Nie ma znaczenia, że zabierzesz do domu kociaka czy mężczyznę! Pół roku miły mały mops, a potem przebiegły, bezczelny typ!
Nie wszystko, co piękne, można racjonalnie wyrazić słowami. Zdarza się, że lubisz to szaleńczo, ale odlatuje z języka: „kurwa!”
Wszystkie instrukcje w języku rosyjskim powinny zaczynać się od słów: „Cóż, kretynie, czy już to złamałeś?”
Dawno nie mówiłem: „Idź do piekła!”. Mówię: „Wszyscy, zostańcie tam, gdzie jesteście!”
Jeśli dziewczyna prosi, żebyś ją zostawił, zostaw ją w spokoju. Tylko nie zostawiaj jej samej! Krótko mówiąc, powodzenia, bracie.
Robaki zawsze jęczą, że żyją w dupie. To jest biografia. Tylko poza tyłkiem nie są zdolne do życia. To jest biologia.
Dzisiaj położyłem się spać o 22:00. Jest już 3-10, a ja wciąż nie mam dość chodzenia spać tak wcześnie!
Ludziom trzeba ufać. Oczywiście nie pieniądze. Albo sekrety. I tak - ogólnie.
Najtrudniejszą rzeczą do dotrzymania jest obietnica dla siebie. Wiesz, jeśli coś się stanie, zrozumieją i wybaczą.
„Nie” jest tylko dla tych, którzy nie pytają.
Kto nie ryzykuje… pije wódkę w ślad za tym, który zaryzykował.
Kiedy byłem mały, bardzo chciałem dorosnąć. Kto wiedział, że tu jest taki układ ...
Jeśli możesz, a tym bardziej, jeśli tego potrzebujesz, to jakoś tak naprawdę nie chcesz.
Właściwości lecznicze chrzanu: jeśli na coś nałożysz, od razu stanie się to łatwiejsze.
Mądrość to związane z wiekiem spowolnienie mózgu, prowadzące do niemożności podejmowania pochopnych decyzji.
Zawiesiłem urok nad drzwiami, od wszystkich złych duchów, poszedłem do sklepu, wróciłem ... klucz w drzwiach się zepsuł ... Nie mogę wejść ...
Ale co, jeśli Lenin leży w mauzoleum, bo został zaczarowany przez złą wróżkę, a jeśli go pocałujesz, to zaklęcie pęknie i ZSRR wróci?
Ci, którzy ci o mnie opowiadają, opowiadają mi o tobie. Nigdy o tym nie zapomnij.
Wszyscy się popisują, absolutnie wszystko. A ci, którzy się nie popisują, popisują się tymi, którzy się nie popisują.
W przypadku pożaru postępuj zgodnie z kolejnością! Najpierw wyjdź z budynku, potem napisz do portale społecznościowe: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter…
Sumienie - tak jest... Nie dręczy tych, którzy powinni być dręczeni, ale tych, którzy ją mają.
Mamy w pracy ekspres do kawy. Straciłem już w tym pensję.
Jeśli czytasz tego SMS-a, to już się upiłem.
Kogut zobaczył kurczaka w kuchence mikrofalowej i mówi: „Żywotny bochenek ... we wsi nie ma nikogo, kto by niósł jajka, ale tu jeździ na karuzeli!”
Ogon mężczyzny odpadł, ale pozostała potrzeba machania nim.
Pieniądze trzeba pożyczyć od pesymistów, z góry wiedzą, że nie zostaną oddani
Siedząc po uszach w gównie, nie będziesz specjalnie otwierać ust.
Organy jako organy i tylko ass massovik animator
Historia Malwiny udowodniła, że kobieta może łatwo zakochać się w mężczyźnie, co prawda z drewnianą głową, ale ze złotym kluczem.
Wspaniale jest być grubym. Od razu rozumiesz, dlaczego nie masz życia osobistego. A kiedy jesteś chudy - szukaj powodów, zgaduj, cierpij.
Praca nie jest sprawą kobiety. Kobieta musi iść do pracy, żeby pokazać nowe sukienki!
Tak chodzisz z kubkiem herbaty w rękach i książką. A zamiast książki rzucasz herbatę na łóżko...
Wcześniej, gdy nie miałem pieniędzy, kojarzyłem to z brakiem pracy. Teraz mam pracę. Ale najwyraźniej robię coś złego.
Mówią, że nie masz szczęścia, jeśli masz mniejsze piersi niż brzuch.
Nie możesz zarobić wszystkich pieniędzy, nie możesz mieć wszystkich kobiet, nie możesz wypić całej wódki... ale czy to kiedykolwiek powstrzymało mężczyzn?
Sekret mojego zawsze dobrego samopoczucia i stale Miłego nastroju? Wegetarianizm, joga i trochę mięsa i wódki na obiad!
Uwielbiam weekendy! Możesz szybko i bez korków dotrzeć do pracy.
Jutro to mityczne miejsce, w którym rano biegasz, żyjesz pełne życie i rozwiąż swoje życiowe problemy.
Postęp… Inteligentne okulary, inteligentne zegarki, inteligentne trampki, inteligentne kuchenki mikrofalowe… Pozostali tylko głupi ludzie.
Czy zauważyłeś, że jeśli jako ostatni wchodzisz do przedziału, to masz wrażenie, że odwiedzasz?
Mam wieczne problemy- Ciągle mówię coś nie tak: „załóż” zamiast „załóż”, „przejdź do x @ d” zamiast „no cóż, wysłucham twoich komentarzy” ....
Wybierając dla siebie partnerkę życiową nie należy zapominać, że w wolnym czasie od seksu też będziesz musiała o czymś porozmawiać.
Obudziłem się wcześnie, żeby iść dłużej z niezadowoloną miną.
Człowiek rodzi się, by być szczęśliwym, a nie „posłusznym”! Wasylisa, 4 lata.
Oziębli - są tylko oziębli w łóżku i mają prośby jak wszyscy inni.
Kobieta, wybierając jednego z dwóch mężczyzn, waha się tylko w przypadku, gdy nie potrzebuje ani jednego, ani drugiego.
I… panie! Ewa zdecydowała.
Kochanie faceta, który mnie nie obchodzi to mój styl, tak...
Na świecie jest ich wiele dobrzy ludzie, ale zawsze komunikuję się z skurwielami, z nimi jest ciekawiej
A w białej sukni i welonie idę z kwiatami do ołtarza, a ojciec krzyczy za mną Anton bl ** nie hańb rodziny!
Kto powiedział, że potrzebujesz ważnego powodu do nienawiści? Żaden z tych.
Jeśli kot leci tyłkiem przez płot, to znaczy, że zdmuchnął coś ze stołu.
Nawet miliard serc pod twoją ava nie naprawi skazy natury w twoim pieprzeniu
Krótko o mnie - jebać mózgi i dużo jebać
W domu mówią: „Zdenerwuj w pracy!” W pracy: „Zdenerwuj w domu!”. Kurwa, gdzie zostawić nerwy?
Szanuję ocean. Zabiera życia i ma to w dupie.
Mówią, że kiedy zaczynasz się obchodzić z kimś, zaczyna rozumieć, co stracił. Więc niech kurwa rządzi światem. Wszyscy będą szczęśliwi.
Jeż wyszedł z mgły, zabrakło marihuany, nagle znalazł konopie i znów wszedł we mgłę!
I znowu wkraczam w bezdenne wyżyny, z ogromnym plakatem... "Pieprzyć to wszystko".
Uszczęśliwienie kobiety jest łatwe, ale bardzo kosztowne.
Człowiek jest dla człowieka wilkiem, a zombie to zombie.
Budziki nie mają dobrych dzwonków.
Dziewczyny, nauczcie się gotować! Bez względu na to, kogo poślubisz, i tak będzie chciał jeść!
Trudno dostać się do historii, ale łatwo w nią wpaść.
Mężczyźni zawsze mają rację, a kobiety nigdy się nie mylą.
Bez nich pieniądze nigdy nie są tak dobre, jak złe.
Szczęśliwi rodzice nazwali drugiego bliźniaka Boyan.
Usiadła na nim, a on stanął na niej.
Tylko Rosjanin zrozumie prawdziwe znaczenie zestawu liter: PSHLNKhPDRS.
O moim życiu, jeśli nie nieprzyzwoitym, to nie ma nic do powiedzenia.
Powiedz mi, co myślisz, a powiem ci co.
Kochaj wnuki - zemszczą się na dzieciach.
Hmayak Hakobyan, goląc swój lasski-masyaski, prawie ogolił swój akhalay-makhalay.
W równoległym wszechświecie ludzie nie okradają banków, banki okradają samych ludzi. Ale nie… to jest w tym.
Na egzaminie z łaciny uczeń z podwójnym uczniem przypadkowo wezwał diabła.
Najuczciwsze oczy są głodne.
Labour zrobiła człowieka z małpy, ale iPhone to naprawił.
Dopóki jest osioł, przygody się nie kończą.
Jeśli spóźnisz się do pracy, masz to.
Dziewczyny, chodźmy nad morze!
- Nie jesteśmy dziewczynami. Pojechaliśmy już dwa razy.
Nowy Rok poszedł dobrze, jeśli rano na ulicy nazywają cię „Koleś z YouTube”.
Tylko nasz człowiek zna różnicę między posiłkiem a przekąską.
Chłopiec, którego ojciec zimą zawiązuje szalik, może wstrzymać oddech na 6 godzin.
Nie jestem jasnowidzem. Jestem dupkiem.
Słodycze „Gęsie łapy”. Stopy w ustach!
Jeśli mąż daje kwiaty bez powodu, to jest powód.
Nikt jeszcze nie umarł z powodu wiedzy, ale nie chcę ryzykować.
Kochanie, spojrzałem na twoją kochankę i zdecydowałem - to nie jest zdrada. To jest wyczyn!
Hipoteka to nie więzienie, nie będzie amnestii!
Dziewczyno, nie budź we mnie królika!
Grupa mądrych wspinaczy ominęła Everest.
Najtrudniejszą rzeczą do noszenia jest pusty portfel.
Dobry Zakład Soków nie zostaje zatrudniony, dopóki nie zabijesz trzech złych ludzi.
Winda nie działa. Najbliższa winda znajduje się przy następnym wejściu.
Kto wstaje wcześnie, to na pewno nie ja.
Pieniądze mi nie przeszkadzają - uspokajają.
Sepleniący rabuś kazał wszystkim "lizać!"
Jedna głowa jest dobra, ale dwie już są brzydkie.
Żona kierowcy autobusu w łóżku krzyczy głośno, wyraźnie iz wyprzedzeniem.
Przyjaźń to przyjaźń, ale można się upić.
Słynny pisarz poślubił top modelkę. Przekreślony cały ten sam tyłek długopisem.
Dieta polega na tym, że nie jesz kiełbasy, ale potajemnie ją chomikujesz.
Moja pensja jest dobra... mała, ale dobra.
Mama chciała chłopca, a tata dziewczyny. Tak się poznali.
Z jakiegoś powodu do litra alkohol mierzy się w gramach.
Jak to ujął pewien humorysta, trzeba umieć śmiać się z siebie i dlaczego nie uśmiechać się z zabawnych wypowiedzi innych ludzi. Śmiech jest ważny dla zdrowia i morale człowieka. Przedłuża życie, przyczynia się do pozytywnego postrzegania wydarzeń, pokazuje, że zdecydowanie nie należy tracić serca w żadnej sytuacji. Zanurzmy się w listę śmieszne powiedzonka, co może być przydatne do uzupełniania słownictwa.
Czasami jedno krótkie zdanie może cię rozweselić na cały dzień. Bardzo śmieszne zwroty Człowiek często mówi bez zastanowienia. Dlatego okazują się niezwykle zabawne.
Oto dziesięć zwrotów, które mogą wywołać uśmiech i sprawić, że zaczniesz myśleć.
- Syn zapalonego pokerzysty nie może zrozumieć, czy jego ojciec go kocha, czy nie.
- Niewielka grupa sprytnych wspinaczy okrążyła Mount Everest. - Nic dziwnego, że mówią, że mądry nie idzie pod górę.
- Niedawno żona powiedziała: „Nie jesteśmy tak blisko, żebym się ważyła przed tobą!”.
- Mądrość nie zawsze przychodzi wraz z wiekiem, czasami starość przychodzi sama.
- Kiedy komplement nie podoba się: „Kochanie, nie ma ani jednej kobiety lepszej od ciebie! Wczoraj znów byłem o tym przekonany!
- Współczesny świat: Nie ma bardziej tragicznej historii na świecie niż ta o utraconym Internecie.
- Trochę o edukacji: dyplom pozwala znacznie pewniej popełniać błędy.
- Optymista jest pewien, że żyje w najlepszym ze wszystkich światów. Pesymista obawia się, że to prawda. Co robi realista?
- Urodzony sam - pomóż drugiemu. – Bardzo skuteczne motto Chin.
- Nie bój się robić tego, czego nie potrafisz. Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że arka została zbudowana przez amatora, podczas gdy profesjonaliści zbudowali Titanica.
Śmieszne frazy z filmów
Świetnym sposobem na rozweselenie jest obejrzenie dobrego filmu. Pamiętajmy zabawne momenty z filmów radzieckich i innych.
- Tutaj idę pięknie ulicą, a mężczyźni wokół mnie spadają i spadają ... A oni sami są ułożeni w stosy! (Film „Dziewczyny”).
- Rano szampana piją albo arystokraci albo degeneraci! („Diamentowe ramię”).
- Jeśli kobieta o coś prosi, to trzeba jej to dać. W przeciwnym razie sama to zabierze. („Człowiek z Boulevard des Capucines”).
- Zrób tajemniczą minę, głupcze! („Serce psa”).
- Cóż, obywatele to alkoholicy, chuligani, pasożyty... Kto dziś chce pracować? („Operacja Y i inne przygody Shurika”).
- Nie mam czasu się przejmować. Jesteś atrakcyjna, ja jestem cholernie atrakcyjna. Jaki jest sens marnowania czasu? Czekam o północy. („Zwykły cud”).
- - Jak trafiłeś do hiszpańskiego klasztoru?
- Pomyliłem to z burdelem. Łatwo pomylić. ("Piraci z Karaibów").
- Marzysz o grze jako napastnik, ale oni wykorzystują cię jak piłkę. ("Taxi")
- - Gdybym była twoją żoną, też bym odeszła. - Gdybyś była moją żoną, powiesiłbym się! („Iwan Wasiliewicz zmienia zawód”).
- - Który pisze? - Anonimowy. - Bóg dał mi imię. („Królowa stacji benzynowej”).
Śmieszne zwroty, które Cię rozweselą
Najważniejsze jest, aby zachować pozytywne nastawienie. Oto kilka zwrotów, które przydadzą się w czasie, gdy nastrój wcale nie chce się podnieść, ludzie tylko się denerwują, rzeczy spadają, a pensja nie rośnie.
- Trochę filozofii: Stosunek do innych silnie zależy od tego, dlaczego cię otoczyli.
- Prawidłowo opisujemy nasz stan: Taki nastrój jest dzisiaj dobry, czego nie można powiedzieć w bajce ani sformułować wulgaryzmów.
- Kto powiedział, że lenistwa nie da się połączyć z buntowniczym duchem: leżę cały dzień na kanapie i nic mnie nie zatrzyma, bo nie mam hamulców!
- Zawsze idź w kierunku swoich marzeń. Masz dość chodzenia? Następnie czołgaj się. Nie masz siły się czołgać? Połóż się i połóż w kierunku snu.
- Jak myślisz, dlaczego jestem mściwy? Mam bardzo słabą pamięć, muszę wszystko spisać.
- Uważa się, że kolor pomarańczowy może poprawić nastrój. Wskazówka: rozrzuć po całym domu banknoty o wartości 5000 dolarów. Świetny nastrój gwarantowany!
- Przyszedł do pracy bez nastroju. Zrujnowałem to wszystkim. Siedzę i uśmiecham się.
- Kiedy nawet wakacje w ogrodzie odbierane są z humorem: I gdzie akurat nie pojechałem. Nie pojechałam na Malediwy, nie pojechałam na Cypr, nawet nie pojechałam do Grecji. Myślę, gdzie nie jechać w tym roku.
- Każdy ma hobby. Ktoś zbiera znaczki, ktoś modeluje statki. Mój mąż od trzech lat kolekcjonuje szafy z Ikei.
- Nawet jeśli upadnę na twarz w błocie, to wyzdrowieje.
Śmieszne zwroty do rozmowy
Uzupełnijmy słownictwośmieszne wyrażenia.
- Chciałem wyjść, ale potem znowu nalali.„Zawsze jest powód, by zostać.
- Nie potrzebujemy kogoś innego, ale na pewno weźmiemy własne, bez względu na to, kto to jest.- Jak wprawić rozmówcę w osłupienie.
- Patrzyłbym na ciebie przez wiek - przez celownik optyczny. Ale szczerze i szczerze.
- Nie wiem jak powinno być, ale robisz to źle. - Bardzo ważne zdanie.
- Ugryziony przez komary popadł w grzech wulgarnego języka.- Dowcipne wyjaśnienie.
- Nie jestem hamulcem – po prostu myślę gładko.- dobra wymówka
- Dlaczego potrzebuję talii? Teraz jestem żonaty.- Naprawdę.
- Powiedz mi, czy pomożesz, czy nie wtrącisz się?
- Jeśli twoje sumienie dręczy cię w nocy, spróbuj spać w ciągu dnia.
Zwalczanie zabawnych zwrotów dla dziewczyn
- Dziewczyno pomóż mi. Kupiłem makaron, ale nie mam pojęcia, co z nim zrobić (jeśli odpowiedziałem radą, to dodaje: „Czy zawsze mogę się z tobą skonsultować?”).
- Dziewczyno, ile wart jest twój uśmiech? Bardzo chciałbym kupić!
- Chcesz, żebym cię podwiózł z wiatrem ruchomymi schodami?
- Najwyraźniej nie lubisz mężczyzn. Szczerze mówiąc, ja też.
- Jak myślisz, co przystojny mężczyzna powinien powiedzieć uroczej dziewczynie podczas spotkania na ulicy, aby nie zostać odrzuconym?
- Mam amnezję - czy już się do ciebie zbliżyłem?
- Czy możesz mi powiedzieć, która jest teraz godzina? Mój zegar nagle cofnął się.
- Zbieram podpisy najsłodszych dziewczyn. Czy mógłbyś włożyć swoje?
- Udaje, że podnosi rachunek z podłogi. "Dziewczyno, czy to twoje? Nie twoje? Okazuje się, że go znalazłem! Czy możemy to wypić razem?
- Mężczyzna przechodzi obok dziewczyny, po czym odwraca się gwałtownie i pyta: "Czy nie uszczypnąłeś mnie? ... Nie? ... Szkoda ..."
Śmieszne slogany
Zwroty wypowiedziane dokładnie na temat mogą pomóc w zebraniu się, rozweselić nawet w najbardziej ekscytującym momencie. Niektóre słowa tak żywo opisują to, co się dzieje, że chcesz włączyć je do swojego słownika i zachwycać ostrością własnych wypowiedzi.
Zwroty prężnej aktorki Fainy Ranevskaya:
- „Jeśli pacjent chce żyć, to medycyna jest bezsilna”
- „Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon, a budzik dzwoni”
- „Sklerozy nie można wyleczyć, ale można o niej zapomnieć”.
Jakie są występy V.S. Czernomyrdin, który stworzył nowe tematy dla parodystów:
- „Będziemy żyć źle, ale nie na długo”.
Chaplin o kobietach:
- „Kobieta może sprawić, że każdy mężczyzna stanie się miliarderem milionerem”.
Michaił Zadornov o życiu:
- „Najgorsze jest życie. Wszyscy od tego umierają."
- „Żyli długo i szczęśliwie, dopóki się nie spotkali!”
Mark Twain w ważnych sprawach:
- „Nigdy nie odkładaj do jutra tego, co możesz zrobić pojutrze”.
Z filmu „Moskwa nie wierzy we łzy”
- „Czasami słyszysz takie bzdury, ale okazuje się - punkt widzenia”
- „Nie ucz mnie, lepiej pomóż finansowo”.
Śmieszne zwroty dzieci
Dzieci są spontaniczne, otwarte na wszystko, co nowe, mają bujną wyobraźnię, co czasem zaskakuje dorosłych. Małe dziecko i starsze dzieci łatwo znajdują niestandardową odpowiedź w każdej sytuacji, a ich myśli filozoficzne sprawi, że nie tylko się uśmiechniesz, ale także pomyślisz.
Jak poprosić o to, czego naprawdę chcesz:
- - Proszę pani, chce mi się pić. Tylko nie mleko… i nie herbata… Kompot. Albo sok. Lepsze niż czekolada!
Przyjaźń dzieci:
- Pytam mojego pięcioletniego syna:
- Dima, masz przyjaciela Vova?
- TAk.
- Czy nikogo w przedszkolu nie obraża?
- Mamo, razem obrażamy. Jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi!
- - Mamo, czy mogę iść na spacer?
- Z tą dziurą w rajstopach?
- Nie, ze Svetką z trzeciego piętra.
Podstępny:
- - Mamo, znajdźmy brata lub siostrę. Tata nawet nie zauważy, i tak zawsze jest w pracy.
Dzieci muszą być zaskoczone:
- Córka "utknęła" w sklepie na grzechotki.
Matka mówi:
Przejdźmy do innego działu. Może jest coś ciekawszego.
Córka odpowiada:
- Dobra, zaskocz mnie.
Z UŻYWAJ esejów w naukach społecznych:
- Jeśli nie można żyć w społeczeństwie, pozostaje tylko mieszkać z dziewczyną.
Kiedy dziecko zadaje mądre pytania:
- „Mamo, dlaczego nauczyłaś mnie mówić i chodzić, a teraz każesz mi siedzieć w ciszy?”
Fragmenty esejów o języku i literaturze rosyjskiej:
- "Żył z koniem przez dwadzieścia lat..."
- „Na początku gęsi płynęły płynnie, a potem zaczęły wykonywać ruchy pod lambadą. To jest ostatni taniec."
- „Dzisiejsze małżeństwa są jak związek kleszcza i psa. Sytuację pogarsza jednak fakt, że zwykle w małżeństwie są dwa kleszcze, a nie jeden pies”.
Śmieszne krótkie zwroty urodzinowe
Urodziny często świętuje się toastami. Długie tosty nie zawsze są odbierane słuchem, zwłaszcza jeśli są zbyt poważne. Dlatego możesz zadowolić swoich gości zabawnymi, krótkimi życzeniami na tosty.
- Wypijmy do twojej trumny, drogi przyjacielu. Trumna wykonana ze stuletniego dębu, który nie został jeszcze zasadzony.
- W stare czasy, no lub nie bardzo stary. może to było dawno temu. Dobra... żył... a może żył... Nieważne! Wypijmy urodzinowego chłopca!
- Trochę arytmetyki: domek to „0”, samochód i garaż „0”, mieszkanie „0”, pieniądze „0”, zdrowie „1”. Wypijmy fakt, że życie naszego urodzinowego chłopca składa się z jednej jednostki, a potem - wielu, wielu zer.
- Natura w każdym z ludzi wznosi się albo jako zboża, albo jako chwasty. Ten toast służy do podlewania pierwszego i wydzierania drugiego. Wypijmy, przyjaciele, za urodzinowego chłopca, któremu udało się wyhodować w sobie piękny ogród!
- D wypijmy zderzacz hadronów i fakt, że za godzinę nikt nie może powiedzieć tego słowa.
- Nie ma potrzeby biec za kobietą, jak za odjeżdżającym autobusem. Pamiętaj, że następny autobus jedzie za tobą.
Wypijmy fakt, że autobusy jeżdżą tak często, jak to możliwe! - Zła passa często okazuje się startem.
Do naszych radosnych perspektyw na tym pasie startowym! - Wypijmy za to wszystko i nic!
- Drogi przyjacielu, chciałbym, żebyś zawsze miał lekkie serce i ciężkie kieszenie!
Śmieszne życzenia fraz
- Chciałbym, żeby całe twoje życie było brudne i ciemne...
Niech pieniądze będą jak brud, a od szczęścia robi się ciemno w oczach. - Kumpel,
Pamiętaj, zawsze przyjdziemy Ci z pomocą...
A im więcej przychodów, tym lepiej!
- Życzę Ci wszystkiego w tym życiu: zarówno oczekiwanych udogodnień, jak i miłych niespodzianek!
- Dzisiaj są twoje urodziny
Musisz więc wystarczająco "oderwać się"!
W końcu będziesz miał cały rok,
Aby mieć czas, żeby trochę się ochłodzić!
- Pozdrów mnie.
I mówię ci "cześć".
To wspaniale, że oboje jesteśmy „cześć”!
- Gratulacje mój "stary kij"! Życzę niesamowitej zabawy, miłości bez granic i zdrowia jak koń!
- Bardzo chcę życzyć skromne życie. Do samochodu bez dachu, tylko stare wino i spleśniały ser.
- Gratulacje! Żyj bez wrogów i bez rogów, miej sukcesy i marzenia bez ingerencji.
- Przyjacielu, na wakacjach czuję się jak Beduin na pustyni, który nie widział wody... Więc chcę się napić!
- Wypijmy za urodzinową dziewczynę, na cześć której zgromadzili się tacy wspaniali, pogodni, godni i skromni ludzie jak my!
Śmieszne zwroty z kreskówek
I teraz śmieszne zwroty z twoich ulubionych postaci z kreskówek.
- „Gdzie jest zwiotczały, tam jest delikatny!” (Kung Fu Panda)
- Dobra rada: „Nigdy nie mów:” popełniłem błąd, „lepiej powiedzieć” Wow, jakie to ciekawe! ( epoka lodowcowa)
- „Więc gdzie jest ta cholerna rzecz?”
- W środku. Czeka, aż ją uratujemy.
- Nie, mówię o smoku (Shrek)
- - Jak mówią - zostaw swój tyłek w przeszłości!
Nie, zostaw przeszłość za sobą! (Timon i Pumba)
- „Kiedy kabina jest rozhermetyzowana, załóż maskę tlenową, aby inni pasażerowie nie widzieli przerażenia na twojej twarzy…” (Madagaskar)
- „Kazałeś mi ubierać się jak skromny królik i wybrałeś dla siebie jasny i piękny kostium. To nie jest towarzysz ”(Kopatych z kreskówki„ Smeshariki ”)
- „Cóż, kto zostawia dziecko samo na lodowisku? co jeśli się złamię i upadnę” (Masza i Niedźwiedź).
- - Panie Krab, ale miałem sen!
- Więc co? I miałem kamienie nerkowe. Czas leczy wszystko, mój chłopcze (SpongeBob).
- „Kto tutaj jest na przykład ostatnim królem? Nikt? Więc będę pierwszy!" (zeszłoroczny śnieg padał)
- „Odpowiednia firma to taka, w której będę czymś traktowany i z przyjemnością wysłucham mojego narzekania”. (Kubuś Puchatek)
Odessa śmieszne zwroty
Naucz się żartować błyskotliwie podczas komunikacji i zawsze znajdź dowcipną odpowiedź na każde pytanie - świetna sztuka. Odeski humor wyróżnia się oryginalnością i tym, że rodzi się właśnie w trakcie rozmów. Dlatego jest tak żywy i różnorodny. Zastanów się nad humorem w dialogach mieszkańców Odessy, którzy niezwykle szybko potrafią znaleźć oryginalne odpowiedzi na wszelkie pytania.
- Autoironia:
- Faina, opisz swój wygląd.
- Możesz przyzwyczaić się do ...
- - Syoma, kochasz swoją żonę?
- Oczywiście! Dlaczego jest gorsza od innych? - Główna wytrwałość:
- Syoma, czy wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, czy powinienem znowu chodzić? - Przypomnienie w toalecie w jednym Rodzina żydowska: "Nie siedź tak tylko i myśl o czymś."
- Małżeństwo:
- Czy zgadzasz się poślubić Fainę?
- Masz lepsze opcje? - „Bóg ratuje sejf” – pomyślała panna młoda, gdy podczas rejestracji małżeństwa zabrakło mu makaronu w piórze.
- Babcia bardzo lubiła Skype.
- Nie, wciąż patrzysz na co użyteczna rzecz! byliby goście, ale nie musisz ich karmić.
- - Kochanie, ty i ja byliśmy małżeństwem dopiero pierwszego dnia, a już śpiewaliśmy do kłótni ...
Na ten dzień czekałem od dwóch lat! - - Benya, nadal Ci obiecuję, że za sześć lat będziemy żyć lepiej niż w tej Europie!
- Co się z nimi dzieje?
- Trochę gościnności Odessy:
- Och, kochanie, przyjdź ponownie! Tak dobrze bez ciebie!
Śmieszne zwroty na zdjęciach
Śmieszne zwroty dla faceta
Aby zadowolić ukochaną osobę, możesz wysłać mu zabawną wiadomość. Zobaczmy, co dziewczyny piszą do swoich mężów i zalotników.
- Kochanie, nie wiem jak ci to powiedzieć... W każdym razie zrobiłem dzisiaj test... i jesteśmy idealną parą!
- Chcę, żebyście mieli więcej wspólnego. Zdobądźmy kociaka!
- Wczoraj przypadkowo złapałem bukiet panny młodej. Chcesz mi coś powiedzieć?
- Kochanie, spóźniłem się, bo długo szukałem mojej miotły.
- Nie bój się swoich pragnień, bój się moich!
- Jesteś podstępnym gołąbkiem, dlaczego zerwałeś parę? Nie mogę znaleźć drugiej skarpety.
- Pomóż mi znaleźć informacje! Poszukaj w internecie jak powiedzieć ukochanej osobie, że porysowałem samochód, a przy tym dostanę nowy telefon na urodziny.
- Zaparkowałem konia, pokonałem potwora i ugotowałem go na obiad. Siedzę i czekam na ciebie, mój książę!
- Ulubiony! Dziewczyny i ja postanowiliśmy się tu napić. Na pewno zadzwonię. Nie odbieraj.
- Kochanie, bardzo się cieszę z twojego powodu! W końcu jesteś tak szczęśliwym małżeństwem.
Śmieszne zwroty o znaczeniu
Zwroty, które nie tylko brzmią śmiesznie, ale też ukrywają pewne znaczenie i życiową prawdę.
- Uwaga! Na śliskim werandzie ilość kulturalni ludzie przekrojony na pół!
- Geniusz we mnie głęboko śpi. Ale głupiec nigdy nie śpi!
- Aby przypadkowo nie nazwać swojej żony imieniem swojej kochanki Anastazji, mąż wziął kota i nazwał Nastya.
- Żona: Kupmy samochód, nauczę się jeździć, przynajmniej zobaczymy świat! Mąż: Które światło to to czy tamto?
- Saperzy nie rozumieją wyrażenia: musisz uczyć się na swoich błędach.
- Żona do męża: nie zaakceptuję cię taką, jaką jesteś. Nie jestem w wojsku!
- Dlaczego świetnie wyglądam w lustrze, a aparat pokazuje coś przeciwnego?
- Pieniądze nie są najważniejsze. Najważniejsze jest ich liczba.
- Jak zadowolić dziewczynę: musisz być silny, piękny, bogaty lub po prostu kotem.
- O uczcie alkoholowej: na początku było dobrze, potem jeszcze lepiej, potem było tak dobrze, że nadal jest źle!
Śmieszne zwroty z imionami
Śmieszne zwroty dla dziewczyn
Dzięki tym frazom możesz nie tylko sprawić, że dziewczyna się uśmiechnie, ale także przypiąć. Należy ich używać ostrożnie.
- Dziewczyno, jesteś bardzo Piękne nogi! Jeden jest lepszy od drugiego.
- Zapraszam Cię jednocześnie na obiad i śniadanie.
- Jesteś tak piękna, że aż strasznie na nią patrzeć!
- Dziewczyno, czy wierzysz w miłość do pierwszej osoby, którą spotkasz? Jestem gotów być nim.
- Pomożesz mi przejść w lewo? (Niebezpieczne wyrażenie podczas spotkania).
- W busie:
Nie mogę dosięgnąć poręczy, będę cię trzymał. - W windzie:
Dziewczyno, nie boisz się utknąć w windzie z takim maniakiem jak ja? - Masz bardzo drapieżny wygląd, musisz być głodny.
- Jesteś tak piękna, że nie potrzebujesz makijażu. Zostaw jednak trochę.
- Wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia. Nie? Być może odwiedzę ponownie.
Śmieszne zwroty do łez
- Dotyczy korespondencji internetowej:
Napisz trochę głośniej, nie słyszę cię tutaj. - Wspaniali ludzie żyli tak mało! Oto coś, z czym nie czuję się dzisiaj dobrze.
- Ze względu na pieniądze jestem gotów na wszystko. Nawet idź do pracy.
- Moja żona jest bardzo dobra. Inne są jeszcze gorsze.
- Tak wiele napisano o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że stanowczo postanowiłem nie czytać więcej.
- Optymizm to po prostu brak informacji.
- Próbowałem utopić problemy w koniaku, ale się pojawiły.
- Dziewczyna postanowiła zemścić się na facecie i wyszła za niego.
- Przyszedł uczeń pierwszej klasy drzewko świąteczne przebrany za wiewiórkę, co bardzo przestraszyło strażnika Michaiła.
- Bajka o śpiącej królewnie po raz kolejny pokazuje, że zawsze znajdzie się osoba, która Cię obudzi.
Śmieszne frazy do rymowania
Śmieszne zwroty o pracy
Nawet pracę należy podejść z humorem. Oto kilka zwrotów, które mogą rozweselić kolegów w środku tygodnia pracy.
- Prawie mieszkam w pracy. A płace tylko spadają. Prawdopodobnie odliczane za zakwaterowanie.
- Jeśli dziewczyna nagle umilkła, to chce coś powiedzieć.
- Nie można ufać kobiecie, która nie ukrywa swojej wagi. Nie waha się cokolwiek powiedzieć.
- Im mądrzejsza jest kobieta, tym głupsze rzeczy robi.
- Mężczyzna goni kobietę tak długo, aż ona sama go złapie.
- Możesz bezkarnie zabić kobietę tylko z komplementem.
- Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zachowywaliby się pewniej.
- Prawdziwi mężczyźni zawsze dostają od nich to, czego chcą kobiety.
- Kobiety wybaczają swoim mężczyznom, nawet jeśli nie są niczego winni.
- Kobiety wciąż wiedzą, jak dochować tajemnicy. Robią to jednak razem.
- Dziewczyna może przez kilka godzin mówić koleżance, że nie ma słów.
Uwielbiam pracować w zespole. Łatwo zrzucić winę na innych.
Śmieszne zwroty o kobietach
Wreszcie zabawne i mądre wypowiedzi o pięknej połowie ludzkości.
Ponad 230 dowcipnych, ostrych, zabawnych, fajnych, inteligentnych fraz, aforyzmów i cytatów na każdą okazję.
Dzieci są zainteresowane pytaniem: skąd wszystko się bierze, dorośli - dokąd wszystko idzie.
Apetyt i goście przychodzą w porze posiłku.
Chcę żyć wiecznie. Dopóki to działa.
Nikt nie wie tyle, ile ja nie wiem..
Kobiety odgadują wszystko. Mylą się tylko wtedy, gdy rozumują
Kobieta - brzmi dumnie, a także głośno, kapryśnie i głupio.
Bóg! Błagam o śmierć! Nie odmawiaj mi Panie, bo nie proszę o siebie...
Toast: za piękne panie i inne mityczne postacie!
Jak szybko leci czas: nie zdążyłam się obudzić, ale byłam już spóźniona do pracy.
Dziewczyna jest jak kalkulator: dodaje problemy, zabiera czas, mnoży wydatki, dzieli majątek!!!
Pierścienie na dachu weselnego samochodu oznaczają, że wynik startowy to 0:0
Kobieta jest gotowa zrobić wszystko dla miłości, nawet kochać się. Mężczyzna jest gotów zrobić wszystko, aby się kochać, nawet kochać.
Kobieta przed spędzeniem nocy z mężczyzną chce wiedzieć, czy go kocha. A mężczyzna może zrozumieć, czy kocha kobietę, dopiero po spędzeniu z nią nocy.
Mężczyzna zmienia kobiety, gdy chce dużo przeżyć, a kobieta zmienia mężczyzn, gdy niczego nie doświadcza.
Nawet najpiękniejsze nogi wyrastają z tyłka.
Czy wirus wylał kawę na klawiaturę?
Biały i puszysty jest w rzeczywistości szary i włochaty.
Nie ma ludzi nie do zniesienia, są wąskie drzwi.
Jedna głowa jest dobra, ale z ciałem jest lepsza.
Uwierz ludziom w ich słowo, poświadczone podpisem i pieczęcią.
Jak wyjdę za mąż, to urodzę syna, nazwę go Kuzey - i będę mamą Kuzki!
Nie warto odpowiadać na zło przemocą, nie można sobie nawet wyobrazić, do czego zdolne jest zgwałcone zło.
Nic, co mówię, kiedy przerywasz?
Mów - mów, zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany.
Droga do sukcesu jest zawsze zamknięta dla napraw.
Jeśli uważasz, że palenie nie wpływa na głos kobiety, spróbuj zmieść popiół na dywan.
Jeśli długo się wahasz, możesz wstrząsnąć wszystkimi.
Kobieta jest miła: może wybaczyć mężczyźnie wszystko, nawet jeśli nie jest on niczego winny.
Prowadząca kobieta jest jak gwiazda na niebie: widzisz ją, ale ona nie widzi ciebie.
Kobieta chce wszystkiego – od jednej rzeczy. Mężczyzna jest jednym ze wszystkich.
Źródłem naszej mądrości jest nasze doświadczenie. Źródłem naszego doświadczenia jest nasza głupota.
Szkoda, że w końcu odchodzisz...
Obrus do samodzielnego montażu zamieniam na podobny prześcieradło.
Ogłoszenie w gazecie: wypożyczam, psuję
Jedna ryba - druga: - No powiedzmy, że nie ma Boga... A potem kto podmienia wodę w akwarium?
Jednym z najbardziej uderzających przejawów optymizmu jest zdanie: „Jaki byłem głupcem!”
Zużyta w tym, co urodziła moja mama...
Jeśli miłość w tobie jest siłą, jeśli jesteś zakochany to słabość
Dlaczego jesteś zdrowy w swoim wieku?
Nie jestem głupia - nie mam nastroju
Kto powiedział, że Kutuzow nie miał jednego oka? Kutuzow miał jedno oko!
Pracownicy potrzebni do pracy w pracy. Płatność w pieniądzu.
Nie mówię poważnie - nudzę się
Nie jestem ładna - jestem cholernie słodka
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale także skraca dzień pracy
Pingwin jest rzadkim ptakiem. Musi więc polecieć na środek Dniepru.
Kto nie idzie do przodu, ten się cofa - nie ma pozycji stojącej.
Nie ma nic smutniejszego niż życie kobiet, które tylko umiały być piękne.
W zazdrości jest więcej dumy niż miłości.
Daj mężczyźnie to, czego chce, a pozbawisz go sensu życia.
Gorsze niż wczoraj może być tylko jutro.
„Tam, gdzie mało jest słów, mają wagę” – Szekspir.
Zostałem trafiony ponad 9000 razy w swojej karierze. Przegrałem prawie 300 meczów. 26 razy powierzono mi decydujący strzał i chybiłem. Tyle razy w życiu zawiodłem. Dlatego mi się udało.
Najtrudniejszą rzeczą w sporze jest nie tyle obrona swojego punktu widzenia, ile jasne wyobrażenie sobie o nim.
Urodzony by czołgać się, czołgać się wszędzie.
„Możemy szczerze mówić o naszych niedociągnięciach tylko z tymi, którzy rozpoznają nasze zalety”.
"Nie wystarczy mieć cel w życiu, trzeba umieć celnie strzelać."
Nie życz ludziom tego, czego sobie życzysz, możesz mieć różne gusta
Nauczyliśmy się latać jak ptaki i pływać jak ryby, ale wciąż musimy nauczyć się po prostu chodzić po ziemi jak bracia.
Zbyt wiele osób myśli o ochronie zamiast o możliwościach. Wydaje się, że bardziej boją się życia niż śmierci.
W naszej duszy może być wielki ogień. Ale nikt nigdy nie może się z nim ogrzać, bo przechodzący widzą tylko smużkę dymu.
Jaki jest koniec świata dla gąsienicy, to urodziny motyla.
Życie jest tym, co dzieje się, gdy jesteś zajęty robieniem innych planów.
Chcę iść do piekła, nie do nieba. Tam mogę cieszyć się towarzystwem papieży, królów i książąt, a niebo zamieszkują tylko żebracy, mnisi i apostołowie.
Pospiesz się, aby żyć w czasie, aby zacząć wszystko od nowa.
Nie rozwijaj skrzydeł, jeśli nie wiesz, gdzie latać.
Moje noce są lepsze niż twoje dni.
Bądź ostrożny w swoich pragnieniach, w przeciwnym razie mogą się spełnić.
Gdybym, ulegając prośbom, zaczął pisać o sobie, byłaby to żałobna książka - „Los to dziwka” © Ranevskaya
Mój sposób myślenia: zadawaj mniej pytań i jedz lody, aż się rozpuszczą.
Kiedy nie jesteś potrzebny, ale jesteś - to straszna sytuacja, poniżająca Cię przede wszystkim
Jedna kobieta jest INNA od drugiej: nie lepsza, nie gorsza, po prostu inna...
Śruba wbita młotkiem jest mocniejsza niż gwóźdź wbity śrubokrętem.
Miłość jest jak drzewo, rośnie samo z siebie, zakorzenia się głęboko w całej naszej istocie i często nadal zielenie i rozkwita nawet na gruzach naszego serca.
Życie jest dane raz, a jest to możliwe jeszcze rzadziej.
Czasami miłość odchodzi sama
Ani nie dotknął serca ani umysłu.
Kiedy kobieta wybiera kochanka, nie jest dla niej tak ważne, czy go lubi, jak czy inne kobiety go lubią.
Kiedy jem - jestem głuchy i głupi, przebiegły i szybki, i piekielnie mądry...
Mężczyźni najbardziej cenią u kobiet materiał – piękno, a kobiety u mężczyzn – najbardziej efemeryczne: niezawodność.
Być może kobieta nie stworzyła jeszcze ani jednego wielkiego wynalazku, ale stworzyła wszystkich wielkich wynalazców.
Kobieta nigdy nie zauważa tego, co się dla niej robi, ale zawsze zauważa, co się dla niej nie robi.
Zakochana kobieta częściej wybacza większą niedyskrecję niż małą niewierność.
Jeśli chcesz zmusić kobietę do zmiany zdania, musisz kategorycznie się z nią zgodzić.
Kobiety mają tylko jeden środek, by nas uszczęśliwić i trzydzieści tysięcy środków, by uczynić nas nieszczęśliwymi.
Kobiety - podobnie jak koty - często bardziej kochają nie właściciela, ale dom.
Kobiety są absolutnie naturalne i konsekwentne w swojej niestałości...
Kobiety są wyjątkowymi ludźmi: jeśli je komplementujesz, biorą to za prawdę, jeśli mówisz prawdę, obrażają się.
Kobiety się nie rodzą, są stworzone.
Kobieta, która odważnie kocha, nie stara się być męska i protekcjonalna do palących problemów - jest po prostu kobietą, przed której kobiecością z szacunkiem kłania się i cofa wszelki światowy zamęt.
Chcę cię kochać, ale nie trzymać cię. Chcę cię docenić bez rozumowania. Chcę do ciebie dołączyć, ale nie najeżdżać cię. Chcę zapytać, ale nie żądać. Chcę pomóc, ale nie wyrzucać niemożności. Jeśli oboje tego chcemy, możemy się spotkać.
Nie chwal się, że twoja żona jest najlepsza: kobiety mogą się obrazić, a mężczyźni będą chcieli się upewnić.
Jeśli namawiasz kobietę przez bardzo długi czas, pomyśli, że jesteś w stanie tylko mówić.
Życie małżeńskie to wojna każdego dnia i rozejm każdej nocy.
Nie smuć się, jeśli twoja żona miała kogoś przed tobą: gorzej, jeśli ma kogoś po.
Jedynym prawdziwym błędem nie jest poprawianie błędów z przeszłości.
Istnieją dwa sposoby dowodzenia kobietami. Ale nikt ich nie zna.
Mężczyzna, nawet gdyby mógł zrozumieć, co myśli kobieta, nadal by nie uwierzył.
Przyjaźń między mężczyzną a kobietą opiera się na nadziei jednej ze stron, że nie jest to tylko przyjaźń.
Zakochany zawsze się całuje, a drugi tylko nadstawia policzek.
Kobiety nie lubią nieśmiałych mężczyzn. Koty nie lubią ostrożnych szczurów.
Mężczyźni zawsze mają rację, a kobiety nigdy się nie mylą.
Kariera to cudowna rzecz, ale nikogo nie rozgrzeje w zimną noc.
Dziecko jest doskonałym przykładem rządzącej mniejszości.
Zostanie ojcem jest bardzo łatwe. Z drugiej strony bycie ojcem jest trudne.
zasada połączeń. Telefon, na który patrzysz, nigdy nie dzwoni.
Bóg stworzył kobietę później, ponieważ nie chciał słuchać rad przy tworzeniu mężczyzny.
Jak więcej kobiet chcą być wolni, tym bardziej stają się nieszczęśliwi.
Przyjaciel to osoba, która wie o tobie wszystko - a jednak cię kocha.
Ukochanej osobie wybacza się to, czego nie przebaczono innym, i nie przebacza się jej tego, co wybaczają innym.
Jeśli kobieta cię nienawidzi, to kocha cię, kocha lub będzie cię kochać.
Nikt nie staje dobry człowiek przez przypadek.
Najbardziej irytujące jest spełnienie marzeń dla kogoś innego.
Trudności są najłatwiejsze do stworzenia.
Gdzie jest początek końca, z którym kończy się początek.
Piękna kobieta zwykle cierpi na dwie choroby naraz: urojenia wielkości i urojenia prześladowania.
Jeśli dana osoba jest szczęśliwa dłużej niż jeden dzień, coś jest przed nim ukrywane.
Prawdziwy przyjaciel to ktoś, kto trzyma cię za rękę i czuje Twoje serce.
Wszystkie dziewczyny są naturalnymi aniołami, ale kiedy mają połamane skrzydła, muszą latać na miotle.
Wyznaczaj sobie wielkie cele – trudniej je przegapić!
Przeciętna kobieta woli być piękna niż mądra, ponieważ przeciętny mężczyzna widzi lepiej niż myśli.
Paradoks: Kiedy wkładasz 6 skarpetek do pralki, wyjmujesz tylko 5.
Kiedy toaleta jest zamknięta, chcesz płacić za jej korzystanie.
Klient nie wie, czego chce, dopóki nie zobaczy tego, co otrzymał.
Kiedy nie ma już nic do zrobienia, wielu właśnie to robi.
Wszystko, co w życiu dobre, jest albo nielegalne, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości.
Abyś żył tak, jak ci przykro!
Dzień nie poszedł na marne!
Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej.
Krótkie drogi różnią się od długich tym, że pobierają opłatę za przejazd. A na ciemnych drogach lubią ogłaszać cenę na końcu drogi...
Szczęście polega na tym, że nie zauważasz, kiedy jest, a zauważasz, kiedy nie...
Jestem zrobiony z męskiego żebra, by chronić jego serce
Bardzo często wybieramy nie z tego, co chcemy mieć, ale z tego, czego boimy się stracić.
Nie śpisz cały dzień, nie jesz przez całą noc - oczywiście męczysz się ...
Sumienie jest bogactwem człowieka, a my - studenci - jesteśmy biednymi ludźmi....
Geniusz drzemie w każdym z nas iz każdym dniem staje się silniejszy.
Nawet nie pomyślałem o tym, co myślisz!
Każdy wie, że szczęście nie tkwi w pieniądzach, ale każdy chce się przekonać na własne oczy.
Brelok to tak mała figurka, która pozwala zgubić wszystkie klucze na raz.
Gorilka to nie ukraińska wódka, to mała humanoidalna małpka.
Zanim znajdziesz miejsce na słońcu, jest już wieczór.
Każdy ma dzieci, motyle mają dzieci, ryby, ptaki, a nawet psy. Tylko ołówek nie ma dzieci, bo ma na końcu gumkę!
Miłość jest Elektryczność który biegnie od stóp do głów. I dochodzi do momentu, w którym rodzi się syn lub córka.
Żyjmy fajnie, byśmy nie chcieli zmieniać naszego życia! Zakochanie to powód do pokus, uwiedźmy się !!!
Tylko ci, którzy czują strach w sercu, mają odwagę,
Który patrzy w otchłań, ale patrzy z dumą w oczy.
Nic dziwnego, że kobiety nie mają czasu na nic: wystarczy spojrzeć na ich malutki zegarek.
Tylko jedna osoba mnie rozumiała; i, prawdę mówiąc, on też mnie nie rozumiał.
Życie to wyścig, w którym wszyscy starają się wyprzedzić, aby dotrzeć do mety jako ostatni.
Dopiero w swoje urodziny dowiesz się, ile niepotrzebnych rzeczy istnieje na świecie.
Moje sumienie jest czyste, bo nigdy go nie używam.
mężczyźni kochają piękne kobiety bardziej niż mądrych, bo łatwiej im patrzeć niż myśleć.
Dobrze zwisający język zawsze swędzi.
Dobrze jest nic nie robić, a potem odpocząć.
Nigdy nie baw się z głupcem, sprowadzi cię do swojego poziomu i pokona cię na swoim terytorium.
Możesz nie być mój, ale ja jestem twój.
Najbardziej zniewalającym kosmetykiem dla kobiet jest puder na męski mózg!
Nigdy nie jedz ostatniego kotleta z patelni: jeden kotlet nie nasyci i będziesz musiał umyć pustą patelnię.
Tyle dobrych, uroczych dziewczyn .... Ja sama jako wyjątek od wszystkich zasad ...
Kiedy obok mężczyzny nie ma kobiety, zaczyna robić głupie rzeczy. Kiedy kobiety nie ma obok mężczyzny… zaczyna robić brudne sztuczki.
O wiele łatwiej jest otrzymać przebaczenie później niż najpierw uzyskać pozwolenie.
„Zadanie – uszczęśliwienie człowieka – nie było częścią planu stworzenia świata”.
Jak żyjemy jest tajemnicą państwową, dlaczego komercyjną!
Kiedy się urodziłem, byłem tak zdumiony, że nie rozmawiałem z nikim przez 2 lata!
Kobieta jest jak broń: nie możesz się z nią bawić.
Życie, bez względu na to, jak je przeklinasz, nadal jest warte życia.
Kobieta jest zagrożeniem dla każdego raju...
Nie musisz mieć przyjaciół, musisz się z nimi przyjaźnić...
Źle jest żyć, ludzie od tego umierają...
Zawsze są co najmniej dwie prawdy...
Robienie bzdur w pracy rozwija słuch, widzenie peryferyjne, reakcję i ogólną czujność...
Samotność jest zła, bo niewiele osób potrafi wytrzymać długo…
Dziewica nie jest lepsza niż rozpustnik - w zasadzie obaj myślą o tym samym.
Najlepszym sposobem na pozbycie się pokusy jest poddanie się jej..
Jak długo żyję, nie rozumiem dwóch rzeczy: skąd bierze się kurz i dokąd trafiają pieniądze
Lepiej to zrobić i żałować, niż żałować, że tego nie zrobiłem.
Zgodnie z prawem kanapki możemy wywnioskować, że jeśli kanapka jest rozłożona z obu stron, to wisi w powietrzu.
Mam wszystko oprócz pieniędzy i szczęścia.
Twoja radość od początku jasnego słoneczny poranek będzie niekompletna, jeśli nagle okaże się, że jest poniedziałek.
Jeśli spróbują wciągnąć Cię w loterię, w której wygrywają, oznacza to, że nie odejdziesz bez przegranej.
Urząd stanu cywilnego to miejsce, w którym miłość jest odrzucana.
Unikanie pochwał to prośba o powtórzenie.
Powiedz mi, co myślisz, a powiem ci co.
Wszyscy bogowie byli nieśmiertelni.
Głupcy umierają w piątki, a kto jeszcze umrze, gdy są dwa dni wolne.
Jeśli Ewa nie zdradziła Adama, to dlaczego ludzkość wyewoluowała z małp?
Dobrze być odważnym, ale przerażającym...
Im później przyjedzie karetka, tym dokładniejsza będzie jej diagnoza...
Jeśli spóźnisz się do pracy, masz to.
Wynik negatywny jest również wynikiem, zwłaszcza jeśli jest to wynik HIV.
Musisz żyć w taki sposób, że zazdrościsz sobie.
Co jest nasze Życie to gra, wszyscy wiedzą, ale oto jak to zagrać ...
Jeśli kłócisz się z idiotą, prawdopodobnie robi to samo.
Nikt nie może nas rzucić na kolana! Leżymy i będziemy kłamać!
Jeśli mężczyzna jest kozą, nie oznacza to, że jest bestią w łóżku.
U kobiety wszystko powinno być w porządku - nie wbijaj w nią niczego!
Życie jest jak fortepian: klucz czarny, klucz biały, wieczko....(
Żądania okupu ze strony terrorystów zostały spełnione. Terroryści zostali wykupieni i położono bainki.
Nikt jeszcze nie umarł z powodu wiedzy, ale nie chcę ryzykować.
Cudowne zdanie: dobro zawsze zwycięża zło! Nie jest więc jasne, kto kogo wygrywa…
Prima aprilis to amerykańskie święto ludowe.
Życie jest jak psie zaprzęgi: jeśli nie idziesz do przodu, cały czas widzisz to samo.
Szczęście jest wtedy, gdy pożądane zbiega się z nieuniknionym.
Za każdym razem odchodząc od fryzjera dręczy mnie to samo pytanie - dlaczego pytali mnie, jak chcę obciąć włosy?
Nie płacz, bo to koniec. Uśmiechnij się, bo tak było.
Miłość jest jak wojna: łatwa do rozpoczęcia, trudna do zakończenia, niemożliwa do zapomnienia...
Trochę Wiszniewskiego:
Dobrze wyglądam, ale nie często.
Mężczyznom jest łatwiej, teściowe kochają…
Tak, w końcu się zgadzam: nie jestem uparty!
Kocham bez pamięci... bez pamięci... kogo?..
Lata mijają, wciąż jestem po trzydziestce...
Utrudnianie szczęścia - ty i nadwaga.
Oto łajdak: rumieni się - i nie kłamie!
Dziś pilaw bez mięsa. I bez ryżu.
Co to za pieniądze? To gratis!!!
Zarówno moja mama, jak i Ministerstwo Zdrowia ostrzegały ...
Wyraźnie cichy, ale pyta jednoznacznie!
W łóżku jest jak bóg: nie chrapie!
Jest w nim dużo dzieci: nie lubi owsianki z kaszy manny ...
Wierzę, że możesz zrujnować komuś życie!
Nie ważne co, nieważne gdzie, nieważne kto...
Czas leczy, ale wynik jest zawsze fatalny...
Wszystko w mydle, ale kontroluję się ...
Los obnażając zęby uśmiechnął się...
Nie mam nic do ukrycia, ale naprawdę chciałem ukryć...
Miłość jest potrzebna jak pieniądze: codziennie.
Zasnęłam bez pożegnania... Rozwodzię się!
Żądam teraz, ale nie od razu!
Czas się postawić, jutro jest dzień wypłaty...
