Czy rodzice powinni interweniować w konflikty między dziećmi, a jeśli tak, to jak to zrobić poprawnie? Jak nauczyć dziecko rozwiązywania sporów pokojowo, ale prowadząc do bójki?
Dzieci łatwo się kłócą i godzą się wiele razy dziennie. Nie ma w tym nic strasznego ani zaskakującego. Na właściwa postawa Kłótnia między rodzicami może być dla dziecka doskonałą lekcją, kluczem do umiejętności znalezienia wyjścia z każdego konfliktu w przyszłości.
Już teraz możesz sformułować algorytm, dzięki któremu Twoje dziecko zachowa się w takich sytuacjach. Rozwiązania są różne: poskarżyć się dorosłym, płakać, odsunąć się, obrazić się, wdać się w bójkę. Albo spróbuj zawrzeć pokój. Jak nauczyć dziecko wybierać właściwą opcję?
Geneza kontrowersji.
Przedszkolaki potrafią się kłócić dosłownie znikąd. Coś nie zostało udostępnione na przykład podczas gry. Łatwo wpadają w złość, ale równie szybko się godzą. Nie wiedzą jeszcze, jak powstrzymać swoje emocje, dlatego często działają impulsywnie. Standardy zachowania nie zostały jeszcze ukształtowane, a dziecko może kłócić się, a nawet walczyć z kimś, kogo niedawno uważał za swojego najlepszego przyjaciela.
Być może główną cechą każdego dziecka - egocentryzm - odgrywa dużą rolę. I nie jest to wynik złego wychowania, ale naturalny etap rozwoju. Dziecko nie jest jeszcze w stanie postawić się na miejscu innej osoby, poczuć jego ból i urazę. Co więcej, nie jest to egoizm, ale nadal uniemożliwia dzieciom wspólne życie.
To nie ci, którzy nie umieją przysięgać, żyją długo i szczęśliwie, ale ci, którzy wiedzą, jak zawrzeć pokój.
Przypomnij sobie siebie jako dziecko...
Kiedy drzewa były ogromne, kiedy zapach matki był najcudowniejszy na świecie, kiedy łzy potrafiły wyparować z pocałunku jednej matki, kiedy pogodzenie się z przyjaciółmi było tak łatwe...
Trzeba było tylko chwycić się za małe paluszki i rzucić dobrze znane zaklęcie. Ten:
Pogódź się, pogódź się i nie walcz więcej.
A jeśli będziesz walczyć , wtedy ugryzę .
I nie ma nic wspólnego z gryzieniem , Będę walczyć cegłą .
I cegła pęknie , zaczyna się przyjaźń
I nawet jeśli wcześniej po prostu tryskała na ciebie uraza, a łzy płynęły strumieniem, rytuał ten natychmiast wywołał magiczny efekt: łzy wyschły, uraza wyparowała, a na twarzach pojawił się uśmiech pojednania.
Dzięki temu małemu rytuałowi poświęciliśmy się byciu „przyjaciółmi”. Potem nie można było się dąsać, obrażać, tak samo jak obrażać. Prawdziwi przyjaciele tak nie robią.
Nadal koncepcja dla dzieci przyzwoitość i honor zawsze mnie zadziwiają. Nie trzeba było papierów podpisanych przez prawników, wystarczyło wspólne złożenie przysięgi i potrząśnięcie małymi paluszkami.
Tak, dzieciństwo jest złotem... Wszystko zostało rozwiązane tak prosto.
Skąd więc wzięła się tradycja pojednania na mały palec i dlaczego ma ona taki wpływ na ludzi?
Według ekspertów meridian serca przechodzi przez mały palec. Dlatego tak składaną przysięgę składa się całym sercem.
Teraz tradycja wiązania małych palców nowożeńców czerwoną wstążką staje się jasna. Dwa serca razem na całe życie.
Astrolodzy twierdzą, że mały palec znajduje się pod patronatem Merkurego, planety handlu i biznesu.
Dlatego w starożytności ten szczególny gest był niczym pieczęć na umowie między handlarzami. Złożyli przysięgę, że dokładnie w ten sposób wypełnią zawartą między nimi umowę - splotąc swoje małe paluszki. I takiej przysięgi nie można było złamać w żadnych okolicznościach.
Jeśli daną obietnicę zostało naruszone, nikt inny nie chciał mieć do czynienia z kupcem. Mówili, że taki kupiec nie jest wart nawet małego palca honoru.
Czas mija, starzejemy się, już obserwujemy, jak nasze wnuki godzą się za pomocą tej sprawdzonej metody.
I pojawia się pytanie... dlaczego wcześniej, żeby się do czegoś zastosować, było to po prostu konieczne tego słowa, wypowiadane po prostu poprzez patrzenie sobie prosto w oczy. A gdy się starzejemy, staramy się chronić za pomocą kartek papieru…. Tak, na wszelki wypadek.
Albo obietnice stały się tanie, albo coś jest z nami nie tak.
I dlaczego zatem z nostalgią wspominamy naszą poważną przysięgę z dzieciństwa:
Palec po palcu
Ujmijmy to stanowczo
Kiedyś walczyliśmy
A teraz za nic.
W życiu czasami zdarza się, że czujesz się winny, ale coś nie pozwala ci podejść do osoby i poprosić o przebaczenie. Prawdopodobnie nasza duma, którą budowaliśmy przez lata naszego życia.
Wtedy możesz spróbować wyciągnąć do tej osoby swój mały palec w celu pojednania...
Nie bój się, pamięć z dzieciństwa jest najsilniejsza i najpiękniejsza. Ten człowiek pewnie też jako dziecko znosił w ten sposób swój mały palec.
Nie oznacza to, że jego obraza natychmiast zniknie, ale uwierz mi, ten gest pomoże złagodzić tę obrazę, sprawi, że nie będzie ona tak ostra i przeszywająca. A jeśli wyciągnie do ciebie swój mały palec, masz szczęście; dzieciństwo stało się twoim pomocnikiem i rozjemcą.
Chciałbym powiedzieć jeden taki cudowny leopoldowski banał: żyjmy razem, chłopaki.
Zawsze miło mi cię widzieć na stronach witryny
Dzieci są dziećmi! Ich nastrój zmienia się z prędkością światła! Albo są nierozłączni, przyjaźnią się i uwielbiają, a potem nagle wszystko się zmienia, a oni już się kłócą i obrażają. Konflikty u dzieci zdarzają się bardzo często. Zwykle dzieje się tak z powodu drobiazgów (jak nam się dorosłym wydaje). Ale dla dziecka przyczyna konfliktu jest najbardziej realna i poważna. Dzieci naprawdę nie wiedzą, jak się wydostać sytuacje konfliktowe, używają siły, krzyczą i płaczą, skarżą się dorosłym. Naszym zadaniem jako kochających rodziców jest pomóc dzieciom znaleźć wyjście z tej sytuacji, dać przykład, jak prawidłowo rozwiązywać konflikty i jak pozostać przyjaciółmi po tym konflikcie.
Poza tym, aby znaleźć rozwiązanie, trzeba także zawrzeć pokój. I do tego najlepiej się nadaje folklor. Mianowicie śmieszne wiersze dla dzieci. Zebraliśmy dla Ciebie 10 najlepszych wierszy stworzonych specjalnie w celu zaprowadzenia pokoju. Wybierz kilka z nich, które Tobie i Twojemu dziecku najbardziej się podobają i zapamiętaj je, aby móc je przywołać i wykorzystać w odpowiednim momencie.
Zwykle podczas recytacji wersetu dzieci trzymają się za ręce lub splatają palce (dwa małe palce) i trzymają „kłódkę” do końca wersetu. Ale możesz sam wymyślić te ruchy. Najważniejsze, że po zabawie dzieci biegają i dalej bawią się razem!
***
Słońce wyjdzie zza chmur,
Ciepły promień nas ogrzeje.
I nie możemy przysiąc,
Ponieważ jesteśmy przyjaciółmi.
***
Raz! - pogodzić się!
Dwa! - pogodzić się!
I nie walcz ze mną!
Trzy - prosili o przebaczenie!
O czwartej - wszystko zostało zapomniane!
Pięć! - nie możesz być nadąsany:
Teraz znów jesteśmy przyjaciółmi!
***
Stawiam, odkładam, odkładam.
I już nie walczę.
A co jeśli będę walczyć,
Skończę w brudnej kałuży.
***
Po co przeklinać i dokuczać?
Lepiej, żebyśmy z tobą wytrzymali!
Uśmiechnijmy się razem
Piosenki do śpiewania i tańca,
Latem pływaj w jeziorze
I zbierz truskawki
Zimą jazda na łyżwach
Rób dzieci, graj w śnieżki,
Podziel cukierki pomiędzy dwie osoby
Wszystkie problemy i tajemnice.
Życie w kłótni jest bardzo nudne,
Więc bądźmy przyjaciółmi!
***
Nie walcz, nie walcz
Chodź, zawrzyj szybko pokój!
***
Palec po palcu
Ujmijmy to stanowczo.
Kiedyś walczyliśmy
A teraz to nie ma znaczenia.
***
Makijaż, makijaż
I nie walcz już więcej.
A jeśli będziesz walczyć,
Ugryzę.
I nie możemy gryźć
Ponieważ jesteśmy przyjaciółmi.
***
Makijaż, makijaż
I nie walcz już więcej.
A jeśli będziesz walczyć,
Ugryzę.
Mama przyjedzie
To uderzy w nas oboje.
***
Makijaż, makijaż
Nie walcz już
A potem przyjdzie babcia,
Będzie bolało twoje uszy.
***
Pogódźmy się z tobą
I podziel się wszystkim.
A kto się nie podniesie,
Nie zajmujmy się tym.
***
Aby słońce się uśmiechało
Próbowałem ogrzać ciebie i mnie,
Musisz po prostu stać się milszy
I zawrzyjmy pokój wkrótce!
***
Mamy już dość złości.
Wszyscy wokół dobrze się bawią!
Zawrzyjmy szybko pokój:
- Jesteś moim przyjacielem!
- A ty jesteś moim przyjacielem!
Zapomnimy o wszystkich obelgach
I będziemy przyjaciółmi jak wcześniej!
i nie walcz już”
Przygotowane przez:
psycholog pedagogiczny
Dosaeva V.M.
Engelsa
2016
Cel: rozwijać u dzieci poczucie życzliwości, empatii i tolerancji. Rozwiń umiejętność znajdowania metod interakcji.
Materiał i wyposażenie:kartki papieru, farby, rysunki, sprzęt multimedialny.
Postęp:
Psycholog edukacyjny:wita dzieci.
I oto znów jesteśmy razem.
Czy jesteście szczęśliwi, dzieci?
Pozdrowienia dla siebie:
I ty, i ty, i ja.
Psycholog edukacyjny:Zebraliśmy się dzisiaj, aby porozmawiać o przyjaźni, o tym, jak wszystko robić razem, żyć w zgodzie, negocjować, kochać i szanować się nawzajem. Przyjrzyjmy się teraz części kreskówki (kreskówka „Miś”). Po obejrzeniu porozmawiaj o kreskówce.
Psycholog edukacyjny: I wszystkim ludziom na świecie zdarzają się czasem sytuacje, w których kłócą się z rodziną lub przyjaciółmi. W tym momencie czują się bardzo smutni, urażeni, czasem nawet złoszczą się na innych. Czy uważasz, że kłótnie są potrzebne?
Dzieci: Kłótnia jest zła. Kiedy się z kimś kłócisz, może to być nieprzyjemne.
Psycholog edukacyjny:Jak się czuje człowiek, kiedy się z kimś kłóci?
Dzieci: Martwi się, nie chce nic robić, jest smutny, a nawet płacze.
Psycholog edukacyjny:A ten, z którym się pokłócił?
Dzieci: On też czuje się źle i nie jest szczęśliwy. Uważa, że musi jakoś zawrzeć pokój.
Psycholog edukacyjny:Jeśli oboje czują się źle, czy można dopilnować, aby kłótnie w ogóle nie miały miejsca?
Dzieci: Możesz zapytać, jak chce drugi, jak lubi to robić, jak lubi to robić.
Psycholog edukacyjny:Dlaczego robimy wszystko inaczej?
Dzieci: Ponieważ wszyscy jesteśmy inni, a nie podobni.
Psycholog edukacyjny:Zgadza się, różnimy się zachowaniem, charakterem, inteligencją i innymi cechami. Jak pogodzić dwóch skłóconych przyjaciół? Jak można je pogodzić?
Dzieci przypomnijcie sobie komiks dla dzieci „mirilki”:
Pogódź się, pogódź się, pogódź się i nie walcz już więcej,
A jeśli będziecie walczyć lub wyzywać...
I Ugryzę, ale gryzienie nie ma tu nic do rzeczy
Będę walczyć cegłą
A ja nie chcę walczyć
Ponieważ kocham.
Zapałki, zapałki, ty i ja jesteśmy siostrami,
Mama czerwona siostra - pojednana na zawsze.
Psycholog edukacyjny:Znasz wiele małych światów. I Przedstawię Wam kolejną Mirułkę o imieniu „Drozd”. Dzieci dzielą się na pary.
Ty jesteś kosem, a ja jestem kosem, wskazującym na siebie i
Następnie do swojego partnera.
Mój nos i twój nos Dotknij swojego nosa i wtedy
Nos partnera.
Moje policzki są gładkie i Twoje policzki są gładkie. Głaszczą ich policzki i
Następnie od swojego partnera do gry.
Mam słodkie usta i ty masz słodkie usta. Najpierw dotyka swoich.
Usta palcami.
Jestem przyjacielem i ty jesteś przyjacielem, razem jesteśmy przyjaciółmi. Wskazują na siebie i
Następnie do swojego partnera.
Raz, dwa, raz, dwa
Ty i ja jesteśmy teraz przyjaciółmi. Przytulają się.
Gra „Czułe słowa”: Chłopaki, znacie miłe słowa, teraz powiedzmy sobie miłe słowa w kręgu. Psycholog edukacyjny pokazuje próbkę.
Gra „Komplement”- Dobra robota, wykonałeś świetną robotę. A teraz będziemy się komplementować. Ilu z Was wie, co to komplementy? Powiedzmy komplement naszemu sąsiadowi, a on podziękuje i komplementuje swojego sąsiada po prawej stronie.
Psycholog edukacyjny:wnioski - Sam możesz teraz wzbudzić miłość do siebie, tworzyć dobry humor sobie i innym - mówiąc miłe słowa, czyniąc dobre uczynki. Jesteś silny, niezawodny, zręczny! Przyjaciele to ci, którzy zawsze są przy Tobie i przy których czujesz się dobrze. Dobrze mieć przyjaciół w pobliżu!
Psycholog edukacyjny:Kochani, chcę Wam opowiedzieć historię o przyjaźni 2 kwiatów.
To było dawno temu. Dawno, dawno temu na świecie były dwa kolory – żółty i niebieski. Żółty był bardzo dumny, że jest taki sam jak słońce i piasek na brzegu morza w pogodny dzień. słoneczna pogoda. Niedaleko żółtej żyły Kolor niebieski. On też uważał się za bardzo ważnego i nie chciał w niczym ustępować kolorowi żółtemu.
Żyli więc, kłócąc się między sobą o to, który z nich jest ważniejszy.
I najważniejsze, bo słońce ma ten sam kolor co ja!
Nie, jestem najważniejszy! Spójrz - niebo jest niebieskie i morze jest niebieskie. Nie możesz tego zrobić beze mnie!
Tak się kłócili, kłócili, aż pewnego dnia prawie się pokłócili. Ale w tym momencie wiał wiatr i mieszał kolory żółty i niebieski.
Tak narodził się zielony kolor, a z niego - trawa, kwiaty, drzewa! A świat stał się taki dobry: teraz morze, słońce, niebo i trawa - wszystko jest kolorowe! I żółto-niebiescy zdali sobie sprawę, że się mylili, że każdy jest dobry na swój sposób i że jeśli zostaną przyjaciółmi, pojawi się zielony, a teraz nikt nie może się bez niego obejść! (Podczas czytania nauczyciel-psycholog pokazuje technikę „monotypii”)
Psycholog edukacyjny: I Sugeruję, abyś sam spróbował stworzyć razem kolory żółty i niebieski i sprawdzić, czy naprawdę się zaprzyjaźniają.
(dzieci wykonują pracę praktyczną)
Psycholog edukacyjny:Dobra robota chłopaki, dzisiaj rozmawialiśmy o przyjaźni i tym, jak prawidłowo być przyjaciółmi, jak zawrzeć pokój, a nawet zaprzyjaźniliśmy się z kolorami.
Rozstanie.
Dobrze jest mieć przyjaciela obok siebie,
Kocham jego uśmiech i ciepło jego dłoni.
Mój przyjaciel zawsze się ze mną bawi
Rozumie i przebacza.
Tęsknię za nim tak bardzo!
Dobrze jest mieć przyjaciela obok siebie!
Tradycje komunikacyjne subkultury dziecięcej:
„W wieku szkolnym problem samorealizacji to problem tego, w jakim obrazie i w jakich działaniach można najbezpieczniej i najskuteczniej pokazać się ludziom jako aktywny uczestnik sytuacji społecznych.
Najsłabsze i najbardziej wrażliwe aspekty osobowości dziecka w tym okresie to jego brak doświadczenia komunikacyjnego, nieśmiałość, niemożność jednoczesnego uwzględnienia kilku czynników sytuacyjnych, niewystarczająca regulacja umysłowa, która nie pozwala na równoległe prowadzenie dwóch procesów - poradzenie sobie emocji i racjonalnej kalkulacji swoich działań i słów.
Główną cechą tradycyjnego podejścia dzieci jest przeniesienie odkryć komunikacyjnych, zdobytych w epoce samodzielnego opanowania zasad grupowej zabawy z zasadami (w wieku od pięciu do siedmiu lat) na codzienne sytuacje komunikacyjne w wieku szkolnym. Subkultura dziecięca identyfikuje pewien zbiór „trudnych”, ale regularnie powtarzających się sytuacji komunikacyjnych, dla których wypracowuje stabilne, stereotypowe strategie „poprawnego” zachowania, opatrzone odpowiednimi kliszami werbalnymi. Zakłada się, że strategie te są znane wszystkim członkom społeczności dziecięcej – przedstawicielom subkultury dziecięcej. Na przykład, jeśli po kłótni o drobiazgi chcesz pogodzić się z przyjacielem, musisz podejść do niego przed trzecim świadkiem, przylgnąć do wroga małymi palcami i potrząsając złączonymi rękami, śpiewać :
Makijaż, makijaż, makijaż
I nie walcz więcej!
A jeśli będziesz walczyć,
Wtedy ugryzę.
I nie możemy gryźć
Ponieważ jesteśmy przyjaciółmi!
Brzegiem dłoni świadek musi „przełamać” uścisk małych palców i od tego momentu uważa się, że zapanował pokój.
Zatem, sytuacje problematyczne Relacje dzieci są zrytualizowane, nadawany jest im status półgry, sytuacji rozwiązywanych według ogólnie przyjętych zasad. Dzięki temu każdy uczestnik nie marnuje energii na indywidualne poszukiwanie rozwiązań typowych problemów komunikacyjnych, ale wykorzystuje tradycyjne strategie i formuły werbalne, które po prostu trzeba znać. Dlatego młodsze dzieci wiek szkolny Zwykle skupiają się na obserwacji i zapamiętywaniu tradycyjnych sposobów zachowania w „trudnych” sytuacjach, co uważa się za całkowicie skuteczne do dziewiątego, dziesiątego roku życia.
Opisane podejście ma fundamentalne znaczenie dla subkultury dziecięcej i jest realizowane w różne formy. Jej istotą jest zaproszenie człowieka niedojrzałego psychicznie i niedoświadczonego społecznie do korzystania z powszechnie stosowanych metod zaspokajania swoich potrzeb społeczno-psychologicznych, opierając się na proponowanych „kulach kulturowych”, do czasu, aż znajdzie on w sobie siłę do samodzielnego, twórczego rozwiązywania stojących przed nim problemów. co zwykle ma miejsce, gdy zbliżamy się do okresu dojrzewania. Ale ten wiek (od dwunastu do trzynastu lat) oznacza także upadek subkultury dziecięcej, która spełniła już swoje funkcje.
Następną cechą tradycji dziecięcej, wynikającą z poprzedniej, jest to, że w sytuacjach, gdy dziecko boi się działać „sam”, jest zapraszane do przyjęcia na wpół zabawnej roli komunikacyjnej i chowania się za ogólnie przyjętymi werbalnymi słowami dzieci. klisze.
Na przykład, gdy dziecko widzi, że przyjaciel je coś smacznego, i to w dużych ilościach, i chce się z nim tym podzielić, wówczas otwarte proszenie o kawałek może być wstydliwe i niezręczne. O wiele łatwiej jest powiedzieć znaną formułę słowną, która jest mniej obowiązkowa i pozwala zasłonić się nią jak tarczą: „czterdzieści osiem - prosimy o połowę!” (Proszę zanotować Liczba mnoga czasownik: to nie „ja” pytamy, ale „my” pytamy, bo zwykle „wszyscy tak mówią”). Jeśli partner nie chce się dzielić, może też ukryć się za ogólnie przyjętą formułą odmowy, która w pewnym sensie usuwa osobistą odpowiedzialność: „Czterdzieści jeden - zjadam jednego!” lub „Czterdzieści jeden - nie jestem sklepem!”
„Czy jestem drżącą istotą, czy mam do tego prawo?” – ten wątek, młodzieńczo sformułowany przez Raskolnikowa w „Zbrodni i karze” F. Dostojewskiego, jest niezwykle ciekawie ukazany w subkulturze dziecięcej. Dziecko zaczyna odkrywać, realizować i bronić swoich indywidualnych praw dopiero w okresie dojrzewania. Jednak do tego czasu tradycja dziecięca z pewnością daje mu prawa osoba społeczna jako przedstawiciel świat dzieci, gdzie każdy ma prawo powoływać się na te same dla wszystkich normy i zasady postępowania, a także mieć dostęp do wspólnych dla wszystkich zasobów. Ogólnie można powiedzieć, że subkultura dziecięca w swoim duchu opiera się na zasadach wspólnotowych i konwencjonalnej moralności i nie jest skłonna do wspierania zachowań indywidualistycznych, a tym bardziej skrajnych.
Jednocześnie w subkulturze dziecięcej istnieje wiele mechanizmów, dzięki którym wspólnota dziecięca pozwala każdemu uczestnikowi w różnych formach doświadczyć swojego osobistego znaczenia, egzystencjalnej reprezentacji i wpływu w przestrzeni społecznej grupy. Ta afirmacja wartości każdego członka wspólnoty realizuje się w charakterystycznym dla tradycji dziecięcej zjawisku wymiennego przywództwa.
W najprostszej formie można to zaobserwować w okrągłych zabawach tanecznych dla przedszkolaków, takich jak „Bochenek, bochenek, wybieraj, kogo chcesz!”, Podczas których wszyscy po kolei udają się do środka koła. Wszyscy zwracają na niego uwagę, śpiewają o nim, chwalą i dają mu prawo do dokonania wyboru, dzięki czemu kolejny uczestnik znajdzie się w centrum wydarzeń.
W tradycji dzieci w wieku od siedmiu do dwunastu lat są to sytuacje, w których ktoś jest odpowiedzialny aktor, podczas gdy inni go obserwują lub słuchają, a następnie zamieniają się z nim rolami i spotyka się ich w wielkiej różnorodności. To właśnie dzieje się podczas grupowego opowiadania historii. straszne historie, kiedy każdemu zostaje przedstawiony głos i rozkoszuje się swoją sytuacyjną władzą nad emocjami słuchaczy.
Żarty telefoniczne zazwyczaj opierają się na zasadzie wymiennego przywództwa, kiedy grupa na zmianę inspiruje jedną osobę do podniesienia słuchawki, zadzwonienia pod losowy numer i powiedzenia osobie po drugiej stronie linii: „Czy to zoo? NIE? Dlaczego słyszę głos małpy?” lub coś podobnego.
Ta zasada leży zawsze u podstaw każdej próby odwagi, gdy cała kompania obserwuje tego, kto na ich oczach zdecydował się na trudny i niebezpieczny czyn, od którego będzie zależeć jego uznanie i status w grupie...
