I roszczenia wobec Ciebie. Jak sobie z tym poradzić, nie zniżając się do poziomu przeciwnika? Jak wytrzymać lawinę bezpodstawnej krytyki i nie popaść w przekleństwa? „Wszystko robisz źle!” „Przestań mnie zawstydzać!” – Masz jakiś pomysł czy nie? „Kiedy będę z ciebie dumny?” Jak reagować na wyrzuty i jak szkodliwa jest sytuacja, gdy „wchodzi jednym uchem, a drugim nie wychodzi”?

Wyrzut jako rodzaj broni emocjonalnej

Ciągle spotykany ogromna ilość zastrzykami poczucia własnej wartości, jesteśmy zmuszeni szukać wymówek w odpowiedzi na kolejną porcję poniżających komentarzy i chamstwa, znosić oskarżenia o niewiedzę, lenistwo czy skąpstwo, zachowując jednocześnie narzekanie i uprzejmość.

Muszę połknąć truciznę, żeby się nie zepsuć dobre wrażenie staraj się żyć zgodnie z oczekiwaniami innych ludzi, które są sprzeczne z naszymi własnymi wartościami i potrzebami. Ale czy to w porządku? Szukasz wymówek dla kogoś, kto wbije nóż w plecy i z przyjemnością go wywróci, bo nie spełniasz jego oczekiwań? Niestety, nie prowadzi to do niczego dobrego.

Jakiego rodzaju skargi słyszymy najczęściej?

Najczęstsze komentarze to bezpośrednie obrażanie naszej osobowości. Coś w stylu: „zawsze się spóźniasz”, „strasznie niezdarny”, „gruby kurczak”, „niesamodzielne dziecko”, „samolubny”. Wszystkie zawierają stanowisko oceniające w formie twierdzącej, wyrażają zdecydowanie negatywny pogląd na osobę i jej słabe strony. Słysząc takie komentarze, mimowolnie zaczynasz rozumieć swoje umiejętności i działania, zwłaszcza jeśli Twoja ukochana osoba krytykuje. Wzmaga się wewnętrzna niepewność, znika chęć zmiany, nagle wszystko przestaje Ci się układać.

Oprócz linii prostych istnieją porównawcze wyrzuty, co często można zaobserwować w relacjach między dziećmi a rodzicami. Jak wyglądają? „Dlaczego Masza odnosi sukces, a ty pasiesz się po plecach?” „Kiedyś uda ci się dogonić brata, ale na razie jest to daleko…” Ta forma wyrzutu jest dobrze zawoalowana, ponieważ nie niesie bezpośredniej oceny umiejętności, ale mimo to słowa z zewnątrz sprawiają, że czujesz się w jakiś sposób gorszy i winny. Wybór jest niewielki – albo ugryź kawałek i udowodnij swój spokój, albo dalej żyj w ciele ofiary i bez końca karm się wymówkami. Obie opcje prowadzą do wypalenie emocjonalne i utratę mojego „ja”.

Wyrzut jest zawsze podświadomą agresją wobec człowieka, ponieważ nie uzasadnia on naszych nadziei, nie wykonuje działań, których od niego oczekujemy. Okazuje się, że za pomocą zastrzyków chcemy zmusić osobę do zmiany, uginania się pod naszymi pragnieniami i wymaganiami. I się ugina, więc raz po raz wracamy do oskarżeń, bo o to chodzi efektywny sposób kontrola! To prawda, że ta metoda sama w sobie jest niekonstruktywna, uwzględnia tylko nasze „chcę” i nie uwzględnia pragnień innej osoby. Ale jeśli istnieje tylko nasza „prawda”, dlaczego ona działa?

Dziecko w dzieciństwie postrzega świat bezkrytycznie, nadal nie potrafi kwestionować ocen rodziców i jest zmuszone akceptować je takimi, jakie są. Dziecko słyszy „jesteś głupcem”, „dziwką”, „niezdarą”, „głupi” - i czuje się urażony, zgorzkniały, ale wierzy w każde słowo, bo rodzic jest dla niego autorytetem. W ten sposób uczy się dziecko, jak przełykać obelgi i przyjmować je za oczywiste.

A dziewczyny cierpią najbardziej. W końcu jak wychowywana jest słabsza płeć? Umieć ustępować, być cierpliwym i uczynnym, nie reagować agresją na niesprawiedliwość, dobry związek ważniejsze niż jakakolwiek uraza.

Choć chłopcy mają prawo wyrażać swoje niezadowolenie, wdawać się w konflikty – jest to interpretowane jako odwaga i walka o niepodległość. W konsekwencji ten sposób walki prowadzi do nawyku całkowitego odrzucania swoich uczuć, co jest bardzo niekonstruktywne dla psychiki.

Przede wszystkim przestań szukać wymówek dla swojego zachowania. Robisz co uważasz za słuszne i masz pełna racja. Przestań się całować, zdejmij maskę ofiary i weź za nią odpowiedzialność własne życie i czyny.
Drugi - najlepsza obrona od agresji - to jest humor! Doprowadź krytykę przeciwnika do absurdu, zmyl go sporą porcją autoironii. Mówią do ciebie: „No cóż, jesteś idiotą!” A ty odpowiadasz: „I jak z tym żyć?” Lub: „Cieszę się, że zauważyłeś, już zacząłem się martwić…” Możesz spokojnie zacząć uzupełniać oskarżenie w stylu „nic dobrego z ciebie nie wyszło”, mówią, a nogi są krzywe, i twarz zawiodła, właśnie dostałem pracę w cyrku. Po tak sarkastycznych odpowiedziach rozmówca nie znajdzie nic lepszego niż wycofanie się ku Twojej radości.
Trzecia to ignorancja. Nie pozwól przeciwnikowi rozwijać tematu, bo może on nie mieć końca. Odpowiadaj na pytanie monosylabami i dosłownie, skupiając się na innym, ale jedynym prawdziwym dla każdego z Was punkcie widzenia i rozmawiaj o zupełnie innym.
Wreszcie, aby naprawdę położyć kres problemowi, będziesz musiał przeprowadzić głęboką analizę powodów, dla których dana osoba uważa za normalne komunikowanie się z Tobą w obraźliwy sposób. Co ich napędza? Dlaczego pozwala sobie na upokarzający sposób komunikacji, czego się boi? Najczęściej wyrzuty stosują słabi ludzie, którzy desperacko chcą dostać od innych to, czego sami nie mają - pewność siebie, szacunek, uznanie, miłość. Okazuje się, że ich wyrzuty to tylko wołanie o pomoc, chęć zwrócenia na siebie uwagi, zdobycia czegoś wartościowego. Dowiedz się, co dana osoba osiąga dzięki swojej krytyce, daj jej ją - a na zawsze zmienisz swój związek.

Każdy człowiek przynajmniej raz w życiu staje się obiektem krytyki. Ale jest to przydatne lub niezbyt - postaramy się to rozgryźć. Jak się okazuje, krytykując, tak naprawdę niewiele osób chce pomóc. Zwykle jest lekki i metoda konwencjonalna samoafirmacja - lekceważenie plusów innych ludzi. Co więcej, im wyżej wspinasz się po szczeblach kariery i innych szczebli, tym bardziej wyrafinowana i gniewna będzie Twoja krytyka. Jak sobie radzić z krytyką? Potoku „cennych” uwag kierowanych do Ciebie nie unikniesz, nawet nie próbuj. Skoro więc krytyki nie da się uniknąć, należy zmienić swoje nastawienie do niej.

Jak radzić sobie z krytyką – zmiana postawy

Zmieniamy proporcje ak: najpierw zastanówmy się - kto jest najczęściej krytykowany? Ten, który jest na widoku, prawda? Dlaczego ta osoba jest widoczna? Bo coś robi, rozwija się, próbuje, próbuje, jest aktywny. Dlatego jeśli odniesiesz choćby niewielki sukces, spotkasz się z krytyką. I to dokładny znakże jesteś na dobrej drodze. Ponadto 95% wszystkich zjadliwych uwag kierowanych do Ciebie to banalna zazdrość, niekonstruktywna krytyka, to znaczy nie trzeba na to zwracać uwagi.
Jeśli krytyka jest przydatna, można ją od razu rozpoznać z prostego powodu: chce się takich komentarzy słuchać. A niekonstruktywne powoduje jedynie wzajemną złość i agresję.

Ludziom, którzy krytykują bez szczerej chęci ulepszenia i ulepszenia przedmiotu krytyki, można z głębi serca żałować.

Często niekonstruktywna krytyka jest podawana pod „właściwym” sosem, to znaczy zamaskowana jako konstruktywna. Niemniej jednak nadal pachnie ukrytą agresją. Zatem niezależnie od tego, co doradzą ci życzliwi ludzie, wydaje się to właściwe i przydatne, jeśli
a od tych wskazówek Twój nastrój się pogarsza i spada samoocena - to „zła” krytyka, którą należy zignorować.

Praca nad emocjami

Emocje utrudniają reakcję na krytykę. Zdarza się, że działają znacznie szybciej, niż umysł zdaje sobie sprawę z całej absurdalności krytyki kierowanej pod swój adresem. Dlatego ważny jest wybór
rozwijać filozoficzne podejście do życia. Nawet nie duża liczba logika i zdrowy rozsądek pomogą Ci przetrwać burze życia, w tym pomogą Ci nie rozłączać się z krytycznymi uwagami. Wielu psychologów i ezoteryków twierdzi, że każda osoba, z którą spotykasz się w życiu, nie jest przypadkowa. Musi ci coś dać, jakąś lekcję. Pomyśl o tym. Istnieje jeszcze jedna teoria, że świat jest lustrem. Kiedy się temu przyjrzysz, otrzymasz odpowiedź. Patrzysz na świat z dobrocią i pozytywnym nastawieniem – i to samo odpowiada. I odwrotnie - wyrażasz agresję i negatywność - a odpowiednie odbicie w lustrze nie będzie pojawiać się powoli - na własny koszt otrzymujesz wszelkiego rodzaju kłopoty i problemy, w tym obraźliwą krytykę. Dlaczego tak dobrze jest czynić dobro innym

Kiedy krytyka jest pomocna?

Oczywiście krytyka też się przydaje. Często osoba naprawdę chce pomóc - na przykład matka, ale z jakiegoś powodu jej słowa skierowane do niej wciąż stają się obraźliwe. A przecież tutaj wiesz na pewno, że nie chcieli dla ciebie niczego złego. Ale często najbliżsi ludzie, jak nikt inny, mogą zranić nerw. I to dobrze – jeśli coś Cię boli, to nad tymi obszarami należy popracować – aż przestanie boleć.
Swoją drogą, sama krytyka jest najbardziej obraźliwa. Kiedy już wiesz o obecności tego niedociągnięcia w sobie i nawet próbujesz z nim walczyć. I wszyscy na to zwracają uwagę i zwracają na ciebie uwagę. W takim razie weź głęboki oddech i powiedz, że tak, mam tego świadomość, pracuję nad tym. I wystarczy.

Jak zareagować prawidłowo?

Jeśli słyszysz tylko pochwały skierowane do ciebie i ignorujesz krytykę, to również nie jest to zbyt rozsądne podejście.

Pochwała i krytyka to dwie strony tego samego medalu.

Stosunek do obu powinien być spokojny.
W końcu krytyka nie może cię skrzywdzić. Nie zabiorą ci rąk i nóg, wzrok nie zniknie, pieniądze nie znikną, twoi bliscy nie odwrócą się. A jeśli nic nie może zaszkodzić - to po co reagować gwałtownie?
Ważne jest również, aby zrozumieć, że ludzie w zasadzie mają niewielką tendencję do myślenia o innych ludziach. Jest mało prawdopodobne, aby osoba, która Cię krytykuje, całymi dniami i nocami myślała o Twoich wadach. Wszyscy ludzie – taka jest nasza natura – myślą o sobie. Lecz tylko. Zawsze. Dlatego krytyk, wskazując Ci jakieś Twoje wyimaginowane lub rzeczywiste braki, najprawdopodobniej rozwiązuje w ten sposób swoje własne problemy. problemy wewnętrzne. Dlaczego bierzesz w tym udział? Jeśli to są jego problemy, niech sam je rozwiąże.
Ważne punkty:

Konstruktywna krytyka jest zawsze pomocna.
Całkowite ignorowanie jakiejkolwiek krytyki nie jest pomocne, ponieważ zatrzymuje Twój rozwój i rozwój osobisty.
Zwracaj uwagę na znaczenie tego, co się do ciebie mówi, a nie na motywy osoby, która krytykowała. Jeśli istnieje racjonalne ziarno, naprawdę powinieneś nad sobą popracować, nawet jeśli teściowa krytykuje to w towarzystwie pierwszego męża Twojej obecnej żony.

Oddzielenie użytecznej krytyki od szkodliwej krytyki wymaga doświadczenia i praktyki. Z czasem, otrzymawszy wystarczającą ilość krytyki, szybko nauczysz się oddzielać ziarno od plew i tylko krytyka, która zasługuje na uwagę, wywoła w Tobie reakcję.

Szczególnie dużo krytyki pada na tych, którzy nie zachowują się tak, jak przywykło społeczeństwo. Jeśli masz jakieś innowacyjne przemyślenia i rozwiązania, to bądź przygotowany na to, że społeczeństwo zacznie Cię potępiać, krytykować, próbować „powstrzymywać” i kierować we właściwym kierunku. Ktoś zaczyna reagować na krytykę agresją, ktoś po prostu ignoruje. Ale obaj postępują źle. Krytykę trzeba umieć wykorzystać, bo jest ona darmowym źródłem wiedzy i szansą na poprawienie siebie.
Duże firmy uruchamiają niektóre nowy projekt nawet płacą za krytykę. Zatrudnia się specjalne grupy fokusowe, których celem jest ocena, krytyka pewnych aspektów, wskazanie minusów i niedociągnięć. Wyobraź sobie, że dostajesz to wszystko za darmo. Uwierz mi, krytyka jest świetna, jest dobra, jest konieczna, abyś rozwijał się jako osoba, jako biznesmen, jako osoba.

Dziś podamy 7 wskazówek, podpowiemy jak reagować na krytykę, jak najlepiej wykorzystać to, co słyszymy od innych. Jeśli uważnie przeczytasz każdą radę i nauczysz się ją stosować w życiu, to uwierz mi, po pewnym czasie zauważysz dramatyczne zmiany.

1. Czego mogę się nauczyć?
Jeśli krytyka spadnie w Twoją stronę, najpierw zadaj sobie pytanie: „Czego mogę się nauczyć? Co mogę wynieść z tych słów? Z reguły w krytyce jest ziarno racjonalne. Od zera osoba nie będzie cię za coś winić, nie będzie tak po prostu krytykować. Widzi więc coś, czego ty nie jesteś w stanie zobaczyć.
Oczywiście bardzo często nasze ego kopie, trudno mu przyjąć krytykę. Myślimy: „Co on może wiedzieć, dlaczego mnie zaczepia? Jest mi dobrze tak, jak jest.” Ale jeśli jest „dzwonek”, to nie wszystko jest takie dobre. Oczywiście 90% krytyki jest bezpodstawna i opiera się wyłącznie na subiektywnej ocenie danej osoby. Ale, jak wspomniano powyżej, jest w nim racjonalne ziarno. A jeśli już spotkałeś się z krytyką w swoim kierunku, spróbuj ją spokojnie przyjąć, przeanalizuj i przemyśl. A może ktoś wskazał wadę, naprawiając ją, staniesz się wielokrotnie lepszy.

2. Odróżnij uwagi od tonu krytycznego
Wielu może powiedzieć: „Tak, jakie wnioski mogę wyciągnąć, jeśli na mnie krzyczą, krytykują, wyciągają bezpodstawne wnioski”. Ale często zdarza się, że za podniesionym tonem nie widzimy wartościowych uwag.
Kiedy ktoś zaczyna krzyczeć, krytykować, oskarżać, przyjmujemy postawę obronną, a wszystkie jego słowa automatycznie wydają się fałszywe i mają na celu nasze upokorzenie. Powtórzę: nie wszystko jest tak złe, jak sobie wyobrażasz. Potrafi oddzielić uwagi od krzyków. Na początku nie będzie to łatwe, ale potem spróbuj wszystko przeanalizować.
Jak ja. Nawet jeśli dojdzie do potyczki, ktoś coś krzyczy, robi wyrzuty, krytykuje, to wszystko akceptuję. Nie będziesz w stanie analizować niczego na temat emocji, ale po kilku godzinach, kiedy się uspokoisz i trochę cofniesz, czas zacząć oceniać. Usiądź, zapamiętaj wszystko, co ci powiedziano, bez osądzania i niepotrzebnych spekulacji, spróbuj przeanalizować całą krytykę. Bądź ze sobą szczery i nie przyjmuj postawy defensywnej. Wtedy będziesz w stanie wyłowić przydatne uwagi z tysięcy wypowiedzianych słów.

Powiązany artykuł:

3. Doceniaj krytykę
Zwykle tylko doceniamy Niezłe słowa. Jeśli ludzie nas chwalą, jesteśmy usatysfakcjonowani, odpowiadamy im tak samo, doceniamy takie słowa, bo uważamy to za słuszne. A na krytykę odpowiadamy negatywnością, agresją, bo uważamy, że to jest bezpodstawne i w ogóle nas nie dotyczy.
Ale co jeśli powiem Ci, że musisz zrobić coś zupełnie innego. Pochwała jest dobra, ale nie musisz jej doceniać, zwracaj dużą uwagę na pochlebstwa. Krytyka – to nieskrywana, surowa, zimna prawda. Jeśli ktoś cię krytykuje, nie musisz stać w pozie i próbować w odpowiedzi udzielać mu jeszcze większej krytyki. Lepiej postrzegać taką osobę jako nauczyciela, mentora, który bezpłatnie wskaże Ci, co należy poprawić, na co zwrócić uwagę, nad czym pracować.
Jeśli chcesz się rozwijać, rozwijać, osiągać swoje cele, to musisz nauczyć się przyjmować konstruktywną krytykę, wyciągać z niej wnioski. Podziękuj tym osobom, które konstruktywnie Cię krytykują, bądź wdzięczny za ich uznanie i niezastąpioną lekcję życia.

4. Nie bierz tego do siebie
Jednym z największych problemów związanych z krytyką jest to, że ludzie biorą wszystko do siebie. Jeśli powiem, że mi się to nie podobało szarlotkaże moja mama gotowała, nie oznacza to, że krytykuję ją, jej umiejętności, jej umiejętność gotowania. Właśnie w ten moment Nie lubiłem go. Może cała rodzina będzie zachwycona, ale ja nie. Cóż, jestem osobą i też mam do tego prawo własna opinia. Oczywiście możesz wskazać mamie, co dokładnie mi się nie podobało, i będzie to konstruktywna krytyka oparta na osobistej ocenie ciasta.
Taka właśnie jest większość ludzi. Kiedy są krytykowani, mówią tylko o jednym aspekcie swojego życia, wtedy utożsamiają się z całym swoim „ja”. Ale jeśli powiem, że jesteś dumny lub zazdrosny, to wcale nie znaczy, że zawsze taki jesteś i ta duma i zazdrość jest twoja. Prawdziwy ja. To tylko emocje, które przeminą, z którymi trzeba pracować. A ty jesteś czymś znacznie więcej niż chwilowymi negatywnymi cechami charakteru.

Powiązany artykuł:

5. Ignoruj fałszywą krytykę
Zdarza się, że jesteśmy krytykowani, no cóż, jak to ująć, ot tak, bez do końca, tylko po to, żeby unieruchomić lub obrazić. Taka krytyka jest bardzo bolesna. Ale w rzeczywistości znacznie łatwiej jest z nim pracować niż z rozsądnym. Jedyne, czego musisz się nauczyć, to nie zwracać uwagi na taką krytykę. Po prostu ją zignoruj, przyjmuj takie słowa z uśmiechem, zrozum, że nie mają one nic wspólnego z Tobą.
Fałszywa krytyka jest jak pekińczyk, który rzuca się na psa pasterskiego i natychmiast ucieka za plecami pani. Co robi pasterz? Zgadza się, siedzi zdyscyplinowana i nawet nie zwraca uwagi na małego mopsa.
Im bardziej reagujesz na bezpodstawną krytykę, tym bardziej się bronisz i starasz się chronić, tym bardziej więcej problemów ona przyniesie. Nie karm krytyka, nie dawaj mu powodu do ugruntowania się w poprawności swoich słów i myśli. Cisza, ignorancja i lekki uśmiech – to Twoja reakcja na głupią krytykę.

6. Nie odpowiadaj od razu
Z reguły krytyka, uzasadniona lub nie, sprawia, że czujemy się zranieni i źli. Przestajemy myśleć trzeźwo, biorą górę emocje, które po prostu wychodzą poza skalę. Jeśli odpowiesz „sprawcy” w tym stanie, tylko pogorszysz sytuację. Czy kiedykolwiek powiedziałeś coś głupiego pod wpływem emocji, a potem żałowałeś tego, co zostało powiedziane? Jestem pewien, że wielu miało podobne sytuacje. Dlatego zanim zrobisz coś, co za godzinę będziesz sobie wyrzucał, zastanów się, czy jest to konieczne. Lepiej posłuchać wszystkiego cicho i spokojnie, pokonać wulkan w sobie, uspokoić emocje, a po chwili przeanalizować wszystko, co zostało powiedziane, swoje przemyślenia na ten temat i co najważniejsze, emocje. Dlaczego powstają, co Cię boli? Bardzo ważne jest, aby poszukać źródła swoich negatywnych emocji i pracować nad nim.

Powiązany artykuł:

7. Uśmiechnij się
Uśmiech, bez sarkazmu i szyderstwa, pomaga na wiele sposobów. trudne sytuacje. Kiedy widzimy, że ktoś się uśmiecha, że emanuje pozytywnym i dobrym nastrojem, wtedy sami zaczynamy dostrajać się do podobnej fali. Dlatego jeśli Twój rozmówca nabrał odwagi, krzyczy i krytykuje Cię, to po prostu się uśmiechnij, mów równomiernie, spokojnie, niskim tonem. Zmniejszy to bezpiecznik rozmówcy, przeniesie rozmowę na spokojniejszy kanał.

Poproś go, aby w miarę możliwości przedstawił wszystkie roszczenia wobec Ciebie; Dowiedz się dokładnie, co mu zrobiłeś, coś tak okropnego. W tym przypadku porywczy krytyk jest zgubiony, ponieważ oczekuje, że całkowicie zareagujesz. Pytania pomagają przestać ulegać emocjom i tym bardziej racjonalnym. W ten sposób możesz przejść do konstruktywnego dialogu.

Nie ignoruj. W ta sprawa milczenie jest dalekie od złota. Po pierwsze, kumulujesz w sobie negatywne emocje, które następnie mogą wylać się na Twoich bliskich. Po drugie, taka taktyka niestawiania oporu często jeszcze bardziej irytuje inicjatora konfliktu, przez co jej zastosowanie w praktyce jest nieskuteczne.

Nie poddawaj się prowokacjom i nie szukaj wymówek. Ludzie nie lubią wymówek. A jeśli szukasz wymówek, przyznaj się do winy (co może nie być) i upokorz się. Lepiej chroń swoją godność, przekonująco i grzecznie udowadniając swoje stanowisko.

Zaakceptuj tylko tę część krytyki, z którą się zgadzasz, a resztę zignoruj. Zapomnij o używaniu „nie” w konflikcie, ponieważ jest to detonator jeszcze większego konfliktu. Zgadzając się z przeciwnikiem, wykażesz się pewnością siebie i uspokoisz rozmówcę.

Powiązane wideo

notatka

W strumieniu krytyki Twój przeciwnik może zadać Ci dużą liczbę pytań pytanie retoryczne, oczywiście nie licząc na odpowiedź. Zmień ustalony przez niego wzorzec zachowania i odpowiedz pytaniem na podobne pytanie. Na przykład na uwagę typu „Co robisz?”, odpowiedz delikatnym tonem: „Czy naprawdę musisz to wiedzieć?” W przypadku odpowiedzi twierdzącej, której prawdopodobieństwo wynosi około 20–30%, odpowiedz grzecznie i krótko. Dzięki temu rozbrajasz wroga niestandardowym zachowaniem i możesz przejąć kontrolę nad sytuacją.

Pomocna rada

Nigdy nie bądź niegrzeczny, nawet w odpowiedzi na najbardziej niesprawiedliwą krytykę. Grzeczność i szacunek do samego siebie to argumenty silniejsze niż wulgarne słowa i nieodpowiednie działania. A jeśli uwagi skierowane do ciebie były uczciwe, przeanalizuj je w wolnym czasie i skorzystaj z nich.

Źródła:

sposoby reagowania na krytykę w 2019 r

Wskazówka 2: Jak nauczyć się prawidłowo reagować na krytykę w 2019 roku

Prawidłowe postrzeganie krytyki oznacza szukanie w niej konstruktywnego elementu i wykorzystanie otrzymanych informacji do samodoskonalenia. Pracuj nad sobą, aby poprawnie reagować na komentarze innych.

Instrukcja

Nie usprawiedliwiaj się w odpowiedzi na krytykę. Jeśli apel do ciebie jest konstruktywny i zasadniczo sprawiedliwy, znajdź odwagę, aby to przyznać własne błędy. Kiedy druga osoba krytykuje Cię niezasłużenie, Twoje argumenty w dalszym ciągu nie pomogą naprawić sytuacji, a może nawet ją pogorszą. Nie trzeba na próżno potrząsać powietrzem. Wystarczy świadomość własnej słuszności.

Ważne jest, aby zachować spokój w odpowiedzi na nieuczciwą krytykę. Zrozum sytuację, sprawdź z daną osobą, co dokładnie nie pasuje mu w twoim zachowaniu. Naucz się prowadzić dialog, aby sprawca zrozumiał absurdalność swoich oskarżeń. Aby to zrobić, należy przejść od emocji do logiczne myślenie i rozsądne rozumowanie. Jeśli masz rację, oskarżenia przeciwnika zostaną rozbite na kawałki.

Wiedz, jak odróżnić słuszną część uwagi od bezpodstawnych oskarżeń. Z pierwszym można się zgodzić, ale z drugim nie trzeba się zgadzać. I lepiej zacząć od tego, co zgadzasz się z rozmówcą. Nastaw go więc na konstruktywny dialog, a łatwiej będzie Ci pokazać mu, w czym się myli.

Pamiętaj, że agresja w odpowiedzi na krytykę nie doprowadzi do niczego dobrego, zwłaszcza jeśli uwaga jest słuszna. Zwróć uwagę na opinie innych i spróbuj dostosować własne zachowanie. Nie zamykaj oczu na oczywistość. Jeśli w głębi duszy zgadzasz się ze słowami danej osoby, zaakceptuj je. Czasami błędy i niedociągnięcia innych ludzi są lepiej widoczne z zewnątrz. Wykorzystaj otrzymane informacje do określenia strefy przyszłości rozwój osobisty.

Zaakceptuj prawo do istnienia z punktu widzenia innej jednostki. Niektórzy ludzie wierzą, że tylko oni mają zawsze rację. Nie bądź taki jak oni. Nie ma jednego prawidłowego wzorca zachowania. Jeśli ktoś nie myśli o tobie zbyt dobrze, musi mieć ku temu osobiste motywy. Dzięki takiemu podejściu można zyskać na każdej krytyce – sprawiedliwej i niezbyt sprawiedliwej.

Najtrudniej jest wybrać właściwą reakcję na krytykę otrzymywaną od bliskich. Jeśli nie można wziąć sobie do serca opinii znajomych, kolegów lub nieznajomych w ogóle, oskarżenia krewnych i bliskich go bolą. Zawsze musisz dowiedzieć się dlaczego bliska osoba tak o tobie myślałem. Nawet jeśli krytyka jest rażąco niesprawiedliwa, jest to sygnał, że coś poszło nie tak w Twoim związku. Zastanów się, dlaczego dana osoba w Ciebie wątpi lub podejrzewa. Może się zdarzyć, że sprawa nie dotyczy ciebie, ale osobistych problemów twojej ukochanej osoby. W takim przypadku musisz zrozumieć, które i pomóc mu.

Pamiętaj, że krytyka nie powinna wpływać na Twoją samoocenę. Możesz to zaakceptować lub nie, ale nie możesz zmienić swojej opinii o sobie na gorsze z powodu czyjejś uwagi. W rozmowie z krytykiem zachowaj spokój i dobrą wolę. Dzięki temu dorośniesz zarówno w jego, jak i we własnych oczach. Nie trać godności.

Wskazówka 3: Jak odróżnić konstruktywną krytykę od destrukcyjnej

Bardzo często negatywne komentarze zabijają wiarę w siebie. Ale krytyka może być zarówno konstruktywna, z której możesz uzyskać wiele korzyści dla siebie, jak i destrukcyjna, którą możesz bezpiecznie zignorować.

Konstruktywna krytyka zawsze ma na celu uniknięcie podobnych błędów w przyszłości. Nawet jeśli krytyk całkowicie się z Tobą nie zgadza, jest skłonny Ci pomóc, wskazując rzeczywiste błędy w Twojej pracy, nad którymi możesz pracować. Krytyk wyrażając swoją opinię, nie powinien upierać się, że jest to jedyna możliwa prawda. Oferuje jedynie możliwości rozwiązania problemu, a nie rozwiązuje go samodzielnie. Jednocześnie problem jest zawsze jasno zidentyfikowany, a wszystkie jego zapisy dobrze uzasadnione. Ponadto pożądane jest, aby krytyk wskazywał pozytywne aspekty dzieła, zgodnie z podstawowymi zasadami konstruktywnej krytyki.

Destrukcyjna krytyka jest zwykle obraźliwe. Nie ma to na celu poprawy istniejącą sytuację wywołuje to jedynie całą burzę negatywnych emocji u ocenianej osoby. Bardzo często celem destrukcyjnej krytyki jest manipulowanie rozmówcą. Aby odwrócić sytuację w sposób dla niego korzystny, krytyk wskazuje na momenty, które są dla niego niewygodne w twórczości przeciwnika. Ważne jest, aby zawsze analizować motywację krytyka, aby zrozumieć, w jaki sposób jego słowa mogą być konstruktywne. Czasami obraźliwa krytyka wyraża zazdrość lub zwątpienie. Aby upokorzyć obiekt zazdrości i sprawiać wrażenie mądrzejszego na swoim tle, krytyk staje się osobisty, czepia się drobiazgów i nie popiera swoich uwag argumentami wspierającymi.

Pamiętaj, że określenie rodzaju krytyki odgrywa bardzo ważną rolę w tworzeniu przyszłego planu działania. Czasami krytyka może być Twoim dobrym pomocnikiem na drodze do szybkiego osiągnięcia celu.

Witamy, drodzy czytelnicy! Dzisiaj postanowiłam opublikować artykuł o tym, jak odpowiedzieć na krytykę, z którą każdy z nas spotyka się niemal codziennie. Czasami wydaje się, że krytyka jest najważniejsza właściwy sposób osiągnąć pożądany rezultat od konkretnej osoby. Ale dlaczego, gdy jesteśmy krytykowani, przestajemy uważać taką metodę za słuszną i czujemy się urażeni?

Czy zgadzasz się, że pochwały i zachęty są bardziej inspirujące do wielkich czynów? Ale życie jest tak ułożone, że ludzie na świecie są zupełnie inni. Czasami nietaktowny, zbyt bezpośredni, a nawet bezwstydny. Codzienność zmusza Cię do komunikowania się z innymi, do odnajdywania wspólny język, dostać pracę, . Jak nauczyć się opierać komentarzom kierowanym do Ciebie, zwłaszcza tym niesprawiedliwym?

Na początek załóżmy, że krytyka się zdarza:

Konstruktywny. Przykład: „Jesteś trochę powolny w pracy, staraj się być szybszy i nie martw się, to nam wszystkim bardzo pomoże”. Jak widać taka krytyka jest lojalna, w zasadzie nie obraża, a można skupić się na dalszej pracy.
Destrukcyjny. Przykład: „Jesteś w tej sukience, cóż, po prostu krowa, a twoje krzywe nogi nie zakrywają i nie pasują jak kiełbasa”. Ta krytyka jest agresywna i obraźliwa, ponieważ dotyczy wyglądu.

Jak prawidłowo reagować na krytykę?

Pamiętaj, że krytyka jest często bronią manipulacyjną. Stara się nie tylko wykorzystać osobę, ale także upokorzyć w każdy możliwy sposób, przenieść winę, błędy na innego. Co zrobić w takich przypadkach? Jak nauczyć się słuchać krytyki ze spokojem i nie czuć się wadliwym?

Naucz się samokontroli. Nie ma sensu się bronić i szukać wymówek, jeśli szef zachowuje się jak manipulator. jedno ćwiczenie pomoże. Poświęć 20 minut dziennie, aby po prostu usiąść i nic nie robić. Zwróć szczególną uwagę na to, co Cię otacza. Pomyśl o doznaniach: emocjonalnych, duchowych, mentalnych. Cel, do którego dążysz, jest taki - uczysz się nie zwracać uwagi na drobiazgi, ale skupiać się na najważniejszej rzeczy.
Naucz się abstrahować (to znaczy być rozproszonym psychicznie). Przypomnij sobie możliwie najdokładniej uwagę, która najbardziej Cię zraniła. Posłuchaj, jak Twoje ciało reaguje na to wspomnienie. Mentalnie skieruj przepływ powietrza tam, gdzie reakcja w organizmie zachodziła najczęściej. Kiedy napięcie opadnie, przypomnij sobie jakiś nieprzyjemny epizod z filmu lub życia. nieznajomi Zwróć uwagę na ich gesty i mimikę. Chodzi o to, aby nauczyć się szybko zmieniać punkt skupienia swojej percepcji.
Naucz się rozpoznawać prawdziwe znaczenie uwag. Na przykład kierownictwo w pracy krzyczy i oskarża Cię, że zawiodłeś cały zespół z powodu słabych postępów. To nic innego jak próba przeniesienia odpowiedzialności. Nie ma sensu argumentować, że byłeś dodatkowo obciążony innymi obowiązkami, a klienci ciągle wprowadzali pewne zmiany i uzupełnienia do projektu. Co należy odpowiedzieć? Lakonicznie: „Wszystko idzie zgodnie z planem”, „Tak, czasu zostało niewiele, ale ważne, aby praca została wykonana nie tylko szybko, ale i wysokiej jakości”, „Jestem gotowy pokazać, co zostało zrobione teraz.” Jeśli szef postanowił zrobić z Ciebie ofiarę, najprawdopodobniej nie otrzymasz odpowiedzi na żadną z powyższych propozycji. Następnie możesz kontynuować pracę, nie oglądając się za siebie.
Nie odpowiadaj na szorstkość za surowość. Jeśli np. klient nie jest zadowolony z pracy i zwraca się do Ciebie w stylu: „Kto Cię uczył i gdzie?”, „Twoje ręce nie rosną z właściwego miejsca”, to warto dać mu odpocząć . Chociaż oczywiście takie słowa są bardzo obraźliwe. Tym bardziej nieprzyjemnie jest słyszeć coś takiego od kogoś całkowicie nieznajomy. Zaproponuj ponowienie lub zwrot pieniędzy. Lepiej ponieść straty materialne, niż wierzyć w siebie.
Nie rób wymówek. Nigdy. Czasami za krytyką kryje się chęć zwrócenia na siebie uwagi lub po prostu kaprys. Jak zareagować? Zapytaj wprost: „Co mogę dla Ciebie zrobić, czego chcesz?” I doprecyzuj, aż uzyskasz jasną odpowiedź.
Korzyści dla siebie. Jeśli spotykasz się z krytyką ze strony kolegi w pracy, na niższym stanowisku, to po co marnować sobie nerwy. Pozwól mu najpierw dorosnąć do twojego miejsca, a potem się wypowiadaj. A jeśli osoba powyżej krytykuje, to wiedz jedno – zmierzasz w dobrym kierunku i zbliżasz się do jego poziomu.
Naucz się sortować zestawienia. Często tak się dzieje. Ktoś z Twojego kręgu nie przepuści okazji, by podzielić się z Tobą uwagą. Analizuj pod kątem tego, co najczęściej. Najprawdopodobniej dana osoba znajduje w tobie cechy, których sam w sobie nie akceptuje. Nie może ich zmienić, ale poprzez ciebie krytykuje siebie.
Usuwamy emocje. Zamień stwierdzenia na tekst na papierze i przeczytaj go w myślach. Nie będzie gestów, głosów, emocji. Z tekstu nie jest dla Ciebie jasne, czy na Ciebie krzyczą. Bardzo dobry sposób, Myślę, że.
Dziękuję za krytykę. Jeśli raz powiesz, że była to dla Ciebie ważna opinia, to następnym razem nikt inny Cię nie wciągnie.
Nie reaguj na krytykę w Internecie. Jak łatwo jest usiąść przy komputerze na drugim końcu świata pod przybranym nazwiskiem i obrażać osobę, utwierdzać się cudzym kosztem, mając oczywiście świadomość, że nigdy się nie spotkamy prawdziwe życie. Nalegam, żebyś nigdy na to nie odpowiadał. Nie da się zadowolić wszystkich.
Najtrudniejszą metodą jest uznanie konstruktywnej krytyki innej osoby za sprawiedliwą. Wymaga charakteru, woli i siły. Nie przegap okazji, jeśli to prawda, aby przyznać się do irracjonalności swojego czynu lub czegoś innego.

Kto przesadnie reaguje na krytykę?

Boleśnie to postrzegaj:

perfekcjoniści, którzy lubią robić wszystko na najwyższym poziomie;
osoby z „syndromem doskonałego ucznia”, wierzące, że zawsze i wszędzie są najlepsi i pierwsi;
osoby niepewne siebie, które uważają się za niegodne czegoś dobrego i żyją myślami.

Doświadczenie pokazuje, że większość ludzi nie ma pojęcia, jak najlepiej zareagować na krytykę. Albo robią to w niewłaściwy sposób. Słusznie – jest przede wszystkim godny, nie obrażając i nie powodując konfliktów.

Uczciwa krytyka czy nie, ale i tak wystawia negatywną ocenę naszych działań, wywołując w nas nie najlepsze uczucia. W każdym razie krytyka jest dla siebie takim papierkiem lakmusowym, ujawniającym wewnętrzne problemy.

Przyjaciele, dziękuję za przeczytanie do końca. Zostaw komentarz, napisz jeśli ostro reagujesz na krytykę. Cześć wszystkim!