เรื่องตลกมีเครา - มันหมายความว่าอะไร? เรื่องตลกมีเครา แต่ตลก เรื่องตลกเรื่องเครา

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านอาหารแล้วหันไปหาบาร์เทนเดอร์: “คอนยัค 50 กรัมยังไม่เริ่มเลย”

เขาริน ผู้ชายดื่ม และอีกครั้ง: “คอนยัค 50 กรัมยังไม่เริ่มเลย”

ชายคนนั้นดื่มอีกครั้งและพูดว่า: “คอนยัค 50 กรัมยังไม่เริ่มเลย”

บาร์เทนเดอร์รินและถามว่า: "คุณจะจ่ายเท่าไหร่?"

ชาย : “เอาล่ะ มันเริ่มแล้ว...”

กอริลลาเดินเข้าไปในบาร์ นั่งลงที่เคาน์เตอร์และขอวิสกี้ บาร์เทนเดอร์ตกใจมาก พูดอะไรไม่ออก จึงเข้าไปในครัวไปหาชายชรา

ลองนึกภาพว่ามีกอริลลามาขอวิสกี้ด้วยเสียงมนุษย์ จะทำอย่างไร?

อืม... ก็... เทวิสกี้ให้เธอแล้วคิดเงินหนึ่งร้อยเหรียญ

บาร์เทนเดอร์กลับมา ทำตามคำแนะนำ และเพื่อที่จะคลี่คลายสถานการณ์ เขาพูดว่า:

แน่นอน คุณจะต้องแก้ตัวสำหรับปฏิกิริยาของฉัน เพียงแต่ว่ากอริลล่าไม่ได้มาเยี่ยมเราบ่อยนัก

แน่นอนด้วยราคาดังกล่าว!

ม้าเข้าไปในบาร์ เดินไปที่เคาน์เตอร์บาร์อย่างสง่างาม และพูดกับบาร์เทนเดอร์:

กรุณาดื่มวิสกี้หนึ่งแก้ว

ใช่แน่นอน - บาร์เทนเดอร์กรุณาตอบ - จากคุณ 3 ดอลลาร์

ม้าจ่ายแอลกอฮอล์ตามสั่ง ดื่มรวดเดียว และออกจากบาร์อย่างเงียบๆ

ผู้ชมทั้งหมดดูภาพนี้อย่างเงียบ ๆ ยังคงตกใจ ดูเหมือนว่าแม้แต่นักเปียโนก็จะลืมเพลงของเขาไปแล้ว

“อย่าไปสนใจสุภาพบุรุษเลย” บาร์เทนเดอร์กล่าวกับแขก “เขาไม่เคยบอกลาเลย”

หญิงสาวจับปลาทองได้ ปลาขอปล่อยและสัญญาว่าจะทำตามพร 3 ข้อ

ฉันอยากมีจมูกที่ใหญ่โต

ครั้งหนึ่ง - และหญิงสาวก็ยืนอยู่บนฝั่งพร้อมกับคนเห่อใหญ่

ฉันอยากได้หูที่ใหญ่เพื่อที่จะหันกลับมาได้

สอง - และหญิงสาวที่มีคนเย่อหยิ่งตัวใหญ่ยืนอยู่บนชายฝั่งโดยโอบหูของเธอ

อยากคอยาวเหมือนยีราฟ!

สาม - มีหญิงสาวคอยาว จมูกโด่ง แนบตัวอยู่ในหู

เธอปล่อยปลาไป มันมองมันอย่างน่าสงสารแล้วพูดว่า:

ที่รัก ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งนี้ ทำไมไม่ถามเหมือนคนอื่นๆ เรื่องสุขภาพ ความมั่งคั่ง ความงาม เจ้าชายขี่ม้าขาวล่ะ?

อะไร มันเป็นไปได้เหรอ?

ผู้ชายคนหนึ่งไปปารีสเพื่อทำธุรกิจ ฉันประสบความสำเร็จในการดำเนินธุรกิจและตัดสินใจที่จะใช้ประโยชน์จากโอกาสนี้ จะไม่มีเพศสัมพันธ์กับสาวฝรั่งเศสในเมืองแห่งความรักได้อย่างไร! ฉันตัดสินใจโทรหาโสเภณี ฉันใช้เวลาทั้งคืนที่แสนวิเศษกับเธอ และเช้าวันรุ่งขึ้น ตอนที่จ่ายเงิน ฉันก็ขออะไรบางอย่างเป็นของที่ระลึกจากเธอ หญิงสาวเขียนโน้ตเป็นภาษาฝรั่งเศสแล้วจากไป

ผู้ชายแทบไม่รู้ภาษาเลยเมื่อสาวใช้มาถึงห้องเขาจึงขอแปล สาวใช้อ่านโน้ต โกรธ ตบหน้าแล้ววิ่งออกจากห้องไป

ชายคนนั้นยืนตกตะลึง โทรเรียกพนักงานต้อนรับ อธิบายสถานการณ์ หัวหน้าพนักงานเสิร์ฟมาหาเขาพร้อมคำขอโทษและสัญญาว่าจะจัดการและไล่ผู้กระทำผิดออก แน่นอนว่าเขาจะแปลข้อความในบันทึกให้แขกฟังอย่างมีความสุข เขาอ่านว่า... เขาตบหน้าผู้ชาย เรียกเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัย แล้วไล่เขาออกจากโรงแรม

เขามองไปรอบ ๆ อย่างน่าอัศจรรย์ยิ่งขึ้น เขาเหลือบมองตำรวจ เข้าไปหาเขา และเล่าให้ฟังว่าเกิดอะไรขึ้นกับเขา เขาแจกโน้ต ตำรวจอ่านแล้ว... ใช่แล้ว ชายคนนั้นถูกบิดตัว ถูกตีด้วยกระบอง แล้วถูกส่งตัวเข้าคุก

ในเรือนจำเมื่อเวลาผ่านไปก็มีการคุยกันว่าใครรับราชการเวลาไหน คนของเราสารภาพด้วยความระมัดระวังและพูดถึงข้อความนั้น พวกเขาขอให้แสดงให้เขาเห็นทุกคนต่างก็อยากรู้อยากเห็น เขาปฏิเสธเป็นเวลานานเขากลัว แต่พวกเขาชักชวนเขา จับเขา อ่านเขา... และแน่นอน ทุบตีเขาอีกครั้งพร้อมกับฝูงชนทั้งหมด ถึงจุดที่ทุกคนและทุกคนเริ่มทุบตีเขาทั้งนักโทษและผู้คุม

หลังจากนั้นไม่นานชายคนนั้นก็สามารถหลบหนีได้ เขาเดินไปตามป่าหิวโหย ไม่มีเงิน ไม่มีเอกสาร เขากลัวที่จะแสดงตัวตนให้คนอื่นเห็น มีเพียงโน้ตโชคร้ายเท่านั้นที่อยู่ในกระเป๋าของฉัน

วันหนึ่งฉันเดินไปบนชายฝั่งทะเลสาบที่งดงาม ชายคนนั้นรู้สึกหดหู่ใจมากจนตัดสินใจจมน้ำตาย ฉันเลือกสถานที่ที่ลึกลงไปและเริ่มมองหาหินเพื่อจะได้ลงไปด้านล่างด้วย

และในเวลานี้ก็มีสาวสวยคนหนึ่งกำลังล่องเรืออยู่ในทะเลสาบ ทันใดนั้นเรือก็ล่มและเด็กหญิงก็เริ่มจมน้ำ ฮีโร่ของเรารีบลงน้ำโดยไม่ลังเลใจและช่วยคนแปลกหน้า เธอเริ่มขอบคุณพระผู้ช่วยให้รอด พร้อมที่จะยอมจำนนต่อพระองค์บนฝั่งและสัญญาว่าจะทำตามความปรารถนาของเขา ชายคนนั้นขอให้เธอแปลข้อความเวรนี้ เพียงเพื่อพูดในสิ่งที่มันพูดและไม่มีอะไรเพิ่มเติม หญิงสาวรู้สึกประหลาดใจ แต่สาบานว่าจะทำโดยไม่ถามคำถามใดๆ เขาจดบันทึกและเปิดมันออกมา...

แต่ตัวอักษรก็เบลอ

ชายคนหนึ่งกำลังเดินผ่านทะเลทราย วันที่สองหรือสาม น้ำหมดและกำลังจะตาย ทันใดนั้นเขาก็มอง - โอเอซิส และมีสระน้ำ น้ำพุ และโรงแรม...

เอาล่ะ ไปที่โรงแรมเลย แล้วบอกเบอร์มา!

และพวกเขาบอกเขาว่า ขอโทษที โรงแรมนี้สำหรับคนผิวดำเท่านั้น จะทำอย่างไร…

ชายคนหนึ่งไปซื้อยาทาเล็บ ลูบหน้า ถูตัว ตัวของเขาเป็นสีดำสนิท - เขามาที่โรงแรม - พวกเขาให้ห้องที่หรูหราแก่เขา

คือเขาบอกพนักงานต้อนรับว่า พรุ่งนี้ตื่น 6 โมงเช้า ฉันกำลังรีบ ฉันต้องไปแล้ว...

พนักงานต้อนรับปลุกผู้ชายตอน 6 โมงเช้า เขากระโดดขึ้น วางกระเป๋าเป้สะพายหลังไว้บนไหล่แล้วเดินหน้าต่อไป

วันหนึ่งผ่านไป สองผ่านไป สาม สถานการณ์เดิมๆ โอเอซิส โรงแรม

เขาไปที่โรงแรม - และที่นั่นพวกเขาบอกว่าขอโทษ โรงแรมนี้สำหรับคนผิวขาวเท่านั้น

หนุ่มคิดว่ามันไร้สาระ ไปน้ำพุเพื่อล้างยาทาเล็บ ถูๆ ถูๆ แต่แว็กซ์กลับไม่ล้างออก...

พนักงานต้อนรับปลุกชายผิวดำผิด!

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์และสั่งวิสกี้:

ฉันต้องจ่ายเท่าไหร่?

สามดอลลาร์

ชายคนนั้นหยิบเงินสามเหรียญออกจากกระเป๋าของเขา เขาวางอันหนึ่งไว้บนอัฒจันทร์ตรงหน้า แล้วเดินไปทางด้านซ้ายของอัฒจันทร์ วางอันที่สองไว้ตรงนั้น แล้วเดินไปทางด้านขวาสุดของอัฒจันทร์ วางอันที่สามไว้ตรงนั้น บาร์เทนเดอร์สบถเงียบๆ เดินไปทางซ้ายและขวาแล้วรับเงินไป

วันรุ่งขึ้น ผู้ชายคนเดิมก็กลับมาอีกครั้ง สั่งวิสกี้หนึ่งแก้วอีกครั้ง และหยอดเหรียญดอลลาร์ไว้ที่ปลายเคาน์เตอร์อีกครั้ง บาร์เทนเดอร์โกรธแต่กลับวิ่งตามเงินไป

สรุปคือภาพนี้ซ้ำรอยวันแล้ววันเล่า

แล้ววันหนึ่งมีชายคนหนึ่งสั่งวิสกี้ หยิบแก้วหนึ่ง ควานหาในกระเป๋า และหยิบธนบัตร 5 ดอลลาร์ออกมา บาร์เทนเดอร์รีบหยิบกระดาษแผ่นนี้ออกมาอย่างรวดเร็ว ยิ้มอย่างพยาบาท หยิบเงินทอนออกมา 2 ดอลลาร์ ไปที่ด้านซ้ายสุดของบาร์ ใส่เงิน 1 ดอลลาร์ไว้ตรงนั้น จากนั้นไปทางด้านขวามือและวางอันที่สองไว้ตรงนั้น จากนั้นเขาก็กลับมาและมองชายคนนั้นอย่างมุ่งร้าย

ชายคนนั้นดื่มวิสกี้อย่างวางเฉยหยิบเงินหนึ่งดอลลาร์ออกจากกระเป๋าวางไว้ข้างหน้าเขาแล้วพูดว่า:

บางทีฉันอาจจะเอาอีกแก้ว

กาลครั้งหนึ่งมีเด็กชายคนหนึ่ง ฉันไปโรงเรียนอนุบาล แม่ของเขาใจดีและเคยพูดว่า:

ลูกเอ๋ย ถ้าเจ้าประพฤติดี ฉันจะซื้ออะไรให้เจ้าก็ได้

เด็กชายไม่ซน เขาประพฤติตนเป็นแบบอย่าง ในที่สุดแม่ของเขาถามเขาว่าเขาต้องการอะไร ลูกชายตอบว่า:

แม่ซื้อ.

ลูกชายของฉันจึงไปโรงเรียน ฉันเรียนได้ดีในชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 แต่แล้วฉันก็สอบผ่านอย่างสมบูรณ์ สามไปแล้ว แม้แต่สองคน นี่คือสิ่งที่แม่พูดว่า:

ลูกชาย! ถ้าเรียนจบได้เหรียญทอง ฉันจะซื้ออะไรก็ได้

และเขาก็ได้สติขึ้นมา ฉันไม่วอกแวกในชั้นเรียน มองหาสื่อการสอนเพิ่มเติมอยู่เสมอ และจบลงด้วยการจบโรงเรียนด้วยเหรียญทอง แม่มีความสุขกว่านี้ไม่ได้อีกแล้ว และลูกชายของเธอก็พูดกับเธอว่า:

แม่คุณสัญญากับฉันไหม? ซื้อลูกปิงปองสีชมพูให้ฉันหนึ่งร้อยลูก!

แม่รู้สึกประหลาดใจ แต่ฉันต้องซื้อมัน

และลูกชายก็เริ่มขับรถปราบดิน ข้างนอกทั้งวัน. แต่แม่ของเขาไม่อยากส่งเขาเข้ากองทัพ ดังนั้นเขาจึงพูดกับเขาว่า:

ลูกเอ๋ย ถ้าลูกเข้ามหาวิทยาลัย พ่อจะซื้ออะไรก็ซื้อให้!

และมันก็เริ่มต้นขึ้น ผู้ชายเริ่มเรียนวิชาย่อย เรียนหนังสือเรียน และไปหาครูเพื่อเรียน

เข้าแล้ว. ไม่ใช่ว่าไม่มีเหรียญทอง เขาเป็นนักเรียนและพูดกับแม่ของเขาว่า:

แม่คะ ซื้อลูกปิงปองสีชมพูให้ฉันสักร้อยลูก!

แม่อยู่ในอาการตกใจ แต่ไม่มีอะไรทำ - ฉันต้องซื้อมัน

และลูกชายก็ประสบกับชีวิตนักศึกษา เบียร์ครับสาวๆ ฟรีบี้. ผู้เป็นแม่ทราบเรื่องนี้จึงกล่าวว่า

ลูกชาย! มาถึงความรู้สึกของคุณ! อีกสองสามหลักสูตรเท่านั้นเอง! ฉันสัญญากับคุณว่า ถ้าคุณได้รับประกาศนียบัตรเกียรตินิยม ฉันจะซื้อทุกอย่างที่คุณต้องการ! แต่พยายามให้ดีที่สุด

และราวกับว่าลูกชายถูกแทนที่ เขาเข้าฟังบรรยายทุกครั้ง ตอบทุกสัมมนา และพูดในที่ประชุม อธิการบดีเองก็จัดการเรื่องนี้กับเขา เขาสำเร็จการศึกษาจากมหาวิทยาลัยและได้รับประกาศนียบัตรเกียรตินิยมและข้อเสนอแนะสำหรับบัณฑิตวิทยาลัย แต่เขาไม่ได้ใช้ประโยชน์จากคำแนะนำนี้ แต่เพียงถามแม่ของเขาระหว่างสุนทรพจน์รับปริญญา:

แม่คะ ซื้อลูกปิงปองสีชมพูให้ฉันอีก 100 ลูก

แม่กำลังเป็นลม พวกเขาแทบจะพาเราไปสัมผัสไม่ได้ แต่ฉันต้องซื้อลูกชายตามที่เขาขอ

และไม่กี่ปีต่อมา ชายหนุ่มผู้นี้เป็นผู้เชี่ยวชาญจากบริษัทต่างประเทศรายใหญ่ก็ข้ามถนนไป และถูกรถฮัมเมอร์ชน ฮัมเมอร์พังแล้ว ผู้เชี่ยวชาญอยู่ในอาการโคม่า เขาอยู่ในโรงพยาบาล แม่ของเขาร้องไห้เพราะเขา:

ลูกชาย! ตื่น! ถ้าเปิดตาข้างเดียวฉันจะซื้ออะไรก็ได้ที่คุณต้องการ!

และทันใดนั้น! ลูกชายตัวสั่น พยายามเปิดตาขวาของเขา!

แม่..ผม..ได้ยินหมด..ซื้อ..ลูกชมพู100ลูก..สำหรับปิงปอง..

แม่เป็นคนตีโพยตีพาย:

โอเค ลูกชาย! ฉันจะซื้อลูกบอลเหล่านี้ให้คุณ! แค่บอกฉันหน่อยว่าทำไมคุณถึงต้องการลูกปิงปองมาทั้งชีวิต!

ลูกชายพยายามอย่างเหลือเชื่อและเปิดตาซ้ายของเขา เขาตัวสั่นและพูดว่า:

แม่ครับ ตลอดชีวิตของผม ผมต้องการลูกปิงปองสีชมพูเหล่านี้เพื่อที่จะ...

และเขาก็ตาย

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ ตามด้วยนกกระจอกเทศและแมวเปียก พนักงานเสิร์ฟมารับออเดอร์ของคุณ ชายคนนั้นสั่งเบียร์ หันไปหาเพื่อนแล้วถามว่า “แล้วคุณล่ะ?” นกกระจอกเทศ: “ฉันก็จะกินเบียร์เหมือนกัน” แมว: “ฉันก็เหมือนกัน”
พนักงานเสิร์ฟนำออเดอร์มา: “ราคาของคุณคือ 6.20” ชายคนนั้นหยิบเงินออกจากกระเป๋าโดยไม่มองมอบให้บริกร - 6.20 น. พอดี เย็นวันรุ่งขึ้นภาพนั้นก็เกิดขึ้นซ้ำอีกครั้ง และอีกครั้งที่ชายคนนั้นหยิบเงินจำนวนที่ต้องการออกจากกระเป๋าโดยไม่มอง
บริษัทนี้กลับมาสั่งดับเบิ้ลวิสกี้อีกครั้ง
พนักงานเสิร์ฟออกคำสั่ง: “ราคาของคุณคือ 19.70” ชายคนนั้นหยิบเงินออกจากกระเป๋าของเขาอีกครั้งโดยไม่มีการเปลี่ยนแปลง พนักงานเสิร์ฟอดใจไม่ไหวจึงถามว่า:
- ฟังนะ ฉันเข้าใจว่าทุกคนมีบริษัทเป็นของตัวเอง ไม่มีคำถาม แต่คุณจะจัดการหาเงินโดยไม่มีการเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร?
“เอาล่ะ” ชายคนนั้นตอบ “สองสามปีที่แล้วฉันได้รับมรดกบ้านหลังหนึ่ง และในห้องใต้หลังคาฉันพบตะเกียง และมีจินนี่อยู่ในนั้น” และความปรารถนาแรกของฉันคือการมีเงินในกระเป๋าให้มากที่สุดเท่าที่ฉันต้องการ
- สมบูรณ์แบบ! - พนักงานเสิร์ฟชื่นชม
- ใช่ ฉันมีเพียงจำนวนเงินที่ต้องการเสมอ: ซื้อไม้ขีดหรือรถโรลส์-รอยซ์...
- แล้วความปรารถนาที่สองและสามล่ะ? - ถามบริกร
- ฉันหวังว่าจะมีสาวขายาวและมี "จิ๋ม" เปียกอยู่ข้างๆ ฉันเสมอ...

ชายคนหนึ่งกลับมาบ้าน หยิบกระเป๋าเดินทางมา ภรรยาถามว่า “มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเดินทาง?” - “รัสเลอร์” - “แสดงให้ฉันเห็น” - “ฉันจะไม่แสดงให้คุณดู” - “เอาล่ะ ออกไปจากบ้านซะ”
ชายคนหนึ่งออกจากบ้านเดินไปตามถนนและ gopniks ก็เข้ามาหาเขา - "มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเดินทาง" - “รัสเลอร์” - “แสดงให้ฉันเห็น” - “ฉันจะไม่แสดงให้คุณเห็น” - “ถ้าอย่างนั้น เราจะทุบตีคุณและเอากระเป๋าเดินทางของคุณออกไป”
พวกเขาพา Gopniks ขึ้นศาลผู้พิพากษาถามว่า "มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเดินทาง" - "รัสเลอร์" - "แสดงให้ฉันเห็น" - "เราจะไม่แสดงให้คุณเห็น" - จากนั้นคุณจะถูกตัดสินประหารชีวิต”
พวกกอปนิกมาถึงประตูสวรรค์ และอัครสาวกถามว่า “ทำไมคุณถึงตาย” - “สำหรับกระเป๋าเดินทาง” - “มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเดินทาง?” - "รัสเลอร์" - "แสดงให้ฉันเห็น" - "เราจะไม่แสดงให้คุณเห็น" - "ถ้าอย่างนั้นก็ไปลงนรก"
ในนรกมารถามว่า “ทำไมคุณถึงไปนรก” - “สำหรับกระเป๋าเดินทาง” - “มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเดินทาง” - "รัสเลอร์" - "แสดงให้ฉันเห็น" - "เราจะไม่แสดงให้คุณเห็น"
ปีศาจเผาพวกมันเพื่อสิ่งนี้ เปิดกระเป๋าเดินทาง แล้วก็มีเสียงกรอบแกรบจริงๆ

วันดีๆ ไม่มีอะไรพิเศษเกิดขึ้นที่บาร์ บาร์เทนเดอร์เริ่มเบื่อและเช็ดบาร์เป็นครั้งที่ร้อย ทันใดนั้นประตูก็เปิดออกและมีชายคนหนึ่งเข้ามาโดยแต่งกายอย่างวิจิตรงดงาม โดยมีนางแบบคนหนึ่งห้อยอยู่ที่แขนข้างหนึ่ง นางแบบคนที่สองอยู่บนแขนอีกข้างหนึ่ง และมีนางแบบสีส้มแทนศีรษะ
เขานั่งลงแล้วสั่งเครื่องดื่มให้ทุกคนที่บาร์กินฟรี เพื่อจะจ่ายเงิน เขาหยิบแบงค์ร้อยดอลลาร์ออกมาจากกระเป๋าและนับอย่างสบายๆ ถึงสามเท่าตามที่เขาต้องการ ในขณะเดียวกัน สาวๆ ทุกคนในบาร์ก็มองเขาอย่างชื่นชม แม้ว่าเขาจะมีสีส้มแทนที่จะเป็นหัวก็ตาม
บาร์เทนเดอร์ซึ่งมักจะเป็นคนขี้สงสัยยังคงอดไม่ได้ที่จะถามแขกว่า ทำไมเขาถึงรวยมาก ผู้หญิงก็ติดใจเขา แล้วเขามีสีส้มแทนหัวล่ะ?
ในตอนแรกผู้มาเยี่ยมปฏิเสธ แต่ในที่สุดก็ตกลงที่จะเล่าเรื่องของเขาให้บาร์เทนเดอร์ฟัง
“นานมาแล้ว ตอนที่ฉันเป็นคนจนและไม่รู้ว่าจะกินอะไรเป็นอาหารกลางวันหรือค้างคืนที่ไหน ฉันเดินไปตามชายหาดร้าง ทันใดนั้นฉันก็เห็นโคมไฟเก่าๆ ที่ถูกฝังไว้ครึ่งหนึ่งติดอยู่ ออกจากทราย ฉันดึงมันออกมาจากทรายแล้วถูด้วยแขนเสื้อของเขาและทันใดนั้น - ปัง! - เขาอธิบายให้ฉันฟังว่าเขาถูกขังอยู่ในตะเกียงนี้มาสามพันปีแล้ว และเป็นการขอบคุณที่ฉันได้ปล่อยเขาไป เขาจะสมความปรารถนาสามประการของฉัน
ตอนแรกฉันหวังว่าเงินจะไม่ถูกโอนไปจากฉัน จินพูดว่า "ฉันฟังและเชื่อฟัง!" - และตั้งแต่นั้นมาฉันก็รวยและเงินก็ไม่เคยหมด
ประการที่สอง ฉันพูดว่า ฉันต้องการให้ผู้หญิงสวยทุกคนในโลกชอบฉัน ฉันฟังและเชื่อฟัง! - มารตอบและตั้งแต่นั้นมาก็ไม่มีผู้หญิงคนใดที่ฉันต้องการสามารถปฏิเสธฉันได้
อย่างที่สาม - และที่นี่ฉันทำผิดเล็กน้อยแน่นอน - ฉันอยากได้ส้มแทนหัว”

Ensign Golozhopenko เดินผ่านทางเข้าพร้อมกับรถสาลี่ที่เต็มไปด้วยเรื่องไร้สาระ ผู้พันจับเขาแล้วพูดว่า:
- คุณทำอะไรธง?
- ไม่มีอะไร.
- เอาล่ะไป
วันรุ่งขึ้นเขากำลังเดินและพันโทหยุดเขา:

เขาพูดว่า:
- ช่างเถอะ!
- คุณกำลังนำอะไรมา?
- อึ
- เอาล่ะไป
วันรุ่งขึ้นนายพลก็จับเขา:
- Golozhopenko มานี่สิ! คุณได้นอนอะไร?
- ใช่ ฉันไม่ได้นอนอะไรเลย!
- คุณกำลังนำอะไรมา?
- อึ
นายพลพับแขนเสื้อขึ้นและเริ่มขุดคุ้ยเรื่องไร้สาระ อย่างนี้และที่พระองค์ตรัสว่า:
- แปลก เหี้ยจริง! ไป!
เขาขับรถออกไปที่ประตู เขย่าอึเป็นกองแล้วพูดว่า:
- คุณทำอะไรคุณทำอะไร? ฉันเมารถ!!!

บนถนน พวกนักฟังก์ได้พบกับชาวนาผู้มีจิตใจอ่อนแอบนถนน เริ่มจุดบุหรี่และเรียกร้องเงิน เขาขู่พวกเขาแบบนี้:
- โอ้ อย่าแตะต้องฉัน ไม่งั้นมันจะเป็นแบบนั้น!
เด็กๆ สับสนและกดดันมากขึ้นไปอีก เขาน่ากลัวยิ่งกว่า:
- โอ้ อย่าแตะ โอ้ อย่าแตะ! ไม่อย่างนั้นมันจะเป็นแบบนั้น!
เด็กๆ คิดแล้วคิดแล้วตัดสินใจว่าจะไม่ยุ่งกับเขา ไปกันเถอะ. แต่มีคนหนึ่งสงสัยจึงกลับมา:
- เฮ้เพื่อน เกิดอะไรขึ้น?
ผู้ชาย:
- ฉันขอโทษอะไร! โดนปล้น ปล้น ต่อยหน้า!

0 ผู้คนไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเรื่องตลกและเรื่องตลก ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่ในแวดวงความสนใจในบริษัทใดๆ มักมีคนที่รู้วิธีเล่าเรื่องตลก เรื่องน่ากลัว หรือข้อเท็จจริงทางประวัติศาสตร์ ในขณะเดียวกันก็มีทักษะการแสดงด้วย ใช่ สิ่งที่ฉันบอกคุณที่นี่ คุณเองก็เข้าใจเรื่องนี้ดี เพราะเสียงหัวเราะช่วยลดความตึงเครียดระหว่างผู้คนและวาดภาพโลกรอบตัวเราด้วยสีรุ้ง อย่างไรก็ตาม หลายคนไม่ชอบสิ่งนี้อย่างแน่นอนเมื่อได้ยินเรื่องตลกที่ได้รับการเล่าให้พวกเขาฟังแล้ว ความลำบากใจบนอินเทอร์เน็ตดังกล่าวยังได้รับชื่อ "หีบเพลง" ซึ่งดูเหมือนจะบอกเป็นนัยถึงทัศนคติเชิงลบต่อมัน ในการสนทนาในชีวิตประจำวัน ก่อนที่อินเทอร์เน็ตจะถือกำเนิดขึ้นในหมู่ผู้คน มันได้รับชื่อนี้ “มุกตลก” หมายความว่าอะไร?คุณสามารถอ่านด้านล่างเล็กน้อย และโดยทั่วไปก็เล่าให้เพื่อนสนิทและคนรู้จักทราบด้วย" เรื่องตลกมีหนวดมีเครา"ถือเป็นมารยาทที่แย่มาก เพิ่มเว็บไซต์แหล่งข้อมูลที่เป็นประโยชน์ของเราลงในบุ๊กมาร์กของคุณเพื่อให้คุณสามารถเยี่ยมชมเราได้เป็นครั้งคราว
อย่างไรก็ตาม ก่อนที่ฉันจะดำเนินการต่อ ฉันอยากจะแสดงสิ่งพิมพ์ที่น่าสนใจอื่นๆ สองสามหัวข้อในหัวข้อสุ่มให้คุณดู เช่น ดีท็อกซ์หมายถึงอะไร? ผลบวกของร่างกายคืออะไร จะเข้าใจคำว่า Escapism ได้อย่างไร Antique หมายถึงอะไร ฯลฯ
เอาล่ะมาต่อกันดีกว่า Bearded Joke คืออะไร?

ตลกเครา- นี่คือสำนวนยอดนิยมซึ่งหมายถึงเรื่องตลกที่ถูกแฮ็ก เก่าและผ่านการทดสอบตามเวลา

คำพ้องของวลี Bearded joke: ปุ่มหีบเพลง

ตัวอย่าง:

คุณต้องการเล่าเรื่องตลกให้ฉันฟังไหม? - โทลี ฉันรู้เรื่องตลกเรื่องหนวดเคราของคุณทั้งหมด หุบปากซะดีกว่า

ทำไมคุณถึงมืดมนขนาดนี้ให้ฉันเล่าเรื่องตลกเรื่องเบรจเนฟให้ฟังหน่อยสิ?

ไม่มีอะไรให้ดูทางทีวียกเว้นนักแสดงตลกสูงอายุที่เล่าเรื่องตลกมีหนวดเคราอย่างกระตือรือร้น

ตลกมีหนวด- นี่เป็นเรื่องตลกเก่า ๆ สถานการณ์หรือเรื่องราวที่คนเคยได้ยินในวัยเด็กยังคงเล่าให้ฟังเมื่อเขาควรจะมีหนวดเคราที่ใหญ่และหนาแล้ว

ครั้งหนึ่ง เครือข่าย FIDO ได้รับความนิยมอย่างมากในแวดวงแคบๆ ของกลุ่มปัญญาชน ซึ่งมีกฎเกณฑ์และการกลั่นกรองที่เข้มงวด เครือข่ายทำงานบนหลักการของ "อีเมล" สมัยใหม่หรือค่อนข้างจะชวนให้นึกถึงมันค่อนข้างคลุมเครือ ในช่วงเวลาหนึ่งและวันหนึ่ง ผู้คนต้องเชื่อมต่อผ่านโมเด็มปกติกับโทรศัพท์ส่วนตัว และรับชุดข้อมูลจากที่นั่น ซึ่งคล้ายกับข้อความในฟอรัม โดยทั่วไปใครไม่เคยลองก็คงไม่มีวันเข้าใจแต่สมัยนั้นมันเจ๋งสุดๆ สำหรับ FIDO เรื่องตลกบางเรื่องอาจถูก “แบน” ตลอดไป เช่น เรื่อง “Ryaba the Chicken and the Egg” ฉันหมายความว่าคุณถูกปฏิเสธไม่ให้เข้าถึงเครือข่ายนี้ตลอดไป ซึ่งน่าเสียดายจนน้ำตาไหล ขณะนี้บนอินเทอร์เน็ตคุณสามารถถูกบล็อกในฟอรัมได้และคุณกังวล แต่ก็เป็นไปไม่ได้เลยที่จะตัดการเชื่อมต่อของคุณจากเครือข่าย แม้ว่าจะถึงเวลาแล้วที่คนหัวรั้นบางคนจะต้องปิดการเข้าถึงของตน และแน่นอน คุณกำลังสงสัยว่า เรื่องตลกแบบไหนที่คุณถูกแบนจาก FIDO? มันง่ายเหมือน kopeck โซเวียตห้าอัน: " ไก่ออกไข่ให้คุณปู่อย่างสมบูรณ์" และด้วยเหตุนี้คุณอาจถูกแบนตลอดชีวิต โหดร้ายใช่ไหม?

หลังจากอ่านบทความที่มีประโยชน์แต่สั้น ๆ นี้แล้ว คุณจึงได้เรียนรู้ เรื่องตลกที่มีเคราหมายถึงอะไร?และตอนนี้คุณจะไม่เดือดร้อนหากบังเอิญเจอสำนวนตลก ๆ นี้อีกครั้ง

เราขอเชิญชวนให้คุณทำความคุ้นเคยกับหัวข้อ: "เรื่องตลกที่มีหนวดเคราหมายถึงอะไร" รวมถึงเทรนด์ล่าสุด

• หัวข้อฟอรั่มทั้งหมด “เกี่ยวกับทุกสิ่ง” (26143)
• • ผู้นำ ภรรยาผู้ยอมจำนน หรือผู้หลงใหล? ชั่วโมงเกิดของเขาพูดอะไรเกี่ยวกับบุคคล (17)
  • ข่าวอื่น ๆ : จังหวัดของแบทแมน การเสนอชื่อเข้าชิงรางวัลออสการ์ครั้งใหม่ และมีมอื่น ๆ กับ Kim Kardashian (15)
  • ปลายเดือนสิงหาคม เทศกาลแตงโมครั้งที่ 11 จะจัดขึ้นที่ Kamyshin (0)
  • หัวหน้าหน่วยดับเพลิงศูนย์การค้าวินเทอร์เชอร์รี่พยายามฆ่าตัวตาย (54)
  • วิ่งไปตาม Nevsky: ฮาล์ฟมาราธอนเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก "เมืองหลวงทางเหนือ" จัดขึ้นที่เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก (0)
  • 5 ไอเดีย “3 in 1” ที่ดีที่สุด: ทำให้ชีวิตสะดวกสบายยิ่งขึ้น (0)
  • วันหยุดในบาห์เรน: 5 เหตุผลที่ควรไปที่นั่นตอนนี้ (5)
  • Stanislav Cherchesov สนับสนุนการวิ่งมาราธอนของผู้บริจาค #LGTeamGood ในฟอรัมเยาวชน “ดินแดนแห่งความหมายบน Klyazma” (0)
  • หญิงชาวอังกฤษที่เกือบถูกเพื่อนบ้านเผาทั้งเป็นไม่กลัวที่จะอวดรอยแผลเป็นอันน่าสยดสยองของเธอ (9)
  • ข่าวอื่น ๆ : ภาพแรกของ Terminator 6, การหายตัวไปของแมว Behemoth และเครื่องบินตกโดยไม่มีผู้เสียชีวิต (12)
  • “ เราพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อรสชาติที่แท้จริง”: เจ้าของเครือ Uryuk Anton Viner เกี่ยวกับอาหารอุซเบก (0)
  • วิ่งท่ามกลางสายฝน: การวิ่งกลางคืนเกิดขึ้นในมอสโก (0)
  • ดาราในภาพยนตร์เรื่อง "Little Vera" Natalya Negoda ใช้ชีวิตอย่างไร (409)
  • ข่าวอื่น ๆ : เจ้าหญิงดิสนีย์ขนาดบวก ภาพถ่ายอวกาศและลาที่ดีที่สุดแทนที่จะเป็นม้าลาย (9)
  • จัดปาร์ตี้กับเพื่อน ๆ อย่างไรให้น่าจดจำ: 5 ไอเดียจัดปาร์ตี้สละโสด (0)
  • แสงสะท้อนของดวงอาทิตย์ คริสตัล และสีม่วง: ไอเดียจัดงานแต่งงานในปีนี้ (3)
  • อินเทอร์เน็ตเรียกร้องให้ลงนามคำร้องเพื่อฟ้องร้องลูกสาวเจ้าหน้าที่ที่ฆ่าลูกแมว (101)
  • ในวันหยุดกับ Topalov Todorenko แบ่งปันรูปภาพในชุดบิกินี่ แต่ปกปิดบริเวณหน้าท้องของเธออย่างชาญฉลาด (46)
  • รูปถ่ายอะไรที่จะโพสต์บน Instagram เพื่อเป็นดารา (7)
  • สำหรับกีฬา: MEGA Khimki จะมีพื้นที่สำหรับการพักผ่อนหย่อนใจของตัวเอง (0)

  บทความทั้งหมดในส่วน "เกี่ยวกับทุกสิ่ง" (2055)

ตลกมีหนวด

เนื้อหาจาก Encyclopedia of Anecdotes ซึ่งเป็นสารานุกรมออนไลน์ฟรีจากเว็บไซต์ Anekdot.me
เอกสารนี้อยู่ภายใต้การวิเคราะห์ที่มีความหมายโดยใช้หัวเพราะ vaistenu

ตลกมีหนวด- สำนวนทั่วไปหมายถึงเรื่องตลกเก่าๆ ที่ถูกแฮ็กและผ่านการทดสอบตามเวลา การเล่าเรื่องตลกที่มีหนวดเคราถือเป็นมารยาทที่ไม่ดี เนื่องจากเกือบทุกคนในบริษัทจะรู้เรื่องนี้

ตัวอย่างการใช้สำนวน

Arkady Timofeevich Averchenko ในเรื่องราวของเขาเรื่อง "The Art of Telling Jokes" เขียนว่า:

...คนหกคนนั่งอยู่ที่โต๊ะ - นักแสดงสามคน นักข่าวสองคน และทนายความหนึ่งคน ฉันนั่งลงข้างพวกเขาและเริ่มเล่าเรื่องตลก - ทั้งหมดที่ฉันรู้จัก

และหลังจากตลกแต่ละครั้ง ของขวัญเหล่านั้นก็หยิบผ้าเช็ดหน้าสีขาวออกจากกระเป๋าและติดปลายหูเพื่อให้ใบหน้าทั้งหมดล้อมรอบด้วยผ้าเช็ดหน้าสีขาว

ในที่สุดฉันก็ทนไม่ไหวแล้วจึงถามว่า:

มันหมายความว่าอะไร?

นี้? หนวดเคราสีขาว!

เรื่องตลกที่คุณเล่าทั้งหมดนั้นเก่ามากจนมีเคราสีเทา!!!

มันน่าผิดหวังมาก

• ตามเวอร์ชันหนึ่ง สำนวน "Bayan" เป็นตัวย่อของวลี "เรื่องตลกที่มีหนวดเคราน่าเบื่ออย่างเห็นได้ชัด"

หมายเหตุ

บทความที่ยังไม่เสร็จ

บทความสารานุกรมเรื่องตลกนี้ยังไม่สมบูรณ์ คุณสามารถช่วยมนุษยชาติทั้งหมดได้ด้วยการทำให้สำเร็จ

ในแวดวงความสนใจของบริษัทใดก็ตาม มีบุคคลที่รู้วิธีเล่าเรื่องที่น่าสนใจ เช่น ข้อเท็จจริงทางประวัติศาสตร์ที่น่าสนใจ เรื่องที่น่ากลัว หรือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย เรื่องตลกสั้น ๆ ในความหมายทางวรรณกรรมคืออะไรและพุชกินเล่าเรื่องตลกอะไรบ้าง ลองมาดูด้วยกัน นอกจากนี้เราจะพยายามทำความเข้าใจวิธีศึกษาประวัติศาสตร์รัสเซียโดยใช้เรื่องตลกทางการเมืองและเมื่อเรื่องตลกทำให้มี "เครา"

เรื่องตลกคืออะไร?

คุณสามารถค้นหาความหมายของคำได้ในเกือบทุกสารานุกรม เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ แบ่งออกเป็นสองประเภท ในแง่แรกมันเป็นเรื่องราวตลกสั้น ๆ ที่มีตอนจบที่เฉียบแหลมอย่างไม่คาดคิด เรื่องตลกเฉพาะเรื่องทั้งหมดจัดอยู่ในประเภทนี้ (เกี่ยวกับ Vovochka, เกี่ยวกับแม่สามี, เกี่ยวกับผมบลอนด์, เกี่ยวกับโรงเรียนและอื่น ๆ ) เรื่องราวดังกล่าวจัดเป็นนิทานพื้นบ้านในเมือง โดยปกติแล้วเรื่องตลกจะไม่ถูกเขียน แต่จดจำและส่งต่อด้วยวาจา เหตุการณ์ในเรื่องเหล่านี้มักไม่มีนัยสำคัญ และวีรบุรุษก็เป็นตัวละครทั่วไป (สามี ผู้กำกับ เด็กผู้หญิง รัสเซีย อเมริกัน)

ประเภทที่สองประกอบด้วยเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยทางประวัติศาสตร์และชีวประวัติ เรื่องตลกอะไรเข้าใจได้ไม่ยาก โดยปกติแล้ว เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยคือเรื่องสั้นเกี่ยวกับบุคคลหรือเหตุการณ์ทางประวัติศาสตร์ที่เกิดขึ้น ประเภทนี้จัดเป็นประเภทวรรณกรรม ยิ่งไปกว่านั้น เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ดังกล่าวไม่ใช่เรื่องตลกเสมอไป บ่อยครั้งที่มันเป็นเพียงเรื่องราวที่ให้ความรู้เท่านั้น เรื่องสั้นสามารถเป็นเรื่องสมมติขึ้นได้ เป็นเรื่องจริง และอิงจากเหตุการณ์จริง

ประวัติความเป็นมาของเรื่องตลก

ในศตวรรษที่ 18 ขุนนางรัสเซียเลือกฝรั่งเศสเป็นมาตรฐานแฟชั่นของตน จากที่นั่นเรื่องตลกก็มาหาเราในความหมายทางวรรณกรรม แน่นอนว่าโครงเรื่องทางประวัติศาสตร์สั้น ๆ ที่ตลกขบขันนั้นเป็นที่รู้จักมาก่อนเวลานั้นด้วย แต่ในศตวรรษที่ 18 เรื่องตลกได้รับความนิยมอย่างแท้จริง

หากชาวฝรั่งเศสเล่าเรื่องตลกจากชีวิตของเจ้าชายที่เกิดขึ้นกับพวกเขาระหว่างการประชุมทางสังคมและที่งานเต้นรำรายการหัวข้อต่างๆในรัสเซียก็จะถูกขยายออกไปซึ่งจะเป็นการปรับปรุงแนวเพลง เรื่องตลกอันสูงส่งสามารถสอน:

• ความรักชาติ;
• ความกล้าหาญ;
• ความกล้าหาญ;
• ประชดตัวเอง

ตัวอย่างเช่น มีเรื่องตลกเกี่ยวกับเจ้าชาย Bagration ซึ่งมีจมูกค่อนข้างใหญ่ เมื่อพวกเขามาบอกเขาว่าศัตรูนั้น “อยู่ที่จมูกของเรา” เขาตอบว่า “ถ้ามันเป็นของคุณ ใช่ มันอยู่ใกล้แล้ว” ถ้าเป็นของฉัน ฉันจะยังมีเวลากัด” เป็นที่รู้กันว่าตัวแทนของสังคมชั้นสูงมีเรื่องตลกมากมายในสต็อก คนฉลาดสามารถบอกเล่าเรื่องราวใหม่ๆ มากมายได้ที่งานเต้นรำเสมอ

ในสมัยของพุชกิน

ในตอนต้นของศตวรรษที่ 19 ความหมายของคำว่า "เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ" ได้ถูกสร้างขึ้นอย่างสมบูรณ์แล้ว ในสมัยของพุชกิน เรื่องตลกได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพและความเคารพ “ยุคทอง” ของวรรณคดีรัสเซียจะไม่สมบูรณ์หากไม่มีเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยทางวัฒนธรรม เล่าเรื่องกษัตริย์ นักเขียน ผู้นำทหาร ตระกูลขุนนาง Alexander Sergeevich เป็นทั้งฮีโร่ของเรื่องตลกของคนอื่นและเป็นผู้เชี่ยวชาญในการเล่าเรื่องตลกของเขาเอง ตัวละครในเรื่องการ์ตูนของพุชกินมักจะกลายเป็นวีรบุรุษแห่งงานศิลปะ ตัวอย่างเช่นในเรื่องตลก "Notes on a Riot" มีตัวละคร Shvanich ซึ่งใน "The Captain's Daughter" กลายเป็น Shvabrin

อย่างไรก็ตาม หลังจากการจลาจลของ Decembrist ทัศนคติต่อขุนนางก็เปลี่ยนไป วัฒนธรรมของเขาเริ่มเสื่อมถอย โดยเฉพาะอย่างยิ่งประเภทวรรณกรรมเรื่องสั้นตลกได้กลายเป็นเรื่องของประวัติศาสตร์ และเรื่องตลกพื้นบ้านก็มาถึงเบื้องหน้า ในรูปแบบนี้ทำให้เรารู้เรื่องตลกสมัยใหม่

เรื่องตลกทางการเมือง

ในบรรดาเรื่องตลกจำนวนมากในหัวข้อต่าง ๆ เรื่องตลกทางการเมืองมีความโดดเด่น ความสำคัญของมันยากที่จะประเมินสูงไป จากเรื่องสั้นเหล่านี้ ผู้ร่วมสมัยของเราสามารถศึกษาประวัติศาสตร์ของรัสเซียและสหภาพโซเวียตได้อย่างง่ายดาย

อย่างที่คุณทราบเรื่องตลกดังกล่าวถูกห้ามมาเป็นเวลานาน สำหรับพวกเขาใครๆ ก็สามารถได้รับโทษจำคุกอย่างแท้จริง สิ่งนี้ไม่ได้หยุดผู้คนจากการสร้างเรื่องตลกจำนวนมาก ประวัติศาสตร์เรื่องตลกทางการเมืองเริ่มต้นจากเลนิน พวกเขาเยาะเย้ยบุคลิกของ “ผู้นำชนชั้นกรรมาชีพโลก” การปฏิวัติเดือนตุลาคม และสโลแกน ลำดับถัดมาคือโจเซฟ สตาลิน มีการเขียนเรื่องตลกเกี่ยวกับเขามาจนถึงทุกวันนี้

ฉันจะเล่าเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยให้คุณฟัง แม้ว่า... ฉันไม่ใช่คนชอบเล่าเรื่องตลกเลย และฉันก็ไม่ใช่คนชอบฟังด้วยซ้ำ... จริงๆ แล้ว เช่นกัน... แต่เหตุผลนั้นง่ายมาก:
– คุณต้องสามารถเล่าเรื่องตลกได้! รู้วิธีแน่นอน! มิฉะนั้น... ไม่เช่นนั้นพวกเขาจะกลายเป็นความเบื่อหน่ายอย่างไม่น่าเชื่อซึ่งคุณต้องฟังตอนจบด้วย - อัล:
– คุณฟังและฟังสิ่งเดียวกัน และเรื่องเดียวกัน...
ฉันจะไม่เป็นข้อยกเว้น... ฉันจะเล่าเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่เคยได้ยินมาหลายครั้ง แม้กระทั่งหลายครั้ง... ใช่ คุณสามารถจินตนาการได้ว่าคุณยังไม่ลืม เหมือนที่มักจะเกิดขึ้นกับเรื่องตลกทั้งหมด ก็...ที่ยังไม่ลืม...ก็...เป็นไปได้ เพราะ...:
– พวกมันแย่มาก... ดีจริงๆ คุณจะจำแบบนั้นได้ยังไง!
จริงอยู่... หนวดเคราของเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเหล่านี้ใหญ่มาก... ใหญ่มาก... บางทีพวกมันอาจหายไปในความทรงจำด้านหลังเครานี้
และถ้า... พวกเขาเข้าไปหลบภัยในป่าทึบของหนวดเคราโบราณ... แล้วนี่... นี่ทำให้ฉันมีโอกาสได้บอกพวกเขาแล้ว... ท้ายที่สุด:
– ฉันสร้างทุกอย่างใหม่ด้วยวิธีของฉันเองเสมอ!
ในคำหนึ่ง... เรื่องตลกที่มีเครา:

เรื่องตลกครั้งแรก:

ซาราห์... โอ้ ซาราห์... เมา ใช่เมาแล้ว ในพื้นรองเท้าทุกวัน! เอาล่ะทุกคน! กับเพื่อนก็กับเพื่อน! คนขี้เมา ลุกขึ้นไปหาเธอ!
จ่ายเงินกลับบ้าน... ไม่หรอก ขี้เมาหมดเลย!
อับรามผู้น่าสงสาร... ใช่แล้ว ซาราห์กำลังออกอาละวาด! เขาใช้ความรุนแรง!
อับรามทนไม่ไหว...คุณยืนอยู่ที่นี่ได้ยังไง... พูดกับซาราห์ว่า:
– คุณจะได้กลิ่น… ฉันจะไม่เปิดประตู! ฉันจะไม่เปิดมันเหมือนเดิม! ไปที่ขี้เมาของคุณ!
ซาราห์... โดยธรรมชาติแล้วซาราห์ไม่มีน้ำและขี้เมา... แล้วเธอเป็นยังไงบ้างถ้าไม่มีสิ่งนี้?!
ฉันดื่มแน่นอน! มันไปโดยไม่ได้บอกว่าฉันดื่ม... ใช่ ฉันดื่ม! เพียงแต่... ลูกบอลกำลังหมุน:
– อับรามจะไม่เปิดประตู... เขาจะไม่เปิดแน่นอน...
แต่ไม่มีอะไร... เธอมากับ...:
“ฉันกินกระเทียม หัวหอม และอย่างอื่นมากพอแล้ว... พูดง่ายๆ ก็คือเฉพาะเจาะจง” เขาคิดว่า:
– อับรามจะไม่ได้กลิ่น! ไม่มีทาง เขาจะไม่ได้กลิ่นมัน!
ฉันเดินไปที่ประตูอพาร์ทเมนต์... และอับรามก็ถูกกีดขวางจริงๆ... โอ้ เขาถูกกีดขวางได้อย่างไร เธอ:
- เปิดใจ อับราม!
อับราม:
– ระเบิดไปที่รอยแตกของประตู... ถ้าฉันเงียบได้ ฉันจะเปิดมัน
ซาร่าห์... ฉันพร้อมแล้ว...
เธอระเบิดเข้าไปในรอยแตก... และอับราม:
– หยุดล้อเล่นนะซาร่าห์! เป่าด้วยปากของคุณ!

เรื่องตลกที่สอง:

เพชรก้า... เขาเดินไปเพชรก้า ผิวปากอะไรบางอย่างใต้ลมหายใจของเขา...:
– เขาเหลืออะไรอีกบ้าง…? Anka ปืนกลของเธอเท่านั้น... ใช่ เธอรักเขา... ปืนกลของเธอ ที่สำคัญที่สุด... แต่แล้ว... แต่คุณสามารถเป่านกหวีดเกี่ยวกับการปฏิวัติโลกได้...
พบกับ เพ็ตก้า เฟอร์มาโนวา...:
- นี่เป็นสิ่งจำเป็น! Petka กำลังผิวปากอยู่ในความคิด และนี่... Furmanov!
เฟอร์มานอฟ เพตก้า:
- หยุด! เราจำเป็นต้องตรวจสอบไอคิวของคุณ!
สามารถสังเกตได้ทันที... Furmanov เองก็ไม่รู้ว่า IQ คืออะไร ไม่มีใครรู้ว่า IQ เป็นอย่างไรในตอนนั้น แต่! Furmanov เขาเห็นทุกอย่างล่วงหน้า ไม่มีใครรู้ แต่เขาคาดการณ์!
เพชรก้า งง...:
- อะไร อะไร...?
ที่นี่ Furmanov ลืมสิ่งที่เขาไม่เคยรู้ แต่เขาพูดต่อ:
- A-gu-gu ขอแสดงความนับถือ เราต้องตรวจสอบมัน แก้ปริศนาที่ฉันถาม
Petka ตอนนี้มีรูปลักษณ์ที่ชาญฉลาดยิ่งขึ้น:
- ก็... a-gu-gu เข้าใจได้... ลองทายสิสหาย Furmanov!
นี่คือปริศนาแรกของคุณ:
“ไม่มีหน้าต่างหรือประตู ห้องเต็มไปด้วยผู้คน”
เพชรก้า:
- สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่า... ดูเหมือนว่า... นี่มัน... ก็นะ
Furmanov โกรธ:
- ได้ยังไง! คุณกำลังพูดอะไร? นี่คือแตงกวา!
เอาล่ะ... นี่คือปริศนาที่สอง:
– ปลายทั้งสองข้าง, วงแหวนสองวง, สกรูอยู่ตรงกลาง.
Petka อย่างสนุกสนาน:
- นั่นแหละ! แม่นแล้ว...อ๊ะ!
Furmanov ขมวดคิ้ว:
- เพชรก้า... นี่มันกรรไกร! ไปอ่านโฆษณาชวนเชื่อซะ... อ้าว...! ศึกษาโปสเตอร์โฆษณาชวนเชื่อ! เพิ่ม a-goo-goo ของคุณ!
Petka ตรงไปที่ Chapaev:
- วาซิลี อิวาโนวิช...! รู้ปริศนาอะไรบ้าง...! เฟอร์มานอฟสอน! และคุณ...? คุณ...? คุณเดาได้ไหม!
- เอาล่ะ Petka ปริศนาของคุณ... ตอนนี้เรามาหาคำตอบกันดีกว่า - ชาปาฟ... ชาปาฟ เขาพร้อมสำหรับทุกสิ่งเสมอ!
“นี่...” Petka สูดหายใจลึกเข้าที่อกแล้วพูดพล่ามอย่างกระตือรือร้น:
– ไม่มีหน้าต่างหรือประตู มีแต่แตงกวาเต็มไปหมด!
ชาปาฟ งง...:
- ไม่ใช่ เพชรก้า ไม่รู้... เอ๊ะ... ต้องเรียน... เรียน...
เพชรก้า:
- นี่ฉันไม่รู้... แต่เฟอร์มานอฟบอกว่านี่คือกรรไกร...!

เรื่องตลกที่สาม:

อับราม... อับรามเป็นคนตระหนี่ เขาโลภมากกับทุกสิ่งทุกอย่างที่เขาแค่ว้าว... ไม่มีคำพูดว่าเขาโลภแค่ไหน
เพียงแต่...เขาตัดสินใจแต่งงาน...
เขามองอย่างใกล้ชิดเป็นเวลานาน... ยาว ยาว...
ในที่สุดฉันก็เห็นหญิงสาว Mashenka มากพอ เล็กและโปร่งใสมาก... ฉันชวนเธอไปทานอาหารเย็น และ Mashenka... ไม่มีอะไร... คุณสามารถพูดได้ดังนี้:
– ไม่มีอะไรเลย ไม่กิน
อับรามถามว่า:
- คุณจะมีชีวิตอยู่ได้อย่างไรถ้าคุณไม่กินอะไรเลย?
Mashenka ตอบ:
“ฉันมีชีวิตอยู่โดยทางอากาศเท่านั้น” โดยทางอากาศเท่านั้น
อับราม... แน่นอนฉันคิดกับเขาทันที:
- ดีจัง! ฉันจะประหยัดได้เท่าไหร่! ว้าว...มีแต่อากาศ...
พวกเขาเล่นงานแต่งงานอย่างมีเกียรติ พวกเขาเริ่มใช้ชีวิตร่วมกัน
และ Mashenka... โอ้ เธอช่างตะกละขนาดนี้! ไม่เคยเห็นโลกมาก่อน ช่างตะกละ!
อับราม... อับราม... ถามเธอว่า:
– คุณบอกว่าคุณถ่ายทอดสด... แล้วยังไงล่ะ...?
และ Mashenka ก็ตอบอย่างใจเย็น:
- ใช่! ฉันอาศัยอยู่บนอากาศคนเดียว แต่เราแต่งงานกัน คุณ! คุณแทงฉัน อากาศก็ออกมา!

เรื่องตลกที่สี่:

แฟนสาวสองคนได้พบกัน เมื่อถึงวัยแล้ว... โดยทั่วไป:
- แฟนสองคน หญิงชราสองคน
โอ้ฉันกำลังพูดอะไรอยู่! ไม่ คุณไม่สามารถทำแบบนั้นกับผู้หญิงได้ ดีกว่าที่จะพูด...:
- ในวัย...เคารพ...
ก็คุยกัน... คุยกันเรื่องนี้ก็เรื่องนั้น... คุย คุย ประณาม... ประณาม... ชัดเจนว่าไม่ใช่ทุกอย่าง มีแต่กระแส...
แต่นี่... นี่! แฟนสาวคนหนึ่ง...ถามอีกคนหนึ่งด้วยความคิดถึงว่า
- เป็นยังไงบ้างกับปู่ของคุณ...? เข้าใจไหม...มีอะไรจะถาม...?
แฟน... แฟนเข้าใจทุกอย่างทันที! ก็... และเขาก็พูดอย่างร่าเริง:
- ทุกอย่างปกติดี! ฉันบอกได้เลยว่า... บางครั้งมันก็มากเกินไป วิตกกังวลเหล่านี้ - ที่นี่เธอดูคู่สนทนาของเธออย่างระมัดระวัง:
- เอ๊ะ... คุณดูไม่ค่อยดีเลย... ไม่เลย ไม่ดีเลย! ชัดเจน...ใช่...จะไม่ชัดเจนได้ยังไง...” เธอจึงให้คำแนะนำทันที:
- ฟังนะ... ฉันซื้อสบู่ให้ปู่... สบู่... ชื่อ "Furious Stallion" สบู่อีกก้อนฉันซ่อนทุกอย่าง และไปล้างเขา... ใช่แล้ว! ฉันมักจะตรวจสอบให้แน่ใจว่าเขาล้างและล้างตัวเองเสมอ! ก็... ทุกอย่างดีกับเรา ว้าว โอเค!
ขณะที่พวกเขากล่าวคำอำลา แล้วคนที่... ซึ่ง... เฟร็ดพวกนี้ก็ถูกลืมไปแล้ว... ลืมไปนานแล้ว ก็ตรงไปที่ร้านเลย!
วันรุ่งขึ้นก็กลับมาพบกันใหม่ ที่ปรึกษาให้เพื่อนของเธอ:
-คุณคืออะไร...? คุณมีวิดีโอที่สวยงามยิ่งขึ้น... บอกเลยว่า! เอาล่ะ บอกฉันเร็วเข้า!
ต้า...เริ่มเรื่องของเธอ...:
– ฉันไปที่ร้าน... ฉันถาม ถาม... แต่พวกเขาไม่มีสบู่ “Furious Stallion”... จากนั้น... จากนั้นฉันก็ซื้อสบู่... ซึ่งเรียกว่า “สบู่สำหรับเด็ก” "..., - คิด:
- เอ๊ะทำให้ปู่ของฉันแก่ขึ้นอีกหน่อย! โอ้ ฉันต้องรีเซ็ตมัน! แต่ฉันอยากได้... ฉันอยากจะสลัดเวลาหลายปีออกไปในคราวเดียว... ฉันคิดว่า "ลูก" ถูกต้องแล้ว ทันที... - คู่สนทนาใจร้อน:
- โอ้เอาล่ะ! - เพิ่มเติม:
“ปู่ของฉัน... ปู่ของฉัน เขาเริ่มดูดหน้าอกของฉัน...” ดวงตาของผู้ฟังเป็นประกาย:
- เอาล่ะ! เอาน่า เดินหน้าต่อไป! เอ่อ... เขาพูดต่อ:
- นี่... เขาดูดนมฉัน ดูด... แล้ว... ก็หยิบฉี่เอง...