Żarty na różne tematy, krótkie, bardzo zabawne przez minutę, które rozśmieszą Cię do łez.
Radość jest najbardziej wyróżniającą cechą człowieka.
Czytajcie, uśmiechajcie się do siebie, żartujcie – bez wulgaryzmów, bez obraźliwych szyderstw.
Śmiej się każdego ranka przez pięć minut przed lustrem. Śmiech aktywuje wiele korzystnych elementów w naszym organizmie, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Przywróć nawyk śmiechu, a Twoje życie stanie się bardziej żywe.
— Och, jaki wspaniały portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykać! To lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłacony kredyt bank wziął auto.
- Uwielbiam grupę Nieznanych Artystów, śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!
„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.
- Cześć! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
„Może… w której celi byłeś?”
„Rozmowa w radiu: - Najpierw, po pierwsze, ja jestem drugi, ty jesteś trzeci?
Ograniczony umysł i nieograniczony dostęp do Internetu to bardzo nieprzyjemne połączenie.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo śniło mi się, że przyszedłem”
Jedno z przykazań ucznia „Nie chrapaj podczas wykładu, żeby nie obudzić kolegi!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wymyślił sen, a diabeł wymyślił budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – amnezja tak szybko nie mija!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy ludzie są tacy sami, tylko pensja jest inna”
„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie”
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech… zły!”
„Gdzie cię zawsze oczekują? W pracy."
Czy powinnam udać się do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte.”
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości… Ale w każdym razie dzięki lekarzom zajmującym się skórą i wenerią…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś osobą uczciwą”
„Jeśli celujesz w idiotę, on prawdopodobnie zrobi to samo”.
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich odłożyć i spróbować ponownie”.
„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”
„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela…”
„Kup dwa, dostaniesz trzy, płacisz za cztery!”
„Moja żona jest dobra, a inne są jeszcze gorsze!”
„Moja żona często ogląda telewizję i nawet spiker ją rozpoznaje”.
- „Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce”.
„Optymizm to brak informacji”
„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”
„Miecz obosieczny, masz jedno i drugie”.
Mamo, rozstałam się z chłopakiem... - Wiem! Widziałem to w mediach społecznościowych i nawet mi się podobało.
Niech żyje Internet! Wcześniej nienawidzili mnie tylko sąsiedzi... a teraz połowa globu.
współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Pacjentka z powodu złego zachowania ponownie zoperowana”
„Dług spłacany w terminie pozwala zachować zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych hitach.”
„Teraz napisano tak wiele na temat niebezpieczeństw związanych z paleniem, że zdecydowanie zdecydowałem się przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
„Nie jesteś sam – samotność jest z tobą”.
„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale sumienie nie pozwala”.
Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne aż do łez radości.
Jak wymyślić żart? To pytanie jest czasami zastanawiane nie tylko przez członków studenckich zespołów KVN, ale także przez osoby, które są dalekie od takich działań. Na przykład w przypadku przyjaznej imprezy tematycznej może być wymagane stworzenie małego humorystycznego numeru. Czasem w toastach weselnych-gratulacyjnych pojawiają się żarty.
Znaczenie humoru w zwyczajnym, codziennym życiu jest nie do przecenienia. O wiele przyjemniej jest komunikować się z pogodną, pozytywną osobą niż z wiecznie ponurym tematem.
Jak być zabawnym?
Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego daru, w jaki trzeba obdarzyć człowieka, aby odnieść sukces jako humorysta. W pewnym stopniu ci ludzie mają rację. Osoba, która postanawia rozśmieszać innych, musi oczywiście posiadać poczucie humoru. W przeciwnym razie pomysł ten sam w sobie jest absurdalny.
Warto jednak wspomnieć, że wielu znanych komików występujących na profesjonalnej scenie, a także gracze pierwszej ligi KVN, często mówią, że samymi naturalnymi skłonnościami nie można daleko zajść. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.
magiczna różdżka
W wielu artykułach na ten temat sztukę humorystów porównuje się z występami magów.
Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta początkowo odwraca uwagę widza, skupiając go na jakimś temacie. Tymczasem niepostrzeżenie dla widzów przygotowuje niespodziankę. Co wydarzy się w następnej chwili, publiczność zwykle nie wie. Tutaj zaskoczenie odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre dowcipy są na tym zbudowane. Słuchacz nie wie, jak zakończy się zdanie. Albo wydaje mu się, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego przypuszczenia okazują się błędne.
Nawet jeśli istotą żartu jest parodia znanej osoby, to jednak jej sposób mówienia i poruszania się okazuje się nieco zniekształcony, charakterystyczne cechy są zawsze w takich przypadkach celowo przesadzone. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy efekt komiczny. Dlatego zanim zaczniesz wymyślać zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.
Dzieci źródłem inspiracji
Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest bawić się dziećmi i zwierzętami ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta jakość nie przeszkadza w uczeniu się od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowego myślenia można znaleźć w wielu dziecięcych wypowiedziach, które wywołują uśmiech u dorosłych i są odbierane jako dobry żart. Przykład: mały chłopiec, widząc zimą rzekę pokrytą lodem, pyta mamę, dlaczego wyschła.
To nie przypadek, że bohaterami wielu dowcipów są dzieci. Bohaterowie ci, ze względu na specyficzne postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają idee i przemyślenia nieoczekiwane dla osoby dorosłej. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znane zjawiska z niezwykłego punktu widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest następująca anegdota.
Skład pierwszoklasisty: „Mój tata może wszystko na świecie. Potrafi skoczyć ze spadochronem, zdobyć najwyższy szczyt, wybrać się na wyprawę na Biegun Północny. Ale tego nie robi, bo nie ma zbyt wiele wolnego czasu: pomaga mamie w sprzątaniu”.
Mentalność narodowa
Liczne dowcipy na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości opierają się na tej samej zasadzie (niepowtarzalne myślenie). Na przykład: pytają Czukczów, dlaczego kupił sobie lodówkę, bo w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. W lodówce jest dziesięć stopni poniżej zera. Czukocki będą się w nim wygrzewać.
Świetny język rosyjski
Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego biorąc pod uwagę różne opcje komponowania żartu, możesz skorzystać z tej funkcji.
Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek ze słynnego radzieckiego filmu „Panowie fortuny”, w którym bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To świetny przykład, jak wymyślić żart przy użyciu różnych środków wyrazu języka rosyjskiego.
Jedno słowo – wiele znaczeń
Taką definicję można nadać zjawisku leksykalnemu homonimu.
Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy zapalonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."
Wspomniano już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwszą jego częścią jest zazwyczaj fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno dowcipy, jak i krótkie śmieszne dowcipy.
Jak wymyślić żart dla KVN?
Ta gra ma część zwaną „Rozgrzewką”. Podczas tej rundy uczestnicy z różnych zespołów rywalizują w ułożeniu kontynuacji danej frazy. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub samej odpowiedzi na pytanie.
Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi polega jedynie na projekcie. Żart można przedstawić w formie anegdoty, humorystycznej historii lub krótkiego powiedzenia.
Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą – kulminacją. Wielu używa angielskich terminów konfiguracja i puenta.
oryginalny odbiór
Na początku tego artykułu wspomniano o znaczeniu takiej cechy, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.
Tę cechę ludzkiego intelektu odtwarza miniaturowy „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiający dialog dwojga ludzi. Jeden z bohaterów ma poczucie humoru, drugi nie.
Ironia
Tę technikę można również zastosować, m.in. pisząc dowcipy dla firmy. Zawsze jest w jakiejś niespójności. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk analizował teksty popularnych piosenek. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są badane na równi z wysoką poezją. To samo możesz zrobić ze znajomymi.
Ironia zawarta jest czasem w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.
Żarty na wakacje
Łatwo to zrobić. Takie żarty opierają się zwykle na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Żywym tego przykładem jest stary dowcip, w którym mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Można też powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą ilością pieniędzy, na którym widniał jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy też będzie szczery?
To tylko kilka sztuczek pozwalających żartować. Możesz z nich skorzystać lub wymyślić własne.
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z ogromnym diamentem dać?
- Słynne, że mnie odesłałeś, słynne ...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Móc.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za wycie bagien?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, proszę pana?
Do przedszkola przyszedł mężczyzna, aby odebrać syna, zaczął go ubierać, po czym podeszła nauczycielka:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzka plotka, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, nudzisz się?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, zgorzkniali. Jeden nie pije.
„Żona” – mówi – „wyczuwa ten zapach, nie pozwala jej wrócić do domu!”
- Nonsens! Zaesh coś, zagłusz zapach, ani figa nie będzie śmierdzieć!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, przeżuł liść laurowy, zapalił, a na koniec przeżuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłem, draniu!
- Nie, co robisz!
– No cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Umiesz żartować! Oddychaj przez usta!
Paszka, cześć!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Kobieta wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedawca: - Witam, przedstawiam Państwu nową kolekcję, jest to ekskluzywność! Przepraszam, masz pieniądze?
- NIE...
- No cóż, co cię przypina, pójdzie na rynek!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Cześć! Jaką masz świetną bluzę!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod nim absolutnie nic!
- Nie martw się, urosną!
Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, są ku temu trzy powody. Po pierwsze, prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej od ciebie.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że lepiej mi w xs niż ty.
Kobieta:
Czy to samo powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę chodzić na balet.
- Nie, Sierioża, to niebezpieczne.
- Dlaczego?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wpychasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Stary Żyd idzie ulicą z kijem, ledwo może poruszać nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, czy przypadkiem nie jesteś w pralni?
- Do pralni.
- No cóż, w takim razie pójdziesz za mną...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
– Mam trzy litry miodu – podaje słój sprzedawczyni. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni bierze od niego słoiczek i z powrotem nalewa miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi drugiemu:
- Siemion Markowicz, wciąż podziwiam twoje uczucia! Mieszkacie razem z Sofą już 20 lat, a mimo to chodząc po mieście zawsze trzymacie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją wypuszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i ostrożnie powiesił wszystko na krześle. Zwróciłem się do lekarza i powiedziałem:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej od drugiego!
Lekarz:
- No cóż, wszystko w porządku, nic nie jest idealne.
Człowiek:
- Tak, ale jakoś to nie jest schludne!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał SMS-a do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji wspaniałego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem kretynem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odebrałem telefonu. Potem przypomniał sobie, że zaczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoił się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że przegapiłem literę „r” w słowie „Surka”.
Generał widział żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- Ciebie to nie dotyczy, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu Generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, zostaje tylko czerwony...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Dlaczego?
– No cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się” – a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”
Do jednego klasztoru przybyła komisja, w skład której wchodzili opaci innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął opowiadać, że mnisi palą, kiedy się modlą!
- I co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- I jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź brzmiała, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można modlić się paląc, i powiedziano nam, że tak! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Ubieranie w szatni dwóch kobiet. Jeden z nich założył rodzinne spodenki. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Od czasu, gdy mój mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikogo, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała do niego sarkastycznie:
- Więc, Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dzisiaj wziąć się za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów zaśmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile błędów zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inne, jak się okazuje, zostały poprawnie wybrane?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu wyleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech wróble dziobią.
Dlaczego nie masz kotów na podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc... nic...
- Masz ochotę na czeburek, sąsiadko?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi drugiemu:
- Cóż, urósł ci brzuch, Iwanowicz!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak skarbie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Ma doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy do łóżka."
Spójrz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, czy ty też lubisz piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Zwany.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowało...
- Jak często ci się to zdarza?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
Kiedy mężczyzna otwiera żonie drzwi samochodu, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 15
Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niepodległość… I tak dalej – aż do śmierci 17
Jest ciemno, jak u Malewicza na placu 13
W naszym kraju istnieją dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 14
Jeśli dziewczyna podczas seksu szepcze do Ciebie „Kończę…”, to krzyknij jej do ucha „NIE WE MNIE!” 15
Pacjent wrócił do zdrowia. Ale tam nie dotarłem 12
Kto zapamiętał słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski 13
Najlepsi aktorzy oczywiście Disneya. Po prostu wymazuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 10
Wszystko, co zostało powiedziane po piątym kieliszku, jest przeciekiem 13
Jeśli mężczyźni wyrzucają ci udawanie orgazmu, nie rób tego. Niech spróbują! 12
Nie ma brzydkich mężczyzn, są mężczyźni, którzy mają mało pieniędzy! 12
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko Cię boli, ale masz jeszcze siłę, żeby nie iść do lekarza. 12
Pozytywne emocje to emocje, które powstają, jeśli postawisz wszystko na... 10
Koniecznie weź ślub. Jeśli znajdziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy, a jeśli znajdziesz złą, zostaniesz filozofem. Sokrates 12
Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, dobrze podążają za figurami i znają wiele ciekawych pozycji. Ashota Nadanyana 13
Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 11
Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 11
Dziewczyny stoją, stoją z boku, ciągną w rękach chusteczki... Bo na dziesięć dziewcząt według statystyk: 3 geje, 4 alkoholiczki, 2 rozwiedzione, 2 narkomanów i 1 normalny, ale on jest żonaty.. 13
Nasz kot też na początku nie lubił odkurzacza, a potem już nic, wciągnął się... 12
Starożytna chińska mądrość - NISS. Oznacza to, że bądź spokojny jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 11
Gdy myślisz w obcym języku, przychodzą Ci do głowy zupełnie inne myśli 12
Każdy ma prawo popełnić błąd i żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, przeprowadza się wybory 11
Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 11
Nauka mówienia trwa 2 lata, a nauka trzymania gęby na kłódkę – 60 lat 12
W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w strzelaninie. 11
Aby jutro uniknąć zakupu gumy dla dzieci, nie zapomnij użyć gumy dla dorosłych już dziś 11
Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona go o to prosi 12
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 11
Rodzina zastępuje wszystko, dlatego przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 11
Daj Boże, aby każdy miał to, co mają ci, którzy mają nas 12
Motto licencjackie: Nie możesz nas zabrać na bosaka! 9
Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki uszkodzonego komputera. 10
Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów ze wszystkich możliwych gatunków i ułożyliśmy je w pomieszanej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartują od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie zabawniejszy)
To trzeba zobaczyć
humor toaletowy
Stało się przysłowiowe
Osobiście wcale nie uważam klaunów za zabawnych. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Prawdopodobnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J. Handy
Tatusia, słyszysz?! Nie radzę Ci jechać... Pogoda jest o czwartej plus... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewcząt odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwa
Twórcza inteligencja całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się dilerami i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży nago w krzakach.
Inny zgwałciłby
i po prostu kopnąłem.
O. Grigoriew
To małe niebieskie stworzenia, a każde z nich ma pięćdziesiąt rąk, więc są jedynymi ludźmi w całym wszechświecie, którzy wynaleźli dezodorant przed kołem.
D.Adams. Restauracja na krańcu wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewracałby się w grobie.
Samuela Goldwyna
Kapitan Hold powiedział mi, że bosman wypadł za burtę. „Jestem po części winien temu zjawisku. Stało się to wcześnie rano. Wziąłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zupełnie przez przypadek, zapewniam, zupełnie przez przypadek wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitanie Hold” – zapytałem – czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal lub wrak statku w oceanie
Otaczali mnie kochani, śliczni ludzie, powoli ściskając pierścionek...
A. Knyszew
Dzwonek do drzwi. Otwiera je mężczyzna i widzi na progu istotę w szlafroku i płetwach, z kolcem alpejskim, nosem klauna, za plecami tekturowymi skrzydłami motyla i w czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Cóż za absurdalna śmierć!
Straszna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka.
F. Ranevskaya
Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Czy pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty skarcisz go; on jest w twoim pysku, a ty w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkin. Córka kapitana
Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No cóż, do kogo jestem podobny?
- Na misia, który lata w balonie!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” zapytał z niepokojem Puchatek.
- Niedobrze.
- No cóż, może to bardziej wygląda stąd.
A. Milne’a. Kubuś Puchatek i w ogóle
(opowiadanie B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
Syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął strasznym głosem.
„Daj mi pomyśleć” – odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, schował uszy w łapach i zaczął myśleć. Długo się zastanawiał i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze szykan ze strony zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, niezależnie od tego, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! – wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zatrzymał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą w zakrwawioną szmatę. - A tak przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
„To mój helikopter” – powiedział Don Condor zirytowany. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się go już wypędzić: twierdzi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogola. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas za mną chodził i wyjaśniał, że rodowa siedziba Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że w kuli ziemskiej znajduje się inna kula, znacznie większa od zewnętrznej. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł powiedzieć, co mu przyjdzie do głowy, zupełnie jak w parlamencie.
I. Hasek. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
Cóż mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Dzień spędziliśmy wolny!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
W. Wiszniewski
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szable z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn właśnie zmarł przedwcześnie. Miał zaledwie 19 lat. Został użądlony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.
Dan Raczej, prezenter telewizyjny
Dziecięciu zaczęła kończyć się cierpliwość i kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatni raz, narysował jego portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupiec”. Wujek Julius przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu robi psikusy
W. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- NIE.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota-kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twój ojciec jest binduzhnikiem Mendelem Krikiem. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu kieliszka dobrej wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach – i o niczym więcej.
I. Babel
Człowieka ozdabiają ubrania. Nadzy ludzie mają bardzo niewielki wpływ na społeczeństwo, jeśli nie żaden.
M. Twaina
Najstarszy z śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak właśnie jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek p.n.e. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W. Churchilla
Czterdzieści to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się chociaż raz!
Od m/f „Beavis i Butt-head”
No to będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej przyjdź do nas...
Z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Tak trzymaj, Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hladego
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy – nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po złożonej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś bombowiec odrzutowy wart 30 milionów dolarów!
Topowy Harley. Ale płacę 10 dolarów co tydzień w ramach rekompensaty!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?
E. Pozwala
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu roznoszonego przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy to teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i zabiera ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Papuga, ile lat?
- Trzysta.
- W takim razie to antyk. Eksport jest zabroniony. Można tylko nadziewać lub tuszować.
Papuga w klatce:
- Siemion, nawet padlina, nawet plusz, ale musisz się stąd wydostać.
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
J. K. Jerome. Trzej w łódce, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry'ego Larsena
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualność.
I. Hubermana
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jednej rzeczy nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m/f „Simpsonowie”
Rzeka była tak brudna, że momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć długo.
Williama Faulknera
Kiedy w końcu do moich rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój.
W. Allena
Pochodzę z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem swoim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jaja”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z wątpliwościami Mishki:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz od szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak niestrzyżone psy.
Dla dentystów nie ma sposobu,
Za dużo pytam.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Zatem bezrobocie.
W. Wysocki
Dwóch braci bliźniaków pochwaliło się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. I co ci dali?
Drugi. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, komplet flamastrów, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy ze znaczkami, świnkę morską, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Złapała go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie wrzuciłeś pieniądze?”
A. Averchenko. Magazyn „Satyricon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie dało się nawet usiąść na krześle i cały czas padał. Sam Puszkin siedział raczej źle na krześle. Kiedyś był to zupełny krzyk: siedzieli przy stole; z jednej strony Puszkin spada z krzesła, a z drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!
D. Charms. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodski. Wydajność
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że nigdy więcej się nie ożenisz!
- Obiecuję!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- Nie-ka-ko-go, seks-sa!
- Kochanie, mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Żadnego seksu, żadnego seksu!
- O zły losie, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie... Idź do światła...
Z filmu „Straszny film – 3”
Wątroba bolała
Suchość w gardle
Nie ma co mieć kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Okradziono mieszkanie dwóch znajomych.
Rossa. Co powiedziała firma ubezpieczeniowa?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z cyklu „Przyjaciele”
Z m/f „Jeż we mgle”
A sama wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna pisano we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, a tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszemu człowiekowi z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy chancre i zapytaj: „Co to za chancre – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękkie” i pokaże mu miękko - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli wrzód jest miękki, to dla wszystkich będzie miękki i nikt nie nazwie tego twardym…
Ven. Jerofiejew. Moskwa – Pietuszki
Czukocki przynosi swoją powieść do redakcji. Przeczytaj redaktora i powiedz autorowi:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś poczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukocki nie jest czytelnikiem, Czukocki jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz królicze odchody
Jest silny, poradzi sobie...
Ale smakuje fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które przetrwają?
Dożywają starości!
L. Filatow. O łuczniku Fedocie...
W. Lubnina
Kyle'a. Hej, Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stana. Tak. Takie zdrowe!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stana. Cartman, każdy lubi tęczę. Co jest w niej takiego, czego można nienawidzić?
Cartmana. Nie jest to jasne, prawda? Tutaj siedzisz pogrążony w myślach, a ta tęcza runie w dół i jak będzie pełzać po Twojej nodze, wspinać się na Twoją dupę, gdzie zacznie Cię kąsać! Wtedy krzykniesz: „Hej, wynoś się z mojej dupy, głupia tęczo!”
Kyle'a. Cartmana, tęcza to taki wielobarwny łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stana. Cartmanie, o czym ty mówisz?
Cartmana. A? Tak, więc... O niczym...
Od m/f „South Park”
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Po pierwsze, nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale ja palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę mieć dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- No cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie Jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie dajcie się zwieść, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
