Артур – толковый, вдумчивый и всеми любимый аспирант, поэтому он был ошеломлен и раздавлен, когда один из профессоров ответил на вопрос, заданный им на семинаре, заявив Артуру, что он полный идиот.
«Я залился краской», - говорил Артур. – «И, может быть, впервые в жизни, не только не мог вымолвить ни слова, и даже ни одной связной мысли не возникло в моей голове. Я почувствовал, что мой мозг полностью отключился».
Тереза, медсестра, испытала похожую реакцию, когда старшая медсестра в ее отделении накричала на нее за незначительную ошибку, допущенную в табеле учета рабочего времени.
«Я не могла отрицать, что ошиблась», - говорила Тереза, - «но речь шла о моем времени, а не о пациенте. Я никому не навредила, но она кричала на меня так, как будто я была самой тупой, ужасной идиоткой на свете. Я ничего ей не ответила. Все, что я могла сделать, это просто стоять как вкопанная. Я лишь твердила себе, что ни в коем случае не должна плакать. Это было все, о чем я могла думать. Но, конечно, я разревелась, и от этого разозлилась на себя еще больше».
Исследования показывают, что стыд и вина, хотя иногда и связаны между собой, на самом деле очень разные эмоции.
Чувство вины, или признание неправильного поступка, может привести к позитивным изменениям в поведении человека.
Стыд – это способ подавить и репрессировать человека, кроме того, доказано, что стыд, унижение, а также эмоциональное и физическое насилие часто тесно связаны.
Люди, которые описывают чувство унижения, отмечают, что ощущают себя уничтоженными, беспомощными, запутавшимися, парализованными и полными гнева. Иногда им казалось, что это чувство сродни тому, как если бы их вдруг резко уменьшили в размерах или ударили прямо в сердце. Они ощущали прилив жара и хотели исчезнуть. Не имеет значения, сколько лет прошло после события, но эти переживания надолго сохраняются яркими и живыми в сознании.
Распространенная реакция на унижение - желание исчезнуть, провалиться сквозь землю или раствориться в воздухе. И часто, когда мы унижены, мы теряем всякую способность к действию.
Если это когда-либо происходило с вами, вам знакомо это чувство. Может быть, вы иногда думали о том, что вы могли сделать в тот момент или позже, чтобы защитить себя.
Избавиться от стыда и боли от унижения
Вот 7 советов, основанных на психотерапевтическом опыте и понимании динамики чувства стыда, а также результатах последних исследований на эту тему.
1. Потратьте время на то, чтобы сформулировать ответ.
Это не так легко, особенно когда ваш мозг объят ужасом, и вы хотите лишь одного – исчезнуть. Но если вы заставите свой мозг начать работать, вы сможете найти способ адекватно отреагировать.
Вам нет необходимости извиняться, брать вину на себя, или контратаковать - все это может иметь неприятные последствия в данный момент.
Просто держите удар.
2. Не воспринимайте унижения слишком лично.
Для начала, отвлекитесь от себя и попробуйте поразмыслить над тем, что заставило человека говорить вам столь унизительные вещи в данный момент.
Смотрите на своего обидчика, даже с открытым ртом, если это необходимо. Он может попытаться унизить вас еще больше, но эта реакция, больше чем любые слова, которые вы можете придумать, покажет, как вы ошеломлены тем, что этот человек позволяет вести себя подобным образом.
Иногда человек, который унижает вас, делает это не специально, и увидев вашу реакцию, он может прийти в ужас и немедленно извиниться, хотя не всегда позволит вам стать свидетелем своего смятения (возможно, потому что теперь он сам чувствует себя пристыженным!).
Если вы полагаете, что ваш босс не хотел унижать вас перед всей командой, прямой вопрос будет наилучшим решением.
Вы можете спросить: «Можете ли вы уделить мне пять минут?» и затем, встретившись с ним с глазу на глаз, сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, вы не хотели этого, но когда вы критиковали меня перед всей командой, я был очень расстроен. Да, я готов слышать вашу критику. Вы обладаете ясным и верным взглядом на многие вещи. Но я был бы очень признателен, если бы вы критиковали меня с глазу на глаз».
Вы можете получить искренние извинения, но никто, включая вашего босса, не любит, когда ему указывают, что он сделал не так, поэтому рассчитывайте услышать в ответ хмыканье или даже еще одно критическое замечание. Не принимайте это близко к сердцу. Если ваш босс действительно не хотел унизить вас, ваше мнение будет услышано.
Но если человек хотел смутить или пристыдить вас, неважно, что вы сделали неправильно, вы не заслуживаете унижения.
Конечно, возьмите на себя ответственность за допущенные ошибки, но не признавайте, что совершение ошибки означает, что вы недостойный человек, который должен стыдиться самого себя или подвергаться унижениям со стороны окружающих.
Когда кто-то пытается заставить вас почувствовать себя униженным, это обычно происходит потому, что проблемы у него, а не потому что вы совершили нечто ужасное.
3. Постарайтесь выйти из ситуации.
Неврологи утверждают, что у нас есть около 20 минут, чтобы поменять направление разговора, когда он приобретает эмоциональный накал. По истечении этого времени, вы и ваш собеседник будете заблокированы в границах негативной модели, и сможете переключиться, только завершив взаимодействие.
Так что не зацикливайтесь на достижении своей цели в процессе разговора на повышенных тонах. Дистанцируйтесь. Вы можете сказать: «Я на самом деле не готов обсуждать это с тобой прямо сейчас» или «Мне жаль, что вы так реагируете, поговорим позже».
4. Постарайтесь понять мотивы другого человека.
Как только вы оборвете разговор, который может закончиться для вас плачевно, у вас появится время подумать о том, что происходит. Понимание не означает прощение, чувство сожаления или необходимость быть милым с тем, кто вас оскорбил.
Это просто инструмент, чтобы помочь вам осознать теневые особенности поведения окружающих. Это полезно, чтобы не принимать их действия близко к сердцу – и как способ убедиться, что дело в них, а не в вас.
Возможно, они злятся, потому что вы стыдите их каким-либо образом? Это может быть нечто, чего вы даже не осознаете, но сосредоточившись, вы вспомните, что недавно кое-что сказали и сделали. Это показалось вам незначительным, но каким-то образом чрезвычайно задело их. Так что теперь они платят вам той же монетой, даже если вы поступили так не намеренно.
Другая возможность заключается в том, что ваш обидчик ощущает угрозу своей власти – и пытаясь ранить вас, утверждает свою силу. Иногда это намерение тесно связано с конкретным человеком – когда агрессор реагирует на то, что вы сказали или не сказали, сделали или не сделали.
Но чаще это связано с общим ощущением бессилия или беспомощности, которое испытывает агрессор.
Насильники часто чувствуют себя непривлекательными и/или бессильными (не всегда осознавая это), и поэтому вынуждены «доказывать» свою силу, преследуя уязвимых жертв.
5. Осознайте, что вы не одиноки.
Вряд ли кому-то удастся прожить жизнь, никогда не испытав унижения.
Поговорите с другими людьми, которые пережили то же самое, что и вы.
Кроме того, если человек подверг насилию и унижению вас, он почти наверняка проделывал это и с другими. Как только одна жертва заявляет, что с ней обошлись жестоко, другие также признаются в этом.
Признания помогают не принимать унижение лично, осознав, что вы жертва, а не причина проблемы.
6. Будьте осторожны в принятии ответных мер.
Унижение - это смесь гнева и стыда, поэтому возмездие может показаться хорошим способом восстановить самооценку.
Но опасность заключается в том, что тот, кто унижает других, чтобы ощутить себя более могущественным, вероятнее всего, отреагирует еще более жестоко и нанесет ответный удар.
Но отказ от немедленного возмездия не означает, что вы слабы.
Сила может заключаться в готовности бороться и вступиться за других в подобной ситуации. Но не критикуйте себя, если вы не готовы открыто противостоять агрессору.
Вы не всегда можете отреагировать на унижение немедленно, но в ваших силах не позволять агрессору влиять на вашу дальнейшую жизнь, что станет формой своего рода мести. Вы не тот, кем они хотят, чтобы вы были, и не тот, кем они вас видят.
Вы имеете сильные стороны и способны жить полноценной жизнью без них - означает ли это разорвать отношения или уйти с работы, поменять руководителя, или просто не иметь ничего общего с конкретным человеком.
Артуру повезло. Профессор, который унизил его, оказался хорошим человеком, и когда он увидел реакцию Артура, то сразу извинился перед всей аудиторией. Но так получается далеко не всегда.
Старшая медсестра, унизившая Терезу, была известна тем, что срывалась на всех, кто с ней работал. Тереза преодолела эту ситуацию с поддержкой коллег. «Все знают, что она настоящая стерва», - сказала Тереза. – «Ей трудно противостоять. Но это хорошая работа, поэтому никто не хочет уходить. Так что мы просто терпим ее. И всегда поддерживаем друг друга, говоря друг другу массу позитивных слов. Это лучшее, что мы можем сделать».
Поддержка окружающих, коллег, друзей, учителей, наставников имеет ключевое значение.
Полезно вести журнал своих переживаний, записывая, когда и что конкретно произошло. Но не применяйте этот метод, если он заставляет вас чувствовать себя еще хуже, возвращаясь к пережитому.
Но в большинстве случаев, записывая то, что случилось, вы помогаете себе выбросить это из головы. И как мы знаем по опыту, такие заметки могут однажды оказаться весьма полезными, когда вы получите шанс быть услышанными.
Дополнение
Когда человека унижают, то внутри у него имеются подсознательные программы, которые притягивают негативное отношение других. К примеру, это может быть низкая самооценка или враждебное отношение. Люди отражают ваше видение мира, и чтоб скорректировать подобные ситуации, следует пойти внутрь себя и найти негативные паттерны, а затем регулярно с помощью размышлений и новых убеждений их изменить.
Нужно работать над повышением собственной значимости и знать, что бывают моменты, когда люди делают определенные вещи или говорят нехорошие слова не из-за того, что вы плохие. Нет! На самом деле причин может быть много. Например, их внутренние генетические программы, которые провоцируют их вести себя так.
Самое главное - это не то, что вас оскорбили, а то как вы отреагировали. Ваши реакции причиняют вам боль и с ними важно поработать. Развивайте свою уверенность и унижение больше не будет присутствовать в вашей жизни. Всех благ!
В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня сайт рассуждает об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.
Чем вредит обидчивость?
1. Портит настроение
И, как следствие, ухудшает отношения между людьми. При этом прочувствовать негатив смогут как виновные, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пытаются компенсировать свою обиду, отыгрываясь на других людях.
2. Снижает работоспособность
У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, пропадает желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему сложно сосредоточиться на делах, поскольку энергия тратится на переживание случившегося.
3. Ухудшает здоровье
У многих по причине обиды поднимается кровяное давление, учащается сердцебиение, снижается аппетит и появляются различные психосоматические заболевания.
4. Способствует появлению навязчивых мыслей
Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией - значит, разлюбил», «Начальник не так посмотрел на меня - наверное, хочет уволить», «Сотрудница все время следит за мной - хочет подставить!» и т.д.
5. Мешает личностному развитию
Заметили, что многие взрослые люди обижаются как дети? Это поведение называют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с годами не совершенствуется. Он не учится убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»
6. Давит на психику
Несмотря на то, что человек обиделся и перестал общаться с обидчиком, он понимает, что вопрос так и остался нерешенным. Вот тут-то и возникают мучительные мысли, что надо было повести себя как-то более рационально, только вот как?
Чем помогает обидчивость?
Многие люди сознательно выбирают стратегию обидчивости, так как это неплохой способ манипулирования другими: «Раз ты так плохо поступил со мной, я на тебя обиделась, вот будешь знать!» Эта стратегия работает только с теми людьми, которые обязательно откликнутся. Их «загрызет совесть» или они поймут, что неправы, и рассыплются в извинениях. К сожалению, и для этой стратегии требуется время и моральные затраты.
Как действовать, если вас обижают
Как же избавиться от обидчивости и сберечь свою драгоценную энергию? Главное правило – «раскусить» обидчика, понять, по какой причине он вас обижает, и выстроить тактику не-обидчивости .
5 причин, почему люди обижают других
1. Низкая самооценка обидчика
Проявляется вжелании самоутвердиться за счет другого.
Пример: муж жене: «Ты – никудышная жена! Как я на тебя такую позарился? Ни нормальной работы, ни внешности, так хоть бы готовила нормально! Посмотри кто я! А кто – ты?»
Всегда находятся люди, которые прямо или косвенно стараются снизить вашу самооценку. Их цель – быть выше вас. Любыми путями.
Тактика поведения
- Постоянно работайте над своей самооценкой , любите себя и балуйте. Цените себя за все достоинства и хорошие поступки. Заведите себе тетрадь и записывайте туда ежедневные заслуги, например, «приготовила мужу новое вкусное блюдо», «понянчилась с дочкой подруги», «наплевала на ехидное поведение коллеги». А в конце недели порадуйте себя чем-нибудь, наверняка вы это заслужили.
Как избавиться от обидчивости?
- Научитесь не принимать глупые слова близко к сердцу. Если оппонент принялся унижать вас, представьте, что он превратился в комара. Пищит себе, а вам и не слышно. Или представьте, как на голову обидчика выливается суп. Как по волосам стекает бульон, лапша липнет на лицо, а помидоры пачкают рубашку. Стало смешно? Значит, и в конфликте этот способ поможет вам восстановить душевное равновесие.
- Если вы теряетесь перед обидчиком, не знаете, как лучше ответить, почитайте наши советы в теме «Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы» .
Другие причины, почему люди обижают других
2. Желание вызвать на эмоции
Чаще проявляется в общении с малознакомыми или чужими людьми. Например, в реальности – в автобусе, в магазине; в виртуальном мире.
Пример: комментарий в Интернет-магазине: «И кто ваше б/у-шное добро брать будет? На свалке нашли?»
Почему некоторые люди обижают других, особенно в школе? И как нейтрализовывать обиды? И какими качествами должен обладать человек, чтобы его не обижали?
Эти люди выстраивают иерархию и самоутверждаются за чужой счёт. За одно и сбрасывают собственный негатив на безответного. Чтоб человека не обижали, надо обладать быстрой реакцией и сильным ударом. И не стесняться этим пользоваться. Иные способы в школе редко действуют. Разве что совсем в старших классах и не на всех.
даже незнаю как ответить,есть такие люди которые за счет других поднимают свою самооценку перед другими людьми,и лучше найти слабого по духу чем реального противника который даст отпор, но на такого как правило не нападают
я не знаю природу детской жестокости поскольку не была жестоким ребенком, чтобы не обижали нужно обладать сильным характером, харизмой, уметь постоять за себя, грубо говоря нужно уметь ссориться, поскольку ссориться в школе всеравно придеться. заметила интересную вещь: обижают обично тех кто в семье один, у кого нет брата или сестры, они не привыкли к конфликтам и конкуренции и становятся легкой добычей для "енергетических вампиров". ни в коем случае нельзя давать себя обижать, лучше подратся до крови в первом класе, чем стать потом боксерской грушей.
не реагировать на выпады идиотов
Чаще всего такие люди стремятся к лидерству и признанию, а превосходство на слабым считают проявлением силы и власти. Терпеть обиды не стоит. Как и не стоит ради "помилования" уподобляться обидчикам. Лучше всего в подобной ситуации игнорировать обидчиков, притвориться глухим и слепым. Тогда у них пропадет интерес к жертве, ведь цель обидчиков - вывести человека из себя.
Обижают тех, кто обижается. Дайте отпор, резкий и внятный. Причем в этот момент, когда даете отпор, в вас не должно быть страха, должна быть только уверенность в себе. Когда вы перестанете быть жертвой, вас перестанут тиранить
1) Обижают, как правило, люди с заниженной самооценкой, пытаясь ее повысить за чужой счет!
2) Даже если Вы слабее, надо защищаться, можно пойти учиться боевым искусствам! - это на физическую угрозу! Не отвечать на провокации, если задевают словами - просто игнорировать или остроумно с улыбкой ответить, но не ругаться!
3) Бойкие, остроумные и умеющие за себя постоять!
лидерскими. а обижают потому что отличаются друг от друга. если ты не часть толпы-значит изгой. грубо говоря-как то так.
обижают, потому что таковы законы коллектива - всегда есть лидер и слабые личности, а в школе это всё выражается в острой форме. нейтрализовывать обиды можно не реагируя на них или по крайней мере стараться меньше обращать внимания. а насчет качеств... должно быть самоуважение, уверенность в себе и своих силах, умение правильно преподнести себя в коллективе, держать нейтралитет в спорных ситуациях
Порой нам бывает проще поступиться собственным мнением, чем высказать его. Если так происходит из раза в раз — это повод задуматься, не играете ли вы роль жертвы и задать себе вопрос — почему меня все обижают?
Когда в помещении висит груша для битья, каждый проходящий мимо непременно стукнет ее — просто чтобы потренироваться в бойцовских навыках, выплеснуть раздражение или агрессию.
Но, естественно, никому и в голову не придет лупить по драгоценной вазе. Так же и с нами. Если мы находимся в позиции жертвы, нас все обижают - не потому что мы плохие, а потому что на нас удобно вымещать негатив.
Когда же вы проникнитесь глубокой убежденностью в том, что вы ценны и уникальны, даже вчерашние обидчики будут вынуждены считаться с вами. Как произвести эти метаморфозы, особенно если вы годами привыкли считать себя второстепенной и недостойной безусловной любви?
Почему многие из нас не умеют дать отпор, сказать нет?
Говоря языком психологии, человеку не достает ассертивности - умения отстоять свою территорию. А тема личностных границ тесно связана с темой тела: если человек не чувствует своего тела, он не сможет бороться и за свои интересы. Тут есть еще один тонкий момент. В состоянии жертвы человек склонен чувствовать себя без вины виноватым, брать на себя ответственность за весь мир.
Иными словами, он претендует на функции Бога - а это гордыня, причем замаскированная, часто не осознаваемая им самим. Все эти модели поведения закладываются в детстве. Так до двух лет базовая потребность ребенка - быть в контакте с матерью. Если он не получает этого просто так, то пойдет на все, лишь бы добиться желаемого.
Так и формируются паттерны: «Мама подходит ко мне, когда я ору», «Меня любят, когда я послушен» или «Что бы я ни делал, я все равно никому не нужен». В старшем возрасте ребенок может «покупать» дружбу сверстников, отдавая им все свои игрушки. Все эти установки идут с ним и во взрослую жизнь.
Это и притягивает в его окружение подавляющих личностей?
Естественно. Причем такие нездоровые отношения губят не только веру в людей и самооценку, но и здоровье. Происходит ретрофлексия: человек не решается проявить агрессию во вне, поэтому направляет ее внутрь себя. В итоге развиваются психосоматические заболевания.
Кроме того, на пружину невозможно давить до бесконечности - в какой-то момент произойдет отдача: человек либо серьезно заболеет, либо выплеснет накопившееся со страшной силой (например, тихая домохозяйка, которая глаз поднять на мужа — тирана не смела, вдруг убивает его).
К счастью, пока мы живы, все можно изменить. Из роли жертвы выйти реально, но это не быстрый процесс. В среднем на исцеление психотравмы требуется столько месяцев, сколько человеку лет.
С чего следует начать?
С прощения. Оно открывает шлюзы для огромной созидательной силы внутри нас. В состоянии жертвы мы склонны обижаться на себя, окружающих, высшие силы, но более всего на родителей, вырастивших нас такими.
Поймите: родители дали вам ровно столько, сколько могли. И обращались с вами так не потому, что не любили - они не могли иначе, ведь сами были когда-то травмированы. Возможно простить с первого раза не получится.
Представьте, что ваша обида - это огромная скала, и каждое ваше «я прощаю» откалывает от нее по кусочку. Не сдавайтесь — и в один прекрасный день твердыня рухнет. Начните вести дневник реакций.
Отслеживайте и записывайте в блокнот, что именно вас «заводит» — что является пусковым механизмом к тому, чтобы вы начали ощущать себя провинившийся маленькой девочкой, несчастной и никем не любимой.
Если в детстве папа постукивал карандашом по столу, всегда отчитывал вас, то и во взрослой жизни такой жест мгновенно вернет вас в детскую психотравму. Таким триггером может быть что угодно: слово, взгляд, вкус, аромат.
Но когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете этим управлять. Когда подобное повторится снова, скажите: «Я точно знаю, что ты не мой папа / не моя учительница физики / не мой начальник. Меня зовут так-то, мне столько-то лет, детство прошло, сейчас я взрослая».
Эти слова помогут вам вернуться в реальность и начать действовать с позиции взрослого. И еще. Будьте благодарны своему «внутреннему ребенку» — за то, что все эти годы он, как умел, адаптировался к жизни и помогал вам сохранять безопасность.
Нет смысла винить себя. Если вы взрослый человек, вы можете изменить свою жизнь! И сохранить при этом связь со своей «детской» частью, ведь она является ресурсом доброты, чувственности, любознательности.
Открыть себя заново
Людям, привыкшим к роли жертвы, необходимо научиться давать конструктивный(!) выход своим негативным эмоциям. Комедия «Управление гневом» рассказывает об этом намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.
Почитайте также книгу «Путь художника» Дж. Кэмерон. Эта книга - практический трехмесячный курс занятий, который поможет вам открыть в себе новые таланты. Обычно жертва при общении с агрессором будто съеживается. Человек принимает закрытую позу, сутулится, у него даже тембр голоса меняется. Как помочь своему телу?
Тонкий баланс
Человек, не умеющий сказать «нет», обычно не может сказать и «да». У него нарушен баланс между «брать» и «отдавать».
А есть люди, для которых обесценивание - практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Что стоит за обесцениванием?
Обесценивание - это . Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.
Некоторые - как бы странно это ни звучало - используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя - свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).
Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно - весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Родом из детства
Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Более того, родители - тоже люди.
С низкой самооценкой, неуверен-ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.
Стратегия защиты
Как же себя вести с обесценивающими людьми?
Если есть возможность - не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки - что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже - что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.
Личное мнение
Антон Боглевский:
Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.
