Żarty na różne tematy, krótkie, bardzo zabawne przez chwilę, które rozśmieszą do łez.
Wesołość jest najwybitniejszą cechą osoby.
Czytaj, uśmiechaj się do siebie, żartuj - bez zadziorów, bez obraźliwej kpiny.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywuje wiele dobroczynnych elementów w naszym ciele, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.
— Och, jaki piękny portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykaj! To lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank zabrał samochód.
- Uwielbiam grupę Unknown Artists, oni śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!
„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.
- Hej! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
„Może… w której celi byłeś?”
„Rozmowa w radiu: - Po pierwsze, po pierwsze, ja jestem drugi, a ty trzeci?
Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo marzyłem, że przyjechałem”
Jedno z przykazań ucznia „Nie chrapiej podczas wykładu, żeby nie obudzić koleżanki!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – Amnezja nie odchodzi tak szybko!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”
„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech… wrogi!”
„Gdzie zawsze się spodziewasz? W pracy."
Czy powinienem iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte."
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości… Ale w każdym razie dzięki lekarzom skóry i wenerycznym…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwą osobą”
„Jeśli celujesz w idiotę, prawdopodobnie zrobi to samo”.
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich odłożyć, a następnie spróbować ponownie”.
„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”
„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela ... ”
„Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!”
„Moja żona jest dobra, a inni są jeszcze gorsi!”
„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.
- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."
„Optymizm to brak informacji”
„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”
"Miecz obosieczny, masz oba."
Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem to w mediach społecznościowych i nawet mi się podobało.
Niech żyje Internet! Wcześniej tylko moi sąsiedzi mnie nienawidzili... a teraz pół globu.
współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”
„Dług spłacony na czas utrzymuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych przebojach”.
„Teraz napisano tak wiele o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie postanowiłem przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
"Nie jesteś sam - samotność jest z tobą."
„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale moje sumienie nie pozwala”.
Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne do łez radości.
Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów z każdego możliwego gatunku i ułożyliśmy je w pomieszanej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartowali od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie śmieszniejszy)
To trzeba zobaczyć
toaletowy humor
stał się przysłowiowy
Osobiście nie uważam klaunów za zabawne. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie kiedy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J. Handy
Tatusya, słyszysz?! Nie radzę jechać... Pogoda cztery plus... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewczyn odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwa
Inteligencja twórcza całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści z pewnością staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotyków” – z przekonaniem deklarują krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży nago w krzakach.
Inny by zgwałcił
i po prostu kopnąłem.
O. Grigoriev
To małe niebieskie stworzenia, a każda z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc jako jedyni w całym wszechświecie wymyślili dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewróciłby się w grobie.
Samuel Goldwyn
Kapitan Hold powiedział mi, że bosman wypadł za burtę. „Jestem za to częściowo winny. Stało się to wcześnie rano. Podniosłem go w ramiona, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i zapewniam cię, całkiem przypadkiem, całkiem przypadkowo wyrzuciłem go za burtę.
„Kapitan Hold”, zapytałem, „czy zrobiłeś coś, aby go uratować?”
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S. Leacocka. Zagubiony wśród fal, czyli wrak statku w oceanie
Otaczali mnie śliczni, śliczni ludzie, powoli ściskając pierścionek...
A. Knyszewo
Dzwonek do drzwi. Mężczyzna otwiera je i widzi na progu stwora w szlafroku i płetwach, z alpenstockem, nosem klauna, tekturowymi skrzydełkami motyla za plecami iw czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Co za absurdalna śmierć!
Okropna rwa kulszowa. Starzy ludzie nie pamiętają, że ktoś miał taki ból tyłka.
F. Ranewskaja
Zmiłuj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielkie kłopoty! Twarde słowa nie łamią kości. Zbeształ cię, a ty go zbeształeś; on jest w twoim pysku, a ty w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkina. Córka kapitana
Co jest świetne? – krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - Cóż, na kogo ja wyglądam?
- Na niedźwiedziu latającym balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” - zapytał z niepokojem Puchatek.
- Niedobrze.
- No, może to wygląda bardziej jak stąd.
A. Milne. Kubuś Puchatek i tak dalej
(opowiadanie przez B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął okropnym głosem.
„Niech pomyślę”, odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, zakrył uszy łapami i zaczął myśleć. Myślał długo i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze nękania przez zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! wykrzyknął Don Goog, płynnie podchodząc do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Cztery razy zostałem zatrzymany przez patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś chamami. Z wdziękiem uniósł lewą rękę, owiniętą zakrwawioną szmatą. - A propos, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugackich. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że w dzieciństwie matka go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogola. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden z nich cały czas szedł za mną i wyjaśniał, że rodowy dom Cyganów znajduje się w Karkonoszach, a drugi twierdził, że wewnątrz kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, znacznie większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu się przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Haska. Przygody dobrego żołnierza Szwejka
Co mogę powiedzieć, z wielką przyjemnością
Spędziliśmy wolny dzień!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
W. Wiszniewski
Indiana Jones niespodziewanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn zmarł przedwcześnie. Miał dopiero 19 lat. Został ukąszony przez pszczołę, odwiecznego wroga linoskoczka.
Dan Rather, prezenter telewizyjny
Dzieciakowi zaczęło brakować cierpliwości, a kiedy wujek Julius odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupek”. Wujek Juliusz przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
V. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- Nie.
- Czemu?
- Gram w szalonego robota kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twój tata to binduzhnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, uderzeniu kogoś w twarz, o koniach - i niczym więcej.
I. Babel
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. Nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie wcale.
M. Twain
Najstarszy ze śmiesznych dowcipów.
Pewnego razu pewien scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Filogelos”, V wiek pne. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W. Churchilla
Czterdzieści lat to wiek, w którym w końcu czujesz się młodo, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, pierożku, uderzyło mnie: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz!
Od m / f „Beavis i Butt-head”
Cóż, będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej, żebyś do nas przyjechał...
Z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Tak trzymaj, Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hlade'a
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu gabinetu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś odrzutowy bombowiec o wartości 30 milionów dolarów!
Topper Harley. Ale co tydzień płacę 10 dolarów jako rekompensatę!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co by to oznaczało?
E. Lets
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu, roznoszony przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz broń w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia Cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pierdol się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i niesie ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Ile lat papuga?
- Trzysta.
- Więc to jest antyk. Eksport jest zabroniony. Możesz tylko nadziewać lub tuszę.
Papuga klatka:
- Siemion, nawet padlina, nawet wypchany zwierzak, ale musisz się stąd wydostać.
Kiedy George zakończy życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzy w łodzi, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiedział ten żart, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry Larsen
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia funkcję seksualną.
I. Hubermana
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m / f "Simpsonowie"
Rzeka była tak brudna, że momentami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Za pieniądze, na które czeka, człowiek może żyć bardzo długo.
William Faulkner
Kiedy w końcu do moich rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani chwili i natychmiast wynajęli mój pokój.
W. Allena
Pochodzę z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem moim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jaja”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z Mishką z dala od wątpliwości:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
O antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieoszlifowane psy.
Dla dentystów nie ma mowy,
Za dużo prosić.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
Więc bezrobocie.
W. Wysocki
Dwaj bracia bliźniacy popisują się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. A co ci dali?
Druga. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, zestaw pisaków, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy na znaczki, świnki morskiej, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie położyłeś pieniądze?”
A. Awerczenko. Magazyn „Satyrykon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie można było nawet usiąść na krześle i cały czas upadać. Sam Puszkin raczej źle siedział na swoim krześle. Kiedyś był to kompletny krzyk: siedzieli przy stole; z jednej strony Puszkin spada z krzesła, a z drugiej jego syn. Po prostu usuń świętych!
D. Charms. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodskiego. Reprezentacja
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obietnica!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest niewyraźna... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły los, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pierdol się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ...
Z filmu „Straszny film - 3”
Bolała wątroba
Suche gardło
Nic na kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka jest w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli?
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Zrabowano mieszkanie dwóch przyjaciół.
Ross. Co powiedział ubezpieczyciel?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z serii „Przyjaciele”
Od m / f „Jeż we mgle”
A ty sam wiesz, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Bo wszystko, co dotyczy miłości, od dawna zostało napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nic nie wiedzą o miłości. Pokaż naszemu mężczyźnie z wykształceniem średnim, pokaż mu twardy wrzód i zapytaj: „Co to za wrzód – twardy czy miękki?” - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękki” i pokaże mu miękkiego - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to dla wszystkich będzie miękka i nikt nie nazwie tego twardą…
Czcigodny Erofiejew. Moskwa - Petuszki
Czukocki przynosi redaktorowi swoją powieść. Przeczytaj redaktora i mówi do autora:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś poczytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukczi nie jest czytelnikiem, Czukczi jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz królicze odchody
Jest energiczny, przebrnie...
Chociaż smakuje fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które z nich przetrwają?
Żyją do późnej starości!
L. Fiłatow. O łuczniku Fedocie...
V. Lubniń
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Taki zdrowy!
Cartmana. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Czego można w niej nienawidzić?
Cartmana. Nie jest jasne, prawda? Siedzisz tutaj, cały w swoich myślach, a ta tęcza spadnie i jak będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się w dupę, gdzie zacznie gryźć! Będziesz wtedy krzyczeć: „Hej, wynoś się z mojego tyłka, głupia tęczowo!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielokolorowy łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartmana. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartmana. ALE? Tak, więc... O niczym...
Od m / f "South Park"
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Czemu?
- Przede wszystkim nie jestem naturalną blondynką.
- Nie ważne.
- Ale palę. Cały czas palę.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miała dzieci.
- Zaadoptujemy kogoś.
- No cholera! A przecież jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale nie daj się zwieść, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogą.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za wycie bagien?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?
Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podeszła nauczycielka:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, żuł liść laurowy, palił iw końcu żuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!
Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedający: - Witam, pozwólcie, że przedstawię wam nową kolekcję, to jest ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypinasz, trafisz na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Hej! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!
Sąsiad puka do drzwi
- Hej. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Płeć żeńska:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Płeć żeńska:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- No to pójdziesz za mną ...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni odbiera od niego słoik i nalewa miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, starczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam o jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Mężczyzna:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał do swojej dziewczyny wiadomość tekstową: „Gratulacje z okazji cudownego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem palantem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odbieram telefonu. Wtedy przypomniał sobie, że rozpoczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że w słowie „Surka” pominąłem literę „r”.
Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.
Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął mówić, że mnisi podczas modlitwy palą!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a jego żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.
Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj położymy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."
Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa się.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
Śmieszne dowcipy mogą poprawić nastrój, gdy jesteś smutny, przełamać lody między ludźmi i po prostu wypełnić lukę w rozmowie. Najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, specjalnie dla Ciebie wybrane, pomogą Ci nie tylko pocieszyć, ale i poprawić zdrowie, bo śmiech to najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najśmieszniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, spodobają Ci się.
Anegdoty to jedna z najstarszych form humoru literackiego, jeśli mogę tak powiedzieć. Z głębi stuleci żarty zostały uformowane w formy, które mamy teraz. Staraliśmy się zebrać najśmieszniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo zabawne, albo wcale nie śmieszne. Mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i zestawu postaci w dowcipie odgrywa ważną rolę. Ale nawet żeby zrozumieć bardzo zabawne dowcipy, trzeba mieć poczucie humoru, bo bez tak wspaniałego poczucia humoru lepiej w ogóle nie czytać dowcipów, nie zrozumiecie. :)
Przejście pokarmu z ust do żołądka trwa 7 sekund. Ludzki włos może wytrzymać obciążenie 3 kilogramów. Długość penisa to 3 długości kciuka. Kobiety mrugają dwa razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Faceci wciąż patrzą na swoje kciuki.
W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B - czterdzieści kilometrów, a od miasta B do miasta C - siedemdziesiąt kilometrów. Kto może powiedzieć, ile mam lat?
Piotr podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenko, jak zgadłeś?
- A w naszym wejściu mieszka jedna ciocia, która nie ma wszystkich domów, więc ma dwadzieścia cztery lata.
Blondynka przychodzi do salonu piękności i mówi:
- Chcę bardzo gładkiej skóry i dużych, błyszczących oczu. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolarów za operację?
- Nie, rubli, za maskę gazową.
Wściekły mąż znajduje mężczyznę w małżeńskim łożu.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz”, żona mówi do mężczyzny, „mówiłam ci, że jest głupcem”.
Deszcz na ulicy. Do biura wchodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak się nie zmokłeś?
- Ach... jestem ostrożny, ostrożny, między kroplami...
Z zeznań: „Nazwał mnie świnią, ale myślałem i myślałem, i nie rozumiem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Nikołajewa”.
Masz zmarszczki, suchą skórę, krzywe nogi?
Uspokój się - butelka wódki podarowana twojemu mężowi natychmiast przywróci twoją dawną świeżość i atrakcyjność.
Do kościoła wchodzi sygnalista i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...
Stary dżentelmen umiera. Jego żona siedzi przy jego łóżku.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem…
Ona: Tak, kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy się poznaliśmy. Nie miałem absolutnie żadnych pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale byłaś obok mnie, Marto... A jak się pobraliśmy, pamiętasz? - Zainwestowałem wszystkie swoje ciężko zarobione pieniądze w akcje, ale ich cena spadła ... To był bardzo trudny czas ... Wtedy też tam byłeś ...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później, jak wybuchła wojna i mnie zabrali do wojska... Poszłaś na front jako sanitariuszka, a jak mnie ranna byłaś też tam w szpitalu... Pamiętasz powojenne kryzys? Kiedy czasem nie mieliśmy co jeść przez całe dnie... Wtedy też byłeś ze mną... A później, jak dostałem zapalenia płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... tak jak teraz... Tak, teraz , kiedy umieram, ty też tam jesteś, Marta...
Ona (płacząc): Oczywiście, kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!
Witaj Petyo! Chodź, są takie dziewczyny, przynieś wódkę...
- Cześć! Wasia! Chodź, jest tyle wódki - przywieź dziewczyny!
Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Ogromny jak niedźwiedzie, złośliwy jak psy.
- Przynoszą miód?
- Oczywiście zabierają babcie na targu i przynoszą.
Dziewczyno, chodźmy na spacer do parku, dobrze?
- A w tym samym parku mnie przelecisz?
- Oczywiście nie! Po prostu idziemy z tobą.
„Wiesz, naprawdę nie chcę chodzić na spacer…
W lodówce są dwa pomidory. Jeden mówi do drugiego:
- Dzzzzzz, jak zimno!
Druga:
- Ach, gadający pomidor!!
Mały chłopiec pyta swojego tatę „Dlaczego papugi są zielone?”
- Bo na palmach chorują na chorobę lokomocyjną.
Ogród zoologiczny. Dziewczyna pyta matkę:
- Mamo, wiesz dlaczego ta koza wygląda bardzo smutno gdzieś w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś swój folder wesoły? To tylko ich życie...
Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zamienia się w wampira...
Odnosi się wrażenie, że wszyscy dookoła zostali pogryzieni przez barany !!!
Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Cholera, cóż, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochankę. Więc została zgwałcona wczoraj na klatce schodowej...
Wczoraj dałem babci napój energetyczny do spróbowania.
- Więc co?
- Więc poszła na piechotę po mleko... Do Wołogdy!
Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Możesz z nim porozmawiać, a nagle cię wysłucha.
Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu gdzieś się nasrał?
- Dalej >
Jak wymyślić żart? To pytanie czasem zadają sobie nie tylko członkowie studenckich drużyn KVN, ale także osoby, którym do takich działań daleko. Na przykład stworzenie małej humorystycznej liczby może być wymagane na przyjacielską imprezę tematyczną. Żarty są czasami zawarte w weselnych toastach-gratulacjach.
Nie do przecenienia jest znaczenie humoru w codziennym, codziennym życiu. O wiele przyjemniej jest komunikować się z pogodną, pozytywną osobą niż z wiecznie ponurym tematem.
Jak być zabawnym?
Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego prezentu, którym osoba musi zostać obdarowana, aby zostać odnoszącym sukcesy humorystą. Do pewnego stopnia ci ludzie mają rację. Oczywiście poczucie humoru musi być obecne w kimś, kto decyduje się rozśmieszać innych. W przeciwnym razie ten pomysł sam w sobie jest absurdalny.
Warto jednak wspomnieć, że wielu znanych komików występujących na profesjonalnej scenie, a także piłkarze pierwszoligowej ligi KVN często mówią, że nie można daleko zajść na samych naturalnych skłonnościach. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.
magiczna różdżka
W wielu artykułach na ten temat sztuka humorystów jest porównywana z występami magików.
Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta najpierw odwraca uwagę publiczności, skupiając ją na jakimś temacie. W międzyczasie niepostrzeżenie dla publiczności szykuje niespodziankę. Co wydarzy się za chwilę, publiczność zwykle nie wie. W tym miejscu niespodzianka odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre dowcipy są na nim zbudowane. Słuchacz nie wie, jak zakończy się fraza. Albo myśli, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego założenia okazują się błędne.
Nawet jeśli istotą dowcipu jest parodia znanej osoby, to jednak jej sposób mówienia i poruszania się okazuje się nieco zniekształcony, cechy charakterystyczne są w takich przypadkach celowo wyolbrzymione. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy komiczny efekt. Dlatego zanim zaczniesz zastanawiać się, jak wymyślić zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.
Dzieci jako źródło inspiracji
Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest grać w dzieci i zwierzęta ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta jakość nie przeszkadza w uczeniu się od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowego myślenia można znaleźć w wielu wypowiedziach dzieci, które wywołują uśmiech u dorosłych i są postrzegane jako dobre żarty. Przykład: mały chłopiec, widząc zimą rzekę pokrytą lodem, pyta matkę, dlaczego wyschła.
To nie przypadek, że bohaterami wielu żartów są dzieci. Postacie te, ze względu na swoisty sposób postrzegania otaczającego ich świata, wyrażają nieoczekiwane dla dorosłego idee i myśli. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znajome zjawiska z niecodziennych punktów widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest poniższa anegdota.
Skład pierwszoklasisty: „Mój tata potrafi wszystko na świecie. Potrafi skakać ze spadochronem, zdobywać najwyższy szczyt, jechać na wyprawę na Biegun Północny. Ale nie robi tego, bo ma mało wolnego czasu: pomaga matce w sprzątaniu”.
Mentalność narodowa
Na tej samej zasadzie (unikalne myślenie) zbudowane są liczne dowcipy dotyczące komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości. Na przykład: pytają Czukocki, dlaczego kupił sobie lodówkę, bo w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. Lodówka ma dziesięć stopni poniżej zera. Czukczi będą się w nim wygrzewać.
Świetny język rosyjski
Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego biorąc pod uwagę różne opcje komponowania dowcipu, możesz skorzystać z tej funkcji.
Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek ze słynnego radzieckiego filmu „Dżentelmeni fortuny”, w którym bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To świetny przykład, jak wymyślić dowcip za pomocą różnych środków wyrazu języka rosyjskiego.
Jedno słowo - wiele znaczeń
Taką definicję można nadać zjawisku leksykalnemu homonimu.
Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy włączonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."
Wspomnieliśmy już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwsza część to zwykle fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno dowcipy, jak i krótkie śmieszne dowcipy.
Jak wymyślić żart dla KVN?
Ta gra ma część o nazwie „Rozgrzewka”. Podczas tej rundy uczestnicy z różnych drużyn rywalizują o skomponowanie kontynuacji na daną frazę. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub tej samej odpowiedzi na pytanie.
Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi polega tylko na projekcie. Żart może być przedstawiony jako anegdota, humorystyczna historia lub krótkie powiedzenie.
Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą kulminacją. Wielu używa angielskich terminów setup i punchline.
oryginalny odbiór
Na początku tego artykułu zostało powiedziane o znaczeniu takiej jakości, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.
Tę cechę ludzkiego intelektu podkreśla miniatura „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiająca dialog między dwojgiem ludzi. Jedna z postaci ma poczucie humoru, a druga nie.
Ironia
Ta technika może być również wykorzystana, w tym pisanie żartów dla firmy. Zawsze jest w jakiejś niekonsekwencji. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk analizował teksty popularnych piosenek. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są studiowane na równi z wysoką poezją. To samo możesz zrobić z przyjaciółmi.
Ironia bywa zawarta w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.
Żarty na wakacje
I jest to łatwe. Takie dowcipy są zwykle oparte na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Żywym tego przykładem jest stary żart, kiedy mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Możesz również powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą kwotą pieniędzy, na którym zapisany był jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy będzie szczery?
To tylko kilka sztuczek do robienia żartów. Możesz ich użyć lub wymyślić własne.
