Agresja bierna: jak objawia się i koryguje zachowanie pasywno-agresywne. Zachowanie pasywno-agresywne

Badanie swoich tendencji

Każdy człowiek z natury lub w przeważającej mierze bierny lub głównie agresywny. Ta predyspozycja jest podobna do cechy komputera zwanej "domyślny", to znaczy zaprogramowany tak, aby automatycznie wybierał określoną opcję, dopóki nie zostanie ona zmieniona świadomą decyzją. Rozważmy bardziej szczegółowo przejawy tego zjawiska.

Rodzaje zachowań

Występują zarówno pasywne, jak i agresywne typy zachowań cechy. Aby nabrać pewności siebie, trzeba zrozumieć różnice między nimi.

Pasywny typ zachowania

Osoba predysponowana do biernego typu zachowań ma tendencję do tłumienia swoich pragnień i niekorzystania z wolności wyboru. Zwykle poddaje się woli innych i nie broni własnych interesów.

W większości osoby pasywne starają się unikać nieprzyjemnych sytuacji, ale w obliczu agresywnego zachowania mogą stracić równowagę. W odpowiedzi na agresję zachowanie wynikające ze strachu przed pogorszeniem sytuacji osoby biernej z reguły staje się jeszcze bardziej pasywne.

Komunikacja z taką osobą może być trudna, ponieważ inni nie rozumieją, czego tak naprawdę chce. Na przykład na pytanie „Co będziesz pić, herbatę czy kawę?” zazwyczaj odpowiada: „Nie obchodzi mnie to”. Osoby podatne na bierne zachowania uważają, że bezwładność najlepiej odpowiada ich pragnieniu unikania rozwiązywania problemów i unikania sporów. Wszystko, co nie jest zadaniem priorytetowym, wydaje im się zbyt mało istotne i nie warte wysiłku.

Agresywny typ zachowania

Osoba skłonna do typ agresywny zachowanie, drażliwy, bez wahania wchodzący w konflikt, jeśli coś pójdzie wbrew jego planom. Agresywne zachowanie podsyca jego energię i asertywność, ale zwykle jest postrzegane negatywnie przez innych. Może osiągnąć swój cel, ale zbyt wysokim kosztem, może też nie osiągnąć niczego, ponieważ inni, czując, że są lekceważeni, zwykle odmawiają z nim współpracy.

Trudność w komunikowaniu się z osobą agresywną można wytłumaczyć faktem, że inni nie zawsze rozumieją, że jego agresja nie jest skierowana przeciwko nim osobiście, ale w celu osiągnięcia celu. Niezadowolenie „agresora” jest zbyt zauważalne, gdyż jego zachowanie charakteryzuje się brakiem powściągliwości. Wydaje mu się, że absolutnie wszystko, nawet najbardziej błahe sytuacje, wymaga jego energetycznej interwencji.

Jednym ze sposobów na nabranie większej pewności siebie jest zmiana wzorców zachowań tkwiących w naturze. Powiesz, że nabyte zachowanie będzie wyglądało w oczach innych nienaturalnie, bo nie jest typowe dla Twojej natury. Ale w każdym razie pozostanie w granicach temperamentu danego ci przez naturę - pasywnego lub agresywnego.

Regulacja zachowania

Predyspozycję do określonego typu zachowania można skorygować poprzez wzmocnienie lub osłabienie pewnych cech charakteru. W wyniku takiej korekty powstaje asertywność – silna pewność siebie z poczuciem własnej wartości.

Aby to zrobić, potrzebujesz bardzo niewiele - aby poprawić swoje mimowolne reakcje i skłonności. Nowo nabyte zachowanie będzie działać w następujący sposób.

Bierność zamienia się w asertywność

Ludzie, którzy mają tendencję do bycia pasywnymi, odkryją, że nie ma potrzeby przeciwstawiać się ich naturze. Jedyne, czego potrzebują, to być silniejsi, przestać martwić się tym, co myślą inni i bez wahania mówić o swoich pragnieniach i potrzebach.

Niewielka korekta biernego zachowania pozwoli Ci działać aktywnie – rozwiązywać problemy, a nie ich unikać. Pewność siebie doda Ci odwagi i będziesz mógł wyrazić myśli, których nigdy wcześniej nie odważyłbyś się wyrazić, a nawet uzyskać to, o czym zawsze marzyłeś.

Agresja zamienia się w asertywność

Osoba bardziej agresywna niż bierna będzie musiała złagodzić swoją naturalną asertywność. Korygowanie agresywnego zachowania pozwoli Ci odkryć, że ułatwia osiągnięcie celu, ponieważ Twoje nowe zachowanie stało się mniej irytujące dla innych. Jednocześnie nie należy całkowicie rezygnować z aktywnych działań. Zatem asertywne zachowanie uspokoi twoją porywczość, nie powodując niezadowolenia i złości u innych.

Ogólne kryterium w obu przypadkach można uznać za wymagania innych. Osoby bierne powinny mniej myśleć o życzeniach innych i więcej uwagi poświęcać własne pragnienia. Osoby skłonne do zachowań agresywnych powinny mniej myśleć o sobie i brać pod uwagę wymagania innych.

Korzyści z asertywnego zachowania

Solidna pewność siebie stanowi klucz do możliwości doskonalenia się w każdej dziedzinie życia i jest szczególnie widoczna w trudnych sytuacjach, w komunikacji z inteligentnymi i znający się na rzeczy ludzie. Złagodzenie (jeśli jesteś agresywny) lub wzmocnienie (jeśli jesteś pasywny) zachowań pomoże Ci bez niepotrzebnych problemów:

v motywowanie ludzi do podjęcia działań lub zmiany zachowania bez powodowania odrzucenia lub wrogości z ich strony;

v odmówić czegoś bez obrażania innych;

v wyrażanie własnej (być może niepopularnej) opinii w taki sposób, aby była ona odbierana pozytywnie, nawet jeśli inni mają diametralnie odmienne poglądy.

Można dodać, że pewność siebie pomoże Ci rozwinąć i udoskonalić skuteczną komunikację z innymi ludźmi. Przekonasz się, że każda sytuacja jest dla Ciebie dobra, jeśli:

v dawaj komplementy i przyjmuj je; dodadzą pewności zarówno tobie, jak i osobom wokół ciebie;

v zachęcaj ludzi do komunikacji, wtedy twoja przyjemność z tego procesu znacznie wzrośnie;

v wyrażaj aprobatę dla pomysłów i działań innych, zamiast zachowywać swoje uczucia dla siebie. Dzięki temu będziesz mógł zainstalować informacja zwrotna z rozmówcą;

przyznaję się do swoich wad. Jest to typowe dla wszystkich pewnych siebie ludzi.

Asertywność stwarza równość w relacjach między ludźmi, elastyczność zachowań niezbędną do pokonywania trudności i prowadzi do sukcesu.

Wyciągać wnioski

Aby rozwinąć asertywne zachowanie, należy przede wszystkim nieznacznie zmienić naturalne reakcje na określone okoliczności. Niezależnie od tego, czy z natury jesteś pasywny, czy agresywny, asertywność zrównoważy skrajności charakteru i pomoże ci znaleźć między nimi złoty środek. „Uspokaja” agresję i „pobudza” bezwładność.

Asertywność nie jest celem, ale środkiem do jego osiągnięcia. To jest najbardziej skuteczna metoda zadeklaruj swoje zamiary i przenieś komunikację na zupełnie nowy poziom.

Zapytaj siebie

Przeanalizuj swoje zwykłe zachowanie i odpowiedz na następujące pytania.

Jeśli z natury jesteś pasywny:

^Czy starasz się uniknąć sytuacji, która może stać się nieprzyjemna?

^Chcesz wyrazić swoją opinię z większą pewnością siebie?

Jeśli jesteś z natury agresywny:

^Czy masz tendencję do robienia wszystkiego po swojemu, nie biorąc pod uwagę interesów innych?

^ Chcesz dowiedzieć się, jak wpływać na ludzi, nie raniąc ich uczuć?

W przypadku obu typów zachowań:

^ Czy chcesz dowiedzieć się, jak odrzucać prośby innych, nie czując potrzeby szukania wymówek?

^ Czy starasz się, aby Twoje relacje z ludźmi przynosiły większe zyski?

Jeśli na niektóre pytania odpowiedziałeś twierdząco, musisz świadomie pracować nad swoim charakterem.

Wszystko się ułoży, jeśli...

Zrozum, że aby stać się osobą pewną siebie, nie musisz sprzeciwiać się swojej naturze;

Podejmij zdecydowaną decyzję i dostosuj swoje naturalne zachowanie;

Uświadom sobie, że silna pewność siebie (asertywność) pomoże Ci znaleźć prawidłowe rozwiązanie V trudna sytuacja;

Uświadom sobie, że gdy zyskasz większą pewność siebie, będziesz bardziej cieszyć się życiem;

Pragnąć rozwinąć w sobie takie umiejętności i takie spojrzenie na sprawy, jakie są niezbędne osobie pewnej siebie.

Iago (z prawej) z „Otella” Szekspira – świecący przykład pasywny agresor.

Agresja, wyrządzenie krzywdy innej żywej istocie, była przydatna forma zachowania mające na celu przetrwanie, polowanie, samoobronę i konkurs. Agresję można podzielić na dwa typy – aktywną i pasywną. Aktywna agresja jest prosta, jest przywilejem albo silnych, albo zdesperowanych. To broń obosieczna – okazując aktywną agresję, narażasz się na ryzyko, bierzesz na siebie odpowiedzialność i identyfikujesz się jako agresor. Agresja bezpośrednia niekoniecznie wiąże się z okrucieństwem. Przykładowo sformułowanie „zostawmy formalności i przejdźmy od razu do rzeczy” nosi znamiona aktywnej agresji. Osiąganie trudnych celów zawsze wiąże się z agresywnością. Możesz agresywnie gryźć granit nauki, pisać książki, sprzedawać towary, opiekować się dziewczynami. W szerokim znaczeniu agresywność to każde wymuszanie prostolinijności.

Osoby agresywne, jako zdolne do wyrządzenia krzywdy, cieszą się szacunkiem i strachem. Lepiej mieć z nimi dobry kontakt. Ale co z tymi z nas, którzy nie są wystarczająco silni, aby odpowiedzieć bezpośrednią agresją? Jeśli jesteś słaby i jednocześnie wykazujesz bezpośrednią agresję, możesz zostać zjedzony. W prymitywne społeczeństwo czasami dosłownie. Dlatego pojawiła się inna forma agresji – pasywna. Jest to agresja bez agresji, w tym przypadku wywołujesz reakcję autoagresji u innej osoby lub nastawiasz ją przeciwko drugiej.

Pasywna agresja- z reguły nieliniowy, pośredni - to przekazanie pewnych informacji, które z kolei wyrządzają szkodę. Bierny agresor wywiera presję na emocje, które powodują nieprzyjemne uczucia - wstyd, poczucie winy, strach, irytacja, zamęt, strach przed samotnością, poczucie głupoty, wpływa na indywidualne kompleksy psychiczne i tak dalej. Ponieważ ta forma agresji ma charakter pośredni, agresor „umywa ręce” i unika odpowiedzialności. Cały czas nie ma z tym nic wspólnego. Doświadczony pasywny agresor zawsze balansuje na krawędzi, gdzie pasywna agresja prowokuje aktywną reakcję. Kobiety jako przedstawicielki opanowały do perfekcji bierną agresję. Ale mają swoją, wyjątkową kuchnię, która zasługuje na analizę. To, co tu zostało powiedziane, dotyczy przede wszystkim mężczyzn.

W świecie mężczyzn osoby o niskiej randze są podatne na bierną agresję. Im niższa ranga, tym bardziej pasywna agresja. Jest to jeden z kluczowych znaków omega. Nie ma dużego wyboru, droga do aktywnej agresji jest dla omegi zamknięta ze względu na ich słabość w szerokim tego słowa znaczeniu (psychiczną, fizyczną itp.). Biorąc pod uwagę, nietrudno się domyślić, że jestem przeciwnikiem formy biernej jako takiej, zarówno ze strony innych, jak i ze swojej strony. Agresję należy przełożyć na jej aktywną formę. Bierni agresorzy – niczym źródła promieniowania – powoli zabijają siebie i swoje otoczenie, zatruwając życie emanacją gniewu i pogardy. Czują się dobrze, gdy inni czują się źle. Wiele wybryków pasywnych agresorów opisałem już wcześniej, ponieważ bierna agresja i niska ranga to pojęcia niemal nierozłączne.

Dobrze rozpoznaję pasywnych agresorów, ale oni nie mają na mnie wpływu szczególny wpływ. Sekret jest prosty – uprawiam sport kontaktowy na poziomie dość hardkorowym, poznałem już najbardziej bezpośrednią agresję i nauczyłem się sobie z nią radzić. Wszystkiego uczy się przez porównanie, a całe to bierne zamieszanie z omegą wydaje mi się śmieszne, zabawkowe i pozbawione sensu. Wobec „agresora” pojawia się jedynie lekka irytacja w tym sensie, że rzekomo jakiś kundel odważył się podeptać i dostać się pod nogi. Wszyscy ci fałszywi moraliści, trolle, wysoko kulturalni prostacy z definicji nie zasługują na uwagę. Ich osobistą tragedią jest to, że ich przekonania nic nie znaczą, są jedynie ekranem dla biernej agresji. Omega muszą wegetować w ciemności zapomnienia, taki jest ich los.

Tak właśnie widzę pasywnych agresorów. Mały wściekły pies.

W wyrażeniu „pasywny agresor” ważne jest dla mnie nie słowo „agresor” (płynęliśmy, wiemy), ale słowo „bierny”. Agresywnie pasywny, wściekły kanapowiec, co może być gorszego? Męska bierność jest dla mnie rodzajem piętna, etykietą ograniczonego umysłu i słaba osoba. Słabi nie chcą działać i dlatego tracą nadzieję. Nie możesz naprawić błędów, których nie popełniłeś, nie możesz znaleźć prawdy, jeśli nawet nie spróbujesz, a jedynie marudzisz ze złością i czepiasz się nieznajomych pod błahym pretekstem. Bierni agresorzy są porażką na poziomie siłowym, intelektualnym i moralnym.

Dociekliwy czytelnik może zadać sobie pytanie: czy w ogóle można bez agresji? Moim zdaniem jest to możliwe, ale bardzo ryzykowne. Czyści, nieskażeni altruiści mają jednego wielki problem. Nie wiedzą, jak się bronić i walczyć. Ten słabość, co agresorzy natychmiast wykorzystują. Teoria gier pokazuje, że społeczeństwo, w którym wszyscy gracze są altruistyczni, zostaje szybko stłumione i zdominowane przez kilku samolubnych agresorów. Modele pokazują, że strategia, w której jesteś „odwetem” – czyli zachowujesz się pokojowo, ale w momencie, gdy skierowana jest na Ciebie agresja – jest bliska optymalnej. Nie powinniśmy zapominać, że agresja w sensie przenośnym oznacza tylko aktywność pozycja życiowa, co nigdy nie jest zbyteczne. Szczególnie w Rosji ważne jest, aby zachować agresję aktywnie, a nie pasywnie; tutaj, IMHO, jest tak samo.

Bądź aktywny, nie zawiedź siebie i innych.

Z pewnością spotkałeś w swoim życiu ludzi, którzy pozornie nie robią nic specjalnego, a jedynie angażują Cię w interakcję z nimi.

Na przykład w samolocie obok ciebie siedział mężczyzna i nie mógł usiąść. Nic Ci nie mówi wprost, o nic nie prosi, a Ty ciągle zwracasz uwagę na jego westchnienia czy oburzenia, narzekania i marudzenia.

Albo w metrze znajdzie się ktoś, kto lubi słuchać głośnej muzyki lub niechcący spadnie na Ciebie, albo zupełnie niechcący Cię popchnie.

A może wśród Twoich znajomych jest Król Ironii i Sarkazmu, który nie stroni od żartów i zjadliwych komentarzy przy każdej dogodnej okazji?

Albo wśród Twoich kolegów jest ktoś, kto zawsze spóźnia się na ważne wydarzenie i będzie starał się wejść tak „po cichu” (szczerze, spróbuj!), aby wszyscy zwrócili na niego uwagę.

A może masz znajomego od dawna, który próbuje założyć firmę lub znaleźć pracę, ale nie ma żadnych osiągnięć. Jest bardzo wybredny, często o czymś zapomina, wydaje się, że robi dużo, ale w rezultacie nic nie dostaje, odczuwając i wyrażając głównie irytację. I wysłuchujesz jego skarg, na razie szczerze starasz się mu pomóc, znaleźć wyjście z impasu, ratujesz go z całych sił, ale potem zaczynasz się bardzo złościć, dajesz rady w niegrzeczny, budujący sposób formie, albo po prostu zrezygnuj z niego!

Albo któryś z Twoich znajomych na każdym spotkaniu mimochodem zapyta: „Dlaczego ty i twój mąż nadal nie macie dzieci?”, po czym westchnie ze współczuciem i powie: „Właściwie, naprawdę mi cię szkoda!”

Uwaga: zachowanie pasywno-agresywne!

Co łączy tych wszystkich różnych ludzi?

Tym, co łączy tych ludzi, jest sposób zachowania, który w psychologii nazywa się pasywna agresja.

Termin "pasywna agresja" po raz pierwszy zastosowany przez amerykańskiego psychiatrę wojskowego Williama Menningera.

I używano go w odniesieniu do żołnierzy, którzy podczas II wojny światowej sabotowali rozkazy, ale nigdy nie robili tego otwarcie. Albo robili wszystko na pół gwizdka, nieefektywnie i bezproduktywnie, albo skrycie oburzeli się na rozkaz lub dowódcę, grali na czas... Ale nigdy otwarcie nie wyrażali swojej złości i niechęci.

Niedługo potem do słynnego podręcznika klinicznego DSM włączono szczególny typ zaburzenia bierno-agresywnego, jednak w czwartym wydaniu ze względu na niewystarczającą przejrzystość opisu objawów klinicznych usunięto go z listy zaburzeń osobowości.

Niemniej jednak w psychologii i psychoterapii termin ten pozostał i nadal jest używany do opisania szczególnego rodzaju indywidualnego zachowania.

Ponadto niektórzy psychologowie twierdzą, że każdy z nas ma tendencję do zachowywania się w ten sposób w trudnych okresach życia, kiedy nie znajdując innych sposobów na obronę, definiowanie swoich granic, wyrażanie swoich opinii, uciekamy się do formy pasywno-agresywnej.

Jak objawia się zachowanie pasywno-agresywne?

Odmowa komunikacji, ignorowanie (rodzaj „bojkotu”, który „wprawia” w poczucie winy adresata);
W dewaluacji: uczuć, osiągnięć, zdolności („No daj spokój, powinieneś się denerwować drobiazgami!”, „Nie płacz, jesteś mężczyzną!”, „Tylko głupcy tak nie potrafią”);
W oskarżeniu lub krytyce: („Nie możesz nic zrobić, bo robisz to niewłaściwie!”, „Znowu przez ciebie straciłem mnóstwo czasu”);
W ciągłej inwazji życie osobiste, pod pozorem opieki (np. matka, z którą nadal mieszka jej dorosły syn, codziennie rano wybiera mu ubranie i poprawia krawat lub kołnierzyk);
Kontrola za pośrednictwem osób trzecich (np. teściowa dzwoni do synowej z prośbą, aby sprawdziła, czy jej syn kupił sobie spodnie zimowe, bo na zewnątrz jest już zimno);
Karcenie siebie za jakieś działania lub bierność (Przykład: wnuczka odwiedzająca babcię prosi o skarpetki, bo jest jej zimno w stopy. Babcia daje jej je, ale potem zaczyna się karcić za to, że nie zauważyła, że wnuczce są zimne stopy i ich nie dała) skarpetki wcześniej)…

W rzeczywistości istnieje wiele przejawów. A to nie wszystkie możliwe opcje.

Najważniejsze jest, aby zrozumieć, że ich główną istotą jest unikanie bezpośredniego kontaktu i intymności, nie wyrażanie siebie otwarcie, nie wyrażanie bezpośrednio swoich potrzeb, nie bronienie swoich granic, nie branie odpowiedzialności, ale przynajmniej w jakiś sposób wyrażenie siebie i pozostanie w związku.

W konsekwencji osoba będąca w związku z kimś zachowującym się W podobny sposób, może zacząć ograniczać się w pewnych przejawach myśli, uczuć, planów, pragnień. Może zacząć czuć się nieswojo w związku z wyrażaniem swojego życia. Może pojawić się chęć usprawiedliwienia swoich działań lub całkowitego ich ukrycia. Nierzadko pojawiają się uczucia złość, uraza, poczucie winy, wstyd.

Jak sobie poradzić z własną pasywną agresją lub przeciwstawić się jej, jeśli jest skierowana przeciwko Tobie?

Pierwszą rzeczą, o której należy pamiętać i nad którą należy pracować, jest granice osobiste! Naucz się je identyfikować i bronić! Nie jesteś odpowiedzialny za uczucia, jakich doświadcza Twój partner lub rozmówca, za myśli, które w nim powstają.

Granice Twojej odpowiedzialności leżą w Twoich uczuciach, myślach i zachowaniu! Mów o nich wprost (np. w odpowiedzi na przesadną troskę Twojej mamy o Twoje odżywianie możesz powiedzieć: „Dziękuję, Mamo! Bardzo mnie cieszy Twoja troska, ale chciałabym sama wybrać sobie dietę! Mam takie potrzeba i udane doświadczenie w tym!").

Nie zapomnij tego rada, pomoc, o którą się nie prosi, to przemoc! Nie da się zmienić, reedukować kogoś, kto sam tego nie chce! Dlatego lepiej odpowiadać na skargi i narzekania pytaniem: „Czy mogę Ci w czymś pomóc?” a jeśli odpowiedź brzmi „tak”, zmierz, jak dalece możesz realistycznie to osiągnąć, nie poświęcając się.

Naucz się wyrażać swoje uczucia nawet jeśli wydają ci się „złe” lub destrukcyjne, nie gromadź ich (na przykład, gdy twój partner złamie obietnice po raz kolejny, ważne jest, aby powiedzieć mu, że jesteś zły, kiedy to robi).

Zauważanie czyichś niewyrażonych uczuć (np. żona bardzo głośno i głośno myje naczynia lub sprząta kuchnię), ważne jest, żeby to wyjaśnić , uznając tym samym prawo do jego istnienia i zapraszając do dialogu („Widzę, że jesteś zły. Czy coś się stało? Podzielisz się?”).

A co najważniejsze, ważne jest, aby wyjaśnić, z czego wynika takie zachowanie, co za nim stoi, jakie niezaspokojone potrzeby, zakazane uczucia leżą u jego podstaw. Oczywiście doświadczony specjalista bezpiecznie pomoże Ci to ustalić podczas pracy psychoterapeutycznej na Twoją prośbę.

Niewyrażony wewnętrzny gniew, sabotowanie terminów w pracy, tłumienie uczuć – bierna agresja może objawiać się na różne sposoby. Osoby ze skłonnością do chowania urazy mogą przysporzyć wielu kłopotów innym i sobie. Zrozumienie takiej osoby nie zawsze jest łatwe, ale absolutnie konieczne jest poprawienie relacji. Warto poznać jego cechy, aby dowiedzieć się, jak współdziałać z takimi osobami w jak najmniej konfliktowej formie.

Co to jest agresja bierna

Każdy odczuwa szeroką gamę emocji - od radości po złość i jest to normalne. Niektórzy jednak ze względu na wychowanie lub przekonania są przyzwyczajeni do ukrywania się wewnętrzny świat od innych, tłumić wyrażanie uczuć. W takim przypadku negatywne emocje - złość, wściekłość - będą się kumulować i szukać innego sposobu wyrażenia siebie. Jedna z tych metod nazywa się w psychologii „agresją bierną”.

Zachowanie bierno-agresywne charakteryzuje się tłumieniem złości. Taka osoba nie będzie otwarcie przeciwstawiać się temu, czego nie lubi, ale wyrazi emocje poprzez odmowę, sabotaż jakiegoś działania w złożonej, zawoalowanej formie.

Często stwierdza się, że bierny agresor wychowywał się w środowisku, w którym rozważano wyrażanie emocji cecha negatywna, a ich tłumienie jest dodatnie. Człowiek w dalszym ciągu stara się nie wdawać w konfrontację na temat swoich przekonań i nie broni stanowiska, które uważa za słuszne. Nie uznaje uczuć i emocji, których doświadcza i będzie cicho protestował.

Główne oznaki zachowań pasywno-agresywnych:

tłumienie złości;
projekcja siebie jako ofiary (ludzi lub okoliczności), przerzucanie odpowiedzialności na innych;
cisza - osoba nie przyznaje się otwarcie do swoich uczuć, nawet jeśli boli go to do głębi;
ukryty sabotaż – na przykład nie odmawia pójścia do kina, ale po prostu o nim zapomina;
manipulowanie ludźmi poprzez poczucie winy.

W pracy nie zawsze wszystko układa się pomyślnie dobry związek z pasywnymi agresorami – nigdy nie przyznają się, że trudno im dokończyć projekt i potrzebują porad współpracowników. Będą napierać z uczuciem litości i poczucia winy, dopóki ktoś się nie podda i nie poda pomocnej dłoni. U mężczyzn w pracy objawia się to często prokrastynacją – ciągłym odkładaniem spraw na później, zapominaniem, które prowadzi do częstych kłótni z pracodawcą. Bierny agresor rzadko przyznaje się do błędu, uznając za winnego kogokolwiek innego – kolegę, znajomego lub nieznajomego, a nawet samego szefa.

U kobiet ten sposób objawia się strachem przed kontrolą. Nie toleruje ograniczania swojej woli, podporządkowania się mężowi. Nie przyznaje się do swoich uczuć, a jedynie daje do zrozumienia, że ma negatywny stosunek do swoich decyzji. Obawiając się ograniczeń, próbuje manipulować współmałżonkiem, odwołując się do uczuć litości. Jest to szczególnie widoczne u kobiet o charakterze melancholijnym. Podobne zachowania objawiają się bierną agresją u dzieci – są one podatne na nieposłuszeństwo, nie dotrzymują obietnic, usprawiedliwiając się zapominalstwem lub drobnymi niepowodzeniami.

Jak poprawić relacje

Trzeba zrozumieć, że agresja to tylko zachowanie, nie wymaga leczenia, a jedynie zrozumienia. Osoba nie odczuwa osobistej wrogości wobec nikogo ze swojej rodziny lub otoczenia, stara się jedynie wyrazić swoje oburzenie tymi sprawami, które go niepokoją i wywołują negatywne emocje. Największą trudnością w relacjach z osobą pasywno-agresywną jest to, że ludzie wokół niej traktują wszystko osobiście i uważają takie zachowanie za osobistą zniewagę.

Znając cechy biernej agresji, możesz znaleźć sposoby na pozbycie się nieporozumień:

1. Nie przyjmuj dominującej roli w związku. Agresor nie lubi kontroli, będzie się jej opierał, dlatego nie należy narzucać opinii i działań, używać sformułowań „musisz”, „pamiętaj, żeby to zrobić”, „posłuchaj mnie”. Musisz podać kilka opcji, wyjaśnić swoje stanowisko w sprawie każdej z nich i zaproponować wybór najbardziej akceptowalnej.
2. Nie zmuszaj i nie narzucaj. Sposób zachowania nie pozwoli na odrzucenie narzuconej opinii, ale w dużym stopniu zrujnuje życie każdemu, kto to zrobi. Jeśli jego najważniejsze obawy – strach przed kontrolą – są uzasadnione, nie ma nadziei na wzajemne zrozumienie i powrót w związku.
3. Nie powierzaj zadań obarczonych dużą odpowiedzialnością. Osoba ze skłonnością do biernego wyrażania złości stara się uporać z niepotrzebnymi obowiązkami. W przypadku trudnej sytuacji, w której wynik będzie zależał od niego ważne wydarzenia ma tendencję do zwlekania i sabotowania, odmawiając wykonania zadania.

Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart)

Co to jest agresja bierna? Prawie każdy zetknął się z tym w swoim życiu (a niektórzy regularnie wyładowują to na innych). Jednak samo to zjawisko jest omawiane w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko. Częściej można usłyszeć coś w stylu: „Ona ma czarny charakter„lub” On - energiczny wampir: nie wydaje się, żeby robił coś złego, ale po rozmowie z nim czujesz się bardzo źle.” Ludzie zazwyczaj nie wiedzą, że nie mają z tym nic wspólnego żadne rzeczy ezoteryczne i że żadne wampiry nie są temu winne. Po prostu osoba, z którą jest Ci tak ciężko, tak naprawdę regularnie traktuje Cię pasywno-agresywnie.

Zachowanie bierno-agresywne to agresja wyrażona w społecznie akceptowalnej formie, przy czym na zewnątrz agresor nie wykracza poza normy społeczne.

(Kiedy szukałem materiału do artykułu, nagle zdałem sobie sprawę, gdzie dokładnie można znaleźć wiele reakcji pasywno-agresywnych: na forach, na których synowe narzekają na teściowe. I zebrałem szereg przykłady w społeczności LiveJournal „teściowa-ru”). A więc przykłady:

Na Boże Narodzenie teściowa dała mi pudełko ze słoikiem dżemu. Kiedy otworzyłem prezent, powiedziała, że dżem jest dla wszystkich gości, nie tylko dla mnie, i potrzebuje zwrotu pudełka.

Podczas ślubna sesja zdjęciowa Teściowa zwróciła się do fotografa z prośbą o zrobienie zdjęcia rodzinne zdjęcie- we czwórkę i beze mnie. Już miałam ochotę po prostu pocałować tego małego, łysego mężczyznę, kiedy zauważył: „Przykro mi, pani, ale pani rodzina nie liczy już tylko czterech osób. Panna młoda musi być obecna na każdym zdjęciu!”

Kiedyś teściowa dała mi na urodziny Biblię, naszyjnik z krzyżykiem i książkę kucharską zatytułowaną „Jak gotować kotlety schabowe”. Na karcie (z Jezusem) było napisane, że ma nadzieję, że zmieniłem zdanie i że może mnie uratować. Czy wspomniałem, że jestem Żydem? Przez 7 lat naszego małżeństwa mówiłem jej, że NIE planuję zmiany religii. Mąż powiedział jej, żeby nie martwiła się więcej prezentami, jeśli nie może powstrzymać się od skupienia się na religii. Dodał, że mnie kocha i myśli o przejściu na judaizm! Nie planuje niczego takiego, ale miał ochotę wetrzeć jej to w nos.

Na każde Boże Narodzenie moja teściowa daje mi zepsuty świecznik. Kiedy otwieram pudełko, „odkrywamy”, że szkło jest pęknięte. Teściowa za każdym razem udaje zdziwienie i zabiera pudełko, aby zabrać je do sklepu i wymienić. NA Następny rok Dostaję ten sam prezent.

Teściowa lubi dawać prezenty, aby pokłócić się między wnukami. W zeszłym roku […] dała dzieciom 35 dolarów i powiedziała, że najstarsza dwójka powinna dostać 12, a najmłodsza 11. Cała trójka patrzyła na nią jak na wariatkę i oczywiście nie dopuściliśmy do tego .

Moja rodzina były mąż wymieniliśmy się prezentami na Boże Narodzenie. Byliśmy młodą parą z dwójką małych dzieci i staraliśmy się kupić prezenty dla wszystkich. W zamian otrzymywali bardzo dziwne rzeczy i zawsze jeden prezent na rodzinę. Na przykład słoik cukierków M&M dla każdego. Zdenerwowało to dzieci, ponieważ wszystkie otrzymały własny prezent, a nasze otrzymały dla rodziny słoik cukierków. Któregoś dnia każdy z wnuków otrzymał naprawdę miły prezent, a nasz otrzymał książkę o wartości 89 centów. To było ostatni razże tam pojechaliśmy.

Macocha mojego męża przyszła, gdy nas nie było i ukradła kwiaty doniczkowe, które stały na mojej werandzie. Potem powiedziała, że zrobiła to, bo nie daliśmy im nic na rocznicę ślubu. Nigdy nie otrzymałem tych kwiatów z powrotem. Nawiasem mówiąc, nigdy nie dała nam niczego na naszą rocznicę.

Trudno było nawet wybrać konkretne przykłady z wielu historii: sądząc po skargach kobiet, teściowe wykazują się niezwykłą pomysłowością w zatruwaniu życia synowych. Wtrącają się w sprawy młodej rodziny („Życzę ci wszystkiego najlepszego!”), wręczają prezenty graniczące z obraźliwością (i udają, że nic takiego nie miały na myśli), wymuszają określone działania od syna i synowej (dziękuję za jakiś tani drobiazg, żeby zdecydowanie, ZDECYDOWANIE pojechali tam na wakacje i jak mawiają teściowie)…. No cóż, klasyk: włamywanie się do pokoju młodzieżowego przy każdej okazji, nawet w środku nocy („Mam tam rzeczy, w szafie” albo „Po prostu poprawię im kocyk – śpią jak gołębie!” ”). Jednocześnie widać, że synowe (i synowie) nie są zbyt zadowoleni z wtrącania się, niechcianych rad i prezentów, moralizowania i zadziorów. Ponieważ ludzie mieli pełne poczucie, że zostali potraktowani agresywnie, narzucono im nieproszone towarzystwo i naruszono granice osobiste.

Czy w tych przypadkach wykazano agresję? Bez wątpienia. Synowe we wszystkich przytoczonych historiach były oburzone, choć reagowały inaczej (nie wszystkich dali się wciągnąć w skandal).

Czy agresja była wyrażana otwarcie? NIE. Na tym właśnie polega istota agresji biernej: taki agresor nigdy nie przekracza granic tego, co jest społecznie akceptowalne. W końcu zwyczajem jest dawanie prezentów krewnym? No cóż, teściowa zrobi to całkiem towarzysko. Ach, prezent się nie udał - cóż, nie wszystkie prezenty się udały. Ale od czyste serce, któremu towarzyszyły „matczyne rady”. (Właściwie niechciane - ale i społecznie akceptowalne; wszak jest całkiem zwyczajem, że starsza kobieta udziela dobrych rad niedoświadczonej i młodszej).

To znaczy z tego powodu normy społeczne nie zostały rażąco naruszone, trudno znaleźć winę u pasywnego agresora. Ale ofiara, ofiara doskonale rozumie, jak ją potraktowali! Ofiara nie jest zadowolona i niełatwo ją przekonać: „Nieważne, wszystko w porządku”. Odczuwała wobec niej pełnoprawną agresję: umieszczano ją (lub jej dzieci) niżej od innych, dorosłą kobietę traktowano jak dziecięcą głupią, albo poprzez rozdawanie wartości materialnych została demonstracyjnie pozbawiona statusu. To właśnie jest agresja, wyrażana jedynie w formie biernej.

Jak rozpoznać bierną agresję?

Och, kiedy ktoś jest wobec ciebie biernie agresywny, natychmiast to zauważysz. Być może nie znałeś wcześniej tego terminu, ale poczujesz bolesne ukłucie. Pasywny agresor zazwyczaj nie jest niegrzeczny i nie wdaje się w otwartą konfrontację. Nie podnosi głosu i nie sam wywołuje skandale – ale wokół siebie sytuacje konfliktowe często wybuchać. Z jakiegoś powodu wiele osób po prostu chce być niegrzeczne i krzyczeć na tę niewinną osobę. I nawet po krótkotrwałej komunikacji z taką osobą chcesz zabrać swoją duszę - staje się to tak nieprzyjemne i trudne, że twój nastrój tak bardzo się pogarsza.

Tacy ludzie często sami wiedzą, że wokół nich jest wielu „złych życzeń” lub po prostu złych, złośliwych ludzi. Strategia pasywno-agresywna polega na tolerowaniu bycia źle traktowanym, a następnie narzekaniu na kogoś, kto chce cię wysłuchać (i kto nie „odeśle” tego z powrotem).

Osoby pasywno-agresywne niczego nie żądają - narzekają i robią wyrzuty; nie pytają - podpowiadają od niechcenia (aby później nie znaleźć winy). Nigdy nie są winni swoich problemów – cóż, przynajmniej sami w to nie wierzą. Na pewno winni są inni zła skała, zły system edukacji, „w tym kraju wszystko jest tak zorganizowane” itp. (Nawiasem mówiąc: jeden z skuteczne metody psychoterapia to stopniowe dochodzenie osoby wykazującej zachowania pasywno-agresywne do świadomości tego, jak ona sama i swoje działania wpływają na reakcje innych.

Tak naprawdę najczęściej okazuje się, że nie jest to osoba otoczona złośliwymi, głupimi szumowinami, ale zwykły, normalni ludzie z jakiegoś powodu nie są zadowoleni, gdy otrzymują dawkę biernej agresji. Ale zazwyczaj nie jest łatwo dojść do tego punktu, a „leczenie psychologiczne” ludzi bez ich bezpośredniej prośby to także, nawiasem mówiąc, forma łagodnej agresji, więc proszę nie próbować „reedukować” nikogo, kto ma najlepsze intencje, ok?).

Oto krótka lista przejawów biernej agresji:

Nie mówią wprost o swoich pragnieniach i potrzebach (podpowiadają lub milcząco oczekują, że inni zrozumieją ich bez słów). Nigdy nie powiedzą otwarcie, co im się podoba, a czego nie – zawsze trzeba się domyślić. Mówią o takich osobach: „nie można go zadowolić”;

Nie oni pierwsi wywołują skandal, choć często go prowokują;

W szczególnie ciężkich przypadkach mogą nawet rozpocząć „wojnę partyzancką” przeciwko temu, kto źle życzy - plotki, spiski przeciwko niczego niepodejrzewającemu „sprawcy”;

Często łamią swoje zobowiązania: obiecują, a potem ich nie dotrzymują, sabotują, po mistrzowsku uchylają się. Rzecz w tym, że osoba pasywno-agresywna początkowo była temu przeciwna i nie chciała robić tego, co się z nią umówiło, ale nie potrafiła powiedzieć „nie”. Powiedział więc „tak” i po prostu nic nie zrobił. I nie miałem zamiaru od razu;

Często się spóźniają: jest to także forma biernego oporu, gdy trzeba iść tam, gdzie nie chciało się iść;

To, co obiecuje, jest często odkładane na długi czas pod różnymi pretekstami. Występował niechętnie, słabo i w większości Ostatnia chwila. Tak, nawiasem mówiąc, modne dziś odwlekanie może być także formą biernej agresji;

Często bezproduktywnie korzystają z tzw. „Włoski strajk” - to znaczy wydaje się, że to robią, ale nadal nie ma rezultatu. To kolejny sposób na powiedzenie pośrednio: „Nie podoba mi się to, nie chcę tego robić!”, bez wchodzenia w otwarty konflikt;

Nawiasem mówiąc, osoby pasywno-agresywne często cieszą się opinią osób nierzetelnych, na których nie można polegać – właśnie ze względu na powyższe cechy;

Plotkują, narzekają na innych (za ich plecami) i obrażają się. Często są oburzeni i niezadowoleni, że otaczający ich ludzie źle się zachowują, świat jest niesprawiedliwy, państwo jest źle zorganizowane, szefowie nie mają o tym pojęcia, w pracy są pod straszliwą presją i nie są doceniani itp. Widzą przyczynę swoich problemów na zewnątrz i nie łączą ich w żaden sposób z własnymi działaniami. Zarzucają innym wygórowane żądania, niesprawiedliwość wobec nich władzy, niedocenianie ich wysiłków (szczególnie uwielbiają obwiniać i pogardzać władzami jakiejkolwiek rangi za swoimi plecami);

Krytyczny i sarkastyczny. Osiągają wyżyny w umiejętności „powalenia” człowieka jednym trującym słowem i zdewaluowania jego osiągnięć lub dobrych intencji. Aktywnie krytykują i praktycznie nie chwalą - gdyż pozwoli to drugiemu „zdobyć władzę” poprzez poznanie, co lubi, a czego nie lubi osoba pasywno-agresywna;

Po mistrzowsku unikają bezpośrednich rozmów o problemach. „Karani” milczeniem. Uparcie nie wyjaśniają, dlaczego czują się urażeni, ale niewerbalnie dają do zrozumienia, że obraza jest silna i nie będzie łatwo za nią odpokutować. Prowokują rozmówcę do wyrażenia niezadowolenia i podjęcia pierwszych kroków w konflikcie (konflikt wciąż zaostrza się, ale technicznie rzecz biorąc, to nie osoba bierno-agresywna go wywołała, co oznacza, że to nie on jest winien, ale przeciwnik);

Podczas otwartych sporów osoba pasywno-agresywna staje się osobista, przypomina sobie stare rzeczy, znajduje powód, by obwiniać przeciwnika i do ostatniej chwili stara się zrzucić winę na innych;

Pod pozorem troski zachowują się tak, jakby druga osoba była niepełnosprawna, głupia, gorsza itp. ( klasyczny przykład- wtedy synowa kończy sprzątać mieszkanie i odkrywa, że teściowa czołga się ze szmatą, wycierając właśnie umytą podłogę. W odpowiedzi na zaskoczone pytania młodej kobiety teściowa ostrożnie odpowiada: „Och, kochanie, nie martw się, po prostu mamy taki zwyczaj, że utrzymujemy dom w czystości”. Naturalnie po takim przejawie biernej agresji synowa po cichu wpadnie we wściekłość, ale nie ma zwyczaju być niegrzecznym wobec grzecznego tonu i ostentacyjnej „troski” - cóż, to oznacza, że będzie skandal wieczorem u młodej rodziny).

Skąd to pochodzi? Początki agresji biernej

Jak prawie wszystkie cechy osobowości, pasywna agresja ma swoje źródło w dzieciństwie. Jeśli ktoś wychował się w rodzinie, w której jedno z rodziców (lub oboje) było nieprzewidywalne i dominujące, trudno mu wyrazić swoje żądania, życzenia i oburzenie. Rodzi to ukryte poczucie zagrożenia, silny niepokój.

Jeśli dziecko zostanie ukarane za okazywanie złości lub asertywności, uczy się osiągać swoje cele okrężnymi sposobami i nie okazywać na zewnątrz sprzeciwu i złości, ale okazywać to w sposób pasywny.

Na przykład na jednym z forów uczestnik dyskusji na temat zachowań pasywno-agresywnych stwierdził: „Och, w mojej rodzinie było dokładnie tak! Niebezpiecznie było się oburzyć i nie tylko czegoś żądać, ale i o to prosić – mama i tata mogli się złościć, nazwać mnie niewdzięczną, ukarać… Pamiętam, że nawet po to, żeby dostać magnetofon Nowy Rok, nie pytałem rodziców, ale zbudowałem złożone obwody: jak nakłonić je do odgadywania za pomocą podpowiedzi i okoliczności…” W rzeczywistości takie dziecko dorasta w warunkach, w których nie jest możliwy otwarty opór (ze względu na zależność ekonomiczną i fizyczną od rodziców) i zwykle po mistrzowsku opanowuje umiejętności „walki partyzanckiej”.

Osoby pasywno-agresywne mają pewność, że świat jest miejscem niebezpiecznym, a otwarcie się na niego i zaufanie ludziom jest dla nich droższe. A jeśli inni odkryją, co dokładnie Cię przeraża, złości lub jest szczególnie pożądane, wtedy również przejmą kontrolę nad Tobą. Gry kontrolne to kolejna forma pasywnej agresji. Żądanie lub proszenie o coś od kogoś innego oznacza odsłonięcie siebie, okazanie swojej słabości i zależności. Oznacza to, że ludzie mogą grać na twoich pragnieniach (a świat według osób pasywno-agresywnych jest wrogi, a walka z nim jest zabójcza). Dlatego otwarte pragnienie czegoś lub bezpośrednie odrzucenie czegoś oznacza oddanie kontroli nad swoim życiem w czyjeś ręce. Dlatego osoby pasywno-agresywne nie wyrażają bezpośrednio swoich pragnień, ale odpowiadają „tak” na prośbę innej osoby, po czym stają się ponurzy, wściekli w sobie i nie robią tego, podając wymówkę zapomnienia i faktu, że „ nie miałem czasu.”

Swoją drogą, zwracam na to uwagę normy kulturowe przyczyniają się również do powstawania typu osobowości pasywno-agresywnej: to dziewczęta częściej ulegają tłumieniu w przejawach uporu, energii i złości. Dlatego wiele kobiet dorasta w przekonaniu, że jeśli są „poprawne, prawdziwie kobiece” (delikatne, zawsze słodkie, nieasertywne), to na pewno „przyjdą do nich i przyniosą wszystko”. A jeśli tego nie robią, to robisz coś złego, na przykład bezczelnie dużo żądasz; kochający mężczyzna musi sam to rozgryźć i zadowolić kobietę, którą kocha; a jej zadaniem jest stopniowo naprowadzać go na właściwy pomysł. Jeśli nie potrafisz wbić komuś do głowy swoich pragnień, to cierp w milczeniu, jak partyzant i pozwól bliskiej osobie wysłuchać: „przemyśl to sobie”, „czy to naprawdę nie jest jasne”, „czy mnie kochałeś” wiedziałbyś” i „rób, co chcesz”. Tak, to także ukryta walka o władzę i gry o kontrolę; jeśli otwarcie powiesz: „Zrób mi to i to, chcę tego”, możesz usłyszeć bezpośrednią odmowę („Nie teraz, nie mam czasu”), a nawet otrzymawszy to, czego chcesz, upewnij się, że to nie jest szczęście przyniesione. A co to znaczy, że ten, kto tego żądał, sam jest sobie winien? Nie, lepiej podpowiadać, dostać (lub nie dostać) to, czego chcesz, a jeśli nie będzie satysfakcji, cała wina leży po stronie tego, kto błędnie odczytuje myśli.

Liczne kursy „Jak zostać kobiecą kobietą” często prowokują i wspierają rozwój osobowości pasywno-agresywnej u swoich uczniów. Na kursach o typowym tytule „stań się pożądany w weekend” uczą: kobieta w żadnym wypadku nie może przejąć inicjatywy - musisz być delikatna, bezradna, pociągająca, a wszystko w twoim życiu ułoży się samo. Przecież gdy silny i aktywny mężczyzna widzi, że kobieca kobieta cierpi, nie mogąc zdobyć tego, czego potrzebuje, na pewno wszystko zrozumie i zrobi wszystko dla Ciebie, zdobędzie to i da Ci! Ale zrobienie czegoś samemu: wymaganie, osiąganie, rezygnacja z rzeczy niepotrzebnych, proszenie i dbanie o siebie – w żadnym wypadku nie jest możliwe. Cóż, to jest niekobiece! Więc albo cierp za to, czego nie przyniosłeś, albo wykręć ręce osobom wokół ciebie: podpowiedź, stopniowo doprowadzaj do swojego pomysłu, „stwórz warunki”. Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja jest tym, czym jest.

Co zrobić jeśli spotkasz na swojej drodze typ pasywno-agresywny?

Po pierwsze warto wiedzieć, że osoba pasywno-agresywna prowokuje innych, ale sama nie rozpoczyna konfliktu. Nie ulegaj prowokacjom - twoja „eksplozja emocji” nie pomoże wyjaśnić związku, a jedynie zapewni ci reputację awanturnika w oczach innych. Zabierz swoją duszę gdzie indziej, poskarż się przyjaciołom i rodzinie, ale nie dawaj takiego prezentu osobie pasywno-agresywnej, nie udawaj, że jesteś „zły” i „skandaliczny”. Nie powierzaj pasywno-agresywnej osobie swoich sekretów i informacji, które w przypadku ujawnienia mogłyby Ci zaszkodzić.

Nazwij to, co się dzieje i swoje uczucia, po imieniu. Nie obwiniaj drugiej osoby, po prostu powiedz: „Kiedy dzieje się coś takiego, zwykle się denerwuję”. Na przykład: „Kiedy cały dział wychodzi na lunch i zapomina do mnie zadzwonić, jest mi smutno”. Nie ma co obwiniać („robisz to celowo!”), nie ma co uogólniać („zawsze ty!”). Opowiedz nam o swoich uczuciach, o tym, jak smutny i zły się czujesz. Osoba pasywno-agresywna sama boi się cholernie obwiniania za kłopoty innych ludzi i lepiej, aby otaczający ją ludzie wiedzieli, że dla ciebie to nie jest „nic się nie stało”, ale coś przygnębiającego.

Nie oczekuj, że taka osoba cię zrozumie i przeszkoli (nawet jeśli powtórzysz mu ten artykuł). Najprawdopodobniej nie stanie się to samo. Osoby pasywno-agresywne zazwyczaj nie zgłaszają się na psychoterapię, bo coś jest z nimi nie tak: zazwyczaj narzekają na złych ludzi wokół siebie (którzy oczywiście są wszystkiemu winni) lub na inne problemy psychiczne (np. depresję). lub są zmuszeni do pojawienia się przez bliskich, którzy nie mogą znieść wspólnego życia. opublikowany