bierna agresja. Agresja bierna: co to jest i jak jej przeciwdziałać

„Tak” i „nie” nie mów, nie bierz czerni i bieli…”
liczenie dzieci.

"Hej, nie, nie." To powiedzenie uosabia proces, który psychologowie nazywają „bierną agresją”.

Połączenie dwóch sprzecznych procesów. Bierność jest dla nas uosobieniem skrajnej formy bezczynności, a agresja to nic innego jak ucieleśnienie zasady czynnej.

Mamy więc do czynienia z dwoma przeciwstawnymi procesami, które potrafią się ze sobą dogadać.

Jedna z moich znajomych opowiedziała historię o tym, jak została sama z młodym mężczyzną w przedziale nocnego pociągu i całą noc zmagała się z jego nękaniem. Czy możesz sobie wyobrazić? Całą noc „nie no, no dobrze”. W ten sposób trzeba było odmówić, aby drugi nadal nie słyszał i nie rozumiał? W końcu nie chodziło o szalonego gwałciciela, ale o zwykłego człowieka, który okazał swoje pragnienie i był w tym wytrwały.

Inny przykład pojawia się w mojej pracy dydaktycznej. Zdolny i inteligentny słuchacz nie może w żaden sposób rozpocząć praktyki. Ma na to wszystko. I nie chodzi tu o zwątpienie, to tylko powierzchowna wymówka.

Na zajęciach praktycznych wykazuje się dobrymi umiejętnościami i wiedzą, zadaje właściwe pytania i trafnie notuje głębokie procesy. Złożyła już patent, a nawet wynajęła biuro do pracy. Ale on nie daje rad.

Aby zdefiniować agresję bierną, chcę od razu wskazać, że może to być zarówno nawykowa obrona psychologiczna u osoby, jak i trwała cecha osobista, ważna część osobowości, która determinuje jego charakter i życie. Dlatego cechy opisywanego procesu można spotkać zarówno u siebie, jak iu wielu osób w różnych momentach życia.

Jakie są główne cechy osobowości pasywno-agresywnej?

Przed nami buntownik, zawodowy rewolucjonista, partyzant, który się nie poddaje. Jest zawsze przeciw. Nawet jeśli mu to nie działa. O nich mówi przysłowie „na złość matce zmarznę sobie uszy”.

Wchodząc do pokoju (w procesie, w związku itp.) jako pierwszy zauważa wady. Od razu widzi, że tak nie jest i nie będzie milczeć. Powie w ostry, ironiczny, zgryźliwy sposób. Podłączę cię. To prawda, że nie zrobi tego bezpośrednio, nie osobiście, ale w nieokreślonej formie osobie trzeciej. Na przykład: „Cóż, oczywiście, nikomu nie przyszło do głowy, żeby przewietrzyć pomieszczenie przed zajęciami”.

Jego umiejętność dostrzegania niespójności mogłaby cię zachwycić, gdyby wszystko to zostało przedstawione w sposób etyczny. Ale zadaniem pasywno-agresywnej osobowości nie jest korygowanie niedociągnięć. Nie dba o wynik. Ona potrzebuje procesu. A ten proces to walka. Nie otwarta bitwa do wygrania. Mianowicie walki, lepiej ukrytej, ale upartej i niekończącej się.

Będzie walczył ze wszystkim i wszystkimi. Jeśli nie z nikim na zewnątrz, to z tobą w środku. Cena nie jest ważna. Jak powiedziałem, proces jest ważny, ale nie wynik.

To ludzie procesu, wojownicy niewidzialnych frontów z niewidzialnymi wrogami.

W kontakcie z nimi możesz się zastanawiać, jak proste rzeczy stają się nie do odparcia. Jak łatwy krok staje się niemożliwy, a prosta czynność zamienia się w niekończący się skomplikowany proces. Jesteś zaskoczony i oburzony, że zadanie nie zostało ukończone, chociaż nie było przeszkód.

Dlaczego zamiast prostej decyzji i działania, osoba nadal zadaje wyjaśniające pytania, które odbiegają od sensu. Dlaczego, uzgodniwszy wczoraj, nic się dziś nie wydarzyło.

Obok niego nieuchronnie zaczniesz odczuwać złość. Wydajesz się być sprowokowany i drażniony. A kiedy się załamujesz, od razu wskazuje się na zły charakter lub brak odpowiedniego wychowania.

Przyjrzyjmy się każdemu komponentowi. Zacznijmy od gniewu lub agresji. Jest, ale szuka pośrednich wyjść. Sarkazm, ironia, drażnienie, prowokacja. Wykorzystywane jest wszystko, aby dać upust złości. Najważniejsze, żeby zrobić to pośrednio.

Podkreślmy więc pierwszy znaczący składnik. Jest gniew i to dużo. Oznacza to, że osoba ma energię. Jest go dużo i wystarczy na wszystko, czego potrzebuje. Dlatego gdy nasza postać prosi o wsparcie i prosi o radę, pomoc, wsparcie, bądź ostrożny! Cokolwiek mu dasz, to nie zadziała.

Ulubiona gra psychologiczna (Eric Berne, teoria gier psychologicznych, Analiza Transakcyjna) nazywa się „Tak, ale…”. Wygląda to tak: zostałeś poproszony o radę, dałeś i natychmiast następuje sprzeciw. Tak, mówi pytający, ale już próbowałem, zrobiłem itp. I NIC DOBREGO SIĘ NIE STAŁO.

Jeśli nadal będziesz udzielać innych rad i zaleceń, przygotuj się na to, że spotka ich ten sam los. Dopóki nie przyjdzie ci do głowy genialny pomysł, rozmówca nie potrzebuje rezultatu. Więc czego on potrzebuje? Tu czas na ujawnienie drugiej składowej – bierności.

Bierność w zachowaniu osobowości pasywno-agresywnej to raczej nie bezczynność, ale sprzeciw, który wyraża się w oporach wobec tych działań, które przyniosą rezultaty. Zewnętrznie wydaje się, że osoba po prostu nie robi nic ze względu na cel. Ale w rzeczywistości toczy się w nim walka.

Chce rezultatu (cóż, kto nie?) i opiera się mu. I cała jego energia, a pamiętamy, że jest jej dużo, idzie na opór temu działaniu. Dlaczego pytasz i będziesz miał rację? To co najmniej dziwne.

Aby odpowiedzieć na to pytanie, musimy zagłębić się w przeszłość takiej osoby, w czasie, gdy kształtuje się ta część osobowości. Jesteśmy w wieku aktywnego działania od momentu nabrania sił. Ale możemy zrozumieć naszą siłę i opanować ją tylko poprzez kontakt z drugim.

Przykład z praktyki:

Maxim dorastał jako posłuszny chłopiec. Jego matka była niezwykle niespokojną kobietą, pełną lęków związanych z jej synem. Te obawy sprawiły, że była aktywna w jej relacji z nim. Wiedziała, jakie powinno być dobre dziecko matki, dlatego nie słuchała zbyt wiele Maxima. Skąd mały chłopiec może wiedzieć, czego potrzebuje? A mama zawsze wie.

Dlatego jej stosunek do dziecka bardziej przypominał przemoc niż troskę. Począwszy od karmienia, a skończywszy na wyborze przyjaciół. Połykając znienawidzoną owsiankę, a następnie grając na znienawidzonych szalach w znienawidzonej szkole muzycznej, Maxim zaczął szukać sposobów, wobec których jego matka była bezsilna.

Na przykład mógł zacisnąć zęby lub wyrwać. Mógł po prostu siedzieć cicho nad skrzypcami, nie dotykając strun. W tych momentach moja matka eksplodowała i krzyczała, ale Maxim wyraźnie odczuł swoje zwycięstwo. Poczuł swoją siłę, gdy nauczyciel prawie płakał z niemocy i gniewu, a on po prostu stał w milczeniu przy tablicy.

I w swoim dziecinnym umyśle wywnioskował formułę: „Siła nie jest w działaniu, ale w oporze”. Ponieważ nie wolno mu było uświadomić sobie i poczuć własnej mocy w tym, co chciał zrobić, jedyną szansą na czerpanie przyjemności z własnej mocy było to, gdy opierał się czemuś. Czasami później, w wieku dorosłym, łapał się na tym, że myślał, że nie jest przeciwny temu, czemu się sprzeciwiał, ale już nic nie może zrobić.

W dzieciństwie pasywno-agresywna osobowość doświadcza dramatycznego doświadczenia takiego „miękkiego”, a czasem dość ciężkiego znęcania się w formie troski i kontroli ze strony rodziców. I postanowili się zemścić. Zemsta, uniemożliwiając rodzicowi zobaczenie wyniku. Dlatego najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to nie osiągnąć celu i nie uzyskać wyniku.

Zranić rodzica, aby w skrytej nadziei zrozumiał, jak złe jest dziecko. Pytać, czego chcesz, zamiast na siłę wpychać to, co wydaje się słuszne rodzicowi. Czyż nie najwyższa akrobacja zemsty na rodzicach - to nie być szczęśliwym? W końcu jednym z najważniejszych rezultatów rodzicielstwa jest szczęśliwe dziecko. A pozbawienie rodzica tej nagrody staje się bardzo nieświadomym celem, do którego dąży pasywno-agresywna osobowość.

A cena nie jest tutaj ważna. W końcu mówimy o wewnętrznym Dziecku, dla którego samo nie jest jeszcze ważne. Rodzic jest przede wszystkim źródłem życia i miłości. Dlatego nie szkoda zamrozić uszy.

W ten sposób dwa ptaki z jednym kamieniem stają się trofeum w tej walce: zdolność odczuwania swojej siły (poprzez opór) i zemsty na rodzicu (poprzez nieuzyskanie wyniku).

Przypomnę, że ten proces jest nieświadomy. A człowiek może być szczerze zaskoczony brakiem rezultatów swoich działań, dopóki nie zobaczy, że jest swoim własnym największym wrogiem. Że podświadomie buduje proces działań w taki sposób, aby wynik był niemożliwy. Wybiera złych ludzi, nie wyczuwa sytuacji, nie zauważa ważnych szczegółów, nie słyszy zaleceń.

Tacy ludzie często się spóźniają, omijają decydujące spotkania i kłócą się z właściwymi ludźmi. I zawsze znajdują wymówki i wyjaśnienia dla swojego zachowania. Brzmi nawet przekonująco. Najczęściej widzi przyczynę nie w sobie, ale w innych ludziach, w okolicznościach.

Ich problemem jest bezpośrednie wyrażanie swoich potrzeb, wykorzystując siłę gniewu. Ale boją się okazywać gniew, ponieważ w dzieciństwie było to niemożliwe i niebezpieczne. Dlatego gniew, a wraz z nim siła i energia zostają zablokowane i obrócone o 180 stopni, czyli przeciwko sobie.

Życie staje się ciągłym pokonywaniem trudności. Jak w słynnym filmiku, w którym klientka skarży się na bóle głowy i problemy, podczas gdy nie widzi wielkiego gwoździa w głowie.

Inną ważną cechą pasywno-agresywnej osobowości jest utknięcie w pułapce albo-albo. „Albo zjesz tę owsiankę, albo nie jesteś moim synem” – powiedziała moja mama. Rodzic nie pozostawił dziecku wyboru. Albo zrobisz jak mówię, albo stracisz moją miłość. Ta pułapka utknęła w sposobie myślenia, przez co proces selekcji jest niezwykle trudny.

Takie osobowości są dobrymi krytykami i detektywami, dziennikarzami śledczymi i satyrykami. Ich bystre oczy niczego nie umkną.

Często są dobrymi i lojalnymi przyjaciółmi, z subtelnym poczuciem humoru i chęcią pomocy. Nawiasem mówiąc, humor to także ich znak rozpoznawczy. Są niezwykle ironiczne. Rzecz w tym, że gniew i humor pełnią podobną funkcję: rozładowują napięcie. A ponieważ gniew jest zablokowany w osobowości pasywno-agresywnej, dużo energii może wypłynąć z humoru. Tutaj go polerują.

W sieciach społecznościowych łatwo jest dostrzec pasywno-agresywną osobowość. Ich zakres to komentarze. Faktem jest, że rzadko podejmują inicjatywę. Są już skłonni wskoczyć i jeździć na „obcym koniu”, aby stać się zauważalnym kosztem innego. Ich komentarze są krytyczne i sarkastyczne. Prowokują publiczność iw końcu znikają, potwierdzając niedoskonałość świata i ludzi.

Osobowość pasywno-agresywna jako klientów jest testem dla konsultanta. Gra „Tak, ale” doprowadzi każdego do histerii. Dlatego główną zasadą w pracy jest dawanie klientowi inicjatywy w określaniu celu.

Dopóki nie uzyskasz odpowiedzi na pytanie „Co chciałbyś?”, nie oferuj niczego. Terapeuta przeniesienia stanie się tym samym rodzicem, którego należy pomścić. A niezwykle trudno będzie czekać na zmiany i postęp w życiu klienta.

Fakt, że osoba pasywno-agresywna jest często bardzo zdolna i utalentowana, daje nadzieję na szybki wynik. W przypadku, gdy dana osoba porzuca ideę zemsty i zaczyna panować nad swoją mocą poprzez bezpośrednie wyrażenie złości. Naucz się mówić „nie” bezpośrednio, zamiast wpadać w zasadzki i budować katakumby dla operacji partyzanckich.

Zamiast „albo-albo” zaczniemy używać zaimka „i”. Oba, zamiast albo-albo.

Mam nadzieję, że te informacje pomogą Ci lepiej zrozumieć ludzi i siebie, co oznacza, że dadzą szansę na poprawę jakości życia.

Nawet jeśli nie słyszałeś o takim określeniu jak bierna agresja Musiałeś doświadczyć tego zjawiska. Co więcej, wielu z nas od czasu do czasu zachowuje się jak pasywni agresorzy. Jednak dla jednych jest to zachowanie jednorazowe, sytuacyjne, dla innych jest to „model bazowy”. Proponujemy zrozumieć co to jest bierna agresja i jak się oprzeć tym, którzy ją na nas stosują.

Pod pasywnymi agresorami w tym artykule mamy na myśli tych, którzy często uciekają się do takich zachowań- ogólnie w życiu lub w konkretnych sytuacjach / podczas interakcji z określonymi ludźmi.

W stosunku do innych ludzi

Wyobraź sobie osobę, która odczuwa złość, wrogość, złość, urazę do kogoś, ale nie może lub nie chce otwarcie wyrażać uczuć. Jednak nadal uważa za konieczne zademonstrowanie swojego negatywnego nastawienia - aby na zewnątrz nie naruszało norm społecznych, publicznych, etycznych, ale wymownie przekazywał swoje uczucia i emocje.

I do tego są różne środki. Najczęstszym przykładem jest „dobrze dobrany” prezent (np. bierny agresor wie, że osoba, której nie lubi jest na diecie, ale nadal daje słodycze; dla wegetariana kupi zestaw do grilla, a dla osoba ze złymi zębami, orzechy). Świadomie opóźnianie terminów w pracy (ale tak, żeby formalnie nie było możliwości posądzenia środków dyscyplinarnych), czynne narzucanie swojego zdania pod pozorem opiekuńczości (charakterystyczne dla napiętych relacji w rodzinie, zwłaszcza teściowej - zięć- prawo, teściowa - synowa) i inne opcje. Wszystko to jest przejawy zachowań pasywno-agresywnych.

Jego główną cechą jest to, że z pozornie pozytywnym lub neutralnym zachowaniem osoba obraża, obraża, denerwuje lub w jakikolwiek inny sposób negatywnie wpływa na osobę, przeciwko której ta postawa jest skierowana. To jest właśnie znaczenie biernej agresji - drażnić, prowokować gniew, wzajemną agresję itp., ale formalnie wyglądać tak, jakby nie miała z tym nic wspólnego. Z zewnątrz okazuje się, że agresor jest biały i puszysty, a jego odpowiednik wszczyna konflikt, jest nadmiernie nerwowy i gwałtownie na wszystko reaguje.

Należy odróżnić przejawy biernej agresji od bardzo natrętnych pod ich opieką lub po prostu nietaktownych ludzi. Główna różnica polega na tym, że celem agresora jest zirytowanie, złość. Natomiast opiekuńczy/nietaktowni nie stawiają sobie takiego zadania.

W odniesieniu do jakiejkolwiek sprawy

Agresja bierna może dotyczyć nie tylko „osoby budzącej zastrzeżenia”, ale także "zły interes"(zarówno w pracy, jak iw życiu osobistym). Tutaj też możemy spotkać się z opóźnieniami w kwestii tego, że zadanie nie zostanie wykonane w ogóle (pod jakimś wiarygodnym pretekstem) lub wykonane niedbale, na pokaz.
W takich przypadkach zadanie jest często odkładane do ostatniej chwili, a następnie realizowane w bardzo szybkim tempie lub wcale.

Czasami agresorzy początkowo wiedzą, że nic nie zrobią lub zrobią, ale beztrosko Jednak z tego czy innego powodu nie mogą i nie chcą tego powiedzieć wprost. Tutaj wiąże się przejaw biernej agresji wobec osoby, wobec której nasz bohater w zasadzie nie może doznawać negatywnych uczuć sam fakt, że takie zadanie zostało postawione.

Takie pasywno-agresywne przejawy w życiu występują znacznie częściej, a nawet osoba, która zwykle nie sięga do takiego modelu, może z niego skorzystać. Na przykład, gdy postawiono mu ultimatum w nadgodzinach lub gdy dalecy znajomi wspinali się z nieodpowiednimi prośbami.

Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja to manifestacja zachowań infantylnych. Czasami człowiek [wydaje się] zmuszony uciekać się do tej metody, bo przyzwoitość nie pozwala postąpić inaczej – z powodu podporządkowania, bo nie chce się całkowicie zepsuć związku, bo agresor ma świadomość słuszności innych ludzi , ale nadal czuje się zirytowany i zirytowany. Na przykład dana osoba może mieć dużo pracy do wykonania, ale kolega przypomina mu prezentację, którą należało zrobić tydzień temu. Formalnie nasz bohater rozumie, że kolega nie ma z tym nic wspólnego, ale wciąż się na niego złości i robi prezentację na pokaz.

Są ludzie, którzy nieustannie uciekają się do tego modelu wyrażania emocji i faktycznie uczyć się od dzieciństwa. W szczególności może to wynikać z faktu, że człowiek stara się z całych sił unikaj bezpośredniego konfliktu, bo nie wie lub nie wie, jak się w tym przypadku zachowywać. Agresor z reguły ma nadzieję, że jego „skradanie się”, formalnie wyrażone w społecznie akceptowalnej formie, nie doprowadzi do otwartego konfliktu i
dlatego wybiera tę formę wyrażania emocji.

Czasami ludzie ogólnie nieprzyzwyczajony / bojący się otwarcie okazywać uczucia. Z reguły takie zachowanie jest wzmacniane przez rodziców w dzieciństwie, odmawiając synowi lub córce prawa do okazywania emocji, mówiąc, że jest to złe, a nawet karząc ich. Przykładem jest to, że kiedy dziecko jest zły lub płacze, odpowiada „Cóż, dlaczego jesteś inny, nadal jest dobrze”, „No cóż, przestań teraz płakać”, „Nie wpadaj w napady złości, nie ma nic takiego” itp. Jeśli rodzice zbyt często zamykają dziecko w ten sposób, nie zagłębiając się w jego problem, mały człowiek rozwija nastawienie: uczuć nie można okazywać otwarcie. Ale z tego same nigdzie nie odchodzą, więc dziecko przyzwyczaja się do wyrażania ich w zawoalowany sposób. W wieku dorosłym agresor niejako zmusza swojego przeciwnika do rozpoczęcia otwartego konfliktu zamiast siebie - cóż, gdy zostanie on rozpoczęty (nie przez naszego bohatera), można już otwarcie okazywać uczucia.

Tak czy inaczej, dojrzałe, samowystarczalne jednostki nie uciekają się do biernej agresji wobec innych ludzi.

Jak radzić sobie z pasywnym agresorem?

Komunikacja z biernym agresorem (jeśli jego zachowanie skierowane jest w twoją stronę) wiąże się zwykle z negatywnymi emocjami i często też nie możesz ich otwarcie wyrazić – ze względu na te same zasady przyzwoitości lub podporządkowania, które „zmusiły” agresora do uciekania się do swojego modele. A czasami chodzi o to, że formalnie nikt nie zrobił ci nic złego i wydaje się, że nie ma o co się kłócić. Niemniej jednak nasilenie komunikacji zbliża się, staje się źródłem irytacji i innych negatywnych emocji. Oto kilka wskazówek, jak radzić sobie z przejawami biernej agresji.

Treść artykułu:

Bierna agresja to cichy opór wobec wypowiedzi (przekonań, działań) przeciwnika, gdy nie zamierza on wdawać się z nim w otwartą, gniewną polemikę. Osoba poddana takiej presji psychicznej pozostaje „w głowie” swoim własnym zdaniem, nawet jeśli jest ono błędne. Takie pasywno-agresywne zachowanie uważane jest za zaburzenie psychiczne, tkwiące w osobach, które nie potrafią otwarcie oprzeć się osądom innych, są nieustannie poirytowane i szukają wad u innych ludzi.

Czym jest pasywny agresor?

Agresja bierna występuje u osób ze słabym układem nerwowym, które obojętnie mierzą się z przeciwnościami losu, nie próbując nawet jakoś zminimalizować ich negatywnego wpływu. Tacy ludzie są niespokojni i niezdecydowani, kwestionują wszystko, są przy każdej okazji ostrożni. Na przykład mogą po cichu kiwać głową, jakby aprobując swojego przeciwnika, ale jednocześnie myślą, mówią: „pchnij, złam Emel, a zobaczymy, co się stanie”.

Niechęć do rozwiązania swoich problemów sprawia, że człowiek staje się pasywny, starając się nie wpaść w konflikt, nawet jeśli jest to nieuniknione. Tacy ludzie podążają ścieżką najmniejszego oporu, woląc nic nie robić, ale patrzeć z zewnątrz i potępiać działania, powiedzmy, władzy, mając na wszystko swoje „specjalne” zdanie. Tacy są podatni na wpływy zewnętrzne, co umożliwia manipulowanie ich świadomością i zachowaniem.

Niechęć do otwartej konfrontacji z cudzą opinią powoduje niezadowolenie z samego siebie, ale człowiek nie może nic z tym zrobić. Wycofuje się w sobie i bardzo się martwi, staje się zrzędą, uważa wszystkich wokół siebie za złych, kłamliwych i samolubnych. Takich ludzi można rozpoznać po wiecznym niezadowoleniu, ciągłych negatywnych ocenach innych, próbach przeciwstawiania ich „biernych” poglądów innej opinii.

Ważne jest, aby wiedzieć! Bierny agresor widzi wszystkich w czarnym świetle, jego ludzie są źli, nie należy im ufać.

Główne przyczyny biernej agresji

Psychologia biernej agresji jest zjawiskiem mało zbadanym, ale psychologowie odkryli, że pasywno-agresywny styl zachowania jest mniej wyraźny u kobiet. U mężczyzn występuje 2 razy częściej.

Najczęstsze przyczyny biernej agresji

Takie maniery przejawiają się u osób niesamodzielnych, które boją się otwarcie wyrażać swoje opinie w obawie przed karą. W relacjach międzyludzkich czują się upokorzeni, gnębione poczuciem winy.

Rozważmy wszystkie te czynniki bardziej szczegółowo. Powinny one obejmować:

Pasywność. Kiedy z powodu słabości charakteru uchylają się od zdecydowanych działań, nawet na własną szkodę. Nie chcę być aktywny, lepiej niech tak będzie. Taką osobą łatwo jest manipulować, chociaż może nie zgadzać się z innym punktem widzenia, ale nie będzie go otwarcie krytykować. Najważniejsze jest twój spokój, dlatego lepiej jest po cichu „służyć” każdej nieodpowiedniej opinii.
niezdecydowanie. Wiąże się to z niską samooceną, niezdolnością do samodzielnego rozwiązywania swoich problemów. Człowiek boi się wyrazić swój osąd, ponieważ uważa to za niedojrzałe, niepoważne. Jeśli przedstawi swój punkt widzenia, będą się z niego śmiać. Takie „uciskanie” samego siebie prowadzi do milczącej zgody z narzuconym poglądem. W duszy jest cicha „agresja” na przeciwną opinię.
Lęk. Zbyt podejrzliwy w ciągłym niepokoju, że w życiu wszystko idzie nie tak. Prowadzi to do depresji. Osoby z lękiem i depresją popadają w apatię, gdy nie ma siły, by się oprzeć. W tym stanie mogą zgodzić się na opinię sprzeczną z ich własną. Gdyby tylko zostali w tyle. Chociaż w duszy powstaje cichy opór przeciwko temu, kto „przykleja się” do swojego sądu.
Pragnienie, by dobrze wyglądać w oczach innych. Jest charakterystyczna dla osób niezdecydowanych. Wiąże się to ze słabością charakteru, gdy osąd jest ukryty głęboko w duszy. Zrobię, jak mówisz, o ile mówią o mnie dobre rzeczy. Taki konformizm często kryje w sobie bierną agresję, gniew nie wychodzi, żeby inni nie myśleli źle o człowieku.
łatwowierność. Kiedy skłonność do zaufania graniczy z naiwnością dziecka. Osoba nawet nie myśli o tym, co może się z nim stać, jeśli zgadza się z czyjąś opinią, która znacznie różni się od jego własnej. Po prostu wierzy w swoje słowo, a to prowadzi do manipulacji jego świadomością.
Strach przed negatywnymi doświadczeniami. Nie zgadzam się z inną opinią, ale jeśli się temu sprzeciwię, dostanę mnóstwo negatywnych emocji. Dlaczego mieliby? Lepiej po cichu zaakceptować inny osąd, ale od czasu do czasu zawsze miej swój „specjalny” punkt widzenia. Rodzaj cichej, agresywnej, drażliwej osobowości.
Uzależnienie psychologiczne. Osoba jest zależna na przykład od swojego pracodawcy. „Naciska”, narzuca swój punkt widzenia, choć jest to całkowicie nie do przyjęcia, ale trzeba się z tym zgodzić, inaczej można stracić pracę. Tak więc osoba staje się „pozą” cichego agresora.
Niejasna samoświadomość. Kiedy wszystko wokół postrzegane jest jako pozbawione jasności, wyobcowane. Przy takim postrzeganiu bezkrytycznie odbierana jest inna opinia, chociaż może ona znacznie różnić się od własnej.
Miłość do przyjemności. Człowiek ma swoją pozycję, ale pragnienie przyjemności sprawia, że powstrzymuje się od osądów, ponieważ może to wpłynąć na jego wizerunek. W takich przypadkach ograniczy się do „ostrożnej agresji”, po cichu lub potajemnie potępiając ludzi, którzy narzucają mu swój punkt widzenia.
Wrażliwość. Często w połączeniu z podejrzliwością i łatwowiernością. Nadmiernie wrażliwi dość często poświęcają swoją opinię innym. Zdając sobie sprawę, że postąpili źle, denerwują się, ale swój gniew ukrywają za bierną agresją – ostrymi słowami pod adresem osoby, która narzuciła im ich stanowisko.
Chciwość. Zbyt chciwi zakrywają swoją niezgodę z kimś cichą agresją – nie wyrażają jasno swojej złości, bo boją się wypowiadać publicznie przeciwko osobie, od której np. zależy jej dobrobyt materialny.
zbytnia pewność siebie. Ci, którzy są zbyt pewni siebie, mogą działać lekkomyślnie, bez konsultacji z bliskimi i przyjaciółmi, potem się denerwują, obwiniając cały świat za swoje niepowodzenia. Zdając sobie sprawę, że się mylą, ukrywają swoje niezadowolenie za bierną agresją, na przykład w bliskim kręgu omawiając osoby, które podjęły złą decyzję.

Ważne jest, aby wiedzieć! Osoby pasywno-agresywne często przegrywają w życiu osobistym i zawodowym.

Co skłania mężczyzn do cichej agresji?

To, dlaczego mężczyźni stają się cichymi agresorami, zależy od wielu czynników. Przede wszystkim wynika to z charakteru ukształtowanego pod wpływem słabego układu nerwowego. Powiedzmy, że ktoś pomija problem lub zostawia go w nieprzyzwoitych żartach. Dzieje się tak, ponieważ boi się wyrazić swój punkt widzenia, aby nie wpaść w kłopoty, choć nie stroni od skandalu. Dobrze, jeśli wychowanie ma wpływ na to, jak na takie zachowanie wpływa ogólna kultura jednostki. Jednak nie zawsze tak jest.

Aby rozpoznać bierną agresję u mężczyzn, musisz znać oznaki zachowania bierno-agresywnego. Mogą to być:

mówi źle o wszystkich. Boi się otwarcie gniewać, w ukryciu pokazuje swoje niezadowolenie. Jak w dowcipie o lwie i zająca. Siedzieli w restauracji, lew się upił i walił pięścią w stół, mówią, teraz pokażę ci, jak się ze mną nie zgodzić. Zając przestraszył się i uciekł. W domu szczelnie zamknął wszystkie okna, a także uderzył pięścią w stół: „Nie przestraszysz mnie!”
Brak inicjatywy. Kiedy w milczeniu słucha i zgadza się ze wszystkim. Chociaż ma własne zdanie, boi się je wyrazić ze względu na słabość charakteru. Taka osoba zawsze próbuje zrzucić odpowiedzialność na innych, często kłamie, za nic nie przeprasza.
Opcjonalny. Nigdy nie spełnia obietnicy, po rozpoczęciu pracy może zrezygnować ze słowami, które dokończy później. A to „po” będzie się ciągnąć długo. Na propozycje zrobienia czegoś reaguje słabo, mówią, wszystko to bzdury, nic nie wyjdzie. W takich czynach i słowach tkwi niepewność własnych działań, która przykryta jest ukrytą agresją, sprzeciwem wobec przeciwnika.
Seksofobia. Niepewny siebie mężczyzna boi się kobiet, nie umie z nimi rozmawiać, boi się na przykład usłyszeć od nich szorstkie słowo skierowane do niego. Swoją cichą agresję wobec płci żeńskiej ukrywa za brawurowym zachowaniem, któremu często towarzyszą słowa, że wszyscy są tacy a tacy, nie należy się z nimi komunikować.
Skromność w domu. Taka osoba nie lubi zwracać na siebie zbytniej uwagi. Jego zachowanie nie powoduje żadnych skarg, typ cichy-agresywny robi złe rzeczy ludziom z uśmiechem. Taka niewinna owca.
zwiotczały charakter. Nie przejmuje inicjatywy, stara się chować za plecami kogoś innego, często jest to kobieta. Całkowicie pod piętą matki lub żony rozwiązują za niego wszystkie domowe problemy. W pracy jesteśmy zależni od przełożonych, zawsze we wszystkim się z nimi zgadzamy. Nawet jeśli w ogóle tak nie myślisz. Z tego powodu stale czuje się winny, ale nie „odpiera złu przemocą”. Cały jego opór zamienia się w cichą agresję: złe recenzje, powiedzmy, o szefie lub sąsiadach.
Alkoholizm, nadużywanie substancji. Uderzającym przykładem biernej agresji mężczyzn jest namiętność do alkoholu czy wszelkiego rodzaju „mania”, np. narkomania. Złożoność, obawa przed otwarciem stanowiska, wejście w spór publiczny budzą niepokój. Człowiek wydaje się sobie tchórzem, aby wyglądać odważnie, zaczyna używać odurzających rzeczy. W stanie odurzenia czuje przypływ sił. Wtedy pokaże tym, którzy go nie uważają! A kiedy wytrzeźwieje, agresywność znika, znów jest cichszy niż woda pod trawą.
bezduszność. Człowiek tak bardzo cierpi z powodu swojej bezwartościowości, strachu przed pokazaniem siebie, że nie ma czasu dla innych. Po prostu zapomina, że otaczają go ludzie, którzy chcą dla siebie dobrego uczestnictwa. Nigdy nie przepraszają, jeśli zrobili coś niezręcznego. I dlaczego on (ona) i tak przeżyje.
Nigdy nie wyraża jasno swojego stanowiska. Zawsze jest zamglona i niejasna. Dziś może być jedna opinia, a po chwili zupełnie inna. Wszystko zależy od środowiska, w którym się znajduje.
Zachowuję się niekonsekwentnie. Wczoraj powiedział jedno, a dziś jest zupełnie inaczej, działa w zależności od sytuacji, dostosowuje się do chwilowej opinii.

Ważne jest, aby wiedzieć! Człowiek pasywno-agresywny to osoba niedojrzała, o słabej woli i braku inicjatywy, która nie potrafi właściwie dysponować zdolnościami, jakie dała mu natura, przez co swoją bierność ukrywa ukrytą agresją wobec aktywnych, aktywnych ludzi.

Kobieta jest cichym agresorem

Agresja bierna u kobiet jest znacznie mniej powszechna niż u mężczyzn. Płeć piękna, wpadając w nieprzyjemną sytuację, próbuje wyrzucić z siebie negatywne emocje, hałaśliwie reagując na kierowane do niej krytyki. Wynika to ze specyfiki sfery emocjonalnej. Jednak taka cecha charakteru, jak na przykład ostrożność, sprawia, że powstrzymujesz się od ostrej oceny swojego rozmówcy.

Zastanówmy się bardziej szczegółowo, jakie cechy charakteru pomagają kobiecie powstrzymać gniew, przekładając go na kanał cichej agresji. Powinny one obejmować:

Umiejętność myślenia o konsekwencjach. Mówią, że kobiety są bardzo emocjonalne, najpierw krzyczą, przeklinają, a potem zaczynają rozumieć, co zrobiły. Ale to nie jest całkowicie słuszny osąd. Wielu przedstawicieli słabszej płci reaguje całkiem adekwatnie w krytycznej dla nich sytuacji. I powstrzymują negatywne emocje, gotowe wyrwać się z ust krzykiem i obelgami. Ponieważ rozumieją, że konsekwencje takiego zachowania mogą wpłynąć na ich, powiedzmy, karierę. Lepiej powstrzymać się i nie „parafinizować” swojego szefa, ale wyrażać wszystkie zaczepki przeciwko niemu w wąskim kręgu, gdy jest pewność, że te słowa nie spowodują niepożądanych konsekwencji.
Pochlebstwo. Ktoś sławny powiedział, że „pochlebstwo to agresja na kolanach”. Jeśli ktoś bardzo schlebia, to znaczy, że nienawidzi, ale boi się o tym otwarcie mówić, ukrywając swoją nienawiść pod maską służalczości. W większym stopniu to zachowanie jest nieodłączne od kobiet. Załóżmy, że boi się mężczyzny, z którym spotkało się jej życie, i ukrywa swój prawdziwy stosunek do niego nadmierną pochwałą. W rzeczywistości żyje w skromnej sytuacji.
Pokora. Nadmierna uległość nigdy nie była dobrą cechą ani dla mężczyzny, ani dla kobiety. Osoba uległa jest jak wycieraczka, o którą każdy może wytrzeć stopy. Rodzi to agresję, której ze względu na charakter swojej natury człowiek nie może wyrazić publicznie. Pisarz Elias Canetti (1905-1994), laureat Nagrody Nobla (1905-1994), powiedział, że „Kto jest posłuszny rozkazowi, potrzebuje pewnego rodzaju rekompensaty. Posłuszeństwo rodzi agresję”.
Wieczne niezadowolenie. Jeśli kobieta jest niezadowolona ze wszystkiego, co ją otacza, nieustannie potępia wszystkich, mówi z pogardą o ludziach. Swoją agresję wobec świata zewnętrznego maskuje w negatywnych wypowiedziach.
Wadliwa samoświadomość. Kiedy jakakolwiek uwaga rani kobiecą dumę, dama jest zdolna do każdego złego uczynku, ale boi się to zrobić otwarcie, „niezależnie od tego, jak coś się stanie”. Agresja zamienia się w cichą, całkowicie nieszkodliwą formę, często chowając się za słownymi „tajnymi” atakami na sprawcę.
Niezadowolenie z siebie. Jest niezadowolona ze swoich działań, rozumie to, ale nie może się powstrzymać. Nagromadzona irytacja rozbija się na innych, wyraża się w stosunku do nich w agresywnej formie, ale w ramach przyzwoitości. Nie towarzyszą mu krzyki, łzy i bicie np. naczyń. To uspokaja i daje fałszywe poczucie wyższości nad wyimaginowanym wrogiem.
Zazdrość. Powiedzmy, że przyjaciel ukochanej osoby. Albo w pracy chwalą towarzyszkę, nie ją. Jest zazdrość, ale nie chcesz otwarcie zrywać relacji. Jak zareagują inni? Na tej podstawie powstaje cicha agresja, którą można wyrazić w przesadnym chwaleniu dziewczyny. Nieprzyjazność wobec niej skrzętnie się chowa.
Niska samo ocena. Od dzieciństwa dziewczyna w rodzinie była upokarzana, źle o niej mówiła. Pogodziła się z taką oceną swojej osobowości, bała się otwarcie jej przeciwstawić. Z wiekiem poczucie niższości mocno osiadło w duszy. Dziewczyna dorastała niepewna, bojaźliwa, głęboko ukrywając w sercu zalążki agresji, uważając świat za okrutny i niesprawiedliwy. Dlatego potępia go w swoich wypowiedziach.

Ważne jest, aby wiedzieć! Z psychologicznego punktu widzenia agresja bierna jest przydatna. Jest to bowiem swego rodzaju przyczółek myślowy, dający ukryte poczucie wyższości nad tymi, którzy dobrowolnie lub mimowolnie obrażają. Musisz jednak zrozumieć, że jest to typowe dla osób słabych fizycznie i duchowo.

Co zrobić, jeśli w pobliżu znajduje się pasywny agresor?

Jak oprzeć się biernej agresji, jeśli wiesz, że np. Twoi znajomi traktują Cię uprzejmie w słowach, ale wylewają błoto za plecami? Co zrobić, aby uniknąć nieprzyjemnej komunikacji z nimi, a może trzeba przerwać ją na zawsze? Wskazówki tutaj mogą się różnić.

W tym przypadku walka z bierną agresją polega przede wszystkim na uświadomieniu sobie faktu, że w Twoim otoczeniu są osoby, które cierpią na tę wadę psychiczną. Jeśli to zrozumienie nadejdzie, należy podjąć szereg środków, aby pozbyć się wpływu tych osób. Porozmawiajmy z nimi szczerze.

Jednak może istnieć inna opcja, gdy sam cierpisz na takie zaburzenie. A co wtedy należy zrobić, jak radzić sobie z bierną agresją, aby nie zakłócać spokoju własnego, bliskich i przyjaciół?

Przede wszystkim muszę dowiedzieć się, dlaczego ta osoba sprawia, że czuję się nieswojo. Kto jest za to winny, może daję mu powód, by mówił o mnie niepochlebnie. Nie powinieneś także osądzać innych osób za ich działania, jeśli nie dotyczą one bezpośrednio Ciebie. „A kogo obchodzi, gdzie poleci spray?”. Chodzi o to, że wcale nie trzeba nerwowo reagować na coś, co nie ma na ciebie wpływu.

Aby wiedzieć, jak pozbyć się biernej agresji, musisz zrozumieć, że to los słabych w duchu. Pomogą tu różne treningi psychologiczne do pracy nad charakterem, na przykład na introspekcji i korekcie swoich działań.

Zazdrość nie jest najlepszym doradcą w życiu. Angielskie przysłowie mówi, że „trawa jest zawsze bardziej zielona po drugiej stronie ogrodzenia”. Kiedy zazdroszczą innym, mówiąc o nich ze złością lub bezwstydnie, niszczą własne życie. Ponieważ każda agresja, czy to jawna, czy cicha, leży u podłoża zniszczenia, a nie stworzenia.

I musimy pamiętać, że nigdy nie wolno nam niszczyć radości innych. Nawet jeśli wydaje ci się to drobnostką. Niech ludzie się radują, jeśli im się to podoba. A wlewanie swojej „łyżki” żrącego środka do cudzej „beczki” rozkoszy jest złem. Taka mimowolna agresja, nawet wyrażona w zupełnie nieszkodliwy sposób, jest kluczem do złego związku.

Pasywni agresorzy to zazwyczaj przegrani. Nie trzeba kupować biletu na pechowy samochód. W tak dobrym życiu nie odejdzie.

Czym jest agresja bierna - spójrz na wideo:

Zygmunt Freud powiedział, że „druga osoba jest zawsze obiektem satysfakcji z jego agresywności”. Ale to jest dla osoby niedojrzałej moralnie. Tylko duchowa praca nad sobą pozwoli uniknąć wszelkich kłopotów związanych z bierną agresją.

Pasywno-agresywne zaburzenie osobowości to stan, w którym ludzie potajemnie wyrażają gniew i negatywne uczucia poprzez swoje działania, zamiast bezpośrednio wyładowywać swój gniew na innych. Charakteryzuje się tendencją do obstrukcjonizmu, nieustanną prokrastynacją, uporem, pozorowanym zapominaniem i celową nieskutecznością we wszystkich sprawach. Osoby o pasywno-agresywnym typie osobowości nieustannie narzekają na wszystko, mają depresję, aktywnie wyrażają swoje pesymistyczne nastawienie i są bezkompromisowe we wszystkim. Bardzo często starają się realizować w związkach zależnych, znajdując satysfakcję w przeciwstawianiu się wszelkim próbom partnera osiągnięcia odpowiedniej wydajności, samodzielnej produktywnej pracy, ekwiwalentnych zwrotów w pracach domowych itp.

Kiedy po raz pierwszy zdiagnozowano pasywno-agresywne zaburzenie osobowości?

Po raz pierwszy został opisany jako przypadek kliniczny przez pułkownika Williama Menningera podczas II wojny światowej. Zauważył osobliwe odstępstwo u niektórych mężczyzn, podważające ich wojskowy konformizm. Menninger wskazał na oczywiście wyzywające, ale nie sprzeczne z bezpośrednimi rozkazami zachowanie żołnierzy. Wyrażało się to w „biernym opozycji” w postaci umyślnej powolności, niemożności zrozumienia rozkazów, popełniania błędów, ogólnej nieskuteczności i biernej obstrukcji. Sam pułkownik nie wyodrębnił tego zaburzenia jako odrębnej dolegliwości, tłumacząc to jako „osobistą niedojrzałość” i reakcję na stres militarny.

Po raz pierwszy klasyfikację pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości jako odrębnej grupy zaburzeń dyskutowano już w latach 50. ubiegłego wieku, a problem ten był szeroko omawiany na przełomie lat 80. i 90., kiedy dzięki możliwościom sieci WWW, masowe rozpowszechnienie takich zachowań komunikacyjnych internautów. I choć nie wszystkie e-maile, notatki i wiadomości o charakterystycznej treści wskazują, że ich autorzy mają ten problem, to badania socjologiczne i kliniczne wykazały, że ~96-98% osób należących do typu osobowości pasywno-agresywnej realizuje swoje zwyczajowe zachowania i komunikacja sieciowa.

Przyczyny pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości

Według większości współczesnych badaczy, w większości przypadków korzenie problemu sięgają dzieciństwa. Analiza danych z różnych grup badanych w zależności od wieku, płci, rasy, narodowości i statusu społecznego nie wykazała wyraźnej korelacji, a wskaźnik różnił się w zależności od zastosowanych metod badawczych. Jednocześnie istnieje jednoznaczny związek z naruszeniem systemu motywacyjnego we wczesnym dzieciństwie. Najczęściej dzieje się tak w rodzinach dysfunkcyjnych, gdzie dziecko nie czuje się na tyle bezpiecznie, by swobodnie wyrażać frustrację, złość i inne uczucia.

To samo dotyczy rodzin nadmiernie konserwatywnych, w których zaznacza się rola dominującej głowy rodziny i aktywnie praktykowane są kary fizyczne i psychiczne. W takich warunkach szczere wyrażanie uczuć jest zabronione, a dzieci nieświadomie uczą się tłumić i zaprzeczać swoim emocjom, używając innych kanałów do wyrażania urazy i rozczarowania. Nie znajdując okazji do naturalnego relaksu, dziecko w końcu zaczyna uważać je za normę, a w procesie dorastania stają się swoistym frazesem, według którego kształtuje się osobowość.

Oznaki i główne objawy zachowań pasywno-agresywnych

Osoby z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości są przez większość czasu drażliwe lub nawet poruszone. Mają niską tolerancję na rozczarowania i wahania nastroju, które zmieniają się bardzo szybko. Tacy ludzie są niecierpliwi wobec innych, a ich zainteresowanie komunikacją, tak jak powinno, zostaje ostro zastąpione przez niechęć lub nudę i całkowite lekceważenie.

W zaburzeniu pasywno-agresywnym ludzie cały czas czują się niezadowoleni, oskarżają innych o nadużycia i oszustwa, uważają, że są niedoceniani, a wszelkie niepowodzenia przypisują okolicznościom.

Pojedynczo te znaki mogą być po prostu cechami charakteru danej osoby i nie wskazują na konkretne odchylenie, ale w sumie często trafnie wskazują na problem. W szczególności na zaburzenie bierno-agresywne wskazuje równoczesna obecność objawów takich jak:

ciągła niechęć do wszystkich;
sprzeciw wobec wszelkich żądań innych osób;
odkładanie pracy na później w celu zakłócenia terminów jej realizacji;
powolność i celowe popełnianie błędów w jakichkolwiek czynnościach;
cyniczny, ponury lub wrogi stosunek do wszystkich;
częste skargi osoby, że jest zdradzany, oszukiwany i niedoceniany;
niechęć do rozwiązania swoich problemów;
całkowite odrzucenie krytyki i okrutne czepianie się każdego, kto próbuje udzielić porady;
zazdrość i pogarda dla wszystkich ludzi, którzy są u władzy lub ogólnie odnoszą większe sukcesy.

Jeśli towarzyszy im zwątpienie, niezdolność do bezpośredniego wyrażenia swoich potrzeb i pragnień, a także niezdolność osoby do zadawania niezbędnych pytań, aby dowiedzieć się, czego się od niej oczekuje, to 99% prawdopodobnie wskazuje na obecność tego zaburzenia.

Klasyfikacja pasywno-agresywnych typów osobowości

Ponieważ wiele uwagi poświęcono temu problemowi w ciągu ostatnich dwóch dekad, dziś została już sporządzona mniej lub bardziej dokładna klasyfikacja typów osobowości „negatywnych” lub „pasywno-agresywnych”. Na przykład słynny amerykański psycholog Theodore Millon zidentyfikował cztery oddzielne podtypy tego zaburzenia:

Podtyp	Cechy
chwiejny	niepewność i zamieszanie; niemożność określenia dokładnego powodu własnego kapryśnego zachowania; niezdecydowanie zarówno w interakcji z innymi, jak i jako główna subiektywna cecha przebiegu wszystkich procesów w psychice.
niezadowolony	Chrząkanie, drobne czepianie się, drażliwość nad drobiazgami, kapryśność, gniew, narzekanie na wszystko, drażliwość, udawanie, że unikam otwartej konfrontacji.
przebrany	Sprzeciw wyrażany jest w sposób zawoalowany i niejednoznaczny. Najczęściej jest to udawana powolność, zapomnienie, nieskuteczność, lekceważenie statutów i zasad, upór. Osoba ta staje się też bardzo kręta i stara się używać tylko pośrednich metod sabotażu, aby uniknąć bezpośrednich roszczeń sabotażowych.
ostry (szorstki)	Kontrowersje, nieprzejednanie, bezkompromisowość, kapryśność, zrzędliwość; postać staje się żrąca i drażliwa; człowiek czerpie przyjemność z poniżania i obrażania innych.

Popularny jest szczegółowy podział na kategorie, który zaproponował amerykański profesor Preston Ni z Uniwersytetu Kalifornijskiego. Badanie zagadnień efektywności interpersonalnej, komunikacji zawodowej, a także rozumienia międzykulturowego i zmiany organizacyjnej skłoniło go do zwrócenia uwagi na tę kwestię. W sumie identyfikuje dziesięć ogólnych kategorii, do których pasują osoby z zaburzeniem bierno-agresywnym i jego zdaniem większość z nich regularnie wykazuje przynajmniej kilka z nich.

Ogólna wrogość słowna. Przykłady: rozpowszechnianie plotek; nieuzasadniona krytyka innych; nieuznawanie ogólnie przyjętych zasad i norm; protekcjonalne traktowanie dorosłych jako dzieci.

Czym się kieruje: upokorzenie innych pomaga poczuć się na pozycji dominującej. Zadawanie innym cierpienia moralnego i pozbawienie ich równowagi emocjonalnej ma na celu złagodzenie własnego braku spokoju i bezpieczeństwa. Głównym pragnieniem jest wspieranie fałszywego poczucia ważności kosztem krytykowania innych i sprawienia, by wszyscy cierpieli „dla firmy”. W rodzinie wyraża się to w formie rywalizacji o władzę nad gospodarstwem domowym i pełną kontrolę w związkach.

Kpiny. Przykłady: sarkazm, wrogie żarty wobec innych, chęć dokuczania ludziom do tego stopnia, że ich wkurzają. Cechą charakterystyczną jest potrzeba jak największego upokorzenia człowieka, unikanie otwartego konfliktu i rozgrywek, odnosząc się do „tylko żartowania”.

Czym się kieruje: wyładowanie własnej ukrytej złości i dyskomfortu na odpowiedniej ofierze w tym celu. Głównym pragnieniem jest marginalizowanie czyjejś godności i autorytetu do własnego poziomu.

Ogólna ukryta wrogość. Przykłady: okazywanie pogardy i urazy wobec ludzi, posępność, chęć zadawania emocjonalnego bólu przez wyrzuty lub ignorowanie.

Czym się kieruje: próba zrekompensowania sobie wewnętrznej niepewności poprzez celowe tworzenie negatywnego tła emocjonalnego w najbliższym otoczeniu i wytrącanie ludzi z równowagi.

Manipulacja psychologiczna. Przykłady: dwulicowość, patologiczna skłonność do intryg, chęć celowego wrobienia osoby przy każdej okazji (dla przyjemności i często bez korzyści dla siebie), ostentacyjne poświęcenie, przekręcanie tych samych informacji w rozmowie z różnymi ludźmi, ujawnianie lub ukrywanie ważnych faktów w zależności od sytuacji. Cechą charakterystyczną jest udawanie i silna chęć ochrony przed ujawnieniem.

Czym się kieruje: odwrócenie uwagi od własnych problemów poprzez nieustanne ingerowanie w czyjeś życie za pomocą intryg i oszustw. Osiągnięcie fałszywego poczucia wyższości poprzez manipulowanie innymi.

Zastraszanie. Przykłady: bezpodstawne oskarżenia przeciwko komuś o próbę znalezienia najbardziej wrażliwego miejsca ofiary i spowodowania jej maksymalnego bólu psychicznego.

Czym się kieruje: osiągnięcie fałszywego poczucia szczęścia i własnej użyteczności na tle cierpienia innych.

Sabotaż i obwinianie innych. Przykłady: ostentacyjna powolność, letarg, zapomnienie, „otępienie”; pragnienie, aby stworzyć wokół siebie maksimum biurokracji i pokrzyżować plany jak największej liczby innych osób. Potrzeba jest patologiczna i zmusza człowieka do działania nawet bez osobistych korzyści.

Czym się kieruje: tworzenie iluzji własnej ważności i autorytetu; chęć postawienia każdego w sytuacji zależnej od siebie w celu zablokowania sukcesu innych ludzi. Często czuje palącą zazdrość wobec tych, którzy odnoszą większe sukcesy, co wyraża się w bezpodstawnych oskarżeniach i ostrej, bezpodstawnej krytyce.

Automatyczne środki zaradcze. Przykłady: uparta nieugiętość, sztywność, nieefektywność, skłonność do komplikowania rzeczy, nawyk pozostawiania wszelkich spraw niedokończonych, próby sabotowania pracy innych.

Czym się kieruje: odszkodowanie za własną niewypłacalność. W tym przypadku „zwycięstwo” osiąga się kosztem frustracji i negatywnych emocji ofiary.

Sabotaż za kulisami. Przykłady: zakłócenie realizacji jakichkolwiek zadań, projektów i działań; powodowanie strat materialnych lub nadmierne wydatkowanie zasobów; sabotaż patologiczny; niszczenie ugruntowanych relacji zawodowych i osobistych otaczających ludzi; celowe rozpowszechnianie szkodliwych informacji.

Czym się kieruje: uzyskanie moralnej satysfakcji dzięki zemście i „karze” innych ludzi; osiąganie emocjonalnej przyjemności z obserwowania wyniku swoich „prac”.

ostentacyjne poświęcenie. Przykłady: wyolbrzymianie wagi spraw osobistych; manipulacja własnym zdrowiem; celowe wymyślanie wyimaginowanych problemów, aby związać ofiarę ze sobą i cieszyć się jej sympatią i łaską; wcielenie się w męczennika, który poświęcił swoje dobro dla dobra innych (najczęściej z wyrzutem, że ta ofiara nie została doceniona).

Czym się kieruje: chęć skorzystania z dobrej woli i troski odbiorcy oraz spowodowania silnego przywiązania emocjonalnego z jego strony do wykonywania manipulacji.

samobiczowanie. Przykłady: celowe stworzenie sytuacji, w której można by osiągnąć status ofiary; bezpodstawne wyrzuty i wyrzuty; samookaleczanie i szantaż samobójczy.

Czym się kieruje: chęć zastraszenia lub spowodowania cierpienia osób emocjonalnie zależnych, wyrządzania sobie krzywdy. Miłość do tworzenia dramatów, aby skupić wokół siebie uwagę.

Jednak, zdaniem profesora, sam ten ostatni objaw nie może być traktowany jako osobny objaw zaburzenia, gdyż może być też rodzajem wołania o pomoc, świadczącym o innych chorobach psychicznych.

Leczenie pasywno-agresywnego zaburzenia osobowości

Złożoność leczenia zaburzeń tej grupy polega na tym, że w większości przypadków ludzie po prostu nie są w stanie czerpać przyjemności i satysfakcji moralnej w inny sposób. Normalny system bodźców nie działa w tym przypadku, więc główny program sprowadza się do psychoterapii i psychoanalizy, podczas której pacjent uczy się izolowania myśli „szkodliwych” i bodźców do świadomego ich zastępowania „użytecznymi”.

Zgodnie z wynikami obserwacji klinicznych następujący zestaw automatycznych postaw i myśli jest najczęściej typowy dla zaburzeń pasywno-agresywnych:

„nie mają odwagi powiedzieć mi, co mam robić”;
„Zrobię tylko to, co chcę”;
„Zrobię wszystko na złość”;
„nikt nie czuje wdzięczności za wykonaną przeze mnie pracę”;
„wszyscy wokół mnie po prostu wykorzystują”;
„Nigdy nie będę w stanie osiągnąć prawdziwego sukcesu”;
„Ludzie nie chcą mnie zrozumieć”;
„Moje życie jest nieszczęśliwe i nic nie można na to poradzić”;
„Nadal nic nie mogę zrobić”;
„uczciwość i szczerość to słabość”;
„inni chcą ograniczyć i stłumić moją osobowość”.

Terapeuta dowiaduje się dokładnie, jakie patologiczne myśli i bodźce działają w człowieku na poziomie „automatycznym” i uczy świadomego blokowania. Przebieg leczenia z reguły trwa co najmniej rok iw tym czasie lekarz i pacjent przechodzą od etapu zrozumienia przyczyn i konsekwencji takiego zachowania do opracowania metod łagodnej konfrontacji. Najlepsze efekty można osiągnąć, jeśli najbliższe otoczenie również uczestniczy w procesie i delikatnie, ale zdecydowanie przestaje oddawać się słabościom pacjenta, korzystając z zastępczych szablonów stworzonych przez terapeutę. W szczególnie zaawansowanych przypadkach dopuszcza się eliminację ostrych objawów (depresja, lęk, wybuchy złości) lekami, po których przeprowadza się tradycyjną terapię.

Rokowanie i możliwe powikłania

Ogólnie rzecz biorąc, przy odpowiednim leczeniu rokowanie jest całkiem dobre. Jeśli dana osoba była w stanie się otworzyć i zrozumieć przyczyny problemu, psychoterapia wspomagająca zwykle przynosi doskonałe rezultaty. Oczywiście, jako że pojawiło się we wczesnym dzieciństwie, to zaburzenie osobowości ma tendencję do utrzymywania się przez bardzo długi czas. Ale przy ciągłych, wolicjonalnych wysiłkach pacjenta, aby go przezwyciężyć, może „wypalić się” terapią i zostać zastąpiony pozytywnym doświadczeniem życiowym.

Istnieje jednak coś takiego jak indywidualna tolerancja, od której w dużej mierze zależy powodzenie całej imprezy. Nawet jeśli pozytywny wynik wydaje się stabilny, osoba może nie w pełni zaakceptować nowych pomysłów i balansować na krawędzi. „Dominująca baza myślowa” jest zbyt głęboko zakorzeniona w jego osobowości, więc nawet najmniejszy nacisk wystarczy, aby taka osoba popadła w stan chaosu i niezadowolenia. Często komplikacje pojawiają się, gdy istnieje wyimaginowany lub rzeczywisty brak stabilności w życiu. Dotyczy to każdej dziedziny: społecznej, zawodowej, duchowej, prawnej, finansowej itp. Komplikacje mogą powstać również wtedy, gdy pacjent osłabia kontrolę nad negatywnymi myślami, a najbliższe otoczenie nie zwraca na to uwagi i oddaje się jego zachowaniu lub wręcz przeciwnie , wyraża silny sprzeciw . W końcu kluczowym elementem psychoterapii jest właśnie miękki sprzeciw wobec negatywnych idei.

Z pewnością nikt nie będzie twierdził, że komunikowanie się z ludźmi to trudne zadanie. Nie zdając sobie z tego sprawy, czujemy, jak niektórzy ludzie subtelnie nami manipulują, podczas gdy z zewnątrz komunikacja nie wykracza poza granice przyzwoitości.

Rozmówca pasywno-agresywny to osoba, która monotonnie „pije” twoją siłę, żywi się twoją energią. Z kolei bardzo trudno to zrozumieć, bo tacy ludzie są pozornie uprzejmi, nie naruszają osobistych granic, ale to tylko na pierwszy rzut oka. Po bliższym przyjrzeniu się staje się jasne, że dana osoba jest po prostu „wampirem”.
Nauka wykrywania oznak biernej agresji jest niezbędna dla każdej osoby, a estet-portal.com Ci w tym pomoże.

Cechy biernej agresji: jak rozpoznać

bierny agresor- to osoba, której główną cechą zachowania jest to, że w każdych okolicznościach stara się gasić gniew. Niezdolna i niechętna do wyrażania swoich negatywnych emocji, taka osoba kumuluje urazę i gniew. Z biegiem czasu jest ich tak wiele, że agresor musi wylewać swoje emocje na innych ludzi, jednocześnie starannie ukrywając prawdziwe motywy.

Nigdy nie usłyszysz wyraźnej krytyki ani niezadowolenia ze strony biernego agresora, jednak relacje z nim prędzej czy później zamienią się w prawdziwy koszmar. Jak rozpoznać ten typ osobowości i nauczyć się jej opierać, możesz dowiedzieć się z informacji zawartych w tym artykule.

Sabotaż to istota biernego agresora

Standardowym przypadkiem jest to, że kierownictwo powierza zadanie podwładnemu, ale on nie spieszy się z jego wykonaniem, ponieważ ta praca mu się nie podoba. Człowiek będzie ciągnął do końca, wiercił się, unikał rozwiązania zadania, w nadziei, że wszystko samo się „rozpuści”, że zadanie zostanie przeniesione na innego pracownika.

Aby to zrobić, bierny agresor udaje, że nie ma czasu, nie radzi sobie w ogóle, że mu się nie udaje, chociaż w rzeczywistości tak nie jest - po prostu nie chce wykonywać żadnej pracy siłą. W każdym razie proces pracy zostanie sabotowany, a agresor postawi na swoim.

Gniew to ukryta emocja biernego agresora.

Często bierna agresja uderza w osoby z rodzin, w których stale panuje wroga atmosfera. Wiecznie przeklinający rodzice, którzy okresowo rzucają się na siebie z pięściami, wywołują u dziecka protest, co w dorosłym życiu przekłada się na chęć unikania na wszelkie możliwe otwartych konfliktów.

Ale, jak rozumiemy, agresja nigdzie nie idzie, kumuluje się i narasta, okresowo przeobrażając się i wylewając na innych w postaci ciągłego niezadowolenia i krytycznych ocen. Ostrożnie ukrywając swoje prawdziwe uczucia, bierny agresor w każdej sytuacji zapewni Cię, że wszystko jest w porządku, że wszystko mu odpowiada. Ale wystarczy wyczuć intonację głosu, aby zrozumieć, że to wszystko jest blefem i osoba jest niezadowolona.

Osoby omówione w tym artykule unikają bezpośredniej konfrontacji i nigdy nie powiedzą wprost, co powoduje ich niezadowolenie. Jednocześnie będą próbowali narzucić ci przekonanie, że jesteś nieadekwatny, okrutny i bezduszny. Może to brzmieć mniej więcej tak: „Oczywiście rób to, co wiesz, dlaczego musisz myśleć o tym, co o tym myślę. Kogo obchodzi mój stan?

Prowokacja to ulubiona rozrywka biernego agresora

Agresja bierna to stan, w którym agresor zawsze stara się zachować „twarz”. Nigdy nie pokaże swojej oczywistej złości, do końca powstrzyma swoje uczucia i emocje.

Cisza to ich ulubiona gra. Przenoszenie odpowiedzialności za konflikt na barkach innej osoby, agresor zawsze rozumie, co „robi”. Jego celem jest rozwścieczenie cię, dzięki czemu stanie się biały i puszysty. W rezultacie usłyszysz banalne zwroty „Powiedziałem ci, że cię to nie obchodzi” - to czysta prowokacja, której nie powinieneś ulegać. Będziesz krzyczeć wściekle, a bierny agresor skinie głową i powie, że od początku wiedział, jakim jesteś człowiekiem.

Donos i bierny agresor: słowa to synonimy

Pasywny agresor jest wypełniony całą stertą niewyrażonych negatywne emocje. Może to być gniew, zazdrość, nienawiść i inne uczucia, z których nie ma wyjścia. W rezultacie osoba nie może tego znieść i niezwykle konieczne staje się „odsączenie” całej swojej negatywności, aby pozbyć się nagromadzonego ciężaru.

W tym celu stosuje się sztuczki, takie jak donosy i plotki. Nigdy nie usłyszysz w „oczu”, że się mylisz lub obrazisz, dowiesz się o tym od wspólnych znajomych lub kierownictwa. Pytasz, jaki jest sens tych wszystkich działań? Odpowiedź jest prosta – bierny agresor chce być atrakcyjny i miły w oczach innych, a do tego zrobi wszystko, co możliwe i niemożliwe.

Jeśli zdążysz na czas rozpoznać agresora wśród swoich kolegów, trzymaj się od niego z daleka, w przeciwnym razie może on nie tylko wybrać cię na ofiarę, ale jego tajne działania mogą nawet poważnie zaszkodzić twojej karierze.

Bierna agresja jest dokładnym antonimem odpowiedzialności

W każdych okolicznościach życiowych bierny agresor unika odpowiedzialności, odpowiedzialności za swój wybór, za swoje czyny. Będzie winił rodziców za to, że nic mu nie dali, ukochaną za pozbawienie go szans. Ty i tylko ty będziesz winny wszystkich jego domowych błędów i niepowodzeń w pracy.

Każdy bowiem bierny agresor ratuje swoją wersję rzeczywistości, według której jest osobą dobrą i nieszczęśliwą, a cała reszta to tyranowie. Zachowanie dziecinne pogarsza się z wiekiem, człowiek zaczyna wierzyć w swoją przyzwoitość i „wyłączność”. Będąc obok biernego agresora i udowadniając mu coś przeciwnego, po prostu marnujesz czas, bo on w żadnych okolicznościach nie zamierza rezygnować z własnej oceny.

Jak radzić sobie z pasywnym agresorem

Psychologowie twierdzą, że większość osób skłonnych do biernej agresji nie jest nawet świadoma własnej „dolegliwości”. Trauma otrzymana w dzieciństwie prowadzi do tego, że dziecko z całych sił stara się chronić siebie w wieku dorosłym, ale to nie znaczy, że nie musi się opierać.

W celu zatrzymać biernego agresora, musisz wykonać następujące czynności:

Taktyka walki. Jeśli jakaś osoba regularnie ignoruje twoją prośbę, aby się nie spóźnić, ostrzeż, że następnym razem wyjdziesz, jeśli spóźni się o więcej niż 10 minut, mówiąc z szacunkiem, bez obelg.

Dialog. Skoro bierny agresor sam nie wie, co robi, warto porozmawiać z nim w jego własnym języku – spokojnie, ale przekonująco. Wyjaśnij osobie, że jesteś dręczona i napięta przez jej unikanie konfliktu i uciszanie problemu.

Logiczny łańcuch. Jeśli pasywnym agresorem jest twój współmałżonek, z czasem nauczysz się zauważać, kiedy dana osoba nie jest w dobrym nastroju. Nie powinieneś w odpowiedzi aranżować bojkotu, wręcz przeciwnie, spróbuj zrozumieć, dlaczego twoja ukochana to robi, może w pewnym momencie posunąłeś się za daleko.

Jeśli w twoim życiu zdarzyło się, że nie możesz uniknąć komunikacji z osobą pasywno-agresywną, powinieneś zrozumieć jedną złotą zasadę - nie jesteś za nic winny. Nie trzeba szukać przyczyny w sobie, dla takiej osoby jego zachowanie jest normą i zawsze znajdzie winnego, nie ciebie, ale kogoś innego.

Co musisz wiedzieć, aby zachować bezpieczeństwo

Agresja bierna to coś, czemu należy się oprzeć. Wyraźnie zbuduj swoje granice i idź do końca, jeśli masz pewność, że masz rację. Bierny agresor nie cofnie się przed niczym i dotrze do końca, by wyrazić swoje sekretne pragnienia. Jeśli czujesz, że coś jest nie tak, zaakceptuj to i popraw, ale nic więcej – nie powinieneś brać odpowiedzialności za to, czego nie zrobiłeś.

Nie musisz wykonywać wzajemnych ataków, to tylko wywoła większą intensywność emocji, co więcej, tylko z Twojej strony. Bierny agresor nadal będzie udawał nieszczęsną „owcę”, narzekając wszystkim, że nie jest zrozumiany i obrażony.

W szczególnie ciężkich przypadkach, gdy pasywny agresor wywiera na ciebie presję, nie powinieneś tego znosić, zwróć się o pomoc do psychologa. Specjalista pomoże Ci zobaczyć sytuację z zewnątrz i wyjść z niej z najmniejszą utratą zdrowia psychicznego.

Aby nie stracić wiary we własne mocne strony pamiętaj, że wszystko, co mówi pasywny agresor, nie dotyczy ciebie, po prostu jest mu tak wygodnie i tego potrzebuje. Chroń siebie i swoją osobistą przestrzeń, zapobiegając przedostawaniu się toksycznych ludzi na twoje terytorium. Pamiętaj, że w tej sytuacji twój stan psychiczny to zdrowa ocena tego, co się dzieje i samokontrola.
Przeczytaj jeszcze więcej interesujących rzeczy na temat zdrowia emocjonalnego i psychicznego na estet-portal.com.