Chyba tylko w naszym kraju można znaleźć fajne żarty o religii. Co więcej, są to naprawdę zabawne żarty, które wywołują tylko pozytywne emocje. Niektóre śmieszne dowcipy o religii mają niecodzienny obrót wydarzeń, ale najczęściej standardowe dowcipy o księżach to dowcipy związane z różnymi religiami i ich przedstawicielami.
Śmieszne dowcipy o księżach
Jeśli wierzysz w historie naocznych świadków, wszyscy duchowni są nieco różni od siebie. To jest śmieszne dowcipy o księżach stosować się do tej samej zasady. Jeśli chcesz wyobrazić sobie obraz z żartu, najpierw spójrz na zabawne demotywatory o ojcu. Będzie to wysoki mężczyzna z nadwagą, przysadzisty, ubrany w sutannę i z ogromną brodą. Dlatego, gdy czytasz dowcipy o kapłanach, ten obraz natychmiast się pojawia.
Śmieszne dowcipy o Bogu
Pozornie, śmieszne dowcipy o bogu- to taki ostrożny temat, z którego nie można żartować. Ale nie, na naszej stronie znajdziesz kilka bardzo oryginalnych i co najważniejsze zabawnych dowcipów o Bogu, w których Pan bezpośrednio komunikuje się ze zwykłymi ludźmi. Może to być zarówno zdezorientowany grzesznik, jak i zwykły ksiądz, który dowodzi słuszności swoich czynów, choć któregoś dnia bardzo mocno zgrzeszył.
Nowe dowcipy o ojcu
znaleźć fajne nowe dowcipy o ojcu- nie będziesz musiał długo szukać odpowiedniej strony humorystycznej, ponieważ znajdziesz tu wszystkie niezbędne dowcipy. Oprócz żartów na temat księży można obejrzeć śmieszne bajki o religii, w których duchowni też są dziwni. Chociaż dla mnie śmieszne dowcipy o księdzu zawsze będą fajniejsze niż jakiekolwiek karykaturalne dowcipy.
Śmieszne dowcipy o Adamie i Ewie
Do motywów religijnych należy również przypisać biblijne postacie Adama i Ewy. Dlatego śmieszne dowcipy o Adamie i Ewie dołącz do kategorii dowcipów o religii. W Internecie nie ma zbyt wielu żartów, a najczęściej dialog toczy się z trzecią postacią – Bogiem. Dowcipy o Adamie i Ewie zabawne są sztuczkami węża, naiwnością Ewy i zaradnością Adama. Każdy żart otwiera własną historię, o której na długo zapada w pamięci. Niektóre frazy z żartów można nawet dodać do śmiesznych aforyzmów na temat religii, ponieważ oba są fajne i zachęcają do refleksji o wieczności.
Żarty religijne, nr 1:Na odległą wyspę przybył misjonarz.
- Witam, monsieur! - wita w porcie swoje dziecko.
- Mów do mnie "mój ojciec".
- Wspaniale, jak szczęśliwa będzie twoja mama! A potem powiedziała, że nigdy nie wrócisz!
Żarty o religii, nr 3:
W końcu gorliwym był misjonarz ojciec Brown.
- Czemu?
- Kiedy kanibale wsadzili go do kociołka, wykrzyknął: „Miejmy przynajmniej nadzieję, że teraz zasmakują w religii!”
Żarty o religii, nr 5:
Chrystus zebrał apostołów i przemówił, a Piotr i Jan grali w kostkę na galerii (3 kości), Iwan rzucił kostką - 17 punktów, Piotr rzucił kostką - 18 punktów. Chrystus spojrzał na brzydkie, zbliżył się, wziął kości, rzucił je - 21. Piotr:
- Chryste, przychodzisz bez cudów, tutaj gramy na pieniądze.
Żarty o religii, nr 7:
Z rozmowy Adama z Bogiem:
- Żałujesz żeber?
Nie, to tylko złe przeczucie...
Żarty o religii, nr 9:
Susza. Do cadyka przychodzą żydowscy rolnicy i proszą go o zorganizowanie cudu - żeby spuścił deszcz.
„Nie”, odpowiada cadyk, „nie będzie cudu, bo nie masz wiary w Pana.
- Ale dlaczego, Rebe?
- Gdybyś naprawdę wierzył w Jehowę, przychodziłbyś z parasolami.
Żarty o religii, nr 12:
Kampania antyreligijna w regionie Wołgi, lata 30., wieś. Po wykładzie na temat: „Religia jest opium ludu”, starzy ludzie siedzą na ławce, podchodzi do nich wykładowca:
- Cóż, teraz rozumiesz, że Bóg jest zły? Starsi mężczyźni:
- Zawsze byliśmy przeciwko Bogu, niech Allah go ukarze ...
Żarty o religii, nr 13:
Nad wejściem do synagogi wisi napis: „Wchodzić tutaj z odkrytą głową to taki sam grzech jak cudzołóstwo”. A poniżej odręcznie napisane: „Próbowałem obu – drugi jest o wiele ładniejszy!”
A wszelkie inne dowcipy tego gatunku można przypisać konkretnym i bardzo nietypowym. Niektóre śmieszne karykatury na temat religii w ogóle nie przypadną do gustu, a dowcipy będą klasyfikować jako bluźniercze. Jednak nie traktuj tych rysunków zbyt poważnie. W końcu po prostu bawią, podnosząc nastrój czytelników humorystycznych stron.
Śmieszne bajki o świątyni
Humor w śmiesznych karykaturach świątynnych będzie najczęściej obracał się wokół budowy nowego budynku i prób zdobycia pieniędzy. Tak, śmieszne bajki świątyni pokaż też dowcipy. Oczywiście w śmiesznych karykaturach kościoła można pokusić się o dostrzeżenie prób przekazania nam, że kościół jest chciwą organizacją zbudowaną wyłącznie na praniu brudnych pieniędzy. Ale znowu, nie bierz poważnie zabawnych karykatur kościoła. Stało się zabawne - dobrze się bawić? Nie śmieszne - poszukaj innych rysunków.
Śmieszne bajki o świątyni prawosławnej
Jaka jest więc różnica? śmieszne bajki o świątyni prawosławnej z innych rysunków? Mają więcej dialogów. Co więcej, postacie mogą komunikować się w zabawnych karykaturach prawosławnych świątyń na dowolny temat. Może być tak, jak plany budowy nowej świątyni i żarty w dobrym stylu, wczoraj przez trzy godziny na długim dystansie zadzwoniłem w dzwony. Oczywiście w fajnych kościelnych demotywatorach jest więcej tematów do dyskusji, wtedy przezabawne karykatury świątyni ujmowane są wesołym stylem rysunków.
Niegrzeczne karykatury księży
Duchowieństwo zawsze było głównym celem trollingu. Nawet w średniowieczu, kiedy cieszyli się absolutną władzą, zawsze mógł być jakiś Galileusz ze słowami „Ale wciąż się kręci”. Niegrzeczne karykatury księży szalenie kpi z ich postaci. Wspaniałe pod względem humoru żarty nie wymagają dodatkowych wyjaśnień. W psotnych karykaturach księży wszystko jest jasne bez słów. I nawet żarty bez dialogów są świetną zabawą z ich obrazem.
Najnowsze bajki kościelne
Jeśli chcesz tylko czytać najnowsze bajki kościelne i przeglądaj najzabawniejsze aforyzmy religijne - zarejestruj się na naszej stronie. Znajdziesz tu tysiące dowcipów na temat religii i dziesiątki tysięcy na inne równie ciekawe tematy. Po krótkiej rejestracji staniesz się częścią naszej strony i będziesz mógł sam dodawać dowcipy, komentować najbardziej udane dowcipy, a także nadawać nazwy licznym fotokomórkom.
W łodzi na środku rzeki siedzą trzej duchowni: prawosławni, katolicy i żydzi. Łowią ryby. Zabrakło im chleba. Katolik wstał i powiedział:
- Idę po chleb.
Przeszedł przez burtę i poszedł wzdłuż wody do brzegu, kupił chleb i też wrócił wzdłuż wody… Nikt nic nie powiedział. Zabrakło im przynęty. Prawosławni wstali, przeszli przez burtę i poszli wzdłuż wody do brzegu, wyjęli przynętę, a także wrócili wzdłuż wody ... Znowu nikt nic nie powiedział. Nagle skończyła im się wódka. Żyd wstał i powiedział:
- Pójdę po to.
Przeszedł przez burtę i jak siekiera zszedł na dno ...
„Powinienem był mu powiedzieć, jak ułożono kamienie.
Prawosławny:
- Jakie kamienie?
„Nasza usługa jest zarówno niebezpieczna, jak i trudna…
- Przepraszam, ale czy na pewno nasz nowy ojciec? Czy naprawdę wiesz, jak prowadzić usługę?
Ksiądz idzie przez pustynię i spotyka go lew.
Ksiądz zaczyna się modlić:
„Panie, natchnij tego lwa chrześcijańskimi myślami.
Lew klęka
Niech Bóg błogosławi moje jedzenie!
Ksiondz - do rabina:
„Może nadal mógłbyś spróbować kawałka szynki?”
- Spróbuję, na pewno spróbuję - na twoim ślubie.
Młody ksiądz zwraca się o pomoc do starego i doświadczonego księdza:
Jutro pierwsze kazanie, jestem bardzo podekscytowany! Pomóż, powiedz mi, co mam robić.
- Kieliszek wina przed kazaniem i wszystko będzie dobrze.
Po kazaniu, które spotykają, młody człowiek pyta, mówią, jak to jest? Stary mówi:
- Wszystko byłoby dobrze, ale jest kilka niedociągnięć. Pierwszy. Powiedziałem szkło, nie dzban. Druga. Wspinają się ładnie na ambonę, ale nie czołgają się. Trzeci. Jezus miał apostołów, a nie Apezdolów. Czwarty. A było ich dwanaście, a nie pieprzona chmura. Piąty. Kadzielnica machana jest miarowo w pasie, a nie obracana nad głową z okrzykami „rock and roll jest żywy!” Szósty. Palcowanie dwoma palcami odbywa się za pomocą palca wskazującego i środkowego, a nie małego i wskazującego. Siódmy. Na koniec modlitwy musisz powiedzieć „Amen!”, a nie „Pieprz się, grzesznicy!” I ósmy. Po modlitwie ksiądz powinien udać się do swojej celi i pomodlić się, a nie siedzieć na motocyklu zaparkowanym przy ołtarzu i nie zmiażdżyć połowy parafian...
Trzej mnisi byli tak sprawiedliwi, że opat pozwolił im oddawać się grzechowi przez jeden dzień, pod warunkiem, że opowiedzą, co robili wieczorem. Pierwszy mnich wrócił o pierwszej w nocy.
Rektor:
- Co zrobiłeś?
- Wstyd mi to przyznać. Paliłem wszystko: papierosy, zasłony, marihuanę, herbatę, kawę, a nawet czarny pieprz.
- No nic, idź pij wodę święconą i idź spać, twoje grzechy są odpuszczone.
Drugi wrócił o drugiej w nocy.
- Co zrobiłeś?
- Zgrzeszyłem strasznie: pieprzyłem się na wszelkie sposoby z kobietami, mężczyznami, dziećmi, psami, a nawet z płytą CD.
- Idź pij wodę święconą, wybaczam ci twoje grzechy!
Trzeci wrócił o 3 nad ranem.
- Co robiłeś?
„Popełniłem straszny grzech. Nie mogę tego przyznać!
Ale zgodziliśmy się!
- Dobra, powiem ci. Odlałem wodę święconą!
Jestem pewien, że Bóg istnieje!
- Nie mogę tego udowodnić!
- Udowodnię to! Bo całe istnienie ludzkości, wszystkie religie świata i całe ich duchowieństwo, pomimo swojej działalności, nie było w stanie zniszczyć wiary w Boga!
- Mam brodę i powiesz mi tak, a ty powiesz tak...
„Ojcze Święty, co się z tobą dzieje?”
Stary Wiking uczy młodego wzrostu:
- Jeśli przycumowałeś do brzegu angielskiej wioski i zobaczyłeś kościół - obrabuj go.
— Ale dlaczego, ojcze?
- Wiesz, jak tam jest kościół, to we wsi nie ma co rabować.
O spowiedzi:
– Mój synu, wyrzekłeś się szatana?
– Nie mogę, święty ojcze, mam z nią troje dzieci.
Mnich siedzi i modli się: jak, Panie - daj mi to, daj mi tamto, pościłem, nie grzeszyłem, prowadziłem prawe życie ...
Wtedy Bóg wychyla się z obłoku i mówi:
- Tak, oczywiście nie zgrzeszyłem. A kto wczoraj pieprzył nowicjusza?!
No cóż, mnich się przestraszył, paplał:
- O, wybacz mi, Panie, grzeszniku, szatan zwiódł.
Bóg odwraca się gdzieś w bok i pyta:
- Posłuchaj, Lucjuszu, czy powiedziałeś mu coś wczoraj?
- Nie. Po raz pierwszy widzę tego dupka.
Bóg wyjmuje zeszyt i mówi:
- Więc zapiszmy to: f*zdel u Księcia Ciemności...
W kościele.
- Zgrzeszyłaś, moja córko?
- Och, zgrzeszyłem, ojcze!
- Czy ci zależy?
- Przyznaję się, ojcze!
- No cóż, pocałuj krucyfiks... tak, bez języka!
Do wiejskiej szkoły przyszła młoda nauczycielka. Na pierwszej lekcji mówi:
- Dzieci, pamiętajcie: nie ma Boga! Możesz bezpiecznie pokazać figi na niebie.
Wszystkie dzieci zaczęły jednogłośnie pokazywać niebu figi. Tylko Moishe siedzi cicho na tylnym biurku i niczego nie pokazuje.
- Moishe, dlaczego nie pokażesz figi? Nie ma Boga!
- Jeśli tam nikogo nie ma, to komu pokazać figę?... A jeśli ktoś tam jest, to po co psuć związek?...
- Witam! Czy możesz zadzwonić?
Zadzwoń mój synu! Tylko uważaj na dzwonek.
Ksiądz katolicki mówi do swojego kolegi:
„Czy kiedykolwiek będziemy mogli wziąć ślub?”
„Nie dożyjemy, aby to zobaczyć” – odpowiada. „Może przeżyją tylko nasze dzieci…”
Do Perłowych Wrót pukają trzy blondynki.
Święty Piotr odpowiada im, że, jak mówią, zanim dostaniesz się do nieba, musisz odpowiedzieć na proste pytanie z katechezy – na przykład, co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka:
- Czy to jesienią, czy coś, kiedy indyk jest smażony, a potem obżerany przez cały dzień, prawda?!
- Źle, źle - przejdź obok - odpowiada Święty Piotr.
Druga blondynka po namyśle proponuje:
- Wiem wiem! To jest zimą, kiedy ustawiają choinki i dają sobie prezenty!
„Wynoś się”, odpowiada św. Piotr i zwracając się do trzeciego, sugeruje: „Chodź teraz”.
– Wielkanoc – mówi trzecia blondynka – to wtedy Jezus i jego uczniowie obchodzili żydowską Paschę, a Jezus zamienił wino w krew, a Judasz go zdradził, a kiedy spali w ogrodzie, przyszli Rzymianie i go aresztowali , a potem go pobili i ukrzyżowali na krzyżu, a potem zdjęli go z krzyża i umieścili w jaskini, a wejście do jaskini zablokowali kamieniem, a potem zmartwychwstał!
- No cóż, bl*, - wszystko, co zdumiony Piotr mógł wypowiedzieć...
A blondynka kontynuuje:
- ... a teraz raz w roku ten kamień jest odsuwany, a jeśli się czołga i widzi swój cień, to zima trwa przez kolejne sześć tygodni ...
Adam budzi się z dzikiego kaca. Czuje - coś jest nie tak, czuje się rękami i zaczyna krzyczeć złym głosem:
- A kto wczoraj zamówił dziewczyny?...
Adam i Ewa bawią się w ogrodzie, Bóg zstępuje do nich i mówi:
- Moje dzieci, mam dla was dwa prezenty, tylko wy musicie zdecydować, który. Pierwszym prezentem jest sikanie na stojąco.
Otóż Adam krzyczał najgłośniej i walił głową w drzewa, że chce sikać na stojąco, o czym marzył całe życie. Eva mu uległa. A Adam biegał przez ogród, radował się, skakał, krzyczał, wkurzał się na wszystko! Na drzewach, na kwiatach, na każdym robaku i tylko na ziemi!
Ewa stała obok Boga. W milczeniu patrzyli razem na to szaleństwo... A potem Ewa zapytała:
- Mój Boże, jaki jest drugi prezent?...
A Bóg powiedział:
– Mózgi, Evo. Mózg…! Ale mózg, Ewa, też trzeba będzie oddać Adamowi, bo inaczej jest cały wkurzony* t tutaj!
Seminarzysta pyta księdza:
- Skąd przybyli ludzie? Od Adama i Ewy czy od małpy?
Ojciec odpowiada:
Obie są prawdziwe, mój synu. Przecież Eva nie używała mydła, czesała włosy palcami, robiła manicure zębami, nosiła stroje, które były figami… bez makijażu. Więc wciąż była tą małpą.
I pewnego dnia Adam przyszedł do Stwórcy. I zapytał go:
- Wszechmogący, jaki wąż mieszka w moim domu, kradnie jabłka z Ogrodu Eden i zabiera je Ewie?
- Niech zostanie z tobą. Tak... i zadzwoń do teściowej. Twoja rodzina na tym skorzysta.
– Ojcze, post się zaczął… A jak teraz, z kobietą – czy to możliwe?
- Tak, jeśli nie jesteś gruby.
