Czym jest agresja bierna i jak sobie z nią radzić? Pasywno-agresywny typ osobowości

Czym jest agresja bierna? Prawie każdy spotkał ją w życiu (a niektórzy ludzie regularnie wylewają to na innych). Jednak samo to zjawisko jest w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko omawiane.

Samuraj bez miecza jest jak samuraj z mieczem. Tylko bez miecza. (żart)

Czym jest agresja bierna? Prawie każdy spotkał ją w życiu (a niektórzy ludzie regularnie wylewają to na innych). Jednak samo zjawisko jest w naszej kulturze bardzo, bardzo rzadko omawiane. Częściej można usłyszeć coś w stylu: „Ona ma zły humor” lub „On jest wampirem energetycznym: wydaje się, że nie robi nic złego, ale po rozmowie z nim czujesz się bardzo źle”. Ludzie zwykle nie wiedzą, że żadne ezoteryczne rzeczy nie mają z tym nic wspólnego i żadne wampiry nie są winne. Tyle, że osoba, z którą tak trudno sobie poradzić, faktycznie regularnie zachowuje się wobec ciebie pasywno-agresywnie.

Zachowanie pasywno-agresywne to agresja wyrażona w społecznie akceptowalnej formie, podczas gdy agresor zewnętrznie nie wykracza poza normy społeczne.

(Kiedy szukałem materiału do artykułu, nagle zorientowałem się, gdzie dokładnie można znaleźć wiele pasywno-agresywnych reakcji: na forach, na których synowe narzekają na teściowe. I wpisałem kilka przykłady w społeczności LJ „teść”). A więc przykłady:

Na święta teściowa dała mi pudełko dżemu. Kiedy otworzyłem prezent, powiedziała, że dżem jest dla wszystkich gości, nie tylko dla mnie, ale potrzebuje z powrotem pudełka.

Podczas ślubnej sesji zdjęciowej teściowa zwróciła się do fotografa z prośbą o zrobienie zdjęcia rodzinnego - w czwórkę i beze mnie. Byłem gotów po prostu pocałować tego małego, łysego mężczyznę, kiedy powiedział: „Przepraszam panią, ale w twojej rodzinie jest już więcej niż cztery osoby. Panna młoda musi być obecna na każdym zdjęciu!”

Moja teściowa dała mi kiedyś na urodziny Biblię, naszyjnik z krzyżem i książkę kucharską Jak gotować kotlety wieprzowe. Na kartce (z Jezusem) było napisane, że ma nadzieję, że zmieniłem zdanie i że może mnie uratować. Czy wspomniałem, że jestem Żydem? Powtarzałem jej przez całe 7 lat naszego małżeństwa, że NIE planuję zmiany religii. Jej mąż powiedział jej, żeby nie martwiła się już o prezenty, jeśli nie może nie mieć obsesji na punkcie religii. Dodał, że mnie kocha i myśli o przejściu na judaizm! Nie planuje niczego takiego, ale chciał ją tym szturchnąć w nos.

W każde Boże Narodzenie teściowa daje mi zepsuty świecznik. Kiedy otwieram pudełko, „znajdujemy”, że szkło jest stłuczone. Teściowa za każdym razem udaje zdziwienie i zabiera pudełko, aby zabrać je do sklepu i wymienić. W następnym roku otrzymuję ten sam prezent.

Teściowa uwielbia dawać prezenty, aby uwikłać między siebie wnuki. W zeszłym roku[...] dała dzieciom 35 dolarów i powiedziała, że starsza dwójka powinna dostać 12 dolarów, a młodsza 11. Cała trójka patrzyła na nią jak na wariatkę i oczywiście nie dopuściliśmy do tego.

Rodzina mojego byłego męża wymieniła się prezentami na Boże Narodzenie. Byliśmy młodą parą z dwójką małych dzieci i robiliśmy wszystko, aby kupić prezenty dla wszystkich. W odpowiedzi otrzymywali bardzo dziwne rzeczy i zawsze jeden prezent na rodzinę. Na przykład puszka cukierków M&M dla każdego. To zdenerwowało dzieci, ponieważ wszystkie dzieci otrzymały swój prezent, a nasz puszkę cukierków dla rodziny. Pewnego dnia każdy wnuk otrzymał naprawdę fajny prezent, a nasz broszurę o wartości 89 centów. To był ostatni raz, kiedy tam byliśmy.

Macocha mojego męża przyszła do nas podczas naszej nieobecności i ukradła kwiaty doniczkowe z mojego ganku. Potem powiedziała, że zrobiła to, bo nic im nie daliśmy na rocznicę ślubu. Nigdy nie otrzymałem tych kwiatów z powrotem. Nawiasem mówiąc, nigdy nie dała nam nic na naszą rocznicę.

Trudno było nawet wybrać konkretne przykłady z wielu opowieści: sądząc po narzekaniach kobiet, teściowe są niezwykle pomysłowe w zatruwaniu życia synowych. Wtrącają się w sprawy młodej rodziny („Życzę ci dobrze!”), dają wręcz obraźliwe prezenty (i udają, że nic takiego nie mieli na myśli), wymuszają od syna i córki określone działania. prawo (dziękuję za tani drobiazg lub że koniecznie, ZAWSZE tam jeździli na wakacje i jak mówią teściowie).... Cóż, to klasyka: włamać się do pokoju młodych przy każdej okazji, nawet w środku nocy („Mam tam rzeczy, w szafie” lub „Po prostu wyprostuję dla nich koc - śpią jak gołębie!”). Jednocześnie można zauważyć, że synowe (i synowie też) nie są zbyt zadowolone z ingerencji, nieproszonych rad i podarunków, moralizatorstwa i wulgaryzmów. Ponieważ ludzie w pełni czują, że byli traktowani agresywnie, narzucono im nieproszone społeczeństwo, złamali osobiste granice.

Czy w tych przypadkach była jakaś agresja? Niewątpliwie. Synowe we wszystkich przytoczonych historiach były oburzone, choć różnie reagowały (nie wszyscy zaczęli doprowadzać do skandalu).

Czy agresja została wyrażona otwarcie? Nie. Na tym polega istota biernej agresji: taki agresor nigdy nie przekracza granic społecznie akceptowalnego. Czy zwyczajem jest wręczanie prezentów krewnym? Cóż, teściowa zrobi to całkiem towarzysko. Ach, prezent nie powiódł się - cóż, nie wszystkie prezenty się udają. Ale z głębi serca, towarzysząc "radzie matki". (Właściwie nieproszona - ale też społecznie akceptowalna; w końcu jest dość zwyczajem, że starsza kobieta udziela dobrych rad niedoświadczonej i młodszej).

Czyli ze względu na to, że normy społeczne nie zostały rażąco naruszone, trudno znaleźć winę biernego agresora. Ale ofiara, ofiara doskonale rozumie, jak była traktowana! Ofiara nie jest szczęśliwa i niełatwo ją przekonać: „Nieważne, wszystko w porządku”. W swoim przemówieniu wyczuwała pełną agresję: ona (lub dzieci) została postawiona poniżej innych, dorosłą kobietę traktowała jak młodocianą głupca, albo, rozpowszechniając wartości materialne, wyzywająco pozbawiona swojego statusu. Tak właśnie jest – agresja, wyrażona jedynie w formie biernej.

Jak rozpoznać bierną agresję?

Och, kiedy ktoś wykazuje wobec ciebie bierną agresję, natychmiast to zauważysz. Być może wcześniej nie znałeś tego terminu, ale poczujesz bolesne ukłucie. Bierny agresor zazwyczaj nie jest niegrzeczny, nie wdaje się w otwartą konfrontację. Nie podnosi głosu i sam nie wznieca skandali – ale wokół niego często wybuchają konflikty. Z jakiegoś powodu wielu po prostu chce być niegrzecznym, krzyczeć na tę niewinną osobę. I nawet po krótkiej komunikacji z taką osobą chce się zabrać duszę - staje się to takie nieprzyjemne i trudne, nastrój tak bardzo się psuje.

Tacy ludzie często wiedzą, że wokół nich jest wielu „nieszczęśników” lub po prostu złych, złośliwych ludzi. Strategią pasywno-agresywną jest tolerowanie złego traktowania, a następnie narzekanie na kogoś, kto chce słuchać (i kto nie odeśle).

Pasywni-agresywni niczego nie żądają - narzekają i wyrzucają; nie pytają - podpowiadają przypadkiem (tak, żeby później nie można było w żaden sposób znaleźć winy). Nigdy nie są winni swoich kłopotów - cóż, przynajmniej sami w to nie wierzą. Inni są koniecznie winni, pech, zły system edukacji, „wszystko w tym kraju tak działa” itp. (Nawiasem mówiąc: jedną ze skutecznych metod psychoterapii jest stopniowe doprowadzenie osoby o pasywno-agresywnym zachowaniu do uświadomienia sobie, jak on sam, jego działania wpływają na reakcje innych.

W rzeczywistości najczęściej okazuje się, że nie jest to osoba otoczona złośliwymi, głupimi draniami, ale zwykli, normalni ludzie z jakiegoś powodu nie są zadowoleni, gdy otrzymują dawkę biernej agresji. Ale zazwyczaj nie jest to łatwe, a „leczenie psychologiczne” ludzi bez ich bezpośredniej prośby jest również formą łagodnej agresji, tak przy okazji, więc proszę nie próbuj nikogo „reedukować” w najlepszych intencjach , w porządku?).

Oto krótka lista przejawów biernej agresji:

Nie mów bezpośrednio o ich pragnieniach i potrzebach (podpowiadaj lub po cichu oczekuj, że inni je zrozumieją bez słów). Nigdy nie powiedzą otwarcie, co im się podoba, a czego nie – zawsze trzeba zgadywać. O takich ludziach mówią: „nie sprawisz mu przyjemności”;

Nie zaczynają najpierw skandalu, choć często go prowokują;

W szczególnie trudnych przypadkach mogą nawet wzniecić „wojnę partyzancką” przeciwko komuś, kto jest nieuprzejmy – plotki, intrygi przeciwko niczego nie podejrzewającemu „przestępcy”;

Często naruszają zobowiązania: obiecują, a potem nie spełniają, sabotują, umiejętnie wymigują się. Chodzi o to, że pasywno-agresywny początkowo był temu przeciwny i nie chciał zrobić tego, co z nim uzgodniono, ale nie mógł powiedzieć „nie”. Więc powiedział „tak” i po prostu nic nie zrobił. Tak i od razu nie zamierzałem;

Często się spóźniają: jest to również forma biernego oporu, kiedy musisz iść tam, gdzie nie chcesz od razu;

Obietnica jest często odkładana na długi czas pod różnymi pretekstami. Wykonywane z niechęcią, kiepskiej jakości iw ostatniej chwili. Tak, nawiasem mówiąc, modna obecnie prokrastynacja może być także formą biernej agresji;

Często bezproduktywne, używaj tzw. „Włoski strajk” – to znaczy, jakby to robili, ale nadal nie ma rezultatu. To kolejny sposób na pośrednie powiedzenie: „Nie podoba mi się to, nie chcę tego robić!” Bez wchodzenia w otwarty konflikt;

Nawiasem mówiąc, osobowości pasywno-agresywne często mają reputację ludzi niewiarygodnych, na których nie można polegać - właśnie ze względu na powyższe cechy;

Plotkują, narzekają na innych (za plecami), obrażają się. Często są oburzeni i niezadowoleni, że inni źle się zachowują, świat jest niesprawiedliwy, państwo jest źle zaaranżowane, szefowie są głupi, strasznie ładują się w pracy i nie doceniają itp. Przyczyny swoich kłopotów widzą na zewnątrz, nie łączą ich z własnymi działaniami. Wyrzucają innym nierozsądne żądania, niesprawiedliwość władzy wobec nich, to, że ich wysiłki nie są doceniane (szczególnie uwielbiają obwiniać i wylewać za plecami pogardę na władzę dowolnej rangi);

Krytyczny i sarkastyczny. Osiągają wielkie wyżyny w umiejętności „poniżania” osoby jednym trującym słowem i dewaluacji jego osiągnięć lub dobrych intencji. Aktywnie krytykują i praktycznie nie chwalą - bo to pozwoli drugiemu „zdobyć władzę” poprzez poznanie tego, co lubi lub nie lubi osoba pasywno-agresywna;

Po mistrzowsku unikaj bezpośrednich dyskusji o problemach. „Ukarany” milczeniem. Uparcie nie wyjaśniają, czym się obrażają, ale niewerbalnie dają do zrozumienia, że obraza jest silna i nie będzie łatwo za nią zadośćuczynić. Prowokują rozmówcę do wyrażania niezadowolenia i pierwszych kroków w konflikcie (konflikt wciąż wybucha, ale technicznie nie został zainicjowany przez bierno-agresywność, co oznacza, że to nie on jest winny, ale przeciwnik);

Podczas otwartych sporów osoba pasywno-agresywna staje się osobista, przypomina stare, znajduje coś, o co może winić przeciwnika, i stara się zrzucić winę na innych do końca;

Pod pozorem troski zachowują się tak, jakby druga osoba była niepełnosprawna, głupia, niepełnosprawna itp. (klasycznym przykładem jest sytuacja, gdy synowa kończy sprzątanie mieszkania i stwierdza, że teściowa czołga się ze szmatą, wycierając świeżo umytą podłogę. Ku zdziwionym pytaniom młodej kobiety, teściowa -prawo ostrożnie mówi: „Och kochanie, nieważne, to po prostu nasz zwyczaj, żeby dom był czysty”. Oczywiście po takim przejawie biernej agresji synowa po cichu wpadnie we wściekłość, ale tak jest nie jest zwyczajowo niegrzeczny wobec uprzejmego tonu i ostentacyjnej „troski” - cóż, oznacza to, że wieczorem w młodej rodzinie będzie skandal).

Skąd to pochodzi? Geneza biernej agresji

Jak prawie wszystkie cechy osobowości, bierna agresja pochodzi z dzieciństwa. Jeśli ktoś dorastał w rodzinie, w której jedno z rodziców (lub oboje) było nieprzewidywalne i apodyktyczne, trudno mu wyrażać swoje żądania, życzenia, oburzenia. Z tego wynika poczucie zagrożenia, silny niepokój.

Jeśli dziecko jest karane za okazywanie złości lub asertywności, uczy się osiągać swoje cele w sposób okrężny, nie wyrażać niezgody i złości na zewnątrz, ale okazywać to w sposób pasywny.

Na przykład na jednym z forów, omawiając zachowania pasywno-agresywne, jeden z uczestników stwierdził: „Och, w mojej rodzinie wszystko było tak! Niebezpiecznie było dla nas oburzać się i nie tylko żądać czegoś, ale także pytać - mama i tata mogli się złościć, nazwać mnie niewdzięcznym, ukarać mnie ... Pamiętam, że nawet po to, żeby dostać magnetofon na Nowy Rok, to zrobiłem nie pytaj rodziców, ale budowałem skomplikowane schematy: jak podpowiedziami, dosadnymi słowami, żeby zgadli…” W rzeczywistości takie dziecko dorasta w warunkach, w których otwarty opór jest niemożliwy (ze względu na ekonomiczną, fizyczną zależność od rodziców) i zwykle po mistrzowsku opanowuje umiejętności „wojny partyzanckiej”.

Pasywni-agresywni są pewni, że świat jest niebezpiecznym miejscem, że drożej jest się w nim otworzyć i zaufać ludziom. A jeśli inni dowiedzą się, co cię przeraża, denerwuje lub jest szczególnie pożądane, wtedy również przejmą nad tobą kontrolę. Gry kontrolne to kolejna forma biernej agresji. Żądać lub prosić o coś innego to zastępować, pokazać swoją słabość, zależność. Oznacza to, że ludzie mogą grać na twoich pragnieniach (a świat, według pasywno-agresywnych ludzi, jest wrogi i walka z nim jest zabójcza). Dlatego otwarcie chcieć czegoś lub odmawiać czegoś bezpośrednio oznacza oddanie kontroli nad swoim życiem w niepowołane ręce. Dlatego osoby pasywno-agresywne nie wyrażają wprost swoich pragnień, ale odpowiadają „tak” na każdą inną prośbę, po czym stają się ponuro, gniewni w sobie i tego nie robią, usprawiedliwiają się zapomnieniem i faktem, że „nie mieli”. czas".

Nawiasem mówiąc, zauważam, że normy kulturowe przyczyniają się również do kształtowania się pasywno-agresywnego typu osobowości: to dziewczyny najczęściej są tłumione w przejawach uporu, energii i gniewu. Dlatego wiele kobiet dorasta z przekonaniem, że jeśli są „poprawne, prawdziwie kobiece” (delikatne, zawsze słodkie, nieasertywne), to na pewno „przyjdą i wszystko przyniosą”. A jeśli tego nie niosą, to robisz coś źle, na przykład bezczelnie dużo wymagasz; kochający mężczyzna musi sam odgadnąć i zadowolić ukochaną kobietę; a jej zadaniem jest stopniowe naprowadzanie go na właściwy pomysł. Nie działa wkładanie swoich pragnień do głowy innej osoby, czyli - cierpieć w milczeniu, jak partyzant, i pozwolić ukochanej słuchać: „zgadnij sam”, „no cóż, czy to naprawdę niezrozumiałe”, „jeśli ty kochałeś mnie, byś wiedział” i „rób jak chcesz”. Tak, jest to również tajna walka o władzę i gra o kontrolę; jeśli otwarcie powiesz: „Zrób mi to i tamto, chcę tego”, możesz usłyszeć bezpośrednią odmowę („Nie teraz, nie mam czasu”), a nawet otrzymawszy to, czego chcesz, upewnij się, że szczęście nie jest przyniósł. A co w takim razie, kto zażądał - on sam jest winny? Nie, lepiej jest podpowiedzieć, zdobyć (lub nie dostać) to, czego chcesz, a jeśli nie ma satysfakcji, cała wina spoczywa na tym, kto niepoprawnie odczytuje myśli.

Liczne kursy „Jak zostać kobiecą kobietą” często prowokują i wspierają rozwój pasywno-agresywnej osobowości u swoich uczniów. Na kursach o typowej nazwie „stać się pożądanymi na weekend” uczą: kobieta nie może, no cóż, nie może przejąć inicjatywy - musisz być delikatny, bezradny, pociągający, a wszystko w twoim życiu ułoży się poprawnie na własną rękę. W końcu, gdy silny i aktywny mężczyzna zobaczy, że kobieca kobieta cierpi, nie mogąc dostać czegoś, czego potrzebuje, na pewno wszystko zrozumie i zrobi za Ciebie wszystko, dostanie i Ci to podaruje! I zrobić coś samemu: żądać, osiągać, odmawiać niepotrzebnych rzeczy, samemu prosić i dbać o siebie - w żadnym wypadku. Cóż, to jest niekobiece! Więc albo cierpisz, że tego nie przynieśli, albo wykręcaj ręce otaczającym cię: podpowiadaj, stopniowo prowadź do swojego pomysłu, „stwórz warunki”. Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja, jaka jest.

Co zrobić, jeśli na swojej drodze spotkasz typ pasywno-agresywny?

Po pierwsze, warto wiedzieć, że osoba pasywno-agresywna prowokuje innych, ale sam nie rozpocznie konfliktu. Nie ulegaj prowokacji - Twoja „eksplozja emocji” nie pomoże wyjaśnić relacji, a jedynie da Ci reputację awanturnika w oczach innych. Zabierz swoją duszę gdzie indziej, narzekaj na przyjaciół i krewnych, ale nie dawaj tak pasywno-agresywnego prezentu, nie pokazuj się jako „zły” i „skandaliczny”. Nie ufaj pasywno-agresywnym swoim sekretom i informacjom, które mogą cię skrzywdzić, jeśli zostaną ujawnione.

Nazwij to, co się dzieje i swoje uczucia. Nie obwiniaj innych, po prostu powiedz: „Kiedy dzieje się to i tamto, zwykle się denerwuję”. Na przykład: „Kiedy wychodzisz z całym działem na lunch i zapominasz do mnie zadzwonić, jest mi smutno”. Nie ma potrzeby obwiniania („jesteś celowo!”), nie ma potrzeby uogólniać („zawsze!”). Opowiedz nam o swoich uczuciach, jak smutno i źle się czułeś. Osoba pasywno-agresywna sama boi się obwiniania o kłopoty innych ludzi i lepiej, aby osoby wokół ciebie wiedziały, że dla ciebie to nie jest „nic się nie stało”, ale coś niepokojącego.

Nie oczekuj, że taka osoba cię zrozumie i przekształci (nawet jeśli powtórzysz mu ten artykuł). To prawdopodobnie się nie wydarzy samo z siebie. Osoby pasywno-agresywne zwykle nie przychodzą na terapię, ponieważ coś jest z nimi nie tak: zazwyczaj narzekają na złych ludzi wokół nich (którzy niewątpliwie za wszystko są winni), lub inne problemy psychologiczne (np. depresja) lub są zmuszeni pojawiać się u krewnych, którzy nie mogą znieść współistnienia. opublikowany

Osobowości pasywno-agresywne

Osoby z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości mają odwrotny styl, co wskazuje na ich niechęć do otrzymywania uznania i wsparcia od osób na stanowiskach władzy.

Ich główny problem tkwi w konflikcie między chęcią uzyskania korzyści, jakie niosą ze sobą władze i właściciele zasobów, a chęcią zachowania ich niezależności. W konsekwencji starają się utrzymywać relacje, stając się pasywnymi i uległymi, ale kiedy czują, że utracili niezależność, obalają autorytet.

Ci ludzie mogą postrzegać siebie jako samowystarczalnych, ale podatnych na wtargnięcie z zewnątrz. Jednak przyciągają ich silne osoby i organizacje, ponieważ pragną społecznej akceptacji i wsparcia.

Chęć „przyłączenia się” często zderza się ze strachem przed inwazją i wpływem innych. Jednak postrzegają innych jako nachalnych, wymagających, nachalnych, kontrolujących i dominujących. Szczególnie często osobowości pasywno-agresywne myślą w ten sposób o ludziach u władzy. A jednocześnie uważane są za zdolne do akceptacji, wsparcia i opieki.

Wewnętrzne ukryte przekonania osoby pasywno-agresywnej wiążą się z następującymi ideami: „Nie do zniesienia jest być kontrolowanym przez innych”, „Muszę robić wszystko po swojemu”, „Za wszystko, co zrobiłem, zasługuję na aprobatę”.

Ich konflikty wyrażają się w zderzeniu przekonań: „Potrzebuję kogoś, kto ma władzę i autorytet, aby mnie wspierał i dbał o mnie” kontra: „Muszę chronić swoją niezależność i niezależność”, „Jeśli przestrzegam zasad innych ludzi, przegrywam moja wolność działania”.

Zachowanie takich osób wyraża się w odwlekaniu działań, których władza od nich oczekuje, lub w powierzchownym poddaniu się, aw istocie nieposłuszeństwu. Zazwyczaj taka osoba opiera się żądaniom innych, zarówno w sferze zawodowej, jak i w relacjach osobistych. Ale robi to w sposób pośredni: odwleka pracę, obraża się, „zapomina”, narzeka, że nie jest zrozumiana lub niedoceniana.

Główne zagrożenie i obawy związane są z utratą aprobaty i spadkiem niezależności. Ich strategią jest umacnianie własnej niezależności poprzez skryty sprzeciw wobec rządzących, przy jednoczesnym widocznym poszukiwaniu ich mecenatu.

Osoby pasywno-agresywne próbują omijać lub omijać zasady poprzez tajny sprzeciw. Często są destrukcyjne, co przybiera formę spóźniania się do pracy, nie chodzenia na zajęcia i podobnych zachowań.

Mimo to, na pierwszy rzut oka, ze względu na potrzebę aprobaty, takie osoby mogą sumiennie wydawać się posłuszne i przejmujące władzę. Często są pasywni i zazwyczaj podążają ścieżką najmniejszego oporu, unikając sytuacji konkurencyjnych i działając w pojedynkę.

Typową emocją jednostek pasywno-agresywnych jest tłumiony gniew, który wiąże się z sprzeciwem wobec reguł narzucanych przez władze. Jest całkiem świadoma i zastępuje ją lęk w oczekiwaniu na represje i pod groźbą zaprzestania karmienia władzy.

Osoby pasywno-agresywne są doskonale świadome wszystkiego, w czym widzą brak szacunku lub niewystarczającą ich zdaniem ocenę własnej osobowości. Jeśli poprosisz o coś w surowy sposób lub z nieobecnym spojrzeniem, bardzo prawdopodobne jest, że natychmiast staną się wrogo nastawieni.

Jednak postaw się na ich miejscu: jak zareagowałeś ostatnim razem, gdy szef kazał ci zrobić coś sucho lub surowo? Nawet jeśli nie sprzeciwiasz się naturze nakazu, prawdopodobnie pokusisz się o jego zignorowanie, ponieważ arogancki wygląd i ton szefa są irytujące.

Osobowości pasywno-agresywne często doświadczają ukrytego gniewu, więc jeśli będziesz z nimi grzeczny i przyjacielski, znacznie ułatwi to życie. A jeśli twoja prośba lub żądanie powoduje u nich dyskomfort, spróbuj wyrazić współczucie i zrozumienie sytuacji w kilku przyjaznych, ale pełnych szacunku (bynajmniej nie znanych!) frazach.

Porównaj dwie opcje komunikacji z kelnerem. Po pierwsze: „Jaka usługa?! Czy nie może być szybciej?” Po drugie: „Spieszę się! Widzę, że w restauracji jest dużo klientów, a ty jesteś po szyję, ale gdybyś mógł mi szybko obsłużyć, byłbym ci wdzięczny.

Oczywiście żadne podejście nie gwarantuje rezultatów. Ale akceptując pierwszą z nich, prawdopodobnie sprowokujesz nową pasywno-agresywną reakcję. Kelner, nawet jeśli przyspieszy, znajdzie sposobność, by „ukarać” cię w inny sposób: „zapomnij” przynieść sztućce lub jedno z naczyń, „zniknie” gdy będziesz płacić, albo usiądzie w hałaśliwym towarzystwie następny stół.

Osobowość pasywno-agresywna często wyraża swoją agresywność w sposób pośredni, wierząc, że ryzykuje znacznie mniej. W niektórych przypadkach to faktycznie działa i wzmacnia wybrane zachowanie. Ale jeśli uda ci się zachęcić taką osobę do otwartego wyrażenia swojego niezadowolenia, pozwoli ci to przedyskutować problem i być może znaleźć rozwiązanie akceptowalne dla obu stron.

Jeśli jest to osoba, z którą będziesz musiał wchodzić w interakcje więcej niż jeden raz, taktyka ignorowania jego pośredniej agresji nie jest najbardziej konstruktywna i użyteczna. Staraj się nie udawać, że nie zauważasz niezadowolenia. Jeśli twoja znacząca osoba lub współpracownik dąsa się na ciebie, możesz ulec pokusie, by milczeć i nie odpowiadać, dopóki wszystko się nie skończy. Niestety, w większości przypadków to nie znika samoistnie.

Nie zapominaj, że pasywno-agresywne zachowanie jest prawie zawsze jakimś sygnałem lub wezwaniem. Jeśli tego nie dostrzegasz, typ pasywno-agresywny prawdopodobnie zwiększy siłę, dopóki nie zareagujesz w ten czy inny sposób. Niepowodzenie w osiągnięciu celu często rozpala takich ludzi. Aby zmusić takiego rozmówcę do odprężenia lub przejścia do otwartego dialogu, na przykład pytanie: „Wydaje mi się, że jesteś z czegoś niezadowolony. Albo nie mam racji?"

W dialogu staraj się nie krytykować osób bierno-agresywnych poprzez kształtowanie ich wizerunku wykładających rodziców. W przeciwnym razie wpadniesz w błędne koło wzajemnej zemsty.

Z książki Umysł i jego leczenie: podejście psychoanalityczne autor: Tehke Veikko

Z książki Psychoterapia poznawcza zaburzeń osobowości autor Beck Aaron

Pasywno-agresywne zaburzenie osobowości Osoby z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości mają odwrotny styl, co wskazuje na ich niechęć do otrzymywania uznania i wsparcia ze strony ludzi na stanowiskach władzy. Głównym problemem jest konflikt między

Z książki Zrozumieć ludzką naturę autor Adler Alfred

Rozdział 15

Z książki Język relacji (mężczyzna i kobieta) autor Piz Alan

11 AGRESYWNY CHARAKTER PRÓŻNOŚĆ I AMBICJA Gdy tylko pragnienie autoafirmacji przejmuje kontrolę, wywołuje wzrost stresu psychicznego. W związku z tym, gdy władza i wyższość nad innymi staje się coraz bardziej znaczącym celem jednostki,

Z książki Psychologia prawna. ściągawki autor Sołowiowa Maria Aleksandrowna

Dlaczego mężczyźni są tak agresywni Testosteron jest hormonem sukcesu, osiągnięć, rywalizacji, a jeśli trafi w nieodpowiednie ręce (jądra), może sprawić, że człowiek lub samiec będzie bardzo niebezpieczny. Większość rodziców zdaje sobie sprawę z niepohamowanego upodobania chłopców do:

Z książki Kto jest w owczej skórze? [Jak rozpoznać manipulatora] przez Simona George'a

65. Ofiary agresywne Ofiary agresywne dzielą się zwykle na agresywnych gwałcicieli (atakują sprawcę) i agresywnych prowokatorów (dokonują aktu agresji w innej formie - zniewagi, oszczerstw, kpin). Agresywni gwałciciele to: a) typu ogólnego

Z książki Trudni ludzie. Jak budować dobre relacje z ludźmi konfliktu autor: Helen McGrath

71. Agresywni gwałciciele Wśród ofiar przestępstw z użyciem przemocy, które zakończyły się zabójstwem ofiary lub wyrządzeniem ciężkiego uszczerbku na zdrowiu, agresywny typ ofiary prowadzi z dużym marginesem, gdy negatywne zachowanie ofiary było bodźcem do popełnienia

Z książki Trudni ludzie [Jak się z nimi komunikować?] autor Kovpak Dmitrij Wiktorowicz

72. Agresywni prowokatorzy Agresywni prowokatorzy to zazwyczaj mężczyźni w przedziale wiekowym 30–50 lat, którzy mają zespół cech negatywnych (prymitywne zainteresowania i potrzeby, przecenianie własnego rozumu, lekceważenie przestępcy, chamstwo, kłótliwość,

Z książki autora

Ukryte agresywne działania i ukryta agresywna osobowość Wielu z nas od czasu do czasu angażuje się w ukryte agresywne działania, ale to nie czyni z nas ukrytej agresji lub manipulacji. Osobowość można zdefiniować jako

Z książki autora

Jak rozpoznać agresywne plany Jeśli rozumiesz, jak fundamentalnym pragnieniem człowieka jest walka o to, czego chce, i dowiedz się więcej o tych podstępnych i niepozornych metodach tajnej walki, które można stosować i stosować na co dzień

Z książki autora

Różnice między osobowością ukrytą-agresywną a pasywno-agresywną i innymi typami Tak jak bierność i ukryta agresja są bardzo różnymi stylami zachowania, osobowości pasywno-agresywne i ukryte-agresywne są od siebie uderzająco różne. Millon

Z książki autora

Typowe cechy osobowości pasywno-agresywnej Osoby pasywno-agresywne doświadczają tych samych negatywnych uczuć, co wszyscy, ale nie próbuj ich rozumieć ani otwarcie wyrażać swojego niezadowolenia. Zamiast tego wybierają taktykę

Z książki autora

DSM-IV Pasywno-Agresywne Zaburzenie Osobowości Aby zostać zdiagnozowane jako takie, osoba musi zidentyfikować co najmniej cztery z następujących zachowań:

Z książki autora

Jak zwykle zachowują się osoby pasywno-agresywne Rozsiewaj plotki, rozpowszechniaj informacje zniesławiające innych ludzi, ale robią to po cichu. Przerywają ważne zadania z powodu rzekomego zapomnienia, a następnie przepraszają, ale jednocześnie widać, że nie

Z książki autora

Jak myślą osoby pasywno-agresywne W swoich działaniach kierują się zasadą „Muszę opierać się wszelkim próbom kontrolowania lub wpływania na moje zachowanie, nawet jeśli ludzie mają do tego prawo. Ludzie wokół mnie nie doceniają, więc spełnię ich prośby i

Z książki autora

Osobowości pasywno-agresywne Osoby z pasywno-agresywnym zaburzeniem osobowości mają odmienny styl, co wskazuje na ich niechęć do otrzymywania uznania i wsparcia ze strony osób sprawujących władzę.Ich głównym problemem jest konflikt między

Nawet jeśli nie słyszałeś o takim określeniu jak bierna agresja Musiałeś doświadczyć tego zjawiska. Co więcej, wielu z nas od czasu do czasu zachowuje się jak pasywni agresorzy. Jednak dla jednych jest to zachowanie jednorazowe, sytuacyjne, dla innych jest to „model bazowy”. Proponujemy zrozumieć co to jest bierna agresja i jak się oprzeć tym, którzy ją na nas stosują.

Pod pasywnymi agresorami w tym artykule mamy na myśli tych, którzy często uciekają się do takich zachowań- ogólnie w życiu lub w konkretnych sytuacjach / podczas interakcji z określonymi ludźmi.

W stosunku do innych ludzi

Wyobraź sobie osobę, która odczuwa złość, wrogość, złość, urazę do kogoś, ale nie może lub nie chce otwarcie wyrażać uczuć. Jednak nadal uważa za konieczne zademonstrowanie swojego negatywnego nastawienia - aby na zewnątrz nie naruszało norm społecznych, publicznych, etycznych, ale wymownie przekazywał swoje uczucia i emocje.

I do tego są różne środki. Najczęstszym przykładem jest „dobrze dobrany” prezent (np. bierny agresor wie, że osoba, której nie lubi jest na diecie, ale nadal daje słodycze; dla wegetariana kupi zestaw do grilla, a orzechy dla osoby z uszkodzonymi zębami). Celowe odwlekanie terminów w pracy (ale tak, żeby formalnie nie było możliwości postawienia środków dyscyplinarnych), czynne narzucanie własnej opinii pod pozorem troski (charakterystyczne dla napięć w rodzinie, zwłaszcza teściowej-zięcia , teściowa-synowa) i inne opcje. Wszystko to jest przejawy zachowań pasywno-agresywnych.

Jego główną cechą jest to, że z pozornie pozytywnym lub neutralnym zachowaniem osoba obraża, obraża, denerwuje lub w jakikolwiek inny sposób negatywnie wpływa na osobę, przeciwko której ta postawa jest skierowana. To jest właśnie znaczenie biernej agresji - drażnić, prowokować złość, wzajemną agresję itp., ale formalnie wyglądać tak, jakby to nie miało z tym nic wspólnego. Z zewnątrz okazuje się, że agresor jest biały i puszysty, a jego odpowiednik wszczyna konflikt, jest nadmiernie zdenerwowany i gwałtownie na wszystko reaguje.

Należy odróżnić przejawy biernej agresji od bardzo natrętnych pod ich opieką lub po prostu nietaktownych ludzi. Główna różnica polega na tym, że celem agresora jest zirytowanie, złość. Natomiast opiekuńczy/nietaktowni nie stawiają sobie takiego zadania.

W odniesieniu do jakiejkolwiek sprawy

Agresja bierna może dotyczyć nie tylko „osoby budzącej zastrzeżenia”, ale także "zły interes"(zarówno w pracy, jak iw życiu osobistym). Tutaj też możemy spotkać się z opóźnieniami w sensie tego, że zadanie nie zostanie wykonane w ogóle (pod jakimś prawdopodobnym pretekstem) lub wykonane niedbale, na pokaz.
W takich przypadkach zadanie jest często odkładane do ostatniej chwili, a następnie realizowane w bardzo szybkim tempie lub wcale.

Czasami agresorzy początkowo wiedzą, że nic nie zrobią lub zrobią, ale beztrosko Jednak z tego czy innego powodu nie mogą i nie chcą tego powiedzieć wprost. Tutaj wiąże się przejaw biernej agresji wobec osoby, wobec której nasz bohater w zasadzie nie może doznawać negatywnych uczuć sam fakt, że takie zadanie zostało postawione.

Takie pasywno-agresywne przejawy w życiu występują znacznie częściej, a nawet osoba, która zwykle nie sięga do takiego modelu, może z niego skorzystać. Na przykład, gdy postawiono mu ultimatum w nadgodzinach lub gdy dalecy znajomi wspinali się z nieodpowiednimi prośbami.

Ogólnie rzecz biorąc, bierna agresja to manifestacja zachowań infantylnych. Czasem człowiek jest zmuszony uciekać się do tej metody, bo przyzwoitość nie pozwala zrobić inaczej - z powodu podporządkowania, bo nie chce się całkowicie zepsuć związku, bo agresor ma świadomość słuszności innych ludzi , ale nadal czuje się zirytowany i zirytowany. Na przykład dana osoba może mieć dużo pracy do wykonania, ale kolega przypomina mu prezentację, którą należało zrobić tydzień temu. Formalnie nasz bohater rozumie, że kolega nie ma z tym nic wspólnego, ale wciąż się na niego złości i robi prezentację na pokaz.

Są ludzie, którzy nieustannie uciekają się do tego modelu wyrażania emocji i faktycznie uczyć się od dzieciństwa. W szczególności może to wynikać z faktu, że człowiek stara się z całych sił unikaj bezpośredniego konfliktu, bo nie wie lub nie wie, jak się w tym przypadku zachowywać. Agresor z reguły ma nadzieję, że jego „skradanie się”, formalnie wyrażone w społecznie akceptowalnej formie, nie doprowadzi do otwartego konfliktu i
dlatego wybiera tę formę wyrażania emocji.

Czasami ludzie ogólnie nieprzyzwyczajony / bojący się otwarcie okazywać uczucia. Z reguły takie zachowanie jest wzmacniane przez rodziców w dzieciństwie, odmawiając synowi lub córce prawa do okazywania emocji, mówiąc, że jest to złe, a nawet karząc ich. Przykładem jest to, że kiedy dziecko jest zły lub płacze, odpowiada „Cóż, dlaczego jesteś inny, nadal jest dobrze”, „No cóż, przestań teraz płakać”, „Nie wpadaj w napady złości, nie ma nic takiego” itp. Jeśli rodzice zbyt często zamykają dziecko w ten sposób, nie zagłębiając się w jego problem, mały człowiek rozwija nastawienie: uczuć nie można okazywać otwarcie. Ale z tego same nigdzie nie odchodzą, więc dziecko przyzwyczaja się do wyrażania ich w zawoalowany sposób. W wieku dorosłym agresor niejako zmusza swojego przeciwnika do rozpoczęcia otwartego konfliktu zamiast siebie - cóż, gdy zostanie on rozpoczęty (nie przez naszego bohatera), można już otwarcie okazywać uczucia.

Tak czy inaczej, dojrzałe, samowystarczalne jednostki nie uciekają się do biernej agresji wobec innych ludzi.

Jak radzić sobie z pasywnym agresorem?

Komunikacja z biernym agresorem (jeśli jego zachowanie skierowane jest w twoją stronę) wiąże się zwykle z negatywnymi emocjami i często też nie możesz ich otwarcie wyrazić – ze względu na te same zasady przyzwoitości lub podporządkowania, które „zmusiły” agresora do uciekania się do swojego modele. A czasami chodzi o to, że formalnie nikt nie zrobił ci nic złego i wydaje się, że nie ma o co się kłócić. Niemniej jednak nasilenie komunikacji zbliża się, staje się źródłem irytacji i innych negatywnych emocji. Oto kilka wskazówek, jak radzić sobie z przejawami biernej agresji.

Niewyrażony gniew wewnętrzny, sabotaż terminów w pracy, tłumienie uczuć - bierna agresja może objawiać się na różne sposoby. Ludzie ze skłonnością do chowania urazy mogą przysporzyć wielu kłopotów innym i sobie. Nie zawsze łatwo jest zrozumieć taką osobę, ale konieczne jest budowanie relacji. Warto poznać jego cechy, aby nauczyć się wchodzić w interakcje z takimi osobowościami w jak najmniej sprzeczny sposób.

Czym jest agresja bierna

Każda osoba odczuwa szeroki zakres emocji - od radości po gniew, i to jest normalne. Ale niektórzy, ze względu na swoje wychowanie lub osobiste przekonania, są przyzwyczajeni do ukrywania swojego wewnętrznego świata przed innymi, tłumienia ekspresji uczuć. W takim przypadku negatywne emocje – złość, wściekłość – będą się kumulować i szukać innego sposobu na wyrażenie siebie. Jedna z tych metod nazywana jest w psychologii „bierną agresją”.

Passive-aggressive - zachowanie, które charakteryzuje się tłumieniem gniewu. Taka osoba nie będzie się otwarcie opierać temu, co mu się nie podoba, ale wyraża emocje poprzez odmowę, sabotaż jakiegoś działania w złożonej, zawoalowanej formie.

Często stwierdza się, że bierny agresor wychowywał się w warunkach, w których wyrażanie emocji uznawano za cechę negatywną, a tłumienie za pozytywną. Człowiek w dalszym życiu stara się nie wchodzić w konfrontację na temat swoich przekonań, nie broni stanowiska, które uważa za poprawne. Nie rozpoznaje uczuć i emocji, których doświadcza, po cichu zaprotestuje.

Główne oznaki zachowania pasywno-agresywnego:

tłumienie gniewu;
rzutowanie siebie na ofiarę (osób lub okoliczności), przerzucanie odpowiedzialności na innych;
cisza - osoba nie przyznaje się otwarcie do swoich uczuć, nawet jeśli jest zraniony do głębi;
ukryty sabotaż – np. nie odmawia pójścia do kina, ale po prostu o tym zapomina;
manipulowanie ludźmi przez poczucie winy.

W pracy nie zawsze rozwijają się dobre relacje z biernymi agresorami – nigdy nie przyznają, że trudno im dokończyć projekt i potrzebują porady od kolegów. Będą naciskać na uczucia litości i winy, aż ktoś się podda i zaoferuje pomocną dłoń. U mężczyzn w pracy często objawia się to prokrastynacją – ciągłym odkładaniem rzeczy na później, zapominaniem, które prowadzi do częstych kłótni z pracodawcą. Bierny agresor rzadko przyznaje się do błędu, obwiniając kogokolwiek innego - kolegi, znajomego lub nieznaną osobę, a nawet samego szefa.

U kobiet ten sposób przejawia się lękiem przed kontrolą. Nie toleruje ograniczenia woli, uległości wobec męża. Nie przyznaje się do swoich uczuć, a jedynie daje do zrozumienia, że ma negatywny stosunek do swoich decyzji. Obawiając się ograniczeń, próbuje manipulować współmałżonkiem, odwołując się do poczucia litości. Jest to szczególnie widoczne u kobiet o melancholijnym charakterze. Podobne zachowanie przejawia się w biernej agresji u dzieci – mają skłonność do nieposłuszeństwa, nie dotrzymują obietnic, uzasadniając to zapomnieniem lub drobnymi niepowodzeniami.

Jak budować relacje

Musisz zrozumieć, że agresja to tylko zachowanie, nie wymaga leczenia, a jedynie zrozumienia. Człowiek nie odczuwa osobistej wrogości do nikogo z rodziny lub otoczenia, stara się jedynie wyrazić swoje oburzenie na te kwestie, które go nurtują, wywołują u niego negatywne emocje. Największą trudnością w radzeniu sobie z pasywno-agresywną osobowością jest to, że ludzie wokół nich biorą wszystko do siebie, uważają takie zachowanie za osobistą zniewagę.

Znając cechy przejawów biernej agresji, możesz znaleźć sposoby na pozbycie się nieporozumień:

1. Nieprzyjmowanie dominującej roli w związkach. Agresor nie lubi kontroli, będzie się jej opierał, dlatego nie należy narzucać opinii i działań, używać zwrotów „musisz”, „koniecznie zrób to”, „posłuchaj mnie”. Musisz podać kilka opcji, wyjaśnić swoje stanowisko w każdej z nich, zaproponować wybór najbardziej akceptowalnej.
2. Nie zmuszaj ani nie narzucaj. Sposób zachowania nie pozwoli porzucić narzuconej opinii, ale zrujnuje życie każdemu, kto to zrobi. Jeśli spełnią się jego najistotniejsze obawy – lęk przed kontrolą, nie można liczyć na wzajemne zrozumienie i jakikolwiek powrót w związku.
3. Nie dawaj zadań z dużą odpowiedzialnością. Osoba, która ma tendencję do biernego wyrażania złości, próbuje radzić sobie z niepotrzebnymi zobowiązaniami. W przypadku trudnej sytuacji, w której od niego zależeć będzie wynik ważnych wydarzeń, ma tendencję do zwlekania i sabotażu, odmawiając wykonania zadania.