Jak radzić sobie z utratą bliskich. Kiedy śmierć bliskiej osoby jest największą tragedią. Objawy „normalnej” żałoby

bez komentarza

Ogromna liczba ludzi umiera każdego dnia. Od chorób, od starości, od błędnej diagnozy i niewłaściwego leczenia, od porodu, od nieszczęśliwego wypadku (wypadek lotniczy, drogowy itd.), poprzez głupotę i niedbalstwo. Jest wiele czynników. Słuchamy relacji w radiu, oglądamy wiadomości i nie myślimy o tym, ile osób przed minutą oddychało i uśmiechało się... Dopóki nie dotyka nas to osobiście.

Śmierć bliskiej osoby to straszny żal, którego wielu nie może przeżyć latami. W tym artykule postaramy się dowiedzieć, co dzieje się z żyjącymi krewnymi i bliskimi pozostawionymi na ziemi oraz jak przetrwać utratę bliskiej osoby.

Kiedy człowiek umiera, nie przejmuje się już nim: długotrwale chory otrzymuje ulgę w cierpieniach fizycznych, osoba starsza kończy swoją życiową ścieżkę. Dzięki temu jesteśmy gotowi jakoś się pogodzić i uspokoić. Ale jeśli umrze młoda osoba lub dziecko, które wciąż żyje i żyje, nie jesteśmy gotowi pozwolić mu odejść. W tym okresie zaczynamy przechodzić przez 7 etapów żałoby. Mądrość ludowa mówi: „Biada jest za szeroka, by ją obejść, za wysoka, by przeskoczyć, i za głęboka, by się pod nią wczołgać; można przejść tylko przez górę ... ”

Rozważ wszystkie 7 etapów. Są znajomi tym, którzy już doświadczyli śmierci krewnego. I musisz przez nie przejść w taki czy inny sposób. Być może nie w kolejności przedstawionej poniżej, być może niektóre okresy pozostaną z człowiekiem przez wiele lat. Ale to, bez którego psychika po prostu sobie nie poradzi.

Etapy żalu i smutku po śmierci bliskiej osoby

Negacja

Zdarza się to na samym początku u absolutnie wszystkich. „To niemożliwe! To jakieś bzdury! Nie powinno tak być!” – osoba nie wierzy w tę nagłą śmierć, nie chce jej zaakceptować. W tym okresie może nastąpić całkowite otępienie i otępienie lub odwrotnie - aktywność. Krewny jeszcze nie zorientował się, co się dzieje, nie jest gotowy do zaakceptowania rzeczywistości. A ta reakcja to rodzaj samoobrony. Z reguły okres ten nie trwa długo.

Uraza i złość

Zdarza się prawie każdemu. Poczucie niesprawiedliwości. Zrozumienie, że my, ludzie, jesteśmy absolutnie bezsilni i nie możemy w żaden sposób sprzeciwiać się naturze. A teraz nic nie zrobisz, bo nikt nie może wskrzeszać zmarłych. A jeśli możesz potem iść do sklepu zoologicznego i zabrać kotka, to sklepy z babciami, przyjaciółmi i tak dalej po prostu nie istnieją. To jest absurdalne.

Wina

Straszna scena. Człowiek zaczyna angażować się w samodzielne kopanie, analizę relacji ze zmarłym. Może gdzieś był niegrzeczny lub niesłuszny, gdzieś mógł zwrócić większą uwagę. A może mógł pomóc i nie pomógł.

Depresja

Chciałbym zauważyć, że najczęściej temu etapowi podlegają niewierzący. Wierząca osoba jest gotowa oddać wszystko w ręce Stwórcy, aby pogodzić się z tym, co się wydarzyło. W końcu Niebo zabiera osobę we właściwym czasie. Przede wszystkim dla tej osoby. Wierzący nie będzie myślał o sobie i o tym, jak ciężko mu teraz na ziemi - pomyśli o duszy zmarłego. Żeby czuła się dobrze. I dołoży wszelkich starań, aby to zrobić. Wierzący jest pewien, że istnieje życie po śmierci i wszyscy spotkamy się później.

Niewierzący może popaść w depresję, być w ciągłym smutku i żalu, płakać, drapać ściany, krzyczeć, zamykać się w sobie, a nawet uzależniać się od alkoholu. To przedłużający się i długi okres, z którego trudno się wydostać, ale prawdziwy. Najważniejsze jest, aby mieć wsparcie bliskich w pobliżu.

Świadomość i akceptacja

Bez względu na to, jak trudno jest przetrwać stratę, czas leczy. Oczywiście nie od razu, ale przychodzi świadomość, że ukochanej osoby nie można już zwrócić. Stopniowo mija też wściekłość na wszystkie żywe istoty, częściej oczywiście pochodzi z impotencji. Depresja też minęła. Zdjęto suknię żałobną. I są pierwsze próby spojrzenia na świat oczami bez łez.

odrodzenie

Życie bez matki, ojca, męża, dziecka czy babci jest trudne, bolesne, trudne. Ale prawdopodobnie. A co najważniejsze – jest to konieczne. W końcu życie osoby pozostawionej na ziemi trwa. Będzie inna, ale będzie. I musisz nauczyć się żyć. Najczęściej na tym etapie człowiek uczy się żyć w nowy sposób, dużo myśli, jest cichszy. Innymi słowy, zbiera siły, otwiera się na świat i nie istnieje z podstawowymi potrzebami.

Nowe życie

To ostatni okres. Kiedy człowiek przeszedł wszystkie etapy omówione powyżej, jest gotowy do nowego życia. Nie każdy będzie mógł żyć z ciągłymi wspomnieniami przeszłości, więc wielu zmienia pracę, dokonuje napraw w mieszkaniu, usuwa rzeczy przypominające zmarłego krewnego, a nawet zmienia miejsce zamieszkania. Jest to konieczne, aby nie popadać raz po raz w przygnębienie i depresję.

Jak radzić sobie z żalem po utracie ukochanej osoby

Nie bądź sam

Najważniejsze to nie zamykać się w sobie i nie zrażać innych. Nie musisz pogrążać się w swoim żalu. Nie rezygnuj ze wsparcia. Niech obok Ciebie będą te osoby, które zrozumieją, kiedy warto się oddalić, a kiedy po prostu trzeba tam być i wzywać Cię po imieniu, wyrywając Cię z apatii i odrętwienia.

Skontaktuj się ze specjalistą

Jeśli nie możesz poradzić sobie z emocjami, czujesz, że depresja się przeciągnęła, widzisz zmarłego ukochanego w twarzach przechodniów, słyszysz jego głos i czekasz na telefon na komórkę, a ten stan napędza zwariowałeś, skontaktuj się ze specjalistą. Czy jest to psycholog czy ksiądz (w zależności od religii).

Nie trzymaj bólu w środku

Musisz płakać - płakać, musisz krzyczeć - krzyczeć. Spróbuj znaleźć wyjście z emocji w kreatywności. Malowanie, wersyfikacja, pisanie muzyki. Wszystko to rozprasza i pomaga radzić sobie z dużym obciążeniem serca. Jeśli masz coś do powiedzenia swojemu zmarłemu krewnemu, napisz do niego list. Jedna z psychologicznych sztuczek. Po napisaniu listu będziesz miał wrażenie, że skomunikowałeś się z ukochaną osobą. Będzie łatwiej.

Mówić

Komunikować się z przyjaciółmi, krewnymi i bliskimi o zmarłym. Oczywiście, jeśli są gotowi cię wysłuchać. Podziel się z kimś żalem. W końcu wspólny żal to już połowa żalu.

Nie spiesz się

Nie stawiaj sobie granic. Cierpienie nie zniknie czterdziestego dnia. To niemożliwe. Ból może być przytłumiony, ale nadal będzie przypominał o sobie. W przypadku utraty bliskiej osoby smutek jest zjawiskiem normalnym, nie wyrzucaj sobie, jeśli nagle w gardle pojawi się guzek, a łzy same popłyną.

Nie szukaj ukojenia w złych nawykach

Nie pomoże ani alkohol, ani palenie różnych mieszanek. Tylko zdrowie zostanie wstrząśnięte. Pomyśl o swoich bliskich. Dla nich też jest ciężko. Lepiej im pomóc. Spróbuj się uratować.

Nie bądź samolubny

Tak czy inaczej, tej osoby już nie ma. Zasadniczo wpadamy w depresję, ponieważ tutaj jest to dla nas złe. W pobliżu są osoby, które szczególnie potrzebują Twojego udziału. Jeśli czujesz, że nie poświęciłeś zmarłemu uwagi, miłości, ciepła, zawsze możesz pomóc potrzebującym. Musisz zdać sobie sprawę, że naprawdę możesz pomóc swojej ukochanej osobie tylko przez dobrą pamięć i modlitwę (dotyczy wierzących). Jesteś teraz potrzebny żywym ludziom.

Nie bój się zapomnieć

Jeśli po pewnym czasie zacząłeś się śmiać, wspominając zmarłą ukochaną osobę, nie bój się tego. Przecież mieszkał z tobą i było wiele radosnych i miłych chwil. Dobrze, że wspomnienia o nim wywołują uśmiech. Stopniowe akceptowanie straty i tworzenie nowego życia bez niej nie jest zdradą. Właśnie nauczyłeś się żyć. Uzdrowienie. To nie tylko normalne, ale i prawidłowe.

Zmarli są zawsze z nami, dusze nie rozpływają się w powietrzu. Trudno jest pojąć tę myśl, ale może utrzymać się na powierzchni w trudnych czasach. Ciało jest tylko tymczasową skorupą. Trudno zdać sobie sprawę, że nie usłyszysz już swojego ukochanego głosu, nie przytulisz się do swoich rodzimych ramion, ale warto przezwyciężyć to uczucie i pomóc duszy zmarłego. Ciało już się nie podniesie, ale dusza potrzebuje. Mówią, że kiedy śni zmarły, prosi o modlitwę. Nawet jeśli nie wierzysz, idź do kościoła, postaw świecę na kwadratowym świeczniku w pobliżu dużego krzyża, złóż notatkę, przynieś na stół pogrzebowy chleb lub płatki zbożowe. Możesz nie wierzyć w cały ten mistycyzm, ale nagle. Łatwiej ci będzie zrozumieć, że nawet teraz, gdy kogoś nie ma, możesz mu pomóc.

Dziś porozmawiamy o śmierci bliskich, o tym, jak ją przeżyć.

Wszyscy jesteśmy śmiertelni. Wszyscy wokół nas pewnego dnia umrą, tak jak my. Jak to się mówi, nikt jeszcze nie wyszedł z życia żywy.

Jednak często zdarza się, że ci, których kochamy, udają się do Innego Świata bez pytania nas, bez pożegnania, bez zabierania nas ze sobą, bez pytania, jak ci, którzy ich kochali, zostaną tutaj. Taka śmierć jest nieprzewidywalna: nikt nie zna godziny i dnia jej odejścia, a każdy z nas może odejść w każdej chwili.

Być może ten artykuł będzie subiektywny i napisany na podstawie mojego doświadczenia. Jeśli poszukasz w Internecie odpowiedzi na pytanie „jak przetrwać śmierć bliskiej osoby” - będzie mnóstwo artykułów tego samego typu o różnych etapach żałoby, o tym, jak ją przetrwać, w oparciu o pewien szablon. Większość przepisuje inne teksty. Wskazówki, jak wyjść z depresji, dzielą się na religijne (np. „uwierz, idź do kościoła”), pragmatyczne („odpuść, idź do pracy”) i głupie, o niczym.

Psychologowie monotonnie, stosując metody coachingowe, bez pouczania, bez nauczania, popychają rozmówcę do jak najszybszego odwrócenia strony przeszłości, wraz z krzyżami na cmentarzu i leżącymi pod nimi niegdyś bliskimi, i psychologiem przykleił mu na piersi gwiazdkę za wykonane zadanie. Staliśmy się twardsi i silniejsi i bardziej cyniczni, w końcu ucząc się pokonywania bólu własnego i innych.

Dopóki żyjemy i jesteśmy pełni sił, nie możemy wierzyć w śmierć. Często wydaje się, że śmierć jest iluzją, nie istnieje. I żadne plany życiowe, żadne szczęście, żadna pewność siebie, żaden lot sukcesu nie może zostać przerwany przez taki absurd jak śmierć. Śmierć nie dotyczy nas.

Jednak ona, ta śmierć, jak kosą, stoi nad wszystkimi i odmierza czas, a na pewno lepiej od nas wie, komu i ile mierzy. Bez względu na to, co ktokolwiek mówi (a na przykład patolodzy udają, że przyzwyczajają się do śmierci, jak lekarze medycyny sądowej), że do śmierci można się przyzwyczaić – nie można.

Nigdy nie można zaakceptować, że tylko (lub niedawno, w przypadku poważnej choroby) żył zdrowy, młody, przystojny człowiek, a teraz go nie ma, nie ma jego żywych oczu, głosu, śmiechu, łez ... To nie może się stać norma - jak niektórzy zapewniają. Śmierć jest zawsze wbrew naturze, przeciwieństwem życia. Nawet według wersji biblijnej - śmierć, jak przekleństwo, pojawiła się tylko w wyniku grzechu, początkowo ludzie byli nieśmiertelni.

Jak powiedzieli Freud i jego zwolennicy, istnieją różne typy ludzi, którzy postrzegają śmierć na różne sposoby, zarówno swój własny, jak i swoich bliskich. A są tacy ludzie, którzy łatwiej niż inni akceptują cudzą śmierć, widzą w śmierci wyzwolenie ze świata śmiertelników, od cierpienia, bólu, spokoju, reagują mniej więcej równomiernie na śmierć bliskich. I są ludzie, którzy swoje cierpienie za zmarłego doprowadzą do zawału serca, wylewu, spania na grobie, płaczu latami, szaleństwa w sensie dosłownym i przenośnym. Prawda jest chyba gdzieś pośrodku...

Mój przyjaciel dosłownie stracił trzy bliskie osoby w ciągu zaledwie kilku miesięcy. Nie wyobrażam sobie, jak w jej sytuacji można by powiedzieć, że śmierć jest ulgą dla zmarłego, łatwo odpuścić… Szybkie spokojne zachowanie byłoby szalone niż szloch i depresja.

Śmierć młodych ludzi, a zwłaszcza śmierć dziecka dla matki, to żal, którego nie przekroczysz i nie zapomnisz, a jak przeżyć jego radę, trudno jest dać... To skrajnie niesprawiedliwe - grzebać tych, którzy nie mieli czasu żyć, którzy się urodzili, więc okazuje się, że po prostu umrą ...

Oczywiście ból utraty zależy od stopnia pokrewieństwa, bliskości ze zmarłym. Każdego dnia na świecie umierają tysiące ludzi, a naprawdę dotyka nas tylko śmierć bliskich.

W niektórych katastrofach, kiedy ludzie umierają, bardzo często psycholodzy starają się wesprzeć bliskich ofiar. Według opinii tych, którzy przeszli takie wsparcie: chciałem, żeby psycholog po prostu nalał herbatę, usiadł obok mnie, dał chusteczki na łzy i….. zamilkł… kiedy wszyscy zaczęli się męczyć „porozmawiajmy o twoim smutek, otwórz się, nie gromadź się w sobie, mów, staniesz się łatwiejszy” — chciałem dać na czole.

Inni są oczywiście psychologowie, ale zdarza się, że wykonują swoją pracę jak roboty, inaczej nastąpi wypalenie. A teraz nie obchodzi go ten, którego ludzie stracili, a wszystko jest zakryte w oczach krewnych - stracili najdroższą rzecz na tym świecie i nikt ich nie zrozumie, a od tego krewnego był krzyż piersiowy, a wczoraj był to mężczyzna, dziecko. Dla innych jest to jeden z tysiąca zmarłych, ziarnko piasku w morzu, a dla tych, którzy go opłakują, jest to część nich, najdroższa i najdroższa osoba, która nigdy nie ożyje, ich wszechświat stracił sens.. .

Ale najważniejsze: tak, tysiąc razy mówisz wszystkim o swoim żalu, a nawet jeśli ktoś płacze w pobliżu, to nie zwróci tych, których kochali ci ludzie. Zostawiają tych psychologów w świecie, w którym nie ma już najbliższej i najdroższej osoby i nikt nie wyleczy tej rany. I lepiej pozwolić im ryczeć przez kilka dni, krzyczeć na wszystkich i na wszystko pytaniami „dlaczego? dlaczego on, ona? gdzie jest Bóg? dlaczego do tego dopuścił?? itp.

Oczywiście psychologowie są potrzebni, szczególnie w sytuacjach nagłych, ale z głębokim żalem nie zawsze mogą pomóc.

Istnieje kilka etapów żałoby, nawet według znanych informacji i tych samych artykułów z Internetu. Pierwsze, szokujące, najtrudniejsze…

Jednak przed ważną esencją artykułu powiem, że głównym uzdrowicielem jest tylko czas. Być może są ludzie z innymi doświadczeniami. Ale bez względu na to, co ktoś mówi – w sprawie śmierci bliskich – tylko czas leczy…

I po chwili wydaje się, że wszystko było łatwiejsze niż w rzeczywistości. A kiedy spotykasz się z żalem innych, rozumiesz, że nie było łatwiej, to było dawno temu.

Gdy umrze ktoś bliski, to bólu straty nic nie może zagłuszyć, przynajmniej powiedzieć komuś, cokolwiek zrobić, nie zwróci tego, kogo ta osoba kochała.

Jest szok z powodu wiadomości, potem zaprzeczenie (czyli wątpliwości co do wiadomości, podejrzenia, że to nieprawda lub jakiś złowieszczy błąd), uraza, a nawet złość na zmarłego za to, że zostawił tego, kto go kocha w spokoju, pragnienie odejścia za nim, nawiązania z nim bliskiego związku, nawiązania z nim kontaktu, usłyszenia jego głosu, poznania niedopowiedzianych chwil. Możliwe są samooskarżenia, niechęć do samego siebie, poczucie, że jest się winnym czegoś przed zmarłym, że jest się winnym śmierci.

Możliwe jest poszukiwanie przyczyn śmierci (a nawet obwinianie za śmierć innych) i długie refleksje poprzez szloch nad tym, jak można im było zapobiec.

Łzy, napady złości, które, jak się wydaje, nie przynoszą ulgi, przeżycie najcięższych bólów - psychicznych i nieważne, jakie pigułki wypijesz - nie zagłuszysz tego. Jest nawet chęć cofnięcia się o dzień lub dwa, aby zmienić wydarzenia i nie pozwolić umrzeć bliskiej osobie, chęć zaśnięcia i żeby to wszystko było snem, ale w rzeczywistości wszyscy znów ożyli.

Jest taki etap dewastacji, kiedy już wiadomo, że nie było pomyłki, że ktoś ukochany naprawdę umarł, że nikomu nie zwróci złość, oburzenie, uraza i protest, nie można skontaktować się ze zmarłym i że osoba zostaje sam ze swoim żalem i trzeba się tego nauczyć. Nastaje pustka, cisza, ciemność... Rozmowy z grobem i zwiedzanie kościoła, modlitwa w intencji pomocy zmarłego po części.

Dla kogoś akceptacja śmierci ciągnie się latami, dla kogoś kilka tygodni, miesięcy. Ktoś inny od lat prawie codziennie idzie do grobu, stawia znicze, upamiętnia bliskich w kościele, a ktoś rok później już nie poprawia krzyża… to ostatnie nie zawsze oznacza obojętność na śmierć bliskiej osoby – czasami mimo wszystko chcesz po prostu odpuścić, ale ciągłe wizyty na cmentarzu wciąż na nowo otwierają ranę.

Mówi się nam „nie jest źle dla tego, który odszedł, już go to nie obchodzi, ale jest źle dla tych, którzy zostają i płaczą za zmarłym”, albo: „ludzie są skrajnie samolubni, dręczą siebie i duszę zmarłego z wygórowanymi szlochami, wyrzuty zamiast odpuszczania”.

Co do tego ostatniego, mogą również dodać zwroty typu „kiedy szlochasz mocno nad zmarłym, trzymasz jego duszę na ziemi lub między niebem a ziemią, nie pozwalając mu odejść, a jego dusza też łzy, bo czuje, że jest przetrzymywany, a nie puszcza”. Przecież między zmarłym a tymi, którzy pozostali na ziemi, jeśli byli w bliskim związku, a po śmierci jest bliski związek, a jeśli żywy jest oburzony, płacze za zmarłym - dusza zmarłego nie jest spokojna, pędzi, chce wrócić, a ciało jest martwe, a dusza wisi w cierpieniu.

Jeśli chodzi o pierwsze zdanie, to źle nie dla tego, który odszedł, ale dla tego, który został – nie możemy być robotami, które raz czy dwa wyłączają przyciski cierpienia zmarłym, nie mamy funkcji usuwanie pamięci, analgezja uczuć. Najsilniejszy ból jest psychiczny, jednym z najsilniejszych bólów psychicznych jest ból utraty ukochanej osoby. Nie można go wziąć i przestać go czuć, nie podlega woli. Można ją wysublimować, uspokoić, zracjonalizować w czasie, ale nie zneutralizować, nie wyłączyć.

I o przekonaniach wszystkich, którzy doradzają, że dusza zmarłego źle się czuje z naszych szlochów - NIKT NIE WIE WIARYGODNIE, CO JEST DUSZA ZMARŁYCH i czego doświadcza po śmierci. Dlatego wszelkie argumenty o jęku duszy zmarłego z powodu nadmiernego szlochu krewnych są przemyślane przez tych, którzy uspokajają tych ostatnich.

Jednak pomimo tego, że istnieją religie, które mówią, że po śmierci nie ma sensu modlić się za człowieka, słusznie i pożytecznie jest modlić się za niego, bez względu na to, co ktoś mówi (tylko źle jest szukać związków ze światem zmarłych przez medium), ponieważ jest to najskuteczniejsza pomoc, jaka może być pomoc duszy zmarłego i sobie.

Niestety śmierć jest rzeczywistością, codzienną, w każdej sekundzie, wszechobecną. Część naszych znajomych, przyjaciół, krewnych pojechała do Innego Świata, ktoś inny odejdzie, bez względu na to, jak zamkniemy się na rzeczywistość, ale nie będziemy temu zapobiegać. Może błędem jest mówić, że musisz nauczyć się to akceptować, ale... musisz nauczyć się to akceptować...

Lepiej dość płakać, jak mówią, stan żelu trzeba wypracować, dużo wewnętrznego ciężaru odchodzi ze łzami, chodzić do kościoła, modlić się przez 40 dni za duszę i (i po 40 dniach) iść do grób. Odgradzając się od żalu, człowiek gromadzi w sobie ból ... Trzeba tego doświadczyć. Nie ugrzęźnij w tym, nie zabijaj się, a mianowicie przeżyj. Możesz zabić się szlochem, krzykiem, histerią przez pierwsze dni, ale po zaakceptowaniu faktu śmierci uczucia uspokajają się. A człowiek może sztucznie wprowadzić się w stan histerii, beznadziejności po śmierci ukochanej osoby, może wpaść w tę pułapkę.

Płakałam i to wystarczy, nie można powstrzymać smutku ze łzami, mówią. W pewnym momencie trzeba umieć przestać… Nikt nie wie, dlaczego małemu człowiekowi poddaje się próby w postaci śmierci bliskich, ale warto żyć dalej i własnym życiem.

Kiedy uczucia uspokajają się, akceptuje się fakt śmierci i jej nieuchronności, pełnię. Kiedy zdasz sobie sprawę, że nigdy niczego nie zwrócisz. I tego ostatniego dnia, kiedy widziałeś zmarłego, ukochanego, który wciąż żyje, a on śmiejąc się powiedział „do zobaczenia jutro!”, A na jutro było morze planów i nie miałeś czasu, by o tym powiedzieć go o wielu rzeczach io sprawach ważnych - ten dzień był dla niego tak naprawdę ostatnim... I zdarza się, że ludzie odchodzą na zawsze, z uśmiechem, nawet bez pożegnania, pozostając w pamięci fragmentami niedopowiedzianych słów, z absurdem zakończył rozmowę.

Kiedy zaakceptuje się fakt śmierci, można spokojnie pomyśleć o tym, co ta osoba nam dała, kim był w naszym życiu i co warto o nim pamiętać na zawsze, jakie chwile trzeba uhonorować.

Pozostań w pamięci, zdjęcia i instrukcje.

Kiedyś mój bliski krewny, który później zmarł, udzielił za życia rady, dyskretnej, mądrej, której nie zawsze akceptowałem i rozumiałem. A kiedy umarł, żałowałam, że nie posłuchałam na czas. Na znak jego pamięci wypełniam część życiowych instrukcji i zawsze noszę w sobie jego jasny obraz.

Niektórzy z moich znajomych, którzy pochowali starsze pokolenie, wspominali później ze smutkiem zwyczaje zmarłych krewnych, trzymali przepisy kulinarne w tajemniczym miejscu. Czasami dzieci były leczone zgodnie z zaleceniami babć, których dziś nikt nie da.

Pamięć to wszystko, co nam zostało po człowieku. Człowiek może żyć 80 lat i pozostaje po nim tylko worek rzeczy, kilka zdjęć. Wciąż jednak człowiek pozostaje w potomkach i jego dziełach.

„Żal staje się prawdziwy tylko wtedy, gdy dotyka cię osobiście” (Erich Maria Remarque).

Temat śmierci jest bardzo trudny, ale bardzo ważny. To oszałamiająca, nieoczekiwana, nagła tragedia. Zwłaszcza jeśli zdarza się to bliskiej i kochanej osobie. Taka strata jest zawsze głębokim szokiem, szok przeżytego ciosu pozostawia w duszy blizny na całe życie. Osoba pogrążona w smutku odczuwa utratę więzi emocjonalnej, poczucie niespełnionego obowiązku i winy. Jak radzić sobie z doświadczeniami, emocjami, uczuciami i nauczyć się żyć dalej? Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jak i jak pomóc komuś, kto przeżywa ból straty?

Stosunek współczesnego społeczeństwa do śmierci

„Nie musisz cały czas płakać”, „Trzymaj się”, „Tam jest mu lepiej”, „Wszyscy tam będziemy” – wszystkie te pociechy muszą być wysłuchane przez osobę w żałobie. Czasami zostaje sam. I dzieje się tak nie dlatego, że przyjaciele i koledzy są ludźmi okrutnymi i obojętnymi, ale wielu ludzi boi się śmierci i żalu innych ludzi. Wielu chce pomóc, ale nie wie jak iz czym. Boją się okazywać nietaktowność, nie potrafią znaleźć odpowiednich słów. A sekret nie tkwi w uzdrawiających i pocieszających słowach, ale w umiejętności słuchania i informowania, że jesteś w pobliżu.

Współczesne społeczeństwo wystrzega się wszystkiego, co wiąże się ze śmiercią: unika rozmów, odmawia żałoby, stara się nie okazywać żalu. Dzieci boją się odpowiadać na pytania dotyczące śmierci. W społeczeństwie panuje przekonanie, że zbyt długa manifestacja żałoby jest oznaką choroby lub zaburzenia psychicznego. Łzy są uważane za atak nerwowy.

Osoba w żałobie pozostaje sama: telefon nie dzwoni w jego domu, ludzie go unikają, jest odizolowany od społeczeństwa. Dlaczego to się dzieje? Bo nie wiemy jak pomóc, jak pocieszyć, co powiedzieć. Boimy się nie tylko śmierci, ale i żałobników. Oczywiście komunikacja z nimi nie jest do końca wygodna psychologicznie, jest wiele niedogodności. Może płakać, musi być pocieszony, ale jak? O czym z nim rozmawiać? Czy sprawisz, że boli jeszcze bardziej? Wielu z nas nie potrafi znaleźć odpowiedzi na te pytania, cofnąć się i czekać na czas, aż osoba sama poradzi sobie ze swoją stratą i wróci do normy. Tylko ludzie silni duchowo pozostają blisko żałobnika w tak tragicznym momencie.

Rytuały pogrzebowe i żałobne w społeczeństwie giną i są postrzegane jako relikt przeszłości. Jesteśmy „cywilizowanymi, inteligentnymi i kulturalnymi ludźmi”. Ale to właśnie te starożytne tradycje pomogły właściwie przetrwać ból straty. Na przykład żałobnicy, których zaproszono do trumny, aby powtórzyli pewne formułki słowne, wywołali łzy u tych krewnych, którzy byli w oszołomieniu lub w szoku.

Obecnie płacz przy grobie jest uważany za zły. Istniał pomysł, że łzy sprowadzają wiele nieszczęść na duszę zmarłego, że topią go w tamtym świecie. Z tego powodu zwyczajowo płacze się jak najmniej i powstrzymuje się. Odrzucenie żałoby i współczesny stosunek ludzi do śmierci mają bardzo niebezpieczne konsekwencje dla psychiki.

Smutek indywidualnie

Każdy inaczej odczuwa ból utraty. Dlatego przyjęty w psychologii podział żałoby na etapy (okresy) jest warunkowy i pokrywa się z datami upamiętnienia zmarłych w wielu religiach świata.

Na etapy, przez które przechodzi dana osoba, wpływa wiele czynników: płeć, wiek, stan zdrowia, emocjonalność, wychowanie, emocjonalny związek ze zmarłym.

Istnieją jednak ogólne zasady, które należy znać, aby ocenić stan psychiczny i emocjonalny osoby przeżywającej smutek. Trzeba mieć pomysł, jak przeżyć śmierć najbliższej osoby, jak i jak pomóc temu, który miał nieszczęście. Poniższe zasady i wzorce dotyczą dzieci, które doświadczają bólu utraty. Ale trzeba ich traktować z jeszcze większą uwagą i ostrożnością.

Więc ukochana osoba zmarła, jak radzić sobie ze smutkiem? Aby odpowiedzieć na to pytanie, konieczne jest zrozumienie, co dzieje się w tej chwili z żałobnikami.

Uderzyć

Pierwszym uczuciem, jakiego doświadcza osoba, która niespodziewanie straciła ukochaną osobę, jest brak zrozumienia, co i jak to się stało. Jedna myśl kręci się w jego głowie: "To niemożliwe!" Pierwszą reakcją, jakiej doświadcza, jest szok. W rzeczywistości jest to reakcja ochronna naszego organizmu, takie „znieczulenie psychologiczne”.

Szok występuje w dwóch formach:

Odrętwienie, niezdolność do wykonywania zwykłych czynności.
Nadmierna aktywność, pobudzenie, krzyki, nerwowość.

Co więcej, te stany mogą się zmieniać.

Człowiek nie może uwierzyć w to, co się stało, czasami zaczyna unikać prawdy. W wielu przypadkach odrzuca się to, co się wydarzyło. Wtedy osoba:

Szukam twarzy zmarłego w tłumie ludzi.
Rozmawia z nim.
Słyszy głos zmarłego, czuje jego obecność.
Planuje z nim wspólne imprezy.
Zachowuje nienaruszalność swoich rzeczy, ubrań i wszystkiego, co z nim związane.

Jeśli dana osoba przez długi czas zaprzecza faktowi straty, włącza się mechanizm samooszukiwania się. Nie akceptuje straty, ponieważ nie jest gotowy na doświadczanie nieznośnego bólu psychicznego.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Rady, metody w początkowym okresie sprowadzają się do jednego – uwierzyć w to, co się wydarzyło, pozwolić na wybuch uczuć, porozmawiać o nich z tymi, którzy są gotowi słuchać, płakać. Zwykle okres trwa około 40 dni. Jeśli ciągnęło się miesiącami, a nawet latami, należy skontaktować się z psychologiem lub księdzem.

Rozważ cykle żalu.

7 etapów żałoby

Jak radzić sobie ze śmiercią bliskich? Jakie są etapy żałoby, jak się manifestują? Psychologowie identyfikują pewne etapy żałoby, których doświadczają wszyscy ludzie, którzy stracili bliskich. Nie idą jeden po drugim w ścisłej kolejności, każda osoba ma swoje okresy psychiczne. Zrozumienie tego, co dzieje się z osobą pogrążoną w żałobie, pomoże ci uporać się z żalem.

Pierwsza reakcja, szok i szok, została już omówiona, oto kolejne etapy żałoby:

Zaprzeczanie temu, co się dzieje.„To nie mogło się zdarzyć” – głównym powodem takiej reakcji jest strach. Człowiek boi się tego, co się stało, co będzie dalej. Rozum zaprzecza rzeczywistości, człowiek przekonuje się, że nic się nie stało. Na zewnątrz wygląda na otępiałego lub wybrednego, aktywnie organizując pogrzeb. Ale to wcale nie oznacza, że łatwo przechodzi przez stratę, po prostu jeszcze nie w pełni zrozumiał, co się stało. Osoba, która jest oszołomiona, nie musi być chroniona przed troskami i kłopotami pogrzebu. Papierkowa robota, organizowanie pogrzebów i uroczystości, zamawianie usług pogrzebowych sprawiają, że komunikujesz się z ludźmi i pomagasz wyjść ze stanu szoku. Zdarza się, że w stanie zaprzeczenia człowiek przestaje odpowiednio postrzegać rzeczywistość i świat. Taka reakcja jest krótkotrwała, ale konieczne jest wyprowadzenie go z tego stanu. Aby to zrobić, powinieneś z nim porozmawiać, cały czas nazywać go po imieniu, nie zostawiać go samego, odwracać jego uwagę od myśli. Ale nie należy pocieszać i uspokajać, bo to nie pomoże.Ten etap jest krótki. Jest to jakby przygotowanie, osoba psychicznie przygotowuje się na to, że ukochanej już nie ma. A gdy tylko zorientuje się, co się stało, przejdzie do następnego etapu.
Wściekłość, uraza, złość. Te uczucia całkowicie przejmują człowieka. Jest zły na cały otaczający go świat, dla niego nie ma dobrych ludzi, wszystko jest nie tak. Jest wewnętrznie przekonany, że wszystko, co dzieje się wokół niego, jest niesprawiedliwością. Siła tych emocji zależy od samej osoby. Gdy tylko uczucie złości minie, natychmiast zastępuje go kolejny etap żalu.
Wina. Często wspomina zmarłego, chwile komunikacji z nim i zaczyna zdawać sobie sprawę, że poświęcał niewiele uwagi, mówił szorstko lub niegrzecznie, nie prosił o przebaczenie, nie mówił, że kocha i tak dalej. Przychodzi mi do głowy myśl: „Czy zrobiłem wszystko, aby zapobiec tej śmierci?” Czasami to uczucie pozostaje w człowieku do końca życia.
Depresja. Ten etap jest bardzo trudny dla ludzi, którzy są przyzwyczajeni do trzymania wszystkich swoich uczuć dla siebie i nie pokazywania ich innym. Wyczerpują je od środka, człowiek traci nadzieję, że życie stanie się normalne. Nie chce współczuć, ma ponury nastrój, nie kontaktuje się z innymi ludźmi, cały czas stara się stłumić swoje uczucia, ale to czyni go jeszcze bardziej nieszczęśliwym. Depresja po stracie bliskiej osoby pozostawia ślad we wszystkich dziedzinach życia.
Akceptacja tego, co się stało. Z biegiem czasu człowiek pogodzi się z tym, co się stało. Zaczyna odzyskiwać zmysły, życie staje się mniej więcej lepsze. Z każdym dniem jego stan się poprawia, a uraza i depresja słabną.
Etap odrodzenia. W tym okresie człowiek jest niekomunikatywny, dużo milczy i przez długi czas często zamyka się w sobie. Okres ten jest dość długi i może trwać nawet kilka lat.
Organizacja życia bez bliskiej osoby. Po przejściu wszystkich etapów życia osoby, która przeżyła smutek, wiele rzeczy się zmienia i oczywiście on sam staje się inny. Wielu próbuje zmienić stary styl życia, znaleźć nowych przyjaciół, zmienić pracę, czasem miejsce zamieszkania. Człowiek niejako buduje nowy model życia.

Objawy „normalnej” żałoby

Lindemann Erich wyróżnił objawy „normalnej” żałoby, czyli poczucia, że każdy człowiek rozwija się, gdy traci ukochaną osobę. Objawy to:

fizjologiczny, czyli okresowo powtarzające się napady fizycznego cierpienia: ucisk w klatce piersiowej, napady pustki w jamie brzusznej, osłabienie, suchość w ustach, skurcze w gardle.
Behawioralne- to pośpiech lub powolność tempa wypowiedzi, niekonsekwencja, zamrożenie, brak zainteresowania biznesem, drażliwość, bezsenność, wszystko wymyka się spod kontroli.
objawy poznawcze- zamęt myśli, nieufność do siebie, trudności z uwagą i koncentracją.
emocjonalny- poczucie bezradności, samotności, lęku i winy.

Czas smutku

Szok i zaprzeczenie straty trwa około 48 godzin.
W pierwszym tygodniu obserwuje się emocjonalne wyczerpanie (były pogrzeby, pogrzeby, spotkania, uroczystości upamiętniające).
Od 2 do 5 tygodni niektórzy wracają do codziennych czynności: pracy, nauki, normalnego życia. Jednak najbliżsi ci najdotkliwiej odczuwają stratę. Mają ostrzejszą udrękę, żal, złość. To okres ostrej żałoby, która może trwać długo.
Żałoba trwa od trzech miesięcy do roku, to okres bezradności. Ktoś jest ogarnięty depresją, ktoś potrzebuje dodatkowej opieki.
Rocznica to bardzo ważne wydarzenie, kiedy dokonuje się rytualnego zakończenia żałoby. To znaczy uwielbienie, wycieczka na cmentarz, upamiętnienie. Gromadzą się krewni, a wspólny żal łagodzi żal bliskich. Dzieje się tak, jeśli nie ma zacięcia. Oznacza to, że jeśli człowiek nie może pogodzić się ze stratą, nie jest w stanie wrócić do codziennego życia, niejako zawisł w swoim żalu, pozostał w swoim smutku.

Trudny test na życie

Jak możesz przeboleć śmierć bliskiej osoby? Jak mogę to wszystko wyjąć i nie złamać? Utrata bliskiej osoby to jedna z najtrudniejszych i najpoważniejszych prób w życiu. Każdy dorosły doświadczył straty w taki czy inny sposób. Głupotą jest doradzanie komuś, aby się w tej sytuacji wziął w garść. Na początku bardzo trudno jest zaakceptować stratę, ale jest szansa, by nie pogorszyć swojego stanu i spróbować poradzić sobie ze stresem.

Niestety, nie ma szybkiego i uniwersalnego sposobu na przeżycie śmierci bliskiej osoby, ale należy podjąć wszelkie środki, aby ten żal nie doprowadził do ciężkiej postaci depresji.

Kiedy potrzebujesz specjalistycznej pomocy

Są ludzie, którzy „wiszą” w swoim trudnym stanie emocjonalnym, nie potrafią samodzielnie poradzić sobie z żalem i nie wiedzą, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Psychologia identyfikuje znaki, które powinny ostrzec innych, zmusić ich do natychmiastowego kontaktu ze specjalistą. Należy to zrobić, jeśli żałobnik ma:

ciągłe obsesyjne myśli o bezwartościowości i bezcelowości życia;
celowe unikanie ludzi;
uporczywe myśli o samobójstwie lub śmierci;
przez długi czas nie ma możliwości powrotu do zwykłego trybu życia;
powolne reakcje, ciągłe załamania emocjonalne, niewłaściwe działania, niekontrolowany śmiech lub płacz;
zaburzenia snu, poważna utrata lub zwiększenie masy ciała.

Jeśli istnieje chociaż jakaś wątpliwość lub zaniepokojenie osobą, która niedawno doświadczyła śmierci bliskiej osoby, lepiej skontaktować się z psychologiem. Pomoże żałobnikowi zrozumieć siebie i swoje emocje.

Nie powinieneś odmawiać wsparcia innym i przyjaciołom.
Zadbaj o siebie i swoją kondycję fizyczną.
Daj upust swoim uczuciom i emocjom.
Spróbuj wyrazić swoje uczucia i emocje poprzez kreatywność.
Nie wyznaczaj limitów czasowych na żałobę.
Nie tłumij emocji, płacz z żalu.
Być rozproszonym przez tych, którzy są drodzy i kochani, czyli żyjących.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Psychologowie radzą napisać list do zmarłego. Powinna powiedzieć, czego nie mieli czasu zrobić lub zgłosić w ciągu swojego życia, przyznać się do czegoś. Zasadniczo zapisz to wszystko na papierze. Możesz napisać o tym, jak tęsknisz za osobą, czego żałujesz.

Ci, którzy wierzą w magię, mogą zwrócić się do wróżbitów o pomoc i poradę, jak przeżyć śmierć ukochanej osoby. Znani są również jako dobrzy psychologowie.

W trudnych czasach wiele osób zwraca się o pomoc do Pana. Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Kapłani doradzają wierzącemu i żałobnikowi z dala od religii, aby częściej przychodzili do świątyni, modlili się za zmarłego, wspominali go w określone dni.

Jak pomóc komuś poradzić sobie z bólem straty

Widok ukochanej osoby, przyjaciela, znajomego, który właśnie stracił krewnego, jest bardzo bolesny. Jak pomóc człowiekowi przeżyć śmierć bliskiej osoby, co mu powiedzieć, jak się zachowywać, jak ulżyć jego cierpieniu?

Próbując znieść ból, wiele osób próbuje odwrócić jego uwagę od tego, co się stało i unikać mówienia o śmierci. Ale to nie w porządku.

Co powinieneś powiedzieć lub zrobić, aby przezwyciężyć śmierć bliskiej osoby? Skuteczne sposoby:

Nie ignoruj rozmów o zmarłym. Jeśli od śmierci minęło mniej niż 6 miesięcy, wszystkie myśli przyjaciela lub krewnego krążą wokół zmarłego. Bardzo ważne jest, aby mówił i płakał. Nie można go zmusić do stłumienia emocji i uczuć. Jeśli jednak od tragedii minął ponad rok, a wszystkie rozmowy nadal sprowadzają się do zmarłego, to należy zmienić temat rozmowy.
Aby odwrócić uwagę żalu od jego żalu. Bezpośrednio po tragedii człowiek nie może być niczym rozpraszany, potrzebuje jedynie wsparcia moralnego. Ale po kilku tygodniach warto zacząć nadawać innym myślom inny kierunek. Warto zaprosić go w niektóre miejsca, zapisać się na wspólne kursy i tak dalej.
Zmień uwagę osoby. Najlepiej poprosić go o pomoc. Pokaż mu, że jego pomoc jest potrzebna. Dobrze przyśpiesza proces wychodzenia z depresji dbając o zwierzę.

Jak zaakceptować śmierć bliskiej osoby

Jak przyzwyczaić się do straty i jak przeżyć śmierć bliskiej osoby? Prawosławie i Kościół udzielają takich rad:

trzeba wierzyć w Miłosierdzie Pana;
czytać modlitwy za zmarłych;
umieścić świece w świątyni dla spoczynku duszy;
dawaj jałmużnę i pomagaj cierpiącym;
jeśli potrzebna jest pomoc duchowa, musisz iść do kościoła i zwrócić się do księdza.

Czy można być przygotowanym na śmierć bliskiej osoby?

Śmierć to straszne wydarzenie, nie sposób się do tego przyzwyczaić. Na przykład policjanci, patolodzy, śledczy, lekarze, którzy muszą widzieć wiele zgonów, zdają się przez lata uczyć postrzegania cudzej śmierci bez emocji, ale wszyscy boją się własnego odejścia i jak wszyscy ludzie nie wiedzieć, jak znieść śmierć bardzo bliskiej osoby.

Nie możesz przyzwyczaić się do śmierci, ale możesz przygotować się psychicznie na odejście ukochanej osoby:

Utrata rodziców to zawsze wielka tragedia. Psychologiczny związek, jaki nawiązuje się między bliskimi, sprawia, że ich utrata jest bardzo trudnym testem. Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, matki? Co robisz, kiedy jej nie ma? Jak radzić sobie z żalem? A co robić i jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, tato? A jak przetrwać smutek, jeśli umrą razem?

Bez względu na to, ile mamy lat, radzenie sobie z utratą rodzica nigdy nie jest łatwe. Wydaje nam się, że wyjechali za wcześnie, ale zawsze będzie to nieodpowiedni czas. Musisz zaakceptować stratę, musisz nauczyć się z nią żyć. Od dłuższego czasu w myślach zwracamy się do zmarłego ojca lub matki o radę, ale musimy nauczyć się żyć bez ich wsparcia.

Radykalnie zmienia życie. Oprócz goryczy, żalu i straty istnieje poczucie, że życie zawaliło się w otchłań. Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby i wrócić do życia:

Trzeba zaakceptować fakt straty. A im szybciej to się stanie, tym lepiej. Musisz zrozumieć, że człowiek nigdy nie będzie z tobą, że ani łzy, ani mentalna udręka go nie odwrócą. Musimy nauczyć się żyć bez matki i ojca.
Pamięć jest największą wartością człowieka, nadal w niej żyją nasi zmarli rodzice. Pamiętając o nich, nie zapominaj o sobie, o swoich planach, czynach, aspiracjach.
Stopniowo warto pozbyć się bolesnych wspomnień śmierci. Wprawiają ludzi w depresję. Psychologowie radzą płakać, możesz iść do psychologa lub księdza. Możesz zacząć prowadzić pamiętnik, najważniejsze jest, aby nie trzymać wszystkiego w sobie.
Jeśli pokonasz samotność, musisz znaleźć kogoś, kto potrzebuje opieki i uwagi. Możesz mieć zwierzaka. Ich bezinteresowna miłość i witalność pomogą przezwyciężyć smutek.

Nie ma gotowych przepisów na przeżycie śmierci bliskiej osoby, odpowiednich dla absolutnie wszystkich ludzi. Sytuacje utraty i powiązania emocjonalne są różne dla każdego. A każdy przeżywa smutek inaczej.

Jaki jest najłatwiejszy sposób radzenia sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Trzeba znaleźć coś, co ukoi duszę, nie wstydź się okazywać emocji i uczuć. Psychologowie uważają, że smutek musi być „chory” i tylko wtedy przyjdzie ulga.

Pamiętaj dobrymi słowami i czynami

Ludzie często pytają, jak złagodzić smutek po śmierci bliskiej osoby. Jak z tym żyć? Złagodzenie bólu straty jest czasami niemożliwe i niepotrzebne. Nadejdzie czas, kiedy poradzisz sobie ze swoim smutkiem. Aby trochę złagodzić ból, możesz zrobić coś na pamiątkę zmarłego. Może marzył o zrobieniu czegoś sam, możesz tę sprawę doprowadzić do końca. Możesz pracować charytatywnie na jego pamiątkę, poświęcić na jego cześć dzieło.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Nie ma uniwersalnej i prostej porady, jest to wieloaspektowy i indywidualny proces. Ale najważniejsze:

Trzeba dać sobie czas na zagojenie emocjonalnej rany.
Nie bój się prosić o pomoc, jeśli jej potrzebujesz.
Konieczne jest monitorowanie odżywiania i przestrzeganie codziennej rutyny.
Nie spiesz się, aby uspokoić się alkoholem lub narkotykami.
Nie stosuj samoleczenia. Jeśli nie możesz obejść się bez środków uspokajających, lepiej skonsultować się z lekarzem w celu uzyskania recepty i zaleceń.
Musisz porozmawiać o zmarłej ukochanej osobie ze wszystkimi, którzy są gotowi słuchać.

A co najważniejsze, zaakceptowanie straty i uczenie się z nią żyć nie oznacza zapominania ani zdrady. To jest uzdrowienie, czyli prawidłowy i naturalny proces.

Wniosek

Każdy z nas, jeszcze przed urodzeniem, otrzymuje swoje miejsce w strukturze swojego gatunku. Ale jaki rodzaj energii dana osoba pozostawi dla swoich krewnych, staje się jasne dopiero po zakończeniu jego życia. Nie powinniśmy bać się rozmawiać o zmarłym, opowiadać o nim więcej dzieciom, wnukom i prawnukom. Bardzo dobrze, jeśli istnieją legendy dotyczące rodzaju. Jeśli człowiek godnie przeżył swoje życie, pozostaje na zawsze w sercach żyjących, a proces żałoby zostanie ukierunkowany na dobrą pamięć o nim.

Rzadko myśli się o śmierci w procesie życia, chyba że dzieje się to w najbliższym otoczeniu. I w takich momentach człowiek zatrzymuje się i nie wie wcale, co robić i jak dalej żyć. Zwykły obraz świata zostaje zniszczony, ponieważ nie ma już jednego z jego ważnych elementów - ukochanej osoby.

W tym artykule opowiem o: przeżywaj wszystkie związane z tym uczucia, przeżyj stratę i zacznij budować nowy obraz swojego świata.

Moim głównym celem jest rozmowa jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby dbaj o siebie tak bardzo, jak to możliwe.

Nawigacja po artykule „Jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Część 1":

Pierwszy etap żałoby: otępienie

Ten etap trwa zwykle do 9 dni. Wydarzyło się niezwykle silne i znaczące wydarzenie: zginęła ukochana osoba. To poważny kryzys i nie da się pojąć pełnego znaczenia tego, co wydarzyło się od razu. W tym okresie osoby, które straciły ukochaną osobę, mogą wyglądać na obojętnych i pozbawionych emocji – jest to do pewnego stopnia zmieniony stan świadomości.

Jeśli straciłeś ukochaną osobę, jesteś w szoku podczas pierwszego ostrego okresu. W tym stanie nie zaleca się samotności. Ważne jest, aby w pobliżu byli ludzie, którzy mogliby się tobą zająć: gotować ci jedzenie, usiąść obok ciebie, przytulić.

Możesz czuć się tak, jakbyś nie czuł się tak, jak powinieneś. Twoje uczucia są teraz w pauzie, psychika chroni cię przed całą intensywnością uczuć, które mogą spaść na ciebie od razu. Będzie pogrzeb, w końcu zrozumiesz, że Twoja ukochana zmarła, a za niedługo spotkasz się ze wszystkimi bolesnymi uczuciami.

W czasie żałoby, zwłaszcza w pierwszym okresie, szkodliwe jest picie alkoholu lub narkotyków, ponieważ substancje te hamują wszystkie procesy wewnętrzne.

Niestety to zalecenie jest w naszej kulturze ignorowane, co prowokuje trudności w radzeniu sobie z żalem straty. W psychice człowieka odbywa się ważna, ale nieświadoma praca, do której potrzebne są wszelkie wewnętrzne zasoby. Alkohol i środki uspokajające odrywają człowieka od bolesnej rzeczywistości, podczas gdy konieczne jest zanurzenie się w tej rzeczywistości, aby zmierzyć się ze wszystkimi uczuciami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby.

Drugi etap żałoby: spotkanie z uczuciami

Na tym etapie, trwającym do 40 dni, dochodzi do spotkania z bolesnymi uczuciami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby. Na tym etapie możesz odczuwać smutek, złość, urazę, poczucie winy – wszystko razem, każde z osobna iw dowolnej kolejności.

Bardzo ważne jest, aby przyznać się do uczuć, których doświadczasz i wyrazić je w konstruktywny sposób. W naszej kulturze nie jest to łatwe: na przykład uważa się, że nie można złościć się na zmarłego. Ale zakaz wyrażania uczuć nie anuluje obecności tych uczuć, po prostu pozostają one zamknięte w środku i uniemożliwiają pełne życie żalu.

Jeśli intensywne uczucia związane ze śmiercią bliskiej osoby nie opadają na długo, „trzymają” cię, odbierają energię życiową, to coś w środku powstrzymuje cię przed puszczeniem zmarłej osoby.

Najprawdopodobniej utkniesz w jakimś uczuciu, które uniemożliwia ci kontynuowanie wewnętrznej pracy żałoby. I w tym przypadku odpowiedź na pytanie „” będzie brzmiała – pozwolić sobie na odczucie wszystkich emocji związanych ze śmiercią bliskiej osoby.

Utknąłem na uczuciach

Często człowiek utknie na jednej z form manifestacji uczucia złości:,,.

Każda osoba nie jest idealna, a zmarła ukochana osoba może pozostawić krwawiące rany w twojej duszy. Gniew w tym przypadku najczęściej kojarzy się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami – z tym, czego tak naprawdę chciałeś w związku z tą osobą, ale nie mógł ci tego dać.

Poczucie winy jest drugą stroną gniewu: jest to gniew skierowany na samego siebie. Możesz obwiniać siebie za zranienie lub obrażenie zmarłej osoby, nie mając czasu na proszenie o przebaczenie lub powiedzenie o swojej miłości do niego, złość na niego za jego życia i czegoś nie rozumiesz. Są to naturalne ludzkie uczucia, które pojawiają się w każdym związku. Rzeczywiście, nasze słowa lub czyny mogą zranić inną osobę. My też nie jesteśmy idealni.

Po uznaniu i wyrażeniu złości, urazy i winy, smutek pozostaje w środku. To uczucie smutku pomaga wykonać wewnętrzną pracę żałoby. A następną krótką odpowiedzią na pytanie, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby, będzie przeżycie jego straty.

Czasami utkniesz w poczuciu smutku: wydajesz się trzymać zmarłej osoby, dużo płaczesz i boisz się w pełni zaakceptować, że nie ma jej już w pobliżu.

Wizualizuj ukochaną osobę przed sobą i powiedz mu wszystko, czego nie miałeś przed śmiercią. Wyobraź sobie, co mógłby ci odpowiedzieć: to bliska ci osoba i na pewno odgadniesz jego reakcję na twoje słowa. Dialogi wewnętrzne są tak realne dla naszej psychiki, jak komunikacja z ludźmi w życiu.

Jeśli jesteś zły na zmarłego, powiedz mu o wszystkim, czego oczekiwałeś od niego za życia. Jeśli czujesz się winny, poproś o przebaczenie. Możesz mu za coś podziękować. Jeśli przytłacza Cię smutek, że tej osoby już nie ma, opowiedz mu o swojej miłości io tym, jak ważna i droga była dla Ciebie relacja z nim.

Możesz płakać podczas tego dialogu: to są łzy straty. Płacz podczas żałoby jest całkowicie naturalny i jest konstruktywnym sposobem wyrażania żalu.

W ten sposób nazywasz swoje uczucia, "legalizujesz" je, pozwalasz sobie na ich doświadczanie, a stopniowo ich intensywność i ból będą się zmniejszać.

Nie wiadomo, ile razy będziesz musiał „rozmawiać” ze zmarłą ukochaną osobą, dokładnie jak długo będziesz zły, ile łez będziesz musiał płakać - to wszystko są indywidualne procesy. Ale aby przeżyć śmierć ukochanej osoby, będziesz musiał przejść przez cały ten ból.

Trzeci etap żałoby: powrót do zdrowia

Okres ten trwa zwykle rok, który jest również nazywany rokiem podatności na zagrożenia. Jest wielokrotne powtórzenie poprzedniego etapu: spotkania z różnymi uczuciami spowodowanymi śmiercią bliskiej osoby.

W ciągu roku zdarzają się wszystkie regularne wydarzenia, które przywołują skojarzenia ze zmarłym i pomagają zaakceptować, że już go nie ma: urodziny, nowy rok, zmiana pór roku, inne ważne wydarzenia. Uczysz się żyć dalej, już bez ukochanej osoby, zmieniasz swój obraz świata i tworzysz nową wizję przyszłości.

Prawdziwa osoba zmarła, to nieodwracalna strata. Ale wciąż masz w sobie jego wizerunek, wyobrażenia o nim, odczucia od niego. Wszystko, co wartościowe, które otrzymałeś w tych związkach, jest w tobie. Straciłeś osobę, ale wspomnienia i doświadczenia z tego związku pozostaną z tobą na zawsze.

Przyznałeś już przed sobą wszystkie różne uczucia związane ze śmiercią bliskiej osoby i pozwoliłeś sobie nimi żyć.

Stopniowo zaczynasz coraz mniej myśleć o przeszłości i coraz częściej być w teraźniejszości. Już pozwalasz sobie cieszyć się życiem i odczuwać radość chwili obecnej. A potem – zaczynasz patrzeć w przyszłość i planować swoje życie.

Wszystko to sugeruje, że zaczynasz budować nowy obraz świata, co oznacza, że proces przeżywania śmierci bliskiej osoby dobiega końca. A twoje życie toczy się dalej.

Jeśli w pełni przeżyłeś wszystkie te etapy, nie będziesz miał pytania, jak przeżyć śmierć bliskiej osoby. Ale czuć, że coś nie pozwala iść dalej, nie pozwala spojrzeć w przyszłość i ciągle wraca do przeszłości. Najczęściej jest to opowieść o potrzebach, które zostaną omówione poniżej.

Jak przezwyciężyć śmierć bliskiej osoby i pozwolić jej odejść?

W związkach zaspokajamy różne potrzeby psychologiczne, na przykład: miłość, uwagę, wsparcie, bezpieczeństwo, akceptację. W związkach intymnych występują dwa przeciwstawne momenty związane z potrzebami. Pierwszy, któremu towarzyszy uraza i gniew, ma miejsce wtedy, gdy zmarła osoba nie mogła dać ci tego, czego naprawdę potrzebowałeś.

Te uczucia mają swoje korzenie w dzieciństwie – kiedy rodzice będąc, jak wszyscy ludzie, niedoskonali, nie mogli dać nam wszystkiego.

Na przykład, jako dziecko chciałeś, aby twoja mama bawiła się z tobą, rozmawiała z tobą i interesowała się twoimi doświadczeniami. A mama może być zbyt zajęta pracą, obowiązkami domowymi lub własnymi osobistymi doświadczeniami. I nie miała czasu z tobą porozmawiać. Za tym może kryć się potrzeba uwagi - uwagi na swoją osobowość.

Takie potrzeby, pochodzące od dzieciństwa, staramy się zaspokajać w relacjach z bliskimi. Ale brak z dzieciństwa jest zbyt globalny, by ktoś go wypełnił. Czasami nadal oczekujemy czegoś od naszych rodziców nawet w wieku dorosłym. A wtedy może być trudno przeżyć i zaakceptować ich śmierć.

Drugi punkt dotyczący potrzeb dotyczy smutku i straty. Jeśli nadal opłakujesz dobro, które wiąże się ze zmarłą osobą, to otrzymałeś od niego coś, czego nie widzisz możliwości otrzymania w inny sposób.

I tu znowu wracamy do braku dzieciństwa: nie nauczyłeś się samodzielnie wchodzić w interakcję z niektórymi swoimi potrzebami i zrzuciłeś odpowiedzialność za to na inną osobę. Jest prawdopodobne, że dana osoba przyjęła tę rolę. I było ci tak wygodnie, że stało się to nawykiem.

Aby zrozumieć, jak przetrwać śmierć ukochanej osoby, ważne jest, aby zrozumieć, co dokładnie straciłeś. Odpowiedzi na poniższe pytania pomogą Ci zidentyfikować potrzeby, które są dla Ciebie ważne:

Co było dla Ciebie cenne w Twojej relacji z tą osobą?
Jakie były dla ciebie te relacje?
Co dostałeś w związku z nim?
Jak się czułeś, gdy byłeś z tą osobą?

Wraz ze śmiercią ukochanej osoby stajesz przed koniecznością zastanowienia się nad tym, o czym wcześniej nie myślałeś. Na przykład możesz bać się podejmować decyzje, możesz brakować ci pewnej wiedzy lub nieznośnie tęsknisz za doznaniami, które odebrałeś w związku ze zmarłą osobą.

W tym momencie masz wybór: pozostać w tak infantylnej i zależnej pozycji, cierpiąc na niemożność zrobienia czegoś, albo zacząć szukać sposobów rozwiązania powstałych trudności i zaspokojenia swoich potrzeb. W takim przypadku śmierć bliskiej osoby może wywołać kolejny etap dojrzewania psychicznego.

Weźmy na przykład potrzebę uwagi, o której była już mowa powyżej.

Jak możesz zwrócić na siebie uwagę? Możesz zacząć interesować się sobą, swoim stanem. Moim zdaniem bardzo pomaga w tym pytanie: co się teraz ze mną dzieje? Bardzo przydatne jest również słuchanie swoich pragnień.

Generalnie polecam w takich sytuacjach przeniesienie uwagi na siebie. Jeśli ta konkretna potrzeba nie jest w tobie zaspokojona, najprawdopodobniej przywykłeś do otrzymywania uwagi innych ludzi. Ale w ten sposób uzależniasz się od innych. I możesz sam nauczyć się poświęcać sobie uwagę, której potrzebujesz.

W następnym artykule „ Jak śmierć bliskiej osoby wpływa na twoje życie?» Będę nadal mówić o tym, jak przezwyciężyć śmierć bliskiej osoby i uniknąć ewentualnego utknięcia w tym procesie.

Jeśli czujesz, że trudno Ci poradzić sobie z emocjami związanymi ze śmiercią bliskiej osoby; coś powstrzymuje cię przed puszczeniem; jeśli nie chcesz patrzeć w przyszłość, możesz zasięgnąć indywidualnej porady, a pomogę ci przeżyć żal tak ostrożnie, jak to możliwe i zrozumieć, jak możesz dalej żyć bez ukochanej osoby.