Cześć. Mam 29 lat. Żonaty, ma dziecko. Córka, 5 lat. We wrześniu zmarł mój tata. To ulubiony dziadek mojej córki. Bardzo się kochali. Tata był chory i nie zabrałem córki do niego. Zabolał go jej widok, nie wstał. A ona płakała w domu i chciała do niego iść. Na 12 dni przed śmiercią taty zabrałam do niego córkę. Oboje płakali, przytulali się... Potem z tatą było coraz gorzej i nie zabierałam już córki. Więc umarł. Córka pyta, gdzie jest dziadek. Mówi, że tęskni za nim i bardzo chce się z nim spotkać. Mówię, że zaszedłem daleko. Po prostu nie wiem, jak powiedzieć 5-letniemu dziecku, że jego ukochanego dziadka już nie ma. Często pyta, kiedy przyjedzie. Rysuje obrazy. Wydaje się, że rozumie, że on już więcej nie przyjdzie. Ale jednocześnie czasami zaczyna bardzo płakać i pytać, gdzie jest. Nigdy nie była na cmentarzu. Nie było jej też na jego pogrzebie. Myślałam, że to ją przestraszy. A mój stan był okropny, przestraszyłbym ją. Proszę o pomoc jak jej wytłumaczyć, że dziadka nie ma. I że nadal ją kocha, że ją widzi. Co jest słuszne? Dziękuję.
Witam, współczuję Twojej straty.
Śmierć kochany– strata nie do naprawienia zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci. Jest to jednak naturalny proces życiowy, prędzej czy później każde dziecko musi zetknąć się z tym zjawiskiem. Prawda o śmierci, której tak bardzo boi się wielu rodziców, jest znacznie mniej traumatyczna dla psychiki dziecka niż kłamstwa, milczenie i wymyślanie różnych wymówek. Popełniłeś już kilka błędów. Dlatego Twoja córka wciąż płacze i czeka na ukochanego dziadka.
Jakie są te błędy? Po pierwsze, musisz zrozumieć, że nie możesz wymyślać historii, które nie odpowiadają rzeczywistości, aby ukryć fakt śmierci kochany. Nie powiedziałeś córce, co się naprawdę wydarzyło, ale ją oszukałeś. Oczywiście będzie czekać na dziadka, który rzekomo wyjechał. Po drugie, nie pozwolono mi pożegnać się z dziadkiem bez zabrania jej na pogrzeb. Przecież w procedurach pogrzebowych nie ma nic strasznego. A pogląd, że pogrzeby straszą dzieci, to nic innego jak mit. Po trzecie, w rodzinie pojawił się sekret, który jest ukryty przed dzieckiem, ale ono czuje wszystko i ta niepewność traumatyzuje psychikę dziecka.
Co możesz teraz zrobić, aby naprawić tę sytuację i pomóc córce przezwyciężyć smutek? Lepiej umówić się na wizytę u psychologa i omówić te kwestie w osobistej rozmowie, aby otrzymać indywidualne rekomendacje. W tej odpowiedzi opowiem Ci o algorytmie rozmowy, jaką należy przeprowadzić z dzieckiem.
Najpierw musisz znaleźć czas na poufną rozmowę, kiedy ty i twoja córka jesteście w domu spokojny stan. Twoja córka ma już 5 lat i wbrew opinii dorosłych, że dzieci nic nie rozumieją na temat śmierci, ona już jest w stanie zrozumieć skomplikowane rzeczy w tej kwestii. Podczas rozmowy musisz powiedzieć dziecku w prostych słowach następujące rzeczy: życie każdego człowieka prędzej czy później kończy się śmiercią. Opowiedz nam prostymi słowami, czym jest śmierć i jakie są przyczyny jej wystąpienia. Następnie powiedz, że Twój ukochany dziadek już nigdy nie powróci, bo on też umarł. A to oznacza, że już nigdy go nie zobaczy, nie przytuli, nie będzie się z nim bawić. Nigdy. Powiedz nam, kiedy to się stało. I powiedz też, że ukryłeś przed nią prawdę, mówiąc, że dziadek odszedł. Następnie powiedz jej, że może odczuwać żal, smutek z powodu tego, co się stało. A jeśli będzie chciała płakać, będzie smutna, zawsze może do Ciebie przyjść, a Ty podzielisz się z nią tym smutkiem. Bo ty też tęsknisz za swoim dziadkiem. Odpowiadaj na wszystkie pytania córki, bądź szczery wobec dziecka.
Być może dziecko będzie płakać i krzyczeć. Przytul ją, wspieraj. Powiedz jej, że jej uczucia są naturalne i może płakać, gdy czuje smutek lub tęskni za dziadkiem. Że jest to całkowicie normalne. A może wręcz przeciwnie, zachowa spokój, to też jest normalne.
Możesz także zrobić zdjęcia swojemu dziadkowi, obejrzeć je z córką i przypomnieć sobie wszystkie dobre rzeczy związane z dziadkiem. Możesz podarować córce coś, co kiedyś należało do zmarłego. Powiedz jej, że jeśli będzie chciała porozmawiać o swoim dziadku, zawsze dotrzymasz jej towarzystwa.
Pamiętaj, że dzieci żyją teraźniejszością i szybko dostosowują się do zmieniających się warunków. Ważne jest, aby powiedzieć prawdę, aby dziecko przeżyło stratę i zaakceptowało sytuację. Ponieważ dalsze milczenie będzie traumatyczne dla jej psychiki.
Oto przybliżony algorytm konwersacji. Oczywiście, że jest ogólne zalecenia. Aby otrzymać indywidualne zalecenia dotyczące prawidłowego postępowania w ww trudna sytuacja, zapisz się na indywidualną konsultację przez Skype. W osobistej rozmowie wesprę Cię w trudnej sytuacji, pomogę w sporządzeniu planu krok po kroku rozmowy specjalnie dla Twojej rodziny, a my również dowiemy się, jak bardzo Twoja córka przeżyła traumę z powodu tego, co dzieje się w Twojej rodzinie.
Skonsultować się z psychologiem w sprawach rodzicielskich, rozwój dziecka, zdrowie psychiczne i nie tylko, kliknij tutaj <
>
P.P.S Jeśli masz pytanie do psychologa, napisz do mnie na admin@site lub zostaw w komentarzu pod tym artykułem. Odpowiedź zamieszczę na stronie internetowej.
Czy powinnam ukrywać przed dzieckiem, że zmarła bliska mi osoba, czy powiedzieć mu prawdę? Dlaczego dzieci często nie rozumieją wartości życia? Jak wytłumaczyć dziecku, czym jest śmierć? Na te pytania odpowiada psycholog i matka wielu dzieci.
Możesz i powinieneś porozmawiać ze swoim dzieckiem o stracie.
Temat, podobnie jak temat porodu, budzi duże zainteresowanie wśród dzieci. Wiek, w którym pojawia się strach przed śmiercią, to 4-5 lat, kiedy dziecko zdaje sobie sprawę, że śmierć istnieje. Zaczyna się bać, że umrą jego rodzice i on sam.
Strach przed śmiercią może nie objawiać się bezpośrednio, ale w ukrytych formach – na przykład w odmowie matki lub trudnościach z zasypianiem. Strach przed śmiercią może być wywołany śmiercią zwierzęcia lub bliskiej osoby.
Bardzo ważne jest, aby w przypadku śmierci bliskiej osoby nie ukrywać tej śmierci, gdyż w przeciwnym razie strach dziecka jeszcze bardziej się pogłębi. Nie trzeba mówić, że dana osoba jest jeszcze w szpitalu lub wyjechała gdzieś daleko, ponieważ te odpowiedzi są nieprawdziwe, zniekształcają to, co się wydarzyło i budzą wiele obaw. Strach dziecka jest gorszy od tego, który istnieje w rzeczywistości. Zawsze bardzo trudno jest powiedzieć dziecku prawdę osobom, które nie należą do Kościoła, mają poczucie, że coś niszczą. Ale to, co może pomyśleć dziecko, jest gorsze. Musisz powiedzieć prawdę.
Możesz zabrać dziecko do kościoła na pogrzeb, ale nie musisz zabierać dziecka na proces pogrzebowy. A jeśli pogrzeb jest cywilny, to warto się dziesięć razy zastanowić, bo taki pogrzeb to bardzo trudna procedura, o wiele bardziej beznadziejna w porównaniu do Obrządek prawosławny. A bardzo ważne jest, jeśli zmarła bliska Ci osoba, aby ustalić, co dziecko może dla tej osoby zrobić: zapalić świeczkę, napisać liścik, nakarmić ptaki, dać jałmużnę...
Kwestia zwiedzania cmentarza to kwestia, którą każda rodzina podejmuje sama. Wiele dzieci – przedszkolaków, uczniów szkół podstawowych – ma po tym wielkie obawy. Żywa wyobraźnia folklor dziecięcy, przerażające historie związane z cmentarzem - biorąc pod uwagę sumę czynników, wizyta na cmentarzu może być dość traumatyczna.
Wszystko w dużej mierze zależy od przekonań rodziny. Dla ludzi wiary jest jasne, dokąd odeszła dana osoba. Ale wydaje mi się, że tak poważnie niewierzący nie ma ludzi i to właśnie temat śmierci konfrontuje człowieka z faktem, że nie da się nie wierzyć. Wszystko protestuje przeciwko temu, że wszystko Więc się skończy i po śmierci nie będzie już nic. A dzieci, które mają czystą duszę, nie zgadzają się, że wszystko tak się skończy - kwiatkiem, kotkiem, motylem. Przedszkolak jest wierzący.
Należy określić kulturę żałoby, kulturę żałoby w rodzinie, czyli pamiętać o zmarłym lub lepiej w ogóle o nim nie rozmawiać. Dobrze, gdy jest uroczystość pamięci, portrety w ramkach, albumy ze zdjęciami, dni pamięci, kiedy się zbierają – mówią Niezłe słowa o człowieku. Wtedy osoba nigdzie nie znika, pozostaje tutaj, w tej wspólnocie rodzinnej, po prostu nie ma jej w pobliżu.
Możesz i powinieneś porozmawiać ze swoim dzieckiem o stracie. Jeśli rodzina jest wierząca, dziecko na pewno ma traumę, szczególnie jeśli jest to osoba bardzo bliska, ale nie ma załamania. Dziecko wierzy, że wszyscy spotkamy się na tamtym świecie, może poczekać. Spotkamy się wszyscy – to jest najważniejsze.
Ale w rodzinach wierzących dziecko może rozwinąć zbyt gęste i bogate pojęcie życie niebiańskie, a może nie będzie zadowolony z tego życia, może będzie chciał iść prosto do nieba, do swojej babci lub, nie daj Boże, do swojej matki.
Tutaj musisz, jeśli zmarła bardzo bliska osoba, a rodzina jest bardzo religijna, zrób opis życie po życiu nie tak wciągająca. Jeśli codziennie będziesz mu powtarzać, jak dobrze jest w niebie, jak dobrze jest babci lub bliskiej Ci osobie, jak tam jest cudownie, jak tam nic nie boli, dziecko może powiedzieć: „Nie chcę być”. tutaj, chcę tam iść.
Zabawa z komputerem podczas bycia zabitym
Jako specjalista i jako osoba jestem dużym przeciwnikiem strzelec. Dziecko myśli, że choć to morderstwo, to ja mam cztery życia! W rezultacie dziecko może zrobić coś nieostrożnego prawdziwe życie. Naprawdę nieostrożny, wierząc, że wydawało się, że zostało mu kilka żyć. 
– Nawet dorosłe dziecko tak myśli?
Tak, to jest przesunięcie współrzędnych. Przez te okulary śmierć wydaje się nierealna, coś, na co nie warto zwracać uwagi. Pomyśl tylko, zabity dwadzieścia razy. A jeśli będziesz zabijał faszystów przez dwie godziny, nie będziesz na to wrażliwy.
Musimy starać się, tak długo jak to możliwe, uniemożliwiać dzieciom zabawę gry komputerowe gdzie zabijają. A jeśli twój pozbawiony kontroli nastolatek jest w terenie strzelec, musisz powiedzieć wszystkie możliwe słowa, aby zrozumiał niebezpieczeństwa związane z takim hobby.
Uważam, że gry, w których dochodzi do morderstw, przesuwają wiele wewnętrznych współrzędnych dziecka w złym kierunku i dewaluują je straszne wydarzenia, zaburzają granice możliwości. Gry ze śmiercią i gry z okrucieństwem na komputery i konsole umożliwiają wzrost przestępczości dziecięcej. Jeśli zabijasz nieznajomych na ekranie, dlaczego nie pobijesz jakiegoś rasy kaukaskiej? Gdzie jest limit? Dziecko nie czuje dobrze granicy pomiędzy rzeczywistością a nierzeczywistością.
Od wirtualnej śmierci do prawdziwej śmierci
– Dzieci: Zrobię to na złość, niech patrzą?
To bardzo przerażające – samobójstwo dziecka. Dziecko nie rozumie, że poważnie umrze, ale myśli, że będzie patrzeć z góry, na przykład, jak wszyscy będą płakać. I nie ma poczucia ostateczności, ponieważ jest przesuwany przez media. To nigdy nie jest samobójstwo z powodu depresji, ale z chęci zemsty, nauczenia się, zwrócenia na siebie uwagi.
Moment nieodwracalności śmierci nie istnieje w świadomości dziecka. Między innymi dlatego, że rodzice nie powiedzieli czegoś w odpowiednim czasie. Dobre słowa o tym temacie. Przecież większość samobójstw dzieci wynika z poczucia odwracalności: I troszkę Umrę. Ale jeśli rodzina ma kontakt z dziećmi, przynajmniej z niektórymi, nie mówiąc już o optymalnym, to jest mało prawdopodobne, aby przydarzyło się to dziecku.
– Czy z reguły dzieci wypowiadają się jako pierwsze?
Tak. Wyrażone bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli dziecko znajdzie się w jakiejś nastoletniej społeczności, w której panuje ideologia śmierci, idealizacja śmierci, trzeba zachować szczególną ostrożność i wcześniej omówić pewne kwestie. Należy zachować szczególną ostrożność, jeśli w rodzinie doszło już do tak tragicznego doświadczenia.
Wywiad przeprowadziła Amelina Tamara
Śmierć bliskich jest zawsze bardzo trudnym testem dla rodziny. Kimkolwiek jest zmarła osoba - bratem, matką, bliskim wujkiem, ukochaną babcią lub prawdziwy przyjaciel, strata będzie silnym szokiem emocjonalnym i będzie mu towarzyszyć uczucia przez bardzo długi czas. A jeśli dla dorosłego śmierć jest tak bolesną próbą sił, to co z dziećmi? Jak powiedzieć dziecku z nieukształtowaną psychiką o śmierci bliskiej osoby?
Psychologowie dziecięcy podkreślają, że nie warto oszukiwać dziecka długim odejściem zmarłego, ani nawet próbować ignorować tego, co się stało. Dziecko poczuje wszystko i wszystko zrozumie z napiętej atmosfery w domu. Lepiej powiedzieć mu prawdę, niezależnie od tego, jak trudna jest.
Aby złagodzić gorzką informację, możesz powiedzieć dziecku, że zmarły żyje teraz w niebie. W ten sposób wyjaśnisz, że ziemskie spotkanie z niegdyś bliską Ci osobą nie może już się odbyć, ale na pewno nadasz jasnych cieni jego odejściu do innego świata.
Jeśli jesteś wierzący, a wiek dziecka pozwala mu zrozumieć podstawowe zasady religii, możesz mu całkowicie opowiedzieć o wędrówce dusz, reinkarnacji i innych sprawach religijnych.
Najlepszą opcją w przypadku utraty bliskiej osoby jest powiedzenie dziecku wszystkiego tak, jak jest. Dotyczy to dzieci w każdym wieku. Unikając skomplikowanych słów, wyjaśnij, że dana osoba zmarła i nie wróci. Podkreśl, że cała rodzina również przeżywa odejście członka rodziny, co dla wszystkich jest większym smutkiem. Nie trzeba unikać słowa „umarł”, zastępując je słowem „zasnął” - może to wywołać u dziecka dodatkowe lęki. 
Przekazując smutne wieści, ważny jest kontakt dotykowy – gdy opowiadasz dziecku o śmierci, weź dziecko za rękę lub usiądź na kolanach i pamiętaj, aby przytulić je na koniec przemówienia. Pozwól dziecku poczuć, że jesteś blisko i wspólnie możecie przetrwać ten smutek.
Nie ukrywaj swoich emocji, płacz jeśli chcesz. To znacznie lepsze niż próba powstrzymania się i ukrywania swoich uczuć za maską obojętności. Wcześniej czy później dziecko będzie musiało zmierzyć się ze smutkiem straty, dlatego lepiej, jeśli nie ukrywasz się przed sobą, podzielić się z dzieckiem tragedią.
Nie powinieneś wdawać się w szczegóły dotyczące tego, co stało się z dzieckiem nie pojawią się żadne pytania. Psychologowie zalecają, aby przy zgłaszaniu śmierci podawać minimum prostych informacji. Ale pamiętaj, aby powiedzieć, że jeśli Twój syn lub córka będzie chciał z Tobą o tym porozmawiać, płacz, nie wstydź się, przyjdź do siebie, a Ty wesprzesz dziecko, bo Ty, podobnie jak on, również cierpisz.
Czasami zdarzają się sytuacje, gdy po śmierci bliskiej osoby dziecko zaczyna się martwić o Ciebie lub innych bliskich, obawiając się, że to samo może się powtórzyć. Uspokój dziecko, powiedz mu, że dobrze o siebie dbasz, a dzięki temu będziesz żył długo, długo.
Pamiętaj wraz z dzieckiem o wszystkich dobrych rzeczach, jakie łączy Cię ze zmarłym. Niech to będą jasne wspomnienia: zabawne, wzruszające i śmieszne. Możesz nawet przeglądać zdjęcia i taśmy wideo, na których obecny jest zmarły - przyczyni się to do szybkiego powrotu do zdrowia po traumie psychicznej.
Wyjątkowy moment, co również wymaga uwagi - to trudna procedura pogrzebowa. Dla dzieci wiek przedszkolny Psychologowie nie zalecają uczęszczania na takie wydarzenia: po pierwsze, dziecko może się bać, a po drugie, jest mało prawdopodobne, że będziesz troszczyć się o swoje dziecko, które wymaga uwagi i kontroli.
Pamiętaj, że najczęściej dzieciom trudno jest przesiedzieć całą procedurę pogrzebową od początku do końca, tracą zainteresowanie w ciągu kolejnych 10-15 minut. Konieczne jest, aby dziecko miało możliwość wyjścia na dwór, spaceru, zabawy, odpoczynku – najlepiej pod okiem dorosłych.
Nie należy zmuszać dziecka do pójścia na pogrzeb tylko dlatego, że jest to konieczne, w przeciwnym razie bliscy Cię później nie zrozumieją. Jeśli okaże się, że Twoje dziecko pójdzie z Tobą na pogrzeb, lepiej nie nalegać i po prostu zaakceptować decyzję dziecka. Później będzie można wspólnie przyjść na cmentarz, pokazać miejsce pochówku i wspólnie złożyć kwiaty.
Jeśli mimo wszystko zdecydujesz się zabrać ze sobą dziecko, lepiej powiedzieć mu z wyprzedzeniem, co go czeka: ostrzeż go, że ludzie wokół niego mogą płakać, krzyczeć i zachowywać się dziwnie. Przygotuj dziecko tak, aby to, co się wydarzy, nie było dla niego szokiem. 
Generalnie psychologowie zauważają, że obecność dziecka na pogrzebie pomoże mu holistycznie zaakceptować fakt śmierci, bez podstaw do fantazji, które w dziecięcej wyobraźni mogą malować obrazy jeszcze straszniejsze, niż są w rzeczywistości. Dziecko może pożegnać się ze zmarłym na swój sposób - narysuj obrazek, podaruj coś z nim związanego, kwiat, który krewni złożą do trumny lub na grobie zmarłego.
Nie bój się powiedz dziecku prawdę o śmierci bliskiej osoby. Razem możecie szybciej dojść do siebie po stracie i uleczyć rany emocjonalne nowymi wydarzeniami. Pomimo tego, że dzieci wydają się nam bezbronne i bezbronne, potrafią zrozumieć i zaakceptować o wiele lepiej niż dorośli.
Rodzice, chcąc uchronić swoje dziecko przed poczuciem straty, a często po prostu nie wiedząc, jak o tym rozmawiać, ukrywają przed dzieckiem śmierć bliskiej osoby. Jak wytłumaczyć dziecku, dlaczego jego ukochany dziadek już nie przychodzi? Dlaczego ważne jest, aby nie ukrywać przed dzieckiem prawdy o śmierci bliskiej osoby i jak prawidłowo mu o tym powiedzieć – wyjaśnia kandydat w swoim artykule nauki psychologiczne, psychoterapeuta dziecięcy i rodzinny Mogileva Vera Nikolaevna.
Dlaczego się boimy
Nasz stosunek do śmierci zależy od kultury, w której żyjemy i od tego, jaki stosunek do śmierci przekazali nam kiedyś nasi rodzice. Dorośli często uważają ten temat za straszny. Ale dla dziecka może to wyglądać zupełnie inaczej.
Na przykład w wielu kulturach (Indie, Ameryka Łacińska) śmierć jest postrzegana jako szczęśliwe wydarzenie, ponieważ mężczyzna minął swoje ścieżka życia na tym świecie, wypełnił swoje przeznaczenie, rozwiązał pewne problemy ewolucyjne i wyjechał do innego świata. Nawet śmierć dziecka nie jest postrzegana jako tragedia – urodziło się ono czyste i dlatego szybko opuściło ten świat.
Wiele starożytnych religii odzwierciedla ideę ewolucyjnego rozwoju duszy poprzez odrodzenie i powrót na Ziemię (hinduizm, judaizm, buddyzm itp.). Skutkuje to odmiennym podejściem do śmierci niż w społeczeństwach ateistycznych czy późnochrześcijańskich.
Wcześniej (przed rewolucją) w Rosji zwyczajowo przygotowywano się na śmierć. Prowadzono zarówno przygotowanie duchowe, jak i codzienne. Zwyczajowo było umierać w domu, po wcześniejszym załatwieniu wszystkich spraw, pożegnaniu się z bliskimi i osiągnięciu stanu przebaczenia i spokoju, uznając fakt umierania za coś oczywistego. Do umierającego zapraszano także dzieci. Komunikowali się z nim, słuchali pożegnalnych słów i rozumieli, że śmierć jest tak samo częścią życia jak narodziny. Tak się jednak nie stało panika, strach przed tym zjawiskiem.
W późniejszych formach religii powstały rytuały wywołujące strach przed śmiercią (żałobnicy, czarne ubrania itp.). Temat śmierci nabierał coraz bardziej przerażającego znaczenia. W latach 60. XX w. narodziła się praktyka umieszczania umierającego w szpitalu, pozbawiająca go wsparcia i wsparcia ze strony bliskich, a ponadto lekarze przestali informować umierającego o jego terminalnej diagnozie. W rezultacie człowiek żył w złudnej nadziei, że nie umrze i nigdy nie udało mu się dojść do stanu zaakceptowania faktu swojej śmierci. W społeczeństwie narastała iluzja braku śmierci. To złudzenie było przekazywane dzieciom już od najmłodszych lat.
Dlaczego ważne jest, aby powiedzieć dziecku prawdę?
Nawet jeśli nie uważamy śmierci za aspekt jakiejkolwiek religii, to w każdym razie śmierć fizyczna jest rzeczywistością. Wszyscy ludzie prędzej czy później umierają. Jest to bezsporny fakt. Dlatego ukrywanie przed dzieckiem tego zjawiska, stwarzanie iluzji, że śmierć nie istnieje, oznacza wyrządzenie mu poważnej krzywdy. uraz psychiczny w przyszłości. Rozumie, że jeśli temat jest zakazany, a dorośli tak się martwią i denerwują, to śmierć jest czymś strasznym. Stopniowo zaczyna żyć w nieświadomym strachu przed śmiercią.
Dorośli ukrywają przed dziećmi fakt śmierci bliskiej osoby często z własnego egoizmu – nie są gotowi zmierzyć się z poczuciem straty i żalu dziecka, pomóc mu to przetrwać i wesprzeć, bo... W tym momencie przezwyciężają je własne uczucia.
Warto zauważyć, że ten temat jest bardzo ważny dla dzieci i ma swoje własne etapy rozwoju specyficzne dla wieku. Tak więc w wieku 4 lat dzieci rozpoczynają wrażliwy okres, w którym zaczynają zdawać sobie sprawę z skończoności życia. Po pierwsze, to rozumienie wiąże się ze świadomością skończoności życia bliskich, a dopiero potem – skończoności własnego życia. Jeśli w tym wieku ukryjesz przed dzieckiem fakt śmierci bliskiej osoby lub niepiśmiennie przekażesz mu tę informację, może to rzeczywiście stać się dla dziecka traumą na całe życie. Fakt naturalności śmierci zostanie na zawsze wypchnięty ze świadomości, a jego miejsce zajmie strach przed śmiercią.
Przyjęcie tego zjawiska jako czegoś oczywistego prowadzi do tego, że zmienia się jakość życia. Pojawia się odpowiedzialność za swoje czyny, a życie nabiera innego sensu.
Jak w tej sytuacji zachować się kompetentnie?
Po pierwsze , dorosły musi zrozumieć i uświadomić sobie swój własny strach przed śmiercią. Melancholia i poczucie straty wśród tych, którzy pozostali na tym świecie, wynikają w dużej mierze z tego, że nie wyobrażają sobie życia bez zmarłego. Często powodem tego nie jest miłość, ale strach o siebie, poczucie winy przed zmarłym itp. Gdyby między bliskimi osobami nie było bolesnej zależności, ale zdrowe przywiązanie, będą mogli się od siebie „odpuścić”. A ci, którzy żyją, zachowają ciepło i pozytywność z istniejących relacji.
po drugie, to ciepło i pozytywność można przekazać dziecku na przykład mówiąc mu: „Dziadek zmarł. Kiedy ludzie umierają, nie wracają. Ale on zawsze będzie z tobą i zawsze będzie cię wspierał.” W tych słowach nie ma żadnego mistycyzmu ani tła religijnego. Nawet jeśli nie jesteś osobą wierzącą, zawsze możesz zwrócić się do obrazu zmarłego w swoim sercu, zapytać go o coś, uzyskać odpowiedź i wsparcie. Możesz tego nauczyć także swoje dziecko.
Dziecko nie musi słyszeć i znać wszystkich szczegółów i faktów (na przykład przebiegu choroby, wypadku samochodowego) – jest jeszcze bardzo małe i nie jest w stanie wszystkiego zrozumieć.
Konkretne słowa
Dzieci, przed którymi nie ukrywano faktu choroby bliskiej osoby, łatwiej przyjmą informację i sytuacja będzie dla nich znacznie jaśniejsza.
Ważne jest, aby natychmiast wyjaśnić dziecku wszystkie aspekty śmierci, które mogą wywołać strach lub poczucie winy.
- Jeśli śmierć nastąpiła na skutek choroby, wyjaśnij, że nie każda choroba prowadzi do śmierci, aby później, gdy dziecko zachoruje, nie bało się umrzeć.
„Moja babcia była bardzo chora i lekarze nie mogli jej wyleczyć. Przypomnijmy, że w zeszłym miesiącu byłeś chory i wyzdrowiałeś. A ostatnio byłem chory, pamiętasz? I on też wyzdrowiał. Tak, są choroby, na które nie ma jeszcze lekarstwa, ale możesz dorosnąć, zostać lekarzem i znaleźć lekarstwo na najniebezpieczniejszą chorobę.
- Jeżeli śmierć nastąpiła w wyniku nieszczęśliwego wypadku, fakt śmierci należy wyjaśnić, nie obwiniając nikogo za niego. Aby nie dopuścić do tego, aby w dziecku rozwinął się strach przed utratą pozostałych bliskich, trzeba mu powiedzieć, że inni chcą żyć długo i nie chcą zostawić go samego.
„Tak, moja mama zmarła, ale chcę żyć bardzo długo, chcę być cały czas z tobą, zaopiekuję się tobą, dopóki nie dorośniesz. Nie bój się, nie jesteś sam.”
- Dorosły musi blokować poczucie winy u dziecka.
„To nie twoja wina, że mama zmarła. Nieważne jak się zachowasz, to i tak się stanie. Porozmawiajmy więc lepiej o tym, jak powinniśmy żyć dalej”.
- W tym przypadku należy pozwolić dziecku to zrozumieć teraz bardzo ważny punkt przewartościować relacje z pozostałymi bliskimi.
„Bardzo kochałeś tatę i nie mogę go zastąpić, ale bardzo się postaram, aby zapewnić ci takie samo wsparcie, jak on”. „Zawsze powierzałeś swoje sekrety tylko matce. Nie mogę jej w tym zastąpić. Ale naprawdę chcę, żebyś wiedziała, że możesz mi powiedzieć o wszelkich trudnościach, jakie masz, a ja ci pomogę. Nie jesteś sam, jesteśmy razem.”
Warto pamiętać, że dziadek był bliską osobą nie tylko Tobie, ale także Twojemu dziecku. Ukrywając przed dzieckiem fakt jego odejścia, bierzesz sobie prawo do decydowania o dalszym rozwoju ich związku, a związek rozwija się nawet po śmierci bliskiej osoby (na przykład wielu może zrozumieć i wybaczyć ukochanej osobie jeden dopiero po jego odejściu).
Autor: Kandydat nauk psychologicznych, profesor nadzwyczajny Katedry Psychologii i Pedagogiki Więziennej, Oddział Dziecięcy psycholog-konsultant, psychoterapeuta rodzinny, Nauczyciel Montessori Dyplom AMI (Association Montessori International) 2,5-6+, kierownik Działu Dziecięcego Centrum Montessori„Alicja” Mohylew V.N.
