Moją metodą jest rozwijanie zdrowych reakcji i umiejętności życiowych u osoby z problemami psychicznymi za pomocą sześciu zasad regulujących jego zachowanie.
Oto zasady:
1. Rób tylko to, co chcesz.
2. Nie rób tego, czego nie chcesz robić.
3. Natychmiast porozmawiaj o tym, czego nie lubisz.
4. Nie odpowiadaj, gdy nie zostaniesz zapytany.
5. Odpowiedz tylko na pytanie.
6. Znajdując związek, mów tylko o sobie.
Jak to działa
Każda osoba w dzieciństwie wytworzyła stereotypowe reakcje na powtarzające się bodźce. Na przykład, jeśli rodzice są w ciągłym konflikcie, rozmawiają podniesionymi tonami, dziecko się boi i zamyka w sobie, a ponieważ dzieje się to cały czas, jest w ciągłym strachu i depresji. Rośnie, zachowanie jest stałe z roku na rok. W ten sposób powstaje ułomna psychologia już dorosłego człowieka, którą charakteryzuje: brak inicjatywy, apatia, nieumiejętność wzięcia odpowiedzialności, realizacji siebie, a przede wszystkim nieumiejętność cieszenia się życiem. W tym czasie w mózgu powstają silne połączenia nerwowe, tzw. łuk odruchowy – komórki nerwowe ustawione w linii, które powodują, że reagują w ściśle określony, znajomy sposób na każdy podobny bodziec.
Aby pomóc osobie przezwyciężyć lęki, niepokoje, niepewność, niską samoocenę - ten łuk należy przełamać. I tworzyć nowe połączenia, ich nowy porządek. I jest tylko jeden sposób, aby to zrobić „bez użycia lobotomii”: za pomocą CZYNNOŚCI, które są niezwykłe dla neurotyka. Kiedy człowiek zaczyna działać w sposób, który nie jest neurotyczny, a zatem nietypowy dla niego, zmiany w jego psychice zachodzą na poziomie biochemicznym. W ślad za nowymi połączeniami nerwowymi w mózgu pojawiają się nowe, wcześniej niezwykłe emocje: pewność siebie, spokój, poczucie stabilności. W rezultacie stopniowo kształtuje się psychologia osoby o wysokiej samoocenie, która kocha siebie i, co najważniejsze, cieszy się życiem.
Dlatego musimy zacząć działać, przełamywać nasze behawioralne stereotypy. A kiedy są jasne instrukcje, jak zachować się w każdej konkretnej sytuacji, zmiana jest realna. Bez myślenia, bez refleksji, bez odwoływania się do własnego (negatywnego) doświadczenia. I zgodnie z zasadami Michaiła Labkowskiego.
25 stycznia 2019 02:54 rano
27 lipca 2018 09:02
17 lipca 2018 08:41
26 czerwca 2018 21:05
Czerwiec 4th, 2018, 11:28 rano
30 maja 2018 11:54
Ekologia konsumpcji Ludzie: Jeśli zdajesz sobie sprawę, że twoja psychika nieustannie szuka powodów, by nią wstrząsnąć i chciwie rzuca się na jakikolwiek powód do paniki, gdy zrozumiesz, jak to działa…
90% naszych zmartwień dotyczy tego, co nigdy się nie wydarzy, trafnie obliczyła Margaret Thatcher.
I Żvanetsky zasugerował „Zajmijmy się trudem, gdy nadejdzie”, - i to jest najzdrowszy i najskuteczniejszy schemat.
Nie bać się z góry, nie denerwować się później i wracać mentalnie, ale tak po prostu – jak to przychodzi.
Ale dokładnie tak to nie działa.
- Ciągle się o coś martwię - oto nasz normalny stan. Jednocześnie wiemy, że lęk nie pomaga, ale bardzo przeszkadza w rozwiązywaniu problemów. Ale nie wiemy, co zrobimy, jeśli przestaniemy wariować i się martwić, prawda? Wewnątrz powstaje jakaś pustka, gdzie ona jest? To jest problem.
- Zmartwienia to lęki bez adresu. Najbardziej dotkliwe są o zmierzchu – fakt naukowy. A teraz rodzice martwią się o dzieci, dziewczynki – ze względu na chłopców, chłopców – ze względu na pieniądze… Niektórzy myślą, że tak działa świat. Nic takiego. Tak działa tylko świat neurotyków, którzy w każdej minucie tworzą piekło w ich głowach.
- Lęk bez powodu lub z nieistotnego powodu - to znaczy być neurotykiem. Większość z nich znajduje się w naszym kraju.
- Czym różnią się ludzie zdrowi psychicznie od neurotyków? To, że oczywiście są też zdenerwowani, ale przeżywają prawdziwe emocje, które mają naprawdę ważkie powody – są to konkretne zdarzenia, bodźce w świecie zewnętrznym. Neurotycy natomiast nieustannie generują w sobie przyczyny swojego rozdrażnienia.
- Dla osób niespokojnych życie to tylko ciąg problemów, które muszą być rozwiązane i niepokoje, które muszą być albo zagłuszone (na przykład alkoholem), albo zrealizowane (w pełni). Więc patrzysz, a dzień minął.
- Neurotyk zawsze potrzebuje tej muchy w maści w dowolnej, największej beczce miodu. Dyskomfort, frustracja, złość, uraza – uczucia, do których są przyzwyczajeni, zawsze czują się z nimi w domu. A co charakterystyczne, sami nie wiedzą, jak cieszyć się życiem i nie oddawać go innym.
- Kiedy psychika zostanie uwięziona za podniecenie, nie będzie ku temu powodu: nieumyty kubek w zlewie, nie opuszczona deska sedesowa, kurs dolara, pijacy w metrze... A rano ruszamy w drogę. W końcu, jeśli dana osoba potrzebuje ciągłych doświadczeń, musi oprzeć się jakiejś negatywności, aby „uspokoić się” i powiedzieć sobie: „Nie tylko się martwię, boję się!”. Czy rozumiesz, czym jest zmiana? Na początku boisz się wszystkiego, a dopiero potem znajdujesz miejsce, w którym możesz umieścić swój strach.
Nawiasem mówiąc, wielu, z całym pragnieniem i możliwością zamieszkania za granicą, pozostaje jednak w kraju - mamy się czym denerwować do syta, a w starej Europie nie ma powodów do niepokoju na zwykłym poziomie - i to jest nudne i smutne iw ogóle.
- Raz spróbuj się zatrzymać i dowiedzieć się dokładnie: czym się denerwujesz? Jak adekwatna jest Twoja reakcja na istniejące bodźce? A może nadal jesteś neurotyczny i zdenerwowany, nie dlatego, że dziecko ma Zjednoczony Egzamin Państwowy, kraj jest w kryzysie, ale w pracy są zwolnienia, ale tylko dlatego, że nie możesz się nie denerwować. Jak powiedział Zygmunt: „Skala twojej osobowości zależy od rozmiaru problemu, który może cię wkurzyć”. Więc jaka jest twoja skala?
- Ponadto wielu w dzieciństwie tworzy tak stabilne i zagrażające życiu emocje, jak użalanie się nad sobą. Radzę zastanowić się nad tematem - dlaczego teraz użalasz się nad sobą? Czy istnieją poważne powody do użalania się nad sobą? Dlaczego czujesz się gorszy, czujesz się ofiarą? A może to wszystko dzieje się przez bezwładność? Może lepiej spróbować nie użalać się nad sobą, ale działać na rzecz wyeliminowania przyczyn swoich zaburzeń?
Jeśli zdasz sobie sprawę, że twoja psychika ciągle szuka powodów, by się potrząsnąć i chciwie pędzi do jakiegokolwiek powodu do paniki, kiedy zrozumiesz, jak to działa, będziesz miał szansę przejść do kategorii normalnych ludzi i pamiętaj, że niepokoje, zmartwienia , lęki, reakcje nerwicowe nie pozwalają się rozwijać, rosnąć, realizować się – ani w relacjach osobistych, ani w pracy.
Kiedy byłem w szkole, nad tablicą w naszej klasie wisiał plakat z oświadczeniem Lenina: "Pójdziemy w drugą stronę!" Więc od wieków podążamy inną drogą, prostopadłą do całego świata. I ta postawa, ta ogromna resentyment do całego świata, który rzekomo chwycił nas za broń, i ta agresja w wyniku resentymentu – to wszystko są czynniki, które poważnie wpływają na psychikę całego narodu, całego kraju. „Bądź czujny – wróg nie śpi”, „Gaułata jest darem niebios dla szpiega”, „Czy przeszedłeś standardy TRP?” Gdzie można odpocząć?
Interesujące również:
- Początki lęku jako sposobu na życie są znowu i zawsze w dzieciństwie, w obawach rodziców i oczywiście w genetyce. Nasze babcie, prababcie i pradziadki, a podejrzewam, że to wszystko sięga wieków wstecz – zmuszeni byli żyć ostrożnie i na pewno żadne z nich nie żyło tak, jak chciało. Dlatego dla nas ten styl życia nie jest naturalny. Ale ktoś musi zacząć... opublikowany
Problemy pojawiają się w związkach, twoi partnerzy są do siebie podobni ze swoimi wadami, a ty po prostu nie możesz być szczęśliwy, czas pomyśleć o tym, czy wszystko jest w porządku, ze zrozumieniem, czym jest prawdziwa miłość. Ponieważ często związki nie są zdrowe, ale neurotyczne. A jeśli nic nie zostanie zrobione dalej, nie warto mieć nadziei, że wszystko ułoży się samo. Ponieważ nie polepszy się i nie polepszy się, dopóki nie zaczniesz się zmieniać. Dziś postanowiliśmy porozmawiać z Wami o związkach neurotycznych, kim są osoby neurotyczne i co zrobić, jeśli wpadniecie w neurotyczne uzależnienie.
Jakie związki są neurotyczne
Każdy związek, który powoduje cierpienie i doświadczenie, jest uważany za związek neurotyczny. Są zbudowane na tych wewnętrznych problemach, których doświadcza jeden z partnerów. I wcale nie jest konieczne, aby były to związki miłosne, każdy związek może być neurotyczny - zarówno miłość, jak i przyjaźń, z rodzicami, a nawet z szefem lub kolegami.
Wszystkie neurotyczne relacje są zbudowane na fakcie, że człowiek jest przyzwyczajony do cierpienia.
Jacy ludzie są neurotyczni?
Doświadczając pewnych uczuć, ważne jest dla niego, aby jednocześnie użalał się nad sobą. Czy został potraktowany niesprawiedliwie przez swojego szefa? Doskonale! Podświadomie dostał to, czego chciał. I wcale nie dlatego, że zrobił wszystko, aby tak się stało, nie, po prostu osoba o zdrowej psychice będzie próbowała się bronić lub zacznie szukać innej pracy, a neurotyk będzie dalej pracował. I będzie to robił, dopóki firma nie zostanie zamknięta lub zostanie zwolniony. Trudno mu odejść, bo tylko taka forma związku, gdy jest obrażony, jest dla niego do zaakceptowania.
Takie neurotyczne związki są często śledzone, gdy jedna z dziewczyn nieustannie poniża lub wykorzystuje drugą, a ona wszystko znosi i odpisuje swój zły nastrój. Jeden otrzymuje z tego zaspokojenie niektórych jej potrzeb, a drugi poczucie użalania się nad sobą, którego potrzebuje. Takie samoudręczenie wynika z faktu, że w dzieciństwie człowiek nie otrzymywał wystarczającej miłości i uwagi ze strony swoich rodziców i przyzwyczaił się do kojarzenia normalnych relacji z ludźmi tylko z tym smutnym doświadczeniem, gdy jego rodzice byli zimni, okrutni i nie zwracali uwagi do niego i jego potrzeb.
Relacje między rodzicami a dziećmi
Kiedy między dziećmi a rodzicami powstają relacje nerwicowe, dzieci są pozbawione możliwości osiągnięcia swoich celów. Ponieważ rodzice nieustannie domagają się uwagi, nie konkretnej pomocy, ale współczucia i posłuszeństwa. Nieustannie narzekają na wrzody lub trudne relacje z kimś, ale reagują nieadekwatnie na każdą dobrą radę, by pójść do lekarza lub rozwiązać sprawę pokojowo, wyrażają urazę i wiele twierdzeń, że dzieci nie dbają o nich.
Nigdy nie będą wspierać ani kibicować, wręcz przeciwnie, będą krytykować, aby ich syn czy córka, nawet dorośli, nie zdecydowali się na to. Ponieważ ważne jest dla nich, aby mieć je pod kontrolą i mieć je zawsze pod ręką, a jeśli im się to uda, będzie to znacznie trudniejsze. Dlatego nigdy nie będą zadowoleni, bez względu na to, co zrobią, a każdy sukces postrzegają jako zagrożenie dla swojej pozycji w relacjach z dziećmi.
Jak wyjść z nałogu
Wyjście z neurotycznych relacji z rodzicami jest po prostu konieczne, jeśli ktoś chce coś osiągnąć i żyć tak, jak lubi. I bez ciągłego oglądania się za siebie i bez obawy, że znowu jest czegoś winny lub zrobił coś złego.
A najlepszą rzeczą w tak trudnej sytuacji będzie osobne miejsce zamieszkania, zwłaszcza z żoną lub mężem, bo inaczej życie rodzinne na pewno się nie ułoży. A rozmowy z rodzicami powinny być prowadzone wyłącznie na banalne tematy dotyczące pogody i ich spraw w ogóle. Komunikacja nie powinna obejmować omawiania twoich planów na przyszłość i tego, co już osiągnąłeś. To uratuje Twoją psychikę przed niepotrzebnymi zmartwieniami i urazami, a także nie zachwieje Twojej pewności siebie i chęci robienia tego, co lubisz.
Neurotyczny związek między kobietą a mężczyzną
Ale jeśli takie relacje z rodzicami, gdy człowiek dorośnie, można jeszcze jakoś skorygować, zmniejszając ich negatywny wpływ na życie, to w miłości prowadzi to do dużych problemów i jest obarczone poważnymi nieporozumieniami. Dlatego tak ważne jest radzenie sobie z takimi przejawami swojej psychiki. Ponieważ nie można nazwać neurotycznego związku między mężczyzną a kobietą zdrowym i pełnym, a nawet silniejszym. Ale znowu warto pamiętać, że kiedy ty sam masz zdrową psychikę, a twój partner nie, nie możesz go zmienić. Jest to możliwe tylko dla samej osoby. Można powiedzieć, że musi iść do psychologa i tyle. Chociaż nawet taka interwencja będzie powodem do skandalu.
Dopóki dana osoba nie zorientuje się, że coś jest z nim nie tak, odmówi wszelkich dowodów od ciebie. Jednocześnie oczywiście powinieneś również udać się do specjalisty, ponieważ będąc w tak neurotycznym związku możesz się mylić, że wszystko jest u Ciebie w porządku. Wytrwać obok osoby, która nieustannie cierpi i narzeka, niewiele osób potrafi.
Ulubiona osoba jest neurotyczna
Jeśli jeden z partnerów jest neurotyczny, a drugi ma zdrową psychikę, to już niedługo odejdzie, bo nie wytrzyma takiego żaru namiętności. Jeśli oboje są neurotyczni, związek może być dość długi, wypełniony cierpieniem, pojednaniem, rozgrywkami, zdradą i zainteresowaniem innymi ludźmi. Ponieważ neurotycy często bardzo szybko zapalają się i równie szybko ochładzają, choć jeśli obiekt ich współczucia się odwzajemnia.
Kiedy ta, którą lubią, nie reaguje na nie lub jest zawiedziona i postanawia zerwać związek, wtedy partner robi wszystko, aby być razem, dotyczy to zwłaszcza kobiet. Dla nich takie zachowanie człowieka, bez względu na przyczynę, staje się sygnałem do działania: podbić go i zwrócić. Staje się dla nich rodzajem obsesji. W końcu ma to swoje korzenie w dzieciństwie, kiedy nie było taty lub nie wykazywał dużego udziału w życiu swojej córki, a teraz musi za wszelką cenę zdobyć jego miłość. Obraz nieosiągalnego ojca przenosi na mężczyznę.
Osoba, która nie jest neurotykiem, wie, jak kochać przede wszystkim siebie, a potem wszystkich innych. Miłość do innych jest zbudowana na miłości do siebie. Nie zrobi więcej dla innych, jeśli nie będzie gotowy zrobić tego dla siebie. Dlatego zawsze kocha tych, którzy go kochają. Jeśli nie, to nie ma uczuć. Znikają, bez względu na to, jak silni byli na samym początku związku. Po prostu nudzi się, gdy nie dostaje nic w zamian.
Dla neurotyka to sygnał do działania: przyciągnąć uwagę, zdobyć, podbić. A kiedy mu się to udaje, zaczyna cierpieć w inny sposób. Wszystkie swoje żale w stosunku do rodzica przenosi na partnera. Kobiety twierdzą, że mężczyzna jej nie kocha, nie robi nic dla rodziny, nie dba o to, jest egoistą, nie zwraca uwagi na dzieci, napoje, zabawy itp.
To prawda, często to wszystko może być prawdą, ponieważ podświadomie wybrała kogoś, kto na ogół nie nadaje się do życia rodzinnego. Ale zamiast uciec od niego, nie oglądając się za siebie, połączyła z nim swoje życie, aby stać się ofiarą i powrócić do tego uczucia miłości, wypełnionego cierpieniem, jak w dzieciństwie. Dla niej ten stan oznacza miłość. Neurotykowi trudno jest wyobrazić sobie, że prawdziwa miłość powinna dawać radość i spokój, napełniać duszę ufnością i wiarą w najlepszych, a nie użalaniem się nad sobą i urazą.
Miłość to cudowne uczucie, które powinno przynosić radość każdemu, kto jej doświadcza. Ale to jest idealne, w życiu często zdarza się, że zakochując się, ludzie zaczynają cierpieć. Bez względu na to, co ktoś im powie, bez względu na to, ile napiszą, że prawdziwa miłość nie jest nieszczęśliwa, a tym bardziej nieodwzajemniona, nie chcą jej słyszeć. Ponieważ są neurotykami głęboko przekonanymi, że miłość może towarzyszyć tylko cierpieniu i nic więcej.
Co robić?
I nie będziesz w stanie ich przekonać, bez względu na to, jak bardzo się starasz. Mogą zmienić swoje życie tylko samodzielnie, zdając sobie sprawę, że coś jest z nimi nie tak, a ich zrozumienie miłości przynosi im ból. Jednocześnie muszą zrozumieć, że można i należy to zmienić, najważniejsze jest to, że sami tego chcą.
Radzenie sobie z tym nie jest łatwe, zwykle nie można obejść się bez pomocy psychologa, bo trzeba wyzbyć się zniewag i urazów z dzieciństwa i nauczyć się kochać siebie. Ale zawsze możesz zrobić pierwszy krok, zadając sobie pytanie: „Co chciałbym teraz zrobić?” i zrób to. I przestań robić to, czego nie lubisz, bez względu na powody, dla których to robisz, przyzwyczajając się do czerpania radości z siebie i swojego życia.
Bez względu na to, jak silne są uczucia dana osoba, nieważne jak silną pasję, poczucie obowiązku, strach czy strach przed odrzuceniem, dla dobra samego siebie nie można mówić o neurotycznych związkach, które przynoszą ból i cierpienie. To nie jest normalne, złe i niebezpieczne.
Osoby, które są zaznajomione z psychologiem Michaiłem Labkowskim, prawdopodobnie zauważyły, jak często w jego przemówieniu pojawia się wyrażenie „Relacje neurotyczne”. To nie przypadek, bo według psychologa prawie wszyscy żyjemy w stanie nerwicy, a wielu z nas jest w związkach neurotycznych.
Co to jest „związek neurotyczny”
Michaił Labkowski: „Związki neurotyczne to relacje, które nie przynoszą radości i satysfakcji, ale które mimo to trwają…”
Jak często dostrzegamy neurotyczne związki w rodzinach naszych przyjaciół, koleżanek, krewnych? Ludzie przeklinają, walczą, nienawidzą się nawzajem, ale trzymają się razem. Kobiety przez lata znoszą męża alkoholika lub męża tyrana, chodzą w siniakach i łzach, ale nie opuszczają współmałżonka.
To jest związek neurotyczny.
Skąd się biorą neurotyczne związki?
Labkovsky śledzi historię takich relacji od dzieciństwa.
Jeśli dzieci dorastały w rodzinach, w których ich rodzice też byli w stanie nerwicy, to wchłaniały tę atmosferę mlekiem matki.
Na przykład dziecko widzi skandale w rodzinie, agresję z dzieciństwa. Dorastając, to dziecko podświadomie wybiera również podobny rodzaj relacji. Jest PODŚWIADOMIE. Jeśli zapytasz takie osoby, jak to jest, dlaczego nawiązałeś taki związek, odpowiedzą, że „po prostu się stało”.
W rzeczywistości wszyscy wybieramy to, co podświadomie wiemy. Sytuacja z agresywnym tatą jest dziecku znana, był w niej i żył. Nie zna nikogo innego. Nawet jeśli to, coś innego, natknie się na niego na drodze życia, nie będzie w stanie tego zaakceptować, bo boi się nieznanego.
Labkovsky opowiedział, jak pewnego razu zamężna kobieta przyszła do niego na konsultację z urazem mózgu otrzymanym od jej męża. Powiedziała też, że poprzedni mąż również podniósł do niej rękę. „Ale to już jest prawdziwa zbrodnia!”, wykrzyknął psycholog z oburzeniem. Aby usprawiedliwić męża, kobieta zaczęła opowiadać, jak wspaniały jest jej mąż, kiedy nie pije. Posprząta dom, nakarmi dzieci, jest dla niej czuły. A kiedy pije - kłopoty!
"O co chodzi?" - mówi Labkowski. „Ale faktem jest, że ta kobieta dorastała w rodzinie alkoholika. Żyła z tym, ta sytuacja jest jej znana, umie się w niej zachować. Nie mogłem pomóc tej kobiecie – kończy Michaił.
Inny wariant. Kobieta zaczyna spotykać się ze spokojnym, pozytywnym mężczyzną, który daje jej kwiaty i zabiera ją do teatru. A kobiecie wydaje się to nudne i nieciekawe. Ale związek z pęknięciem aorty, biciem naczyń, niekończącą się rozgrywką - to będzie uważane za miłość. Dlaczego? Bo od dzieciństwa przyzwyczaiła się do tego, że miłość to cierpienie, a nawet udręka, tak było z mamą i tatą. To właśnie ta formuła jest formułą miłości do niej.
Czym różnią się osoby z nerwicą i bez niej?
Taka sytuacja - chłopak i dziewczyna spali razem, a on zniknął. Zdrowa psychicznie dziewczyna odbierze to odpowiednio - trochę zapłacze, uspokoi się i będzie kontynuowała normalne życie. Dziewczyna z nerwicą zareaguje na utratę fanki dramatem i złudzeniami. Zacznie wymyślać różne wymówki i dobre powody jego zniknięcia, zacznie cierpieć z przyjemności, a dla niej jest to oczywiście początek wielkiej miłości.
Jeśli spytasz dziewczyny, czy miały miłość, wiele powie, że tak, i zapamiętają swoje łzy w poduszce, długie siedzenie przy oknie lub przy telefonie, starcia i dramatyczną przerwę. Tak więc Michaił Labkowski twierdzi, że nie była to miłość, ale neurotyczny związek.
Dlaczego ten związek trwa?
Labkovsky odsyła nas do Zygmunta Freuda, który kiedyś twierdził, że nawet w najbardziej nieprzyjemnych rzeczach ludzie znajdują przyjemność podobną do masochizmu. Być może tacy ludzie lubią rolę ofiary, cierpiącego, bohaterki i tak dalej.
Koncepcja miłości czy zdrowych relacji Michaiła Labkowskiego sprowadza się do tego, że w takich związkach nikt nikogo nie tłumi, ma miejsce równorzędna wymiana energii. Miłość nigdy nie powinna przynosić cierpienia, a jedynie radość i satysfakcję.
Osoba zdrowa psychicznie, wchodząc w związek neurotyczny, w końcu wybierze siebie, a osoba z nerwicą wybierze wyczerpujący związek neurotyczny.
Michaił Labkowski: wyjście z neurotycznych związków
Zacznij robić to, co lubisz i przestań robić to, czego nie lubisz.
W związku neurotycznym twoje pragnienia są bardzo często tłumione lub nawet nieobecne. Robisz tylko to, co przyjemne do drugiej połowy. Na przykład udajesz, że bardzo kochasz piłkę nożną. Jedz sushi, kiedy wolisz włoskie jedzenie.
Labkovsky wzywa do natychmiastowego zakończenia tego! Zginanie się pod partnerem nie zrobi nic dobrego. Nie będziesz już za to kochany. Wręcz przeciwnie, szacunek dla ciebie zmniejszy się. Jak możesz szanować osobę gorszą we wszystkim?
Miej odwagę nie robić tego, co ci się nie podoba. Oświadcz stanowczo, że nie lubisz piłki nożnej i zamiast sushi spokojnie jedz spaghetti.
Nie bój się jasno i wyraźnie wskazywać swoich upodobań i preferencji. Być może na początku spowoduje to dezorientację lub oburzenie. Postawić na swoim! Jesteś osobą z własnymi pragnieniami i pragnieniami.
Mechanizm zdrowej relacji między mężczyzną a kobietą opiera się nie tylko na fizycznej atrakcyjności partnerów, ale także na wzajemnym szacunku i zainteresowaniu tobą jako osobą. Dlatego żałosne próby usatysfakcjonowania mężczyzny, stając się miękkim, giętkim kotem, patrząc w oczy i łapiąc każde słowo partnera, prowadzą do Twojej deprecjacji. W końcu człowiekowi nie jest jasne, z kim ma do czynienia. Kim jest ta kobieta? Co kocha, czego nienawidzi, jakie ma poglądy na ten czy inny temat?
Mów bezpośrednio o tym, czego nie lubisz
Labkovsky zaprzecza ważnej roli kompromisu. Twierdzi, że niekończące się ustępstwa i kompromisy prowadzą nie do zacieśniania sojuszy, ale do przewlekłych nerwic i onkologii.
Uważa, że o wiele bardziej przydatne i produktywne jest natychmiastowe zgłoszenie problemu. Jeśli nie podoba ci się coś w zachowaniu twojego partnera, powinieneś powiedzieć mu o tym bezpośrednio i szczerze. Choć może to być przerażające, poddanie związku tak surowej próbie, niemniej jednak należy to zrobić. Być może twój partner odrzuci twoje roszczenia, ale najprawdopodobniej zgodzi się z nimi, jeśli naprawdę cię ceni.
Wiele dziewcząt żyje ze swoimi młodymi ludźmi w cywilnych małżeństwach i nie ma odwagi, by oficjalnie wyrazić chęć zawarcia małżeństwa. Labkovsky apeluje, aby zrobić to natychmiast. Więc powiedz wybranemu: „Chcę cię poślubić. Chcę normalnej rodziny”. Nie bój się stawiać mężczyzn przed wyborem. Normalny kochający mężczyzna zrozumie twoje pragnienie i zabierze cię do urzędu stanu cywilnego.
A niewłaściwy człowiek będzie udawał, że nic nie słyszał i zostawi odpowiedź. Wtedy to do Ciebie należy decyzja, czy pozostać w takim związku. Labkovsky uważa, że musimy iść dalej i pożegnać się z byłym chłopakiem.
W tym aspekcie Labkovsky jest w sprzeczności z wieloma kolegami, a także z osławioną „kobiecą mądrością”. Nie zaleca taktyki oczekiwania i cierpliwości, ale promuje taktykę uczciwości i prostolinijności. Na uwagi kobiet, że w ten sposób można stracić tego jedynego mężczyznę, Labkovsky bezlitośnie odpowiada, że to Ty decydujesz, czy kontynuować relacje z osobą, która Cię nie kocha i szanuje, i żyje tylko dla siebie. To jest przykład związku neurotycznego.
„Nasze kobiety bardzo boją się samotności. W Rosji instalacja służy do obowiązkowego istnienia w parze. Rozwinęło się to historycznie, od czasów Wielkiej Wojny Ojczyźnianej, po której w ogóle nie było mężczyzn. Nic."
Otoczenie do małżeństwa
Presja psychologiczna społeczeństwa na kobietę jest bardzo silna. Po 25 roku życia każda dziewczyna jest ciągle pytana, czy jest mężatką, i kręcą głowami z politowaniem na negatywną odpowiedź. W wieku trzydziestu lat kobiety, które nie wyszły za mąż, już doświadczają nerwicy dotyczącej zaburzeń ich życia osobistego.
Poprzeczka poczucia własnej wartości spada tak bardzo, że kobieta jest gotowa na każdego mężczyznę, byle tylko wypełnić swój małżeński obowiązek. Z tego powstają liczne związki neurotyczne, niezdrowe, ale prowadzące do małżeństwa. Przynajmniej tak się uczestnikom wydaje.
Labkovsky mówi, że w związku nie ma pecha. Nie ma czegoś takiego jak „spotykani źli ludzie”. Bezlitośnie twierdzi, że problem tkwi w kobiecie, a nie na zewnątrz. Najpierw musisz zająć się sobą.
