За някой, който е овладял насилието, няма нищо невъзможно. Разбиете семейство, изхабявате нерви, предизвиквате омраза, вина, срам? Да Лесно!
Въпреки това, колкото по-професионално използва човекемоционално насилие в една връзкатолкова по-малко разбираш какво се случва: той сякаш не казва нищо лошо, просто до него сякаш ставаш по-малък.
Какво е злоупотреба?
Това е чиста манипулация. Това е желанието и умението човек да се чувства нещастен. Понякога дори без да говоря за това директно.
Крилаты фрази на насилника
За да ви улесним да разпознаете злоупотребата, нека разгледаме основните й фрази.
Без обида, но...
Ще ви плюят в очите под прикритието на добър съвет.
Защо си толкова уязвим!
Обвиняват те за нечия грубост.
Ще иска!
Елегантно покажете цената на вашите желания.
Бих искал вашите проблеми.
Вашите чувства вълнуват човек не повече от изложба на пилета в Черновци.
Живей с моя!
Вашето мнение и житейски опит се анулират.
Всеки глупак знае това.
Интелектуален апломб: Чувствайте се глупаво.
Хайде, без сополи!
Емоционален изнудване: Можете или да покажете емоция, или да изглеждате силни.
Ти мислиш само за себе си!
Намеква ви, че желанията ви са априори маловажни.
Не бъди егоист!
Вариант с уточнение: призванието на порядъчния човек е да се жертва в името на интересите на други хора.
Трябва да имате точността на стрелец, за да намерите най-болезненото място в човек, и съобразителността на змия, за да останете в рамките на фалшивия алтруизъм.
Каква е вашата задача?
- Поддържане на психическо равновесие;
- Не позволявайте да бъдете манипулирани;
- Спрете по-нататъшните опитиемоционално насилие.
За да се отървете от злоупотребата веднъж завинаги, трябва да видите голямата картина и същността.
Не се защитавайте - превключете ключа.
мисли за себе си
Първото нещо, което трябва да се научите, е да спрете да се ръководите от мненията на другите. Помислете как другите оценяват вашите действия.
Всеки знае как да прави това, което му харесва, стига и другите да го насърчават. Не изисква никакви специални умения. Но способността да вървите по свой собствен път, дори ако някой не го харесва, е рядкост.
Но най-трудното нещо е да действате независимо от насърчаването или неодобрението на другите.
Хората рядко мислят за вашите мотиви или желания повече от своите собствени.. И още по-рядко искрено се опитвайте да ги разберете, така че не е нужно да се оправдавате пред никого.
Ако правиш каквото искаш, но това противоречи на интересите на другите, ще бъдеш извиканлошо.
Ако хлапето тича да играе в локва, защото е любопитно и това е неговият начин да опознае света, то ще получи шамар в мекото място. Не защото е направил нещо лошо, а защото желанието му е неудобно и обременяващо за възрастните.
Ако е от съпруг алкохолик, тя също е „лоша“ в очите му. Тя ще трябва да изслуша скандала, изнудването, малтретирането - само защото съпругът й не е в ръцете на този развод.
Може би тя ще остане и ще издържи още, ако зависи от зеления етикет „добър“.
Това, което е добро за един, не е непременно добро за друг. В това няма и не може да има обективност.
Всяка оценка е инструмент за манипулация.
Животът е твой. Бъдете добри първо към себе си.
Научете границите
За да не надхвърлите грубостта и егоизма, трябва да разберете границите на вашата територия.
„Свободата ми да размахам ръцете си е ограничена от върха на носа ви“ - известната фраза на Хегел перфектно описва адекватните граници на човек.
Съжалявам да го призная, но повечето хора напълно не са наясно и не използват този прост принцип, а именно той е ключът към вътрешната свобода.
Истината, както обикновено, е по средата:
Вие сте свободни да правите каквото искате, но само с това, което ви принадлежи: тялото, времето на вашия живот, мислите/идеите и материалното имущество.
Никой няма право да критикува или да се опитва да контролира някой от тези аспекти от живота ви. Ето ви и само вие можете да решите как да ги изхвърлите.
Но нямаш право да проникваш в чужди граници. Да осъдиш нечии възгледи, да го принудиш да губи време за теб. Особено изисквайте и задължавайте. Разбира се, стига да не ви нарани лично.
Животът в манипулацията
Вижте повечето семейства. Те живеят в постоянна манипулация, дърпайки въжето на една или друга страна.
Да вземем най-простите примери:
Трябва да ми осигуриш!
Мъжът не трябва да осигури своята жена, освен ако не е записано черно на бяло в брачния договор. ще се грижи за жената си, но това е негов избор и отговорност, а не дълг.
Не е нужно да... работите, да се срещате с приятели и т.н.!
Една жена не трябва да се отказва от живота си само защото има мъж.
По същия начин вие имате право да промените външния си вид по ваша преценка или напълно да се откажете от грижите за нея, ако тя осъзнае и приеме последствията от това решение.
Какво, съжаляваш ли? Прекалено много ли питам?
Да бъдеш близък с някого не дава право да го обвиняваш, ако е отказал услугата.
Вие сами можете да продължите този списък. Мисля, че светът ще бъде по-хубаво място, когато всички разберем, че никой не дължи нищо на никого.
Кога ще укротим вътрешния манипулатор и ще спрем да се чувстваме виновни, че не жертваме собствените си интереси в името на другите хора?
„Никой не дължи нищо на никого“ не означава, че не можем да направим нещо в името на другите. Как иначе можем! Само в случаите, когато това не е задължение, а искрено желание.
Ако искаш, правиш; ако не искаш, не.
Ако вие и човекът, с когото споделяте живота си, разберете това, вие двамата ще станете един за друг тези, с които можете да бъдете напълно себе си.
Това означава ли, че измамата е приемлива?
Ако сте открили това нарушение, възхищавам се на способностите ви за наблюдение. И всъщност тялото е наше, така че сме свободни да се разпореждаме с него, без да обръщаме внимание на другите?
Човек, който не разбира напълно границите на собствената си личност, може да реши, че изневярата е приемлива, защото тялото навлиза в границите на имунитета.
Принципът на живота, описан тук, предполагачестност . Вместо да избягва манипулацията, човек ясно казва какво иска и прави както намери за добре.
Но с предателството някой в двойка (семейство) върви против вътрешните си правила, открито мами другите.
Ако един човек не ви е достатъчен, за да се почувствате щастливи, просто трябва да го кажете. Може би и двамата ще останете доволни от формата на отворена връзка. Или ще намерите някой, който споделя вашите възгледи. Това е честно. И в това няма нищо „лошо“ 🙂
Научи ли се да бъдеш "лош" и да поддържаш границите си? Не се страхувате от никаква злоупотреба!
Невъзможно е да се обиди някой, който няма да позволи нахлуване в границите му. Няма значение и го обвинявайте в егоизъм.
Като знаете и прилагате простите принципи в тази статия, вие ще станете по-силни емоционално. И ще се научите да не натоварвате другите с проблемите си и да сте достатъчно силни, за да не носите куп проблеми на други хора.
Ще бъдете независими, съзнателни и откровени. Такава жена с усмивка ще спре всякакви опитиемоционално насилие!
И от коя дата установявате потенциален насилник? Пишете веднага в коментарите!
С вяра в теб
Ярослав Самойлов.
Предполагам, че една от причините, поради които може да бъде трудно да се излезе от разрушителна връзка, е липсата на съзнание на жертвата, че партньорът й е насилник и злоупотребява. При физическото насилие всичко е повече или по-малко ясно: бие, значи бие, но психологическото насилие може да има скрита форма и да бъде невидимо, освен ако не е откровена обида и унижение.
Въпреки това, само защото емоционалното насилие не е разпознато и етикетирано като злоупотреба, не го прави по-малко вредно за психическото благополучие на жертвата, така че мисля, че е важно да можем да го разпознаем. Знаейки какви форми приема, ще улесни разпознаването му.
Така, какви видове или видове емоционално насилие могат да бъдат идентифицирани?
1. Първото нещо, което идва на ум е, разбира се, газлайтинг. Универсална форма на психологическо насилие, която изглежда присъства във всички разрушителни взаимоотношения. Същността на газлайтинга е, че на жертвата се внушава, че нейното възприятие за реалността не е адекватно и се налага някакво друго разбиране за случващото се, което е удобно за агресора.
Например, че е напълно нормално, ако съпругът ходи сам през нощта с други момичета, докато жена му е вкъщи с дете, или че всъщност никой не повиши тон, но всичко изглеждаше на жертвата. Също така например газлайтинг е обвинението на жертвата, че всички проблеми в отношенията са заради нея. , а агресорът е бяло и пухкаво страдащо зайче. За да разберете какво се случва, можете да опишете събитията възможно най-неосъдително, под формата на факти и след това да ги прочетете, въобразявайки си, че това не е вашата история. Все още много се съпротивлявайте на газлайтинг.
Ако някой ви убеди, че вашето разбиране за реалността е субективно, а неговото – обективно, знайте, че това е манипулация. Можете да прочетете повече за манипулациите и как да им се противопоставите в моята статия:.
Изненадващо, понякога не само партньорът насилник свети, но и вътрешният кръг на жертвата: „Ти преувеличаваш“, „Животът ти не е толкова лош“, „Всички живеят така“, „Ти оказваш натиск върху него/я, никой не печели не ми харесва." Човекът, на когото всичко това е внушено, и истината започва да му се струва, че нещо не е наред с него, че е твърде емоционален и вместо да повярва на чувствата си и да увеличи дистанцията с насилника, той започва да се кара за тях.
За газлайтинга е писано много и интересно е, че няма да преразказвам всичко. Можете да прочетете повече за това, например, в статия на уебсайта на Psychologies: "" или на уебсайта на Женския клуб:.
2. Visholding- това е отклоняване на разговора от темата, която ви вълнува. Може да се прояви под формата на разговор за проблема, шега или оставяне на важни въпроси без отговор. Човекът сякаш не отказва да говори с вас, но разговорът се оказва абсолютно безплоден, нищо не може да се изясни или обясни. След подобни разговори остава усещането за опустошение и безпомощност.
3. Пренебрегванее друга пасивна форма на насилие. Пренебрегване (пренебрегване) в превод от английски - пренебрегване, невнимание, небрежност. Дефинира се като невъзможност и/или нежелание да се предоставят грижи, помощ и подкрепа на възрастни и деца, за които е отговорен насилникът.
Това е една от най-тежките форми на емоционално насилие и има най-лош ефект върху здравето на жертвата. Включва обезценяване на физиологичните нужди и здравето на жертвата, както и икономическо насилие. Варианти на пренебрегване: отказ от използване на защита по време на секс; умишлени „грешки“ в контрацепцията, водещи до бременност; прехвърляне на всички домакински задължения на един човек и отказ да помогне; тласкане на жертвата към пластична хирургия; отказ да слага слушалки, докато играете или слушате музика/гледате филми, когато другият иска да спи и др.
„Ако вашите интереси, мнения, нужди са пренебрегнати, това е пренебрегване. Ако останете без помощ, внимание, грижа и внимание в ситуация, в която сте безпомощни и/или това е опасно за вашето здраве и живот, това е пренебрегване. Ако в отговор на молба за помощ чуете „нямате нужда от нея“, това е пренебрегване. Ако вашите нужди се наричат причудливи и/или игнорирани, това е пренебрегване. Ако са ви отказани основните нужди от качествена храна, сън, почивка, сигурност, жилище, облекло, медицински грижи, лечение, това е пренебрегване. Ако партньор „забравя“ през цялото време и нарушава вашите споразумения, ако ви прехвърли отговорностите си за грижа за деца, дом, домашни любимци, това е пренебрегване. Можете също да научите повече за пренебрегването с примери в.
4. емоционален изнудване- увеличаване на емоционалната дистанция, студенина в отношенията, бойкот, ако направите нещо нередно, както се нуждае насилникът. Тези. насилникът сякаш казва: „Няма да общувам с теб, ако направиш/не правиш това.“ Това не е просто обида като реакция на някои трудности във връзката, това е умишлено наказание на "палавия" партньор. Емоционалното изнудване може да бъде много болезнено, дори ако жертвата разбере, че насилникът го прави нарочно, за да я накара да се държи по определен начин. Особено този вид малтретиране наранява тези, които са преживели този вид родителско отхвърляне като деца. За съжаление това често се случва. Вероятно всеки от нас неведнъж е бил свидетел на ситуации, когато на децата се казва: „Държиш се зле, аз не съм приятел с теб“. Ако сте емоционално изнудвани, най-доброто, което можете да направите за себе си в този момент, е.
Емоционалното изнудване трябва да се разграничава от неизбежните последици. Неизбежни последици са неща, които се случват извън ваш контрол, които не се правят нарочно и които не могат да бъдат променени или предотвратени. Например, негодуванието е естествена спонтанна реакция на грубо отношение от близък човек. Възмущението се състои от болка и гняв, чиято цел е да се увеличи разстоянието. Да не желаеш да общуваш интимно и интимно с агресора е нормално и не е емоционално изнудване.
5. Критика на външен вид, личност, характер.
Всяка непоискана критика към качествата на даден човек е нарушаване на неговите граници. За съжаление това е толкова често срещана дейност, че често се възприема като нормална част от комуникацията. Това е особено вярно в отношенията родител-дете.
Много родители смятат, че е тяхно задължение да посочат на детето неговите „недостатъци“, да му напомнят, че е мързеливо, невнимателно, небрежно, че има лош характер и т.н., защото: „Ако не аз, тогава кой ще кажи му за това кажи?"
Но проблемът е, че всяка оценка е субективна, а освен това, оценявайки негативно детето, ние формираме за него негативна Аз-концепция и то в бъдеще ще се държи само потвърждавайки това. Така че полза от това няма, но вреда има. Отрицателната оценка на човек винаги е несправедлива, т.к. прекалено генерализира, боли, понижава самочувствието на човек и създава усещане, че нещо не е наред с него.
Въпреки това, получавайки опита на критика от родителите в детството, ние, дори в зряла възраст, в близки и не много близки отношения, можем да приемем критиката за даденост или просто да се изгубим, без да знаем как да реагираме на нея. Мисля, че един приемлив отговор е: „Не те помолих да ми дадеш мнението си. Моля, не правете това."
6. Контрол, неадекватна ревност.Контролът върху действията, движенията, социалния кръг на един човек от друг е рядко (и дали е някога?) доброволен и от двете страни, което означава, че насилникът нахлува в личното пространство на жертвата с помощта на манипулация, газлайт, емоционален изнудване и т.н. точка, това, подобно на други нарушения на границите, може да изглежда като нормална комуникация между любящи хора. Ако обаче не ви харесва, значи не е нормално.
Други мои статии за разрушителни взаимоотношения.
Всяка година се регистрират над три милиона случая на домашно насилие. Още повече остават неизвестни. Емоционалното насилие предшества физическото насилие, въпреки че това рядко се обсъжда.
И мъжете, и жените могат да проявяват агресивно поведение, но жените най-често са емоционално малтретирани. За съжаление много от тях дори не го осъзнават. Емоционалното насилие може да бъде скрито, имплицитно, а агресорите обвиняват жертвите си за това. В същото време насилниците могат да се държат така, сякаш не разбират защо поведението им толкова разстройва партньора. Освен това жертвата често е била третирана по подобен начин в минали връзки и разпознаването на насилие в познати модели на обичайно поведение е още по-трудно.
ЗАЩО ЕМОЦИОНАЛНОТО НАЛОЖЕНИЕ Е ТОЛКОВА ТРУДНО ЗА РАЗПОЗНАВАНЕ?
С течение на времето агресорът унищожава самочувствието на жертвата, карайки я да се чувства виновна, неуверена в себе си и недоверие към собственото си възприятие.
Освен това агресорът може да демонстрира любов между епизодите на насилие, така че жертвата да свикне да отрича или забравя за тях.
Тъй като няма опит в здрава връзка за сравнение, особено когато насилието се извършва в тесен семеен кръг, в отсъствието на свидетели, жертвата не е в състояние правилно да оцени преживяванията си.
ЛИЧНОСТ НА АГРЕСОРА
Насилникът обикновено иска да контролира и доминира във връзката. Той използва вербална агресия (вербални атаки), за да постигне това.
Такива хора са егоистични, нетърпеливи, безчувствени, безпардонни, несимпатични, често ревниви, завистливи, подозрителни и отхвърлящи.
За да запазят контрола в една връзка, някои насилници се стремят да вземат жертвата за заложник, с други думи, изолират я от семейството и приятелите. Настроението им може да варира от любящо, весело и романтично до мрачно и гневно.
Някои наказват жертвата, като изразяват гняв, други я тормозят с мълчание, трети използват и двете на свой ред.
БИЛИ ЛИ СИ ЖЕРТВА НА НАСИЛИЕ?
Емоционалното насилие може да започне с безобидни закачкино расте, когато агресорът става все по-убеден, че няма да прекъснете отношенията с него.
Понякога той може да се въздържа от насилие, докато не обявите годежа си, не насрочите сватбен ден или жената не разбере, че е бременна.
Ако погледнете назад, лесно можете да си спомните първите признаци на контрол или ревност. В крайна сметка вие и цялото семейство започвате да обикаляте на пръсти и да се настройвате, за да не ядосате насилника. Жертвата на емоционално насилие може да развие тревожност, посттравматично стресово разстройство, депресия, намалено сексуално желание, хронична болка и други физически симптоми с течение на времето.
Хората, които уважават и ценят себе си, няма да позволят на никого да им се подиграва.Мнозина позволяват на насилника да продължи, защото се страхуват от конфликт и конфронтация. Обикновено те влизат в ролята на мъченик или човек, който се опитва да угоди на всички. Такива хора винаги се чувстват виновни и обвиняват за всичко само себе си.
Някои от тях не могат да изразят гнева си, за да отстоят себе си, а други започват да се карат, да обвиняват другите и да се обиждат, но и не могат да изградят адекватни граници в една връзка.
Ако позволите злоупотребата да продължи, има голям шанс да сте го преживели в миналото, въпреки че може да не го осъзнавате. Може да е прекалено строга майка или баща алкохолик, агресивен и настойчив родител или брат или сестра, който ви тероризира.
Изцелението включва разбиране как сте били емоционално малтретирани, прощаване на себе си и възвръщане на вашето самочувствие и самочувствие.
КАКВО Е ЕМОЦИОНАЛНО НАЛОЖЕНИЕ?
Ако се чудите дали не сте малтретирани във връзка, вероятно сте.
Емоционалното насилие, за разлика от физическото насилие (включително бутане, чупене и хвърляне на неща), е думи и/или поведение, които имат за цел да унижат, контролират, накажат или манипулират жертвата. Лишаването от любов, приятелство, подкрепа или пари са косвени форми на контрол и запазване на властта.
Пасивно-агресивно поведениесъщо е скрита враждебност. Пасивният агресор е вълк в овча кожа.
Стремежът да контролирате къде отивате, с кого говорите, какво мислите -е насилствен. Едно е да кажеш: „Ако си купиш този комплект за хранене, няма да имаме достатъчно пари за ваканция“, а съвсем друго е да вземеш кредитна карта.
Шпионаж, преследване, нахлуване в личния ви живот или притежанието ви- това са все форми на насилствено поведение, защото зад тях стои незачитане и незачитане на личните ви граници.
вербална злоупотребаса най-честите форми на емоционално насилие, но често не се разпознават като такива, тъй като могат да бъдат фини, но много коварни. Обидни думи могат да се произнасят с любящ спокоен глас, обидите могат да бъдат изразени косвено и дори да се маскират като шега. Но независимо дали се представят като игра или шега, сарказмът и обидите са форми на емоционално насилие.
Директните словесни злоупотреби като заплахи, осъждане, критики, лъжи, обвинения, наричане на име, заповеди или гневни атаки обикновено са лесни за разпознаване.
Следват по-скрити и прикрити форми на словесна обида, които са също толкова вредни, колкото и явните, но са по-трудни за откриване. С течение на времето вредните и коварни им ефекти се натрупват, защото започвате да се съмнявате в способностите си и спирате да се доверявате.
БЛОКИРАНЕ.Това е друга тактика, използвана за прекъсване на разговор. Насилникът може рязко да прехвърли разговора към друга тема, да ви обвини или просто да каже: „Млъкни“.
ДЕВАЛВАЦИЯ.Това е словесна злоупотреба, която намалява и омаловажава вашите чувства, мисли или преживявания. Това е начин да покажете, че чувствата ви нямат значение или са напълно погрешни.
ЩЕТИ И ПРЕКЪСВАНЕ НА САМООЦЕНКА.Насилникът се опитва да подкопае вашето самочувствие и самочувствие, като казва например: „Ти не знаеш за какво говориш“. Това включва и тенденцията да се довършват изречения вместо вас или да се говори от ваше име без ваше разрешение.
ОТРИЦАНИЕ.Насилникът може да отрече, че сте постигнали споразумение, или че той е дал обещание, или че разговорът изобщо се е състоял.
Вместо това той може да излее чувствата си или дори да признае любовта си. Това е манипулативно поведение, което подлудява, кара жертвата да започне да поставя под въпрос собствената си памет, възприятие и опит.
Екстремна версия на тази тактика е известна като газлайтинг, която влезе в употреба след едноименния филм с Ингрид Бергман. Във филма съпругът използва този сценарий, за да накара жена си да повярва, че е загубила връзка с реалността.
ПРОТИВОСТ НА ЕМОЦИОНАЛНОТО НАСИЛИЕ
За да се противопоставим на насилието, е важно да разберем това целта на насилника е да ви контролира и да избягва смислен разговор. Емоционалното насилие се използва като манипулативна тактика за придобиване на власт над вас.
Ако се съсредоточите върху съдържанието на вашите атаки, ще попаднете в капан.Опитвайки се да дадете рационален отговор, отричайки обвиненията или обяснявайки поведението си, вие ще загубите силата и силата си. Насилникът ще спечели и ще постави цялата отговорност за конфликта върху вас.
Понякога можете да отговорите на подобни атаки с хумор.Това ще ви постави в равнопоставеност и ще лиши насилника от властта, която търси, като ви унижава.
Простото повтаряне на казаното също ви позволява спокойно да очертаете границите си.Например, „Кажеш, че не знам какво да правя?“. Ако получите предизвикателен отговор, продължете с „Не съм съгласен“, „Не гледам на това по този начин“ или „Знам точно какво правя“.
В някои случаи вербалната злоупотреба се справя най-добре с уверени изявления,например: „Спри, спри“, „Не ми говори така“, „Унизително е“, „Не ме наричай така“, „Не ми повишавай тон“, „Не не ми говори така“, „Не отговарям на заповеди“ и т.н.
Общувайки по този начин, вие поставяте граници за начина, по който искате да бъдете третирани и да възвърнете силата си. Ако агресорът отговори: „И какво от това?“, можете да кажете: „Няма да продължавам този разговор“.
Ако словесната злоупотреба ескалира, трябва да продължите да отговаряте по същия спокоен и уверен начин. Можете да кажете „Ако продължите така, аз ще напусна стаята“ и да го направите, ако агресивните атаки продължат.
Ако ясно поставите граници, агресорът стига до извода, че неговата манипулация и насилие не са ефективни. Отношенията може или не може да се променят към по-добро или да изплуват по-дълбоки проблеми - но така или иначе, вие ще изградите своето самочувствие и самочувствие и ще зададете свои собствени граници.
Емоционалното насилие постепенно ще унищожи самочувствието ви. Изправянето срещу насилник, особено в дългосрочна връзка, е трудна задача. Ще имате нужда от подкрепата на приятели и близки, терапевт или съветник. Без него може да започнете да се съмнявате във възприятието си за реалността, да се чувствате виновни, да се страхувате да разрушите отношенията си или да си навлечете отмъщението на агресора.
Като си възвърнете силата и възвърнете самочувствието си, вие вече няма да позволявате на никого да ви обижда. Ако насилието спре, връзката ще се подобри, но за устойчива положителна промяна и двамата трябва да сте готови да поемате рискове и да решите да направите дълбоки промени. публикувани .
Ако имате въпроси, задайте ги
P.S. И запомнете, само като промените съзнанието си - заедно променяме света! © econet
Психологическо насилие: какво е това и как да се справим с него
Съпругът тиранин е често срещана тема за дискусии. Ако тиранията е придружена от физическо насилие, тогава всичко е ясно – трябва да си тръгнете. И колкото по-рано, толкова по-добре. Това е съветът, който повечето жени получават от приятели и семейство, когато се оплакват, че са били бити. Но освен физическото насилие има и психологическо насилие.Психологическото насилие се обсъжда изключително рядко, а междувременно психолозите уверяват, че за психиката на жертвата е дори по-опасно от физическото. Ако физическото насилие осакатява тялото, то психологическото осакатява душата и самата личност на жертвата.
За начало си струва да разберем какво е това психологическо насилие.
Психологическото (морално, емоционално) насилие е начин на нефизически натиск върху човешката психика. Обикновено такъв натиск се извършва на четири нива:
Контрол на поведението (тиранинът контролира социалния кръг на жертвата и нейните действия, кара я да отговаря за закъснението, може да организира разпит в духа на това къде е била, с кого и защо толкова дълго)
Контрол на мисълта (отношенията на тирана се налагат на жертвата)
Контрол на емоциите (емоционални колебания, провокиране на емоции - от положителни до рязко отрицателни, манипулация за предизвикване на определени емоции)
Контрол на информацията (тиранинът контролира кои книги чете жертвата, коя музика слуша и кои телевизионни предавания).
Как се проявява това на практика?
Разпознаването на психологически тиранин може да бъде трудно. Първият знак е, че от самото начало връзката е много емоционална. Бързо стават сериозни. Ще ти разкажат за луда любов, че само ти можеш да го направиш щастлив...
Проблемите започват малко по-късно - партньор тиранин започва да критикува вашите действия, приятели, работа. Често той настоява да напуснете работата си, казвайки, че средствата му са достатъчни, за да ви издържат ...
Бъди внимателен!
Всъщност, под прикритието на любов и грижа, вие ще получите тотален контрол – тиранинът се стреми да контролира вашия социален кръг, вашите действия, дори мисли. Средствата не са толкова важни - това може да бъде токсична подигравка или, напротив, демонстрация на такава искрена скръб, че вие сами започвате да се чувствате виновни, че разстроихте този прекрасен човек ...
Резултатът от постоянния натиск е отхвърлянето на собствените нагласи и приемането на нагласите на партньора. Психологическият тиранин унищожава личността на жертвата, нарушава нейните нагласи и понижава самочувствието. Жертвата все повече се чувства безполезна, глупава, зависима, егоистична – влезте в правилната. Тя все повече зависи от тиранина. А той от своя страна усърдно възпитава в нея убеждението, че ако не беше той, тя вече нямаше да има нужда на никого.
Тиранин може да се държи по категорично жертвен начин. Но тази позиция няма нищо общо с истинското приемане и саможертва. Това е един вид емоционално робство в духа на „ще ти дам всичко – но винаги ще ми дължиш“.
Разграничаването на психологическата тирания от истинската грижа може да бъде трудно. Съсредоточете се върху чувствата си. Ако ви преследва чувство за вина към партньор, но в същото време явно не можете да разберете за какво точно се чувствате виновни, това е сигурен знак, че сте подложени на психологическо насилие.
Защо емоционалното насилие е опасно?
Опасността от психологическо насилие е, че погледнато отвън, не се случва нищо особено. Коя двойка не се кара? Опитите да се оплакват от връзки рядко срещат разбирането на близките - от страна на тиранина те винаги изглеждат като най-милите хора, а самата жертва не може ясно да обясни защо изпитва дискомфорт. "Ти си ядосана от мазнини", чува тя. От друга страна, жертвата се лекува от тиранин, който й казва, че всичко е наред, имат отлични отношения - и това е лошо за нея само защото тя самата е егоистка, или не знае как да бъде щастлива, или не знам как трябва да бъде...
Естествено, жертвата започва да си мисли, че нещо не е наред с нея. В крайна сметка всички около тях казват, че партньорът й е прекрасен човек и я обича много, а тя, неблагодарна, е недоволна от нещо... Жертвата престава да се доверява на чувствата си, критичното й отношение към ситуацията изчезва - тя открива себе си в пълна емоционална зависимост от тиранина. И в негов интерес е да продължи да внушава в нея чувство за вина и чувство за собствена малоценност, за да продължи да поддържа контрол.
Какво да направите, ако партньорът ви е психологически тиранин?
Не се опитвайте да се убедите, че всичко е наред – че вие сте виновни, че всъщност той се грижи за вас... Веднага щом разберете, че до вас има тиранин, трябва да си тръгнете. Колкото по-дълго останете в такава връзка, толкова по-разрушителна ще бъде психиката ви.
За съжаление обикновено осъзнаването идва доста късно – границите на личността на жертвата са напълно размити, тя няма достатъчно сили да се пребори, не вярва в себе си и е сигурна, че заслужава такова отношение. Затова първо трябва да разберете, че проблемът не е във вас, а в този, който се утвърждава за ваша сметка, налагайки ви фалшиво чувство за вина и комплекси.
Следващата стъпка е да намерите подкрепа. Някой, който ще подкрепи решението ви да напуснете тиранина, някой, който може да ви напомни за причините за вашето решение, ако внезапно се колебаете. В противен случай ще ви е трудно да издържите натиска на околната среда и самия тиранин.
И накрая – опитайте се да си спомните как сте живели без него. В какво са вярвали тогава, за какво са мислили, с кого са били приятели, какво са обичали. Тогава беше ли по-щастлив? Ако е така, продължете и променете!
Много е важно, поне за първи път след напускането, да се предпазите максимално от общуването с бивш партньор - трябва да натрупате сила и да си спомните кой сте всъщност, извън връзката с тиранин. Тази нужда се дължи на факта, че тиранинът винаги се опитва да върне жертвата.
Само като се върнете окончателно към личността си, ще можете трезво да оцените опитите за натиск и манипулиране на чувствата си, да отделите собствените си нагласи от тези, наложени от тиранин.
Най-добрият лек за последствията от психологическото насилие е нов романс с адекватен партньор. Работата с компетентен психолог работи не по-зле.
Запомнете: основният критерий за правилността на това, което ви се случва, е чувството на щастие. Ако това чувство го няма, значи нещо се обърка. Доверете се на себе си, не пренебрегвайте чувствата си, ценете себе си – вие заслужавате щастие като всеки друг човек.
