Може би само у нас можете да намерите готино вицове за религията. Освен това това са наистина забавни вицове, които предизвикват само положителни емоции. Някои от забавните вицове за религията имат необичаен обрат на събитията, но най-често стандартните вицове за свещеници са вицове, свързани с различни религии и техните представители.
Смешни вицове за свещеници
Ако вярвате на историите на очевидци, тогава всички духовници са малко по-различни един от друг. Това е смешни вицове за свещеницисе придържат към същия принцип. Ако искате да си представите образ от виц, първо погледнете забавни демотиватори за бащата. Това ще бъде висок, пълен, едър мъж, облечен в расо и с голяма брада. Ето защо, когато четете вицове за свещеници, този образ веднага се появява.
Смешни вицове за Бог
Изглежда, че смешни вицове за бог- това е толкова предпазлива тема, с която не можете да се шегувате. Но не, точно на нашия сайт ще намерите много оригинални и най-важното забавни вицове за Бог, в които Господ директно общува с обикновените хора. Това може да бъде както объркан грешник, така и обикновен свещеник, който доказва праведността на действията си, въпреки че онзи ден е съгрешил много лошо.
Нови вицове за бащата
Да намериш готино нови вицове за бащата- няма да се налага да търсите дълго подходящия хумористичен сайт, защото тук ще намерите всички необходими вицове. Освен вицове за свещеници, можете да гледате забавни карикатури за религията, в които духовниците също са странни. Въпреки че за мен смешните вицове за свещеника винаги ще бъдат по-забавни от всякакви карикатурни шеги.
Смешни вицове за Адам и Ева
Библейските герои на Адам и Ева също трябва да бъдат приписани на религиозни теми. Ето защо смешни вицове за адам и еваприсъединете се към категорията вицове за религията. В интернет няма твърде много вицове и най-често диалогът се води с третия герой - Бог. Вицовете за Адам и Ева са смешни с триковете на змията, наивността на Ева и изобретателността на Адам. Всяка шега отваря своя история, която се помни дълго време. Някои фрази от вицове могат дори да се добавят към забавни афоризми за религията, защото те са готини и ви насърчават да помислите малко за вечното.
Вицове за религия, № 1:Един мисионер пристигна на далечен остров.
- Здравейте, мосю! - приветства бебето си на пристанището.
- Наричай ме "баща ми".
- Това е страхотно, колко ще се зарадва майка ти! И тогава тя каза, че никога няма да се върнеш!
Вицове за религията, №3:
В крайна сметка ревностен беше мисионерът отец Браун.
- Защо?
- Когато човекоядците го хвърлиха в казана, той възкликна: "Поне да се надяваме, че сега ще почувстват вкус към религията!"
Вицове за религията, № 5:
Христос събра апостолите и говори, а Петър и Йоан играха на зарове в галерията (3 зара) Иван хвърли зара - 17 точки, Петър хвърли зара - 18 точки. Христос погледна грозния, приближи се, взе костите, хвърли ги - 21. Петър:
- Господи, идваш без чудеса, ние тук играем за пари.
Вицове за религията, № 7:
От разговора на Адам с Бог:
- Жал ли ви е за ребрата?
Не, това е просто лошо чувство...
Вицове за религията, № 9:
Суша. Еврейските фермери идват при цадика и го молят да направи чудо - да вали.
„Не“, отговаря цадикът, „няма да има чудо, защото нямате вяра в Господ.
- Но защо, Ребе?
- Ако наистина вярвахте в Йехова, щяхте да идвате с чадъри.
Вицове за религията, № 12:
Антирелигиозна кампания в Поволжието, 30-те години, с. След лекция на тема: "Религията е опиумът за народа", възрастни хора седят на пейка, лектор се приближава към тях:
- Е, сега разбираш ли, че Бог е лош? Стари мъже:
- Винаги сме били против Бог, Аллах да го накаже ...
Вицове за религията, № 13:
Над входа на синагогата виси табела: „Да влезеш тук с непокрита глава е същият грях като прелюбодеянието“. А отдолу пише на ръка: "Опитах и двете - втората е много по-хубава!"
И всички други шеги от жанра могат да бъдат приписани на специфични и много необичайни. Някои смешни карикатури за религията изобщо няма да се харесат, а вицовете ще бъдат класифицирани като богохулни. Въпреки това, не приемайте тези рисунки твърде сериозно. В крайна сметка те просто забавляват, повишавайки настроението на читателите на хумористични сайтове.
Забавни карикатури за храмове
Хуморът в забавните храмови карикатури най-често се върти около изграждането на нова сграда и опитите за получаване на пари. да забавни карикатури на храмапокажете и вицове. Разбира се, в забавни карикатури на църквата, човек може да се опита да види опити да ни предаде, че църквата е алчна организация, изградена само върху пране на пари. Но отново, не приемайте на сериозно веселите карикатури на църквата. Стана смешно - забавлява ли се? Не е смешно - потърсете други рисунки.
Забавни карикатури за православни храмове
Каква е разликата тогава забавни карикатури за православни храмовеот други рисунки? Те имат повече диалог. Освен това героите могат да общуват в забавни православни храмови карикатури на всякакви теми. Може да бъде, като плановете за построяване на нов храм и шеги в стил, вчера в продължение на три часа на дълги разстояния биех камбаните. Разбира се, в готините църковни демотиватори има повече теми за обсъждане, тогава веселите карикатури на храма са взети с весел стил на рисунки.
Палави карикатури на свещеници
Духовенството е било основната мишена за тролинг през цялото време. Дори през Средновековието, когато са се радвали на абсолютна власт, винаги може да се намери някой Галилей с думите „Но все пак се върти“. Палави карикатури на свещеницибезумно се подиграват на героите си. Великолепни от гледна точка на хумора, вицовете не изискват допълнителни обяснения. В палавите карикатури на свещеници всичко е ясно без думи. И дори вицовете без диалози са много забавни с тяхната снимка.
Най-новите църковни карикатури
Ако искате само да четете най-новите църковни карикатурии вижте най-смешните религиозни афоризми - регистрирайте се на нашия уебсайт. Тук ще намерите хиляди вицове на тема религия и десетки хиляди на други също толкова интересни теми. След кратка процедура за регистрация ще станете част от нашия сайт и ще можете сами да добавяте вицове, да коментирате най-успешните вицове, както и да давате имена на многобройни вицове за снимки.
В средата на реката в лодка седят трима духовници: православен, католически и еврейски. Те ловят риба. Свърши им хлябът. Католикът се изправи и каза:
- Отивам да си взема хляб.
Той прекрачи страната на лодката и тръгна по водата до брега, купи хляб и също се върна по водата ... Никой не каза нищо. Примамката им е свършила. Православните станаха, прекрачиха страната на лодката и тръгнаха по водата до брега, извадиха стръв и също се върнаха по водата ... Отново никой не каза нищо. Изведнъж им свърши водката. Евреинът се изправи и каза:
- Ще отида да го взема.
Той прекрачи страната на лодката и като брадва отиде на дъното ...
„Трябваше да му кажа как са подредени камъните.
православен:
- Какви камъни?
„Нашата служба е едновременно опасна и трудна...
- Извинете, но сигурни ли сте, че новият ни баща? Наистина ли знаете как да ръководите служба?
Свещеник върви през пустинята, а лъв го среща.
Свещеникът започва да се моли:
„Господи, вдъхнови този лъв с християнски мисли.
Лъвът коленичи
Бог да благослови храната ми!
Ксиондз - към равина:
„Може би все пак бихте могли да опитате парче шунка?“
- Ще опитам, определено ще опитам - на вашата сватба.
Млад свещеник се обръща за помощ към стар и опитен свещеник:
Утре е първата проповед, толкова се вълнувам! Помощ, кажете ми какво да правя.
– Чаша вино преди проповедта и всичко ще бъде наред.
След проповедта те се срещат, младият мъж пита, те казват, как е? Старият казва:
- Всичко би било наред, но има редица недостатъци. Първо. Казах чаша, не стомна. Второ. Те се изкачват на амвона прилично, но не пълзят. трето. Исус имаше апостоли, а не апедолци. Четвърто. И те бяха дванайсет, а не шибан облак. Пето. Кадилницата се размахва премерено до кръста, а не се върти над главата с викове "рокендролът е жив!" Шесто. Двупръстието се извършва с показалеца и средния пръст, а не с малкия пръст и показалеца. Седмо. В края на молитвата трябва да кажете "Амин!", а не "Майната ви, грешници!" И осмият. След молитвата свещеникът трябва да отиде в килията си и да се помоли, а не да сяда на мотоциклет, паркиран на олтара, и да не мачка половината от енориашите ...
Тримата монаси били толкова праведни, че игуменът им позволил да се отдадат на грях за един ден при условие, че разкажат какво са правили вечерта. Първият монах се върна в един през нощта.
Ректор:
- Какво направи?
- Срам ме е да го призная. Пушех всичко: цигари, драпе, марихуана, чай, кафе и дори черен пипер.
- Ами нищо, иди пий светена вода и си лягай, греховете са ти простени.
Вторият се върна в два часа през нощта.
- Какво направи?
- Съгреших ужасно: чуках се по всякакъв начин с жени, мъже, деца, кучета и дори с диск.
- Иди пий светена вода, прощавам ти греховете!
Третият се върна в 3 сутринта.
- Какво прави?
„Извърших ужасен грях. Не мога да си призная!
Но се съгласихме!
- Добре, ще ти кажа. Пиках в светена вода!
Сигурен съм, че има Бог!
- Не мога да го докажа!
- Ще го докажа! За цялото съществуване на човечеството, всички религии по света и всичките им духовници, въпреки тяхната дейност, не са успели да унищожат вярата в Бога!
- Имам брада и ще ми кажеш да, и ще ми кажеш да...
— Свети отче, какво става с теб?
Старият викинг учи младите:
- Ако сте акостирали на брега на английско село и видите църква - ограбете я.
„Но защо, татко?
- Знаете ли, там щом има църква, значи няма какво да се обира в селото.
На изповед:
– Сине мой, ти отрече ли се от сатаната?
– Не мога, отче свети, имам три деца с нея.
Един монах седи, моли се: като Господи - дай ми това, дай ми онова, постих, не съгреших, водех праведен живот ...
Тогава Бог се навежда от облака и казва:
- Да, не съгреших, разбира се. А кой прецака новака вчера?!
Е, монахът се уплаши, забърбори:
- О, прости ми, Господи, грешник, Сатаната измами.
Бог се обръща някъде встрани и пита:
— Слушай, Луциус — каза ли му нещо вчера?
- Не. Това е първият път, когато виждам този задник.
Бог изважда една тетрадка и казва:
- Така че нека го запишем: f * zdel при принца на мрака ...
В църквата.
- Съгреши ли, дъще моя?
- О, съгреших, отче!
- Интересува ли те?
- Признавам си, отче!
- Е, целуни разпятието ... да, без език!
В селското училище дойде млад учител. В първия урок тя казва:
- Деца, помнете: няма Бог! Можете спокойно да показвате смокини в небето.
Всички деца единодушно започнаха да показват смокини на небето. Само Мойше седи тихо на задното бюро и не показва нищо.
- Мойше, защо не покажеш една смокиня? Няма Господ!
- Ако там няма никой, тогава на кого да покаже смокиня? ... И ако има някой там, тогава защо да разваляме връзката? ...
- Здравейте! можеш ли да се обадиш
Обади се, сине мой! Само внимавай със звънеца.
Католически свещеник казва на свой колега:
„Ще дойде ли време, когато можем да се оженим?“
„Няма да доживеем да го видим“, отговаря той. „Може би само децата ни ще оцелеят...“
Три блондинки чукат на Перлените порти.
Свети Петър им отговаря, че, казват те, преди да стигнете до небето, трябва да отговорите на някой прост въпрос от катехизиса - например какво е Великден?
Първа блондинка:
- Това през есента ли е или нещо подобно, когато една пуйка се пържи и след това се яде цял ден, нали?!
- Лошо, лошо - минавай - отговаря свети Петър.
Втората блондинка след размисъл предлага:
- Знам, знам! Това е през зимата, когато слагат елхи и си дават подаръци!
„Излизай“, отговаря свети Петър и като се обръща към третия, предлага: „Хайде сега“.
„Великден“, казва третата блондинка, „това е, когато Исус и неговите ученици празнуваха еврейската Пасха и Исус превърна виното в кръв, а Юда го предаде и когато спяха в градината, римляните дойдоха и го арестуваха, и след това го биха и го разпънаха на кръста, и след това го свалиха от кръста, и го поставиха в пещера, и запушиха входа на пещерата с камък, и тогава той възкръсна!
- Е, bl *, - всичко, което успя да изрече учуденият Петър ...
А блондинката продължава:
- ... и сега веднъж в годината този камък се премества и ако изпълзи и види сянката си, тогава зимата продължава още шест седмици ...
Адам се събужда от див махмурлук. Усеща - нещо не е наред, опипва се с ръце и започва да вика с лош глас:
- А кой поръча момичетата вчера? ...
Адам и Ева се забавляват в градината, Бог слиза при тях и им казва:
- Деца мои, имам два подаръка за вас, само вие трябва да решите кой. Първият подарък е да пикаеш прав.
Е, Адам викаше най-силно и си блъскаше главата в дърветата, които иска да пикае прав, за което цял живот мечтае. Ева му се предаде. И Адам тичаше през градината, радваше се, скачаше, викаше, ядосаше се на всичко! На дървета, на цветя, на всяка буболечка и просто на земята!
Ева стоеше до Бог. В мълчание те гледаха заедно тази лудост ... И тогава Ева попита:
- Боже мой, какъв е вторият подарък? ...
И Бог каза:
„Мозъци, Ева. Мозък…! Но мозъкът, Ева, също ще трябва да бъде даден на Адам, в противен случай той е целият пикняк тук!
Семинаристът пита свещеника:
- Откъде са дошли хората? От Адам и Ева или от маймуна?
Бащата отговаря:
И двете са верни, сине мой. В края на краищата Ева не използваше сапун, сресваше косата си с пръсти, правеше маникюр със зъби, носеше тоалети, които бяха смокини ... без грим. Така че тя все още беше тази маймуна.
И един ден Адам дойде при Създателя. И го попита:
- Всевишни, каква змия живее в къщата ми, краде ябълки от райската градина и ги носи на Ева?
- Нека остане при вас. Да ... и се обади на свекърва си. Вашето семейство ще спечели от това.
– Отче, постът започна… И как сега, с жена – възможно ли е?
- Да, ако не си дебел.
