„Czy tobie też się to zdarza?”

Na poczcie emeryci nieustannie wynieśli publiczne pióro, nawet przywiązane nitką do lady - podpisywali przelewy i z zapomnienia wkładali je do torby. Wątek się zerwał. Kiedyś mąż kasjera przywiózł z fabryki wojskowej szczególnie cienką i trwałą gumę - do ...

Kupiłem dyktafon. Daj przyjacielowi na nowy rok. Mały, cyfrowy. A rano się ubierałam, więc wypadł mi ze spodni. A na dywanie… popieprzone. A ja najwyraźniej przypadkowo pod łóżkiem - czas! Tapcom. I włącza dźwięk ...

Zatrzymałem tu białego Opla. No, z rózgą, wiesz, taki kij do zarządzania. Kierowca wysiada - nie dzierga łyka, ma opary, jego oczy są czerwone. „To wszystko, mówię, wyjechałem! Chodź w prawo, idź pieszo”. - "To nie fair, daj mi dmuchać do tuby, zobaczmy..." - "Co...

Pracuję w cyrku od 50 lat, ale nie będę z panem pracował, panie dyrektorze! Odpisz takiego konia! Wszystko! Wystarczająco! Oto moje oświadczenie!.. Zaczekaj! Wejdź Vera!... Spójrz na jej zęby! Młodzież! Vera, przestań się śmiać, to nie jest śmieszne, chcą cię skreślić!... Nic...

Spotykają się na korytarzu mieszkania 1. 1 Cześć, witaj, wejdź, wejdź, brachu... Cóż, pocałujmy się. Ile lat, ile zim!... A gdzie jest żona? Obiecał przynieść! Żonaty od 12 lat i nigdy mi jej nie przedstawiłeś!! Może jesteś singlem? 2 Poznaj...

(Pies to absolutna obojętność. Sprytny i leniwy. Komendy pogranicznika nie od razu, niechętnie. Myśli na głos. Pogranicznik go nie słyszy. Ale pies wszystko słyszy i rozumie. Wychodzą razem. Przed nami straż graniczna). -Więc jak się masz? (surowo) Usiądź! (Pies powoli, panie, siada w ...

Dostałam list od syna, nie wiem co o tym myśleć! Jest w mojej armii! Najpierw pisze, że powinienem podążać za Julią, jego narzeczoną... Dlaczego powinienem podążać? Yulka ma charyzmę - horror! I tak ekonomiczny. Świnia trzyma. ja już ją...

Policjant drogówki zatrzymał mnie i moją teściową... Pijany. I nagle mówi o mojej teściowej: „A kim jest ten gruby?!” A moja teściowa jest bardzo duża, a tego dnia skradziono jej torebkę ... a u fryzjera obcięła włosy za krótko ... i sprzedali je na targu ...

Spotkałem kiedyś przyjaciela. W klinice. Siódma rano. Z zapaleniem żołądka. Czasami połykamy z nim jelita na pusty żołądek. Kolejka do biura to chińska ściana! Tylko zielony. Ponieważ wszyscy są głodni i źli. Zły, bo wiedzą, że w...

Yurok! Wowczik! Wszystko! Sen, żadnych bajek! Dziadek jest bardzo zmęczony i boli go noga. Jeden? Tylko jeden! Dobry czy straszny? Przerażające dla ciebie? Opisz ponownie. Czy jesteś dobry? O Koloboku? Ogólnie mówię jedno - strasznie miły. Był sobie kiedyś miły, miły dziadek... i babcia! Stary…

Witam! Powiedziałem, nigdzie nie pójdę i niczego nie przepiszę! Zachorowałem... "Zjedz pigułkę"! Nawet nie spytałeś, co mnie rozchorowało!.. Mówię ci: Co to za sprawa?! I ogólnie mówiąc! Autor nie musi być obecny na próbie! …Redagowanie? Dobra, niech tak będzie…

Serenya przyszła do mnie w nocy z 31 grudnia na 1 grudnia, kiedy wszyscy poszli już spać. Świetny! - On mówi. - Szczęśliwego Nowego Roku! Ugh! Twoja winda jest jednak bezsilna!.. I nie możesz rozpoznać po twarzy, że otrzymałeś nasz telegram! Dobrze,…

Lisa mieszkała w lesie. Piękne, lisy z okolicznych lasów szalały. Bardzo chcieli z nią mieszkać, żyć, robić dobrze, ale myśliwi dotarli do lasu. Strzelanie przez las, pułapki na ścieżkach, psy raczą, a wieczorami ogniska, w krzaki latają butelki,...

Witaj mamo! Prąd był wyłączony, jest już druga w nocy, a Koly jeszcze nie ma!… Mamo, co ma z tym wspólnego Fidel Castro?… Fenazepam? Dobranoc mamo! … Witaj, Rit! To znowu ja. Kolka nie przyjechała na noc! Nie ma go z tobą? nie sądzę...

Moja druga żona była taką artystką! Geniusz! Oto ona, powiedzmy ... ... Nie, nie jestem trzecia, jestem z nim czwarty ... Trzecia była uwięziona, nawiasem mówiąc, z całkowitą konfiskatą majątku ... A więc ten artysta, który był moim drugim, jest talentem!... ...Trzeci - wtedy z pełnym...

Służ w imię Chrystusa za chleb... Nie, nie tak. ...Dobrzy ludzie!..Nie. ... Przechodniu, nie pozwól umrzeć z głodu zasłużonemu pracownikowi opieki społecznej!... Nie, nie mów o zasługach. I bez ideologii. A potem wczoraj był wujek ze znakiem: „Służ aktywnemu budowniczemu na lunch ...

Tak, jestem nauczycielem muzyki, co teraz!? Tak, biegle posługuję się czterema językami, wiem jak się ubrać, jak rozmawiać, jak posługiwać się sztućcami i co?! Tak, nie ma pieniędzy, ale jestem słodka, dobrze gotuję, pokocham jednego mężczyznę do głębi ...

Sąsiad Wołodia zaaranżował zabezpieczenie elektryczne w swojej nowej Toyocie - kupił drogi, przed kradzieżą. Tak, to, czego ludzie ani nie skomponowali, ani nie wymyślili - jest bezużyteczne! Wciąż skradziono. Wołodia ma okna na dziedziniec, a samochód stoi na alei! Mówię mu: na podwórku...

Dziadku, jesteś zmęczony? - Zmęczona Maszenko. -Czy chcesz spać? -Wysoko. -Opowiedz mi historię grozy i idź spać! - Strach na wróble? Nie znam horrorów. - Cóż, to musi być przerażające! Tu powtarzaj za mną: Pewnej ciemnej, ciemnej nocy na cmentarzu... - No, pewnej nocy na cmentarzu... -... I tak...

O ile pamiętam, wszędzie o mnie zapomniano. Tata wręczył mamie kwiaty w szpitalu położniczym, pocałował ją, wsadził do taksówki i wyjechał. A ja leżę na ławce, sikam w koc i myślę: dorosnę - będę astronautą. Dziadek, kiedy się urodziłem, w ogóle myślałem, że rodzice szczeniaka ...

Mówię jej: „Od małp!” Powiedziała mi: „Od aniołów”! Powiedziałem jej: „Od małp !!” Ona: "Od aniołów!!" - „Tak, jesteś na sobie, mówię, patrz! Czy anioły mogły to zrobić?! Przeczytaj Darwina! Kupiłem jej mikroskop: „Patrz! Gdzie są anioły? - "Och! ... Mikrob! ... ...

Moja babcia jest przesądna. Idzie do sąsiada po sól – daj mi, mówi, usiądę na ścieżce. Spotkałem człowieka z pustymi wiadrami - przeklęty! Kukułka kiedyś powiedziała jej 84, teraz ma 92 lata, więc teraz idzie do lasu, jeśli pójdzie, to z kalkulatorem ...

Witam! Rito, jesteś? …Skąd dzwonię? Wołam z nieba! Lecę w dal! Pięć tysięcy metrów! ... Więc jestem mistrzem sportu! …Co za bobsleje!? …Czy jestem kobieciarzem?!! Tak, sam jesteś kobieciarzem!!! …Głupiec! Halo, Svetul? Witam! Zgadnij skąd dzwonię?.. Cóż, pomyśl, pomyśl, pod...

Coraz częściej ze scen koncertowych i ekranów telewizyjnych słychać humorystyczne monologi dla kobiet. Prawdziwego przełomu w tym kierunku dokonał program Comedy Vumen. Tak, i wydobył na światło dzienne wiele humorystycznych monologów dla kobiet.

Ironia pań: mieczem i... sąsiadami!

Humorystyczne monologi dla kobiet są często skierowane przeciwko niedoskonałościom płci pięknej. To znaczy panie niejako śmieją się z siebie. I to jest właśnie radość, którą tak pociągają humorystyczne monologi dla kobiet. Wyzwoleni, nie zawstydzeni, by wydawać się śmieszni i śmieszni, artyści pozwalają zobaczyć swoje wady z zewnątrz.

Oto klasyczna wersja: obrażona żona dzieli się przez telefon swoim bólem z koleżanką.

I policz, mówi do mnie: „W ogóle nie masz hobby!” Mam to - i nie! Tak, mogę otworzyć drzwi z moim hobby bez pomocy rąk! A jeśli chcę, mogę spokojnie nosić w nich butelkę szampana i kilka rzeczy z pomelo niezauważone z wesela. Cóż, cytrusy z nimi - niech to będzie „pomelo” ... Ty, Ank, dlaczego mnie czepiasz? Nie zrozumiałem... Jesteś dla niego czy dla mnie?

Walcz, szukaj, znajduj, nie odpuszczaj!

Cała warstwa prac ironicznych poświęcona jest problemowi znalezienia bratniej duszy. O tym, jak twórczo niektóre panie starają się rozwiązać problem, humorystyczne monologi o kobietach, które z pewnością wywołają uśmiech słuchaczy.

Zasadniczo w miniaturach można prześledzić cechę większości ludzi: wyobrażają sobie siebie zupełnie inaczej niż inni ich widzą.

Druga „sztuczka” to refleksje nad przedstawicielami silniejszej połowy, które organicznie wpisują się w humorystyczny monolog kobiety. Panie mogą mówić bez końca o mężczyznach! Po prostu uwielbiają wspominać przeszłe związki, dzielić się doświadczeniami, jak „oswajać” swoich mężów, edukować ich. Poszukiwania bratniej duszy poświęcone są humorystycznym monologom dla kobiet, których teksty prezentujemy poniżej.

Ogłoszenie w gazecie o znajomości „Kot w skarpetkach”

Jakoś babcia pojawiła się w naszym biurze sama. Cóż, dmuchawiec Boga to jedno słowo. Gdzieś z głębi spódnicy wyciągnęła wypełnioną formę darmowej reklamy i położyła ją na stole.

Wziąłem do ręki kawałek papieru i przeczytałem go. I jestem po prostu zdumiony! Należy zauważyć, że fantazja babci wciąż jest... niewyczerpana! Pierwsze zdanie mnie powaliło. Posłuchaj tego: „Mój kot! Czuła i opiekuńcza koteczka czeka na Ciebie w swoim przytulnym mieszkanku, na miękkim łóżku... Pospiesz się, inaczej ktoś inny zajmie Twoje miejsce!

I choć z góry poinstruowano nas, aby nie chodzić do klientów z naszymi pomysłami i wskazówkami, nie mogłam się oprzeć i zapytałam: „Babciu, po co ci ten„ kot ”? Mieszkasz spokojnie w swoim przytulnym mieszkaniu - i dobrze. A potem pojawi się jakiś łobuz, pali, rozrzuca skarpetki… „A babcia mi odpowiedziała:„ Córko, gdzie widziałaś koty w skarpetkach, co?

Babcia naprawdę szukała kota dla swojego kota, ale już myślałam, że nie wiadomo co.

Humorystyczny monolog kobiety o mężczyznach "Fatal sexy szuka bratniej duszy"

Ten tekst może być kontynuacją pierwszej miniatury, ponieważ akcja toczy się w tym samym wydaniu, w którym przyjmowane są ogłoszenia. Ale tym razem przyszła dama o bardzo wspaniałych kształtach w liliowym krótkim płaszczyku, zielonym kapeluszu i pomarańczowym szaliku. W ogłoszeniu stwierdzono, że fatalna seksowna szuka swojej bratniej duszy. Dobra, zacisnąłem zęby i milczałem: sexy tak sexy, każdy ma swoje własne rozumienie tego słowa.

Monolog o pierwszej żonie i konfiturze z kapusty

Mój pierwszy mąż był w zasadzie dobrym człowiekiem. Miał po prostu zbyt obsesję na punkcie jedzenia. Cokolwiek gotuję, zawsze porównuje to z gotowaniem mojej mamy. "Ogórki się nie smażą!" I dlaczego? To ta sama cukinia, tylko niedojrzała. Dlaczego ich nie usmażyć? „Nie robią dżemu z kapusty!” To dziwne... Gotują z pomidora, gotują z dyni, ale nie z kapusty?

Z natury jestem fanatykiem. A ja nie lubię chodzić po utartych ścieżkach. Generalnie nie zgadzaliśmy się z moimi pierwszymi postaciami.

Opowieść o drugim mężu i garniturze spod łóżka

Pani – fatalnie seksowna – kontynuuje swój humorystyczny monolog. Mężczyźni i kobiety zamienili się miejscami, jak w jej opowieści. To dodaje ironii przemówieniu: wciąż są przyzwyczajeni do tego, że to silniejszy seks czasami pozwala sobie rano wrócić do domu „pod schofem”, a urocza żona zawstydza go rano za złe zachowanie. Przełamany stereotyp. Tutaj para pomieszała role.

Mój drugi mąż był Niemcem. Wkurzył mnie swoją punktualnością! Nie wracaj do domu pijany w nocy! Cóż, co to za stwierdzenie? Gdzie jeszcze mogę iść w nocy? Za wcześnie na pójście do pracy, ale za późno na spotkanie z przyjaciółmi… A kiedy się budzę, mózg wyjmuje się w drugim kręgu: nie wrzucaj popiołu do cukiernicy, nie patrz do garnituru pod łóżkiem. A gdzie jeszcze mogę go szukać, jeśli tam powieszę ... To znaczy, położyłem. Krótko mówiąc, on sam tam upadł! Jednym słowem nudziarz. I z tym nie zgodziliśmy się na postacie.

Monolog o trzeciej żonie i zagubionych skarpetkach

Mój trzeci mąż był Estończykiem. U niego nasze skarpetki stały się przeszkodą. Tak, tak, tak proste rzeczy jak zwykłe skarpetki mogą spowodować rozwód! „Jestem tep-pe at-tal spora liczba nas-skoffów, każda para zwinięta w kłębek pnia za pniem. Pa-achimu ani w tep-5 przegrywa? Skąd mam wiedzieć, dlaczego te skarpetki ciągle się gubią? Już zacząłem wkładać je w bryłę, zwinięte, do pralki. Znowu się nie udało! Tutaj mojej pani nie podobało się, że jego sweter zmienił kolor. Były takie szare, nijakie. I stało się - zapierający dech w piersiach kolor! Właściwie wyszła cała kombinacja, można powiedzieć, kolorów tęczy. Nawiasem mówiąc, projektant znalazł ... Ale - mój mąż nie docenił lotu mojej wyobraźni. Nie zgadzał się z postaciami iz tym. Tutaj, teraz ostatnia nadzieja dla Ciebie.

A „śmiertelna seksowna” wyprostowała swój pomarańczowy szalik, niedbale zarzucając go na ramię liliowego krótkiego płaszcza.

Przy porannym kakao pojawił się monolog szkolny komiksowy z serii „Czy ty też to robisz?”. musiałem iść napisać

Szczerze mówiąc, oto te memy „a ty też…?” od samego początku powodował oszołomienie, a potem - i lekkie rozdrażnienie. Bo kocham konstruktywność i rozwój, ale tu widzę bagno i ślepy zaułek (tak, kocham też kakao, więc co? Czy teraz jesteśmy braćmi? Dziękuję, nie ma potrzeby)

I tak tekst początkowo okazał się fajny, ale bardzo sarkastyczny. Przeczytałem, zaśmiałem się, wyrzuciłem, znów napisałem - już cicho, spokojnie, uprzejmie.

Jak on dla ciebie wygląda? Przeczytaj uważnie)

Scena monologu szkolnego komiksu

Siedzisz w swoim pokoju, nikogo nie dotykasz, ostrożnie udajesz, że piszesz pracę domową. W rzeczywistości oczywiście myślisz, jak NIE robić tego bez konsekwencji. I wydaje się, że prawie wpadł na to, ale pomysł nie został jeszcze w pełni ukształtowany ...

I oto jesteś! Drzwi się otwierają - mama wlatuje ze szmatą. Szybko usuwa kurz ze stołu:

... I pobiegła do pokoju brata ... Sądząc po rozdzierającym serce płaczu, tam też coś wytarła ...

To wszystko - myśl stracona, lekcje do zrobienia całkowicie nastroju zniknęły. Jego jednak nie było, ale tutaj całkowicie go nie było.

A tak przy okazji, w kurzu na stole przydomek Egora w „Czołgach” (zastąp czymś bardziej odpowiednim ) zostało nagrane. A teraz kurz został starty, z kim będę się bawić?

A okno? We wrześniu został w nią wdmuchnięty mój pamiętnik. To dobrze, więc nie przeszkadzało mi to. Ale w kolejnych dniach, po co otwierać? A może mama czeka, aż go zdmuchnie?... Chociaż... Może spróbujcie jakoś sprawić, by elektroniczny pamiętnik zdmuchnął przeciąg?

Czy tobie też się to zdarza?

=============

Albo oto inna sytuacja!

Siedzisz w klasie, nikogo nie dotykasz, ostrożnie udajesz, że studiujesz III prawo Newtona. Ale w rzeczywistości boleśnie decydujesz, co zrobić w pierwszej kolejności - dodać wąsy i brodę do jego portretu w podręczniku lub ozdobić włosy. A to, że jest już siwy w wieku 40 lat, nie o to chodzi!

A potem nagle, bez wyraźnego powodu, w samym środku poważnych myśli, nauczyciel wzywa cię do tablicy, możesz sobie wyobrazić? I pyta to trzecie prawo niedokończonego Newtona! Pytanie brzmi, dlaczego to robisz?

Prawa się nie uczy, Newtona nie maluje, generalnie jestem zagubiony... Jacy będą moi rodzice, gdy się dowiedzą, po prostu milczę o tym!

Czy tobie też się to zdarza?

=============

Wracasz do domu tak smutny po szkole i pocieszasz się jedyną myślą - jutro dzień wolny, nie możesz udawać, że śpisz, ale tak naprawdę spać do obiadu.

Ale co myślisz? Rano o 7 przychodzi dobry tata i radośnie mówi tak:

Wstałem z zamkniętymi oczami, znaleziony przez dotyk ładujący z telefonu, z laptopa, z ... ( coś innego ). Przynoszę je tacie, pytam:

Co należy zrobić?

Papa roześmiał się.

Dobra, komiku, żart jest uznawany, idź już spać.

A jaki jest sen, kiedy kładziemy się i odwracamy: w łóżku - ja, w mojej głowie - myśl. Dokładniej pytanie brzmi:

A co tak naprawdę jest nie tak z tymi ładowarkami? A dlaczego miałyby być wykonywane wcześnie rano w dzień wolny?

Czy tobie też się to zdarza?

Dobra, pójdę - mój Newton jest niepomalowany, a ćwiczenia nie zostały wykonane.

Tak, a kurz na stole musi zostać wstrząśnięty, w przeciwnym razie gdzie indziej zapisywać ważne informacje, prawda?

Ukłon, brawa, zasłona.

========================

Jak ująć ten monolog ucznia?

Opcje:

Dokładnie – tekst czyta młody człowiek z dobrą dykcją, który potrafi zmieniać głosy/intonacje i mówić ekspresyjnie (a jeden taki młody człowiek jest już nam znany. Obejrzyj wideo z nim tuż pod artykułem)
W formie niemej sceny - jeden uczeń czyta, a inne dzieci w pobliżu przedstawiają działania bez słów (inscenizują słowa mówiącego)
Niby zwykła scena, ale z tekstem autora - dzieci - "aktorzy" wypowiadają swoje słowa w toku przedstawienia, a trochę na uboczu ktoś inny czyta tekst Autora.

========================

Pragnąc drodzy Czytelnicy nie tylko brać, ale i dawać coś w zamian,

Wasza Evelina Szesternenko,

strona Wakacje na Bis.

========================

Mój monolog „Czy tobie też się to zdarza?” czytany przez Daniila Kolotvinova. Oklaski, panie i panowie))

========================

Wnuczko, idź do sądu. Nie możesz zrobić nic innego. Pamiętasz, prosiłeś mnie, żebym ci opowiedziała o miłości? Powiem ci teraz, zgadza się, usiądź i nie zapomnij chlać herbaty dla siebie, no cóż, dla mnie też. Od czego powinienem zacząć? Pierwszy? A więc czas był taki - wszyscy dookoła krzyczeli o upadku moralności i prawie wszyscy z tego korzystali (tak, nic się nie zmieniło). Dziewczęta i chłopcy wcześnie zaczęli szukać połówek i często szukali ich poprzez prostą selekcję. Cóż, zgadza się, przedmowa, a teraz powiedzenie. Kiedy miałem trzynaście lat, pojawił się jeden, powiedzmy, czajniczek. Chodził, westchnął, dedykował mi wiersze, wezwał mnie, żebym gdzieś z nim pojechała, a ja go zdynamizowałem (nie mów tacie, że uczę cię starożytnego slangu). Wszyscy wokół mnie mówili: „Masza, głupia jesteś, to jest czajnik, on jest nierealistycznie fajny i generalnie zaczyna!”. Ale nie obchodziło mnie to, nie zwracałem na niego uwagi i zniknął z mojego kręgu towarzyskiego. I jakoś wymazało, że był, że nie był. Tak, zdarza się, że osoba jest tak nieciekawa i niepotrzebna, że natychmiast wymazuje ją z pamięci. A potem, wtedy miałem piętnaście lat, byłem głupi śmiech i ciągle latałem. Mój młody człowiek był prawdziwym Gigantem. Olbrzym o pszenicznych włosach, chytrych oczach i wielu opowieściach (tzw. worek na wiatr). Ale co rozumiesz w wieku piętnastu lat. Pamiętam jesień, jasną i zimną, biegł alejką w jego stronę, podnosi mnie i kółka i kółka, mieliśmy tam ulubione drzewo, siedzieliśmy pod nim i opowiadał o tym, jaki będzie nasz ślub, jak z niego skoczyć most, żeby się nie rozerwać i wszyscy inni bzdury.. Pewnego dnia zadzwonił Gigant i powiedział, że powinniśmy się rozstać. Wiesz, poczułem ulgę. Widzisz, kochanie, byłam bardzo zmęczona nim i jego opowieściami, głupimi żartami i nadmiernym narcyzmem, a on nie był osobą, ale urojonym generatorem. Wydawało się, że jesteśmy razem w porządku, ale męczymy, jakoś nie tak. Z tego związku pozostało mi tylko wzmożone pragnienie przygody i miłość do krematorium (to taki zespół rockowy, jak wygląda rock w internecie). Cóż, już powiedziałem! Nie było tam miłości, po prostu byliśmy razem przez jakiś czas, dopóki się nie dowiedzieliśmy - to błąd. Więc? Wtedy byłem krzywdzący, wyobrażałem sobie, że jestem mądry i, zgodnie z moim najlepszym rozumieniem, starałem się pomagać ludziom. Jak teraz pamiętam, moja ówczesna pasja przechodzenia obok dzieciaków sprawiała mi wiele radości, a piosenka „Rudowłosy piegowaty zabił dziadka łopatą” chodził i uśmiechał się do nich przez swoją udawaną ponurość. Często siadaliśmy we trójkę na dachu - ja, on i gitara. Ryży nie umiał mówić wprost, poza muzyką praktycznie niczym go nie interesował, był strasznie zazdrosny i ciężki w typie. Z wielkim trudem zniósł moją miłość, by nagle gdzieś zniknąć na krańce świata. Co masz na myśli, że to rozumiesz? Nie waż się osądzać swojej babci! I spójrz na siebie, jak myślisz, do kogo poszedłeś? Byłam zmęczona jego zazdrością i wiecznymi skandalami, moje zaginięcia i wzajemne napady złości zadomowiły się w jego wątrobie, więc rozstaliśmy się...przyjaciółmi. Żarty na bok, wciąż czasami spotykamy się i rozmawiamy. Nie chcieliśmy się do siebie przyzwyczajać, rezygnować z naszych nawyków i nabywać nowych wspólnych, czy wybaczać te same nawyki. Nasza miłość nie wyszła, ale nasza przyjaźń okazała się dobra. Kiedyś twoja babcia się nudziła. Wyobraź sobie, znam ten stan. Więc wyobrażasz sobie odpowiedniego rodzaju metalistę? Nie? Wygoogluj to. On też się nudził, a spotkanie nie było ani gorsze, ani lepsze. Wspaniale było obudzić się obok niego, iść zrobić śniadanie, spróbować zrozumieć ciężką dziwną muzykę, którą podziwiał. Było mu niezwykle ciepło. Metallyuga chciał się tym zająć. Dni mijały prosto i monotonnie. Czegoś nam brakowało i mimo, że było dobrze, zrobiło się kompletnie nudne i wszystko się rozpadło. Tak, wnuczka, czasem jak jest ciepło i dobrze - to nie wystarczy, potrzebujesz czegoś więcej. Kiedy byłem z tym facetem, nauczyłem się czekać i być cierpliwym. Nadal jestem mu wdzięczny za to ciepło. Miłość? Jaka miłość?Nie wiem, a raczej wiem, że jej nie ma. Obserwowała mnie z przodu. Po raz kolejny się nudziłam i miałam zabawkę, babcia chodziła i zastanawiała się, czy zmienić jej zabawkę, czy nie. Idę ulicą, a potem spotykam Czajniczek, ten sam Czajniczek, taki cały, no cóż, Czajniczek I uświadomiłem sobie, jakim byłem głupcem w wieku trzynastu lat, kiedy ten Czajniczek był u moich stóp . Cały czas szukałem Czajnika. Podszedł do mnie, zaczęliśmy rozmawiać, potem zorientował się, że się spieszymy, i postanowił iść razem na lodowisko następnego dnia. Jechaliśmy długo, śmialiśmy się, wygłupialiśmy. W pewnym momencie złapał mnie i pocałował. Świat zawalił się, zadrżał i umarł, nie mogąc wytrzymać mojego szczęścia. I zacząłem budować nowy świat. Pokój dla mnie i Czajnika. Przez dwa tygodnie żyłem jak w bajce. Miałem swój czajnik. Najlepsi, najbardziej potrzebni, a potem zadzwonił i powiedział, że powinniśmy wyjść. Świat umarł po raz drugi.Podbiegłam do niego zapytać dlaczego.Okazało się, że dowiedział się o mojej zabawce, o której zapomniałam. Przekląłem swoje zapomnienie. A Czajnik poszedł do wojska i zostawił mi decyzję, czy czekać na niego, czy dalej grać. To był rok strasznej żałoby. Byłem żywym duchem siebie. Czekałem. Wrócił i został twoim dziadkiem. Co masz na myśli mówiąc, że oboje jesteśmy szaleni? Pamiętaj, dziecko, twoi dziadkowie są lekkomyślni. Czy twój tata opowiadał ci o naszych sztuczkach? Jak nadal to oglądasz? Nawiasem mówiąc, zachowujemy się całkiem przyzwoicie! Cóż, w rezultacie nie wiem, czym jest miłość. Mówią, że może nagle wyskoczyć i uderzyć się w głowę zakurzoną torbą, albo może stopniowo wyrosnąć z jednego przelotnego spojrzenia, może przyjść i odejść, a może nie jest. Nie, nie lubię mojego czajnika. Tyle, że dobrze się z nim obudzić, wyruszyć na przygody, przeklinać, a nawet się nudzić. Teraz nalej babci trochę herbaty i załatwiaj sprawunki, wnuczko.

Siergiej KONDRATIEW
trzeźwy mąż
(monolog kobiecy w charakterze)

Mój mąż kompletnie mną wstrząsnął swoim pijaństwem! W końcu to niemożliwe - pije wszystko, co się pali. Francuskie perfumy przez dziesięć lat dbały o pół butelki - zdmuchnąłem ją z kaca. Potem przez pół dnia był oburzony: jak to jest, że Francuzi piją takie obrzydliwe rzeczy rano! Szturchnęłam go w twarz kosmetyczką, krzycząc: „Ty, Herodzie, po prostu ugryź szminkę”. Mówi: „Jak myślisz - zjadłem. Nadzienie tego Snickersa jest pyszne, tylko sama czekolada jest boleśnie twarda.”

Auć! Już przestał wpuszczać go do mieszkania pijanego. Spędził więc kilka nocy na dywaniku przy wejściu i poprosił o powrót do domu. „A potem”, mówi, „rano właściciele psów wyprowadzają pudle na spacer po podwórku, a nie mają dość cierpliwości do podwórka i biorą mnie na trawnik”.

Cóż, zaczął wracać do domu - jak kawałek szkła. A za pół godziny, widzisz, już nie robi na drutach łyka. A przecież jak go przeszukasz, jak w gestapo, upewnisz się, że nie zabrałeś ze sobą niczego alkoholu - a okazuje się, że udało mu się do tego nalać wódki... no wiesz, jak nadmuchiwana gumowa piłka - i włóż ją od tyłu pod spodnie. Nigdy bym się nie dowiedziała, gdyby kiedyś padł na gwóźdź na stołku. Nie miałam czasu na oglądanie się za siebie - cały stołek lizałem, jednocześnie wycierając go językiem na korytarzu.

Gdzie ukrył przede mną tę wódkę! W otworze odpływowym, w akwarium, w zegarze ściennym z kukułką... Tam ktoś rozlał czek - w efekcie kukułka czkawka. Wyskakuje co godzinę i krzyczy: „Ku-ku-Ik-ku!” Krzyczę: „Co zrobiłeś, draniu, z biednym ptakiem?” mówi: „Czech wystarczy na kukułkę”.

A potem - nie będę kłamał, sam tego nie widziałem - ale on, uprzejmy, wylał gdzieś butelkę na telewizor. Ponieważ Dorenko tak bardzo przeklął tego wieczoru, tak bardzo przeklął - trzeźwa osoba nigdy nie pozwoliłaby sobie na coś takiego!

Och, co ja zrobiłem z moim! Zamiast wódki wlała do butelki naftę - tylko wyleczyła z tego wrzód.

Zabrał ją do babci. Bardzo stara stara kobieta, nie żyją tak długo, mech jest już porośnięty starością. „Teraz”, mówi, „wypuszczę taba, orka, wrzucę trochę narkotyków, a ty będziesz wiecznie żałować alkoholu”. A on wypił narkotyk i wspiął się na górę, żeby pocałować swoją babcię. Odepchnąłem go na siłę laską babci, a ona zadowolona mlaska, krzyczy za nią: „Widać, że jedna wściekłość nie zadziałała, jesteś piękna, przynoś mi więcej, więcej i więcej - powtórzymy procedurę!”

Następnie wszyto w niego „torpedę”. Udało mu się więc wyciągnąć ją gdzieś na targu i wymienić na butelkę na jakieś Czukocki - udało mu się przekonać Czukocki, że dobrze jest zakleić pieczęć tą „torpedą”.

Ogólnie próbowałem wszystkiego na świecie, a potem nagle przestał pić. Jak to się stało? Postanowiłam założyć sobie ogórkową maseczkę przeciwzmarszczkową. Bierzesz skórkę ze świeżych ogórków, przyklejasz „Moment”, mieszasz, przykrywasz nią całe ciało i czekasz, aż wyschnie. A kiedy wyschnie, zeskrobujesz wszystkie te śmieci pilnikiem do paznokci. Tam, gdzie nie było zmarszczek, nie będzie ich tam, a tam, gdzie były, teraz nie są zauważalne pod klejem ze skórką. Dobry sposób - podsunęła mi sąsiadka, sama to wymyśliła. Mówi: „Spróbuj, może przynajmniej dasz radę”.

Cóż, postanowiłem spróbować. W niedzielę wstałam wcześnie, cała sama - o ile mogłam rękami - posmarowałam peelingiem na kleju, chodzę po mieszkaniu, czekam aż wyschnie. A mój obudził się na kacu, żeby napić się wody, zobaczył mnie o zmierzchu i krzyknął: „Kłamiesz, nie zabijesz nas, na każdym kilometrze jest nas wielu! Orląt, orzeł, skrzydlaty towarzysz!... Dużo - krzyczy - Widziałem zielone diabły po pijanemu, ale nie mogłem sobie nawet wyobrazić takiej strasznej rzeczy!

„Uspokój się”, mówię, „głupcze, to ja, twoja prawowita żona!” - „Nie”, krzyczy, „nie możesz oszukiwać, bagienna kikimora! Zawsze miałem prawowitą osobę!” Mówię: „Kim jestem dla ciebie, a nie mężczyzną?” Mówi: "A skoro człowiek - pozwól mi się upić!"

Cóż, dałem mu to! Upić się! Całe lekarstwo, które zostało po uzdrowicielu-pocałunku - wyłożyłem mu cały trzylitrowy słoik. Wypuścił go jednym haustem. Potem spędził cały dzień w uścisku z fajansowym przyjacielem. Ale potem wszystko wydawało się urwać: przestał pić. Nie pije przez godzinę, nie pije przez sekundę ... A ile już minęło miesięcy, a on - nie, nie: ani w Nowy Rok, ani w urodziny, ani w wakacje zawodowe - Dzień tapicera drzwi z materiału klienta.

A co najważniejsze, jak tylko mężczyzna został wymieniony! Następnego dnia wracam z pracy do domu, patrzę - spotyka mnie na przystanku autobusowym. „Daj to”, mówi, „pomogę ci nosić torby”. Cóż, myślę, że straciłem rozum. Cóż, mam dwa funty ziemniaków w tej torbie, a on nigdy nie zebrał więcej niż dwieście gramów.

Cóż, dobrze mi z nim. „Daj mi torby”, mówię, „ludzie wokół, wstydź się! Rozejrzyj się - wszyscy ludzie są jak ludzie, jest jeden, chociaż pił, ale nie hańbi żony: ciągnie na siebie pralkę, ale on jest niczym, tylko trzyma się węża.

Nie, z jednej strony jest oczywiście dobrze, gdy mąż nie pije. Jeśli na przykład pójdzie do sklepu, to po co wysłała, to przyniesie. Wcześniej, za cokolwiek wysyłasz, przyprowadzali go przechodnie.

Albo, pamiętam, odesłała go do pralni chemicznej po bluzkę, upewniła się, że nie ma przy sobie ani grosza, a on wraca - nie ma się gdzie pić! "Co piłeś?" Pytam. Mówi: „Kiedy recepcjonistka wyjęła papier do pakowania, wytarłem buty w twoją czystą bluzkę. Recepcjonistka zaproponowała, że wyśle ją do ponownego oczyszczenia, a ja poprosiłem ją, żeby zamiast tego dała mi odplamiacz.

Ale przecież teraz jest z nim tyle problemów! Musi się przygotować. Pamiętam, że kiedyś zamiast obiadu pił wodę z kranu i palił „Amanita Canal”. Nazwał tę wędzoną wodę „rosół z kurczaka”.

A potem jakoś mówi: „Jaki olej masz na parapecie - śledź, czy co? Zjadam trzecią kanapkę, ale wydaje się, że wszystko się rozdaje jak terpentyna. Jak wyglądałem! Tak, to mydło do prania.

Albo przyszedł rano - i do kuchni. Spojrzałem - pięciolitrowy zbiornik jest pusty na kuchence. Ale włożyłem pranie do tego zbiornika, żeby się zagotowało. „Zupa”, mówi, „jest pyszna, tylko pierogi są twarde”.

Znowu, teraz trzeba być o niego zazdrosnym: spójrz na trzeźwego i spójrz, ktoś będzie pożądał. Chociaż nie mam bardzo wymyślnego: metr pięćdziesiąt z jarmułką. Ma taką specjalną jarmułkę - dodaje mu trzydzieści centymetrów wzrostu.

Ale teraz stał się oczytany! Rzucił picie - nie rozstaje się z książką. Skończyłem czytać półtora roku przed stroną tytułową. Podobno skomplikowana praca – nazwana: „Garbaty koń i jego towarzysze”. Autor - Korżakow.

Pomaga w domu - gwóźdź w stołku, na którym kiedyś opadł, w końcu wbił się. Dobra tak strzelił -. jednym uderzeniem. U sąsiadów na dole żyrandol jednak się zawalił. Postanowiłem zaopiekować się moim ojcem. Wrócił do domu o północy, powiedział: „Chciałem odebrać dziecko z przedszkola. Do zamknięcia siedział, dopóki nie przypomniał sobie, że został wcielony do wojska.

Więc patrzysz na niego trzeźwo - i od razu przypominasz sobie naszą młodość z nim. Jak się poznaliśmy, jak poszliśmy na randki... Tydzień przed ślubem w nocy odciął całą klomb w ogródku przed domem, żebym się obudziła i zobaczyła bukiet na parapecie w poranek. A wcześniej moja mama i ja opiekowaliśmy się tym klombem przez dwa miesiące ...

Nawet teraz, kiedy przestał pić, zaczął się troszczyć. Ósmego marca wypolerowałam zamszowe buty pastą do butów. Rajstopy wyprasowałam gorącym żelazkiem. Teraz są ażurowe.

Cóż, Bóg z nimi, z rajstopami. Za pieniądze, które teraz oszczędza na wódce, te rajstopy można kupić - od Paryża po Nachodkę. Ale teraz cisza i spokój w domu. Nie może nawet oglądać alkoholu w telewizji: jak tylko ktoś zaczyna pić w kinie, od razu przypomina sobie zielone diabły. Jestem więc wdzięczna sąsiadce za jej maskę ze zmarszczek za trumnę mojego życia: jak mąż przestał pić, wszystkie zmarszczki zniknęły same.

Czego Wam wszystkim życzę, drogie kobiety, z głębi serca!

Pomnik

Kupiłem „nową rosyjską” ziemię. Dwór został przebudowany, założono park, wokół było metalowe ogrodzenie, ławki, brzozy... Postanowiłem ustawić mój posąg na pagórku, aby był jeszcze bardziej szykowny. Brat mówi:

- A co: usiądę latem na mrozie na ławce, a obok mnie - oto stoję w pełnym wzroście pod brzozą. Tylko gdzie w naszym mieście można zamówić posąg?

A jeden z braci mówi mu:

— A więc w pobliżu jest warsztat granitowy. Tak jest napisane: „Produkcja zabytków”.

A „nowy Rosjanin” - nie rozumie, że posąg stoi w parku, a pomnik... Zgadza się - na cmentarzu. Musi tylko stanąć na pełnej wysokości. Przechodzi do warsztatu granitowego, widzi, że tam pracuje robotnik granitowy i w drodze:

„Słuchaj, Chaldeanie, czy możesz zrobić pełnowymiarowy posąg?” Potem szybko mnie zmierz - na demontaż jeszcze muszę mieć czas!

Pracownik graniczny, przyzwyczajony do otrzymywania rozkazów wyłącznie od krewnych zmarłego, ze zdumienia niemal połknął władcę.

- A kto jeszcze! Płaczę babcie - więc czy to naprawdę posągi dla cudzego wujka?

„Po raz pierwszy w moim życiu klient zamówił mi pomnik…

„Cóż, dlaczego mam czekać, aż umrzesz, czy co?!

- Nie, proszę, proszę, zrobimy to jak najlepiej, zwłaszcza, że się nie spieszy...

- Więc Che się nie spieszy? Gdy tylko to zrobisz, obciążę chłopców - zostaną mocno zamurowani tego samego dnia.

„Więc zrealizujemy zamówienie za dwa tygodnie”.

- A więc za dwa tygodnie zostaną unieruchomieni.

- Masz już miejsce?

- I wtedy! Nad wzgórzem. Pod brzozą

„Nawiasem mówiąc, nie jesteśmy tylko pomnikiem – możemy też na miejscu posadzić kwiaty” – sugeruje granitowiec, myśląc, że mówimy o cmentarzu.

I „nowy Rosjanin” – myśli o swojej podmiejskiej okolicy, więc mówi:

- Kwiaty nie są potrzebne, niech ogórki wyrosną na pagórku.

- Masz dziwne pragnienie ...

— Dlaczego to dziwne? Kto przyjdzie mnie odwiedzić - przekąska jest pod ręką.

- No, ogórki, to nie nasza linia, ale możemy zorganizować wywóz śmieci...

- Co? Płacę za ochronę witryny „śmieci”, a ty ją posprzątasz!

- No, no, zamówisz orkiestrę?

- Chodź, bracia zaczną tańczyć, zdepczą wszystkie ogórki na kopcu.

- Zdecydowałeś, gdzie stanie pomnik?

„Wszystko jest przemyślane: oto płot, oto sklep, a oto posągi. Obok sauny.

- Nie rozumiem. Po co Ci sauna w takim miejscu?

- Zamówię dziewczyny. Niech mnie umyją. Pod prysznicem. W każdy piątek.

– No cóż, w każdy piątek zabiorą cię stamtąd pod prysznic?

- A co robić - nagle lato będzie gorące?! Dlatego ustawiłem ławkę tuż pod kopcem: wypiłem piwo - będzie bliżej iść do toalety.

- Kto powinien iść? Przecież jak tylko pomnik zostanie wzniesiony, wszyscy się rozproszą…

- Cóż, rozproszą się. I zostanę!

- Znowu czegoś nie zrozumiałem: planujesz stamtąd iść do toalety?

- A dlaczego miałbym tam pęknąć, czy co? A może na posągu? Jak się miewa mężczyzna? Nie, wstanę spod kopca, pójdę do toalety iz powrotem w chłód.

- Samemu?

- Jak inaczej? Czego potrzebuję - pół dnia w toalecie, czy co, żeby usiąść? Moje ciało jest zdrowe - poszedłem co potrzebowałem, zrobiłem to i wróciłem pod kopiec. Rozpal grill.

- To w sensie świętowania przez dziewięć dni...

- Coś za dziewięć? A w inne dni, czy powinienem tam głodować? Kiedy siedzisz na mrozie, wiesz jaki budzi apetyt!

„Właściwie nasi klienci zwykle tam leżą.

- Co! Leżąc samotnie na mrozie - możesz się przeziębić! Teraz, jeśli jakaś piękność zechce odejść ze mną na emeryturę...

„Kto chciałby być z tobą sam na sam w takim miejscu?”

- Tak, jesteś, kiedyś jednego pijaka w budce telefonicznej namówiłem na emeryturę, potem się okazało - niosłem tę lodówkę w kuchni.

Całkowicie oszołomiony robotnik granitowy przyjął zlecenie od dziwnego klienta, a kiedy powstał pomnik, był potrzebny tego samego dnia - ktoś podłożył bombę w mercedesie „nowego Rosjanina”. Co prawda na kopcu nie posadzili ogórków, ale bracia zrobili tyle wieńców, że robotnik granitowy nie mógł zrozumieć, jak „nowy Rosjanin” wydostanie się spod nich do toalety?..

Przeczytałeś wybór zabawnych opowiadań współczesnego pisarza humorysty.
Uśmiechnijcie się, panie i panowie!
......................................................................................