Mamy w KVN.
Występ zespołu studenckiego KVN.
Wychodzi pierwszy, czyta list.
1. Do wsi dziadka... Mój drogi dziadku, Konstanty Makaryczu! Pisze do Ciebie Twój wnuk Wanka Żukow. Drugi rok studiuję na uniwersytecie i drugi rok ze łzami w oczach błagam: zabierz mnie! Wszystko byłoby dobrze, nikt nie przeszkadza, a mnie dają spać, jedno jest złe: sesja jest już dwa razy w roku. A potem, drogi dziadku, po prostu rzuć wszystko i biegnij, dokądkolwiek spojrzą twoje oczy: albo egzaminy, albo testy, albo cokolwiek im przyjdzie do głowy. Nie mam już moczu, żeby to wszystko znieść, chcę cię zobaczyć na ciepłym piecu. A wczoraj dostałem besztanie: kazali mi iść do KVN, żeby grać, śpiewać i tańczyć! I jestem cały w tobie, drogi dziadku, - bez słuchu, bez głosu, cóż, odmówiłem. A chłopaki się rozzłościli, zagrozili, że mnie pobiją, ale rektor wstał, spojrzał na mnie uważnie i powiedział, że bardzo nadaję się do KVN – zabawne. Napisał więc na swojej legitymacji studenckiej: „Dobrze”.
Rozbrzmiewa melodia piosenki „Border”. Zza kulis słychać krzyk: „Ustawcie się! Marsz na scenę!” Członkowie załogi KVN wkraczają na scenę jak „pociąg”: niektórzy z gitarą, niektórzy z akordeonem, niektórzy z walizkami i torbami.
Wszystko (śpiewaj na melodię piosenki „Border”). Zabrali to, chłopaki, zaraz bez urzędu rejestracji wojskowej i poboru,
Zabrali to do KVN i żartobliwie im dali!
Wybacz mi dziadku, ale do ciebie nie przyjdę,
W końcu muszę grać jak wszyscy!
Tutaj nie ma dla Ciebie żadnych ograniczeń
Mamy gdzie walczyć!
Zagrajmy w KVN
Nie jesteśmy dla medali!
Zagramy w KVN nie o medale -
Widzowie, aby na sali nie zmęczyli się klaskaniem.
Przyjdzie dziewczyna, będzie płakać ze śmiechu,
Powie: „Świetnie, kochanie!”
Dobrze, że KVN przyjechał do naszego miasta -
Zamiast papierosów i piwa.
Zagramy, uruchomimy KVN,
Śpiewaj i tańcz, rozświetl salę.
Tak jak wszyscy inni, zapal KVN.
Tak jak wszyscy inni!
Zagrajmy w KVN
Będzie więcej zabawy.
Tutaj nie ma dla Ciebie ograniczeń!
Tutaj stoją studenci!
2. Witamy w zespole KVN... (nazwa instytutu).
1. Kochani, jesteśmy studentami! I założyli KVN tak jak wojsko! (Śpiewa.) Lokomotywa pojedzie prosto do granicy!
3. Nic nie rozumiesz, to jest powitanie. Musimy opowiedzieć jury i publiczności o sobie, o naszej uczelni.
1. A co powiemy tą piosenką?
2. No przynajmniej to, że na naszej uczelni jest wydział wojskowy i po ukończeniu studiów zostajemy oficerami rezerwy.
3. Swoją drogą, wiecie, że w wojsku nie ma klubu wesołych i zaradnych ludzi?
1. Dlaczego?
4. Bo weseli siedzą na gębie, a zaradni są w domu.
2. Swoją drogą bycie zaradnym jest świetne. Zaradność jest zawsze potrzebna, szczególnie nam, studentom.
Muzyczny beat.
Wszystko (zaśpiewaj melodię piosenki „Cool you got on TV”). W prowincjonalnym miasteczku
Mieszkaliśmy z tobą.
Poszliśmy się uczyć
Opuszczać dom.
W naszym ukochanym mieście
Nagle otworzył się oddział.
"Super! - razem powiedzieliśmy. -
Ty uderzasz, a ja uderzam!
Super, że jesteśmy z tobą
Do tej uczelni
I jestem dumny z mojej uczelni!
Dokonaj wyboru, nie wstydź się
Bądź odważny!
Nie ma lepszej uczelni, uwierz mi!
1. Tutaj dorastasz latami
Oto 17 dla Ciebie.
Gdzie w takim razie studiujesz
Co robić?
2. Chcę być ekonomistą.
3. A ja jestem świetnym programistą.
4. Marzę o byciu inżynierem.
1. Zajmuję się biznesem.
Razem. Wszystkie te specjalności
Dostępne na naszej uczelni.
2. Do naszego miasta z odległych krajów
Wszyscy spieszą się, żeby do nas dołączyć!
Wychodzą Czukcza, Murzyn i Nowy Rosjanin.
Czukocki(śpiewa na motyw piosenki „Zabiorę cię do tundry”). Długo jeździj na reniferach
I przyszedłem tutaj.
Chcę studiować na uniwersytecie
Będziemy jedną rodziną.
Mniej żartów
Napisali o mnie
Nauczę się wszystkich nauk
Mimo że jestem Czukocki, moi przyjaciele!
Chór. Przejdziemy, pobiegniemy przez obrzeża i centrum,
I Życie studenckie Jednak będę żyć.
Pójdę na dyskotekę, pójdę na koncerty,
Zabiorę młodą mieszczankę do siebie w tundrze!
Czarna osoba(śpiewa na melodię piosenki „Chocolate Bunny”). Byłem czekoladowym zającem
Ale chciałem się uczyć
I z Afryki do Twojego miasta
Właśnie odebrałem i poleciałem.
Mówiłem ci „Szczęśliwego Nowego Roku”
"Idź do diabła!" - Powiedziałem.
Twój dyrektor się roześmiał
I przyjął mnie jako studentkę.
A teraz jestem w instytucie -
Taki jestem dobry!
Będę się dobrze uczyć
Jestem przykładem i wzorem.
Wykłady oczywiście
Bardzo rygorystycznie odwiedzaj,
A potem na przerwie
Będę śpiewać i tańczyć.
Będę tu studentem
fajny intelektualista,
Piękne do wszystkiego! Ooo!
O kochana Afryko
Tęsknię za tobą,
Ale czuję się tu dobrze! Ooo!
Nowy rosyjski (śpiewa na melodię piosenki „Gdybym był sułtanem”). „Gdybym był sułtanem” –
Kiedyś śpiewałam.
Zostałem nowym Rosjaninem -
Lepszy niż Sułtan!
Mam willę
Mam dwie firmy
Ale zdecydowałem, że już czas
Naucz się mnie.
Pamiętaj o tym szczególnie na swojej uczelni
Przyjdę uczyć się różnych nauk.
1. Studenci są inni.
2. Przecież teraz nigdzie nie ma edukacji! I nie tylko młodzi ludzie to rozumieją, ale także nasze babcie.
Wychodzą nowe rosyjskie babcie.
kwiat (rozkrzyczany). Ale dla kogo są gorące placki, z jabłkami, z kapustą?
Matryona. Czym się zajmujesz, Kwiatku, w handlu czy coś takiego?
Kwiat. I gdzie iść? Kupili komputer dla wnuka - otchłań, ile to kosztuje! Oddałem wszystkie swoje oszczędności. Ale teraz wszystko tam jest: zarówno sprinter, jak i silnik, czyli monitor i mysz.
Matryona (podskakuje). Jak się ma mysz? Ach, ojcowie, przynieśliście to ze sobą?
Kwiat. Mysz jest biała od komputera, ciemność! Nie mam czasu z tobą rozmawiać, muszę nakarmić wnuka. Rano uciekłem - nie zjadłem śniadania.
Matryona (sarkastycznie). No właśnie, co je nasze dwumetrowe dziecko? Jakie jest jego menu na dziś?
Kwiat. Tak, jak zwykle, nic specjalnego. Rondelek kapuśniaku, około siedmiu kotletów, miska surówek, naleśniki, trzy litry kompotu, dwanaście kilogramów arbuza.
Matryona. Z takim apetytem tylko na studiach kulinarnych, wszystko gotowane na próbę. Dlaczego wybrałeś ten instytut?
Kwiat. On sam wybrał wnuczki i jak wybrał - to osobna piosenka.
Wychodzi piąty, śpiewa do melodii „Jak chciała mnie moja matka”.
5. Jak moja matka mnie pragnęła
W szkole zawodowej uczyć dawać.
Ale obawiam się, bracia,
Wtrącać się do szkoły zawodowej.
Och, nie oddawaj mnie mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Oddaj na politechnikę
Więc później jestem jak
Był w warsztacie mechanicznym.
Och, nie oddawaj mnie mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Daj to szkole medycznej.
Jestem ze szkoły
Oj, boję się zastrzyków.
Och, nie oddawaj mnie mamo!
Jak moja matka mnie pragnęła
Podaruj technikum rolniczemu,
Żebym był pierwszy
Facet na wsi.
Och, nie oddawaj mnie mamo!
Matka męczyła się ze mną
Straciliśmy spokój.
OK, jest uniwersytet!
Będę świetnym inżynierem!
O, daj mi mamę!
3. Kontynuujemy nasze przemówienie, a teraz porozmawiamy o tym, co niepokoi naszą młodzież.
4. Jak co? Nasze studia, zawód, nasza przyszłość.
Na scenę wchodzą Verka Serduchka i Glucose.
Serduchka (wskazuje na ucznia). I to jest twój wybór, córko? Koszmar! Ach, ta nowoczesna młodość, a zwłaszcza ta wasza moda młodzieżowa!
(Śpiewa na melodię piosenki „Chciałem pana młodego”). Mówiłem ci tyle razy:
Co ubierzesz na dyskotekę?
To po prostu atas!
No cóż, jakie dżinsy, jaki T-shirt,
Co za głupi żart!
Miły facet z ciebie
Przysięgam, że ucieknę!
Uciekaj! Uciekaj. Jesteś po prostu głupcem!
Glukoza. Ty jesteś za modą, mamo,
Prawie tysiąc lat!
I jestem taki stylowy -
Jeden dla całego wydziału.
I jestem ubrana bardzo fajnie
Nie opowiadaj bzdur!
A ja jestem świetnym facetem
Oczywiście że będe.
Znajdę - doo-doo, już wiem!
Razem. Chciałem pana młodego!
Glukoza. Tutaj się przebrałam
La-la-la-la-la!
Razem. Chciałem pana młodego!
Serduchka. Tutaj byłem oszołomiony
La-la-la-la-la!
1. Kompletne nieporozumienie!
2. Odwieczny problem ojcowie i dzieci!
3(poprawia). Córki i matki!
4. Co za różnica! Tyle, że rodzice zapominają, że też byli dziećmi. Biegali po kałużach, dostawali dwójki, znikali na tańcach i oczywiście bawili się…
Wszystko. W KVN!
5. Chodź, ciociu Vera!
Serduchka (śpiewa na melodię piosenki „Over the Four Seas”). Pamiętam, że grałem w KVN!
I od tego czasu minęło wiele lat.
Teraz graj i Ty, studencie!
Wierzę, że wszystko będzie z nami dobrze.
Oczywiście trudności, jakie uczeń musi pokonać, osiągają w tym okresie swój punkt kulminacyjny. Wszystko to znajduje odzwierciedlenie w zabawnych aż do sarkazmu skeczach o studentach. Rzeczywiście, aby przetrwać w niektórych sytuacjach, do rozwiązania wielu problemów trzeba podejść z humorem.
Wiele zabawnych scen opisuje zaradnego badacza, którego fantazji pozazdroszczyłby każdy pisarz science fiction.
Na przykład wychodzi, żeby odpowiedzieć z biletem w dłoni. Profesor ze znużeniem kiwa mu głową – mówią, zaczynaj. „Tentapoor i tentatetity titi” – mówi uczeń z wywieszonym językiem. Oczy profesora się rozszerzają: „Co??? Powtórz, przyjacielu, pytanie! Co to za titi??? Student mówi, wystawiając język, niezdarne zdanie, które w tłumaczeniu będzie brzmiało tak: „Widzi pan, profesorze, wczoraj pies ugryzł mnie w język!” - „To niemożliwe! Jak to się stało? - „Zjadłem kanapkę z kiełbasą, a ona przebiegła obok. Chciała zabrać mi jedzenie. Teraz ja mam ugryziony język, a pies ma odgryzione ucho. Pytanie brzmi: „Siły odśrodkowe i dośrodkowe”. Profesor kiwa głową, a student za pomocą mimiki i gestów stara się przekazać mu odpowiedź na zadane pytanie.
Na palcach wyjaśnię budowę świata
Ogólnie rzecz biorąc, opisywany odcinek może służyć jako punkt fabularny dla wielu przerywników, zaczynając od niezwykłego śmieszne sceny. KVN o studentach zostanie niepowtarzalnie ozdobiony miniaturą, w której przebiegły mim opowiada nie tylko o siłach odśrodkowych i dośrodkowych, ale także przypomina treść Otella, wyjaśnia budowę atomu, daje odpowiedź na pytanie „ Świat zwierząt Australia".
Alternatywnie można włączyć tłumacza, wybranego spośród uczniów, którzy dobrze znają przedmiot. Jeszcze fajniejsza będzie opcja, gdy pantomima młodego człowieka, który nic nie wie, zostanie przełożona na profesora przez to samo żłobienie, ale z pewnością w jego niewinność.
Nie można tak o tym myśleć – to musiało być raz!
Śmieszne skecze o studentach rodzą się głównie z prawdziwe fakty. Są to tzw krótkie żarty zamienione w miniatury. Wiele zabawnych scen z udziałem studentów w centrum fabuły opiera się na braku pieniędzy tej warstwy społecznej, ale wesoły charakter młodych ludzi, którzy nie skupiają się na teraźniejszości, ale na przyszłości, pomaga im nie „zaparowywać” " o tym. Na przykład sytuacje związane z przysłowiem „wiecznie głodny student” mogą stać się nasionami, z których wyrastają szkice na dzień studencki, zabawne i trochę smutne.
W stołówce studenckiej facet kupuje dwie kiełbaski na wynos. Gruba sprzedawczyni sarkastycznie żartuje: „Coś nowego… Ty, Pietrow, nie spacerujesz, masz wakacje?” - „Tak, Taisiya, świętuję swoją rocznicę… Tak, więcej, proszę, 18 widelców!” Studenci zaglądają przez drzwi jadalni, czekając na bohatera dnia.
Inicjacja w uczniów
Zabawne skecze, które z pewnością będą odgrywane podczas tych pierwszych studenckich wakacji, przesadnie ośmieszają życie niepoważnej młodzieży. Z jednej strony wydaje się, że nie przejmują się ocenami, wydaleniem ze szkoły instytucja edukacyjna oraz trudności życiowe, przed którymi staje ich los. Ale z drugiej strony, teraz uczeń ma inne priorytety, „święci” i „bogowie”. Dlatego śmieszne skecze o studentach na tym wydarzeniu w pewnym stopniu opierają się na strachu młodych ludzi przed dziekanatem, surowymi nauczycielami i egzaminami.
Scena „Niedopałek świata”
Możesz przeprowadzić wobec uczniów humorystyczną inicjację, podczas której przemówienie zostanie wygłoszone do „starszego”. Młodzi chłopcy siedzą w kręgu, tak jak to robią Hindusi. Zamiast piór wystają im długopisy i ołówki. Palą „papierosa pokoju”, który kręci się w kółko. Aby zabawne i pełne sarkazmu szkice o uczniach odniosły sukces, należy zwrócić szczególną uwagę na wyposażenie artystów: „mądrzy starsi” ubrani są w trykoty z wyciągniętymi kolanami i podarte koszulki z zabawnymi napisami. napisy, a „początkujący nieletni” – w garniturach z krawatami i białych koszulach.
Przemówienie starszego do młodych uczniów
"Moi przyjaciele! Tobie, wkraczającemu na wojenną ścieżkę z wszechpotężną i okrutną królową nauki, ten, który poznał już trudy tej bitwy, daje słowo. Zapamiętajcie imię wielkiego i wszechmocnego boga-studenta o imieniu Anunah!
Ale wiedzcie, że mamy równie potężną boginię – patronkę studentów o imieniu Freebie, która jednocześnie służy jako żona Anunacha. Do niej, najmilszej i najbardziej nieprzewidywalnej, co noc i codziennie kierujemy nasze żarliwe modlitwy i łzawe prośby o pomoc.
Anunakhowi pomagają jego pomocnicy-krewni, zastępcy bogów: odważny i odporny brat Nuifigto, piękne siostry Dapotom, Kaknibuduzh i Neseychas, najmilszy, stale krzywdzący szwagier Anunacha Yasodral, Votvezet, Shporaest. W smutku i kłopotach ucznia zawsze będą pocieszać zięciowie Anunacha, którzy są z nim zaprzyjaźnieni: Nunesdam, Peresdam i Academ.
Nieustannie w stanie wojny z Anunakhiem znajduje się równie wszechpotężny boski despota Dekanat. To z jego trudnej ręki zrujnowany został los wielu naszych rodaków! I to on próbuje obalić Anunakha i zamienić wspólnotę studencką w kujonów. Ale Anunakh ze swoją świtą nieustannie pokonuje intrygi urzędu dziekana, a obojętność wraz z odwiecznym żłobieniem nadal kontrolują świadomość wielkiego i niezniszczalnego bractwa!
Warto pamiętać, że złowrogiemu biuru dziekana pomagają jego poplecznicy, demony Nauchruk, Kursovik, Nezachet i inni. Zły despota Neud ze swoją niegodziwą żoną Onlydvą wyróżnia się wśród nich szczególnym cynizmem i okrucieństwem.
Wszystkie ciemne siły świętują swój Sabat dwa razy w roku, kiedy ich moc zyskuje ogromną moc. Te koweny nazywane są strasznym słowem Sesja. W szabat uczniowie są instruowani, aby prowadzić prawe życie, w którym nie ma miejsca na sen, uroczystości, podczas których wszyscy przestrzegają postu piwnego i powstrzymują się od wchodzenia do okien schroniska dla kobiet, a także gorąco modlą się do dobrych bogów : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest i inni.
To jest najważniejsze, moje dzieci, o czym powinniście wiedzieć i pamiętać, wkraczając na tę śliską ścieżkę, pełną cierpienia i udręki… Amen!
Śmiech to przyjemna emocja i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może postawić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. śmieszne żarty, dowcipy i wiersze z pewnością ucieszą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka zespołów rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi dziełami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, której żarty stają się uskrzydlone i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? …No cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodź! (głos z korytarza)
- No, do cholery... wreszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczik!
Lipiący Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
„Już od dawna chodzę na ten Sol… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy Cygan i wyciąga pierścionek)
Ale kochanie, skąd się wzięłaś? złoty pierścionek?
„Niech to będzie nasza tajemnica!” (opuszcza głowę w dół)
Do zdarzenia w pobliżu szpitala położniczego młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
Angela kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Olegu, przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Żarty z KVN, śmieszne żarty aby stworzyć nastrój, najlepsze żarty KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopiec przeklął bardzo mocno, na co nauczyciel poczynił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że tak!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie odpala!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatnia ma małą pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie już przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód białymi i biały samochód czarnymi!
- Do usłyszenia obecnie w telewizji dobre wieści Można tylko podczas reklam!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej maszynki do golenia: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie goli „jeszcze czyściej”, a trzecie także „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
Kwiecień śmieszne żarty zawsze potrafi rozweselić i nastawić ludzi na pozytywny nastrój w każdej sytuacji.
Kwietniowe żarty - specjalny rodzaj humor polega na tym, że w każdy możliwy sposób postawisz przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wygrywają obie strony:
kwietniowy żart„z oczami” Ten żart wiąże się z żartem, którego znaczenie jest „rodzajem ożywienia przedmiotów” - produktów w lodówce. Ten ciekawa opcja dobry nastrój od samego rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub w dziale sprzętu.
żart primaaprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na zawijaniu każdego przedmiotu na biurku w folię spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakowuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta patrzy i uśmiecha się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nieskomplikowanym i ciekawym żartem jest to, że pod siedziskiem krzesła biurowego trzeba zainstalować trąbkę. Osoba będąca właścicielem krzesła będzie przerażona i zszokowana, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe dowcipy dla każdego
Dobre dowcipy i dowcipy potrafią rozweselić Cię nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytać dobre żarty i dowcipy ze znajomymi, opowiadaj je bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy
- Aby podarować sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, włóż do folii papierosowej odrobinę zielonej herbaty
- Siedzący pracownik biurowy, będąc bezczynnym przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Nic tak nie poprawia humoru jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszło znowu, a potem jeszcze jedno... Co? Czy musiałeś najpierw zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się przesiedzieć noc z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” jest nie tylko romantyczna, ale także - skuteczne leczenie hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre dowcipy będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na każdy temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w forma komiksowa stanie się Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, podczas którego będziesz mógł zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o rękę
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów
A ja nie mogę się uczyć.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
W jednej chwili opuściłeś dom i mnie,
Gdzie Cię szukać – nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Zęby rzucone na twój nocny stolik
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Żeby mnie nie całowali o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Kamień ten poleciał w teściową, która przechodziła obok
„No cóż, nic i tak będzie!” pomyślał i nie powiedział!
Pieśni żartów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Będą śmieszne piosenki ciekawa rozrywka za świąteczny stół i zadowoli każdego swoim oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne piosenki o piciu:
Moim ulubionym jest kierowca traktora,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby takie
Jak bajka
A kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie dotyczące sportu
ośrodek kiedy?
Lunch rano, bufet po południu,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać jakąś dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziło mnie kolano! No cóż, chyba zdrapię asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandaliczne słowo i tam pojawia się pytanie: „nieocenzurowane przekleństwo składające się z trzech liter”. To słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szach-mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to jest kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, będziemy mogli po równo dzielić się problemami!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec poszedł do rosyjskojęzycznej szkoły, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz „CHLEB”
- Klaszcz!
- Nie, Givi, musisz mówić delikatniej
- Gówno!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne żarty na każdy temat dla każdego Zagadki, dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Żarty z zagadkami mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty-zagadki będą doskonałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze zagadki Dla wesołe towarzystwa:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: na drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do Ciebie niespodziewani goście. W lodówce znajduje się: paczka soków, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może łączyć ucznia z jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy człowiek jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdołało odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę miedziane rury, Co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można włożyć nawet na największą patelnię?
(odpowiedź: jej okładka) - Co nie pali się, ale ciągle prosi o ugaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żadnym wypadku nie można wplecić w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie, mając za sobą samolot i przed sobą konia?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw się tobą ociera, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: dyrygent-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Żarty ze śmiesznymi odpowiedziami, śmieszne dowcipy dla wesołego towarzystwa
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu rozweselą.
Bardzo śmieszne pytaniażarty:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może znajdować się w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek dwa razy w życiu nosi za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co tysiące ludzi robią nocą? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Bardzo straszne słowo dla ludzi trzech liter?
(Odpowiedź: więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, z którego korzystają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Mleko dla kobiet je ma główna wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z dowcipami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na pytania-żarty kryją szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na taką zagadkę, dlatego mają taką funkcję.
Odpowiedzi na zagadki, śmieszne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzelił do niego, to gdzie trafił?
(odpowiedź: na policję za stan odurzenia i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może w życiu stale rosnąć i nigdy się nie zmniejszać?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu. Co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jajka wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, nie będziesz mógł jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę do wiadra z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli do niej wpełznąć, czy to możliwe?
(odpowiedź: być może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
śmieszne odpowiedzi na dowcipne zagadki, śmieszne odpowiedzi z sarkazmem Żarty, śmieszne historie i śmieszne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i cenione u ludzi. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i śmieszne historie, na pewno uda ci się pozyskać przyjaciół, a nawet nieznajomi. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Bardzo śmieszne żarty i żarty:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć 150 różnych zakładek na komputerze z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa dwóch znajomych sportowców:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej przybrać na masie?”
- Cóż, weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przybrać na wadze!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie jogging o poranku po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być lepszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka ją, karmi, a potem zauważa, że całe plecy jego żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast udać się do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz stwierdził, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł z pytaniami do lekarza, a on mu odpowiedział:
– Twoja głucha żona, która też na ciebie nastawiła rogi! Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i zabawne dowcipy na rozwage Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów lub anegdot poświęconych mężczyznom. Dzięki temu może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Stary, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie na kilka nocy?
- A ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo bawili się wczoraj twoi goście?
Dopóki korkociąg się nie zepsuje! - Dwóch znajomych rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona ubiera się tak pięknie, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Już dwa razy otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - – Tato, chcesz zimne piwo?
- Z pewnością! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
- jak słodko Twój nowy Miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Czy masz sekretarkę?
- Jeść.
- Ona jest piękna?
- Normalne!
- Jak ona się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien posiadać zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiadać swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Rozmawia dwóch przyjaciół, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą sylwetkę mężczyzny, krzycząc:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Już spadam! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi mu:
„No dalej, szybko skocz z balkonu!”
- Ty co? Straciła rozum?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Weroczka, słyszałem, że wyszłaś za Sieriożę!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie było lepiej ... Ale było coraz częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś taki?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona!! Co mam zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- No cóż, dlaczego?
- Tak, żeby twój pysk nie był tak zadowolony!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawej gratulacji?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób przekazania dobry humor wszystkim wokół uroczystości. Gratulacje - żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje na każde wakacje:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudy
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie stanie na progu.
Przesyłam moje „gratulacje”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że to bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
Życzę Ci silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim był komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
Samochody Ferrari,
Garnitur marki „Armani”
Niech życie przyniesie pozytyw
Niech domek stanie na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełnym żołądkiem!
Chcę życzyć ci wakacji
Wpadaj do sałatki całą głową,
Potem spaceruj i pij z przyjaciółmi,
A potem wpadać w panikę, gdy jest pijany.
Chcę iść do swojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwe lata!
zabawny i komiksowe gratulacje w wierszach na każde święto Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Zabawne sceny można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, podczas konkursów KVN i przyjęć prywatnych. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także grą aktorską, mimiką i gestami postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję molestowania!
- Larisa, może miałeś na myśli „dowód”?
- Zdecydowanie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Czy zemdlał?
- Ale z czego? Dlaczego?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel zbyt długo bawił się z nim „rogatą kozą!” - Rozmowa w ciemnej uliczce:
- Boisz się mnie?
- NIE!
- Dlaczego?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę nazwać moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazwać swoich „trzech przyjaciół”, a każdego z nich także „trzech przyjaciół”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo twoje urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale, synu, po co tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... Poszliśmy we dwójkę pod prysznic, ona mi tam mówi, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem jej oczy szamponem...
śmieszne skecze i zabawne humorystyczne historie Żarty z rosyjskiego radia, śmieszne powiedzenia na różne tematy
Żarty z rosyjskiego radia to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć. Te dowcipy są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze cieszą się popularnością.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownikowi supermarketu odpowiedzialnemu za „warunki” dwukrotnie przerwano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji… przez to przestraszył także swojego pacjenta…
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa rzucają się w oczy dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała synowi szalik razem z inną bielizną i zapałką Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś "różowemu badziewiowi"
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: „ Zawody KVN – BIATHLON – najlepsze dowcipy w historii gry KVN”
Dwa dni przed stypendium - jestem głodna!
Dzień przed stypendium - zgłodniałam!
Dzień Stypendialny - Nic nie pamiętam!
Dzień po stypendium - nic nie pamiętam!
Dwa dni po stypendium - jestem głodna...
Egzamin. Na widowni siedzi profesor z asystentem. Wchodzi student.
- Pociągnij - mówi profesor, wskazując na bilety rozłożone na stole.
Uczeń w milczeniu bierze bilet, czyta sobie, odkłada bilet, bierze
następny, tak samo cicho go czyta, odkłada na swoje miejsce, bierze następny...
Profesor i jego asystent wyglądają na zdezorientowanych. Tutaj uczeń bierze ostatni
bilet bez słowa odkłada go i opuszcza publiczność.
- Deuce! – wykrzykuje profesor.
- Czekaj, profesorze - mówi asystent - szukał czegoś,
znaczy, że coś wiedział! Dajmy mu trójkę.
Tablica ogłoszeń:
Pokój wynajmie pięcioosobowa rodzina studentów. Albo pryczę. Albo kącik w pryczy
– Każde stworzenie w parach – powiedział nauczyciel, zaznaczając znaki.
Pierwsze przykazanie ucznia:
„Podczas wykładów na zajęciach nie zapomnij mieć podręcznika cały czas przed sobą, aby hałas uderzenia czołem o biurko nie zbudził słodko śpiącego sąsiada w pobliżu i nie przyciągał nadmiernej uwagi wykładowcy . Pozwoli to czcigodnemu profesorowi dokończyć swój błyskotliwy monolog, a także oszczędzi Państwu konieczności wizyty u chirurga twarzy czy dentysty.
Napis na biurku w sali wykładowej:
„Tutaj brutalnie zabito czas…”
Sesja. Z widowni wybiega radosny uczeń.
Tłum: - Poddał się?
Uczeń: Zdane!
Następnie zmęczony nauczyciel zagląda i mruczy pod nosem:
No cóż, powiedzmy, że nie zdała, ale się poddałem...
Studenci w hostelu leżą na łóżkach. Jeden:
-Chcę jeść... Chodźmy na świnię! Będziemy mieć kiełbasę, wieprzowinę...
Drugi:
- Nie... Jest za dużo brudu!
Po trzecie (rozglądając się po bałaganie w pokoju):
-Nic! Przyzwyczaić się do tego!
Rozmawia dwóch uczniów:
- Jeśli dziekan nie cofnie swoich słów, opuszczę instytut.
– Ciekawe, co ci powiedział?
- Powiedział: „Wynoś się z instytutu!”
Nauczyciel uczeń:
- Byłeś w wojsku?
Student:
- Nie, ale co?
Nauczyciel:
- Tak, więc... mogę to zorganizować.
Profesor zmęczony ściąganiem studenta na trójkę, mówi:
- No dobrze.... Powiedz mi, jakiego przedmiotu dotyczyły wykłady?
Uczeń milczy.
- Więc... Powiedz mi chociaż, kto wykładał?
Uczeń milczy.
- Pytanie wiodące: ty czy ja?
Jeden facet mówi do przyjaciela:
-Katka wczoraj urodziła. Cały hostel wymyślił nazwę. Jutro wymyślimy patronimikę.
Na egzaminie.
Profesor:
„Wy trzej, przestańcie przekazywać sobie nawzajem notatki!”
Student:
- To nie są nuty, gramy preferencjami.
- No to przepraszam!
Student przystępuje do egzaminu.
- Wiesz, że?
- Ja wiem.
- Co wiesz?
- Znam temat.
- Który temat?
- Które wynajmuję.
- Który sprzedajesz?
- No cóż, czepiasz się!
Student przychodzi do lekarza i narzeka.
- Od czterech dni nie idę do toalety, prawdopodobnie mam zaparcia, pomóż lekarzowi.
Lekarz go zbadał, wyjął z kieszeni portfel i wręczając studentowi pieniądze, powiedział:
- Chodź, jedz.
Student zdaje egzamin z historii. No cóż, oczywiście, że nic nie wie. Nauczyciel:
- No to chociaż opowiedz nam początek II wojny światowej.
Rejestrujący:
- Wokół ogień, dym i czołgi, czołgi, czołgi!
Student chodzi po akademiku, czuje, czuje zapach mięsa, wchodzi do pokoju i widzi: dwóch studentów siedzi i je mięso z dość dużego kotła, zaprosili go do siebie, żeby podtrzymać rozmowę, mówi:
- Wiesz, nie lubię naszego dziekana!
- Jeśli ci się to nie podoba, to nie jedz!
