Имаме в KVN.
Изпълнение на студентския отбор на KVN.
1-ви излиза, прочита писмото.
1-воДо селото на дядо ... Скъпи ми дядо, Константин Макарич! Пише ви вашият внук Ванка Жуков. Втората година уча в университета и втората година сълзливо те моля: вземи ме! Всичко ще бъде наред, никой не се притеснява и ми дават сън, едно нещо е лошо: сесията вече е два пъти годишно. И тогава, мили дядо, просто зарежи всичко и бягай накъдето ти погледнат: било изпити, било контролни, било каквото се сетят. Нямам урина да изтърпя всичко това, искам да те видя на топла печка. И вчера имах мъмрене: наредиха ми да отида в KVN, за да свиря, пея и танцувам! И целият съм в теб, мили дядо, - ни слух, ни глас, добре, отказах. И момчетата се ядосаха, заплашиха да ме бият, но ректорът се изправи, погледна ме внимателно и каза, че съм много подходящ за KVN - смешно. Така той написа на студентската си карта: „Добре“.
Звучи мелодията на песента "Граница". Зад кулисите вик: „Подредете се! Марш на сцената!" Кавалерийските офицери излизат на сцената като „влак“: кой с китара, кой с акордеон, кой с куфари и чанти.
всичко (пеят на мелодията на песента "Граница"). Взеха го, момчета, точно без военната регистрация и службата за вписване,
Занесоха го в KVN и на шега им го дадоха!
Прости ми, дядо, но няма да дойда при теб,
Все пак трябва да играя като всички останали!
Тук няма ограничение за вас
Има къде да се бием!
Да играем на KVN
Не сме за медали!
Ще играем в KVN не за медали -
Зрителите, така че в залата да не се уморяват да пляскат.
Момичето ще дойде, ще плаче от смях,
Той ще каже: "Готино, скъпа!"
Добре е, че KVN дойде в нашия град -
Вместо цигари и вместо бира.
Ще играем, стартираме KVN,
Пейте и танцувайте, осветете залата.
Точно като всички останали, запалете KVN.
Точно като всички останали!
Да играем на KVN
Ще стане по-забавно.
Тук за вас няма ограничение!
Тук се изправят студентите!
2-ро.Добре дошли в екипа на KVN... (име на института).
1-воМомчета, ние сме студенти! И те започнаха KVN точно като военните! (Пее.)Локомотивът ще се втурне право към границата!
3-то.Нищо не разбираш, това е поздрав. Трябва да разкажем на журито и публиката за себе си, за нашия университет.
1-воИ какво казваме с тази песен?
2-ро.Е, поне фактът, че нашият университет има военна катедра и след завършване ставаме запасни офицери.
3-то.Между другото, момчета, знаете ли, че в армията няма клуб на веселите и находчиви хора?
1-воЗащо?
4-ти.Защото веселият седи на устната, а находчивият е у дома.
2-ро.Между другото, да си находчив е страхотно. Съобразителността винаги е нужна, особено за нас, студентите.
Музикален ритъм.
всичко (пейте на мелодията на песента “Cool you got on TV”).В провинциален град
Живяхме с теб.
Отидохме да учим
Напускам дома.
В нашия любим град
Изведнъж се отвори клон.
„Супер! - казахме заедно. -
Ти удряш и аз удрям!
Страхотно се разбрахме с теб
Към този университет
И се гордея с моя университет!
Направете своя избор, не се срамувайте
Бъди смел!
Няма по-добър университет, повярвайте ми!
1-воТук растете години
Ето 17 за вас.
Къде учиш тогава
Какво да правя?
2-ро.Искам да съм икономист.
3-то.И съм страхотен програмист.
4-ти.Мечтая да бъда инженер.
1-воАз отговарям за бизнеса.
Заедно.Всички тези специалности
Предлага се в нашия университет.
2-ро.До нашия град от далечни страни
Всички бързат да се присъединят към нас!
Излизат чукча, негър и нов руснак.
чукчи(пее на мотива на песента "Ще те отведа в тундрата"). Яздете дълго време на северни елени
И дойдох тук.
Искам да уча в университет
Ще бъдем едно семейство.
За по-малко шеги
Писаха за мен
Ще науча всички науки
Въпреки че съм чукча, приятели!
Припев. Ще минем, ще се втурнем през покрайнините и центъра,
И Студентски животАз обаче ще живея.
Ще ходя на дискотека, на концерти,
Ще взема една млада гражданка при мен в тундрата!
Черен човек(пее на мелодията на песента "Шоколадово зайче"). Бях шоколадов заек
Но исках да се науча
И от Африка до вашия град
Току-що се вдигна и отлетя.
Казах ти "Честита Нова година"
"Върви по дяволите!" - Казах.
Вашият директор се засмя
И ме взе за ученик.
И сега съм в института -
Ето колко съм добър!
Ще уча добре
Аз съм пример и модел.
Лекции, разбира се,
Много стриктно посещение,
И тогава в почивката
Ще пея и танцувам.
Ще бъда студент тук
готин интелектуалец,
Красива за всичко! Ltd!
О, мила Африка
Липсваш ми,
Но тук се чувствам добре! Ltd!
Нов руски (пее мелодията на песента "Ако бях султан"). "Ако бях султан" -
пеех.
Станах нов руснак -
По-добър от султана!
Имам вила
Имам две фирми
Но реших, че е време
Научи ме.
Във вашия университет, специално, имайте предвид
Ще дойда да уча различни науки.
1-воСтудентите са различни.
2-ро.Така че в крайна сметка сега без образование никъде! И не само младите хора разбират това, но и нашите баби.
Излизат нови руски баби.
цвете (крещи). Но за кого са топли баници, с ябълки, със зеле?
Матрьона.Какво си, Цвете, в търговията, или нещо такова, постно?
Цвете.И къде да отида? Купиха компютър на внука си - пропаст колко пари струва! Раздадох всичките си спестявания. Но сега всичко е там: и спринтьорът, и моторът, тоест мониторът и мишката.
Матрьона (подскача). Как е мишката? А, бащи, донесохте ли го със себе си?
Цвете.Мишката е бяла от компютъра, мрак! Нямам време да говоря с теб, трябва да нахраня внука си. На сутринта избягах - не закусих.
Матрьона (саркастично). Е, какво яде нашето двуметрово бебе? Какво е менюто му за днес?
Цвете.Да, както обикновено, нищо особено. Тенджера зелева чорба, седем котлета, купа салата, палачинки, три литра компот, дванадесет килограма диня.
Матрьона.С такъв апетит само в кулинарията, всичко сготвено да се опита. Защо избрахте този институт?
Цвете.Той сам си е избирал внучките, а как е избирал – това е отделна песен.
Излиза 5-ти, пее на мелодията „Как ме искаше мама“.
5-ти.Как майка ми ме искаше
В професионалната гимназия да учи да дава.
Но се страхувам, братя,
Да се меси в професионалната гимназия.
О, не ме предавай майко!
Как майка ми ме искаше
Дайте на политехниката
Така че по-късно съм като
Беше в машинния цех.
О, не ме предавай майко!
Как майка ми ме искаше
Дайте го на медицинското училище.
Аз съм от училище
О, страх ме е от инжекциите.
О, не ме предавай майко!
Как майка ми ме искаше
Дайте на селскостопанския техникум,
За да бъда първи
Човек в провинцията.
О, не ме предавай майко!
Майка се измъчваше с мен
Изгубихме спокойствието си.
Добре, има университет!
Ще бъда страхотен инженер!
О, дай ми мамо!
3-то.И ние продължаваме нашата реч и сега ще говорим за това, което тревожи нашата младост.
4-ти.Като например? Нашето обучение, професия, нашето бъдеще.
На сцената излизат Верка Сердючка и Глюкоза.
Сердючка (посочва ученика). И това е твоят избор, дъще? Кошмар! О, тази модерна младеж и особено вашата младежка мода!
(Пее мелодията на песента „Исках младоженец“.)Толкова пъти ти казах:
Какво носиш на дискотека?
Това е просто атас!
Е, какви дънки, каква тениска,
Каква глупава шега!
Хубаво момче от теб
Кълна се, че ще избягам!
Бягай, бягай. Ти си просто глупак!
Глюкоза.Ти си зад модата, мамо,
Почти хиляда години!
И съм толкова стилен -
Един за целия отдел.
И съм облечен много готино
Не говори глупости!
И съм страхотен човек
Разбира се, че ще.
Ще намеря - ду-ду, вече знам!
Заедно.Исках младоженец!
Глюкоза.Тук се облякох
Ла-ла-ла-ла-ла!
Заедно.Исках младоженец!
Сердючка. Тук останах зашеметен
Ла-ла-ла-ла-ла!
1-воПълно недоразумение!
2-ро. Вечният проблембащи и деца!
3-то(коригира). Дъщери и майки!
4-ти.Каква е разликата! Просто родителите забравят, че и те са били деца. Бягаха през локви, получаваха двойки, изчезваха на танци и, разбира се, играеха ...
Всичко.В KVN!
5-ти.Хайде, лельо Вера!
Сердючка (пее мелодията на песента "Над четирите морета"). Спомням си, че играх KVN!
И оттогава минаха много години.
Сега играй и ти, ученико!
Вярвам, че при нас всичко ще бъде наред.
Смехът е приятна емоция и най-доброто забавление във всяка компания. Познаването на шегите и умението да разказвате вицове могат да ви разкрият в благоприятна светлина, да ви научат как да намирате контакт с хората и да обезвреждате ситуацията. смешни вицове, вицове и стихотворения със сигурност ще зарадват вашия екип, вашето семейство и близки и ще станат вашият акцент.
KVN е вълнуващо състезание, в което няколко отбора се състезават помежду си с различни хумористични произведения: вицове, анекдоти, скечове, вицове и хумор. Това е уникална игра, шегите от която стават крилати и запомнящи се за дълго време.
Най-добрите вицове от KVN:
Интересен случай в болницата:
(фигура на мъж стои близо до вратата и пуши нервно)
— Блейн, кога, кога? … Е, колко дълго можете да чакате? (издишва дим)
- Иванова, раждай! (глас от коридора)
- Е, по дяволите... най-накрая! (гаси бързо цигарата си). На път съм!!!
Интересен факт: жертвата на маниак убиец имаше неочакван късмет!
(в залата свири силен и ужасяващ орган, а човекът в ролята на жертвата бавно се отдръпва, протягайки ръце напред. Изведнъж жертвата стъпва върху нещо...)
— Опа! Червончик!
Шепкавият циганин пада на колене и предлага на любимата си:
„Ходя на този сол от дълго време… Роса, ще бъдеш ли моята гума?“
— Скъпи, защо шепнеш?
- Млъкни, не казвай нито дума! (вика циганин и вади пръстен)
Но, любов моя, докъде стигна Златен пръстен?
„Нека това бъде наша тайна!“ (навежда главата надолу)
Инцидент до родилния дом, млади татковци стоят под прозорците и крещят на любимите си жени:
- Марина, кой?
- Имаме момче, Игор!
Анджела коя?
- Имаме момиче, Максим!
- Катя, как да пусна пералнята?
Включете кабела и натиснете червения бутон!
- Благодаря! (бяга)
- Олег, спри! родих!
- Много добре!
Вицове от KVN, забавни вицове за развеселяване, най-добрите вицове KVN
Кратки вицове, забавни и забавни вицове, гегове, кратки вицове
Забавните и кратки вицове винаги ще бъдат полезни в случаите на комуникация с приятели, колеги и роднини.
Най-добрите кратки вицове:
- Ако се занимавате активно със спорт, можете да удължите живота си с около пет години, но самото спортуване отнема осем години!
- Момчето изпсува много силно, на което учителят му направи забележка и го попита дали знае значението на тези думи: „Разбира се, че знам!“ (момче отговори) Това означава, че колата на татко не пали!
- Надпис на гардероба в театъра: „Не оставяйте ценности и банкноти в джобовете си, гардеробът има малка заплата!“
- Баба Славик била „в безизходица“, когато дебелият й внук дошъл при нея
- Качвам се до къщата и веднага става приятно: Wi-Fi ме посреща на входа
- Само гълъби могат да развалят черна кола с бели и бяла кола с черни!
- Да чуя по телевизията тези дни добри новиниМожете само по време на реклама!
- Известният хуморист Гарик, който е популярно наричан "Булдог", беше ухапан от булдог на име "Гарик"
- Правилото на мъжката самобръсначка: първото ножче бръсне "чисто", второто бръсне "още по-чисто", а третото също "дълго"!
смешни кратки вицове и вицове Априлски вицове, забавни и забавни вицове с гегове
април смешни вицовевинаги в състояние да развесели и да настрои хората по положителен начин във всяка ситуация.
Априлски вицове - специален видхумор, той се крие във факта, че по който и да е от възможните начини да поставите приятеля си в неудобно или неудобно положение.
Ето няколко варианта за печелившите шеги за април:
априлска шега"с очи" Тази шега включва шега, чийто смисъл е "един вид съживяване на предмети" - продуктите в хладилника. то интересен вариантдобро настроение още от сутринта, когато човек от незнание отваря вратата и за секунди се ужасява от факта, че всички продукти го „гледат“. Тези очи могат лесно да бъдат закупени в магазин за занаяти или в отдела за хардуер.
Първоаприлска шегаза колеги от работата ви Тази шега включва опаковане на всеки предмет от работния плот в хранително фолио. На пръв поглед това може да шокира собственика още в първата минута, а останалите тридесет разопаковат всеки предмет, докато останалите ще гледат и ще се усмихват!
Априлска шега за служители и колеги Не е сложна и интересна шега, че трябва да инсталирате стебла под седалката на офис стол. Човекът, който притежава стола, ще бъде уплашен и шокиран, когато не седне.
Добро забавление и интересни вицове за всички
Добрите вицове и вицове могат да ви развеселят дори в най-тъжния и дъждовен ден. Прочети добри шегии вицове заедно с приятели, разказвайте ги на любимите си хора и направете всеки ден изпълнен с радост.
Добри вицове и вицове на различни теми:
- Забелязано е, че колкото по-висока е длъжността, заемана от едно лице, толкова по-рядко е неговото присъствие на работа
- За да си подарите няколко екстремни моменти и да заблудите митниците, сложете малко зелен чай в цигареното фолио
- Седнал офис служител, бездействащ повече от десет минути, може автоматично да се потопи в "режим на заспиване"
- Сутрин нищо не може да развесели толкова, колкото чаша силно, прясно сварено кафе, измито с коняк.
- Не разбирам: преместих се от родителите си, купих апартамент и веднага получих сметка за жилищни и комунални услуги. Разбира се, платих го, но на следващия месец дойде отново, а след това още един ... Какво? Трябваше ли първо да платиш? Всички разбират, че съм издънка ???
- Ако решите да седнете през нощта с лаптоп в интернет, не включвайте зарядното устройство предварително. Ако сте седнали - време е за сън!
- "Вечеря на свещи" е не само романтична, тя е - ефективно лечениехемороиди!
- Учените са стигнали до извода, че има повече „живот“ в капка мъжка сперма, отколкото в капка човешка кръв. Заключение: колко кръв смучат вампирите?
добрите шеги ще бъдат чудесно забавление Стихове вицове на всяка тема, забавни вицове-рими за всеки
Стихове в комична формаще стане вашият акцент в компанията или на всяко събитие, където можете да забавлявате и радвате гостите.
Смешни вицове в поетична форма:
Ти не ме караш да се оженя
Не мога да готвя, аз съм поет!
Мързелив съм и това е състоянието ми
Закуска, вечеря, обяд са ми чужди.
Не нося високи токчета
И не мога да се образовам.
Търся вдъхновение във вицовете
Не търся вдъхновение!
Ти напусна къщата и мен в един миг,
Къде да те търся - не знам.
Червената ти перука беше оставена на възглавницата
Прегръщам го от тъга.
Зъби, хвърлени на нощната ви маса
И изкуствено око вкисва в чаша.
Гледам зъбите, помня само устните
Че не ме целуват в този сутрешен час!
Булдогът се опита да ухапе познат мъж,
Избягал от него и хвърлил камък, но не уцелил.
Този камък полетя в тъщата, която мина наблизо
„Е, нищо и така си върви!“ помисли и не каза!
Песни за шеги, забавни кратки песни, частовки и песнопения
Ще станат забавни песнички интересно забавлениепер празнична масаи ще зарадват всеки с оригиналния си текст, хумор и сарказъм.
Смешни приказки за пиене:
Любимият ми е тракторист,
Аз съм доячка на село
Ние сме като баунти и туикс
Сладка двойка!
В гората се роди коледно дърво
И там тя израсна
Служи като маскировка
Военен полк.
Ако бях силен
Животът ми ще бъде
Като приказка
И жените от вечер до сутрин!
Имам въпрос - към мен относно спорта
курорт кога?
Обяд сутрин, бюфет следобед,
Просто няма време!
забавни вицове под формата на песни Анекдоти вицове, забавни вицове за всеки по всякаква тема
Всеки трябва да знае добър забавен анекдот, човек без чувство за хумор изглежда сух и скучен!
Забавни вицове на различни теми:
- - Падна ли?
- Не, по дяволите, засърба ме коляното! Ами май ще надраскам асфалта! - Не можете да спорите с гола жена, дори само защото тя може всеки момент да се облече и да си тръгне!
- Решавам една скандална дума, а там въпросът е „нецензурирано проклятие от три букви“. Думата веднага ми дойде наум, реших да проверя в отговора: оказва се, "мат"!
- - Здравейте, искам да поръчам песен от вас. Възможно ли е?
- Разбира се! Колко грама са ви необходими?
- Това зала за боулинг ли е? - Жената казва на мъжа:
- Скъпа, когато станем съпруг и съпруга, можем да си разделим проблемите поравно!
„Скъпи, нямаме проблем!“
- Казвам ти, когато станем "съпруг и съпруга"! - Грузинско момче влезе в рускоезично училище, учителката го учи на езика:
- Гиви, кажи "ХЛЯБ"
- Ръкопляскане!
- Не, Гиви, трябва да кажеш по-меко
- Глупости!
— Не, Гиви е още по-мек!
— Кифла!
смешни вицовепо всякаква тема за всеки Гатанки вицове, забавни гатанки с отговори, вицове за всички поводи
Шегите с гатанки могат да бъдат интересно забавление за всяка компания. Такива вицове могат да забавляват приятели и роднини, колеги и близки. Вицове-гатанките ще бъдат чудесен съпровод на всеки празник.
Най-добрите шеги с гатанки за забавни компании:
- Как изглежда половинката на мандарина?
(отговор: за другата половина на мандарината) - Представете си ситуация: неочаквани гости дойдоха при вас. В хладилника има: опаковка сок, бутилка бира и минерална вода. Какво ще отворите първо?
(отговор: хладилник!) - Какъв подарък е донесла съпругата на съпруга си от морския курорт?
(отговор: рога) - Какво може да бъде общото между ученик и гущер?
(отговор: и двете имат "опашки") - Когато човек е в апартамента си и няма глава?
(отговор: когато го пъхне през прозореца) - Зърно, което успя да посети и огън, и вода и медни тръби, какво е това?
(отговор: лунна светлина) - Какво не може да се сложи дори в най-големия тиган?
(отговор: нейната корица) - Какво не гори, но постоянно иска гасене?
(Отговор: дълг) - Има панделка, която в никакъв случай не може да се вплете в плитка. Каква е тази лента?
(отговор: картечница) - Що за място е, когато седиш в кола със самолет зад теб и кон пред теб?
(отговор: детска въртележка) - Що за жена е тази, която първо се търка по теб, а после със строг глас иска пари?
(отговор: диригент-контролер)
смешни шеги с гатанкиза всякакъв повод Вицове със забавни отговори, забавни вицове за весела компания
Забавните въпроси със същите хумористични отговори могат да бъдат интересно забавление за всеки. Те ще украсят тържеството, ще помогнат за установяване на контакт между непознати хора и просто ще развеселят.
Повечето смешни въпросивицове:
- Що за животно е това или птица, лети и псува?
(отговор: електротехник) - Какво може да има в празен джоб?
(отговор: дупка) - Какво носи човек два пъти в живота си безплатно, а третият път трябва да плати?
(отговор: зъби) - Какво правят хиляди хора през нощта? Какво правят?
(Отговор: те са в Интернет) - Повечето страшна думаза мъже с три букви?
(Отговор: Още!) - Какво, за съжаление, не може да се яде за обяд?
(отговор: закуска) - Какво точно няма в абсолютно нито една дамска чанта?
(отговор: поръчка) - Що за чудовище е това, което вече има шест крака, две глави и една опашка?
(отговор: ездач) - Какво е това странно малко нещо, което виси между краката? Това странно малко нещо започва с "X"!
(отговор: конска опашка) - Кой е най-популярният хартиен формат, който абсолютно всеки използва?
(отговор: петдесет и четири метра ролка тоалетна хартия) - Женското мляко има такъв основна стойност. Какво?
(отговор: неговият контейнер) - Защо най-големите маймуни, горилите, имат толкова големи ноздри?
(отговор: защото има много големи пръсти)
въпроси с вицове и забавни отговори към тях за всеки повод Отговори на вицове и забавни въпроси, отговори-вицове на вицове
Отговорите на вицове-въпроси крият особен сарказъм. По правило е невъзможно веднага да се даде правилният отговор на такъв въпрос-гатанка и затова те имат такава функция.
Отговори на шеги с гатанки, забавни отговори:
- Ако пиян войник мине през площада покрай висока кула, забележи часовник на нея и стрелба по нея, къде ще попадне?
(отговор: в полицията за състояние на интоксикацияи стрелба на обществено място) - Какво може постоянно да се увеличава и никога да не намалява в живота?
(отговор: възрастта на лицето) - Казват, че ТОВА е най-важното и най-необходимото за вечеря, какво е?
(отговор: уста) - Всички гарвани кацат на това дърво по време на силен дъжд, що за дърво е това?
(отговор: мокро дърво) - Кой може да се роди два пъти и да умре само веднъж?
(отговор: птица се излюпва от яйце) - Що за нещо е това, ако го изпуснеш, не можеш да го вземеш за опашката?
(отговор: кълбо конец) - Можете ли да донесете вода в кофа с дупка?
(отговор: можете, ако замразите вода в лед) - Магьосникът твърди, че може да постави епруветка в центъра на стаята и бавно да пропълзи в нея, възможно ли е?
(отговор: може би всеки може бавно да пропълзи в стаята)
забавни отговори на шега гатанки, забавни отговори със сарказъм Вицове вицове, забавни истории и забавни сцени, хумористични вицове
Чувството за хумор винаги е било ценено и ценено в хората. Ако притежавате набор от вицове и забавни истории, определено ще можете да спечелите приятели и дори непознати. Смехът е една от най-приятните емоции на земята, така че си струва да дарявате радост на другите!
Най-смешните вицове и вицове:
- Всеки, който иска да си представи как работи женският мозък, е достатъчно да отвори 150 различни раздела подред на компютъра и да не ги затваря!
- Разговор между двама познати спортисти:
„Знаете ли как мога да кача маса по-бързо?“
- Ами вземете дъмбелите.
— Не, не разбирате, трябва бързо да напълнея!
- Ами изяж ги! - Представете си джогинг рано сутрин по асфалт, покрит с утринна роса и изпълнен със свеж, лек въздух. Какво по-красиво от липсата й?
- Младата съпруга се върна от чужд курорт. Съпругът й липсва, среща я, храни я и тогава забелязва, че целият гръб на жена му е покрит със синини и охлузвания. Казва й:
„Скъпа, трябва незабавно да отидеш на лекар!“
На следващия ден съпругата казва:
Лекарят каза, че е "нервно".
Съпругът се възмути, изтича при лекаря с въпроси и той му отговаря:
„Глухата ти жена и тя ти наби рогата!“ Казах й това от "дори не смляно"!
вицове и забавни вицове за развеселяване Виц към любим човек, как да разсмеем любим човек, вицове за мъже
Всяка жена трябва да има в арсенала си интересни вицове или анекдоти, посветени на мъжете. Така тя може да покаже, че не е глупава и има добро чувство за хумор.
Смешни вицове и анекдоти за мъже:
- Момиче пита мъж на плажа:
- Човече, ще ми позволиш ли да се видим за една вечер, добре, максимум две нощи?
- Какво си, момиче, аз съм истински джентълмен - за цялата ваканция! - Двама приятели си говорят:
- А колко дълго се забавляваха гостите ви вчера?
Докато тирбушонът не се счупи! - Двама приятели обсъждат съпругата на един от тях:
„Жена ви се облича толкова красиво, откъде намира такива рокли?“
Просто няма да повярвате! Вече два пъти получаваме грешен пакет с костюма, който поръчах от интернет. - — Татко, искаш ли студена бира?
- Разбира се! Още ли питаш?
Не, просто се шегувам! - Съпруг се прибира от работа, жена му го пита:
- колко сладко новата ти работно място?
- Доста приличен.
- Имате ли секретарка?
- Има.
- Красива ли е?
- Нормално!
- Как се облича?
- Бърз!
вицове за вашия любим, вицове за мъже Любими вицове, вицове за жени и момичета, забавни вицове
Всеки мъж трябва да притежава набор от забавни и забавни вицове за жени, които да разказва на своите приятели, познати и служители. Някои от тях ще развеселят любимите ви момичета!
Смешни вицове и вицове за жени:
- Двама приятели си говорят, единият се оплаква от живота:
- Представяте ли си, на моя дадоха апартамент, но толкова малък, толкова неудобен... Трябваше да напусна!
- Апартамент??
- Няма съпруг!! - Една жена излиза на балкона и забелязва под него пушеща фигура на мъж, който вика:
- Човече, много ме е страх от теб!
- Защо се страхуваш от мен?
„Ще ме вземеш и ще ме изнасилиш!“
„Да, как мога да стигна до вас?“
- Слизам сега! - Съпругът се връща от командировка, бавно завърта ключа на вратата. Съпругата чува това, грабва нещата на любовника си и му казва:
„Хайде, скочи от балкона за нула време!“
- Ти какво? Тя полудя?! Ето го тринадесетият етаж!
- Никога не вярвайте на суеверия! ВЕДНЪЖ! - Две приятелки си говорят на улицата:
— Верочка, чух, че си се омъжила за Серьожа!
Да, скъпа, женени сме!
- А как ви се струва бракът? Стана ли по-добре?
- Не, скъпи, не се подобри ... Но стана по-често! - Една жена идва на работа и има насинено око. Всички започват да питат:
- Какво имаш? Кой си ти така?
- Съпруг!
- Еха! Но ние мислехме, че е в командировка!
„И аз така си мислех! - Жената се затичва към съпруга си и вика:
„Скъпа, току-що ме изнасилиха!! Какво да правя, мила!
- Изяж един лимон!
- Е, защо е това?
- Да, така че муцуната ви не беше толкова доволна!
любими вицове, забавни вицове и анекдоти за жени Поздравления с шега, как оригинално да поздравите близки с интересно поздравление?
Поздравлението с шега е оригинален и оригинален начин за носене добро настроениена всички около тържеството. Поздравленията-шеги винаги се оценяват, те винаги обединяват и правят празника по-забавен.
Комични поздравления за всеки празник:
Нека всичките ви мечти се сбъднат
Всички цели в живота са постигнати.
Може богатството да се увеличи
Любовта и чувствата се развиват.
Проблеми, сълзи и трудности
Нека забравят пътя към теб
Тъгата няма да стъпи на прага.
Поднасям ви моите "поздравления"!
Желая ти всичко хубаво
Да можеш да хванеш бобър за опашката.
Всички ми повтарят, че бобърът
Безброй в кожите на доброто.
Пожелавам ти силен дом
За да сме по-често в него.
Така че в него комфорт и топлина,
Благоденствие, смях и красота!
Пожелавам ви безкраен просперитет,
Красива, вярна съпруга,
автомобили Ferrari,
Костюм от марката "Армани"
Нека животът носи позитивизъм
Нека вилата стои на Малдивите.
За да избегнете настинки,
Така че хайверът беше пълен стомах!
Искам да ви пожелая на вашия празник
Падни в салатата с цялата си глава,
След това се разхождайте и пийте с приятели,
За да откача след това, когато е пиян.
Искам да си легна в леглото
И намерете красотата там.
Пожелавам ти много победи
И хиляда щастливи години!
смешно и комични поздравленияв стихове за всеки празник Вицове, които могат да разредят празника или да забавляват приятели
Забавните сцени могат да се използват по различни начини: за забавление на гостите, на сватба, за KVN състезания и частни партита. Забавните сцени винаги са удоволствие не само от шегата, но и от актьорската игра, изражението на лицето и жестовете на героите.
Забавни сцени за всеки повод:
- Разговор между двама театрали:
- Лариса, чух, че си се качила на сцената през леглото на режисьора?
— Имам нужда от тормоз!
- Лариса, може би имахте предвид "доказателство"?
- Явно реших за себе си и направих своя избор! - Разговор в градината
- Какво му е на това момче?
- Припаднал ли е?
- Но от какво? Защо?
- От стрес!
- И какво се е случило?
- Учителят играе с него твърде дълго "рогата коза!" - Разговор в тъмна уличка:
- Страх ли те е от мен?
- Не!
- Защо?
- Аз съм служител на Орифлейм!
- И какво означава?
- Мога да наричам моите „трима приятели“, а те могат да наричат своите „трима приятели“ и всеки от тях също „трима приятели“! - Разговор между син и майка:
- Сине, рожденият ти ден е скоро, какво искаш да получиш като подарък?
- Тампон! (момчето извика уверено, майката беше изненадана)
„Но, синко, защо тампон?“ Знаете ли какво е това нещо?
- Разбира се! Казаха по телевизията, че с тампон можеш да ходиш на плаж всеки ден, да плуваш в морето, да танцуваш, да тичаш и да се забавляваш! - Разговор между двама приятели:
- Представи си, скъсах с приятелката си!
- Какво е? Какво стана?
- Получи се глупава ситуация ... Двамата отидохме под душа, тя ми казва там, те казват, нека правим лоши неща ...
- И какво направи?
- Напръсках я с шампоан в очите ...
смешни сцении забавни хумористични истории Руски радио вицове, забавни поговорки на различни теми
Руските радио шеги са специален вид хумор, който предизвиква усмивка от първите думи и се помни дълго време. Тези шеги са особено лаконични, краткост и сарказъм, често имат "черен хумор" и винаги са популярни.
Забавни вицове на руското радио:
- Продавачката в магазина имаше толкова груб глас, че никой не излизаше от магазина без пакет.
- Децата, които седят в класната стая до прозореца и са най-близо до батерията, узряват по-рано от своите съученици
- Управителят на супермаркета и отговорен за „сроковете“ два пъти прекъсва датата на смъртта
- Василий се страхуваше невероятно от операцията ... с това той също изплаши пациента си ...
- Водопроводчикът Федор имаше толкова голям махмурлук, че в продължение на един час никой не можеше да го откъсне от тръбата
- На концерта на Сергей Жуков скачат две неща: певицата и напрежението
- Мама случайно изпра шала на сина си заедно с друго бельо и мача на Спартак, момчето се вкореняваше за някакви "розови глупости"
- Самият кефир каза на Славик, че кефирът е с изтекъл срок на годност
- Статистиката казва, че повече от 80% от хората умишлено лъжат, когато благодарят на своя фризьор.
Руски радио вицове, забавни хумористични вицове Видео: " KVN - състезание по БИАТЛОН - най-добрите вицове в историята на играта KVN "
Не малко думи са написани по темите „Какво е KVN“ и „Ролята на KVN в живота на съвременната младеж“. Повече думи, написани за всяка игра или фестивал KVN. Работниците на KVN обичат да пишат - това е едно от техните свойства.
И ние понякога обичаме да спекулираме по тези теми, но ще го направим другаде. И тук искаме да изложим какво остава в главата на обикновения зрител след KVN. Какво търсят обикновените служители в офиса, когато в офиса им се планира корпоративен KVN.
Да, това са всички: вицове, скечове, миниатюри, всякакви преработени песни и пародии. След това всичко това се превръща в състезания на KVN: визитни картички, музика и домашни.
Популярни в сайта
смешни вицове, което веднъж предизвика цунами от смях и килотони смях в KVN
Те ще ви помогнат, ако се подготвяте за KVN в училище. Разбира се, трябва да измисляте свои собствени шеги, но ако времето ви е затруднено...
Едва ли ще чуете тази новина от устните на Жана Агалакова, ще изостря, че не могат да говорят такива неща.
Смешни вицове за игра номер едно. Футболистите ни дават повод - шегуваме се.
Признаци на криза. Силно истински вицове. Прочетете и се насладете малко.
Сцени и миниатюри на kvn
Сцените и миниатюрите са едни и същи шеги, само че не можете просто да ги разкажете с думи. Е, без шеги - вече знаете - никъде в KVN.
Отличен KVN номер за пет точки. Вземете го в сценария си.
Сценични текстове, които са подходящи за всяко състезание на KVN.
Случаи в училище, казуси зад училище, казуси с ученици и учители
За да можете след това да кажете „Видяхте миниатюрата...“
Готов комплектматериал за малка визитка. Остава само да добавите KVNshchikov там
Промяна на песни за kvn
римейк на песни - любимо хобиКВНщиков. От малки карапули до грандиозни претенциозни финали - те са преработени, преработени и ще бъдат преработени в KVN.
Промяна известен хитГенадий Асмолов. Песента прозвуча в ефира "Гласуване KiViN-2007"
Преработената песен на група Кино - много ни харесва
Промяна на песента на групата Lube - всички съгрешиха, като промениха тази песен
Глупава пародия на хита от мюзикъла "Нотр Дам дьо Пари"
Сценарии KVN
Сценарият в KVN е мека концепция. И не само защото съществува на хартия. Под влияние на редакторите сценарият понякога се променя до неузнаваемост.
Поздравителен текст на екипа на KVN „На собствената си вълна“ - силно препоръчвам
Визитната картичка е състезание, което се случва във всеки KVN. Винаги са необходими скриптове за визитки!
Класически регистрационен номер домашна работасъс забавление в стихове.
Голям музикален номеротносно такситата с фиксиран маршрут в Рязан. Винаги съм ходил "с гръм и трясък".
Вие сте отрицателният минус на нашия амвон
Един млад възпитаник на Селскостопанската академия стои в средата на полето с тикви и спори в пълно недоумение:
Знам всичко за тиквичките: как растат, как цъфтят, как дават плодове. Но как се раждат???
Ученик влиза в тролейбус на автобусна спирка. Сяда на празна седалка и се вози. На следващата спирка влиза възрастна баба. Идва при него и казва:
Внуче, направи място за баба
Бабо, но тролейбусът е празен, всички места са свободни.
И го обичам топло!
Студент се промъква в празна стая в общежитието, отива до прозореца, без да свети лампата, изтръсква кактус от саксия, премахва част от пръстта и поставя пай, увит в полиетилен. След всичко това връща кактуса на мястото му, заравнява земята и ляга. На сутринта отива на работа. Вечерта се връща, втурва се към саксията, изкопава земята и има бележка: "Не разпръсквайте нещата си на видни места. Те ядоха пая, за да не се развали."
Изпит. Професорът казва на студента:
Изберете билет.
Студентът слага коняк на масата.
професор:
О! Конякът е добър.
Конякът е отличен.
Студент се явява на изпит по физика. Продава се много зле. Професорът се опитва да го измъкне и пита:
Е, кажи ми поне при каква температура завира водата?
Професоре, не знам на каква температура се вари, но знам, че на 40 градуса става на водка!
Телеграма от родители:
- "Как е изпита? Кажи ми спешно!"
- "Изпитът беше отличен. Преподавателите са възхитени. Искат да го повторят наесен."
Изпит, студентът пада безвъзвратно. Зад вратата има тълпа и мисли как да й помогне да излезе. Накрая един човек нахлува в публиката и крещи:
Иванова, роди ти се син!
Учителят, разбира се, я поздравява, поставя оценка, подписва.
Лекция по философия. Учителят говори за разликата между материя и съзнание:
Съзнанието няма разширение. Не можем да мислим за 15 см. И не можем да мислим за 2 кг!
И да мислиш за половин литър е лесно ...
Провежда се анкета сред студенти от различни страни. Колко време отнема научаването японски? Първият беше зададен от американец. Той щрака на компютъра и казва:
Една година и осем месеца.
Попитаха французина, той изтича до библиотеката, прегледа каталозите там и обеща да го научи след година.
Следващият в списъка беше руски студент. Намерихме го в стая за пушачи, зададохме нашия парещ въпрос.
Има ли ръководство?
Дадоха му наръчник за обучение, той го прелисти след миг:
Ще си допуша дима, отивам да предам.
Надписът на бюрото: "Бутон за изключване на лектора. Ако откажете да намалите ръчно."
Заветът на студента: Не хъркайте на лекции, защото ще събудите ближния си
Знаеш ли, не разбирам нашия декан. Тук ще ни изгони и ще отидем в армията. Ако нещо се случи, ние няма да го защитим!
Студент на изпит по политология не знае нито един въпрос, напълно изтощен любезен професор, без да иска да отреже небрежен студент, посочва портрет на Карл Маркс:
Млади човече, добре, поне кой е това, знаеш ли?
Студент, след напрегнато мълчание:
Крал пика?
Има писмен изпит. Поток аудитория. Учителят седи на катедрата и чете вестник. Всичко, както се очаква, е отписано.
Вестникът бавно пълзи надолу. Всички креватчета се премахват внезапно.
Вестникът бавно пълзи надолу. Всички легла се затварят на ръка.
Вестникът бавно пълзи надолу. Всички книги са премахнати.
Вестникът бавно пълзи надолу. Всички книги са затворени.
Два дни преди стипендията - гладен съм!
Ден преди стипендията - гладен съм!
Ден на стипендиите - нищо не помня!
Ден след стипендията - нищо не помня!
Два дни след стипендията - гладен съм...
Изпит. В публиката седят професор и асистент. Влиза ученик.
- Дръпни - казва професорът, сочейки билетите, поставени на масата.
Ученикът мълчаливо взема билета, чете си, връща билета обратно, взема
следващият, също толкова мълчаливо го чете, поставя го на мястото му, взема следващия ...
Професорът и асистентът му гледат с недоумение. Тук ученикът взима последното
билетът, без да каже дума, го връща обратно и напуска публиката.
- Двойка! - възкликва професорът.
- Чакайте, професоре - казва асистентът, - той търсеше нещо,
значи е знаел нещо! Нека му дадем тройка.
Табло за обяви:
Семейство от пет студенти ще наеме стая. Или койка. Или ъгъл в леглото
Всяко същество по двойки, каза учителят, поставяйки знаци.
Първата заповед на ученика:
„По време на лекции в класната стая не забравяйте да имате учебник пред себе си през цялото време, така че шумът от удрянето на челото ви в бюрото да не събуди сладко спящия наблизо съсед и да не привлече прекомерното внимание на лектора. . Това ще позволи на уважавания професор да завърши блестящия си монолог, както и ще ви спести от необходимостта да отидете на лицев хирург или зъболекар.
Надписът на бюрото в лекционната зала:
„Тук времето беше брутално убито...“
Сесия. Радостен студент изтича от публиката.
Тълпата: - Предаден?
Студент: Успешно!
След това изморен учител наднича и мърмори под носа си:
Е, да кажем, че не мина, но се отказах...
Студентите в общежитието лежат по леглата. едно:
-Искам да ям ... Да вземем прасе! Ще имаме наденица, свинско...
Второ:
- Не... Има твърде много мръсотия!
Трето (оглеждайки бъркотията в стаята):
-Нищо! Свиквай!
Двама ученици си говорят:
- Ако деканът не си вземе думите назад, ще напусна института.
— Чудя се какво ти каза?
- Той каза: "Махайте се от института!"
Учител - ученик:
- Бил ли си в армията?
Студент:
- Не, но какво?
Учител:
- Да, така че ... мога да го уредя.
Професорът, уморен да дърпа студент на тройка, казва:
- Е, добре.... Кажете по какъв предмет бяха лекциите?
Студентът мълчи.
- Значи.... Кажете ми поне кой е преподавал?
Студентът мълчи.
- Водещ въпрос: ти или аз?
Един човек казва на приятел:
-Катка роди вчера. Целият хостел си измисли име. Утре ще измислим бащино име.
На изпита.
професор:
„Вие тримата, спрете да си предавате бележки!
Студент:
- Това не са ноти, играем преферанс.
- Е, тогава ме извинете!
Студентът се явява на изпит.
- Ти знаеш?
- Знам.
- Какво знаеш?
- Познавам темата.
- Кой предмет?
- Която давам под наем.
- Кое продавате?
- Е, заяждате се!
Студент идва при лекаря и се оплаква.
- Четири дни не ходя до тоалетна, вероятно имам запек, помогнете на лекаря.
Докторът го прегледал, извадил портфейл от джоба му и като подал парите на ученика, казал:
- Хайде яж.
Студент се явява на изпит по история. Е, разбира се, че не знае нищо. Учител:
- Добре, разкажете поне началото на Втората световна война.
Записал се:
- Наоколо огън, дим и ТАНКОВЕ, ТАНКОВЕ, ТАНКОВЕ!
Студент обикаля из общежитието, усеща, мирише на месо, влиза в стаята и вижда: двама студенти седят и ядат месо от доста голям котел, поканиха го да се присъедини, за да поддържа разговора, той казва:
- Знаеш ли, не харесвам нашия декан!
- Като не ти харесва, не яж!
