Śmiech to przyjemna emocja i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może postawić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, dowcipy i wiersze z pewnością ucieszą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka zespołów rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi dziełami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, której żarty stają się uskrzydlone i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? …No cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodź! (głos z korytarza)
- No, do cholery... wreszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczik!
Lipiący Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
„Już od dawna chodzę na ten Sol… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy Cygan i wyciąga pierścionek)
„Ale, kochanie, skąd wziąłeś złoty pierścionek?”
„Niech to będzie nasza tajemnica!” (opuszcza głowę w dół)
Do zdarzenia w pobliżu szpitala położniczego młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
Angela kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Olegu, przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Żarty z KVN, śmieszne dowcipy na rozwage, najlepsze dowcipy KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopiec przeklął bardzo mocno, na co nauczyciel poczynił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że tak!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie odpala!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatnia ma małą pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie już przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód białymi i biały samochód czarnymi!
- W dzisiejszych czasach w telewizji dobre wiadomości można usłyszeć tylko w reklamach!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej maszynki do golenia: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie goli „jeszcze czyściej”, a trzecie także „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
Kwietniowe śmieszne dowcipy zawsze potrafią rozweselić i nastawić ludzi na pozytywny nastrój w każdej sytuacji.
Żarty kwietniowe to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji na jeden z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wygrywają obie strony:
kwietniowy żart z oczami Ten żart wiąże się z żartem, którego znaczenie jest „rodzajem ożywienia przedmiotów” - produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju już od rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na zawijaniu każdego przedmiotu na biurku w folię spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakowuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta patrzy i uśmiecha się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nieskomplikowanym i ciekawym żartem jest to, że pod siedziskiem krzesła biurowego trzeba zainstalować trąbkę. Osoba będąca właścicielem krzesła będzie przerażona i zszokowana, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe dowcipy dla każdego
Dobre dowcipy i dowcipy potrafią rozweselić Cię nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy ze znajomymi, opowiadaj je bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy
- Aby podarować sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, włóż do folii papierosowej odrobinę zielonej herbaty
- Siedzący pracownik biurowy, będąc bezczynnym przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Nic tak nie poprawia humoru jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszło znowu, a potem jeszcze jedno... Co? Czy musiałeś najpierw zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się przesiedzieć noc z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” jest nie tylko romantyczna, ale także skuteczna w leczeniu hemoroidów!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre dowcipy będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na każdy temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w formie komiksu będą Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, podczas którego możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o rękę
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów
A ja nie mogę się uczyć.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
W jednej chwili opuściłeś dom i mnie,
Gdzie Cię szukać – nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Zęby rzucone na twój nocny stolik
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Żeby mnie nie całowali o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Kamień ten poleciał w teściową, która przechodziła obok
„No cóż, nic i tak będzie!” pomyślał i nie powiedział!
Pieśni żartów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne ditty piosenki staną się ciekawą rozrywką na świątecznym stole i zachwycą każdego oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne piosenki o piciu:
Moim ulubionym jest kierowca traktora,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby takie
Jak bajka
A kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie odnośnie sportu
ośrodek kiedy?
Lunch rano, bufet po południu,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać jakąś dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziło mnie kolano! No cóż, chyba zdrapię asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandaliczne słowo i tam pojawia się pytanie: „nieocenzurowane przekleństwo składające się z trzech liter”. To słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szach-mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to jest kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, będziemy mogli po równo dzielić się problemami!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec poszedł do rosyjskojęzycznej szkoły, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz „CHLEB”
- Klaszcz!
- Nie, Givi, musisz mówić delikatniej
- Gówno!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne dowcipy na każdy temat dla każdego Zagadki, dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Żarty z zagadkami mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty-zagadki będą doskonałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy z zagadkami dla śmiesznych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: na drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do Ciebie niespodziewani goście. W lodówce znajduje się: paczka soków, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może łączyć ucznia z jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy człowiek jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdążyło odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę oraz miedziane rury, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można włożyć nawet na największą patelnię?
(odpowiedź: jej okładka) - Co nie pali się, ale ciągle prosi o ugaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żadnym wypadku nie można wplecić w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie, mając za sobą samolot i przed sobą konia?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw się tobą ociera, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: dyrygent-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Żarty ze śmiesznymi odpowiedziami, śmieszne dowcipy dla wesołego towarzystwa
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu rozweselą.
Najzabawniejsze pytania-żarty:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może znajdować się w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek dwa razy w życiu nosi za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co tysiące ludzi robią nocą? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, z którego korzystają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Mleko kobiece ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z dowcipami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na pytania-żarty kryją szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na taką zagadkę, dlatego mają taką funkcję.
Odpowiedzi na zagadki, śmieszne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzelił do niego, to gdzie trafił?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może w życiu stale rosnąć i nigdy się nie zmniejszać?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu. Co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jajka wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, nie będziesz mógł jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę do wiadra z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli do niej wpełznąć, czy to możliwe?
(odpowiedź: być może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
śmieszne odpowiedzi na dowcipne zagadki, śmieszne odpowiedzi z sarkazmem Żarty, śmieszne historie i śmieszne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i cenione u ludzi. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i zabawnych historii, z pewnością uda ci się pozyskać ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i żarty:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć 150 różnych zakładek na komputerze z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa dwóch znajomych sportowców:
„Czy wiesz jak mogę szybciej przybrać na masie?”
- Cóż, weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przybrać na wadze!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie jogging o poranku po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być lepszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka ją, karmi, a potem zauważa, że całe plecy jego żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast udać się do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz stwierdził, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł z pytaniami do lekarza, a on mu odpowiedział:
– Twoja głucha żona, która też na ciebie nastawiła rogi! Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i zabawne dowcipy na rozwage Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów lub anegdot poświęconych mężczyznom. Dzięki temu może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Stary, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie na kilka nocy?
- A ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo bawili się wczoraj twoi goście?
Dopóki korkociąg się nie zepsuje! - Dwóch znajomych rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona ubiera się tak pięknie, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Już dwa razy otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - – Tato, chcesz zimne piwo?
- Z pewnością! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
— Kochanie, jak tam twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Czy masz sekretarkę?
- Jeść.
- Ona jest piękna?
- Normalne!
- Jak ona się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien posiadać zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiadać swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Rozmawia dwóch przyjaciół, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą sylwetkę mężczyzny, krzycząc:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Już spadam! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi mu:
„No dalej, szybko skocz z balkonu!”
- Ty co? Straciła rozum?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Weroczka, słyszałem, że wyszłaś za Sieriożę!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie było lepiej ... Ale było coraz częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś taki?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona!! Co mam zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- No cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twój pysk nie był tak zadowolony!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawej gratulacji?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju wszystkim wokół ciebie podczas uroczystości. Gratulacje - żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje na każde wakacje:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudy
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie stanie na progu.
Przesyłam moje „gratulacje”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że to bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
Życzę Ci silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim był komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
Samochody Ferrari,
Garnitur marki „Armani”
Niech życie przyniesie pozytyw
Niech domek stanie na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełnym żołądkiem!
Chcę życzyć ci wakacji
Wpadaj do sałatki całą głową,
Potem spaceruj i pij z przyjaciółmi,
A potem wpadać w panikę, gdy jest pijany.
Chcę iść do swojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
śmieszne i komiczne gratulacje w wierszach na każde święto Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Zabawne sceny można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, podczas konkursów KVN i przyjęć prywatnych. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także grą aktorską, mimiką i gestami postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję molestowania!
- Larisa, może miałeś na myśli „dowód”?
- Zdecydowanie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Czy zemdlał?
- Ale z czego? Dlaczego?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel zbyt długo bawił się z nim „rogatą kozą!” - Rozmowa w ciemnej uliczce:
- Boisz się mnie?
- NIE!
- Dlaczego?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę nazwać moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazwać swoich „trzech przyjaciół”, a każdego z nich także „trzech przyjaciół”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo twoje urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale, synu, po co tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... Poszliśmy we dwójkę pod prysznic, ona mi tam mówi, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem jej oczy szamponem...
śmieszne skecze i zabawne humorystyczne historie Żarty z rosyjskiego radia, śmieszne powiedzenia na różne tematy
Żarty z rosyjskiego radia to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć. Te dowcipy są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze cieszą się popularnością.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownikowi supermarketu odpowiedzialnemu za „warunki” dwukrotnie przerwano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji… przez to przestraszył także swojego pacjenta…
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa rzucają się w oczy dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała synowi szalik razem z inną bielizną i zapałką Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś "różowemu badziewiowi"
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: „ Zawody KVN – BIATHLON – najlepsze dowcipy w historii gry KVN”
Losowy artykuł
O zaletach dobrych dowcipów
Znani brytyjscy naukowcy w jednym z badań dowiedzieli się, jakie cechy charakteru kobiet preferują mężczyźni. Co dziwne, ani piękno zewnętrzne, ani seks wysokiej jakości nie znalazły się na pierwszym miejscu na liście. Te cechy nie znalazły się nawet w pierwszej trójce. Pierwszą z nich jest lojalność i życzliwość. Na trzecim miejscu większość wskazała poczucie humoru.
Jest takie powiedzenie, że 5 minut śmiechu zastępuje szklankę kwaśnej śmietany. Rzeczywiście, ta kobieta, która potrafi cię rozśmieszyć i pomóc ci na chwilę zapomnieć o trudnościach, zostanie zapamiętana nawet po krótkiej pierwszej komunikacji. Mężczyzna zaznaczy taką dowcipną kobietę i będzie chciał znów wzbudzić pozytywne emocje. Ciało śmiejącego się człowieka wytwarza endorfiny, które powodują pozytywny nastrój.
Humor i żarty będą doskonałym narzędziem w tworzeniu i wzmacnianiu relacji między mężczyzną i kobietą. Na Zachodzie organizowane są nawet kursy dla kobiet, które chcą rozwijać dobre poczucie humoru, bo korzyści, jakie płyną z żartów i humoru w naszym życiu, nie da się przecenić.
To pytanie nie jest proste i trzeba zacząć od podstaw: jeśli na przykład programy sportowe w telewizji są dla Ciebie w ogóle obojętne, to nie powinieneś próbować rozśmieszać kibica komentując mecz. Oto problem! Najpierw musisz dowiedzieć się, z czego Twój wybrany na ogół lubi się śmiać. Albo w ogóle nie podobają mu się te twoje dowcipy i dowcipy.
Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów ze wszystkich możliwych gatunków i ułożyliśmy je w pomieszanej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartują od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie zabawniejszy)
To trzeba zobaczyć
humor toaletowy
Stało się przysłowiowe
Osobiście wcale nie uważam klaunów za zabawnych. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Prawdopodobnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J. Handy
Tatusia, słyszysz?! Nie radzę Ci jechać... Pogoda jest o czwartej plus... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewcząt odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwa
Twórcza inteligencja całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się dilerami i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży nago w krzakach.
Inny zgwałciłby
i po prostu kopnąłem.
O. Grigoriew
To małe niebieskie stworzenia, a każde z nich ma pięćdziesiąt rąk, więc są jedynymi ludźmi w całym wszechświecie, którzy wynaleźli dezodorant przed kołem.
D.Adams. Restauracja na krańcu wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewracałby się w grobie.
Samuela Goldwyna
Kapitan Hold powiedział mi, że bosman wypadł za burtę. „Jestem po części winien temu zjawisku. Stało się to wcześnie rano. Wziąłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zupełnie przez przypadek, zapewniam, zupełnie przez przypadek wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitanie Hold” – zapytałem – czy zrobiłeś coś, aby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal lub wrak statku w oceanie
Otaczali mnie kochani, śliczni ludzie, powoli ściskając pierścionek...
A. Knyszew
Dzwonek do drzwi. Otwiera je mężczyzna i widzi na progu istotę w szlafroku i płetwach, z kolcem alpejskim, nosem klauna, za plecami tekturowymi skrzydłami motyla i czapką z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Cóż za absurdalna śmierć!
Straszna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka.
F. Ranevskaya
Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Czy pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty skarcisz go; on jest w twoim pysku, a ty w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkin. Córka kapitana
Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No cóż, do kogo jestem podobny?
- Na misia, który lata w balonie!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” zapytał z niepokojem Puchatek.
- Niedobrze.
- No cóż, może to bardziej wygląda stąd.
A. Milne’a. Kubuś Puchatek i w ogóle
(opowiadanie B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
Syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął strasznym głosem.
„Daj mi pomyśleć” – odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, schował uszy w łapach i zaczął myśleć. Długo się zastanawiał i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze szykan ze strony zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, niezależnie od tego, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! – wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zatrzymał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą w zakrwawioną szmatę. - A tak przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
„To mój helikopter” – powiedział Don Condor zirytowany. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, nie da się go już wypędzić: twierdzi, że w dzieciństwie mama go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogola. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas za mną chodził i wyjaśniał, że rodowa siedziba Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że w kuli ziemskiej znajduje się inna kula, znacznie większa od zewnętrznej. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł powiedzieć, co mu przyjdzie do głowy, zupełnie jak w parlamencie.
I. Hasek. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
Cóż mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Dzień spędziliśmy wolny!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
W. Wiszniewski
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szable z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn właśnie zmarł przedwcześnie. Miał zaledwie 19 lat. Został użądlony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.
Dan Raczej, prezenter telewizyjny
Dziecięciu zaczęła kończyć się cierpliwość i kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatni raz, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupiec”. Wujek Julius przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu robi psikusy
W. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- NIE.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota-kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twój ojciec jest binduzhnikiem Mendelem Krikiem. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu kieliszka dobrej wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach – i o niczym więcej.
I. Babel
Człowieka ozdabiają ubrania. Nadzy ludzie mają bardzo niewielki wpływ na społeczeństwo, jeśli nie żaden.
M. Twaina
Najstarszy z śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak właśnie jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek p.n.e. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W. Churchilla
Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się chociaż raz!
Od m/f „Beavis i Butt-head”
No to będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej przyjdź do nas...
Z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Tak trzymaj, Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hladego
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy – nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po złożonej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś bombowiec odrzutowy wart 30 milionów dolarów!
Topowy Harley. Ale płacę 10 dolarów co tydzień w ramach rekompensaty!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?
E. Pozwala
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu roznoszonego przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy to teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i zabiera ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Papuga, ile lat?
- Trzysta.
- W takim razie to antyk. Eksport jest zabroniony. Można tylko nadziewać lub tuszować.
Papuga w klatce:
- Siemion, nawet padlina, nawet plusz, ale musisz się stąd wydostać.
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
J. K. Jerome. Trzej w łódce, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry'ego Larsena
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualność.
I. Hubermana
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jednej rzeczy nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m/f „Simpsonowie”
Rzeka była tak brudna, że momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć długo.
Williama Faulknera
Kiedy w końcu do moich rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój.
W. Allena
Pochodzę z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem swoim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jaja”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z wątpliwościami Mishki:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz od szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak niestrzyżone psy.
Dla dentystów nie ma sposobu,
Za dużo pytam.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Zatem bezrobocie.
W. Wysocki
Dwóch braci bliźniaków pochwaliło się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. I co ci dali?
Drugi. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, komplet flamastrów, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy ze znaczkami, świnkę morską, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Złapała go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie wrzuciłeś pieniądze?”
A. Averchenko. Magazyn „Satyricon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie dało się nawet usiąść na krześle i cały czas padano. Sam Puszkin siedział raczej źle na krześle. Kiedyś był to zupełny krzyk: siedzieli przy stole; z jednej strony Puszkin spada z krzesła, a z drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!
D. Charms. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodski. Wydajność
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że nigdy więcej się nie ożenisz!
- Obiecuję!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- Nie-ka-ko-go, seks-sa!
- Kochanie, mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Żadnego seksu, żadnego seksu!
- O zły losie, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie... Idź do światła...
Z filmu „Straszny film – 3”
Wątroba bolała
Suchość w gardle
Nie ma co mieć kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Okradziono mieszkanie dwóch znajomych.
Rossa. Co powiedziała firma ubezpieczeniowa?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z cyklu „Przyjaciele”
Z m/f „Jeż we mgle”
A sama wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna pisano we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, a tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszemu człowiekowi z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy chancre i zapytaj: „Co to za chancre – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękkie” i pokaże mu miękko - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli wrzód jest miękki, to dla wszystkich będzie miękki i nikt nie nazwie tego twardym…
Ven. Jerofiejew. Moskwa – Pietuszki
Czukocki przynosi swoją powieść do redakcji. Przeczytaj redaktora i powiedz autorowi:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś poczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukocki nie jest czytelnikiem, Czukocki jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz królicze odchody
Jest silny, poradzi sobie...
Ale smakuje fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które przetrwają?
Dożywają starości!
L. Filatow. O łuczniku Fedocie...
W. Lubnina
Kyle'a. Hej, Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stana. Tak. Takie zdrowe!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stana. Cartman, każdy lubi tęczę. Co jest w niej takiego, czego można nienawidzić?
Cartmana. Nie jest to jasne, prawda? Tutaj siedzisz pogrążony w myślach, a ta tęcza runie w dół i jak będzie pełzać po Twojej nodze, wspinać się na Twoją dupę, gdzie zacznie Cię kąsać! Wtedy krzykniesz: „Hej, wynoś się z mojej dupy, głupia tęczo!”
Kyle'a. Cartmana, tęcza to taki wielobarwny łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stana. Cartmanie, o czym ty mówisz?
Cartmana. A? Tak, więc... O niczym...
Od m/f „South Park”
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Po pierwsze, nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale ja palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę mieć dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- No cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie Jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie dajcie się zwieść, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
Kiedy mężczyzna otwiera żonie drzwi samochodu, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 15
Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niepodległość… I tak dalej – aż do śmierci 17
Jest ciemno, jak u Malewicza na placu 13
W naszym kraju istnieją dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 14
Jeśli dziewczyna podczas seksu szepcze do Ciebie „Kończę…”, to krzyknij jej do ucha „NIE WE MNIE!” 15
Pacjent wrócił do zdrowia. Ale tam nie dotarłem 12
Kto zapamiętał słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski 13
Najlepsi aktorzy oczywiście Disneya. Po prostu wymazuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 10
Wszystko, co zostało powiedziane po piątym kieliszku, jest przeciekiem 13
Jeśli mężczyźni wyrzucają ci udawanie orgazmu, nie rób tego. Niech spróbują! 12
Nie ma brzydkich mężczyzn, są mężczyźni, którzy mają mało pieniędzy! 12
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko Cię boli, ale masz jeszcze siłę, żeby nie iść do lekarza. 12
Pozytywne emocje to emocje, które powstają, jeśli postawisz wszystko na... 10
Koniecznie weź ślub. Jeśli znajdziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy, a jeśli znajdziesz złą, zostaniesz filozofem. Sokrates 12
Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, dobrze podążają za figurami i znają wiele ciekawych pozycji. Ashota Nadanyana 13
Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 11
Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 11
Dziewczyny stoją, stoją z boku, ciągną w rękach chusteczki... Bo na dziesięć dziewcząt według statystyk: 3 geje, 4 alkoholiczki, 2 rozwiedzione, 2 narkomanów i 1 normalny, ale on jest żonaty.. 13
Nasz kot też na początku nie lubił odkurzacza, a potem już nic, wciągnął się... 12
Starożytna chińska mądrość - NISS. Oznacza to, że bądź spokojny jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 11
Gdy myślisz w obcym języku, przychodzą Ci do głowy zupełnie inne myśli 12
Każdy ma prawo popełnić błąd i żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, przeprowadza się wybory 11
Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 11
Nauka mówienia trwa 2 lata, a nauka trzymania gęby na kłódkę – 60 lat 12
W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w strzelaninie. 11
Aby jutro uniknąć zakupu gumy dla dzieci, nie zapomnij użyć gumy dla dorosłych już dziś 11
Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona go o to prosi 12
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 11
Rodzina zastępuje wszystko, dlatego przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 11
Daj Boże, aby każdy miał to, co mają ci, którzy mają nas 12
Motto licencjackie: Nie możesz nas zabrać na bosaka! 9
Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki uszkodzonego komputera. 10
