Mam przyjaciela, pułkownika w stanie spoczynku.
I czasami opowiada zabawne historie.
Nie jestem autorem. Za to, co kupiłem, za to powiedziałem.
To się stało straszna opowieść Ostatni rok. To był piękny dzień, świętowaliśmy kolejne urodziny naszego przyjaciela i jak zwykle dobrzy ludzie, upiłem się w zyuzyu. No i oczywiście kto, gdzie był na jakim stanowisku, tam został :*)
Sam bohater tej okazji leżał na fotelu w stanie błogiej kontemplacji sufitu, z lekko rozstawionymi nogami (przepraszam).
Rano, po częściowym przebudzeniu części uczestników wczorajszej biesiady, jeden z naszych znajomych wędrował po kuchni w poszukiwaniu czegoś tak... chłodnego i płynnego. :)
I znalezione. Prawie.
W lodówce jakoś niezbyt zimna, muszę ci powiedzieć, i niezbyt płynny KURCZAK został zachowany.
Nie było tam nic innego, a spragniony przyjaciel postanowił zrobić kolejny prezent bohaterowi tej okazji i jednocześnie na kolejne święto 1 kwietnia. :)
Po kilku manipulacjach z kurczakiem okazała się: 1 - temperatura Ludzkie ciało i ten sam kolor z niebieskawym odcieniem. 2 - bez ciała. To jest jedna głowa.
Po tych operacjach cicho wszedł do pokoju z bohaterem okazji, ti-i-i-iho rozpiął mu rozporek (poruczniku, jak śmiesz?!?) i a-a-ostrożnie położył tę głowę tak, aby ją, kh-kh, wymieniła , że tak powiem, do niego jego męskość.
Należy zauważyć, że szyja tej głowy wyglądała prawie idealnie aż do samej głowy, ogólnie widok był niesamowity - futurystyczny!
Zadowolony ze swojego żartu towarzysz odszedł, by dalej czegoś szukać. Przeziębienie.
Minęło trochę czasu, część ludzi już śmiała się z żartu naszego przyjaciela i spokojnie piła z nim wodę mineralną w kuchni.
A potem był tylko NIELUDZKI wrzask! Krztusząc się wodą mineralną, ludzie raźno wbiegli do pokoju, w którym spał bohater tej okazji.
A teraz obraz olejny: po prostu... JEDZĄCY bohater tej okazji, dalej leżę w tej samej pozycji, tylko z głową wpatrzoną TAM, a cały tłum przy drzwiach patrzy, jak miejscowy CZARNY kot je... no cóż, ogólnie siedząc na kolanach swojego pana. A samej głowy już nie widać...
Wyobraź sobie uczucia osoby po ciężkim piciu, która NIE CZUJE, jak przeżuwa najdroższe .... :)))
***
To było zimą 1994 lub 1995, nie pamiętam dokładnie.
Koleżanka z nowych Rosjan klasa średnia wysłał żonę i dzieci do Grecji na kilka miesięcy, ale on oczywiście oderwał się od duszy, zaczął zabierać kobiety do domu, nie pogardzał i w ogóle nie spędzał czasu chorobliwie.
Cóż, był oczywiście chroniony jednym nieszczęściem prezera, bez wahania wyrzucił go przez okno.
Krótko mówiąc, żona wróciła i tak w kwietniu, kiedy stopił się śnieg, posadziła kwiaty pod oknem i znalazła cmentarzysko prezerwatyw.
Muszę powiedzieć, że mieszkali na trzecim piętrze pięciopiętrowego budynku, pierwsze dwa zajmowały jego własne biuro, a starsze pary mieszkały na 4 i 5 piętrze.
Zbawcza myśl przyszła nagle - zmrużył oczy na bezdomnych ze strychu, których oczywiście nie było tam widać dzięki jego własnym staraniom.
Generalnie musiał zatrudnić bezdomnych - bezdomnego i bezdomną kobietę. Za Bukhalowem codziennie wchodzili na strych i stamtąd rzucali prezerwatywami i tak przez cały miesiąc.
Cóż, w rezultacie żona shavala, chociaż włóczęga z prezerwatywą, sam to rozumiesz, mniej więcej jak zakonnica w burdelu.
***
Jakoś cała nasza firma zebrała się w związku z przybyciem jednego z chłopaków z zagranicy. delegacje. Muszę z góry powiedzieć, że pierwszy raz był za granicą i przywiózł na pamiątkę kilka zabawek erotycznych, które nam zademonstrował. Jedną z tych zabawek był sztuczny penis, bardzo podobny do prawdziwego.
No więc, zgodnie z oczekiwaniami, wszyscy upili się na śmierć. A w nocy, kiedy nasze szeregi zaczęły się ustawiać, postanowiliśmy spłatać figla w podróży służbowej. I rozglądając się, znaleźli tego samego członka, osieroconego rzuconego na stół. Chłopaki rozpięli rozporek biznesmena i umieścili tam to dzieło sztuki. Dziesięć minut później nasz przyjaciel obudził się i poszedł do toalety, a minutę później rozległ się rozdzierający serce krzyk.
Dalej od słów ofiary. Wszedł do toalety, rozpiął rozporek, wyjął urządzenie i zaczął sobie ulżyć, ale haczyk polega na tym, że nic stamtąd nie płynie, ale coś ciepłego spływa mu po nogach?! Cóż, postanowił trochę potrząsnąć przyjacielem i trafił do jego ręki. I w tym momencie jego pijana świadomość namalowała obraz rozdzierający serce: jakby odarł swoją godność, a ciepłą rzeczą, która spływa po jego nogach jest krew! To tutaj krzyczał. Cóż, wszyscy spieszyliśmy się z pomocą, ale kiedy zobaczyliśmy przyjaciela z kutasem w dłoni i mokrymi spodniami, z wyrazem przerażenia na twarzy, po prostu upadliśmy na podłogę ze śmiechu.
Tak, ku czci naszego przyjaciela, trzeba powiedzieć, że nie był przez nas obrażony. Bardzo się ucieszyłam, że nic nie oderwałam i wszystko było nienaruszone. Oto taka historia.
***
Początek historii jest tak naprawdę tradycyjny: PIJEMY. Powoli popijali codzienną, świąteczną normę, aż najsłabsi w duchu zaczęli walić stół w napadzie nieodpartej senności. Reszta zajęła się resztkami alkoholu i przekąsek, sprzątnęła ze stołu i zaczęła układać bainki. Kolega, który przedwcześnie zasnął, został "nagrodzony" tym, że zamiast koi dostał stół - oczyszczony z naczyń, pomyj i jedzenia (no może nie do końca posprzątany :-). Biedak został na nim położony.
Reszta rozeszła się do swoich pokoi i zgodnie z oczekiwaniami uczta ucichła do rana. Ale tego nie było: w środku nocy podnosi nas z łóżka straszliwy krzyk, w którym było tyle przerażenia, beznadziei i (co najważniejsze) decybeli, że nikomu nie udało się zrobić spokojnie śpiącego spojrzenia. Cóż, po otwarciu szpar oczu i czyjejś matce tupiemy źródło koszmaru, włączamy światło ... I widzimy naszego Kostię, który siedzi na środku stołu, zwinięty w kłębek i oczywiście starając się zająć jak najmniejszą powierzchnię na stole. Jego cera nie wyglądała na żywą nawet na tle śnieżnobiałego (prawie) obrusu.
Patrząc na takiego elfa, mało kto, kikut jest jasny, uwierzy, że to on krzyczał TAK dużo minutę temu, że wychował pięciu, jeśli nie martwych, ale pijany do prawie półżywego stanu ludzi w środku nocy. Cóż, w każdym razie takie szaleństwo wymaga wyjaśnienia, więc nie byliśmy zbyt leniwi, aby szczegółowo zapytać Kostię.
A Kostya, jak się okazuje, zamarzł w nocy (co nie jest zaskakujące, w końcu wypalili go jak martwego człowieka na stole, ale jakoś nie pomyśleli, żeby go przykryć kocem). Zamarznięty zaczął stopniowo uświadamiać sobie siebie w czasie i przestrzeni i zdał sobie sprawę, że leży w absolutnej ciemności na twardej, zimnej PODŁODZE (jak mógł wiedzieć o stole!). Konstantin grzebał ręką na PODŁODZE, by przenieść się w cieplejsze miejsce... i po omacku szuka FAILURE.
Szybko upewniwszy się, że awaria otacza go ze wszystkich stron, a jego ręka nie może sięgnąć dna, nocny wspinacz zaczął rozumieć, że jest sam na tym kawałku firmamentu, a ze wszystkich narzędzi ma tylko widelec. Postanowił poświęcić widelec, aby dowiedzieć się, jak wysoko znajdował się nad okolicą. Rzucony widelec PRZYŁĄCZONO DO OBRUSU... I po 7 sekundach Kostia usłyszał cichy odgłos spadania 8-
Wtedy rozległ się krzyk, który nas obudził.
***
Tak się stało, nie pamiętam gdzie (niektóre małe miasteczko), ale ręczę za autentyczność. Tak więc dwoje przyjaciół, wypił porządnie w dobrym towarzystwie, wróciło późnym wieczorem do domu. A ich ścieżka wiodła obok parku miejskiego. A teraz chcieli jeździć na karuzeli. Nie wcześniej powiedziane, niż zrobione. Poszliśmy do parku, znaleźliśmy karuzelę (wiesz, gdzie krzesła są zawieszone na łańcuchach), znaleźliśmy dźwignię, która uruchamia tę karuzelę i zaczęliśmy się kłócić, kto był pierwszy. Kłócili się i kłócili, w końcu jeden z nich wpadł na genialny pomysł: „Chodź, mówi, przywiążmy linę do tej dźwigni, usiądźmy na karuzeli, pociągnijmy linę i idźmy”. Na swoje nieszczęście znaleźli linę... Co dalej, prawdopodobnie wielu już sobie wyobrażało.
.............
Rano zdjął je kierowca karuzeli, który przyjechał do pracy, kompletnie wykończony i bez butów (próbowali w locie dostać się do tej właśnie dźwigni). Oni też krzyczeli, ale nikt ich nie słyszał w środku nocy......
Zapaliłbym go tą blondynką - powiedział Lyosha
Co to jest kretyn?! Obie są blondynkami, z którą? - powiedziała z oburzeniem Misza
Tak, z każdym!
I jeszcze bardziej podobała mi się ta z kręconymi włosami, no ta, którą Lesya, fajna laska
Spotkajmy się z nimi ponownie, dobrze? Zasugerował Tim
Chodźmy! Misza zgodził się.
Nagle zadzwoniła komórka Tomki, uciekliśmy za dom, żeby nie wiedzieli, że podsłuchujemy
Witam – powiedział szeptem Tomek – Jutro? Tak możemy! O dziewiątej? Dobra, zgodziłem się, chodź, pa!
Co powiedzieli? Zapytałam
Zaprosili nas jutro na spacer!
Następnego dnia w butach na szpilkach i krótkich spódniczkach poszliśmy do chłopaków, bawiliśmy się fajnie wieczorem. Patrząc na Mishę poczułem coś dziwnego, miałem całą masę facetów. Zmieniłam je jak rękawiczki, ale do żadnej z nich nie czułam się jak Misha Chłopcy poczęstowali nas tabletkami, po ich spróbowaniu to było jak żarówka w głowie eksplodowała i wszystko stało się takie jasne, opalizujące
Cóż, jak? - spytała Misza.
Super! - odpowiedziałem - Daj mi więcej!
Misza dała mi więcej
Następnego dnia zadzwonił i powiedział, że chce się ze mną spotkać, zgodziłem się. Przez cały tydzień zachowywał się jak prawdziwy dżentelmen, pięknie się zalecał, dawał kwiaty. Kiedyś, gdy wracaliśmy z kajaka, przejechał obok nas gość na motorowerze i ochlapał mnie z kałuży, stałem cały mokry i brudny
Cholerny! - powiedziała Misza z żalem - Chodźmy do mnie, tam możesz prać rzeczy!
I poszliśmy do domu Miszy, wrzucił moje rzeczy do samochodu i dał mi swoją długą koszulkę. Usiedliśmy na jego kanapie, połykając tabletki, od których wszystko staje się różowe i całowaliśmy się, całowalimy długo, potem rzucił mnie na kanapę i zdjął koszulkę, zdałem sobie sprawę, ku czemu to wszystko skłania
Misza, Misza, czekaj! Próbowałem go powstrzymać
Nie bój się! - uśmiechnął się - mam gumki!
Tak, nie o to chodzi! Wiesz, nigdy wcześniej tego nie miałem!
Misha na początku nie mogła nawet nic powiedzieć
Więc kim jesteś, dziewicą czy co?! krzyknął
No tak! odpowiedziałem nieśmiało
Więc dlaczego marnowałem swój czas na ciebie?
Misha, cóż, czy to naprawdę ma znaczenie, czy jesteś moim pierwszym, czy nie?
To ma! Nie potrzebuję więcej kłopotów! Ja już jakoś pozbawiłem dziewictwa jedną jałówkę, żeby płakała, a te wszystkie łzy, ślinić się... wtedy też powiedziała mamie. i moja matka przyszła, aby to rozwiązać ... krótko mówiąc, zdecydowałem, że nigdy więcej dziewic!
Misha, cóż, mamie nic nie powiem!
Cholera, oto, co dostaję, na próżno steward dał Kolyanowi za ochlapanie cię ...
Co?! - Nie zrozumiałem go - Ty to wszystko założyłeś ?!
Co miałeś na myśli! Co mam powiedzieć ci w twarz Lesya, chodź mnie pieprzyć! W ogóle tego nie rozumiem, jeśli jesteś dziewicą, dlaczego do cholery zachowujesz się tak, jak wszyscy faceci w mieście cię pieprzyli?!
To tylko moja postać! - Odpowiedziałam
A Tom, czy ona też jest dziewicą? on zapytał
Nie, Tom nie jest już dziewicą!
W porządku! Podobała mi się też Tomka, oczywiście jesteś bardziej, ale kto wiedział, że dziewczyn takich jak Ty nie da się złamać...
Daj mi spodnie! - Przerwałem mu - przywiozę cię jutro!
Misha dał mi swoje dżinsy. Założyłem je i pobiegłem do domu. Płakałam bez przerwy przez kilka dni, ale kocham go i jestem z nim gotowa na wszystko! Tyle razy już mi proponowano, że zrobię TO, ale dopiero z nim jestem naprawdę na TO gotowa. Minął miesiąc, nadal nie spełniłem obietnicy i nie oddałem Miszy ubrań, a z moimi ubraniami, które zostawiłem w jego maszynie do pisania, wydarzyła się ciekawa sytuacja… dwa dni po tym wszystkim ktoś zadzwonił do mojego mieszkanie, otworzyłem je, ale za nim nie było nikogo, ale na progu była torba z moimi ubraniami. A teraz, miesiąc później, siedziałam w swoim pokoju, mama i tata rozmawiali o czymś w kuchni, rzadko słucham ich rozmów, no cóż, przypadkiem moje ucho natknęło się na głos ojca, a raczej co ten głos mówi
A tak przy okazji, czy możesz sobie wyobrazić, najmłodsza córka Kravtsova poleciała! powiedział swojej matce
Tamara?! - była zaskoczona - Ona i Olesya uczą się w tej samej klasie! Straszny! A od kogo?
Nie mam pojęcia, nie mów!
Wyskoczyłem z łóżka, ubrałem się i pobiegłem do Tomki. Przez całą drogę do niej myślałem, dlaczego nic mi nie powiedziała, skoro dzieliliśmy się z nią wszystkim od dzieciństwa. Do dziś pamiętam, jak mieliśmy 9 lat, zamknęliśmy się z nią w moim pokoju i uczyłem ją całować. ona sama nie wiedziała jak, ale naprawdę chciała spróbować
Cześć Tom! - powiedziałem wchodząc do jej pokoju.
Hej! odpowiedziała sucho. ostatnie czasy przemówiła do mnie tak suchym tonem, dlaczego nie mogłem zrozumieć
Tom, to znaczy... że wiem wszystko!
Prawda? – wrzasnął Tomek, łzy spłynęły jej po policzkach – Lesiu, przepraszam, proszę, przepraszam!
Po co? nie zrozumiałem jej
Cóż, na wszystko ... dla Mishy ...
A co z Miszą? nie zrozumiałem jej
Jak? Powiedziałeś, że wiesz wszystko!
Wiem, że jesteś w ciąży!
Lesya, ale nie wiesz najważniejszej rzeczy, od kogo
Wygląda na to, że zaczynam zgadywać od kogo... - tymi słowami opuściłam Tomę. Tomek dokonał aborcji, po aborcji przyszła do mnie
Lesiu, chcę się zmienić! - powiedziała - Chcę, żeby wszystko było inne!
Tom, masz rację, nieładnie tak żyć! - Znalazłem w kryjówce paczkę "następnych" papierosów i spuściłem ją do toalety. Od tego dnia wszystko się zmieniło, rozumiem jakim draniem był ten Misza, ale nadal nie mogę się do niego ochłodzić, a Toma nadal nie może zapomnieć stresu, jaki musiała znosić podczas aborcji.
Mam 22 lata, praca, dziewczyna, wygląd jest w porządku. Pewnego wieczoru wziąłem kąpiel pod prysznicem. Nagle poczułem grzechotanie i szelest pod stopami, zajrzałem pod stopy i prawie zemdlałem - do wanny wpadł potężny szary SZCZUR! Jak się okazało, pod łazienką była dziura w podłodze, a ja mieszkam na pierwszym piętrze, a to stworzenie wydostało się z piwnicy. Zacząłem z krzykiem wylatywać z wanny, patykiem zerwałem zasłonę i poleciałem głową w dół na podłogę, uraz głowy, utrata przytomności. Obudziłem się w szpitalu, zabrali mnie rodzice. W efekcie mam zaburzenia psychiczne, ciągłe bóle głowy, koszmary senne, przez które nie śpię wystarczająco dużo, fobię szczurów, boję się chodzić do łazienki, nie mówiąc już o myciu się pod prysznicem i… impotencji ... wariuję, zabijam!(((
dostał pracę. przed pierwszym dniem roboczym postanowiłem szybko iść wyrzucić śmieci, potknąłem się o schody, upadłem i położyłem głowę na betonowych stopniach. Leżałam na schodach przez około godzinę, aż znaleźli mnie sąsiedzi i wezwali karetkę. szpital, wstrząśnienie mózgu, wszystko. Leżałam tam przez kilka dni prawie nieprzytomna, do pracy udało mi się zadzwonić dopiero po 3 dniach, a oni powiedzieli, że już mnie zwolnili, bo nie pojawiłem się, kiedy trzeba. Nie płaciłam za mieszkanie od kilku miesięcy, początkowo nie było pracy, teraz musiałam oddać lekarzom ostatnie pieniądze. gospodyni cię wyrzuca - albo zapłać za 4 miesiące od razu, albo wyprowadź się. Nie mam dokąd pójść, moi rodzice są w innym mieście i są już na emeryturze, nie mogą pomóc finansowo. niewygodne i bezcelowe jest pytać znajomych, nawet jeśli pomagają, to tylko na pożyczkę, a kiedy okaże się, że nie wiadomo. gdy szukam pracy, jeśli do końca miesiąca jej nie znajdę, będę musiała być bezdomna.
Moja żona urodziła wczoraj. Chłopiec. Zdrowy. 3700 g, 56 cm NEGR.
Uwierzyłabym w cuda genetyki, gdyby praca mojej żony, w której stale „przesiadywała”, nie znajdowała się w odległości dwuminutowego spaceru od akademika Uniwersytetu RUDN.
Wieczorem wracałam do domu z urodzin mojej koleżanki młody człowiek na spotkanie (przejdź obok placu budowy, tam jest ciemno i strasznie). Powiedział, że ogląda film i odmówił pójścia. Kiedy szedłem przez pustkowie w pobliżu placu budowy, zaatakował mnie pijany mężczyzna, zabrał moją torbę i prawie zgwałcił. Nie pamiętam jak wysiadłem.
Wróciła do domu brudna, płacząc, ze strachu nie mogła mówić spójnie. Młody człowiek powiedział, że skoro tak się upiłem, że pokryłem się błotem i zgubiłem torbę, mogę iść skąd pochodzę i wykopać mnie z domu. Noc spędziłem na komisariacie policji, gdzie napisałem oświadczenie. dzięki glinom - dali gorącą herbatę i próbowali mnie uspokoić.
Teraz mój m.ch. nie wierzy, że zostałem zaatakowany i byłem na policji. postanowiłam, że mam kochankę. Zmienił zamki w mieszkaniu, rzeczy nie rozdaje. Byłem właściwie na ulicy.
Zastrzel mnie proszę, nie wiem co robić
Miałam w życiu trzy radości: pracę, kobietę i przyjaciółkę. Dziś zostałam wyrzucona, wróciłam wcześnie do domu i znalazłam w łóżku moją kobietę z koleżanką.
Dwa lata temu: mężczyzna, dorosły, napisał do mnie na portalu randkowym. Jakoś wdaliśmy się w rozmowę, a on zaproponował, że „kupi” moje dziewictwo. Miałem wtedy 17 lat, byłem rozczarowany kolejnym szarpnięciem i pomyślałem: "dlaczego nie?" Spotkaliśmy się, spaliśmy, dostałem dość dużą sumę pieniędzy. Próbował się spotkać ponownie, ale byłem zniesmaczony nawet widząc jego nazwisko na wyświetlaczu telefonu i zignorowałem go.
Teraz: od 4 miesięcy spotykam się z niesamowitym chłopakiem - inteligentnym, ładnym, zakochanym we mnie, bezpiecznym finansowo. Sprowadzało się to do spotkania z rodzicami. Jego tata jest facetem, z którym wtedy spałam. Cholera, spać można, wziąłem też pieniądze! Siedzieliśmy przy stole, a jego tata patrzył na mnie tępo. Cholera, jaka byłam zawstydzająca… Nie odpowiedziałam na wezwania tego chłopaka na drugi dzień, bo boję się spojrzeć mu w oczy – a gdyby tata wszystko mu powiedział?
Moja matka jest prostytutką. Kocham ją i przez lata nauczyłem się akceptować jej wybory. Tak rozwinęło się życie, a potem po prostu „zostało wciągnięte”. W szkole i na studiach wszystko było w porządku. Ale kiedy poszłam do pracy w zakładzie okazało się, że wiele osób zna moją mamę „dokładnie” – my Małe miasto. Zniosłabym chichoty i ukradkowe spojrzenia kobiet, ale mężczyźni mnie męczą. Wyglądam jak moja mama (prawie kopia), ale taka nie jestem! Celowo nie noszę spódnic, rajstop, szpilek, nie używam makijażu, zachowuję się bardzo skromnie i cicho. Ale nie – co drugi robi aluzje, że „nie ma nic przeciwko”, a nie tylko aluzje – żeby zaciągnąć go na zaplecze, żeby się przytulić – to już nie jest zaskakujące. Walczyłem, próbowałem spokojnie tłumaczyć, przeklinałem, groziłem, że powiem moim żonom. Zawsze słyszę w odpowiedzi „jabłko nie spada daleko od jabłoni” i „ile cię to kosztuje, jesteś prawie jak matka”. Nie ma pieniędzy na przeprowadzkę w inne miejsce.
Mam 20 lat, zarabiam 30 tys miesięcznie na kartce, dostaję najlepszy przypadek 24, z czego co najmniej 15-20 zabierają moi rodzice na mieszkanie, pracuję 6 dni w tygodniu + pracuję jako freelancer, zarobki nieduże, ale przynajmniej coś, jak moi rodzice dowiedzą się, że 70% wynajmuję , w domu nie jem, tylko śpię i biorę prysznic. Płacę za Internet z własnych pieniędzy (nielimitowane 1000r miesięcznie). Kiedy rodziców nie ma w Moskwie (to się często zdarza), sam płacę za leki mojej babci. Instytut (40 rocznie) - sama. Gotuję, utrzymuję porządek w mieszkaniu.
Pytanie brzmi, dlaczego skoro już jestem na granicy histerii, czepiam się rękoma ostatniego tysiąca w portfelu, mówią mi, że jestem niewdzięcznym stworzeniem i nie kupię rodzicom kawałka chleba w podeszły wiek? Po co pytać, czy mam życie osobiste, skoro oni sami widzą, że w takim niewolniczym reżimie nie mam czasu?!
Za moje pieniądze wyjechali już za granicę 4 razy, a na moich 2-tygodniowych wakacjach (cały rok) siedzę w zadymionej Moskwie
pracować w zagraniczna firma. 2 tygodnie temu Coś do nas przyszło. Nazywa się je nazwą niezrozumiałej płci. Cały wydział zastanawiał się przez tydzień, jakiej to płci. wygląda na około 20 lat i nie jest jasne, czy to kobiecy facet, czy niegrzeczna dziewczyna. chodzi w trampkach, w uszach goździków. fryzura emo.
Na imprezie firmowej, pod wpływem koktajli, wpadł mi do głowy „genialny” i „logiczny” pomysł. pocałuj to i dowiedz się w ten sposób. Pocałował. Teraz nie wiem, jaka to orientacja. i do wszystkiego, teraz ciągle na mnie patrzy i robi oczy, wczoraj ciągnął kwiatek w doniczce. Jestem przerażony. Pracownicy zezują. co za okropne życie.
Moja narzeczona znalazła w mojej poczcie korespondencję z kilkoma dziewczynami, którą prowadziłam nie przeze mnie, ale przez koleżankę, kiedy piły u mnie w domu... Ale ona nie wierzy. Sytuacja idiota.
Moja dziewczyna ma 18 lat, tańczy, ja mam 19 lat (boksuję od 8 roku życia) wszystko u nas w porządku, ale czuję, że czegoś nam brakuje
relacje.
Postanowiłem uprawiać ostry seks..
Włączyliśmy wideo z twardym porno w kontakcie, wszystko zaczęło się jak zwykle ...
Buziaki, zdjęła ubranie, zdjęła mnie..
Sapałem nad nią od kilku minut i nagle (!) Prosi, żeby ją uderzyć, ale mocniej!!
Ale odmówiłem .. po czym nastąpiła ocena C w moim e * lo ..
Pracowałem przez lata nagromadzony odruch..
Jest w szpitalu ze złamaną szczęką i wstrząsem mózgu.
Jej rodzice zabronili mi się komunikować, uznali, że jestem niebezpieczna dla społeczeństwa.
Jestem chłopcem. Ogoliłem nogi miesiąc temu. Teraz włosy nie rosną! W OGÓLE!! Znajomi w to nie wierzą i myślą, że lubiłam golić się.. i śmieją się, jakbym niedługo wyrywała sobie brwi i...!
Nieee, jest za wcześnie na strzelanie. Gram w KVN na uniwersytecie i tam jest moja korona, do której chodzę sukienka damska z okropnymi Owłosionymi nogami. To jest żart. A teraz zostaję wyrzucony z zespołu – albo przestań się golić, albo wynoś się.
Strzelaj, nie mogę żyć bez futrzaków mężczyzna brutalny nogi.
Nowa bajka o Pinokio.
Italiano Pepperoni - bardzo smaczny makaron!
Jedz oliwki, jedz makaron, z ostrym sosem Tabasco!
Tak zaczęła się bajka o chłopcu z długim nosem. Ten, który z kłody zamienił się w oligarchę.
Dawno, dawno temu był stary kataryniarz... Niczego nie zdobył... Tylko stara lira korbowa, gromadząca kurz w swoim kącie.
Chłop mieszkał w szafie, budy są trochę większe, z wygód - tylko toaleta, a nawet ta jest dwieście metrów dalej.
Był tylko jeden przyjaciel - Giuseppe, pracował jako stolarz, Zwykle kilka razy, w miesiącu - przez resztę czasu kwaśny.
A kataryniarz zebrał się tutaj, by odwiedzić przyjaciela. Wcześniej wszedł po butelkę mocnej Grappy.
"Witaj Niebieski Nos Giuseppe!" (jechało), „Co nowego spartaczyłeś? A może po prostu znowu pijesz?” -
"Nic, mój przyjacielu Carlo, nie zrobiłem przez tydzień. Tylko dostałem stary dziennik w śmieciach, które przeszły przeze mnie hemoroidy, więc boli nawet pierdzenie! A ja tylko piję - to taka rozrywka!"
"Nic, mój przyjacielu Giuseppe, co robić - starość... Wypijemy szklankę - od razu poczujemy się lepiej."
Butelka nagle opróżniła się... W sumie około piętnastu minut... Ci dwaj chorzy Starzy Pierdzi, ale walą jak studenci...
Jak zwykle po wypiciu musieli walczyć, co to za gorzałka bez walki? Kiedy są dwaj najlepsi przyjaciele?
Haczyk w szczękę, lokowanie od barku - to stara kataryna uderzająca... Tutaj kłodą, uderzająca z zakrętu w czoło - już Giuseppe!
Dość więc dobrej zabawy wszyscy byli usatysfakcjonowani – „Wiesz co, weź dziennik! Może się jeszcze przyda”.
Biorąc kłodę pod pachę Carla, miał iść do domu, ale kłoda, uchylając się, dźgnęła go w oko ze złości!
Dobrze, że tęsknił - mógł zostać bez oka! „Co do cholery mnie dzisiaj wsunąłeś?
A może chcesz to zrobić jeszcze raz, znowu się pieprzyć?!" - "Co ty, Carlo! Jak to możliwe! Widzisz, sam dziennik !!!"
"Hej, głupcy! Przestańcie kwaśno! - powiedział im dziennik - Lepszy uczynek zrobiłby, żeby zarobić pieniądze!"
Patrząc na siebie, Carlo był pierwszym, który powiedział to słowo: „Wiesz co, mój przyjacielu Giuseppe – musimy skończyć z piciem”.
I nie mówiąc ani słowa, po cichu wrócił do domu, Po drodze, myśląc - "Jaki dziwny dziennik?"
Z żalem Grappa nakręcony, pięćset gramów więcej z butelkowania, przyszpilony do domu w nocy, ogłuszająco czkając.
Wcześnie rano obudził się: „Hej kretynie, przestań spać!” - To dziwny dziennik, powiedział dźwięczny głos.
"Dość snu - weź strugarkę! Zróbmy Pinokia!" Z głośnym pierdnięciem stary Carlo spadł z łóżka z łoskotem.
"Prawdopodobnie nie możesz już pić - więc nadchodzi "Wiewiórka"..."
Wytrzeźwiewszy w tym momencie, postanowił zadać pytanie: „Jakie to cudowne małe zwierzę wyrywa mi teraz mózg?”
„Jestem zwykłym młodym chłopcem, tylko trochę zaczarowanym, narkomanem złej wiedźmy… Zamieniłem się w dziennik… Ale naprawdę mnie ocalić – wystarczy wziąć strugarkę! Ale jedyny „Kapelusz " - pozostanę drewniany!"
Stary Carlo wziął strugarkę, tępym spojrzeniem oceniając, że kłoda jest lepsza w piecu - przynajmniej będzie tak ciepło.
W tej sekundzie, domyśliwszy się, paskudne myśli Starpera, Ten dziennik, ale z biegiem - uderzył cios w kule!
A kataryniarz, widząc gwiazdy na całym niebie, Z cichym krzykiem rozpościera się na podłodze, pośrodku szafy...
"I co z tego? - powiedział dziennik - Powtórz jeszcze raz? A może będziemy zajęci, będziemy mieli cudowną przemianę?"
"Nie, dziękuję... - powiedział Carlo - już jest mi dużo lepiej! Bardzo szybko i jasno wyjaśniasz mi esencję..."
Biorąc strugarkę, mocno w ręce, zaczął planować kłodę... Zdarzył się cudowny cud! - Pojawił się Pinokio!
Z długim nosem, jak czapla, żebyś mógł pieprzyć cukierki, zamknął oczy i powiedział - "Ukochany tato!"
Stary Carlo uronił łzę - całe życie marzył o zostaniu tatą! Szkoda tylko, że z natury był wrodzonym impotentem…
Tak więc chłopiec pojawił się w życiu starego oszusta, który przez całe życie kręcił katarynką i nigdy nie pracował…
Mężczyźni zaczęli żyć razem, Papa Carlo stał się szczęśliwy! Każdego wieczoru Pinokio przynosił kieliszek Grappy.
A Carlo powiedział kiedyś: „Musisz nauczyć się czytać i pisać, inaczej Pinokio – pozostaniesz dziennikiem”.
A rano pop*dachil stary chrząk na pchlim targu, Żeby zdobyć książki dla Aspen Boya...
Papa Carlo sprzedał kurtkę... "Niech Bóg będzie z nią, w tej starej kurtce, ale teraz mogę uczynić Pinokia sprytnym!"
Z tą radosną myślą miał wracać do domu, W drodze, nie zapominając o wypiciu Grappy z tawerny.
„Witaj drewniany chłopcze! Mój ukochany Pinokio! Przyniosłem książkę w prezencie, abyś został oligarchą!
""Wszystko o napadach bandytów"" - to taki prezent dla Ciebie, może staniesz się wielki, jak wujek Carabas!..."
„Och, dziękuję, drogi tato!
„Jutro jebałeś do szkoły! Przestań płatać figle w domu! Idź spać, a jutro rano uszyję ci ubrania!”
Przykleiłem papierową marynarkę, wymyśliłem czapkę ze skarpetki... "Bardzo kreatywna i prawie nowoczesna..."
Wczesnym rankiem Pinokio z szafy Papy Carlo, wyszedł nad morze i pochylił się w doczesnym życiu ...
Droga wiodła oczywiście do szkoły (początkowo tak było), ale z jakiegoś powodu po drodze natknąłem się na wędrowną budkę.
Odbywały się tam przedstawienia (i nie tylko dla dzieci)... Głośno grała muzyka, słychać było jęki namiętności!
"Cóż za cud - instytucja! - pomyślał dzieciak - jest szkoła, była i będzie, ale to pierwszy raz!"
Tam na plakacie Malwina, szczerze mówiąc w niebieskich stringach, zaprosiła wszystkich chłopców i nie tylko do śmiechu ...
Szybko wymieniając książkę na bilet do „Doliny Męki”, Pinokio pogrążył się w świecie grzechu i przyjemności…
Trzy prostytutki od razu zobowiązały się "przypisać" chłopcu, a on skończył, nie mogąc się powstrzymać - osiem razy w ciągu trzech minut!
A w nagrodę za błogość, co przywraca do życia, Pinokio zrobił słynną
im magiczna mineta!
Te prostytutki były w szoku - Pinokio to tylko Guru! Jeśli tylko zechce – wszystko będzie mu dane za darmo!
Drewniany, powalony takimi magicznymi cudami, ze smutkiem pomyślał: „Ależ ten cyrk jeszcze się nie spotkał!...”
Potem na arenę wkracza mężczyzna o złych oczach, czyli właściciel studia porno, brodaty Karabase!
Ogłasza super konkurs „Kto złamie orzech hu*m – dostanie trzysta euro! Za próbę – tylko sto!”
Pinokio, zainspirowany, postanowił spróbować szczęścia, Raz - cios! Orzech jest rozłupany! Jego penis jest jak nowy!
Ponieważ Papa Carlo w życiu robił wszystko w dobrej wierze! Nawet cipkę dla chłopaka, który strugał nożem przez dwa dni!
Carabase jest po prostu w szoku! „Dostałem trzysta euro! Musimy jak najszybciej zwabić tego chłopca do cyrku…”
Zaraz po przedstawieniu wezwał go do siebie, zaproponował mu pracę - bycia aktorem w studiach porno.
"Nie ma problemu! - powiedział chłopak - Warunków jest tylko kilka - zabieramy Papa Carlo z szafy, cholera, śmierdzący..."
Karabas, słysząc o tym, włożył pięść do ust i dając tysiąc euro, pozwolił chłopcu wrócić do domu ...
I pożegnanie - "Niech przedłuży dzierżawę, na pewno czterdzieści lat kupię mu szafę!"
Pinokio zdziwił się (na nic, że w mózgu są trociny) „Co to do diabła wujek Carabas, ta śmierdząca chata?
Widać, że tu nie jest czysto, kryje się tajemnica, najprawdopodobniej…” Biegnąc z pominięciem domu, zwrócił księgę Lombardowi.
Po drodze, zgłodniawszy, postanowił zjeść w tawernie, usiadły z nim dwie osoby - postrzępiony kot z śmierdzącym lisem...
Widząc, że w portfelu Pinokia są pieniądze, Kot powiedział, że jest inwestorem w dziedzinie nanotechnologii!
Podobno zna miejsce - jest jeden tajny poligon, można tam dojechać tylko na noc
Trzysta procent!
Pinokio, otwierając usta, rozkazał kotu jak najszybciej: Pokaż tę magiczną łąkę, na której nastąpi cud!
Po wypiciu mocniejszego Chianti, drewnianego głupka, Three opuścił tawernę z myślą o zarobieniu karetki ...
A decydując się przyspieszyć sprawy (nie zadzierać ze stertą śmieci), Pinokio otrzymał do wypicia straszliwą dawkę klonidyny.
Za nic, co jest drewniane - włożyłem euro do ust - po prostu tak nie wyszło, żeby zdobyć inwestycję!
I wisząc na brzozie, z mózgiem Pinokia, łajdacy zasnęli, aby rano kontynuować.
W tym samym czasie w gęstym lesie Malwina poszła na spacer, a chłopiec zobaczył, że jego uszy zwisają mu na ziemi.
Natychmiast zadzwoniłem do Artemona (szła z nim razem) - Zdjęli chłopca z drzewa - był dość poobijany ...
W oko trafione, a kurtka jest w strzępach... - kot dał z siebie wszystko, ale drewniany dowcipniś - tak łatwo się nie poddaje!
Kładąc go na ziemię, Malwina natychmiast ożywiła Drewnianego Chłopca cudownym lodzikiem!
I zakochanie się w Pinokio (a raczej - w jego ptaszku) - "Żyjmy razem i grajmy w filmach porno!"
A zdeprawowana Malwina po tych propozycjach miała bardzo namiętnego, drewnianego bohatera.
"No nie! - powiedział chłopak - Wielkie rzeczy na mnie czekają... Muszę rozwikłać zagadkę tego, co jest w szafie Papy Carlo!"
I opamiętawszy się trochę, poszedł do domu, kulejąc... "No, w naszej starej szafie, po co tak bardzo Karabasowi?..."
Wrócił do domu rano, miał podbite oko i utykał: „Co ci się stało, synu?” zawołał Carlo z żalem!
A chłopiec, opowiadając wszystko, co mu się wczoraj przydarzyło, nawet wtedy nie rozumiał, jaki sekret został im ujawniony ...
Carlo przypomniał sobie Tortilę, którą uratował przed Duremarem, i historię o kluczu otwierającym drzwi!
Układanka powstała w mgnieniu oka! "Cholera, synu, jesteśmy bogaci!" - krzyknął stary kataryniarz i wkurzył się ze szczęścia.
"To tylko drobna sprawa, musisz wziąć magiczny klucz!" - Ten, który stara Tortila trzymała w głębi stawu.
„Nie martw się, Papa Carlo! Będzie nasz magiczny klucz. Teraz dokładnie wiem, co jest ważne dla kobiet w życiu!”
Pomimo tego, że bardzo wcześnie, po szybkim wypiciu filiżanki kawy, Drewniany szybkim krokiem wszedł w zarośla lasu...
Pinokio wyszedł nad staw, zaczął przyzywać żółwia… Nagle z śmierdzącego bagna wyłoniła się Tortila…
Żółw spojrzał na młodego Pinokia smutnym, zachmurzonym spojrzeniem, od drinka po sznapsie...
"Chodź, strachu na wróble w walizce, przynieś mi klucz od dołu! I żyjmy szybciej, czekają na mnie na imprezie!"
Żółw oszalał od próśb Pinokia... "Dlaczego nie pierdziesz sobie w ucho? Kurewsko zgniłe..."
I bekając z oparami, mówiąc chrapliwym głosem - "Jestem gotów oddać klucz, tylko do jaj Duremara..."
"Dobrze", powiedział chłopak, wbijając swój drewniany nos w sterty gnoju i krów, które leżały wszędzie...
„Przyniosę ci Colę od Hirudoterapeuty… Bo kurwa, chcę dotknąć Klucza…”
Przebiegły chłopak Buratini biegł biegiem, skakał, ogłaszając całą okolicę dźwiękiem drewnianej cipki.
A Tortila, zatapiając się w głębinach bagiennego błota, ze smutkiem pogrążyła się w myślach, że często była dręczona ...
- Oto chłopak, bardzo młody, łapie pijawki w siatkę... Zabiera je do apteki, żeby zarobić.
A ten chłopak, dowcipniś, patrzy na pośladki dziewczyny, wbijając oko w dziurę, która była w ścianie toalety.
Po tych ćwiczeniach często się masturbował, w trzcinach bagiennych zarośli, aby wszystko pozostało tajemnicą…
Ale pewnego dnia się pojawił, miał skorupę żółwia - to jest pijana Tortila, była w śpiączce.
Mocno ciągnąc głowę w siedemnaście centymetrów, aby dziura wyszła, jak pochwa, cholera, tak to wygląda.
"To jest myśl!" młody chłopak Duremare był zaskoczony - "Trzeba przetestować tę dziurę, może będzie jeszcze lepiej!"
Zainspirowany tą myślą, opanował ten biznes! Więc ta pijana Tortila natychmiast oszalała!
Wytrzeźwiewszy drinkiem, prawie zakrztusił się spermą, ugryzł chłopca w penisa - żółw dostał bonus!
Chłopak jest młody, Duremare oszalał od orgazmu, w tym momencie wrzasnął – „We wkładkach ten gadżet!”
Chłopak zaprzyjaźnił się więc z cudownym urządzeniem i ukrył je w stawie, przywiązując sznurkiem do kija...
Młody chłopak Duremare cieszył się każdego dnia, wszystko było prawie idealne! Tylko nie dla żółwi...
Żółw szybko zrezygnował z alkoholizmu i codziennie przyjmował maseczki ze spermycyną.
Dobrze jej to zrobiło – zaczęła wyglądać młodziej. Bez sprytu powiedzmy sobie szczerze – przez około czterdzieści lat!
Ale pewnego dnia Papa Carlo, zamierzał łowić ryby, Stary drań oparł się o staw, wierząc, że może ...
„Musimy zatkać wędkę… Ten kij wystarczy!” A żółw błagał - "Wszystko oprócz seksu!"
Papa Carlo był zaskoczony, jak przydatna jest ta muszla? I słyszałem historię o magicznym Złotym Kluczu!
Chwyciwszy jedną chwilę (tato Carlo był tutaj rozproszony) - Żółw zerżnięty do stawu, jak torpeda na flocie morskiej!
Papa Carlo jest szalony, z magicznej opowieści, Niestety, brnął do domu, zapominając już o rybie.
Oto taki powód, gniew straszliwego Żółwia, Na chłopca z sierocińca, który złapał pijawki siecią.
Ale wracając do naszej bajki – dalej będzie ciekawiej, bo Pinokio jest tak prosty, że się nie poddaje!
Pinokio, udając sękaty kawałek drewna, po cichu schował się w toalecie – czekał na Hirudoterapeutę!
A czekając na Duremara, wyjął scyzoryk - „Nic, to właśnie zrobi” - pomyślał od razu Pinokio.
„Bardzo zardzewiały, ale użyteczny i bardzo ostry! – bo Papa Carlo jest najlepszym tatą na świecie!”
Duremar usiadł do kupy, ponad punkt, system "Dziura" I natychmiast i bezgłośnie - Jajka -Pinokio stało się !!!
Duremar, wydając bardzo głośny i straszny krzyk, szybko wpadł do dziury i zniknął na zawsze w kupie!
Pinokio z lekkim sercem, przewidując swoje bogactwo, pobiegł z powrotem nad staw, aby zobaczyć żółwia.
„Witaj babciu Tortilo! Przyniosłem ci jądra! Nie z kurczaka i kurczaka, ale od wujka Duremara!
To się już nigdy nie powtórzy, pijawki złapie w stawie! Chodź, pospiesz się i wyciągnij mi klucz ze złota!"
Żółw płakał ile lat dręczyła ją żądza zemsty żółwia, zboczeńca Duremara!
"Dobrze" - powiedziała - "Ty, widzę - miły chłopak! Ile razy już próbowałeś, okropny wujku Carabase -
Duremar strzeżony przez osiem lat w śmierdzącej toalecie, Ale nie osiągnął sukcesu - tylko brodę w gównie!
"I stąd bardziej szczegółowo, powiedz mi Tortila, co wyjdzie - Karabase szuka tu klucza od ośmiu lat?"
"Tak, drewniany chłopcze, Karabase jest po prostu szalony! Powiedział, że ten klucz jest kluczem do niewypowiedzianego bogactwa..."
"Wszystko jasne - pomyślał - Klucz, szafa, wszystko dopracowane..." - "Tutaj, trzymaj klucz jak najszybciej! Miły chłopak Pinokio!"
Oto stoją w szafie, Papa Carlo z Pinokio, A przed nimi palenisko z kotłem namalowane na płótnie...
Pinokio, z długim nosem, jest jak kupa gnoju, Szybko przebija płótno, a pod nim kawałek żelaza!
Zdarwszy płótno, ujrzeli drzwi z sekretnego sejfu, Co potajemnie zamurowano, w tej starej szafie.
"Papa Carlo, jesteśmy bogaci! - Pinokio krzyknął głosem - A bydło Karabase, broda będzie powąchana!"
Klucz w dziurce od klucza, cicho trzaskający przekręcił, Ich oczy otworzyły tajemnicę - czymże było samo wielkie!
W sejfie znajdował się pakiet kontrolny, bardzo dawno zbudowano udziały starego teatru, który we Włoszech jest świetny!
A do tego diamenty, czterysta gramów, nie mniej, najwspanialszy szlif i kwiaty o magicznym pięknie ...
Rozległo się bardzo głośne pukanie... "Otwórzcie, łajdacy!" - wtedy właściciel studia porno wyłamał drzwi, próbując je otworzyć.
To pijana Tortila, wybełkotała do Karabasa, podobno klucz już odebrał, pełen werwy facet - Pinokio!
Ponieważ udało mu się wykonać wyrok na Duremarze, za zbezczeszczonej młodzieży i sekes Sado-Mazo...
"To wszystko... - pomyślał Karabase - żeby nie oglądać już La Scali - W końcu kontrolę nad tym teatrem przejął Pinokio!"
W międzyczasie pospiesznie Papa Carlo i Pinokio, Dół zszedł po linie, za oknem, które wisiało...
I pobiegli do lasu, ich przyjaciele byli tam gotowi, by zabić silnego, złego wujka Karabasa!
Arlekin trzymał procę, posiadał ją filigranową - Z jaj tuzin, zgniłych, trafił w cel - dwanaście!
A Pierrot - poeta był szlachcicem, doskonale komponował poezję, więc umiał kruszyć sprośności - to było bardzo obraźliwe dla wszystkich!
Jeśli chodzi o Malwinę, była dobrym sędzią seksu, ale zakochała się w Pinokio, natychmiast rzuciła porno ...
Artemon (był psem) Był na tyłku Karabasa, podarł spodnie na strzępy, żeby było widać jajka!
Karabas leży pokonany, w brudnej kałuży pod lasem, Bez spodni i bez pieniędzy Pinokio dostał wszystko!
Bo Pinokio – Zapasany dodatkowy numer, A w rękach Karabasa pozostały tylko – dwa kutasy!
A Malwina i Pinokio urodzili tu dzieci - Drewniani mężczyźni iz nosami jak czaple.
Muzycy z całego świata niosący walizki z pieniędzmi, Papa Carlo i Pinokio, by zaśpiewać we wspaniałym teatrze!
Och, zapomniałem o Papa Carlo - z "Szarym Nosem" jest w teatrze - zapowiadają występy, ale potem razem kwaśnieją!
Oto bajka! O dzienniku i nie tylko! To bardzo ważne, aby w życiu każdy znalazł ten sam klucz!
Niedaleko od nas znajduje się francuski supermarket „Cora” (Cora, akcent na ostatnią sylabę).
Od czasu do czasu (nie więcej niż 3-4 razy w roku) wybieramy się tam po najświeższe (bez głupców) owoce morza w asortymencie, których nie znajdziecie w KaDeWe oraz doskonałe wypieki.
No wiesz - takie długie bochenki nazywają się bagietką.
Oprócz bagietek jest wiele pysznych rzeczy i nie tak drogich. Ogólnie uczta z brzucha.
Żona wisiała na rybach, ale przeniosłem się do piekarni. I jest kolejka. Małe, ale imponujące - 10 - 12 osób Czekają na osławione bagietki. Wyjmuje się je w kilku kawałkach - prosto z pieca, a teraz następuje przerwa produkcyjna.
Kolejka zachodnioeuropejska nie jest taka jak sowiecka: nikt nie pyka w tył głowy, każdy stoi inteligentnie i zachowuje prywatny dystans.
W ramach kolejki Francuzi masowo, wyraźnie wyróżniały się cztery postacie - dwóch Rosjan (turyści Russo są rozpoznawalni wszędzie) i dwóch najeźdźców "synów pustyni" w charakterystycznych strojach - koszule nocne do stóp, ręczniki na głowach i brody z łopatami.
Głośno, bez zażenowania, przeklęci niewierni dyskutują w swoim poetyckim dialekcie, nie rozumiesz o czym. Nawiasem mówiąc, stoją też przystojni panowie, to też ciekawie - oddzielnie od kolejki, żeby przypadkiem nie urazić.
A oto bagietki - dokładnie 12 sztuk! Każdy zapakowany jest w wąską papierową torbę (ze względów higienicznych). Na połowę kolejki (ktoś bierze 2, ktoś 3) teoretycznie powinno wystarczyć.
Ale go tam nie było. „Synowie Pustyni”, kontynuując swój długi – nie tylko teologiczny – spór, z królewską spontanicznością ładują wszystkie 12 bagietek na swój wózek i uśmiechając się do siebie łagodnie, majestatycznie ruszają w stronę kas.
Jak wiecie, jakakolwiek niesprawiedliwość natychmiast przechodzi przez gardło do rosyjskiego charakteru.
- Pieprz się. Co to kurwa jest?! - pierwszy Rosjanin jest dość głośno zaskoczony.
- Oh% w końcu zjadł, bl *, - zgadza się drugi.
Francuzi z otwartymi ustami obserwują rozgrywający się spektakl: obaj Rosjanie (nawet nie wiem kim są, wyglądają jak nafciarze na wakacjach, a jak tylko znaleźli się w tym prowincjonalnym francuskim miasteczku?!), przerywając znaczący dialog, pospiesz się, aby przeciąć słodką parę.
„Synowie pustyni” zwalniają i patrzą na Rosjan ze zdumieniem.
Cicho i surowo marszcząc brwi, Rosjanie wyciągają z wrogiego wozu 10 bagietek (2 zostały - sprawiedliwość, poznaj naszą!) i... wracają do kolejki!
Powinniście widzieć, moi panowie i madame, twarze tych brodatych mężczyzn. Mrok i mgła – „Piekło i Izrael!”. Nie tylko się bali - choć Rosjanie nie dotknęli ich palcem - zostali naturalnie zdmuchnięci.
Szkoda, że nie udało się uchwycić tego zdjęcia.
Rosjanie wrzuciwszy bagietki z powrotem na tacę, ponownie wymieniając spojrzenia i wzruszając ramionami, biorą dla siebie 1 (adyn) sztukę i kierują się do kas.
A potem Francuzi zaczynają klaskać i gwizdać. Radosne okrzyki, wtrącenia - ciągłe życie la Russie.
Myślę, że ci Francuzi zrozumieli na własnej skórze, jak różne może być jeden zawód od drugiego.
Może powiedz innym?
8 marca w jednym biurze świętowano interesy. Ludzie świętują, gratulują dziewczynom - wszystko jest w porządku. Ale... Młody manager Max postanawia zwrócić na siebie uwagę ludzi, zaczyna opowiadać: - Wiesz, w naszym mieście ostatnio jedna dziewczyna została posiekana siekierą, pocięta na kawałki... - i wszystko jest w porządku Szczegół. Dziewczyny próbują z nim przekonywać: - Max, przecież dzisiaj jest święto, znowu siedzimy przy stole. A ty jesteś - i to w kolorach. On: - A co? Dziewczyny: - No, mimo wszystko 8 marca... Chciałabyś porozmawiać o miłości... Max: - Och, oczywiście! - i radośnie deklaruje: - tam też została zgwałcona!
Zaraz zrobię rezerwację - porozmawiamy o DAMSKICH tyłkach. Choć mężczyźni trafiają na bardzo godne okazy, nie mają one tak znaczącego wpływu na losy swojego właściciela.
Wypoczywając nad morzem najlepiej można zaobserwować całą różnorodność, oryginalność i różnorodność kobiecych pośladków. Natychmiast wyrzuć niedojrzałe tyłki dziewcząt w wieku przed Julią i szanowanych kapłanów siwych dam. Reszta łatwo pasuje do poniższej klasyfikacji.
Wpisz jeden - TYŁ - TYŁ (podziwiając czule - dupa)
Taki dół jest zawsze dobrze rozwinięty i ma wypukły kształt podwójnych piłek, połączonych elastycznymi spodniami w jedno estetyczne arcydzieło. Osioł zawsze ma dobre połączenie z fartuchem i często cieszy się jego radością.
Możliwy jest każdy kolor - od piegowatej niemieckiej bladości po czekoladowo-brazylijski luksus.
Osioł niezmiennie przyciąga uwagę płci przeciwnej i dzięki własnej samowystarczalności może prowadzić życie w oderwaniu od gospodyni. Bez względu na wygląd i nastrój właściciela taki ksiądz jest zawsze wesoły, wesoły i gotowy do kontaktów. Podczas chodzenia kołysze się zachęcająco, ale nie leniwą falą cellulitu, a energicznym, sprężystym, ponętnym drżeniem. Nawet kobiety kręcą się po takich okazach, wzdychając z zazdrości, a mężczyźni po prostu burzą się z chęci uszczypnięcia i ściśnięcia tego cudownego stworzenia matki natury.
Właściciele takich księży prawie zawsze są szczęśliwi w małżeństwie, w wieku dziewczęcym często mają kilku kochanków, co nie przeszkadza im z czasem stać się idealnymi żonami i matkami. Są obojętni na karierę, ale jeśli los ich zmusi, ich droga do sukcesu jest szybka i są w stanie osiągnąć zawrotny wzrost, zmiatając wszystkich i wszystko na swojej drodze.
Ten tyłek długo trwa, zabawne życie, zanim Ostatnia godzina zachwycając ją młodzieńczymi formami.
Drugi rodzaj popu to FLAT BUTT.
W rzeczywistości nie jest to ksiądz, ale część pleców, nagle, bez ostrzeżenia, rozpadła się na dwie rozklekotane kończyny. Takich kapłanów z reguły reprezentują osoby bardzo dystroficzne, ale istnieje też szeroka wersja kapłanów płaskich, co jednak w żaden sposób nie koryguje otępienia tego typu.
Niezależnie od tego, jak skomplikowany jest pomysł na projekt, majtki na płaskim dole zawsze mają zabandażowany wygląd i nie są w stanie ozdobić zmumifikowanego staw biodrowy Kochanki Nie znajdując ani jednej krągłości, majtki na takich pośladkach bezradnie przylegają do ostrych kości ledwo uformowanej miednicy i zmarszczek podczas chodzenia, leniwie pełzając po cienkich biodrach.
Kolorystyka popflatów jest uboga i ma tylko dwa odcienie - przerażającą niebieską bladość lub niezdrowy, mętny kolor przypalonych kotletów.
Jedyną ozdobą tych popów mogą być albo mocne pryszcze z masy perłowej w przypadku jasnego koloru, albo spękania drobnych zmarszczek w wersji brązowej.
Właściciele takiego popu mają skłonność do kobiecych napadów złości, rzadko się śmieją, prawie nigdy nie pływają w morzu. Mimo niezdrowej chudości prowadzą wyłącznie zdrowy tryb życiażycia i najczęściej spotyka się je w miejscach żerowania, gdzie długo i ospale zgniatają anemicznymi ustami liść sałaty, który po kilku godzinach ich płaski tyłek wypluje z obrzydzeniem w biel muszla klozetowa.
Trzymając przez całe życie nastoletni niedorozwój, tacy księża często są z siebie dumni, a czasem wywołują zazdrość wśród swoich pełnych ciała konkurentów, co jest zupełnie na próżno, ponieważ spojrzenia mężczyzn odbijają się od płaskich tyłków szybciej niż piłka tenisowa, gdy uderzą w rakietę.
Takimi osłami niezwykle rzadko można się pochwalić udane małżeństwo, często mieć żonaty kochanek, z którymi łączy ich długotrwały, wyniszczający romans dla obojga.
Ale według drabina kariery takie tyłki wspinają się bardzo energicznie, zyskując jeszcze większą kanciastość w fotelach kierowniczych. Jeśli natura w zestawie dla tak niedorozwiniętego tyłka dała dwie krzywe, niekończące się nogi z czterdziestoma trzema rozmiarami butów, to mają szansę przebić się na podium i dołączyć do tłumu fantastycznie opłacanych modelek szkieletowych.
Wpisz trzeci - BUTT LOOSY, BUTTOCK.
Najbardziej niepożądana opcja kapłanki, wyjątkowo niefortunny rodzaj doboru naturalnego. Przeznaczony jest wyłącznie do czynności defekacji (nie mylić z defloracją).
Nie posiadając walorów estetycznych, podarowany jest gospodyni dodatkowo do już istniejących. dodatkowe funty. Jedyny możliwy kolor to pudrowy róż.
Duża populacja luźnych księży jest typowa dla rosyjskiego zaplecza i chociaż ze względu na naturalną skłonność do poświęceń są w stanie ozdobić życie każdego człowieka, prawie nigdy nie są przez nich doceniani.
Luźny łup nigdy nie jest pożądany przez płeć przeciwną. Właściciel takich księży niezwykle rzadko odnosi sukcesy w małżeństwie, chociaż samo małżeństwo jest całkiem możliwe. Ale podążając ścieżką intelektualnej i rozwój duchowy kochanka takiego księdza może wznieść się na tak znaczne wyżyny, że sam temat tej opowieści po prostu wypada poza sferę jej naturalnych zainteresowań.
Typ czwarty - BUTT ZWYKŁY, ZDROWY.
Najpopularniejszy rodzaj popu. Na całkowita nieobecność nieśmiałość, tacy księża często określają tylko majteczki z nitką tanga, mewę przelatującą nad horyzontem pleców. Często to oni przyozdabiają się różnymi tatuażami, od koronkowej kratki trzepoczącej nad ślicznymi wypukłościami po dotykające motyli i róż, albo wściekle panterę zdradziecko wypełzającą zza sznurków bikini. Tatuaże na takich pośladkach mogą o wiele więcej powiedzieć o samej gospodyni.
Te osły są kochane, całowane, a nawet wiersze i piosenki są poświęcone bliznom i pieprzykom na nich.
Zwykłe pośladki są tak zróżnicowane w kształcie i schemat kolorówże podkreślę tylko ich główną zaletę – skłonność do nepotyzmu. Bez względu na to, jak płatają figle w młodości, starość zawsze spotyka ich w kręgu licznych i kochających krewnych. Tacy księża nie tolerują samotności i do dwudziestego roku życia często towarzyszą im męskie majtki rodzinne i kilka pieluszek. Opcjonalnie mogą wybrać partnera na długi czas, zamieniając najlepszego na jeszcze bardziej godnego.
W komunikacji są łatwe, po prostu oswajają się lub łatwo mogą obrać ścieżkę rozwój kariery w zależności od ambicji i pragnień partnera.
W posłowiu chcę powiedzieć: „Różni księża są ważni, inni księża są potrzebni!”
Bez kobiecych pośladków, osłów, bułeczek, pośladków, długich bochenków, osłów i pośladków, bez tego niesamowicie pięknego kobiecego jedzenia, męskie przepłynięcie przez życie stałoby się bolesne i pozbawione sensu.
Pewnego dnia, najlepsi przyjaciele Clara i Rosa obudziły się z wielkim kacem.
- Ech, i udało się tak puchnąć! – wykrzyknęła Rose w swoim sercu.
- Nie krzycz! Głowa pęka! - powiedziała Clara i skrzywiła się.
- Nie krzycz? Czy wiesz, że jest już jedenasta, a my kompletnie spóźniliśmy się do pracy? Teraz właściciele posłańca wyślą, a co gorsza - sami przyjdą! Spalony, zwolniony, jak pić dawać!
- I co proponujesz? Z takim wydechem do pracy? Zwolnij się szybciej! A może powiedzmy, że dzisiaj świetne wakacje i od wczoraj zaczęliśmy się do niego przygotowywać?
- Co to za święto w środku tygodnia pracy? Nie ma takich świąt! A dzisiejsza data jest głupia - ósmy marca!
- Osobiście podoba mi się ten numer. Dodatkowo ósemka, podobnie jak kobieta, ma pośrodku talię.
- Jeszcze kilka takich pociągnięć - z piwem, sznapsami i kiełbaskami, a nasze pasy płakały!
Przez chwilę milczeli, a Clara zapytała z nadzieją:
- Róża! Dziewczyna! Dlaczego nie pójdziesz do sklepu z piwem? Zniknij, więc z muzyką!
W tym czasie z ulicy dał się słyszeć odgłos nadjeżdżającego powozu. Klara podeszła do okna i wyjrzała na ulicę:
- W! nabazgrane! Pojawili się Karl i Friedrich! Kompletna zasadzka!
Oboje bez słowa rzucili się do lustra, a na schodach słychać było już apodyktyczne kroki. Ktoś zapukał do drzwi raz, potem dwa razy i Rosa poszła je otworzyć.
- Cześć dziewczyny! – jednym głosem przywitał wchodzących mężczyzn.
Dlaczego nie działa?
- Tak, jechaliśmy. Naprawdę chciałem dzisiaj wyglądać lepiej, ze względu na wakacje! Rosa zaczęła wychodzić.
- Jakie wakacje?
- Jak? Nie wiesz? Dziś Dzień Kobiet!
- Jak kąpiel? Friedrich był zaskoczony.
- Międzynarodowy! – wypaliła Clara, aby nadać wyimaginowanemu świątecznemu znaczenie.
- Obie włączone! — wykrzyknął Karl, klepiąc się po kolanach. A dzisiaj są moje wakacje! Moja książka ukaże się! Wydawca bardzo pochwalił, powiedział - książka kapitalna! A zaliczka spłacona - bądź zdrowy! Więc w związku z tym i na cześć święto kobiet Podnoszę twoją pensję o pięć marek!
-Hurra!!! Rosa i Clara krzyknęły jednocześnie.
Nagle Friedrich zapytał:
- Dziewczyny, jak pachnie w twoim pokoju?
-A-ah-ah…. I to my usunęliśmy lakier i wlaliśmy aceton - Róża została znaleziona.
- Aceton?
- No tak! I zdając sobie sprawę, że zapach nie do końca pasuje, wyjaśniła:
- Klara, razzyava, rozlany aceton na duszonej kapuście ...
- Cóż, jeśli kapusta, to tak.
- Posłuchaj, Friedrich - rozkazał Karl - Oto pieniądze dla ciebie - idź do tawerny na piwo! Kup więcej kiełbasek i...
- Schnapps! Rosa westchnęła cicho.
- I sznapsa! Dziś idziemy! Tak, weź więcej, aby nie biegać dwa razy. I jeszcze jedno, - Karl zabrał Friedricha do drzwi:
- Kup tam kwiatek, czy coś.
- Jakie są kwiaty ósmego marca? Zima jest na podwórku. Sezon grzewczy jeszcze się nie skończył.
- No to wyrzuć trochę pluszu, ale nie drogo.
Kiedy Karl i Friedrich zbliżyli się do tawerny, aby poprawić swoje zdrowie, Friedrich uśmiechnął się:
- Dobra robota dziewczyny! W końcu dziewiąty marca to także święto!
Już za dwa dni zostaniemy pokryci włosiem... A fryzjer walczy tak bardzo - na piwo nie zostanie! Zapuśćmy brodę, dobrze?
Ciotka powiedziała:
Jakoś tej jesieni wracała wieczorem do domu, pogoda była chłodna, pod nogami brudna lubieżność. Zauważa idącą wolno przed siebie młodą matkę z czteroletnim dzieckiem. Matka, sądząc po jej gwałtownym chodzeniu i dumnie podniesionej głowie, jest o coś zła, a dziecko maszeruje kilka kroków za nią i ryczy. Patrząc ze smutkiem na tę scenę, moja współczująca ciotka dogania parę i zbliżając się do dziecka, słyszy, jak mamrocze przez łzy:
- WEJDŹ NA KUKĘ, SUKO, A POTEM JAK PANIE POWINNY BYĆ FORMOWANE!
