Porzucone wewnętrzne dziecko. Kim jest Wewnętrzne Dziecko i co zrobić, gdy czuje się strasznie samotne

Pojęcie Wewnętrzne dziecko szeroko stosowane w psychoterapii, w różnych jej kierunkach - terapii gestalt, analizie transakcyjnej i innych. Wydaje się, że jest to bardzo proste, jednak tak naprawdę nie zawsze od razu wiadomo, kto to jest, o co chodzi i dlaczego należy na to zwrócić uwagę. Wyjaśnienie pytań klientów na ten temat skłoniło mnie do napisania artykułu i pomogło mi uporządkować moje przemyślenia na ten temat.

Wewnętrzne Dziecko (IC) to część ludzkiej psychiki, zawierająca doświadczenia (w szerokim tego słowa znaczeniu) zdobyte w dzieciństwie i okresie prenatalnym (wewnątrzmacicznym). Doświadczenie to obejmuje emocje i uczucia, doświadczenia cielesne (na przykład dziecko się przestraszyło - jego żołądek ścisnął się ze strachu), zachowania i obrazy (wizualne, słuchowe, węchowe), potrzeby i motywację. Nie znika nigdzie, ale nadal „żyje” w psychice dorosłego człowieka i wpływa na jego stan emocjonalny w życiu. Dzisiaj. Nie jest to odczuwalne w żadnym momencie, ale okresowo każda osoba styka się z tym doświadczeniem i wchodzi w kontakt z uczuciami swojego Wewnętrznego Dziecka.

Każdy z nas ma szczęśliwe Wewnętrzne Dziecko, które czuje się dobrze, kochane, bezpieczne, szczęśliwe, spontaniczne i twórcze. Jest też nieszczęśliwe, przerażone Wewnętrzne Dziecko, które zostało porzucone lub zranione i potrzebuje komfortu, opieki i ochrony. Większość praca psychoterapeutyczna polega na identyfikacji nieszczęśliwego Wewnętrznego Dziecka (konkretnych sytuacji, w których cierpiało) i pewnym uzdrowieniu przeżytych przez niego doświadczeń. Ogólnie rzecz biorąc, pod wieloma względami psychoterapia jest metodą leczenia, którą można zastosować w dzieciństwie lub w wieku dorosłym.

Moim zdaniem można powiedzieć, że z przejawami Wewnętrznego Dziecka spotykamy się tam, gdzie korzenie pojawiających się emocji i uczuć tkwią w dzieciństwo: długoletnie uczucie, potrzeba, zainteresowanie lub pragnienie z dzieciństwa ożywa i staje się albo dominujące i determinujące stan emocjonalny człowieka, albo łączy się z doświadczeniem osoby dorosłej i je wzmacnia. Na przykład samo w sobie powoduje trudne doświadczenia, ale wcześniej przeżyte doświadczenie z dzieciństwa odrzucenie, porzucenie, samotność. Albo załóżmy, że szef rzuca podwładnemu krytyczną uwagę w odpowiedniej formie i u podwładnego narasta fala agresji – najprawdopodobniej są to także echa jakichś wcześniejszych doświadczeń, być może dzieciństwa. I zdarza się to często: Wewnętrzne Dziecko prawie zawsze uczestniczy w życiu emocjonalnym osoby dorosłej - jego uczucia mogą rezonować z uczuciami osoby dorosłej, wzmacniając ją, lub mogą całkowicie zdominować reakcję emocjonalną na każdą sytuację. Ilekroć reakcja emocjonalna na jakąś sytuację jest bardziej intensywna, niż na to zasługuje, oznacza to, że jego wcześniejsze doświadczenia „rosną” w danej osobie.

Dlaczego doświadczenia z dzieciństwa „ożywają” w dorosłym życiu? Ponieważ spotyka sytuacje, które przypominają mu pewne sytuacje z dzieciństwa – a osoba zdaje się pamiętać uczucia z nimi związane.

Ktoś może nie zgodzić się ze wszystkimi powyższymi stwierdzeniami i uznać, że tak naprawdę nie ma Wewnętrznego Dziecka. Mężczyzna dorósł i tyle, jego maleństwa już nie ma. Ale w rzeczywistości tak nie jest. Dziecięca część każdego dorosłego nadal żyje, a jej doświadczenia są nadal aktualne. Potrzeba miłości niezaspokojonego dziecka prawdopodobnie będzie obecna zarówno u dorosłego, jak i... A jego zdolność do bycia szczęśliwym zależy od tego, jak traktuje tę część.

Jednym z dowodów na istnienie tej części potomnej jest zjawisko takie jak regresja. Regresja to przejście ze stanu Ja-dziś, Ja-dorosły do ​​wcześniejszego stanu psychiki. I tak np. dorosła kobieta po rozmowie z niemiłą sprzedawczynią może poczuć się jak mała, bezbronna dziewczynka. Oznacza to, że od pewnego czasu „wzrosły” uczucia związane z obraźliwym doświadczeniem z dzieciństwa. Zjawisko to znalazło odzwierciedlenie w przemówieniu: „on się obraził jak dziecko”, „ona zachowuje się jak dziecko”, „szczęśliwa jak dziecko”, „czuję się jak dziecko zagubione”, „czuję się jak niegrzeczne dziecko, które jest boi się kary.”

Szczęśliwe Wewnętrzne Dziecko daje uczucie Miej dobry nastrój, ciekawość, żartobliwość, spontaniczność i problemy z jego akceptacją nie są zbyt częste - wszyscy kochają takich dobrych, bezproblemowych chłopców i dziewczynki. Jednak postawa wobec Twojego nieszczęśliwego Wewnętrznego Dziecka jest często negatywna. Człowiek może powiedzieć swojej cierpiącej części: „Przestań marudzić! Jestem tobą zmęczony! Zbierz siły i zabierz się do pracy!” lub, na przykład, osoba może skarcić swoją agresywną dziecięcą część i spróbować ją stłumić. A potem cierpienie zostaje wyrównane: Wewnętrzne Dziecko już czuje się źle, ale jest też łajane za te uczucia. Stosunek osoby dorosłej do swojego Wewnętrznego Dziecka jest zawsze kopią prawdziwej relacji, jaką dziecko miało w dzieciństwie. Traktujemy siebie tak samo, jak ważni dla nas dorośli traktowali nas, gdy byliśmy dziećmi.

Kiedy psycholog w pracy z klientem spotyka się z takim zjawiskiem (negatywnym podejściem do cierpiącego Wewnętrznego Dziecka), staje przed dwoma zadaniami: 1) Stworzyć warunki, aby dana osoba mogła traktować swoje Wewnętrzne Dziecko z poczuciem współczucia oraz 2) Stwórz warunki, aby osoba mogła zapewnić wsparcie Wewnętrznemu Dziecku i pomóc mu przetrwać negatywne uczucia, których doświadcza.

Jakiego rodzaju mogą to być negatywne uczucia i jak dokładnie możesz pomóc Wewnętrznemu Dziecku? Najczęściej jest to strach (generowany np. przez sytuacje przemocy – emocjonalnej lub fizycznej), ból samotności i agresja. Psychodrama dysponuje narzędziami, które pozwalają dorosłemu powrócić do traumatycznej sytuacji i pomóc dziecku, dając mu to, czego potrzebuje – źródło radzenia sobie. W ten sposób Wewnętrzne Dziecko otrzymuje inne doświadczenie, doświadczenie pozytywne – akceptację, ochronę, zrozumienie. Nie jesteśmy w stanie odwołać samego traumatycznego wydarzenia (w przeciwnym razie nie byłoby w nim prawdy psychologicznej), ale możemy pocieszyć lub chronić dziecko po nim, pomóc przetrwać wydarzenie w innych okolicznościach.

Podam ogólny przykład. Psychoterapia grupowa, kobieta opisuje sytuację: po kłótni mąż odmówił pójścia do kina, a ją ogarnęły bardzo silne, trudne do zniesienia uczucia bólu, urazy i złości. Prośba: „Chciałabym zrozumieć, dlaczego to tak bardzo boli i nauczyć się radzić sobie z tymi uczuciami”. Scena rozmowy z mężem rozgrywa się psychodramatycznie i po tym, jak on (a raczej osoba grająca jego rolę) odmawia pójścia do kina i wychodzi z sali, kobieta zaciska pięści i płacze. Na pytanie psychologa: „Ile masz teraz lat?”, odpowiada: „Pięć”. To regresja – klient jest emocjonalnie w wieku pięciu lat. Kontynuując przesłuchanie, psycholog dowiaduje się, co się stało: matka i dziewczynka (klientka) wybierały się na długo wyczekiwany spacer, dziewczynka nie chciała założyć sukienki, którą zaproponowała matka, a matka powiedziała: opuszcza pokój, zostawiając dziecko samo. Dziewczyna jest bardzo zdenerwowana, jest zła, a jednocześnie czuje się winna. Następnie praca jest kontynuowana z tą sytuacją z dzieciństwa: zostaje ona odtworzona psychodramatycznie, a klientka w roli Wróżki podchodzi do dziewczyny, pociesza ją, „odblokowuje” manipulacje matki i pomaga jej odpowiedzieć na agresję. Być może w życiu klientki było wiele takich sytuacji i praca z jedną z nich nie oznacza, że ​​już nigdy nie spotka się z takimi uczuciami. Jednak na niektóre z tych uczuć zareagowano i je przeżyto, po czym wyłania się zrozumienie, skąd się one biorą i jak zareagować następnym razem. Na przykład powiedz swojej Wewnętrznej Dziewczynie: „Widzę, jak bardzo jesteś zdenerwowany i rozumiem dlaczego. Oczywiście, że to bardzo niesprawiedliwe! Jestem z tobą, kocham cię!”

W związku z tym możesz pomóc swojemu Wewnętrznemu Dziecku nie tylko „powracając” do traumatycznej sytuacji. Jeśli nie pamiętasz tej sytuacji, ale czujesz, że w jakiś sposób nie czujesz się dobrze, a wydaje się to jakimś doświadczeniem z wczesnego dzieciństwa, to możesz dzisiaj porozmawiać ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem.

Jak to zrobić?

1. Posłuchaj swoich uczuć, nazwij je.

2. Spróbuj określić, ile lat się czujesz, kiedy po raz pierwszy doświadczyłeś tego doświadczenia.

3. Wyobraź sobie obraz swojego Wewnętrznego Dziecka doświadczającego tych uczuć – ile ma lat, jak wygląda, co ma na sobie, gdzie jest.

4. Skontaktuj się z nim. Czy jest przestraszony, samotny, urażony? Uzdrawiająca odpowiedź strony dorosłej, Wewnętrznego Rodzica, jest jedna: „Jestem z tobą i zawsze będę z tobą, kocham cię, jesteś przy mnie bezpieczny”.

5. Wejdź mentalnie w miejsce Wewnętrznego Dziecka i wysłuchaj wezwania Wewnętrznego Rodzica. Jeśli chcesz na coś odpowiedzieć, zrób to i ponownie mentalnie zamień się rolami.

Psycholog i poetka Elena Ambarnova napisała wspaniały wiersz medytacyjny adresowany do Wewnętrznego Dziecka, wiersz ten jest wzorem pozytywnego stosunku do doświadczeń z dzieciństwa: „ „.

Aby wzmocnić efekt zwracania się do swojej dziecięcej części, możesz podczas rozmowy przytulić się do ramion lub przytulić poduszkę/zabawkę. Spróbuj przez tydzień rozmawiać czule ze swoją małą dziewczynką lub chłopcem przez co najmniej 15 minut przed pójściem spać - a twoja dusza stanie się spokojniejsza i cieplejsza. Ogólnie rzecz biorąc, praktykowanie takiej medytacji przydaje się nie tylko przez tydzień, ale codziennie przez resztę życia.

Oto kilka książek o psychologii, które mogą Cię zainteresować, jeśli chcesz bardziej szczegółowo zgłębić temat Wewnętrznego Dziecka i swojego związku:
1. Geoff Graham „Jak zostać własnym rodzicem”.
2. B. i J. Weinholdowie „Wyzwolenie ze współzależności”.
3. Stefan Woliński: „ Ciemna strona wewnętrzne dziecko: następny krok.”
4. John Bradshaw: „Depresja i pustka: kwestionariusz rannego dziecka”.

Wszystkiego najlepszego, .

Każdy z nas ma emocjonalną, irracjonalną część zwaną „Wewnętrznym Dzieckiem”.

„Wewnętrzne dziecko” to doświadczenie emocjonalne i behawioralne, które nosimy w sobie od dzieciństwa.

Czy byłeś kiedyś w sytuacji neutralnej emocjonalnie, kiedy nagle ożyły w Tobie dziwne, silne i irracjonalne uczucia?

Na przykład strach, zwątpienie, złość, zazdrość lub nagle zaczynasz płakać.

W takich momentach głos Wewnętrznego Dziecka wydobywa się z głębi Twojego „ja”.
I ten głos – czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie – rozbrzmiewa codziennie w naszym życiu:

• „Chcę być najlepszy”
• „Zostawia mnie w spokoju”
• „Muszę się bronić, żeby przeżyć”.

W rezultacie jako dorośli nie potrafimy docenić osiągnięć innych osób, boimy się wchodzić w związki ze strachu przed odrzuceniem, albo reagujemy na osobę z teraźniejszości tak samo, jak zareagowalibyśmy na kogoś z dzieciństwa.

Jako dzieci spotykamy się z różnymi traumatycznymi sytuacjami. Na przykład dziecko, którego rodzice są rozwiedzeni, może nie wyrażać otwarcie swoich uczuć. To tak, jakby je utrwalał i archiwizował długie lata. A po wielu latach bardzo przywiązuje się do swojego partnera i odczuwa silny strach przed jego utratą. Tak samo silny, jak wtedy, gdy stracił jednego z rodziców. Można powiedzieć, że tu, w tym strachu, rozbrzmiewa głos Wewnętrznego Dziecka.

I są tu dwie opcje.

1. usłyszeć ten głos, ten strach i ten ból odrzucenia i przetworzyć te uczucia. Jest to proces długi i czasami bolesny – ale prowadzi do większej integralności, harmonii i pełni w naszym życiu. Na tej ścieżce przestajesz być więźniem przeszłości i otwierasz drzwi do chwili obecnej swojego życia.
2. Jest jeszcze jedna opcja – pozostać głuchym na własne uczucia i lęki. Ale wtedy pozostajesz głuchy na siebie - swoje potrzeby i pragnienia. Istnieje możliwość, że w tym przypadku w ten czy inny sposób nieświadomie odtworzysz traumatyczną sytuację i będziesz doświadczać tych uczuć raz po raz w czasie rzeczywistym.

w K.G. Jung ma na ten temat wspaniałe zdanie:

Depresja jest jak dama w czerni. Jeśli przyjdzie, nie wypędzaj jej, ale zaproś ją do stołu jako gościa i wysłuchaj, co ma do powiedzenia.

Głos, który słyszysz w sobie (emocje, natrętne myśli, wzorce zachowań, sny) mówi Ci wiele o tym, czego naprawdę chcesz i kim naprawdę jesteś. Najważniejsze to nauczyć się słyszeć ten głos, zaakceptować go i zrozumieć.

Jak odnaleźć ten głos w sobie. Spróbuj wyobrazić sobie to w swojej wyobraźni. Spróbuj to narysować. Jak on wygląda? Jak on się czuje? Czy jest szczęśliwy? Przestraszony? Zły? Płacz? Wstydził się? Zazdrosny? O czym chciałby opowiadać dorosłym? Co on chce usłyszeć? O czym marzy i fantazjuje? Czy jest ktoś obok niego? Kogoś, kto go ochroni lub uspokoi.

Spróbuj przypomnieć sobie swoje dzieciństwo – czego chciałeś? O czym śniełeś? Czy te marzenia się spełniły? Spróbuj fantazjować na ten temat, po prostu podążaj za swoimi fantazjami. Gdzie cię zabierają? Być może z czasem zaczniesz lepiej rozumieć swoje najgłębsze potrzeby i to, jak przekładają się one na Twoje dorosłe życie.

Kontakt z Wewnętrzne dziecko nie zawsze jest to łatwe. Rozróżnienie tego wewnętrznego głosu może być bardzo trudne. Najczęściej przychodzi do nas w postaci emocji – płaczu, strachu, niepokoju, urazy. I na pierwszy rzut oka wydaje się, że te emocje po prostu nie mają końca. I to jest naturalne – ukrywają się w Tobie od lat i dziesięcioleci. Ale jeśli będziesz cierpliwy i posłuchasz, poczekaj, spróbuj zrozumieć, pewnego dnia usłyszysz, o co naprawdę płacze Twoje Wewnętrzne Dziecko.

A z biegiem czasu Wewnętrzne Dziecko przestanie tonąć w swoich emocjach, doświadczy ich i zintegruje. Z biegiem czasu pokona swoje lęki, zostawi je za sobą i wkroczy do nowego świata.

W końcu nie spodziewałbyś się, że prawdziwe dziecko powie ci dokładnie, dlaczego płacze? Myślę, że po prostu dajesz mu przestrzeń na przetworzenie tych uczuć i zintegrowanie ich. Potem, gdy emocje opadną, znajdzie sposób, aby opowiedzieć Ci o tym, co się z nim dzieje i czego doświadcza. Najważniejsze jest, aby pozostać uważnym słuchaczem wewnętrzny głos. Może powinnaś zrobić coś podobnego ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem?

Jak mogę zadbać o swoje „Wewnętrzne Dziecko”?

• Bądź cierpliwy. Nie jest to czynność jednorazowa, jest to proces, który może trwać dość długo.
• Spróbuj zaakceptować w sobie te uczucia. Czasami mają bardzo silny konflikt ze swoim obrazem siebie. Dorosła, niezależna kobieta, przyzwyczajona do kontrolowania wszystkiego, nagle zaczyna czuć się zależna od mężczyzny. Te uczucia są całkowicie nie do przyjęcia dla jej racjonalnej części. Ale jednocześnie są to jej emocje, pragnienia i potrzeby. I są bardzo naturalne dla jej części emocjonalnej. To, co czuje Twoje Wewnętrzne Dziecko, jest twoimi uczuciami; to część ciebie.
• Spróbuj zaufać temu głosowi. Staraj się podążać za potrzebami, o których mówi Ci ten głos. O co cię prosi? Staraj się dbać o siebie tak, jak dbałbyś o prawdziwe dziecko.
• Rozważ skorzystanie z terapii, jeśli czujesz, że podstawowa przyczyna Twojego cierpienia jest głęboka i długotrwała.

Zapamietaj to uraz psychiczny- to jest epizod z życia, a nie wyrok.

Czasem dorośli zachowywać się jak dzieci. Przejawia się to poprzez figle, żartobliwość, zachwyt, urok i niekontrolowane impulsy twórcze.

W takich momentach świadomością steruje tzw. „Wewnętrzne Dziecko”, które jest w każdym z nas.

Dlaczego dorosłe dzieci nienawidzą swoich rodziców? Dowiesz się tego od nas.

Co to jest?

Pojęcie „wewnętrznego dziecka” jest aktywnie wykorzystywane w psychoterapii i środkach część świadomości, który zawiera doświadczenia z dzieciństwa i prenatalnego okresu rozwoju.

W sumie osoba ma trzy stany: . Każde z nich to zbiór zachowań, postaw, uczuć i myśli.

Jak człowiek zachowuje się i czuje w stanie dziecka?

Osoba w stanie Dziecka żyje przeżyciami z dzieciństwa. Jeśli wcześniej otrzymał od rodziców wystarczającą ilość miłości i troski, BP będzie szczęśliwy i zdrowy.

Kiedy BP jest zdrowe, człowiek cieszy się małymi rzeczami, jest gotowy do komunikowania się z innymi, skłania się ku kreatywności, nie odczuwa zmęczenia moralnego i jest w harmonii.

Jeśli ktoś był ignorowany, obrażany, zastraszany, poniżany i wyśmiewany w dzieciństwie, to wtedy Wewnętrzne Dziecko będzie chore. W tym przypadku VR jest przestraszony, agresywny i niezdolny do budowania normalnych relacji z innymi.

Osoba w stanie Dziecka zachowuje się infantylnie, popełnia pochopne akty i kieruje się swoim wewnętrznym „chcę!”

Jednocześnie jest twórczo aktywny i towarzyski, zabawny i szczery w swoich działaniach, słowach i uczuciach.

Jeśli na czele stoi VR, człowiek reaguje na każdą sytuację w teraźniejszości w taki sposób, aby jak zareagowałby na nią jako dziecko.

Dlaczego nie chcę mieć dzieci i czy to normalne? dowiedz się już teraz.

Jak poznać swoje BP?

Jeśli stłum swoje wewnętrzne dziecko lub spróbuj to zignorować, doprowadzi to do bezsenności, załamań i utraty części Twojego potencjału i umiejętności. W końcu to właśnie VR za kreatywne myślenie odpowiada dziecko.

Aby usłyszeć swoje wewnętrzne dziecko i poznać je, musisz spróbować nakłonić je do mówienia. Aby to zrobić, wyobraź sobie VR w swojej głowie jako rodzaj obrazu, który żyje w pomieszczeniu zwanym „świadomością”.

Jak on wygląda? W co on jest ubrany? Jak się zachowuje i jak się wita? Jakie emocje przekazuje swoim zachowaniem? Czy jest ktoś obok niego, czy zawsze jest sam? Co chce powiedzieć swojemu dorosłemu??

Jeśli trudno Ci wyczarować w głowie obraz VR, zacznij od tego wspomnienia z dzieciństwa. Pamiętaj o sobie, swoich doświadczeniach i pragnieniach.

Najczęściej źle nawiązany kontakt z wewnętrznym dzieckiem objawia się opóźnionymi emocjami.

Po zdarzeniu, które spowodowało reakcja emocjonalna , osoba płacze, boi się, martwi lub czuje się obrażona.

Jednocześnie uczucia i ich przejawy mają prawdziwie dziecinny charakter i brak „dorosłych” przesłanek ich manifestacji. Szanowni wujkowie i ciotki stłumić te emocje.

Ale aby zapoznać się z VR, trzeba będzie dać upust swojej świadomości, płakać, krzyczeć i śmiać się, słuchając Dziecka. Musisz żyć emocjami, które transmituje Twoja VR.

Jak się z nim komunikować?

Jeśli Wewnętrzne Dziecko zapomniane i opuszczone, Człowiek:

• zamyka się w sobie i przestaje czuć się pewnie w społeczeństwie;
• ukrywa swoje prawdziwe uczucia (czy to chęć osiągnięcia korzyści, czy obawa, że ​​poczuje się niekomfortowo);
• od czasu do czasu człowiek czuje się zmęczony;
• czasami pojawiają się ataki niekontrolowanej irytacji;
• musisz się zmusić do zrobienia pewnych rzeczy.

Aby celowo rozpocząć komunikację z VR, musisz wejść stan relaksu.

Aby to zrobić, możesz medytować lub po prostu pozostać sam i wyrzec się świat zewnętrzny, zapomnij o problemach.

1. Używaj obrazów do komunikacji, Mimo wszystko kreatywne dziecko chętnie na nie reaguje. Możesz sobie wyobrazić polanę, korytarz czy zamek, do którego zapraszasz VR na rozmowę. Kolorowo wyobraź sobie swoją drogę do tego miejsca, zachwyt nad nadchodzącym spotkaniem.
2. Dziecko może już na Ciebie czekać w wyznaczonym miejscu lub pojawić się nieco później. Proszę być cierpliwym.

   Możesz nie być w stanie połączyć się ze stanem ego za pierwszym razem, jeśli wcześniej zawsze go ignorowałeś.

3. Kiedy Dziecko przychodzi na spotkanie, zlituj się nad nim. Proś o przebaczenie, że zawsze zostawiasz go bez opieki i często próbujesz go stłumić. BP musi przyjąć Twoje przeprosiny i odpowiedzieć twierdząco na Twoją prośbę o dodanie do grona znajomych.
4. Teraz, gdy VR stała się Twoim przyjacielem, możesz to zrobić komunikować się z nim bezpośrednio, słuchając swoich emocji online.

Zasady działania

Jako dzieci musimy się spotkać traumatyczne przeżycie.

Rodzice odmówili zakupu upragnionej zabawki, nadali mu w szkole obraźliwe przezwisko lub zabrali mu teczkę.

Mama nazwała go głupim, a tata „dał mi pasek”. To wszystko odciśnięte na nas i tworzy stan ego.

Relacja między osobą a jej Wewnętrznym Dzieckiem jest zawsze kopią relacji pomiędzy samą osobą jako dzieckiem a jej rodzicami. W przypadku doświadczenia destrukcyjnych relacji jest to istotne:

1. Zrób to tak, aby dana osoba mogła współczuć swojemu BP i nie okazywać wobec niego agresji.
2. Stwórz warunki, w których człowiek może zapewnić wsparcie swojemu Wewnętrznemu Dziecku i pomóc mu przezwyciężyć negatywne emocje.

Nie możemy cofnąć traumatycznego wydarzenia, ponieważ ono już się wydarzyło i wpłynęło na stan ego. Możemy jednak przemyśleć to doświadczenie, zastępując je bardziej udanym. Dlatego pracują z Wewnętrznym Dzieckiem.

Osoba dorosła powraca do sytuacji z dzieciństwa, która wywołała negatywne uczucia. Ale teraz on zakłóca proces, dając Dziecku narzędzie do radzenia sobie. Teraz doświadczenie, które już raz przeżyłeś, nabierze pozytywnego koloru.

Przykład: Kobieta poczuła się bardzo urażona i rozpłakała się, gdy jej mąż odwołał wyjście do kawiarni z powodu pracy.

Dostępność dobry powód konieczność skorygowania planów i brak podstaw do urazy popchnęły kobietę do wizyty psychoterapia grupowa.

W trakcie analizy sytuacji i odgrywania sceny kobieta znów zaczyna płakać.

Zapytany przez specjalistę psychologa: „Ile masz teraz lat?”, odpowiada: „Sześć”.

To w tym wieku klient miał traumatyczne przeżycie, kiedy matka obiecała zabrać córkę do kina, ale odmówiła, ponieważ dziewczyna niechcący oblała się wodą przed wyjściem z domu.

Matka zwróciła uwagę córce na to, jak bardzo była zaniedbana. Następnie klient został ukarany i pozostał sam w pokoju, doświadczając urazę, ból i poczucie winy.

Aby skorygować doświadczenie, klientka mentalnie zwraca się w tym momencie do swojej VR ze słowami wsparcia, używając wizerunku dobrej czarodziejki.

Zasady pracy z Wewnętrznym Dzieckiem:

Jeśli Wewnętrzne Dziecko doznaje traumy, a przyczyny tej traumy gubią się głęboko w dzieciństwie i powodują lawinę negatywnych emocji, nie warto pracować ze stanem ego bez pomocy specjalisty.

Ćwiczenia lecznicze

Proste kroki do uzdrowienia wewnętrznego dziecka:

• wziąć odpowiedzialność za zaspokojenie pragnień BP;
• zastąpić negatywne przekonania BP nowymi, pozytywnymi postawami;
• przepracować etapy rozwojowe, które nie przeszły w dzieciństwie;
• wykorzystuj pozytywne komunikaty kierowane do BP;
• wykonywać ćwiczenia uzdrawiające VR.

1. Ćwiczenia „Składam ci życzenie”. Spróbuj cofnąć się do dzieciństwa i przypomnieć sobie, co kochałeś robić. Weź kartkę papieru i zapisz pomysły, które się pojawią. Może to być dowolna rozrywka Twoich dzieci (skakanie na krześle, rysowanie farbami, zbieranie figurek z gałązek, przebieranie się w piękne ubrania, wspinanie się na drzewa itp.). Gdy zdobędziesz 20 punktów, przystąp do wykonania przydzielonych zadań.
2. Ćwiczenia "Wsparcie". Znajdź zdjęcia z dzieciństwa, na których nie masz więcej niż 6 lat. Przyjrzyj się uważnie swojemu wyrazowi twarzy na tych zdjęciach. Co emituje? Radość czy niepokój? Czy Twoje dziecko jest zadowolone ze swojego życia? Teraz porozmawiaj ze fotografią. Zapytaj dziecko, dlaczego wygląda na smutnego lub przestraszonego. Porozmawiaj z dzieckiem. Zgłoś to . Powiedz mu, że zawsze będziesz chronić dziecko i że jesteś z niego dumny.
3. Ćwiczenia "List". Weź dwa znaczniki. Poproś swoje Wewnętrzne Dziecko, aby się z Tobą skontaktowało. Następnie weź marker w każdą rękę. Użyj dominującej ręki, aby napisać pytania do VR na kartce papieru. A poprzez niedominującą rękę BP odpowie.
4. Ćwiczenia "Wakacje". Podaruj swojemu Wewnętrznemu Dziecku wakacje. Można to zrobić mentalnie, jeśli kontakt z VR jest już dobrze ugruntowany. Jeśli nie, użyj atrybutów zewnętrznych (ciasto, czapki, balony i krakersy). Poświęć to święto swojemu wrażliwemu stanowi ego, aby zaszczepić w nim poczucie własnej wartości.

Wewnętrzne Dziecko (zwłaszcza jeśli jest chore) często się myli postrzegany jako wróg który próbuje podważyć stabilne podłoże emocjonalne dorosłej i powściągliwej osoby.

Ale wewnętrzne Dziecko nie jest twoim wrogiem. To tylko część świadomości, która sygnalizuje obecność poważnych zmartwień i stara się zwrócić uwagę na problem.

Wewnętrzne dziecko żyje w każdym z nas. Jak ważne jest to dla nas? Dowiesz się z filmu:

Chcę zaproponować dwa ćwiczenia do pracy z najważniejszą częścią nas samych, naszym wewnętrznym dzieckiem. Być może sam jesteś rodzicem. Nie ważne. Chociaż powiedziano mi, że po wykonaniu tych ćwiczeń, relacja z moim dzieckiem, które przyszło na świat, znacząco się zmieniła. Stali się bardziej szczerzy i wnikliwi. Każdy ma swoje Cechy indywidulane. Miałem coś podobnego.

1. Przytul swoje dziecko.

Przypomnij sobie dziecko, którym byłeś w jednym z trudne okresy jego (to znaczy w przeszłości twojego) życia.

Aby to zrobić, trzeba oczywiście mieć wyobraźnię, a jest to trudniejsze dla tych, którzy mają analityczny umysł. Dla osób z przewagą abstrakcji - logiczne myślenie nad myśleniem figuratywno-zmysłowym, generalnie zdecydowanie radzę na dłuższy czas słynne ćwiczenia Terapia Gestalt: 1. Intensyfikacja doznań cielesnych, 2. Werbalizacja, 3. Wizualizacja, 4. Doświadczenie ciągłości emocji.

Wróćmy jednak do naszego ćwiczenia. Połącz się ze swoim wewnętrznym dzieckiem. Nazwij go po imieniu, powiedz ciepłe słowa, dobre słowa, okaż mu swoją miłość.

Doradź mu cokolwiek. Bądź takim rodzicem, jakiego wtedy potrzebował.

Daj mu zabawkę, wiesz jaką. Na przykład dałem mojej prawdziwej skórzanej piłce nożnej. Tak bardzo tego chciał, ale nigdy tego nie dostał. Myślę, że udało mi się to naprawić. Ale nie jestem pewien.

Jeśli popłyną łzy, oznacza to, że ćwiczenie się powiodło.

Mężczyznom jest trudniej, choć natura nie zabrania im wylewać łez. Ale taka jest natura.

Pomogą Ci zdjęcia z dzieciństwa, bo prawdopodobnie nadal je masz. Przyjrzyj się im uważnie.

2. Drugie ćwiczenie. Napisz list do swojego wewnętrznego dziecka.

Patrząc na zdjęcie Twojego 4-5 letnie dziecko(on sam w przeszłości), czy rozumiesz, że on nie umie czytać? To nie ma znaczenia, wyobraź sobie, co on może zrobić i napisz do niego list.

Napisz jak za nim tęsknisz, jak bardzo go kochasz. Użyj dowolnych słów, które przychodzą ci na myśl, aby przemówić do swojego wewnętrznego dziecka. Wiesz, jakie to słowa.

Powinieneś czuć, że to dziecko na zdjęciu nie umarło, zamieniło się w dorosłego ciebie, jest w tobie, ale daleko. Nasz wewnętrzne dzieckożyje i czeka na nas! Piszesz do niego i połączenie zostaje przywrócone. Przestaje być porzucona i zapomniana. Przestaje płakać. A twoje łzy nie są zakazane.

Tak to się stanie gojenie : zdrowienie Twoje wewnętrzne dziecko.

Te dwa ćwiczenia mają coś wspólnego. Możesz zrobić jedno i drugie. Możesz wybrać jeden.

Mogą wydawać się proste. Ale to jest wygląd. W każdym razie są głębokie, jeśli można przeniknąć do tej głębokości

Akceptacja Dziecka jest najważniejszą i niezbędną częścią wewnętrznego rozwoju. Bez miłości do swojego wewnętrznego dziecka nie będzie miłości do siebie, będzie natomiast pustka i niezadowolenie. Miłość do wewnętrznego dziecka to miłość do siebie i swoich dzieci.