Mamy w KVN.
Występ studenckiego zespołu KVN.
Pierwszy wychodzi, czyta list.
1. Do wsi dziadka... Mój drogi dziadku Konstantin Makarych! Twój wnuk Vanka Zhukov pisze do ciebie. Na drugim roku studiuję na uniwersytecie, a na drugim ze łzami w oczach błagam: zabierz mnie stąd! Wszystko byłoby dobrze, nikt się nie przejmuje, a oni dają mi spać, jedno jest złe: sesja jest już dwa razy w roku. A potem, drogi dziadku, po prostu rzuć wszystko i biegnij tam, gdzie spojrzysz: albo egzaminy, albo testy, albo cokolwiek sobie wymyślą. Nie mam moczu, żeby to wszystko znieść, chcę cię zobaczyć na ciepłym piecu. A wczoraj dostałem łajanie: kazali mi iść do KVN, aby grać, śpiewać i tańczyć! I jestem cały w tobie, drogi dziadku, - bez słuchu, bez głosu, no cóż, odmówiłem. A chłopaki się zdenerwowali, grozili, że mnie pobiją, ale proboszcz wstał, spojrzał na mnie uważnie i powiedział, że bardzo się nadaję do KVN - zabawne. Zapisał więc na swojej legitymacji studenckiej: „Dobrze”.
Brzmi melodia piosenki „Border”. Za kulisami krzyk: „Ustaw! Maszeruj na scenę!” Ekipa KVN wchodzi na scenę jak „pociąg”: niektórzy z gitarą, niektórzy z akordeonem, niektórzy z walizkami i torbami.
Wszystko (śpiewaj do melodii piosenki „Border”). Zabrali to, chłopaki, bez rejestracji wojskowej i biura rekrutacyjnego,
Zabrali go do KVN i żartobliwie dali im!
Wybacz dziadku, ale nie przyjdę do ciebie,
W końcu muszę grać jak wszyscy!
Tutaj nie ma dla Ciebie limitu
Mamy miejsce do walki!
Zagrajmy w KVN
Nie jesteśmy za medalami!
W KVN zagramy nie o medale -
Widzowie tak, aby na sali nie męczyło ich klaskanie.
Dziewczyna przyjdzie, będzie płakać ze śmiechu,
Powie: „Fajnie, kochanie!”
Dobrze, że KVN przyjechał do naszego miasta -
Zamiast papierosów i piwa.
Zagramy, uruchomimy KVN,
Śpiewaj i tańcz, rozświetl salę.
Tak jak wszyscy inni, zapal KVN.
Tak jak wszyscy inni!
Zagrajmy w KVN
Będzie fajniej.
Tutaj nie ma dla Ciebie żadnych ograniczeń!
Tutaj studenci zmierzą się!
2. miejsce. Witamy w zespole KVN... (nazwa instytutu).
1. Chłopaki, jesteśmy studentami! I założyli KVN tak jak wojsko! (śpiewa) Lokomotywa pędzi prosto do granicy!
3. Nic nie rozumiesz, to jest pozdrowienie. Jury i publiczność musimy opowiedzieć o sobie, o naszej uczelni.
1. A co powiemy w tej piosence?
2. miejsce. A przynajmniej to, że nasza uczelnia ma wydział wojskowy i po maturze zostajemy oficerami rezerwy.
3. A tak przy okazji chłopaki, czy wiecie, że w wojsku nie ma klubu wesołych i zaradnych ludzi?
1. Czemu?
4. Bo wesołe siedzą na ustach, a zaradni są w domu.
2. miejsce. Nawiasem mówiąc, bycie zaradnym jest świetne. Zaradność jest zawsze potrzebna, szczególnie dla nas studentów.
Rytm muzyczny.
Wszystko (śpiewaj do melodii piosenki „Fajny masz w telewizji”). W prowincjonalnym mieście
Mieszkaliśmy z tobą.
Poszliśmy na studia
Opuszczać dom.
W naszym ukochanym mieście
Nagle otworzyła się gałąź.
"Wspaniały! - powiedzieliśmy razem. -
Ty uderzasz, a ja uderzam!
Fajnie mamy z tobą
Do tej uczelni
I jestem dumny z mojej uczelni!
Dokonaj wyboru, nie wstydź się
Bądź odważny!
Nie ma lepszego uniwersytetu, uwierz mi!
1. Tutaj dorastasz lat
Oto 17 dla Ciebie.
Gdzie się wtedy uczysz
Co robić?
2. miejsce. Chcę być ekonomistą.
3. A ja jestem świetnym programistą.
4. Marzę o byciu inżynierem.
1. Prowadzę biznes.
Razem. Wszystkie te specjalności
Dostępne na naszej uczelni.
2. miejsce. Do naszego miasta z dalekich krajów
Wszyscy spieszą się, aby do nas dołączyć!
Wychodzą Czukcza, Murzyn i Nowy Rosjanin.
Czukocki(śpiewa z motywem piosenki „Zabiorę cię do tundry”). Jeździć na reniferach przez długi czas
I przyjechałem tutaj.
Chcę studiować na uniwersytecie
Będziemy jedną rodziną.
Za mniej żartów
Napisali o mnie
Nauczę się wszystkich nauk
Chociaż jestem Czukczi, moi przyjaciele!
Chór. Przejdziemy, będziemy pędzić przez obrzeża i centrum,
ORAZ Życie studenckie Jednak będę żył.
pójdę na dyskotekę, pójdę na koncerty,
Zabiorę młodą mieszkankę do siebie w tundrze!
Czarna osoba(śpiewa do melodii piosenki „Chocolate Bunny”). byłam czekoladowym zającem
Ale chciałem się nauczyć
I z Afryki do Twojego miasta
Po prostu podniosłem się i poleciałem.
Powiedziałem Ci "Szczęśliwego Nowego Roku"
"Idź do diabła!" - Powiedziałem.
Twój reżyser się śmiał
I wziął mnie na studenta.
A teraz jestem w instytucie -
Taki jestem dobry!
będę się dobrze uczyć
Jestem przykładem i wzorem.
Wykłady oczywiście
Bardzo ściśle wizyta,
A potem na przerwie
będę śpiewać i tańczyć.
Będę tutaj studentem
fajny intelektualista,
Piękne na wszystko! OOO!
O droga Afryka!
Tęsknię za Tobą,
Ale dobrze się tu czuję! OOO!
Nowy rosyjski (śpiewa do melodii piosenki „Gdybym był sułtanem”). „Gdybym był sułtanem” -
Kiedyś śpiewałam.
Zostałem nowym Rosjaninem -
Lepiej niż sułtan!
mam willę
mam dwie firmy
Ale zdecydowałem, że nadszedł czas
Naucz się mnie.
W szczególności na swoim uniwersytecie pamiętaj
Przyjdę uczyć się różnych nauk.
1. Studenci są różni.
2. miejsce. Więc w końcu teraz bez edukacji nigdzie! I rozumieją to nie tylko młodzi ludzie, ale także nasze babcie.
Wychodzą nowe rosyjskie babcie.
kwiat (rozkrzyczany). Ale dla kogo są gorące placki, z jabłkami, z kapustą?
Matrionie. Kim jesteś, Flower, w handlu, czy coś, pochylił się?
Kwiat. A gdzie iść? Kupili komputer dla swojego wnuka - otchłań ile to kosztuje! Oddałem wszystkie swoje oszczędności. Ale teraz jest tam wszystko: zarówno sprinter, jak i silnik, czyli monitor i mysz.
Matryona (podskakuje). Jak się miewa mysz? Ach, ojcowie, przywieźliście go ze sobą?
Kwiat. Mysz jest biała z komputera, ciemność! Nie mam czasu z tobą rozmawiać, muszę nakarmić wnuka. Rano uciekłam - nie jadłam śniadania.
Matryona (sarkastycznie). A co je nasze dwumetrowe dziecko? Jakie jest jego menu na dzisiaj?
Kwiat. Tak, jak zwykle, nic specjalnego. Rondel kapuśniak, około siedmiu kotletów, miska sałatki, naleśniki, trzy litry kompotu, dwanaście kilogramów arbuza.
Matrionie. Z takim apetytem tylko na studiach kulinarnych wszystko gotowane na próbę. Dlaczego wybrałeś ten instytut?
Kwiat. Sam wybrał wnuczki i jak wybrał - to osobna piosenka.
Piąty wychodzi, śpiewa do melodii „Jak moja mama mnie chciała”.
5. Jak moja matka mnie chciała
W szkole zawodowej uczyć dawać.
Ale obawiam się, bracia,
Wtrącać się do szkoły zawodowej.
Och, nie oddawaj mi matki!
Jak moja matka mnie chciała
Daj na politechnikę
Więc później jestem jak
Był w warsztacie mechanicznym.
Och, nie oddawaj mi matki!
Jak moja matka mnie chciała
Daj to do szkoły medycznej.
jestem ze szkoły
Och, boję się zastrzyków.
Och, nie oddawaj mi matki!
Jak moja matka mnie chciała
Daj do technikum rolniczego,
Dla mnie być pierwszym
Facet na wsi.
Och, nie oddawaj mi matki!
Matka była ze mną dręczona
Straciliśmy spokój.
Dobra, jest uniwersytet!
Będę świetnym inżynierem!
Och, daj mi matkę!
3. I kontynuujemy naszą przemowę, a teraz porozmawiamy o tym, co martwi naszą młodzież.
4. Jak co? Nasze studia, zawód, nasza przyszłość.
Na scenę wchodzą Verka Serduchka i Glucose.
Serduczka (wskazuje na ucznia). I to jest twój wybór, córko? Koszmar! Och, ta nowoczesna młodzież, a zwłaszcza twoja młodzieżowa moda!
(Śpiewa do melodii piosenki „Chciałem pana młodego”.) Tyle razy ci mówiłem:
Co nosisz na dyskotekę?
To tylko atas!
Cóż, jakie dżinsy, jaki T-shirt,
Co za głupi żart!
Miły facet od ciebie
Przysięgam, że ucieknę!
Uciekaj! Uciekaj. Jesteś tylko głupcem!
Glukoza. Jesteś za modą, mamo,
Prawie tysiąc lat!
I jestem taki stylowy -
Jeden dla całego wydziału.
I jestem bardzo fajnie ubrana
Nie mów bzdury!
A ja jestem świetnym facetem
Oczywiście że będe.
Znajdę - doo-doo, już wiem!
Razem. Chciałem pana młodego!
Glukoza. Tutaj się przebrałem
La-la-la-la-la!
Razem. Chciałem pana młodego!
Serduczka. Tutaj byłem oszołomiony
La-la-la-la-la!
1. Całkowite nieporozumienie!
2. miejsce. Odwieczny problem ojcowie i dzieci!
3rd(poprawia). Córki i matki!
4. Co za różnica! Po prostu rodzice zapominają, że też byli dziećmi. Biegali przez kałuże, dostawali dwójki, znikali na tańcach i oczywiście grali ...
Wszystko. W KVN!
5. Chodź, ciociu Vera!
Serduczka (śpiewa do melodii „Over the Four Seas”). Pamiętam, że grałem w KVN!
Od tego czasu minęło wiele lat.
Teraz graj i ty, uczniu!
Wierzę, że u nas wszystko będzie dobrze.
Śmiech to przyjemne uczucie i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów mogą Cię ukazać w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. śmieszne żarty, żarty i wiersze z pewnością ucieszą Twój zespół, Twoją rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytująca rywalizacja, w której kilka drużyn rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi utworami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, z której żarty nabierają skrzydeł i zapadają w pamięć na długo.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(przy drzwiach stoi mężczyzna i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? … Cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodzić! (głos z korytarza)
- No, cholera... w końcu! (szybko gasi papierosa). Jestem w drodze!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewanie szczęście!
(na korytarzu gra głośny i przerażający organ, a osoba w roli ofiary powoli cofa się, wysuwając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczyk!
Sepleniący Cygan pada na kolano i oświadcza ukochanej:
„Jeżdżę na ten sol od dłuższego czasu… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy do Cygana i wyciąga pierścionek)
Ale kochanie, skąd masz? złoty pierścionek?
„Niech to będzie nasz sekret!” (opuszcza głowę w dół)
Incydent w pobliżu szpitala położniczego, młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igor!
Angela która?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dzięki! (ucieka)
- Oleg, przestań! Urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Dowcipy z KVN, śmieszne dowcipy na pocieszenie, najlepsze dowcipy KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, kolegami i krewnymi.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje osiem lat!
- Chłopak zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że wiem!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie zapali!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatniarz ma niewielką pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Wchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód z białymi i biały samochód z czarnymi!
- Aby usłyszeć w telewizji w tych dniach dobre wieści Możesz tylko podczas reklamy!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldog”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada brzytwy męskiej: pierwsze ostrze goli się „czysto”, drugie „jeszcze czyściej”, a trzecie też „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
kwiecień śmieszne żarty zawsze potrafiący rozweselić i pozytywnie nastawić ludzi w każdej sytuacji.
Kwietniowe żarty - specjalny rodzaj humor polega na tym, że w każdy z możliwych sposobów postawić przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej pozycji.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wszyscy wygrywają:
kwietniowy żart"z oczami" Ten żart polega na dowcipie, którego znaczeniem jest „rodzaj odrodzenia przedmiotów” – produktów w lodówce. Ten ciekawa opcja dobry nastrój od samego rana, kiedy człowiek z niewiedzy otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie rzemieślniczym lub w dziale sprzętu.
żart primaaprilisowy dla współpracowników w pracy Ten żart polega na owinięciu każdego elementu biurka folią spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta będzie patrzeć i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nie jest skomplikowanym i ciekawym żartem, że trzeba zainstalować trąbkę pod siedzeniem krzesła biurowego. Właściciel krzesła będzie przestraszony i zszokowany, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe żarty dla każdego
Dobre dowcipy i żarty mogą cię rozweselić nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytać dobre żarty i żarty z przyjaciółmi, opowiadaj je swoim bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre żarty i żarty na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadsza jest jego obecność w pracy
- Aby dać sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, zapakuj zieloną herbatę do folii papierosowej
- Siedzący pracownik biurowy, bezczynny przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Rano nic tak nie rozweseli jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, którą popijamy koniakiem.
- Nie rozumiem: przeprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście za to zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszedł znowu, a potem kolejny… Co? Czy najpierw musiałeś zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się posiedzieć w nocy z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- "Kolacja przy świecach" jest nie tylko romantyczna, to jest - skuteczne leczenie hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na dowolny temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w komiksowa forma stanie się Twoją atrakcją w firmie lub na jakimkolwiek wydarzeniu, na którym możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o małżeństwo
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, kolacje, obiady są mi obce.
nie noszę szpilek
I nie mogę być wykształcony.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
Opuściłeś dom i mnie w jednej chwili,
Gdzie cię szukać - nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Ściskam go ze smutku.
Zęby rzucone na Twój stolik nocny
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Aby nie pocałowali mnie o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł od niego i rzucił kamieniem, ale nie uderzył.
Ten kamień wleciał w teściową, która przeszła obok
„Cóż, nic i tak jest!” pomyślał i nie powiedział!
Piosenki dowcipów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne piosenki ditty staną się ciekawa rozrywka za świąteczny stół i zadowolą każdego swoim oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne dity do picia:
Moim ulubionym jest kierowca ciągnika,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak nagroda i twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby
Jak bajka
I kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie o sporcie
ośrodek kiedy?
Rano obiad, po południu bufet,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty dowcipy, śmieszne dowcipy dla wszystkich na dowolny temat
Każdy powinien znać dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziało mnie kolano! No cóż, chyba podrapę asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandword, a tam pytanie brzmi „nieocenzurowana klątwa trzech liter”. Słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szmat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u ciebie utwór. Czy to możliwe?
- Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostajemy mężem i żoną, możemy dzielić problemy po równo!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostajemy "mężem i żoną"! - Gruziński chłopiec wszedł do szkoły rosyjskojęzycznej, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz "CHLEB"
- Klaskaj!
- Nie, Givi, musisz powiedzieć łagodniej
- Bzdury!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne żarty na każdy temat dla każdego Zagadki dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, żarty na każdą okazję
Dowcipy o zagadkach mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Dowcipy-zagadki będą świetnym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy o zagadkach dla zabawnych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: za drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do ciebie nieoczekiwani goście. W lodówce znajdują się: opakowanie soku, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przyniosła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może być wspólnego między uczniem a jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy ktoś jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdołało odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę i miedziane rury, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie da się włożyć nawet do największej patelni?
(odpowiedź: jej okładka) - Co się nie pali, ale ciągle prosi o zgaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żaden sposób nie da się wpleść w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie z samolotem za sobą i koniem przed sobą?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw ociera się o ciebie, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: przewodnik-kontroler)
śmieszne dowcipy o zagadkach na każdą okazję Dowcipy z zabawnymi odpowiedziami, zabawne dowcipy dla fajnej firmy
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi osobami i po prostu rozweselą.
Bardzo śmieszne pytaniażarty:
- Co to za zwierzę, czy ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może być w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek nosi dwa razy w życiu za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co robią w nocy tysiące ludzi? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Bardzo straszne słowo dla mężczyzn trzech liter?
(Odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w absolutnie żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, którego używają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesięcioczterometrowa rolka papieru toaletowego) - Mleko dla kobiet ma jedno główna wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z żartami i zabawnymi odpowiedziami na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na dowcipy-pytania kryją w sobie szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie prawidłowej odpowiedzi na takie pytanie-zagadkę, dlatego mają taką cechę.
Odpowiedzi na dowcipy o zagadkach, zabawne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzał w nią, gdzie skończył?
(odpowiedź: na policję za stan odurzenia i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może stale wzrastać i nigdy nie zmniejszać się w życiu?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu, co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jaja wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, to nie możesz jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę w wiadrze z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lodzie) - Magik twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli się do niej wczołgać, czy to możliwe?
(odpowiedź: może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
zabawne odpowiedzi na zagadki żartów, zabawne odpowiedzi z sarkazmem Dowcipy dowcipy, zabawne historie i zabawne scenki, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było u ludzi cenione i doceniane. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i śmieszne historie, na pewno uda Ci się zdobyć przyjaciół, a nawet nieznajomi. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć na komputerze 150 różnych zakładek z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa między dwoma znajomymi sportowcami:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej przybrać na wadze?”
- Weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przytyć!
- No to zjedz je! - Wyobraź sobie jogging wczesnym rankiem po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż tęskni za nią, spotyka się z nią, karmi ją, a potem zauważa, że całe plecy żony pokryte są siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast iść do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz powiedział, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł do lekarza z pytaniami, a on mu odpowiada:
„Twoja głucha żona, a ona też nałożyła na ciebie rogi!” Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i śmieszne dowcipy na pocieszenie Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów czy anegdot poświęconych mężczyznom. Żeby mogła pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne żarty i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie kilka nocy?
- Co ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo wczoraj bawili się twoi goście?
Aż pęknie korkociąg! - Dwóch przyjaciół rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Dwukrotnie otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - — Tato, chciałbyś zimnego piwa?
- Na pewno! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy do domu, żona pyta go:
- jak słodko Twój nowy Miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Masz sekretarkę?
- Jest.
- Ona jest piękna?
- Normalny!
- Jak się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiedzieć je swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Dwóch przyjaciół rozmawia, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą postać mężczyzny, krzyczącego:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Schodzę teraz! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
„Chodź, zeskocz z balkonu w mgnieniu oka!”
- Ty co? Straciła rozum?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! PEWNEGO RAZU! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Verochka, słyszałem, że wyszłaś za Seryozha!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie polepszyło się ... Ale stało się częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś tak?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałem zgwałcony!! Co powinienem zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- Cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twoja kufa nie była tak zadowolona!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje z żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawą gratulacją?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na przyniesienie dobry humor do wszystkich wokół uroczystości. Gratulacje-żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje z okazji wakacji:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudności
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie postawi stopy na progu.
Gratuluję Ci moich „gratulacji”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
życzę silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę ci nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
samochody Ferrari,
Garnitur marki "Armani"
Niech życie przyniesie pozytywność
Niech domek stoi na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełny żołądek!
życzę ci twoich wakacji
Wpadnij do sałatki całą głową,
Potem chodź i pij z przyjaciółmi,
A potem wariować, gdy jest pijany.
Chcę iść do łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwe lata!
zabawny i komiczne gratulacje w wierszach na każde wakacje Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Śmieszne sceny można wykorzystać na wiele sposobów: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych przyjęciach. Śmieszne sceny to zawsze przyjemność nie tylko z żartu, ale także z gry aktorskiej, mimiki i gestów postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję nękania!
- Lariso, może miałaś na myśli "dowód"?
- Wyraźnie zdecydowałem za siebie i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Zemdlał?
- Ale z czego? Czemu?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel bawił się z nim zbyt długo „rogaty kozioł!” - Rozmowa w ciemnym zaułku:
- Boisz się mnie?
- Nie!
- Czemu?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę zadzwonić do moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą zadzwonić do swoich „trzech przyjaciół”, a do każdego z nich również „trzech przyjaciół”! - Rozmowa między synem a matką:
- Synu, zbliżają się twoje urodziny, co chcesz otrzymać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyczał pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale synu, dlaczego tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Na pewno! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z moją dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... We dwoje poszliśmy pod prysznic, mówi mi tam, mówią, zróbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem ją szamponem w oczy...
śmieszne sceny i zabawne humorystyczne historie Rosyjskie dowcipy radiowe, zabawne powiedzonka na różne tematy
Rosyjskie dowcipy radiowe to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć na długo. Te żarty są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze są popularne.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niegrzeczny głos, że nikt nie wychodził ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownik supermarketu i odpowiedzialny za „warunki” dwukrotnie przerwał datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji ... tym przestraszył również swojego pacjenta ...
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od fajki
- Na koncercie Siergieja Żukowa skaczą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama przypadkowo wyprała szalik syna wraz z inną bielizną i meczem Spartaka, chłopak kibicował jakimś „różowym bzdurom”
- Sam Kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując fryzjerowi.
Rosyjskie dowcipy radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: " Konkurs KVN - BIATHLON - najlepsze dowcipy w historii gry KVN ”
Na tematy „Czym jest KVN” i „Rola KVN w życiu współczesnej młodzieży” napisano kilka słów. Więcej słów na temat każdej gry lub festiwalu KVN. Pracownicy KVN uwielbiają pisać - to jedna z ich właściwości.
I czasami lubimy spekulować na te tematy, ale zrobimy to gdzie indziej. I tutaj chcemy rozłożyć, co pozostaje w głowie zwykłego widza po KVN. Czego szukają zwykli pracownicy biurowi, gdy w ich biurze planowany jest korporacyjny KVN.
Tak, to wszystko: żarty, skecze, miniatury, wszelkiego rodzaju przerobione piosenki i parodie. Wszystko to zamienia się następnie w konkursy KVN: wizytówki, muzyka i praca domowa.
Popularny na stronie
śmieszne żarty, który kiedyś wywołał tsunami śmiechu i kiloton śmiechu w KVN
Pomogą, jeśli przygotowujesz się do KVN w szkole. Oczywiście należy wymyślać własne żarty, ale w przypadku kłopotów z czasem...
Raczej nie usłyszysz tej wiadomości z ust Zhanny Agalakovej, wyostrzę, że nie mogą mówić takich rzeczy.
Śmieszne dowcipy o grze numer jeden. Piłkarze dają nam powód – żartujemy.
Oznaki kryzysu. Bardzo prawdziwe dowcipy. Przeczytaj i baw się trochę.
Sceny i miniatury KVN
Sceny i miniatury to te same żarty, tylko nie możesz ich po prostu opowiedzieć słowami. Cóż, bez żartów - już wiesz - nigdzie w KVN.
Znakomity numer KVN za pięć punktów. Zabierz to do swojego scenariusza.
Teksty scen, które są odpowiednie dla każdej konkurencji KVN.
Sprawy w szkole, sprawy za szkołą, sprawy z uczniami i nauczycielami
Abyś mógł wtedy powiedzieć „Obejrzałeś miniaturę...”
Gotowy zestaw materiał na małą wizytówkę. Pozostaje tylko dodać tam KVNshchikov
Zmiany piosenek dla KVN
Remake piosenek - ulubione zajęcie KWNszczikow. Od małych karapul po imponujące, pretensjonalne finały – zostały przerobione, przerobione i zostaną przerobione w KVN.
Zmiana słynny hit Giennadij Asmołow. Piosenka zabrzmiała na antenie „Głosowanie KiViN-2007”
Przerobiona piosenka grupy Kino - bardzo nam się podoba
Zmiana piosenki grupy Lube - wszyscy zgrzeszyli zmieniając tę piosenkę
Niemądra parodia przeboju z musicalu „Notre Dame de Paris”
Scenariusze KVN
Skrypt w KVN to koncepcja miękka. I to nie tylko dlatego, że istnieje na papierze. Pod wpływem redaktorów scenariusz zmienia się czasem nie do poznania.
Tekst powitalny zespołu KVN „Na własnej fali” - gorąco polecam
Wizytówka to konkurs, który zdarza się w każdym KVN. Skrypty wizytówek są zawsze potrzebne!
Klasyczna tablica rejestracyjna Praca domowa z artystą w wierszu.
Duża numer muzyczny o taksówkach o ustalonej trasie w Riazaniu. Zawsze chodziłem „z hukiem”.
Jesteś negatywnym minusem naszej ambony
Młody absolwent Akademii Rolniczej stoi pośrodku pola squasha i kłóci się z całkowitym oszołomieniem:
O cukiniach wiem wszystko: jak rosną, jak kwitną, jak przynoszą owoce. Ale jak się odradzają???
Uczeń wsiada do trolejbusu na przystanku autobusowym. Siedzi na pustym siedzeniu i jedzie. Na następnym przystanku wchodzi stara babcia. Podchodzi do niego i mówi:
Wnuczko, zrób miejsce dla babci
Babciu, ale trolejbus jest pusty, wszystkie miejsca są wolne.
I kocham to ciepło!
Student zakrada się do pustego pokoju w akademiku, podchodzi do okna nie zapalając światła, wytrząsa kaktus z doniczki, usuwa trochę ziemi i wkłada tort zawinięty w polietylen. Po tym wszystkim wraca kaktus na swoje miejsce, wyrównuje ziemię i idzie spać. Rano idzie do pracy. Wieczorem wraca, rzuca się do garnka, rozkopuje ziemię i jest notatka: „Nie rozrzucaj swoich rzeczy w widocznych miejscach. Zjedli ciasto, aby się nie zepsuło”.
Egzamin. Profesor mówi do studenta:
Wybierz bilet.
Student kładzie koniak na stole.
Profesor:
O! Koniak jest dobry.
Koniak jest doskonały.
Student zdaje egzamin z fizyki. Sprzedaje się bardzo źle. Profesor próbuje go wyciągnąć, pyta:
Powiedz mi przynajmniej w jakiej temperaturze wrze woda?
Panie Profesorze, nie wiem w jakiej temperaturze się gotuje, ale wiem, że w 40 stopniach zamienia się w wódkę!
Telegram od rodziców:
- "Jak egzamin? Powiedz mi pilnie!"
- "Egzamin był doskonały. Profesorowie są zachwyceni. Proszą o powtórzenie go jesienią."
Egzamin uczeń wypada nieodwołalnie. Za drzwiami jest tłum i myśli, jak jej pomóc. W końcu jakiś facet wpada na publiczność i krzyczy:
Ivanova, urodził się twój syn!
Nauczyciel oczywiście jej gratuluje, wystawia ocenę, znaki.
Wykład z filozofii. Nauczyciel mówi o różnicy między materią a świadomością:
Świadomość nie ma rozszerzenia. Nie możemy myśleć na 15 cm, nie możemy myśleć przez 2 kg!
A myślenie o pół litra jest łatwe ...
Przeprowadzana jest ankieta wśród studentów z różnych krajów. Jak długo trwa nauka język japoński? Pierwszego zadał Amerykanin. Kliknął na komputer i mówi:
Rok i osiem miesięcy.
Zapytali Francuza, pobiegł do biblioteki, przejrzał tam katalogi i obiecał uczyć się za rok.
Następny na liście był rosyjski student. Znaleźliśmy go w palarni, zadaliśmy nasze palące pytanie.
Czy istnieje instrukcja?
Dali mu podręcznik szkoleniowy, za chwilę go przekartkował:
Skończę palić, pójdę oddać.
Napis na biurku: „Przycisk wyłączający lektora. Jeśli odmówisz ręcznego ścinania”.
Testament ucznia: Nie chrapiej na wykładach, bo obudzisz sąsiada
Wiesz, nie rozumiem naszego dziekana. Tutaj nas wypędzi i pójdziemy do wojska. Jeśli coś się stanie, nie będziemy go chronić!
Student na egzaminie z politologii nie zna ani jednego pytania, zupełnie wyczerpany uprzejmy profesor, nie chcąc odciąć się od niedbałego studenta, wskazuje na portret Karola Marksa:
Młody człowieku, przynajmniej kto to jest, wiesz?
Uczeń po pełnej napięcia ciszy:
Król pik?
Jest egzamin pisemny. Odbiorcy strumieniowe. Nauczyciel siedzi przy mównicy i czyta gazetę. Wszystko, zgodnie z oczekiwaniami, jest spisane na straty.
Gazeta powoli się skrada. Wszystkie łóżeczka są nagle usuwane.
Gazeta powoli się skrada. Wszystkie łóżeczka są zamykane ręcznie.
Gazeta powoli się skrada. Wszystkie książki są usuwane.
Gazeta powoli się skrada. Wszystkie księgi są zamknięte.
Dwa dni przed stypendium - jestem głodny!
Dzień przed stypendium - jestem głodny!
Dzień Stypendium - nic nie pamiętam!
Dzień po stypendium - nic nie pamiętam!
Dwa dni po stypendium - jestem głodny...
Egzamin. Na widowni siedzi profesor i asystent. Wchodzi student.
- Pociągnij - mówi profesor, wskazując na bilety rozłożone na stole.
Student po cichu bierze bilet, czyta sobie, odkłada bilet, bierze
następny, tak samo jak czyta go po cichu, kładzie go na swoim miejscu, bierze następny…
Profesor i jego asystent patrzą zdezorientowani. Tutaj student bierze ostatni
bilet bez słowa odkłada go z powrotem i opuszcza publiczność.
- Dwójka! wykrzykuje profesor.
- Czekaj, profesorze - mówi asystentka - szukał czegoś,
oznacza, że coś wiedział! Dajmy mu trzy.
Tablica ogłoszeń:
Pokój wynajmie pięcioosobowa rodzina studentów. Albo prycza. Albo kącik w pryczy
Każde stworzenie w parach, powiedział nauczyciel, robiąc znaki.
Pierwsze przykazanie ucznia:
„Podczas wykładów w klasie nie zapomnij mieć cały czas podręcznika przed sobą, aby odgłos uderzania czołem o biurko nie obudził słodko śpiącego obok sąsiada i nie przyciągał nadmiernej uwagi wykładowcy . Pozwoli to czcigodnemu profesorowi dokończyć swój genialny monolog, a także uchroni cię przed koniecznością pójścia do chirurga twarzy lub dentysty.
Napis na biurku w sali wykładowej:
"Czas został tu brutalnie zabity..."
Sesja. Radosny student wybiega z widowni.
Tłum: - Poddał?
Uczeń: Zdany!
Zmęczony nauczyciel wyskakuje i mruczy pod nosem:
Cóż, powiedzmy, że nie zdała, ale się poddałem...
Studenci w hostelu leżą na łóżkach. Jeden:
-Chcę jeść... Chodźmy prosiaczka! Kiełbasa, wieprzowina...
Druga:
- Nie... Za dużo brudu!
Po trzecie (rozglądanie się po bałaganie w pokoju):
-Nic! Przyzwyczaić się do tego!
Rozmawia dwóch uczniów:
- Jeśli dziekan nie cofnie jego słów, opuszczę Instytut.
– Ciekawe, co ci powiedział?
- Powiedział: "Wynoś się z Instytutu!"
Nauczyciel uczeń:
- Byłeś w wojsku?
Student:
- Nie, ale co?
Nauczyciel:
- Tak, więc... mogę to załatwić.
Profesor, zmęczony wciąganiem studenta do trójki, mówi:
- No dobra.... Powiedz, na jaki temat były wykłady?
Student milczy.
- Więc.... Powiedz mi przynajmniej kto wykładał?
Student milczy.
- Wiodące pytanie: ty czy ja?
Jeden facet mówi do przyjaciela:
-Katka urodziła wczoraj. Cały hostel wymyślił nazwę. Jutro wymyślimy patronimię.
Na egzaminie.
Profesor:
"Wy troje, przestańcie przekazywać sobie nawzajem notatki!"
Student:
- To nie są nuty, gramy w preferencje.
- No to przepraszam!
Student przystępuje do egzaminu.
- Wiesz, że?
- Wiem.
- Co wiesz?
- Znam temat.
- Który temat?
- Którą wynajmę.
- Który sprzedajesz?
- Cóż, czepiasz się!
Studentka przychodzi do lekarza i skarży się.
- Od czterech dni nie chodzę do toalety, prawdopodobnie mam zaparcia, pomóż lekarzowi.
Lekarz zbadał go, wyjął z kieszeni portfel i wręczając pieniądze studentowi, powiedział:
- Chodź, jedz.
Student zdaje egzamin z historii. Cóż, oczywiście, że nic nie wie. Nauczyciel:
- Cóż, przynajmniej powiedz nam początek II wojny światowej.
Rejestrowany:
- Dookoła ogień, dym i ZBIORNIKI, ZBIORNIKI, ZBIORNIKI!
Student chodzi po hostelu, czuje, pachnie mięsem, wchodzi do pokoju i widzi: dwóch studentów siedzi i je mięso z dość dużego kotła, zaprosili go do przyłączenia się, aby kontynuować rozmowę, mówi:
- Wiesz, nie lubię naszego dziekana!
- Jeśli ci się nie podoba, nie jedz!
