Amerykański ekspert w dziedzinie agresji i jej przejawów John Burns w wyniku wieloletnich badań stwierdza, że agresja jest mechanizmem samonakręcającym się, przebiegającym w formie procesu eskalacji.
Powszechnie uważa się, że agresja jest wyzwalana z zewnątrz, że ktoś lub coś może wpłynąć na pojawienie się i przejawy tego stanu.
Ale John Burns udowadnia, że agresja jest konsekwencją wyboru samego człowieka, który ją wyzwala i nakręca.
Człowiek uczy się agresji obserwując wzorce zachowań w rodzinie, w kręgu społecznym, za pośrednictwem mediów. We współczesnym społeczeństwie popularność przejawów agresji tłumaczy się faktem, że takie zachowanie pozwala szybko uzyskać pożądany rezultat. Ponadto wspierają ją rosyjskie normy „kulturowe”: „oddaj!” - uczą dziecko w przedszkolu. Kwitną także formy przemocy domowej: rodzice karzą swoje dzieci, mężowie biją żony, aktualne jest powiedzenie: „Jeśli nie jesteś bimą, nie jesteś kochany” itp.
Istotę agresji można ująć w wyrażeniu: Moja prawda jest silniejsza / większa / ważniejsza niż Twoje prawdy! im wyższy poziom agresji, tym większa wiara agresora w prawo do nielegalnych działań. Przecież agresja jest formą szaleństwa wywołanego chęcią uniknięcia odpowiedzialności za swoje czyny (stan namiętności).
Pierwszy poziom agresji można poczuć lub zobaczyć na poziomie ciała fizycznego: następuje TWARDANIE. Mięśnie są sztywne i napięte. W zachowaniu człowieka pojawia się napięcie, dystansuje się, maleje poziom empatii wobec rozmówcy. Wewnątrz czuje opór wobec informacji przekazywanych mu przez rozmówcę. Rośnie pewność, że „moje informacje są prawdziwsze/lepsze niż Twoje”.
Jeśli zauważysz przejaw pierwszego etapu agresji, zadaj rozmówcy kilka pytań: „Jakie niebezpieczeństwo odczuwasz w moich słowach, mojej propozycji?”, „Co myślisz o tym, co powiedziałem?”
Drugi poziom agresji objawia się wytrwałością i wyraża się w formie debaty, sporu. Człowiek skupia swoją uwagę na własnym punkcie widzenia. Dobiera argumenty jedynie po to, aby udowodnić wyższość swojego punktu widzenia i obalić argumenty przeciwnika. Słucha rozmówcy w szczególny, „filtrujący” sposób, którego głównym zadaniem jest wykorzystanie przeciwko niemu mowy przeciwnika.
Nie bierze się pod uwagę przydatności i znaczenia informacji rozmówcy. Mając poczucie, że ma rację, agresor dosłownie „depcze” informacje przeciwnika.
Ułatwia to zmniejszenie aktywności mózgu z powodu ostrej ilości adrenaliny we krwi. Adrenalina ściska naczynia mózgowe i na naszych oczach człowiek staje się głupi.
Rozpraw się z agresorem na tym etapie jest to możliwe poprzez zwrócenie jego uwagi na fakt, że informacje o przeciwniku zawierają cenne i ważne dla niego osobiście fakty, lub można skorzystać z odmowy sporu. Nie ma potrzeby wdawać się z nim w kłótnię, kłótnię, bo w przeciwnym razie będzie nadal udowadniał swoje racje, a poziom agresji wzrośnie i przejdzie do następnego etapu.
Trzeci etap to działania zamiast słów. Osoba znajdująca się na tym etapie rozwoju agresji zaczyna działać „bez żądania”. Wchodzi do gabinetu bez pukania, siada bez zaproszenia. Potrafi wypchnąć przeciwnika z drogi, zatrzasnąć drzwi. Trzeci etap agresji można wyrazić słowami: „odejdź, odejdź”. Ciche działania wzmacniają „obraz posiadania racji”, spirala się kręci, agresja wznosi się na wyższy poziom.
Unikaj manifestacji Agresja jest możliwa jedynie poprzez unikanie kontaktu lub przyciągnięcie wpływowych przedstawicieli (wezwij do urzędu strażnika) lub osób mających wagę, autorytet, znaczenie w oczach agresora (wezwij brata, ojca).
Czwarty etap- zniszczenie wizerunku przeciwnika. Używane są słowa i zachowania, które niszczą autorytet „wroga” dla jego bliskiego kręgu przyjaciół (rodziny, kolegów, znajomych). Pod adresem rozmówcy kierowane są sarkastyczne, zjadliwe lub ironiczne uwagi. Dzieci w wieku szkolnym często „popychają” nauczycieli – stawiając ich w upokarzającej, bezradnej sytuacji w obecności innych uczniów.
Na tym etapie agresor wyraźnie wyraża swój brak szacunku dla przeciwnika, przestaje postrzegać go jako osobę. Jednocześnie wyraźnie wyrażona jest chęć uniknięcia odpowiedzialności, co zwykle wyraża się słowami: „Żartowałem, źle mnie zrozumiałeś”.
Rozpraw się z agresorem możesz, stawiając go na stanowisku odpowiedzialnym za wypowiadane słowa lub wyznaczając granice: „Czy mogę wyjaśnić, dlaczego mówisz mi te wszystkie negatywne emocje?”
Jeśli nie można zapobiec eskalacji, agresor przechodzi do następnego etapu.
Piąty etap agresji- wymuszona „utrata twarzy”. Zadaniem agresora jest zniszczenie autorytetu danej osoby, nie tylko w kręgu bliskich osób, ale także publicznie.
Pod adresem przeciwnika padają słowa obelg i poniżeń, wyliczanie błędów, pomyłek i niepowodzeń z przeszłości.
Jak postępować z agresorem: pokaż mu, że rozmówca jest osobą, osobą szanowaną.
I zwróć jego uwagę na pytanie: jak pewny jest swojej słuszności, ze swojego punktu widzenia? Nawet niewielka wątpliwość, która wkradła się do umysłu agresora, może „zamienić gniew w litość”.
Przypomnijmy, że jego działania podlegają wpływowi Kodeksu karnego.
Szósty etap agresji- ultimatum. Agresor wrze ze słusznego oburzenia i przechodzi do bezpośrednich gróźb. Warto porozmawiać o uprawnieniach kodeksu karnego i zasugerować wezwanie policji.
Siódmy etap to etap ograniczonych ciosów destrukcyjnych (sprawca uderza peryferyjnie): uderzenie w tyłek, uderzenie w tył głowy, uderzenie w dłonie. Cel: zadać ból przeciwnikowi, poczuć siłę agresora.
Charakterystyka:
- Utrata kontroli werbalnej: osoba gubi się w słowach, traci „moc mowy” lub „nosi bzdury”.
- Nadmiar adrenaliny powoduje centralizację krążenia krwi – krew przepływa z obwodu do centrum (serce, twarz). Ręce zaczynają drętwieć, co objawia się tym, że agresor zaczyna zaciskać pięści.
- Pojawia się „Widzenie tunelowe” - agresor widzi tylko ofiarę. Nie działa widzenie peryferyjne (nie zauważy, jeśli ktoś uderzy go od tyłu).
- Utrata słuchu. Osoba w tej fazie rozwoju agresji nie tylko nie słyszy przeciwnika (ofiary), ale NIE SŁUCHA w ogóle, nawet dźwięku wystrzału.
Metody unikania agresji:
Zastawianie. Pomiędzy przeciwnikiem a agresorem powinny znajdować się duże przedmioty (duży stół, sofa).
Poza polem widzenia. Możesz całkowicie odejść lub stanąć z boku.
Wezwać policję. W tej sytuacji możliwe są lekkie obrażenia ciała.
Ósmy etap to atak na zwycięstwo. Agresor zaczyna bić ofiarę, aby ją pokonać: w twarz, w brzuch, w pachwinę. Będzie bił, aż ofiara straci przytomność lub umrze.
Stopień idiotyzmu sięga 99%, jak Iwan Groźny, który zabił własnego syna.
Jednocześnie agresor, bijąc ofiarę na śmierć, ratuje się: unika ciosów, próbuje kopać lub uderzać przedmiotami, aby nie uszkodzić rąk itp.
Możesz zastosować środki samoobrony: gaz gazowy, paralizator, pałka, przymusowa hospitalizacja.
Dziewiąty etap to otchłań. Zabija wroga ze szkodą dla własnej integralności, nie zwracając uwagi na siebie, w myśl zasady: „Ja umrę, ale ty, draniu, umrzesz”. Kompletne szaleństwo.
Im wyższy poziom agresji, tym mniej agresor widzi w ofierze osobę, osobę.
Na dziewiątym etapie przed agresorem nie ma nikogo – widzi on „szumowiny, które należy za wszelką cenę zniszczyć”, nawet za cenę własnego życia, wolności, zdrowia.
Tylko jedno wyjście: strzelaj, żeby zabić.
- Aby poradzić sobie z własną agresją, ważne jest, aby nauczyć się zwalniać automatyczną reakcję w momencie napięcia, w pierwszej fazie wrogości. Pamiętaj, że tylko w twojej mocy nie zakręcić kołem zamachowym do punktu bez powrotu.
- Jeżeli spotkasz się z wrogością wobec siebie, podejmij natychmiastowe działania, stosownie do stopnia agresji: wyjdź, uciekaj, wezwij policję.
- Jeśli byłeś świadkiem przejawu agresji, nie stój naprzeciw agresora - odsuń się, zadaj pytania, które pomogą napastnikowi zwątpić w swoją niewinność i spojrzeć na ofiarę jako osobę. Jeśli wymagana jest bezpośrednia interwencja, to na 7. etapie agresji możesz podejść do atakującego od tyłu lub z boku i uderzyć, aby ogłuszyć. Nie trzeba czekać na przejście do brutalnych działań agresora – wezwij pomoc.
1. Ignorowanie agresji: - nie zauważaj agresji; - Daj swojemu partnerowi czas na uspokojenie się.
2. „Włączenie” przyjemnych występów: - wyobraź sobie siebie w przyjemnym otoczeniu - w ogrodzie, na plaży, na huśtawce, pod prysznicem; - pomyśl o najlepszych minutach spędzonych z tym partnerem.
1. Psychiczna neutralizacja agresora: - mentalnie „włącz” neutralizator w stylu: „To nie jest mój trolejbus”, „kłótnia z teściową” itp.; - zastosuj formułę samouspokajania: „dzisiaj nie zwracam uwagi na drobnostki”, „mam poważniejsze problemy”, - wprowadź w myślach agresywnego partnera w komiczną sytuację (jak wyglądałby w stanie agresji nago lub w klatce w zoo lub w kapeluszu z chwostem na głowie).
2. Kara psychiczna za agresję: - udawaj, że masz ukłucie w sercu, boli Cię głowa i zęby; - „Po rozmowie z tobą nie będę spał całą noc”; „Teraz jestem zdenerwowany przez cały dzień”. - 3. Mentalna zemsta na „agresorze”: - pomyśl sobie: tak, że wpadniesz do włazu; - pragniesz: moje łzy będą za ciebie wylane, Bóg cię ukarze, - zauważasz, że „masz nadętą szyję, zaraz pęknie”, „będziesz źle spać”. WYGŁADZANIE AGRESJI PARTNERÓW.
1. Przyjazne uczestnictwo: - „Rozumiem Cię”; - „Masz tak odpowiedzialne stanowisko, musisz się denerwować”; - „Masz dzisiaj bardzo trudny dzień i oczywiście puszczają ci nerwy”; - „Ja też nie znoszę takich rzeczy”; „I jestem oburzony takimi wybrykami”.
2. Krok w kierunku pojednania lub „łapy w górę”: - szczera skrucha. „Jestem winien i zasługuję na wyrzut”; - podkreślać znaczenie, autorytet partnera, który dopuścił do agresji; - zmniejszenie dystansu komunikacyjnego „dotknij partnera, podejdź bliżej, spójrz prosto w oczy; - zaproponuj, że usiądziesz (jeśli partner jest podwładnym), poproś o pozwolenie na usiąść (jeśli partner jest liderem); - podkreśl wspólnota interesów w sprawie, która wywołała ostrą reakcję partnera, - zaoferuj wspólną odpowiedzialność za rozwiązanie problemu, - zaproponuj przemyślenie, co powiedzą wspólni wrogowie na temat Twojej relacji z partnerem.
3. Zmniejszanie znaczenia przyczyny agresji: - „Jeśli się przyjrzeć, to sprawa (sprawa) jest błaha”; - „Miałem gorsze.”; - „Jeśli spojrzysz na pytanie z drugiej strony, okaże się, że nie warto się martwić (nerwami, kłótniami)”; „W życiu nie chodzi o martwienie się takimi rzeczami”.
4. Odwoływanie się do zdrowia jako wartości. - „Nie rozdzieraj serca”;
- „Dbajmy o swoje zdrowie”; – To nie czas, żeby marnować na niego zdrowie. ZWRACANIE UWAGI PARTNERA NA JEGO AGRESJĘ.
1. Miękkie fiksowanie uwagi: - „Dzisiaj jestem tak samo zdenerwowany (odwrócony, szorstki)”; - „Dzisiaj z jakiegoś powodu wszyscy są podekscytowani (pogoda gra, ogólna sytuacja)”; - „komplement z wyrzutem”: „Ostrość ci nie odpowiada”; „Jesteś inteligentną osobą”; „Jesteśmy ludźmi wykształconymi”; - wyraz twarzy wyrażający pewne zdziwienie (podniesienie brwi; szerokie, ale fajnie ukryć oczy); - wezwanie do zachowania przyjaznego tonu; - "Nie zrozumiałem cię..."; „Przepraszam, nie słyszałem…”
2. Sztywne skupienie uwagi: - „Jesteś zbyt podekscytowany”; - "Masz kłopoty?"; - „Byłbym na twoim miejscu… (powstrzymaj się od szorstkości, pomyślałbym o konsekwencjach)”; - „Dajesz zły przykład podwładnym (otoczeniu)”; - spojrzenie z dystansu - potępiające, szczerze zdziwione; - „Zawodzisz mnie sobą (jako asystent, zastępca, lider i partner).
3. Tłumienie agresji: - rozkaz, nakaz prawidłowego zachowania; - groźba kary; - wymóg zaprzestania nieuprzejmości; - Proszę opuścić pokój. Inteligentna reakcja na agresję.
1. Utrzymywanie naładowanej intelektualnie pauzy: - poznanie przyczyny, motywu agresji partnera w celu ustalenia reakcji; - zanotuj moment agresji partnera, aby poczekać, aż ona się skończy (w niektórych przypadkach możesz powiedzieć partnerowi: „Straciłeś panowanie nad sobą na… minuty i… sekundy”); - załóż maskę nieprzeniknioności: zobaczę, jak będzie się dalej zachowywał, co jeszcze wyrzuci; - mentalna prognoza zachowania partnera: teraz prawdopodobnie jest... (zacznie wyłupiać oczy, wspominać przeszłość, zacznie chodzić po pokoju itp.); - projekcja działań „agresora” na siebie (rozpoznanie siebie: równie odlotowego jak ja, równie niepohamowanego, głupiego; ten stan jest mi znany).
2. Odwrócenie uwagi agresywnego partnera (trip psychologiczny): - przeniesienie rozmowy na inny temat; - anegdota z tej okazji; - „Wiesz, właśnie pomyślałem…”; - śmiech na bok - śmiej się bez powodu, opowiedz dowcip na służbie, a potem przeproś i poproś o kontynuację rozmowy; - poproś partnera o pozwolenie na zrobienie czegoś (usiądź, napij się wody, zadzwoń, zabierz notatnik itp.); - absurdalne zdanie rzucone jakby przez przypadek.
Jak zapobiegać agresji? Na wolności konflikty rozwiązuje się w jeden sposób – poprzez pokaz siły. Zwierzę zmuszone jest do ciągłego wykazywania gotowości do walki o terytorium, pożywienie lub samicę.
Nie miał szczęścia – nie miał głowy do bezkrwawego rozwiązywania sporów. Jesteśmy tego świadomi i nie dziwimy się, gdy obserwujemy np. walkę kotów.
Jednak zaskakujące jest, gdy Rozsądny Człowiek okazuje agresję.
Nieustannie widzimy, jak szefowie krzyczą na pracowników, sprzedawcy krzyczą na klientów, rodzice krzyczą na dzieci, a to, co dzieje się w autobusach w godzinach szczytu, wprawi w zakłopotanie nawet najbardziej dziką bestię. Dlaczego człowiek tak bardzo lubi rozwiązywać problemy za pomocą agresji?
Niestety, kulturowa skorupa, za którą kryje się dziki naczelny, jest wciąż zbyt cienka, ponieważ nasza cywilizacja ma zaledwie kilka tysięcy lat. Jak na standardy natury jest to okres nieznaczny, nie wystarczy nam w końcu opuścić królestwo zwierząt.
Niestety agresję obserwujemy od urodzenia i widzimy, jak ludzie wykorzystują ją do rozwiązywania sytuacji konfliktowych. Nie jesteśmy już w stanie sobie wyobrazić, jak można zachowywać się inaczej.
Oczekujemy agresji ze strony przeciwnika i dlatego często „wyprzedzamy konkurencję”. Pokazujemy wrogowi, że jesteśmy o rząd wielkości bardziej agresywni, w nadziei, że zmusimy go do odwrotu.
Być może udało nam się rozwiązać kilka spornych kwestii po prostu „pokazując zęby”. I myślimy: „Jeśli ta metoda działa, dlaczego z niej nie skorzystać?”.
Ale takie zwycięstwa mają swoją wadę. Czasami robimy sobie wrogów na całe życie. Oznacza to, że konflikt z nimi będzie się powtarzał, nawet jeśli ta wrogość pozostanie jego jedyną podstawą.
Historia zna wiele przykładów, gdy w wyniku zwykłego konfliktu wewnętrznego rozpoczęły się krwawe wojny, a całe narody zostały bezlitośnie eksterminowane.
Agresja wraca do nas jak bumerang. Nie zapominaj, że każda sytuacja konfliktowa to stres, który odbija się na zdrowiu i skraca życie. Nic dziwnego, że ludzie mówią: „Dbaj o komórki nerwowe, one się nie regenerują!”
Jednak współczesny człowiek coraz częściej stara się unikać ostrych zakrętów, ponieważ umysł pozwala osiągnąć więcej niż „pazury i kły”.
I choć w biznesie i polityce tarcia są nieuniknione, nawet „potężni” coraz częściej starają się rozwiązywać problemy bez rozlewu krwi. Jednak to oni kiedyś wymyślili dyplomację i etykietę, aby uniknąć niepotrzebnych konfliktów.
Jeśli i my zaczniemy rozwiązywać konflikty pokojowo, to być może rezultaty takiego podejścia będą dla nas bardziej atrakcyjne.
Gdy od samego początku konfliktu utrzymujemy przyjazny ton, wydaje się, że rozbrajamy przeciwnika.
Jeśli kategorycznie nie chcemy okazywać agresji, najprawdopodobniej on również odmówi w odpowiedzi wrogości. Wydaje się, że zgodziliśmy się nie grać według praw dzikiej przyrody i prowadzić konstruktywny dialog.
Osoba, której nie można sprowokować do konfliktu, wykazuje siłę charakteru. Góruje nad wszystkimi jak skała we wzburzonym morzu. Chcesz być mu równy, a rozmówca mimowolnie dostosowuje się do niego.
Jak zatrzymać agresję
Jak zadbać o to, aby sytuacja konfliktowa nie przerodziła się w agresję? Jest kilka zasad.
uśmiech
Uśmiech mówi nam, że pomimo nieporozumień czujemy sympatię do rozmówcy.
„Jesteś moim przyjacielem. A to, co się wydarzyło, to tylko małe nieporozumienie, które wyjaśnimy” – taką informację niesie uśmiech. Ponadto dobry nastrój łatwo się przekazuje i być może przeciwnik nie będzie miał ochoty przeklinać.
Nie podnoś głosu – to przejaw agresji. Nie zapominajmy też, że szybka mowa i jej nierówny rytm są przejawem emocji, a ponieważ dialog musimy przenieść w obszar umysłu, lepiej mówić równomiernie i powoli.
Pozwól tej osobie mówić
Niech opowie szczegółowo, co go tak zdenerwowało i wkurzyło. Okaż zainteresowanie, kiwnij głową i wstaw uwagi: „Hmm… Czy on tak powiedział? Horror!”. Po wypowiedzi rozmówca uspokoi się i łatwiej będzie mu prowadzić dialog.
Pokaż, że w tym konflikcie jesteś po stronie przeciwnika
W konflikcie są tylko dwie strony. Przed ciosem przeciwnika możesz po prostu „wbiec do jego okopu”.
Na przykład, jeśli klient jest zły z powodu produktu niskiej jakości, wspieraj to oburzenie, ale kieruj je do swoich dostawców. Nie daj się jednak ponieść tłumaczeniu strzałek. To tylko etap przygotowawczy przed kolejnym krokiem. Dlatego:
Okaż chęć współpracy
Pokaż, że jesteś otwarty na dialog i szczerze chcesz pomóc w rozwiązaniu problemu. A nawet jeśli nie możesz pójść na ustępstwa, pamiętaj, aby pokazać tej osobie, że osobiście nie masz nic przeciwko niej. Pokaż mu, że pomimo różnic uważasz go za swojego przyjaciela.
Jak więc widzieliśmy, niebranie udziału w konflikcie ma wiele zalet. Przede wszystkim nie róbmy sobie nowych wrogów, oszczędzajmy nerwy i nie pozwólmy, żeby ktoś nam psuł humor. Powodzenia!
Jak kolor wpływa na charakter i zdrowie człowieka?
Jak kolor wpływa na charakter i zdrowie człowieka Od czasów starożytnych ludzie zaczęli zauważać, że różne kolory ...
Adaptacja i integracja migrantów
Adaptacja i integracja migrantów. Dziś nie tylko w Rosji, ale także dla...
Jak zredukować oznaki starzenia się skóry twarzy
Stres, toksyny środowiskowe, dieta, brak snu i wiele innych czynników mogą...
Konkurencja w życiu człowieka
Rywal dla konkurenta jest przyjacielem i towarzyszem. Każdy z nas chociaż raz w życiu, nie na długo...
Metody i style rozwiązywania konfliktów
Nikt nie jest odporny na konflikty. Kontrowersyjne sytuacje zdarzają się w życiu codziennym, na...
Psychopatia - wrodzona niższość układu nerwowego
Psychopatia - odchylenia w zachowaniu o nienormalnej naturze, z których często ...
Samo w sobie jest to nieprzyjemne i nie tylko dla innych, którzy nagle popadli w negatywność, ale także dla samych agresorów. Tak naprawdę wśród tych ostatnich nie ma zbyt wielu klinicznych złoczyńców, którzy lubią wylewać gwałtowne emocje na innych ludzi lub przedmioty. Normalni ludzie też są zdolni do takich wybuchów, ale wtedy odczuwają wyrzuty sumienia, próbują zadośćuczynić za swoje winy i przynajmniej starają się panować nad sobą. Agresja jest szczególnie destrukcyjna u mężczyzn, przyczyny tego mogą być tak naciągane i dziwne, że istnienie problemu staje się oczywiste dla wszystkich uczestników sytuacji.
Rodzaje i rodzaje męskiej agresji
Warto od razu zaznaczyć, że wylewanie się negatywnych emocji nie jest wyłączną domeną mężczyzn. Kobiety są tak samo zdolne do bycia agresorami, nie podążają za swoimi czynami i słowami. Paradoks polega na tym, że męska agresja jest częściowo uznawana za społecznie akceptowalną. Oczywiście potępia się skrajne przejawy, ale istnieje wiele uzasadnień dla takiego zjawiska, jak agresja u mężczyzn. Przyczyny mogą być bardzo różnorodne – od konkurencji po warunki zdrowotne.
Dwa główne typy agresji, które są łatwe do zidentyfikowania nawet przez niespecjalistów:
- werbalny, gdy negatyw wyraża się w płaczu lub szczerze negatywnym słownictwie;
- fizycznej, gdy dochodzi do pobić, zniszczenia, usiłowania morderstwa.
W przypadku autoagresji negatywność jest skierowana na siebie, objawiając się wszelkiego rodzaju destrukcyjnymi działaniami. Motto tego typu agresji brzmi: „Pozwól mi być gorszym”.
Psychologowie dzielą to, co rozważamy, na kilka typów według następujących kryteriów: sposób manifestacji, kierunek, przyczyny, stopień ekspresji. Samodiagnoza w tym przypadku jest praktycznie niemożliwa, gdyż w większości przypadków agresor szuka samousprawiedliwienia, nie widzi i nie chce widzieć problemu i skutecznie zrzuca winę na innych.
Agresja werbalna
Zewnętrzne przejawy tego rodzaju agresji są dość wyraziste. Może to być wściekły krzyk, przekleństwa i przekleństwa. Często uzupełnia je ekspresja gestów - mężczyzna może wykonywać obraźliwe lub groźne gesty, potrząsać pięścią i machać. W świecie zwierząt samce aktywnie wykorzystują ten rodzaj agresji: kto warczy głośniej, a następnie deklaruje się jako właściciel terytorium, znacznie rzadziej dochodzi do otwartych bójek.
Jednak agresja werbalna u mężczyzn, której przyczyny mogą leżeć zarówno w zdrowiu psychicznym, jak i presji społecznej, nie jest jednak tak nieszkodliwa. Niszczy psychikę tych, którzy zmuszeni są mieszkać w pobliżu. Dzieci przyzwyczajają się do nieprawidłowego modelu komunikacji, przyjmują wzorce zachowań ojcowskich jako normę.
agresja fizyczna
Ekstremalna forma agresywnego zachowania, gdy osoba przechodzi od krzyków i gróźb do aktywnych działań fizycznych. Teraz nie jest to już tylko groźny zamach pięścią, ale cios. Człowiek jest w stanie wyrządzić poważne obrażenia nawet najbliższym osobom, niszczyć lub niszczyć rzeczy osobiste. Człowiek zachowuje się jak Godzilla, a zniszczenie staje się jego głównym celem. Może to być albo krótki wybuch, dosłownie na jeden cios, albo koszmar na wiele godzin, dlatego za najbardziej niebezpieczną uważa się agresję u mężczyzn. Powody są bardzo różne – od „sprowokowała mnie” po „jestem mężczyzną, nie możesz mnie złościć”.
Zadając pytanie, na ile jest to dopuszczalne, najlepiej kierować się Kodeksem karnym. Mówi czarno na białym, że uszkodzenie ciała o różnym stopniu ciężkości, usiłowanie zabójstwa i umyślne uszkodzenie mienia osobistego są przestępstwami.
Cechy niemotywowanej agresji męskiej
Warunkowo można podzielić przejawy wściekłości na motywowane i niemotywowane. Można zrozumieć i częściowo usprawiedliwić agresję okazaną w ogniu namiętności. Nazywa się to często „sprawiedliwym gniewem”. Jeśli ktoś obraża bliskich tego człowieka, narusza ich życie i zdrowie, to agresywna reakcja jest co najmniej zrozumiała.
Problemem są takie ataki agresji u mężczyzn, których przyczyn nie da się na pierwszy rzut oka wyliczyć. Co w niego wstąpiło? Byłam zwyczajną osobą, a oni to nagle zmienili! Świadkowie nagłej, pozbawionej motywacji wściekłości, która wybucha w jakiejkolwiek formie, werbalnej lub fizycznej, reagują mniej więcej w ten sposób. Tak naprawdę każdy czyn ma powód, wyjaśnienie lub motyw, ale nie zawsze są one widoczne.
Powody czy wymówki?
Gdzie leży granica między powodami a wymówkami? Jako przykład możemy przytoczyć takie zjawisko jak agresja mężczyzny wobec kobiety. Powodem są często najczęstsze próby usprawiedliwienia się, zrzucenia winy na ofiarę: „Dlaczego spóźniła się do pracy? Pewnie oszukuje, trzeba jej pokazać to miejsce!”, agresja.
Za takim zachowaniem może kryć się zarówno osobista nienawiść do określonej osoby, jak i banalna mizoginia. Jeśli mężczyzna poważnie uważa kobiety za osoby drugiej kategorii, to czy warto dziwić się brutalnym atakom na nie?
Jednak wybuchy agresji mogą mieć miejsce nie dlatego, że człowiek jest po prostu złym typem. Oprócz daleko idących wymówek istnieją również poważne czynniki, które można zidentyfikować i wyeliminować.
Tło hormonalne
Znaczna część agresywnych objawów przypada na brak równowagi hormonalnej. Nasze emocje w dużej mierze zależą od proporcji głównych hormonów, brak lub nadmiar może prowadzić nie tylko do gwałtownych wybuchów, ale także do ciężkiej depresji, do patologicznego braku emocji i poważnych problemów psychicznych.
Testosteron jest tradycyjnie uważany za hormon nie tylko pożądania seksualnego, ale także agresji. O szczególnie ostrym i często mówią „mężczyzna testosteronu”. Przewlekły niedobór prowadzi do wzrostu niezadowolenia, sprawia, że człowiek jest podatny na negatywne objawy. Należy leczyć wybuchy agresji u mężczyzn, których przyczyny leżą właśnie w braku równowagi hormonalnej. Aby to zrobić, przeprowadza się testy na poziom hormonów, wykrywa się chorobę, która doprowadziła do naruszeń. Leczenie objawowe w tym przypadku przynosi jedynie częściową ulgę i nie można go uznać za całkowite.
Kryzys wieku średniego
Jeśli wcześniej nie obserwowano takich przypadków, to nagła agresja u 35-letniego mężczyzny najczęściej można wiązać z odejściem od wieku maksymalizmu, a mężczyzna zaczyna się zastanawiać, czy wszystkie podjęte decyzje były rzeczywiście słuszne, czy to był błąd. Dosłownie wszystko staje pod znakiem zapytania: czy to rodzina, czy to ta kobieta, czy obrany został właściwy kierunek w karierze? A może warto było pójść do innego instytutu i potem wyjść za mąż za innego, albo w ogóle nie wyjść za mąż?
Wątpliwości i wahania, silne poczucie straconych szans - wszystko to niszczy układ nerwowy, zmniejsza poziom tolerancji i towarzyskości. Zaczyna się wydawać, że jest jeszcze czas, aby jednym szarpnięciem wszystko zmienić. Wszyscy wokół zdawali się zgadzać, nie rozumieją tego duchowego impulsu. No cóż, przecież można ich na siłę postawić na swoim miejscu, bo nie rozumieją dobra. Na szczęście kryzys wieku średniego prędzej czy później minie. Najważniejsze jest jednocześnie, aby pamiętać, że okresy przygnębienia są normalne, ale to nie jest powód do złamania życia.
depresja emerytalna
Druga runda kryzysu wieku dotyka mężczyzn po przejściu na emeryturę. Kobiety najczęściej łatwiej znoszą ten okres – zostaje z nimi solidna część codziennych zmartwień. Ale mężczyźni, którzy są przyzwyczajeni do swojego zawodu jako centralnej części historii życia, zaczynają czuć się niepotrzebni, opuszczeni. Życie ustało, szacunek innych został wyłączony wraz z otrzymaniem zaświadczenia o emeryturze.
Agresja u mężczyzn po 50. roku życia jest ściśle powiązana z próbami przerzucenia odpowiedzialności za nieudane życie na innych. Jednocześnie obiektywnie rzecz biorąc, człowiek, który nagle złapał demona w żebro, jest w porządku, jest jednak pewne niezadowolenie. Jednocześnie można dodać wszelkiego rodzaju problemy zdrowotne, przepracowanie, brak snu - wszystkie te czynniki pogarszają sytuację. Agresywne ataki zaczynają wydawać się naturalną reakcją na wszystko, co się dzieje.
Psychiatria czy psychologia?
Do kogo zwrócić się o pomoc – do psychologa czy od razu do psychiatry? Wielu mężczyzn boi się swoich agresywnych impulsów, nie bez powodu bojąc się zrobić coś nieodwracalnego. I bardzo dobrze, że potrafią w miarę trzeźwo ocenić swoje działania i zwrócić się o pomoc do profesjonalistów. Kto jest uwikłany w takie zjawisko jak agresja u mężczyzn? Przyczyny i leczenie są na oddziale psychiatry dokładnie do czasu, aż potwierdzi on, że według swojego profilu pacjent nie ma żadnych problemów. To jest właśnie prawidłowe podejście do leczenia u takiego specjalisty: możesz bezpiecznie umówić się na wizytę bez obawy, że zostaniesz „przebrany za szaleńca”. Psychiatra jest przede wszystkim lekarzem i najpierw sprawdza, czy na psychikę pacjenta nie wpływają czynniki całkowicie fizyczne: hormony, stare urazy, zaburzenia snu. Psychiatra może polecić dobrego psychologa, jeśli pacjent nie ma problemów wymagających leczenia.
Pierwszy krok do rozwiązania problemu
Pod wieloma względami strategia rozwiązania problemu zależy od tego, kto dokładnie podejmuje tę decyzję. Agresja u mężczyzny... Co powinna zrobić kobieta, która jest w pobliżu, mieszka z nim w tym samym domu, wychowuje zwykłe dzieci? Tak, oczywiście, można walczyć, przekonywać, pomagać, ale jeśli sytuacja rozwinie się w taki sposób, że trzeba będzie nieustannie znosić napaść i ryzykować utratę życia, lepiej ratować siebie i swoje dzieci.
Najlepszym pierwszym krokiem ze strony mężczyzny jest przyznanie się, że ma problem. Warto być ze sobą szczerym: agresja to problem, z którym musi uporać się przede wszystkim sam agresor, a nie jego ofiary.
Możliwe konsekwencje agresji i złożonej pracy nad sobą
Trzeba przyznać, że w miejscach pozbawienia wolności często trafiają się więźniowie, którzy mają właśnie tę wadę - nieuzasadnioną agresję u mężczyzn. Powody należy eliminować, ale wymówki nie mają mocy i ciężaru. Warto przejąć kontrolę nad sobą, ale nie polegać wyłącznie na samokontroli. Jeśli wybuchy wściekłości się powtarzają, przyczyną może być naruszenie równowagi hormonalnej. Może to być przepracowanie, objawy depresyjne, a także presja społeczna, nieznośny rytm życia, zmiany związane z wiekiem, niektóre choroby przewlekłe. Wizyta u lekarza to pewny krok, który pomoże uporać się z destrukcyjnym zachowaniem. Oddziel powody od wymówek, pomoże to nakreślić wstępny plan działania, a wkrótce życie zabłyśnie nowymi kolorami.
Co zrobić, jeśli jedno z małżonków ma wybuchowy temperament, czyli innymi słowy jest zły? Jak dogadać się z takim małżonkiem, zrozumieć, czy gniew jest uzasadniony, czy nie, pokonać strach i niepokój w rodzinie, jaki sposób działania wybrać, mówi rektor świątyni shmch. Antipas ksiądz Dimitry Roshchin i psycholog kliniczny, kandydat nauk psychologicznych Evgenia Zotkina.
Dlaczego w człowieku pojawia się gniew? Dlaczego niektórzy ludzie są dotknięci bardziej niż inni? Czy chodzi o wychowanie, czy o procesy chemiczne zachodzące w organizmie?
Jewgienija Zotkina: Najpierw zrozummy, czym jest gniew z punktu widzenia psychologii. Jest to rodzaj stanu emocjonalnego, który wiąże się z agresywnością, złością. Gniew objawia się szczególnie silnie, gdy dana osoba jest w stanie pasji. Taka reakcja może wystąpić u osoby, jeśli w procesie działania lub komunikacji zachodzące zdarzenia nie pokrywają się z oczekiwaniami. Na niemożność czerpania przyjemności pojawia się negatywna reakcja, frustracja, a reakcją na nią staje się agresja.
Wyróżnia się agresję otwartą i agresję ukrytą. W życiu codziennym ludzie stosują otwarte formy agresji, takie jak złość.
Ludzie agresywni to z reguły ludzie ze zranioną próżnością, ambicją, którzy uważają, że są niedoceniani, czegoś im nie dano, a zasługują na więcej i lepiej.
Istnieją również ukryte formy agresji:
- aktywny w defensywie,
- defensywno-pasywny.
Jeśli dziecko jest idolem całej rodziny, to wyrasta z niego mały tyran. Jest przyzwyczajony do tego, że jego pragnienia są zawsze zaspokajane, a jeśli odmawia się mu, wpada w złość i zwija się - jest to pozycja aktywna.
Jeśli dziecko zostało stłumione przez rodziców lub społeczeństwo, nie może wyrzucić swojej agresji na zewnątrz i kumulować jej w sobie. Od takiej osoby, gdy dorośnie, ciągnie z niejasnym, niewyraźnym, niewypowiedzianym i bardzo bolesnym uczuciem. Często taka osoba zaczyna przypominać sobie smutne historie, wypadki, a w rozmowie wyczuwalna jest negatywność.
Ogólnie rzecz biorąc, współczesne środowisko i kultura są bardzo agresywne, i to nie tylko w naszym kraju, ale ogólnie na całym świecie. Mieszkańcom dużych miast nieustannie towarzyszy frustracja, wielu brakuje spokojnego, radosnego postrzegania świata. Obecnie panuje globalna estetyzacja zła, w naszych czasach zło jest normą.
W końcu dlaczego filmy o gliniarzach, bandytach i morderstwach cieszą się taką popularnością? Ludzie mają potrzebę oglądania tych wszystkich okropności. A kiedy dana osoba nie może właściwie regulować swojej potrzeby agresji, oznacza to, że jej struktura osobowości jest zaburzona. Strach jest prowokatorem reakcji agresji i gniewu.
Następuje utrata przywiązania, poczucie wyparcia z tego świata – a złość staje się rodzajem zdeformowanej reakcji obronnej, która objawia się także współczuciem dla agresorów. Wielu ludzi podziwia Stalina, Hitlera, Pinocheta. Oddawanie czci agresorom oznacza utożsamianie się z agresorem. Człowiek nie może oprzeć się pewnym wydarzeniom w życiu, zmienić w pewnym stopniu pewne rzeczy ze względów społecznych; Człowiek przyzwyczaja się do własnej bezradności społecznej i wierzy, że nic od niego nie zależy.
- Co powinien zrobić mąż lub żona, jeśli druga połowa często jest zła?
Jewgienija Zotkina: U mężczyzn agresja ma charakter instrumentalny, służy osiągnięciu celu.
U kobiet agresja jest wyrazista: źle się czuje, zaczyna krzyczeć.
A jeśli jeden krzyczy, a drugi wytrzymuje, to drugi partner jest cichym wspólnikiem takiego związku.
Czasem zdarza się, że małżonkowie rano na siebie krzyczą, a wieczorem wracają do domu jak gdyby nic się nie stało – nikt się nie obraża, nie pamiętają już tego, co wydarzyło się rano. Jeśli tak się stanie i nikt tak naprawdę nie obraża się na siebie, nie jest to przerażające.
Jeśli naczynia w domu nie pękają, a jednocześnie żona ciągle mamrocze i z niezadowoleniem komentuje, jak mąż rozrzuca swoje rzeczy, jak je, jak śpi itp., jest to ukryta agresja. Jeśli dana osoba czuje się dobrze ze swoim małżonkiem, jest mało prawdopodobne, aby z tak nieistotnych powodów zepsuli sobie nastrój - takie pary intuicyjnie się chronią. Ciągłe niezadowolenie z partnera niszczy relacje znacznie bardziej niż pojedyncze emocjonalne strzały czy wybuchy złości.
Osoba bardzo dobrze rozumie, gdzie i jak może się zachować, gdzie może wyrzucić swój gniew, a gdzie nie. Jeśli żona zareaguje na agresywne ataki męża jako niedopuszczalne, a mąż ceni swoją żonę, postara się więcej tego nie robić. Tak naprawdę człowiek może wiele kontrolować. Wybuch gniewu można stłumić lub wzmóc. Na przykład w pracy człowiek nie może okazywać agresji, ale w domu chciał i krzyczał, a ty już jesteś bohaterem. Zawsze należy pamiętać, że człowiek zachowuje się tak, jak mu wolno.
Ojciec Demetriusz: Najpierw porozmawiajmy o tym, skąd bierze się ta pasja. Gniew zawsze rodzi się z dumy. Jak w dumie kryje się kłamstwo, tak gniew jest pełen kłamstw. (Wyjątkiem jest „sprawiedliwy gniew”). Każdej namiętności musi przeciwstawić się jej przeciwna cnota.
Ponieważ rodzina stanowi jedną całość, jeśli jedna połowa rodziny jest chora na jakąś chorobę, w tym przypadku na gniew, to druga połowa powinna w szczególny sposób okazywać łagodność, gdyż łagodność jest przeciwieństwem gniewu. I w ten sposób zwyciężyć, bo walka toczy się o dobro wspólne. To dotyczy jednak wszelkich dolegliwości rodzinnych – jeśli jedna część jest chora, druga musi walczyć o utrzymanie zdrowia w tym konkretnym aspekcie, bo ratujemy się nawzajem.
Jednak na razie można okazywać łagodność. Wszystko zależy od tego, w jakim stopniu dana osoba jest gotowa znieść, od sytuacji, która rozwinęła się obecnie w rodzinie. Jeśli dana osoba jest ciągle bita i nie jest już w stanie tego znieść, warto dla niej na jakiś czas uniknąć wspólnego mieszkania i zobaczyć, jaki będzie to miało skutek. Jeśli zostanie odnaleziona droga do pojednania, wróć. A jeśli ten warunek nie minie, konieczne jest już dalsze podjęcie decyzji, co z tym zrobić, czy można pozostać w rodzinie.
- Jeśli dana osoba jest świadoma swojej agresji i cierpi z jej powodu, co możesz jej polecić?
Jewgienija Zotkina: Stres i złość bardzo dobrze łagodzą aktywność fizyczna. Dowolnie: chodź po schodach, przysiadaj, wykonaj jakąś pracę fizyczną – a stanie się łatwiej.
Ogólnie rzecz biorąc, zdrowy człowiek jest w stanie kontrolować swoje emocje. Oczywiście, gdy człowiek jest zły, odbywa się w nim głęboka praca wewnętrzna, jest ciężko, a łatwiej jest coś krzyknąć lub złamać. Ale ważne jest, aby w porę zadać sobie pytanie: w jakim stopniu osoba przede mną jest tak naprawdę winna mojej wściekłości? Jeśli dana osoba nauczy się poprawnie analizować swoje emocje, łatwiej będzie mu sobie z nimi poradzić.
Ojciec Demetriusz: Głównym zadaniem człowieka, który jest zły, nie jest wypuszczenie go na zewnątrz. Niech w nim szaleje, ale człowiek musi dosłownie zacisnąć zęby, ugryźć się w język i zrobić wszystko, co możliwe, aby ta pasja nie wzrosła. Jeśli nauczy się wychwytywać te stany, wówczas dzięki takiemu ćwiczeniu będzie w stanie obniżać tę złość coraz głębiej, aż całkowicie przestanie się ona rodzić. Ale to bardzo trudne. Trzeba uważać na siebie, postawić sobie za zadanie walkę z tą pasją. Jeśli ktoś zadba o siebie w jednej rzeczy, to jest absolutnie pewne, że zadba o siebie we wszystkim innym.
- Jeśli dzieci wykazują oznaki złości, jak sobie z tym poradzić?
Jewgienija Zotkina: Dzieci stają się porywcze ze względu na silne pole informacyjne, które nadmiernie pobudza psychikę dziecka. Psychika dziecka nie radzi sobie z napływającym natłokiem informacji, natomiast sami rodzice są niespokojni, niespokojni, a niepokój wywołuje u dziecka poczucie niebezpiecznego otoczenia.
W rodzinie panuje kryzys i ogromna przepaść między pokoleniami. Rodzice nie mają czasu dla dzieci: męczą się w pracy, wracają do domu podekscytowani, a ponieważ dzieci są teraz bardzo aktywne, nadmiernie podekscytowane, emocjonalne, mają zwiększoną motorykę, szybko opanowują gadżety, „strzelanki”. Dziecko zaczyna bawić się w morderstwo i rozumie, że wszystkie problemy można rozwiązać za pomocą siły. Dzieci bardziej kochają tego, kto się z nimi bawi, a ponieważ większość czasu spędzają przy komputerze, tracą kontakt z rodzicami. Tata i mama przestają być wzorem do naśladowania i autorytetem, ich miejsce zajmują owoce kultury masowej.
Aby zapobiec takiej sytuacji w rodzinie, rodzice powinni poświęcać swoim dzieciom jak najwięcej czasu, rozmawiać z nimi i odpowiadać na ich pytania. Dziecko musi czuć, że jego dom jest jego twierdzą i niezależnie od tego, co zrobi, zawsze będzie tam akceptowane i wspierane. To najważniejsza rzecz, jaką rodzic może dać swojemu dziecku.
Ojciec Demetriusz: Używając swojej mocy, zabraniaj dziecku wchodzenia w stan agresywny, powstrzymaj go, wyjaśnij, że powstrzymywanie wszelkich prób jest niewłaściwe. Odizolować, umieścić w kącie - ogólnie rzecz biorąc, ożywić zgodnie ze stopniem manifestacji gniewu. Wydaje mi się, że dzieci, które łatwo wpadają w złość, widziały to u dorosłych. Mogą być pewne wyjątki, ale z reguły dziecko znajduje wszystko w rodzinie. Dlatego najpierw musisz spojrzeć na siebie.
Dyskusja
Złość jest całkowicie naturalna. Pytanie jak to kontrolować. Musisz ćwiczyć samokontrolę. Miłość jest kluczem do szczęścia, ale tylko miłość to nie tylko emocje i uczucia. To jest zasada zachowania, wewnętrzny rdzeń, który może wytrzymać wszelkie trudności, aby ocalić rodzinę.
Oczywiście nie przeczytam, na pewno jest wyraźna zamieć, ale mogę dać radę - pokonać. Wybuchy wściekłości są przejawem rozwiązłości. W pracy, w obecności przełożonych, każdy może się opanować. Oczywiście wszyscy, którzy nie są w szpitalu psychiatrycznym.
Nie rozumiem w ogóle krzyków, tłuczenia naczyń, walki wałkiem.
Po co?
jeśli jest miłość, to nie powinno być chęci walki, a jeśli jej nie ma, czy warto żyć z taką osobą?
o znoszeniu gniewu w środku z zaciśniętymi zębami, też się nie zgadzam!
kolejne pytanie jak to wylać)
Skomentuj artykuł „Złość: jak dogadać się z agresywnym mężem lub żoną”
56-letni aktor Sean Bean, znany jako waleczny strzelec Sharpe i uwodzicielski Wroński, a także znany z ról w eposach fantasy „Władca Pierścieni” i „Gra o tron”, wyprowadził swoją dziewczynę Ashley Moore . Dokładny wiek dziewczyny nie jest znany, w prasie jest starannie wskazany jako „około trzydziestu”: Pomimo tego, że kochankowie są razem od 2 lat, słynny aktor woli nie reklamować związku, rzadko występując z Ashley na ceremoniach. W zeszłym roku krążyły plotki, że para...
Poradnictwo rodzinne Rodzina jest odrębną komórką społeczeństwa, która ma swoje prawa, zasady i priorytety. Czasami niektórzy członkowie rodziny celowo lub nieświadomie mogą wprowadzić pewien rodzaj braku równowagi w życiu rodzinnym. W takich przypadkach eksperci zalecają natychmiastowe skorzystanie z poradnictwa rodzinnego jako skutecznej metody przywrócenia normalnego klimatu psychicznego. Osobno każdy z małżonków może odnieść sukces i ...
W szpitalu położniczym Moskiewskiego Szpitala Klinicznego nr 15 im. Filatowa 62-letnia moskiewska Galina Shubenina urodziła córkę. Poród odbył się za pomocą cięcia cesarskiego, które przeprowadził doświadczony ginekolog-położnik Nestor Meskhi. Według serwisu informacyjnego Vek starsza matka Galina zaszła w ciążę w wyniku procedury zapłodnienia in vitro. Według lekarzy ciąża, pomimo wieku rodzącej kobiety, przebiegała prawidłowo. Dziewczyna pojawiła się w rodzinie Galiny i Aleksandra, dla nich jest to pierwsze wspólne dziecko. Waga...
61-letni aktor Pierce Brosnan ma dość sił, aby kontynuować karierę: po pierwsze aktywnie uprawia sport, po drugie wspiera go kochająca żona, była dziennikarka Keely Shaye Smith. Para jest razem już prawie 14 lat, a niedawno aktor zamieścił na swoim Instagramie zdjęcie z początku ich życia wraz z napisem „Na zawsze młodzi. Razem na zawsze”. W małżeństwie urodziło się dwóch synów, najmłodszy Paris ma 13 lat, a najstarszy, 18-letni przystojny Dylan, podpisał kontrakt ze św.
Okazuje się, że psychologowie rodzinni nie polecają (((znalazłem to: „Większość mężczyzn z natury jest bardzo celowa i gotowa konsekwentnie i metodycznie osiągać to, czego chce. Chcemy dzisiaj jechać do Paryża, jutro na wyspy i w sumie możemy zjeść czekoladę... Dla mężczyzn wszystko jest jasne - samochód, mieszkanie, dom dla całej rodziny. Człowiek całe życie musi do czegoś dążyć i czerpać satysfakcję z już osiągniętych celów. A żeby mieć ma do czego dążyć, musi czuć pewien dyskomfort.I...
1. Naucz się łączyć zawód, karierę i prestiż społeczny z rodziną i dziećmi, bo praca ich Ci nie zastąpi. Jednocześnie nie zapomnij zwrócić uwagi na swój wygląd, ubiór i inne widoczne i niewidoczne atrybuty kobiecości. 2. Dobra rodzina nie spada z nieba i nie rozwija się sama. Wymaga wiele wysiłku, uwagi i umiejętności. Jednocześnie znacznie bardziej od kobiety niż od mężczyzny. 3. Kiedy się kłócisz, staraj się szukać winy przede wszystkim w sobie, a dopiero potem w mężu. Nawet jeśli ty...
Jak często denerwujemy się w współmałżonku tym, co jest dla nas niezrozumiałe, co jest nie do przyjęcia. Pamiętasz, jak piosenka Wysockiego śpiewa o tym, jak nawyk jej męża, aby nie kręcić tubką pasty do zębów, doprowadził do rozwodu? Czy piosenkarka przesadziła? Zupełnie nie. Czasami właśnie takie drobne drobnostki stają się bardzo znaną rafą, na której rozbija się rodzinna łódź. Dlaczego tak bardzo irytują nas nawyki innej osoby? Czy da się osiągnąć kompromis? Odpowiedzi na te pytania znajdziesz w artykule „Co ja…
Co jest obecnie najważniejszą kwestią dla wszystkich rodzin na świecie? Wszystkie rodziny i wszystkie osoby spoza rodziny rozwiązują dziś problem, który jak zwykle przychodzi do Rosji po reszcie świata. Kraje rozwinięte zabezpieczyły już coś w prawie rodzinnym. Instytucja rodziny zmieniła się obecnie na tyle, że rodzina nie implikuje już obowiązkowej obecności triady: męża (mężczyzny), żony (kobiety) i dzieci. Dziś żoną może być także mężczyzna, co jest dozwolone w niektórych stanach ...
Aktor John Travolta (59 l.) został niedawno sfotografowany na lotnisku w Sydney z żoną Kelly Preston, 13-letnią córką Ellą Bleu i 2-letnim synem Benjaminem. Małżeństwo Travolty i Prestona bije rekordy wśród gwiazd Hollywood. Para poznała się w 1987 r., a pobrała się w 1991 r.: 13 kwietnia 1992 r. na świat przyszło ich pierwsze dziecko, syn Jett. 2 stycznia 2009 roku Jett Travolta zmarł w wieku 16 lat podczas rodzinnych wakacji na Bahamach po uderzeniu w wannę...
Rodzice o edukacji Opublikowano 27 lutego 2013 r. przez Alenę Lyubovinkinę, psycholog i młodą mamę. Jestem pewna, że każda osoba w jego życiu, gdy była dzieckiem, nie raz mówiła: „Nigdy nie zmuszę mojego dziecka do jedzenia owsianki”, „Moje dzieci nie będą spać po południu”, „Nie będę bić swojego dziecka”. Wtedy, w dzieciństwie, proces wychowywania dziecka wydawał się oczywisty. Wszystko było proste i wiedzieliśmy dokładnie, jak i co robić. Ale wszystko było takie proste i oczywiste, kiedy sami byliśmy dziećmi. Zostać rodzicem...
W naszym świecie zostaje coraz mniej czasu dla siebie: dzieci, współmałżonka, dziadków. Wakacje żony z dziećmi nad morzem we Włoszech, Grecji, Hiszpanii czy Turcji, no cóż, nawet w Tajlandii – są zbyt typowe i ostatecznie… nudne. Codziennie rano dzieci na śniadanie, do morza, nad morze, obiad, sjesta-odpoczynek i tak 14 dni z rzędu. Nudne rzeczy. A tata jest w pracy i zarabia na nowe wakacje. Tak mijają lata. Dzieci rosną. Rodzina spotyka się bardzo, bardzo rzadko. Uważamy, że tak nie może być dalej...
Wszyscy jesteśmy żywymi ludźmi, każdy z nas posiada w sobie uniwersalne ludzkie emocje w pełni. Uderzające jest jednak bogactwo terminów, którymi określamy różne stopnie naszej nerwowości. Irytacja, irytacja, oburzenie, agresywność, uraza, złość, złość – jak to wszystko pogodzić? Pozwól, że cię zapytam, w jaki sposób wyraża się to i manifestuje w tobie? Czy dąsasz się w milczeniu, czy eksplodujesz tak bardzo, że latają puch i pióra? Psychologowie zapewniają, że wszystkie cechy naszej „psychopatii” są zwykłymi emocjami, takimi samymi…
Sprawiło, że spojrzałam na męża nowymi oczami, rozważyłam za i przeciw. Banalna historia, ale ile z naszego życia. Jak często zazdrość dziewczyn łamie nasze życie, jak często jesteśmy zdradzani, rzucani, obrażani i tak rzadko znajdujemy miłość, ciepło i spokój ducha. A ta praca daje nam nadzieję, że za ciemną smugą życia na pewno pojawi się biała, jasna i pożądana. Musimy walczyć, musimy starać się nie rozpaczać, musimy żyć i wierzyć w najlepsze! I miłość i detektyw...
Mąż i obowiązki domowe Niestety, rzadko mąż dobrowolnie bierze na siebie ciężar obowiązków domowych. Mądrej żonie łatwiej jest znaleźć w mężu inne zalety wśród takich drobnych niedociągnięć, jak „nie wynosi śmieci”, „rozrzuca skarpetki” i „rozmieszcza naczynia po domu”… Przekonać można, że takie zachowanie jest złe tylko ze względu na uczucie i system nagród, ale przecież łatwiej jest po prostu nie obciążać się z tego powodu, ale postrzegać to jako nadmiar wspólnego pożycia. Cóż, jeśli mąż jest w nastroju ...
Prawdziwa kobieta nie może sobie nawet wyobrazić, że szczęście może być pełne bez dobrych relacji z ukochanym mężczyzną. Choć dziś modne jest mówienie o kwestiach płci i równości, a nie ufanie mężczyznom i okresowe „kopanie” ich z nimi lub bez nich, łatwiej jest uzyskać rozwód niż budować związek, znaleźć nowego mężczyznę niż zrozumieć i wybaczyć „stare” i opowieści o udanych interesach -dama to znacznie więcej niż opowieści o zamożnych rodzinach, mądre kobiety wszystko rozumieją: dobre żony mają swoje sekrety...
Na pierwszych etapach pracy z dziećmi agresywnymi zalecamy wybranie takich zabaw i ćwiczeń, za pomocą których dziecko będzie mogło wyładować swoją złość. Istnieje opinia, że taki sposób pracy z dziećmi jest nieskuteczny i może powodować jeszcze większą agresję. Jak pokazuje nasze wieloletnie doświadczenie w terapii zabawą, na początku dziecko naprawdę może stać się bardziej agresywne (i zawsze ostrzegamy przed tym rodziców), ale po 4-8 sesjach, naprawdę zareagowawszy na swoją złość…
Relacje po rozwodzie. Po pojawieniu się nowej pieczęci w paszporcie, pieczęć rozwodowa, ponieważ związek między byłymi małżonkami trwa. Pytanie tylko jak? Czy byli małżonkowie mogli pozostać ludźmi, przynajmniej w stosunku do siebie? Jaka szkoda, że bardzo często ludzie, którzy kiedyś się kochali, po rozwodzie stają się zaprzysiężonymi wrogami. Ci ludzie, którzy przysięgali sobie wieczną miłość, starają się zadać sobie nawzajem tyle bólu, ile to możliwe.
Jak często słyszy się: „Tak, mój mąż czasem podnosi na mnie rękę, ale ja wytrzymuję ze względu na dzieci, bo one potrzebują ojca”. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie stanowisko kobiet jest zasadniczo błędne i dzisiaj postaramy się zrozumieć ten problem. Zdarzają się sytuacje, gdy kobieta pomimo pobicia nadal kocha męża i ma nadzieję, że jej wysiłki zmienią jego zachowanie. Wtedy dzieci służą za przykrywkę – trudno przekonać innych i siebie, że można kochać tyrana, więc odwrócić wzrok…
Najlepszym sposobem, aby nie dopuścić do zbijania naczyń i niezgody w małżeństwie, jest przerywanie skandalów w zarodku. Gdy tylko poczujesz, że zbliżasz się do „punktu wrzenia”, zamknij się i spokojnie zastanów, czy to, co się stało, jest naprawdę powodem do rozgrywki. Im więcej w Tobie gniewu i agresji, tym bardziej musisz ugryźć kulę. Kolejnym błędem jest kumulowanie urazy. Mąż zostawił brudny talerz na stole. Raz, dwa, dziesiąty... Posłusznie wyjmujesz i myjesz - zero reakcji. I nagle...
Ukazał się piąty podcast „Kryzys relacji rodzinnych: jak sobie z nim poradzić?”. Czy można wzmocnić rozbite małżeństwo, jakie są przyczyny konfliktów w rodzinie i jak obrócić negatywne aspekty kryzysów na korzyść relacji rodzinnych? Praktyczne rady dla małżonków – w naszym podcaście.
