Женени сме повече от 22 години; срещнахме се в колежа преди почти 25 години и излизахме около 3 години преди брака. И се оказа след поредица от разправии, че той дълго времеима любовница. Както той ми каза, аз съм с нея с тяло и душа и искам да изградя връзка с нея, не знам каква ще бъде моята нов животи дали изобщо ще стане, но много искам да съм щастлива. Любовницата му работеше с него, беше с 14 години по-млад, не беше женен, винаги позитивен, професионален спортист, мотоциклетист и футболист - пълна противоположност на мен. Това вече се е случило в живота ни, преди 12 години, тогава го помолих да оправи връзката и да напусне дома, тогава дъщеря ми беше на около 8 години, но той се върна месец по-късно и започнахме (както ми се стори) нов живот. Времето обаче показа, пак му стана скучно, не можах да му осигуря задвижване.Когато този път го попитах какво му липсва, той отговори - любов. Обясних му, че го обичам много, това чувство е различно от това в младостта ми, то е всеобхватно, израстващо в дълбините на съзнанието и тялото и душата. Не може ли да е проява на любов да се грижиш за него (често се сервираше храна в леглото, която беше изключително според неговия вкус и нужди, масаж на краката, интересите му винаги бяха взети предвид, имаше хобита (баня, риболов ,волейбол и т.н.)??Той Той каза,че сме заедно твърде дълго и това е привързаност,но няма любов.Стана ми невъзможно да дишам...Тогава разбрах,че той не ме обича .. Напусна през ноември и оттогава търси само среща с любовницата си, страдаше по нея, беше раздразнен от мен, ядосан и отдавна изключен интимни отношенияс мен. Плачех и се опитвах да говоря с него, на което получих отговор - невъзможно е да се бъркам в собственото си тяло. Тогава се примирих и чаках той да ме приеме (минаха години), оказа се, че той е доволен от своето любовница... Сега ми е много трудно да поема по самостоятелен път. Старите връзки се късат (нашите приятели са негови приятели от детството), студентска дъщеря, дача, коли, жилищни проблеми - всички решения трябва да се вземат сами. Не е ясно да го помолите за помощ или да включите гордостта. Той много обича дъщеря си, опитва се да подобри отношенията си с нея, след като си тръгва, но тя държи дистанция. Когато си тръгна, дори не ми каза, че си тръгва, каза на дъщеря си за това, рано сутринта още спяхме. Не иска да общува с мен и ме отбягва --- казва, че го боли Пише SMS на дъщеря си - как си. Докато живееше в нашия празен апартамент, той взе всичките си неща от нас и вече транспортира някои от нещата си при нея, отидоха в курорта, но след това отново в апартамента той идва на себе си от курорта.. Когато аз успя да говори с него в началото на заминаването му, той поиска да ни пусне и вече нямаше да може да живее като нас, обеща да помогне във всичко (ние сме семейство, имаме дъщеря) и помоли да не отказва неговата помощ. Не предлага помощ в момента. Не знам дали да се налагам с молби или никога да не искам нищо и да се опитам да започна независим живот. Здравето ми, разбира се, се влоши през тези 2 месеца и отслабнах с 10 кг, плача всеки ден, понякога в живота си. Аз съм на 45 години, той на 46, любовницата ми е на 32. Понякога си мисля, че винаги ще го чакам, понякога, че не мога, трябва да сложа край, но как? Не можеш да си отрежеш главата, безкрайни мисли за него и тях. Разбирам, че имам дъщеря, възрастна майка, трябва да се стегна (той ми каза, че си силна, знам, че можеш да се справиш)
От отношения на уважение, взаимно разбирателство, любов и хармония те се превръщат в отношения на взаимна нетърпимост и банално съжителство.
Тя е сигурна, че никой не се нуждае от него, познава го отдавна, знае всичките му недостатъци и отдавна вижда само недостатъци. Неговата добри качестване привличайте вниманието й, тя просто ги игнорира. Той не е идеален, но и тя не е идеална - всеки със своите недостатъци и предимства.
Тя има лошо мнение за външния му вид и смята, че „кой би пожелал такова нещо“.
Тя няма високо мнение за него професионални качества, той сега работи отделно и тя просто не е наясно с успехите му в кариерата.
Освен това е сигурна, че той трябва да й е благодарен, че му е намерила тази работа.
Ами съпругът? Той беше благодарен за работата. Но в живота му се появи друга жена, която видя в него нещо, което Светлана не беше забелязала от дълго време. И човекът, както се казва, „изплува“ - той отново получи внимание и грижи, а самият той се погрижи с удоволствие, защото грижата му също беше необходима.
Един прекрасен ден си отиде. Светлана прие това, сякаш не беше нищо и щеше да се върне тичешком. Кой може да го понесе освен мен.
И подаде молба за развод. И скоро се ожени. Това беше истински удар! Защото това е последната почивка. Защото се оказа, че някой наистина има нужда от него.
Света беше много притеснена от това, беше обидена, наранена, огорчена и унизителна. Самата тя оценяваше съпруга си много ниско, в съзнанието й той вече беше безполезен човек и беше сигурна, че никой не се нуждае от него.
Да не кажа, че тя наистина имаше нужда от него, но да имаш съпруг е статус омъжена жена, т.е. Тя е търсена като жена.
И изведнъж се оказва, че не, това не е така, тя не е необходима дори на такъв безполезен човек, според нея, като нейния съпруг. Това е силен удар по самочувствието.
Кой е прав и кой крив в тази ситуация - не съдя, но смятам, че всеки от тях има част от вината си за това, че семейството им се разпадна.
Така се случи, че сега има ново семейство, сега е щастлив, какво ще се случи по-нататък не се знае, всичко е в неговите ръце. Може би ще се поучи от първия си брак и няма да прави същите грешки, но може би не.
И до днес е сама, въпреки че са минали 8 години. Първоначално беше сигурна, че много бързо ще му намери заместник, но по някаква причина нямаше желаещи. Съзнанието, че не е от полза за никого, само я караше да се чувства още по-болезнено.
Мисля, че тя трябва да разбере как, кога и защо се е случило така, че са станали непознати един на друг и са заживели по инерция заедно.
Но дори и сега тя не е променила мнението и отношението си към бившия си съпруг. Тя все още вижда само неговите грешки. Да, животът продължава, тя е изградила навик да живее с тази болка.
Но можете да преосмислите действията си, да видите грешките си и да работите с тях. Може би тогава животът й също ще се промени и ще има човек, който ще види всички хубави неща, които тя е крила толкова дълго в дълбините на наранената си душа.
Ето каква е историята.
Мога да добавя само това семейни връзкиосновани на любов, взаимно уважение, доверие и желание за поемане на отговорност за тези взаимоотношения.
Мисля, че мнозина видяха нещо от връзките си.
- Какво мислите за тази история?
- Какво бихте направили, ако бяхте Светлана?
- Какви са вашите впечатления от това, което чухте?
Напишете за това в коментарите, защото вашето мнение може да помогне.
Пожелавам ти любов и щастие!
P.S. Ако сте харесали или сте намерили тази статия за полезна, моля, оценете я от 5 точкова скала. И споделете с приятелите си в социалните мрежи. Благодаря ти.
Те живяха заедно щастливо 30 години и приключиха брака си с развод. Съдейки по статистиката на службите по вписванията, мнозинството семейни историив Русия така свършва - просто краен срок живот заедноразличен. От 1000 брака се разпадат 700. Миналата седмица президентът на страната влезе в тази статистика, като обяви, че той и съпругата му прекъсват връзката си. Но 30 години брак не са шега. И разводите по това време не са рядкост. Разговаряхме с психолозите Кирил Хломов ( психологически център„Кръстопът“) и Вячеслав Москвичев (Фондация „Култура на детството“)
Човек, който никога през живота си не се е развеждал, е голяма рядкост“, казва семейният консултант Вячеслав Москвичев.
Вярно е: аз, самият Вячеслав и Кирил Хломов, вторият ми събеседник, имаме този опит. Но общоприето е, че бракът винаги е добър, а разводът винаги е лош и първият въпрос, който се задава на психолозите по тази тема е: защо хората се развеждат? Ясно е, че всяка двойка ще намери своя причина или ще напише тривиалното „не се разбират“. И все пак, какво точно трябва да се загуби, за да живеем дълги години? общ живот, признайте: свърши ли?
Като цяло има само три причини, поради които се поддържат семейни отношения, казва Кирил Хломов. - Първото е, ако хората могат да му се насладят заедно. Няма значение какво: от секс, от сила, от пътуване или съвместна медитация. Втората причина е съвместното развитие. Когато единият партньор развива другия. В идеалния случай и двамата. Лошо е, когато това развитие се налага. Например, един човек развива другия „във власт, в публичност“, но партньорът не иска това. Ако вземем за пример развода на президента, възможно е Людмила Путина да не е искала подобно „развитие“. И третата причина, най-честата, е съвместното отглеждане на деца. Но когато децата пораснат, общо полеЗа съпрузите не е останала дейност. И това наистина се усеща като завършване на проект: целите са постигнати, но не са намерени нови значения.
Семейните психолози, разбира се, не съветват развод при всяка възможност и дори, напротив, призовават за спасяване на семейството, търсене на компромиси и намиране общи темии ценности, които ще помогнат за развитието на взаимоотношения. Но ако стане ясно, че няма вътрешни ресурси за спасяване на семейството, разводът се оказва най-доброто решение. Включително и за деца.
Разводът е цивилизовано обозначение за промяна в отношенията, казва Хломов. - А бракът не е начин да притежаваш човек. Но у нас, въпреки статистиката на разводите, хората не знаят как да се разделят. Първо, това е страшно, и второ, това е осъдено от обществото. В очите на обществото стабилният брак е знак за благоприличие и благонадеждност на човека. Особено ако този човек заема висока позиция. По този начин причините, които държат съпрузите заедно, не са вътрешни, а външни. Което понякога създава непоносимо напрежение в семейството. И ако се стигне до развод, той се оказва кървав.
Кризи семеен животса описани отдавна, въпреки че са конвенционални като криза на средната възраст: първата година - може би разочарование в партньора, три години - не могат да установят отношения, седем години - въпросът дали има деца и ако да, как да ги отглеждат, се решава, десет години - умората един от друг се е натрупала. След 20 години брак - децата пораснаха, старостта наближава - в главата ми все по-често се чува въпросът: „Защо всъщност живея, за какво прекарвам годините си, от които вече не са много? !“ А мисълта за развода като начало на нов живот, нова младост изглежда като решение на проблема и дава усещане за безсмъртие: всичко може да започне отначало. Не е нужно да остарявате.
Вячеслав Москвичев посочва три рискови фактора за брак „над 30 години“: деца, които напускат дома, финансово благополучие и среща с „истинския, този, който съм търсил цял живот“ - често по-млад човек, който дава надежда: животът може да се живее наново. Това е отново.
Освен това парите тук играят много важна роля“, подчертава Москвичев. - Дай Боже, силна материална стабилност и още по-лошо - богатство, а на човек му се струва, че е всемогъщ, може да оправи всичко и да го уреди, като осигури финансово бивша съпругаи деца. Все пак у нас бракът също е форма на оцеляване. Особено когато съпрузите достигнат пенсионна възраст и общата пенсия позволява да не бъдете крайно лишени в напреднала възраст.
Изобщо „любов до гроб“ е много сложно нещо. Има два крайни и вредни стереотипа, свързани с него: съдбата решава всичко, трябва да изберете „своя човек“. И ако един брак се разпадне след 30 години, това означава, че не е така истинска любовбеше. Следователно са се заблудили. Или напротив: всяка връзка може да се изгради, ако го направите правилно. Както винаги, истината е по средата: трябва да градите правилно и с някой, с когото наистина можете да го направите. Но хората се променят през целия си живот. И - какво всъщност е главната причина„свързан с възрастта“ развод - промяна с различна скорост.
В Русия, въпреки всички феминистки моди, мъжът е този, който прави кариера, казва Москвичев. „Но цялото семейство работи за прилагането му.“ Той започва да възприема себе си по различен начин, променя се средата му, степента на публичност, самочувствието и представата за себе си. Често се появяват грубост и нетолерантност. Но съпругата не се омъжи за шефа, тя познава друг човек. Жените често показват различна посока. Те търсят духовност: йога, църква, курсове по психология, личностно израстване. В резултат на това те живеят паралелен живот, имат различни ценности и много самота. За да се съпоставят по някакъв начин тези промени, са необходими енергия и желание.
По един проект не може да се изгради семейство, казва Москвичев. - Семейството е по-скоро екип с много проекти и постоянно създаване на нови. Ако след 30 години брак настъпи развод, най-вероятно това е само фиксиране на това, което вече се е случило преди. Тоест, хората постепенно станаха непознати и най-вероятно отдавна са загубили контакт.
Въпреки това, дори ако разводът е граждански и носи желаното освобождаване и за двамата, той винаги е травматичен. И се преживява като загуба.
Съпругът не е просто някой, който живее наблизо, той е свидетел на живота в най-малкия детайл, обяснява Кирил Хломов. - Самият човек може да не помни всичко за живота си толкова добре, колкото неговия спътник. Всичко се случи в действителност и паметта на партньора е като документ, като доказателство. Да го загубиш означава да загубиш част от себе си, дори ако самата раздяла ще донесе облекчение. Но е невъзможно да се отървете от нещо ненужно, без да загубите нещо важно. Всичко си има цена.
Разводът не трябва да води до обезценяване на целия дългогодишен опит, допълва Москвичев. - Винаги питам развеждащите се съпрузи: „Какво бихте взели със себе си?“
Проблемът е, че високопоставените съпруги едва ли ще се обърнат към семеен психолог: личната информация е твърде затворена, освен ако не е чуждестранен психолог.
Какво според вас означава за страната - в психологически смисъл- Разводът на президента? - питам Хломов.
От една страна, длъжностните лица, които поддържат отношения в името на статуса, могат да решат да се разведат. От друга страна е възможно глупавите подчинени да започнат да се държат като маймуни и „честните постъпки на истинските мъже“, които „консумират браковете си“ със стари жени да валят като от рог на изобилието.
Изглежда, че съпрузите, които празнуваха сребърната си сватба, ще остареят заедно и ще умрат в един и същи ден. Имат възрастни деца, може би вече имат внуци, живяха заедно - няма шега! - четвърт век и сякаш нищо не може да разклати връзката им. Но в действителност всичко далеч не е толкова розово, колкото изглежда на празнуването на поредната годишнина от сватбата. Ако има проблеми в семейството, те нарастват всяка година, ако има пукнатина, тогава времето само го увеличава.
Разводът след 30 или повече години брак е напълно възможен. Понякога се нуждаете от много добра причина за това, а понякога никаква. очевидна причинаняма нужда. Всичко зависи от това как са се развили отношенията между съпрузите през всичките тези години, как са се чувствали в компанията на другия.
Причини за развод след няколко десетилетия брак
- Предателство. Няма значение кога е било - сега или отдавна. Основното е, че те помнят за нея, че споменът за нея не ви позволява да живеете спокойно и да се наслаждавате на компанията на сродната си душа. Негодуванието към предателя може да продължи повече от една година и веднага щом настъпи подходящото време според съпруга, той подаде молба за развод и прекъсна брачните отношения с този, който някога го е предал. Обикновено катализаторът за подобни разводи е порастването на децата. Този, който държи обидата, имаше някакъв психологически праг, например навършване на възрастта на детето или завършване на колеж, и когато прагът беше достигнат, решението за развод узряваше моментално. Разводът в този случай се възприема като освобождаване от обществото на отвратен човек.
- любов. Всички възрасти са наистина покорни на любовта. Може да дойде на млад и зрял човек. И зрял човекще го оцени повече и ще може да го запази. Вече ще предпочете да прекарва времето си с любимия човек и любящ човек, а не с някой, с когото сте свикнали в продължение на много години заедно. След 40-50 години чувствата се ценят повече, отколкото в младостта и младата зряла възраст, така че любовникът е готов да направи жертви за тях, включително развод след много години брак.
- Отрицателна семейна среда. Постоянното „пилене“ от година на година, упреци, скандали, кавги и разправии развалят всяка връзка. Понякога, освен печата и удостоверението за регистрация на брака, съпрузите нямат нищо общо. Е, може би все още са деца от обща кръв. Те бягат от такива семейства на всяка възраст, веднага щом се появи възможност.
- Интимна неудовлетвореност. Ако съпругът вече не е в състояние да отговаря напълно на сексуалността на жена си или съпругата след менопауза или операция „като жена“, което често се случва при жени на средна възраст, губи интерес към секса, тогава дори след три десетилетия брак, това може да доведе до раздяла.
- Алкохолна или друга зависимост. Тази причина за развод практически не зависи от възрастта на съпрузите. Ако единият има зависимост, вторият или издържа и сам става съзависим, или прекъсва всички връзки с алкохолика (наркоман, хазарт) решително и напълно. Понякога се случва един от съпрузите - обикновено жена - да издържи, както при изневярата, до определен праг и да се разведе със съпруга си, когато достигне този праг. Няма оправдание за такова дълготърпение. Децата нямат нужда от зависим баща, особено ако той поставя семейството в трудна ситуация. финансово положение, упражнява физическо насилие над съпругата и/или децата си, става агресивен и неконтролируем. Като съпруг той също не струва нищо. Следователно не трябва да чакате нищо, трябва незабавно да се разведете с мъж, ако има зависимост.
Положителните аспекти на късните разводи
- Ако животът е с бивш съпругбеше трудно, напрегнато, връзката беше нездравословна, тогава след развод и освобождаване от бремето на отвратителния семеен живот мъжете и жените стават по-млади пред очите ни, спират да боледуват и се чувстват пълни със сила. Късният развод е шанс да изживеете втората част от живота си свободно и щастливо.
- Има шанс да се влюбите и да установите връзка с истински любим човек. Може би такъв човек е бил предвиден от дълго време, но обвързаността с брака не му позволяваше да даде воля на чувствата и желанията си. Разводът дава възможност да се откликне на зова на любовта и на нейна основа да се изградят чисти и здрави отношения.
- Възможно е да се отдадете на любимия си бизнес или хоби. Често се случва така талантлив художникремонтира коли в автосервиз, а гениалната актриса балансира в счетоводството. Това обикновено се дължи на факта, че техните родители или обстоятелства са избрали професията за тях. И тогава не можете да промените професията си, защото собственото ви семейство не го подкрепя, страхувате се да напуснете работата си и не искате да рискувате финансовото благополучие на децата си. Но личните нужди не изчезват, те се изявяват от време на време. И когато децата вече не се нуждаят от родителска подкрепа, художникът или актрисата се развеждат със съпруга си, който цял живот не е разбрал природата им, напускат работа или се пенсионират и започват да реализират таланта си.
- Натрупване на ценен опит. Опитът е необходим на всяка възраст. И следователно, въпреки че получаването му се заплаща с нервна енергия, то действа като мярка в следващите връзки.
Отрицателните страни на късните разводи
- Много е трудно да свикнеш да живееш сам или с нов партньор. Бившият съпруг, разбира се, изглеждаше като скучна книга, която беше чел (какво беше прочел, запомнено наизуст), но също толкова точно беше научил всички навици и предпочитания на втората си половина. Бивш съпругЗнаех колко захар да сложите в чая си, колко капки Corvalol да капете и как да лекувате лумбаго в кръста. Всичко беше познато и известно десет стъпки предварително. Но беше и много удобно. Не е за нищо, че след развод много хора започват да живеят отново заедно, неспособни да си представят живота си без бившия си съпруг.
- Обществото остро осъжда късните разводи и реагира остро на тях с реплики като „старец с брада“, „разведен на стари години“. Много е трудно да се намери подкрепа и разбиране за тези, които решават да се разведат след 25 години брак.
- Неразбиране на децата. Дори възрастните деца се притесняват от развода на родителите си, въпреки че отдавна могат да имат собствени семейства и да живеят отделно от майките и бащите си. Понякога разводът разрушава връзката между инициатора на раздялата и децата му и тази връзка никога не се възстановява до края на живота му.
- Сърдечно-съдови заболявания. Тази опасност дебне най-вече мъжете. Той и жена му развиха познат ритъм полов живот. Станал свободен, човекът се опитва да „навакса изгубеното време“. Той прекарва време с жени, които са по-млади и активни, или се влюбва в жена и се опитва да я изненада с опита си. Рязката промяна в сексуалното темпо често води до съдови спазми, повишаване на кръвното налягане и причинява инсулти и инфаркти.
- Обостряне на хронични заболявания. Разводът на всяка възраст е изключително стресиращ за човек. На този фон често се обострят хроничните заболявания: диабет, хипертония, гастрит и др. Ако пациентът е в преддепресивно състояние, лечението може да стане по-сложно и да отнеме много време.
- Висока вероятност от самота. Потенциалните партньори за съвместен живот са предимно семейни, а тези, които са разведени, обикновено не представляват интерес като партньори поради тяхната отрицателни качествакоето ги накара да се разведат.
Всеки сам си отговаря на този въпрос. Трябва да се разведете, когато е невъзможно да живеете заедно. Определено трябва да напуснете алкохолик, наркоман, патологичен лъжец, жесток и агресивен човек, предател. Освен това трябва да се разделите със съпруга си, ако присъствието му застрашава физическото и психическото здраве на членовете на семейството.
Ако просто сте се отегчили, искате да изпитате тръпка, да намерите нов партньор, тогава е по-добре първо да се опитате да премахнете причината за скуката в семейството, да се опитате да намерите нови интереси заедно със съпруга си и едва след това да решите развод, ако нищо не се получи. Изчезналата страст и утихналата любов могат да се превърнат в силно, нежно приятелство. Ето защо дългогодишните съюзи са ценни - съпрузите в тях са не просто партньори в съвместния живот, но и истински приятели.
Разводът е винаги психологическа травма. Независимо дали става въпрос за развод след 10 години брак или развод след 35 години брак, винаги е много болезнено и трудно. Нека се опитаме да разберем как да оцелеем след развод за дълги годиниживот заедно.
Развод след 20 години брак - каква може да е причината? Най-често срещаното „не се разбирахме“ в в такъв случайне е приложимо. По-подходящ е за двойки, които не са живели заедно от десет години. Разводът след 20 години брак се случва главно по две причини: изневяра на един от съпрузите или загуба на доверие поради други обстоятелства.
Ако говорим за предателство, тогава има две възможности: или се е случило поради внезапно привличане и не предполага никакво продължение, или е резултат от дълъг, установен преди това раздор в семейството.
Разводът след 15 години брак е тежък удар за всяка двойка, с който няма да е лесно да се справи.
Развод след 30 години брак
И така, разводът се случи по една или друга причина. Какво да правя след това? Как да оцелеем след развод след 40 години? На пръв поглед изглежда, че това е невъзможно. Има няколко етапа на преживяване на раздяла.
Отрицание
Неприемане на ситуацията, отказ да се повярва какво се е случило, опустошение и надежда, че виновникът за развода ще се върне - това се случва в първия момент след раздялата. Особено трудно е да се примирите със случилото се, ако децата вече са пораснали, имат собствен живот, а вие се чувствате самотни и безполезни.
депресия
На този етап интересът към всичко изчезва и е много трудно да излезете от това състояние сами. Живот след развод на 50 - има ли смисъл да започваме отначало? Този въпрос не намира отговор и тук не можете без помощта на семейството и приятелите. На 50 години и двата пола са все още млади и пълни с енергия. Повечето надежден начинда се разсеете от самоунищожението означава да направите нова дейност, която ще ви отвлече от болезнените спомени.
Комуникация с нови хора също ефективен метод. И най най-доброто лекарствопри депресия - спорт. Можете да се запишете на басейн или някаква секция, което не само ще ви позволи да влезете в ред нервна система, но и тялото.
Ако не се страхувате и си дадете шанс, тогава третият етап е точно зад ъгъла.
Влюбване в себе си
През годините на брачния живот и съпругът, и съпругата често забравят какво е чувството да обичаш себе си. Ежедневието, работата, децата, всякакви проблеми ви поглъщат и не е нужно да мислите много за себе си. И сега е моментът да запомните своята привлекателност, вашите желания, да обичате себе си и да дадете възможност на другите да обърнат внимание на вас. Основното е да не се затваряте в себе си.
Започни отначало
Това е последният етап от преживяването на развода. Рано или късно всеки идва при нея. И колкото и да е трудно в началото на пътя, с времето болката отшумява. Струва си да опитате да започнете живота си отначало на всяка възраст. И това е съвсем реално.
Има още една особеност на този период. Най-често именно в този момент съпругът, виновен за развода, се опитва да се върне назад. И тук зависи от вас да решите какво означава разводът за вас след 25 години брак - шанс да започнете отначало с нов човек или възможност да дадете втори живот на стара връзка.
