Вицове и вицове за четене. Най-смешните вицове са най-добрите кратки вицове. Видео: "KVN - състезание по биатлон - най-добрите шеги в историята на играта KVN"

Роуз, скъпа, омъжи се за мен!
- Пръстен с огромен диамант давам?
- Известно, че ме изпрати, славно...

Съпругата се обажда на съпруга си
- Ел! Можеш ли да говориш?
- Аз мога.
- Тогава слушай.

Баримор, какъв е този блатен вой?
- Никога не сте водили жена си на морето, сър?

Мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава учителката дойде:
- Не е твое дете!
- Добре, съседски клюки, ама и вие сте там!

Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.

Мъжете седят, кисели. Човек не пие.
„Съпругата“, казва тя, „умирисва миризмата, не я пуска вкъщи!“
- Глупости! Заеш нещо, заглуши миризмата, нито една смокиня няма да мирише!
Човекът пи. Той изяде скилидка чесън, сдъвче дафинов лист, опуши и накрая сдъвка дъвка. Прибира се вкъщи, чука на вратата.
Съпругата крещи зад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво правиш!
— Е, дишай през ключалката.
Мъжът въздъхна.
Съпругата крещи зад вратата:
- Добър си в правенето на шеги! Дишайте през устата си!

Пашка, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не се виждахме! Той все още ли е добър в леглото?
- Ами Паша си е Паша.

Една дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, позволете ми да ви запозная с нова колекция, това е ексклузив! Извинете, имате ли пари?
- Не...
- Е, какво си закован, би ходил на пазар!
- Имам карта.
- Здравей отново!

Хей! Какъв страхотен суичър носиш!
- Представете си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявайте, ще пораснат!

Съседът чука на вратата
- Хей. Купихме си нова кола. Искате ли хляб?

Прислужницата поиска от стопанката на къщата увеличение. Жената беше видимо разстроена и попита:
- Хелън, защо смяташ, че заслужаваш повишение?
Е, има три причини за това. Първо, гладя дрехите по-добре от теб.
Женски пол:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- О…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- О…
Хелън:
- И третата причина е, че аз съм по-добър с xs от теб.
Женски пол:
Това ли каза и моят съпруг?
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- И така, колко искаш?

Татко, искам да правя балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.

Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Какво?
- Вземете чадър - няма да вали!

Стар евреин върви по улицата с пръчка - едва движи краката си ...
От другата страна на улицата го изпреварва човек. Евреинът му вика:
- Млади човече, ти случайно в пералнята ли си?
- Към пералното помещение.
- Е, тогава ще ме последваш...

Малкият Мойше идва в магазина.
- Имам три литра мед, подава буркана на продавачката. Тя налива пълна кутия.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не, - продавачката взема буркана от него и сипва меда обратно.
Мойше излиза навън и поглежда в буркана:
- Татко беше прав, стига за два сандвича.

Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още се възхищавам на чувствата ви! Вие и Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, разхождайки се из града, винаги се дръжте за ръце!
- О, Беня, ако я пусна, тя определено ще си купи нещо.

Един мъж дойде при лекаря, внимателно се съблече: внимателно свали панталоните си, внимателно свали гащите си и внимателно окачи всичко на стол. Обърна се към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Добре, нищо не е идеално.
Мъжкият:
- Да, ама някак си не е изрядно!

Съпругата на съпруга си програмист пита:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след края на антивирусния лиценз.

Той изпрати есемес на приятелката си: „Поздравления за прекрасния ден на мармота“. Тя ми отговори, че съм шут и коза. Опитах се да й се обадя. Не вдигна телефона. После се сети, че започнаха нейните „критични дни“ и се успокои. На следващия ден си прочетох отново SMS-а и видях, че съм пропуснал буквата "р" в думата "Сурка".

Генералът видя войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, никъде няма черен крем, остава само червен...
- Не ме засяга!
- И веднага ти казах!

Абрам, какво мислиш, коя от жените е по-добра: лекар или учител?
- Лекарят е по-добър.
- Защо?
- Е, лекарите канят: „Влезте, съблечете се“, а учителите нареждат: „Отидете до черната дъска!“.

В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумените на други манастири. Един от членовете на комисията дойде при местния ректор и възмутено започна да разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият Синод, попита дали можете да пушите, когато се молите.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше, че е невъзможно! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и ни казаха, че можем! Виждате ли, всичко ще зависи от това как ще поставите въпроса!

Обличане в съблекалнята две жени. Един от тях си сложи семейни шорти. Вторият я пита:
- А ти кога започна да носиш мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.

Рабинович се върна от командировка предсрочно, погледна под леглото - никой, в килера - там също беше празно и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сьома, нямаш ли късмет? Ще трябва да вземем рап за всички днес.

Ипотека:
- И ето го апартамента! мисли заекът.
- Обядвах! - мисли си боа констриктор.

На борда на самолета един от пилотите се засмя истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
- Представям си паника в лудницата, когато разберат, че съм избягал!

Майката на Вовочка пита:
Колко задачи бяха на теста днес?
- 15!
- И колко грешни реши?
- Само един!
- А другите, оказва се, правилно са решили?
- Не, другите не успях да реша...

Другарю сержант, една гъсеница излетя от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.

Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, значи... нищо...
- Искаш ли чебурек, съседе?

Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, вие сте си пораснали корем, Иванович!
- Не е корем. Това е черен дроб!

Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Просто не мога да разбера - къде ще хвърлим боклука днес?

"Секретар търси работа по специалността си. Опит с шал, сапьор и пасианс на най-трудно ниво. Не предлагайте кафе в леглото."

Вижте каква мацка!
- Не съм бухалка, а фифа!
- О, ти също ли си падаш по футбола?

звънец на вратата:
- Обадихте ли се на лекаря по махмурлук?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пиенето измъчвано...
- Колко често ти се случват?
- Около четири пъти годишно.
- Колко дълго?
- Три месеца...

Случайна статия

За ползите от добрите шеги

Вицове на различни теми, кратки, много смешни за минута, които ще ви накарат да се смеете до сълзи.
Жизнерадостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без шипове, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементи в тялото ни, а също така връща тялото в балансирано състояние. Съживете навика да се смеете и животът ви ще стане по-жив.

— О, какъв прекрасен портрет на каква цена се продава? - Моля те, не пипай! Това е огледало!

— Кризата ми помогна да се изправя на крака. За неизплатен кредит банката взела колата.

- Обичам групата на Unknown Artists, те пеят Track 1, Track 2, Track 9 директно очароват душата ми!

„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които не са го видели сами.”

- Хей! Познато лице, срещнахме се някъде!? Може би в зоологическата градина?
„Може би… в коя килия беше?“

„Разговор по радиото: - Първо, първо, аз съм втори, вие трети ли сте?

Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.

„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че дойдох“

Една от заповедите на студента "Не хърчете по време на лекция, за да не събудите колега!"

"Вицове за блондинките не са единствената истина"

„Бог измисли съня, а дяволът измисли будилника“

"В болницата. Лекар на пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“

„Всички мъже са животни, които искат само едно нещо… А защо не и от мен?“

„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“

„Знаеш ли от какво се страхува Спайдърмен? Човешки чехли"

„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“

"Имам най-искрения смях ... злобно!"

„Къде винаги те очакват? На работа."

Трябва ли да отида на психиатър? попитах се аз. Мненията бяха разделени.

Обява: - Търсим шофьор за пекарна... С вашия камион и вашия хляб.

„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са заети."

„Ако знаехте колко пъти почти умрях от любов... Но във всеки случай, благодарение на кожата и венерическите лекари...“

„Ако си над 30 години и не си постигнал нищо в живота, значи си честен човек“

"Ако се стремите към идиот, той вероятно ще направи същото."

„Ако имате безброй спешни неща за вършене, първо трябва да разберете кои да отложите, опитайте отново.

„Да живееш в Русия е лесно, да оцелееш е трудно“

„Който намери приятел, намира съкровище. И кой намира съкровище, а не приятел ... "

"Купи две, вземи три, плащаш за четири!"

"Жена ми е добра, а други са още по-зле!"

„Жена ми често гледа телевизия, че дори и водещият я разпознава.

- "Часовникът ви работи ли? - Не, нося нашия на ръката."

„Оптимизмът е липса на информация“

„Никой още не е умрял от смях… освен тези, които се шегуват…“

— Ноч с две остриета, получаваш и двете.

Мамо, скъсах с гаджето си... - Знам! Видях го в социалните мрежи и дори ми хареса.

Да живее интернет! Преди само моите съседи ме мразеха... а сега половината земно кълбо.

съвременните родители, наказвайки децата си, ги поставят в ъгъла, където Wi-Fi е слаб.

„Пациент с лошо поведение е опериран отново“

"Дългът, платен навреме, запазва зъбите по-добре от пастата за зъби."

„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."

"Сега има толкова много писано за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета."

„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“

"Не си сам - самотата е с теб."

„Добрата блондинка Маня винаги купуваше жива риба от зоомагазин, за да пусне на свобода... в гората!“

"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не позволява."

Тема на раздела: Шегите са кратки, много смешни до сълзи от радост.

Как да измисля шега? Този въпрос понякога е озадачен не само от членове на студентски екипи на KVN, но и от хора, които са далеч от подобни дейности. Например, създаването на малък хумористичен номер може да е необходимо за приятелско тематично парти. Шеги понякога се съдържат в сватбените тостове-поздравления.

Значението на хумора в обикновения ежедневен живот не може да бъде надценено. Много по-приятно е да общуваш с весел, позитивен човек, отколкото с вечно мрачен субект.

Как да бъдеш забавен?

Някои хора смятат, че изкуственото овладяване на умението за създаване на добри шеги е почти невъзможно. Те говорят за необходимостта от специален дар, с който човек трябва да бъде надарен, за да стане успешен хуморист. Донякъде тези хора са прави. Чувството за хумор, разбира се, трябва да присъства в някой, който реши да разсмива другите. Иначе тази идея сама по себе си е абсурдна.

Въпреки това, заслужава да се спомене, че много известни комици, които се представят на професионалната сцена, както и играчи от Висшата лига на KVN, често казват, че не можете да стигнете далеч само по естествени наклонности. За да измисляте редовно, се нуждаете от определена техника, познания за структурата на числата и т.н. Те ще бъдат обсъдени в следващите глави.

магическа пръчка

В много статии по тази тема изкуството на хумористите се сравнява с изпълненията на магьосниците.

Как обикновено се изгражда броят на илюзионистите? Като правило, в началото художникът отвлича вниманието на публиката, фокусирайки го върху някаква тема. Междувременно той неусетно за публиката готви изненада. Какво ще се случи в следващия момент, публиката обикновено не знае. Тук изненадата играе огромна роля. Почти всички добри шеги са изградени върху него. Слушателят не знае как ще завърши фразата. Или си мисли, че се досеща за финалната част на твърдението, но предположенията му се оказват погрешни.

Дори ако същността на шегата е пародия на известна личност, все пак начинът му на говорене и движение се оказва донякъде изкривен, характерните черти винаги са умишлено преувеличени в такива случаи. Това се оказва неочаквано и създава комичен ефект. Ето защо, преди да се заемете да разберете как да измислите забавна шега, трябва да се научите да мислите извън кутията.

Децата като източник на вдъхновение

Опитни актьори казват, че е много трудно да се играят деца и животни поради тяхната непредсказуемост. Това качество не пречи на ученето от по-младото поколение и начинаещите комици. Примери за нестандартно мислене могат да бъдат намерени в много детски поговорки, които карат възрастните да се усмихват и се възприемат като добри шеги. Пример: малко момче, виждайки река, покрита с лед през зимата, пита майка си защо е пресъхнала.

Неслучайно героите на много вицове са деца. Тези герои, поради своеобразното си възприемане на света около тях, изразяват идеи и мисли, които са неочаквани за възрастен. Следователно на въпроса как да измислим шега може да се отговори по следния начин. Необходимо е да се научите да гледате на познатите явления от необичайни гледни точки, през очите на други хора, включително деца. Пример за такъв хумор е следният анекдот.

Състав на първокласник: „Баща ми може всичко на света. Може да скочи с парашут, да покори най-високия връх, да отиде на експедиция до Северния полюс. Но не го прави, защото няма много свободно време: помага на майка си с почистването.

Национален манталитет

Многобройни вицове за общуването между представители на различни националности са изградени на същия принцип (уникално мислене). Например: питат чукчите защо си е купил хладилник, защото в родината му вече е много студено през зимата. Жител на Далечния север отговаря: „Навън е -50 градуса. Хладилникът е десет градуса под нулата. Чукотите ще се запичат с него.

Страхотен руски език

Ефектът на изненадата може да се създаде и по друг начин. Руският език е пълен с много синоними (думи, обозначаващи едно и също понятие). Ето защо, като имате предвид различни опции за това как да съставите шега, можете да използвате тази функция.

Читателите вероятно си спомнят епизода от известния съветски филм „Джентълмени на съдбата“, където героят Евгений Леонов учи бандитите да заменят нецензурните думи с литературни аналози, които звучат странно в устата им. Това е чудесен пример за това как да измислите шега, използвайки различни изразни средства на руския език.

Една дума - много значения

Такава дефиниция може да се даде на лексикалния феномен на омоним.

Пример е анекдотът за това как грузинец пита администратора на хотела дали може да спи при включена лампа. Когато му казаха, че има право на това, той каза: „Света, разбрах. Тук можете. Влез."

Тук вече беше споменато, че във всяка шега трябва да има елемент на изненада. Първата част от него обикновено е фраза или текст, който не надхвърля логиката и здравия разум. По този начин се изграждат както шеги, така и кратки забавни шеги.

Как да измисля шега за KVN?

Тази игра има част, наречена "Warm Up". По време на този кръг участници от различни отбори се състезават в съставянето на продължение за дадена фраза. Целта им е именно да измислят неочакван, остроумен завършек на обикновено изречение или същия отговор на въпрос.

Тази форма е класическа за почти всички шеги. Разликата между тях е само в дизайна. Една шега може да бъде представена като анекдот, хумористична история или кратка поговорка.

Първата част може да се нарече въведение, втората - кулминация. Много използват английските термини setup и punchline.

оригинален прием

В началото на тази статия беше казано за важността на такова качество като чувството за хумор. Но дори и неговото отсъствие може да стане обект на шеги.

Тази черта на човешкия интелект е разиграна в миниатюрата "Авас" на Аркадий Райкин, която изобразява диалог между двама души. Един от героите има чувство за хумор, а другият не.

Ирония

Тази техника също може да се използва, включително писане на вицове за компанията. Винаги е в някаква несъответствие. Например, един от коронните номера на Михаил Задорнов беше следният. Сатирикът анализира текстовете на популярни песни. Иронията тук е, че думите на тези произведения на изкуството се изучават наравно с високата поезия. Можете да направите същото с приятели.

Иронията понякога се съдържа в кратки ежедневни шеги. Например, когато видите съсед, облечен в официален костюм, можете да кажете: „Да, виждам, че отиваш на фитнес“.

Шеги за празника

И е лесно да го направите. Такива шеги обикновено се основават на елементарна измама и са предназначени да шокират събеседника. Ярък пример за това е старият виц, когато на човек казват, че целият му гръб е бял. Можете също да кажете, че сте намерили портфейл с голяма сума пари, на който е изписан телефонният му номер. Чудя се как ще се държи събеседникът: ще каже ли, че портфейлът му принадлежи, или ще бъде честен?

Това са само някои от триковете за правене на шеги. Можете да ги използвате или да измислите свои собствени.