w dal i wyślij mu to.
- Oświetlaj mu drogę białym, miękkim i miłym światłem. Módlcie się i zapalajcie światło na jego drodze.
Kiedy świecisz za nim, możesz zrozumieć i poczuć, że im dalej się oddala, tym bliżej ciebie się staje. Podobnie jak Bóg, nie ma nikogo dalej, ale tak naprawdę jest najbliżej.
Zabłyśnij nim! Możesz wysłać mu swoją miłość i oddanie, kiedy tylko chcesz. Tak jest teraz.
Możesz tam wysłać swoje światło. A gdy tylko poczujesz ciepło w klatce piersiowej, zrozumiesz, że światło do niego dotarło.
A teraz możesz wysłać tam swoją miłość i światło i czując ciepło w piersi, zrozumiesz, że światło do niego dotarło.
Nie spiesz się, poczuj prawdziwe ciepło tak bardzo, jak chcesz, czas nie ma znaczenia…
Tak, śmierć bliskiej osoby jest najważniejsza straszne wydarzenie. Ktoś może się ze mną nie zgodzić, ale każdy ma swoje zdanie...
Człowiek znosi to na swój sposób, najlepiej jak potrafi, psychicznie i fizycznie, w zależności od stopnia miłości do zmarłego, od tego, jak dana osoba odnosi się do pojęcia „śmierci”, od jakiego rodzaju śmierci było to nieoczekiwane lub po długiej chorobie, z wielu powodów... O etapach żałoby - nie będę powtarzał słów wypowiedzianych już przez moich kolegów.
Po śmierci bliskiej nam osoby współczujemy... ja. Ogarnia mnie smutek, jak mogę żyć bez mamy i taty (jako przykładu), którzy doradzą lub przepiszą na ciasta, z kim można porozmawiać i pokłócić się o sytuację polityczną w kraju, kto zadzwoni ty „kochanie”, mimo że masz już „zrobie ponad 40 lat”, który po prostu poklepie Cię po plecach, będzie Cię wspierał w każdym przedsięwzięciu i nikt nie będzie do Ciebie dzwonił wcześnie rano w dniu Twoich urodzin... Raz na spotkaniu kolegów z klasy jedna już dorosła kobieta, opowiadając o tym, co się wydarzyło przez te wszystkie lata, że się nie widziałyśmy, powiedziała: „A ja jestem sierotą!” Nie było to dla mnie jasne, ale kiedy straciłam matkę, a rok później ojca, zrozumiałam, co to oznacza, na poziomie moich uczuć i wrażeń. To nie jest łatwe. Ale życie toczy się dalej! Tak powiedział mój tata.
Ważne jest, aby zaakceptować śmierć człowieka. To jest jego przeznaczenie. Dawała temu człowiekowi tyle, ile miał. I nie do nas należy osądzanie, lamentowanie, złość się - każdy ma swoje życie i własną śmierć. Nie jesteśmy wszechmocni, aby zmienić bieg życia. Nikt nigdy nie pozostał na tym świecie na zawsze. Życie i śmierć są nierozłączne.
Obwiniaj się za to, co kiedyś powiedziałeś niegrzecznie bliskiej osobie lub za to, że nie zadzwoniłeś jeszcze raz, nie było go w pobliżu w chwili śmierci, ukryłem „parę” w matematyce, a moja mama była zdenerwowana - nie warto. To nie pomoże, nie ułatwi losu zmarłego! Często nieświadomie (działa sumienie zbiorowe) człowiek zamiast bliskiej osoby dąży do śmierci, zapada na chorobę, starając się jak najszybciej opuścić tę osobę. To nie pomoże osobie, która umarła. Nasza miłość do nich, rodziców, rodziny i przyjaciół, przyjaciół i dzieci może nie objawiać się w tak ofiarnej formie – ważne jest, aby po prostu o nich pamiętać, upamiętniać ich, zrobić coś, co sprawi im przyjemność (nie mieliśmy czasu wyjechać do Karelii czy Indii, więc jedź tam!), rozmawiaj o zmarłych, dawaj ich wizerunek miejsce w Twoim sercu! Wysocki śpiewał o „...Hindusi wymyślili dobrą religię, abyśmy porzucając swoje cele, nie umierali na dobre”. Tak, wierzymy lub nie, ale możliwe, że tak jest. Na przykład, gdy pracuję z klientem w sprawie śmierci bliskiej osoby, mówię, że ta osoba staje się jego aniołem stróżem! I wszyscy się zgadzają!
Jeśli nowo narodzone dziecko umarło, dokonano aborcji lub doszło do poronienia, jest to również śmierć i ważne jest, aby ją opłakiwać i zaakceptować. Udając, że nic szczególnego się nie wydarzyło, zamykając serca, stojąc w miejscu, nie przyniesiemy żadnej korzyści tym, którzy narodzą się później. Ważne jest, aby zapewnić temu małemu człowiekowi miejsce w systemie rodzinnym.
Nie ma co oceniać osoby, która np. na pogrzebie, czy w pierwszych chwilach, dniach, miesiącach po tragedii nie uroni ani kropli łez – to taka reakcja, nie każdy potrafi płakać. Ktoś chce, żeby w te smutne dni ktoś był blisko, ktoś wręcz przeciwnie, potrzebuje samotności... Ktoś nie może dotknąć zimnego ciała ani pocałować na pożegnanie – przyjmij to bez osądu. Każdy smuci się i martwi - na swój sposób, z własnym tempem i intensywnością, na ile może i na ile sobie pozwala.
A my, którzy pozostaniemy przy życiu, będziemy żyć tak długo, jak jest nam przeznaczone i uczynimy wiele dobrego ku pamięci zmarłego!
Wizyta u psychologa jest zawsze przydatna, często sami ludzie nie są w stanie poradzić sobie ze swoją żałobą.
Na samym początku chciałbym to powiedzieć w naszym nowoczesne społeczeństwo nie wykształciło się zdrowe i adekwatne podejście do ludzkiej śmierci. Być może rozmawiają o niej, gdyby umarła starzec. Jest śmierć, która zdarza się ludziom w średnim wieku, mówią o niej rzadziej i ciszej. I oczywiście, kiedy smutek dopada małe dziecko, często o tym milczy. Z czym to jest związane?
Po pierwsze, każdy człowiek boi się własnej śmierci. Zjawisko to jest niekontrolowane, powoduje wiele uczuć, niepokojów i zmartwień. Dlatego czasem łatwiej jest człowiekowi zamknąć się na temat śmierci, niż o niej myśleć czy rozmawiać. Może tu pracować magiczne myślenie: jeśli się z tym nie zetknę, nie spotka to ani mnie, ani moich bliskich.
Po drugie, w naszej kulturze nie ma konkretnego mechanizmu zachowania się w przypadku śmierci bliskiej nam osoby. Są pogrzeby, czuwania, dni pamięci. Ludzie płaczą, jedzą i piją na nich. Często też stajemy przed problemem, gdy nie wiemy, co powiedzieć i jak się zachować w przypadku tragedii wśród naszych znajomych. Typowym zwrotem jest: „Proszę przyjąć nasze kondolencje”.
Po trzecie, ci, w których rodzinie pojawił się smutek, nie zawsze rozumieją, jak postępować z ludźmi. Czy powinienem mówić o swoich kłopotach i komu? Ludzie mogą wybrać dwa kierunki działania. Jednym z nich jest zamknięcie się, wycofanie w sobie i przeżycie żałoby w samotności. Drugim jest ignorowanie uczuć i przeniesienie wszystkiego na poziom intelektu: tutaj mogą pojawić się wyjaśnienia, że zmarły jest teraz na tamtym świecie, że czuje się dobrze, że wszystko wydarzyło się po coś.
Czasami zdarza się, że dana osoba tego nie robi może przetrwać smutek i utknie Niemiecki Nazywa się je „skomplikowanymi objawami straty” i występuje w kilku postaciach:
- Chroniczny smutek. Człowiek nie może zaakceptować faktu, że bliskiej osoby już nie ma. Nawet po latach reakcja na wspomnienia może być bardzo ostra. Powiedzmy, że kobieta nie może ponownie wyjść za mąż, jeśli straciła męża nawet kilka lat temu; jego zdjęcia są wszędzie. Mężczyzna nie wychodzi prawdziwe życie, żyje wspomnieniami.
- Przesadny żal. W tej sytuacji osoba może zwiększyć poczucie winy, wyolbrzymić je. Może się to zdarzyć w przypadku utraty dziecka: kobieta mocno obwinia siebie i dlatego silnie przywiązuje się emocjonalnie do śmierci.
- Zamaskowany lub stłumiony żal. Człowiek nie pokazuje swoich doświadczeń, nie czuje ich. Zazwyczaj takie tłumienie skutkuje chorobami psychosomatycznymi, w tym bólami głowy.
- Niespodziewany smutek. Jak to mówią, kiedy nic nie zapowiadało kłopotów. Nagła śmierć bliskiej osoby powoduje niemożność akceptacji, zaostrza samooskarżanie i pogłębia depresję.
- Odłożona żałoba. To tak, jakby osoba odkładała na jakiś czas przechodzenie przez etapy straty, wyłączając lub blokując swoje uczucia. Nie oznacza to jednak, że poradził sobie z tą sytuacją.
- Brak smutku. Osoba zaprzecza stracie i jest w szoku.
W rzeczywistości psychologowie od dawna opisują zdrowe etapy radzenia sobie ze stratą lub ostrym żalem. Każda osoba ma swój własny czas trwania i intensywność. Ktoś może utknąć na którymś z etapów lub kręcić się w kółko. Ale w każdym razie znajomość etapów żałoby może pomóc ci naprawdę opłakiwać osobę, której nigdy więcej nie zobaczysz. Istnieją dwie klasyfikacje opisujące to, co dzieje się z osobą, która doświadczyła straty. Sugeruję rozważenie obu.
Pierwsza klasyfikacja
1. Odmowa. Trudno jest człowiekowi uwierzyć w to, co się stało. To tak, jakby zaprzeczał temu, co się stało. Zwykle scenie towarzyszą zwroty: „To nie może być”, „Nie wierzę w to”, „On jeszcze oddycha”. Osoba może spróbować sama wyczuć puls, wydaje mu się, że lekarze mogą się mylić. A nawet jeśli widział już zmarłego, w środku może pojawić się uczucie, jakby śmierć nie nastąpiła.
Co robić: Kiedyś istniał dobry zwyczaj, gdy zmarły pozostawał w domu przez 3 dni – to pomagało zrozumieć, co się stało. Teraz żegnający podchodzą do trumny i całują zmarłego w czoło – to bardzo ważna czynność. W ten sposób człowiek czuje, że umarła naprawdę ukochana osoba. Można położyć rękę na czole, na ciele, poczuć i poczuć chłód. Jeżeli nie widziałeś ciała zmarłego, nie widziałeś pogrzebu, wówczas etap zaprzeczania może się opóźnić. Zrozumiesz, że dana osoba umarła, ale na poziomie uczuć istnieje poczucie, że żyje. Dlatego trudniej jest zaakceptować śmierć, gdy zaginęła bliska osoba lub nie odbył się pogrzeb.
2. Gniew. Osoba staje się agresywna. I tutaj wszystko zależy od przyczyn śmierci. Może winić lekarzy, Boga, los, okoliczności. A także siebie, że, powiedzmy, zrobiłem coś złego. Może winić samego zmarłego za to, że nie zachował ostrożności i nie dbał o swoje zdrowie. Złość może być skierowana na innych krewnych. Można tu znaleźć następujące zwroty: „Nie mogę tego zaakceptować!”, „To niesprawiedliwe!”
Co robić: Ważne jest, aby zrozumieć, że złość jest normalną reakcją. Podstawowa emocja kojarzona ze stratą. Ważne jest, aby zareagować. Bądź zły, porozmawiaj o swojej złości, zapisz ją na papierze. Dziel się uczuciami i działaniami. Tak, masz prawo się złościć, jest to teraz bardzo bolesne, proces przeżywania straty przechodzi swoje naturalne etapy. Wszyscy ludzie przez nie przechodzą.
3. Licytacja. Na tym etapie człowiekowi wydaje się, że mógłby coś zmienić w obecnej sytuacji. Wygląda to mniej więcej tak: „Gdybym spędzał więcej czasu z mamą, mogłaby żyć dłużej”. W przypadku utraty bliskiej osoby człowiek wycofuje się w swoje fantazje i próbuje niejako dojść do porozumienia z Bogiem lub losem.
Co robić: pozwól swojemu umysłowi przez chwilę odtwarzać te scenariusze. Naszej psychice nadal bardzo trudno jest zaakceptować zmiany, trudno to sobie uświadomić kochana osoba nigdy już nie będzie w pobliżu. Najważniejsze jest, aby zatrzymać się na czas i nie przyłączać się do sekty. Pamiętacie przypadki oszustw związanych ze zmartwychwstaniem żołnierzy?
4. Depresja. Zwykle człowiek tutaj czuje się nieszczęśliwy i mówi: „Wszystko jest bez sensu”. Depresję można wyrazić jako różne kształty. Bardzo ważne jest, aby traktować siebie ostrożnie i szukać pomocy w odpowiednim czasie. Ludzie narzekają zły humor, stan depresyjny, brak energii. Ponieważ zmiany są nieuniknione. Będziemy musieli zbudować swoje życie w nowy sposób. Mężczyzna zorientował się, co się stało, rozzłościł się i próbował targować. Teraz rozumie, że tak naprawdę nic nie da się zmienić.
Co robić: ani w pod żadnym pozorem nie zostawiaj Cię samego, koniecznie zaproś przyjaciół, krewnych, poproś ich, aby się nimi zaopiekowali, pozwól im zostać w domu siebie, dużo płacz, martw się. Jest okej. Czas jest teraz naprawdę ważny.
5. Akceptacja. Kiedy człowiek faktycznie przeszedł wszystkie poprzednie etapy, istnieje teraz szansa, że zaakceptuje śmierć. Pogodzi się z tym, co się stało, zgodzi się i zacznie budować swoje życie na nowo. Oczywiście będzie pamiętał ukochaną osobę, płakał, był smutny, tęsknił, ale z mniejszą intensywnością.
Co robić: bądź wdzięczny sobie za to, że znalazłeś siłę, aby szczerze przeżyć smutek. Śmierć jest nieunikniona i prędzej czy później się z nią spotkamy. Tak, będzie nam brakować bliskiej osoby, ale teraz patrzymy na sytuację dorosłymi oczami. Warto zaznaczyć, że pierwsze 4 etapy nie gwarantują przejścia do akceptacji i integracji doświadczeń. Osoba może chodzić w kółko lub wracać do tego lub innego etapu. Dopiero etap akceptacji wskazuje, że żałoba została doświadczona.
Druga klasyfikacja
Z pewnością wiesz, że zwykle chowa się osobę trzeciego dnia po śmierci. Następnie zbierają się 9, 40 dnia, sześciu miesięcy i roku. Takie daty nie zostały wybrane przypadkowo, to właśnie takie ramy czasowe pozwalają stopniowo oswoić się z sytuacją.
9 dni. Zwykle dana osoba jeszcze tego nie zrobiła może zrealizować do koniec tego co się stało. Najczęściej mamy tu do czynienia z dwiema taktykami. Lub zaopiekuj się siebie lub nadmierną aktywność w przygotowania do pogrzebu. Najważniejszą rzeczą w ten okres jest naprawdę do pożegnania zmarły. Płacz, szlochaj, rozmawiaj inni ludzie.
40 dni. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie nadal nie może zaakceptować tego, co się wydarzyło, płaczu i snów zmarłego.
Sześć miesięcy. Proces akceptacji następuje stopniowo. Smutek wydaje się „narastać” i jest to normalne.
Rok. Następuje stopniowa akceptacja sytuacji.
Jak pomóc sobie poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby
- Płakać. Nie ma znaczenia, czy jesteś kobietą, czy mężczyzną. Bardzo ważne jest, aby dobrze się wypłakać i robić to regularnie, tak długo, jak tego potrzebujesz. Aby uczucia znalazły wyjście. Jeśli nie chcesz płakać, możesz obejrzeć smutny film lub posłuchać smutnej muzyki.
- Porozmawiać z kimś. Omawiaj swój smutek tak często, jak to konieczne. Nawet jeśli powiesz to samo dziesiątej osobie, którą znasz, nie ma to znaczenia, w ten sposób radzisz sobie z sytuacją.
- Zajmij się swoim życiem. Bardzo ważne jest, aby dać sobie szansę na żałobę, ale nie odłączać się od życia – bardzo stopniowo, dzień po dniu. Posprzątaj stół, ugotuj zupę, wyjdź na spacer, zapłać rachunki. Ugruntowuje Cię i pomaga Ci pozostać uziemionym.
- Podążaj za reżimem. Regularne zajęcia pomagają także uspokoić psychikę.
- Pisz listy do zmarłych. Jeśli masz poczucie winy lub inne mocne uczucia do zmarłego, napisz do niego list. Możesz go wrzucić do skrzynki pocztowej bez adresu, zabrać do grobu lub spalić, jak wolisz. Możesz to komuś przeczytać. Ważne jest, aby pamiętać, że dana osoba umarła, a ty pozostałeś, aby zadbać o swoje uczucia.
- Skontaktuj się ze specjalistą. Oczywiście zdarzają się sytuacje, gdy trudno jest przezwyciężyć sytuację samodzielnie lub nawet z pomocą bliskich, a specjalista Ci pomoże. Nie bój się wizyty u psychologa.
- Dbaj o siebie. Życie toczy się dalej. Nie odmawiaj sobie prostych radości.
- Wyznaczone cele. Ważne jest, abyś zrozumiał związek z przyszłością, więc zacznij planować. Wyznacz swoje bezpośrednie cele i zacznij je realizować.
Co powiedzieć dzieciom?
Bardzo ważne jest, aby nie okłamywać dziecka. Dziecko ma prawo dowiedzieć się o śmierci bliskiej osoby. Psychologowie nie są zgodni co do tego, czy zabrać dziecko na pogrzeb. Niektóre dzieci mogą negatywnie postrzegać proces zakopywania w ziemi. Dlatego ważne jest, aby mieć obok dzieci osobę stabilną emocjonalnie. W przypadku śmierci matki lub ojca dziecka należy przeprowadzić procedurę pożegnalną.
Ważne jest, aby nie mówić dziecku o matce, która patrzy z chmur. Może to zwiększyć niepokój w związku z tym, co się dzieje. Pomóż dziecku wypłakać ból i przetrwać tę sytuację. Każdy konkretny przypadek jest wyjątkowy, dlatego najlepiej jest się skontaktować psycholog dziecięcy, które pomogą w doświadczeniu traumy.
