Autor uważa za konieczne ostrzec, że w tych „Wspomnieniach” czytelnik nie znajdzie ani słynnych bohaterskich postaci opisywanej epoki z ich głębokim znaczeniem w frazach, ani ujawnienia tej lub innej linii politycznej, ani żadnego „iluminacji”. i wnioski."
Znajdzie tylko proste i prawdziwa historia o mimowolnej podróży autora po całej Rosji, wraz z ogromna fala zwykli ludzie tacy jak on.
I znajdzie prawie wyłącznie prostych, niehistorycznych ludzi, którzy wydają się zabawni lub interesujący, i przygody, które wydają się zabawne, a jeśli autor musi mówić o sobie, to nie dlatego, że uważa swoją osobę za interesującą dla czytelnika, ale tylko dlatego, że on sam brał udział w opisanych przygodach, sam przeżywał wrażenia zarówno z ludzi, jak i z wydarzeń, a jeśli usunie się ten rdzeń z historii, to żywa dusza wtedy historia będzie martwa.
Moskwa. Jesień. Przeziębienie.
Moje życie w Petersburgu zostało zlikwidowane. " rosyjskie słowo" Zamknięte. Nie ma perspektyw.
Jest jednak jedna perspektywa. Pojawia się codziennie pod postacią zezowatego odeskiego przedsiębiorcy Guskina, który przekonuje mnie, żebym pojechała z nim do Kijowa i Odessy, żeby zorganizować swoje literackie przedstawienia.
Mrocznie przekonany:
Czy jadłeś dzisiaj chleb? Cóż, nie będzie cię jutro. Wszyscy, którzy mogą pojechać na Ukrainę. Tylko nikt nie może. I zabieram cię, płacę sześćdziesiąt procent brutto kolekcji, w hotelu "Londyn" najlepszy pokój jest zarezerwowany telegraficznie, nad morzem, świeci słońce, czytasz historię lub dwie, bierzesz pieniądze, kup masło, szynkę, jesteś pełny i siedzisz w kawiarni. Co tracisz? Zapytaj o mnie - wszyscy mnie znają. Mój pseudonim to Guskin. Ja też mam nazwisko, ale to strasznie trudne. O Boże, chodźmy! najlepsza liczba w Międzynarodowym Hotelu.
Czy powiedziałeś - w "Londonskaya"?
Cóż, w Londynie. Źle dla ciebie "Międzynarodowy"?
Poszedłem po radę. Wielu naprawdę aspirowało do Ukrainy.
Ten pseudonim, Guskin, jest trochę dziwny. Co jest dziwne? odpowiedzieli doświadczeni ludzie. - Nie dziwniej niż inni. Wszyscy tacy są, ci mali przedsiębiorcy.
Wątpliwości zatrzymały Averchenko. Okazuje się, że do Kijowa wiózł go inny pseudonim. Również w trasie. Postanowiliśmy wyjechać razem. Pseudonim Averchenko nosił jeszcze dwie aktorki, które miały odgrywać skecze.
Cóż, widzisz! - radował się Guskin. „Teraz zróbcie awanturę z powodu wyjazdu, a wszystko pójdzie tam jak chleb z masłem.
Muszę powiedzieć, że nienawidzę wszelkiego rodzaju publiczne wystąpienie. Nawet nie wiem dlaczego. Osobliwości. A potem jest pseudonim - Guskin z procentami, które nazywa „zwiastunami”. Ale dookoła mówili: „Szczęśliwy, jedziesz!”, „Szczęśliwy - kremówki w Kijowie”. A nawet po prostu: „Szczęśliwy… ze śmietanką!”
Wszystko potoczyło się tak, że trzeba było jechać. I wszyscy wokół byli zajęci wyjazdem, a jeśli nie zawracali sobie głowy, nie mając nadziei na sukces, to przynajmniej marzyli. A ludzie z nadzieją niespodziewanie znaleźli w sobie ukraińską krew, nici, powiązania.
Mój ojciec chrzestny miał dom w Połtawie.
A moje nazwisko w rzeczywistości to nie Nefedin, ale Nekhvedin, z Chvedko, małego rosyjskiego korzenia.
Uwielbiam kurczaka ze smalcem!
Popowa jest już w Kijowie, Ruchkins, Melsons, Kokins, Pupins, Fiki, Shpruks. Wszystko już tam jest.
Guskin rozwinął działalność.
Jutro o trzeciej przywiozę ci najstraszniejszego komisarza z samej stacji granicznej. Bestia. Po prostu podzieliłem całość ” nietoperz”. Wszystkie wybrane.
Cóż, jeśli rozbiorą myszy, to gdzie możemy się przemknąć!
Więc przyprowadzę go na spotkanie. Bądź dla niego miły, poproś go, aby go przepuścił. Wieczorem zabiorę go do teatru.
Zacząłem przygotowywać się do wyjazdu. Najpierw w jakiejś instytucji zajmującej się teatrem. Tam bardzo ospała dama we włosach Cleo de Merode, mocno pokryta łupieżem i ozdobiona wytartą miedzianą obręczą, dała mi pozwolenie na zwiedzanie.
Potem w jakichś barakach czy barakach, w niekończącej się kolejce, długie, długie godziny. Wreszcie żołnierz z bagnetem zabrał mój dokument i zaniósł go władzom. I nagle drzwi otwarły się i wyszły „sam”. Kim był, nie wiem. Ale był, jak mówiono, „wszystko w karabinach maszynowych”.
Czy taki jesteś?
Tak, przyznała. (W każdym razie nie możesz teraz zaprzeczyć.)
Pisarz?
W milczeniu kiwam głową. Czuję, że to już koniec – inaczej dlaczego wyskoczył.
Więc postaraj się wpisać swoje imię w tym notatniku. Więc. Wprowadź datę i rok.
Piszę drżącą ręką. Zapomniałem numeru. Potem zapomniałem roku. Sugerował czyjś przestraszony szept z tyłu.
Ta-ak! - powiedział ponuro "siebie".
Poruszył brwiami. Czytam to. I nagle jego budzące grozę usta powoli przesunęły się na boki w intymnym uśmiechu: - To ja... Chciałem autograf!
Bardzo pochlebne!
Przepustka wydana.
Guskin coraz bardziej rozwija działalność. Przyprowadź komisarza. Komisarz jest okropny. Nie mężczyzna, ale nos w butach. Są głowonogi. Był koślawy. Ogromny nos, do którego przymocowane są dwie nogi. W jednej nodze oczywiście umieszczono serce, w drugiej miało miejsce trawienie. Na nogach żółte buty sznurowane, powyżej kolan. I widać, że komisarz martwi się tymi butami i jest dumny. Oto pięta achillesowa. Ma na sobie te buty, a wąż zaczął przygotowywać żądło.
Powiedziano mi, że kochasz sztukę... - zaczynam z daleka i... nagle, naiwnie i kobieco, jakby nie współpracując od pod wpływem impulsu przerwała sobie: - Och, jakie masz cudowne buty!
Nos jest zaczerwieniony i lekko opuchnięty.
Mm... sztuka... Kocham teatry, chociaż rzadko musiałam...
Niesamowite buty! Jest w nich coś rycerskiego. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że generalnie jesteś niezwykłą osobą!
Nie, dlaczego… - komisarz słabo się broni. - Załóżmy, że od dzieciństwa kochałem piękno i bohaterstwo... służenie ludziom...
„Heroizm i służba” to niebezpieczne słowa w moim biznesie. Ze względu na rozebrany serwis "Nietoperz". Musimy bardziej skupić się na pięknie.
O nie, nie, nie zaprzeczaj! Wyczuwam w tobie głęboko artystyczną naturę. Kochasz sztukę, patronujesz jej przenikaniu do mas. Tak, w grubości, w grubym i w zaroślach. Na wy cudowne kozaczki… Torquato Tasso nosił takie kozaczki… i nawet to nie jest pewne. Jesteś wspaniały!
Ostatnie słowo było wszystkim. Dwie suknie wieczorowe i butelka perfum zostaną pominięte jako narzędzia produkcyjne.
Wieczorem Guskin zabrał komisarza do teatru. Była operetka „Katarzyna Wielka”, skomponowana przez dwóch autorów – Lolo i ja…
Komisarz zmiękł, rozczulił się i kazał mi przekazać, że "sztuka naprawdę coś ma za sobą" i że mogę wszystko przemycić - będzie "milczy, jak ryba na lodzie".
Nigdy więcej nie widziałem komisarza.
Ostatnie dni Moskwy minęły w zamieszaniu i chaosie.
Casa Rosa pochodziła z Petersburga, były piosenkarz„Stary Teatr”. W tych niezapomniane dni nagle objawiła się w niej dziwna zdolność: wiedziała, co ktoś ma i kto czego potrzebuje.
Przyszła, spojrzała gdzieś w przestrzeń czarnymi natchnionymi oczami i powiedziała:
Na Krivo-Arbatsky Lane, na rogu, w sklepie na rufie, zostało jeszcze półtora arshin batystu. Zdecydowanie musisz to kupić.
Tak, nie muszę.
Nie, to konieczne. Za miesiąc, kiedy wrócisz, nigdzie nie zostanie.
Innym razem zabrakło jej tchu:
Już teraz musisz uszyć aksamitną sukienkę!
Sam wiesz, czego potrzebujesz. Na rogu w sklepie przy meczecie gospodyni sprzedaje kawałek zasłony. Po prostu oderwany, całkiem świeży, zaraz z paznokciami. Wyjdzie wspaniale Suknia wieczorowa. Potrzebujesz. I taka okazja nigdy nie nadejdzie.
Twarz jest poważna, prawie tragiczna.
Naprawdę nienawidzę słowa „nigdy”. Gdyby powiedzieli mi, że na przykład nigdy nie będę miała bólu głowy, prawdopodobnie bym się bała nawet wtedy.
Moskwa. Jesień. Przeziębienie. Moje życie w Petersburgu zostało zlikwidowane. Rosyjskie słowo jest zamknięte. Nie ma perspektyw. Jest jednak jedna perspektywa. Pojawia się codziennie pod postacią zezowatego przedsiębiorcy Guskina z Odessy, namawiając mnie, abym pojechała z nim do Kijowa i Odessy w celu zorganizowania moich przedstawień literackich.
Mrocznie pewny.
- Zjadłeś dzisiaj chleb? Cóż, nie będzie cię jutro. Wszyscy, którzy mogą pojechać na Ukrainę. Tylko nikt nie może. I zabieram cię, płacę sześćdziesiąt procent brutto kolekcji, w hotelu "Londyn" najlepszy pokój jest zarezerwowany telegraficznie, nad morzem, świeci słońce, czytasz historię lub dwie, bierzesz pieniądze, kup masło, szynkę, jesteś pełny i siedzisz w kawiarni. Co tracisz? Zapytaj o mnie - wszyscy mnie znają. Mój pseudonim to Guskin. Ja też mam nazwisko, ale to strasznie trudne. Na Boga, chodźmy! Najlepszy pokój w hotelu „International”.
- Mówiłeś w "Londonskaya"?
- Cóż, w Londynie. Źle dla ciebie "Międzynarodowy"?
Poszedłem po radę. Wielu naprawdę aspirowało do Ukrainy.
- Ten pseudonim Guskin jest trochę dziwny.
- Jak dziwnie? odpowiedzieli doświadczeni ludzie. - Nie dziwniej niż inni. Wszyscy tacy są, ci mali przedsiębiorcy.
Wątpliwości zatrzymały Averchenko. Okazuje się, że do Kijowa wiózł go inny pseudonim. Również w trasie. Postanowiliśmy wyjechać razem. Pseudonim Averchenko nosił jeszcze dwie aktorki, które miały odgrywać skecze.
- Widzisz! - radował się Guskin. „Teraz po prostu zrób zamieszanie wokół wyjazdu, a wszystko pójdzie tam jak chleb z masłem”.
Muszę powiedzieć, że nienawidzę wszelkich wystąpień publicznych. Nawet nie wiem dlaczego. Osobliwości. A potem jest pseudonim Guskin z procentami, które nazywa „zwiastunami”. Ale dookoła mówili: „Szczęśliwy - jedziesz!”, „Szczęśliwy - ciastka ze śmietaną w Kijowie”. A nawet po prostu: „Szczęśliwy… ze śmietanką!”
Wszystko potoczyło się tak, że trzeba było jechać. A wszyscy wokół byli zajęci wyjazdem, a jeśli nie zawracali sobie głowy, nie mając nadziei na sukces, to przynajmniej marzyli. ... Guskin rozwinął działalność.
- Jutro o trzeciej przywiozę ci najstraszniejszego komisarza z samej stacji granicznej. Bestia. Po prostu podzieliłem całego Nietoperza. Wszystkie wybrane.
- No, jak rozbierają myszy, to gdzie możemy się przemknąć!
- Przyprowadzę go na spotkanie. Bądź dla niego miły, poproś go, aby go przepuścił. Wieczorem zabiorę go do teatru.
Zacząłem przygotowywać się do wyjazdu. Najpierw w jakiejś instytucji zajmującej się teatrem. Tam bardzo ospała dama we włosach Cleo de Merode, mocno pokryta łupieżem i ozdobiona wytartą miedzianą obręczą, dała mi pozwolenie na zwiedzanie.
Potem w jakichś barakach czy barakach, w niekończącej się kolejce na długie, długie godziny. Wreszcie żołnierz z bagnetem zabrał mój dokument i zaniósł go władzom. I nagle drzwi się otworzyły - i wyszły "samodzielnie". Kim był, nie wiem. Ale był, jak mówiono, „wszystko w karabinach maszynowych”.
- Jesteś taki?
– Tak – przyznała. (W każdym razie nie możesz teraz zaprzeczyć.)
- Pisarz?
W milczeniu kiwam głową. Czuję, że to już koniec – inaczej dlaczego wyskoczył.
- Więc poproś o wpisanie swojego nazwiska w tym zeszycie. Więc. Wprowadź datę i rok.
Piszę drżącą ręką. Zapomniałem numeru. Potem zapomniałem roku. Sugerował czyjś przestraszony szept z tyłu.
- Ta-ak! - powiedział ponuro "siebie". Poruszył brwiami. Czytam to. I nagle jego budzące grozę usta powoli przesunęły się na boki w intymnym uśmiechu: – To jest to, czego… chciałem za autograf!
- Bardzo pochlebne! Przepustka wydana.
Guskin coraz bardziej rozwija działalność. Przyprowadź komisarza. Komisarz jest okropny. Nie mężczyzna, ale nos w butach. Są głowonogi. Był wścibski. Ogromny nos, do którego przymocowane są dwie nogi. W jednej nodze oczywiście umieszczono serce, w drugiej miało miejsce trawienie. Na nogach żółte buty sznurowane, powyżej kolan. I widać, że komisarz martwi się tymi butami i jest dumny. Oto pięta achillesowa. Ma na sobie te buty, a wąż zaczął przygotowywać żądło.
- Powiedziano mi, że kochasz sztukę... - Zaczynam z daleka i... nagle, naiwnie i kobieco, jakby nie mogąc zapanować nad impulsem, przerwałam sobie: - O, jakie masz cudowne buty!
Nos jest zaczerwieniony i lekko opuchnięty.
- Mm... sztuka... Uwielbiam teatry, chociaż rzadko musiałam...
- Niesamowite buty! Jest w nich coś rycerskiego. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że generalnie jesteś niezwykłą osobą!
- Nie, dlaczego... - komisarz słabo się broni. - Załóżmy, że od dzieciństwa kochałem piękno i bohaterstwo... służenie ludziom...
„Heroizm i służba” to niebezpieczne słowa w moim biznesie. Ze względu na rozebrany serwis "Nietoperz". Musimy bardziej skupić się na pięknie.
- O nie, nie, nie zaprzeczaj! Wyczuwam w tobie głęboko artystyczną naturę. Kochasz sztukę, patronujesz jej przenikaniu do mas. Tak - w grubości, w grubości iw zaroślach. Masz cudowne buty. Takie buty nosił Torquato Tasso… i nawet wtedy chyba nie. Jesteś wspaniały!
Ostatnie słowo było wszystkim. Dwie suknie wieczorowe i butelka perfum zostaną pominięte jako narzędzia produkcyjne.
Wieczorem Guskin zabrał komisarza do teatru. Była operetka "Katarzyna Wielka", skomponowana przez dwóch autorów - Lolo i mnie.
Komisarz zmiękł, zaczął współczuć i kazał mi przekazać, że "sztuka naprawdę coś ma za sobą" i że mogę wszystko przemycić - będzie "milczy jak ryba na lodzie".
Nigdy więcej nie widziałem komisarza.
Ostatnie dni Moskwy minęły w zamieszaniu i chaosie.
Kaza-Rosa, była śpiewaczka Starego Teatru, pochodziła z Petersburga. Podczas tych pamiętnych dni nagle objawiła się w niej dziwna zdolność: wiedziała, co ktoś ma i kto czego potrzebuje.
Przyszła, spojrzała gdzieś w przestrzeń czarnymi natchnionymi oczami i powiedziała:
- Na pasie Krivo-Arbatsky, na rogu, w sklepie Surov, było jeszcze półtora arshin cambric. Zdecydowanie musisz to kupić.
- Nie muszę.
- Nie, musisz. Za miesiąc, kiedy wrócisz, nigdzie nie zostanie.
Innym razem zabrakło jej tchu.
- Musisz teraz uszyć aksamitną sukienkę!
- Wiesz, czego potrzebujesz. Na rogu w sklepie przy meczecie gospodyni sprzedaje kawałek zasłony. Po prostu oderwany, całkiem świeży, zaraz z paznokciami. Będzie wspaniała suknia wieczorowa. Potrzebujesz. I taka okazja już się nie powtórzy.
Twarz jest poważna, prawie tragiczna.
Naprawdę nienawidzę słowa „nigdy”. Gdyby powiedzieli mi, że na przykład nigdy nie będę miała bólu głowy, prawdopodobnie bym się bała nawet wtedy.
Kaza-Rosa posłuchała, kupiła luksusową łatkę z siedmioma gwoździami.
Te ostatnie dni były dziwne.
W nocy czarnymi ulicami, gdzie duszono i okradano przechodniów, biegaliśmy słuchać operetki Silva, albo w obskurnych kawiarniach pełnych ludzi w podartych płaszczach pachnących mokrym psem, słuchaliśmy, jak młodzi poeci czytają siebie i wzajemnie, wyjąc głodnymi głosami. Ci młodzi poeci byli wtedy w modzie i nawet Bryusow nie wstydził się prowadzić niektórych z ich „wieczorów erotycznych” ze swoją arogancką osobą!
Każdy chciał być „publicznie”…
Sama, w domu, to było straszne.
Cały czas trzeba było wiedzieć, co się robi, uczyć się o sobie.
Czasami ktoś znikał i trudno było dowiedzieć się, gdzie jest. W Kijowie? Albo gdzie nie wróci?
Żyli jak w bajce o Wężu Gorynych, który co roku musiał oddać dwanaście dziewcząt i dwanaście dobrzy koledzy. Wydawałoby się, jak ludzie z tej baśni mogą żyć na świecie, wiedząc, że Gorynych pożre ich najlepsze dzieci. Ale potem, w Moskwie, sądzono, że prawdopodobnie wasale Gorynychevów również biegają po teatrach i kupują sobie małą sukienkę. Wszędzie człowiek może mieszkać, a ja sam widziałem, jak zamachowiec-samobójca, którego marynarze wyciągnęli na lód, żeby strzelać, przeskakiwał kałuże, żeby nie zamoczyć nóg, i podwijał kołnierz, zasłaniając klatkę piersiową od wiatru. Te kilka kroków swojego życia instynktownie starał się przejść w jak największym komforcie.
Tak jak my. Kupili jakieś „ostatnie szmaty”, słuchali ostatni raz ostatnia operetka i ostatnie znakomicie erotyczne wiersze, paskudne, dobre - to nie ma znaczenia, - po prostu nie wiedzieć, nie być świadomym, nie myśleć, że nas wciągają na lód.
Wiadomości nadeszły z Petersburga: sławny artysta aresztowany za czytanie moich opowiadań. W Czeka zmusili ją do powtórzenia tej historii przed groźnymi sędziami. Możesz sobie wyobrazić, z jaką wesołą radością to humorystyczny monolog między dwoma eskortami z bagnetami. I nagle - och, radosny cud! - po pierwszych rozedrganych frazach na twarzy jednego z sędziów pojawia się uśmiech.
- Słyszałem tę historię na przyjęciu z towarzyszem Leninem. Jest całkowicie apolityczny.
Uspokojeni sędziowie poprosili uspokojonego oskarżonego, aby kontynuował czytanie już „w szokującej kolejności rozrywki”.
Ogólnie może dobrze było wyjechać na co najmniej miesiąc. Zmień klimat.
A Guskin rozwijał swoją działalność. Bardziej prawdopodobnie z podniecenia niż z konieczności. Z jakiegoś powodu pobiegłem do mieszkania Averchenko.
— Widzisz, co za horror — powiedział, potrząsając rękami. - Pobiegłem dziś o dziesiątej rano do Averchenko, a on śpi jak wiadro. Spóźni się na pociąg!
- No, jedziemy dopiero za pięć dni.
- Pociąg odjeżdża o dziewiątej. Skoro spał tak dzisiaj, dlaczego nie spać za tydzień? A przez resztę życia? On będzie spał, a my będziemy czekać? Nowy biznes!
Begal. Zmartwiony. Spieszyłem się. Trzepotał w powietrzu jak pas na biegu jałowym. I kto wie, jaki byłby mój los bez tej jego energii. Witam, pseudonim Guskin, nie wiem gdzie jesteś...
(Koniec dźwięku).
Planowany wyjazd był ciągle przekładany. Albo czyjaś przepustka była opóźniona, albo okazało się, że nasza nadzieja i nadzieja – Komisarz Nosek w Butach nie zdążył jeszcze wrócić na swoją stację. Moje przygotowania do podróży dobiegają końca.
Skrzynia była schowana. Kolejna skrzynia, w której (moje ostatnie hobby) były składane stare rosyjskie szale, została umieszczona w mieszkaniu Lola.
- A jeśli w tym czasie wyznaczą jakiś tydzień ubogich lub przeciwnie, tydzień elegancji i wszystko to zostanie skonfiskowane?
Poprosiłem, w razie niebezpieczeństwa, o stwierdzenie, że skrzynia proletariackiego pochodzenia należy do byłej kucharki Fedosyi. Aby lepiej wierzyć i ogólnie traktować z szacunkiem, na wierzchu umieściła portret Lenina z napisem: „Kochana Fenichka jako znak miłych wspomnień. Kochający Wowa.
Później okazało się, że to też nie pomogło.
Te ostatnie moskiewskie dni upłynęły w błotnistym zamieszaniu. Ludzie wyłaniali się z mgły, krążyli i wychodzili we mgle, a pojawiali się nowi. Więc z brzegu o zmierzchu wiosennym, jeśli spojrzysz na dryf lodu, zobaczysz - unosi się, kręci albo wóz ze słomą, albo chatę, ale na innej krze lodowej jak wilk i zwęglone podpalacze. Będzie się kręcić, obracać i unosić z prądem na zawsze. Więc nie możesz dowiedzieć się, co to właściwie było.
Byli inżynierowie, lekarze, dziennikarze, przyjechała jakaś aktorka.
Znajomy właściciel ziemski podróżował z Petersburga do Kazania do swojej posiadłości. Pisał z Kazania, że majątek został splądrowany przez chłopów i że chodzi od domu do domu kupując obrazy i książki. W jednej chacie zobaczyłem cud: mój portret autorstwa artysty Playfair wisiał w czerwonym kącie obok Mikołaja Cudotwórcy. Baba, która otrzymała ten portret za swój udział, z jakiegoś powodu zdecydowała, że jestem wielkim męczennikiem…
Niespodziewanie L. Yavorskaya wyrzuciła się na nasz brzeg. Przyszła, jak zwykle elegancka, mówiąc, że powinniśmy coś zjednoczyć i zorganizować. Ale co konkretnie - nikt nie rozumie. Eskortował ją jakiś harcerz z gołymi kolanami. Nazwała go uroczyście „Monsieur Sobolev”. Krza obróciła się i odpłynęli we mgle...
Nagle pojawiła się Mironova. Grała kilka sztuk w teatrze na przedmieściach, a także zniknęła.
Wtedy do naszego kręgu wpłynęła bardzo miła aktorka z prowincji. Skradziono jej diamenty i w poszukiwaniu tych diamentów zwróciła się o pomoc do Komisarza ds. dochodzenia kryminalnego. Komisarz okazał się bardzo miłą i sympatyczną osobą, pomógł jej w pracy, a dowiedziawszy się, że ma spędzić wieczór w gronie pisarzy, poprosił, żeby go zabrała ze sobą. Nigdy nie widział żywego pisarza, uwielbiał literaturę i marzył o tym, żeby na nas spojrzeć. Aktorka, zapytawszy nas o pozwolenie, przyprowadziła komisarza. To było najbardziej ogromny mężczyzna które widziałem w swoim życiu. Gdzieś z góry jego głos dzwonił jak dzwonek, ale brzęczały najbardziej sentymentalne słowa: dziecięce wierszyki z antologii i zapewnienia, że przed spotkaniem z nami żył tylko umysłem (z naciskiem na „y”), ale teraz ma uzdrowiony sercem.
Cały dzień łapał bandytów. Zorganizował muzeum zbrodni i pokazał nam kolekcję niezwykłych złożone narzędzia do gryzienia łańcuchów drzwiowych, cichego piłowania zamków i cięcia żelaznych rygli. Pokazał biznesowym profesjonalnym złodziejom walizki, z którymi bandyci idą do pracy. Każda walizka z pewnością miała tajną latarkę, przekąskę i butelkę wody kolońskiej. Woda kolońska mnie zaskoczyła.
- Dziwne - jakie nagle potrzeby kulturalne, jakie wyrafinowanie, a nawet w takim momencie. Jak przychodzi im do głowy wycierać się wodą kolońską, kiedy każda minuta jest cenna?
Sprawę wyjaśniono po prostu: ta woda kolońska zastąpiła je wódką, której wtedy nie można było uzyskać.
Po złapaniu swoich bandytów komisarz przyszedł wieczorem do naszego kręgu, wzruszony, zdziwiony, że jesteśmy „ci sami” i odprowadził mnie do domu. Spacerowanie nocą po głuchych czarnych ulicach obok tego wielkiego mężczyzny było przerażające. Dookoła straszne szelesty, pełzające kroki, krzyki, czasem strzały. Ale najstraszniejszą rzeczą wciąż był ten olbrzym, który mnie strzegł.
Czasami w nocy dzwonił telefon. To anioł stróż, który przestał żyć w umyśle (z naciskiem na „u”), pytając, czy u nas wszystko w porządku. Przestraszeni dzwonkiem uspokoili się i wyrecytowali:
Torturujące sny latają
Nad grzesznymi ludźmi
I aniołowie stróże
Rozmawiają z dziećmi.
Anioł Stróż nie zostawił nas aż do naszego wyjazdu, eskortował nas na stację i pilnował naszych bagaży, co bardzo zainteresowało funkcjonariuszy ochrony stacji.
Każdy z nas, wyjeżdżając, miał wiele smutku – zarówno wspólnego dla nas wszystkich, jak i każdego z nas osobno. Gdzieś głęboko za źrenicami oczu, znak tego smutku świecił słabo, jak kości i czaszka na czapce „huzarów śmierci”. Ale nikt nie mówił o tym smutku.
Pamiętam delikatną sylwetkę młodego harfisty, który został wtedy, trzy miesiące później, zdradzony i zastrzelony. Pamiętam mój smutek z powodu mojego młodego przyjaciela Leo Kannegissera. Kilka dni przed zabójstwem Uricky'ego, dowiedziawszy się, że przybyłem do Petersburga, zadzwonił do mnie przez telefon i powiedział, że naprawdę chce się ze mną zobaczyć, ale gdzieś na neutralnym gruncie.
- Dlaczego nie ja?
- W takim razie wyjaśnię dlaczego. Umówiliśmy się na obiad ze wspólnymi przyjaciółmi.
„Nie chcę sprowadzać do twojego mieszkania tych, którzy mnie śledzą”, wyjaśnił Kannegisser, kiedy się spotkaliśmy.
Następnie uznałem te słowa za chłopięcą pozę. W tamtych czasach wielu z naszej młodzieży przybrało tajemniczy wygląd i wypowiadało tajemnicze frazy. Podziękowałem i o nic nie pytałem.
Był bardzo smutny tego wieczoru i jakby uciszony.
Och, jak często wspominamy później, że nasz przyjaciel miał ostatnie spotkanie smutne oczy i blade usta. A potem zawsze wiemy, co należało wtedy zrobić, jak wziąć przyjaciela za rękę i wyrwać go z czarnego cienia. Ale istnieje jakieś tajne prawo, które nie pozwala nam się łamać, przerywać wskazanego nam tempa. I nie jest to bynajmniej egoizm czy obojętność, bo czasem łatwiej byłoby się zatrzymać niż przejść obok. Tak, zgodnie z planem tragiczny romans„Życie wielkiego Autora było dla nas konieczne, aby bez wyrywania się z tempa przejść obok. Jak we śnie - widzę, czuję, prawie wiem, ale nie mogę przestać...
W ten sposób my, pisarze, słowami jednego z współczesnych pisarzy francuskich, jesteśmy „naśladowcami Boga” w Jego kreatywna praca, tworzymy światy i ludzi oraz określamy ich losy, czasem niesprawiedliwe i okrutne. Dlaczego postępujemy tak, a nie inaczej – nie wiemy. I nie możemy zrobić inaczej.
Pamiętam, jak kiedyś na próbie jednej z moich sztuk podeszła do mnie młoda aktorka i powiedziała nieśmiało:
- Czy mogę cię zapytać? Nie będziesz zły?
- Mogą. Nie wpadnę w złość.
- Dlaczego wyrzuciłeś tego głupiego chłopaka ze swojej sztuki ze służby? Dlaczego jesteś tak podły? Dlaczego nie chciałeś przynajmniej znaleźć dla niego innego miejsca? A w jednej z twoich sztuk biedny sprzedawca został na lodzie. W końcu to dla niego żenujące. Dlaczego to robisz? Nie możesz tego jakoś naprawić? Czemu?
- Nie wiem... nie mogę... To nie zależy ode mnie...
Ale błagała mnie tak żałośnie, a usta jej tak drżały i była tak wzruszająca, że obiecałem napisać osobną bajkę, w której zjednoczę wszystkich obrażonych przeze mnie zarówno w opowiadaniach, jak i w sztukach, a wszystkich będę nagradzać .
- Wspaniały! - powiedziała aktorka. - To będzie niebo! I pocałowała mnie.
– Ale boję się jednej rzeczy – powstrzymałem ją. - Obawiam się, że nasz raj nikogo nie pocieszy, bo każdy poczuje, że go wymyśliliśmy i nie uwierzy...
No i rano idziemy na dworzec. Wieczorem Guskin pobiegł ode mnie do Averchenko, od Averchenko do jego impresario, od impresario do artystów, przez pomyłkę wspiął się do mieszkań innych ludzi, zadzwonił na złe telefony i o siódmej rano przyleciał do mnie na parze, rzężąc jak pijany koń. Podniósł wzrok i machnął lekceważąco ręką.
- Ależ oczywiście. Nowy biznes. Brakowało nam stacji kolejowej!
- Nie może być! Która godzina?
- Siódma, dziesiąta. Trenuj o dziesiątej. To koniec. Guskin dostał kawałek cukru i stopniowo się uspokoił, obgryzając ten papugowy smakołyk.
Poniżej brzęczał samochód wysłany przez anioła stróża.
Cudowny jesienny poranek. Niezapomniany. Niebieskie, ze złotymi kopułami - tam na górze. Poniżej - szare, ciężkie, z oczami zatrzymanymi w głębokiej udręce. Żołnierze Armii Czerwonej przeganiają grupę aresztowanych... Wysoki starzec w bobrowym kapeluszu niesie zawiniątko w kobiecej chustce... starsza pani w żołnierskim płaszczu patrzy na nas przez turkusową lornetę... Kolejka przy mleczarni, w oknie której wystawione są buty...
„Żegnaj, Moskwa, kochanie. Nie na długo. Tylko na miesiąc. Wrócę za miesiąc. Miesiąc później. A co będzie dalej, nie możesz o tym myśleć ”.
- Kiedy chodzisz po linie - powiedział mi jeden z akrobatów - nigdy nie powinieneś myśleć, że możesz spaść. Nawzajem. Musisz wierzyć, że wszystko się ułoży i na pewno zanucić.
Wesoły motyw z „Silvy” ze słowami niesamowitych idiotycznych pierścieni w moich uszach: Miłość to złoczyńca,
Miłość-indyk
Miłość wszystkich ludzi
Sprawił, że niewidomy...
Jaki koń skomponował to libretto?Guskin i gigantyczny komisarz, który przestał żyć umysłem, czekają pod drzwiami stacji (z naciskiem na „u”).
„Moskwa, kochanie, do widzenia. Do zobaczenia za miesiąc."
Od tego czasu minęło dziesięć lat...
Przeznaczono trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędził dwie z nich przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetką. Trzeciego dnia wieczorem usiadłem do nauki.
Otworzyła książkę, rozłożyła mapę i - od razu zorientowała się, że nie wie absolutnie nic. Bez rzek, bez gór, bez miast, bez mórz, bez zatok, bez zatok, bez zatok, bez przesmyków - absolutnie nic.
A było ich wielu i każda rzecz z czegoś słynęła.
Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Vyazma z pierników, Pampas z lasów, Llanos ze stepów, Wenecja z kanałów, a Chiny z szacunku dla przodków.
Wszystko było sławne!
Dobra sławuszka siedzi w domu, a chuda biega po całym świecie - a nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.
Być może Manichka miałaby czas na dokuwanie imion, ale nigdy nie poradziłaby sobie ze sławą.
Panie, niech twoja służebnica Maryja zda egzamin z geografii!
A na marginesach kartki napisała: „Panie daj! Panie daj! Panie daj!”
Trzy razy.
Wtedy pomyślałem: napiszę dwanaście razy „Panie daj mi”, wtedy zdam egzamin.
Pisałem dwanaście razy, ale już kończę ostatnie słowo, przyłapała się na:
Aha! Cieszę się, że napisałem do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy lub lepiej wszystkie dwadzieścia.
Wyjęła zeszyt, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Pisał i mówił:
Czy wyobrażasz sobie, że jeśli napiszesz to dwadzieścia razy, zdasz egzamin? Nie, moja droga, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że wkrótce skończysz! ALE? Sto razy, a ani słowa mniej…
Pióro pęka i klei.
Manichka odmawia kolacji i herbaty. Ona nie ma czasu. Pieką ją policzki, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.
O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i kleks, zasnęła nad stołem.
Nudna i śpiąca weszła do klasy.
Wszyscy byli już zebrani i dzielili się ze sobą swoim podekscytowaniem.
Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
Bilety już leżały na stole. Najbardziej niedoświadczone oko może od razu podzielić je na cztery rodzaje: bilety wygięte w tubę, łódkę, rogi do góry i rogi do dołu.
Jednak ciemne osobowości z ostatnich ławek ci, którzy wymyślili tę sprytną rzecz, stwierdzili, że to wciąż za mało i krążyli wokół stołu, prostując bilety, aby było to lepiej widoczne.
Manya Kuksina! oni krzyczeli. - Jakie bilety zapamiętałeś? ALE? Tutaj zauważ to właściwie: z łódką - to pierwsze pięć numerów, a z tubą następne pięć, a z rogami...
Ale Manichka nie posłuchał końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technika nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu i powiedziała z dumą:
Szkoda być tak oszukanym! Musisz uczyć się dla siebie, a nie na stopnie.
Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i starannie je rozłożył, potasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli podekscytowani i kołysali się jak żyto na wietrze.
Pani Kuksina! Proszę przyjść tutaj.
Manichka wziął bilet i przeczytał go. „Klimat Niemiec. Natura Ameryki. Miasta Ameryki Północnej”…
Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
Manichka spojrzała na niego takim spojrzeniem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujesz zwierzęta?” - i łapiąc oddech, mruknęła:
Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, bo Niemcy, południe, północ…
Nauczyciel uniósł brew i uważnie przyjrzał się ustom Manichki.
Pomyślałem i dodałem:
Pani Kuksina nic nie wie o niemieckim klimacie. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?
Manichka, jakby przytłoczona niesprawiedliwym stosunkiem nauczycielki do jej wiedzy, spuściła głowę i potulnie odpowiedziała:
Ameryka słynie z pampasów.
Nauczyciel milczał, a Manichka po chwili odczekania dodał ledwo słyszalnym głosem:
A pampasy to llanos.
Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
Proszę usiąść, pani Kuksina.
Następny egzamin był z historii.
Fajna pani ostrzegła surowo:
Spójrz, Kuksino! Nie otrzymasz dwóch powtórnych egzaminów. Przygotuj się tak, jak powinieneś zgodnie z historią, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!
Przez cały następny dzień Manichka był w depresji. Chciałam się pobawić i kupiłam od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli wzięłam olej rycynowy.
Ale następnego dnia - ostatniego przed egzaminami - położyłem się na kanapie, czytając "Drugą żonę" Marlitta, aby dać odpocząć przepracowanej geografią głowie.
Wieczorem usiadła u Iłowajskiego i nieśmiało pisała dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj mi…”
Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! To by pisało sto pięćdziesiąt razy, to byłaby inna sprawa!
O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała Manichkę mówiącą do siebie dwoma tonami. Jeden ton jęknął:
Już nie mogę! Nie mogę!
Inny wyszydził:
Aha! Nie mogę! Tysiąc sześćset razy nie możesz napisać „Panie daj mi” i zdać egzaminu – tego chcesz! Więc daj to Tobie! Do tego napisz dwieście tysięcy razy! Tam nic nie ma! Tam nic nie ma!
Przerażona ciotka uśpiła Manichkę.
Tak być nie może. Musisz także szlifować z umiarem. Jeśli przepracujesz się, jutro nie będziesz w stanie na nic odpowiedzieć.
W klasie jest stary obraz.
Przerażone szepty i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę przez trzy godziny, i bilety krążące wokół stołu na czterech nogach, a nauczyciel szurający nimi obojętnie.
Manichka siedzi i czekając na swój los pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.
Gdyby tylko miała czas, żeby napisać dokładnie sześćset razy, i świetnie by to zniosła!
Pani Kuksina Maria!
Nie, nie!
Nauczyciel jest zły, sarkastyczny, prosi wszystkich nie o bilety, ale losowo.
Co wiesz o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksiny i ich konsekwencjach?
Coś zaświtało w zmęczonej głowie Manichki:
Życie Anny Ioannovny było pełne napięcia... Anna Ioannovna było pełne napięcia... Wojny Anny Ioannovny były pełne napięcia...
Zatrzymała się, łapiąc oddech i powiedziała więcej, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebuje:
Konsekwencje dla Anny Ioannovny były obarczone ...
I zamilkła.
Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
Manichka obserwowała tę operację całym sercem, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujesz zwierzęta?”
Czy może mi pani teraz powiedzieć, pani Kuksina - zapytał insynuująco nauczycielka - dlaczego orleańska dziewczyna nazywana była Orleanem?
Manichka czuł, że to ostatnie pytanie, które pociąga za sobą ogromne, najbardziej „ciężkie” konsekwencje. Nosił ze sobą poprawną odpowiedź: rower obiecany przez ciotkę za przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lisą Bekiną, z którą w razie porażki będzie musiała się rozstać. Liza już przeżyła i bezpiecznie przejdzie.
Cóż, proszę pana? nauczyciel pospieszył, najwyraźniej płonąc z ciekawości, by usłyszeć odpowiedź Manichki. - Dlaczego nazywa się Orlean?
Manichka w myślach obiecał, że nigdy nie będzie jadł słodyczy ani nie będzie niegrzeczny. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
Ponieważ była dziewczyna.
bajki arabskie
Jesień to czas grzybów.
Wiosna jest ząbkowana.
Jesienią wybierają się do lasu po grzyby.
Wiosną - do dentysty po zęby.
Dlaczego tak jest, nie wiem, ale to prawda.
To znaczy nie wiem o zębach, wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny znajdujesz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się dla tego gatunku: taksówkarzy, oficerów, śpiewaków stołowych, konduktorów tramwajowych, zapaśników, sportowców, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?
Czy dlatego, że, jak trafnie ujął to poeta, „odsłonięty zostaje pierwszy kadr” i wieje zewsząd?
W każdym razie nie jest to taki drobiazg, jak się wydaje, a ostatnio byłem przekonany, że silne wrażenie pozostawia ten czas dentystyczny w człowieku i jak dotkliwie odczuwa się jego pamięć.
Kiedyś poszedłem do starych dobrych przyjaciół na światło. Zastałem całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie zjedli śniadanie. (Użyłem tu wyrażenia „światło”, bo już dawno zrozumiałem, co to znaczy – po prostu bez zaproszenia można iść na „światło” o dziesiątej rano i w nocy, kiedy wszystkie lampy są na zewnątrz.)
Wszystkie zostały zmontowane. Matka, zamężna córka, syn z żoną, panna córka, zakochana studentka, wnuczka, uczennica liceum i wiejska znajoma.
Nigdy nie widziałem tej spokojnej burżuazyjnej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich płonęły z pewnego rodzaju chorobliwego podniecenia, twarze pokrywały się plamami.
Od razu wiedziałem, że coś się stało. W przeciwnym razie, dlaczego wszyscy się zebrali, dlaczego syn i żona, którzy zwykle przychodzili tylko na chwilę, siedzieli i martwili się.
Zgadza się, jakiś rodzinny skandal, a ja nie pytałem.
Usiadłem, pospiesznie spryskałem herbatę, a wszystkie oczy utkwione były w synu mistrza.
No cóż, idę dalej, powiedział.
Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z krzaczastą brodawką: słuchała też stara pielęgniarka.
Cóż, więc założył szczypce po raz drugi. Bóle piekła! Ryczę jak bieługa, szarpię nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak jak być powinno. Wreszcie wiesz, wyciągnąłem ...
Powiem ci po tobie – przerywa nagle młoda dama.
I chciałbym... Kilka słów - mówi zakochana studentka.
Czekaj, nie możesz zrobić tego wszystkiego na raz - zatrzymuje matka.
Syn odczekał chwilę z godnością i kontynuował:
Wyciągnął, spojrzał na ząb, podrapał i powiedział: „Przepraszam, to znowu nie jest ten sam!” I wspina się z powrotem do ust po trzeci ząb! Nie, myślisz! Mówię: „Drogi panie! Jeśli”…
Panie, miej litość! jęczy pielęgniarka za drzwiami. Po prostu je uwolnij...
A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?", nagle wyrwał się znajomy ze wsi. „Czy jest się czego bać? Tuż przed tobą usunąłem wszystkie czterdzieści osiem zębów jednego pacjenta!" Ale nie byłem zagubiony i powiedziałem: „Przepraszam, dlaczego tak wielu? To musiała być nie pacjent, ale krowa!” Ha ha!
I nie ma krów - uczeń postawił głowę. - Krowa to ssak. Teraz powiem. W naszej klasie…
Ćśś! Ćśś! - syknął dookoła. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej.
Był obrażony - kontynuował narrator - i teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a sam pacjent usunął resztę!... Ha-ha!
Teraz moja kolej! krzyknął licealista. - Dlaczego zawsze jestem ostatni?
To prawdziwy bandyta branży dentystycznej! - znajomy z kraju triumfował, zadowolony z jego historii.
A w zeszłym roku zapytałem dentystę, jak długo wytrzyma jego wypełnienie - młoda dama się zmartwiła - a on mówi: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby nas przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I dąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalnością”.
Po prostu daj im wolność! - zirytowała pielęgniarka za drzwiami.
Pokojówka wchodzi, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak oczarowana z tacą w dłoniach. Rumieniec i blady. Widać, że ona też ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.
Mój przyjaciel wyrwał ząb. Strasznie bolało! - powiedział zakochany student.
Znalazłem coś do powiedzenia! - więc uczeń liceum podskoczył. - Bardzo, myślisz, interesujące! Teraz moja kolej! W naszej kla…
Mój brat chciał wyrwać ząb, zaczęła bonna. - Poinformowano go, że naprzeciwko, na górze, mieszka dentysta. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam dentysta. Widzi, że dżentelmen jest bardzo przystojny, więc nawet nie straszne mu wyrwanie zębów. Mówi mistrzowi: „Proszę, błagam, wyrwij mi ząb”. Mówi: „Cóż, bardzo bym chciał, ale po prostu nic nie mam. Czy to bardzo boli?” Brat mówi: „Bardzo boli; rozerwij prosto kleszczami”. - „No, z wyjątkiem szczypiec”. Poszedłem, spojrzałem, przyniosłem szczypce, duże. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się zdenerwował: „Jakim jesteś dentystą”, mówi, „kiedy nie masz nawet narzędzi?” I był tak zaskoczony. „Tak”, mówi, „w ogóle nie jestem dentystą! Jestem inżynierem”. - "Więc jak wspiąć się na ząb do wyrwania, jeśli jesteś inżynierem?" - "Tak, ja" - mówi - "i nie wtrącam się. Sam przyszedłeś do mnie. Myślałem, że wiesz, że jestem inżynierem i po prostu po ludzku proszę o pomoc. ..”
I mój dziki rozdarł - nagle wykrzyknęła niania z natchnienia. - Był takim łajdakiem! Chwycił go szczypcem i wyciągnął w ciągu minuty. Nie miałem nawet czasu na oddychanie. „Daj”, mówi, „stara kobieta, pięćdziesiąt kopiejek”. Odwrócił się raz - i pięćdziesiąt kopiejek. - Sprytnie - mówię - nie miałem nawet czasu na oddychanie! A on mi odpowiedział: „Cóż, ty”, mówi, „chcesz, żebym ciągnął cię po podłodze za ząb przez cztery godziny za twoje pięćdziesiąt kopiejek? Jesteś chciwy”, mówi, „wszystko i bardzo się wstydzisz!”
O mój Boże, to prawda! pokojówka nagle wrzasnęła, stwierdzając, że przejście od pielęgniarki do niej nie było zbyt obraźliwe dla panów. - Na Boga, to wszystko prawda. Są żywymi nosicielami! Mój brat poszedł wyrwać ząb, a lekarz powiedział mu: "Masz cztery korzenie na tym zębie, wszystkie splecione i przylegające do oka. Nie mogę wziąć mniej niż trzy ruble za ten ząb". A gdzie płacimy trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Więc mój brat pomyślał i powiedział: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale możesz dziś wyrwać mi ten ząb za półtora rubla. Więc nie! Nie zgodziłem się. Daj mu wszystko na raz!
Skandal! - nagle przypomniał sobie, patrząc na zegar, znajomy z kraju. - Trzy godziny, trzecia! Jestem spóźniony do pracy!
Trzy? Mój Boże, a my jesteśmy w Carskim! - syn i żona podskoczyli.
Oh! Nie karmiłam Baby! - zmartwiła się córka.
I wszyscy rozpierzchli się, rozgrzani, przyjemnie zmęczeni.
Ale wróciłem do domu bardzo nieszczęśliwy. Faktem jest, że sam bardzo chciałem opowiedzieć jedną historię stomatologiczną. Tak, nie zaproponowano mi.
„Siedzą – myślę – w swoim bliskim, zwartym mieszczańskim kręgu, jak Arabowie przy ognisku, opowiadają swoje historie. Czy pomyślą o nieznajomym? Oczywiście, to nie ma dla mnie znaczenia, ale nadal Jestem gościem ich strony."
Oczywiście nie obchodzi mnie to. Jednak nadal chcę powiedzieć...
Było to w odległym prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i wysłali mnie do prywatnego lekarza, który według plotek rozumiał coś o zębach.
Przyszło. Lekarz był tępy, uchylony i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
Ząb? To jest straszne! Cóż, pokaż mi!
Pokazałem.
Czy to boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Czy to boli? Cóż, to straszne! Taki ząb! Wprost niesamowite!
Podszedł do stołu rzeczowym krokiem, znalazł jakąś długą szpilkę - prawdopodobnie z kapelusza żony.
Otwórz usta!
Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wysuszył szpilkę i obejrzał ją, jakby to było cenne narzędzie, które może się przydać więcej niż jeden raz, aby się nie zepsuć.
Przepraszam, proszę pani, to wszystko co mogę dla pani zrobić.
Patrzyłem na niego w milczeniu i sam czułem, jak okrągłe stały się moje oczy. Zmarszczył brwi z przygnębieniem.
Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!
To co powiedziałem!
Mój pierwszy Tołstoj
Mam dziewięć lat.
Przeczytałem „Dzieciństwo” i „Adolescent” Tołstoja. Czytam i ponownie czytam.
Wszystko w tej książce jest mi znajome.
Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy ze mną mieszkają, wszyscy są bardzo podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z babcią to nasz moskiewski dom, a kiedy czytam o salonie, sofie lub klasie, nie muszę nawet niczego sobie wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.
Natalya Savvishna - też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveevna, była niewolnica mojej babci. Ma też skrzynię ze zdjęciami przyklejonymi na wieczku. Tylko że nie jest tak miła jak Natalia Sawiszna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet wyrecytował o niej: „I nie chciał niczego błogosławić w całej przyrodzie”.
Ale mimo wszystko podobieństwo jest tak duże, że kiedy czytam wersy o Natalii Sawisznie, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewny.
Wszyscy sami, wszyscy krewni.
I nawet babcia, patrząca pytająco surowym wzrokiem spod falbany czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku przy krześle - to wszystko jedno, wszystko kochanie.
Jedyny nieznajomy to nauczyciel St-Jerome, którego nienawidzę razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłuższy i silniejszy niż on sam, ponieważ w końcu się pogodził i przebaczył, a ja kontynuowałem przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Adolescent” weszły w moje dzieciństwo i młodość i połączyły się z nimi organicznie, jakbym nie czytał, ale po prostu je przeżył.
Ale w historii mojej duszy, w pierwszym rozkwicie, kolejne dzieło Tołstoja, Wojna i pokój, przeszyte jak czerwona strzała.
Mam trzynaście lat.
Każdego wieczoru, ze szkodą dla przydzielonych lekcji, czytam i ponownie czytam tę samą książkę - „Wojna i pokój”.
Jestem zakochany w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Natashy, po pierwsze dlatego, że jestem zazdrosna, a po drugie, że go zdradziła.
Wiesz, - mówię do mojej siostry, - Moim zdaniem Tołstoj napisał o niej niepoprawnie. Nikt nie mógł jej lubić. Oceńcie sami - jej warkocz był "rzadki i nie długi", jej usta były spuchnięte. Nie, chyba w ogóle jej nie lubiłem. I zamierzał się z nią ożenić tylko z litości.
Potem nie podobało mi się, dlaczego książę Andriej pisnął, kiedy się zdenerwował. Myślałem, że Tołstoj też napisał to źle. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.
Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.
Wydaje mi się, że zawsze liczyłem na cud. Musiałem mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.
W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Zmusiłem go, by rzucił się na ziemię wraz z innymi, gdy wybuchł granat. Dlaczego żaden żołnierz nie pomyślał o popchnięciu go? Domyśliłbym się, popchnąłbym.
Potem wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
Co tydzień czytałem, jak umiera, i miałem nadzieję i wierzyłem w cud, że może tym razem nie umrze.
Nie. Zmarł! Zmarł!
Żywa osoba umiera raz, ale ta umiera na zawsze, na zawsze.
A moje serce jęczało i nie mogłem przygotować lekcji. A rano… Sam wiesz, co dzieje się rano z osobą, która nie przygotowała lekcji!
I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiła udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, idę nawet na to, nawet na to! - po prostu nie umieraj!
Skonsultowałem się z moją siostrą. Powiedziała, że koniecznie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić go o podpisanie, inaczej nawet nie będzie rozmawiał, a generalnie nie rozmawiają z nieletnimi.
To było bardzo przerażające.
Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszka Tołstoj. Mówili różne rzeczy - że w Chamownikach, że wydawało się, że wyjechał z Moskwy, że pewnego dnia wyjeżdża.
Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiem. Bałam się nie płakać. Ukrywała swój zamiar przed rodziną - wyśmiewaliby ją.
W końcu podjąłem decyzję. Przybyli niektórzy krewni, w domu powstało zamieszanie - czas był dogodny. powiedziałem stara nianiażeby zabrała mnie "do koleżanki na lekcje" i poszła.
Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałem czekać na korytarzu, było dla mnie zbyt krótkie, abym mogła uciec, i było to krępujące w obecności pielęgniarki.
Pamiętam pulchną młodą damę przechodzącą obok mnie i śpiewającą coś. To całkowicie mnie zdezorientowało. To idzie tak prosto, a nawet śpiewa i się nie boi. Myślałem, że w domu Tołstoja wszyscy chodzą na palcach i rozmawiają szeptem.
Wreszcie on. Był mniejszy, niż się spodziewałem. Spojrzał na pielęgniarkę, na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając „l” zamiast „r” ze strachu, mruknąłem:
Tutaj poprosili mnie o podpisanie zdjęcia.
Natychmiast zabrał mi go i poszedł do innego pokoju.
Wtedy zdałem sobie sprawę, że nie mogę prosić o nic, nie odważyłbym się nic powiedzieć i że byłem tak zhańbiony, zginąłem na zawsze w jego oczach, z moimi „pochlebstwami” i „fotografią”, że tylko Bóg mi dał posprzątać w dobry sposób.
Wrócił i przekazał wizytówkę. Dygnąłem.
A co z tobą, starsza pani? zapytał pielęgniarkę.
Nic, jestem z młodą damą.
To wszystko.
Przypomniała sobie w łóżku „spłaszczanie się” i „fotografowanie” i płakała w poduszkę.
W klasie miałam rywalkę Yulenkę Arsheva. Ona też była zakochana w księciu Andrieju, ale tak gwałtownie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa też Nataszę Rostow, a także nie wierzyła, że książę pisnął.
Starannie ukrywałem swoje uczucia, a kiedy Arsheva zaczął się wściekać, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, aby się nie zdradzić.
I raz podczas lekcji literatury, sortującej niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bolkońskim. Cała klasa, jak jedna osoba, zwróciła się do Arszewoja. Siedziała z czerwoną twarzą, uśmiechając się w napięciu, a jej uszy były tak nabrzmiałe krwią, że nawet spuchły.
Ich imiona były ze sobą powiązane, ich powieść naznaczona była kpinami, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem - całą postawą, że społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
A ja sam, z moim tajemnym „nielegalnym” uczuciem, sam nie uśmiechnąłem się, nie pozdrowiłem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.
Czytałam to z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałam. Posłusznie opuściła głowę, pocałowała księgę i zamknęła ją.
Było życie, przeżyte i zakończone.
..................................................
Prawa autorskie: Hope Taffy
Nadieżda Aleksandrowna Teffi (Nadezhda Lokhvitskaya, przez męża - Buchinskaya) - poetka, pamiętnikarz, krytyk, publicystka, ale przede wszystkim - jedna z najbardziej znanych pisarek satyrycznych Srebrny wiek, konkurując z samym Averchenko. Po rewolucji Teffi wyemigrowała, ale na wygnaniu jej niezwykły talent rozkwitł jeszcze jaśniej. Było tam tak wiele klasyczne historie Taffy, z bardzo nieoczekiwana strona przedstawiający życie i obyczaje „rosyjskiej diaspory”…
W kolekcji znajdują się historie Taffy różne lata napisane zarówno w domu, jak iw Europie. Zanim czytelnik przejdzie prawdziwą galerię zabawnych, jasne postacie, w których wielu domyśla się prawdziwych współczesnych pisarza - ludzi sztuki i politycy, słynny" ludzie z towarzystwa„oraz patronów, rewolucjonistów i ich przeciwników.
irys cukierek
humorystyczne historie
... Bo śmiech jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinozy. „Etyka”, cz. IV.
Pozycja XLV, scholia II.
Przeklęty
Leshka od dawna była zdrętwiała prawa noga, ale nie odważył się zmienić stanowiska i chętnie słuchał. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę w półotwartych drzwiach widać było tylko jasno oświetlony kawałek ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie unosił się duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to tylko cień z głowy ciotki z wystającymi końcami szalika.
Moja ciocia przyjechała odwiedzić Lyoshkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który jej patronował. Negocjacje miały charakter nieprzyjemnie niepokojący, ciotka była bardzo poruszona, a rogi na murze unosiły się i opadały gwałtownie, jakby jakaś niewidzialna bestia ranił swoich niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w rękach podsłuchiwał za drzwiami.
„Od samego początku zrozumiałem, że był partaczem” – zaśpiewał kucharz bogatym głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy otwarte. Nie rób gówna, ale miej oczy otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashki. I nie prowadzi uchem. Tego ranka pani znowu krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go podpalaczem.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
"Gdzie mogę z nim iść?" Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jeść, nie jeść, dałem mu pięć rubli. Za kurtkę do przeróbki, krawca, a nie drinka, nie zjedzony, zerwany sześć hrywien ...
- Nie ma innego sposobu niż odesłanie do domu.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Jego ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Cóż, jest jeszcze za wcześnie, by wyć”, śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie goni. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitritch, jest bardzo opiekuńczy. Aż pod górę dla Leshki. Dość was, mówi Marya Vasilievna, on mówi, że nie jest głupcem, Leshka. Mówi, że jest mundurowym wielbicielem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.
Niech mu Bóg błogosławi...
- A u nas to, co mówi lokator, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...
- A Dunya jest dobra! - ciotka skręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - żeby podkraść się do chłopca ...
- Prawdziwe! Prawdziwe. Dziś rano mówię do niej: „Idź otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prychnie mi w twarz: „Ja, gówno, nie jesteś odźwiernym, otwórz to sam!” I wypiłem to wszystko dla niej. Jak otwierać drzwi, więc mówię, że nie jesteś tragarzem, ale jak pocałować woźnego na schodach, więc wszyscy jesteś portierem ...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, szpiegowania. Dziewczyna jest młoda, by żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, nie...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, żeby nie był odźwiernym. Widzisz, ona nie jest odźwiernym! I jak przyjmować prezenty od dozorcy, żeby była odźwierną. Tak, szminka najemcy ...
Trrrr…” zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leshka-a! Leshka-a! zawołał kucharz. - Och, ty, nie powiodła się! Dunyasha został odesłany, ale nawet nie słucha uchem.
Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał cicho, dopóki wściekły kucharz nie przepłynął obok niego, gniewnie grzechocząc wykrochmalone spódnice.
"Nie, fajki" - pomyślał Lyoshka - "Nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, będę służyć tak szybko.
I czekając na powrót kucharza, wszedł zdecydowanym krokiem do pokoi.
„Bądź, twardy, przed twoimi oczami. A jakimi będę oczami, kiedy nikogo nie będzie w domu”.
Wszedł do przodu. Hej! Płaszcz wisi - najemca domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, wpadł z powrotem do pokojów, szybko otworzył drzwi do kwatery lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama w marynarce i pod welonem. Obaj wzdrygnęli się i wyprostowali, kiedy wszedł Lyoshka.
„Nie jestem głupcem”, pomyślał Leshka, dźgając pogrzebaczem płonące drewno.
Trzasnęło drewno, pogrzebacz zagrzechotał, we wszystkich kierunkach poleciały iskry. Najemca i pani zamilkli w napięciu. W końcu Łyoshka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem badać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił wzrok na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
