Как пережить потерю близких людей. Когда смерть близкого человека – самая большая трагедия. Симптомы «нормального» горя

Комментариев нет

Ежедневно умирает огромное количество людей. От болезней, от старости, от неправильно поставленного диагноза и неверного лечения, в родах, от несчастного случая (авиакатастрофа, дорожное происшествие и так далее), по глупости и по неосторожности. Факторов очень много. Мы слушаем сводки по радио, смотрим новости и не задумываемся о том, сколько людей еще минуту назад дышали и улыбались… Пока это не коснется лично нас.

Смерть близкого человека – это страшное горе, пережить которое многие не могут годами. В этой статье мы попробуем разобраться с тем, что происходит с оставшимися на земле живыми родственниками и близкими, и как пережить потерю родного человека.

Когда человек умирает, ему уже все равно: долго болящий – получает свое облегчение от физических страданий, пожилой человек завершает свой жизненный путь. С этим мы готовы хоть как-то смириться и успокоить себя. Но если погибает молодой человек или ребенок, которому еще жить и жить – мы не готовы его отпустить. В этот период мы начинаем проходить 7 стадий горя. Народная мудрость гласит: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти…»

Рассмотрим все 7 стадий. Они знакомы тем, кто уже сталкивался со смертью родственника. И через них придется пройти, так или иначе. Возможно, не в той последовательности, которая представлена ниже, возможно, некоторые периоды останутся с человеком на долгие годы. Но это, без чего психика просто не справится.

Стадии горя и печали после смерти близкого человека

Отрицание

Случается в самом начале абсолютно со всеми. «Этого не может быть! Это какой-то бред! Так не должно быть!», – человек не верит в эту внезапную смерть, не хочет принимать. В этот период может случиться либо полнейшее оцепенение и ступор, либо наоборот – активность. Родственник еще не осознал происходящее, не готов принять действительность. И эта реакция является своего рода самозащитой. Как правило, этот период длится недолго.

Обида и гнев

Случается практически со всеми. Ощущение несправедливости происходящего. Понимание того, что мы, люди, абсолютно бессильны и никак не можем пойти против природы. И ничего не сделаешь сейчас, потому что никто не может воскресить умершего. И если можно после пойти в зоомагазин и взять котенка, то магазинов с бабушками, друзьями и так далее просто не существует. Это абсурд.

Чувство вины

Страшная стадия. Человек начинает заниматься самокопанием, анализом отношений с умершим. Возможно, где-то был груб или неправ, где-то мог бы больше внимания уделить. А может быть, мог помочь и не помог.

Депрессия

Хочется отметить, что чаще всего этой стадии подвластны неверующие люди. Верующий человек готов отдать все в руки Создателя, смириться с тем, что произошло. Ведь Небо забирает человека в самое нужное время. В первую очередь для этого человека. Верующий человек подумает не о себе и о том, как тяжело сейчас ему здесь, на земле, – он подумает о душе умершего. Чтобы ей там было хорошо. И приложит все силы для этого. Верующий человек уверен в том, что после смерти есть жизнь, и мы все обязательно встретимся потом.

Неверующий человек же может впасть в депрессию, находиться в постоянной печали и скорби, плакать, царапать стены, кричать, замкнуться в себе, даже пристраститься к алкоголю. Это затяжной и длительный период, из которого сложно выйти, но реально. Главное, чтобы рядом была поддержка близких.

Осознание и принятие

Как бы сложно ни было пережить потерю, но время лечит. Не сразу, само собой, но приходит осознание того, что близкого человека уже не вернуть. Постепенно проходит и ярость на все живое, чаще она, конечно, от бессилия. Проходит и депрессия. Снимается траурный наряд. И появляются первые попытки посмотреть на мир глазами без слез.

Возрождение

Без мамы, папы, мужа, ребенка или бабушки жить трудно, больно, сложно. Но возможно. А главное – нужно. Ведь жизнь человека, оставшегося на земле, продолжается. Она будет другой, но она будет. И нужно научиться жить. Чаще всего на этом этапе человек учится жить по-новому, много думает, больше молчит. Иными словами, собирается с силами, открыться миру, а не существовать низменными потребностями.

Новая жизнь

Это последний период. Когда человек прошел через все, рассмотренные выше, этапы, он готов к новой жизни. Не всякий сможет жить с постоянными напоминаниями о прошлом, поэтому многие меняют работу, делают ремонт в квартире, убирают вещи, напоминающие об умершем родственнике, даже меняют место жительства. Это необходимо для того, чтобы вновь и вновь не впадать в уныние и депрессию.

Как пережить горечь потери близкого человека

Не оставаться в одиночестве

Самое главное – не замыкаться в себе и стараться не отталкивать окружающих. Не нужно упиваться своим горем. Не отказывайтесь от поддержки. Пусть с Вами рядом находятся те люди, которые поймут, когда стоит отойти, а когда просто необходимо быть рядом и называть Вас по имени, вытаскивая из апатии и ступора.

Обратиться к специалисту

Если нереально справиться с эмоциями, чувствуете, что депрессия затянулась, в лицах прохожих Вам мерещится покойный близкий человек, Вы слышите его голос и ждете звонка на мобильный телефон, и это состояние сводит с ума, – обратитесь к специалисту. Будь то психолог или священник (в зависимости от вероисповедания).

Не держать в себе боль

Нужно выплакаться – плачьте, нужно кричать – кричите. Попробуйте найти выход эмоций в творчестве. Живопись, стихосложение, написание музыки. Все это отвлекает и помогает справиться с тяжелым грузом на сердце. Если есть что сказать своему умершему родственнику – напишите ему письмо. Один из психологических приемов. После написания письма у Вас появится ощущение, что Вы пообщались с близким человеком. Станет легче.

Говорить

Общайтесь с друзьями, родственниками и близкими об умершем. Если они готовы Вас выслушать, разумеется. Поделите горе с кем-то. Ведь разделенное горе это уже полгоря.

Не торопиться

Не устанавливайте себе рамки. Страдания не уйдут на сороковой день. Это невозможно. Боль может притупиться, но напоминать о себе все же будет. В случае потери близкого печаль – нормальное явление, не корите себя, если вдруг комок к горлу подступил, и слезы льются сами собой.

Не искать успокоения во вредных привычках

Не поможет ни алкоголь, ни курение различных смесей. Пошатнется здоровье только. Подумайте о своих родственниках. Им тоже тяжело. Лучше помочь им по силам. Старайтесь сохранить себя.

Не быть эгоистом

Так или иначе, человека уже нет. В основном мы впадаем в депрессию, потому что плохо здесь нам. Рядом есть люди, которые нуждаются конкретно в Вашем участии. Если Вы чувствуете, что не додали умершему внимания, любви, тепла – всегда можно помочь нуждающимся. Нужно осознать, что своему близкому Вы реально можете помочь только добрым поминанием и молитвой (касается верующих). Вы теперь нужны живым людям.

Не бояться забыть

Если по истечению некоторого времени, Вы начали смеяться, вспоминая покойного близкого человека, не бойтесь этого. Он ведь жил с Вами и было много веселых и добрых моментов. Хорошо, что воспоминания о нем заставляют улыбнуться. Постепенное принятие потери и создание новой жизни без него – не предательство. Вы просто научились жить дальше. Исцелились. Это не только нормально, но и правильно.

Умершие люди всегда с нами, души не растворяются в воздухе. Осознать эту мысль сложно, но она может продержать на плаву в сложное время. Тело – лишь временная оболочка. Тяжело бывает от осознания того, что больше не услышишь любимый голос, не обнимешь родные плечи, но стоит перебороть это чувство и помочь душе усопшего. Тело уже не восстанет, а душа нуждается. Говорят, когда снится покойный человек – он просит о молитвах. Даже если Вы не верите, зайдите в церковь, поставьте на квадратный подсвечник у большого креста свечу, подайте записку, принесите на поминальный стол хлеб или крупу. Можно не верить во всю эту мистику, но вдруг. Вам станет легче от понимания того, что даже сейчас, когда человека нет, Вы можете ему помочь.

Сегодня мы поговорим о смерти близких людей, о том как это пережить.

Мы все смертны. Все, кто вокруг нас — однажды умрут, как и мы сами. Как говорится, из жизни еще никто не вышел живым.

Однако часто так бывает, что те кого мы любим уходят в Мир Иной, не спросив нас, не попрощавшись, не взяв нас с собой, не поинтересовавшись, как здесь останутся те, кто их любил. Такая вот смерть непредсказуемая: никто не знает часа и дня, в который уйдет, и уйти каждый из нас может в любой момент.

Эта статья, пожалуй, будет субъективной и написанной через свой опыт. Если в Интернете искать ответ на вопрос «как пережить смерть близкого человека» — будет тьма однотипных статей о разных этапах горя, о том как пережить его, исходя из некого шаблона. Большинство рерайт других текстов. Советы, как выйти из депрессии делятся на религиозные (вроде «уверуйте, ходите в церковь»), прагматичные («отпустите, уйдите в работу») и бестолковые, ни о чем.

Психологи монотонно, методами коучинга, не наставляя, не поучая, подталкивают беседующего с ними к тому, чтобы он уже перевернул поскорей страницу прошлого вместе с крестами на кладбище и лежащими под ними когда-то любимыми людьми, и психолог налепил бы себе звезду на грудь за выполненное задание. А мы становились все тверже и сильнее и циничнее, наконец-то научившись перешагивать через свою и чужую боль.

Пока мы живы и полны сил — в смерть не верится. Часто кажется, что смерть это иллюзия, ее нет. И никакие жизненные планы, никакое счастье, веру в себя, полет успеха не может прервать такая нелепость как смерть. Смерть это не про нас.

Однако она, эта смерть, словно с косой стоит над каждым и меряет срок, и точно, лучше нас, знает, кому и сколько отмерено. Кто бы что не говорил (а, например, патологоанатомы делают вид, что привыкают к смерти, как и криминалисты, врачи), что к смерти можно привыкнуть — нельзя.

Никогда нельзя принять, что только (или недавно, в случае тяжелой болезни) здоровый, молодой, красивый человек жил, а сейчас его нет, нет его живых глаз,голоса, смеха, слез… Это не может стать нормой — как успокаивают себя некоторые. Смерть — это всегда против природы, противоположность жизни. Даже согласно библейской версии - смерть, как проклятие, появилась лишь вследствие греха, изначально люди были бессмертны.

Как говорил Фрейд и его последователи — есть разные типы людей, которые по-разному воспринимают смерть как свою, так и близких. И есть такие типы людей, которые легче чем другие принимают чужую смерть, они видят в смерти избавление от бренного мира, от страданий, от боли, покой, на смерть близких они реагируют более менее ровно. А есть типы людей, которые будут доводить своим страданием по умершему себя до инфаркта, инсульта, спать на его могиле, плакать годами, сходить с ума в прямом и переносном смысле. Наверное, истина где-то посередине…

У одной моей знакомой буквально за пару месяцев умерло трое близких людей. Я не представляю, как в ее ситуации можно было сказать, что смерть это облегчение для ушедших, легко отпустить… Скорое спокойное поведение было бы сумасшествием чем рыдания и депрессия.

Смерть молодых и особенно смерть ребенка для матери — это горе, которое не переступишь и не забудешь и как пережить его советы давать сложно… Это крайне несправедливо — хоронить тех, кто не успел пожить, кто родился, чтобы, получается, просто умереть…

Конечно, боль утраты зависит от степени родства, близости с умершим. В мире умирают каждый день тысячи человек, и лишь смерть близких нас трогает по-настоящему.

При каких-то катастрофах, когда погибают люди, очень часто родственников жертв стараются поддерживать психологи. По отзывам прошедших через такую поддержку: хотелось, чтобы психолог просто подливал чай, сидел рядом, платки для слез подавал и….. молчал… когда все начинали приставать «давайте поговорим о вашем горе, откройтесь, не копите в себе, выскажетесь, вам станет легче» — хотелось дать по лбу.

Разные, конечно, бывают психологи, но случается так, что они как роботы выполняют свою работу, а иначе выгорание произойдет. И вот ему никакого дела нет до того, кого потеряли люди, а у родственников все застелило в глазах — потеряли самое родное на этом свете, и никто их не поймет, и от этого родного остался крестик нательный, а еще вчера это был человек, ребенок. Для других — это один из тысячи умерших, песчинка в море, а для скорбящих — их часть, самый родной и дорогой человек, который никогда не станет живым, их вселенная потеряла смысл…

Но главное: да тысячу раз ты скажи всем о своем горе, и даже если кто-то поплачет рядом — это не вернет тех, кого любили эти люди. Они от этих психологов уходят в мир, где нет больше самого близкого и родного человека и эту рану никто не исцелит. И лучше дать им прореветься пару дней, покричать на всех и все с вопросами «за что? почему он, она?! где Бог?? почему он допустил это??» и т.д.

Естественно, психологи нужны, при чрезвычайных ситуациях тем более, но при сильном горе они не всегда могут помочь.

Есть несколько этапов горя, даже согласно общеизвестной информации и тем же статьям из Инета. Первые, шоковые, самые сложные…

Однако, опережая важную суть статьи, скажу — главный лекарь это только время. Возможно есть люди с другим опытом. Но кто бы что ни говорил — что касается смерти близких — только время лечит…

И потом, спустя время, кажется, что все было легче, чем было на самом деле. И когда встречаешься с горем других — понимаешь, что легче не было, просто это было давно.

Когда умирает близкий человек — боль от потери невозможно заглушить ничем, хоть кому выскажи, хоть что сделай, это не вернет того, кого любил человек.

Есть шок от известия, потом отрицание (то есть сомнение в известии, подозрения, что это неправда или какая то зловещая ошибка), есть обида и даже злость на умершего за то, что он оставил того кто его любит одного, желание уйти вслед за ним, иметь с ним тесную связь, связаться с ним, услышать его голос, выяснить какие-то недосказанные моменты. Возможны самообвинения, обида на себя, чувство что сам виноват в чем-то перед умершим, что виноват в его смерти.

Возможны поиски причин смерти (или даже обвинение окружающих в смерти) и долгие размышления сквозь рыдания о том, как их можно было бы предотвратить.

Слезы, истерики, не приносящие, как кажется, никакого облегчения, переживания самой сильной из болей — душевной, и какие таблетки не пей — ее не заглушишь. Есть даже желание вернуться на день-два назад, чтобы изменить события и не дать умереть близкому человеку, желание заснуть и чтобы все это было сном, а в реальности все снова были живы.

Есть стадия опустошения, когда уже понятно, что ошибки не было, что близкий умер действительно, что никакая злость, негодование, обида и протест не вернут никого, связаться с умершим нельзя, и что человек остается один на один со своим горем и это нужно учиться принимать. Наступает пустота, тишина, темнота… Помогают частью разговоры с могилой и посещение церкви, молитвы по умершему.

У кого-то принятие смерти растягивается на годы, у кого на пару недель, месяцев. Кто-то еще годами чуть ли не каждый день ходит на могилу, ставит свечки, поминает в церкви близких, а кто-то через год уже не поправляет крест… последнее не всегда означает равнодушие к смерти близкого - просто иногда хочется отпустить вопреки всему, а постоянные визиты на кладбище бередят рану вновь и вновь.

Нам говорят «плохо не тому, кто ушел, ему уже все равно, а плохо тем, кто остался и плачет по ушедшему», или: «люди в высшей степени эгоисты, терзая себя и душу умершего непомерными рыданиями, упреками вместо того, чтобы отпустить».

Что касается последнего - еще могут прибавлять фразы вроде «когда сильно рыдаете по умершему - вы его душу удерживаете на земле, или между небом и землей, не давая уйти, и еще его душа также обливается слезами, потому что чувствует, что ее держат, не отпускает». Ведь между умершим и оставшимся на земле, если они были в близком родстве, и после смерти есть тесная связь, и если живой негодует, плачет по умершему - душа умершего не спокойна, мечется, хочет вернуться назад, а тело мертво, и душа зависает в страданиях.

По поводу первой фразы, что плохо не тому кто ушел, а тому кто остался — мы не можем быть роботами, которые в себе на раз-два отключают кнопки страданий по умершим, у нас нет функции удаления памяти, анальгезии чувств. Самая сильная из болей - душевная, одна из самых сильных среди душевной боли - боль от потери близкого человека. Ее невозможно взять и прекратить чувствовать, она неподвластна воле. Ее можно со временем сублимировать, усмирить, рационализировать, но не нейтрализовать, не выключить.

А про убеждения всех советующих, что душе умершего плохо от наших рыданий - НИКТО ДОСТОВЕРНО НЕ ЗНАЕТ, КАКОВО ДУШЕ УМЕРШЕГО и что она переживает после смерти. Поэтому все доводы о стенаниях души ушедшего по причине излишних рыданий родственников додуманы теми, кто успокаивает последних.

Однако несмотря на то, что есть религии говорящие что после смерти бессмысленно молиться за человека, — молиться за него правильно и полезно, кто бы что ни говорил (только неправильно искать связи с миром умерших через экстрасенсов), поскольку эта самая действенная помощь, которой можно помочь душе умершего и себе.

К сожалению, смерть это реальность, каждодневная, ежесекундная, вездесущая. В Мир Иной ушли часть наших знакомых, друзей, родных, кто-то еще уйдет, как бы мы не закрывались от реальности, но мы этого не предотвратим. Возможно сказать, что нужно учиться это принимать будет неправильно, но… нужно учиться это принимать…

Лучше плакать вдоволь, как говорится гельштат нужно проработать, со слезами уходит много внутренней тяжести, в церковь ходить, отмолиться 40 дней за душу и (и после 40 дней), на могилку ходить. Отгораживаясь от горя, человек копит в себе боль… Его нужно пережить. Не застрять в нем, не убиваться, а именно пережить. Убиваться в рыданиях, крича, истеря можно первые дни, но после принятия факта смерти чувства успокаиваются. И человек может искусственно вводить себя в состояние истерики, безысходности после смерти того, кого он любил, он сам себя может садить в эту ловушку.

Поплакал и хватит, слезами горю не поможешь, - говорят. Нужно уметь в какой-то момент остановиться… Никто не знает, зачем человечку даются испытания в виде смерти близких, но стоит жить дальше, и своей жизнью.

Когда успокаиваются чувства, принимается факт смерти и ее неизбежности, завершенности. Когда ты понимаешь, что ничего, никогда уже не вернешь. И вот тот самый последний день, когда ты видел умершего близкого человека еще живым, и он, смеясь, говорил «до завтра!», а на завтра было море планов и ты не успел ему сказать о многом и о важном, — этот день был действительно последним для него… И так бывает, что люди уходят навсегда, с улыбкой, даже не прощаясь, оставаясь в памяти с обрывками недосказанных слов, с нелепо законченным разговором.

Когда факт смерти принят - можно спокойно думать над тем, что дал нам этот человек, кем был в нашей жизни и что стоит навсегда запомнить о нем, какие моменты нужно чтить.

Остаются память, фотографии и наставления.

Однажды мой близкий родственник, который впоследствии умер, при своей жизни давал советы, ненавязчивые, мудрые, которые я не всегда принимала и понимала. А когда он умер я сожалела о том, что вовремя не прислушивалась. В знак памяти о нем я исполняю часть наставлений в жизни и всегда ношу его светлый образ внутри.

Часть моих друзей, которые хоронили пожилое поколение - с грустью потом вспоминали о привычках умерших родственников, хранили рецепты приготовления блюд в сокровенном месте. Иногда лечили детей по рекомендациям бабушек, которые сегодня никто не даст.

Память - это все что остается у нас от человека. Человек может прожить 80 лет и от него остается пакетик с вещами, пара фото. Еще человек остается в потомках и своих трудах.

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

Ищет лицо покойного в толпе людей.
Говорит с ним.
Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
Планирует какие-то совместные с ним события.
Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
целенаправленное избегание людей;
постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
Дать волю своим чувствам и эмоциям.
Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
Не устанавливать временные границы для горя.
Не подавлять эмоции, выплакать горе.
Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

необходимо верить в Милосердие Господа;
читать молитвы о покойном;
ставить свечи в храме за упокой души;
давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

О смерти редко специально задумываются в процессе жизни, пока она не случается в ближайшем окружении. И в такие моменты человек останавливается и совершенно не знает, что делать и как жить дальше. Привычная картина мира разрушена, так как больше нет одной из ее важных составляющих – близкого человека.

В этой статье я расскажу о том, : прожить все связанные с этим чувства, пережить потерю и начать выстраивать новую картину своего мира.

Моя основная цель – рассказать о том, как пережить смерть близкого человека максимально бережно для себя.

Навигация по статье «Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»:

Первая стадия горевания: оцепенение

Эта стадия длится обычно до 9 дней. Произошло крайне сильное и значимое событие: умер близкий человек. Это серьезный кризис, и невозможно осознать весь смысл произошедшего сразу. В этот период люди, потерявшие близкого, могут выглядеть равнодушными и неэмоциональными – это в определенной степени измененное состояние сознания.

Если вы потеряли близкого человека, в этот первый острый период вы находитесь в состоянии шока. В таком состоянии не рекомендуется оставаться в одиночестве. Важно, чтобы рядом находились люди, которые могли бы позаботиться о вас: приготовить вам еду, посидеть рядом, обнять.

Вам может казаться, что вы не чувствуете чего-то, что должны чувствовать. Ваши чувства сейчас на паузе, психика защищает вас от всей интенсивности чувств, которые могут обрушиться на вас сразу. Пройдут похороны, вы окончательно поймете, что ваш близкий умер, и через короткое время встретитесь со всеми болезненными чувствами.

Во время проживания горя, особенно в самый первый период, вредно употреблять алкоголь или лекарства, так как эти вещества тормозят все внутренние процессы.

К сожалению, данная рекомендация игнорируется в нашей культуре, что провоцирует сложности в проживании горя утраты. В психике человека происходит важная, но неосознаваемая работа, для которой нужны все внутренние ресурсы. Алкоголь и успокоительные уводят человека от болезненной реальности, в то время как необходимо погрузиться в эту реальность, чтобы встретиться со всеми чувствами, связанными со смертью близкого человека.

Вторая стадия горевания: встреча с чувствами

На этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.

Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.

Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.

Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.

Застревание на чувствах

Зачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: , , .

Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.

Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях. Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.

После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.

Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.

Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.

Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.

Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.

Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.

Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.

Третья стадия горевания: восстановление

Этот период длится обычно год, который также называют годом уязвимости. Происходит многократное повторение предыдущей стадии: встреча с разными чувствами, вызванными смертью близкого человека.

За год случаются все регулярные события, которые вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять, что его больше нет рядом: дни рождения, новый год, смена времен года, какие-то еще значимые события. Вы учитесь жить дальше, уже без близкого человека, меняете свою картину мира и формируете новое представление о будущем.

Реальный человек умер, это безвозвратная потеря. Но у вас внутри остался его образ, представления о нем, ощущения от него. Все ценное, что вы получали в этих отношениях, есть у вас внутри. Вы потеряли человека, но воспоминания и опыт этих отношений останутся с вами навсегда.

Вы уже признались себе во всех разнообразных чувствах, связанных со смертью близкого человека, и позволили себе их прожить.

Постепенно вы начинаете все реже думать о прошлом и чаще находиться в настоящем. Вы уже разрешаете себе получать от жизни удовольствие и чувствовать радость настоящего момента. А дальше – вы начинаете смотреть в будущее и планировать свою жизнь.

Все это говорит о том, что вы начинаете выстраивать новую картину мира, и значит, процесс переживания смерти близкого человека завершается. А ваша жизнь – продолжается.

Если вы полностью прожили все эти стадии, то у вас не возникнет вопроса, как пережить смерть близкого человека. Но вы можете почувствовать, что что-то не пускает вас дальше, не дает смотреть в будущее и постоянно возвращает в прошлое. Чаще всего это история про потребности, о которой пойдет речь ниже.

Как пережить смерть близкого человека и отпустить его

В отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.

Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.

Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.

Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.

Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.

И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека. Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.

Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:

Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
Чем были наполнены для вас эти отношения?
Что вы получали в отношениях с ним?
Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?

Со смертью близкого вы столкнулись с необходимостью думать о том, о чем раньше не думали. Например, вы можете бояться принимать решения, вам может не хватать каких-то знаний, или же вы невыносимо скучаете по тем ощущениям, которые получали в отношениях с умершим человеком.

В этот момент у вас есть выбор: остаться в такой инфантильной и зависимой позиции, страдая от невозможности что-то сделать, или начать искать пути решения возникших сложностей и удовлетворения своих потребностей. В таком случае смерть близкого человека может запустить очередной этап вашего психологического взросления.

Возьмем, к примеру, потребность во внимании, которая уже упоминалась выше.

Как вы сами можете дать себе внимание? Вы можете начать интересоваться собой, своим состоянием. На мой взгляд, в этом очень помогает вопрос: Что сейчас со мной происходит? Очень полезно бывает также прислушиваться к своим желаниям.

В целом, я рекомендую в таких ситуациях переводить фокус внимания на себя. Если именно эта потребность у вас не удовлетворена, вы, скорее всего, привыкли получать внимание от других людей. Но так вы ставите себя в зависимость от других. А можно научиться давать себе необходимое внимание самостоятельно.

В следующей статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь » я продолжу рассказывать о том, как пережить смерть близкого человека и избежать возможного застревания в этом процессе.

Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с эмоциями, связанными со смертью близкого; вам что-то мешает его отпустить; вы не хотите смотреть в будущее – вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, и я помогу вам прожить горе максимально бережно и понять, как вам жить дальше без близкого человека.