Смехът е приятна емоция и най-добрият начин за прекарване на времето във всяка компания. Познаването на вицове и способността да разказвате вицове могат да ви разкрият в благоприятна светлина, да ви научат да намирате контакт с хората и да обезвреждате ситуацията. Забавни вицове, шутове и стихотворения със сигурност ще зарадват вашия екип, вашето семейство и близки и ще се превърнат във вашия акцент.
KVN е вълнуващо състезание, в което няколко отбора се състезават помежду си с разнообразни хумористични произведения: вицове, анекдоти, скечове, гегове и хумор. Това е уникална игра, шегите от която стават популярни и запомнящи се за дълго време.
Най-добрите вицове от KVN:
Интересна случка в родилния дом:
(фигура на мъж стои близо до вратата и пуши нервно)
- По дяволите, кога, кога? ... Е, колко дълго можете да чакате? (издишва дим)
- Иванова, раждай! (глас от коридора)
- Е, по дяволите... най-накрая! (гаси бързо цигарата си). Отивам!!!
Интересен факт: жертвата на маниака убиец имаше неочакван късмет!
(в залата свири силен и ужасяващ орган, а човекът в ролята на жертвата бавно се отдръпва, протягайки ръце напред. Изведнъж жертвата стъпва върху нещо...)
- Опа! Червончик!
Шепкавият циганин пада на колене и предлага на любимата си:
- Отдавна обмислям това... Роса, ще бъдеш ли моята гума?
- Мила, защо шепнеш?
- Говорете, не казвайте нищо! (циганинът вика и вади пръстена)
- Но, любов моя, откъде взе златния пръстен?
- Нека това да остане наша тайна! (навежда главата си надолу)
Инцидент до родилния дом, млади татковци стоят под прозорците и крещят на любимите си жени:
- Марина, кой?
- Имаме момче, Игор!
- Анджела, кой?
- Имаме момиче, Максим!
- Катя, как да пусна пералнята?
— Включете кабела в контакта и натиснете червения бутон!
- Благодаря ти! (бяга)
- Олег, спри! родих!
- Много добре!
Вицове от KVN, забавни вицове, които да ви развеселят, най-добрите вицове на KVN
Кратки вицове, смешни и забавни вицове, вицове, кратки вицове
Забавните и кратки вицове винаги ще бъдат полезни, когато общувате с приятели, колеги и семейство.
Най-добрите кратки вицове:
- Ако се занимавате активно със спорт, можете да удължите живота си с около пет години, но трябва да прекарате осем години, за да практикувате самия спорт!
- Момчето изруга много силно, на което учителят му направи забележка и попита дали знае значението на тези думи: „Разбира се, че знам!“ (момчето отговори) Това означава, че колата на татко не пали!
- Съобщение на гардероба в театъра: „Не оставяйте ценности и банкноти в джобовете си, гардеробът има малка заплата!“
- Бабата на Славик се озова „в задънена улица“, когато нейният вече дебел внук дойде при нея
- Приближавам се до къщата и веднага става приятно: Wi-Fi ме посреща на входа
- Само гълъби могат да съсипят черна кола с бяла и бяла кола с черна!
- В днешно време можете да чуете добри новини по телевизията само по време на реклами!
- Известният комик Гарик, който е популярно наричан "Булдог", беше ухапан от булдог на име "Гарик"
- Правилото на мъжката самобръсначка: първото ножче бръсне „чисто“, второто бръсне „още по-чисто“, а третото също „дълго“!
забавни кратки вицове и анекдоти Априлски вицове, смешни и забавни вицове с вицове
Априлските забавни шеги винаги могат да повдигнат духа на хората и да ги настроят положително във всяка ситуация.
Априлските шеги са специален вид хумор; той се състои в това да поставите приятеля си в неудобно или неудобно положение по всякакъв възможен начин.
Ето няколко варианта за априлски печеливши шеги:
Априлска шега "с очи" Тази шега включва шега, чийто смисъл е „вид съживяване на предмети“ - храна в хладилника. Това е една интересна версия на доброто настроение сутрин, когато от незнание човек отваря вратата и за няколко секунди се ужасява от факта, че всички продукти се „взират“ в него. Тези очи могат лесно да бъдат закупени в магазин за занаяти или отдел за хардуер.
Първоаприлска шега за колегите от работата ви Тази шега включва опаковане на всеки предмет от работния плот в хранително фолио. На пръв поглед това може да шокира собственика в първата минута, а останалите тридесет ще премахнат опаковката от всеки артикул, докато другите го гледат и се усмихват!
Априлска шега за служители и колеги Проста и интересна шега е, че трябва да инсталирате ковачница под седалката на офис стол. Човекът, който притежава стола, ще бъде уплашен и шокиран, когато не той седне.
Добри вицове и интересни вицове за всеки
Добрите шеги и гегове могат да повдигнат духа ви дори в най-тъжния и бурен ден. Четете добри вицове и вицове с приятелите си, разказвайте ги на любимите си хора и направете всеки ден изпълнен с радост.
Добри вицове и вицове на различни теми:
- Забелязано е, че колкото по-висока позиция заема човек, толкова по-рядко се появява на работа.
- За да си отделите няколко екстремни минути и да заблудите митниците, налейте малко зелен чай в цигарено фолио
- Седнал офис служител, бездействащ повече от десет минути, може автоматично да премине в „режим на заспиване“.
- Сутрин нищо не може да ви ободри толкова, колкото чаша силно, прясно сварено кафе, измито с коняк.
- Не разбирам: преместих се от родителите си, купих апартамент и веднага получих сметка за жилищни и комунални услуги. Разбира се, платих го, но на следващия месец пак дойде и пак... Какво? Трябваше ли да платя за първото? Всички разбраха ли, че съм ЛОХ???
- Ако решите да използвате лаптопа си в Интернет през нощта, не включвайте зарядното предварително. Ако седнете, време е за сън!
- „Вечеря на свещи“ е не само романтика, тя е ефективно лечение на хемороиди!
- Учените са стигнали до извода, че има повече „живот“ в капка мъжка сперма, отколкото в капка човешка кръв. Заключение: защо вампирите смучат кръв?
добрите шеги ще бъдат страхотно време Стихове и вицове на всякакви теми, забавни римувани вицове за всеки
Стиховете в комична форма ще станат вашият акцент в компания или на всяко събитие, където можете да забавлявате и зарадвате гостите.
Смешни вицове в поетична форма:
Не ме карай да се омъжа за теб
Не мога да готвя, аз съм поет!
Мързелив съм и това е статусът ми
Закуската, вечерята, обядът са ми чужди.
Не нося високи токчета,
И не мога да бъда образован.
Търся вдъхновение във вицовете
Не търся чуждо вдъхновение!
Ти напусна къщата и мен в един миг,
Не знам къде да те търся.
Червената ти перука беше оставена на възглавницата
Прегръщам го от тъга.
На нощното ти шкафче са останали зъби
И изкуственото око вкисва в чашата.
Гледам зъбите, помня само устните
Защо не ме целунат в този час на сутринта!
Булдогът се опита да ухапе мъж, когото познаваше,
Той избяга от него и хвърли камък, но не уцели.
Този камък полетя към минаващата наблизо свекърва ми
„Всичко е наред, всичко ще бъде наред!“ помисли и не каза!
Песни за шеги, забавни кратки песни, частовки и песнопения
Забавните песни ще бъдат интересно забавление на празничната трапеза и ще зарадват всеки с оригиналния си текст, хумор и сарказъм.
Смешни приказки за пиене:
Любимият ми е тракторист,
Аз съм доячка на село,
Ние сме като баунти и туикс
Сладка двойка!
В гората се роди коледно дърво
И там тя израсна
Служи като камуфлаж
Военен полк.
Ако бях силен мъж,
Животът ми ще бъде
Като приказка
И жени от вечер до сутрин!
Имам въпрос относно спорта
кога да прибягвам?
Обяд сутрин, бюфет следобед,
Просто няма време!
забавни вицове под формата на песни Вицове вицове, забавни вицове за всеки по всякаква тема
Всеки трябва да знае добър забавен виц; човек без чувство за хумор изглежда сух и скучен!
Забавни вицове на различни теми:
- - Падна ли?
- Не, по дяволите, засърба ме коляното! Е, май ще го надраскам на асфалта! - Не можете да спорите с гола жена, дори само защото тя може всеки момент да се облече и да си тръгне!
- Решавам сканворд и има въпроса „нецензурирана трибуквена псувня“. Веднага ми хрумна дума, реших да проверя отговора: оказа се „шах и мат“!
- - Здравейте, искам да поръчам песен от вас. Възможно ли е това?
- Да, разбира се! Колко грама са ви необходими?
- Това зала за боулинг ли е? - Жена казва на мъж:
- Скъпи, когато станем съпрузи, ще можем да си делим проблемите по равно!
- Скъпи, но ние нямаме проблеми!
- Казвам ви, когато станем "съпруг и съпруга"! - Грузинско момче влезе в рускоезично училище, учителката го учи на езика:
- Гиви, кажи "ХЛЯБ"
- Шамар!
- Не, Гиви, трябва да го кажеш по-тихо
- Пъркане!
- Не, Гиви е още по-мек!
- Кифла!
смешни вицове на всяка тема за всеки Гатанки вицове, забавни гатанки с отговори, вицове за всички поводи
Шегите с гатанки могат да бъдат интересно забавление за всяка компания. Можете да забавлявате вашите приятели и роднини, колеги и любими хора с такива вицове. Вицове и гатанки ще бъдат чудесен съпровод на всеки празник.
Най-добрите вицове и гатанки за забавни компании:
- Как изглежда половинката на мандарина?
(отговор: другата половина на мандарина) - Представете си ситуацията: гости неочаквано дойдоха при вас. В хладилника има: опаковка сок, бутилка бира и минерална вода. Кое е първото нещо, което ще отворите?
(отговор: хладилник!) - Какъв подарък е донесла съпругата на съпруга си от морския курорт?
(отговор: рога) - Какво общо могат да имат ученик и гущер?
(отговор: и двете имат опашки) - Кога човек е в апартамента си и няма глава?
(отговор: когато го пъхне през прозореца) - Зърно, което е успяло да бъде в огън и вода и в медни тръби, какво е това?
(отговор: лунна светлина) - Какво не може да се сложи дори в най-големия тиган?
(отговор: нейната корица) - Какво не гори, но постоянно иска да бъде изгасено?
(отговор: паричен дълг) - Има панделка, която не може да се вплете в плитка. Какъв вид лента е това?
(отговор: картечница) - Какво е това място, когато седите в кола, зад вас има самолет, а пред вас е кон?
(отговор: детска въртележка) - Що за жена е тази, която първо ще се отърка с теб, а после ще иска пари със строг глас?
(отговор: диригент-контролер)
забавни вицове-гатанки за всеки повод Въпроси и вицове със забавни отговори, вицове за весела компания
Забавните въпроси със също толкова хумористични отговори могат да бъдат интересно забавление за всеки. Те ще украсят тържеството, ще помогнат за установяване на контакт между непознати хора и просто ще повдигнат настроението ви.
Най-смешните шеговити въпроси:
- Що за животно или птица е това, лети ли и псува?
(отговор: електротехник) - Какво може да има в празен джоб?
(отговор: дупка) - Какво носи човек два пъти в живота си безплатно, а на третия път трябва да плати?
(отговор: за зъби) - Какво правят хиляди хора през нощта? Какво правят?
(отговор: сърфирайте в интернет) - Най-страшната дума от три букви за мъжете?
(отговор: Още!) - Какво, за съжаление, не може да се яде на обяд?
(отговор: закуска) - Какво определено липсва на абсолютно всяка дамска чанта?
(отговор: около) - Що за чудовище е това, което има шест крака, две глави и една опашка?
(отговор: конник) - Какво е това странно нещо, което виси между краката ви? Това странно нещо с "Х" започва!
(отговор: конска опашка) - Кой е най-популярният хартиен формат, който абсолютно всеки използва?
(отговор: петдесет и четири метра ролка тоалетна хартия) - Човешкото мляко има една основна ценност. Кое?
(отговор: неговият контейнер) - Защо най-големите маймуни, горилите, имат толкова големи ноздри?
(отговор: защото има много големи пръсти)
въпроси с вицове и забавни отговори към тях за всеки повод Отговори на вицове и забавни въпроси, забавни отговори на вицове
Отговорите на шеговити въпроси крият особен сарказъм. По правило е невъзможно веднага да се даде правилният отговор на такъв въпрос-гатанка и затова те имат такава функция.
Отговори на вицове-гатанки, забавни отговори:
- Ако пиян войник мине през площада покрай висока кула, забележи часовник на нея и стреля по него, къде го уцели?
(отговор: в полицията за пиянство и стрелба на обществено място) - Какво може постоянно да се увеличава и никога да не намалява в живота?
(отговор: възрастта на лицето) - Казват, че ТОВА е най-важното и най-необходимото за вечеря, какво е?
(отговор: уста) - Всички гарвани седят на това дърво по време на силен дъжд, какво дърво е това?
(отговор: мокро дърво) - Кой може да се роди два пъти и да умре само веднъж?
(отговор: птица се излюпва от яйце) - Какво е това, че ако го изпуснеш, не можеш да го вземеш за опашката?
(отговор: кълбо конец) - Възможно ли е да се носи вода в кофа с дупка?
(отговор: можете, ако замразите водата в лед) - Магьосникът твърди, че може да постави епруветка в центъра на стаята и бавно да пропълзи в нея, възможно ли е това?
(отговор: може би всеки би могъл бавно да пропълзи в стаята)
забавни отговори на шега гатанки, забавни отговори със сарказъм Смешни вицове, забавни истории и забавни сцени, хумористични вицове
Чувството за хумор винаги е било ценено и ценено в хората. Ако имате набор от вицове и забавни истории, определено ще можете да спечелите своите приятели и дори непознати. Смехът е една от най-приятните емоции на земята, така че си струва да дарявате радост на другите!
Най-смешните вицове и вицове:
- Всеки, който иска да си представи как работи женският мозък, просто трябва да отвори 150 различни раздела на компютъра подред и да не ги затваря!
- Разговор между двама познати спортисти:
- Знаете ли как мога да напълнея по-бързо?
- Ами вземете дъмбелите.
- Не, не разбираш, трябва бързо да напълнея!
- Ами изяж ги! - Представете си джогинг рано сутрин по асфалт, покрит с утринна роса и изпълнен със свеж, лек въздух. Какво по-красиво от липсата й?
- Млада съпруга се завърна от чужд курорт. Съпругът се отегчава, среща я, храни я и след това забелязва, че гърбът на жена му е покрит със синини и ожулвания. Той й казва:
- Скъпи, трябва спешно да отидеш на лекар!
На следващия ден съпругата казва:
— Лекарят каза, че е „нервно“.
Съпругът се възмути, изтича при лекаря с въпроси и той му отговори:
„Жена ти е глуха и тя също ти е рогоносец!“ Казах й това на „неравен терен“!
шеги и забавни вицове, които да ви развеселят Шега с любимия, как да разсмеете любимия, вицове за мъже
Всяка жена трябва да има в арсенала си няколко интересни шеги или анекдоти, посветени на мъжете. Така тя може да покаже, че не е глупава и има добро чувство за хумор.
Смешни вицове и анекдоти за мъже:
- Момиче пита мъж на плажа:
- Човече, ще ми позволиш ли да се видим за една вечер или най-много за няколко нощи?
- Какво казваш, момиче, аз съм истински джентълмен - за цялата ваканция! - Двама приятели си говорят:
- Колко дълго се забавляваха гостите ви вчера?
- Да, докато тирбушонът не се счупи! - Двама приятели обсъждат съпругата на един от тях:
- Жена ви се облича толкова красиво, откъде има такива рокли?
- Просто няма да повярвате! Вече два пъти получихме грешен пакет, съдържащ костюм, който поръчах от интернет. - - Татко, искаш ли студена бира?
- Със сигурност! Още ли питаш??
- Не, просто се шегувам! - Съпруг се прибира от работа, жена му го пита:
- Скъпи, как е новото ти работно място?
- Доста приличен.
- Имате ли секретарка?
- Яжте.
- Красива ли е?
- Нормално!
- Как се облича?
- Бърз!
вицове за любимия човек, вицове за мъже Вицове за вашия любим, вицове за жени и момичета, забавни вицове
Всеки мъж трябва да има набор от забавни и забавни вицове за жени, които да разказва на своите приятели, познати и служители. Някои от тях ще развеселят и вашите любими момичета!
Смешни вицове за жени:
- Двама приятели си говорят, единият се оплаква от живота:
„Представяте ли си, дадоха ми апартамент, но беше толкова малък, толкова неудобен... Трябваше да се откажа от него!“
- Апартамент??
- Няма съпруг!! - Една жена излиза на балкона и забелязва под него пушещата фигура на мъж и вика:
- Човече, много ме е страх от теб!
- Защо се страхуваш от мен?
- Ще ме вземеш и ще ме изнасилиш!
- Как мога да стигна до теб??
- Сега ще сляза! - Съпругът се връща от командировка и бавно завърта ключа на вратата. Жената чува това, грабва нещата на любовника си и му казва:
- Хайде веднага скочи от балкона!
- Какво правиш? Загуби си ума?! Това е тринадесетият етаж!
„Няма време да вярваме в суеверия!“ ВЕДНЪЖ! - Двама приятели си говорят на улицата:
- Верочка, чух, че си се омъжила за Серьожа!
- Да, мили, оженихме се!
- Как ви се струва брака? Стана ли по-добре?
- Не, мила, не се е подобрило... Но зачести! - Жена идва на работа и има насинено око. Всички започват да питат:
- Какво имаш? Кой си такъв?
- Съпруг!
- Еха! Но ние си мислехме, че е в командировка!
- И аз така си мислех! - Жената се затичва към съпруга си и вика:
- Скъпа, току-що ме изнасилиха! Какво да правя, мила!
- Изяж един лимон!
- Е, защо е това?
- Не позволявай на лицето ти да е толкова щастливо!
любими вицове, забавни вицове и вицове за жени Поздравления с шега, как да поздравите любимите си хора по оригинален начин с интересно поздравление?
Поздравлението с шега е оригинален и уникален начин да донесете добро настроение на всички около вас на тържеството. Поздравленията и шегите винаги се оценяват, те винаги обединяват хората и правят празника по-забавен.
Комични поздравления за всеки празник:
Нека всичките ви мечти се сбъднат,
Всички цели в живота са постигнати.
Нека богатството расте
Любовта и чувствата се развиват.
Проблеми, сълзи и несгоди
Нека забравят пътя към теб,
Тъгата няма да стъпи на прага.
Поднасям ви моите "поздравления"!
искам да ти пожелая добро
За да може да хване бобър за опашката.
Всички ми повтарят, че бобърът има
Добротата в кожите е безброй.
Искам да имам силен дом,
За да го посещаваме по-често.
За да има комфорт и топлина в него,
Благоденствие, смях и красота!
Пожелавам ви безкраен просперитет,
Красива, вярна съпруга,
автомобили Ferrari,
Костюм на марката Armani
Нека животът носи позитивизъм
Нека дачата е на Малдивите.
За да избегнете настинки,
Да ти е пълен стомахът с хайвер!
Искам да ви пожелая на вашия празник
Падни в салатата с цялата си глава,
След това излезте и пийте с приятели,
За да можеш по-късно да се държиш странно, когато си пиян.
Искам да си легна в леглото
И намери красавица там.
Пожелавам ти много победи
И хиляди щастливи години!
забавни и комични поздравления в стих за всеки празник Вицове, които могат да разведрят празника или да забавляват приятели
Забавните скечове могат да се използват по различни начини: за забавление на гости, на сватба, за състезания на KVN и частни партита. Забавните сцени винаги носят удоволствие не само от шегата, но и от актьорската игра, изражението на лицето и жестовете на героите.
Забавни сцени за всеки повод:
- Разговор между двама театрали:
— Лариса, чух, че си се качила на сцената през леглото на режисьора?
- Имам нужда от тормоз!
— Лариса, може би имахте предвид „доказателство“?
„Ясно реших за себе си и направих своя избор!“ - Разговор в детската градина:
- Какво му е на това момче?
— Припаднал ли е?
- Но от какво? Защо?
- От напрежение!
- И какво се е случило?
— Прекалено дълго учителят играеше с него на „рогата коза“! - Разговор в тъмна уличка:
- Страх ли те е от мен?
- Не!
- Защо?
- Аз съм служител на Орифлейм!
- И какво означава?
- Мога да наричам моите „трима приятели“, а те могат да наричат своите „трима приятели“ и всеки от тях „още трима приятели“! - Разговор между син и майка:
- Сине, скоро имаш рожден ден, какво искаш да получиш като подарък?
- Тампон! (момчето извика уверено, мама беше изненадана)
- Но, синко, защо тампон? Знаете ли какво е това нещо?
- Със сигурност! По телевизията казаха, че с тампон можеш да ходиш на плаж всеки ден, да плуваш в морето, да танцуваш, да тичаш и да се забавляваш! - Разговор между двама приятели:
- Представяте ли си, скъсах с приятелката си!
- Какво е? Какво стана?
- Глупава ситуация... Отидохме двамата под душа и там тя ми каза, хайде да правим лоши неща...
- И какво направи?
- Напръскан шампоан в очите й...
забавни сцени и забавни хумористични истории Руски радио вицове, забавни поговорки на различни теми
Руските радиовицове са специален вид хумор, който ви кара да се усмихнете от първите думи и се помни дълго време. Тези вицове се отличават с особен лаконизъм, краткост и сарказъм, често имат „черен хумор“ и винаги са популярни.
Забавни вицове от руското радио:
- Продавачката в магазина имаше толкова груб глас, че никой не излизаше от магазина без пакет
- Децата, които седят в класната стая до прозореца и са най-близо до батерията, узряват по-рано от своите съученици
- Управителят на супермаркета и лицето, отговарящо за „сроковете“, са прекъснали датата на смъртта два пъти
- Василий се страхуваше невероятно от операцията... с това изплаши и пациента си...
- Водопроводчикът Федор имаше такъв махмурлук, че в продължение на един час никой не можеше да го откъсне от тръбата
- На концерта на Сергей Жуков скачат две неща: певицата и напрежението
- Мама случайно изпра шала на сина си заедно с друго пране по време на мача на Спартак, момчето се вкореняваше за някакви „розови глупости“
- Самият кефир каза на Славик, че кефирът е с изтекъл срок на годност
- Статистиката казва, че повече от 80% от хората умишлено лъжат, когато благодарят на своя фризьор.
Руски радио вицове, забавни хумористични вицове Видео: " KVN - състезание по БИАТЛОН - най-добрите вицове в цялата история на играта KVN"
Случайна статия
За ползите от добрите вицове
Известните британски учени в едно проучване установиха какви черти на характера на жените предпочитат мъжете най-много. Колкото и да е странно, нито външна красота, нито качествен секс оглавиха списъка. Тези качества дори не стигнаха до първите три места. На първо място са лоялността и дружелюбието. На трето място мнозинството класира чувството за хумор.
Има поговорка, че 5 минути смях са еквивалентни на чаша заквасена сметана. Наистина жената, която може да ви разсмее и да ви помогне за известно време да забравите за трудностите, ще бъде запомнена дори след кратък първи разговор. Човек ще забележи такава остроумна дама и ще иска отново да получи положителни емоции. Тялото на смеещия се човек произвежда ендорфини, които предизвикват положително настроение.
Хуморът и шегите ще бъдат отличен инструмент за създаване и укрепване на отношенията между мъжете и жените. На Запад дори има курсове за жени, които искат да развият добро чувство за хумор, защото ползите от шегите и хумора в живота ни не могат да бъдат надценени.
Този въпрос не е лесен и трябва да започнете с основите: например, ако като цяло сте безразлични към спортните програми по телевизията, тогава не трябва да се опитвате да разсмеете футболен фен, като коментирате мача. Ето го проблема! Първо трябва да разберете на какво по принцип обича да се смее вашият избраник. Или изобщо не харесва тези твои шеги и закачки.
Избрахме най-добрите 100 шеги от всеки възможен жанр и ги класирахме по ред. Наслади се!
Хората си правят шеги от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да почисти това някой ден.
Виц от класика
черен хумор
Фрагмент (напълно по-забавен)
Това трябва да се види
Тоалетен хумор
Пословичен
Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и клоунът уби баща ми.
Дж. Хенди
Татуся, чуваш ли?! Не препоръчвам да ходя... Времето е -4 минус... И най-важното е, че тук няма абсолютно никакви мъже... Але! Чуваш ли?! Много момичета си тръгват без почивка...
С. Довлатов. резерва
Творческата интелигенция по света осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега артистите, останали без работа, вероятно ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено казват музикалните критици.
Списание "Красная Бурда"
Момичето е красиво
лежи гол в храстите.
Друг би изнасилил
и просто ритнах.
О. Григориев
Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото.
Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената
Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обърне в гроба си.
Самюъл Голдуин
Боцманът падна зад борда — каза ми капитан Трим. - Аз самият имам частична вина за това. Това се случи рано сутринта. Вдигнах го, за да може да види по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Трим“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна смутено той.
С. Лийкок. Изгубени сред вълните, или корабокрушение в океана
Бях заобиколен от сладки, привлекателни хора, които бавно стискаха пръстена...
А. Книшев
Звънец на вратата. Човекът отваря и вижда на прага същество в халат и плавници, с алпеншток, клоунски нос, картонени крила на пеперуда зад гърба и шапка със звънци. Човек, изумен:
- Кой си ти?
- Аз съм твоята смърт...
- Боже мой! Каква нелепа смърт!
Ужасен ишиас. Старите хора не помнят да го е боляло дупето толкова много.
Ф. Раневская
Смили се, Пьотр Андреич! Какво си намислил! Скарали ли сте се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той те удря в муцуната, а ти него в ухото, в друг, в трети - и си тръгвай...
А. Пушкин. Дъщерята на капитана
Какво е страхотно? – извикал му Мечо Пух от небето. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
- Не прилича ли на малък черен облак? – загрижено попита Пух.
- Не е добре.
- Добре, може би оттук изглежда по-скоро така.
А. Милн. Мечо Пух и всичко, всичко, всичко
(преразказ на Б. Заходер)
В тяхната компания щях да умра от скука, ако не бях там.
Александър Дюма син
Отказваш ли се или не? - извика Воланд със страшен глас.
- Остави ме да помисля - смирено отговори котката, сложи лакти на масата, зарови уши в лапите си и започна да мисли. Той дълго мисли и накрая каза:
- Предавам се.
„Убийте упорито създание“, прошепна Азазело.
„Да, предавам се“, каза котката, „но се отказвам само защото не мога да играя в атмосфера на тормоз от завистливи хора!“
М. Булгаков “Майстора и Маргарита”
Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, независимо какво чете.
Емо Филипс
Хиляди извинения! - извика Дон Гуг, плавно приближавайки масата. - От рахита на моя войвода, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество краля на Арканар и два пъти се бих с едни грубияни. – грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий е този хеликоптер зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор мрачно. - Нямам време за битки по пътищата.
А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог
Амос Федорович. Не, вече не е възможно да се отървете от това: той казва, че майка му го е наранила като дете и оттогава тя му дава малко водка.
Н. Гогол. одитор
Там се запознах с няколко професора. Един от тях ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконошеските планини, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друго кълбо, много по-голямо от външното. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента.
Й. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк
Какво да кажа, с голямо удоволствие
Изкарахме почивния ден!
Просто нямахме късмет с времето,
Хора, епоха и страна...
В. Вишневски
Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет.
Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".
Братовчед ми почина преждевременно. Той беше само на 19 години. Ужилен е от пчела, вечният враг на въжеиграча.
Дан Ратер, телевизионен водещ
Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и последния път, когато чичо Джулиус ги посети, той нарисува портрета си в албума си, а под снимката написа: „Муми“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Лошо си нарисувал кон“.
А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува
В. Богорад
Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал!
От филма "Нотинг Хил"
А баща ти е свързвач от Мендел Крийк. За какво мисли този баща? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго.
I. Бабел
Дрехите правят човека. Голите хора имат много малко, ако изобщо имат влияние в обществото.
М. Твен
Най-старият от забавните вицове.
Един ден философът схоластик срещнал своя стар приятел.
- ОТНОСНО! И ми казаха, че си умрял!
- Не, виждате ли, аз съм жив.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си умрял, заслужава повече доверие от теб.
Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.
Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.
У. Чърчил
Четиридесет е възрастта, когато най-накрая се чувстваш млад, но е твърде късно.
Пабло Пикасо
Има само две безкрайни неща: Вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената.
Алберт Айнщайн
Слушай, кнедли, светна ми: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж!
От филма "Бийвис и Бътхед"
Е, ако сте с нас в Колима, добре дошли!
- Не, по-добре е да дойдеш при нас...
От филма "Диамантената ръка"
Спи бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!
М. Зощенко
П. Удхаус. Продължавай все така, Джийвс!
Поверете решението на трудна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.
Законът на Хлейд
Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта - дори да съм на заседание на кабинета.
Роналд Рейгън
За да помогнат на пациент да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки...
И. Квасов
Рамада. Изгубихте реактивен бомбардировач на стойност 30 милиона долара!
Топър Харли. Но аз плащам $10 всяка седмица като компенсация!
От филма "Горещи кадри"
Сънувах Фройд. Какво би означавало това?
E. Lec
Нямаше на какво да се спи. В стаята на портиера се носеше миризма на гниеща тор, разнасяна от новите валенки на Тихон. Стари филцови ботуши стояха в ъгъла и въздухът също не беше озониран.
И. Илф, А. Петров. 12 стола
Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?
Мей Уест
Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.
Б. Шоу
Але... Кой е това? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас след минута.
От филма "Масяня"
Мъж пътува до Израел от СССР и взема папагал със себе си. Митничарят го пита:
- На колко години е папагалът?
- Триста.
- Тогава е антика. Износът е забранен. Можете да използвате само плюшено животно или труп.
Папагал от клетката:
- Семьон, било то труп или плюшено животно, трябва да се махнеш оттук.
Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще остане най-лошият опаковчик в света.
Дж. С. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето
Бимбо, чакай! Когато разказа този виц, не знаеше, че си слон!
Хари Ларсен
Ако животът е твърде натоварен,
Сексуалната функция отслабва.
И. Губерман
Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което не може да се купи с пари!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър!
От филма "Семейство Симпсън"
Реката беше толкова мръсна, че на моменти изглеждаше, че тече наопаки.
Т. Пратчет
Човек може да живее дълго с парите, които чака.
Уилям Фокнър
Когато родителите ми най-накрая разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.
У. Алън
Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел!
От филма "Космически яйца"
Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка съмненията изчезват:
Всички са евреи
Във всяко поколение.
Там дядото е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемита.
Мишка е лекар, той изведнъж замълча,
В Израел има бездна от тях.
Там има само гинеколози
Като неостригани кучета.
За зъболекарите няма как
Те искат твърде много.
Къде мога да намеря всички зъби?
Това означава безработица.
В. Висоцки
Двама братя близнаци показват подаръците си за рожден ден.
Първо. Какво ти дадоха?
Второ. Книжка за оцветяване и балон.
Първо. Но ми подариха кутия шоколадови бонбони, комплект маркери, пожарна кола, железопътна линия на батерии, радиоуправляем хеликоптер, шейна, два албума за марки, морско свинче, фенерче и велосипед!
Второ (разперва ръце). Е, поне нямам рак на кръвта!
Тя хвана ръката му и многократно го попита: „Къде сложи парите?“
А. Аверченко. списание "Сатирикон"
Пушкин имаше четирима сина и всички те бяха идиоти. Един от тях дори не можеше да седне на стол и непрекъснато падаше. Самият Пушкин седеше доста зле на един стол. Преди беше чисто весело: те седяха на масата; В единия край Пушкин непрекъснато пада от стола си, а в другия - синът му. Просто извадете светците!
D. Хармс. Анекдоти от живота на Пушкин
Най-добрата гледка към този град е, ако седнете в бомбардировач.
И. Бродски. производителност
Скъпа, целуни ме за довиждане... Обещай ми, че никога повече няма да се жениш!
- Обещавам!
- Без секс!
- Съжалявам, не чух...
- Без секс!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последните думи на съпругата ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа... Върви към светлината...
От филма "Страшен филм 3"
Боли ме черния дроб
Гърлото ми е сухо
Няма с какво да се закачаш
Документите са откраднати
Окото е почерняло, сакото е покрито с прах,
Панталони под леглото
До какво са стигнали?
Комунистически кучки...
И. Иртенев
Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, повтаряха: „Не сте подписали застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“.
От сериала "Приятели"
От филма "Таралеж в мъглата"
А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, свързано с любовта, отдавна е написано във Франция. Там всички знаят за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му шанкъра и попитайте: „Кой шанкър е - твърд или мек?“ - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“, но покажете му меко - и той ще бъде напълно объркан. Но там – не. Там може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ...
Преп. Ерофеев. Москва - Петушки
Чукчи носи романа си в редакцията. Редакторът го прочете и каза на автора:
- Виждате ли, това е доста слабо... Трябва да прочетете класиката. Тургенев чел ли си? А Толстой? А Достоевски?
- Обаче не. Чукчата не е читател, чукчата е писател.
Ник Гуревич
Яжте заешки изпражнения
Той е енергичен, ще премине...
Въпреки че има готин вкус,
И понякога умират от това,
Но кои оцеляват -
Живеят до дълбока старост!
Л. Филатов. За Федот Стрелец...
В. Лубнин
Кайл. Хей Стан, видя ли дъгата тази сутрин?
Стан. да Толкова здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всички харесват дъгите. Какво има за мразене в нея?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще дойде и ще пропълзи нагоре по крака ти, ще се качи в задника ти и ще започне да хапе! Тогава ще извикаш: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъга!“
Кайл. Картман, дъгата е многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ааа! Дъга! О, да, обичам дъгите. Толкова яко!
Стан. Картман, за какво говореше?
Картман. А? Да, така... За нищо...
От филма "Южен парк"
Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О, по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци.
От филма „Някои го обичат горещо“
Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава: той наистина е идиот.
От филма „Патешка супа“.
Когато мъж отвори вратата на колата си за жена си, можете да сте сигурни в едно от двете неща: или той има нова кола, или нова жена. 15
Бракът е борба: първо за единство, после за равенство, а след това за независимост... И така нататък - докато смъртта ви раздели 17
Тъмно, като квадрата на Малевич 13
У нас има две системи - правоохранителна и здравна. И срещата с някой от тях е опасна за здравето 14
Ако момиче ви прошепне по време на секс: „Свършвам...“, тогава изкрещете в ухото й: „НЕ В МЕН!“ 15
Пациентът започна да се възстановява. Но не стигнах до там 12
Всеки, който е запомнил англо-руския речник, знае англо-руския език 13
Дисни, разбира се, има най-добрите актьори. Той просто изтрива лошия актьор. Алфред Хичкок 10
Всичко казано след 5-тата чаша е изтичане на информация 13
Ако мъжете ви упрекват, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека опитат! 12
Няма грозни мъже, има мъже с малко пари! 12
Здравето е, когато всичко те боли, но все още имаш сили да не отидеш на лекар. 12
Положителните емоции са емоции, които възникват, ако вложите всичко... 10
Не пропускайте да се ожените. Ако си вземеш добра жена, ще станеш щастлив, а ако си намериш лоша жена, ще станеш философ. Сократ 12
Идеалните жени са шахматистки: те могат да мълчат с часове, да следят добре фигурите и знаят много интересни позиции. Ашот Наданян 13
Водката е скъпа само в началото, а след това няма значение колко струва там. 11
Ако една жена не стене през нощта, тя мрънка през деня! 11
Момичетата стоят отстрани, въртят се с носни кърпички в ръце... Защото от десет момичета според статистиката: 3 са гейове, 4 са алкохолици, 2 са разведени, 2 са наркомани и 1 е нормален, но той е женен.. 13
Нашата котка също не хареса прахосмукачката в началото, но после нищо не се случи, тя се пристрасти... 12
Древна китайска мъдрост - NISSAS. Което означава, бъди спокоен, като лотосов цвят в подножието на храма на истината. 11
Когато мислите на чужд език, на ум ви идват съвсем различни мисли. 12
Всеки има право на грешка и за да може всеки да се възползва от това право, се провеждат избори 11
Вчера водката беше мека, сокът беше добър, цигарата беше лека. Защо е толкова лошо сутрин? 11
На човек му трябват 2 години, за да се научи да говори, и 60, за да се научи да държи устата си затворена. 12
Още една скучна вечер е убита при стрелба в града ни. 11
За да не купувате дъвки за деца утре, не забравяйте да използвате дъвки за възрастни днес 11
Целувката е това, което съпругът моли жена си да направи преди брака, а тя го моли да го направи след това. 12
Скъперникът плаща два пъти, глупавият плаща три пъти, издевателът винаги плаща 11
Семейството замества всичко, така че преди да се ожените, помислете кое е по-важно за вас - всичко или семейството 11
Дай Боже всеки да има това, което имат тези, които ни имат 12
Ергенското мото: С боси крака да ни вземеш! 9
Чисто подреденият апартамент и вкусната вечеря са два признака за дефектен компютър 10
