Monologi artystów. Siemion Altow. Teksty monologów. Numery etapów. Programy koncertowe

Altov Siemion

wspinać się

(historie)

Naruszenie

P o t około około th (zatrzymuje samochód). Sierżant Pietrow! Poproszę o dokumenty!

Kierowca. Dzień dobry!

P o s t o j . Dokumenty są Twoje! Prawa!

Kierowca. I nie mów. Bardzo gorący.

P o s t o j . Prawa!

Kierowca. ALE?

P o s t o j . Czy masz problemy ze słuchem?

Kierowca. Mówić głośniej.

P około z około w około th (krzyczy). Złamałeś zasady! Twoje prawa!

Kierowca. Masz rację. Bardzo gorący. Jestem cały mokry. I ty?

P o s t o j . Czy jesteś głuchy? Jaki jest znak? Jaki znak wisi?

Kierowca. Gdzie?

P o s t o j . Wow, na górze!

Kierowca. Widzę, że nie jestem głucha.

P o s t o j . Czerwony z żółtym u góry, do czego to służy?

Kierowca. Nawiasem mówiąc, coś tam wisi, trzeba to usunąć - rozprasza.

P o s t o j . W środku na żółtym tle, co czernieje taka czerwień?

Kierowca. Głośniej, bardzo gorąco!

P o s t o j . Jesteś głuchy?

Kierowca. Mam zły wzrok.

P o s t o j . Głuchy, a nawet ślepy, czy co?!

Kierowca. Ja nie słyszę!

P o s t o j . Jak dostałeś się za kierownicę?

Kierowca. Dzięki, nie palę. Tak, nie martw się. W samochodzie są dwie osoby. Jeden widzi, drugi słyszy! A ja prowadzę.

P o s t o j . Czarna strzałka po prawej stronie jest przekreślona. Co to znaczy? Ja nie słyszę.

Kierowca. Czy jesteś głuchy? Przekreślone? Źle, umieścić, a następnie przekreślić.

P o s t o j . Postradałeś rozum? Oznacza to, że nie możesz skręcić w prawo.

Kierowca. Kto ci powiedział?

P o s t o j . Jak myślisz, kim jestem, idiotą?

Kierowca. Przyjmujesz dużo. Jak myślisz, gdzie poszedłem?

P o s t o j . Skręciliśmy w prawo.

Kierowca. Czym jesteś? Skręciłem w lewo. Jesteś po złej stronie.

P o s t o j . Bóg! Gdzie jest twoja lewa?

Kierowca. Oto moja lewa. Tutaj lewa ręka, oto właściwy! I ty?

P o s t o j . Ugh! Cóż, idzie przechodzień, zapytajmy go. Dzięki Bogu nie wszyscy jesteśmy idiotami. Towarzysz! Odpowiedź: która ręka jest lewa, która jest prawa?

Przechodzień (wyciągając się na baczność). Winny!

P o s t o j . Nie pytam o twoje nazwisko. Która ręka jest lewa, a która prawa?

P r o h o g i y. Pierwszy raz słyszę.

P o s t o j . Nie inaczej w szalony dzień w domu Otwórz drzwi. Jaka jest twoja lewa ręka, prawda?

P r o h o g i y. Osobiście mam ten po lewej i ten po prawej. Lub z Dziś zmieniłeś nazwę?

Kierowca. Ale nie wierzyłeś, towarzyszu sierżancie. Widzisz, nasze ręce są takie same, ale twoje są pomieszane.

CONSTANT (patrzy na swoje ręce z oszołomieniem). Nic nie rozumiem.

P r o h o g i y. Mogę iść?

P o s t o j . Idź idź!

P r o h o g i y. Gdzie?

P o s t o j . Idź prosto, nigdzie się nie skręcając i wynoś się stąd!

P r o h o g i y. Dzięki za podpowiedź. A potem idę dwie godziny, nie rozumiem gdzie! (Wyjścia.)

Kierowca. Musisz coś zrobić własnymi rękami. Nikomu nie powiem, ale twoja praca może mieć kłopoty.

P o s t o j . I nikomu o tobie nie mówię. Jeździć! Tak, jak skręcasz w lewo, to skręcasz w prawo, tam nie ma przejścia, urwisko. Ale możesz tam pojechać.

Kącik dla zwierząt

Zaczęło się siedemnastego. Nie pamiętam roku i miesiąca, ale fakt, że dwudziesty trzeci września jest na pewno. Następnie awansowałem z przedsiębiorstwa na skoczka spadochronowego do precyzyjnego lądowania. Wylądowałem dokładniej niż ktokolwiek inny, ponieważ pozostałych uczestników nie dało się wypchnąć z samolotu.

W tym celu na spotkaniu wręczono mi list i zdrowego kaktusa. Nie mogłem odmówić, zaciągnąłem dziwaka do domu. Położyłem go na oknie i zapomniałem o nim. Ponadto zostałem poinstruowany, aby poruszać się po terenie dla honoru drużyny.

Aż pewnego dnia nie pamiętam roku i miesiąca, ale data się rozbiła - 10 maja 1969 - obudziłem się zlany zimnym potem. Nie uwierzysz - na kaktusie płonął ogromny czerwony pączek! Kwiat wywarł na mnie taki wpływ, że po raz pierwszy w długie lata Nienaganna obsługa, spóźniłem się o trzy minuty, za co odcięli mi trzynastą pensję, żeby inni okazywali brak szacunku.

Kilka dni później kwiat pomarszczył się i spadł z kaktusa. Pokój stał się ciemny i smutny.

Wtedy zacząłem zbierać kaktusy. W ciągu dwóch lat miałem pięćdziesiąt sztuk!

Po zapoznaniu się ze specjalną literaturą, dla której musiałem nauczyć się języka meksykańskiego, udało mi się stworzyć doskonałe warunki dla kaktusów w domu, nie gorsze od naturalnych. Okazało się jednak, że osoba w nich z trudem przeżywa.

Dlatego przez długi czas nie mogłem przystosować się do warunków, które stworzyłem dla kaktusów. Ale każdego dnia na jednym z kaktusów palił się czerwony pączek!

Rozpocząłem korespondencję z kaktusistami różnych krajów i narody, wymieniając z nimi nasiona. A potem jakoś nie pamiętam, w którym miesiącu, ale pamiętam, że dwudziestego piątego 1971 roku jakiś idiota z Brazylii przysłał czerwone ziarno. Głupio zasadziłem. Ta hańba rosła bardzo szybko. Ale kiedy zdałem sobie sprawę, co to było, było już za późno! Potężny baobab zakorzenił się w podłodze, wyszedł z okna z gałęziami i przykleił się do okien sąsiadów z góry. Złożyli wniosek w przyjaznym sądzie. Zostałem skazany na grzywnę w wysokości dwudziestu pięciu rubli i nakazano co miesiąc przycinać sąsiadom gałęzie z góry, a sąsiadom odcinać korzenie od dołu.

Jakie nasiona nie zostały wysłane! Wkrótce miałem cytryny, banany i ananasy. Ktoś napisał do pracy, że nie rozumie, jak stać mnie na taki stół z moją pensją. Zostałem zaproszony do lokalnego komitetu, poinstruowany, aby zebrać pieniądze na prezent dla Wasiliewa i odwiedzić go: „Przecież ta osoba jest chora. Nie był w pracy od dwóch miesięcy. Może jest spragniony.

Pewnie mylę chronologię, ale jesienią po obiedzie przyszedł do mnie mężczyzna z teczką. Wypiliśmy herbatę z dżemem bananowym, pogadaliśmy, a przed wyjściem powiedział: „Przepraszam, czuję, że kochasz świat warzyw ogólnie, a zwierzęta w szczególności. Wyjeżdżam na miesiąc na żeglugę, niech Leshka zostanie z tobą tym razem.

Wyjął Leshkę z teczki. To był pyton. Nigdy więcej nie widziałem tej osoby, a my nadal żyjemy ramię w ramię z Lyoshą. Bardzo lubi dietetyczne jajka, pierogi i sąsiadkę na stronie Claudię Pietrowną.

Wkrótce zaczęli do mnie przychodzić dziennikarze. Robili zdjęcia, przeprowadzali wywiady i ananasy.

Boję się popełnić błąd w chronologii, ale w roku, w którym zebrałem bezprecedensowy zbiór kokosów dla naszych szerokości geograficznych, młodzi przyrodnicy z zoo przywieźli małego tygrysa Cezara. W tym samym owocnym roku marynarze statku Krym podarowali mi w prezencie dwa lwiątka.

Stepan i Masza.

Nigdy nie sądziłem, że możesz tak jeść! Wszystkie zarobki i ananasy, które nie zostały zjedzone przez dziennikarzy, zostały wymienione na mięso. I nadal musiałem się bawić. Ale nie żywiłem się na próżno. Rok później miałem w domu dwa porządne lwy i jednego tygrysa. A może dwa tygrysy i jednego lwa? Chociaż jakie to ma znaczenie?

Kiedy Cezar spotkał się z Maszą, myślałem, że zwariuję! Stepan dał mi dzikie sceny. I z żalem zabił strusia Hippolyta. Ale moje łóżko zostało zwolnione, ponieważ wyrzuciłem gniazdo, które zrobił w nim Hippolyte jako niepotrzebne.

Pewnego ranka podczas kąpieli poczułem, że nie biorę tego sam. A dokładnie.

Kilku chuliganów zasadziło krokodyla!

Sześć miesięcy później krokodyl przyniósł potomstwo, chociaż nadal nie rozumiem, skąd je przywiózł, ponieważ był sam. Gazety pisały, że był to „rzadki przypadek, ponieważ krokodyle w niewoli rozmnażają się z trudem”. Dlaczego nie miałby się rozmnażać? Wróciłam do domu z pracy iw tej niewoli czułam się jak w domu!

Tylko raz straciłem serce i zgodnie z radą zostawiłem otwarte drzwi na noc. Powiedzieli, że ktoś może odejść. Wyniki przekroczyły wszelkie oczekiwania. Nie dość, że nikt nie wyszedł, to rano znalazłem jeszcze trzy koty, jednego kundla i sąsiada, którego żona wyjechała. Następnego ranka przyszła do nas kobieta w wieku czterdziestu dwóch lat, do której wrócił jej mąż, oraz emeryt, który bardzo cierpiał z powodu samotności. A jak zamówić parę z rocznym dzieckiem? Powiedzieli: „Nie możemy już żyć z teściową. Cokolwiek chcesz, zrób to! Przydzielono im miejsce w pobliżu baobabu.

A ludzie się ruszyli. Miesiąc później nasze plemię liczyło piętnaście osób, w tym zwierzęta. Żyjemy razem. Wieczorami zbieramy się przy ognisku, jedni śpiewają, inni cicho wyją, ale wszyscy zachowują melodię!

Nie tak dawno była wycieczka. Ludzie z innego miasta przyszli obejrzeć nasz kącik mieszkalny. Wszyscy wyszli oprócz przewodnika. Podążyła za następną grupą.

Tak, kiedyś był anonimowy. „Dlaczego tak wiele niezarejestrowanych żywych stworzeń żyje nielegalnie na obszarze trzydziestu trzech metrów kwadratowych, podczas gdy ja i mój mąż kulimy się razem na powierzchni trzydziestu dwóch metrów kwadratowych? Dlaczego jesteśmy gorsi od ich bydła? Wiemy, kto napisał. To pochodzi z trzydziestej czwartej ciężkiej ręki Tonki. Psują z mężem, walczą do siniaków, a potem mówią, że podobno zwierzęta są rozpięte, trzymają się nieznanych kobiet!

Och, uwolnić na nich Cezara i Stepana! Daj spokój. Cóż, okazuje się, że jak mieszkasz z wilkami, to wszyscy wyją jak wilki, czy co?

Siemion Altov
Z książki „Karuzela” 1989
obcy pasażer
Ultramaryna rurka
urodzinowa dziewczyna
Ostatni raz
Kto tam?
Dookoła świata
Dobre wychowanie
Arcydzieło
Felicia
ugryzienia
Długość łańcucha
chór
Dawno, dawno temu było dwóch sąsiadów
Łabędź, raki i szczupak
Naciskać
La-min!
Okulary
Szkło
Przemytnik
List do Zajcewa
Po lewej stronie
rezerwa
Dla pieniędzy
Herkules
potwór
Góra przyszła do Mahometa...
cecha
skrzynka
Jeż
Prawdziwe
wypadek drogowy
16 września br. doszło do wypadku na ulicy Posadskiej. Kierowca ciężarówki Kubykin, widząc kobietę stojącą na przejściu dla pieszych, przyhamował, aby przepuścić pieszego. Obywatelka Rybets, której żaden samochód ani nawet koń nie ustąpił w jej życiu, nadal stała, czekając, aż samochód przejedzie.
Kubykin, upewniając się, że kobieta się nie przejdzie, ruszył. Rybets, widząc, że ciężarówka jedzie powoli, uznał, że jak zwykle zdąży się prześlizgnąć, i rzuciła się w poprzek drogi. Kierowca gwałtownie zahamował i wykonał gest ręką, podobno wchodź, obywatelu!
Rybets zinterpretował ten gest jako „wynoś się, zanim się ruszysz!” i rzuciła się z powrotem na chodnik, czekając, jej słowami, „kiedy ten psychol przejdzie”. Kierowca, uznając, że kobieta jest dziwna, na wszelki wypadek dał sygnał ostrzegawczy.
Rybets zdał sobie sprawę, że brzęczy, myląc ją z osobą niesłyszącą, i potrząsnęła głową, mówiąc, że nie jestem tak głucha, jak myślisz.
Kubykin potrząsnął głową jako „odmawiam przejścia” i kiwając głową odjechał. Rybets zdecydował, że skinieniem głowy dał jasno do zrozumienia: „Idę powoli, a ty prześlizgniesz się!” i rzucił się w poprzek. Ciężarówka stoi. Rybets zatrzymał się, nie wiedząc, jak szybko będzie szedł, bez czego nie można było obliczyć, jak szybko powinien biec.
Kubykin doszedł do wniosku, że kobieta zwariowała. Cofając się, zniknął za rogiem, żeby się uspokoiła i przeszła. Rybets wymyślił manewr w ten sposób: kierowca chce przyspieszyć i wyskoczyć z pełną prędkością! Więc nie ruszyłem dalej.
Kiedy Kubykin wyjechał czterdzieści minut później za róg, kobieta stała na chodniku jak wrośnięta w ziemię. Ciężarówka cofnęła się, nie wiedząc, czego się po niej spodziewać. Kubykin, mając przeczucie, że to się nie skończy dobrze, postanowił zrobić objazd, przejechać inną drogą. Kiedy ciężarówka znowu zniknęła, Rybets, nie wiedząc, co ten facet knuje, w panice rzucił się biegiem przez podwórza, krzycząc: „Zabijają, ratuj!”
O godzinie 19.00 na rogu Posadskiej i Bebel polecieli do siebie. Kubykin ledwo zdążył zwolnić. Rybets ledwo zdążyła się przeżegnać.
Zdając sobie sprawę, że „bez zmiażdżenia jej ciężarówka nie odjedzie”, pokazała figę Kubykinowi, mówią, że nie zmiażdżysz jej!
Kubykin, który według niego miał już przed oczami kręgi, widząc figurkę w czerwonym kółku, pomylił go z znak drogowy"Kierowca! Oczyść jezdnię!" i wjechał na chodnik, uwalniając autostradę dla idioty.
Rybets, zdając sobie sprawę, że kierowca był pijany na desce i zmiażdżył ją na chodniku, gdzie mogliby się zranić nieznajomi, podjęła jedyną słuszną decyzję: rzuciła się w stronę samochodu, postanawiając przyjąć cios na siebie.
Kubykin cofnął się. Ryba zrobiła to samo. Manewrowali więc przez trzy godziny. Zaczęło się ściemniać.
I wtedy dotarło do Kubykina: jego ciotka w dzieciństwie była przejechana, a on najwyraźniej wygląda jak kierowca, który jej nie zmiażdżył! Aby się go nie bała, Kubykin naciągnął na twarz czarne rajstopy, które kupił żonie. Przyglądając się uważnie, Rybets rozpoznał w Kubykinie szczególnie groźnego przestępcę, którego zdjęcie opublikowano w gazecie. Rybets postanowił go zneutralizować i okrzykiem „Hurra!” rzucił w samochód puszką mleka. Kubykin skręcił w bok i uderzył w latarnię, która spadając zmiażdżyła niejakiego Sidorczuka, którego rzeczywiście od pięciu lat policja poszukiwała.
Tak więc dzięki zdecydowanym działaniom obywateli zatrzymano szczególnie niebezpiecznego przestępcę.
________________________________________________________________________
obcy pasażer
Żałobnicy opuścili już samochody, gdy po peronie przebiegł mężczyzna z walizką.
Dotarłszy do szóstego samochodu, wpadł do przedsionka i wręczając bilet konduktorowi, westchnął: „Fuu, ledwo ci się udało!”
- Chwileczkę! - ściśle powiedziała dziewczyna w czapce. Udało się, ale nie tam. To nie jest twój pociąg!
- Jak nie mój? Którego? pasażer był przerażony.
- Nasz dwudziesty piąty, a twój dwudziestego ósmego. Wyjechał godzinę temu! Do widzenia! Konduktor wepchnął mężczyznę na platformę.
Lokomotywa zahuczała i pociąg powoli ruszył.
-- Czekać! - krzyknął pasażer, nabierając prędkości wraz z pociągiem. - Kupiłem bilet! Wsiadajmy! Chwycił poręcz ręką.
- Wprowadzę cię! – warknął konduktor. - Odłóż ręce! Nie łap cudzego pociągu! Biegnij do kasy, zmień bilet i usiądź, jeśli nadrobisz zaległości! Albo cios w brygadzistę! Jest w dziesiątym wagonie!
Obywatel zwiększył prędkość i zbliżając się do dziesiątego samochodu, wrzasnął w… Otwórz okno:
-- Przepraszam! Mam bilet na szósty wagon, a ona mówi: nie w moim pociągu!
Brygadier prostując czapkę przed lustrem, nie odwracając się, powiedział:
- Mam teraz objazd. Jeśli nie jest to trudne, wpadnij za pół godziny!
Pół godziny później wrócił i biorąc bilet przez okno, zaczął na niego patrzeć.
-- Wszystko w porządku! Drukują, prawda? Nic nie zrozumiesz! Powiedz Galyi, że na to pozwoliłem.
Pasażer zwolnił i po dogonieniu szóstego wagonu krzyknął:
-- Znacznik wyboru! To ja! Witam z brygadiera! Powiedział: połóż mnie!
Dziewczyna spojrzała na bilet z niezadowoleniem:
-- "Powiedział"! Jesteś na trzynastym miejscu! Tutaj! A kobieta już na nim jeździ!
Niezamężna! Co zamierzasz z nią zrobić na tej samej półce? Nie sadzę! Więc powiedz brygadierowi!
Mężczyzna zaklął i pobiegł zbadać sprawę.
Pociąg od dawna nabierał prędkości i dudnił na stawach. Pasażerowie zaczęli układać obiad na stołach.
„Ale towarzysz dobrze biega”. W jego wieku też wybiegałem rano!
- powiedział pasażer w dresie, przeżuwając kanapkę z kiełbasą. – Założę się, że wróci do domu przed nami! Pasażer w torebce z fasolą przestał kroić ogórek i zauważył:
- Na asfalcie każdy może. Zobaczmy, jak przechodzi przez bagno, kochanie!
... Mężczyzna z walizką dalej wędrował autostradą wzdłuż pociągu od konduktora do brygadzisty iz powrotem. Był już w szortach, podkoszulku, ale z krawatem. W tym czasie audytorzy przeszli przez samochody.
- Kto tam biegnie?
– Tak, jak z naszego pociągu – powiedział ktoś.
- Od Twojego? Inspektor wychylił się przez okno. - Towarzyszu! Hej! Masz bilet?
Biegacz skinął głową i sięgnął do szortów po bilet.
-- Nie ma potrzeby! Wierzę! Ludzie muszą wierzyć! – powiedział inspektor, zwracając się do pasażerów.
- Biegnij, towarzyszu! Biegnij sam, bo jest bilet. A potem, wiesz, niektórzy dążą do zająca! Na koszt publiczny! udanej podróży!
W przedziale była babcia z wnuczką i dwoma mężczyznami. Babcia zaczęła karmić dziewczynkę łyżką, mówiąc:
- To dla mamy! To dla taty! To dla tego wujka, który biegnie do swojej babci!
W tym samym czasie mężczyźni stukali się okularami i powtarzali: „Za tatę! Za mamę! Za tego faceta!”
Konduktor poszedł dostarczyć herbatę. Przechodząc obok okna, za którym wyłonił się pasażer, zapytała:
- Napijemy się herbaty?
Potrząsnął głową.
- Cóż, jak sobie życzysz! Moja praca polega na oświadczeniu! - dyrygent był obrażony.
Pasażerowie zaczęli kłaść się spać. Wokół powozu długo biegały cztery kobiety, zamieniając się miejscami z sąsiadami, aby znaleźć się w tym samym przedziale bez mężczyzn. Po długiej wymianie udało nam się wymienić coupe całej dziewczyny. Szczęśliwe kobiety leniwie ubierały się do łóżka, a wtedy dama w czerwonej szacie zauważyła w oknie biegnącego mężczyznę z walizką.
-- Dziewczyny! Wszystko widział! - Z oburzeniem rozdarła zasłonę, a ona oczywiście upadła z metalową szpilką na stół. Kobiety piszczały, chowając swoje wdzięki we wszystkich kierunkach.
Wreszcie kurtyna została ustawiona, po ciemku długo rozmawiali o tym, jak aroganccy byli chłopi i skąd ich wziąć. Zrelaksowany wspomnieniami, zdrzemnięty. A potem podskoczyła pani w dresie:
- Dziewczyny, słuchaj, co on robi? Ups jak lokomotywa!
- Tak, to lokomotywa parowa! powiedziała kobieta z dolnej półki.
-- Nie ma potrzeby! Lokomotywa robi to: "Uuuu...", a ta: "uuuu!". Mam złe sny! Dama w czerwonym płaszczu postukała w szybę.
- Możesz być ciszej? Nie jesteś tu sam.
... Mężczyzna uciekł. Może dostał drugi oddech, ale biegł z jakimś błyszczącym okiem. I nagle zaśpiewał: „Przez doliny i za wzgórzami…”
Stary człowiek w Panamie, który czytał gazetę i krótkowzrocznie przesuwał nosem nad wierszami, słuchał i powiedział:
- Śpiewał! Absolutnie szalony! Uciekł ze szpitala!
– Nie z żadnego szpitala – ziewnął mężczyzna w piżamie. -Nazywa się autostop! Ludzie jeżdżą autostopem. Tak więc można biegać po całym kraju. Tanio, wygodnie i czujesz się jak osoba, bo nie zależy Ci na nikim. Biegniesz dalej świeże powietrze, ale tu jest duszno i ​​ktoś na pewno będzie chrapał!
Koniecznie!
Konduktor szóstego samochodu siedział w przedziale i głośno pił herbatę, wyglądając przez okno.
Tam, w świetle rzadkich lampionów, zamigotał mężczyzna z walizką. Pod pachą, nie wiadomo skąd, miał transparent: „Witamy w mieście Kalinin!”
A potem dyrygent nie mógł tego znieść. Prawie wypadając przez okno, krzyknęła:
- Czy ty żartujesz?! Nie ma odpoczynku w dzień ani w nocy! Fala w twoich oczach! Wynoś się stąd!
Pasażer uśmiechnął się dziwnie, zadął w klakson i rzucił się do przodu.
W jego stronę z pełną prędkością z Moskwy, ciężki mężczyzna z walizką w prawa ręka i z żoną po lewej stronie.
________________________________________________________________________
Ultramaryna rurka
Burczikhin wypił kompetentnie pierwszą szklankę piwa czterema łykami. Nalał drugą szklankę z butelki, obserwował ruch piany i podniósł ją do ust. Pozwolił, by pękające bąbelki połaskotały jego wargę i pożądliwie poddał się mrożącej, zimnej wilgoci.
Po wczorajszym piwie zachowywało się jak żywa woda. Burchikhin z błogością zamknął oczy, rozciągając przyjemność małymi łykami… i wtedy poczuł na sobie czyjeś oczy. "Oto drań!" pomyślał Vitya, jakoś dopił piwo, głośno postawił szklankę na zabrudzonym stole i rozejrzał się. Dwa stoliki dalej siedział chudy facet w niebieskim swetrze, długim szaliku owiniętym wokół nieistniejącej szyi, trzymający trójkolorowe wieczne pióro. Tip rzucił wytrwałe spojrzenia na Burczikhina, jakby sprawdzał go przed czymś, i przejechał wiecznym piórem po papierze.
- Inwentaryzacja majątku, czy co?! - Burczikhin powiedział ochryple, splunął i podszedł do chudego.
Uśmiechnął się, kontynuując pisanie na papierze.
Burczikhin podszedł ciężko i spojrzał na prześcieradło. Tam namalowano rodzimą ulicę Kuzmina, a na niej ... Burchikhin! Domy były zielone, Vitya fioletowa! Ale najstraszniejsze było to, że Burchikhin nie był taki jak Burchikhin!
Malowany Burchikhin różnił się od oryginału gładko ogoloną twarzą, wesołymi oczami i miłym uśmiechem. Trzymał się nienaturalnie prosto, z wyzywającą dumą! Dobrze skrojony garnitur pasował do sylwetki Vitino. Odznaka jakiegoś instytutu była czerwona na klapie. Na nogach ma czerwone buty, a wokół szyi ten sam krawat.
Jednym słowem, stary!
Burchikhin nie pamiętał większej zniewagi, chociaż było coś do zapamiętania.
-- Więc! – powiedziała ochryple Vitya, prostując kołnierzyk swojej pogniecionej koszuli. - Maziuk? A kto pozwolił ci znęcać się nad ludźmi?! Jeśli nie umiesz rysować, usiądź i napij się piwa!
Kto to jest, no, kto, kto? Jestem?! Tak, nawet w krawacie! Ugh!
– To ty – uśmiechnął się artysta. -- Oczywiście ty. Tylko ja pozwoliłem sobie wyobrazić, kim możesz być! W końcu jako artysta mam prawo do fikcji?
pomyślał Burczikhin, wpatrując się w gazetę.
- Jako artysta masz. Co wystaje z twojej kieszeni?
- Tak, to chusteczka!
"Powiedz to też, chusteczka!" - Vitya wydmuchał nos. „Ale dlaczego wymyśliłeś takie oczy?” Najważniejsze, czesał włosy. Wiem, że masz dobry podbródek. - Burchikhin, wzdychając, kłaść ciężka ręka chudy na ramieniu. - Słuchaj, przyjacielu, może masz rację? Nie zrobiłem ci nic złego. Dlaczego miałbyś to zmyślić? Prawidłowy? A ja golę się, myję, przebieram - będę jak na zdjęciu!
Łatwo!
Burchikhin spojrzał w swój czysty fioletowe oczy, próbował uśmiechnąć się namalowanym uśmiechem i poczuł ból w kości policzkowej od niespokojnego zadrapania.
- Zrobisz?
Vitya wyciągnął przełamaną na pół paczkę „Belomor”.
Artysta wziął papierosa. Zapaliliśmy.
-- A co to jest? — spytał Burczikhin, delikatnie dotykając narysowanej linii na policzku, i usiadł przy stole.
„Blizna”, wyjaśnił artysta, „teraz masz tam zadrapanie. Będzie żyła, ale ślad pozostanie.
Zostań, mówisz? Szkoda. Dobry policzek mógłby być. Do czego służy ikona?
Artysta pochylił się w stronę papieru.
„Mówi Instytut Technologiczny”.
Myślisz, że skończę studia? — zapytał cicho Burczikhin.
Artysta wzruszył ramionami.
-- Ty sam widzisz! Wejdź i skończ.
- A czego oczekuje się w planie rodzinnym? Victor nerwowo wyrzucił papierosa.
Artysta wziął wieczne pióro i narysował zieloną kobiecą sylwetkę na balkonie domu.
Odchylił się na krześle, spojrzał na rysunek i podrapał stojącą obok figurkę dziecka.
-- Dziewczyna? — zapytał Burczikhin falsetem.
-- Chłopak.
- Kim jest ta kobieta? Sądząc po sukience, Lucy?! Kto jeszcze ma zieloną sukienkę?
„Galya” – poprawił artysta.
- Galya! Ha ha! To właśnie zauważam, ona nie chce mnie widzieć! A to oznacza flirt! Cóż, kobiety, powiedz mi, tak? Vitya roześmiała się, nie czując bólu zadrapania. I ty dobry człowiek! Uderzył artystę w wąskie plecy. - Chcesz piwo?
Artysta przełknął ślinę i wyszeptał:
-- Wysoce! Naprawdę chcę piwa!
Burczikhin zadzwonił do kelnera.
- Kilka Zhiguli! Nie, cztery!
Vitya nalał piwa i po cichu zaczęli pić. Wyłaniając się na środku drugiej szklanki, artysta sapnął i zapytał:
-- Jak masz na imię?
- Jestem Burczikhin!
- Widzisz, Burchikhin, właściwie jestem malarzem marynistycznym.
- Rozumiem - powiedział Vitya - teraz to traktują.
- Tutaj, tutaj - artysta był zachwycony. - Muszę narysować morze. Moje płuca są chore. Muszę iść na południe, nad morze. Do ultramaryny! Ten kolor jest tutaj bezużyteczny. A ja uwielbiam ultramarynę nierozcieńczoną, czystą. Jak morze! Wyobrażać sobie
Burczikhin, morze! Żywe morze! Fale, skały i piana!
Wylali pianę ze swoich szklanek pod stołem i zapalili papierosa.
– Nie martw się – powiedział Burczikhin. -- Dobrze?! Wszystko będzie dobrze! Siedzisz w szortach nad morzem z ultramaryną! Masz wszystko przed sobą!
-- Prawda?! - Oczy artysty błysnęły i stały się jak narysowane. - Myślisz, że tam będę?
-- O czym mówisz? Witia odpowiedział. - Będziesz nad morzem, zapomnisz o płucach, staniesz się wspaniały artysta kup dom, jacht!
- Powiedz też - jacht! Artysta w zamyśleniu potrząsnął głową. -Czy to łódź, co?
-- Oczywiście! A jeszcze lepiej - zarówno chłopiec, jak i dziewczynka! Tutaj na balkonie z łatwością zmieścisz dziewczynę! - Burchikhin objął artystę za ramiona, które przejęły pół ramienia od łokcia do dłoni. - Posłuchaj, przyjacielu, sprzedaj płótno!
Artysta skrzywił się.
- Jak możesz?! Nigdy cię nie sprzedam! Chcesz przekazać darowiznę?
– Dziękuję – powiedział Wiktor. -- Dziękuję przyjacielu! Po prostu zdejmij krawat z szyi: nie widzę go na sobie - ciężko oddychać!
Artysta podrapał papier, a krawat zamienił się w cień marynarki. Burczikhin ostrożnie wziął gazetę i trzymając ją przed sobą, szedł między stołami, uśmiechając się namalowanym uśmiechem, stąpając coraz pewniej i pewniej. Artysta skończył swoje piwo, dostał Pusty arkusz i położył go na mokrym stole. Uśmiechając się, delikatnie pogładził boczną kieszeń, w której leżała nieotwarta tubka ultramaryny. Potem spojrzał na zasmarkanego chłopaka przy sąsiednim stoliku. Na jego ramieniu wytatuowany był napis: „W życiu nie ma szczęścia”. Artysta namalował fioletowe morze. Szkarłatna łódź. Zielony dzielny kapitan na pokładzie...
________________________________________________________________________
urodzinowa dziewczyna
- Więcej uwagi dla wszystkich! powiedział dyrektor. Więc zróbmy przyjęcie urodzinowe. Poproszę cię, Galoczko, abyś spisał osoby, które w tym roku kończą czterdzieści, pięćdziesiąt, sześćdziesiąt i tak dalej, aż do końca. Świętujmy wszyscy w piątek. Aby ten dzień zapisał się w pamięci ludzi, damy dziesięciu czterdziestolatków, dwudziestu pięćdziesięciu i tak do końca.
Po godzinie lista była gotowa. Dyrektor przejechał po nim oczami i zadrżał:
-- Co?! Dlaczego Efimova MI kończy sto czterdzieści lat?! Myślisz, że piszesz?
Sekretarz był obrażony:
- A ile może mieć lat, gdyby urodziła się w 1836 roku?
- Jakiś nonsens. Dyrektor wykręcił numer. - Pietrow? Znowu bałagan!
Dlaczego Efimova MI ma sto czterdzieści lat? Czy pracuje jako pomnik dla nas?! Czy to jest napisane w paszporcie?.. Widziałeś to sam?! M-tak. Oto pracuje kobieta.
Dyrektor upuścił fajkę i zapalił papierosa. "Jakiś idiotyzm! Jeśli przez czterdzieści lat dajemy dziesięć rubli, za sto czterdzieści ... sto dziesięć rubli, wyjmij to i odłóż, prawda?!
Ta przebiegła kobieta Efimova M.I.! Niech ją szlag! Niech wszystko będzie piękne. Jednocześnie pojawi się zachęta do reszty. Za takie pieniądze każdy dożyje stu czterdziestu!
Następnego dnia w holu pojawił się plakat: „Gratulacje z okazji urodzin!” Poniżej trzech kolumn znajdowały się nazwiska, wiek i kwoty odpowiednie do wieku. Przeciwko imieniu Efimova MI stał: „140 lat - 110 rubli”.
Ludzie tłoczyli się wokół plakatu, sprawdzali swoje nazwiska z tymi napisanymi jako stół do loterii westchnął i poszedł pogratulować szczęśliwcom. Marya Ivanovna Efimova została podeszła niepewnie. Patrzyli na nią przez długi czas. Wzruszyli ramionami i pogratulowali.
Początkowo śmiejąc się Marya Iwanowna powiedziała: "Przestań! To żart! Pomyłkowo zapisali rok urodzenia w moim paszporcie w 1836 r., Ale w rzeczywistości był to 1936 r.! To literówka, rozumiesz?!"
Koledzy kiwali głowami, ściskali jej ręce i mówili: „No nic, nic, nie denerwuj się! Wyglądasz świetnie! Szczerze, nikt nie da ci więcej niż osiemdziesiąt!” Z takich komplementów Marya Ivanovna zachorowała.
W domu wypiła waleriana, położyła się na kanapie, a potem zaczął dzwonić telefon.
Nazywani przyjaciółmi, krewnymi i całkiem nieznajomi którzy szczerze pogratulowali Maryi Iwanownej jej cudownej rocznicy.
Potem przynieśli jeszcze trzy telegramy, dwa bukiety i jeden wieniec. A o dziesiątej dzwoni głos dzieci w słuchawka powiedział:
-- Witam! My, uczniowie 308. szkoły, stworzyliśmy muzeum feldmarszałka Kutuzowa!
Zapraszamy jako uczestnika bitwy pod Borodino...
"Wstydź się, chłopcze! zawołała Marya Iwanowna, dławiąc się swoim walidolem. - Bitwa pod Borodino miała miejsce w 1812 roku! A ja urodziłem się w 1836 roku!
Masz zły numer! Odłożyła słuchawkę.
Marya Iwanowna źle spała i dwukrotnie wezwała karetkę.
W piątek do godziny 17.00 wszystko było gotowe do świętowania. Nad miejscem pracy Efimova umieściła znak z napisem: „Efimova MI pracuje tutaj 1836-1976”.
O wpół do piątej sala zgromadzeń była pełna. Dyrektor wszedł na podium i powiedział:
- Towarzysze! Dziś chcemy pogratulować naszym urodzinom, a przede wszystkim - Efimovej M.I.!
Na sali rozległy się oklaski.
- Oto kto powinien brać przykład z naszej młodości! Chciałabym wierzyć, że z czasem nasza młodość stanie się najstarsza na świecie! Przez te wszystkie lata Efimova MI była pracownikiem wykonawczym! Zawsze cieszyła się szacunkiem zespołu! Nigdy nie zapomnimy Efimovej, kompetentnej inżynierki i miłej kobiety!
Ktoś na korytarzu szlochał.
„Nie potrzeba łez, towarzysze! Efimova wciąż żyje! Chcę, żeby na długo zapamiętała ten uroczysty dzień! Dlatego podarujmy jej cenny prezent w wysokości stu dziesięciu rubli, życzmy dalszych sukcesów, a co najważniejsze, jak mówią, zdrowia! Wprowadź urodzinową dziewczynę!
Przy ryku oklasków dwie strażniczki przyniosły na scenę Maryę Iwanownę i posadziły ją na krześle.
- Oto jest - nasza duma! Rozbrzmiał głos reżysera. -Słuchaj, dasz jej sto czterdzieści lat?! Nigdy! Oto, co troska o człowieka robi z ludźmi!
________________________________________________________________________
Ostatni raz
Im bliżej szkoły, tym bardziej nerwowa Galina Wasiliewna. Mechanicznie wyprostowała kosmyk, który nie wyszedł spod chusteczki, i zapomniawszy o sobie, przemówiła do siebie.
„Kiedy to się skończy?! Nie ma tygodnia bez powołania do szkoły! W szóstej klasie taki tyran, ale dorośnie?! ! sześć miesięcy, a potem nagle wraca? Zobacz, jak zdrowy! Pojechał do Petry! pomyślała z dumą Galina Wasiliewna.
Wchodząc po schodach, długo stała przed gabinetem dyrektora, nie śmiejąc wejść. Ale potem drzwi się otworzyły i wyszedł dyrektor Fiodor Nikołajewicz.
Widząc matkę Serezhy, uśmiechnął się i chwytając ją za ramię, zaciągnął ją do biura.
– Oto rzecz… – zaczął.
Galina Wasiliewna spojrzała z napięciem w oczy reżyserki, nie słysząc słów, próbując określić, ile szkód materialnych wyrządziła tym razem Seriożka barwą jej głosu.
– To nie zdarza się codziennie w naszej szkole – powiedział dyrektor. - Tak, usiądź! Nie chcemy pozostawić tego aktu bez opieki.
„Wtedy dziesięć rubli za kieliszek”, wspominała tęsknie Galina Wasiljewna, „potem Kuksowa za teczkę, którą pokonał Seryozhka Ryndin, osiem pięćdziesiąt!
Spowodowanie obrażeń ciała szkieletowi z pokoju zoologicznego - dwadzieścia rubli!
Dwadzieścia rubli za kilogram kości! Cóż, ceny! Kim jestem, milionerem, czy co?!
"
„Posłuchaj listu, który otrzymaliśmy…” – przyszła Galina Wasiliewna.
„Boże!” wydyszała „Co to za kara?
Nic dla siebie, ale on ... ”
- „Kierownictwo zakładu metalowego”, czytał z wyrazem reżyser, „prosi o wdzięczność i wręcza cenny prezent uczniowi twojej szkoły Parszynowi Siergiejowi Pietrowiczowi, który popełnił heroiczny czyn. Siergiej Pietrowicz, ryzykując życiem, niósł trzy dzieci z płonącego przedszkola ... ”
„Raz – trzy” – powtórzyła sobie Galina Wasiliewna. - A jak poradziła sobie z trzema?! Wylany bandyta! Dlaczego inni mają dzieci jak dzieci? Vitka Kirillovej gra na trąbce! Lozanova ma dziewczynę, która jak tylko wraca do domu ze szkoły, śpi do wieczora!
Gdzie ten znika przez cały dzień? Kupiłem pianino w sklepie z używanymi rzeczami. Stare, ale są klucze! Więc przynajmniej raz bez pasa bezpieczeństwa?! Wagi na pamięć nie będą działać!
„Nie ma plotek”! Co on ma?!"
- To wszystko, droga Galino Wasiliewno! Co za facet, którego wychowaliśmy!
Wyciągnął troje dzieci z ognia! Nigdy wcześniej w naszej szkole nie zdarzyło się to! I nie zostawimy tego tak! Jutro jest...
"Oczywiście, nie zostawiaj tego" Galina Wasiliewna zamknęła oczy: "Mamusiu!
Ostatni raz! Mamusiu! Panie! A potem od nowa! Wczoraj w sadzie i sadzie pojawił się, jakby czyścili rury! Lepiej umrzeć ... ”
- Spodziewam się go jutro rano wcześniej uroczysty władca. Tam wszystko ogłosimy! Dyrektor zakończył z uśmiechem.
- Towarzyszu Dyrektorze! Ostatni raz! - Galina Wasiliewna podskoczyła, mechanicznie zgniatając w dłoniach formę leżącą na stole. Obiecuję, że to się więcej nie powtórzy!
-- Ale dlaczego? Dyrektorka delikatnie otworzyła pięść i wzięła kartkę. -Jeśli chłopiec w wieku trzynastu lat zrobił coś takiego, to do czego jest zdolny w przyszłości?!
Czy możesz sobie wyobrazić, jakbyśmy wszyscy byli tacy?
- Nie daj Boże! szepnęła Galina Wasiliewna.
Dyrektor odprowadził ją do drzwi i ciepło uścisnął jej dłoń.
- Możesz oznaczyć swojego syna w domu najlepiej jak potrafisz!
Na ulicy Galina Wasiliewna przez chwilę stała, oddychając głęboko, aby nie rozpłakać się.
- Gdyby był mąż, zaznaczyłby to tak, jak powinno być! A ja jestem kobietą, co ja z nim zrobię? Każdy ma ojców, ale on nie! Rośnie sam! Cóż, pobiję cię... Poszła do sklepu, kupiła dwie butelki mleka i jedną kremówkę.
- Pobiję cię, potem dam ci mleko i ciasto - i spać! A tam, widzisz, zwariuje, stanie się mężczyzną ...
________________________________________________________________________
Kto tam?
Galya jeszcze raz sprawdziła, czy okna są zamknięte, schowała zapałki i siadając przy lustrze powiedziała, oddzielając słowa od ust ruchami szminki:
- Svetochka, mama poszła do fryzjera ... męski głos powiedz: „Mama już wyjechała”. To jest fryzjer ... Paskudny zadzwoni kobiecy głos, pyta: „Gdzie jest Galina Pietrowna?” To z pracy. Mówisz: „Poszła do kliniki… do wypisania!” Nie mieszaj tego. Jestes madra dziewczyna. Masz sześć lat.
„Będzie siedem” – poprawiła Sveta.
- Będzie siedem. Pamiętasz, kto może otworzyć drzwi?
„Pamiętam”, odpowiedziała Sveta. - Nikt.
-- Prawidłowy! Galya oblizała pomalowane usta. Dlaczego nie możesz go otworzyć, pamiętasz?
- Babcia mówi: „Źli bandyci z toporami wchodzą po schodach, udają hydraulików, ciotki, wujków, a sami oglądają niegrzeczne dziewczyny i topią je w wannie!” Prawidłowo?
- Zgadza się - powiedziała Galya, przypinając broszkę. „Babcia, chociaż jest stara, ręce jej się trzęsą, rozbiła wszystkie naczynia, ale na pewno mówi o bandytach ... Niedawno w jednym domu przyszło trzech hydraulików, aby naprawić telewizor. Chłopiec otworzył...
- A oni siekierą - i do wanny! - zasugerowała Sveta.
- Gdyby tylko - mruknęła Galya, próbując zapiąć broszkę. - Utonęli w wannie i wszystko wynieśli.
- A kąpiel?
- Wyszli z wanny z chłopcem.
„Czy babcia przyjdzie i ją otworzy?” - spytała Sveta, odkręcając nogę lalki.
- Babcia nie przyjedzie, jest na wsi. Przyjedzie jutro.
- A jeśli to dzisiaj?
"Powiedziałem jutro!"
- A jeśli to dzisiaj?
- Jeśli dzisiaj to już nie babcia, ale bandyta! Chodzenie od domu do domu, kradzież dzieci.
Gdzie posypałem proszek?
Po co kraść dzieci? - Sveta obróciła nogę lalki, a teraz przykręciła ją z powrotem. - Czy bandyci nie mają swoich?
-- Tam nie ma.
- Dlaczego nie?
"Dlaczego, dlaczego!" - Galya zrobiła rzęsy tuszem do rzęs. - Bo w przeciwieństwie do twojego taty chcą coś wnieść do domu! Raz oni! Jakieś inne głupie pytania?

Wiersz w tabeli
Dwa źródła po drugiej stronie rzeki były dla Marczenki i dla mnie jak niespłacony dług. Dwukrotnie próbowaliśmy podjechać do nich na jeleniach - nie wyszło: w niektórych miejscach lód już pękał - zbliżała się wiosna.
Postanowiliśmy iść razem. Wstaliśmy wcześnie - kontury lodu i krzaków były ledwo widoczne. Było lodowato i to mnie uszczęśliwiło. Swobodnie przeszliśmy po lodzie na prawy brzeg, dość szybko pokonaliśmy strome skaliste zbocze doliny i wyszliśmy na rozległy płaskowyż.
Usiedliśmy nad mapą, a potem okazało się, że nie braliśmy pod uwagę, zastanawiając się nad trasą, jaką przeszkodą stały się potoki. Teraz będziemy musieli jechać konno – wododziały – dłużej, ale raczej, choć trudniej będzie znaleźć źródła z góry.
Okazało się jednak, że nie da się razem dotrzeć do źródeł – nie zdążymy wrócić przed zmrokiem.
- Rozdzielmy się - zaproponowałem - spotkajmy się tutaj, przy tym granitowym kolosie, widać to z daleka.
- Więc tak - zgodził się Marchenko - jeśli przyjdziesz pierwszy - połóż tutaj zauważalny kamyk i idź do obozu - nie możesz opóźnić powrotu: co godzinę coś może się obrócić. Jeśli przyjdę pierwszy, poczekam na ciebie.
Poprawiając na plecach duży plecak pełen pustych butelek z próbkami wody, Marchenko pomachał do mnie i nie oglądając się za siebie, szedł po skalistej powierzchni, szarej od porostów i mchów. Opiekowałem się nim. Kiedy ta osoba chce, jest jak krzemień, słowa i czyny łączą się, możesz zaufać we wszystkim.
Ranek rozjaśniał się coraz jaśniejszym światłem, a chmury, rozkładając pióra, unosiły się wysoko i spokojnie. Świat był niezniszczalnie dobry, pomyślnie kończyliśmy sezon polowy, zrobiliśmy nawet więcej niż planowaliśmy, a przed nami po raz pierwszy od kilku lat oczekiwano wakacji.
Poszedłem na górę. Jak zawsze przyszło mi do głowy znajome uczucie nowości na każdym kroku i radość z samotnych tras. Szła ze mną niesamowita cisza, a obok mnie niesłyszalnie i wyprzedzając mnie pędziły nowe, nowe wiatry. W kilku moich krokach poleciały daleko do przodu, zastąpiły ich inne, wydawało się, że zabrali ze sobą jakąś część mnie i łatwiej było od tego odejść.
Znalazłem źródło, które wkrótce wyszło prawie na przełęczy. Tutaj, powyżej, zima nadal ściśle trzymała w ryzach jego gwałtowną mobilność;
strumień z płytkiego lejka, gdzie kwitły dobrze umyte kamyki i łączył się w wąski strumień. Śnieg drzemał dookoła, topnienia nie było jeszcze wyczuwalne.
Usiadłem przy źródle, ciesząc się jego kojącymi intonacjami, potem nalałem dwie butelki wody, które miałem w plecaku, zmierzyłem temperaturę i przepływ strumienia, zapisałem to wszystko i wróciłem.
Nagle zrobiło się ciemno i zaczęło padać, pierwszego w roku. Marczenko nie miał bloku granitowego. Na wyznaczone miejsce położyła kawałek szarawego kwarcu i bez zatrzymywania się poszła do obozu. Jasna przestrzeń okna myliła - okazało się, że na zegarze wkrótce zapadnie zmierzch. Dolina rzeki leżała w dole, zdystansowana i ponura, i prawie na samej górze była chwiejna, jakby wodnista mgła. Zejście było strome, niewygodne i bardzo trudne. Szybowałem po lodzie, niewidoczny pod stopionymi od deszczu mchami, i doszedłem do rzeki złamany i wyczerpany.
Na rzece nie było lodu. Został porwany przez podnoszącą się z deszczu wodę. Ciemna i wzburzona woda powoli przechodziła obok, aw niektórych miejscach zalała już tutaj meandry niskiej równiny zalewowej. Mgła prawie leżała na rzece i dopiero na samym brzegu dało się zauważyć, że wisi ciężko nad wodą, jakby gotowa w każdej chwili do niej wpaść.
Nie musiałem się zastanawiać, więc poszedłem w górę rzeki, mając nadzieję, że na końcu połynii, która zawsze tam była, napotkam lodową pokrywę. Próbowałem iść szybko, żeby wyprzedzić noc. Ale gałęzie i obfitość strumieni, które się pojawiły, spowolniły mój postęp i noc prawie mnie zawładnęła. Natychmiast oceniłem sytuację i nie wahałem się - musiałem iść dalej. Rzeka nie była tu szeroka, woda podniosła się powyżej kolan i zalała buty. Potykając się, dotarłem na lewy brzeg i ucieszyłem się, że jestem już prawie w domu i wkrótce będę przy ognisku.
Ale nieważne, gdzie próbowałem poruszać się po ciemku, wpadałem w jakieś zagłębienia z wodą, doły z korzeniami, w szklisty, szeleszczący lodowy bałagan, jakbym wszedł do kanału. Wzrok Vankino! Aby w ogóle nie zamarznąć, deptałem i skakałem cały czas w biegu. Czasami traciła orientację, a potem słuchała rzeki i szła wzdłuż jej szumu.
Zimno, ciemność, straszny chłód i uczucie, że wiruję w jednym miejscu, sugerowały złe myśli. „Church me, churn” – mawiali woźnicy, kręcąc się i plącząc saniami pośród najbardziej zaciekłych rosyjskich śnieżyc.
Zazwyczaj ci, którzy są zmuszeni do pewnego stopnia ryzykować życiem, są przesądni. Kierowcy wieszają przed sobą jakieś dygoczące małpy, które, jak mi się wydaje, uniemożliwiają właściwe zobaczenie drogi i mogą się raczej „zwinąć”. Geolodzy nie są przesądni.

Woźny na balkonie

Myśliciel

pierzasty

Niemożliwy człowiek

Uczucie

w żarówce

Rzeźba Kiry

strzał wróbla

sexsanfu

Otoczony

Zmysł smaku

Instrukcja dla niezamężnych

Ustawić

Żywiciel

tsunamoczka

Osiem i pół

ognisty Ptak

horyzonty

Los salto

Otwieracz

Jak wyjść z kaca żywy

Cokolwiek!

Wilki i owce

Letni czas wakacji

Transfuzja krwi

Chirurgia plastyczna

ogórki

Ptak mieszkał w klatce. Zdarzało się, że rano, gdy słońce zagląda, tak wesoło ćwierka - budzi się i ciągnie, żeby ją udusić! Cholera Kenyreechka! Nie, śpiewa niesamowicie, ale sumienie trzeba mieć wcześnie rano! W Filharmonii przecież nie mieszkamy!

Ze snu gospodarze zaczęli pokrywać się nieprzyzwoitymi minami, które padły na ptasi gwizdek i, jak mówią muzycy, rozwinął się rzadki, pieprzony korzeń, recytatyw.

A potem właściciele, właściciele Kenyrova, zgodnie z radą, przykryli klatkę ciemną szmatką. I zdarzył się cud. Kenyreechka się zamknął. Światło nie przenika do klatki, skąd ona wie, że tam świt? Ona milczy w szmatce. Oznacza to, że ptak okazał się ze wszystkimi udogodnieniami. Zdejmują szmatę, - śpiewa, zakładają - milczy.

Zgadzam się, trzymanie takiej kenyreiki w domu jest przyjemnością.

Jakoś zapomnieli zdjąć szmatę - ptak nie wydał dźwięku przez jeden dzień. Drugi dzień - bez podglądania! Właściciele nie mogli być szczęśliwsi. A w domu jest ptak i cisza.

A kenyrechka była zdezorientowana w ciemności: nie zrozumiesz, gdzie jest dzień, gdzie jest noc, nadal będziesz ćwierkać w niewłaściwym czasie. Aby nie przybrać głupiej pozycji, ptak całkowicie przestał śpiewać.

Pewnego dnia w ciemności kenyreechka obiera dla siebie nasiona i nagle, bez powodu, odpadła szmata. Słońce świeci Ci w oczy! Kenyreechka udusiła się, zamknęła oczy, potem uroniła łzy, odchrząknęła i zaczęła gwizdać zapomnianą piosenkę.

Wyciągnięta na sznurku, oczy wybałuszone, ciało drży ze wszystkiego, łapie brzęczenie. Wow zrobiła! Śpiewała o wolności, o niebie, jednym słowem o wszystkim, o czym pociąga ją śpiewanie za kratkami. I nagle widzi - mo! Drzwi klatki są otwarte!

Wolność! Kenyreechka śpiewała o niej, a ona - oto ona! Wyleciałam z klatki i porozrzucajmy precle po pokoju! Usiadła szczęśliwa na parapecie, żeby zaczerpnąć oddechu - ... droga mamo! Ganek jest otwarty! Jest wolność, nie ma wolności! W okno wstawiony jest kawałek błękitnego nieba, w nim siedzi gołąb z gzymsem powyżej. Bezpłatny!

Gołąb! Gruby! Powinien gruchać o wolności, ale śpi, stary głupcze! Zastanawiam się, dlaczego tylko ci, którzy jej nie mają, śpiewają o wolności?

Kenyreyka podskoczyła, a co ona widzi z przerażeniem?! Za szybą na parapecie siedzi rudy kot i niczym prawdziwy miłośnik ptasiego śpiewu oblizuje wargi w oczekiwaniu.

Serce Kenyreykino węszyło mu po piętach i tam „du-du-du”... Trochę więcej i swobodnie wpadałoby kotu do pyska. Czym do diabła jest ta wolność do zjedzenia?

Pa-pa-pa!

Kenyreika wskoczyła z powrotem do klatki, zamknęła drzwi łapą i nacisnęła zatrzask dziobem. Ugh! Uspokój się w klatce! Krata jest mocna! Ptak nie może wylecieć, ale kot też nie może wejść! Kenyreika zaćwierkała z radości. Wolność słowa przy braku swobody przemieszczania się nie jest taką złą rzeczą, jeśli ktoś to rozumie! A kenyrechka zaśpiewała wszystko, co myślała, w twarz kota! I choć kot nie widział jej przez szybę, słyszał, ty draniu, wszystko przez okno. Ponieważ łzy napłynęły mi do oczu. Więc nadszedł! Kiedy nie ma możliwości jedzenia, pozostaje podziwiać sztukę.

Kenyreechka, mówię ci, śpiewała jak nigdy dotąd! Ponieważ bliskość kota rodziła inspirację, krata gwarantowała swobodę kreatywności. A to jest dwa niezbędne warunki uwolnić twórczą osobowość.

________________________________________________________________________

Woźny na balkonie

Sztukina obudził dziwny dźwięk. Balkon był oczywiście podrapany, chociaż na zimę był zapieczętowany w najlepszym wydaniu. Tak więc jedynym sposobem dostania się na balkon była ulica. Jak to jest z ulicy, kiedy na piątym piętrze? Może ptak szurał stopą w poszukiwaniu pożywienia?

Wróbel nigdy nie zacząłby tak grzechotać łapami… „Czapla, czy co?” Sztukin zamyślił się ze snu, „teraz uderzę ją prosto w…” Nigdy nie widział czapli, więc niejasno wyobrażał sobie, co potrafiła osadzić. Shtukin podszedł do balkonu i przez długi czas przecierał oczy, które nie chciały się obudzić: za szybą zamiast czapli drapał się malutki dozorca w żółtym kożuchu. Ubiła lód łomem, posypała piaskiem z dziecięcego wiadra miotłą. Sztukin, budząc się od razu, z chrzęstem rozerwał zamknięte na zimę drzwi i krzyknął:

Daj spokój! Jakim prawem się drapiesz, obywatelu?!

To mój obowiązek! woźny wyprostował się słodko. - Zmniejszają się urazy na balkonach, rośnie liczba urodzeń. A potem nie ma z kim żyć.

Co? Posypalibyście piaskiem dach! Ludzie łamią nogi nie tam, gdzie nalewasz! Herodowie! Sztukin zamarł, zdrętwiały, owijając się w spodnie.

A kto powstrzymuje cię przed łamaniem nóg, gdzie posypałeś? Woźny zajrzał do pokoju. - Och ty! Skąd bierzesz ten rodzaj brudu? Nie inaczej, najemca tutaj jest singlem! Niech tak będzie, posypie to piaskiem. Obficie wylała z wiadra na podłogę. - Dobry parkiet, wietnamski! Piasek jest lepszy, ale może korodować pod wpływem soli. Tu na czterdziestym piętrze posoliłem, jak prosili, inaczej teść, pijany, poślizgnął się. Więc uwierz w to, nie, - cały parkiet stał się biały! Sól, co chcesz! Ale teść przestał pić. Nie mogę, powiedziałem, bić czołem o słony parkiet, robi mi się niedobrze! I nie pij trzeciego dnia! Czy możesz sobie wyobrazić? – Woźny zatrzasnął drzwi na balkon i wszedł do kuchni, po drodze posypując piaskiem. „Czy on drży z zimna czy z namiętności?” Jestem uczciwą kobietą, pięć dzięki. A ty od razu w krótkich spodenkach. Najpierw nałożę herbatę. Wow! Masz brukwi! Zrobię jajecznicę z rzepą. To jest przydatne. Ale ogólnie dla mężczyzn! Jedz i zacznij mnie atakować! A ja nazywam się Maria Iwanowna!

Co dziwne, jajecznica i brukiew okazały się przyzwoite, a poza tym Shtukin już nie jadł obiadu.

Cóż, nakarmiłem się. To mój obowiązek. Może pójdę, zanim zaatakują mnie od Szwedów! Maria Iwanowna podeszła do balkonu.

Osiem i pół

Nikomu nie można ufać! Moskale przysięgali, że zabiorą Mylovidovowi bilet powrotny do Leningradu, ale w Ostatnia chwila, dranie, przeprosili, mówią, że nie wyszło.
Igor Pietrowicz przybył na stację w wielkim niebezpieczeństwie. Jak każda osoba w obcym mieście bez biletu, czuł się porzucony za liniami wroga bez szans na powrót do ojczyzny. Zastukał w zamknięte okno kasy trzydzieści pięć razy.
- Masz dodatkowy bilet? – zapytał beznadziejnie kasjera.
- Zostały "esve", weźmiesz je?
- Ile to kosztuje?
- Dwadzieścia sześć z łóżkiem. Brać?
Mylovidov słyszał o tych zdeprawowanych przedziałach dla dwojga, ale nigdy w życiu nimi nie podróżował, ponieważ były dwa razy droższe, a tylko za przedział opłacano podróże służbowe. Ale nie ma wyboru. Nie ma gdzie spędzić nocy.
- Do diabła z tym! Chodź więc chodź! - westchnął Mylovidov, z bólem dał ćwierć i rubla ze zmianą.
Do wyjazdu było mnóstwo czasu. Igor Pietrowicz, zaciągając się papierosem, szedł po peronie.
- A jeśli to prawda? Jedno coupé dla dwojga! Kto wie, kogo Bóg pośle na noc? Nagle z damą jeden na jednego? Czy na próżno biorą szalone pieniądze? - Krew zagotowała się i rzuciła do głowy Mylovidova.
Igor Pietrowicz często jeździł w podróże służbowe, wędrował po miastach, wydawało się to logiczne miłosna przygoda, ale niestety, który rok wrócił jako wierny małżonek. Mylovidov wiedział z opowieści myśliwskich swoich towarzyszy, jak to się robi. Dwa, trzy komplementy, fajna anegdota, kieliszek wina i odważniejsze na atak, na który czekają. Surowość moralności i nudne życie popychają ludzi do swobodnych związków. Igor Pietrowicz miał skłonność do zdrady, ale złe wychowanie nie pozwoliło mu wejść na pokład kobiety, położyć rękę na czyimś kolanie ani zbliżyć się od razu. Za każdym razem w drodze, w hotelu, jak chłopiec czekał, aż piękna nieznajoma przemówi pierwsza, zrozumie, że Mylovidov jest darem losu i rzuci się. I nie będzie się długo opierał. Ale nikt nie rzucił się na Igora Pietrowicza, minęły lata, nadzieja zgasła, ale wciąż błyszczała.
Wreszcie złożyła „Czerwona Strzała”. Mylovidov wszedł do tajemniczego przedziału, gdzie w oddali wyciągniętą rękę dwie sofy, stół, stokrotki w szklance i tyle.
Rozglądając się ukradkiem, złapał rumianek, szybko odciął go słowami „kocha, nie kocha”.
I okazało się, że „kocha”! "Kto dokładnie, dowiemy się teraz!" — szepnął podekscytowany Mylovidov, odchylając się na kanapie.
W jej mózgu różowawa mgła zgęstniała w chmurę z zarysami wdzięcznej blondynki.
Igor Pietrowicz w duchu przeprowadził z nią dialog:
- Pomogę ci rzucić walizkę?
- Dziękuję. Od razu widać, że w przedziale jest prawdziwy mężczyzna!
- Nie wątp w to! Znajomemu nie odmawiaj szklanki porto za braterstwo? (Przywoził butelkę porto z Moskwy, którą kupił na tę okazję.)
Po wypiciu blondynka gorąco szepcze:
„Czy mógłbyś mi pomóc go rozpiąć… Robią takie zamki, bez mężczyzny nie rozbierasz się do rana…”
I tak się zaczęło, chodźmy! Niejasno wyobrażał sobie najbardziej zachwycającą hańbę, ale tylko „i oto jest, zaczęło się, poszło” – spłonęło.
Pasażerowie przeszli obok przedziału wzdłuż korytarza. Mylovidov napiął się całym ciałem, uszy stanęły jak u psa. Kiedy przechodziła kobieta, on umierał, kiedy mężczyzna tupał, umierał i tak. To jedno, noc na pół z kobietą, co innego, sam na sam z mężczyzną, jest też szansa, Boże wybacz!
- Nie inaczej, Francuz wymyślił tak pikantną formę transportu, przedział dla dwojga! Tutaj wszystko może się zdarzyć! Igor Pietrowicz podekscytował się. - Gdzie idziesz? Czy ci się to podoba, czy nie. Ale to prawda, że ​​zgodnie z harmonogramem na całą powieść przewidziano osiem i pół godziny. Wpół do ósmej w Leningradzie. Przybyliśmy!
A jeśli jestem porto, a ona zażąda koniaku i cytryny? Są tacy zboczeńcy!
Pewnie doświadczony łamacz serc niesie wszystko w zestawie kempingowym: napoje, cytryny, środki ochronne!.. Przywieziesz do domu AIDS?! Pa-pa! Tylko to nie wystarczyło! Wydaje się, że wszystko inne tam jest! Tak być nie może - po raz pierwszy w życiu i od razu w pierwszej dziesiątce! Ponadto przyzwoita publiczność idzie na „esve”. Ja też uczciwy człowiek. Szanuję moją żonę, szczerze patrzę jej w oczy od jedenastu lat.
Jak można? Nigdy nie dręczyły mnie wyrzuty sumienia, ale chciałbym!..
Myśli Mylovidova pędziły jak szalone.
- A jeśli wejdzie bez walizki? Jak więc mam jej powiedzieć: „Czy mogę prosić o twoją walizkę?” A bez walizki od czego zacząć? Nie z portu! Chociaż czas ucieka, a porto to właściwy ruch… To zależy od tego, na kogo wpadniesz.
Mylovidov jest zmęczony. Myśli były zdezorientowane, głupie zdanie „I tak się zaczęło, chodźmy!”
- błysnął częściej niż inni, ekscytujący i wyczerpujący.
Pasażerowie, nic nie wiedząc, przeszli korytarzem. Częściej mężczyźni, kobiety też przemykali, ale z jakiegoś powodu przechodzili obok. A jeśli nie kupiłeś drugiego biletu? Wyjechać za dwadzieścia sześć rubli samotnie na dwóch kanapach?! Nie mamy Francji, tam wskoczyłem do dowolnego hotelu, zapłaciłem i kocham! Jesteśmy sami tylko w windzie możesz zostać! A potem całą noc we dwoje! Paryż na kółkach... "Pomóż mi go odpiąć!". Oto jest, zaczęło się, chodźmy!..
I nagle pijesz porto - zasypiasz, nie budzisz się! Oto numer!
Zaryzykować Bez porto? Porządna dama nie zetknie się z trzeźwą głową!
Cholera tych "esve"! Czy biznes w zarezerwowanym miejscu! Wszystko jest jedno na drugim i żadnych myśli, żeby jak najszybciej się tam dostać! I tu...
Mylovidov był tak pogrążony w różnych odmianach, że nie od razu zauważył blondynkę na sofie naprzeciwko, dokładnie taką, jak sobie wyobrażał! Chmura w spodniach!
Igor Pietrowicz przetarł oczy, zerwał się dzielnie i mruknął: „Chcesz porto?”
- Jaki port? - niebieskie oczy dziewczyny stały się duże.
- Portugalski!
- Jesteś szalony? - spytała blondynka.
- Nie. Podróż służbowa.
Dziewczyna zaczęła grzebać w torebce.
- Błagam! - Mylovidov rzucił paczkę "Opal".
Blondynka wyjęła piękną paczkę, wyjęła papierosa, zgniotła go palcami. Wyciągnęła złotą zapalniczkę. Igor Pietrowicz chwycił pudełko jak kowboj Colt, zapalił zapałkę w galopie, ale uśmiechnięta blondynka zapaliła się od zapalniczki.
Mylovidov, nabrawszy odwagi, próbował mentalnie rozebrać dziewczynę, ale rozpinając bluzkę, zawstydził się i zarumienił, jakby go mentalnie rozbierał. Spuścił oczy i spojrzał na zapalniczkę. Blondynka potrząsnęła głową, "Weź to!" Igor Pietrowicz włożył zapalniczkę do kieszeni i nawet mu nie podziękował.
- Mogę pomóc położyć walizkę! – wylizał się nagle z siebie, przypominając sobie zapamiętany tekst.
- Jaka walizka?
- Każdy!
W tym czasie do przedziału wleciał opalony facet. Dziewczyna rzuciła mu się na szyję. Podczas całowania Igor Pietrowicz uśmiechnął się głupio, wydawało mu się, że ogląda zagraniczny film z dobre zakończenie. Przerywając pocałunek, facet zapytał przez plecy blondynki:
- Co Ty tutaj robisz?
- Idę tutaj.
- Pokaż bilet?
- Mam bilet. Tutaj jest.
Biorąc bilet, chłopak potrząsnął głową.
- Okulary muszą być noszone, dziadku. To jest szóste miejsce, a ty jesteś szesnasty.
Udanej podróży!
- Serge, daj mu papierosy, bo inaczej pali Opal! - powiedziała dziewczyna.
- Na litość Boską! - facet podał Mylovidovowi paczkę importowanych papierosów i grzecznie go wyprowadził. Drzwi zatrzasnęły się.
- No to jest, zaczęło się, chodźmy! Miłowidow westchnął. - Ale jeszcze nie widziałem, co padło na szesnasty numer! Musisz zobaczyć! I śpiewając „Nie mam szczęścia w śmierci, mam szczęście w miłości” poszedł do swojego przedziału. Drzwi były zamknięte. Z wnętrza kobiecy głos powiedział: „Chwileczkę! Zmienię się!”.
- Nie mężczyzna, już szczęście! Tak sobie. "Pozwól, że pomogę ci położyć walizkę..."
- Zaloguj się! - wyszedł zza drzwi.
Wszedł Myłowidow. Po lewej stronie, na sofie, zawinięte w koc, leżało ciało.
Głos był z pewnością kobiecy, ale pod kocem postać, a zwłaszcza twarz, jest nie do odgadnięcia. Jak się spotkać w takiej sytuacji? Co więcej, nie było walizki, więc nie można tu wejść z kartą atutową.
- Dobry wieczór! Będę twoim sąsiadem!
Spod kołdry syknęli zdławionym głosem:
- Wiesz, jestem żonaty! Będziesz dręczyć - będę krzyczeć! Zostaniesz uwięziony!
Igor Pietrowicz był zaskoczony. W analizie gier nigdzie nie znaleziono takiego staroindyjskiego początku.
„Może nie chciałem zawracać sobie głowy!” Do kogo? Mógłbyś przynajmniej pokazać swoją twarz!
Może pokaż mi coś innego! Pomoc!
- Nie dotykają cię, dlaczego krzyczysz?!
- Wiedzieć, jak będę krzyczeć, jeśli dotkniesz. Mogę to zrobić jeszcze głośniej!
- Wow suka posadzona! pomyślał Myłowidow. - Dzięki Bogu twarz nie jest widoczna. A wtedy nie zaśniesz ze sobą!
Usiadł na swoim miejscu i ostrożnie wyjął butelkę porto. „Będę pił i spał! Do diabła z tym! Te kobiety mi dały! Zresztą nie ma nikogo lepszego niż moja Svetka!
To kto ma być w tym samym przedziale na noc!”
Pociągnął łyk z butelki. W ciszy rozległ się głośny łyk i natychmiast spod koca wyłoniła się ręka z łyżką do opon. Przed nim pojawiła się straszna kobieta w butach, w watowanej kurtce, zapinanej na wszystkie guziki iw kasku. Plujący obraz nurka w skafandrze kosmicznym.
Mylovidov podskoczył, rozlewając porto:
- Czego w końcu ode mnie chcesz?
- Nie do dotknięcia!
- Tak, ktokolwiek cię dotknie, spójrz na siebie w lustrze!
– Czy mnie nie dotkną? Tak, mrugnę okiem, przyleci stado ludzi takich jak ty!
– Masz rację, masz rację – mruknął Igor Pietrowicz, nie odrywając wzroku od wierzchowca.
- Taka kobieta! Cóż, nie widziałem cię, ale kiedy wszystko jest skończone ... Oczywiście całe stado.
Będziesz rozdarty!
- Patrz na mnie! - ciotka położyła się, ostrożnie owijając się kocem. Coś w niej zabrzęczało metalicznie. – Granaty – uświadomił sobie Mylovidov.
Wtedy drzwi otwarły się lekko, przywitała się sympatyczna kobieta i powiedziała:
- Przepraszam, w moim przedziale jest wariat. Może zamień się, jeśli twoja współlokatorka jest kobietą?
- Oczywiscie oczywiscie! Mylovidov potrząsnął głową. - O czym mówisz? Jesteś kobietą, a pod kołdrą kryje się to samo. - Igor Pietrowicz wyskoczył z przedziału i przeżegnał się. - Ugh! Wreszcie szczęście! We śnie nie odwrócisz się tak, psychopata by zabił! Zapłaciłem dwadzieścia sześć rubli, więc nawet na czubku głowy łyżką do opon!
"Pociąg firmowy", nic nie mów! Wszystkie udogodnienia!
- Dobry wieczór! - powiedział przyjaźnie, wchodząc do przedziału. - I zmieniłem się z twoim sąsiadem! Te kobiety zawsze się czegoś boją! Głupcy! Kto ich potrzebuje, prawda?
Zdrowy mężczyzna z płonącymi oczami i orlim nosem powiedział gardłowym głosem:
- Zmieniłeś się z nią celowo, prawda? Bóg zesłał taką kobietę! A ty się zmieniłeś!
Na złość, prawda? Co mam z tobą zrobić w tym samym przedziale?
- Jak co? Spać! Igor Pietrowicz powiedział niepewnie.
- Z Tobą?! dzieciak eksplodował.
- A z kim jeszcze, jeśli tutaj ty i ja. Więc ze mną! - Ugh! Mężczyzna chwycił swoje rzeczy. - Szukaj innych, stary pederastu!
Pozostawiony sam, Mylovidov pociągnął łyk z butelki:
- Wow przyczepie! Schronisko na kółkach! Niektórzy przestępcy! Co mu powiedziałem? Śpijmy razem... Panie! Kretyn!
"Pozostało pięć minut do odjazdu pospiesznego pociągu numer dwa" Czerwona Strzała "!
Proszę, żałobnicy, aby opuścili samochody!”
- Idź na spacer, czas odpocząć! Zapłaciłem dwadzieścia sześć rubli, ale raz będę spał sam na dwóch sofach! Zapalmy papierosa i pożegnajmy się.
Mylovidov zamknął drzwi, zdjął buty. Wyjął smacznego papierosa, nacisnął zapalniczkę i przed nim wyciągnął się gładka kolumna ognia. Jak żołnierz. Igor Pietrowicz uśmiechnął się, zapalił papierosa, rozkazał „swobodnie”, a odpowiedź zniknęła.
- Tak, to nie jest "Opal"!... Jakieś "ke-mydło"... Takie jest życie. Jedni z blondynką, inni z portem. Ale kto jeszcze ma taką żonę? Przystosowany jak bogini! Skóra jest jedwabna! Dobra dziewczynka! Wybacz mi słoneczko! – Igora Pietrowicza mrowiły oczy. - Jestem sukinsynem! Postanowiłem odpocząć! Wybierz się na spacer w „esve” za dwadzieścia sześć rubli w pełni! Musisz strzelać do takich ludzi! - wcisnął przycisk zapalniczki, światełko podskoczyło jak malutki dżin, czekając na rozkazy i na komendę "swobodnie" zniknęło.
Igor Pietrowicz rozłożył łóżko, włożył koc w prześcieradło, a potem rozległo się pukanie do drzwi. Otworzył. Na progu stanęła luksusowa brunetka: „Dobry wieczór! Powiedzieli mi, że jest wolne miejsce. Czy możesz pomóc wrzucić walizkę na górę?”
Wydawałoby się, jak wszystko, krew uspokoiła się, ale na widok bruneta natychmiast się zagotowała, zabulgotała. Co więcej, w końcu pojawiła się walizka!
— Z przyjemnością — zagrzmiał Myłowidow jak husarz, wsadziwszy obie stopy w buty.
- Och, portugalski port! Miłość! Czy mogę łykać?
- Co najmniej dwa! - z powodzeniem zażartował Igor Pietrowicz i nalał pełną szklankę. Pani wypiła i spojrzała z ukosa na swoje papierosy.
- "Kemyl"! Polecam, dobrze. - Mylovidov zapalił zapalniczkę. Mały dżin zapalił papierosa i ukrył się z mrugnięciem.
Brunetka spojrzała z szacunkiem na papierosy, zapalniczkę i na Igora Pietrowicza.
Oparła się na sofie i dwa cudowne kolana wyskoczyły w oczy Mylovidova. Poczuł się młody i wolny: „Oto jest! Zaczęło się, jest wyłączone!”
- Jak masz na imię, proszę pani? — zapytał Myłowidow.
- Irys. I ty?
- Igor Pietrowicz.
- Bardzo dobrze. Igorek, rozepnij zamek, jeśli nie jest to trudne!
Można by pomyśleć, że Irisha uczyła tego samego scenariusza!
Pociąg poruszał się cicho. "Zaczęło się, chodźmy!" – mruknął Igor Pietrowicz, łamiąc suwak sukienki. I wtedy w oknie pojawił się strzelisty oficer. Machnął ręką do Irisha, krzycząc niezrozumiale. Irisha uśmiechnęła się do niego, machając ręką, próbując przykryć Mylovidova swoim ciałem. Ale pułkownik zobaczył go i wściekle uderzył generała pięścią w szybę. Przez chwilę wciąż biegł obok, wysyłając pocałunki z powietrza i potężne pięści. Wreszcie na szóstym kilometrze ugrzęzł w bagnie, pozostał w tyle.
- Coś, co zamarzam! - wyszeptała Irisha, pozostając w połączeniu, dumna ze swojego ciała.
Igor Pietrowicz spojrzał na półnagą klatkę piersiową i zobaczył dwie pięści.
"Mąż jest pułkownikiem! Zabije! Wojsko ma własny samolot! Przyleci samolotem, spotka się na stacji, zastrzeli ich obu! Dlaczego ja?"
- Igorze, wypiłem. Teraz ty!
- Nie chcę! Pij sam!
- Dlaczego nagle jesteśmy na "ty", nie łam się!
- Co robić co robić? - Igor Pietrowicz nie mógł zapalić papierosa. Mały dżin był zdenerwowany i drżał ze strachu. - Pogodzić się ze śmiercią z powodu kobiety? Tak, widzę ją po raz pierwszy! Jedenaście lat Svetka niczego nie zmieniła, jakoś przeżyję!
Mylovidov machinalnie skinął głową, nie słuchając narzekań Irisha, myśląc o tym, jak uratować mu życie. I ta idiotka zarumieniła się, położyła ręce tam, gdzie potrzebowała, próbowała złapać ją za usta, a on walczył:
- Wstydź się! Irina, przepraszam, nie znam swojego drugiego imienia! Mąż jest oficerem Armia radziecka! Nasz obrońca! A ty jesteś w pociągu...
- Mąż to mąż, a pociąg to pociąg! Irisha się roześmiała. - Cóż, przytul to samo szybko! Pociąg nadjeżdża!
Jeszcze trochę i stałoby się coś nieodwracalnego! Igor Pietrowicz, uwolniwszy się, otworzył drzwi: „Pomocy!”
- Co za głupiec! - natychmiast zmęczona, powiedziała Irina, przykryła się kocem i odwracając się do ściany, szlochała: „Wszyscy jesteście głupcami!”
Igor Pietrowicz szybko się przygotował i wybiegł na korytarz. Gdzie iść? W każdym przedziale mogą czekać nowe kłopoty. Koła cicho dudniły na stawach. Wszyscy spali. Igor Pietrowicz spojrzał na dyrygenta.
- Przepraszam. Chrapię, przeszkadzam pani. Może jest wolne miejsce na nocleg?
- Idź do osiemnastego - ziewnęła dziewczyna. - Mam tam jednego chrapiącego śpiącego.
Miejmy parę.
Mylovidov znalazł przedział na dźwięk. Chrapali bardzo dobrze. Nie zapalając światła, położył się bez rozbierania się i zostawił drzwi otwarte na wypadek, gdyby musiał się wysunąć. Igor Pietrowicz nie spał. Poprzez chrapanie sąsiada usłyszał stukot końskich kopyt. To pułkownik doganiał pociąg i wymachiwał łyżką do opon.
Wreszcie noc Bartłomieja dobiegła końca. Pociąg przyjechał do Miasta Bohaterów Leningradu.
Mylovidov z twarzą pomarszczoną, jakby po szaleństwie, wyszedł na korytarz i wpadł na Irinę. Była świeża jak majowa róża. Uśmiechając się, powiedziała: „Igor, przynieś walizkę, bądź mężczyzną”. Za nią, w przedziale, coś mrucząc, ubierał się ten sam wieśniak, który nie chciał spać z Myłowidowem. Jego oczy nie płonęły już tym gorącym ogniem, tliły się cicho.
Igor Pietrowicz sapnął albo z zazdrości, albo z urazy: „Nie chciał ze mną spać, ty draniu!” Mylovidov z walizką Iriny wyskoczył na platformę i stanął nos w nos ze swoją teściową Galiną Siergiejewną. Spotkała kogoś z kwiatami.
Widząc Igora Pietrowicza z cudzą walizką obok Iriny, teściowa krzyknęła.
Mylovidov podbiegł do niej.
- Galina Siergiejewna! Witam! Wszystko ci wyjaśnię! Spałem w zupełnie innym przedziale! Z innymi ludźmi! Pani potwierdza!
Irina posłała mu buziaka. Teściowa uderzyła ją w twarz. Igor Pietrowicz prawie rozpłakał się z irytacji. „Nie dość, że nie spałem z nikim przez całą noc za dwadzieścia sześć rubli, to jeszcze dostałem w twarz!”
Igor Pietrowicz rozejrzał się w nawiedzony sposób. Z tyłu, odwrócona do niego plecami, Irina została przytulona przez wojskowego z szelkami generała. Mylovidov prawie stracił przytomność: „Mąż!
I tak to rozumiem! Kiedy wyznaczyli mu generała! Oto jest! Zaczęło się, chodźmy!”
11.08.2003