*Mam problemy z dorosłym synem - nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. W domu siedzi mi na karku, nie jest aktywny. Pije, często ogląda porno, gra głośno, ja muszę wszystkiego słuchać. Mało towarzyski, brak kontaktu. Ma wykształcenie, ale zostaje w domu. Zamykam się w sobie, karmię go, śpiewam mu, a on, ten bezczelny człowiek, wciąż ma do mnie pretensje i karci mnie.
Co powinienem zrobić? Jak pomóc dziecku?

Cześć Anno! spójrzmy, co się dzieje:

nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. Siedzi mi na szyi, w domu, nieaktywny. Pije, często ogląda porno, słucha głośno, ja muszę wszystkiego słuchać, nie słucha komentarzy. Kupi wino i piwo, włączy porno i będzie siedział, a ja słucham. Niekomunikatywny, niekomunikatywny.

nie ma motywacji i nie pojawi się tak długo, jak będziesz go widzieć jako dziecko i wspierać go, ratując go przed konsekwencjami własnego wyboru – nie pracuje, nic nie robi, a ty go wspierasz – na czyj koszt kupuje alkohol ? kto płaci za jego internet? kto to wszystko wytrzymuje? Ty!

JAK pomóc dziecku?

Nie możesz mu już pomóc – powinieneś widzieć w nim DOrosłego, a nie dziecko, które musi coś wyjaśnić i spróbować pomóc – swoją pomocą (tym, czym wspierasz) w zasadzie pogłębiasz jego niedojrzałość. Wyjście jest tylko jedno - oddzielić go od siebie, zostawić i dać mu szansę na zbudowanie własnego życia - pozwolić mu ponieść konsekwencje swoich działań i zaniechań - aby sam musiał się utrzymać i zarabiać pieniądze, a jego matka nie uratuje go już od własnego życia! Teraz on musi wziąć odpowiedzialność za swoje życie, a ty musisz mu ją dać!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 2

Aniu, dzień dobry.

Pomożesz swojemu synowi, przestając go wspierać. Po co miałby pracować, skoro matka go karmi i pije? Fakt, że go utrzymujesz, wydaje się, że sam wspierasz jego bierność.

Jak pomóc do dziecka?

Dopóki będziesz uważać go za dziecko, będzie zachowywał się jak małe dziecko.
Pewnie myślisz: „No cóż, dlaczego nie dam mojemu chłopcu kawałka chleba z masłem? To mój syn”. Ale nie jest już dzieckiem, jest dorosły, ma wykształcenie i jest w stanie się utrzymać. Daj mu odpowiedzialność za swoje życie.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 1

Anno, witaj.

Aby znaleźć swoje miejsce w społeczeństwie i zacząć zarabiać, człowiek musi stworzyć cały kompleks umiejętności psychologiczne i umiejętności. Zwykle ma to miejsce w okresie dojrzewania, w wieku od 7 do 17 lat. W tym okresie opanowuje w praktyce pojęcia praw i obowiązków. Jednocześnie w tym samym okresie człowiek spotyka przejawy seksualności i uczy się ją opanowywać, powiązywać swoje pragnienia z relacjami z innymi ludźmi. W okresie dojrzewania człowiek opanowuje także podstawowe umiejętności samoorganizacji i zarządzania swoimi działaniami. Przede wszystkim rodzice pomagają nastolatkowi opanować wszystkie te umiejętności.

To co dzieje się z Twoim synem pokazuje, pokazuje, że jego zespół umiejętności niezbędnych do adaptacji społecznej albo nie jest dostatecznie ukształtowany, albo ma w nim pewne istotne braki.

Aby przenieść sytuację w korzystnym kierunku, musisz:

po pierwsze, zdaj sobie sprawę, że nie ma tutaj łatwego rozwiązania i nie może być.

po drugie, sam musisz rozpocząć współpracę z psychologiem. Tak tak. Dokładnie dla ciebie. Ponieważ, aby naprawdę dać synowi odpowiedzialność za swoje własne życie, Będziesz teraz musiała zmienić w swojej relacji z nim te niekorzystne formy interakcji, które zamkną mu drogę do zależnej egzystencji. Aby to zrobić, będziesz musiał pracować ze sobą. Przede wszystkim będziesz musiał się nauczyć, kochaj siebie i dbaj o siebie. Trzeba rozwinąć w sobie zdrowy (!) egoizm, bez którego nie da się rozwiązać zadania polegającego na samodzielnym wypłynięciu syna w morze.

Profesjonalna pomoc psychologa jest oczywiście dla Ciebie w tej kwestii bardzo, bardzo pożądana. Możesz się ze mną skontaktować.

Wszystkiego najlepszego,

Z poważaniem,

Alochina Elena Wasiliewna, konsultacje w Moskwie i na Skype

Dobra odpowiedź 7 Zła odpowiedź 0

Cześć Anno.

JAK pomóc dziecku?

Słowo kluczowe DZIECKO. Kiedy przestaniesz go traktować jak dziecko, będzie musiał dorosnąć. Jest w bardzo korzystnej sytuacji: ciepły, nakarmiony, pojony, z internetem i plusami - piwo, wino, papierosy. Po co pracować i rozwijać się?

Twój syn nie jest przystosowany społecznie, ponieważ... Nie mogłem oddzielić się od ciebie na czas. Dlaczego tak się stało i jak przejść na bardziej dojrzałe stanowisko, odpowiedzi na te pytania znajdziesz w pracy

Dorosły syn nie chce pracować – co robić? Jeśli syn nie chce pracować, co robić, porady psychologa

Rodzice często cierpią, bo nie mogą zmusić syna do pracy. Zamiast zadbać o siebie, woli żyć kosztem mamy i taty. Jeśli masz dom i pyszne jedzenie, to po co chodzić do pracy? Wszystko zaczyna się od tego motywu.

Zadaniem rodziców jest zrozumienie przyczyn takiego zachowania. Wtedy powinieneś wykorzystać wszystko możliwe sposoby uporać się z problemem niechęci dorosłego dziecka do pracy. Jeśli sytuacja jest krytyczna, pomocne będą ekstremalne środki. Jeśli chcesz, możesz udać się do psychologa.

Powoduje

Często syn nie chce pracować ze względu na niedojrzałość społeczną lub emocjonalną. Wydaje mu się, że jest jeszcze tylko dzieckiem, a nie dorosłym mężczyzną. Wierzy, że mama zawsze się nim zaopiekuje. Gdy chłopiec dorośnie, zastąpi ją żona, która również będzie smacznie karmić, sprzątać i wychowywać dzieci.

Często zdarza się to u 20-letnich facetów. Ich infantylizm tłumaczy się niemożnością wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny. Mieszkają zazwyczaj z rodzicami, nie chcąc przeprowadzać się do osobnego domu. Nie inwestują pieniędzy w budżet rodzinny, a jedynie go opróżniają.

Nadopiekuńczość

Rodzice od najmłodszych lat są nadopiekuńczy wobec syna. Nie dają mu dodatkowego kroku, nie ma miejsca na błędy. W okresie dojrzewania nie jest w stanie samodzielnie podejmować decyzji.

A gdy rówieśnicy już zaczynają interesować się swoją przyszłością i szukać pracy na pół etatu, dziecko wierzy, że takie wydarzenia go nie dotyczą. Żyje według zasady – do 23. roku życia rodzice mają obowiązek mnie utrzymywać. Wierzy, że wszyscy wokół niego są mu coś winni.

Zmuszanie dziecka do pracy w tym przypadku nie ma sensu. Jeśli on sam tego nie chce, trudno będzie wpłynąć na jego decyzję.

Niskie wymagania

Nie wszyscy mężczyźni rodzą się ambitni. Tylko niektórym udaje się nabyć tę cechę w miarę dorastania. Ale dorośli synowie, którzy nie chcą pracować, mają niskie wymagania. Pojawia się w ten sposób:

• minimum wystarczy we wszystkim;
• nie ma potrzeby kupowania drogich ubrań i innych rzeczy;
• zakup samochodu i mieszkania (domu) to marzenie nieosiągalne itp.

Taki facet raczej nie otworzy własnego biznesu. Będzie miał regularna praca z niskimi zarobkami i złymi warunkami. 20-latek nie będzie miał ochoty na nic więcej, bo jego podstawowe potrzeby są zaspokojone.

Jeśli rodzice o to zadbają i dadzą wszystko, czego potrzebują, to nie będzie w ogóle potrzeby szukać pracy.

Pragnienie niepodległości rozpocznie się dopiero wtedy, gdy poczuje niezadowolenie.

Początkowo będzie próbował czegoś wymagać od rodziców. Jeśli zostanie odrzucony, poważnie pomyśli o przyszłości i spróbuje znaleźć pracę.

Brak pewności siebie

Rozwija się, jeśli dziecko nie dojrzewa na czas. Objawia się poczuciem bezradności. W rezultacie facet nie będzie mógł zdecydować się na żadne globalne zmiany i zdecydowane kroki.

Pozostawienie wszystkiego bez zmian jest złą decyzją. Konieczne jest pilne podjęcie działań. Z powodu niepewności mężczyzna nie tylko nie może znaleźć pracy, ale także nie będzie gotowy do zawarcia związku małżeńskiego.

Każda szanująca się dziewczyna chciałaby mieć pewnego siebie, obiecującego męża, a nie takiego, który całymi dniami leży na kanapie i cierpi z powodu bezczynności.

Brak planowania

Są mamy, które od dzieciństwa do dorosłości planują wszystko dla swojego dziecka, nie pozwalając mu na samodzielną organizację czasu. W rezultacie nie posiada podstawowych umiejętności samoorganizacji.

Brak nawyków planowania czasu zmienia się młody człowiek w bezbronną, niedostosowaną społecznie istotę. Posiadanie zbyt dużej ilości wolnego czasu zwiększa ryzyko, że facet popadnie w uzależnienie od alkoholu, narkotyków, palenia i dzikiego trybu życia. Ale najgorsze jest to, że za wszystko będzie obwiniał rodziców, a nie siebie.

To normalne, że poszukiwania siebie kończą się w wieku 22 lat. W tym wieku chłopak lub dziewczyna myśli o tym, co będzie dalej i jak zapewnić sobie godne życie.

Mogą znaleźć pracę na rok, a potem wrócić do stanu bezczynności. Przyczyny tego zachowania:

• rzeczywistość nie spełnia oczekiwań;
• praca nie była przyjemna;
• brak wizji perspektyw;
• chęć spróbowania swoich sił w innej dziedzinie itp.

Często tacy młodzi ludzie czują potrzebę sprawdzenia swoich mocnych stron i umiejętności sfera twórcza. Próbują zarabiać na życie śpiewając, rysując, pisząc książki i wykonując komiksy. Ale nie każdemu się to udaje i taka próba kończy się niepowodzeniem.

Młody człowiek zaczyna szukać wymówki. Przekonuje rodziców, że tym razem miał po prostu pecha, ale wszystko ułoży się w przyszłości. Jeśli poszukiwania siebie nie zakończą się w wieku 25 lat, musisz przeprowadzić poważną rozmowę z dorosłym dzieckiem i podjąć ekstremalne środki.

Nieśmiałość i złożoność

Dorosły boi się utraty poczucia komfortu. Zaczyna cierpieć, bo nie udaje mu się osiągnąć celów lub brakuje mu umiejętności zorganizowania swojego życia. Następnie należy wyjaśnić, że musisz uzbroić się w cierpliwość i ostrożnie pracować, aby wszystkie Twoje marzenia się spełniły.

Ważne jest, aby rodzice pomagali w przełamywaniu nieśmiałości. Możesz zapisać syna lub córkę na wizytę u psychologa lub na specjalne kursy. Im szybciej to zrobisz, tym lepiej.

Pomoc

Wszystkie rady psychologa sprowadzają się do tego, że zanim zmusimy dorosłego syna do pracy, należy z nim porozmawiać. Poznaj powody:

• niechęć do podjęcia pracy;
• długotrwałe poszukiwanie siebie;
• brak celów;
• wymagające zachowanie.

Należy zadać sobie pytanie, co spowodowało strach przed znalezieniem pracy. Być może syn nie ma doświadczenia zawodowego, odpowiedniego wykształcenia i nie jest zadowolony z proponowanego poziomu wynagrodzenia.

Najgorzej, jeśli powodem jest zwykłe lenistwo.

Zmuszenie już ukształtowanej osobowości do zmiany czegokolwiek w sobie jest problematyczne, a czasem niemożliwe. Stanie się tak, jeśli on sam wykaże chęć stania się lepszym i zaangażowania się w samorozwój.

Porozmawiaj o przyszłości

Podaj argumenty za i przeciw przedstawionym opcjom. Bardzo ważne jest, aby pomóc dziecku zrozumieć, czego naprawdę chce i jak można to osiągnąć.

Trzeba wyjaśnić, że syn jest już bardzo stary i rodzice nie są w stanie pokryć jego wydatków. Niektórym dorosłym synom taka uwaga wystarczy. Dzięki temu może szukać pracy w swoim zawodzie lub przejść na inne odpowiednie stanowisko. Ale najważniejsze jest to, że rodzice wpłynęli na dziecko i postanowił zrobić coś pożytecznego.

Jeżeli po rozmowie sytuacja się pogorszy i syn nie nawiąże kontaktu, przestań dawać mu pieniądze.

Niech samodzielnie szuka środków na zaspokojenie swoich potrzeb. Na początku syn będzie obrażony, oburzony i zażąda czegoś. Najważniejsze, aby rodzice przezwyciężyli siebie i zignorowali takie zachowanie dziecka. Droga do niepodległości nigdy nie jest łatwa.

Niewiele osób jest zadowolonych z perspektywy bezdomności. W rezultacie syn będzie musiał coś zrobić i znaleźć pracę. To, jakie to będzie (prestiżowe czy nie), zależy tylko od niego. Kiedy zrozumie, że bycie niezależnym finansowo jest bardzo fajne, podziękuje rodzicom. Wkrótce zmiany mogą nastąpić także w Twoim życiu osobistym.

Włącz się we wspólne życie rodziny

Staraj się jasno określić obszary odpowiedzialności – za to, za co syn, jako dorosły, odpowiada sam za siebie, i za to, co matka widzi w odpowiedzialności za swoje życie. Doskonałym rozwiązaniem jest ustalenie z synem, że przejmie on określoną część obowiązków domowych. Zdecydowanie musisz wykazać się pewnością siebie w skutecznym wykonywaniu swoich obowiązków.

Można to zorganizować w następujący sposób:

• zaproponuj, że sam wybierzesz liczbę obowiązków;
• niezależnie określ, które obszary pracy będą pod kontrolą syna i po prostu przedstaw mu fakt dokonany;
• połowę obowiązków wybiera rodzic, połowę syn.

Pożyczyć zasadnicze stanowisko. Jeśli syn nadal mieszka z rodzicami, niech przestrzega ogólnych zasad. Tylko te zasady muszą być jasno sformułowane.

Stopniowo syn nauczy się odpowiedzialności i nie będzie chciał mieszkać z rodzicami. Zobaczy, że jest na to gotowy niezależne życie.

Angażuj motywację

Motywacja jest tym, co sprawia, że ​​człowiek zmierza do przodu w stronę sukcesu. Często wpływa na rozwój osobowości i szybkość osiągania celów. Zwykle nie mają tego dorośli synowie, którzy nie pracują. Dlatego zadaniem rodziców jest pomoc w jego nabyciu.

Możesz pokazać swojemu synowi przykład dwóch osób – bogatej, odnoszącej sukcesy osoby i nieszczęśliwej, biednej. Wyjaśnij, że przyszłość zależy bezpośrednio od posiadania pracy i chęci rozwoju.

Jeśli to możliwe, możesz pokazać na przykładzie, że Twoje cele i pragnienia są możliwe do osiągnięcia. Ale do tego trzeba pracować, a nie siedzieć.

Następnym krokiem jest nauczenie Cię, jak osiągać swoje cele. Aby to zrobić, pokaż:

• jak wyznaczać realistyczne, osiągalne cele;
• jak opracować plan;
• jak określić, ile czasu potrzeba na osiągnięcie marzenia;
• jak znaleźć środki na realizację;
• jakie działania pomogą przyspieszyć ten proces.

Po takiej rozmowie zaproponuj synowi proste zadanie składające się z wielu procesów. Jeśli się powiedzie, pochwal. Można zorganizować wakacje dla całej rodziny. Ważne jest, aby pochwała była szczera.

Ta prosta metoda pokaże dorosłemu dziecku, że stopniowo każdy cel można osiągnąć. Najważniejsze to ciężko pracować.

Pogawędka ze znajomymi

Posiadanie dorosłego i bezrobotnego syna to hańba i wstyd dla każdego rodzica. Jeśli sytuacja jest krytyczna i żadne wyrzuty ani prośby nie pomogły, możesz zwrócić się o pomoc do przyjaciół syna. Ważna uwaga - muszą mieć pracę. Świetnie, jeśli rozwijają się i odnoszą sukcesy w życiu osobistym.

Ta metoda działa skutecznie. Syn komunikuje się z rówieśnikiem, widzi, co osiągnął, i chce spróbować odnieść równie sukces. Metoda ta nazywana jest w psychologii motywacją negatywną. Jeśli facet ma normalną samoocenę i nie jest skomplikowany, to taka rozmowa może stać się motywacją do podjęcia pracy. W przeciwnym razie pogorszy to sytuację i stanie się przyczyną depresji.

Leczenie u psychologa

Jeżeli rodzice sami nie byli w stanie przekonać syna do pracy, konieczna jest pomoc psychologa rodzinnego. Bardzo skuteczna technika jest terapia poznawczo-behawioralna. Jej celem jest zmiana sposobu myślenia i zachowania pacjenta.

• dlaczego wzmianka o pracy powoduje strach, przerażenie i stres;
• dlaczego nie chcę pracować;
• co się stanie, jeśli dostanę pracę;
• co się stanie, jeśli moi rodzice przestaną mnie wspierać;
• jakie są moje cele;
• czego spodziewam się otrzymać w przyszłości itp.

Często dorosłe dzieci, które nie chcą pracować, nie myślą o tym. Żyją dniem dzisiejszym. Dlatego takie myśli mogą wywołać nieoczekiwaną reakcję - agresję, histerię, manifestacje zaburzenie psychiczne. Zadaniem psychologa jest nawiązanie kontaktu i uzyskanie odpowiedzi na Twoje pytania.

Kiedy nawiązuje się kontakt z pacjentem i jest on gotowy do pracy nad sobą, proszony jest o prowadzenie dziennika sukcesów.

Codziennie musisz robić w nim notatki. Jest ich co najmniej 5. Warto odnotować swoje sukcesy na drodze do celu i podziękować osobom, dzięki którym ten dzień był kolorowy i dobry. Pomoże ci to zobaczyć, w co facet się porusza w dobrym kierunku i nauczy Cię doceniać pomoc rodziców.

Pacjenta zachęca się do stosowania afirmacji. Są to pozytywne stwierdzenia, których celem jest zmotywowanie osoby do osiągnięcia sukcesu. Trzeba je wypowiadać w trudnych okresach, aby uwierzyć w siebie i swoje siły.

Ważną częścią leczenia jest odrabianie zadań domowych. Umożliwiają utrwalenie materiału omawianego na poszczególnych sesjach.

Przykłady zadań domowych:

• oglądanie inspirujących filmów;
• czytanie opowiadań ludzie sukcesu, firmy;
• uczestniczenie w wydarzeniach, na których będzie główny mówca znana osoba;
• współpraca z rekruterem w celu stworzenia „sprzedażowego” CV i pomyślnego przejścia rozmowy kwalifikacyjnej na pożądane stanowisko;
• uczęszczanie na kursy samorozwoju itp.

W wyniku pomyślnego zakończenia terapii poznawczo-behawioralnej młody dorosły osoba znajdzie mieć siłę na rozwój i zdobycie pracy. Negatywne nastawienie zostanie zastąpione pozytywnym. Zamiast leniwego i zależnego syna, będzie pewny siebie, pracujący młody człowiek.

Wniosek

Są dorośli synowie, których nie można zmuszać do pracy. Przyczyn tego stanu jest wiele – brak dobrej pracy, niewystarczające doświadczenie i wiedza, słaba płaca. Ale zazwyczaj głównym motywem jest lenistwo.

Pierwszą rzeczą do zrobienia jest stworzenie niesprzyjających warunków życia. Przestań dawać dorosłemu dziecku pieniądze i jedzenie. Upewnij się, że jego potrzeby nie są zaspokajane przy pomocy rodziców. Możesz skorzystać z innych porad psychologów lub umówić się na wizytę u specjalisty.

psychoday.ru

Dorosły syn nie chce pracować – co robić?

Pytanie czytelnika: Witam, mam problem, z którym próbowałem już wszystkiego, co możliwe. Wszystkie rady znajomych itd., ale nic nie pomaga.Mój syn ma 24 lata, skończył studia dwa lata temu. I od tamtej pory nigdy nie znalazł pracy. Ma poważną specjalizację – jest prawnikiem, zajmuje się prawami autorskimi. Ale nagle pod koniec instytutu (pracował już na pół etatu) powiedział, że zdał sobie z tego sprawę. to nie było dla niego. I będzie szukał czegoś innego do roboty, ale minęły już dwa lata, a on nadal „szuka”. Jednocześnie miał bardzo dobre oferty pracy w swojej specjalności i woli albo pracować jako barman albo dorobić jako muzyk (gra na perkusji)...Martwię się, że teraz zupełnie straci szansę na dobre życie... Co mam zrobić? Elena, 55 lat

Odpowiedź psychologa:

odpowiada chrześcijański psycholog - konsultant Lazarev Maxim Anatolyevich

Witaj, droga Eleno, mogę sobie tylko wyobrazić, jak ciężko jest ci teraz. Syna, którego wychowywałeś przez prawie ćwierć wieku, wychowywałeś, próbowałeś dać Dobra edukacja, nagle mówi, że nie chce zrobić tego, co zaplanował, mimo prestiżu zawodu. Ma także wszelkie możliwości, aby stać się dobrym prawnikiem, na jakiego się szkolił. Czujesz się, jakbyś znalazł się w ślepym zaułku – żadna rada nie działa, próbowałeś już wszystkiego, co możesz.

Dwa lata temu rozpoczęło się dorosłe życie Twojego syna. Ale wciąż jest w trybie „testowym” - nie ma rodziny, nie ma dzieci i jest odpowiedzialny tylko za siebie. Ma czas i możliwość, aby spróbować, sprawdzić się i zrozumieć, jakie jest jego powołanie. Twój syn skończył studia i zdecydował się „albo pracować jako barman, albo dorabiać jako muzyk…”, zamiast pracować w branży prawniczej. Skończył studia i nie rzucił ich na ostatnim roku, jak to często bywa. Jest to w dużej mierze komplement dla Ciebie jako rodzica: Twój syn nie tylko kończy to, co zaczął, ale także jest w stanie podejmować odpowiedzialne decyzje.

Wyjaśnię: to nie jest tak, że Twój syn „nie chce pracować”, on nie chce pracować jako prawnik – w końcu nadal pracuje i zarabia, a praca barmana nie jest łatwa! Poza tym zajmuje się muzyką i na tym też zarabia. Zakładam, że muzykę jest tym co naprawdę kocha i stara się jakoś realizować w tej dziedzinie.Jeśli Twój syn naprawdę nie chce pracować to odpowiedź może być krótka: przestańcie go wspierać, zachowajcie między sobą pewien dystans w końcu powinien być niezależnym młodym człowiekiem. Ale Twój syn pracuje, choć Tobie nie podoba się kierunek, który wybrał, i szukasz czegoś innego.Boisz się, że straci ostatnią szansę na dobre życie, ale dla kogo to dobre życie? Czego dokładnie chcesz dla swojego syna - aby zarabiał przyzwoite pieniądze, miał prestiżowy zawód, szacunek otoczenia? Może, dobre życie dla niego oznacza to (nie zapominając o chlebie powszednim) szukanie swojego powołania i realizowanie się w nim.

Jeśli naprawdę chcesz dowiedzieć się, co się dzieje i dlaczego nie chce pracować w swojej specjalności, porozmawiaj z nim o tym! Porozmawiaj o swoich przemyśleniach i doświadczeniach i spróbuj usłyszeć jego odpowiedź.

Zapytaj syna o jego obecne zainteresowania i aspiracje zawodowe i uważnie słuchaj. Po prostu słuchaj w ciszy, bez mówienia o tym, czy jest to dobre, czy złe. Zadawaj pytania wyjaśniające: co jest dobre w jego działaniach, co jest złe, co mu się najbardziej podoba, czego mu brakuje, dlaczego o tym myśli, czym właściwie się interesuje, jak duże jest jego zainteresowanie? Takie pytania pomogą Ci go zrozumieć, a Twoje dziecko może wprowadzić w analityczny nastrój – a co jeśli naprawdę będzie chciał wrócić do legalnej działalności.Mimo, że dzieci są dla nas wszystkim, naszym światem, jednym z głównych zadań rodzica jest aby wczorajsze dziecko było zdolne do podejmowania odpowiedzialnych wyborów przez niezależnych dorosłych. I to wszystko, wtedy zaczyna się życie tej osoby. Życie, w którym są i będą błędy, wzloty i upadki. Oczywiście czasami chcesz położyć słomę, a nawet przykryć ścieżkę różowymi płatkami. Ale w takim razie nie jest to już życie twojego syna, ale to, które jest mu narzucone.

Problematyka nadmiernego przywiązania rodziców do dzieci lub dzieci do rodziców jest bezpośrednią kompetencją i codzienną pracą psychologa. Jeśli niepokoi Cię ten problem i czujesz, że nie zawsze jesteś w stanie go całkowicie rozwiązać, najlepszą opcją jest zwrócenie się o pomoc do profesjonalisty.

Archiwum wszystkich pytań można znaleźć tutaj. Jeśli nie znalazłeś pytania, które Cię interesuje, zawsze możesz zadać je na naszej stronie internetowej.

foma.ru

Mój syn nie chce pracować. Co robić?

Pytanie do psychologa Pytanie: Anna Minęły 2 lata odkąd mój syn wrócił z wojska. Na początku chciałem dostać pracę w straży pożarnej, ale nie wyszło. Wysyłałem CV do innych firm. Jedna osoba została zaproszona na rozmowę kwalifikacyjną, ale nie została zatrudniona. Od tamtej pory syn nie widzi sensu chodzenia na rozmowy kwalifikacyjne, powołując się na to, że i tak go nie przyjmą. Nie szuka pracy na własną rękę, tak jak w przypadku ofert pracy, które znalazłem, nie chce tam iść. Na pytanie, kiedy będziesz pracować, odpowiada: wkrótce, kiedyś, daj mi spokój itp. Syn jest przyzwyczajony do tego, że wszystko dostaje. Wychowałem go sam. Z natury jest bardzo porywczy, a nawet agresywny. Choć objawia się to tylko w relacji z matką, jest bardzo skomplikowany w stosunku do otaczających go osób, nieśmiały, bojący się wszystkiego, co nowe, dlatego nie mogę go ująć w żadne ramy. Tak i boję się. Zdarzały się sytuacje, gdy coś mu nie pasowało i wyładowywał na mnie swoją złość, przeklinając mnie, obrażając. Uważa, że ​​mam obowiązek go nakarmić, ubrać, a jak nie starczy pieniędzy, to mówi, że nie wiem, jak wydawać. Sytuacja jest okropna, nie wiem co robić. Rozumiem, że to moja wina, ale nie wiem, co teraz robić, jak wszystko odwrócić. Odpowiedzi psychologów Anno, witaj. Sytuacja jest naprawdę straszna i najwyraźniej nie trzeba będzie już jej rozwiązywać, tylko złamać, jak napisałeś. Jeśli to możliwe, udaj się na konsultację przez Skype, ponieważ najprawdopodobniej utrudniają Cię Twoje głębokie wewnętrzne przekonania, a teraz wiele obaw przed zmianą czegoś w swoim związku. Jeśli sam syn nie chce lub nie może „oddzielić się” od Ciebie i opuścić stanu niemowlęcego, to Ty sama będziesz musiała zainicjować te zmiany. Naprawdę Ci współczuję i oczywiście mój syn tego potrzebuje pomoc psychologiczna, ale on sam musi za to zapłacić i sam chce się zmienić. Dlatego musisz po prostu o siebie zadbać. Biryukova Anastasia, Twój psycholog Gestalt osobiście w Petersburgu i przez Skype. Anno, witaj. Perswazja i perswazja nie pomogą... Tobie, jako matce, trudno to zaakceptować, ale uwierz mi, że tak jest... On jest zadowolony ze wszystkiego, będzie „cierpiał”, udawał, że patrzy o pracę, ale... będzie żył tak, jak chce, jeśli tylko go będziecie wspierać... Twój syn ma „komunizm” i dopiero jeśli przestaniesz go wspierać, odpowiednio zareagujesz na jego „nerwy”, od razu napisz list oświadczenie do organów ścigania, tylko wtedy twój syn będzie mógł się zmienić. Trzeba kierować się zasadą TWARDEJ MIŁOŚCI, a to jest naprawdę najzdrowsze dla Twojego synka. Na razie możesz to powstrzymać, ale co stanie się później? Mam nadzieję, że zrozumiałeś mnie poprawnie. Musimy odpowiednio zareagować na wszelkie manipulacje naszego syna i powiedzieć NIE. Z całego serca życzę sukcesów i wszystkiego najlepszego!!! Igor Letuchy - psycholog, magister psychologii, konsultant online (Skype). Psycholog Irkuck Ostatnia wizyta: 2 dni temu Odpowiedzi na stronie: 1347 Prowadzi szkolenia: 3 Publikacje: 18 Aniu, dzień dobry! Jak koledzy powiedzieli wyżej, sytuacja wymaga radykalnej zmiany. W przeciwnym razie syn będzie Ci nadal siedział na szyi, bo... jest to dla niego wygodne. Jest nakarmiony, ubrany i ma dach nad głową. Jeśli naprawdę chce znaleźć pracę i dostać ją, ale rozmowy kwalifikacyjne go przerażają, jestem gotowy współpracować z nim, aby rozwiązać ten problem. Powinnaś jednak ponownie rozważyć swoją relację z synem. Konsultacje będę prowadzić w Irkucku w dniach 2 i 3 lipca (sobota i niedziela). Można dzwonić (wstępna konsultacja telefoniczna trwa 10 minut gratis). Z przyjemnością Ci pomogę. Glinyannikov Yuri Gennadievich, konsultant online Irkuck, Brack. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Życie osobiste

To jest szczęście... O tym myślą wszystkie matki, gdy po raz pierwszy trzymają swoje dziecko na rękach. Jednak czas mija, okresy „brzuchów” i „zębów” ustępują miejsca guzom i siniakom, po których następują strajki związane ze studiami i pierwszymi romantycznymi (i już nie tak romantycznymi) przeżyciami.

A kiedy wydaje się, że dziecko w końcu dojrzało, wielu czeka niemiła niespodzianka: okazuje się, że tak mądrość ludowa„małe dzieci to małe kłopoty” jest całkowicie sprawiedliwe. Twój dorosły syn zaczął sprawiać Ci znacznie więcej kłopotów niż jako dziecko.

Chamstwo i tajemniczość

Coraz częściej matki skarżą się na chamstwo i tajemnicę swoich synów. Młody mężczyzna lub mężczyzna kategorycznie nie chce powierzać im swoich doświadczeń, ale serce matki jest wrażliwa i wyczuwa wszystkie zmiany w życiu i zachowaniu ukochanego dziecka. Cierpliwość trwa kilka dni, ale potem matka zaczyna, a czasem nie przestaje, próbując rozmawiać od serca do serca.

Wydaje się, że wszystko jest w porządku, bo pytania są zupełnie niewinne – „jak się masz” czy „co się stało”, a czas został wybrany właściwie, zaraz po obiedzie… Ale z jakiegoś powodu syn początkowo milczy i chwilę później zaczyna być bezczelny lub otwarcie niegrzeczny, a napływają tylko łzy. Oczy matki na chwilę go zatrzymują. Co jest nie tak?

Rozwiązanie problemu niegrzeczności jest proste: pamiętaj, że jesteś dziewczyną, a on chłopcem. Różnica w wieku lub statusie społecznym nie ma absolutnie żadnego znaczenia, czy to mężczyzna, czy kobiecy– to jest sama natura. I obdarzyła swoje dzieła nie tylko innym zestawem chromosomów, ale także zupełnie innym poziomem hormonów.

Pod wpływem testosteronu i adrenaliny mężczyźni są bardziej niecierpliwi, agresywni i nieustępliwi. „Wylewajcie swoje boleści” jest przeznaczone dla młodych dam, a nie dla synów Marsa: na ogół są przekonani, że rozmowy o Święty spokój- kompletna bzdura i nie jest to uważane za problem.

A teraz poćwiczmy: wyobraź sobie, że dręczy Cię pytanie „Po co myć naczynia?” Trzy razy dałeś do zrozumienia, że ​​temat Cię nie interesuje, w dodatku jesteś nim strasznie zmęczony. Pytanie powtarza się ponownie, ale z innym sosem: „Po co myć naczynia?” i tak jeszcze dziesięć razy.

Jak Twoja cierpliwość zostanie wystawiona na próbę? Albo ucieknij, albo „eksploduj” i wyślij przeciwnika gdzieś, ale z dala od ciebie. Tak czuje się dorosły syn po „jak się masz” i „co się stało”.

Co robić? Bądź cierpliwy i pamiętaj, że Twoje dziecko jest już dorosłe. Potrafi samodzielnie rozwiązać swoje problemy, a szczere rozmowy są mężczyznom głęboko obce. Oczywiste jest, że tak prosta czynność jest trudna do wykonania, ale normalna matka ma bardzo wytrenowany układ nerwowy.

Będziesz musiał ponownie postawić siebie i swoje doświadczenia na pierwszym miejscu od końca i podjąć oczywistą i bardzo niepopularną decyzję – nie wtrącać się życie osobiste mężczyzn, choćby był twoim synem.

Nie chce pracować, żąda pieniędzy

Jak mówią klasycy: „praca powoduje, że konie umierają”? A ty, mamo, jeszcze żyjesz?.. Uwierz mi, twój pasożytniczy syn doskonale wie, że tak czy inaczej otrzyma jedzenie i schronienie, nawet jeśli nic nie zrobi. W końcu kochasz go tak bardzo, że wybaczasz absolutnie wszystko! Kochane dziecko, on po prostu nie dojrzał jeszcze na tyle, żeby zrozumieć, że mężczyzna powinien utrzymać rodzinę, jest w tak złym stanie zdrowia...

I ma bardzo znerwicowane nerwy, zawsze bardzo się martwi, że nie znajdzie pracy... Szef, paskudny facet, nie wybaczył mu nawet najdrobniejszych rzeczy... Brzmi znajomo? Najwyraźniej tak. Tak jak? Jeśli „nie” szukamy wyjścia; jeśli „tak”, nadal karmimy i kochamy, mając nadzieję na najlepsze.

Co robić? Po pierwsze: najpierw kończymy seplenienie. Dziecko jest w pełni ukształtowane fizycznie i psychicznie, gotowe na każdą sytuację, w tym na wspieranie siebie i pomaganie Tobie. Ważne jest, aby to zrozumieć. Po drugie: bezlitośnie naruszamy strefę komfortu, która otacza Twojego syna. Aby to zrobić, zmieniamy swoje zachowanie, najlepiej radykalnie – przestajemy oddawać się marudzeniu i przynajmniej ograniczamy porcje na lunch.

Najważniejsze: bądź pewny i demonstracyjnie zmniejsz swoją aktywność zawodową! Pozwól mu umyć własne skarpetki, umyć naczynia i gotować, jeśli Twoje gotowanie już mu nie odpowiada. Inaczej się ubrudzi i schudnie, a po setnym wysłuchaniu Waszych narzekań na brak czasu i pieniędzy przynajmniej zacznie biegać na świeżym powietrzu i oddychać świeżym powietrzem.

Żarty na bok: kobieta, nawet jeśli jest matką, ma obowiązek utrzymać mężczyznę w dobrej kondycji właśnie ze względu na swoją słabość, w przeciwnym razie z jego credo może nic nie zostać. Powiedziałbyś, że jest ciężko? Ale to działa.

Zacząłem się uczyć, ale nagle przestałem chodzić na zajęcia

Jaki jest powód? Podobało mi się i nie podobało... Nie uwierzysz, ale tak właśnie jest! Mężczyźni zawsze robią tylko to, co chcą, w przeciwieństwie do kobiet, które robią to, do czego są zobowiązane, dosłownie „w tle”, nawet tego nie zauważając. Czy dużo myślisz o naczyniach, kiedy je myjesz? Prawdopodobnie nucisz piosenki lub przypominasz sobie rzeczy, których jeszcze nie zrobiłeś.

A człowiek całkowicie oddaje się jakiejkolwiek działalności, całą swoją duszą i ciałem. Jeśli mu się to nie podoba, a tryb tła, charakterystyczny tylko dla kobiecej psychiki, „nie włącza się”, wówczas przedstawiciel silniejszej płci zaczyna skąpić się jak pierwszoklasista i uciekać od nieprzyjemnego zadania lub sabotować jego realizację.

Co robić? Spróbuj pomóc swojemu synowi znaleźć atrakcyjne aspekty nauki. Oczywiście z jego punktu widzenia, a nie z twojego. Znasz swoje dziecko, znasz jego system wartości materialnych i duchowych. Brzmi to pompatycznie, ale w rzeczywistości nie można tego lepiej wyrazić. Na przykład uwielbia samochody sportowe. Wzmocnij swoją motywację, najpierw daj model pożądanej marki, pozwól mu się nią zachwycać.

Poczekaj chwilę, a następnie rzuć kilka zdań, takich jak: „Wiesz, widziałem dzisiaj matkę Vityi. Skończył już studia i został zatrudniony, zarabia przyzwoicie. Zamierza kupić samochód... Jak ten czas szybko zleciał! Albo coś w tym stylu, ale zawsze z lekkim westchnieniem na końcu i frazą o czasie.

Po co? Twój syn pomyśli trochę o samochodzie, ale Vitya i on faktycznie uczyli się w tej samej klasie, a twoje oceny były lepsze. A potem „czas szybko zleciał”. Wnioski: nie jest gorszy, a nawet znacznie lepszy od Vityi (rywalizacja), musi się uczyć (w przeciwnym razie nie zobaczy upragnionego samochodu), a pewien dyskomfort w nauce jest tego wart, zwłaszcza, że ​​czas do dyplomu minie mija bardzo szybko (strefa komfortu została przywrócona). Schemat jest więc prosty.

Mój syn nie odchodzi od komputera, ciągle się bawi

Żyć w świat wirtualny przyciąga nieograniczonymi możliwościami i prawie nie wymaga wysiłku, wystarczy kliknąć myszką... Jeśli „w prawdziwym życiu” Twój dorosły syn jest z siebie niezadowolony, nie otrzymuje lub nie może otrzymać tego, na co (jego zdaniem) zasługuje, wtedy wejście w wirtualność jest naturalne.

Zabawki ze wspaniałą grafiką, przyjaciółmi i klanami, wszechmocą. Nawet jeśli cię zabiją, to nie ma znaczenia, zostało jeszcze życie; dziewczyna poszła do rywalki - nic, lwica z sąsiedniej stadniny już od dawna się na nią gapi...

Wszystkie problemy w malowanym świecie rozwiązuje się prosto, inaczej niż w prawdziwym świecie, i nic nie jest straszne. Co więcej: nawet Twoje imię i nazwisko jest zmyślone, w każdej chwili możesz je zmienić i nikt Cię nie rozpozna. Błędy są wybaczane, kara jest symboliczna, a życie jest wieczne. Kto by temu odmówił? Dlatego dorośli synowie wybierają grę, aby przedłużyć okres nieodpowiedzialności i bezkarności, jak w przypadku wczesne dzieciństwo. Dlaczego?

Bo boją się nieodwołalności, która jest tak charakterystyczna dla realnego świata. Zmarłego przyjaciela nie można zwrócić, dziewczyna odeszła do innego i też nie można jej zwrócić, lata mijają i zmieniają świat, który już nigdy nie będzie taki sam. To przerażające, nie trzeba dodawać. Ale nie będziesz mógł wiecznie bawić się ze sobą w chowanego; prędzej czy później będziesz musiał się wyłonić i spojrzeć rzeczywistości w oczy. Tchórzostwo jest najstraszniejszym grzechem. To właśnie powiedział Jeszua w Bułhakowie i życie to potwierdza.

Oczywiście nie powinnaś tak ostro rozmawiać z synem o jego chwilowej słabości, ale prawda jest taka, że ​​Twoje dziecko boi się żyć. Co robić? Przypomnij sobie chwile, kiedy karałeś go za błędy lub krytykowałeś jego wygląd, porównywany (nie na jego korzyść) z innymi chłopcami. Być może jesteś nadmiernie dominującą matką, która wielokrotnie naruszała jego niezależność i skończyła jako komputerowy zombie...

Jeśli jeszcze nie jest za późno, spróbuj obudzić w swoim synku smak życia. Pamiętaj, co naprawdę kocha i ceni, i przypominaj mu o tym, nie krytykując go i nie dołączając do niego w jego obecnym świecie. Na początek wystarczy postawić obok komputera aromatyczną herbatę i coś smacznego, zdecydowanie ładnie pachnącego i wyjść w ciszy.

Możesz poczuć zapach bez patrzenia na bułkę i trochę oderwać myśli od gry. Następnym razem zostań i wymień kilka zdań.

Wszystko przypomina oswajanie, małymi krokami przywracanie zaufania. A jeśli Twój syn Ci zaufa, pójdzie: najpierw za rękę, jak małe dziecko, a potem do życia.

W takim razie pozwól mu odejść samemu, a będziesz szczęśliwy dla swojego dorosłego syna... Powodzenia dla niego i dla ciebie.

personallife.ru

Pytanie do psychologa Pytanie: Anna *Mam problemy z dorosłym synem - nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. W domu siedzi mi na karku, nie jest aktywny. Pije, często ogląda porno, gra głośno, ja muszę wszystkiego słuchać. Mało towarzyski, brak kontaktu. Ma wykształcenie, ale zostaje w domu. Zamykam się w sobie, karmię go, śpiewam mu, a on, ten bezczelny człowiek, wciąż ma do mnie pretensje i karci mnie. Co powinienem zrobić? Jak pomóc dziecku? Odpowiedzi psychologów Shenderova Elena Siergiejewna Psycholog Moskwa Cześć Anno! spójrzmy, co się dzieje: Nie pracuje, do niczego się nie stara, ma 26 lat. Siedzi mi na szyi, w domu, nieaktywny. Pije, często ogląda porno, słucha głośno, ja muszę wszystkiego słuchać, nie słucha komentarzy. Kupi wino i piwo, włączy porno i będzie siedział, a ja słucham. Niekomunikatywny, niekomunikatywny. nie ma motywacji i nie pojawi się tak długo, jak będziesz go widzieć jako dziecko i wspierać go, ratując go przed konsekwencjami własnego wyboru – nie pracuje, nic nie robi, a ty go wspierasz – na czyj koszt kupuje alkohol ? kto płaci za jego internet? kto to wszystko wytrzymuje? Ty! JAK pomóc dziecku? Nie możesz mu już pomóc – powinieneś widzieć w nim DOrosłego, a nie dziecko, które musi coś wyjaśnić i spróbować pomóc – swoją pomocą (tym, czym wspierasz) w zasadzie pogłębiasz jego niedojrzałość. Wyjście jest tylko jedno - oddzielić go od siebie, zostawić i dać mu szansę na zbudowanie własnego życia - pozwolić mu ponieść konsekwencje swoich działań i zaniechań - aby sam musiał się utrzymać i zarabiać pieniądze, a jego matka nie uratuje go już od własnego życia! Teraz on musi wziąć odpowiedzialność za swoje życie, a ty musisz mu ją dać! Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa Yarovaya Larisa Anatolyevna Psycholog Moskwa W dany czas ten psycholog nie odpowiada na pytania osób odwiedzających witrynę. Możesz zadawać pytania innym psychologom Aniu, dzień dobry. Pomożesz swojemu synowi, przestając go wspierać. Po co miałby pracować, skoro matka go karmi i pije? Fakt, że go utrzymujesz, wydaje się, że sam wspierasz jego bierność. JAK pomóc dziecku? Dopóki będziesz uważać go za dziecko, będzie zachowywał się jak małe dziecko. Pewnie myślisz: „No cóż, dlaczego nie dam mojemu chłopcu kawałka chleba z masłem? To mój syn”. Ale nie jest już dzieckiem, jest dorosły, ma wykształcenie i jest w stanie się utrzymać. Daj mu odpowiedzialność za swoje życie. Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskwa Alochina Elena Wasiliewna Psycholog Moskwa W tej chwili ten psycholog nie odpowiada na pytania osób odwiedzających witrynę. Możesz zadawać pytania innym psychologom Anno, witaj. Aby odnaleźć swoje miejsce w społeczeństwie i zacząć zarabiać pieniądze, człowiek musi rozwinąć cały szereg umiejętności psychologicznych. Zwykle ma to miejsce w okresie dojrzewania, w wieku od 7 do 17 lat. W tym okresie opanowuje w praktyce pojęcia praw i obowiązków. Jednocześnie w tym samym okresie człowiek spotyka przejawy seksualności i uczy się ją opanowywać, powiązywać swoje pragnienia z relacjami z innymi ludźmi. W okresie dojrzewania człowiek opanowuje także podstawowe umiejętności samoorganizacji i zarządzania swoimi działaniami. Przede wszystkim rodzice pomagają nastolatkowi opanować wszystkie te umiejętności. To co dzieje się z Twoim synem pokazuje, pokazuje, że jego zespół umiejętności niezbędnych do adaptacji społecznej albo nie jest dostatecznie ukształtowany, albo ma w nim pewne istotne braki. Aby przenieść sytuację w korzystnym kierunku, musisz: po pierwsze, zdaj sobie sprawę, że nie ma tutaj łatwego rozwiązania i nie może być. po drugie, sam musisz rozpocząć współpracę z psychologiem. Tak tak. Dokładnie dla ciebie. Bo żeby naprawdę dać synowi odpowiedzialność za własne życie, będziesz musiała teraz zmienić w swojej relacji z nim te niekorzystne formy interakcji, które zamkną mu drogę do zależnej egzystencji. Aby to zrobić, będziesz musiał pracować ze sobą. Przede wszystkim musisz nauczyć się kochać siebie i dbać o siebie. Trzeba rozwinąć w sobie zdrowy (!) egoizm, bez którego nie da się rozwiązać zadania polegającego na samodzielnym wypłynięciu syna w morze. Profesjonalna pomoc psychologa w tej kwestii jest oczywiście bardzo, bardzo pożądana. Możesz się ze mną skontaktować. Wszystkiego najlepszego, Z poważaniem, Alochina Elena Wasiliewna, konsultacje w Moskwie i na Skype Smirnova Aleksandra Władimirowna Psycholog Moskwa W tej chwili ten psycholog nie odpowiada na pytania osób odwiedzających witrynę. Możesz zadawać pytania innym psychologom Cześć Anno. JAK pomóc dziecku? Słowo kluczowe DZIECKO. Kiedy przestaniesz go traktować jak dziecko, będzie musiał dorosnąć. Jest w bardzo korzystnej sytuacji: ciepły, nakarmiony, pojony, z internetem i plusami - piwo, wino, papierosy. Po co pracować i rozwijać się? Twój syn nie jest przystosowany społecznie, ponieważ... Nie mogłem oddzielić się od ciebie na czas. Dlaczego tak się stało i jak przejść na bardziej dojrzałą pozycję, odpowiedzi na te pytania znajdziesz współpracując z psychologiem. Z poważaniem. Liziajew Piotr Juriewicz Psycholog Moskwa W tej chwili ten psycholog nie odpowiada na pytania osób odwiedzających witrynę. Możesz zadawać pytania innym psychologom Aby „pomóc” takiemu „chichoczącemu zależnemu”, wystarczy przestać karmić „pisklę”… Piotr Jurijewicz Liziajew, psycholog-psychoterapeuta Konsultacje/psychoterapia bezpośrednia w Moskwie - indywidualnie i grupowo, a także przez Skype. 26.01.2018 | 666

Prenumeruj magazyn „Cała Psychologia” Najlepsze artykuły, testy, odpowiedzi na pytania Za darmo! Ponad 100 tysięcy subskrybentów!

www.all-psy.com

Dorosły syn nie chce pracować. Co robić?

Wielu rodziców boryka się z problemem niechęci dorosłego syna do pracy i utrzymania się. Młody człowiek nie chce niczego, zadowala się małym i kategorycznie odmawia szukania czegokolwiek pożyteczna działalność. W najlepszy scenariusz całymi dniami i nocami siedzi przy komputerze, w najgorszym razie pije i wychodzi z przyjaciółmi. Co zrobić, jak sprawić, żeby facet opamiętał się?

W domu nieustannie dochodzi do skandali i konfliktów. Rodzice starają się odebrać przerośnięte dziecko z zasiłku i eksmitować je ze wspólnego mieszkania. Metody takie rzadko dają pozytywne rezultaty. Przyczynami są charakter faceta, brak motywacji do osiągnięć, ubóstwo zainteresowań. Co robić?

Krok 1: Nawiąż komunikację i stwórz bezpieczną przestrzeń

Jeśli młody człowiek jest zdrowy psychicznie, takie zachowanie świadczy o ogromnych problemach osobistych. Czegoś brakowało w dzieciństwie i młodości. Może rodzice byli zajęci pracą, może porządkowaniem spraw – to już nie ma znaczenia. Nie ma potrzeby obwiniać siebie. To co się stało, już minęło. Musimy teraz spróbować poprawić nasze relacje z dzieckiem.

Zacznij budować z nim relację. Relacje to komunikacja. Wzajemne wsparcie we wszystkim. Wzajemne zainteresowanie życiem drugiej osoby.

Wyjaśnij mu, że nie jesteś w stanie pokryć wszystkich jego potrzeb, ale zadbasz o to, aby nie był głodny. Trzymaj się tej zasady ściśle. Jedzenie jest darmowe, na resztę trzeba zapracować. Spróbuj uzgodnić sposób podziału obowiązków domowych. Jeśli odmówi, odłóż to na lepsze czasy.

Krok 2. Zainteresuj się jego hobby

Interesuj się tym, co go podnieca i interesuje. Nie ma znaczenia, że ​​hobby Twojego syna wydaje Ci się dziecinne i puste. Zapytaj, zagłębij się, dowiedz się, jak postępują jego sprawy. Świętuj sukces, nawet jeśli oznacza to przejście na wyższy poziom Twojej gry.

Stwórz nawyk wspólnego spożywania obiadów i kolacji. Porozmawiaj ze sobą, porozmawiaj o swoim życiu, zapytaj go o zdanie. Zachęć go do dzielenia się. Rób małe kroki i stopniowo. Twoim celem jest przyjaźń Związki partnerskie.

Krok 3. Włącz się we wspólne życie rodziny

Gdy poczujesz, że cel został osiągnięty, zacznij działać. Każda rodzina to system, który ma swój własny sposób życia i wsparcie materialne. Aby to zadziałało, trzeba zrobić wiele rzeczy.

Umów się z synem, że przejmie część obowiązków. Daj jasno do zrozumienia, że ​​masz pewność, że sobie z tym poradzi. Zaproponuj wybór obszaru pracy, nad którym chce przejąć kontrolę: czystość w domu, gotowanie, zwierzęta, zakupy i tak dalej.

Być może będziesz musiał zacząć od czegoś małego. Na przykład, jeśli ma ochotę na jakieś danie, zaproponuj, że wspólnie je ugotujemy. Daj mu znać, że doceniasz jego pomoc. Spraw, aby proces gotowania był zabawny i interesujący. Spraw, aby poczuł się zwycięzcą. Musi rozumieć, na co go stać i odczuwać przyjemność ze swoich osiągnięć.

Będziesz musiał działać stopniowo. Bądź cierpliwy, jeśli coś nie wyjdzie. Poszukaj czegoś, za co możesz pochwalić. Ważne jest, aby wykazać silną reakcję emocjonalną na sukces, a nawet chęć pomocy.

Organizujcie wspólne święta. Daj swojemu synowi szansę wykazania się. Pokaż mu swoją dumę z jego sukcesu. Ta strategia jest przeznaczona dla małych dzieci, ale jeśli nie zrobiono tego kiedyś, musisz popracować teraz.

Krok 4. Rozwijaj zainteresowanie sobą i innymi ludźmi

Stale zadawaj synowi pytania dotyczące jego preferencji. Co lubi, co kocha, co powoduje irytację. Ostrożnie staraj się obudzić zainteresowanie otaczającym Cię życiem.

Aby to zrobić, użyj starej sprawdzonej metody - plotek. Nic nie interesuje ludzi bardziej niż problemy i błędy innych ludzi. Opowiadaj historie o swoim życiu. Porozmawiaj o wspólnych znajomych i współpracownikach. Nie zaniedbuj artystów, gwiazd, sławni ludzie. Plotki, plotki, plotki...

Mów nie tylko o wydarzeniach i działaniach, ale także o możliwych motywach. Zadaj pytanie: „Dlaczego on (ona) to zrobił?” i sam sobie odpowiedz. W ten sposób poszerzysz jego wiedzę na temat środowiska i ludzi.

"Grać" testy psychologiczne. Obecnie w Internecie można znaleźć wiele technik na różne tematy. Zacznij się sprawdzać i wciągnij syna w to hobby. Przejdź od frywolnych kwestionariuszy komiksowych do kwestionariuszy profesjonalnych. Pomoże to usunąć mgłę wewnętrzny świat i lepiej siebie zrozumieć. Nie zapomnijcie wspólnie omówić wyników.

Krok 5: Zaangażuj motywację

Motywacja jest tym, co sprawia, że ​​jesteśmy w ruchu. Jeśli jest działanie, jest motywacja. Motywacją są marzenia. Każdy je ma. Duży albo mały. Ktoś chce piękny samochód, ktoś potrzebuje najlepszy komputer, a dla niektórych marzeniem są podróże.

Praca nad motywacją przebiega w kilku etapach:

1. Porozmawiaj o tym. Powiedz mi, czego chcesz i zapytaj syna.

2. Pokaż na przykładach własnych i innych, że pragnienia są możliwe do osiągnięcia.

3. Naucz Cię osiągać swoje pragnienia. Wskaż proste rzeczy jak pragnienie (marzenie) zamienia się w cel, jak opracowywany jest plan, poszukuje się środków, podejmuje się działania i uzyskuje się wynik. Stopniowo angażuj w to swojego syna.

4. Emocjonalna reakcja na osiągnięcia powinna być jasna, pochwała powinna być szczera.

Krok 6. Poszukajcie wspólnie pracy

Na tym etapie socjalizacja w rodzinie jest zakończona i rozpoczyna się dalszy awans w społeczeństwie. Wraz z nastaniem normalnych relacji z innymi i ze sobą powinny pojawić się także świadome potrzeby. Najwyższy czas poszukać pracy.

Powie Ci, jak to zrobić doświadczenie życiowe I specjalne zasoby. Ale pierwszy serwis nie zawsze kończy się sukcesem. Ważne jest, aby być i wspierać we wszystkim. Przygotuj się na to, że jest to długi proces. Zatem, aby rozwiązać problem niechęci dorosłego syna do pracy, będziesz musiał:

1. Cofnij się o kilka lat w swoim wychowaniu, aby wypełnić luki w socjalizacji.

2. Popraw relacje z synem.

3. Wprowadź go w świat dorosłej odpowiedzialności.

4. „Włączyć” w życie rodziny, a potem reszty społeczeństwa.

Na każdym etapie można i należy skorzystać z pomocy psychologa. Zacznij od doradztwa osobistego. Zrozum trochę swoje problemy komunikacyjne i buduj interakcję ze swoim dzieckiem.

megiz.ru

Problemy z dorosłym synem – co robić?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) napisał w ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Uprzejmie proszę o pomoc w podjęciu decyzji w trudnej sytuacji, która ciągnie się już od ponad pięciu lat. Przedstawiam to bardzo krótko, jak wielu - z pustego konta... Mam dorosłego syna, ma 25 lat. Gra młody człowiek (world of war craft). Nie pracuje, nie uczy się. W inny czas otrzymał wszelkie możliwe wsparcie ze strony bliskich, aby młody człowiek mógł zdobyć wykształcenie i zawód. Ale z instytutu zrezygnowano dwukrotnie (z budżetu i odbudowy opłaconej przeze mnie płatnej katedrze), a kilka lat temu, na krótko przed ukończeniem studiów, z wybranej przez niego uczelni komercyjnej, gdzie mógł szybko opanować zawód, który również posiadał wybrany, również został porzucony (był zawiedziony, nie lubił nauczycieli itp.). P.). UPD: wszystko zaczęło się na pierwszym roku instytutu.Pierwszą sesję zaliczyłem za drugim razem z ocenami doskonałymi, drugą - już z trudem i powtarzałem jesienią. Przestałam się uczyć na drugim roku – wirtualne życie zastąpiło realne. Zmienił się charakter i podejście do bliskich. jako dziecko byłem bardzo dobry facet- ciekawy, dociekliwy, empatyczny, przywiązany do bliskich. przez długi czas zajmowałem się pływaniem, sambo, snowboardem, jazdą na rolkach, kochałem psa Dobrzy przyjaciele. pojechała ze mną jako wolontariuszka do sierocińców. Dużo czytam. Teraz jest osobą o zupełnie innym charakterze. bardzo trudno rozmawiać - trzeba przebrnąć przez znaczenie każdego zdania, w którym kłębią się kłęby niejasnych wskazówek, że rozumie, o co chodzi - w takim globalnym sensie. ma bardzo dobry język, ale po pięciu minutach rozmowy jego mózg eksploduje, próbując dotrzeć do znaczenia tego, co zostało powiedziane, wrócić do głównego nurtu rozmowy. W pierwszej chwili sprawia wrażenie inteligentnego i oczytanego – potem szybko okazuje się, że to wszystko wielowarstwowa demagogia o nic. sport, przyjaciele - nie. Zainteresowania: szachy, filozofia. jeśli nie gra, może godzinami oglądać filmy, analizować partie szachowe, słuchać wykładów filozoficznych. O ile udaje mi się to zaobserwować podczas nielicznych, krótkich wizyt.Nie mieszkamy pod jednym dachem, bo... Od pewnego momentu wspólne życie okazało się zupełnie nie do zniesienia. Prowadzono rozmowy, spisano warunki itp., ale młody człowiek srał wokół siebie warstwami i nie sprzątał, nic nie robił (opuścił studia - chodził wtedy bawić się z kolegą), nie pracował i ciągle kłamał czarująco. W pewnym momencie zasoby się skończyły i młody człowiek zamieszkał z tatą. Potem do babci. Potem wrócił do domu, ale znowu rozpętało się piekło. Krótko mówiąc, gdy tylko pojawiła się możliwość, dostał osobne, jednopokojowe mieszkanie w bardzo dużym bloku dobry teren Moskwa. Teraz jest okropnym, przerażającym widokiem. Zepsute meble, które należy wyrzucić do kosza, ale tak się nie robi. Góry śmieci, brudu itp. Lodówka nie działa, nie leci ciepła woda. Od czasu do czasu chłopiec znajdował pracę lub dorywczą pracę, ale albo nie pozostawał w jednym miejscu dłużej niż półtora miesiąca, albo nie mógł iść do pracy o wyznaczonej godzinie (grał w nocy i rano spałem). Nie lubił pracy kelnera, na którą go załatwiłem przez znajomego dyrektora restauracji – była ciężka i słabo płatna. Regularnie przychodzą wezwania z urzędu rejestracji i poboru do wojska, ale młody człowiek nie chce służyć. A jeśli nie chce, to jego zdaniem nie powinien. Bardzo trudno się z nim rozmawia. Osoba ma o sobie wyjątkowo wysokie mniemanie i jeśli spróbujesz przekazać mu swoją wizję sytuacji, zachowuje się niezwykle arogancko i chamsko. Mówię mu, że jestem gotowa pomóc w każdy możliwy sposób i zrobić dla niego wszystko – pod warunkiem, że przyzna, że ​​coś jest z nim nie tak i potrzebuje pomocy. Jak zawsze powiedziała, że ​​jest gotowa pomóc w każdy możliwy sposób - ale tylko jeśli on sam spróbuje coś zrobić. Właściwie, po przejściu określonej drogi zrozumienia i zaakceptowania tej sytuacji, doskonale rozumiem, że mój syn poważne problemy, najprawdopodobniej jest to pewien stopień zaburzenia psychicznego, ale wszystko można naprawić i rozwiązać - jeśli tylko jest jego osobista wola i pragnienie. Żaden specjalista nie pomoże „ze zdjęć”. A jeśli ktoś chce tak żyć (z dnia na dzień, w chlewie, bezczynnie i samotnie) – to jest to jego świadomy, dorosły wybór. I ogólnie przez długi czas starałem się zostawić go w spokoju, dając mu możliwość nauczenia się samodzielnego życia wiek dojrzały, zdecyduj o swoim własnym gospodarstwie domowym i problemy społeczne i wziąć odpowiedzialność. Wspieram tylko minimalnie, aby osoba zrozumiała, że ​​nie ma gratisów, a ja nie jestem sponsorem. Jednak dziś złapałem pewną „ostatnią słomkę”. Znalazłem mu pracę na pół etatu jako kurier, w miarę stabilną. Obiecała, że ​​w ramach pomocy kupi bilet podróżny i przyniesie ze sobą trochę rzeczy. Po przybyciu do mieszkania spotkałam sąsiadkę, która mi opowiedziała, że ​​mój syn kilka razy zostawiał sąsiadom notatki typu: „Pomóżcie. Jestem głodny". Co więcej, sytuacja tej samej sąsiadki nie jest najlepsza – na jej szyi siedzi dokładnie ten sam dorosły chłopak, tyle że też narkoman. W związku z tym pozostawiono notatkę trzecim sąsiadom – zza których drzwi słyszałem głosy małych dzieci. To był dla mnie szok. Były sytuacje, gdy syn dzwonił, że nie ma co jeść. Kupowałem najprostsze produkty przez dwa tygodnie i brałem je lub dzwoniłem do jego ojca i prosiłem, żeby to zrobił. Młody człowiek ma zawsze działający Internet i telefon. A w najgorszym przypadku może zadzwonić do mnie, do swojego ojca lub babci, aby przynieśli mu jedzenie. Ale kiedy zdrowy, silny młody człowiek zostawia kartkę pod drzwiami sąsiadów, którzy mają małe dzieci, zamiast odrywać wzrok od komputera i iść zarobić kawałek chleba – dla mnie jest to szalona sytuacja. Jestem bardzo zdenerwowana i nie mogę powstrzymać się od myśli, że nie mogę już na to wszystko patrzeć. Chętnie wysłucham opinii osób z zewnątrz - szczególnie psychologów, psychiatrów lub po prostu mądrzy ludzie- co z tym zrobić? Kontynuuj „zostaw to w spokoju”, oczekując, że dorośnie i zmieni się z nie wiem w kogo dobry człowiek? Dostarczony z oddziałem policji do urzędu rejestracji i poboru do wojska? Eksmisja z mieszkania - na gorsze warunki / na ulicę / do ojca? Coś innego? Nic? Pomóż mi zrozumieć, co robić? (((UPD2: Poszukuję dobrego psychoterapeuty/psychiatry do wyjazdu i dalszej (miejmy nadzieję) pracy (w Moskwie).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Dlaczego niektórzy nie chcą pracować? Nikt nie rozważa tej kwestii. I filozofów, którzy w każdym dziele szukają sensu i intencji. I menedżerów, którzy się rozwijają różne sposoby stymulacja zwiększonej wydajności. I rodzice, którzy zastanawiają się, dlaczego ich dorosły syn nie chce pracować. I żony, które zachwycają się swoimi mężami, którzy miesiącami siedzą na kanapie i zupełnie nie przejmują się pracą ani jedzeniem dla siebie, nie mówiąc już o żonach i dzieciach. Tak, a czasami nam naprawdę nie chce się pracować i nie wiemy, co z tym zrobić, bo pieniądze nie spadają z sufitu, a życie nie może być maliną na darmo. Dlaczego więc my, ludzie, czasami nie chcemy pracować? A jak przełamać nasze lenistwo?

Dlaczego ludzie nie chcą pracować? Jaki jest powód naszego lenistwa?
Jakie są przyczyny niechęci do pracy?
Czy istnieje lekarstwo na zwiększenie produktywności lub chociaż na wywołanie podstawowej chęci do pracy?

Na zewnątrz wszyscy ludzie, którzy nie chcą pracować, wyglądają prawie tak samo. Leżę na sofie i gram gry komputerowe, śpij długo, znajdź wiele ważnych małych rzeczy do zrobienia, po prostu nie do pracy.

Jednocześnie niektórzy z nich przynajmniej wymyślają dla siebie wymówki, a inni nawet tego nie robią. I to właśnie to zewnętrzne podobieństwo tworzy dla nas główny problem- wydaje nam się, że nie wszyscy chcą pracować z tego samego powodu. Tak naprawdę przyczyny niechęci do pracy leżą w naszej psychologii i może to być wózek lub mały wózek. Co więcej, wszystkie są radykalnie różne i często staramy się znaleźć jedno rozwiązanie problemu, które powinno pomóc wszystkim. To się nie zdarza w ten sposób.

Kiedy dana osoba nie chce pracować, jest to tylko objaw. Podobnie jak przyczyn wysypki na ciele może być wiele. Nie możesz szukać lekarstwa na objawy, musisz zrozumieć prawdziwe przyczyny problemów. Tylko w ten sposób znajdziemy sposób, co zrobić, jeśli dana osoba nie chce pracować.

Dlaczego ludzie nie chcą pracować? Prawdziwy powód naszego lenistwa

W zasadzie dorosły ze swej istoty jest raczej leniwym stworzeniem. Nie ma w tym niczego złego. To właśnie w dzieciństwie tak właśnie skaczemy i biegamy, bo energia tryska ponad krawędzią i zupełnie nie wiadomo, gdzie ją ulokować. Jednak stopniowo to zanika i z biegiem czasu trzeba się starać, aby się rozwijać, a nie stać w miejscu.

Problem w tym, że jeśli nie podejmiemy tego wysiłku, będziemy cierpieć. Najgorzej jest z tymi ludźmi, których nawet w dzieciństwie i wczesnej młodości nie nauczono cieszyć się pracą, aby rozwijać się nie tylko „kijem”, ale także „marchewką”, która daje nam życie w postaci radości i satysfakcję z własnych osiągnięć.

Nasze własne, niskie wymagania, przekonanie, że wszystko i tak powinno być dostępne za darmo, nie pozwalają człowiekowi na pełny rozwój. Rodzice też wyrządzają nam krzywdę, gdy dają nam wszystko w dzieciństwie i nigdy od nas niczego nie żądają, a potem dziwią się, dlaczego jako dorosły syn nie chce pracować.

Ale większość z nas jest wciąż rozwijana i realizowana w takim stopniu, że możemy pracować i otrzymywać z procesu pracy nie tylko wynagrodzenie, ale także przyjemność. Co nas powstrzymuje, dlaczego niektórzy nie chcą pracować?

Zwątpienie w siebie - odrętwienie w życiu

Około 20% ludzi ma wektor odbytu. Osoby analne mogą realizować się w życiu jako znakomici profesjonaliści. Ale zdarza się, że niepewność własną siłę, a także strach przed nowymi rzeczami staje się dla nich odrętwieniem, które absolutnie nie pozwala im się rozwijać. Zewnętrznie taka osoba wygląda jak matka na kanapie - siedzi w jednym miejscu dzień i noc i wykonuje tę samą, zupełnie niepotrzebną czynność. Na przykład rozwiązuje krzyżówki lub gra w pasjansa. Jednocześnie podobno jest bardzo zajęty i jeśli go o coś poprosisz, zawsze odłoży to na później.

„Petya, napraw kran, proszę!” - "Po!"
„Petya, przełącznik w naszej kuchni jest zepsuty!” - „Tak, zrobię to jutro”
„Petya, kiedy znajdziesz pracę?” - „Zacznę szukać w poniedziałek”

Rozsądne pytanie - po co pracować, jeśli wszystko nie ma sensu?

Oczywiście życie nie jest dla Ciebie jak maliny i jasne jest, że trzeba się postarać, żeby na tym zarobić. Powiedzmy, mieszkaj w ciepłym miejscu, jedz smacznie i ubieraj się przyzwoicie. Jednak dla niektórych z nas jest problem – praca nie jest dla nas nieprzyjemna i nie boimy się jej, ale nie widzimy w niej sensu.
Stan, w którym nie ma już siły na nic, może być charakterystyczny dla właścicieli wektora dźwiękowego w stanie depresji (nie zawsze przez nich uświadomionej). Poważne poczucie braku sensu w swoich działaniach prowadzi do stanu wyrażanego na zewnątrz, jak gdyby dana osoba po prostu nie chciała pracować. W rzeczywistości tak nie jest – po prostu przygnębia go bezsens życia, a ponieważ jest to bardzo bolesne uczucie, próbuje od niego uciec.

W ogóle nie chce mi się pracować – tak czuje się inżynier dźwięku. Zamiast pracować, całymi dniami gra na komputerze i jest zajęty fantastyczna literatura i wszelkiego rodzaju inne sposoby wyjazdu do innych rzeczywistości.

Nieśmiałość i kompleksy – Nie chcę pracować, bo się boję

Jak i gdzie znaleźć chęć do pracy?

Trzeba zrozumieć, że lenistwo w zasadzie nie jest czymś złym, ale stanem naturalnym dla osoby dorosłej. I być może dałoby się żyć leniwie, ale świat jest skonstruowany w taki sposób, że człowiek wciąż musi się rozwijać. To jest jego zadanie i po to się urodziliśmy. Dlatego jeśli człowiek nie rozwija się i jest leniwy, życie go zmusza - poprzez cierpienie i brak.

Oznacza to, że każdy z nas ma tylko dwie ścieżki życia: albo starać się o siebie i pracować, albo cierpieć. Przy odpowiednim podejściu pierwsza ścieżka nie jest taka nieprzyjemna. Przyniesie nam także korzyści: pensję, status społeczny, satysfakcja i radość z tego, co zostało zrobione. Jest to możliwe, jeśli praca zostanie odpowiednio wybrana w zależności od zestawu wektorów danej osoby, a pierwotna przyczyna jego lenistwa zostanie wyeliminowana: niepewność analna, strach wzrokowy, depresja dźwiękowa lub coś innego.

W idealnym przypadku praca może i powinna sprawiać przyjemność, którą stokrotnie rekompensuje zmęczenie spowodowane włożonym wysiłkiem. Ale nie zawsze to wychodzi – i po prostu idziemy na kompromis ze sobą – pracujemy tyle, ile potrzebujemy pieniędzy na zaspokojenie naszych potrzeb życiowych: na jedzenie, mieszkanie i podróże. Wtedy praca nie przynosi nic poza użalaniem się nad sobą”

Jesteś mamą dorosłego syna. Cóż, oczywiście, twoim zdaniem, nie jest taki stary - „tylko” 30 lat. Niemniej jednak lata mijają, syn ma już za sobą doświadczenie życiowe, a nawet doświadczenie życie rodzinne. Mieszkacie razem i może chciałbyś wziąć głęboki oddech i zacząć poświęcać czas i zarobki tylko swojej ukochanej, a Twoje przestarzałe dziecko nadal pozostaje bezrobotni a jego przerwy w pracy są coraz dłuższe. Za każdym razem, gdy się denerwujesz i martwisz, że Twoje dziecko pozostaje niespokojne (co jednak nie przeszkadza mu w regularnym opróżnianiu lodówki i posiadaniu w portfelu nieoprocentowanej pożyczki z godną pozazdroszczenia konsekwencją).

Przyczyny tej sytuacji nie są takie proste, ale jednak mają jedną podstawę: w procesie dorastania syna matka nie zaszczepiła w nim odpowiedzialności za swoje czyny, niezależności, poczucia troski o innych, czyli , wszystko to, co charakteryzuje osobę dorosłą. Przed nami dziecko, które czeka, aż matka zapewni mu pożywienie, pomoże Ci znaleźć pracę, przekażę pieniądze na małe (i duże) wydatki. Cóż, nawet jeśli cię skarci, ostatecznie nie wyrzuci cię z domu. I zawsze jest dobra robota mąż na godzinę - każdy prawdziwy mężczyzna może sobie z tym poradzić.

Oczywiście jest już za późno na wychowanie dorosłego mężczyzny, nawet jeśli w głębi serca pozostaje dzieckiem, ale istnieją pewne techniki, które pomogą zachęcić dorosłego syna do znalezienia pracy.

1. Dzielenie się obowiązkami. Do tej pory byłeś przyzwyczajony do interakcji z synem, gdy był dzieckiem. W psychologii tę komunikację nazywa się „rodzic-dziecko”. A teraz postaw się nie w roli rodzica, ale osoby dorosłej. Cóż, jasne jest, że jesteś już dorosły. Spójrz tylko na swojego syna jak na niezależnego dorosłego mężczyznę. Świetnie! Teraz zbuduj dialog ze swoim synem w oparciu o pozycję „dorosły-dorosły”. Oszacuj swoje wydatki na dany miesiąc. Uwzględnij w tym szacunku absolutnie wszystkie koszty, od opłat za mieszkanie i usługi komunalne po koszty prania i detergentów. Wykorzystaj trik i powiedz synowi, że w związku ze zmianami w pracy Twoja pensja została obniżona i teraz trudno Ci opłacić wszystkie rachunki. W każdym razie twój syn musi zrozumieć, że teraz będzie w równym stopniu odpowiedzialny za wszystkie wydatki z tobą. Najważniejsze to zachować charakter. Uświadom sobie, że Twój syn jest już dorosły i jeśli nie będzie mógł znaleźć pieniędzy, nie będziesz zachowywać się jak czarodziejka, by wydobyć z ukrycia potrzebną sumę. Dopóki Twój syn nie znajdzie się w sytuacji, w której nikt inny jak tylko on sam nie może mu pomóc, nie nauczy się brać odpowiedzialności za swoje czyny.

2. Wsparcie dla inicjatywy. Daj swojemu synowi znać, że będziesz go wspierać we wszystkich wysiłkach związanych z poszukiwaniem pracy. Jeśli na początku nie otrzyma propozycji pracy, wspieraj go. Ciesz się i delektuj nawet najmniejszymi sukcesami w procesie poszukiwania pracy. Zaproponowano mu pewną opcję, ale czy zadanie było proste? Nic! Ale z perspektywą wzrost kariera! Zbyt wiele lekka praca? Świetnie! Udowodnij, że jesteś, a dadzą ci trudniejszą pracę! Czy pensja jest niższa niż oczekiwano? Bez problemu! W miarę zdobywania doświadczenia Twoje wynagrodzenie będzie wzrastać!

3. Wsparcie informacyjne. Jeśli masz doświadczenie w poszukiwaniu pracy lub je posiadasz przydatna informacja w tej dziedzinie, podziel się ze swoim synem. Ale nie zamieniaj wymiany doświadczeń w budujące lekcje lub długie wykłady, których podsumowanie będzie brzmieć: „Musisz słuchać swojej matki”. Połóż na biurku listę stron, które mogą mu się przydać w poszukiwaniu pracy. Mimochodem wspomnij w rozmowie, że usłyszałeś ogłoszenie o targach pracy. Twoim zadaniem nie jest znalezienie pracy dla syna, ale wspieranie go w jego własnych poszukiwaniach pracy. Pamiętajcie, jak w starej przypowieści: „Mądry człowiek to nie ten, który daje głodnemu rybę, ale ten, który głodnego uczy łowić tę rybę”.

4. Minimalna aktywność. Pamiętajcie, że syn to przede wszystkim dorosły mężczyzna. Nie bądź nadmiernie aktywny i natrętny. Naszym zadaniem jest pomóc mu znaleźć pracę, a nie szukać pracy za niego. Oprzyj się wszelkim impulsom sugerowania, postępuj inaczej, pokazuj, jak należy to zrobić. To jest jego życie, jego trudności i sukcesy. Wspieraj go w przypadku niepowodzeń, ciesz się z niego i wraz z nim w przypadku sukcesu. Bądź dla niego przyjacielem, ale dorosłym przyjacielem, który traktuje go jak równego sobie dorosłego.

Postępując zgodnie z tymi prostymi wskazówkami, możesz osiągnąć najważniejsze - zaszczepić synowi odpowiedzialność. A praca, którą znajdzie, stanie się doskonałym wsparciem materialnym i sprawi, że Twoje życie stanie się łatwiejsze i bardziej swobodne. Powodzenia!