Bajka Kura Ryaba o złotym jajku ma ponad sto pięćdziesiąt wariantów tekstów, ale oferujemy dziewięć najbardziej, naszym zdaniem, niezwykłych i różnorodnych: od podręcznika, który zwykle czyta się dzieciom (oryginalnie był zawarty w książce Ushinsky'ego „The Native Word”) dla farsowego i groteskowego Teksa Władimira Iwanowicza Dahla.
Która z tych opcji bajki Kura Ryaba uważany za kanoniczny nie jest jasny. Ushinsky wolał to pierwsze i być może niektórzy z was podążą za jego preferencjami. Przynajmniej ta opcja pojawia się w głowie na wzmiankę o frazie Kurochka Ryaba.
Bajka Kura Ryaba (oryginalna)
Mieszkał tam dziadek i kobieta. I mieli Ryaba Hen.
Kurczak złożył jajko, ale nie takie proste - złote.
Bicie dziadka - nie pękło.
Baba beat - nie pękł.
A mysz pobiegła, machała ogonem, jądro spadło i pękło.
Dziadek płacze, kobieta płacze, a Hen Ryaba mówi do nich:
Nie płacz dziadku, nie płacz kobieto: złożę ci nowe jajko, nie złote, ale proste!
Bajka Hen Ryaba w przetwarzaniu A. N. Tołstoja
Był sobie kiedyś dziadek i kobieta,
Mieli ryaba z kurczaka.
Kura złożyła jajko:
Posadziła jajko w dziupli szerszeni,
W Kucie, pod ławką.
Mysz pobiegła, wróciła z ogonem,
Złamane jajko.
Dziadek zaczął płakać nad tym jądrem,
Babcia płakać, wiara się śmiać,
Ściółka pod stopami rozświetlona,
Drzwi pobutusilis, tyn rozkruszone,
Szczyt chaty zatrząsł się...
A kura ryaba mówi do nich:
Dziadku nie płacz babciu nie płacz
Kurczaki nie latają
Brama, nie skrzypi, śmieci pod progiem,
Nie pal
Tyn, nie rozpadaj się
Na szczycie chaty, nie zataczaj się
Położę ci kolejne jądro:
Motley, vostro, kości, podstępne,
Jądro nie jest proste - złote.
Notatki A.N. Tołstoj:
Kut - róg.
Verei - filary przy bramie.
Pobutusilis - wybrzuszony, spuchnięty.
Bajka Hen Ryaba (Kura) w przetwarzaniu A. N. Afanasieva (2 wersje bajki)
opcja 1
Dawno, dawno temu był staruszek ze starą kobietą, mieli kurę tatarską, złożyła jajko w kucie pod oknem: kolorowe, vostro, kości, podstępne! Położyła go na półce; mysz szła, potrząsała ogonem, półka opadła, jądro pękło. Starzec płacze, staruszka płacze, pali się w piecu, szczyt chaty zatacza się, wnuczka udusiła się z żalu. Jest malwa pytająca: dlaczego tak płaczą? Starzy ludzie zaczęli powtarzać: „Jak możemy nie płakać? Mamy kurę tatarską, złożyła jajko w kucie pod oknem: kolorowe, vostro, kości, podstępne! Położyła go na półce; mysz szła, potrząsała ogonem, półka opadła, jądro pękło! Ja, starzec, płaczę, staruszka szlocha, pali się w piecu, szczyt chaty zatacza się, wnuczka udusiła się z żalu. Gdy usłyszała prosvirnya, złamała wszystkie prosviry i wyrzuciła je. Podchodzi diakon i pyta prosvirę: dlaczego opuściła prosvirę?
Opowiedziała mu cały smutek; Diakon pobiegł do dzwonnicy i złamał wszystkie dzwony. Ksiądz przychodzi i pyta kościelnego: dlaczego przerwałeś dzwony? Diakon opowiedział kapłanowi o całym smutku, a kapłan pobiegł, podarł wszystkie księgi.
Opcja 2
Jak nasza babcia na podwórku
Był kurczak ryabushechka;
Kura posadziła jajko,
Z półki na półkę
W osikowym zagłębieniu,
W kapturze pod ławką.
Mysz pobiegła
Ogon zwrócony -
Złamane jajko!
O tej budowie jądra
Baba płacze, wiara się śmieje,
Kurczaki latają, bramy skrzypią;
Ściółka pod progiem rozświetlona,
Córki księdza chodziły z wodą,
Wanna była zepsuta
Popadye powiedział:
„Nic nie wiesz, mamo!
W końcu na babcinym podwórku
Był kurczak ryabushechka;
Kura posadziła jajko,
Z półki na półkę
W osikowym zagłębieniu,
W kapturze pod ławką.
Mysz pobiegła
Ogon zwrócony -
Złamane jajko!
O tym jądrze system zaczął płakać,
Baba płacze, religie się śmieją.
Kurczaki latają, bramy skrzypią,
Ściółka pod progiem rozświetlona,
Drzwi pobutusilis, tyn rozkruszone;
Szliśmy z wodą - wanna była zepsuta!
Popadya zagniatany na zakwasie -
Rozsypała całe ciasto na podłodze;
Poszedłem do kościoła, powiedziałem do dupy:
"Nic nie wiesz...
W końcu na babcinym podwórku
(Ta sama historia powtarza się ponownie.)
Tyn rozpadł się;
Nasze córki chodziły z wodą -
Powiedziano mi, że wanna była zepsuta;
zagniatałam ciasto
Zamiatałem całe ciasto!
Pop zaczął rozdzierać książkę -
Rozrzucone po całej podłodze!
Tale Hen Ryaba z niektórych obszarów (4 wersje opowieści)
Drogie jądro (region Saratów)
Stary mężczyzna mieszkał ze starą kobietą. I mieli kurczaka ryabushechkę, starą staruszkę. Położyła jajko na werandzie na półce, na żytniej słomie. Bez względu na to, skąd pochodziła mysz, złamała to jądro. Dziadek płacze, kobieta rozpacza, złamała nogę, tyn się poluzował, dąb strącił liście. Córka Popowa poszła po wodę, rozbiła wiadra, wróciła do domu bez wody. Popadya pyta: „Dlaczego jesteś córką, przyszedłeś bez wody?” Mówi: Co za smutek dla mnie, jaki wielki dla mnie: "Stary człowiek i stara kobieta żyli. I mieli kurę, starą staruszkę, starą kobietę. Kobieta jest w żałobie, złamała ją noga czterdzieści, tyn został poluzowany, dąb został zrzucony z liści i poszedłem po wodę, połamałem wiadra, połamałem jarzmo. Popadya z żalu i wyrzucił placki przez okno. Pop mówi: „Co robisz, popadya?” A ona odpowiada: "Co za smutek dla mnie, co za wielki dla mnie. Starzec mieszkał ze starą kobietą. płacze, kobieta rozpacza, noga sroki była złamana, tyn został poluzowany, dąb przewrócony z liści. Nasza córka poszła po wodę, połamała wiadra, złamała jarzmo. I z żalu zostawiłam wszystkie placki za oknem. Zranić się!" Pop uciekł, ale jak trafił w oścież! Tutaj zmarł. Zaczęli grzebać księdza i celebrować czuwanie. Cóż za drogie jajko!
Ryabuszka z kurczaka (obwód Woroneża)
Mieszkał dziadek i babcia. I mieli ryabushkę z kurczaka. Kura nie była prosta, co oznacza, że składała złote jajka. Tutaj ryabuszka go zdjęła złote jajko, duży taki, przyjemnie wygląda. Dziadek zobaczył jajko i dzwoni do babci. Zaczęli chwalić ryabushkę z kurczaka. A potem dziadek mówi: „Załóż jądro dobre miejsce pokazać. Cóż, odłożyli to. Włóż i nie zakochuj się. Podobał mi się cały dzień. A moi dziadkowie mieli mruczącego kota, bardzo wściekłego na myszy. A kiedy dziadek i babcia poszli spać, mruczenie zaczęło biec za myszą. Pomyśl, żeby to zjeść. Mysz jest tu i tam - od kota nigdzie się nie dostaniesz. Zobaczyła jajko, chciała się za nim schować - i zanurkować na półkę. A jajko na półce nie mogło się oprzeć i spadło na podłogę i pękło. Dziadek i babcia wstają rano. Daj, myślą, będziemy podziwiać jądro. Spójrz, na półce nie ma jajka. Leżąc na podłodze i zepsuł wszystko tak, jak jest. Dziadek i babcia zaczęli płakać i poszli złożyć skargę do ryabuszki. A kura mówi do nich: „Nie płacz dziadku, nie płacz babciu! Kurczak ryabuszka złoży dla ciebie kolejne złote jajko, lepsze niż poprzednie”.
Hen-tatator (obwód Wołogdy)
Kura tatator Złożone jajka W rogu na półce, Na słomie owsianej. Przyszła mysz, machała ogonem, pchnęła jądro, jądro wtoczyło się pod tynę do ogrodu. Tyn ugiął się, Soroka złamał nogę.
Zaczęła skakać: Chiki, chiki, sroka! Gdzie byłeś?
- Daleko stąd.
- Jestem na przejażdżce u babci. Co jadłeś?
- Co piłeś?
- Brażka. Owsianka maślana, dobra starsza pani, i słodki puree.
Białoruska wersja bajki Hen Riaba
Mieszkał tam dziadek i kobieta. I mieli ryaba z kurczaka. A kura złożyła jajko. Dziadek bij, bij, bij - nie łamiąc. Baba bij, bij, bij - nie pękł. Konieczne jest włożenie jajek do kosza i wygranie - w koszu. Nie zapakowali trapezy, wrzucili ją na policję. Mysz przebiegła (a ile to była ich pasja!) przez policję, skręciła ogonem (gestem ręki), dotknęła jądra. Jądro toczone, toczone - huk, dudnienie! I rozbił się. Baba woła: „Ah-ah-ah, ah-ah-ah, ah-ah!” ( wysoki głos). Dziadek woła: „Whoo! Woo! Woo! (basowy głos). Nie zwykłe jajko - złote! I złożył złote jajko. Dziadek Iago sprzedał i kupił piec, żeby było gdzie się położyć. A do pieca - rura, a do rury - chata, a do chaty - lawy. Przywieźli chłopaków - wszyscy siedzą na ławkach, jedzą owsiankę, rujnują chleb i słuchają bajek.
Bajka Hen Ryaba (STARA WIELKA ZUŻYTA) w obróbce V. I. Dahl
Był stary mężczyzna i stara kobieta, mieli małego kurczaka ryabushka; pierożki złożyły pierwsze jajko w kucie przed piecem, pod samym oknem; pstrokaty jasno kości trudne.
Staruszka odłożyła jądro na półkę, mysz pobiegła, machała ogonem, przekręciła półkę, jądro stoczyło się, rozbiło o podłogę. Starzec płacze, staruszka łka, kura gdaka, ogień w piecu płonie, drzwi skrzypią, pod progiem wirują śmieci, tyn mruży oczy, trzaskają bramy, zrębki lecą w pole. Przybiegli sąsiedzi: co, co?
Stary człowiek mówi: tak i to, nasza kura ryabushechka złożyła jajko, kolorowo jasno kości podstępne. Stara kobieta odłożyła jądro na półkę, mysz biegła, machała ogonem, obracała półkę, jądro stoczyła się, rozbijała o podłogę; ja płacze staruszek, płacze staruszka, kura gdaka, w piecu pali się ogień, drzwi skrzypią, pod progiem wirują śmieci, tyn mruży oczy, trzaskają bramy, zrębki latają w terenie! Gdy sąsiedzi usłyszeli o smutku starca, wzruszyli ramionami i krzyczeli na całą wioskę.
Wieś uciekła: co, co?
Starzec mówi: tak i to, nasza ryabushechka z kurczaka, złożyła jajko, pstrokaty, vostro, kość, podstępny. Położyli jądro na półce, mysz biegła, machała ogonem, obracała półkę, jądro stoczyło się, rozbiło o podłogę! ja płaczę staruszek, płacze staruszka, kura gdaka, w piecu pali się ogień, drzwi skrzypią, pod progiem wirują śmieci, tyn mruży oczy, trzaskają bramy, lecą zrębki na polu sąsiedzi płaczą w całej wiosce, machając rękami! Wtedy cała wieś zaczęła głośno krzyczeć, zaczęła wyrywać sobie włosy, opłakiwać wielki smutek starca.
(O czym jest ta historia?)
A tak naprawdę o czym? Dziadek i Baba żyli dla siebie z srokatą kurą, przezwaną Pockmarked, cicho spokojnie bez problemów i kłopotów, ale tu na ciebie! Albo chmura z Czarnobyla przepłynęła do ich wioski, albo tsunami z Fukushimy zakryło ich miejsce zamieszkania, ale fakt pozostaje faktem: kurczak wyraźnie zmutował i zniszczył coś, co wprawiło w osłupienie zarówno Dziadka, jak i Babę. Złożyła nie mniej niż złote jajko! W chacie dziadka chervonets był złotą rzadkością, a tutaj - całe złote jądro! Starzy ludzie się radowali! Dobry! Dar Boży zstąpił na nich na starość! Wdzięk! Tak, to tylko spór między nimi wyszedł: jądro, czy to jak odlew, czy to takie proste, jedna muszla ze złotego liścia? Zaczęli więc bić ospowate jajko na krawędzi stołu i obracać je w tę i z powrotem po blacie, aby sprawdzić jego wytrzymałość. Najpierw dziadek próbował rozerwać jajko, potem Baba przyszedł mu z pomocą. Bili go, bili go, ale nic z tego nie wyszło.
- Mówię ci, to jest obsada! Więc szczęście przyszło do naszego domu! Baba ucieszył się.
- Jednak rzut będzie łatwy! – sprzeciwił się dziadek sceptycznie, rzucając jajkiem na szorstką dłoń.
- Ty i ja będziemy mieć go dość i łatwego życia! Musimy sprzedać jajko! - zauważyła stara kobieta.
- Tak, komu go tutaj sprzedajemy? Rozejrzeć się! Żebracy wszyscy, na nasz sposób z wami! Jedno słowo - wieś! – zwątpił dziadek, drapiąc swoją ładną łysą czaszkę stwardniałymi piątkami.
- W tym problem, że nie ma nikogo! Baba zgodził się. - Więc ty, to jest to! Przygotuj się na stolicę Petersburga! Nemchura jest naukowcem, nazywają go Carla Fabergejoy ... Idź do niego! Mówi się, że według złotych jaj jest najbardziej agromatycznym specjalistą! Dostarcza te złote jajka do pałacu samemu Lumperatorowi! Karla entot, nasze jądro będzie mogło to docenić i, jeśli Bóg da, kupi to! Widzisz, wyznaczy przyzwoitą cenę, wyjdź z chaty, załatamy to! A potem dach, jak sądzę, nie był zablokowany od dwudziestu lat, są tylko dziury! Avon! Gwiazdy z nieba, jak przez sito, widać!
Baba zaczął odbierać swojego dziadka w długą podróż. Tak, tutaj niestety Mysz wyczołgała się z podziemi. Powąchała nos, poruszała czułkami, błysnęła małymi czarnymi oczkami, patrzy, a na stole - świeci małe słońce. Tutaj jej ciekawość rozwiała się: co to za cud, bardzo lśniący, że starzy ludzie zaczęli w chacie? Postanowiła podejść bliżej i lepiej mu się przyjrzeć, podczas gdy dziadek i Baba byli zajęci obowiązkami drogowymi. Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione! Z podłogi - na stołek, ze stołka - na stół. To prawie cel! W tym momencie rozbrzmiał krzyk Baby:
- Drodzy ojcowie! Dziadek! Spójrz, Mysz!!!
- Atu ją! – wrzasnął dziadek rozdzierając serce z całej siły zadymionych płuc, od razu przystępując do ataku.
Niepewną starą ręką pantofel wystrzelony jak meteor przeleciał nad stołem. Mysz ze strachu zeskoczyła, ale problem w tym, że dotknęła ogonem złotego jądra, spadła ze stołu na podłogę i pękła! Dziadek płacze (wyjazd służbowy do stolicy przykrył miedziany basen!), ryczy niepocieszony Baba Beluga (niemiecki Fabergjoy teraz nie da pieniędzy na dach!), a Mysz z norek patrzy na nich i myśli :
- Naprawdę, jakie dziwne stworzenia, ci ludzie! O co chodzi, wy starzy głupcy, płaczecie? Sami trzymali jajko przez pół godziny, ale nie mogli go złamać! Całą pracę wykonałem dla ciebie, a ty - we łzach!
Mała kura Ryaba wchodzi do chaty niespiesznym, imponującym krokiem i wygłasza pocieszające przemówienie:
- Nie płacz dziadku! Nie płacz Baba! Jutro położę ci jądro, nie zmutowane, ale proste!
Usłyszawszy to, Dziadek natychmiast otarł łzy smarką rękawem, wyciągnął w jej stronę porodowy starczy palec, zjedzony przez strup, skręcony przewlekłą dną moczanową i rzekł:
- Sha, Baba! Dość cudów! Bez całych jajek jakoś przeżyjemy te złote i zwyczajne! Nie podstawowe elementy tego produktu! A my tego nie potrzebujemy! A ja życzę na obiad bogaty rosół z ziemniakami i podrobami! Jeśli w domu jest męczennik, to fajnie byłoby doprawić go makaronem! Dziś! Od razu!!!
=======================================================================
Werdykt ten, ostateczny, nie podlegał odwołaniu i tego samego dnia Dziadek go wykonał... Zupa ugotowana przez Babę trochę się spaliła z powodu stwardnienia. Dziadkowi się to nie podobało, więc pod wieczór jego Yard's Sharik chrząknął ochoczo. Muszle są złote od jarzębiny, Dziadek zebrał je dokładnie i po cichu przekazał miejscowemu kupcowi metali szlachetnych po cenie złomu, a pieniądze, które dostał za nie, wypił w najbliższej tawernie z żal dla reszty duszy kurczaka. Takie jest smutna historia im się przydarzyło!
2013.
==========================================================================================================
Na ilustracji: bajka „Kura Ryaba”
Rano wyglądają, a zamiast szmaragdowego jajka - dobrze zrobione, ale przed tym przystojnie - ani w bajce do powiedzenia, ani do opisania długopisem. Spanie na kuchence w heroicznym śnie. „Święty, święty, ale skąd on pochodzi?” - Dziadek i Baba wymienili spojrzenia. Kogut zapiał. Dobra robota obudziłem się, przeciągnąłem, usiadłem ...
Dzień dobry, mili ludzie! - powiedział dobry kolega.
Witam, orka, witaj - Dziadek i Baba odpowiedzieli zgodnie. - Kim będziesz?
Nazywają mnie Iwanem Carewiczem, a pochodzę z waszych ziem - syn zmarłego cara i carycy, pokój z nimi ...
Tak, jak to jest? Dziadek i Baba byli zaskoczeni. W końcu mamy królową Amdev, która nami rządzi! To prawda, ludzie mówią o tym, jak wyczerpała prawowitego spadkobiercę, ale śmiało, zgadnij, co w tych opowieściach jest prawdą, a co kłamstwem.
Czy Amdev jest teraz na tronie moich przodków?! wykrzyknął książę ze smutkiem. - Podobno ludzie mówili prawdę, ale myślałem, że jej się nie uda...
W przeddzień moich urodzin - zaczął opowiadać Iwan Carewicz - w pałacu odbył się bal. Powiedziano mi, że jakaś atrakcyjna i miła osoba chce się ze mną spotkać po tańcu w pałacowym parku. Dotarłem na miejsce spotkania przed końcem tańca. Usiadłem na mojej ulubionej niewidzialnej ławce pod rozłożystym drzewem. Okrywał ją tak dobrze, że z dwóch kroków nie było jasne, czy ktoś na nim siedzi, czy nie. Aż do tego feralnego wieczoru uwielbiałam siedzieć tam z moją narzeczoną Maryushką. Więc tym razem usiadłam na tej ławce, żebym mogła zobaczyć całą aleję, na której pojawiła się tajemnicza nieznajoma... Och, lepiej by się nie pojawiła: siwa, koścista, nie zębowa, ale kły, haczykowaty nos z pocałunkami w podbródek, całe ubranie w strzępach, drobny chód, jakiś piskliwy głos...
Święci Ojcowie, ale to jest Amdev - powiedziała Baba, przeżegnając się. - Przed chwilą byłem w Stolgradzie na targu i tam ją widziałem.
Ludzie mówią, że Amdev jest czarownicą - dodał dziadek. - Wszyscy światowi ludzie jęczą z jej okrucieństw, ty, twój ojciec i matka miłe słowo Zapamiętaj. Po powrocie na tron wszyscy będą się cieszyć wielką radością.
Mówią, że słudzy Amdeva chodzą po mieście, nierozpoznani wśród ludzi, i dowiadują się o chęci jej obalenia, dlatego jest podobno niezwyciężona.
Czy naprawdę nie ma miejsca, w którym jej czary by nie zadziałały? Gdzie można rozmawiać bez strachu przed sługami Amdeva? — spytał Iwan Carewicz, rozglądając się.
Jest takie miejsce - jedyne w stolicy, w katedrze, w której spoczywają Twoi przodkowie, Vanyusha. To miejsce jest święte - odpowiedzieli dziadek i Baba. - Tu można porozmawiać, nie bojąc się Amdev i jej sług - nie mają tam drogi. Amdev nie może dowiedzieć się o spiskowcach poza stolicą. Ale jak tylko postawisz stopę na ziemi stolicy, to nie mów za dużo, akr katedry - mrugnij, nie będziesz miał czasu - znajdziesz się w lochu.
No cóż - kontynuował Iwan Carewicz - Siedzę, chowam się na ławce i słyszę, jak ta wiedźma mamrocze pod nosem: dzisiaj to zepsuję - śmiała się. I nagle widzę - przez chwilę spowijał ją jakiś dym, albo mgła, a kiedy się przejaśniło, zobaczyłem piękność. Była tak piękna, że na chwilę zapomniałam, kim naprawdę była i… prawie się w niej zakochałam. Najwyraźniej miała taką nadzieję. Ale nie zamieniłbym mojej narzeczonej Maryuszki na nikogo! Kiedy Amdev odsunął się od drzewa, pod którym byłem, wyszedłem z ukrycia i podchodząc do niej udawałem, że właśnie przybyłem.
Dalej?.. - Właśnie z nią rozmawialiśmy. Wymieniliśmy komplementy, dała do zrozumienia, że od dawna mnie potajemnie kocha. Odpowiedziałem, że gdyby moje serce nie zostało oddane innemu, należałoby do niej. Na te słowa w jej oczach pojawiła się zaciekła nienawiść i gniew. Nagle niebo pociemniało, rozbłysły błyskawice, zagrzmiało grzmot, zerwał się straszliwy wiatr, który w mgnieniu oka omiótł całą kulę. I wtedy wśród tego strasznego ryku usłyszałem głos: „Ha-ha-ha! W końcu zajmę się księciem, a jednocześnie jego narzeczoną - zamienię się w kurczaki i sprzedam je na targu. Ha-ha-ha-ha-ah! .. ”Wtedy wszystko zaczęło się kręcić, wirować, białe światło wyblakły. Przed oczami płynęły mi kręgi, wśród nich roześmiana twarz Amdeva, potem smutny wizerunek Maryuszki, potem jej pierścionek, potem twarze ojca i matki, proszące, by nie zostawiać tronu wiedźmie, która przyniesie wiele żalu i cierpienie ludzi.
Co prawda jest prawdą – Amdev przyniósł nam wiele kłopotów i nieszczęść, ubolewali Dziadek i Baba.
- ... Obudziłem się na twoim piecu - młody człowiek zakończył historię - i nie będę wiedział, co dalej.
Iwanuszka, właśnie wspomniałeś o jakimś pierścionku. Co to za pierścień? zapytał dziadek.
Pierścień jest - niełatwy - magiczny. Maryuszka powiedziała, że jej wujek-ogrodnik podarował jej ten pierścionek z kamykiem na pamiątkę jej prababki, która, jak mówią, była wróżką ... Jeśli odwrócisz kamyk, możesz zmienić się w niebiańskiego ptaka lub leśna bestia lub pełzający gad - wyjaśnił Iwan Carewicz.
Z takim a takim pierścieniem można niepostrzeżenie przeniknąć do pałacu i nauczyć się, jak pokonać Amdeva - uświadomił sobie Baba.
Najpierw trzeba znaleźć Maryushkę - powiedział smutno młody człowiek, a ja nawet nie wiem, gdzie ona jest. Czy ona żyje?
Nie smuć się, książę, znajdziemy twoją ukochaną piękność - zachęcał dziadek młodego człowieka. Baba i Baba, chyba powiedzieliście, że kiedy kupiliście kurczaka Ryaba, obok was siedział inny kurczak?
I to prawda, Dziadku, że drugiego kurczaka kupiła babcia z sąsiedniej wsi, która jest kilka kilometrów stąd.
Następnego ranka poszli do tej wsi. Znaleźliśmy babcię, która kupiła drugiego kurczaka - Pestrushkę. Poszliśmy na jej podwórko ...
Spójrz, dziadku, ten kurczak - powiedział Baba, widząc, jak kurczaki dziobią proso - taki pstrokaty.
Tak, spójrz, Baba, ten Pestrushka ma kurczaki. Dlaczego powinniśmy go zabrać ze sobą? - odpowiedział dziadek.
Może z nimi - powiedział w zamyśleniu Iwan Carewicz. - W końcu Kura Ryaba nie miała kurczaków, ona sama, jak mówisz, złożyła szmaragdowe jajko! Tutaj, z Pestrushką, wszystko jest inne - dodał zamyślony dobry człowiek - i jak zajrzał do wody. - A gdyby magiczne jajko, dzięki któremu Maryuszka mogła się tak jak ja odczarować, złoży jedna z tych kur, która teraz biega ze swoją mamą Pestrushką?..
Kochanka Pestrushki okazała się przebiegłą kobietą i nie wierzyła w bajkę o szmaragdowym jądrze. A nasza trójka wróciła do domu z całą kurzą rodziną dopiero późnym wieczorem.
„Spokojna noc Ukainskaya, ale tłuszcz musi być ponownie ukryty”,
Pracując z archiwami znajduję wiele ciekawych rzeczy i staram się z nimi zapoznać mojego czytelnika. Więc tym razem chcę przedstawić mały szkic historii narodów i ich mentalności. Od dawna nie komunikowałem się z czytelnikiem ze względu na ekstremalne obciążenie i ciekawe badania, który jest zanurzony od rana do rana. Mam nadzieję, że wyjdzie najciekawsza miniatura, bo to, co znalazłam w archiwach, po prostu zwali mnie z nóg. Ale o tym za chwilę, ale na razie opowieść o kurczaku Ryabeya i chęci przypomnienia czytelnikowi o sobie. A przypomnienie zacznę od zacytowania listu komendanta orskiego garnizonu wojskowego majora Tsurupy, który służył rosyjskiemu carowi w XIX wieku:
„... kiedy postanowiono zrobić pierogi, - ulubione danie Szewczenko - jak przekonywał, zapewniając panie, że zje ich całą setkę. Panie, uzgodniwszy między sobą, zrobiły jak największe pierogi i aby utrudnić jedzącemu wygranie zakładu, kilka z nich nadziewano jedną musztardą lub jedną papryką. Po porażce, zgodnie z oczekiwaniami, z całą setką, Szewczenko jednak ugryzł każdego z nich.
To stąd wyszła słynna anegdota: „Wszystko nie jest z” їm, ale w smaku skóry” – przyp.
Wiesz, czytelniku, czasami, kiedy czytam naukowe myśli zachodnich naukowców, gubię się w domysłach na temat ich pochodzenia. Nie, nie mówimy o ewolucji Darwina ani o kosmicznej istocie powstania życia w europejskim domu. Dziwi mnie nieprzewidywalna zuchwałość tych sierot i żebraków z nauk przyrodniczych. Wydaje się, że od czasu do czasu zagłębiają się w rosyjskie zaplecze w poszukiwaniu nowych pomysłów. Co więcej, nie wahają się nawet zajrzeć do naszych szamb, słusznie wierząc, że zawód złotnika kojarzy się z dobrem zdobytym przez przepracowanie. Kto z czytelników nie wie, informuję, że złotnik w Rosji miał dwie interpretacje. Pierwszy to jubiler złota lub ogólnie osoba związana ze złotem, w tym bankier. A druga interpretacja mówi o złotym konwoju, który roznosi nieopisane zapachy z wypompowanych ścieków.
Całkiem niedawno, w jednym z magazynów o wysokim naukowym stylu w Niemczech, ze zdziwieniem przeczytałem o wynalezieniu w tym rozwiniętym kraju tymczasowych latryn, podobnych do naszych wiejskich szaf. Jak udowadnia poważne, uniwersyteckie laboratorium z Monachium, które stworzyło ten wyjątkowy twór twórczej myśli niemieckich naukowców, szambo nie szkodzi ekologii planety, a suche szafy stanowią zagrożenie dla planety, ze względu na niezbędne chemikalia. dla cyklu technologicznego tego złożonego procesu. Nawiasem mówiąc, nasza wioska katuh nie bez powodu otrzymała patent i od tej pory jej budowa bez licencji jest ścigana przez prawo UE.
Mimowolnie autorka, znająca życie ukraińskich wieśniaków, wpadła na psotną myśl dotyczącą dalszego Rozwój europejski ten stan, w świetle usuwania substancji odpadowych z narządów wewnętrznych. Coś mi mówi, że Ukraińcy będą musieli za to zapłacić naturalne potrzeby. Oczywiście mam na myśli wieśniacy- Miasto od dawna płaci za prawo do naciskania na białego przyjaciela. Moim zdaniem toaleta miejska to najbardziej uzależniona od narkotyków igła współczesnych obywateli, z której tak trudno się wydostać.
Ogólnie rzecz biorąc, Europa wciąż jest światłem nauki!
Czytając to właśnie dzisiaj, pogrążyłem się w całkowitym pokłonie. Nigdy nie wyobrażałem sobie, że większość mieszkańców wsi, gotowych podzielać europejskie wartości, nielegalnie posiada unikalną holenderską lodówkę słynnej marki Groundfridge.
Holenderscy projektanci zaprezentowali lodówkę gruntową, która działa bez prądu. Jak pisze Korrespondent, technologiczna wersja magazynu podziemnego z włókna szklanego pozwala na utrzymanie temperatury w granicach +10…+12 stopni przez cały rok. Takie warunki nie wystarczają do przechowywania mięsa, ale są całkiem odpowiednie dla warzyw.
Ponadto w „lodówce” można przechowywać wszelkie inne zapasy, do czego wystarczy chłodne, suche pomieszczenie. Twórcy Groundfridge sugerują, że będzie on wygodny w użytkowaniu w odległych miejscach publicznych oraz jako część autonomicznego domu. Aby zainstalować piwnicę, najwygodniej jest wykopać dziurę za pomocą koparki, ale w razie potrzeby można to zrobić ręcznie.
Jednak od maja 2016 r. operacja ta, polegająca na produkcji lodówki, będzie miała już charakter oficjalny i będzie ściśle brana pod uwagę przez władze kraju. Agencja projektowa zamierza w ciągu trzech miesięcy rozszerzyć swoje prawa autorskie do tego produktu na całą jurysdykcję UE i USA.
Uwaga, panowie, lodówka Groundfridge, stworzona pracą i umysłem zaawansowanej technologicznie grupy holenderskich robali, jest uznawana za znaczący przełom w nanotechnologii i bezpieczeństwie środowisko. Jednak autor tej miniatury ośmiela się twierdzić, że zna taką lodówkę od dzieciństwa i może nawet przypomnieć czytelnikowi odcinek z musicalu „Wesele w rudziku”, w którym Popandopuło z Odessy zaraz wypełza z Groundfridge gdy Czerwoni wycofali się z Malinowki. Świetna scena w świetnym filmie
O mamusie! Europa wynalazła piwnicę!
Panowie, ale jeszcze nie wiedzą o kołnierzu, piwnicy, podziemiu, lodowcu, zaimce i innych rosyjskich dzwonkach i gwizdkach. Na innym lodowcu, nawet bez programu zamrażania, możesz siedzieć do lepszych godzin.
Mam jeden znajomy rdzeń w regionie moskiewskim, od emerytowanych generałów. Wyposażył więc biuro na lodowcu. Dziadek wojska źle znosi upał, więc latem wspina się w filcowych butach i watowanej kurtce oraz w triukha w piwnicy. Tam pisze, siedząc w naturalnym klimatyzatorze. Uzyskuje się dobre pamiętniki. Czytam. Radosny!
Co z nim? Pełno rzepy, a jest ich mnóstwo - posprzątaj i ciesz się życiem!
Od 80 lat dowódca minął! Boję się jednego. Adiutanci tego dziadka zapomną o tym, a on po prostu wyląduje przy biurku z długopisem w jednym, a rzepą w drugiej. A może bez licencji? Nie możesz bez licencji!
A teraz z powrotem na Ukrainę. Władze lokalne doszły do nowego wniosku, twierdzą, że wieś musi zrezygnować z gazu. W nowych cenach ogrzewanie będzie drogie. Nawet ich minister powiedział w telewizji, że odmowa dostaw gazu przez wieśniaków to krok w kierunku postępu. Podejrzewam, że kolejnym krokiem w tym samym kierunku będzie lampa naftowa! Co więcej, to wynalazek. czysto lwowski i należy do lwowskich aptekarzy. Więc co tam jest? Czas skorzystać z odkrycia, ale nie zapomnij kupić licencji. Europejczycy.
Czy uważasz, że autor felietonu przesadza? Oto oficjalny komentarz wicepremiera na ten temat dziwny kraj, o imieniu Rozenko.
„Dla mieszkańców wsi rezygnacja z gazu jest obiecująca pod względem oszczędności energii. Tak, to radykalny krok… ale trzeba pomyśleć o zatrzymaniu zużycia gazu”.
Nie trzeba dodawać, że perspektywa jest obiecująca, w duchu kukurydzy Chruszczowa. Pamiętam, że na wsi był prawie głód.
Wygląda na to, że wraz ze zmianą kolejnego arcy-Żyda w rządzie Ukrainy zmieniły się firmy lobbingowe: poprzednia narzuciła Ukraińcom plastikowe okna i kotły gazowe, a nowa zdecydowała inaczej – „peremog” na kotły na słomie i łajno. W końcu, o ile wiem, większość Ukraina jest terenem stepowym i nie ma tam lasu. Tak, a Karpaty są prawie w całości wycięte w czasie „niepodległości”, a to, co pozostało, zostało od dawna sprywatyzowane. Tak więc rozmowa nie dotyczy drewna opałowego! Mianowicie o słomie i łajnie. Jednak jest też panele słoneczne, ale jakoś nie wyobrażam sobie ich na chatach małoruskich czy drewnianych chatach górali karpackich. Nadal nie spłacili kredytów na okna.
Dziś często można usłyszeć, że rząd Ukrainy jest kierowany przez Stany Zjednoczone i Rotszyldów. Może tak jest, ale ci ludzie nie mogą prawie we wszystko ingerować? Ogólne kierownictwo zrozumiałe, ale gorliwy właściciel z reguły rozumie drobiazgi. Sądząc po gospodarce Ukrainy, jej właściciele są dalecy od raków. Coś mi mówi, że wszystkie sukcesy obecnego kierownictwa to przecież ich sprawa własne ręce. Oczywiście Clinton, dążąc do zemsty na Billu w Gabinecie Owalnym Białego Domu, mogła równie dobrze skłonić ukraińską elitę do podjęcia takich kroków, ale moje obserwacje tego kurczaka Busha każą mi sądzić, że jest nie zdolny do takich pereł. Tutaj trzeba poznać mentalność Ukraińców, którzy z szacunkiem nazywają się kolesiami, nie zdając sobie sprawy, że to słowo jest tłumaczone z jidysz, jak baran, a nie tylko twardy rogaty róg w filcowanym runie, ale wykastrowany koleś, obojętny na kontynuację swojego gatunku. Dziś na Ukrainie jest coraz więcej kolesi i kolesi. Zgadzam się, że slangowy kolor słowa oznaczającego dziewczynę jest więcej niż dziwny.
W prozachodniej młodzieży różnych społeczności słowiańskich słowo koleś ma następujące znaczenie: „osoba szanująca wysoką kulturę amerykańską”. Niech nie rozszyfruję gościa, czytelniku. Tu jest! Cielę jest jeszcze lepsze!
I na tym tle rosyjski BABA brzmi prawie jak zniewaga! I to pomimo licznych kamiennych posągów przodków na stepach Morza Czarnego, źródeł annałów, gdzie Maryja Matka Boża nazywana jest kobietą?! Zadziwiające upokorzenie się ludy słowiańskie. Teraz rozumiem, dlaczego Putin nie zmoczył bandytów w toaletach. Nie miał na to europejskiej licencji. No cóż, moczyłbym go na przykład w piwnicach, w szopach. Nigdy nie wiadomo, w Rosji nielicencjonowane budynki są szturchane. Będziesz torturowany, aby policzyć jedną tajgę.
Taaa! Dziadek i kobieta wyglądają jakoś nieestetycznie, ze swoim kurczakiem w dziobach, na tle triumfu kolesi i kolesi.
Zdarzyło mi się przeczytać recenzję tej rosyjskiej bajki autorstwa holenderskiego profesora. Okazał się niezwykle skrupulatną osobą. Spojrzał w słowniki objaśniające i pospiesznie:
Znaczenie słowa Pockmarked według słownika Uszakowa:
DZIOBATY
dziobaty; dziobaty; fala, fala, fala. 1. Posiadanie jarzębiny na gładkiej powierzchni (patrz jarzębina 2 w 1 znaczenie). Dziobowaty z kurzem. Z pryszczami dziewczyna. 2. Posiadanie plamek innego koloru na tle jednego koloru, a nie jednokolorowego, pstrokatego (potocznie) Krowa dziobata. Piegowata twarz. Nakrapiana kura.
Mężczyzna był całkowicie wyczerpany, wyobrażając sobie kurę Ryaba znoszącą złote jajka. Rzecz w tym, że genetyka odrzuca taką metamorfozę, ze względu na fakt, że dziobaty kurczak składa najczęściej jaja. A profesor nie zdaje sobie sprawy, że nie chodzi tu o pomarszczone zabarwienie kurczaka. To bzdury narzucone nam przez artystę XX wieku, który malował ilustracje do bajki o kurze Ryabeya. Czy jesteś czytelnikiem, czy też tak ją sobie wyobrażasz? Tymczasem, jeśli znasz język rosyjski, mówisz nim, rozumiesz jego słowa, interesujesz się jego kolejami, to wszystko się ułoży. Kurczak Ryaba, niezupełnie kurczak. To jest cietrzew! Komercyjny ptak myśliwski, dobrze znany rosyjskim podróżnikom. Powstały o niej bajki, w których nosiła złote jajka. Coś jak paw - ognisty ptak.
Ryabki to małe ptaki. Długość ich ciała wynosi 20-40 cm, a waga do pół kilograma. Ryabki mieszkają w Europie, Azji i Afryce Północnej. Do życia piaskowiec wybiera głównie suche miejsca, pustynie. Zewnętrznie cietrzew ma gęstą sylwetkę, małą głowę i krótką szyję. Kolor upierzenia nie jest jasny, z przewagą tonów piaskowych, szarawych, beżowych i płowych. Sandgrouse to łowne ptaki, na które poluje się. Zasadniczo cietrzew strzela z powrotem w miejscach podlewania. Liczba ptaków w Ostatnio zmniejsza się.
Ryabki są ptakami towarzyskimi i przebywają w stadach. Ale w okresie lęgowym stado dzieli się na małe rodziny, w ramach których ptaki wybierają sobie partnerów. Cietrzew są monogamiczne. Gniazdo ułożone jest bezpośrednio na ziemi, w małym wykopanym dole. Ściółka gniazdowa albo w ogóle nie jest wykorzystywana, składa jaja w glebie piaszczystej, albo jest bardzo cienka i rzadka. Slęg cietrzewia zawiera zwykle 3 jaja (rzadko 2-4 jaja). Jaja są SZARA ŻÓŁTE nakrapiane, czasem ZŁOTE - ta barwa sprawia, że są niewidoczne na tle piaszczystej gleby. Oboje rodzice zajmują się inkubacją potomstwa.
Kurczak z cietrzewia nazywa się Ryaba. A jej jajka mają twardą skorupkę.
I tu przyszła mi do głowy myśl: dlaczego nie porównać ukraińskiej i rosyjskiej wersji bajki o kurczaku Ryaba. Sięgnąłem do dokumentów i znalazłem dwie najstarsze wersje tej opowieści. Są tak zabawne, że zapraszam czytelnika do samodzielnego przeczytania i porównania z tym, co w dzieciństwie dała nam sowiecka propaganda. A jednocześnie otworzyć mentalność Rosjanina i Ukraińcy. Uprzedzam, że obie opowieści z XVII wieku zostały przeze mnie poprawione na nowoczesny styl, nie zmieniając istoty opowieści.
Tak więc znana nam sowiecka bajka:
Opowieść o Ryaba the Hen
Mieszkał tam dziadek i kobieta. I mieli ryaba z kurczaka.
Kurczak złożył jajko, ale nie takie proste - złote.
Dziadek bił, bił - nie pękał.
Baba bił, bił - nie pękał.
A mysz pobiegła, machała ogonem, jądro spadło i pękło.
Dziadek płacze, kobieta płacze, a kura chichocze:
- Nie płacz dziadku, nie płacz kobieto: złożę ci jajko, a nie złote - proste!
To prosta bajka dla dzieci o kurczaku z czasów sowieckich Ryaba. Bardzo Małe dziecko kura Ryaba zna opowieść. Historia łatwa do odczytania. Usunięto z niej wszystkie niepoprawne politycznie wyrażenia, ale są też inne opcje. Na przykład rosyjska wersja tej opowieści z prowincji Kaługa.
Jądro (Kura Ryaba)
Rosyjski ludowa opowieść
Mieszkał dziadek i kobieta, mieli kurę Ryaba; położyła jądro pod podłogą - kolorowe, vostro, kości, trudne! Dziadek bił - nie pękał, kobieta biła - nie pękał, a mysz biegła i miażdżyła go ogonem. Dziadek płacze, kobieta płacze, kura gdaka, furtki trzeszczą, z podwórka lecą wióry, w chacie chwieje się szczyt!
Córki księdza poszły po wodę, spytały dziadka, spytały kobietę:
- Nad czym płaczesz?
Jak możemy nie płakać! - odpowiadają dziadek i kobieta. - Mamy kurczaka Ryaba; położyła jądro pod podłogą - kolorowe, vostro, kości, trudne! Dziadek bił - nie pękał, kobieta biła - nie pękał, a mysz biegła i miażdżyła go ogonem.
Gdy córki księdza to usłyszały, z wielkiego żalu rzuciły wiadra na ziemię, złamały jarzma i wróciły do domu z pustymi rękami.
- Ach, mamo! - mówią do popadye. - Nic nie wiesz, nic nie wiesz, ale na świecie jest dużo pracy: dziadek i kobieta żyją dla siebie, mają kurę Ryaba; położyła jądro pod podłogą - kolorowe, vostro, kości, trudne! Dziadek bił - nie pękał, kobieta biła - nie pękał, a mysz biegła i miażdżyła go ogonem. Dlatego płacze dziadek, płacze kobieta, gdaka kura, trzeszczą bramy, z podwórka lecą wióry, w chacie chwieje się szczyt. A my, idąc po wodę, porzuciliśmy wiadra, złamaliśmy bujaki!
W tym czasie kapłan płakał, a kura rechotała i natychmiast z wielkiego żalu przewróciła zakwas i rozsypała całe ciasto na podłogę.
Papież przyszedł z książką.
- Ach, ojcze! - mówi mu ksiądz. - Nic nie wiesz, nic nie wiesz, ale na świecie jest dużo pracy: dziadek i kobieta żyją dla siebie, mają kurę Ryaba; położyła jądro pod podłogą - kolorowe, vostro, kości, trudne! Dziadek bił - nie pękał, kobieta biła - nie pękał, a mysz biegła i miażdżyła go ogonem. Dlatego płacze dziadek, płacze kobieta, gdaka kura, trzeszczą bramy, z podwórka lecą wióry, w chacie chwieje się szczyt! Nasze córki, idąc po wodę, porzuciły wiadra, połamały wahacze, a ja zagniatałam ciasto iz wielkim żalem rozrzuciłam wszystko na podłodze!
Papież narzekał i smucił się, podarł swoją książkę na strzępy.
Jak widać, w rosyjskiej bajce nie ma mowy o żadnym złotym jajku. Ale pojawia się księga księdza - Biblia, wcześniej nieznana w Rosji. I widać stosunek ludzi do niej i księży.
A oto ukraiński (wersja małorosyjska) z zachodniej i środkowej Ukrainy. Ta sama opcja, ale z udziałem Kozaków Zaporoskich, istnieje w regionie południowym. Zwróć uwagę czytelniku na zmianę znaczenia tekstu i samego tytułu.
O kurczaku
który złożył złote jajka
Ukraińska opowieść ludowa
Mieszkał dziadek i kobieta, mieli dziobatego kurczaka. Przez trzy lata karmili kurę, z dnia na dzień oczekiwali od niej jaj.
Dokładnie trzy lata później kura złożyła na nich jądro, które nie było proste, ale złote. Dziadek i kobieta radują się, nie wiedzą, co zrobić z tym jądrem, oczami nie wierzą, że kurczak złożył złote jajko.
Próbowaliśmy go złamać, ale jest tak mocny - nie pęka. Dziadek bił, nie łamał się, kobieta bił, nie łamał się. Odkładają jajko na półkę; mysz pobiegła, dotknęła jej ogonem, jajko spadło na stół i pękło. Dziadek płacze, kobieta płacze, a kura chichocze:
- Nie płacz dziadku, nie płacz kobieto, przyniosę ci inny, nie prosty, ale złoty, tylko poczekaj trzy lata.
Dziadek i kobieta podnieśli złote muszle i sprzedali je Żydom. Otrzymano niewiele pieniędzy. Chcieli zbudować nową chatę, ale zabrakło pieniędzy, musieli czekać kolejne trzy lata, aż chata się naładuje. Czekali tydzień, czekali sekundę, czekali trzecią, wydawało im się to boleśnie długie, byli zmęczeni czekaniem.
Więc dziadek mówi do kobiety:
- Wiesz co, stara kobieto? Zamiast czekać całe trzy lata, od razu ubijmy kurczaka i wyciągnijmy z niego złote jajko. Tak, najwyraźniej nie ma jednego, może są ich trzy, a nawet cztery. Więc będziemy żyć, będziemy mieli nową chatę, kupimy ziemię i nikomu się nie pokłonimy.
- Och, naprawdę, dziadku, rzeźmy! Zabili kurczaka, ale w środku jądra nie znaleziono ani jednego. Dziadek i kobieta znów zaczęli płakać.
Mysz wystawiła głowę z dziury i mówi:
- Nie płacz dziadku, nie płacz kobieto, zakop kurczaka w ogrodzie, na rozdrożu, odczekaj trzy lata, a potem wykop skarb w tym miejscu. Tak, wytnij go sobie na nosie, abyś pamiętał aż do śmierci, że wszystko, czego sobie życzysz, nie zostanie od razu osiągnięte.
Kobieta zakopała kurczaka w pobliżu ogrodu na skrzyżowaniu, tuż przy zaroślach, wbiła patyk do znaków. Czekają rok, czekają na drugi – nie starczyło im cierpliwości, chcieli szybko wykopać skarb. Nadszedł trzeci rok i wszyscy czekają. Tutaj kobieta mówi do dziadka:
- I chodźmy dziadku, zobaczmy.
- Nie spiesz się, staruszko, trochę poczekamy, trochę już zostało. Dłużej czekać, teraz jest mniej czekania.
- Nie, staruszku, niczego nie dotkniemy, tylko zobaczymy, czy tam nasz skarb nie dzioba.
- Słuchaj, stara kobieto, żeby nie zepsuć całej sprawy.
- Nie bój się dziadku, nic złego się nie stanie.
Poszli z łopatą do ogrodu. Wykopali, wykopali i wykopali całą masę złotych robali. Chrząszcze brzęczały i rozpraszały się we wszystkich kierunkach.
I tak dziadek i kobieta pozostali w starej chacie, nowej nie mieli szans postawić.
A mysz wystawiła głowę z dziury i powiedziała:
- Jesteś już stary, ale głupi. Dlaczego nie zaczekali, aż skończą trzy lata? Gdybyś miał duży stos złota, ale teraz wszystkie są rozproszone.
Cóż, wstawia czytnik. Czy nadal nie rozumiesz, co dzieje się na Ukrainie iw Rosji? Myślę, że stara bajka może wiele wyjaśnić, wystarczy dokładnie przeczytać, co przekazali nam nasi przodkowie. Czytaj, ucz się i pielęgnuj, w przeciwnym razie będziesz musiał dużo kupić na Zachodzie na licencji. I coś mi mówi, że ukraiński dziadek i jego babcia nie powinni mieszkać w nowej chacie. Kura, która złożyła złote jaja, została zabita, złotą skorupę sprzedano Żydom, ale nie spodziewano się zbiorów złotych czerwoniec.
Nie w brwi, ale w oku.
