Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów z każdego możliwego gatunku i ułożyliśmy je w pomieszanej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartowali od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie śmieszniejszy)
To trzeba zobaczyć
toaletowy humor
stał się przysłowiowy
Osobiście nie uważam klaunów za zabawne. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie kiedy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J. Handy
Tatusya, słyszysz?! Nie radzę jechać... Pogoda cztery plus... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewczyn odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwować
Inteligencja twórcza całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży nago w krzakach.
Inny by zgwałcił
i po prostu kopnąłem.
O. Grigoriev
To małe niebieskie stworzenia, a każda z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc jako jedyni w całym wszechświecie wymyślili dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie.
Samuel Goldwyn
Kapitan Hold powiedział mi, że bosman wypadł za burtę. „Jestem za to częściowo winny. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zapewniam was, całkiem przypadkiem, całkiem przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitan Hold”, zapytałem, „czy zrobiłeś coś, aby go uratować?”
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal, czyli wrak statku w oceanie
Otaczali mnie śliczni, śliczni ludzie, powoli ściskając pierścionek...
A. Knyszewo
Dzwonek do drzwi. Mężczyzna otwiera je i widzi na progu stwora w szlafroku i płetwach, z alpenstockem, nosem klauna, tekturowymi skrzydełkami motyla za plecami i w czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Co za absurdalna śmierć!
Okropna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka.
F. Ranewskaja
Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielkie kłopoty! Twarde słowa nie łamią kości. Zbeształ cię, a ty go zbeształeś; on jest w twoim pysku, a ty w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkina. Córka kapitana
Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - Cóż, na kogo ja wyglądam?
- Na niedźwiedziu latającym balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” - zapytał z niepokojem Puchatek.
- Niedobrze.
- No, może to wygląda bardziej jak stąd.
A. Milne. Kubuś Puchatek i tak dalej
(opowiadanie przez B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął okropnym głosem.
„Niech pomyślę”, odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, zakrył uszy łapami i zaczął myśleć. Myślał długo i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze nękania przez zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zostałem zatrzymany przez patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś chamami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą zakrwawioną szmatą. - A propos, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że w dzieciństwie matka go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogola. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas szedł za mną i wyjaśniał, że rodowy dom Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, znacznie większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu się przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Haska. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
Co mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Spędziliśmy wolny dzień!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
W. Wiszniewski
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn zmarł przedwcześnie. Miał dopiero 19 lat. Został ukąszony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.
Dan Rather, prezenter telewizyjny
Dzieciakowi zaczęło brakować cierpliwości, a kiedy wujek Julius odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupek”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
V. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Czemu?
- Gram w szalonego robota kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twój ojciec to binduzhnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, uderzeniu kogoś w twarz, o koniach - i niczym więcej.
I. Babel
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. Nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie wcale.
M. Twain
Najstarszy ze śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu pewien scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Filogelos”, V wiek pne. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W. Churchilla
Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz!
Od m / f „Beavis i Butt-head”
Cóż, będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej, żebyś do nas przyjechał...
Z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Tak trzymaj, Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hlade'a
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś odrzutowy bombowiec o wartości 30 milionów dolarów!
Topper Harley. Ale co tydzień płacę 10 dolarów jako rekompensatę!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?
E. Lets
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu, roznoszony przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia Cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i niesie ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Ile lat papuga?
- Trzysta.
- Więc to jest antyk. Eksport jest zabroniony. Możesz tylko nadziewać lub tuszę.
Papuga klatka:
- Siemion, nawet padlina, nawet wypchany zwierzak, ale musisz się stąd wydostać.
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzy w łodzi, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiedział ten żart, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry Larsen
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia funkcję seksualną.
I. Hubermana
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m / f "Simpsonowie"
Rzeka była tak brudna, że momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć bardzo długo.
William Faulkner
Kiedy w końcu do rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i od razu wynajęli mój pokój.
W. Allena
Pochodzę z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem moim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jaja”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z Mishką z dala od wątpliwości:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieoszlifowane psy.
Dla dentystów nie ma mowy,
Za dużo prosić.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Więc bezrobocie.
W. Wysocki
Dwaj bracia bliźniacy popisują się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. A co ci dali?
Druga. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, zestaw pisaków, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy na znaczki, świnki morskiej, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie położyłeś pieniądze?”
A. Awerczenko. Magazyn „Satyrykon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie można było nawet usiąść na krześle i cały czas upadać. Sam Puszkin raczej źle siedział na swoim krześle. Kiedyś był to kompletny krzyk: siedzieli przy stole; z jednej strony Puszkin spada z krzesła, a z drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!
D. Charms. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodskiego. Występ
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły los, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pierdol się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ...
Z filmu „Straszny film - 3”
Bolała wątroba
Suche gardło
Nic na kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka jest w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli?
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Zrabowano mieszkanie dwóch przyjaciół.
Ross. Co powiedział ubezpieczyciel?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z serii „Przyjaciele”
Od m / f „Jeż we mgle”
A ty sam wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna zostało napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nic nie wiedzą o miłości. Pokaż naszemu mężczyźnie z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy wrzód i zapytaj: „Co to za wrzód – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękki” i pokaże mu miękkiego - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Tam być może nie wiedzą, ile kosztuje ziele dziurawca, ale jeśli chancre jest miękka, to będzie miękka dla wszystkich i nikt nie nazwie tego twardą ...
Czcigodny Erofiejew. Moskwa - Petuszki
Czukocki przynosi redaktorowi swoją powieść. Przeczytaj redaktora i mówi do autora:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś poczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukczi nie jest czytelnikiem, Czukczi jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz królicze odchody
Jest energiczny, przebrnie...
Chociaż smakuje fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które z nich przetrwają?
Żyją do późnej starości!
L. Fiłatow. O łuczniku Fedocie...
V. Lubniń
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Czego można w niej nienawidzić?
Cartmana. Nie jest jasne, prawda? Siedzisz tutaj, cały w swoich myślach, a ta tęcza opadnie i jak będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się w dupę, gdzie zacznie gryźć! Będziesz wtedy krzyczeć: „Hej, wynoś się z mojego tyłka, głupia tęczowo!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartmana. ALE? Tak, więc... O niczym...
Od m / f "South Park"
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Czemu?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- Nie ważne.
- Ale palę. Cały czas palę.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miała dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- No cholera! A przecież jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie daj się zwieść, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
Śmieszne dowcipy pomogą Ci poprawić nastrój, gdy jesteś smutny, przełamujesz lody między ludźmi i po prostu zakończ przerwę w rozmowie. Najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, specjalnie dla Ciebie wybrane, pomogą Ci nie tylko pocieszyć, ale i poprawić zdrowie, bo śmiech to najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najśmieszniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, spodobają Ci się.
Anegdoty to jedna z najstarszych form humoru literackiego, jeśli mogę tak powiedzieć. Z głębi stuleci żarty zostały uformowane w formy, które mamy teraz. Staraliśmy się zebrać najśmieszniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo zabawne, albo wcale nie śmieszne. Mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i zestawu postaci w dowcipie odgrywa ważną rolę. Ale nawet żeby zrozumieć bardzo zabawne dowcipy, trzeba mieć poczucie humoru, bo bez tak wspaniałego poczucia humoru lepiej w ogóle nie czytać dowcipów, nie zrozumiecie. :)
Przejście pokarmu z ust do żołądka trwa 7 sekund. Ludzki włos może wytrzymać obciążenie 3 kilogramów. Długość penisa to 3 długości kciuka. Kobiety mrugają dwa razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Faceci wciąż patrzą na swoje kciuki.
W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B - czterdzieści kilometrów, a od miasta B do miasta C - siedemdziesiąt kilometrów. Kto może powiedzieć, ile mam lat?
Piotr podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenko, jak zgadłeś?
- A w naszym wejściu mieszka jedna ciocia, która nie ma wszystkich domów, więc ma dwadzieścia cztery lata.
Blondynka przychodzi do salonu piękności i mówi:
- Chcę bardzo gładkiej skóry i dużych, błyszczących oczu. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolarów za operację?
- Nie, rubli, za maskę gazową.
Wściekły mąż znajduje mężczyznę w małżeńskim łożu.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz”, żona mówi do mężczyzny, „mówiłam ci, że jest głupcem”.
Deszcz na ulicy. Do biura wchodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak się nie zmokłeś?
- Ach... jestem ostrożny, ostrożny, między kroplami...
Z zeznań: „Nazwał mnie świnią, ale myślałem, myślałem i nie rozumiałem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Nikołajewa”.
Masz zmarszczki, suchą skórę, krzywe nogi?
Uspokój się - butelka wódki podarowana twojemu mężowi natychmiast przywróci twoją dawną świeżość i atrakcyjność.
Do kościoła wchodzi sygnalista i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...
Stary dżentelmen umiera. Jego żona siedzi przy jego łóżku.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem…
Ona: Tak, kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy się poznaliśmy. Nie miałem absolutnie żadnych pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale byłaś obok mnie, Marto... A jak się pobraliśmy, pamiętasz? - Zainwestowałem wszystkie swoje ciężko zarobione pieniądze w akcje, ale ich cena spadła ... To był bardzo trudny czas ... Wtedy też tam byłeś ...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później, jak zaczęła się wojna i mnie zabrano do wojska... Poszłaś na front jako sanitariuszka, a jak ja byłam ranna, byłaś też tam w szpitalu... Pamiętasz powojenne kryzys? Kiedy czasem nie mieliśmy co jeść przez całe dnie... Wtedy też byłeś ze mną... A później, jak dostałem zapalenia płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... tak jak teraz... Tak, teraz , kiedy umieram, ty też tam jesteś, Marta...
Ona (płacząc): Oczywiście, kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!
Witaj Petyo! Chodź, są takie dziewczyny, przynieś wódkę...
- Witam! Wasia! Chodź, jest tyle wódki - przywieź dziewczyny!
Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Ogromny jak niedźwiedzie, złośliwy jak psy.
- Przynoszą miód?
- Oczywiście zabierają babcie na targu i przynoszą.
Dziewczyno, chodźmy na spacer do parku, dobrze?
- A w tym samym parku mnie przelecisz?
- Oczywiście nie! Po prostu idziemy z tobą.
„Wiesz, naprawdę nie chcę chodzić na spacer…
W lodówce są dwa pomidory. Jeden mówi do drugiego:
- Dzzzzzz, jak zimno!
Druga:
- Ach, gadający pomidor!!
Mały chłopiec pyta swojego tatę „Dlaczego papugi są zielone?”
- Bo na palmach chorują na chorobę lokomocyjną.
Ogród zoologiczny. Dziewczyna pyta matkę:
- Mamo, wiesz dlaczego ta koza wygląda bardzo smutno gdzieś w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś swój folder wesoły? To tylko ich życie...
Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zamienia się w wampira...
Odnosi się wrażenie, że wszyscy dookoła zostali pogryzieni przez barany !!!
Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Cholera, cóż, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochankę. Więc została zgwałcona wczoraj na klatce schodowej...
Wczoraj dałem babci napój energetyczny do spróbowania.
- Więc co?
- Więc poszła na piechotę po mleko... Do Wołogdy!
Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Możesz z nim porozmawiać, a nagle cię wysłucha.
Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu gdzieś się nasrał?
- Dalej >
Żarty na różne tematy, krótkie, bardzo zabawne przez chwilę, które rozśmieszą do łez.
Wesołość jest najwybitniejszą cechą osoby.
Czytaj, uśmiechaj się do siebie, żartuj - bez zadziorów, bez obraźliwej kpiny.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywuje wiele dobroczynnych elementów w naszym ciele, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.
— Och, jaki piękny portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykaj! To lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank zabrał samochód.
- Uwielbiam grupę Unknown Artists, oni śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!
„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.
- Hej! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
„Może… w której celi byłeś?”
„Rozmowa w radiu: - Po pierwsze, po pierwsze, ja jestem drugi, a ty trzeci?
Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo marzyłem, że przyjechałem”
Jedno z przykazań ucznia „Nie chrapiej podczas wykładu, żeby nie obudzić koleżanki!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – Amnezja nie odchodzi tak szybko!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”
„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech… wrogi!”
„Gdzie zawsze się spodziewasz? W pracy."
Czy powinienem iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte."
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości… Ale w każdym razie dzięki lekarzom skóry i wenerycznym…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwą osobą”
„Jeśli celujesz w idiotę, prawdopodobnie zrobi to samo”.
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich musisz odłożyć, a następnie spróbować ponownie”.
„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”
„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela ... ”
„Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!”
„Moja żona jest dobra, a inni są jeszcze gorsi!”
„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.
- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."
„Optymizm to brak informacji”
„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”
"Miecz obosieczny, masz oba."
Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem to w mediach społecznościowych i nawet mi się podobało.
Niech żyje Internet! Wcześniej tylko moi sąsiedzi mnie nienawidzili... a teraz pół globu.
współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”
„Dług spłacony na czas utrzymuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych przebojach”.
„Teraz napisano tak wiele o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie postanowiłem przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
"Nie jesteś sam - samotność jest z tobą."
„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale moje sumienie nie pozwala”.
Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne do łez radości.
Śmiech to przyjemne uczucie i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów mogą Cię ukazać w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, żarty i wiersze z pewnością zadowolą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytująca rywalizacja, w której kilka drużyn rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi utworami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, z której żarty nabierają skrzydeł i zapadają w pamięć na długo.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(przy drzwiach stoi mężczyzna i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? … Cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodzić! (głos z korytarza)
- No, cholera... w końcu! (szybko gasi papierosa). Jestem w drodze!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewanie szczęście!
(na korytarzu gra głośny i przerażający organ, a osoba w roli ofiary powoli cofa się, wysuwając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczyk!
Sepleniący Cygan pada na kolano i oświadcza ukochanej:
„Jeżdżę na ten sol od dłuższego czasu… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy do Cygana i wyciąga pierścionek)
„Ale kochanie, skąd masz złoty pierścionek?”
„Niech to będzie nasz sekret!” (opuszcza głowę w dół)
Incydent w pobliżu szpitala położniczego, młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igor!
Angela która?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dzięki! (ucieka)
- Oleg, przestań! Urodziłam!
- Bardzo dobrze!
Dowcipy z KVN, śmieszne dowcipy na pocieszenie, najlepsze dowcipy KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, kolegami i krewnymi.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopak zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że wiem!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie zapali!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatniarz ma niewielką pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Wchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód z białymi i biały samochód z czarnymi!
- Dziś w telewizji dobre wieści można usłyszeć tylko podczas reklam!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldog”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada brzytwy męskiej: pierwsze ostrze goli się „czysto”, drugie „jeszcze czyściej”, a trzecie też „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
Kwietniowe dowcipy zawsze są w stanie rozweselić i ustawić ludzi w pozytywny sposób w każdej sytuacji.
Kwietniowe dowcipy to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej pozycji na każdy z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wszyscy wygrywają:
kwietniowy żart z oczami Ten żart polega na dowcipie, którego znaczeniem jest „rodzaj odrodzenia przedmiotów” – produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju od samego rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie rzemieślniczym lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w pracy Ten żart polega na owinięciu każdego elementu biurka folią spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta będzie patrzeć i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nie jest skomplikowanym i ciekawym żartem, że trzeba zainstalować trąbkę pod siedzeniem krzesła biurowego. Właściciel krzesła będzie przestraszony i zszokowany, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe żarty dla każdego
Dobre dowcipy i żarty mogą cię rozweselić nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy z przyjaciółmi, opowiadaj je swoim bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre żarty i żarty na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadsza jest jego obecność w pracy
- Aby dać sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, zapakuj zieloną herbatę do folii papierosowej
- Siedzący pracownik biurowy, bezczynny przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Rano nic tak nie rozweseli jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, którą popijamy koniakiem.
- Nie rozumiem: przeprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście za to zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszedł znowu, a potem kolejny… Co? Czy najpierw musiałeś zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się posiedzieć w nocy z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” jest nie tylko romantyczna, to skuteczna kuracja na hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na dowolny temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w formie komiksowej będą Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, na którym możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o małżeństwo
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, kolacje, obiady są mi obce.
nie noszę szpilek
I nie mogę być wykształcony.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
Opuściłeś dom i mnie w jednej chwili,
Gdzie cię szukać - nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Ściskam go ze smutku.
Zęby rzucone na Twój stolik nocny
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Aby nie pocałowali mnie o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł od niego i rzucił kamieniem, ale nie uderzył.
Ten kamień wleciał w teściową, która przeszła obok
„Cóż, nic i tak jest!” pomyślał i nie powiedział!
Piosenki dowcipów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne przyśpiewki staną się ciekawą rozrywką przy świątecznym stole i zachwycą każdego swoim oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne dity do picia:
Moim ulubionym jest kierowca ciągnika,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak nagroda i twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby
Jak bajka
I kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie o sporcie
ośrodek kiedy?
Rano obiad, po południu bufet,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty dowcipy, śmieszne dowcipy dla wszystkich na dowolny temat
Każdy powinien znać dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziało mnie kolano! No cóż, chyba podrapę asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandword, a tam pytanie brzmi „nieocenzurowana klątwa trzech liter”. Słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szmat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u ciebie utwór. Czy to możliwe?
- Oh, pewnie! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostajemy mężem i żoną, możemy dzielić problemy po równo!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostajemy "mężem i żoną"! - Gruziński chłopiec wszedł do szkoły rosyjskojęzycznej, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz "CHLEB"
- Klaskaj!
- Nie, Givi, musisz powiedzieć łagodniej
- Gówno!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne dowcipy na każdy temat dla każdego Zagadki dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, żarty na każdą okazję
Dowcipy o zagadkach mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Dowcipy-zagadki będą świetnym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy o zagadkach dla zabawnych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: za drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do ciebie nieoczekiwani goście. W lodówce znajdują się: opakowanie soku, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przyniosła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może być wspólnego między uczniem a jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy ktoś jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdołało odwiedzić zarówno ogień, jak i rury wodne i miedziane, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie da się włożyć nawet do największej patelni?
(odpowiedź: jej okładka) - Co się nie pali, ale ciągle prosi o zgaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żaden sposób nie da się wpleść w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie z samolotem za sobą i koniem przed sobą?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw ociera się o ciebie, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: przewodnik-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Dowcipy z zabawnymi odpowiedziami, zabawne dowcipy dla fajnej firmy
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi osobami i po prostu rozweselą.
Najzabawniejsze pytania dotyczące żartów:
- Co to za zwierzę, czy ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może być w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek nosi dwa razy w życiu za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co robią w nocy tysiące ludzi? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w absolutnie żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, którego używają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesięcioczterometrowa rolka papieru toaletowego) - Mleko dla kobiet ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z żartami i zabawnymi odpowiedziami na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na dowcipy-pytania kryją w sobie szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie prawidłowej odpowiedzi na takie pytanie-zagadkę, dlatego mają taką cechę.
Odpowiedzi na dowcipy o zagadkach, zabawne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzał w nią, gdzie skończył?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może stale wzrastać i nigdy nie zmniejszać się w życiu?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu, co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jaja wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, to nie możesz jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę w wiadrze z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lodzie) - Magik twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli się do niej wczołgać, czy to możliwe?
(odpowiedź: może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
zabawne odpowiedzi na zagadki żartów, zabawne odpowiedzi z sarkazmem Dowcipy dowcipy, zabawne historie i zabawne scenki, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było u ludzi cenione i doceniane. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i zabawnych historii, na pewno będziesz w stanie zdobyć ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć na komputerze 150 różnych zakładek z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa między dwoma znajomymi sportowcami:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej przybrać na wadze?”
- Weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przytyć!
- No to zjedz je! - Wyobraź sobie jogging wczesnym rankiem po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż tęskni za nią, spotyka się z nią, karmi ją, a potem zauważa, że całe plecy żony pokryte są siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast iść do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz powiedział, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł do lekarza z pytaniami, a on mu odpowiada:
„Twoja głucha żona, a ona też nałożyła na ciebie rogi!” Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i śmieszne dowcipy na pocieszenie Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów czy anegdot poświęconych mężczyznom. Żeby mogła pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne żarty i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie kilka nocy?
- Co ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo wczoraj bawili się twoi goście?
Aż pęknie korkociąg! - Dwóch przyjaciół rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Dwukrotnie otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - — Tato, chciałbyś zimnego piwa?
- Na pewno! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy do domu, żona pyta go:
— Kochanie, jak twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Masz sekretarkę?
- Jest.
- Ona jest piękna?
- Normalny!
- Jak się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiedzieć je swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Dwóch przyjaciół rozmawia, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą postać mężczyzny, krzyczącego:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Schodzę teraz! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
„Chodź, zeskocz z balkonu w mgnieniu oka!”
- Ty co? Jesteś szalony?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Verochka, słyszałem, że wyszłaś za Seryozha!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie polepszyło się ... Ale stało się częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś tak?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałem zgwałcony!! Co powinienem zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- Cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twoja kufa nie była tak zadowolona!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje z żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawą gratulacją?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju wszystkim wokół ciebie podczas uroczystości. Gratulacje-żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje z okazji wakacji:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudności
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie postawi stopy na progu.
Gratuluję Ci moich „gratulacji”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
życzę silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę ci nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
samochody Ferrari,
Garnitur marki "Armani"
Niech życie przyniesie pozytywność
Niech domek stoi na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełny żołądek!
życzę ci twoich wakacji
Wpadnij do sałatki całą głową,
Potem chodź i pij z przyjaciółmi,
A potem wariować, gdy jest pijany.
Chcę iść do łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
śmieszne i komiczne gratulacje w wierszach na każde wakacje Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Śmieszne sceny można wykorzystać na wiele sposobów: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych przyjęciach. Śmieszne sceny to zawsze przyjemność nie tylko z żartu, ale także z gry aktorskiej, mimiki i gestów postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję nękania!
- Lariso, może miałaś na myśli "dowód"?
- Wyraźnie zdecydowałem za siebie i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Zemdlał?
- Ale z czego? Czemu?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel bawił się z nim zbyt długo „rogaty kozioł!” - Rozmowa w ciemnym zaułku:
- Boisz się mnie?
- Nie!
- Czemu?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę zadzwonić do moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą zadzwonić do swoich „trzech przyjaciół”, a do każdego z nich również „trzech przyjaciół”! - Rozmowa między synem a matką:
- Synu, zbliżają się twoje urodziny, co chcesz otrzymać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyczał pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale synu, dlaczego tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Na pewno! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z moją dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... We dwoje poszliśmy pod prysznic, mówi mi tam, mówią, zróbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem ją szamponem w oczy...
śmieszne skecze i śmieszne humorystyczne historie Rosyjskie dowcipy radiowe, zabawne powiedzonka na różne tematy
Rosyjskie dowcipy radiowe to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć na długo. Te żarty są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze są popularne.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niegrzeczny głos, że nikt nie wychodził ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownik supermarketu i odpowiedzialny za „warunki” dwukrotnie przerwał datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji ... tym przestraszył również swojego pacjenta ...
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od fajki
- Na koncercie Siergieja Żukowa skaczą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama przypadkowo wyprała szalik syna wraz z inną bielizną i meczem Spartaka, w którym chłopiec kibicował jakimś „różowym bzdurom”
- Sam Kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując fryzjerowi.
Rosyjskie dowcipy radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: " Konkurs KVN - BIATHLON - najlepsze dowcipy w historii gry KVN ”
