Проучване на вашите тенденции

Всеки човек по природа или преобладаващо пасивенили предимно агресивен. Това предразположение е подобно на компютърна характеристика, наречена "по подразбиране",т.е. програмиран да избира автоматично определена опция, докато не бъде променена чрез съзнателно решение. Нека разгледаме по-подробно проявите на това явление.

Поведения

Както пасивният, така и агресивният тип поведение имат отличителни черти. За да придобие самочувствие, човек трябва да разбере разликите между тях.

Пасивен тип поведение

Човек, предразположен към пасивен тип поведение, е склонен да потиска своите желания, а не да използва свободата на избор. Обикновено се подчинява на волята на другите и не защитава собствените си интереси.

В по-голямата си част пасивните хора се опитват да избягват неприятни ситуации, но когато се сблъскат с агресивно поведение, могат да излязат от равновесие. В отговор на проявата на агресия поведението поради страх от изостряне на позицията на пасивния човек, като правило, става още по-пасивно.

Може да е трудно да се общува с такъв човек, защото на другите не е ясно какво всъщност иска. Например на въпроса „Какво ще пиете, чай или кафе?“ той обикновено отговаря: „Не ме интересува“. Хората, които са склонни към пасивно поведение, вярват, че инерцията е най-подходяща за тяхното желание да избягват решаването на проблеми и да избягват спорове. Всичко, което не е задача от първостепенна важност, им се струва твърде незначително и според тях не си струва усилията.

Агресивен тип поведение

Човек, предразположен към агресивен тип поведение, е раздразнителен, без колебание влиза в конфликт, ако нещо противоречи на плановете му. Агресивното поведение подхранва неговата енергия и увереност, но обикновено се възприема негативно от другите. Той може да постигне своето, но на твърде висока цена или да не постигне нищо, защото другите, чувствайки, че ги третират унизително, обикновено отказват да му сътрудничат.

Трудността при общуването с човек от агресивен тип може да се обясни с факта, че другите не винаги разбират, че неговата агресия не е насочена лично срещу тях, а за постигане на цел. Недоволството на "агресора" е твърде забележимо, защото поведението му се отличава с невъздържаност. Струва му се, че абсолютно всичко, дори и най-незначителните ситуации, изисква неговата енергична намеса.

Един от начините да станете по-уверени в себе си е да промените нагласите за поведение, присъщи на природата. Ще кажете, че придобитото поведение ще изглежда неестествено в очите на другите, защото не е характерно за вашата природа. Но при всички случаи ще остане в рамките на дадения ви от природата темперамент – пасивен или агресивен.

Корекция на поведението

Предразположението към определен тип поведение може да бъде коригирано чрез укрепване или отслабване на определени черти на характера. В резултат на такава корекция възниква асертивност – твърда, самоувереност със самочувствие.

За да направите това, ви трябва доста - да подобрите неволните си реакции и наклонности. Новопридобитото поведение ще работи по следния начин.

Пасивността се превръща в асертивност

Хората, които са склонни към пасивно поведение, ще открият, че няма нужда да се противопоставят на природата си. Всичко, от което се нуждаят, е да бъдат по-силни, да спрат да се тревожат какво мислят другите и да се чувстват свободни да говорят за своите желания и нужди.

Малка корекция в пасивното поведение ще ви позволи да действате активно - да решавате проблеми, а не да ги избягвате. Увереността ще ви даде смелост и ще можете да изразите мисли, които никога не бихте се осмелили да изразите преди, и дори да получите това, за което винаги сте мечтали.

Агресивността се превръща в асертивност

Човек, който е по-агресивен, отколкото пасивен, ще трябва да смекчи естествената си увереност. Коригирането на агресивното поведение ще ви позволи да откриете, че улеснява постигането на целта си, защото новото ви поведение е станало по-малко досадно за другите. В същото време не трябва напълно да изоставяте активните действия. По този начин асертивното поведение ще потисне вашата импулсивност, без да причинява недоволство и гняв у другите.

Като общ критерий и в двата случая могат да се считат изискванията на другите. Пасивните хора трябва да мислят по-малко за желанията на другите и да обръщат повече внимание на собствените си желания. Тези, които са склонни към агресивен тип поведение, трябва да мислят по-малко за себе си и да се съобразяват с изискванията на другите.

Предимства да бъдеш настоятелен

Силното самочувствие дава ключ към способността за усъвършенстване във всяка област от живота и е особено изразено в трудни ситуации, при работа с умни и знаещи хора. Омекотяващо (ако сте агресивни) или засилващо (ако сте пасивно) поведение ще ви помогне без никакви проблеми:

v да подтикнете хората да предприемат действия или да ги принудите да променят поведението си, без да показват негодувание или враждебност от тяхна страна;

v откажете нещо, без да обиждате другите;

v да изрази собственото си (може би непопулярно) мнение по начин, който се възприема благосклонно, дори ако другите имат диаметрално противоположни възгледи.

Може да се добави, че увереността ще ви помогне да развиете и подобрите ефективния си начин на общуване с другите. Ще откриете, че всяка ситуация работи за вас, ако:

v прави и получава комплименти; те ще дадат увереност на вас и другите;

v да насърчите хората да общуват, тогава вашето удоволствие от този процес ще се увеличи много;

v Изразете одобрението си за идеите и действията на другите, вместо да запазите чувствата си за себе си. Благодарение на това ще можете да установите обратна връзка със събеседника;

v признайте недостатъците си. Това важи за всички самоуверени хора.

Асертивността създава равнопоставеност в отношенията между хората, необходимата гъвкавост в поведението за преодоляване на трудностите, води до успех.

Правене на изводи

За да се развие асертивно поведение, е необходимо преди всичко леко да се променят естествените реакции към определени обстоятелства. Независимо дали сте пасивни или агресивни по природа, напористостта ще балансира крайностите на характера, ще ви помогне да намерите средно положение между тях. Това ще „успокои” агресията и ще „разбие” инерцията.

Асертивността не е цел, а средство за постигането й. Това е най-ефективният начин да декларирате вашите намерения и да изведете комуникацията на съвсем ново ниво.

Запитайте се

Анализирайте обичайното си поведение и отговорете на следните въпроси.

Ако сте пасивен по природа:

^ Опитвате ли се да избегнете ситуация, която заплашва да стане неприятна?

^ Искате ли да говорите мислите си по-уверено?

Ако сте агресивен по природа:

^ Склонни ли сте да правите всичко по свой начин, без да се съобразявате с интересите на другите?

^ Искате ли да се научите как да влияете на хората, без да наранявате чувствата им?

И за двата типа поведение:

^ Искате ли да се научите как да отказвате на хората техните молби, без да чувствате нужда да намирате извинения?

^ Стремите ли се да гарантирате, че отношенията ви с хората дават повече възвръщаемост?

Ако сте отговорили положително на някои въпроси, трябва целенасочено да работите върху своя характер.

Всичко ще се получи, ако...

Разберете, че за да станете уверен човек, не е нужно да вървите срещу природата си;

Вземете твърдо решение и коригирайте естественото си поведение;

Осъзнайте, че силното самочувствие (асертивност) ще ви помогне да намерите правилното решение в трудна ситуация;

Имайте предвид, че като станете по-уверени, ще се радвате повече на живота;

Да пожелае да развие в себе си такива умения и такъв поглед върху нещата, които са необходими на един самоуверен човек.

Яго (вдясно) от „Отело“ на Шекспир е отличен пример за пасивния агресор.

Агресията, причиняваща вреда на друго живо същество, отдавна е полезна форма на поведение, насочено към оцеляване, за лов, самозащита и състезание. Агресията може да бъде разделена на два вида – активна и пасивна. Активната агресия е ясна, тя е прерогатив или на силния, или на отчаяния. Това е оръжие с две остриета – проявявайки активна агресия, вие се излагате на риск, поемате отговорност, определяте себе си като агресор. Пряката агресия не е непременно свързана с жестокост. Например фразата „Да оставим формалностите и да преминем направо към същността“ носи чертите на активна агресия. Постигането на трудни цели винаги е свързано с агресивност. Можете агресивно да гризате гранита на науката, да пишете книги, да продавате стоки, да се грижите за момичета. В широк смисъл, агресивността е всяко насилване на правотата.

Агресивните, като способни да причинят вреда, се уважават, страхуват се от тях. По-добре е да имате добри отношения с тях. Но какво да кажем за тези от нас, които не са достатъчно силни, за да отвърнат с пряка агресия? Ако сте слаби и в същото време проявявате пряка агресия, можете да бъдете изядени. В примитивното общество, понякога буквално. Следователно се появи друга форма на агресия - пасивна. Това е агресия без агресия, в този случай предизвиквате реакция на автоагресия в друг индивид или се настройвате един срещу друг.

Пасивната агресия е нелинейна, опосредствана, като правило - това е предоставянето на определена информация, която от своя страна е вредна. Пасивният агресор оказва натиск върху емоции, които предизвикват неприятни чувства – срам, вина, страх, раздразнение, объркване, страх от самота, чувство за глупост, засяга индивидуалните психологически комплекси и т.н. Тъй като тази форма на агресия е медиирана, агресорът си „мие ръцете“ и избягва отговорност. Той няма нищо общо с това през цялото време. Опитен пасивен агресор винаги балансира на ръба, на който пасивната агресия провокира активен отговор. Жените, като представителки, са усвоили пасивната агресия до съвършенство. Но те имат своя собствена, специална кухня, която заслужава анализ. Казаното тук се отнася преди всичко за мъжете.

В света на мъжете индивидите с нисък ранг са склонни към пасивна агресия. Колкото по-нисък е рангът, толкова по-пасивна е агресията. Тя е един от ключовите признаци на омега. Той няма голям избор, пътят към активната агресия при омегите е затворен поради тяхната слабост в широкия смисъл на думата (психическа, физическа и т.н.). Като се има предвид , не е трудно да се досетя, че и аз съм против пасивната форма, като такава, както от страна на другите, така и от моя собствена. Агресията трябва да бъде преведена в нейната активна форма. Пасивните агресори – като източници на радиация – бавно убиват себе си и околните, тровят живота с еманации на злоба и презрение. Те се чувстват добре, когато другите се чувстват зле. Вече описах много лудории на пасивни агресори по-рано, тъй като пасивната агресия и нискоранга са почти неразделни понятия.

Добър съм в разпознаването на пасивни агресори, но те не ми оказват особено влияние. Тайната е проста - занимавам се с контактни спортове на доста хардкор ниво, вече се запознах с най-много, което не е нито едно от двете, директна агресия и се научих да се справям с нея. Всичко се познава в сравнение и цялата тази пасивна суетня на омеги ми се струва смешна, играчка и безсмислена. Само че има леко раздразнение на "агресора" в смисъл, че, казват, някакъв мелез се осмели да джапне и да мине под краката. Всички тези фалшиви моралисти, тролове, висококултурни хакове не заслужават внимание по дефиниция. Тяхната лична трагедия е, че техните вярвания не означават нищо, те са само параван за пасивна агресия. Омегите трябва да вегетират в сумрака на забравата, такава е тяхната съдба.

Това виждам като пасивни агресори. Малко зло куче.

Във фразата "пасивен агресор" не думата "агресор" е от значение за мен (плувахме, знаем), а думата "пасивен". Агресивно пасивен, ядосан диван картоф, какво може да бъде по-лошо? Мъжката пасивност за мен е вид стигма, етикет на тесногръд и слаб човек. Слабите отказват да действат и затова се отказват от надежда. Не можете да поправите грешки, които не сте допуснали, не можете да намерите истината, ако дори не опитате, а само жужите гневно и се вкопчвате в непознати под фалшиви претенции. Пасивните агресори са провал на властово, интелектуално и морално ниво.

Любознателен читател може да си зададе въпроса: възможно ли е изобщо без агресия? Според мен е възможно, но е много рисковано. Чистите, неподправени алтруисти имат един голям проблем. Те не знаят как да се защитават, да отвръщат. Това е слабо място, от което агресорите веднага се възползват. Теорията на игрите показва, че общество, в което всички играчи са алтруисти, бързо се потиска и доминира от няколко егоистични агресора. Моделите показват, че една стратегия, в която вие сте „отмъстител“ – тоест държите се мирно, но се превръщате в агресор в момента, когато агресията е насочена към вас – е близка до оптималната. Не забравяйте, че агресията в преносен смисъл, означаваща само активна житейска позиция, която никога не е излишна. Особено в Русия е важно да бъдем агресивни активно, а не пасивно с нас, ИМХО и т.н.

Бъдете активни, не подвеждайте себе си и другите.

Със сигурност сте срещали хора в живота си, които, изглежда, не правят нищо особено, но ги въвличат във взаимодействие с тях.

Например в самолет до вас седна мъж, който по никакъв начин не може да седне. Той не ви казва директно нищо, не иска нищо, но вие постоянно обръщате внимание на неговите въздишки или възмущение, мрънкане и мрънкане.

Или в метрото има любител да слуша музика силно или случайно да падне върху вас, или напълно случайно да се натисне.

Или може би сред приятелите ви има Краля на иронията и сарказма, който не е против да се подиграе или да направи язвителен коментар при всеки удобен повод?

Или има някой сред вашите колеги, който винаги ще закъснява за важно събитие и ще се опита да влезе толкова „тихо“ (искрено се старае!), че всички ще му обърнат внимание.

Или може би имате приятел, който отдавна се опитва, опитва да започне бизнес или да си намери работа, но няма постижения. Той е много суетлив, често забравя нещо, изглежда прави много, но в резултат не получава нищо, чувствайки и изразявайки по същество раздразнение. И вие слушате оплакванията му, засега искрено се опитвате да му помогнете, намерете изход от безизходицата, спасете го с всички сили, но след това започвате да се ядосвате много, давате съвети в груба дидактична форма, или просто се откажете от него!

Или при всяка среща една от приятелките ви небрежно ще попита нещо: „Защо ти и мъжът ти все още нямате деца?“ Тогава тя ще въздъхне съчувствено и ще каже: „Всъщност, много ми е жал за теб!“.

Внимание: Пасивно-агресивно поведение!

Какво обединява всички тези различни хора?

А общото между тези хора е тяхната форма на поведение, която в психологията се нарича пасивно-агресивен.

Срок "пасивно-агресивен"за първи път използван от американския военен психиатър Уилям Менингър.

И беше използван по отношение на войници, по време на Втората световна война, които саботираха изпълнението на заповеди, но никога не го правеха открито. Те или правеха всичко с половин уста, неефективно и непродуктивно, или тайно се възмущаваха от заповедта или от командира, играейки на времето... Но те никога не изразяваха открито гнева си или нежеланието си да го направят.

Малко след това специален вид пасивно-агресивно разстройство беше включен в известния клиничен справочник - DSM, но поради липса на яснота в описанието на клиничните прояви в четвъртото издание, беше изключен от списъка на личностните разстройства.

Но въпреки това в психологията и психотерапията терминът е останал и продължава да се използва за описание на специален тип поведение на личността.

Освен това някои психолози твърдят, че всеки от нас е склонен да се държи по този начин през трудни периоди от живота си, когато, не намирайки други начини да се защитим, да определим границите си, да изразим мнението си, прибягваме до пасивно-агресивна форма.

Как се проявява пасивно-агресивното поведение?

• В отказ за общуване, игнориране (един вид „бойкот”, който „кара” да се чувства виновен пред този, към когото е отправен);
• При амортизация: чувства, постижения, способности („Хайде, ядосваш се за дреболии!“, „Не плачи, ти си мъж!“, „Само глупаците не могат“);
• В обвинение или критика: („Не успяваш, защото не постъпваш правилно!“, „Тук отново заради теб загубих много време“);
• При непрекъснато нахлуване в личния живот, маскирано като грижа (например майка, с която все още живее възрастен син, всяка сутрин вдига дрехите му и си оправя вратовръзката или яката);
• Контрол чрез трети лица (например, свекърва се обажда на снаха си с молба да провери дали синът й е купил зимни панталони за себе си, защото навън вече е студено);
• Да се ​​скарате за някакво действие или бездействие (Пример: внучка на гости на баба си иска чорапи, защото краката й са студени. Бабата й ги дава, но след това започва да се кори, че не следи, че краката на внучката й са студени и не дайте чорапи преди)...

Всъщност има много прояви. И това не са всички възможни варианти.

Основното нещо, което трябва да се разбере, е, че основната им същност е да избягват директния контакт и интимност, да не се показват открито, да не заявяват директно нуждите си, да не защитават границите си, да не поемат отговорност, но поне някак си да изразят себе си и останете във връзка.

В резултат на това човек, който е във връзка с някой, който се държи по този начин, може да започне да се ограничава в някои прояви на мисли, чувства, планове, желания. Той може да започне да се чувства неудобно за проявата на живота си. Може да има желание да се оправдаят действията или да се скрият напълно. Не рядко възникващите чувства са гняв, негодувание, вина, срам.

Как да се справите със собствената си пасивна агресия или да й устоите, ако е насочена срещу вас?

Първото нещо, което трябва да запомните и да работите, е лични граници! Научете се да ги идентифицирате и защитавате! Вие не носите отговорност за чувствата, които изпитва вашият партньор или събеседник, за мислите, които той има.

Границите на вашата отговорност са във вашите чувства, мисли и поведение! Говорете за тях директно (Например, на прекомерната загриженост на майка ви за храненето ви, можете да кажете: „Благодаря ти, мамо! Наистина ми харесва твоята загриженост, но бих искал сам да избера моята диета! Имам такава нужда и съм успешен! опит в това!”).

Не забравяй това съвет, помощ, която не се иска, е насилие! Невъзможно е да промениш, превъзпиташ някой, който сам не го иска! Ето защо е по-добре да отговаряте на оплаквания, мърморене с въпрос: „Мога ли да ви помогна с това?“ и ако отговорът е да, тогава измерете колко реалистично можете да постигнете това, без да се нараните.

Научете се да изразявате чувствата си дори и да ви изглеждат „лоши“ или разрушителни, не ги трупайте (Като пример, след като партньорът е нарушил обещанията за десети път, важно е да му кажете, че сте ядосани, когато прави това).

Забелязване на нечие имплицитно чувство (например съпругата мие чиниите много рязко и силно или почиства кухнята), важно е да се изясни , като по този начин признава правото на съществуването му и приканва към диалог („Виждам, че си ядосан. Стана ли нещо? Ще споделиш ли?”).

И най-важното, важно е да се изясни какво представлява подобно поведение, какво стои зад него, какви неудовлетворени нужди, забранени чувства лежат в основата му. Разбира се, опитен специалист безопасно ще ви помогне да разберете това по време на психотерапевтична работа с вашата заявка.

Неизразен вътрешен гняв, саботиране на сроковете по време на работа, потискане на чувствата - пасивната агресия може да се прояви по различни начини. Хората със склонност да таят злоба могат да причинят много неприятности на другите и на себе си. Не винаги е лесно да се разбере такъв човек, но е необходимо да се изградят взаимоотношения. Полезно е да знаете неговите характеристики, за да научите как да взаимодействате с такива личности по най-малко конфликтния начин.

Какво е пасивна агресия

Всеки човек изпитва широк спектър от емоции – от радост до гняв и това е нормално. Но някои поради възпитанието или личните си убеждения са свикнали да крият вътрешния си свят от другите, потискайки изразяването на чувства. В този случай негативните емоции – гняв, ярост – ще се натрупват и ще търсят друг начин да изразят себе си. Един от тези методи в психологията се нарича "пасивна агресия".

Пасивно-агресивно - поведение, което се характеризира с потискане на гнева. Такъв човек няма да се съпротивлява открито на това, което не му харесва, а ще изразява емоции чрез отказ, саботаж на някакво действие в сложна, завоалиран вид.

Често се установява, че пасивният агресор е възпитан в условия, при които изразяването на емоции се е считало за отрицателна черта, а потискането им – за положително. Човек по-нататък в живота се опитва да не влиза в конфронтация за своите убеждения, не защитава позицията, която смята за правилна. Той не разпознава чувствата и емоциите, които изпитва, ще протестира мълчаливо.

Основните признаци на пасивно-агресивно поведение:

• потискане на гнева;
• прожектиране на себе си като жертва (на хора или обстоятелства), прехвърляне на отговорност върху други;
• мълчание - човек не признава открито чувствата си, дори и да е наранен до сърце;
• скрит саботаж - например, той не отказва да отиде на кино, а просто забравя за това;
• манипулиране на хората чрез чувство за вина.

На работното място добрите отношения не винаги се развиват с пасивни агресори – те никога няма да признаят, че им е трудно да завършат проекта и имат нужда от съвет от колеги. Те ще натискат чувството на съжаление и вина, докато някой се откаже и не предложи ръка за помощ. При мъжете на работа това често се проявява с отлагане – постоянно отлагане на нещата за по-късно, забрава, които водят до чести кавги с работодателя. Пасивният агресор рядко признава грешката си, намирайки виновен някой друг – колега, познат или непознат човек и дори самият шеф.

При жените този маниер се проявява със страх от контрол. Тя не търпи ограничаването на волята си, подчинението на съпруга си. Той не признава чувствата си, а само намеква, че има негативно отношение към решенията си. Страхувайки се от ограничения, той се опитва да манипулира съпругата си, апелирайки към чувството за съжаление. Това е особено забележимо при жени с меланхоличен тип характер. Подобно поведение се проявява в пасивна агресия при децата - те са склонни към неподчинение, не изпълняват обещанията си, оправдавайки това със забрава или дребни неуспехи.

Как да изградим взаимоотношения

Трябва да разберете, че агресията е просто държание, не изисква лечение, а само разбиране. Човек не изпитва лична враждебност към никого от семейството или обкръжението си, той само се опитва да изрази възмущението си от онези въпроси, които го притесняват, причиняват му отрицателни емоции. Най-голямата трудност при справянето с пасивно-агресивната личност е, че хората около тях приемат всичко лично, смятат подобно поведение за лична обида.

Познавайки особеностите на проявата на пасивна агресия, можете да намерите начини да се отървете от разногласията:

1. 1. Не поема доминираща роля във взаимоотношенията. Агресорът не обича контрола, той ще му се съпротивлява и затова не бива да налагате мнения и действия, използвайте фразите „трябва“, „не забравяйте да го направите“, „подчинявайте ми се“. Трябва да дадете няколко опции, да обясните позицията си по всяка от тях, да предложите да изберете най-приемливия.
2. 2. Не насилвайте и не налагайте. Начинът на поведение няма да позволи на човек да се откаже от наложеното мнение, но в голяма степен ще съсипе живота на всеки, който го направи. Ако най-значимите му страхове - страхът от контрол - се сбъднат, човек не може да се надява на взаимно разбирателство и някаква възвръщаемост в отношенията.
3. 3. Не давайте задачи с висока отговорност. Човек, който е склонен да изразява пасивно гняв, се опитва да се справи с ненужни ангажименти. В случай на трудна ситуация, при която изходът от важни събития ще зависи от него, той е склонен да отлага и саботира, отказвайки да изпълни задачата.

Какво е пасивна агресия? Почти всеки я е срещал в живота (и някои хора редовно го разпръскват на други). Самото това явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко.

Самурай без меч е като самурай с меч. Само без меч. (шега)

Какво е пасивна агресия? Почти всеки я е срещал в живота (и някои хора редовно го разпръскват на други). Самото явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко. По-често можете да чуете нещо като: „Тя има лош нрав“ или „Той е енергиен вампир: той не изглежда да прави нищо лошо, но след разговор с него се чувствате много зле“. Хората обикновено не знаят, че никакви езотерични неща нямат нищо общо с това и никакви вампири не са виновни. Просто човекът, с когото е толкова трудно да се справите, всъщност редовно действа пасивно-агресивно с вас.

Пасивно-агресивното поведение е агресия, изразена в социално приемлива форма, докато агресорът външно не надхвърля социалните норми.

(Когато търсих материал за статия, изведнъж разбрах къде точно можете да намерите много пасивно-агресивни реакции: във форуми, където снахите се оплакват от свекървите си. И написах няколко примери в LJ общността „тъст“). И така, примери:

За Коледа свекърва ми подари кутия сладко. Когато отворих подаръка, тя каза, че сладкото е за всички гости, не само за мен, но има нужда от кутията обратно.

По време на сватбената фотосесия свекървата се обърна към фотографа с молба да направи семейна снимка – четирима и без мен. Бях готов просто да целуна този малък плешив мъж, когато той отбеляза: „Извинете ме, госпожо, но вашето семейство вече включва повече от четирима. Булката трябва да присъства на всяка снимка!”

Веднъж свекърва ми ми подари Библия, кръстосано колие и готварска книга, наречена Как да готвя свински пържоли за рождения ми ден. На картичката (с Исус) пишеше, че се надява, че съм променил решението си и че може да ме спаси. Споменах ли, че съм евреин? Непрекъснато й повтарях през всичките 7 години от нашия брак, че НЕ планирам да сменя религията. Съпругът й й казал да не се тревожи повече за подаръци, ако не може да не е обсебена от религията. Той добави, че ме обича и мисли за преминаване към юдаизма! Той не планира нищо подобно, но искаше да я набие в носа с това.

Всяка Коледа свекърва ми ми подарява счупен свещник. Когато отворя кутията, "установяваме", че стъклото е счупено. Свекървата всеки път се прави на изненадана и взима кутията, за да я занесе в магазина и да я размени. На следващата година получавам същия подарък.

Свекървата обича да прави подаръци, за да забърка внуците си помежду си. Миналата година […] тя даде на децата $35 и каза, че по-големите две трябва да получат $12, а по-младият $11. И тримата я гледаха като луда и, разбира се, не позволихме това да се случи.

Семейството на бившия ми съпруг си размени подаръци по Коледа. Бяхме млада двойка с две малки деца и се постарахме да купим подаръци за всички. В отговор те получиха много странни неща и винаги по един подарък на семейство. Например, кутия сладкиши M&M за всеки. Това разстрои децата, защото всички деца получиха свой подарък, а нашият - кутия бонбони за семейството. Един ден всяко внуче получи наистина хубав подарък, а нашето – книжка на стойност 89 цента. Това беше последният път, когато отидохме там.

Мащехата на съпруга ми дойде при нас, докато ни нямаше, и открадна саксийни цветя, които бяха на верандата ми. Тогава тя каза, че го е направила, защото не им подарихме нищо за годишнината от сватбата им. Никога не съм получавал тези цветя обратно. Между другото, тя никога не ни подари нищо за нашата годишнина.

Беше трудно дори да се изберат конкретни примери от многото истории: съдейки по оплакванията на жените, свекървите са изключително изобретателни в тровенето на живота на снахите. Те се намесват в делата на младо семейство („Желая ти добро!”), правят подаръци, които са на граница на обидни (и се преструват, че не са имали предвид нищо подобно), изнудват определени действия от сина си и дъщеря си. закон (благодаря за евтина дрънкулка или че задължително, ВИНАГИ са ходили на почивка там и както казват тъстовете) .... Е, това е класика: да проникнеш в стаята на младите при всяка възможност, дори посред нощ („Имам неща там, в килера“ или „Само ще им оправя одеялото - те спят като гълъби!”). В същото време се забелязва, че снахите (и синовете също) не са много доволни от намеса, непоискани съвети и подаръци, морализаторство и болтове. Тъй като хората напълно чувстват, че са били третирани агресивно, наложено им е неканено общество, те нахлуват в личните граници.

Имаше ли агресия в тези случаи? Несъмнено. Снахите във всички цитирани истории бяха възмутени, въпреки че реагираха различно (не всички започнаха да го докарват до скандал).

Изразена ли е агресията открито? Не. Това е същността на пасивната агресия: такъв агресор никога не преминава границите на социално приемливото. Обичайно ли е да се дават подаръци на роднини? Е, свекървата ще го направи доста социално. А, подаръкът излезе неуспешен - добре, не всички подаръци са успешни. Но от дъното на сърцето си, придружено със „съвет на майката“. (Всъщност непоискано – но и социално приемливо; в края на краищата е доста прието по-възрастна жена да дава добър съвет на неопитна и по-млада).

Тоест, поради факта, че социалните норми не са били грубо нарушени, е трудно да се намери вина на пасивен агресор. Но жертвата, жертвата разбира отлично как е била третирана! Жертвата не е доволна и не е много лесно да я убедиш: „Няма значение, всичко е наред“. Тя почувства напълно пълноценна агресия по свой адрес: тя (или децата й) беше поставена под другите, третираше възрастна жена като непълнолетна глупачка или, разпространявайки материални ценности, предизвикателно я лиши от статута си. Ето какво е - агресия, само изразена в пасивна форма.

Как да разпознаем пасивната агресия?

О, когато някой прояви пасивна агресия към вас, веднага ще го забележите. Може да не сте знаели този термин преди, но ще почувствате болезнено убождане. Пасивният агресор обикновено не е груб, не влиза в открита конфронтация. Той не повишава тон и не вдига сам скандали – но около него често се разпалват конфликтни ситуации. По някаква причина мнозина просто искат да бъдат груби, да крещят на този невинен човек. И дори след кратко общуване с такъв човек, човек иска да си вземе душата - става толкова неприятно и трудно, толкова се влошава настроението.

Такива хора често сами знаят, че около тях има много „недоброжелатели“ или просто лоши, злонамерени хора. Пасивно-агресивна стратегия е да толерирате малтретиране и след това да се оплаквате на някой, който е готов да изслуша (и който няма да изпрати обратно).

Пасивно-агресивните не изискват нищо - те се оплакват и упрекват; те не питат - те намекват случайно (да, така че по-късно да не можете да намерите грешка по никакъв начин). Те никога не са виновни за проблемите си – добре, поне те самите не вярват в това. Непременно са виновни други, лош късмет, лоша образователна система, „всичко в тази държава работи по този начин“ и т.н. (Между другото: един от ефективните методи на психотерапията е постепенното привеждане на човек с пасивно-агресивно поведение до осъзнаването на това как той самият, неговите действия влияят на реакциите на другите.

Всъщност най-често се оказва, че това не е човек, заобиколен от злобни глупави копелета, а обикновените, нормални хора по някаква причина не са щастливи, когато получат доза пасивна агресия. Но обикновено не е лесно да се стигне до това, а „психологическото третиране“ на хората без пряката им молба е също форма на лека агресия, между другото, така че, моля, не се опитвайте да „превъзпитавате“ никого с най-добри намерения , добре?).

Ето кратък списък с прояви на пасивна агресия:

Не говорете директно за техните желания и нужди (намекнете или мълчаливо очаквайте другите да ги разберат без думи). Те никога няма да кажат открито какво харесват и какво не - винаги трябва да гадаете. За такива хора казват: „няма да му угодиш“;

Те не вдигат първи скандал, въпреки че често го провокират;

В особено трудни случаи те дори могат да разпалят „партизанска война“ срещу някой, който е недоброжелателен – клюки, интриги срещу нищо неподозиращ „нарушител“;

Често те нарушават задълженията си: обещават, а след това не изпълняват, саботират, умело избягват. Въпросът тук е, че пасивно-агресивният първоначално е бил против и не е искал да направи това, което е уговорено с него, но не може да каже „не“. Така че той каза „да“ и просто не направи нищо. Да, и веднага нямаше да;

Те често закъсняват: това също е форма на пасивна съпротива, когато трябва веднага да отидете там, където не сте искали;

Обещаното често се отлага за дълго време под различни предлози. Изпълнено с нежелание, некачествено и в последния момент. Да, между другото, сега модното отлагане може да бъде и форма на пасивна агресия;

Често непродуктивни, използвайте т.нар. „Италианска стачка” – тоест май го правят, но резултат все още няма. Това е друг начин косвено да кажете: „Не ми харесва това, не искам да правя това!“ Без да влизате в открит конфликт;

Между другото, пасивно-агресивните личности често имат репутацията на ненадеждни хора, на които не може да се разчита – именно поради горните особености;

Те клюкарстват, оплакват се от другите (зад гърба си), обиждат се. Често са възмутени и недоволни, че другите се държат зле, светът е несправедлив, държавата е уредена неправилно, шефовете са глупави, натоварват ужасно на работа и не ценят и т.н. Те виждат причината за проблемите си навън, не ги свързват със собствените си действия. Те упрекват другите за необосновани искания, за несправедливостта на властта спрямо тях, за това, че усилията им не се оценяват (особено обичат да обвиняват и изливат презрение към властите от всякакъв ранг зад гърба си);

Критичен и саркастичен. Те достигат големи висоти в способността да „снижат“ човек с една отровна дума и да обезценят неговите постижения или добри намерения. Те активно критикуват и практически не хвалят – защото това ще позволи на другия да „спечели власт“, ​​като научи какво харесва или не харесва пасивно-агресивният;

Майсторски избягвайте преките дискусии на проблеми. „Наказан” с мълчание. Те упорито не обясняват от какво са обидени, но невербално дават да се разбере, че обидата е силна и няма да е лесно да се изкупят. Те провокират събеседника да изрази недоволство и първите стъпки в конфликта (конфликтът все още се разгаря, но технически не е стартиран от пасивно-агресивен, което означава, че не той е виновен, а противникът);

По време на открити спорове пасивно-агресивният става личен, припомня старото, намира за какво да обвинява опонента и се опитва да прехвърли вината върху другите до последно;

Под маската на грижа те се държат така, сякаш другият е инвалид, глупав, инвалид и т.н. (класически пример е, когато снахата приключва с почистването на апартамента и установява, че свекървата лази с парцал, бършейки току-що измития под. На изненаданите въпроси на младата жена, свекървата -законът внимателно казва: „О, скъпа, няма значение, просто нашият обичай е къщата да е чиста". Естествено, след такава проява на пасивна агресия, снахата тихо ще изпадне в ярост, но е не е обичайно да бъдете груби с учтив тон и показни "грижи" - е, това означава, че вечерта ще има скандал в младото семейство).

От къде идва? Произход на пасивна агресия

Както почти всички личностни черти, пасивната агресия идва от детството. Ако човек е израснал в семейство, в което единият от родителите (или и двамата) е бил непредсказуем и властен, за него е трудно да изрази своите искания, желания, възмущения. От това възниква основното чувство за опасност, силно безпокойство.

Ако детето бъде наказано за проява на гняв или настойчивост, то се научава да постига целите си по заобиколен начин и не да изразява несъгласие и гняв външно, а да го показва по пасивен начин.

Например, в един от форумите, когато се обсъждаше пасивно-агресивното поведение, участник заяви: „О, всичко беше така в моето семейство! За нас беше опасно да се възмущаваме и не просто да изискваме нещо, но и да питаме - мама и тате можеха да се ядосат, да ме нарекат неблагодарна, да ме накажат... Спомням си, че дори за да взема касетофон за Нова година, го направих не питам родителите ми, но изградих сложни схеми: как намеци, блъфове, за да гарантират, че са познали ... ". Всъщност такова дете израства в условия, при които откритата съпротива е невъзможна (поради икономическа, физическа зависимост от родителите) и обикновено майсторски владее уменията за „партизанска война“.

Пасивно-агресивните са сигурни, че светът е опасно място, че е по-скъпо да се отвориш в него и да се довериш на хората. И ако другите разберат какво ви плаши, ядосва или е особено желателно, тогава те също ще получат контрол над вас. Контролните игри са друга форма на пасивна агресия. Да поискаш или поискаш нещо от друг означава да заместиш, да покажеш своята слабост, зависимост. Това означава, че хората могат да играят на вашите желания (а светът, според пасивно-агресивните хора, е враждебен и е смъртоносно да се борите с него). Следователно, откритото да искаш нещо или да откажеш нещо директно означава да дадеш контрола над живота си в грешни ръце. Следователно пасивно-агресивните хора не изразяват директно своите желания, а отговарят с „да“ на всяка друга молба, след което стават мрачни, ядосани в себе си и не го правят, извинения със забрава и факта, че „не са имали време”.

Между другото, отбелязвам, че културните норми също допринасят за формирането на пасивно-агресивен тип личност: момичетата най-често са потиснати в прояви на упоритост, енергия и гняв. Ето защо много жени растат с увереност, че ако са „правилни, наистина женствени“ (деликатни, винаги сладки, ненастоятелни), те определено ще „дойдат и ще донесат всичко“. И ако не го носят, значи вършите нещо нередно, например, нагло изисквате много; любящият мъж трябва сам да отгатне и да угоди на любимата си жена; и нейната работа е постепенно да го доведе до правилната идея. Не става да вкарате желанията си в главата на друг човек, което означава - страдайте мълчаливо, като партизанин, и оставете любимия си да слуша: „познайте сами“, „е, наистина ли е неразбираемо“, „ако вие обичаше ме, ще знаеш“ и „прави както искаш“. Да, това също е прикрита борба за власт и игри за контрол; ако открито кажете: „Направи ми това и това, искам го“, тогава можете да чуете директен отказ („Не сега, нямам време“) и дори след като сте получили това, което искате, уверете се, че щастието не е донесе. И какво тогава кой поиска - самият той е виновен? Не, по-добре е да намекнете, да получите (или да не получите) това, което искате, и ако няма удовлетворение, тогава цялата вина е върху този, който е прочел мислите неправилно.

Многобройните курсове "Как да станем женствена жена" днес често провокират и подпомагат развитието на пасивно-агресивна личност у своите ученици. В курсове с типичното име „станете желани за уикенда“ те учат: една жена не може, добре, не можете да поемете инициативата - трябва да бъдете нежни, безпомощни, примамливи и всичко в живота ви ще се получи правилно сам. В крайна сметка, когато един силен и активен мъж види, че една женствена жена страда, не може да получи нещо, от което се нуждае, той определено ще разбере всичко и ще направи всичко за вас, вземете го и ви го даде! И да направиш нещо сам: да изискваш, да постигаш, да отказваш ненужни неща, сам да поискаш и да се грижиш за себе си – в никакъв случай. Е, това е неженствено! Така че или страдайте, че не са го донесли, или извивайте ръцете на околните: намекнете, постепенно доведете до вашата идея, „създайте условия“. Като цяло, пасивна агресия, каквато е.

Какво да направите, ако срещнете пасивно-агресивен тип по пътя си?

Първо, струва си да знаете, че пасивно-агресивен човек провокира другите, но самият той няма да започне конфликт. Не се поддавайте на провокации - вашият "взрив от емоции" няма да помогне за изясняване на отношенията, а само ще ви даде репутация на свадник в очите на другите. Отнесете душата си някъде другаде, оплаквайте се на приятели и роднини, но не давайте такъв пасивно-агресивен подарък, не се показвайте като „лош“ и „скандален“. Не се доверявайте на пасивно-агресивния с вашите тайни и информация, която може да ви навреди, ако бъде разкрита.

Назовете какво се случва и чувствата си. Не обвинявайте другия, просто кажете: „Когато се случи това и това, обикновено се разстройвам“. Например: „Когато тръгнеш с целия отдел за обяд и забравиш да ми се обадиш, се чувствам тъжен.“ Няма нужда да обвинявате („вие сте нарочно!”), няма нужда да обобщавате („винаги!”). Разкажете ни за чувствата си, колко тъжно и зле се чувствахте. Самият пасивно-агресивен човек се страхува да не бъде обвинен за проблемите на другите и е по-добре околните да знаят, че за вас това не е „нищо не се е случило“, а нещо разстройващо.

Не очаквайте такъв човек да ви разбере и превъзпита (дори и да му преразкажете тази статия). Вероятно няма да се случи от само себе си. Пасивно-агресивните индивиди обикновено не идват на терапия, защото нещо не е наред с тях: обикновено се оплакват от лоши хора около тях (които несъмнено са виновни за всичко) или други психологически проблеми (например депресия) или са принудени да се явяват от роднини, които не могат да понесат съжителство.публикувани