วิธีรับมือกับความไม่พอใจต่อแม่ของคุณ แนวทางทางอารมณ์ในการตัดสินใจ ต้นตอของการก่อตัวของความขุ่นเคือง

ผมขอเริ่มด้วยการบอกว่าผมเป็น “เด็กสายที่รอมา 10 ปี” ฉันได้ยินประโยคนี้จากปากแม่บ่อยกว่า” สวัสดีตอนเช้า" ทุกอย่างเป็นธรรมสำหรับเธอ ทุกอย่างอย่างแน่นอน ความอัปยศอดสู -“ ฉันแค่อยากให้คุณดีขึ้นเพราะฉันรอคุณมานานแล้ว” การลงโทษที่ไม่สมกับความผิด -“ ฉันเข้มงวดกับคุณเพราะฉันต้องการแค่ความสุขเท่านั้น” ตีโพยตีพายอย่างต่อเนื่อง ไม่มีที่ไหนเลย -“ คุณเป็นเด็กสายฉันอดไม่ได้ที่จะกังวล” และการควบคุมทั้งหมด สำหรับฉันเป็นเวลาสิบหกปีที่ดูเหมือนว่าเธออยู่ทุกหนทุกแห่ง: จ้องมองจากหน้าต่างไปยังลานบ้าน เงาที่ฟังอยู่ใต้ประตูห้อง การค้นหาดำเนินการด้วยความแม่นยำของเครื่องประดับ การเบี่ยงเบนไปจากกฎของเธอคุกคามฮิสทีเรียด้วย validol เป็นเวลาหลายชั่วโมง
นี่คงเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นกับหลายๆ คนในวัยเด็ก แต่ในกรณีของแม่ ทุกอย่างเกิดขึ้นด้วยเหตุผลอันเหลือเชื่ออย่างยิ่ง ตัวอย่างเพื่อให้ภาพสมบูรณ์ ฉันกลายเป็น “สัตว์ที่ไม่รักแม่” เพราะไม่อยากเข้าห้องน้ำก่อนออกไปเดินเล่น (ปัสสาวะตามกำหนดเวลาไม่ได้) แทน แน่นอนว่าการเดินย่อมมีอาการตีโพยตีพาย ชิ้นเนื้อที่ไม่ได้กินเป็นอาหารเย็นถูกทาบนหัวของฉันตอนสิบสองโมงเช้าโดยตัดสินใจว่าอย่างน้อยความงุนงงง่วงนอนก็อกตัญญูในเวลาสิบสองโมงเดียวกันแม่ของฉันก็ยกเลิกวันเกิดของฉันและโทรหาผู้ปกครองทันที เพื่อนอายุสิบสองปีของฉัน สำลักน้ำตาเป็นเวลาหลายชั่วโมงมีความพยายามที่จะรัดคอตัวเองด้วยผ้าเช็ดตัวการตบมือเป็นลมที่งดงามซึ่งผ่านไปทันทีเมื่อพยายามเรียกรถพยาบาล - ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นด้วยเหตุผลที่คาดเดาไม่ได้โดยสิ้นเชิง: จากการมองวิธีผิดไปสู่การพูดผิด
ความทรงจำในวัยเด็กและวัยรุ่นของฉันมีความเกี่ยวข้องอย่างมากกับความรู้สึกในการเดินผ่านทุ่นระเบิดและความรู้สึกที่ว่าฉันทำทุกอย่างผิดอยู่ตลอดเวลา “ฉันทำให้แม่เสียใจ แต่แม่รักฉันมาก แม่ของฉันกำลังรอฉันมาก”
ไม่ ในช่วงระยะเวลาหนึ่ง มีอารมณ์ดีแม่ของฉันก็ชื่นชมและให้กำลังใจฉัน และมันอาจจะจริงใจทั้งหมด แต่การสรรเสริญส่งผลกระทบต่อฉันน้อยกว่าการปฏิเสธอย่างต่อเนื่อง และฉันก็คิดว่าตัวเองเป็น "คนโง่ที่ทำอะไรไม่ได้" มากกว่า "ผู้หญิงที่สวยและฉลาดที่สุด"
เมื่ออายุได้ 16 ปี ฉันโชคดีมากที่ได้เริ่มต้นชีวิตแยกจากพ่อแม่ เมื่อถึงเวลานั้น ฉันไม่มีแรงบันดาลใจ - จะมีประโยชน์อะไรถ้าฉันทำพัง ไม่มีงานอดิเรก - ทำไมพวกเขาถึงแบนฉันล่ะ และไม่ใช่เพื่อนสักคน - หากไม่มีเพื่อน ก็ไม่มีใครที่ พ่อแม่โทรหาเรื่องอื้อฉาวอยู่ตลอดเวลา
ตอนนี้ฉันอายุ 26 ปีแล้ว และโดยทั่วไปชีวิตของฉันก็กลับมาเป็นปกติแล้ว การสื่อสารกับแม่ของเธอลดลงเหลือน้อยที่สุดในแต่ละวัน และดูเหมือนว่าเธอก็จะสงบลงเช่นกัน มีบางอย่างถูกลืม มีบางอย่างได้รับการแก้ไข ฉันเจอ คนที่ยอดเยี่ยมซึ่งอาจทำสิ่งดีๆ เพื่อพัฒนาบุคลิกภาพของฉันมากกว่าพ่อแม่ของฉัน ความมั่นใจในตนเอง เป้าหมายในชีวิต และอาชีพโปรดปรากฏขึ้น และความกลัวที่ไม่มีมูลมากมายก็หายไป แต่…
เมื่อทุกอย่างกลับสู่ภาวะปกติ ก็มี “แต่” บางส่วนปรากฏขึ้นมาอย่างแน่นอน เมื่อสองปีที่แล้ว ฉันได้รับโทรศัพท์จากพ่อตอนกลางคืน ฉันเดินทางมาโดยแท็กซี่ และเห็นแม่ที่สติไม่ดีคนหนึ่ง เป็นผลให้ทีม - ศูนย์กลางของเงื่อนไขเขตแดน - วินิจฉัย F23 รักษาไปหนึ่งเดือน ทุกอย่างก็กลับมาเป็นปกติอีกครั้ง หนึ่งปีผ่านไป แพทย์ไม่ได้พบเธอและเพิกเฉยต่อยาเม็ดนั้น สถานการณ์ซ้ำรอย อีกครั้งหนึ่งเดือนของการรักษา การจำหน่าย การปฏิเสธยาเม็ด และ "อาการกำเริบ" ในอีกหนึ่งสัปดาห์ต่อมา ขณะนี้มีการวินิจฉัยว่าเป็น F22 เขาเริ่มกลัวและเริ่มไปหาหมอและกินยา จนถึงตอนนี้ ปะ ปะ ปะ เขายังสงบและเพียงพอ
และสามสิ่งที่แทะฉัน
ประการแรก มันง่ายกว่าสำหรับฉันที่จะรับรู้ว่า "แม่ในวัยเด็ก" เป็นคนที่ "มีบุคลิกแบบนั้น แค่มองโลกแบบนั้น เธอก็เป็นเช่นนั้น" เพราะตอนนั้นไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงได้ เพราะมันเป็นไปไม่ได้ที่จะให้ความรู้แก่ผู้ใหญ่อีกครั้ง และตอนนี้ฉันเห็นว่าเธอสามารถแตกต่างได้ เธอสามารถเป็นปกติได้ ซึ่งหมายความว่าฉันสามารถมีชีวิตวัยเด็กตามปกติได้ ซึ่งหมายความว่าทุกสิ่งทุกอย่างอาจแตกต่างออกไป และเส้นทางของฉันสู่ตัวเองในตอนนี้อาจสั้นลงและเจ็บปวดน้อยลง
ประการที่สอง ฉันรู้สึกขุ่นเคือง เป็นเวลา 16 ปีแล้วที่พ่อไม่ได้พยายามปกป้องฉันจากเธอแต่เพียงว่าเขาทำโดยไม่มีผลกระทบที่สำคัญใดๆ ด้วยความพยายามที่จะยกระดับสถานการณ์ด้วยการสนทนา เบี่ยงเบนความสนใจด้วยบางสิ่งบางอย่าง เอาใจ เมื่อจำเป็นต้องพูดว่า "หยุดนะ!" เขาก็พูดว่า "เอาล่ะที่รัก เอาละที่รัก ใจเย็นกว่านี้กันเถอะ" และสิ่งนี้ก็ไม่มีผลกับผู้เป็นแม่ และบางครั้งก็ยิ่งยั่วยวนเธอมากขึ้นเท่านั้น และความเข้าใจว่าแนวทางนี้ใช้ไม่ได้ผลก็ต่อเมื่อความก้าวร้าวของเธอเปลี่ยนจากฉันมาเป็นเขาโดยสิ้นเชิง จากนั้นเขาก็ตระหนักว่ามีบางสิ่งที่จำเป็นต้องทำ แต่ฉันตัดสินใจทำเช่นนี้โดยได้รับความช่วยเหลือจากฉันและสามีเท่านั้น ประการหนึ่งฉันเข้าใจว่า 35 ปี ชีวิตครอบครัวโดยที่มารดาของเขาได้เข้ามาทำร้ายเขา เขาไม่แม้แต่จะพยายามตัดสินใจ เขาแค่พูดว่า “ผมไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร พ่อของคุณเป็นคนใจอ่อน” ในทางกลับกัน ฉันรู้สึกขุ่นเคืองกับเขาเพราะฉันยังเป็นเด็กที่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร แต่เขาก็ยังเป็นผู้ใหญ่ แต่ฉันรู้สึกแย่กับเขาเพราะมันแย่มากที่ได้ยินคำพูดเช่นนี้จากชายวัยผู้ใหญ่ที่ประสบความสำเร็จมากมายในอาชีพที่ยากลำบากซึ่งไม่เหมาะกับผู้ที่มีจิตใจอ่อนแอเลย
ประการที่สาม แม้ว่าพฤติกรรมของแม่จะเปลี่ยนไปทั้งหมด แต่ฉันก็ยังทำไม่ได้และไม่อยากสื่อสารกับเธอ ไม่เกินคำกล่าวของเจ้าหน้าที่ประจำการว่า “สบายดีไหม” โดยโทรศัพท์. ฉันมีความโกรธ ความขุ่นเคือง ความขมขื่นมากมาย และถ้าปกติแล้วสิ่งนี้ไม่รบกวนฉัน เมื่อมองเธอเพียงครั้งเดียว ทุกอย่างก็กลับมา กว่าครึ่งชั่วโมงในห้องเดียว - ฉันเกือบจะเริ่มสั่น
และฉันไม่สามารถจินตนาการได้เลยว่าเมื่อใดทั้งหมดนี้จะหยุดทรมานฉันในที่สุด มันเหมือนกับยุงกัด มันไม่คันจนกว่าคุณจะสัมผัสมัน แต่เมื่อคุณเริ่มเกา คุณจะไม่สามารถหยุดจนกว่ามันจะเลือดออก

คำตอบจากนักจิตวิทยา

อลีนาสวัสดี! ความคลุมเครือ ความไม่พอใจที่คุณกำลังดำเนินอยู่ และสิ่งที่เจ็บปวดมาก รวมถึงวลี "ลูกสาย" สามารถทำงานได้ผ่านการโต้ตอบเชิงวิเคราะห์ เห็นได้ชัดว่าคุณมีความสนใจและความจำเป็นอย่างมากในการได้รับความคุ้มครองที่ดีต่อสุขภาพ

ขอแสดงความนับถือ.

Alla Kudryashova การให้คำปรึกษา จิตบำบัด (Skype) มินสค์

คำตอบที่ดี 1 คำตอบที่ไม่ดี 1

อลีนาเห็นใจคุณ และเป็นเรื่องจริงที่การเริ่มต้นชีวิตด้วยการที่ (ชีวิต) ถูกรัดคอตายนั้นช่างเหงา น่ากลัว และน่ารังเกียจ

เมื่อทุกอย่างกลับสู่ภาวะปกติ ก็มี “แต่” บางส่วนปรากฏขึ้นมาอย่างแน่นอน

จริงๆแล้วนี่คือชีวิต เพียงแต่ว่าสำหรับคนที่ไม่ค่อยมีประสบการณ์กับความปกติ ความผิดปกติที่ตามมาแต่ละอย่างก็สามารถถูกมองว่าเป็นละครหรือโศกนาฏกรรมอีกเรื่องหนึ่งได้ ไม่ว่าในกรณีใดความรู้สึกที่คุณต้องบังคับตัวเองอีกครั้งเพื่อที่จะเอาชีวิตรอดในสถานการณ์ที่รุนแรงอื่นจะเกิดขึ้น

ฉันอาจมีวัยเด็กปกติได้ ซึ่งหมายความว่าทุกสิ่งทุกอย่างอาจแตกต่างออกไป และเส้นทางของฉันสู่ตัวเองในตอนนี้อาจสั้นลงและเจ็บปวดน้อยลง

อลีนา ความเจ็บป่วยของแม่คุณเป็นผลมาจากอุปนิสัยของเธอ ตัวละครถูกสร้างขึ้นในวัยเด็ก ทุกสิ่งเชื่อมโยงถึงกัน และคุณไม่สามารถให้ความรู้แก่ใครได้อีกเลย แม้แต่เด็กอายุ 6 ปีขึ้นไปก็ไม่สามารถทำได้อีกต่อไป เว้นแต่การเลี้ยงดูจะมีองค์ประกอบของจิตบำบัด มีเพียงจิตบำบัด การติดต่อกับนักจิตวิทยา หรือสถานการณ์ทางจิตที่ยากลำบากเท่านั้นที่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ (แต่ไม่ใช่ข้อเท็จจริง) แต่พวกเขาไปพบนักจิตวิทยาโดยสมัครใจ โดยมีทีมพาพวกเขาไปพบจิตแพทย์ เพียงแต่ในเวลานั้นแม่ของคุณยังไม่บรรลุนิติภาวะที่จะดูแลชีวิตของเธอเอง และเธอแทบจะไม่รู้อะไรเกี่ยวกับนักจิตวิทยาเลย

คุณไม่สามารถมีวัยเด็กปกติได้ และคุณจะต้องยอมรับความจริงข้อนี้ หากคุณต้องการหลุดพ้นจากความตึงเครียดนี้ ตามกฎแล้วการยอมรับจะตามมาด้วยการเปลี่ยนแปลงทัศนคติต่ออดีต ความเจ็บปวดจะไม่หายไป แต่อาจจะเบาลงจนกระทั่งในที่สุดคุณก็จะค้นพบแหล่งที่มาของความสามารถในการรักของคุณเอง ในขณะเดียวกัน คุณดูไม่เหมือนผู้หญิงผู้ใหญ่ที่รู้วิธีรัก แต่เหมือนผู้หญิงผู้ใหญ่ที่ต้องการความรัก

คุณได้มาไกลเพื่อความอยู่รอด แต่นี่ไม่ใช่จุดสิ้นสุด หากคุณต้องการที่จะมีชีวิตอยู่ ชีวิตอย่างเต็มที่เส้นทางก็คุ้มค่าที่จะเดินต่อไปและไม่สั้นเช่นกัน จิตบำบัดขอแนะนำสำหรับคุณ และความทุกข์ทรมานของคุณเองควรถือเป็นจุดเติบโต เนื่องจากเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในวัยเด็กคุณควรมีศักยภาพในการพัฒนาอย่างมาก และสามารถแบ่งปันกับผู้อื่นได้ตลอดเวลา

ฉันทำให้เขาขุ่นเคืองเพราะฉันยังเป็นเด็กที่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร แต่เขาก็ยังเป็นผู้ใหญ่

เนื่องจากความขุ่นเคืองยังมีชีวิตอยู่ ซึ่งเป็นเรื่องธรรมชาติ จึงหมายความว่าในสถานที่แห่งจิตวิญญาณของคุณนี้ คุณยังคงเป็นเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ หากคุณดูแลตัวเอง (ฉันหมายถึงการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา) จิตสำนึกของคุณจะสร้างทัศนคติต่อพ่อแม่ที่แตกต่างออกไป ไม่ใช่ในฐานะพันธมิตร ศัตรู คนรับใช้ ฯลฯ แต่ในฐานะผู้ใหญ่ที่เท่าเทียมกับความยากลำบากของตนเอง ความพิการคอมเพล็กซ์ ฯลฯ แต่นี่ไม่ใช่สิ่งที่รวดเร็ว

แม้ว่าพฤติกรรมของแม่จะเปลี่ยนไปทั้งหมด แต่ฉันก็ยังทำไม่ได้และไม่อยากสื่อสารกับเธอ

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าเหตุใดคุณจึงต้องสื่อสารกับเธอ คุณคงไม่อยากโหดร้ายเหมือนแม่และบังคับตัวเองให้รักเธอหรือบางทีคุณอาจยังรอให้เธอแสดงความรักต่อคุณ สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงเรื่องนี้เพื่อทำความเข้าใจวิธีจัดการกับมัน

ยังไงก็ไม่คุ้มที่จะข่มขืนตัวเอง คุณเป็นคนที่ถูกข่มขืนทางจิตใจอยู่แล้ว ฉันคิดว่าการรักตนเองและการดูแลตัวเองคือสิ่งที่คุณต้องการเป็นอันดับแรก

และฉันไม่สามารถจินตนาการได้เลยว่าเมื่อใดทั้งหมดนี้จะหยุดทรมานฉันในที่สุด

เมื่อคุณเข้ารับการบำบัดทางจิต

ขอให้ดีที่สุด!

Stankevich Anzhelika Vyacheslavovna นักจิตวิทยามินสค์

คำตอบที่ดี 2 คำตอบที่ไม่ดี 0

เมื่อตอนเป็นเด็ก ความเอาใจใส่และความเอาใจใส่ทั้งหมดของแม่ที่มีต่อน้องชายของฉัน เกิดจากการแต่งงานครั้งที่สองของเขากับผู้ชายที่เธอรัก มันไหม้พ่อของฉัน ฉันคิดว่าตั้งแต่นั้นมา ฉันยังคงเป็นเครื่องเตือนใจถึงความเจ็บปวดที่เธอประสบ เมื่อพี่ชายร้องไห้ แม่ก็รีบเข้ามาปลอบ ตั้งใจฟังตลอด ความขัดแย้งในโรงเรียนอยู่ข้างเขา สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นกับฉัน

น้องชายของฉันถูกปลดจากการช่วยงานบ้าน ฉันโดยอ้างว่าฉันเป็นเด็กผู้หญิงและต้องเรียนบริหารบ้าน จึงมีหน้าที่รับผิดชอบทั้งหมด หากแม่รู้สึกว่าอพาร์ตเมนต์ไม่ได้รับการทำความสะอาดอย่างทั่วถึงหรือล้างจานไม่ตรงเวลา เธอห้ามไม่ให้เธอพบปะกับเพื่อนฝูงหรือดูทีวี เมื่อฉันฝ่าฝืนข้อกำหนดที่จะไม่สื่อสารกับเพื่อนร่วมชั้นที่เธอไม่ชอบ ก็มีเรื่องอื้อฉาวเกิดขึ้น

เธอกล่าวหาว่าฉันโตมาและไร้ค่าและเลวทรามเหมือนพ่อของฉัน พ่อเลี้ยงของฉันพยายามปกป้องฉันหลายครั้ง แต่เธอเชื่อว่าฉันสมควรได้รับมัน เมื่ออายุได้ 15 ปี ฉันเริ่มมีความรู้สึกแรกพบกับเด็กผู้ชายวัยเดียวกับฉัน ฉันไม่ได้แบ่งปันประสบการณ์ของฉันกับแม่ของฉัน วันหนึ่งเธอเห็นจากหน้าต่างว่าเขาพาฉันไปที่ทางเข้าอย่างไรและเราจึงเดินจับมือกัน ที่บ้านเธอทักทายฉันด้วยเสียงกรีดร้อง กล่าวหาว่าฉันเลวทรามและจบลงอย่างเลวร้าย

ทุกอย่างเกิดขึ้นต่อหน้าพี่ชายและพ่อเลี้ยงของฉัน ฉันตายด้วยความอัปยศอดสูและความไร้พลังของตัวเอง วันรุ่งขึ้นเธอก็พาฉันไปหาหมอเพื่อยืนยันความบริสุทธิ์ของฉัน ผลลัพธ์ทำให้เธอพอใจ แต่เธอขู่ว่าถ้าเธอรู้ว่าฉันมีความสัมพันธ์ทางกายเธอจะไม่ให้อภัยฉัน หลังจากเหตุการณ์นี้ ฉันมองแม่ว่าเป็นคนที่ฉันถูกบังคับให้ใช้ชีวิตและทนด้วยเพราะอายุของฉัน

ฉันสามารถให้อภัยเธอได้ถ้าเธอเสียใจอย่างจริงใจต่อความสัมพันธ์ของเราในวัยเด็ก

หลังจากเรียนจบฉันก็เข้าภาคค่ำหางานและเริ่มเช่าห้องกับเพื่อน ตั้งแต่ย้ายออก ชีวิตก็ขาดอากาศหายใจไปบ้าง พ่อแม่ของฉันแทบจะไม่สนใจฉันเลย แต่เธอมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในการรับน้องชายของฉันเข้ามหาวิทยาลัยซึ่งไม่สนใจเรียนหนังสือ

ต่อมาเธอไม่เคยตัดสายสะดือกับเขาเลย พวกเขาอยู่ด้วยกันพี่ชายไม่ได้ทำงานดื่มเหล้าแม่ของเขาปฏิบัติต่อเขาอย่างไม่สิ้นสุด เมื่อเธอโตขึ้น เธอเริ่มโทรหาฉันบ่อยขึ้นเรื่อยๆ โดยบ่นเรื่องชีวิตและน้องชายของเธอ ฉันฟังเธอเงียบ ๆ และช่วยเหลือเธอทางการเงิน อย่างไรก็ตาม เมื่อหกเดือนที่แล้วเกิดโศกนาฏกรรม พี่ชายของฉันเสียชีวิต หลังจากนั้นผู้เป็นแม่ก็จำได้ว่ามีลูกสาวคนหนึ่งด้วย

แม่นยำยิ่งขึ้นราวกับว่าบทบาทของเราเปลี่ยนไปและตอนนี้เธอก็ทำตัวเหมือนเด็กที่ต้องการความสนใจ เขาโทรมาร้องไห้ขอไปเยี่ยมเธอ เธอไม่ควบคุมฉันหรือกรีดร้องอีกต่อไป ในทางกลับกัน เธอเน้นย้ำว่าความเอาใจใส่และความรักของฉันมีความสำคัญต่อเธอเพียงใด ฉันแทบไม่รู้สึกอะไรกับคนที่ควรอยู่ใกล้ฉันเลย

ฉันไม่ยกโทษให้แม่เลย บางทีเธออาจจะทำเช่นนี้ได้หากเธอเสียใจอย่างจริงใจต่อความสัมพันธ์ของเราในวัยเด็ก วันหนึ่งฉันเริ่มสนทนาแต่กลับทำให้เธอขุ่นเคือง เธอคิดว่าเธอให้สิ่งที่ดีที่สุดแก่ฉัน ซึ่งต้องขอบคุณการเลี้ยงดูและความพยายามของเธอที่ทำให้ฉันประสบความสำเร็จมากมายในชีวิต แต่เธอเป็นแม่ที่ไม่มีความสุขที่สูญเสียลูกชายไป

เรายังคงสื่อสารกันต่อไป แต่เหมือนกับว่าฉันได้ยินและเห็นเธอผ่านน้ำ ความรู้สึกของหน้าที่พูดกับฉัน แต่ฉันไม่เคยพบกับผู้หญิงที่กลายเป็นคนที่ให้ชีวิตฉันตามความประสงค์ของโชคชะตา

“ สิ่งสำคัญคือต้องยอมให้ตัวเองมีความรู้สึกต่อแม่”

เวโรนิกา สเตปาโนวา นักจิตบำบัด

จุดแข็งของนางเอกคือเธอรับรู้ถึงความรู้สึกของตัวเอง บ่อยครั้งที่ผู้คนต้องผ่านประสบการณ์การบำบัดในทางกลับกันปกป้องแม่ของพวกเขาและการกล่าวอ้างใด ๆ ต่อเธอดูเหมือนจะเป็นการดูหมิ่น ความโกรธเกิดขึ้นกับคนที่คุณรักซึ่งโดยปกติจะเป็นคู่สมรสที่เรายอมให้มีอารมณ์ด้านลบ

เมื่อถึงจุดหนึ่ง คนๆ หนึ่งต้องการแสดงความรู้สึกที่แท้จริงต่อแม่อย่างตรงไปตรงมา เขาต้องการให้เธอยอมรับความผิดพลาดและขอโทษ อย่างไรก็ตามตามกฎแล้วผู้ปกครองนั้นไม่ใช่เด็กอีกต่อไปและไม่สามารถตัดสินใจที่จะทำตามขั้นตอนดังกล่าวได้โดยต้องข้ามชีวิตทั้งชีวิตของเธอไป สถานการณ์กำลังร้อนขึ้นและคุกคามความสัมพันธ์ที่แตกหักอย่างสมบูรณ์หรือความเจ็บปวดอย่างต่อเนื่องที่เด็กโตคนนี้อาศัยอยู่ ในการบำบัด เราช่วยให้ผู้คนดื่มด่ำกับสภาวะของผู้ปกครอง ระบุตัวเขาเพื่อทำความเข้าใจเขาให้ดีขึ้น

เมื่อตระหนักถึงสถานการณ์จริงที่ผู้เป็นแม่อาศัยอยู่ สิ่งสำคัญคือต้องพยายามแบ่งปันความรู้สึกที่เราประสบ

ในกระบวนการสนทนาบุคคลจะทำหน้าที่เป็นแม่ของเขาและสามารถมองตัวเองผ่านสายตาของเธอได้ และเขาเข้าใจว่าเธอให้กำเนิดเขาเร็วมากและไม่สามารถตระหนักถึงความเป็นแม่ของเธอได้ เธอสามารถพึ่งพาแม่หรือสามีของเธอและยอมรับความคิดเห็นเกี่ยวกับการเลี้ยงดูได้

เมื่อเราตระหนักมากขึ้นถึงสถานการณ์จริงที่ผู้เป็นแม่อาศัยอยู่ สิ่งสำคัญคือต้องพยายามแบ่งปันความรู้สึกที่เราประสบ ในด้านหนึ่ง นี่คือบุคคลที่ทำผิดพลาด อาจถึงแก่ชีวิตได้ และมีความโกรธในตัวเราที่เป็นเหยื่อของพวกเขา ความขมขื่นและความขุ่นเคืองของเราส่งถึงผู้เป็นแม่ในส่วนนี้

อย่างไรก็ตาม ในทางกลับกัน เธอยังเป็นตัวตนของธรรมชาติซึ่งทำให้เรามีชีวิตอีกด้วย เธอมีอาการเป็นพิษและปวดท้อง เธอให้ส่วนหนึ่งของตัวเอง สุขภาพของเธอ และแก่เรา ความงามของผู้หญิง. และสำหรับส่วนทางชีววิทยานี้ของแม่ ตามปกติแล้วบุคคลจะมีประสบการณ์กับความอ่อนโยนและความกตัญญูซึ่งช่วยในการมองสถานการณ์อย่างครอบคลุมยิ่งขึ้นและให้พื้นที่สำหรับความรัก

ใกล้ที่สุดและ คนที่รักในโลกนี้ - นี่คือแม่ แม่ให้ชีวิตแก่เรา วิญญาณของเราเกิดมาทางร่างกายของเธอ แม่อยู่กับเราในช่วงเดือนแรกและปีหลังคลอด ช่วยให้เราปรับตัวเข้ากับโลกนี้ แม่นอนไม่หลับตอนกลางคืน กังวลเกี่ยวกับความผิดพลาดและความล้มเหลวของเรา น้ำมูกและไข้สูง แม่รักเรา รักเรา ชีวิตมากขึ้น. และเรารักเธอ แต่ถึงแม้ไอดีลนี้ แม่ต่างหากที่ทำให้เราเจ็บปวดมาก ทุกคนมีความแค้นต่อแม่ของตน บ้างน้อยบ้างมากกว่านั้น และทั้งหมดเป็นเพราะทุกคนไม่สมบูรณ์แบบ แม่ของเราจึงทำผิดพลาด ทำร้ายลูกๆ ของเรา

ความเจ็บปวดนี้อยู่กับเราตลอดทั้งปีไม่ให้เราลืมความแค้นเก่าๆ ความเจ็บปวดนี้เน่าเปื่อยจากภายใน เป็นพิษต่อร่างกายของเรา ความเจ็บปวดนี้หมดแรงและทำลายเรา บางคนเรียนรู้ที่จะอยู่กับความคับข้องใจในวัยเด็ก บางคนพยายามอย่างเต็มที่ที่จะลืมพวกเขา บางคนจำได้และทนทุกข์ทรมานจากมัน บางคนจะไม่ให้อภัย ในขณะที่บางคนรู้สึกทรมานกับคำถามที่ว่า “จะให้อภัยการดูถูกแม่ของคุณได้อย่างไร”

เพื่อนคนหนึ่งของฉันยังคงไม่สามารถให้อภัยแม่ของเขาที่ยกเขาให้กับคุณยายเมื่ออายุสี่ขวบเพื่อที่เขาจะได้ไม่ยุ่งเกี่ยวกับการจัดการชีวิตส่วนตัวของเธอ สำหรับเขา นี่เป็นบาดแผลที่มีเลือดออก และแม้ว่าจะผ่านไปเกือบสามสิบปีแล้ว แต่เขาก็ยังไม่สามารถเข้าใจและให้อภัยเธอสำหรับการกระทำนี้

แม่ของฉันยังรู้สึกขุ่นเคืองกับแม่ (ยาย) ของเธอ เพราะเธอไม่เคยสนับสนุนเธอตั้งแต่ยังเป็นเด็ก ไม่เคยชมเชยเธอ แต่เพียงแต่ดุด่าและตำหนิเธอเท่านั้น ทัศนคตินี้ทำให้แม่ของฉันมีปัญหามากมายที่เธอต้องดิ้นรนต่อสู้มาเกือบครึ่งศตวรรษ

ฉันแน่ใจว่าทุกคนมีเรื่องราวของตัวเอง ความคับข้องใจต่อแม่ของพวกเขาเอง สำหรับบางคนพวกเขามีพิษน้อยกว่า สำหรับบางคนมากกว่า แต่พวกเขาทั้งหมดเป็นพิษต่อชีวิตของพวกเขา แม้ว่าเวลาจะผ่านไปนานมากแล้วก็ตาม และไม่น่าแปลกใจเลยที่ความคับข้องใจไม่หายไป ไม่หายไป ไม่ลบเลือนไปตามกาลเวลา และไม่ถูกลืม พวกมันถูกขับเคลื่อนให้ลึกลงไปในจิตวิญญาณ บางครั้งลึกมากจนคุณต้องขุดค้นเป็นเวลานานมากเพื่อค้นหาพวกมัน

ทำไมต้องหามัน? เพื่อที่จะเป็นอิสระ ปล่อยวาง และให้อภัย ท้ายที่สุดแล้ว หากคุณยังคงแสร้งทำเป็นว่าความคับข้องใจทั้งหมดนั้นเกิดขึ้นในอดีต สิ่งเหล่านี้ก็จะทำลายชีวิต ออร่า และจิตวิญญาณของคุณต่อไป เมื่อคุณมีเสี้ยนที่นิ้ว คุณจะทำอย่างไรทันที? ใช่แล้ว ออกมาจากตรงนั้น ไม่งั้นอักเสบ หนองจะไหลออกมา ปวดมาก ความขุ่นเคืองก็เช่นเดียวกัน หากคุณไม่ให้อภัยมัน มันก็จะเน่าเปื่อยและบ่อนทำลายสุขภาพของคุณ

จะให้อภัยการดูถูกแม่ของคุณได้อย่างไร?

มีเทคนิคอยู่สองสามอย่าง ซึ่งสามารถพบได้ฟรีบนอินเทอร์เน็ต ซึ่งรวมถึงการทำสมาธิเพื่อการให้อภัย การแสดงภาพ และการออกกำลังกายอื่นๆ แต่ก่อนที่จะทำทั้งหมดนี้คุณต้องเข้าใจสิ่งหนึ่งก่อน แม่ของคุณดีที่สุดสำหรับคุณ นี่คือแม่ประเภทที่จิตวิญญาณของคุณเลือกก่อนที่จะจุติมาในร่างกายของคุณ ซึ่งหมายความว่าความเจ็บปวดที่แม่ของคุณทำให้คุณนั้นก็จำเป็นสำหรับคุณเช่นกัน เพื่ออะไร? เพื่อการเติบโต เพื่อการพัฒนา เพื่อการเติบโต เพื่อจะฉลาดขึ้นด้วยความเจ็บปวด ท้ายที่สุดแล้ว นี่คือวิธีที่จิตวิญญาณเติบโตและได้รับปัญญาผ่านความทุกข์ทรมาน

เมื่อคุณตระหนักได้ว่าตั้งแต่ก่อนเกิด จิตวิญญาณของคุณเองก็เลือกเส้นทางนี้ ดังนั้นจึงง่ายกว่าที่จะยอมรับและเข้าใจแม่ของคุณ และให้อภัยเธอ นี่คือเวลาที่สามารถใช้แนวทางปฏิบัติในการให้อภัยได้ ด้านล่างนี้ฉันจะยกตัวอย่างการทำสมาธิที่จะช่วยให้คุณให้อภัยความผิดต่อแม่:

การทำสมาธิ “การให้อภัยพ่อแม่”

ผ่อนคลาย สบายตัว ถอดปลั๊ก โทรศัพท์มือถือและโดยทั่วไป ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่มีใครสามารถรบกวนคุณได้ การทำสมาธิควรทำหลายครั้ง โดยแยกงานกับแม่และแยกงานกับพ่อ คุณอาจมีความคับข้องใจต่อผู้ปกครองแต่ละคน ดังนั้นคุณต้องให้อภัยพวกเขาแยกกัน

ลองจินตนาการถึงแม่ของคุณที่อยู่ตรงหน้าคุณ รู้สึกถึงความอบอุ่นในหัวใจของคุณที่มีต่อเธอ เพราะนี่คือบุคคลที่ให้ชีวิตคุณ! ตอนนี้กลับไปสู่อดีตทางจิตใจจนถึงแก่นแท้ของความขุ่นเคืองที่คุณมีต่อเธอ พยายามหวนนึกถึงสถานการณ์ที่ทำให้คุณเจ็บปวด อย่ารู้สึกเสียใจกับตัวเอง! ต้องมาพบกับความเจ็บปวดอีกครั้ง ทำให้แผลมีเลือดออก จึงจะหายได้ จำคำพูดที่เจ็บปวดที่แม่ของคุณพูดกับคุณ การกระทำของเธอที่บังคับให้คุณต้องทนทุกข์ทรมาน ตอกย้ำอีกครั้ง! รับความขุ่นเคืองของคุณจากส่วนลึกของจิตวิญญาณของคุณ ปลดปล่อยมัน!

เมื่อไหร่จะรู้สึกอีก. ปวดใจ, อย่าเก็บไว้คนเดียว! บอกแม่ของคุณว่าคุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับเธอ! ที่นี่เธอยืนอยู่ตรงหน้าคุณ อยากตะโกนใส่เธอก็ต้องตะโกน! คุณต้องการที่จะพูดอะไรที่ไม่เหมาะสมกับเธอหรือไม่? คำหยาบคาย? ซึ่งไปข้างหน้า! ด้วยความรู้สึกผิด ตอนนี้คุณต้องชำระจิตวิญญาณของคุณจากชั้นสิ่งสกปรกที่เป็นพิษต่อชีวิตของคุณด้วยสารพิษมาหลายปีแล้ว คุณสามารถแสดงให้เธอเห็นทุกสิ่งที่สะสมอยู่ในใจหรือพูดออกมาดัง ๆ เพราะจะไม่มีใครได้ยินคุณอีกต่อไป คุณต้องการที่จะร้องไห้? ร้องไห้! น้ำตาจะชำระจิตวิญญาณของคุณ

หลังจากที่คุณได้ปลดปล่อยอารมณ์ที่ฝังลึกออกมาแล้ว มาดูกันว่าแม่ของคุณจะตอบสนองอย่างไรในจินตนาการของคุณ บางทีเธออาจจะเริ่มแก้ตัว ป้องกันตัวเอง... หรือบางทีเธออาจจะอธิบายว่าทำไมเธอถึงทำในสิ่งที่เธอทำ ฟังเธอบางทีนี่อาจเป็นช่วงเวลาที่จะอธิบายความสัมพันธ์ของคุณให้กระจ่างขึ้นมาก

เมื่อคุยกับเธอให้ใส่ใจกับร่างกายของคุณ มีปฏิกิริยาอย่างไรต่อการทำงานกับข้อร้องทุกข์? หากคุณรู้สึกไม่สบายหรือเจ็บปวดในบางพื้นที่ของร่างกายแสดงว่ามีอุปสรรคที่เกิดจากความขุ่นเคืองในสถานที่นั้น ลองจินตนาการถึงกระแสแสงสีขาวใสที่ส่องผ่านกระหม่อมศีรษะของคุณ มันแทรกซึมไปทั่วร่างกายของคุณและผ่านอวัยวะที่คุณรู้สึกเจ็บปวด ลองจินตนาการว่าแสงนี้ชะล้างขยะ ความคับข้องใจทั้งหมดออกจากร่างกายของคุณ จากจิตวิญญาณของคุณ และเติมเต็มพื้นที่นั้น แสงบริสุทธิ์– พลังแห่งความรักและการให้อภัย

คืนความคิดของคุณให้แม่ของคุณ เธอยังคงยืนอยู่ตรงหน้าคุณ ไปหาเธอแล้วพูดว่า:“ ฉันยกโทษให้คุณ ฉันเข้าใจว่าคุณไม่ต้องการทำให้ฉันขุ่นเคือง ฉันยอมรับคุณอย่างสมบูรณ์ในสิ่งที่คุณเป็น ฉันรักคุณ". กอดแม่ รู้สึกถึงความอบอุ่นระหว่างคุณ เพราะเธอคือคนที่รักที่สุดในโลก! รู้สึกถึงความเบาในร่างกายจากการให้อภัยความผิด ความเข้มแข็งและพลังงานที่เพิ่มขึ้น

ตอนนี้เปิดตาของคุณ การทำสมาธิสิ้นสุดลงแล้ว

หากคุณไม่มีข้อข้องใจต่อแม่ของคุณ แต่มีข้อข้องใจมากมาย เป็นการดีกว่าที่จะทำสมาธิอย่างเป็นระบบ ทุกครั้งที่จัดการกับข้อข้องใจครั้งใหม่ ในทำนองเดียวกัน คุณให้อภัยพ่อของคุณ โดยจินตนาการว่าเขาอยู่ตรงหน้าคุณแทนที่จะเป็นแม่ของคุณ

“ทุกอย่างกลับไม่ใช่อย่างนั้น ขอบคุณพระเจ้า” รอบตัวมีแต่คนประหลาด คุณไม่สามารถเชื่อใจใครในเรื่องใดๆ ได้เลย คุณต้องทำทุกอย่างด้วยตัวเอง หากคุณทำถูกต้องจะไม่มีใครสังเกตเห็น พวกเขาจะไม่พูดขอบคุณด้วยซ้ำ”. เสียงที่คุ้นเคย? ความขุ่นเคืองจึงแสดงออกมาเช่นนี้ และบ่อยครั้งที่ต้นตอของสิ่งนี้คือความไม่พอใจต่อแม่

เรามาดูกันว่าด้วยความช่วยเหลือของ System-Vector Psychology Yuri Burlan มันคืออะไร: มันร้ายแรงแค่ไหน, ผลที่ตามมาของการกระทำผิดกฎหมายและไม่ว่าจะเป็นไปได้ที่จะเปลี่ยนแปลงหรือไม่

ความแค้นต่อแม่รุนแรงแค่ไหน?

ดังนั้นตามคำนิยาม จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบผู้ที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักอาจถูกทำให้ขุ่นเคืองได้อย่างแท้จริงไปตลอดชีวิต คนเหล่านี้มีความสมดุล สงบ และเป็นมืออาชีพในสาขาของตนช้าเล็กน้อย และมีความจำที่โดดเด่น สำหรับพวกเขา แม่คือสิ่งศักดิ์สิทธิ์ที่สุด! แล้วจู่ๆ ก็เกิดความไม่พอใจ?

น่าแปลกที่มันเป็นแบบนี้ ความไม่พอใจและความคับข้องใจนี้มาพร้อมกับบุคคลตลอดชีวิต เขามองโลกทั้งใบผ่านปริซึมแห่งความขุ่นเคือง สำหรับเขาทุกอย่างผิดล่วงหน้า ความสัมผัสกลายเป็นสหายนิรันดร์ของเขา

แทนที่จะใช้ความสามารถอันมหาศาลในความทรงจำเพื่อรักษาและส่งต่อความรู้ให้กับคนรุ่นต่อไป เพื่อเป็นครูหรือนักวิจารณ์ เขากลับกลายเป็นนักวิจารณ์ เขาไม่สอน เขาสั่งสอน แทน สามีในอุดมคติและเป็นพ่อที่คุณสามารถใช้ชีวิตร่วมกับพ่อได้ กำแพงหินกลายเป็นเผด็จการครอบครัว

จิตวิทยาของความขุ่นเคืองและขั้นตอนของการก่อตัวของความขุ่นเคือง

เหตุใดความรู้สึกขุ่นเคืองและรู้สึกผิดจึงเกิดขึ้น? แล้วเหตุใดจึงมีความขุ่นเคืองต่อแม่?

ผู้ที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักมีความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นกับแม่โดยเฉพาะในวัยเด็ก และจิตวิทยาความขุ่นเคืองต่อแม่ประกอบด้วยหลายปัจจัย เช่น แม่รีบเร่งตลอดเวลา การเร่งรีบให้เด็กที่มีระบบเผาผลาญช้าหมายถึงการทำให้เขาเครียดมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเตะเธอออกจากกระโถน: “ไม่มีประโยชน์ที่จะนั่งอยู่ที่นี่นานๆ!”กระโถนเกี่ยวข้องกับการชำระล้าง และนี่เป็นสิ่งสำคัญ

หรือเธอตัดเรื่องออกไปโดยไม่ให้เธอจบ เด็กที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักชอบที่จะพูดในทุกรายละเอียด และแม่จำเป็นต้องมีความอดทนอย่างกล้าหาญเพื่อที่จะรับฟังทุกสิ่ง และนี่ก็สำคัญมากเช่นกัน

ฉันลืมชื่นชมเธอสำหรับงานที่ทำได้ดี การไม่ยกย่องเด็กที่มีความยุติธรรมสูงถือเป็นหายนะอย่างยิ่ง เธอกรีดร้อง การกรีดร้องจะไม่ทำอะไรนอกจากการพูดติดอ่าง ถ้าเธอดูถูกเธอโดยเรียกเธอว่า "ผู้เสนอญัตติช้า" หรือ "ผู้เสนอญัตติช้า" นั่นเป็นการดูถูกแม่ของเธอเป็นการดูถูกชีวิตของเธอ

และทำไม? ใช่ เพราะลูกสูญเสียความรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงที่เขาได้รับจากแม่และจากเธอเท่านั้น ความรู้สึกขุ่นเคืองและไม่ยุติธรรมต่อคุณ ความโกรธ ความหงุดหงิด ความเสียใจ ความรู้สึกผิด กลายเป็นเพื่อนที่ซื่อสัตย์ในชีวิตของเขา

ความรู้สึกผิดและความแค้นเป็นเพื่อนที่ซื่อสัตย์

แล้วมันก็แย่ลงไปอีก ร้องทุกข์ต่อแม่ของฉันอย่างต่อเนื่อง ร้องทุกข์ต่อทุกคนและทุกสิ่ง ที่นี่พวกเขาประเมินต่ำไป พวกเขาไม่ได้ขอบคุณ ที่นี่พวกเขาไม่ได้สังเกตหรือเฉลิมฉลองเลย รอบตัวมีแต่ "คนประหลาด" และ "คนโง่" ที่ต้องโทษทุกอย่าง และภาษาห้องน้ำทั้งหมด อย่างไรก็ตาม ดังที่จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์แลนแสดงให้เห็น คนประเภทนี้ก็มีอารมณ์ขันแบบ "ห้องน้ำ" เช่นกัน

และบางครั้งแม่ก็ถูกบงการด้วยความรู้สึกผิดและความขุ่นเคือง และลูกทวารก็พร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อไม่ให้รู้สึกผิดต่อหน้าแม่ และนี่คือสถานการณ์ที่ขัดแย้งกัน ในอีกด้านหนึ่งมีความรู้สึกขุ่นเคืองต่อแม่ในอีกด้านหนึ่ง - ความรู้สึกผิด เป็นที่ชัดเจนว่าหลังจากความขัดแย้งและการพลิกผันดังกล่าว คน ๆ หนึ่งก็พังทลายลง และตอนนี้ผู้ที่ไม่ประสบความสำเร็จก็พร้อมแล้ว สถานการณ์ชีวิต. ใครควรถูกตำหนิสำหรับความล้มเหลวทั้งหมด? เฉพาะคนใกล้ชิด ครอบครัว คุณ ภรรยา สามี ลูกๆ เท่านั้น ดังนั้นเผด็จการของครอบครัวจึงพร้อม

เป็นไปได้ไหมที่จะกำจัดความรู้สึกขุ่นเคืองต่อแม่และใช้ชีวิตอย่างเต็มที่?

ความรู้สึกขุ่นเคืองและรู้สึกผิด ความรู้สึกยุติธรรมและความกตัญญู นี่คือสิ่งที่โลกทัศน์ของผู้คนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักเป็นพื้นฐาน รูปทรงเรขาคณิตของความสะดวกสบายคือสี่เหลี่ยมจัตุรัสที่มีขอบตรงสมบูรณ์แบบ การบิดเบือนแนวคิดเรื่อง "เท่ากันทุกประการ" เพียงเล็กน้อยจะทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายอย่างยิ่ง และดูเหมือนว่าความปรารถนาจะทำให้จัตุรัสนี้ตรงขึ้น

หากพวกเขาทำให้คุณขุ่นเคืองนั่นคือพวกเขาไม่ได้ให้อะไรกับคุณพวกเขาจะจำความผิดนั้นไว้จนกว่าพวกเขาจะแก้แค้น หากพวกเขาช่วย พวกเขาจะไม่พักจนกว่าพวกเขาจะขอบคุณทุกอย่างเท่าเทียมกัน ทุกอย่างมีครึ่งหนึ่ง “เท่าที่คุณเป็นสำหรับฉัน เท่าที่ฉันเป็นเพื่อคุณ” คำถามที่เป็นธรรมชาติเกิดขึ้น: วิธีรับมือกับความไม่พอใจ วิธีจัดการกับมัน และเป็นไปได้หรือไม่ที่จะเอาชนะมันและเปลี่ยนแปลงชีวิตของคุณ

แน่นอนคุณสามารถ! ทุกอย่างอยู่ในมือคุณแล้ว และจิตวิทยาเวกเตอร์ของระบบจะช่วยในเรื่องนี้ มันจะช่วยให้คุณเรียนรู้ที่จะเข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของผู้อื่นและมองเห็นความปรารถนาของพวกเขา คุณสามารถเรียนรู้ที่จะให้อภัย จัดการอารมณ์ และแม้แต่เข้าใจสาเหตุของสภาวะจิตซึ่งมักจะมาพร้อมกับสภาวะของความไม่พอใจ (เช่น ท้องผูก อิจฉาริษยา และปัญหาอื่น ๆ )

เมื่อเรียนรู้ที่จะคิดอย่างเป็นระบบ คุณจะได้เรียนรู้วิธีการเอาชนะความขุ่นเคืองและเข้าใจจิตวิทยาของความขุ่นเคือง จะเห็นได้ว่ามีชีวิตที่ปราศจากความผิด คุณจะมีความปรารถนาอันน่าอัศจรรย์ที่จะตะโกนไปทั่วโลก: “ฉันรักคุณนะชีวิต!”.

นักเรียนหลายคนมีประสบการณ์เกี่ยวกับความรู้สึกนี้ในการฝึกอบรมจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan และพูดถึงมันในการวิจารณ์ของพวกเขา:

“ ... ความขุ่นเคืองอันหนักหน่วงต่อแม่ของฉันซึ่งฉันหลับไปและตื่นขึ้นมาและน้ำตาจากความคิดเหล่านี้ก็หายไป:“ แล้วทำไมเธอถึงทำกับฉันแบบนี้ฉันทำอะไรผิดกับเธอ ? ทำไม?" แล้ววันหนึ่งฉันก็รู้ว่าไม่มีความขุ่นเคือง! เธอไม่มีตัวตนเลย แต่มีความเข้าใจ มีเหตุผล และรักแม่!..”
Marina P. ศิลปิน ทนายความ Lipetsk

“...หลังจากเงียบไปหกเดือนกับแม่ ฉันก็กลับมาเริ่มคุยกับเธออีกครั้ง ในกรณีนี้ฉันรู้สึกเป็นที่รักอย่างยิ่งที่ความคับข้องใจทั้งหมดของฉันต่อเธอมาจากความเข้าใจที่ว่าเธอไม่สามารถประพฤติตนแตกต่างไปจากฉันได้ และจากการตระหนักว่าตัวเธอเอง (และพ่อแม่ของเราเกือบทั้งหมด) เป็นเหยื่อของเหยื่อ ความรู้สึกสงสารอันยิ่งใหญ่ก็ตื่นขึ้น นั่นคือทั้งพ่อแม่ของเธอและเธอเองก็ไม่รู้ว่าจริงๆ แล้วเราทุกคนแตกต่างกัน และเด็กทุกคนจำเป็นต้องมีแนวทางที่แน่นอน คำพูดซ้ำซากที่ฉันได้ยินมาหลายพันครั้งตอนนี้ได้รับรูปแบบที่เป็นรูปธรรมของแนวทางนี้ ... "
Vera Z. นักบัญชี Stade ประเทศเยอรมนี

“...ความสัมพันธ์กับแม่พัฒนาขึ้นอย่างน่าอัศจรรย์ ความคับข้องใจในส่วนของฉันหมดไป ฉันตำหนิเธอสำหรับทุกสิ่ง แม้กระทั่งภาวะซึมเศร้าที่เธอไม่สามารถหาวิธีที่จะช่วยฉันได้ ตอนนี้มีความกตัญญู ความรัก และความสุขอย่างมาก เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้ยินจากเธอ: “ฉันคิดว่าคุณยกโทษให้ฉันแล้ว!?” และมันเป็นเรื่องจริง… "
Svetlana B. , มอสโก

คุณไม่จำเป็นต้องเชื่อคำพูดของเขา มาเข้าร่วมการฝึกอบรมออนไลน์ฟรีเกี่ยวกับจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan แล้วลองดูด้วยตัวคุณเอง ลงทะเบียนตอนนี้โดยใช้ลิงค์

บทความนี้เขียนโดยใช้สื่อจากการฝึกอบรมออนไลน์เกี่ยวกับจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan