Losowy artykuł
O zaletach dobrych dowcipów
Znani brytyjscy naukowcy w jednym z badań odkryli, jakie cechy charakteru kobiet mężczyzn preferują najbardziej. Co dziwne, ani piękno zewnętrzne, ani seks wysokiej jakości nie znalazły się na pierwszym miejscu na liście. Te cechy nie znalazły się nawet w pierwszej trójce. Pierwsze to lojalność i życzliwość. Na trzecim miejscu większość wskazała na poczucie humoru.
Jest takie powiedzenie, że 5 minut śmiechu zastępuje szklankę kwaśnej śmietany. Rzeczywiście, ta kobieta, która potrafi rozśmieszyć i na chwilę pomóc zapomnieć o trudnościach, zostanie zapamiętana nawet po krótkiej pierwszej komunikacji. Mężczyzna oznaczy taką dowcipną damę i znów będzie chciał uzyskać pozytywne emocje. Organizm śmiejącej się osoby wytwarza endorfiny, które wywołują pozytywny nastrój.
Humor i żarty będą doskonałym narzędziem w tworzeniu i wzmacnianiu relacji między mężczyzną a kobietą. Na Zachodzie organizowane są nawet kursy dla kobiet, które chcą rozwijać poczucie humoru, bo korzyści płynące z żartów i humoru w naszym życiu są nie do przecenienia.
To pytanie nie jest proste i musisz zacząć od podstaw: na przykład, jeśli ogólnie obojętnie Ci są programy sportowe w telewizji, nie powinieneś próbować rozśmieszyć kibica komentując mecz. Oto problem! Najpierw musisz dowiedzieć się, z czego twój wybrany na ogół lubi się śmiać. Albo w ogóle nie lubi tych twoich żartów i żartów.
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogę.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za bagno wycie?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?
Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podszedł nauczyciel:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, żuł liść laurowy, palił iw końcu żuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!
Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedający: - Witam, pozwólcie, że przedstawię wam nową kolekcję, to jest ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypięłaś, trafiłabym na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Witam! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!
Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Kobieta:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- Cóż, wtedy pójdziesz za mną ...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni zabiera mu słoik i nalewa miód z powrotem.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Samiec:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał wiadomość tekstową do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji cudownego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem palantem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odbieram telefonu. Wtedy przypomniał sobie, że rozpoczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że w słowie „Surka” pominąłem literę „r”.
Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony ...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.
Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął mówić, że mnisi podczas modlitwy palą!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.
Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Ma doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."
Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane ...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu żonie, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 15
Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niezależność ... I tak dalej - aż śmierć cię rozdzieli 17
Jest ciemno, jak Malewicz w kwadracie 13
W naszym kraju funkcjonują dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 14
Jeśli dziewczyna szepcze do ciebie podczas seksu "kończę..." to krzycz jej do ucha "NIE WE MNIE!" 15
Pacjent poszedł na leczenie. Ale się tam nie dostałem 12
Kto zapamiętał słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski? 13
Najlepsi aktorzy oczywiście z Disneya. Po prostu kasuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 10
Wszystko powiedziane po 5 szklance to przeciek 13
Jeśli mężczyźni zarzucają ci udawany orgazm, nie rób tego. Niech spróbują! 12
Nie ma brzydkich mężczyzn, są mężczyźni, którzy mają mało pieniędzy! 12
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko boli, ale wciąż masz dość siły, by nie iść do lekarza. 12
Pozytywne emocje to emocje, które pojawiają się, gdy założysz wszystko ... 10
Pamiętaj, aby wziąć ślub. Jeśli dostaniesz dobrą żonę, staniesz się szczęśliwy, a jeśli dostaniesz złą, zostaniesz filozofem. Sokrates 12
Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, pilnować figur i znać wiele ciekawych pozycji. Ashot Nadanyan 13
Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 11
Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 11
Dziewczęta stoją, stoją z boku, ciągną chusteczki w dłoniach ... Ponieważ na dziesięć dziewcząt, według statystyk: 3 gejów, 4 alkoholików, 2 rozwiedzionych, 2 narkomanów i 1 normalna, ale jest żonaty.. 13
Nasz kot też początkowo nie lubił odkurzacza, a potem nic, wciągnął się… 12
Starożytna chińska mądrość - NISS. Co oznacza, bądź spokojny, jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 11
Kiedy myślisz w obcym języku, przychodzą zupełnie inne myśli 12
Każdy ma prawo popełnić błąd, a żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, odbywają się wybory 11
Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 11
Człowiekowi potrzeba 2 lat, by nauczyć się mówić, a 60, by nauczyć się trzymać gębę na kłódkę 12
W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w walce z ostrzałem. 11
Aby jutro uniknąć kupowania gumy dla dzieci, nie zapomnij użyć gumy dla dorosłych już dziś 11
Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona prosi go po 12
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 11
Rodzina zastępuje wszystko, więc przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 11
Niech Bóg da każdemu to, co mają ci, którzy mają nas 12
Motto kawalera: Nie możesz nas brać bosymi stopami! 9
Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki awarii komputera. 10
Jak wymyślić żart? To pytanie czasem zadają sobie nie tylko członkowie studenckich zespołów KVN, ale także osoby, którym daleko do takiej działalności. Na przykład stworzenie małej humorystycznej liczby może być wymagane na przyjacielską imprezę tematyczną. Żarty są czasami zawarte w weselnych toastach-gratulacjach.
Znaczenie humoru w codziennym życiu jest nie do przecenienia. O wiele przyjemniej jest komunikować się z pogodną, pozytywną osobą niż z wiecznie ponurym tematem.
Jak być zabawnym?
Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego prezentu, którym osoba musi zostać obdarowana, aby zostać odnoszącym sukcesy humorystą. Do pewnego stopnia ci ludzie mają rację. Poczucie humoru oczywiście musi być obecne w kimś, kto decyduje się rozśmieszać innych. W przeciwnym razie ten pomysł sam w sobie jest absurdalny.
Warto jednak wspomnieć, że wielu znanych komików występujących na profesjonalnej scenie, a także graczy pierwszoligowej ligi KVN często mówi, że nie można daleko zajść na samych naturalnych skłonnościach. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.
magiczna różdżka
W wielu artykułach na ten temat sztuka humorystów jest porównywana z występami magików.
Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta najpierw odwraca uwagę publiczności, skupiając ją na jakimś temacie. W międzyczasie niepostrzeżenie dla publiczności szykuje niespodziankę. Co wydarzy się za chwilę, publiczność zwykle nie wie. W tym miejscu niespodzianka odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre dowcipy są na nim zbudowane. Słuchacz nie wie, jak zakończy się fraza. Albo myśli, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego założenia okazują się błędne.
Nawet jeśli istotą dowcipu jest parodia znanej osoby, to jednak jej sposób mówienia i poruszania się okazuje się nieco zniekształcony, cechy charakterystyczne są w takich przypadkach celowo wyolbrzymione. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy komiczny efekt. Dlatego zanim zaczniesz zastanawiać się, jak wymyślić zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.
Dzieci jako źródło inspiracji
Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest grać w dzieci i zwierzęta ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta jakość nie przeszkadza w uczeniu się od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowego myślenia można znaleźć w wielu wypowiedziach dzieci, które wywołują uśmiech u dorosłych i są postrzegane jako dobre żarty. Przykład: mały chłopiec, widząc zimą rzekę pokrytą lodem, pyta matkę, dlaczego wyschła.
To nie przypadek, że bohaterami wielu żartów są dzieci. Postacie te, ze względu na swoiste postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają nieoczekiwane dla dorosłego idee i myśli. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znajome zjawiska z niezwykłych punktów widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest poniższa anegdota.
Skład pierwszoklasisty: „Mój tata potrafi wszystko na świecie. Potrafi skakać ze spadochronem, zdobywać najwyższy szczyt, jechać na wyprawę na Biegun Północny. Ale nie robi tego, bo ma mało wolnego czasu: pomaga matce w sprzątaniu”.
Mentalność narodowa
Na tej samej zasadzie (unikalne myślenie) zbudowane są liczne żarty na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości. Na przykład: pytają Czukocki, dlaczego kupił sobie lodówkę, ponieważ w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. Lodówka ma dziesięć stopni poniżej zera. Czukczi będą się w nim wygrzewać.
Świetny język rosyjski
Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego biorąc pod uwagę różne opcje komponowania żartu, możesz skorzystać z tej funkcji.
Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek ze słynnego radzieckiego filmu „Dżentelmeni fortuny”, w którym bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To świetny przykład, jak wymyślić dowcip za pomocą różnych środków wyrazu języka rosyjskiego.
Jedno słowo - wiele znaczeń
Taką definicję można nadać zjawisku leksykalnemu homonimu.
Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy włączonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."
Wspomniano już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwsza część to zwykle fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno dowcipy, jak i krótkie śmieszne dowcipy.
Jak wymyślić żart dla KVN?
Ta gra ma część o nazwie „Rozgrzewka”. Podczas tej rundy uczestnicy z różnych drużyn rywalizują o skomponowanie kontynuacji na daną frazę. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub tej samej odpowiedzi na pytanie.
Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi dotyczy tylko projektu. Żart może być przedstawiony jako anegdota, humorystyczna historia lub krótkie powiedzenie.
Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą - kulminacją. Wielu używa angielskich terminów setup i punchline.
oryginalny odbiór
Na początku tego artykułu zostało powiedziane o znaczeniu takiej jakości, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.
Tę cechę ludzkiego intelektu podkreśla miniatura „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiająca dialog między dwojgiem ludzi. Jedna z postaci ma poczucie humoru, a druga nie.
Ironia
Ta technika może być również wykorzystana, w tym pisanie żartów dla firmy. Zawsze jest w jakiejś niekonsekwencji. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk analizował teksty popularnych piosenek. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są studiowane na równi z wysoką poezją. To samo możesz zrobić z przyjaciółmi.
Ironia bywa zawarta w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.
Żarty na wakacje
I łatwo to zrobić. Takie dowcipy są zwykle oparte na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Żywym tego przykładem jest stary żart, kiedy mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Możesz również powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą kwotą pieniędzy, na którym zapisany był jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy będzie szczery?
To tylko kilka sztuczek do robienia żartów. Możesz ich użyć lub wymyślić własne.
Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów z każdego możliwego gatunku i ułożyliśmy je w pomieszanej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartowali od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie zabawniejszy)
To trzeba zobaczyć
toaletowy humor
Stał się przysłowiowy
Osobiście nie uważam klaunów za zabawne. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie kiedy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J. Handy
Tatusya, słyszysz?! Nie radzę jechać... Pogoda cztery plus... A co najważniejsze, tu absolutnie nie ma mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewczyn odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwa
Inteligencja twórcza całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży nago w krzakach.
Inny by zgwałcił
i po prostu kopnąłem.
O. Grigoriev
To małe niebieskie stworzenia, a każda z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc jako jedyni w całym wszechświecie wymyślili dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie.
Samuel Goldwyn
Kapitan Hold powiedział mi, że bosman wypadł za burtę. „Jestem za to częściowo winny. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zapewniam was, całkiem przypadkiem, całkiem przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
— Kapitanie Warowni — zapytałem — czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal lub wrak statku w oceanie
Otaczali mnie śliczni, śliczni ludzie, powoli ściskając pierścionek...
A. Knyszewo
Dzwonek do drzwi. Mężczyzna otwiera je i widzi na progu stwora w szlafroku i płetwach, z alpenstockiem, nosem klauna, tekturowymi skrzydełkami motyla za plecami iw czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Co za absurdalna śmierć!
Okropna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka.
F. Ranewskaja
Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielkie kłopoty! Twarde słowa nie łamią kości. Zbeształ cię, a ty go zbeształeś; on jest w twoim pysku, a ty jesteś w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkina. Córka kapitana
Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - Cóż, na kogo ja wyglądam?
- Na niedźwiedziu latającym balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” - zapytał z niepokojem Puchatek.
- Nie całkiem.
- No, może to wygląda bardziej jak stąd.
A. Milne. Kubuś Puchatek i wszystko
(opowiadanie B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął okropnym głosem.
„Niech pomyślę”, odpowiedział kot pokornie, położył łokcie na stole, zakrył uszy łapami i zaczął myśleć. Myślał długo i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze nękania przez zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! - wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zostałem zatrzymany przez patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś chamami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą zakrwawioną szmatą. - A propos, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że w dzieciństwie matka go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogola. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas szedł za mną i tłumaczył, że rodowy dom Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, znacznie większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu się przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Haska. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
Co mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Spędziliśmy wolny dzień!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
W. Wiszniewski
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn zmarł przedwcześnie. Miał zaledwie 19 lat. Został ukąszony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.
Dan Rather, prezenter telewizyjny
Dzieciakowi zaczęło brakować cierpliwości, a kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupek”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
V. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Czemu?
- Gram w szalonego robota kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twój ojciec to binduzhnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, uderzeniu kogoś w twarz, o koniach - i niczym więcej.
I. Babel
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. Nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie wcale.
M. Twain
Najstarszy ze śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu pewien scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Filogelos”, V wiek pne. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W. Churchilla
Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie rzeczy nieskończone: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz!
Od m / f „Beavis i Butt-head”
Cóż, będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej, żebyś do nas przyjechał...
Z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Tak trzymaj, Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hlade'a
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś odrzutowy bombowiec o wartości 30 milionów dolarów!
Topper Harley. Ale co tydzień płacę 10 dolarów jako rekompensatę!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?
E. Lets
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu, roznoszony przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i niesie ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Ile lat papuga?
- Trzysta.
- Więc to jest antyk. Eksport jest zabroniony. Możesz tylko nadziewać lub tuszę.
Papuga klatka:
- Siemion, nawet padlina, nawet wypchany zwierzak, ale musisz się stąd wydostać.
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzy w łodzi, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiedział ten żart, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry Larsen
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualną.
I. Hubermana
Simpsonowie obserwują wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m / f „Simpsonowie”
Rzeka była tak brudna, że momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć bardzo długo.
William Faulkner
Kiedy w końcu rodzice zorientowali się, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój.
W. Allena
Pochodzę z plemienia Mog. Pół psa, pół człowieka. Jestem moim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jaja”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z Mishką z dala od wątpliwości:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieoszlifowane psy.
Dla dentystów nie ma mowy,
Za dużo prosić.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Więc bezrobocie.
W. Wysocki
Dwaj bracia bliźniacy popisują się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. A co ci dali?
Drugi. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, zestaw pisaków, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy na znaczki, świnki morskiej, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie położyłeś pieniądze?”
A. Averchenko. Magazyn „Satyrykon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie można było nawet usiąść na krześle i cały czas upadać. Sam Puszkin siedział raczej źle na swoim krześle. Kiedyś był to kompletny krzyk: siedzieli przy stole; z jednej strony Puszkin spada z krzesła, az drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!
D. Charms. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodskiego. Wydajność
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły los, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pierdol się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ...
Z filmu „Straszny film - 3”
Bolała wątroba
Suche gardło
Nic na kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka jest w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli?
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Zrabowano mieszkanie dwóch przyjaciół.
Ross. Co powiedział towarzystwo ubezpieczeniowe?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z serii „Przyjaciele”
Od m / f „Jeż we mgle”
A ty sam wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna zostało napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nic nie wiedzą o miłości. Pokaż naszemu mężczyźnie z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy wrzód i zapytaj: „Co to za wrzód – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękki” i pokaże mu miękkiego - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie tego twardą…
Czcigodny Erofiejew. Moskwa - Petuszki
Czukocki przynosi redaktorowi swoją powieść. Przeczytaj redaktora i mówi do autora:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś poczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukczi nie jest czytelnikiem, Czukczi jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz królicze odchody
Jest energiczny, przejdzie ...
Chociaż smakuje fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które z nich przetrwają?
Żyją do późnej starości!
L. Fiłatow. O łuczniku Fedocie...
V. Lubniń
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Czego można w niej nienawidzić?
Cartmana. Nie jest jasne, prawda? Siedzisz tutaj, cały w swoich myślach, a ta tęcza spadnie i jak będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się w dupę, gdzie zacznie gryźć! Wtedy będziesz krzyczeć: „Hej, wynoś się z mojego tyłka, głupia tęczowo!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartmana. ALE? Tak, więc... O niczym...
Od m / f "South Park"
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Czemu?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale palę. Cały czas palę.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miała dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- Oh cholera! A przecież jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie daj się zwieść, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
