Kto jest narażony na syndrom wypalenia emocjonalnego lub zmęczenia? Jeśli nie chcą z tobą rozmawiać

Dziewczyny, czy macie czasem wrażenie, że nie chcecie komunikować się z konkretną osobą? A czasem prawie bez nikogo? Zdarza mi się to.

Muszę powiedzieć, że z natury nadal jestem osobą towarzyską. Są tylko różne przypadki, okoliczności, stan, nastrój. Czasami myślę o tym, jak wiele czynników wpływa na nas, ludzi, i robi mi się niedobrze! W takich momentach wydaje mi się, że jesteśmy bardzo, bardzo bezbronni, delikatni.

Tylko życie dyktuje swoje własne zasady. Czasem trzeba się im podporządkować, a nie swojemu „chceniu”.

Jeśli dana osoba jest nieprzyjemna

Na szczęście dla mnie takich osób nie jest dużo. Ale wciąż jest ich kilka. Nie chcę powiedzieć, że są złe czy coś w tym stylu. NIE. Nawet jeśli są dla mnie w jakiś sposób nieprzyjemni, jest to raczej mój problem niż ich.

Doskonale zdaję sobie sprawę z tego, że nie jestem w stanie zadowolić wszystkich, ale też nie mogę być miły dla wszystkich. Rozumiem też, że nie ma „złoczyńców” i „białych i puszystych”. Dokładniej, być może istnieją, ale są to rzadkie przypadki. Co do reszty, wszyscy mamy swoje dobro i złe cechy postać.

Moja komunikacja z niektórymi ludźmi jest wymuszona. Oczywiście nie musisz rozmawiać np. z szefem. Jak długo możesz pozostać w miejscu z takim zachowaniem? Dlatego komunikujesz się, czy tego chcesz, czy nie.

U innych nie ma takiego przymusu. Po prostu się zmuszam. Nie chcę ignorować osoby, która może nawet nie rozumieć, co się dzieje. Myślę, że to niewłaściwe. Znalazłem więc dla siebie inne wyjście. Nazywam to przyjęcie królewskim)))

Mam tu na myśli rodzinę królewską i inne osoby wysokiej rangi, które nie mogą sobie pozwolić na okazywanie niezadowolenia. Zawsze są uprzejmi i przyjacielscy, ale jednocześnie nigdy nie będą rozmawiać o niczym naprawdę osobistym. Postanowiłem przyjąć to zachowanie dla siebie właśnie dla takich przypadków, jakie opisałem.

Po prostu wiosna...

Są też zupełnie inne przypadki. Na przykład tak jak teraz. Wiosna. Pogoda ciągle się zmienia, a ja jestem od niej zależny. Narosło zmęczenie pracą i pewne problemy, które nie zostały jeszcze rozwiązane.

Muszę powiedzieć, że doskonale rozumiem, że ludzie wokół mnie nie są tu niczemu winni. Tylko w niektóre dni nie chcę w ogóle widzieć nikogo poza mężem i mamą. To jest stan mięczaka. Chcę wczołgać się do swojej skorupy i nie wystawać)))

Wiem doskonale, że ten stan minie. Ale skoro już tam jest, musimy coś z tym zrobić. Dlatego, gdy znajomi proszą o radę, pomoc lub po prostu komunikację, trochę się „łamię” i robię to, co trzeba.

Myślę, że po to są przyjaciele, żeby w trudnych chwilach można było się do nich zwrócić, a nie do obcych. A czasami jedna rozmowa może pomóc człowiekowi, rozwiać jego wątpliwości na jakiś temat lub odeprzeć melancholię i smutek. Krótko mówiąc, nie pozwalam sobie na całkowite zamknięcie nawet w tym trudnym dla mnie psychologicznie momencie.

Jak myślisz?

Jak dla mnie każda sytuacja i każdy człowiek tego wymaga indywidualne podejście. Staram się rozumować i działać w oparciu o wnioski, które już wyciągnąłem.

Co według Ciebie jest konieczne? Jak się zachować w takich przypadkach?

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

Opisów tego stanu jest mnóstwo – zarówno codziennych, jak i naukowych: „Wszyscy wokół mnie są zdegustowani”, „Nie chcę nikogo widzieć”, „Zatrucie przez ludzi”, „Fizycznie nie mogę się z nikim porozumieć. ” Czy tobie się to zdarza? Kiedy wychodzisz na ulicę, a tam przerażenie: przechodniów jest sto razy więcej niż w Chinach! Pojawiasz się w biurze i swoich współpracownikach, jakby na mocy porozumienia, ciągniesz, zmuszasz do komunikacji i bez przerwy żądasz uwagi. Jeśli chcesz odpocząć od męczących rozmów - ale nie: wściekły słuchawka wypełnia i zapełnia głowę irytującymi głosami... Szkoda, że ​​nie mogę szybko uciec od tego tłumu ludzi. Schowaj się w dziurze. I „poczuć sieroctwo jako błogość” – dziękuję Akhmadulinie za poetycką interpretację termin medyczny„syndrom wypalenia emocjonalnego”.

Oznaki wypalenia emocjonalnego:
. Nie chcę nikogo widzieć, słyszeć ani komunikować się z nikim.
. Trwałe zmęczenie.
. Zawroty głowy, migrena, nudności.
. Bezsenność spowodowana podekscytowaniem: stan „takiego zmęczenia, że ​​nie możesz zasnąć”. Niechęć do wstawania rano.
. Pustka emocjonalna (uczucie „wyciśniętej cytryny”).
. Objawy osłabienia: szybkie bicie serca, rozszerzone źrenice,
blada skóra.
. Drażliwość, niecierpliwość.
. Utrata zdolności do podejmowania decyzji.
. Poczucie rozczarowania wybraną aktywnością.
. Zaostrzenie chorób przewlekłych.

Kanibalizm emocjonalny
Termin naukowy „wypalenie zawodowe” został wymyślony i ukuty przez amerykańskiego psychologa Fredeberga w 1974 roku. Ściśle rzecz biorąc, psycholog niczego nie wymyślił, po prostu jego pacjenci, opisując swój stan, tak często używali sformułowania „Jestem spalony, moja dusza jest popiołem”, że Fredeberg mógł nadać tej metaforze jedynie status diagnozy. A syndrom wypalenia emocjonalnego „poszedł do ludzi”. Początkowo taką diagnozę stawiano każdemu, kto był obserwowany charakterystyczne cechy„wyczerpanie komunikacyjne”. Pacjenci bardzo barwnie opisywali swoje przeżycia – „Otaczający mnie ludzie zjadają mnie kawałek po kawałku, piją moją energię, pożerają moje emocje” – i skarżyli się na zmęczenie, poczucie bezsilności, wyczerpanie, częste bóle głowy i bezsenność. Zaburzenie to zostało głośno nazwane w publikacjach pseudonaukowych „kanibalizmem emocjonalnym” i uznane za nieuniknione zło psychologiczne naszych czasów: w końcu komunikacja, główny winowajca wszelkich problemów, jest obecna dosłownie we wszystkim, co robimy - czy to w relacjach z bliskimi, czy obowiązki zawodowe.
Czas mijał, a specjaliści, rozdając dźwięczne diagnozy na lewo i prawo, zamyślili się. Coś nie wyszło: w pracy musisz się pocić, ale nie palić
nagranie „wypalenie” błysnęło w dokumentacjach medycznych złośliwych mizantropów i młodych kobiet zmęczonych rodzicielskim dokuczaniem i uwikłanych w relacje miłosne mężczyźni i matki dręczone przez kapryśne dzieci, a nawet psychopaci, od czasu do czasu odczuwający chęć „wzięcia karabinu maszynowego i to wszystko!” Wymienieni pacjenci niewątpliwie mieli problemy, ale były one powiązane z różnych powodów i dotyczyła komunikacji z konkretnymi ludźmi, a nie komunikacji jako takiej w ogóle. Psychologowie i psychiatrzy przyjrzeli się bliżej zdiagnozowano wypalenie emocjonalne bardziej ostrożnie.
Okazało się, że wiele osób narzekających na „zatrucie komunikacyjne” tak ma wspólną cechą: ich sukces zawodowy zależał bezpośrednio od jakości i ilości komunikacji z innymi ludźmi. A diagnoza „syndromu wypalenia emocjonalnego”, po opuszczeniu dokumentacji medycznej gospodyń domowych, kierowców, jubilerów itp., przeniosła się do kategorii zaburzeń zwanych w psychologii deformacja zawodowa. Mianowicie stało się to irytującym przywilejem tych, którzy ze względu na swoje obowiązki zmuszeni są do bliskiego komunikowania się z ludźmi. W trafił do grupy ryzyka(w zależności od stopnia zmniejszenia prawdopodobieństwa wypalenia emocjonalnego): psychoterapeuci, nauczyciele, dziennikarze, liderzy wszystkich szczebli, w tym menedżerowie, a także opiekunowie, guwernantki, lekarze, pielęgniarki i inne. Eksperci zaczęli nazywać ofiary kanibalizmu emocjonalnego „wypalonymi” lub „wypalonymi”, w zależności od ciężkości zaburzenia.

Wstręt i nienawiść
Kilka lat temu Amerykański Narodowy Instytut Bezpieczeństwa i Higieny Pracy opublikował dane wskazujące, że na 40 milionów ludzi na całym świecie cierpiących na ten zespół chroniczne zmęczenie, dwie trzecie najprawdopodobniej nie jest dotknięte samym chronicznym zmęczeniem, ale kliniczną postacią „wypalenia zawodowego”. A główną przyczyną ich dolegliwości jest nie tyle przeciążenie zawodowe, pośpiech w pracy, stres, długie godziny pracy, obawa przed utratą pracownika, praca i strach przed niekompetencją (wszystkie powyższe czynniki wyzwalają mechanizm chronicznego zmęczenia), jak bardzo przesycenie kontaktami z innymi ludźmi- jak to mówią, prosto w gałki oczne. Sytuacja jest ślepa, w końcu komunikacja jest najważniejsza działalność zawodowa tych, którzy z powodu wypalenia emocjonalnego nie są już w stanie rozmawiać, a nawet widywać się ze swoimi klientami czy partnerami. Wpadnięty w pułapkę „Nie mogę się porozumieć, ale nie mogę nie porozumieć się”, człowiek doświadcza silnego stresu. Przepracowanie przeplata się z irytacją – aż do ataków tzw. wściekłości biurowej, kiedy ludzie wyładowują niemotywowaną agresję na współpracownikach lub klientach. Jak wynika z badań brytyjskich socjologów, co drugi pracownik przynajmniej raz wpadał w niekontrolowaną wściekłość w swoim miejscu pracy. Jednakże niezmotywowana agresja- to ostatni stopień wypalenia emocjonalnego. Na szczęście „wypalenie zawodowe” dopada człowieka stopniowo. Oznacza to, że mamy czas, aby zrozumieć, co się dzieje i nie pozwolić sobie na spalenie się doszczętnie.

Pierwszym etapem zespołu chronicznego zmęczenia jest „deficyt emocjonalny”. Praca, która do niedawna sprawiała przyjemność, powoduje obrzydzenie. Lekarz rozumie, że nie chce już pomagać swoim pacjentom, nauczyciel rozumie, że ma dość na samą myśl o zbliżającym się wykładzie, kości policzkowe dziennikarza są zaciśnięte od konieczności umówienia się na rozmowę kwalifikacyjną. „Wypalenia” dokonują nieprzyjemnego odkrycia: zwykłe sytuacje, w których łatwo i co najważniejsze skutecznie współdziałają z ludźmi, z jakiegoś powodu stały się trudne. Ofiary wypalenia zawodowego coraz częściej popełniają błędy podczas wykonywania prostych czynności. obowiązki zawodowe. Rośnie wrażliwość i drażliwość: „Dlaczego mam ich wszystkich tolerować? Nie jestem z żelaza!

W drugim etapie „emocjonalnego oderwania” człowiek się włącza ochrona psychologiczna, stawiając barierę między sobą a tymi, z którymi musi pracować. „Jeśli nie będę mógł od ciebie uciec, przestanę zwracać na ciebie uwagę” – jest to możliwe charakteryzować nastrój „wypalenia”. Emocje stają się rzadkie, nic – ani pozytywne, ani negatywne okoliczności – nie wywołuje duchowej reakcji. Osoba zamienia się w bezdusznego robota, co oczywiście nie pozostaje niezauważone przez partnerów lub klientów. Są zakłopotani, urażeni, a czasem nawet zrywają kontakt. Na tym etapie jakość pracy osoby „wypalającej się” zaczyna znacząco spadać.

Wielu pozbyłoby się wypalenia emocjonalnego nawet na początkowych etapach
nie przyznałby się do swojego stanu kierownictwu. Wiele limitów czasu w formularzu
Wakacje lub podróże służbowe pomagają przywrócić zasoby emocjonalne.

Kiedy jesteś w obecności naprawdę dobrej osoby, czujesz to. Wydają się lekkie, pozytywne i emanują ciepłym światłem w każdej sytuacji. Ale są ludzie, którzy tworzą napięcie i chcesz szybko uciec z ich ciężkiego, niewidzialnego uścisku.
Wyobraź sobie, że idziesz do lekarza, którego nie znasz, aby omówić swoje niedawne alergie. Zaprowadzono Cię do sali badań i zaczynasz czekać na lekarza, pełen nadziei, że teraz on Ci pomoże i uratuje Cię od dokuczliwych alergii. Drzwi się otworzyły i weszła kobieta w białej sukni z lekko ponurą twarzą. Rzuciła ci surowe spojrzenie, a ty od razu poczułeś się jak jakaś „niewłaściwa” osoba, która przyszła, żeby odwrócić jej uwagę swoim skromnym problemem. Spisała objawy i wypisała prostą receptę, która powinna rozwiązać Twój problem. Krótkie „do widzenia” i wyszła za drzwi.

Zostajesz sam ze sobą, a w twojej duszy pojawia się uraza i zły posmakże nie poświęcono wam należytej uwagi i nie otrzymaliście odrobiny życzliwości.

Rozważmy inną sytuację. Pracujecie jako zespół nad projektem, w którym każdy z Was oferuje pomysły na ulepszenie pracy. Jeden z członków grupy ciągle robi obraźliwe uwagi na temat pomysłów innych osób – łącznie z twoim. On jest z siebie dumny, a ty powoli zaczynasz tracić panowanie nad sobą.

Najłatwiej byłoby odpowiedzieć niegrzecznością na niegrzeczność. To znaczy, jeśli byłeś nieprzyjemną osobą. A ty dobry człowiek, miły i responsywny!

I teraz pojawia się dylemat: jak porozumieć się z nie- mili ludzie, pozostając jednocześnie miłym dla siebie. Na szczęście psychologia zawsze znajduje rozwiązania. Jest taka cudowna jakość - zgodność. Pomaga ci zachować życzliwość, współczucie, prostolinijność, altruizm, czułość i pokorę.

Psychologowie oferują 4 wskazówki, które pomogą Ci nie denerwować się i nie złościć w konfrontacji z ludźmi, którzy praktycznie nie przestrzegają swojego zachowania.

Nie reaguj na drażliwość drażliwością.

Łatwo jest odpowiedzieć w sposób miły, trudniej odpowiedzieć życzliwością. Ale jeśli potrafisz, możesz zobaczyć dobro nawet w złej osobie.

Zadaj sobie pytanie, czy nie przenosisz swojej negatywności na innych.

Innymi słowy, może teraz jesteś w środku zły humor? Jeśli tak, to druga osoba zasługuje na domniemanie niewinności.

Nie przesadzaj, próbując kogoś rozśmieszyć.

Jeśli przesadzisz, możesz wywołać dokładnie odwrotną reakcję lub przynajmniej podejrzenie co do swoich prawdziwych motywów.

Zaakceptuj to, co nieuniknione, jeśli naprawdę jest nieuniknione.

Nie możesz zmienić przeciwnika, ale możesz zmienić swoją reakcję. Jeśli odpuścisz sytuację, nie dasz agresorowi okazji do zirytowania Cię i zepsucia nastroju.

Byłoby wspaniale, gdybyśmy żyli w świecie, w którym wszyscy są biali i puszysti. Jednak zawsze wokół nas znajdują się ludzie, którzy są dla nas niemili. Warto nauczyć się nie zmieniać ludzi, a po prostu poprawnie się z nimi komunikować, pozostając jednocześnie życzliwym i hojnym.

Witam Was moi drodzy czytelnicy! Niedawno jedna ze znajomych powiedziała mi, że jej córka przyszła do niej z pytaniem: dlaczego ludzie nie chcą się ze mną komunikować? Dziewczynka jest przyjacielska i słodka, jednak kontakt z ludźmi jest dla niej utrudniony. Dziś chciałbym porozmawiać o tym, dlaczego znajomi mogą unikać komunikacji z tobą, jakie istnieją standardowe opcje wzajemnej wrogości i co z tym zrobić, jak pozyskać ludzi.

Czynniki zewnętrzne

Chcę zacząć od zewnętrznych powodów, dla których ludzie mogą nie chcieć się z tobą komunikować.

W naszej szkole był chłopiec, który zawsze brzydko śmierdział. Koledzy go unikali, dziewczyny się z niego naśmiewały, a na zajęciach nikt nie chciał obok niego siedzieć. Tak, dzieci są okrutne, nikt nie mógł mu bezpośrednio powiedzieć, że brzydko śmierdzi. Ale także w dorosłe życie Jest mało prawdopodobne, że zwrócą się do Ciebie z takim zwrotem. Tymczasem zapach odgrywa bardzo ważną rolę w komunikacji.

Jeśli dana osoba silnie pachnie czosnkiem, cebulą lub innymi aromatami, stanięcie obok niego staje się niemożliwe, szczególnie w upale.

Zacznij od swojego wyglądu. Rozejrzyj się, spójrz w lustro. Wiele osób uważa, że ​​komunikacja z zaniedbanymi i niechlujnymi ludźmi jest nieprzyjemna. Brudne, obgryzione paznokcie, buty pokryte grudkami brudu, dziurawe ubrania, brudna głowa. Wszystko to jest odpychające.

Jeśli zauważysz, że ludzie starają się Cię unikać i nie zbliżać się za bardzo, to radzę zacząć od wyglądu. Spójrz na siebie z zewnątrz. Przecież można to wszystko uporządkować, pozbyć się nieprzyjemnych zapachów, naprawić ubrania, nadać paznokciom i włosom odpowiedni kształt.

Nie denerwuj się i nie trać panowania nad sobą. Nie ma takiej sytuacji, z której nie byłoby wyjścia. Zwłaszcza z wyglądu. Naprawimy wszystko!

Czynniki wewnętrzne

Czy wszystko jest idealne z wyglądu? Ładnie pachniesz, wręcz smacznie, zawsze dbasz o swoje buty, paznokcie masz czyste i starannie przycięte. Jaki może być w takim razie problem?

Jeśli problem nie pojawia się, szukamy odpychających momentów w naszym zachowaniu. Jeden z moich znajomych ciągle opowiadał nieprzyzwoite żarty. Na każde zdanie odpowiadał całkowicie nieodpowiednim żartem. Nikt nie chciał go urazić, więc z biegiem czasu po prostu rzadziej się z nim komunikowali. Kiedyś nie mogłem tego znieść i wyjaśniłem mu całą głupotę i niewłaściwość takich żartów w komunikacji. On słuchał.

Może tak jak mój przyjaciel lubisz żartować przy każdej dobrej i złej okazji? Pamiętajcie, że humor jest dobry i zdrowy. Ale nie powinno to być wulgarne i obrzydliwe, powinno być stosowne (łyżka jest droga na obiad) i nie powinno nikogo obrażać.

Mój klient ma w pracy dziewczynę, która ciągle wtyka nos w cudze sprawy i zawsze służy radą. Zachowuje się jak swego rodzaju guru, który potrafi znaleźć rozwiązanie w każdej sytuacji. Ale nikt nie prosi jej o tę radę.

Jeśli lubisz dawać rady, załóż bloga, na którym opisujesz sytuacje i proponujesz rozwiązania. Postępuj inaczej w życiu. Dopiero gdy zostaniesz poproszony o wyrażenie swojej opinii, dopiero wtedy otwórz usta i udziel rady.

Narcyzm i obsesja na własnym punkcie odstraszają ludzi. Nikt nie lubi komunikować się z ludźmi, którzy ciągle mówią tylko o sobie. Chcemy, żeby ludzie zwracali na nas uwagę, zadawali pytania i interesowali się naszym życiem.

W naszym instytucie był jeden facet, który nie robił nic innego, jak tylko przechwalał się swoimi sukcesami lub narzekał na porażki. Ciągle przerywał, jeśli rozmowa dotyczyła kogoś innego.

Każdy uczestnik rozmowy zasługuje na równą uwagę.

Jeśli masz taką możliwość, poproś znajomych o nagranie wideo z walnego zgromadzenia. W końcu czasami nie da się odpowiednio ocenić swojego zachowania. Jednak patrzenie na siebie z zewnątrz na ekranie może być niezwykle przydatne.

Może za dużo gestykulujesz i przeszkadza to otaczającym cię osobom, plujesz podczas rozmów, a może mówisz tylko o sobie.

Pary szablonów

Istnieje coś takiego jak utrwalone stereotypy. Teściowa i zięć, synowa i teściowa, byli małżonkowie, nowa żona I była żona i tak dalej. Piszą o nich dowcipy, frazeologia, Przysłowia i powiedzenia. Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy wszyscy żyją w pokoju i harmonii, ale zdarza się też, że ludzie jej nie mają widoczne powody nienawidzą po prostu dlatego, że tak powinno być, zgodnie z ich wzajemnym statusem.

Jedna z moich klientek świetnie komunikuje się ze wszystkimi swoimi byłymi partnerami. Pewnego dnia przyłapała swojego mężczyznę z inną młodą damą. Nie wywołała skandalu ani histerii. Ona tylko spokojnie rozmawiała i stwierdziła, że ​​już czas, żeby wyszli. Kobieta zawsze stara się pozostać w środku dobre stosunki z byłymi, bo przez długi, albo niezbyt długi czas byli razem szczęśliwi.

Podstawowe zasady komunikacji

Pamiętaj, że wszystko można naprawić. Dzisiaj ludzie boją się ciebie i nie chcą się komunikować, ale jeśli trochę popracujesz nad sobą, staniesz się duszą towarzystwa. Porozmawiajmy o prostych zasadach, których zdecydowanie powinieneś przestrzegać podczas komunikacji.

Ciepło i życzliwość. Uśmiechaj się częściej. Bądź uprzejmy. To zniewala Twoich rozmówców. Tylko nie pochlebnie i celowo, ale naturalnie i naturalnie. Jeśli się uśmiechniesz, nie rób tego na siłę, będzie to zauważalne i odstraszy rozmówcę, pozostawiając nieprzyjemny posmak.

Nie bądź niegrzeczny, nie poniżaj innych, nie wchodź w konflikt, nie prowokuj kłótni. Jeśli czujesz, że zaraz wygadasz coś niepotrzebnego, odsuń się i oddychaj. Uspokój się i dopiero wtedy wróć do dialogu.

Ludzie uwielbiają, gdy zwraca się do nich po imieniu. Częściej kontaktuj się ze swoimi towarzyszami, zadawaj pytania dotyczące ich życia i pracy. A wiele osób lubi rozmawiać o sobie. Użyj tego z głową.

Poznaj zasady etykiety. Zachowanie wiele mówi o człowieku. Czy zachowuje dystans osobisty, w którym momencie podaje rękę na powitanie i komu ją podaje, czy otwiera drzwi i tak dalej.

Jak myślisz, dlaczego nie chcą się z tobą komunikować? Czy przyczyny są w twoim wyglądzie, czy w zachowaniu? Czy spotkałeś kiedyś ludzi, z którymi nie da się porozumieć przez długi czas? Jak cię odepchnęli?

Pracuj nad sobą, a na pewno Ci się uda!

Czasami włączone ścieżka życia Są ludzie, których chcesz unikać. Możesz starać się całkowicie unikać spotkania z tą osobą, ale nie zawsze jest możliwe całkowite uniknięcie komunikacji z nią. Istnieje kilka sposobów na zdystansowanie się od osób, z którymi nie chcesz rozmawiać, na przykład otaczanie się miłymi ludźmi lub unikanie pewnych sytuacji.

Kroki

Naucz się czuć komfortowo wśród ludzi

1. Zachowaj pozytywne nastawienie. Czasami nie masz ochoty rozmawiać z tą czy inną osobą, dlatego jego towarzystwo sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo. Weź głęboki oddech i powiedz sobie, że jesteś cudowną osobą, z którą warto rozmawiać. I pamiętaj, że masz prawo do przestrzeni osobistej, a wyrażanie uczuć, które pomaga ci czuć się swobodnie, jest absolutnie normalną praktyką.

   • Skoncentruj się na tym, czego chcesz w tej chwili i co sprawia, że ​​jesteś szczęśliwy. Następnie spróbuj znaleźć osoby, które podzielają Twoje stanowisko. Nie staraj się unikać tych, którzy emanują negatywnością, ale zamiast tego staraj się otaczać ludźmi, którzy są do ciebie podobni i przy których czujesz się komfortowo.
   • Myśli wpływają nie tylko na Twój nastrój, ale także na Twoje działania. Uśmiechnij się i poświęć chwilę, aby powiedzieć sobie, że jesteś dokładnie tam, gdzie powinieneś być.
   • Pozytywne nastawienie pomoże Ci przyciągnąć innych życzliwych ludzi.

2. Weź udział w zajęciach, które sprawiają Ci przyjemność. Komunikacja w dowolnym miejscu i czasie nie zawsze sprawi ci przyjemność, ale jeśli będziesz robić to, co kochasz, na pewno pojawią się wokół ciebie ludzie, z którymi miło będzie się komunikować.

   • W szkolne lata Możesz dołączyć do grupy lub kręgu zgodnie ze swoimi osobistymi zainteresowaniami. Nie ma znaczenia, czy jesteś introwertykiem, czy ekstrawertykiem, ponieważ istnieje mnóstwo zajęć pozalekcyjnych do wyboru dla wszystkich typów osobowości. W każdym miejscu możesz znaleźć coś do zrobienia i grupę ludzi o wspólnych zainteresowaniach, np produkcje teatralne oraz w lekkoatletyce.
   • Oprócz tego, że robienie tego, co kochasz, doda Ci pewności siebie i zbliży Cię do ludzi o podobnych poglądach, pozwoli Ci także zrobić coś pożytecznego i uniknąć sytuacji i osobowości, z którymi wolałbyś się nie spotykać.

3. Ciesz się owocami swoich życiowych doświadczeń. Nie przejmuj się zbytnio losem innych ludzi i tym, jak może to na Ciebie wpłynąć, ale raczej po prostu ciesz się życiem. To nie Twoja wina, jeśli ktoś zachowuje się agresywnie lub celowo próbuje Cię zdenerwować.

   • Często ludzie wyładowują swoje niezadowolenie na innych z powodu własnych kompleksów.
   • Skieruj swoją energię na cieszenie się owocami swojej pracy, bo łatwiej jest odizolować się od nieprzyjemnych osób. Po prostu nie będziesz miał wolnej minuty na załatwienie spraw z osobą, której nie lubisz.

4. Spędzać czas z przyjaciółmi. Albo środowisko socjalne, szkole lub pracy, w otoczeniu ludzi o podobnych poglądach poczujesz się znacznie bardziej komfortowo.

   • Skorzystaj ze wsparcia przyjaciół, jeśli często znajdujesz się w sytuacjach, w których musisz przebywać w towarzystwie nieprzyjemnych osób lub osób, z którymi nie chcesz rozmawiać.
   • Opowiedz swoim przyjaciołom o osobie, która Ci przeszkadza. Spokojnie wyjaśnij powód i poproś znajomych, aby zapewnili bezpieczną barierę, jeśli dana osoba się do ciebie zbliży.

   Rozpraw się z osobą, której nie lubisz

   1. Szanuj. Zachowaj się w granicach przyzwoitości, jeśli staniesz twarzą w twarz z osobą, z którą nie chcesz się porozumieć z powodu jej niewiedzy lub jeśli łączy Cię pewna historia. Wystarczy wymiana kilku słów, jeśli zachowasz się właściwie i nie pozwolisz, aby druga osoba sprowokowała Cię do niegrzeczności.

      • Nie zawsze da się całkowicie odizolować od osoby, z którą nie chce się rozmawiać. Możesz jednak zminimalizować komunikację, jeśli na Twojej twarzy widać uprzejmość i obojętność.
      • Zatrzymaj się i weź głęboki oddech. Skoncentruj się na swoich potrzebach. Twoim celem jest jak najszybsze zakończenie tej interakcji.
      • Grzecznie odejdź od rozmowy. Nie powinieneś być taki jak twój rozmówca. Zachowaj spokój i powiedz, że musisz spotkać się z przyjacielem lub że musisz pobiec na spotkanie. W ten sposób będziesz mógł z godnością wyjść z tej sytuacji.

   2. Z góry ustal granice tego, co jest dozwolone. Nie musisz ciągle tłumaczyć osobie, z którą chcesz uniknąć komunikacji, dlaczego dokładnie nie powinna przekraczać granicy, ale musisz określić granice tego, co jest dozwolone. W przyszłości musisz ściśle przestrzegać tych zasad.

      • Ograniczenia są zarówno emocjonalne, jak i fizyczne. Masz prawo do przestrzeni osobistej. Dlatego konieczne jest jasne wyjaśnienie, że jest to dla Ciebie bardzo ważne.
      • Niezależnie od tego, czy jest to współpracownik, kolega z klasy, czy były partner jasno określ, jak i kiedy będziesz gotowy na interakcję z nim. Pomimo całej złożoności nie bój się działać bezpośrednio.
      • Jeśli dana osoba naruszyła już granice twojej przestrzeni osobistej, to następnym razem, gdy się spotkasz, po prostu powiedz mu, żeby nie zbliżał się tak blisko. Poza tym już na samym początku rozmowy możesz od razu skupić się na tym, że masz bardzo mało czasu. Lub daj nam znać, że wolisz komunikować się za pomocą wiadomości SMS lub e-mail.

   3. Ignoruj ​​tę osobę. Najprawdopodobniej nie jesteś jedyną osobą, która pragnie pozbyć się jego irytującej uwagi. Zwróć uwagę na to, jak inni ludzie z nim współdziałają. Jeśli wypróbowałeś już wszystkie metody taktyczne i żadna z nich nie zadziałała, jedyne, co pozostaje, to zignorować tę osobę. Poproś zespół o pomoc w znalezieniu najlepszych sposobów rozwiązania tego problemu.

      • Czasami relacje nie przynoszą pożądanych rezultatów. Może się to na przykład przytrafić byłemu partnerowi lub nawet współpracownikowi. Po prostu zignoruj ​​tę osobę, jeśli podejmowałeś próby zdystansowania się i nie powiodły się.
      • Całkowita niewiedza nie dotyczy samego siebie prosta droga zwłaszcza jeśli osoba jest uparta, ale stanowcza podjęta decyzja stopniowo doprowadzi do pożądanego rezultatu.
      • Oświadczenie o bojkocie nie oznacza ośmieszenia człowieka, zrobienia w jego obecności twarzy niezadowolonego czy wykonywania nieprzyzwoitych gestów. Wiąże się to po prostu z zachowywaniem się tak, jakby danej osoby w ogóle nie było w pobliżu. Nie należy jednak udawać, że dosłownie go nie ma. Trzeba wznieść się ponad obecną sytuację i unikać wspólnego spędzania czasu i przebywania w jednym miejscu.

   Całkowicie/całkowicie odetnij się od tej osoby

   1. Unikaj sytuacji, w których istnieje możliwość kontaktu z człowiekiem. Czasami musisz wprowadzić zmiany w swoim życiu, aby zdystansować się od osoby, z którą nie chcesz się komunikować. Nie powinieneś iść na imprezę lub spotkanie, jeśli wiesz na pewno, że on tam jest.

      • Nie powinieneś uciekać się do tej metody, jeśli znajdziesz się w sytuacji, której nie da się uniknąć, np. w szkole lub w pracy. W takim przypadku odmów wizyty specjalne okazje aby uniknąć spotkania z tą czy inną osobą.
      • Poinformuj znajomego z wyprzedzeniem, że nie będziesz obecny na wydarzeniu. Wyjaśniaj powód swojemu przyjacielowi szczerze, ale nie rób tego w niegrzeczny sposób.
      • Kiedy zauważysz osobę, z którą chcesz uniknąć komunikacji lub spotkania, rozważ zmianę lokalizacji. Na przykład, relaksując się w barze lub na imprezie, możesz przenieść się do innego pokoju, aby nie wpaść na nieprzyjemną osobę.

   2. Zapytaj o pomoc. Jeśli naprawdę chcesz uniknąć spotkania pewna osoba, ale trudno jest to zrobić samemu, wówczas w takim przypadku poproś o pomoc inne osoby. Poproś o pomoc przyjaciół, rodziców, szefa lub nauczyciela.

      • Powinieneś omówić problem z autorytetem, który może pomóc w danej sytuacji, np. ze swoim szefem lub szkolny psycholog, jeśli nie możesz odizolować się od danej osoby, ponieważ uczysz się w tej samej klasie lub pracujesz razem.
      • Spokojnie wyjaśnij, dlaczego nie możesz przebywać w towarzystwie tej osoby. Być może jego obecność zakłóca pracę z powodu ciągłe uczucie dyskomfort. Lub nie możesz skoncentrować się na temacie lekcji, ponieważ ta osoba ciągle cię dręczy. Powiedz swojemu menadżerowi dokładnie, dlaczego konieczne jest usunięcie Cię z procesu interakcji z tą osobą.

   3. Przetnij wszystkie więzi. Jeżeli istnieje taka możliwość, wyraź wszystko prosto w twarz i zakończ związek za jednym zamachem. Możesz po prostu zerwać wszelkie więzi, jeśli dręczy Cię były partner, którego nie chcesz już widzieć ani słyszeć, lub osoba z grupy wspólnych znajomych.

      • Wyznaczaj granice i nie przepraszaj. Twoje własne zdrowie i spokój emocjonalny powinny być na pierwszym miejscu. Pomimo wszystkich trudności powiedz tej osobie, że nie masz zamiaru kontynuować z nią żadnej komunikacji.
      • Trzymaj się wybranego sposobu działania. Niektórzy ludzie nie dadzą ci tak łatwo spokoju, ale postąpiłeś słusznie, ujawniając swoje zamiary. Po tym nie wdawaj się w dialog.
      • Będzie dobra decyzja bezpośrednio zakomunikuj, że nie chcesz już z tą osobą rozmawiać ani się z nią spotykać. Czasami słowa docierają do odbiorcy znacznie szybciej, jeśli są bezpośrednie i nieco szorstkie. Na początku pojawia się uczucie złości, ale staraj się realizować swoje plany i pamiętaj, że tak będzie lepiej dla Twojego samopoczucia.
   • Nie musisz nawiązywać bezpośredniego kontaktu wzrokowego, ale bądź uprzejmy i daj jasno do zrozumienia, że ​​nie jesteś teraz w najlepszym nastroju.
   • Zmień swoją trasę i nawyki, które pozwolą Ci ominąć daną osobę.
   • Spokojnie wyjaśnij rozmówcy, że w tej chwili nie możesz rozmawiać.
   • Okaż szacunek, jeśli ktoś się do ciebie zbliży. Jednak z góry ustal limity.
   • Jeśli ktoś jest na Ciebie zły, cofnij się o krok tak powoli, jak to możliwe (dosłownie), dokładnie przemyśl swoje kolejne słowa/działania i ustal odpowiedni sposób działania w obecnej sytuacji.