Śmiech to przyjemna emocja i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może postawić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, dowcipy i wiersze z pewnością ucieszą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka zespołów rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi dziełami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, której żarty stają się uskrzydlone i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? …No cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodź! (głos z korytarza)
- No, do cholery... wreszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczik!
Lipiący Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
„Już od dawna chodzę na ten Sol… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy Cygan i wyciąga pierścionek)
„Ale, kochanie, skąd wziąłeś złoty pierścionek?”
„Niech to będzie nasza tajemnica!” (opuszcza głowę w dół)
Do zdarzenia w pobliżu szpitala położniczego młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
Angela kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Olegu, przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Żarty z KVN, śmieszne dowcipy na rozwage, najlepsze dowcipy KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i rodziną.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopiec przeklął bardzo mocno, na co nauczyciel poczynił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że tak!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie odpala!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatnia ma małą pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie już przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód białymi i biały samochód czarnymi!
- W dzisiejszych czasach w telewizji dobre wiadomości można usłyszeć tylko w reklamach!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej maszynki do golenia: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie goli „jeszcze czyściej”, a trzecie także „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
Kwietniowe śmieszne dowcipy zawsze potrafią rozweselić i nastawić ludzi na pozytywny nastrój w każdej sytuacji.
Żarty kwietniowe to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji na jeden z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wygrywają obie strony:
kwietniowy żart z oczami Ten żart wiąże się z żartem, którego znaczenie jest „rodzajem ożywienia przedmiotów” - produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju już od rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na zawijaniu każdego przedmiotu na biurku w folię spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakowuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta patrzy i uśmiecha się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nieskomplikowanym i ciekawym żartem jest to, że pod siedziskiem krzesła biurowego trzeba zainstalować trąbkę. Osoba będąca właścicielem krzesła będzie przerażona i zszokowana, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe dowcipy dla każdego
Dobre dowcipy i dowcipy potrafią rozweselić Cię nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy ze znajomymi, opowiadaj je bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy
- Aby podarować sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, włóż do folii papierosowej odrobinę zielonej herbaty
- Siedzący pracownik biurowy, będąc bezczynnym przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Nic tak nie poprawia humoru jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszło znowu, a potem jeszcze jedno... Co? Czy musiałeś najpierw zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się przesiedzieć noc z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” jest nie tylko romantyczna, ale także skuteczna w leczeniu hemoroidów!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre dowcipy będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na każdy temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w formie komiksu będą Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, podczas którego możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o rękę
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów
A ja nie mogę się uczyć.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
W jednej chwili opuściłeś dom i mnie,
Gdzie Cię szukać – nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Zęby rzucone na twój nocny stolik
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Żeby mnie nie całowali o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Kamień ten poleciał w teściową, która przechodziła obok
„No cóż, nic i tak będzie!” pomyślał i nie powiedział!
Pieśni żartów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne ditty piosenki staną się ciekawą rozrywką na świątecznym stole i zachwycą każdego oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne piosenki o piciu:
Moim ulubionym jest kierowca traktora,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby takie
Jak bajka
A kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie odnośnie sportu
ośrodek kiedy?
Lunch rano, bufet po południu,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać jakąś dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziło mnie kolano! No cóż, chyba zdrapię asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandaliczne słowo i tam pojawia się pytanie: „nieocenzurowane przekleństwo składające się z trzech liter”. To słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szach-mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to jest kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, będziemy mogli po równo dzielić się problemami!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec poszedł do rosyjskojęzycznej szkoły, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz „CHLEB”
- Klaszcz!
- Nie, Givi, musisz mówić delikatniej
- Gówno!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne dowcipy na każdy temat dla każdego Zagadki, dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Żarty z zagadkami mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty-zagadki będą doskonałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy z zagadkami dla śmiesznych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: na drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do Ciebie niespodziewani goście. W lodówce znajduje się: paczka soków, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może łączyć ucznia z jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy człowiek jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdążyło odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę oraz miedziane rury, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można włożyć nawet na największą patelnię?
(odpowiedź: jej okładka) - Co nie pali się, ale ciągle prosi o ugaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żadnym wypadku nie można wplecić w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie, mając za sobą samolot i przed sobą konia?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw się tobą ociera, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: dyrygent-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Żarty ze śmiesznymi odpowiedziami, śmieszne dowcipy dla wesołego towarzystwa
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu rozweselą.
Najzabawniejsze pytania-żarty:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może znajdować się w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek dwa razy w życiu nosi za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co tysiące ludzi robią nocą? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, z którego korzystają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Mleko kobiece ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z dowcipami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na pytania-żarty kryją szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na taką zagadkę, dlatego mają taką funkcję.
Odpowiedzi na zagadki, śmieszne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzelił do niego, to gdzie trafił?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może w życiu stale rosnąć i nigdy się nie zmniejszać?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu. Co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jajka wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, nie będziesz mógł jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę do wiadra z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli do niej wpełznąć, czy to możliwe?
(odpowiedź: być może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
śmieszne odpowiedzi na dowcipne zagadki, śmieszne odpowiedzi z sarkazmem Żarty, śmieszne historie i śmieszne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i cenione u ludzi. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i zabawnych historii, z pewnością uda ci się pozyskać ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i żarty:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć 150 różnych zakładek na komputerze z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa dwóch znajomych sportowców:
„Czy wiesz jak mogę szybciej przybrać na masie?”
- Cóż, weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przybrać na wadze!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie jogging o poranku po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być lepszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka ją, karmi, a potem zauważa, że całe plecy jego żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast udać się do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz stwierdził, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł z pytaniami do lekarza, a on mu odpowiedział:
– Twoja głucha żona, która też na ciebie nastawiła rogi! Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i zabawne dowcipy na rozwage Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów lub anegdot poświęconych mężczyznom. Dzięki temu może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Stary, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie na kilka nocy?
- A ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo bawili się wczoraj twoi goście?
Dopóki korkociąg się nie zepsuje! - Dwóch znajomych rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona ubiera się tak pięknie, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Już dwa razy otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - – Tato, chcesz zimne piwo?
- Z pewnością! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
— Kochanie, jak tam twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Czy masz sekretarkę?
- Jeść.
- Ona jest piękna?
- Normalne!
- Jak ona się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien posiadać zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiadać swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Rozmawia dwóch przyjaciół, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą sylwetkę mężczyzny, krzycząc:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Już spadam! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi mu:
„No dalej, szybko skocz z balkonu!”
- Ty co? Straciła rozum?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Weroczka, słyszałem, że wyszłaś za Sieriożę!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie było lepiej ... Ale było coraz częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś taki?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona!! Co mam zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- No cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twój pysk nie był tak zadowolony!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawej gratulacji?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju wszystkim wokół ciebie podczas uroczystości. Gratulacje - żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje na każde wakacje:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudy
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie stanie na progu.
Przesyłam moje „gratulacje”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że to bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
Życzę Ci silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim był komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
Samochody Ferrari,
Garnitur marki „Armani”
Niech życie przyniesie pozytyw
Niech domek stanie na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełnym żołądkiem!
Chcę życzyć ci wakacji
Wpadaj do sałatki całą głową,
Potem spaceruj i pij z przyjaciółmi,
A potem wpadać w panikę, gdy jest pijany.
Chcę iść do swojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
śmieszne i komiczne gratulacje w wierszach na każde święto Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Zabawne sceny można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, podczas konkursów KVN i przyjęć prywatnych. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także grą aktorską, mimiką i gestami postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję molestowania!
- Larisa, może miałeś na myśli „dowód”?
- Zdecydowanie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Czy zemdlał?
- Ale z czego? Dlaczego?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel zbyt długo bawił się z nim „rogatą kozą!” - Rozmowa w ciemnej uliczce:
- Boisz się mnie?
- NIE!
- Dlaczego?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę nazwać moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazwać swoich „trzech przyjaciół”, a każdego z nich także „trzech przyjaciół”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo twoje urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale, synu, po co tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... Poszliśmy we dwójkę pod prysznic, ona mi tam mówi, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem jej oczy szamponem...
śmieszne skecze i zabawne humorystyczne historie Żarty z rosyjskiego radia, śmieszne powiedzenia na różne tematy
Żarty z rosyjskiego radia to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć. Te dowcipy są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze cieszą się popularnością.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownikowi supermarketu odpowiedzialnemu za „warunki” dwukrotnie przerwano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji… przez to przestraszył także swojego pacjenta…
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa rzucają się w oczy dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała synowi szalik razem z inną bielizną i zapałką Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś "różowemu badziewiowi"
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: „ Zawody KVN – BIATHLON – najlepsze dowcipy w historii gry KVN”
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z ogromnym diamentem dać?
- Słynne, że mnie odesłałeś, słynne ...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Móc.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za wycie bagien?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, proszę pana?
Do przedszkola przyszedł mężczyzna, aby odebrać syna, zaczął go ubierać, po czym podeszła nauczycielka:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzka plotka, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, nudzisz się?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, zgorzkniali. Jeden nie pije.
„Żona” – mówi – „wyczuwa ten zapach, nie pozwala jej wrócić do domu!”
- Nonsens! Zaesh coś, zagłusz zapach, ani figa nie będzie śmierdzieć!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, przeżuł liść laurowy, zapalił, a na koniec przeżuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłem, draniu!
- Nie, co robisz!
– No cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Umiesz żartować! Oddychaj przez usta!
Paszka, cześć!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Kobieta wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedawca: - Witam, przedstawiam Państwu nową kolekcję, jest to ekskluzywność! Przepraszam, masz pieniądze?
- NIE...
- No cóż, co cię przypina, pójdzie na rynek!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Cześć! Jaką masz świetną bluzę!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod nim absolutnie nic!
- Nie martw się, urosną!
Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, dlaczego uważasz, że zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, są ku temu trzy powody. Po pierwsze, prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej od ciebie.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że lepiej mi w xs niż ty.
Kobieta:
Czy to samo powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę chodzić na balet.
- Nie, Sierioża, to niebezpieczne.
- Dlaczego?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wpychasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Stary Żyd idzie ulicą z kijem, ledwo może poruszać nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, czy przypadkiem nie jesteś w pralni?
- Do pralni.
- No cóż, w takim razie pójdziesz za mną...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
– Mam trzy litry miodu – podaje słój sprzedawczyni. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni bierze od niego słoiczek i z powrotem nalewa miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, wystarczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi drugiemu:
- Siemion Markowicz, wciąż podziwiam twoje uczucia! Mieszkacie razem z Sofą już 20 lat, a mimo to chodząc po mieście zawsze trzymacie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją wypuszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i ostrożnie powiesił wszystko na krześle. Zwróciłem się do lekarza i powiedziałem:
- Doktorze, mam jedno jądro wyżej od drugiego!
Lekarz:
- No cóż, wszystko w porządku, nic nie jest idealne.
Człowiek:
- Tak, ale jakoś to nie jest schludne!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał SMS-a do swojej dziewczyny: „Gratulacje z okazji wspaniałego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem kretynem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odebrałem telefonu. Potem przypomniał sobie, że zaczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoił się. Następnego dnia ponownie przeczytałem SMS-a i zobaczyłem, że przegapiłem literę „r” w słowie „Surka”.
Generał widział żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- Ciebie to nie dotyczy, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu Generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, zostaje tylko czerwony...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Dlaczego?
- No cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele wydają polecenie: „Idź do tablicy!”.
Do jednego klasztoru przybyła komisja, w skład której wchodzili opaci innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął opowiadać, że mnisi palą, kiedy się modlą!
- I co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- I jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź brzmiała, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można modlić się paląc, i powiedziano nam, że tak! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Ubieranie w szatni dwóch kobiet. Jeden z nich założył rodzinne spodenki. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Od czasu, gdy mój mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikogo, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a żona powiedziała do niego sarkastycznie:
- Więc, Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dzisiaj wziąć się za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów zaśmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile błędów zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inne, jak się okazuje, zostały poprawnie wybrane?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu wyleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech wróble dziobią.
Dlaczego nie masz kotów na podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc... nic...
- Masz ochotę na czeburek, sąsiadko?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi drugiemu:
- Cóż, urósł ci brzuch, Iwanowicz!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak skarbie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Ma doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy do łóżka."
Spójrz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, czy ty też lubisz piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Zwany.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowało...
- Jak często ci się to zdarza?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
Kiedy mężczyzna otwiera żonie drzwi samochodu, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 15
Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niepodległość… I tak dalej – aż do śmierci 17
Jest ciemno, jak u Malewicza na placu 13
W naszym kraju istnieją dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 14
Jeśli dziewczyna podczas seksu szepcze do Ciebie „Kończę…”, to krzyknij jej do ucha „NIE WE MNIE!” 15
Pacjent wrócił do zdrowia. Ale tam nie dotarłem 12
Kto zapamiętał słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski 13
Najlepsi aktorzy oczywiście Disneya. Po prostu wymazuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 10
Wszystko, co zostało powiedziane po piątym kieliszku, jest przeciekiem 13
Jeśli mężczyźni wyrzucają ci udawanie orgazmu, nie rób tego. Niech spróbują! 12
Nie ma brzydkich mężczyzn, są mężczyźni, którzy mają mało pieniędzy! 12
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko Cię boli, ale masz jeszcze siłę, żeby nie iść do lekarza. 12
Pozytywne emocje to emocje, które powstają, jeśli postawisz wszystko na... 10
Koniecznie weź ślub. Jeśli znajdziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy, a jeśli znajdziesz złą, zostaniesz filozofem. Sokrates 12
Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, dobrze podążają za figurami i znają wiele ciekawych pozycji. Ashota Nadanyana 13
Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 11
Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 11
Dziewczyny stoją, stoją z boku, ciągną w rękach chusteczki... Bo na dziesięć dziewcząt według statystyk: 3 geje, 4 alkoholiczki, 2 rozwiedzione, 2 narkomanów i 1 normalny, ale on jest żonaty.. 13
Nasz kot też na początku nie lubił odkurzacza, a potem już nic, wciągnął się... 12
Starożytna chińska mądrość - NISS. Oznacza to, że bądź spokojny jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 11
Gdy myślisz w obcym języku, przychodzą Ci do głowy zupełnie inne myśli 12
Każdy ma prawo popełnić błąd i żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, przeprowadza się wybory 11
Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 11
Nauka mówienia trwa 2 lata, a nauka trzymania gęby na kłódkę – 60 lat 12
W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w strzelaninie. 11
Aby jutro uniknąć zakupu gumy dla dzieci, nie zapomnij użyć gumy dla dorosłych już dziś 11
Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona go o to prosi 12
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 11
Rodzina zastępuje wszystko, dlatego przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 11
Daj Boże, aby każdy miał to, co mają ci, którzy mają nas 12
Motto licencjackie: Nie możesz nas zabrać na bosaka! 9
Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki uszkodzonego komputera. 10
Jak wymyślić żart? To pytanie jest czasami zastanawiane nie tylko przez członków studenckich zespołów KVN, ale także przez osoby, które są dalekie od takich działań. Na przykład w przypadku przyjaznej imprezy tematycznej może być wymagane stworzenie małego humorystycznego numeru. Czasem w toastach weselnych-gratulacyjnych pojawiają się żarty.
Znaczenie humoru w zwyczajnym, codziennym życiu jest nie do przecenienia. O wiele przyjemniej jest komunikować się z pogodną, pozytywną osobą niż z wiecznie ponurym tematem.
Jak być zabawnym?
Niektórzy uważają, że sztuczne opanowanie umiejętności tworzenia dobrych dowcipów jest prawie niemożliwe. Mówią o potrzebie specjalnego daru, w jaki trzeba obdarzyć człowieka, aby odnieść sukces jako humorysta. W pewnym stopniu ci ludzie mają rację. Osoba, która postanawia rozśmieszać innych, musi oczywiście posiadać poczucie humoru. W przeciwnym razie pomysł ten sam w sobie jest absurdalny.
Warto jednak wspomnieć, że wielu znanych komików występujących na profesjonalnej scenie, a także gracze pierwszej ligi KVN, często mówią, że samymi naturalnymi skłonnościami nie można daleko zajść. Aby regularnie wymyślać, potrzebujesz określonej techniki, znajomości struktury liczb i tak dalej. Zostaną one omówione w kolejnych rozdziałach.
magiczna różdżka
W wielu artykułach na ten temat sztukę humorystów porównuje się z występami magów.
Jak zwykle buduje się liczbę iluzjonistów? Z reguły artysta początkowo odwraca uwagę widza, skupiając go na jakimś temacie. Tymczasem niepostrzeżenie dla widzów przygotowuje niespodziankę. Co wydarzy się w następnej chwili, publiczność zwykle nie wie. Tutaj zaskoczenie odgrywa ogromną rolę. Prawie wszystkie dobre dowcipy są na tym zbudowane. Słuchacz nie wie, jak zakończy się zdanie. Albo wydaje mu się, że domyśla się końcowej części wypowiedzi, ale jego przypuszczenia okazują się błędne.
Nawet jeśli istotą żartu jest parodia znanej osoby, to jednak jej sposób mówienia i poruszania się okazuje się nieco zniekształcony, charakterystyczne cechy są zawsze w takich przypadkach celowo przesadzone. Okazuje się to nieoczekiwane i tworzy efekt komiczny. Dlatego zanim zaczniesz wymyślać zabawny żart, musisz nauczyć się myśleć nieszablonowo.
Dzieci źródłem inspiracji
Doświadczeni aktorzy twierdzą, że bardzo trudno jest bawić się dziećmi i zwierzętami ze względu na ich nieprzewidywalność. Ta jakość nie przeszkadza w uczeniu się od młodszego pokolenia i początkujących komików. Przykłady nieszablonowego myślenia można znaleźć w wielu dziecięcych wypowiedziach, które wywołują uśmiech u dorosłych i są odbierane jako dobry żart. Przykład: mały chłopiec, widząc zimą rzekę pokrytą lodem, pyta mamę, dlaczego wyschła.
To nie przypadek, że bohaterami wielu dowcipów są dzieci. Bohaterowie ci, ze względu na specyficzne postrzeganie otaczającego ich świata, wyrażają idee i przemyślenia nieoczekiwane dla osoby dorosłej. Dlatego na pytanie, jak wymyślić żart, można odpowiedzieć w następujący sposób. Trzeba nauczyć się patrzeć na znane zjawiska z niezwykłego punktu widzenia, oczami innych ludzi, w tym dzieci. Przykładem takiego humoru jest następująca anegdota.
Skład pierwszoklasisty: „Mój tata może wszystko na świecie. Potrafi skoczyć ze spadochronem, zdobyć najwyższy szczyt, wybrać się na wyprawę na Biegun Północny. Ale tego nie robi, bo nie ma zbyt wiele wolnego czasu: pomaga mamie w sprzątaniu”.
Mentalność narodowa
Liczne dowcipy na temat komunikacji między przedstawicielami różnych narodowości opierają się na tej samej zasadzie (niepowtarzalne myślenie). Na przykład: pytają Czukczów, dlaczego kupił sobie lodówkę, bo w jego ojczyźnie zimą jest już bardzo zimno. Mieszkaniec Dalekiej Północy odpowiada: „Na zewnątrz jest -50 stopni. W lodówce jest dziesięć stopni poniżej zera. Czukocki będą się w nim wygrzewać.
Świetny język rosyjski
Efekt zaskoczenia można wywołać w inny sposób. Język rosyjski jest pełen wielu synonimów (słów oznaczających to samo pojęcie). Dlatego biorąc pod uwagę różne opcje komponowania żartu, możesz skorzystać z tej funkcji.
Czytelnicy zapewne pamiętają odcinek ze słynnego radzieckiego filmu „Panowie fortuny”, w którym bohater Jewgienij Leonow uczy bandytów zastępowania nieprzyzwoitych słów literackimi odpowiednikami, które dziwnie brzmią w ich ustach. To świetny przykład, jak wymyślić żart przy użyciu różnych środków wyrazu języka rosyjskiego.
Jedno słowo – wiele znaczeń
Taką definicję można nadać zjawisku leksykalnemu homonimu.
Przykładem jest anegdota o tym, jak Gruzin pyta administratora hotelu, czy może spać przy zapalonym świetle. Kiedy powiedziano mu, że ma do tego prawo, powiedział: „Sveta, dowiedziałem się. Tutaj możesz. Wejdź."
Wspomniano już tutaj, że w każdym dowcipie musi być element zaskoczenia. Pierwszą jego częścią jest zazwyczaj fraza lub fragment tekstu, który nie wykracza poza logikę i zdrowy rozsądek. W ten sposób budowane są zarówno dowcipy, jak i krótkie śmieszne dowcipy.
Jak wymyślić żart dla KVN?
Ta gra ma część zwaną „Rozgrzewką”. Podczas tej rundy uczestnicy z różnych zespołów rywalizują w ułożeniu kontynuacji danej frazy. Ich celem jest właśnie wymyślenie nieoczekiwanego, dowcipnego zakończenia zwykłego zdania lub samej odpowiedzi na pytanie.
Ta forma jest klasyczna dla prawie wszystkich żartów. Różnica między nimi polega jedynie na projekcie. Żart można przedstawić w formie anegdoty, humorystycznej historii lub krótkiego powiedzenia.
Pierwszą część można nazwać wstępem, drugą – kulminacją. Wielu używa angielskich terminów konfiguracja i puenta.
oryginalny odbiór
Na początku tego artykułu wspomniano o znaczeniu takiej cechy, jak poczucie humoru. Ale nawet jego nieobecność może być przedmiotem żartów.
Tę cechę ludzkiego intelektu odtwarza miniaturowy „Avas” Arkadego Raikina, przedstawiający dialog dwojga ludzi. Jeden z bohaterów ma poczucie humoru, drugi nie.
Ironia
Tę technikę można również zastosować, m.in. pisząc dowcipy dla firmy. Zawsze jest w jakiejś niespójności. Na przykład jeden z numerów koronnych Michaiła Zadornowa był następujący. Satyryk analizował teksty popularnych piosenek. Ironia polega na tym, że słowa tych dzieł sztuki są badane na równi z wysoką poezją. To samo możesz zrobić ze znajomymi.
Ironia zawarta jest czasem w krótkich, codziennych dowcipach. Na przykład, gdy widzisz sąsiada ubranego w formalny garnitur, możesz powiedzieć: „Tak, widzę, że idziesz na siłownię”.
Żarty na wakacje
Łatwo to zrobić. Takie żarty opierają się zwykle na elementarnym oszustwie i mają na celu zszokowanie rozmówcy. Żywym tego przykładem jest stary dowcip, w którym mówi się komuś, że całe jego plecy są białe. Można też powiedzieć, że znalazłeś portfel z dużą ilością pieniędzy, na którym widniał jego numer telefonu. Zastanawiam się, jak zachowa się rozmówca: czy powie, że portfel należy do niego, czy też będzie szczery?
To tylko kilka sztuczek pozwalających żartować. Możesz z nich skorzystać lub wymyślić własne.
