Понякога любителите на шумни празници и празници искрено не разбират онези, които избягват подобни събития. Чудят се защо някой би се лишил доброволно положителни емоции, приятно общуване и още една причина да се видим с добри приятели.

Ако погледнете по-отблизо тези, които не обичат комуникацията в големи компании, има няколко причини, които биха могли да обяснят тяхното отношение.

1. Темперамент.

Общуването в шумни групи по време на пиршества например е интензивно, с мисли и идеи. Това е определена динамика, ритъм, темпо. Няколко души могат да говорят едновременно, във въздуха витаят силни и ярки емоции, изявленията са постоянно придружени от смях и коментари. Единият започва темата, другият я поема в друга посока, третият говори за своето.

Има хора, които поради темперамента си не изпитват нужда от такова интензивно общуване. Просто такива са. Това не показва никакви проблеми или неуспех в каквото и да било. Те могат да се уморят от непоследователност и емоционални колебания, дължащи се на тяхната личност.

Такива хора са настроени на по-спокойна вълна на обработка на информация. Може би са склонни да се включат в по-задълбочена и обмислена комуникация, а дълбочината рядко придружава шумните пиршества.

2. Самочувствие.

Следващата причина може да бъде ниско самочувствие. Ако общувате не в тесен кръг от двама-трима души, а в голяма компания(от 3-4 души или повече), тогава самата комуникация придобива редица характеристики.

Първо, представяйки себе си, до известна степен сме оценени от голям брой хора едновременно, всеки от които има свое отношение към вас и преценка по темата, която повдигнахте. Тази ситуация става по-значима в сравнение с общуването в по-тесен кръг. Трябва да имате известна стабилност, достатъчно високо самочувствиеда се чувствате комфортно, да бъдете себе си и да не се опитвате да отговорите на очакванията на другите. Ако самочувствието е намалено, тогава зависимостта от оценката на другите се увеличава и вместо приятно забавление се появява напрежение и желание за бързо напускане.

Второ, определяне на нещо за голямо количествослушатели, ние сме изправени пред повече преценки относно нашата тема и трябва да имаме повече увереност, за да бъде чуто нашето послание, отколкото в същата ситуация в малка група. По-трудно е да докажеш нещо на повече хора. Зависи и от самочувствието.

3. Минал опит.

И към последна причинавъзможен индивидуални характеристики, което може да затрудни да се чувствате комфортно в големи компании. Например, това може да са лични неприятни моменти, свързани с подобни ситуации.

След такива ситуации могат да останат неприятни усещания, които вече се възпроизвеждат против волята възрастен живот. Вече в нова благосклонна ситуация ще видя минали подигравки и отхвърляне.

За да промените възприятието си за дадена ситуация, може да се наложи да преодолеете и промените някои стари модели.

Може би в някои случаи няколко причини наведнъж могат да причинят неприятни усещания при общуване в големи компании. И трябва да се справяте с тях последователно.

Писна ми от себе си. Прост вик от сърце. Момиче съм, на 22 години съм, студентка.Всичко е много добре на външен вид, винаги съм имала и имам внимание от другия пол. Не това е проблемът. Проблема е че ми е трудно да общувам с хората.Това е от много години още от училище.Сама с човек пак мога да поддържам диалог,но ако в компании се губи..Седя като риба и гледай какво става. В тези редки случаи, когато някой се свърже с мен, започвам да говоря глупости от объркване и след това има минута мълчание за всички)) Имам добро семейство, с тях се чувствам комфортно и не се изолирам, има още няколко човека от Уни, с които почти не ми е неприятно да общувам. Въпреки този проблем се запознах с едно прекрасно момче... в началото имахме много теми на етап "опознаване".Постоянно си говорехме за нещо на първите срещи и ми беше лесно и забавно, след това темите започнаха да свършват и тогава отново започнах да се чувствам малоценен...разговорите изглеждат някак насилени...наскоро той ме запозна с приятелите си, около 8 души...Много се страхувах от тази среща, притеснена, че Пак щях да съм като риба...така се оказа. Имам някакъв вакуум в главата, нямам никакви мисли, не мога да се отпусна, физическо нивоЧувствам се ограничен... Седя тихо, докато другите обсъждат нещо. И след тези срещи се чувствам като изцеден лимон. Момчетата, между другото, всички са страхотни в по-голямата си част, бих искал да участвам в техния разговор, но по-късно ми хрумва добра мисъл) но момичетата от тази компания първоначално ми хвърлиха неодобрителни погледи) Никога не съм арогантна, аз съм просто момиче, не припадам от тежки думи, и мога да се смея, и мога да търпя глупости.Забелязах, че пред хора, чието мнение е важно за мен, се чувствам още по-неудобно.Наскоро се видяхме отново с приятелите му и пак мълчах, това мълчание не само ме натоварва , но и приятелят ми, пита защо не говоря с приятелите му? Много съм ми скъп и не бих искал да го загубя. Може би преувеличавам важността му? Той е с 6 години по-голям от мен, и неговата компания, съответно, също е приблизително същата възрастова категория. И така с всяко момче, с което започна да излизам, след известно време проблемът се свежда до комуникацията, наистина не знам какво да правя със себе си, понякога искам да се самоубия, тогава се сещам за родителите си и веднага спирам тази мисъл. Но вече съм на ръба.Да, чета книги, чета и много по психология. Понякога ми се струва, че изобщо не съм от този свят, а от някаква паралелна вселена, навсякъде се чувствам чужд, освен семейството си. Искам да изляза от тази черупка и да стана нормален човек.
Подкрепете сайта:

Кира, възраст: 22 / 01.05.2016 г

Отговори:

Здравей, Кирочка! Ти си прекрасно момиче, няма нищо необичайно в историята ти, просто си скромна, но това изобщо не е недостатък. Винаги се е смятало, че „Мълчанието е злато”! И ако човекът не ви харесва, значи той не е вашият човек, оставете го да търси някой, който е приказлив. Определено ще намерите добро момчекойто ще те оцени. Грижете се за себе си, развивайте се, пътувайте, ходете на кино, театър, не поставяйте връзките на първо място. Всичко ще ти се получи чудесно, ще видиш.

Ирина, възраст: 28 / 01.05.2016 г

Опитайте се да действате в обратна посока.
Кажете на приятеля си и на всички в компанията, че имате ступор в група хора, извинете се и се оплаквайте от себе си. Ако хората разберат какво не е наред с вас, те ще спрат да се стресират и мнозинството дори ще ви съчувства. И ако се държите по този начин, определено няма да загубите нищо и може би дори ще можете да се отпуснете. Или можете просто да седите мълчаливо в група без много стрес поради неразбирането на другите.

Основното нещо е искрено да „плачете“ за нещастието на всички. Хората са още по-добри към тези, които се чувстват зле.

Тио, възраст: 45 / 01.05.2016 г

Опитайте да отидете на обучение, нещо като активни продажби, независимо какво (за предпочитане няколко дни), те ще ви научат (или по-скоро ще научите, ще почувствате) как да не се страхувате от комуникация (това е като плуване или каране на колело). Така че в крайна сметка на гаджето ви ще му липсват онези моменти, когато сте се затворили и сте мълчали)))
PS, или ако си студент, можеш да си намериш почасова работа в активните продажби, там ще те учат и ще пробваш директно. опитването не е мъчение.

Ал, възраст: 35 / 01.05.2016 г

Здравей Кира! Повярвайте ми, вашият проблем ще бъде разрешен с времето. По правило има теми за разговор, когато нещо се случи в живота, дори просто да си вземете домашен любимец (внезапно имате такава нужда) и ще се появи друга тема за разговор. Колкото повече действия предприемате, толкова повече събития се случват, толкова повече интереси имате (отново е важно интересът да е искрен, някакво хоби, любимо хоби, спортна секция), толкова по-лесно е да намерите тема за комуникация. Не напразно казват: нашите проблеми са възможности. Помислете за областта, в която комуникацията е най-търсена (това може да бъде работа в детски лагер или клуб, някакъв вид социални проучвания, актьорско майсторство безплатни чаши, играейки в театрални екстри) и смело вървете точно към страха си. Или ще решите този проблем съзнателно, или винаги ще заровите челото си в него. Успех Кира, повярвай ми, всичко ще се получи!

Елизавета, възраст: 29 / 01.05.2016 г

Опитайте се да се отнесете спокойно към това. Кажете какво мислите. Е, понякога се случва, че няма за какво да говорим или просто не е темата за обсъждане.

кръстен ли си Отидете на изповед.
Можете също да гледате в YouTube - Основна проповед на Владимир Головин. Лекциите на бащата са добри.

В допълнение към този сайт има добри статии и на сайтовете realisti.ru, realove.ru (от същия проект).

не се притеснявай Пожелавам ти да се справиш с проблема!

Александър, възраст: * / 08.01.2016 г

Кира, здравей! Малко се разпознавам, но всички се държаха до известна степен По подобен начини страдаше заради това. Но ви отне малко повече време, така че ви тежи. Това се случи и с мен, преди винаги бях тиха сива мишка, постоянно мълчалива. Забелязах едно нещо, когато отивах на почивка през лятото, на море или езеро, плувах или ходих на спортна секция, тялото ми стана „умно“. Чувствах се по-освободен, по-уверен, в мен се запали „искра“ и благодарение на това знаех, че мога да заинтересувам хората, исках да общувам, гласът ми беше по-висок, думите ми бяха по-ясни и не се страхувах от критика или чужди мнения. Затова много хора дават съвети, че трябва да сте по-смели, да не се страхувате, да сте по-уверени, но когато Истински живот, ето вие седите в едно кафене с тази група и пак ви е страх да кажете някоя дума, да кажете нещо излишно. И моментът отново е изгубен! Може би има някакво стягане в тялото ви, поради което се страхувате да говорите, за да не звучи гласът ви тихо, объркано, неясно и това е съвсем нормално в този случай! Изглежда като дреболия, нещо, на което психолозите обикновено не обръщат внимание, а именно физиологията, но съгласете се, колкото и да сте психически настроени, ако сте напрегнати, какъв е смисълът от това? Имате нужда от отпускане на тялото, някои хора ви съветват да се отпуснете, но аз ви съветвам да отделите време за физическа активност - плуване, фитнес, танци. Ще контролирате тялото си, гласа си, въпреки страха и безпокойството, проверено от собствения ви опит! Аз също съм срамежлив, също скромен, но с моята срамежливост и ролята на „сива мишка“, благодарение на контрола върху тялото си, се държах много, много уверено по време на интервюта, въпреки че бях толкова нервен, че ръцете ми трепереха. Работила е като консултант, мениджър продажби и е била много успешна. Много звезди бяха социални фобии, но това не им попречи да бъдат интересни, общителни хора, например Джими Кери. Така че вземете краката си в ръце и давайте, тренирайте тялото си да ви слуша, вие вече се стремите с мислите си, сега остава да превърнете тези мисли в реалност! Мисля, че моят съвет ще бъде много полезен, успех на вас, най-важното е да не се обезсърчавате, знайте, че всичко това може да бъде решено!

Знак отгоре, възраст: 20 / 21.01.2016 г

Изявление:

Интровертите предпочитат самотата пред компанията на хора.

Доскоро хората се опитваха да скрият склонността си към интровертност. Навсякъде се възприемаше като недостатък, който трябва да се изглади – или да се компенсира с нещо друго. Книгата на Сюзън Кейн от 2012 г. Тишина: Силата на интровертите в свят, който не може да спре да говори, промени всичко. До голяма степен благодарение на нея хората, които предпочитат спокойствието пред шумните партита, вече не бяха подложени на натиск от общественото мнение - масовото съзнание прие интровертите.

Адам Грант

Професор по бизнес в Wharton School of Business

„Когато през 2011 г. попитах стая от 200 студента кой е интроверт, само няколко души вдигнаха ръце. През 2013 г. повече от една трета са вдигнали ръка. Дали това се дължи на факта, че повече интроверти са се присъединили към новия поток? Не. Анонимното тестване показа, че и двата потока са почти идентични. По скала, където 1 е пълна интровертност и 5 е пълна екстровертност, коефициентите са както следва: 3,34 през 2011 г. и 3,39 през 2013 г.

Защо това не е вярно:

Интровертите обичат да общуват с хора точно толкова, колкото и екстровертите – разликата е в това как двете групи реагират на стимули.

Общуването е една от основните потребности на всеки човек, независимо от неговия характер. Ето защо интровертите прекарват толкова време с хората, колкото и екстровертите. Не е съвсем правилно да се каже, че екстровертите получават енергия от общуването с хора, а интровертите – от самотата. Не става въпрос за самата комуникация, а как нервна системахората реагират на всички дразнители – от кафето до околната среда. Интровертите възприемат стимулите по-остро и се уморяват по-бързо, докато екстровертите намират удоволствие в тях. В същото време интровертът едва ли ще откаже да говори с интересен човек, а предпочита разговорът да се проведе на по-спокойно място.

Интровертността не е причината човек да не може да общува. Освен това интровертите могат да бъдат по-ефективни комуникатори от екстровертите, които понякога антагонизират своите познати и колеги с поведението си: нещо, което екстровертите изпитват повече положителни емоции, не означава, че хората около тях изпитват повече положителни емоции. По-голямата част от тях обикновено се класифицират като амбиверти, заемайки място в централната част на скалата интроверсия-екстровертност. Тяхното поведение може да бъде противоречиво в зависимост от ситуацията: амбивертите показват признаци на интровертност или екстровертност. Така че основното не е какъв психологически тип сте, а колко добре познавате своите предимства и недостатъци и умело ги използвате.

НОЕ ОЕ П ЮЕН ТБЗПЧБТЫЧБФШ У МАДШНИ

РПЮФИ 20 МЕФ, 3 ЛХТУ

OE ЪOBA, RTPUFP OE P YUEN... nPTsEF S OE DPUFBFPYuOP PVTBЪPCHBO? YMY ОТНОСНО PVPPTPF, ПРОВЕРКА НА FAIRIES MADEK В LPF. ПВЕБАУШ?

OE ULBTSH YUFP YUFBM NOPZP LMBUILY,CH PUOPCHOPN FEIOYUUEULHA MYF-TH,ZYZBOFULPE LPMYUEUUFCHP ZhBOFBUFYLY. NEOS TBBDTBTSBEF, LPZDB MADI CH LPNRBOY Y LPFPTSCHNY S OBIPTSKHUSH, TBZPCHBTYCHBAF OE P YUEN. UFBM ЪBNEYUBFSH YuFP CHUE YUBEE TBZPCHBTYCHBA UBN U UPVPK (RTP UEVS). noe ZPTBЪP YOFETEUOEEE PVDKHNBFSH NSCHUMSH U UBNYN UPVPK, YUEN PVUKhDYFSH U
ПО-МЛАД. с РП ОБФХТЕ ЮЕМПЧЕЛ ЪБНЛОХФШЧК, ОЕ МАВМА НОПЗПМАДОШЕ НЕУФБ.

IYUH CHPF KHOBFSH, LFP PUPVEOOPUFSH IBTBLFETB YMY - TSE RUYIPMPZYUEULYE PFLMPOEOYS?

VKHDH RTYOBFEMEO ЪB MAVSHCHE NSHCHUMY RP FENE.

pFCHEFYFSH

ъДТБЧУФЧХХКФЭ!
oBUOEN U FPZP, YuFP LFP, LPOYUOP CE, OE PFLMPOOYE. CHCH, S DKHNBA, UBNY RTELTBUOP ЪOBEFE, YuFP EUFSH MADI-LUFTBCHETFSCH (PFLTSCHFSHCHE, MAVSEYE PVEEOYE YYKHNOSHCHE LPNRBOYY), B EUFSH YOFTPCHETFSCH (ЪBNLOHFSCHE, RTEDRPYUIFBAEYE PV EEOYE U PDOYN-DCHHNS DTHЪSH SNY YMY PJOPYUEUFCHP). hShch - STLP CHSTBTSEOOSHCHK YOFTPCHETF, Y OYUEZP RMPIPZP CH LFPN OEF: LFP RTPUFP CHBYB PUPVEOOPUFSH. lBL, DPRKHUFYN, GCHEF CHPMPU YMY ZMB. ПО-ЛОШО CHPMPUSH Y WETSH ZMBBB - LFP IPTPYP YMY RMPIP?
dTHZPK CHPRTPU, YuFP LFP UFBOPCHYFUS RTPVMENPK, EUMY RTYUYOSEF CHBN OEKHDPVUFCHB. y, CH ЪBCHYUYNPUFY PF FPZP, LBLPZP TPDB LFY OEKhDPVUFCHB, OHTsOP RTYOINBFS TEYEOYE P FPN, LBL YI KHUFTBOSFSH.
1. CH IPFYFE PVEBFSHUS U MADSHNY, OP OE OBEFE LBL. rTPEE CHUEZP, LPOYUOP, ULBJBFSH ChBN: „rPKDYFE ЗА MAVPC FTEIOOZ PVEEOYS, FBN CHBU OBKHUBF“, FEN VPMEE, YuFP LFP RTBCHDB. OP, CHP-RETCHSHI, CHPNPTsOP, LFPF CHBTYBOF CHBN OE RPDPCDEF, B CHP-ChFPTSCHI, NOE LBTSEFUS, CH FBLPC UYFKHBGYY NPTsOP RPVPTPFSHUS UBNPNH. oP FPZDB ZPFPCHSHFEUSH L FPNH, YuFP RTPUFP OE VHDEF.
dBMEE TBUULBTSH P FPN, LBL YVETSBFSH FYRYUOSCHI PYYVPL MADEK U FTHDOPUFSNY CH PVEEOYY Y LBL RTEPDPMEFSH OELPFPTSCHHE "RPDHPDOSCHE LBNOY":
- eUMY CHSH IPFYFE OPTNBMSHOP PVEBFSHUS U MADSHNY, PFVTPUSHFE CHUE CHBYY ЪBNPTPULY ЗА FENKH "SING PVTBPČBOOE - с ПВТББПЧБОВОК", "SING CHCHCHY - S CHCHCHY." eUMY CHCH OE YY UMYYLPN TBOSHI UPGYBMSHOSHI ZTHRR (OH, OBRTYNET, CHCH - LBODIDBF FEIOYUEUULYI OBHL, SING - TBVPFSZY-YRBMPKHLMBDYULY), FP CHUE LFP - CHBY RTEDTBUUHDLY . h YUBUFOPUFY, S OE DKHNBA, YUFPVSHCHCH RP YOFEMMELFHBMSHOPNH HTPCHOA YMY HTPCHOA PVTBPCHBOOPUFY PYUEOSH HC UIMSHOP PFMYUBMYUSH PF UCHPYI PDOPLHTUOYLPCH. fBL YMY YOBYUE, PVEEOYE CH FBLLPZP TPDB ZTHRRBI NPTsEF RTPYUIPDYFSH FPMSHLP "ЗА ТБЧОШИ"! hBYY RPRSHFLY (RKHUFSH Y "NPMYUBMYCHSHCHSHCHE") RPUFBCHYFSH UEVS OITSE YMY CHCHIE PFUFTBOSAF CHBU PF ZTHRRSHCH.
- OE DETZYFEUSH CH UFPTPOE PF DTHZYI. chBN NPTsEF RPLBJBFSHUS UFTBOOSCHN, OP YUEMPCHEL RTPUFP OETBZPCHPTYUYCHSHCHK, RHUFSH DBCE YUHFPYULH TPVLYK Y OETEYYFEMSHOSHCHK, OTBCHYFUS MADSN VPMSHYE, YUEN "VHLB".
- OE TBUUYUYFSHCHBKFE CH PVSHYUOPK NPMPDETSOPK LPNRBOYY (EUMY LFP, LPOYUOP, OE DYULHUYPOOSCHK LMHV RP YOFETEUBN YMY FTEIOIOZPCHBS ZTKHRRB) ЗА UTSHEOSCH TBZPCHPTSH ЗА KHNOSHCH F ENSCH YMY ZMHVPLPPE ДХЪЕЛПРБОИЕ. ULPTEE CHUEZP LFP VHDHF FBL OE MAVYNSCHE CHBNY TBZPCHPTSH OH P YuEN. ЙОБЮЕ ЗПЧПЦ - ФТЕР. chBYB RTYTPDB OE RPJCHPMYF CHBN RPOSFSH, CH YUEN EZP UNSHUM Y RTEMEUFSH. th OE OBDP! rTPUFP RTYNYFE, YuFP LFP TYFHBM FBLPK! о, LBL DYBMPZ: "rTYCHEF! о LBL DEMB? - URBUYVP, CHUE OPTNBMSHOP." b DMS UETSHEЪOPZP Y ZMKHVPLPZP PVEEOYS ЪBCHEDYFE UEVE PDOPZP-DCHHI DTHJEK RP YOFETEUBN.
- еУМЙ ЧБН ОЮЕЗП УЛБУБФШ - НПМЮЙФЕ. ТЕРМИЛИ "ОЕ Ч ФЕНХ" ВХДХФ ЧПУРТЬОСФШ ИХЦЕ, ЮЕН НПМЮБОИЕ.
- eUMY CHBU CH TBZPCHPTE YUFP-FP ЪBYOFETEUHEF, OE UFEUOSKFEUSH, DPVTPTSEMBFEMSHOP RETEURTPUYFE, KhFPYUOYFE. dBCE EUMY X CHBU RPMKHYUFUS OE PUEOSH MPCHLP, OE PFYUBYCHBKFEUSH - U PRSHFPN CHUE RTDEF.
- о, Y, LPOYUOP TSE, CHSHRPMOSKFE FPF UFBODBTFOSCHK OBVPT VBOBMSHOSHI UPCHEFPCH, LPFPTSCHE CHUFTEFYFE CH MAVPK RUYIPMPZYUEULPK LEUTZLE DMS MADEK U FTHDOPUFSNY CH PVEEOYY. rPYUBEE URTBYCHBKFE KH MADEK "lPFPTSHCHK YUBU?", "lBL RTPKFY?" J F.R. Y PFCHEYUBKFE URTBYCHBAEIN X CHBU FP TSE UBNPE. rPDDETTSYCHBKFE DPVTPTCEMBFEMSHOSHCHK TBZPCHPT U LBTSDSCHN, LFP ЪBZPCHPTYF U ChBNY, VKhDSH LFP PDOPLKHTUOIL, URPTPUYCHYK, CH LBLPK BKhDYFPTYY VKhDEF UMEDHAEBS MELGYS YMY U FBTKHYLB CH FTBNCHBE, Ъ BCHEDYBS NPOPMPZ ЗА FENH "s-FP CH UPCHEFULYE CHTENEOB - P-P!" лПТПЮЕ ЗПЧПЦ - юрпмш'хкфе дмс пвееойс мавпк хдпвощк рпчпд!
2. UPCHETYEOOOP DTHZPK UMKHYUBK, EUMY KH CHBU CH RTYOGYRE OEF PUPVPK RPFTEVOPUFY CH PVEEOYY, "OP CHUE TSE FBL DEMBAF, OBYUIF Y S DPMTSEO, YUFPVSH OE VSHFSH VEMK CHPTPOK". О, ДПМЦОЩ! mHYUYE VSCHFSH VEMPK CHPTPOPK, YUEN CH FBLYI CHPRTPUBI YDFY RTPFYCH UEWS. pVEEOYE "YUETE UYMKH", "RPFPNH YuFP FBL OBDP" OE RTYOEUEO KHDPCHMEFCHPTEOYS OH CHBN, OH FEN U LEN CHSHCH PVEBEFEUSH. rP'FPNH EUMY CHBN RTYSFOEE RPYYFBFSH LOYTSEYULH YMY RPTBBNSHCHYMSFSH "P CHEYUOPN", YUEN "RETEFETEFSH" U PDOPLKHTUOILBNY PUETEDOHA NBMPYOFETEUOKHA DMS CHBU FENKH, MHYUYE RPYUYFBKF ELOYTSEYULKH Y RPTBB НЩИМСКФЕ "П ЧЕЙЮОПН". y OE LPNRMELUHKFE RP bFPNH RPCHPDH: CHCH OE IHTSY OE MHYUYE DTHZYI, RTPUFP POY - FBLYE, B CHSHCH - DTHZPK.
Трети OYA "LBL REFS YCHBOPCH FTBIOHM nBYKH UYDPTPCHH" YMY "LBL UMBCHOP NSCH CHYUETB OBTSTBMYUSH". chBN IPUEFUS TBZPCHBTYCHBFSH ЗА FE FENSCH, LPFPTSHCHCHBN YOFETEUOSCH. OB FE, LPFPTSCHCHCHOKHTSDEOSCH PVUKHTsDBFSH U UBNYN UPVPK. fPZDB NPZH FPMSHLP RTYUPEDYOYFSHUS L UPCHEFH littlel: YEYFE LPNRBOYA, LPFPTBS UPPFCHEFUFCHPCHBMB VSC CHBYN BNVYGYSN. b EEE MHYUYE, RPCHFPTSA, OBKFY PDOPZP YMY DCHHI DTHJEK, TBDEMSAEYI CHBY YOFETEUSH Y CHZMSDSCH ЗА TSYOSH. pVEEOYE U OYNY RPMHYUIFUS VPMEE ZMHVPLYN Y PFLTPCHOOOSCHN.
ХУРЕИПЧ ЧБН!

МАЙНАТА ВИ! :-)
noe OEUMPTsOP PFCHEFYFSH ЗА LFPF CHPRTPU, RPFPNKH YuFP S UBN FBLPC. chP-RETCHSHI, RTYUPEDYOAUSH L RTEDSHDHEYN LURETFBN: OE LPNRMELUHKFE RP LFPNH RPCHPDH, RTYNYFE LFP LBL DBOOPUFSH. RETEZHTBYTHS YICHEUFOKHA ZHTBKH, MADI TBOSCH OHTSOSCH, MADI TBOSCH CHBTSOSCH. с VSC TBVIM UCHPY NSHUMY ЗА OEULPMSHLP YUBUFEK.
1. lBL VSHCH FP OH VSHMP, chBN CHUЈ TBCHOP RTYDFUS U LEN-FP PVEBFSHUS. chP-RETCHSCHI, LBLYN VSHCH ЪBNLOKHFSCHN YUEMPCHELPN chshchoy VSHCHMY, chBN CHUЈ TBCHOP OHTSOSCH MADI, U LPFPTSHNY NPTsOP PVUKhDYFSH ZMKHVPLYE, CHPMOHAYE chBU RTPPVMENSCH. mYYuOP S PVUKhTsDBA FBLYE CHEY MYVP U MAVYNSCHN YUEMPCHELPN, MYVP U OEULPMSHLYY UFBTSHNY, RTPCHETEOOSCHNY CHTENEOEN DTHYSHSNY (RTY LFPN S OE FBL HC YBUFP NPZH CHUFTEYUBFSHU S U OYNY, YOPZDB OE CHYDYNUS RP RPMZPDB ), MYVP RTPUFP U OZMKHRSHNY MADSHNY, KHNEAEYNY UMKHYBFSH (YOPZDB DBTSE OEBBLPNSHNY , CH RPEEDDE OBRTYNET). с UPZMBUEO, YuFP OE OHTsOP PVEBFSHUS ЗА FBLYE FENSCH U LBTSDSCHN CHUFTEYOSHNY RPRETEYOSCHN, DMS OYI DPUFBFPYUOP "lBL DEMB? oPTNBMSHOP.". chP-CHFPTSCHI, CHUEZDB RTYIPDIFUS PVEBFSHUS U MADSHNY, YuFP OBSCHCHBEFUS RP TsYOY: LBL RTPKFY FHDB-FP, RPRTPUYFSH UPMY X UPUEDEK Y F.D. mYYUOP NOE PYUEOSH RPNPZ OE FTEIOISIS, B PVSHYUOBS TBVPFB U MADSHNY (ZPD RPDTBVBFSCHBM RTDPDBCHGPN CH UREGYBMYYYTPCHBOOPN NBZBYOE). rPRTPVHKFE, PUEOSH TELPNEODHA, OE RPTSBMEEFE! lBLPK PHTEIOOSIS NPTsEF VSHFSH MHYUYE TSYOY?! rPKDYFE ЗА RPDPVOKHA TBVPFH RTPUFP UB UPPFCHEFUFCHHAEIN PRSHFPN PVEEOYS (LFP OE PVSBFEMSHOP FPTZPCHMS, UEKUB OBRTYNET OBUYOBEFUS RETERYUSH OBUEMEOYS, KHUFTPKFEUSH RETERYUYL PN, RPMKHUYFE NBUUKH OPCHSHCHY CREY UBFMEOYK!), RPUME LFPP ZBTBOFYTHA, YuFP CHCH UNPTSEFE URPLLPKOP PVEBFSHUS U MAVSHCHN YUEMPCHELPN ЗА MAVKHA FENKH (OP OE ZBLF , YuFP hShch LFP RPMAVYFE). noe NOPZIE OE CHETSF, LPZDB S ZPCHPTA, YuFP SCHMSAUSH TsKhFLYN YOFTPCHETFPN. rTY FPN, YuFP S OE USCHRMA RP 100 UMCH CH NYOHFH. :-)
2. fP YuFP OBSCHCHBEFUS FTERRPN SCHMSEFUS OE RTPUFP KHVYCHBOYEN READING. pVEYFEMSHOSHE MADI KHOBAF RTY LFPN NOPZP YOFETEUOPK YOZHPTNBGYY, LPFPTBBS NPTSEF VSHFSH RPMEOB YEKUBU, Y CH VKHDHEEN. rTY LFPN YOZHPTNBGYS YBUFP RPMKHYUBEFUS YЪ RETCHSCHI THL, OBRTYNET PF CHMBDEMSHGB LBLPK-MYVP CHEY NPTsOP KHOBFSH P EJ DPUFPYOUFCHBI Y OEDPUFBFLBI. pVEYFEMSHOPUFSH YUBUFP RPNPZBEF ЪBTBVBFSCHBFSH YMY LLPOPNYFSH DEOSHZY (YOZHPTNBGYS UBNSCHK DPTPPZPK FPCHBT!), IPFS Y FTBFYFSH FPCE RPNPZBEF! :-) rP'FPNH LUFTBCHETF RTY RTPYYI YNEEF CH TSYOY VPMSHYE RTEINKHEEUFCH, YUEN YOFTPCHETF (REYUBMSHOP, OP ZhBLF!). pDOBLP LFP OE ZHBFBMSHOP! ч ОБИЙЕ РТПДЧЙОХФПЕ ЧТЕНС НПЦОП РПМХЮБФШ ЙОЖПТНБГЯ ЗПТБЖДП ЛЖЖЕЛФЙЧОЕЕЕ! с YNEA CH CHYDH CH RETCHHA PYUETEDSH YOFETOEF, VMBZPDBTS LPFPTPNKH NSCH U chBNY YNEEN CHNPTSOPUFSH PVEBFSHUS. mYYUOP S CH PUOPCHOPN FBLYN PVTBBPN LPNREOUYTHA OEDPUFBFPL PVEEOYS (VMBZP TBVPFB RPJCHPMSEF). ъDEUSH EUFSH NOPPZP RMAUPCH: BOPOYNOPUFSH, NPTE YOZHPTNBGYY, MEZLPPDPUFHROPUFSH, CHPTNSOPUFSH RPMKHYUEOYS YNEOOOP YOFETEUHAEEK chBU YOZHPTNBGYY (UREGYBMYYYTPCHBOOSCHE UBKF Shch, ZHPTKHNSCH, TBUUS CHMLY). x chBU NOPZYE NYMMMYPOSH RPFEOGYBMSHOSHI UPVEUEDOYLPCH, ODP FPMSHLP OBKFY YOFETEUOSHI chBN! lTPNE YoFETOEFB EUFSH Y UFBTPE DPVTPE REYUBFOPPE UMPChP: LOYZY, TSKHTOBMSCH, ZBEFSCH, TELMBNB; ЧППВЕЕ МАВЩЕ УТЕДУФЧБ НБУУПЧПК ЙОЖПТНБГИЙ (ФПМШЛП УЕТШЈЪОЩЕ!). OBLPOEG, EUMY CHBU YUFP-FP DEKUFCHYFEMSHOP ЪBYOFETEUHEF, OBKDYFE NEUFB, ZDE LPOGEOFTYTHAFUS MADIY, YNEAEYE UIPDOSHHE YOFETEUCH. hTs PV YOFETEUOPN chbn CHSH UNPTSEFE RPZPCHPTYFSH, OE FBL MY? ZMBCHOPE, OE VPKFEUSH, MADSN CHUEZDB MEUFOP, LPZDB YI UYUIFBAF CH YUEN-FP UREGYBMYUFBNY. OE CH RPUMEDOAA PYUETEDSH YNEOOOP RPFPNH S MAVMA AskMe.ru! :-) LUFBFY, NSCH U chBNY PVEBENUS (LPUCHEOOP LPOEYUOP, OP FEN OE NEOEE), Y CHCH, S DKHNBA, OE YURSHCHFSHCHBEFE PUPVPZP DYULPNZHPTFB, RPFPNH YuFP ubny ufpzp ipfyfe!
3. РПУМЕДОЕЕ. uBNPNH PFYASCHMEOOOPNH YOFTPCHETFH YOPZDB IYUEFUS RPPVEBFSHUS RTPUFP FBL, RPFTERBFSHUS. x NEOS LFP VSHCHBEF PVSHYUOP MYVP RPUME PUEOSH RTYSFOSHI UPVSHCHFYK CH TsYYOY, LPZDB NOE OTBCHYFUS CHUY CHPLTHZ, DBTSE FTER LPMMEZ RP TBVPFE, OB FENH PYUETEDOPK DYEFSHCH, MYVP LPZD B NEOS PLTHTSBAF MADI, PF LP FPTSCHI S OE TsDH OERTYSFOPUFEK, UPVEUEDOILY, LPNZHTFOSH DMS NEOS. OH CH LPEN UMKHUBE OE RTEOEVTEZBKFE LFYNY UYFKHBGYSNY, RPMSHЪHKFEUSH YNY, KH CHBU PUFBOKHFUS PUEOSH IPTPYE CHREYUBFMEOYS. vHDEFE PEHEBFSH UEVS OPTNBMSHOSCHN YUEMPCHELPN, CH UNSHUME RPIPTSYN ЗА DTKHZYI, BOE CH UNSHUME RPMOPGEOOSHCHN. :-) с DKHNBA, X chBU VSHMY FBLYE UIFKHBGYY Y CHCH NEOS RPOSMY. b EUMY OE IPUEFUS FTERBFSHUS - NPMYUYFE. s, OBRTYNET, ЗА TBVPFE URPLPCOP YUFBA PYUETEDOHA YOFETEUOHA TBUUSCHMLH, LPZDB CHPLTHZ NEOS PVUKHTSDBAF PYUEOSH BLFHBMSHOHA FENH CHPURYFBOYS RPDTBUFBAEEZP RPLPMEOYS. y OILFP OE UYYFBEF NEOS OEPVEYFEMSHOSHCHN, RPFPNKH YuFP EUMY NEOS URTBYCHBAF P YUN-FP, S CHUFKHRBA CH TBZPCHPT, B OE UYTSKH VKHLPK. th, OBLPOEG, KHMSHVBKFEUSH Y YHFFYFE, LFP UFTBIOP PVMESUBEF TSYOSH! :-)

rPNEOSK LPNRBOYA, RPRTPVHK RPYULBFSH MADEK, U LPFPTSCHNY FEVS PVAEDYOSAF PVEYE YOFETEUSCH.
rPYUENH-FP LBCEFUS, YuFP LFB RTPVMENB FEVS CHPMOHEF YUYUFP FEPTEFYUEULY, FP EUFSH YuFP PVEEOYE LBL FBLPCPE FEVE OE FTEVHEFUS. OP CHPPVEE "TBBDTBTSBEF" OE EUFSH IPTPYK RTYOBL, EUMY FBL UMHYUBEFUS YUBUFP.

Как да общувам с хората, ако не обичам да говоря?

Ще трябва да се научиш. Ако вие не обичате да говорите, тогава те няма да обичат да говорят с вас. Аз самият по природа съм много необщителен и мълчалив. Но осъзнавайки, че това много ми вреди в живота, се превъзпитах. Сега общувам много искрено, любезно и охотно контактувам. Има много хора наоколо добри хора, много съчувствени и мили другари, познати и приятели. Не е нужно просто да мислиш доброто на хората и да им пожелаваш щастие и късмет в сърцето си. Трябва да направите нещо повече от просто мълчаливо съчувствие. Задължително е да кажете всичко на глас на тези хора. В крайна сметка хората не са екстрасенси, за да четат мислите ни и да разбират мълчанието ни в нашето добри качестваи нашата доброта и разположение към тях. Мълчанието ни предизвиква само предпазливост, недоумение, а понякога дори враждебност и отчуждение от околните. Струва ни се, че как се отнасяме към света, така и той трябва да реагира на нас. Но това не е вярно. Как общуваме със света е начинът, по който светът реагира на нас.

Представете си, моята ситуация е точно обратната: обичам да говоря, но абсолютно мразя да общувам с хора. Когато си помисля, че сега трябва да отида до магазина, да видя хората и освен това да общувам с тях, всичко в душата ми се преобръща. И вие също трябва да ходите на училище, да поздравявате съседите си и да отговаряте на техните типични, стереотипни въпроси. Винаги, когато хората започнат да ми задават някакъв въпрос на улицата, се чувствам неспокоен, а когато някой минувач, който иска да ме попита за посоката, времето или някой рекламодател, вече е изоставен, все още имам неприятното усещане за някаква някаква тежест в душата ми, дискомфорт, нервност. Винаги си мисля, че изглеждам смешно. По принцип гледам да спазвам дистанция между себе си и хората, не защото хората са толкова лоши и смятам, че светът е развален - никак! Отнасям се много добре с хората и наистина не ми харесва, когато започнат да се карат на света и човечеството. Но просто не чувствам сили да общувам. Такава празнота и слабост зее в душата ми, нервите ми са като оголени жици - слаби и изтощени. Всичко заради прекалено натоварен график, безсънни нощи и много дългосрочен стрес и изтощителна продължителна депресия.

И аз реших проблема с ограничен кръг на общуване. За съжаление, поради продължителното ми тежко психо-емоционално състояние, двама приятели, които смятах за много близки, се отвърнаха от мен. Но все пак имам човек, който, макар и да не ми е приятел, се държи добре с мен. Той познава моите характеристики, моите силни и слаби страни, силни страни и слаби страни, разбира ме и мога да бъда себе си с него - когато трябва - да мълча, когато трябва - да говоря. Нямам нужда да бъда насила весела или насила приказлива с него. Той винаги разбира в какво състояние съм и вижда без думи, че имам проблеми. С него мога да бъда себе си.

Може би същото решение ще ви подхожда и на вас. Ако не обичате да говорите, принудителното, принудително задължение да говорите няма да ви направи щастливи, рано или късно ще започнете да се стеснявате и да избягвате обществото, за да бъдете себе си. намирам най-добър приятелне е толкова лесно, но може би вече имате някой, на когото можете да се доверите и който ви познава добре и ви приема такъв, какъвто сте.

Обществото винаги обича онези, които са активни, весели, имат добро чувство за хумор, карат всички да се смеят и общуват много. Има хора, които са екстроверти, има хора, които са интроверти. За първите да бъдеш живот на купона е не само лесно, но дори необходимо, за вторите понякога е дори невъзможно. Това са вродени типове личности, човек трябва само да вземе предвид собствените си характеристики и да организира живота си въз основа на тях.

Можеш да мълчиш спокоен човек, и ако нямате нищо против хора като мен, просто бъдете около тях, но без да говорите толкова много, колкото може да искате.

Опитайте се да намерите един човек в група хора и да общувате не с всички наведнъж, а с един човек, ще бъде по-лесно.

не искаш да говориш? Не си заслужава. Вашето тяло само знае какво е най-необходимо за вас. Това означава, че той пести енергията си за нещо наистина важно. Просто присъствайте, бъдете заобиколени от весели, позитивни хора, слушайте разговорите им, това ще бъде достатъчно, за да се заредите с положителна енергия и да бъдете сред хората.

И можете да говорите с някой по-близък и по-разбиращ.

Във вашия случай вашето мълчание може да ви бъде от полза: мълчалив човек, който се държи с достойнство и наблюдава всичко, изглежда по-умен и по-сдържан от другите. Много хора завиждат на способността да запазите сдържаност и мълчание във всяка ситуация, но вие притежавате тази способност съвсем естествено.

Не трябва да променяте природата си. По-добре е да се научите как да го насочвате във ваша полза.

И аз не обичам да говоря. През целия си живот съм се уморил от едни и същи теми за разговор. И те наистина са приблизително еднакви за всички хора.

Ако не обичате да говорите поради интровертността си, тогава няма да ви е трудно да останете сами за дълго време. Ограничете комуникацията до минимум (с любимите хора). Дори със служителите можете да говорите само за работни проблеми.

В крайна сметка да бъдеш известен като мълчалив човек не е по-лошо от това да те смятат за говорещ. И според мен дори по-добре. Защото бърборковците най-често не са особено умни (има, разбира се, и изключения). Те имат само една грижа - да работят с езика си, но не остава време за мозъчни процеси.

Ще кажа повече, мълчаливите хора предизвикват съчувствие сред мнозина. В края на краищата с тях можете да преминете в монологичен режим. Понякога, за съжаление, трябва да се преструвате, че слушате.

Така че не се измъчвайте и, ако е възможно, ограничете комуникацията. Уверявам ви, че няма да загубите нищо, а може би ще спечелите нещо друго.

За да демонстрирате любов (особено безупречна любов), думите не са необходими. :-) В крайна сметка ние възприемаме само 30% от словесната информация. А останалите 70% са мимики, жестове, докосвания. За да разбере детето, че е обичано, не е нужно да го чува, то вече знае това по начина, по който го гледате, как го докосвате по главата, когато минавате, как случайно го прегръщате. В психологията това се нарича галене.

Във всеки възрастен също има дете. Той не се е променил, просто някои възрастни са толкова увлечени в игрите си за възрастни, че са забравили за това. Но всички ние все още се нуждаем от инсулти. И изобщо не е необходимо да си брилянтен оратор, шегаджия и живота на партията, за да градиш хармонични отношенияс хора. Имате ли нужда от дисхармонични?

Достатъчно е да бъдете внимателен слушател, който може искрено да съчувства на вашия събеседник и да окаже подкрепа в трудни моменти.

Не винаги е необходимо да говорите, по-често можете просто да слушате, да кимнете с глава, да се съгласите, да вмъкнете коментари и ще станете по-добър събеседник. Думите не винаги са необходими, понякога е добре просто да си близо до някого