Вицове на различни теми, кратки, много смешни за минута, които ще ви накарат да се смеете до сълзи.
Жизнерадостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без шипове, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементи в тялото ни, а също така връща тялото в балансирано състояние. Съживете навика да се смеете и животът ви ще стане по-жив.
— О, какъв прекрасен портрет на каква цена се продава? - Моля те, не пипай! Това е огледало!
— Кризата ми помогна да се изправя на крака. За неизплатен кредит банката взела колата.
- Обичам групата на Unknown Artists, те пеят Track 1, Track 2, Track 9 директно очароват душата ми!
„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които не са го видели сами.”
- Хей! Познато лице, срещнахме се някъде!? Може би в зоологическата градина?
„Може би… в коя килия беше?“
„Разговор по радиото: - Първо, първо, аз съм втори, вие трети ли сте?
Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.
„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че дойдох“
Една от заповедите на студента "Не хърчете по време на лекция, за да не събудите колега!"
"Вицове за блондинките не са единствената истина"
„Бог измисли съня, а дяволът измисли будилника“
"В болницата. Лекар на пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“
„Всички мъже са животни, които искат само едно нещо… А защо не и от мен?“
„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“
„Знаеш ли от какво се страхува Спайдърмен? Човешки чехли"
„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“
"Имам най-искрения смях ... злобно!"
„Къде винаги те очакват? На работа."
Трябва ли да отида на психиатър? попитах се аз. Мненията бяха разделени.
Обява: - Търсим шофьор за пекарна... С вашия камион и вашия хляб.
„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са заети."
„Ако знаехте колко пъти почти умрях от любов... Но във всеки случай, благодарение на кожата и венерическите лекари...“
„Ако си над 30 години и не си постигнал нищо в живота, значи си честен човек“
"Ако се стремите към идиот, той вероятно ще направи същото."
„Ако имате безброй спешни неща за вършене, първо трябва да разберете кои да отложите, опитайте отново.
„Да живееш в Русия е лесно, да оцелееш е трудно“
„Който намери приятел, намира съкровище. И кой намира съкровище, а не приятел ... "
"Купи две, вземи три, плащаш за четири!"
"Жена ми е добра, а други са още по-зле!"
„Жена ми често гледа телевизия, че дори и водещият я разпознава.
- "Часовникът ви работи ли? - Не, нося нашия на ръката."
„Оптимизмът е липса на информация“
„Никой още не е умрял от смях… освен тези, които се шегуват…“
— Ноч с две остриета, получаваш и двете.
Мамо, скъсах с гаджето си... - Знам! Видях го в социалните мрежи и дори ми хареса.
Да живее интернет! Преди само моите съседи ме мразеха... а сега половината земно кълбо.
съвременните родители, наказвайки децата си, ги поставят в ъгъла, където Wi-Fi е слаб.
„Пациент с лошо поведение е опериран отново“
"Дългът, платен навреме, запазва зъбите по-добре от пастата за зъби."
„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."
"Сега има толкова много писано за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета."
„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“
"Не си сам - самотата е с теб."
„Добрата блондинка Маня винаги купуваше жива риба от зоомагазин, за да пусне на свобода... в гората!“
"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не позволява."
Тема на раздела: Шегите са кратки, много смешни до сълзи от радост.
Избрахме 100 от най-добрите вицове от всеки възможен жанр и ги подредихме в разбъркан ред. Наслади се!
Хората се шегуват от години. Шегуват се с думи, правят гримаси, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да поправи това един ден.
Шега от класика
черен хумор
Фрагмент (изцяло по-забавен)
Това трябва да се види
тоалетен хумор
Стана пословично
Лично аз не намирам клоуните за смешни. Честно казано, страх ме е от тях. Дори не знам кога започна. Сигурно когато ме водеха в цирка като дете и клоун уби баща ми.
Дж. Хенди
Татуся, чуваш ли?! Не те съветвам да ходиш... Времето е на четири плюс... И най-важното, тук няма абсолютно никакви мъже... Але! Чуваш ли?! Много момичета си тръгват без почивка...
С. Довлатов. Резерв
Творческата интелигенция на целия свят осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега безработните артисти със сигурност ще станат наркодилъри и куриери на наркотици“, уверено заявяват музикални критици.
списание "Червена Бурда"
Момичето е красиво
лежи гол в храстите.
Друг би изнасилил
и просто ритнах.
О. Григориев
Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са измислили дезодоранта преди колелото.
Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената
Ако Рузвелт беше жив, той щеше да се обърне в гроба си.
Самюъл Голдуин
Боцманът падна зад борда, каза ми капитан Холд. „Отчасти съм виновен за това. Случи се рано сутринта. Вдигнах го на ръце, за да разгледам по-добре айсберга, и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го пуснах зад борда.
— Капитан Холд — попитах аз, — направихте ли нещо, за да го спасите?
— Още не — срамежливо отвърна той.
С. Лийкок. Изгубен сред вълните или корабокрушение в океана
Бях заобиколен от прекрасни, красиви хора, които бавно стискаха пръстена ...
А. Книшев
Звънец на вратата. Мъжът го отваря и вижда на прага същество с халат и плавници, с алпенсток, нос на клоун, картонени пеперудни крила зад гърба и с шапка със звънчета. Човек, изумен
- Кой си ти?
аз съм твоята смърт...
- Боже мой! Каква абсурдна смърт!
Ужасен ишиас. Старите хора не помнят човек да е имал такава болка в дупето.
Ф. Раневская
Смили се, Пьотр Андреевич! Какво си намислил! Скарахте ли се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се кара, а вие му се карате; той е в муцуната ти, а ти си в ухото му, в другото, в третото - и се разпръсни...
А. Пушкин. Дъщерята на капитана
Какво е страхотно? - извика му от небето Мечо Пух. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети в балон!
„Но не прилича ли на малък черен облак?“ — попита Пух тревожно.
- Не е добре.
- Е, може би от тук по-скоро изглежда.
А. Милн. Мечо Пух и всичко останало
(преразказ от Б. Заходер)
В тяхната компания щях да умра от скука, ако не бях там.
Син Александър Дюма
Отказваш ли се или не? — извика Воланд с ужасен глас.
„Нека помисля“, отвърна смирено котката, сложи лакти на масата, зарови уши в лапите си и започна да мисли. Той дълго мислеше и накрая каза:
- Предавам се.
„Убийте упорито създание“, прошепна Азазело.
- Да, отказвам се - каза котката, - но се отказвам единствено, защото не мога да играя в атмосфера на тормоз от завистливи хора!
М. Булгаков "Майстора и Маргарита"
Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, каквото и да чете.
Емо Филипс
Хиляди извинения! — възкликна Дон Гуг и плавно се приближи до масата. — Заради рахита на моя херцог, напълно непредвидени обстоятелства! Четири пъти ме спираше патрулът на Негово Величество Краля на Арканар и два пъти се биех с някакви груби. Той грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий хеликоптер е зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза ядосано Дон Кондор. - Нямам време за битки по пътищата.
А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог
Амос Федорович. Не, вече е невъзможно да го изгоним: той казва, че в детството майка му го е наранила и оттогава му раздава малко водка.
Н. Гогол. одитор
Там се запознах с няколко професора. Единият от тях ме следеше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконоше, а другият твърди, че вътре в земното кълбо има друга топка, много по-голяма от външната. В лудницата всеки можеше да каже каквото му дойде наум, сякаш в парламента.
И. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк
Какво да кажа, с голямо удоволствие
Прекарахме почивния си ден!
Нямахме късмет само с времето,
Хора, епоха и държава...
В. Вишневски
Индиана Джоунс неочаквано печели дуел на сабя с пистолет.
Филм "Индиана Джоунс в търсене на изгубения ковчег".
Братовчед ми просто почина преждевременно. Той беше само на 19 години. Ужилен е от пчела, вечният враг на въжеходеца.
Дан Ратър, телевизионен водещ
Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и когато чичо Юлий ги посети последния път, той нарисува портрета си в албума си, а под рисунката написа: „Глупако“. Чичо Юлий случайно видя тази рисунка и каза: „Ти нарисува лош кон“.
А. Линдгрен. Карлсън, който живее на покрива, отново си прави шеги
В. Богорад
Идентифицираш ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя на луд робот канибал!
От филма "Нотинг Хил"
А баща ти е биндюжник Мендел Крик. Какво мисли този татко? Мисли да изпие чаша хубава водка, да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго.
I. Вавилон
Мъжът е украсен с дрехи. Голите хора имат много малко влияние в обществото, ако не и никакво.
М. Твен
Най-старата забавна шега.
Веднъж един схоластичен философ срещнал стария си познат.
- О! И ми казаха, че си мъртъв!
- Не, виждаш ли, жив съм.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си мъртъв, заслужава по-голяма заслуга от теб.
Сборник с анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.
Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със обикновения избирател.
У. Чърчил
Четиридесет години е възрастта, когато най-накрая се чувстваш млад, но е твърде късно.
Пабло Пикасо
Има само две безкрайни неща: Вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената.
Алберт Айнщайн
Ей, кнедли, удари ме: всеки наш предци се е чукал поне веднъж!
От m/f "Beavis and Butt-head"
Е, ще бъдете с нас в Колима - заповядайте!
- Не, по-добре е да дойдеш при нас...
От филма "Диамантена ръка"
Спете по-бързо, някой друг има нужда от вашата възглавница!
М. Зошченко
П. Уудхаус. Продължавай все така, Джийвс!
Поверете решаването на сложна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.
Законът на Хлейд
Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта - дори ако съм на заседание на кабинета.
Роналд Рейгън
За да помогнат на пациента да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки ...
И. Квасов
Рамада. Загубихте реактивен бомбардировач за 30 милиона долара!
Топър Харли. Но аз плащам $10 всяка седмица като компенсация!
От филма "Горещи глави"
Мечтаех за Фройд. Какво би означавало това?
E. Нека
Нямаше на какво да спя. В стаята на портиера се носеше миризма на гниещ оборски тор, разпространяван от новите плъстени ботуши на Тихон. Стари плъстени ботуши стояха в ъгъла и въздухът също не беше озониран.
И. Илф, А. Петров. 12 стола
Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?
Мей Уест
Понякога трябва да разсмивате хората, за да ги разсеете от желанието да ви обесят.
Б. Покажи
Але... Кой е това? директор? Майната ти, директоре! Не зависи от теб в момента.
От м/ж "Масяня"
Мъж пътува до Израел от СССР и носи папагал със себе си. Митничарят го пита:
- Папагал на колко години?
- Триста.
- Тогава е антика. Износът е забранен. Можете само пълнени или труп.
Папагал в клетка:
- Семьон, дори труп, дори плюшено животно, но трябва да се махнеш оттук.
Когато Джордж сложи край на живота си на бесилката, Харис ще бъде най-лошият опаковчик в света.
Дж. К. Джером. Трима в лодката, без да броим кучето
Бимбо, спри! Когато разказа този виц, той не знаеше, че ти си слон!
Хари Ларсън
Ако животът е твърде натоварен,
Функцията отслабва сексуалната.
И. Хуберман
Семейство Симпсън наблюдават резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което парите не могат да купят!
Мардж. И какво е то?
Омир. Динозавър!
От м/ж "Семейство Симпсън"
Реката беше толкова мръсна, че на моменти изглеждаше, че тече с главата надолу.
Т. Пратчет
Човек може да живее дълго време с парите, които чака.
Уилям Фолкнър
Когато най-накрая просветна на родителите ми, че съм бил отвлечен, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.
У. Алън
Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел!
От филма "Космически яйца"
Не докосвайте мечката на Шихман,
С Мишка далеч съмненията:
Той е пълен с евреи
Във всяко поколение.
Там дядо е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемит.
Мишка е лекар, той изведнъж се успокои,
В Израел има бездна от тях.
Има само гинеколози
Като неподстригани кучета.
Няма начин за зъболекари,
Твърде много питам.
Къде можете да намерите всички зъби?
Значи безработица.
В. Висоцки
Двама братя близнаци показват подаръците си за рожден ден.
Първо. И какво ти дадоха?
Второ. Книжка за оцветяване и балон.
Първо. Но ми подариха кутия шоколадови бонбони, комплект флумастери, пожарна машина, железопътна линия на батерии, радиоуправляем хеликоптер, шейна, два албума с марки, морско свинче, фенерче и велосипед!
Второ (разперва ръце). Е, аз нямам рак на кръвта!
Тя го хвана за ръката и многократно попита: „Къде сложи парите?“
А. Аверченко. списание "Сатирикон"
Пушкин имаше четирима сина и всички бяха идиоти. Човек дори не можеше да седне на стол и постоянно падаше. Самият Пушкин седеше доста зле на стола си. Някога беше пълен писък: седяха на масата; в единия край Пушкин продължава да пада от стола си, а в другия – синът му. Просто извадете светиите!
Д. Хармс. Анекдоти от живота на Пушкин
Най-добрата гледка към този град, ако седнете в бомбардировач.
И. Бродски. производителност
Мила, целуни ме за сбогом... Обещай, че никога повече няма да се ожениш!
- Обещай!
- Без секс!
Съжалявам, не чух...
- Не-ка-ко-го секс-са!
- Скъпа, речта ти е неясна... Имаш ужасна контузия!
- Няма секс, няма секс!
- О, зла съдбо, последните думи на съпругата ще останат под воала на мрака!
- Не се чукайте!
- Да, скъпа... Отиди на светлината...
От филма "Страшен филм - 3"
Черният дроб боли
Сухо гърло
Няма какво да имам махмурлук
Документите са откраднати
Окото е счупено, якето е в праха,
Панталон под леглото
Какво са донесли
кучки комунистически...
И. Иртениев
Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, всички повтаряха: „Не сте сключили застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“.
От поредицата "Приятели"
От м/ж "Таралеж в мъглата"
И вие сами знаете колко е трудно да се пише за любовта във Франция. Защото всичко, което се отнася до любовта, отдавна е писано във Франция. Там всички знаят за любовта, а тук не знаят нищо за любовта. Покажете нашия човек със средно образование, покажете му твърд шанкър и попитайте: "Какъв шанкър е - твърд или мек?" - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“ и ще му покаже мек - така че ще бъде напълно объркан. А там – не. Там може би не знаят колко струва жълт кантарион, но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ...
Вент. Ерофеев. Москва - Петушки
Чукчият носи своя роман на редактора. Прочетете редактора и кажете на автора:
- Виждате ли, доста е слабо... Трябва да четете класиката. Чел ли си Тургенев? А Толстой? А Достоевски?
- Обаче не. Чукчият не е читател, чукчът е писател.
Ник Гуревич
Яжте заешки изпражнения
Той е енергичен, ще се справи...
Въпреки това е на вкус
И с него се случва, те умират,
Но кои оцеляват?
Доживяват до старост!
Л. Филатов. За стрелеца Федот...
В. Лубнин
Кайл. Хей Стан, видя ли дъга тази сутрин?
Стан. да. Толкова здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всеки харесва дъгата. Какво има за мразене в нея?
Картман. Не е ясно, нали? Ето ти седиш в мислите си и тази дъга ще слезе и как ще пълзи право по крака ти, ще се катери в дупето ти, където ще започне да хапе! Тогава ще крещиш: „Хей, махай се от задника ми, глупава дъго!“
Кайл. Картман, дъгата е такава многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ах! Дъга! О, да, обичам дъгите. Готини такива!
Стан. Картман, за какво говориш?
Картман. НО? Да, така... За нищо...
От м/ж "Южен парк"
Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, аз не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ме интересува.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци.
От филма "Само момичета в джаза"
Господа от журито! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но не позволявайте това да ви заблуди, той наистина е идиот.
От филма "Патешка супа".
Роуз, скъпа, омъжи се за мен!
- Пръстен с огромен диамант давам?
- Известно, че ме изпрати, славно...
Съпругата се обажда на съпруга си
- Ел! Можеш ли да говориш?
- Аз мога.
- Тогава слушай.
Баримор, какъв е този блатен вой?
- Никога не сте водили жена си на морето, сър?
Мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава учителката дойде:
- Не е твое дете!
- Добре, съседски клюки, ама и вие сте там!
Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.
Мъжете седят, кисели. Човек не пие.
„Съпругата“, казва тя, „умирисва миризмата, не я пуска вкъщи!“
- Глупости! Заеш нещо, заглуши миризмата, нито една смокиня няма да мирише!
Човекът пи. Той изяде скилидка чесън, сдъвче дафинов лист, опуши и накрая сдъвка дъвка. Прибира се вкъщи, чука на вратата.
Съпругата крещи зад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво правиш!
— Е, дишай през ключалката.
Мъжът въздъхна.
Съпругата крещи зад вратата:
- Добър си в правенето на шеги! Дишайте през устата си!
Пашка, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не се виждахме! Той все още ли е добър в леглото?
- Ами Паша си е Паша.
Една дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, позволете ми да ви запозная с нова колекция, това е ексклузив! Извинете, имате ли пари?
- Не...
- Е, какво си закован, би ходил на пазар!
- Имам карта.
- Здравей отново!
Хей! Какъв страхотен суичър носиш!
- Представете си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявайте, ще пораснат!
Съседът чука на вратата
- Хей. Купихме си нова кола. Искате ли хляб?
Прислужницата поиска от стопанката на къщата увеличение. Жената беше видимо разстроена и попита:
- Хелън, защо смяташ, че заслужаваш повишение?
Е, има три причини за това. Първо, гладя дрехите по-добре от теб.
Женски пол:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- О…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- О…
Хелън:
- И третата причина е, че аз съм по-добър с xs от теб.
Женски пол:
Това ли каза и моят съпруг?
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- И така, колко искаш?
Татко, искам да правя балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.
Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Какво?
- Вземете чадър - няма да вали!
Стар евреин върви по улицата с пръчка - едва движи краката си ...
От другата страна на улицата го изпреварва човек. Евреинът му вика:
- Млади човече, ти случайно в пералнята ли си?
- Към пералното помещение.
- Е, тогава ще ме последваш...
Малкият Мойше идва в магазина.
- Имам три литра мед, подава буркана на продавачката. Тя налива пълна кутия.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не, - продавачката взема буркана от него и сипва меда обратно.
Мойше излиза навън и поглежда в буркана:
- Татко беше прав, стига за два сандвича.
Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още се възхищавам на чувствата ви! Вие и Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, разхождайки се из града, винаги се дръжте за ръце!
- О, Беня, ако я пусна, тя определено ще си купи нещо.
Един мъж дойде при лекаря, внимателно се съблече: внимателно свали панталоните си, внимателно свали гащите си и внимателно окачи всичко на стол. Обърна се към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Добре, нищо не е идеално.
Мъжкият:
- Да, ама някак си не е изрядно!
Съпругата на съпруга си програмист пита:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след края на антивирусния лиценз.
Той изпрати есемес на приятелката си: „Поздравления за прекрасния ден на мармота“. Тя ми отговори, че съм шут и коза. Опитах се да й се обадя. Не вдигна телефона. После се сети, че започнаха нейните „критични дни“ и се успокои. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснал буквата „р“ в думата „Сурка“.
Генералът видя войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, никъде няма черен крем, остава само червен...
- Не ме засяга!
- И веднага ти казах!
Абрам, какво мислиш, коя от жените е по-добра: лекар или учител?
- Лекарят е по-добър.
- Защо?
- Е, лекарите канят: „Влезте, съблечете се“, а учителите нареждат: „Отидете до черната дъска!“.
В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумените на други манастири. Един от членовете на комисията дойде при местния ректор и възмутено започна да разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият Синод, попита дали можете да пушите, когато се молите.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше, че е невъзможно! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и ни казаха, че можем! Виждате ли, всичко ще зависи от това как ще поставите въпроса!
Обличане в съблекалнята две жени. Един от тях си сложи семейни шорти. Вторият я пита:
- А ти кога започна да носиш мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.
Рабинович се върна от командировка предсрочно, погледна под леглото - никой, в килера - там също беше празно и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сьома, нямаш ли късмет? Ще трябва да вземем рап за всички днес.
Ипотека:
- И ето го апартамента! мисли заекът.
- Обядвах! - мисли боа констриктор.
На борда на самолета един от пилотите се засмя истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
- Представям си паника в лудницата, когато разберат, че съм избягал!
Майката на Вовочка пита:
Колко задачи бяха на теста днес?
- 15!
- И колко грешни реши?
- Само един!
- А другите, оказва се, правилно са решили?
- Не, другите не успях да реша...
Другарю сержант, една гъсеница излетя от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.
Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, значи... нищо...
- Искаш ли чебурек, съседе?
Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, вие сте си пораснали корем, Иванович!
- Не е корем. Това е черен дроб!
Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Просто не мога да разбера - къде ще хвърлим боклука днес?
"Секретар търси работа по специалността си. Опит с шал, сапьор и пасианс на най-трудно ниво. Не предлагайте кафе в леглото."
Вижте каква мацка!
- Не съм бухалка, а фифа!
- О, ти също ли си падаш по футбола?
звънец на вратата:
- Обадихте ли се на лекаря по махмурлук?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пиене измъчван...
- Колко често ти се случват?
- Около четири пъти годишно.
- Колко дълго?
- Три месеца...
Смешните шеги ще ви помогнат да подобрите настроението си, когато сте тъжни, да разчупите леда между хората и просто да запълните пауза в разговор. Най-забавните вицове на нашия сайт, специално подбрани за вас, ще ви помогнат не само да ви развесели, но и да подобрят здравето ви, защото смехът е най-доброто лекарство. В този раздел ще намерите най-смешните вицове, които са подбрани с надеждата, че каквото и чувство за хумор да ви хареса, ще ви харесат.
Анекдотите са една от най-старите форми на литературен хумор, ако мога така да се изразя. От дълбините на вековете шегите се оформиха във формите, които имаме сега. Опитахме се да съберем най-смешните вицове на нашия уебсайт, тъй като шегите могат да бъдат или много смешни, или изобщо да не са смешни. Смесица от остроумие, комични ситуации, сюжет и набор от герои в шегата играят основна роля. Но дори за да разберете много забавни вицове, трябва да имате добро чувство за хумор, защото без такова прекрасно чувство за хумор е по-добре изобщо да не четете вицове, няма да разберете. :)
Необходими са 7 секунди, за да премине храната от устата към стомаха. Човешка коса може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на пениса е 3 дължини на палеца. Жените мигат два пъти по-често от мъжете. Момичетата вече прочетоха този текст. Момчетата все още си гледат палците.
В класната стая учителят дава на децата задача.
- От град А до град Б - четиридесет километра, а от град Б до град В - седемдесет километра. Кой може да каже на колко години съм?
Петър вдига ръка и казва:
- Четиридесет и осем.
- Петенка, как позна?
- А в нашия вход живее една леля, която няма всички къщи, та е на двадесет и четири.
Блондинка идва в салон за красота и казва:
- Искам много гладка кожа и големи, блестящи очи. Колко струва?
- 1500.
- Какво, долари за операцията?
- Не, рубли, за противогаз.
Ядосан съпруг открива мъж в брачното легло.
- Какво правиш тук?
„Виждаш ли“, казва жената на мъжа, „казах ти, че е глупак.
Дъжд на улицата. В офиса влиза напълно сух мъж.
- Как не се намокри?
- А... внимавам, внимавам, между капките...
От показанията: "Той ме нарече свиня, но аз мислех и мислех и не разбрах защо съм прасе. Тя е женска, а аз съм мъж. Затова се обидих и ударих гражданин Николаев."
Имате ли бръчки, суха кожа, криви крака?
Успокойте се - бутилка водка, поднесена на съпруга ви, незабавно ще върне предишната ви свежест и привлекателност.
Сигнализатор влиза в църквата и започва да се моли:
- Господи, чуваш ли ме? Един...един...един...
Старият джентълмен умира. Жена му седи до леглото му.
Той: Марта, сега си спомням всички онези години, когато бяхме заедно...
Тя: Да, скъпа?
Той: Спомням си времето, когато се срещнахме за първи път. Нямах абсолютно никакви пари. Един паунд тогава ми се струваше цяло състояние... Но ти беше до мен, Марта... И когато се оженихме, помниш ли? - Инвестирах всичките си трудно спечелени пари в акции, но те паднаха в цената... Беше много труден момент... Тогава и вие бяхте там...
Тя (през сълзи): Да, да, скъпа!
Той: А по-късно, когато започна войната и ме взеха в армията... Ти отиде на фронта като медицинска сестра и когато бях ранен, ти също беше там в болницата... Спомняш ли си следвоенното криза? Когато понякога нямахме какво да ядем дни наред... Тогава и ти беше с мен... И по-късно, когато получих пневмония, ти седеше ден и нощ до леглото ми... като сега... Да, сега , когато умирам, и ти си там, Марта...
Тя (ридае): Разбира се, скъпа!!!
Той: Марта, ти ми носиш нещастие!
Здравей, Петя! Хайде, има такива момичета, донесете водка...
- Здравейте! Вася! Ела, има толкова много водка - доведи момичетата!
Отгледана е нова порода ловни пчели. Огромни като мечки, злобни като кучета.
- Носят ли мед?
- Разбира се, взимат от баби на пазара и ги носят.
Момиче, да отидем на разходка в парка, става ли?
- И точно в този парк ще ме чукаш?
- Разбира се, че не! Просто вървим с теб.
„Знаеш ли, наистина не искам да се разхождам…
В хладилника има два домата. Единият казва на другия:
- Дззззз, колко студено!
второ:
- Аааа, говорещият домат!!
Малко момче пита баща си "Защо папагалите са зелени?"
- Защото получават болест при движение по палмите.
Зоологическа градина. Момичето пита майка си:
- Мамо, знаеш ли защо тази коза много тъжно гледа някъде в далечината?
- Дъще, виждала ли си папката си весела? Това е просто техният живот...
Когато човек е ухапан от вампир, той се превръща във вампир...
Човек има чувството, че всички наоколо са ухапани от овни !!!
Разговор между двама приятели:
- По дяволите, добре, съседът ми има късмет! Имам съпруг и любовник. Значи беше изнасилена вчера на стълбището...
Вчера дадох на баба ми енергийна напитка да опита.
- И какво?
- Значи тя отиде пеша за мляко... До Вологда!
Съпругата се приближава до съпруга си и започва да се оплаква от поведението на сина си:
- Вася, той стана просто непоносим. Вслушва се само в съветите на разни идиоти. Можете да говорите с него и изведнъж той ще ви изслуша.
Съни, ти готвиш ли нещо, или котката ни пак се е изкарала някъде?
- Следващ >
Как да измисля шега? Този въпрос понякога е озадачен не само от членове на студентски екипи на KVN, но и от хора, които са далеч от подобни дейности. Например, създаването на малък хумористичен номер може да е необходимо за приятелско тематично парти. Шеги понякога се съдържат в сватбените тостове-поздравления.
Значението на хумора в обикновения ежедневен живот не може да бъде надценено. Много по-приятно е да общуваш с весел, позитивен човек, отколкото с вечно мрачен субект.
Как да бъдеш забавен?
Някои хора смятат, че изкуственото овладяване на умението за създаване на добри шеги е почти невъзможно. Те говорят за необходимостта от специален дар, с който човек трябва да бъде надарен, за да стане успешен хуморист. Донякъде тези хора са прави. Чувството за хумор, разбира се, трябва да присъства в някой, който реши да разсмива другите. Иначе тази идея сама по себе си е абсурдна.
Въпреки това, заслужава да се спомене, че много известни комици, които се представят на професионалната сцена, както и играчи от Висшата лига на KVN, често казват, че не можете да стигнете далеч само по естествени наклонности. За да измисляте редовно, се нуждаете от определена техника, познания за структурата на числата и т.н. Те ще бъдат обсъдени в следващите глави.
магическа пръчка
В много статии по тази тема изкуството на хумористите се сравнява с изпълненията на магьосниците.
Как обикновено се изгражда броят на илюзионистите? Като правило, в началото художникът отвлича вниманието на публиката, фокусирайки го върху някаква тема. Междувременно той неусетно за публиката готви изненада. Какво ще се случи в следващия момент, публиката обикновено не знае. Тук изненадата играе огромна роля. Почти всички добри шеги са изградени върху него. Слушателят не знае как ще завърши фразата. Или си мисли, че се досеща за финалната част на твърдението, но предположенията му се оказват погрешни.
Дори ако същността на шегата е пародия на известна личност, все пак начинът му на говорене и движение се оказва донякъде изкривен, характерните черти винаги са умишлено преувеличени в такива случаи. Това се оказва неочаквано и създава комичен ефект. Ето защо, преди да се заемете да разберете как да измислите забавна шега, трябва да се научите да мислите извън кутията.
Децата като източник на вдъхновение
Опитни актьори казват, че е много трудно да се играят деца и животни поради тяхната непредсказуемост. Това качество не пречи на ученето от по-младото поколение и начинаещите комици. Примери за нестандартно мислене могат да бъдат намерени в много детски поговорки, които карат възрастните да се усмихват и се възприемат като добри шеги. Пример: малко момче, виждайки река, покрита с лед през зимата, пита майка си защо е пресъхнала.
Неслучайно героите на много вицове са деца. Тези герои, поради своеобразното си възприемане на света около тях, изразяват идеи и мисли, които са неочаквани за възрастен. Следователно на въпроса как да измислим шега може да се отговори по следния начин. Необходимо е да се научите да гледате на познатите явления от необичайни гледни точки, през очите на други хора, включително деца. Пример за такъв хумор е следният анекдот.
Състав на първокласник: „Баща ми може всичко на света. Може да скочи с парашут, да покори най-високия връх, да отиде на експедиция до Северния полюс. Но не го прави, защото няма много свободно време: помага на майка си с почистването.
Национален манталитет
Многобройни вицове за общуването между представители на различни националности са изградени на същия принцип (уникално мислене). Например: питат чукчите защо си е купил хладилник, защото в родината му вече е много студено през зимата. Жител на Далечния север отговаря: „Навън е -50 градуса. Хладилникът е десет градуса под нулата. Чукотите ще се запичат с него.
Страхотен руски език
Ефектът на изненадата може да се създаде и по друг начин. Руският език е пълен с много синоними (думи, обозначаващи едно и също понятие). Ето защо, като имате предвид различни опции за това как да съставите шега, можете да използвате тази функция.
Читателите вероятно си спомнят епизода от известния съветски филм „Джентълмени на съдбата“, където героят Евгений Леонов учи бандитите да заменят нецензурните думи с литературни аналози, които звучат странно в устата им. Това е чудесен пример за това как да измислите шега, използвайки различни изразни средства на руския език.
Една дума - много значения
Такава дефиниция може да се даде на лексикалния феномен на омоним.
Пример е анекдотът за това как грузинец пита администратора на хотела дали може да спи при включена лампа. Когато му казаха, че има право на това, той каза: „Света, разбрах. Тук можете. Влез."
Тук вече беше споменато, че във всяка шега трябва да има елемент на изненада. Първата част от него обикновено е фраза или текст, който не надхвърля логиката и здравия разум. По този начин се изграждат както шеги, така и кратки забавни шеги.
Как да измисля шега за KVN?
Тази игра има част, наречена "Warm Up". По време на този кръг участници от различни отбори се състезават в съставянето на продължение за дадена фраза. Целта им е именно да измислят неочакван, остроумен завършек на обикновено изречение или същия отговор на въпрос.
Тази форма е класическа за почти всички шеги. Разликата между тях е само в дизайна. Една шега може да бъде представена като анекдот, хумористична история или кратка поговорка.
Първата част може да се нарече въведение, втората - кулминация. Много използват английските термини setup и punchline.
оригинален прием
В началото на тази статия беше казано за важността на такова качество като чувството за хумор. Но дори и неговото отсъствие може да стане обект на шеги.
Тази черта на човешкия интелект е разиграна в миниатюрата "Авас" на Аркадий Райкин, която изобразява диалог между двама души. Един от героите има чувство за хумор, а другият не.
Ирония
Тази техника също може да се използва, включително писане на вицове за компанията. Винаги е в някаква несъответствие. Например, един от коронните номера на Михаил Задорнов беше следният. Сатирикът анализира текстовете на популярни песни. Иронията тук е, че думите на тези произведения на изкуството се изучават наравно с високата поезия. Можете да направите същото с приятели.
Иронията понякога се съдържа в кратки ежедневни шеги. Например, когато видите съсед, облечен в официален костюм, можете да кажете: „Да, виждам, че отиваш на фитнес“.
Шеги за празника
И е лесно да го направите. Такива шеги обикновено се основават на елементарна измама и са предназначени да шокират събеседника. Ярък пример за това е старият виц, когато на човек казват, че целият му гръб е бял. Можете също да кажете, че сте намерили портфейл с голяма сума пари, на който е изписан телефонният му номер. Чудя се как ще се държи събеседникът: ще каже ли, че портфейлът му принадлежи, или ще бъде честен?
Това са само някои от триковете за правене на шеги. Можете да ги използвате или да измислите свои собствени.
