Śmieszne wyrażenia. Fajne zwroty, zabawne powiedzonka

Jak to ujął jeden z komików, trzeba umieć śmiać się z siebie, a dlaczego nie uśmiechać się do zabawnych wypowiedzi innych ludzi. Śmiech jest ważny dla zdrowia i morale człowieka. Przedłuża życie, sprzyja pozytywnemu postrzeganiu wydarzeń i pokazuje, że zdecydowanie nie należy się zniechęcać w żadnej sytuacji. Przejdźmy do całej listy śmieszne powiedzenia, które mogą być przydatne do poszerzania słownictwa.

Czasami jedno krótkie zdanie może poprawić humor na cały dzień. Ludzie często mówią najzabawniejsze frazy bez zastanowienia. Dlatego okazują się niezwykle zabawne.

Oto dziesięć zwrotów, które mogą wywołać uśmiech i skłonić do myślenia.

• Syn zapalonego pokerzysty nie może zrozumieć, czy ojciec go kocha, czy nie.
• Niewielka grupa sprytnych wspinaczy opłynęła Mount Everest. – Nie bez powodu mówi się, że mądry człowiek nie idzie pod górę.
• Niedawno moja żona powiedziała: „Nie jesteśmy na tyle blisko, żebym mógł się przed tobą zważyć!”
• Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem; czasami starość przychodzi sama.

• Kiedy komplement nie sprawia Ci radości: „Kochanie, nie ma lepszej kobiety od Ciebie! Wczoraj znów się o tym przekonałem!”
• Współczesny świat: Nie ma na świecie bardziej tragicznej historii niż ta o zaginionym Internecie.
• Trochę o edukacji: dyplom pozwala znacznie pewniej popełniać błędy.
• Optymista ma pewność, że żyje w najlepszym ze wszystkich światów. Pesymista boi się, że to prawda. – Co robi realista?

• Urodziłeś się - pomóż drugiemu. – Bardzo skuteczne motto Chin.
• Nie bój się robić tego, czego nie umiesz. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że arkę zbudował amator, a profesjonaliści zbudowali Titanica.

Śmieszne frazy z filmów

Świetnym sposobem na poprawę humoru jest obejrzenie dobrego filmu. Przypomnijmy sobie zabawne momenty z filmów radzieckich i innych.

• Tutaj pięknie idę ulicą, a wokół mnie mężczyźni padają i spadają... A oni sami są ułożeni w stosy! (Film „Dziewczyny”).

• Albo arystokraci, albo degeneraci piją z rana szampana! („Diamentowe ramię”).
• Jeśli kobieta o coś prosi, musisz jej to dać. Inaczej sama to odbierze. („Człowiek z Boulevard des Capucines”).

• Zrób tajemniczą minę, głupcze! („Psie serce”).
• No cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dzisiaj chce pracować? („Operacja Y i inne przygody Shurika”).

• Nie mam czasu się opiekować. Jesteś atrakcyjny, ja jestem cholernie atrakcyjny. Po co tracić czas? Czekam o północy. („Zwykły cud”).
• - Jak trafiłeś do hiszpańskiego klasztoru?
  - Wziąłem to za burdel. Łatwo pomylić. ("Piraci z Karaibów").

• Marzysz o grze jako napastnik, a oni używają cię jak piłki. ("Taxi")
• - Gdybym była twoją żoną, też bym odeszła. - Gdybyś była moją żoną, powiesiłbym się! („Iwan Wasiljewicz zmienia zawód”).

• - Który pisze? - Anonimowy. - Bóg dał mi nazwisko. („Królowa stacji benzynowej”)

Śmieszne zwroty, które poprawią ci humor

Najważniejsze to utrzymać pozytywne nastawienie. Oto kilka zwrotów, które przydadzą się w czasie, gdy nastroje wcale nie chcą się podnieść, ludzie tylko się denerwują, sytuacja spada, a płace nie rosną.

• Trochę filozofii: Stosunek do innych zależy w dużej mierze od tego, dlaczego Cię otoczyli.
• Prawidłowo opisujemy nasz stan: Mam dzisiaj taki dobry humor, że nie da się tego opowiedzieć w bajce i sformułować wulgaryzmami.
• Kto powiedział, że lenistwa nie da się połączyć z buntowniczym duchem: cały dzień leżę na kanapie i nic mnie nie powstrzyma, bo nie mam hamulców!

• Zawsze idź w stronę swoich marzeń. Masz dość chodzenia? Następnie czołgaj się. Nie masz siły się czołgać? Nie krępuj się położyć i leżeć w kierunku swoich marzeń.
• Dlaczego zdecydowałeś, że jestem mściwy? Mam bardzo słabą pamięć, muszę wszystko zapisywać.
• Uważa się, że kolor pomarańczowy może poprawić nastrój. Wskazówka: Rozrzuć po całym domu banknoty pięciotysięczne. Świetny nastrój gwarantowany!
• Przyszedłem do pracy w złym humorze. Zniszczyła to wszystkim. Siedzę i uśmiecham się.

• Kiedy nawet wakacje w ogrodzie są postrzegane z humorem: I wszędzie, gdzie byłem. Nie pojechałem na Malediwy, nie pojechałem na Cypr, nawet nie pojechałem do Grecji. Zastanawiam się gdzie pojechać w tym roku.
• Każdy ma jakieś hobby. Niektórzy zbierają znaczki, inni modele statków. Mój mąż od trzech lat składa szafę z Ikei.
• Nawet jeśli upadnę twarzą w błoto, to będzie uzdrowienie.

Śmieszne zwroty do rozmowy

Uzupełnijmy leksykonśmieszne wyrażenia.

• Już miałem wychodzić, ale znowu nalali.– Zawsze jest powód, żeby zostać.
• Nie potrzebujemy cudzego, ale na pewno weźmiemy nasze, bez względu na to, czyje to będzie.– Jak ogłupić rozmówcę.
• Patrzyłbym na ciebie wiecznie - przez celownik optyczny.- Ale szczerze i szczerze.
• Nie wiem jak to powinno być, ale robisz to źle. – Bardzo trafne zdanie.
• Ukąszony przez komary popadł w grzech wulgarnego języka.- Dowcipne wyjaśnienie.
• Nie jestem powolny – po prostu myślę płynnie.- Niezła wymówka
• Dlaczego potrzebuję talii? Jestem teraz żonaty.- Naprawdę.
• Powiedz mi, mam ci pomóc, czy nie wtrącać się?
• Jeśli sumienie dręczy Cię w nocy, spróbuj spać w ciągu dnia.

Podrzucanie dziewczynom zabawnych zwrotów

• Dziewczyno, pomóż mi. Kupiłam makaron, ale nie mam pojęcia, co z nim zrobić (jeśli odpowiedziałam radą, to dodaję: „Czy zawsze mogę się z Wami skonsultować?”).
• Dziewczyno, ile wart jest twój uśmiech? Chętnie taki kupię!
• Czy chcesz, żebym cię podwiózł ruchomymi schodami?
• Widać, że nie lubisz mężczyzn. Szczerze mówiąc, ja też.

• Jak myślisz, co miły mężczyzna powinien powiedzieć miłej dziewczynie, gdy spotyka go na ulicy, aby nie zostać odrzuconym?
• Mam amnezję – czy jeszcze do ciebie nie podszedłem?
• Możesz mi powiedzieć, która jest godzina? Mój zegarek nagle się cofnął.
• Zbieram podpisy najsłodszych dziewczyn. Czy mógłbyś umieścić swoje?
• Udaje, że podnosi banknot z podłogi. „Dziewczyno, czy to twoje? Nie twoje? Okazuje się, że znalazłem! Może wypijemy to razem?”
• Mężczyzna przechodzi obok dziewczyny, po czym gwałtownie się odwraca i pyta: „Czy mnie właśnie nie uszczypnęłaś?.. Nie?.. Szkoda…”

Śmieszne hasła

Zwroty powiedziane precyzyjnie i na temat mogą pomóc Ci się przygotować i podnieść na duchu nawet w najbardziej ekscytującym momencie. Niektóre słowa opisują to, co się dzieje tak obrazowo, że masz ochotę włączyć je do swojego słownika i zachwycać innych ostrością własnych wypowiedzi.

Zwroty odpornej aktorki Fainy Ranevskiej:

• „Jeśli pacjent chce żyć, medycyna jest bezsilna”
• „Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik”
• „Stwardnienia nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć”.

Ile warte są występy V.S.? Chernomyrdin, który stworzył nowe motywy dla parodystów:

• „Będziemy żyć źle, ale nie długo”.

Chaplin o kobietach:

• „Kobieta może uczynić każdego miliardera milionerem”.

Michaił Zadornow o życiu:

• „Najbardziej szkodliwą rzeczą jest życie. Wszyscy od tego umierają.”
• „Żyli długo i szczęśliwie, dopóki się nie spotkali!”

Mark Twain w ważnych sprawach:

• „Nigdy nie odkładaj na jutro tego, co możesz zrobić pojutrze”.

Z filmu „Moskwa nie wierzy łzom”

• „Czasami słyszy się takie bzdury, ale okazuje się, że to punkt widzenia”
• „Nie ucz mnie, lepiej pomóż mi finansowo”.

Śmieszne zwroty dzieci

Dzieci są spontaniczne, otwarte na wszystko, co nowe, mają bujną wyobraźnię, co czasami zaskakuje dorosłych. Małe dziecko i starsze dzieci z łatwością znajdują niestandardową odpowiedź w każdej sytuacji i ich myśli filozoficzne Sprawiają, że nie tylko się uśmiechasz, ale i myślisz.

Jak poprosić o to, czego naprawdę chcesz:

• - Proszę pani, jestem spragniony. Tylko nie mleko... i nie herbata... Kompot. Albo sok. Albo jeszcze lepiej, czekolada!

Przyjaźń dzieci:

• Pytam mojego pięcioletniego syna:
  - Dima, masz przyjaciela Vovę?
  - Tak.
  - Czy nikogo nie obraża w przedszkolu?
  - Mamo, obrażamy się razem. Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi!

• - Mamo, mogę iść na spacer?
  - Z tą dziurą w rajstopach?
  - Nie, ze Svetką z trzeciego piętra.

Podstępny:

• - Mamo, kupmy brata lub siostrę. Tata nawet nie zauważy, przecież i tak jest cały czas w pracy.

Dzieci muszą być zaskakiwane:

• Moja córka utknęła w grzechotkach w sklepie.
  Matka mówi:
  - Przejdźmy do innego działu. Może jest tam coś ciekawszego.
  Córka odpowiada:
  - Dobra, zaskocz mnie.

Z Eseje z egzaminu Unified State w naukach społecznych:

• Jeśli nie możesz żyć w społeczeństwie, jedyne, co pozostaje, to zamieszkać z dziewczyną.

Kiedy dziecko zadaje mądre pytania:

• „Mamo, dlaczego nauczyłaś mnie mówić i chodzić, a teraz każesz mi siedzieć cicho?”

Fragmenty esejów o języku i literaturze rosyjskiej:

• „Przez dwadzieścia lat mieszkał z koniem…”
• „Najpierw gęsi pływały gładko, a potem zaczęły wykonywać ruchy pod lambadą. To jest ostatni taniec.”
• „Dzisiejsze małżeństwa są jak związek kleszcza i psa. Sytuację pogarsza jednak fakt, że w małżeństwie zwykle są dwa kleszcze, a nie ani jeden pies.

Śmieszne krótkie zwroty urodzinowe

Na urodziny często wznosi się tosty. Długie toasty nie zawsze są odbierane przez ucho, zwłaszcza jeśli są zbyt poważne. Dlatego możesz zadowolić swoich gości zabawnymi krótkimi toastami i życzeniami.

• Wypijmy za Twoją trumnę, drogi przyjacielu. Trumna, która zostanie wykonana ze stuletniego dębu, który nie został jeszcze posadzony.
• W stare czasy lub nie tak dawno temu. a może to było dawno temu. No dobrze... Żyłem... a może żyłem... Nieważne! Wypijmy za urodzinowego chłopca!
• Trochę arytmetyki: dacza to „0”, samochód i garaż to „0”, mieszkanie to „0”, pieniądze to „0”, zdrowie to „1”. Wypijmy za to, że życie naszego solenizanta będzie składać się z jednej jednostki, a potem wielu, wielu zer.
• Natura w każdym z ludzi rośnie albo jako ziarno, albo jako chwast. Ten tost służy do podlewania pierwszego i wyrywania drugiego. Wypijmy, przyjaciele, za solenizanta, któremu udało się wyhodować w sobie piękny ogród!
• D Wypijmy za Zderzacz Hadronów i za to, że za godzinę nikt nie będzie mógł wypowiedzieć tego słowa.
• Nie ma potrzeby biec za kobietą jak uciekający autobus. Pamiętaj, że następny autobus jest za tobą.
  Wypijmy za to, żeby autobusy kursowały jak najczęściej!
• Często seria porażek zamienia się w poprawę.
  Oto nasze radosne perspektywy na tym wybiegu!
• Wypijmy, abyś miał wszystko i nie miał za to nic!
• Drogi przyjacielu, życzę Ci, abyś zawsze miał lekkie serce i ciężkie kieszenie!

Śmieszne frazy życzeń

• Życzę Ci, żeby całe Twoje życie było brudne i ciemne...
  Niech pieniądze będą jak brud, a szczęście zaciemni ci oczy.
• Kumpel,
  Pamiętaj, że zawsze przyjdziemy Ci na ratunek...
  A im więcej przychodów, tym lepiej!

• Życzę ci, abyś miał w tym życiu wszystko: zarówno oczekiwane przyjemności, jak i miłe niespodzianki!

• Dzisiaj są twoje urodziny,
  To oznacza, że ​​musisz się świetnie bawić!
  W końcu będziesz miał cały rok,
  Aby mieć czas na trochę regeneracji!

• Mówisz mi „cześć”!
  A ja mówię Ci „cześć!”.
  To wspaniale, że oboje się przywitaliśmy!

• Gratulacje, mój „stary kij”! Życzę Ci niesamowitej zabawy, miłości bez granic i zdrowia jak koń!

• Naprawdę chcę ci życzyć skromne życie. Do auta bez dachu tylko stare wino i ser pleśniowy.

• Gratulacje! Żyj bez wrogów i bez rogów, osiągaj sukcesy i marzenia bez ingerencji.

• Przyjacielu, podczas Twoich wakacji czuję się jak Beduin na pustyni, który nie widział wody... Bardzo chcę się napić!

• Wypijmy za urodzinową dziewczynę, na której cześć zgromadzili się tak wspaniali, weseli, godni i skromni ludzie jak my!

Śmieszne frazy z kreskówek

I teraz śmieszne zwroty z twoich ulubionych postaci z kreskówek.

• „Tam, gdzie jest zwiotczałe, jest czułość!” (Kung Fu Panda)

• Dobra rada: „Nigdy nie mów: „Myliłem się”, raczej powiedz: „Wow, jakie to ciekawe!” ( okres lodowcowy)

• - Więc gdzie jest to cholerne stworzenie?
  - Wewnątrz. Czeka, aż ją uratujemy.
  - Nie, mówię o smoku (Shrek)

• – Jak to mówią – zostaw tyłek w przeszłości!
  - Nie, zostaw przeszłość za sobą! (Timon i Pumba)

• „Jeśli w kabinie spadnie ciśnienie, załóż maskę tlenową, aby inni pasażerowie nie widzieli przerażenia na Twojej twarzy…” (Madagaskar)

• „Kazałeś mi przebrać się za skromnego królika i wybrałeś dla siebie jasny i piękny garnitur. To nie jest koleżeństwo” (Kopatych z kreskówki „Smeshariki”)

• „No cóż, kto zostawia dziecko samo na lodowisku? co jeśli się złamię i upadnę” (Masza i Niedźwiedź).

• - Panie Krab, ale miałem sen!
  - Więc co? A ja miałam kamienie nerkowe. Czas leczy wszystko, mój chłopcze (SpongeBob).

• „Kto na przykład jest tu ostatecznym królem? Nikt? Więc będę pierwszy!” (W zeszłym roku spadł śnieg)

• „Właściwe towarzystwo to takie, w którym częstują mnie czymś i z przyjemnością słuchają mojego Grumpy’ego.” (Kubuś Puchatek)

Odeskie śmieszne zwroty

Naucz się błyskotliwie żartować podczas komunikacji i zawsze znajduj dowcipną odpowiedź na każde pytanie - wielka sztuka. Humor odeski wyróżnia się wyjątkowością i tym, że rodzi się właśnie w trakcie rozmów. Dlatego jest tak żywy i różnorodny. Przyjrzyjmy się humorowi w dialogach mieszkańców Odessy, którzy niezwykle szybko potrafią znaleźć oryginalne odpowiedzi na wszelkie pytania.

• Autoironia:
  - Faina, opisz swój wygląd.
  - Można się przyzwyczaić...
  

• - Sioma, czy kochasz swoją żonę?
  - Z pewnością! Dlaczego jest gorsza od innych?
• Najważniejsze jest wytrwałość:
  - Syoma, wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinnam przez to przechodzić jeszcze raz?
• Przypomnienie w toalecie w jednym rodzina żydowska: „Nie siedź tak, pomyśl coś.”
• Małżeństwo:
  - Czy zgadzasz się wziąć Fainę za żonę?
  - Czy masz lepsze opcje?
• „Bóg chroni tych, którzy są ostrożni” – pomyślała panna młoda, gdy podczas rejestracji małżeństwa zabrakło mu pasty w piórze.
• Babcia bardzo lubiła Skype'a.
  - Nie, tylko spójrz co przydatna rzecz! To tak, jakby byli goście, ale nie trzeba ich karmić.

• - Kochanie, ty i ja jesteśmy małżeństwem dopiero pierwszy dzień, a już się pokłóciliśmy...
  - Czekałem na ten dzień dwa lata!
• - Benya, wciąż obiecuję ci, że za sześć lat będziemy żyć lepiej niż w tej Europie!
  - Dlaczego ich to spotkało?

• Trochę gościnności Odessy:
  - Och, kochani, przyjdźcie znowu! Jak dobrze jest później bez ciebie!

Śmieszne frazy na zdjęciach

Śmieszne zwroty dla faceta

Aby zadowolić ukochaną osobę, możesz wysłać mu zabawną wiadomość. Zobaczmy, co dziewczyny piszą do swoich mężów i narzeczonych.

• Kochanie, nie wiem jak Ci to powiedzieć... W każdym razie dzisiaj zdałam egzamin... i jesteśmy idealną parą!
• Chcę, żebyście ty i ja mieli ze sobą więcej wspólnego. Weźmy kociaka!
• Wczoraj przez przypadek złapałam bukiet panny młodej. Czy jest coś, co chcesz mi powiedzieć?
• Kochanie, spóźniłem się, bo długo szukałem swojej miotły.
• Nie bój się swoich pragnień, bój się moich!
• Jesteś zdradzieckim niszczycielem domu, dlaczego rozstałeś się z parą? Nie mogę znaleźć drugiej skarpetki.
• Proszę o pomoc w znalezieniu informacji! Zobacz w Internecie, jak powiedzieć bliskiej osobie, że porysowałem samochód, a jednocześnie dostać nowy telefon na urodziny.
• Zaparkowała konia, pokonała potwora i ugotowała go na obiad. Siedzę i czekam na Ciebie, mój książę!
• Kochanie! Dziewczyny i ja postanowiliśmy się napić. Na pewno zadzwonię. Nie odbieraj telefonu.
• Kochanie, jestem z Tobą niesamowicie szczęśliwy! W końcu tak dobrze wyszłaś za mąż.

Śmieszne zwroty mające znaczenie

Zwroty, które nie tylko brzmią zabawnie, ale także są pełne znaczenia pewne znaczenie i prawdę życiową.

• Uwaga! ilość Na śliskiej werandzie kulturalni ludzie o połowę!
• Geniusz śpi we mnie spokojnie. Ale głupiec nigdy nie śpi!
• Aby przypadkowo nie nazwać swojej żony imieniem swojej kochanki Anastazji, mąż wziął kota i nazwał Nastyę.
• Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, przynajmniej poznamy świat! Mąż: które światło – to czy tamto?
• Saperzy nie rozumieją powiedzenia: musimy uczyć się na własnych błędach.
• Żona do męża: Nie zaakceptuję Cię takiego, jakim jesteś. Nie jestem wojskowym biurem rejestracji i poboru!
• Dlaczego w lustrze wyglądam świetnie, a aparat pokazuje coś wręcz przeciwnego?
• Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze jest ich ilość.
• Jak sprawić, żeby dziewczyna cię polubiła: musisz być silny, przystojny, bogaty lub po prostu kotem.
• O alkoholowej uczcie: najpierw było dobrze, potem jeszcze lepiej, a potem tak dobrze, że nadal jest źle!

Śmieszne zwroty z imionami

Śmieszne zwroty dla dziewcząt

Te zwroty mogą nie tylko wywołać uśmiech dziewczyny, ale także ją drażnić. Należy je stosować ostrożnie.

• Dziewczyno, masz bardzo piękne nogi! Jeden jest piękniejszy od drugiego.
• Chcę Cię zaprosić na kolację i śniadanie jednocześnie.
• Jesteś tak piękna, że ​​aż strach na nią patrzeć!
• Dziewczyno, czy wierzysz w miłość od pierwszej osoby, którą spotykasz? Jestem gotowy, żeby nim być.
• Pomożesz mi iść w lewo? (Niebezpieczne zdanie podczas randek).
• W busie:
  Nie mogę dosięgnąć poręczy, trzymam się Ciebie.
• W windzie:
  Dziewczyno, nie boisz się, że utkniesz w windzie z takim maniakiem jak ja?
• Masz bardzo drapieżny wygląd, prawdopodobnie jesteś głodny.
• Jesteś tak piękna, że ​​nie potrzebujesz makijażu. Zostaw to jednak trochę.
• Wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia. NIE? Być może przyjdę jeszcze raz.

Śmieszne zwroty, które sprawią, że będziesz płakać

• Istotne dla korespondencji internetowej:
  Pisz trochę głośniej, bo tu cię nie słyszę.
• Wielcy ludzie żyli tak mało! Coś mi dzisiaj nie idzie.
• Dla pieniędzy jestem gotowy zrobić wszystko. Nawet iść do pracy.
• Moja żona jest bardzo dobra. Inne są jeszcze gorsze.
• O szkodliwości palenia napisano tak wiele, że zdecydowanie zdecydowałem się nie czytać więcej.
• Optymizm to po prostu brak informacji.
• Próbowałem utopić swoje problemy w koniaku, ale one wypłynęły na powierzchnię.
• Dziewczyna postanowiła zemścić się na facecie i wyszła za niego za mąż.
• Przyszedł uczeń pierwszej klasy drzewko świąteczne przebrany za wiewiórkę, co bardzo przestraszyło strażnika Michaiła.
• Opowieść o śpiącej królewnie po raz kolejny pokazuje, że zawsze znajdzie się osoba, która Cię obudzi.

Śmieszne zwroty, które się rymują

Śmieszne zwroty o pracy

Nawet do pracy należy podchodzić z humorem. Oto kilka zwrotów, które mogą rozweselić współpracowników w środku tygodnia pracy.

• Prawie mieszkam w pracy. A płace po prostu spadają. Prawdopodobnie potrącono za zakwaterowanie.

Uwielbiam pracować w zespole. Łatwo jest obwiniać innych.

Śmieszne zwroty o kobietach

Na koniec zabawne i mądre wypowiedzi na temat pięknej połowy ludzkości.

• Jeśli dziewczyna nagle milczy, oznacza to, że chce coś powiedzieć.
• Nie można ufać kobiecie, która nie ukrywa swojej wagi. Nie zawaha się nic powiedzieć.
• Im mądrzejsza jest kobieta, tym głupsze rzeczy robi.
• Mężczyzna goni kobietę tak długo, aż ona sama go złapie.
• Możesz bezkarnie przerwać kobiecie jedynie komplementem.
• Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zachowywaliby się pewniej.
• Prawdziwi mężczyźni zawsze osiągają to, czego oczekują od nich kobiety.
• Kobiety przebaczają swoim mężczyznom, nawet jeśli nie są niczemu winni.
• Kobiety wciąż wiedzą, jak zachować tajemnice. Robią to jednak wspólnie.
• Dziewczyna może przez kilka godzin opowiadać swojej przyjaciółce, że nie ma słów.

Nie ma znaczenia, czy przyjmiesz do domu kotka, czy człowieka! Przez sześć miesięcy uroczy mops, a potem przebiegły, arogancki facet!

Nie wszystko, co piękne, da się racjonalnie przekazać słowami. Zdarza się, że lubisz to szalenie, ale z twoich ust wychodzą słowa: „kurwa!”

Wszystkie instrukcje w języku rosyjskim muszą zaczynać się od słów: „No cóż, idioto, już to złamałeś?”

Już dawno nie mówiłem: „Idź do diabła!”. Mówię: „Wszyscy zostają na swoich miejscach!”

Jeśli dziewczyna prosi Cię, żebyś zostawił ją w spokoju, zostaw ją w spokoju. Tylko pod żadnym pozorem nie zostawiaj jej samej! Krótko mówiąc, życzę ci powodzenia, bracie.

Robaki zawsze marudzą, że żyją w dupie. To jest biografia. Tylko poza tyłkiem nie są opłacalne. To jest biologia.

Dzisiaj poszłam spać o 22.00. Jest już 3-10, a ja nadal nie mogę się nacieszyć tym, że tak wcześnie poszłam spać!

Ludziom trzeba ufać. Nie pieniądze, oczywiście. Albo tajemnice. I tak - ogólnie.

Najtrudniej dotrzymać obietnicy danej sobie. Wiesz: jeśli coś się stanie, zrozumieją i wybaczą.

„Nie możesz” zdarza się tylko tym, którzy nie proszą.

Ci, którzy nie ryzykują... piją wódkę na pogrzebie tego, który podjął ryzyko.

Kiedy byłem mały, bardzo chciałem dorosnąć. Kto by pomyślał, że tu jest taki układ...

Jeśli jest to możliwe, a co dopiero konieczne, to jakoś bardzo mi się nie chce.

Lecznicze właściwości chrzanu: jeśli nałożysz go na coś, od razu staje się to łatwiejsze.

Mądrość to związane z wiekiem spowolnienie pracy mózgu, prowadzące do niemożności podejmowania pochopnych decyzji.

Zawiesiłem nad drzwiami talizman przeciw wszelkim złym duchom, wyszedłem do sklepu, wróciłem...klucz w drzwiach się zepsuł...nie mogę wejść...

A co jeśli Lenin leży w mauzoleum, bo został oczarowany przez złą wróżkę, a jeśli go pocałujesz, czar minie i ZSRR powróci?

Ci, którzy opowiadają wam o mnie, mówią mi o was. Nigdy tego nie zapomnę.

Wszyscy się popisują, absolutnie wszyscy. A ci, którzy się nie popisują, popisują się, nie popisując się.

W przypadku pożaru postępuj zgodnie z kolejnością! Najpierw opuść budynek, a potem napisz do portale społecznościowe: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Sumienie takie jest... Nie dręczy tych, których powinno dręczyć, ale tych, którzy je mają.

Mamy w pracy ekspres do kawy. Straciłem już na jego rzecz pensję.

Jeśli czytasz tego SMS-a, oznacza to, że jestem już pijany.

Kogut zobaczył kurczaka w kuchence mikrofalowej i powiedział: „Chleb jest energiczny… we wsi nie ma nikogo, kto by znosił jajka, a tutaj ona jeździ na karuzeli!”

Ogon mężczyzny opadł, lecz potrzeba machania nim pozostała.

Pieniądze trzeba pożyczać od pesymistów, oni z góry wiedzą, że nie zostaną oddane

Siedząc po uszy w gównie, nie możesz tak naprawdę otworzyć ust.

Organy są jak organy, tylko tyłek, artysta masowy

Historia Malwiny udowodniła, że ​​kobieta może łatwo zakochać się w mężczyźnie, nawet jeśli ma on drewnianą głowę, ale przynajmniej ma złoty klucz.

Fajnie jest być grubym. Od razu rozumiesz, dlaczego nie masz życia osobistego. A kiedy jesteś szczupła, szukaj powodów, zgaduj, cierp.

Praca nie jest zajęciem kobiety. Kobieta musi iść do pracy, aby pochwalić się swoimi nowymi sukienkami!

Chodzisz tak z kubkiem herbaty w rękach i książką. I zamiast książki rzucasz herbatę na łóżko...

Wcześniej, gdy nie miałam pieniędzy, kojarzyłam to z brakiem pracy. Teraz mam pracę. Ale najwyraźniej robię coś złego.

Mówią, że nie będziesz miała szczęścia, jeśli Twoje piersi będą mniejsze niż brzuch.

Nie możesz zarobić wszystkich pieniędzy, nie możesz pieprzyć się ze wszystkimi kobietami, nie możesz wypić całej wódki… ale czy to kiedykolwiek powstrzymywało mężczyzn?

Sekret tego, że zawsze czuję się świetnie i stale Miej dobry nastrój? Wegetarianizm, joga i trochę mięsa i wódki na obiad!

Kocham weekendy! Do pracy dojedziesz szybko i bez korków.

Jutro jest mitycznym miejscem, gdzie o poranku biegasz, żyjesz pełne życie i rozwiązać swoje problemy życiowe.

Postęp... Inteligentne okulary, inteligentne zegarki, inteligentne tenisówki, inteligentne kuchenki mikrofalowe... Pozostają tylko głupi ludzie.

Czy zauważyłeś, że wchodząc do przedziału jako ostatni, czujesz się, jakbyś odwiedził przedział?

Ja mam wieczne problemy– Ciągle mówię coś złego: „załóż” zamiast „załóż”, „idź do diabła” zamiast „ok, posłucham twoich komentarzy”….

Wybierając partnera życiowego, nie zapominaj, że w wolnym czasie od seksu też będziesz musiał o czymś porozmawiać.

Obudziłem się wcześnie, żeby dłużej chodzić z niezadowoloną miną.

Człowiek urodził się dla szczęścia, a nie „by być posłusznym”! Wasylisa, 4 lata.

Zimno - są oziębliwi tylko w łóżku, ale ich potrzeby są takie same jak wszystkich innych.

Kobieta wybierając jednego z dwóch mężczyzn waha się tylko wtedy, gdy nie potrzebuje ani jednego, ani drugiego.

I... dam to! – zdecydowała Ewa.

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Dlatego od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje oderwać się od codziennych zmartwień, zrelaksować i choć trochę się zabawić. Fajne frazy I śmieszne powiedzenia- naprawdę wspaniały środek na szybkie poprawienie dobrego nastroju. Fajne zwroty i statusy są bardzo popularne, ponieważ w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Pomogą Ci zadziwić rozmówców swoim dowcipem, a także rozbawić znajomych, współpracowników, znudzone towarzystwo czy gości na świątecznej imprezie. Fajne wyrażenia Mogą być również przydatne do „rozładowania” napiętych sytuacji lub niezręcznych sytuacji, gdy trzeba poprawić swój błąd.
Jest wiele wspaniałych śmieszne zwroty i wyrażenia. Starałem się wybrać najlepsze, najfajniejsze „zwroty”, które moim zdaniem zasługują na największą uwagę. Czytaj dalej i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu!

• Mój charakter oczywiście nie jest cukrem, ale nie zostałem stworzony po to, żeby go dodawać do herbaty!
• Jeśli kiedykolwiek umrę przez mężczyznę, to ze śmiechu.
• Nie jestem ani dobry, ani zły. Jestem miły ze złym paskiem!
• Życie mam tylko jedno i nie mogę sobie pozwolić na bycie nieszczęśliwym!
• Myślałam, że jestem wyjątkowa, a okazało się – najlepsza…
• Nie wystarczy znać swoją wartość – trzeba jeszcze być poszukiwanym.
• Co to jest, nie możesz tego odłożyć !!!
• A co jeśli wiatr w głowie, ale myśli zawsze świeże...
• Gdzie widziałeś kota, który przejmuje się tym, co mówią o nim myszy?
• Jeśli naplujesz mi na plecy, będę przed tobą!
• Nie mów mi, co mam robić, a ja nie powiem ci, dokąd iść!
• Jeśli chcesz, żebym była aniołem, zorganizuj mi niebo!
• Moje życie moje zasady. Jeśli nie podobają Ci się moje zasady, trzymaj się z daleka od mojego życia.
• Nie widziano jej w złośliwych związkach... Prawda? Nie... Nie zauważyłem!
• Trzeba żyć tak, żeby inni doświadczyli depresji!
• Kiedy nauczą się przewodzić światło? torebka damska?! Naprawdę tego potrzebuję!!!
• Jesteśmy silnymi kobietami: jeśli trzeba, wyniesiemy śmieci i mózgi!
• Tracę wagę na trzech dietach! (Nie mam dość dwóch...)
• Je - gotuję, ubiera - myję, rozrzuca - sprzątam. I co ja bym bez niego zrobiła...
• Kobieca zabawa ludowa: sama to wymyśliła, ona sama poczuła się urażona.
• Jestem jak szampan: potrafię się zabawić, ale potrafię też uderzyć Cię w głowę...
• Właśnie taki chcę być słaba kobieta, ale na szczęście konie galopują, chaty płoną...
• Czasami mój mąż wzdryga się nade mną... Mimo to jestem niesamowitą kobietą!!!
• Dziewczyny stoją z boku i bawią się chusteczkami w dłoniach... Bo według statystyk na dziesięć dziewczyn: 1 jest gejem, 4 alkoholiczką, 2 rozwódką, 2 narkomanką i 1 jest normalna, ale on jest żonaty...
• Jaka jest różnica między fałszywą miłością a prawdziwą miłością? Fałszywy: „Podobają mi się płatki śniegu na twoich włosach!” Prawdziwy: „Głupcze, dlaczego bez kapelusza?”
• Jeśli kobieta ma iskry w oczach, oznacza to, że karaluchy w jej głowie coś świętują.
• - Jak doprowadzić dziewczynę do szaleństwa?
  - Daj jej dużo pieniędzy i zamknij wszystkie sklepy!
• Panowie, zróbmy pranie, sprzątajmy, gotujmy, prasujmy... i chcemy Was!
• Bardzo chcę się do kogoś przytulić, przyłożyć usta do ucha i szepnąć...: „Daj mi pieniądze!”
• Czasami otwieram szafę, patrzę na nią długo i zdaję sobie sprawę, że trzymam dwie trzecie ubrań na wypadek, gdybym zwariowała.
• Klasyczna garderoba damska: Nie ma w co się ubrać. Nie ma gdzie tego powiesić. Szkoda byłoby to wyrzucić… Jest też rozdział „Nagle schudnę”…
• Musisz uśmiechać się tak szeroko, aby problemy potykały się o Twój uśmiech!
• Optymista to osoba, która nawet upadła twarzą w błoto i jest pewna, że ​​to goi!
• Dziewczyny, które chciałyby schudnąć do wiosny?.. Już za późno na pośpiech, przyjmijmy to z wdziękiem!
• Dzisiaj rano podczas robienia makijażu zemdlałam 5 razy od swojej urody...
• Wcześniej mieszkałam sama i wszystkie moje rzeczy leżały chaotycznie na swoich miejscach, ale teraz jestem mężatką i wszystkie moje rzeczy leżą schludnie i pięknie w nieznanym miejscu...
• Chcę, żeby los wziął mnie za włosy i skierował prosto w szczęście, szczęście, szczęście.
• Kobieta powinna być kochana, szczęśliwa, piękna! I ona już nikomu nic nie jest winna!!!
• Najmądrzejszą rośliną jest chrzan: wie wszystko...
• Teraz żyję tylko tą zasadą: kto chce, przyjdzie, kto potrzebuje, zadzwoni, kto się nudzi, znajdzie! A kogo to obchodzi, tych to nie obchodzi!
• Wszyscy mężczyźni to dranie! Wszystkim brakuje tylko jednego! Ale dlaczego, dlaczego nie ode mnie-ja-mnie?!
• Wysłałbym cię, ale stamtąd cię widzę!
• Kobiety nie interesują się mięczakami tylko wtedy, gdy tymi mięczakami są mężczyźni.
• Jeśli uważasz, że życie jest cudowne, to leki przeciwdepresyjne są dobierane prawidłowo.
• Jeśli na stopach są paznokcie, na rękach powinny być ręce, a zwierzęta na ogół mają łykowe buty!
• Nie ma nic lepszego na świecie niż skrzypienie łóżka do białego rana!
• Sądząc po tym, jak życie mnie pieprzy, jestem cholernie seksowny!
• Złodzieje żądają twojej torebki lub życia, kobiety żądają obu.
• Nigdy nie czyńcie zła na złość! Paskudne rzeczy muszą wypływać z serca!
• Jak mądrzejsza kobieta, tym bardziej wyrafinowana i różnorodna, zdmuchuje swojego mężczyznę!
• Każdy brudny trik może zostać odpowiednio wykorzystany, jeśli istnieje chęć...
• Królowe nigdy nie są smutne. Kiedy jest im smutno, po prostu kogoś wykonują egzekucję...
• Słabsza płeć jest silniejsza od silniejszej ze względu na słabość silniejszej płci wobec słabszej.
• Niech żyje rozdwojenie jaźni – najkrótsza droga do równowagi psychicznej!
• Nasza wiosna jest spóźniona, nasze lato jest opóźnione... A jesień, drań, jest punktualna!
• Jestem kobietą – zło jest normą!
• Nie chcesz być miły? - Usuńmy wazelinę!
• Jestem kreatywną kobietą. Chcę - tworzę, chcę - tworzę...
• Z łyżeczką w kieszeni, z łysym kaktusem w dłoni, przestraszę staruszkę mieszkającą na strychu, szturchnę go łyżką, każę mu usiąść na kaktusie. ..Jestem trochę głupcem - mam certyfikat!..
• Vasilisa była magikiem... Jeśli macha prawym rękawem - jezioro... Jeśli macha lewym rękawem - łabędzie... Macha kolejnymi 200 gramami - i halucynacje są bardziej skomplikowane...
• Szczęście jest wtedy, gdy masz wśród przyjaciół lekarza, policjanta, prawnika i zabójcę. Od razu życie staje się łatwiejsze...
• Są ludzie, którzy są jak narkotyk – wiesz, że nie możesz, ale cię to przyciąga. A są ludzie jak ciasto - słodkie, smaczne, ale chore...
• Chcę być jak niedźwiedź: latem jeść, a zimą zapadać w sen zimowy. I schudłam, spałam dobrze i nie widziałam mrozu!
• Dziadku Mrozie, przez cały rok zachowywałem się dobrze... a teraz czy mogę kogoś zabić???
• Złapany złota Rybka. Wysłuchała mnie bardzo uważnie i powiedziała: „Smażyć!”
• I mnie niosą, i niosą, do kolorowego, dzwoniącego gówna, trzy białe konie, dwa czerwone słonie, pingwin, hipopotam i jeleń.
• Co nas nie zabije, tego bardzo później żałujemy.
• Jestem powietrzem. Nie próbuj tego powstrzymywać. Oddychaj, póki ja pozwalam sobie oddychać...
• Mój ukochany powiedział mi: „Jesteś zły w ciele!” Cóż, wdrożę to. Jestem bardzo posłuszny. A jeśli z jakiegoś powodu tego potrzebuje, to jak mogę zignorować tę prośbę!
• Jestem bardzo dobrym kucharzem... Umiem ugotować makaron... Zaparzyć owsiankę... Dolać oleju... Generalnie jestem mądrym czarodziejem.
• "Kochanie kocham cię!" - stan doskonały! I wszystkie słońca są przyjemne i nie poparzysz się...
• - Musisz traktować dziewczynę ostrożnie, jak choinkę.
  – Wybić to i zabrać do domu?
• — Moje dziecko otrzymuje reprymendę nieznajomi! Jak zareagować?
  — Naucz swoje dziecko magicznego zaklęcia: „Moja mama uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien służyć jako modyfikator zachowania”. Wymawiane z wyraźną dykcją i pewną, życzliwą intonacją, działa podobnie do zaklęcia: „Petrify!” I bardziej niezawodnie. Chociaż nie na długo. Ale bez niebezpiecznych skutków ubocznych.
• Zaczynasz rozumieć, że wszystko jest naprawdę źle, kiedy osoba, która zwykle wszystkich uspokaja, płacze…
• Jak mawiała moja babcia, lepiej strzelić, przeładować i strzelić jeszcze raz, niż świecić latarką i pytać „kto tam?”
• W każdej sytuacji mów „wszystko idzie zgodnie z planem” – nigdy nie wiesz, jaki masz pieprzony plan.
• Czasami jest tak fajnie, że coś, co kiedyś było tak ważne, stało się tak nieistotne...
• I odejdę, nie zauważając żadnej obrazy.
  Żucie cukierka czekoladowego.
  I niech zły koń cię kocha,
  I nie ma słońca takiego jak ja.
• „Kochanie, czy to prawda, że ​​jestem twoją jedyną?”
  - Doszliście dzisiaj do porozumienia, czy co!?
• Kobiety, jak ognia, nie można pozostawić bez opieki. Albo wyjdź, albo spal wszystko do piekła !!!
• Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu....
• Kochanie, tak bardzo nalegasz na naszą relację z tobą… Nie rozumiem cię system nerwowy ze zbrojonego betonu czy dożywotnia rezerwacja w zakładzie dla obłąkanych?
• Czasami myślisz: oto szczęście! Ale nie, do cholery, przeżyj jeszcze raz...
• Topisz osobę i wydaje się to takie smutne, ale potem pojawiają się bąbelki, takie dobre, a twoje serce się raduje.
• Kobiecą logikę łatwo zrozumieć, wystarczy nauczyć się grać w bilard kostkami.
• Musisz jedynie uporządkować sprawy z tymi, z którymi masz takie relacje. Reszta - może udają się nad brzeg ciszy, zbierają muszelki...
• Szczęście jest wtedy, gdy poprzednie gówno już się skończyło, a następne jeszcze się nie zaczęło.
• Karaluchy na głowie są nadal normalne. Problem w tym, że wiewiórka zaczyna je przeganiać...
• Czarny kot przechodzący Ci przez drogę oznacza, że ​​zwierzę dokądś zmierza. Nie komplikuj!..
• Musisz jak najszybciej wrócić do kobiety. Tak szybko, że nie ma czasu zrozumieć, że radzi sobie bez ciebie.
• Jeśli to kochasz, uwolnij to. Jeśli nie wróci, wyśledź go i zabij.
• Na świecie jest mnóstwo nerwów innych ludzi – nie ma sensu martwić się o swoje!
• Kupiłem kredę karaluchową! Teraz w głowie cisza i spokój... siedzą, rysują...
• Wyślesz kogoś pochopnie. A w głębi duszy martwisz się: dotarłeś?... nie dotarłeś?...
• - Kim jesteś?
  — Miła wróżka!
  - Dlaczego siekierą?
  - Tak, nastrój nie jest zbyt dobry...
• Wstała na złej nodze, usiadła na złej miotle i ogólnie poleciała w złym kierunku...
• Daj mi skrzydła, bo inaczej miotła zostawi mi drzazgi na tyłku!
• Ogólnie bardzo lubię ciasta z malinami. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie!
• — Co zamówisz?
  - Ja proszę, mam nerwy, inteligencję, spokój i s*zma... Tak, więcej s*zmy proszę.
• Nie bądź skąpym – daj tej osobie drugą szansę. Nie bądź idiotą – nigdy nie dawaj trzeciej.
• Nerwy są w szoku, mózgi są w transie, a logika zupełnie padła i się wystrzeliła.
• To, że mama nauczyła mnie kultury, nie znaczy, że nie kopnę Cię w oko, tak jak nauczył mnie ojciec!
• Realista to ktoś, kto nie przejmuje się tym, czy szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Dla niego ważniejsze jest to, co jest w szklance.
• Nieważne czego uczy grabie, serce wierzy w cuda...
• To niesamowite, jak bardzo niektórzy ludzie lubią romantyczne spacery wzdłuż grabi.
• Jeśli ciągle nadepniesz na tę samą grabię, to będzie to pieprzona grabia!
• Uśmiechaj się częściej - a zarośla uśmiechną się do Ciebie!
• Tak, nie jestem aniołem, ale latanie na miotle jest szybsze.
• Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta. Nieważne jak to jest! Naszym marzeniem jest jeść i nie tyć!
• Wszystkie kobiety są aniołami, ale jeśli podetniesz im skrzydła, zaczną latać na miotle.
• Mężczyzna powinien umieć dwie rzeczy: podpalać chaty i straszyć konie, żeby jego kobieta miała co robić i nie rozwaliła mu głowy.
• ...a jednak WAŻNE, żeby motyle w brzuchu pogodziły się z karaluchami w głowie!
• Wydawało mi się, że wczoraj odzyskałem rozum... Dzisiaj się obudziłem - ale nie, po prostu odzyskałem rozum...
• Nie obiecuję, że doprowadzę Cię do grzechu, ale…
• Nie ma potrzeby mnie obrażać, jestem bezbronną dziewczyną, pierwsze co doprowadza mnie do łez... A potem, mając załzawione oczy, tak trudno zrozumieć, kogo się uderzyło łopatą...
• Dziś rano pokazali w lustrze takie okropności...
• Nie piję kwiatów i słodyczy!
• - Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie spotkaliśmy?
  - Bóg się tobą zaopiekuje, głupia istoto...
• nie mam nadwaga. Mam go jako zapasowy.
• Filologka: błyskotliwe wielokrotne sarkazmy na pierwszej randce.
• Podczas gdy mężczyźni, będąc chłopcami, bawią się w gry wojenne i samochody, kobiety, będąc dziewczynkami, natychmiast przygotowują się do manipulowania ludźmi i zabawy lalkami.
• Lepiej być ukochanym psotnikiem, niż perfekcją, której nikt nie potrzebuje.
• Posłuchaj głosu rozsądku... Słyszysz? Słyszysz, o jakich bzdurach on mówi?!
• Aby kobieta mogła pójść do łóżka z mężczyzną, potrzebuje poczucia bliskości, zaufania i silnej więzi. Miejsce mężczyzny to przede wszystkim...
• Wiewiórki jedzą śnieg. Co robicie, żeby zima się skończyła?
• Ludzie, którzy pomogli wiosennie i jedli śnieg, dlaczego jedliście też asfalt?
• Dmuchacz szkła przez przypadek kichnął w pracy i stworzył nowy wazon dla sklepu Ikea.
• Jeśli sprawy nie idą tak, jak chcesz, to nie twoja sprawa, pozwól im przejść obok.
• Nie wiesz jak rozładować stres? Nie noś tego!!!
• Błędem jest stwierdzenie, że „ropucha dusi”. Powinno być tak: „Przytrafiła mi się asfiksja amfibiotropowa”
• Makak koala zanurzony w kakao. Koala leniwie chłeptała kakao...
• Wiewiórki w getrach grzebią wokół ziaren cedru w głębinach tundry. W głębi tundry wydry w getrach kopią w wiadrach nasiona cedru! Po wyrwaniu getrów z wydry w tundrze, wytrzyj jądra cedru wydrą, wytrzyj twarz wydry getrami - jądra do wiadra, wydra do tundry.
• Umywszy ocieplacze na bagnach, wkładając ziarna do wiader, wydry i wiewiórki w uścisku spokojnie dokończyły słój... Kończąc bimber, wydry tańczyły jig, wiewiórki przymierzały ocieplacze, mamrocząc że widzieli gorsze wakacje w tundrze.
• Po angielsku mówię tylko za pomocą słownika, ale nadal jestem nieśmiały w stosunku do ludzi...
• Wsuwając się pod stół, nie zapomnij grzecznie pożegnać się z gośćmi.
• W każdym z nas drzemie geniusz. I z każdym dniem staje się coraz silniejszy...
• Nie wiem, co bierzesz na głowę, ale najwyraźniej ci to nie pomaga!
• Przepraszam, mówię, że kiedy przeszkadzasz…
• Piękna kobieta podoba się męskiemu spojrzeniu, brzydka kobieta podoba się kobiecemu spojrzeniu!
• Na świecie nie ma maszyn perpetuum mobile, ale jest mnóstwo wiecznych hamulców!
• Dbajcie o swoją Ojczyznę! Wakacje za granicą!
• Ciągle nękają mnie mądre myśli, ale szybciej odnajduję się w tym...
• Każdy jest rozpieszczany na miarę swoich możliwości.
• Jeśli dżentelmen mówi kobiecie: „Doskonale cię rozumiem”, ma na myśli: „Mówisz dwa razy więcej, niż potrzebujesz”!
• Jeśli prawidłowo opuścisz męża, on na pewno powróci... jak bumerang.
• Jeśli chcesz doprowadzić człowieka do sklerozy, daj mu pożyczkę.
• Patrząc na to, jak niektórzy gromadzą dobro, inni zaczynają gromadzić zło.
• Jest tak wiele interesujących rzeczy w tym życiu, a tak niewielu ludzi się nimi interesuje.
• Jeśli chcesz poślubić mądrą, piękną i bogatą kobietę, ożeń się trzy razy.
• Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.
• Jeśli nie możesz być gwiazdą na niebie, chociaż stań się lampą w domu.
• Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.
• Najlepszym sposobem wywołania paniki jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
• Każdy chce się dobrze bawić, ale ty nie będziesz miał takiej możliwości.
• Powiedz mi, że się mylę, a powiem ci, kim jesteś.
• Jaka szkoda, że ​​w końcu wyjeżdżasz!..
• Stracone sumienie. Proszę znalazcę, aby się nie martwił i zachował to dla siebie.

Trafna definicja, trafna charakterystyka, dowcipny żart. Bez nich nasza mowa byłaby zubożona. Latają z cytatami i czasami nie pamiętasz, skąd pochodzą. Ktoś z powodzeniem zacytował przeczytaną książkę, ktoś zapamiętał zdanie bohatera filmowego. W ten sposób fajne wyrażenia krążą wśród ludzi i stają się folklorem.

Pisarze

Wiele slogany stworzone przez mistrzów pióra. Pisarz tak dobrze wyczuł to słowo, że czytelnik przyjął je jako swoje własne. Słowa i wyrażenia Ostapa Bendera („sympatyczny”, „wkrótce urodzą się tylko koty”), wymyślone przez I. Ilfa i E. Petrowa, stały się aforyzmami. A. S. Gribojedow dodał do tego zbioru cytatów – kto nie pamięta błogosławionego wierzącego, któremu na świecie ciepło się wydaje.

Szekspir dał światowej sławy dziesiątki słynne zwroty. Dowcipni ludzie na nowo je interpretują i pojawiają się fajne wyrażenia. "Być albo nie być?" - zawołał Hamlet, bohater tragedii o tym samym tytule. Teraz każdy sam decyduje o pytaniu: „Pić czy nie pić? Śpiewać czy nie śpiewać? Uderzać czy nie uderzać? - i tak dalej. Czytając wiadomości, zauważają, że w duńskim królestwie coś się dzieje.

Piosenki

Zawsze się je słyszy. Niektórzy odchodzą, inni przychodzą. Ale fajne wyrażenia z piosenek zapadają w pamięć na długo, pojawiają się w odpowiednim momencie i rozładowują napięte sytuacje. Linia piosenki ma rytm i dlatego jest dobrze zapamiętywana. Dostosowując rym do sytuacji, zawsze możesz znaleźć odpowiednie słowa.

• Moja Masza i ja jesteśmy przy samowarze.
• Niektórzy ludzie lubią pić, gdziekolwiek się udają. Nie kłócę się z nikim – to dobrze.
• Dam ci trochę szyku.
• Ale wy dwoje jesteście sami, nie jesteście ze mną.
• Pisz litery małym pismem.

Każde pokolenie ma swoje własne piosenki. Dla wielu małżeństwa jest ukochana osoba, która przywołuje miłe wspomnienia. Jeśli komuś wydaje się to nieinteresujące, cóż, wszyscy ludzie są inni. Tak powinno być.

Fajne wyrażenia z filmów

W filmach zarówno pozytywnych, jak i znaki negatywne Potrafią wypowiadać się w taki sposób, że ludzie następnie cytują ich tekst z tą samą intonacją i gestami. Komedie Gaidai zawsze zawierają takie arcydzieła.

Oto fragment „Więźnia Kaukazu”:

• Co jest do picia?
• Żal mi ptaka.
• Czy ja też zniszczyłem kaplicę?
• W skrócie Sklifosofsky.
• Zdejmij kapelusz.
• Natychmiast na morzu.
• Gorący, całkowicie biały.
• Alkohol? Alkohol!

Kierowcy okresowo przeklinają dzień, w którym zasiedli za kierownicą odkurzacza. Wypicie piwa w upalny dzień daje poczucie, że życie jest dobre. A kiedy planujesz wyjazd na wakacje na Kaukaz, pamiętasz, że to spichlerz, uzdrowisko i kuźnia.

A oto fragment z „Gentlemen of Fortune”:

• Jestem kiepskim szakalem.
• Albo zostanę tłumaczem. Znam angielski.
• Tylko trochę - wszystko jest ukośne!

„Truffaldino z Bergamo”:

• Zostało mi tak mało czasu życia, mam już szesnaście lat.
• Każdy pracuje tak ciężko, jak tylko może. Jest silniejszy.
• Dogoniłem cię. Jakim jestem wspaniałym facetem!
• Nie waż się tak mówić o dziewczynie!
• Nie martw się, nie jestem wrażliwy.

Film „Brama Pokrovsky” pozostawił nam takie fajne wyrażenia:

• Ledwo mogę poruszać nogami po drodze życia.
• Trzeba żyć nie dla radości, ale dla sumienia.
• Wysokie relacje!
• Jesteś niczym innym jak tylko dyskomfortem!
• Kto nie pije?
• Zauważ, że tego nie sugerowałem.

„Miłość i gołębie” zadowoliły następujące zwroty:

• Lyudk, och Lyudk!
• Czy to ty, czy co?
• Kot Jeszkina!

Te proste słowa są szeroko stosowane w różne sytuacje. A ludzie przyjęli to ostatnie z hukiem. Nadaje się na absolutnie każdą okazję.

Okazuje się, że kot Yoshkin istnieje i mieszka w Yoshkar-Ola. Przynajmniej brąz. Kiedy ponownie oglądasz dobry film, twoją uwagę przyciągają te momenty, których wcześniej nie zauważyłeś. I znów sprawia przyjemność.

Sztuka ludowa

Statusy, które publikujesz na swojej stronie w Internecie, to fajne wyrażenia na każdą okazję. Charakteryzują autora i ukazują jego stosunek do życia:

• Przez kolejne trzy kwartały bezpłatna wersja letnia zostanie wyłączona, ale zaoferowana zostanie usługa płatna.
• Badania wykazały, że dzieci samotnych matek mają jednego ojca – kozę.
• Po wypowiedzi żony: „Coś mnie przyciągnęło do truskawek. Smażone z solą” – ojciec wielu dzieci zemdlał.
• Rano - nie mogę wstać. Dzień - chciałbym spać. Wieczór - Chciałbym szybko iść spać. Noc - hopheilalalei!
• Czas mija – sprawy zostają załatwione.
• Moja żona decyduje o wszystkich małych sprawach w naszym domu, a ja decyduję o tych dużych. To prawda, że ​​czas na wielkie rzeczy jeszcze nie nadszedł.
• Jeśli prawdziwa kobieta wie, jak posługiwać się młotkiem, wiertłem, moździerzem i linijką, co oznacza, że ​​w pobliżu znajduje się fałszywy człowiek.
• Podczas gdy czekasz idealny mężczyzna, zostaniesz idealną mamą.
• Ranek, kawa, winda, praca, przerwa, lunch, praca, sklep i przedszkole, obiad, bajka, ten drań, pranie, telewizor, internet, łazienka, paznokcie i garderoba.

Komunikacja jest sztuką. Nie zwykły przekaz informacji, ale piękna prezentacja. Ze swoim zwykłym dowcipem, podpowiedziami, wnioskami. Komunikacja zawsze ma konotację emocjonalną. Inaczej zostalibyśmy stworzeni przez roboty.

Czas się śmiać

Wśród przyjaciół słychać śmieszne, fajne wyrażenia. Na pikniku w lesie, na daczy u znajomego, na wspólnych wycieczkach do kręgielni lub na lodowisko. Po spacerze warto usiąść przy stole i wymienić znane zwroty! Czasami cała rozmowa składa się z cytatów.

• Nawet abstynenci i osoby cierpiące na wrzody piją za darmo.
• nie będę pić.
• Czy zamierzasz polować na zwierzynę?
• Zaśpiewam teraz.
• Śpiewaj, Wasyjo!

Jeśli zwrócisz uwagę na dobrze dobrane słowa, znalezienie fajnych wyrażeń na każdą okazję nie będzie trudne. Stopniowo rozwija się zamiłowanie do tego słowa. Dzięki temu komunikacja będzie bogata i mowa potoczna bogaty. Rozmawiaj w ciekawy sposób!