Tematów statusów jest wiele, a jednym z głównych jest sens życia. Na stronie Tvoi-Status zebraliśmy najlepsze kolekcje statusów o życiu mającym znaczenie. Życie każdego z nas jest różnorodne i pełne wydarzeń. Niektóre są dobre, inne nie tak dobre i często chcesz opowiedzieć o nich swoim znajomym. Różne sytuacje związane z życiem codziennym, pracą, szkołą czy uczelnią. Sytuacje życiowe, które musimy pokonywać każdego dnia, czynią nas mądrzejszymi, dając nam doświadczenie w dążeniu do szczęścia. Pełne życie nie jest możliwe bez komunikacji z ludźmi, a Internet odgrywa w dzisiejszym świecie ogromną rolę w komunikacji. Jeśli w życiu pojawi się sytuacja, w której potrzebujesz porady lub pomocy, najpierw czytamy doświadczenia innych osób i piszemy, a następnie piszemy o swoich. Aby ułatwić wyrażanie myśli, stworzyliśmy stronę, na której znajdziesz najlepsze kolekcje statusów, zarówno nowe z 2018 roku, jak i stare z 2017 roku. W zbiorach znajdują się mądre cytaty o sensie życia, smutne frazy o rozstaniu, fajne wyrażenia o pięknej miłości, dobre statusy o zmianach w życiu, ciekawe o życiu od zera i „bumerang”. Statusy są odpowiednie dla VK (Kontakt) i Odnoklassniki.
Najlepsze zbiory statusów o życiu mającym znaczenie
Jeśli w Twoim życiu wydarzyła się ciekawa, a może pikantna sytuacja, opowiedz o niej znajomym, używając intrygującego statusu. Z nami znajdziesz pożądany status, który będzie odzwierciedlał Twoje przemyślenia. Filozoficzne, piękne i mądre statusy dotyczące doświadczeń życiowych z pewnością przypadną do gustu Twoim przyjaciołom i pomogą Ci pomyśleć o czymś naprawdę ważnym. Pozytywne i wesołe statusy opowiedzą o szczęściu, miłości i nowym życiu. Krótkie i piękne powiedzenia dla kobiet sprawią, że inni będą pozazdrościć dobrego, szczęśliwego życia rodzinnego i dzieci. Fajne i zabawne sprawią, że inni się uśmiechną.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Nasze życie nie miałoby sensu bez miłości, szczęścia i radości... Nasze życie nie miałoby sensu bez rodziny, spokoju i przyjaciół...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Największa nienawiść powstaje wobec tych, którym udało się dotknąć serca, a potem splunąć w duszę.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Nawet jeśli nie masz nic, masz życie, które ma wszystko
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Wiedz, jak przetrwać ten moment, kiedy wszystko wydaje się stracone
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Najważniejsze to wyjść i nie oglądać się za siebie. Spójrz wstecz i pamiętaj. Jeśli będziesz pamiętał, pożałujesz. Pożałujesz, wrócisz. Kiedy wrócisz, wszystko zacznie się od nowa.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Z każdą minutą, w której jesteś na kogoś zły, tracisz 60 sekund szczęścia, którego nigdy nie odzyskasz.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Doceń to co masz teraz, zanim to stracisz, bo inaczej będzie za późno...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Próżność... - dni lecą sznurkiem... Pustka... - Już o Tobie nie śnię... Maeta... - Nie wiem co robić... Ślepota. .. - i krąży wataha wilków... I tylko melancholia... Od krawędzi do krawędzi... Rujnuje dni, wszystko zmiatając...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Śmierć jednej osoby to tragedia, ale śmierć milionów to statystyka
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Żegnamy i to na zawsze... nie będziemy się widzieć wiecznie. Jaka szkoda, że w tak pięknej osobie jest podła dusza....
- Dopóki jestem singlem, mogę robić, co chcę! A kiedy wyjdę za mąż, to mój mąż też będzie robił, co ja chcę...
- Możesz zbudować dom, wychować syna, ale pewnego dnia nie wbijesz w dom gwoździa – i tyle, nie jesteś już mężczyzną.
- Najważniejsze, że twój ukochany ci odpowiada. Nie skandale...
- Dopóki masz nogi, droga się nie kończy, dopóki masz tyłek, coś się z nim DZIEJE!!
- Intuicja to zdolność głowy do wąchania od tyłu.
Śmieszne statusy na każdą okazję
- Chemicy mają najtrudniej po studiach. Wiedzą, jak wysadzić lub otruć każdą osobę, ale wytrzymają.
- Nigdy nie znudzi Ci się patrzenie na płonący ogień, płynącą wodę i 22 mężczyzn biegających za jedną piłką.
- - Cześć, jestem Aleksiej! Może po prostu Lyosha! - Cześć, jestem Akaki... po prostu Akaki.
- Natasza rano zbladła i usunęła Instagram, ale wszystko zaczęło się od zaledwie stu gramów.
- Trzeba tak żyć, aby gołębie przelatujące nad Twoim pomnikiem były tolerowane z szacunku.
- Fajne statusy o życiu - poszedłem do sklepu. Sprzedawca z uśmiechem pyta: Czego chce dziewczyna? Odpowiadam: Dziewczyna chce szampana, dobrego mężczyzny i fajnego samochodu, ale przyszła po chleb.
- Aktorzy całują się przez 7 sezonów z rzędu i nie zakochują się w sobie, a gdy ktoś otwiera mi drzwi, myślę o tym przez 4 miesiące.
- Jeśli przyniosłeś radość, wejdź bez pukania!
- Uwielbiam, gdy wszyscy mnie kochają. A potem też cierpliwie znoszę wszystkich.
- Kiedy miałem 7 lat, bawiłem się w rodzinę z jednym chłopcem. Spotkałam go z pracy, a on jadł placki z piasku, które dla niego przygotowałam. Teraz mam 20 lat. I był to najpoważniejszy związek w moim życiu.
- Tylko w Rosji, aby przystąpić do egzaminu, trzeba zdać egzamin, dzięki któremu zostanie się dopuszczonym do egzaminu.
- Znajdź pracę u skąpych szefów. Skąpiec płaci dwa razy!
- Im dłużej trzymasz ogon w górze, tym dłużej tyłek pozostaje odkryty.
- Nie chcę o sobie nic złego powiedzieć, ale gdybym była księżniczką zamkniętą w zamku ze smokiem, to dzielni rycerze szturmowaliby ten zamek w nadziei na uratowanie smoka.
- Dorosłe życie jest wtedy, gdy „Marsz do domu!” To nie matka krzyczy, ale żona.
- Oczywiście, że możesz chodzić na siłownię, zdrowo się odżywiać, dbać o swoje ciało... Ale ja piję - wybrałem duszę.
- Kiedy miałem 14-15 lat, garbaty w ogrodzie mojej babci, uwielbiałem słuchać Rammsteina i myślałem, że bardzo dobrze mi się z nim współpracuje. Tak wesoło, rytmicznie. Teraz wierzę, że dobra praca nie jest dla Rammsteina, ale wtedy, gdy dostaje się zapłatę.
- Czy ci się to podoba, czy nie, chcesz tego chcieć!
- Ostatnio wyrażenie „Drogie dziewczyny” nabrało nieco innej konotacji.
- Monte Carlo. Wychodząc naprzeciw życzeniom klientów, miejscowi żebracy zgodzili się akceptować karty kredytowe.
- Rano, gdy widzę siebie w lustrze, chcę wyjść za chirurga plastycznego. W ciągu dnia - dla kucharza. Wieczorem - dla masażysty. jest mi wietrznie.
- Bycie rybakiem jest znacznie tańsze niż bycie myśliwym. Bo gdy przez trzy dni piłeś i spałeś z cudzymi kobietami, a potem pod pretekstem kupiłeś rybę, to są to tylko pieniądze, a gdy kupiłeś dzika czy jelenia, to są zupełnie inne pieniądze.
- Wiele osób zaczęło nosić w pracy bransoletki fitness. W ten sposób plankton przekształcił się w fitoplankton...
- Fajne statusy życiowe na każdą okazję - Natura, nie skąpiąc na piękności dla narodu rosyjskiego, nie oszczędzała na głupcach.
- Nie ma na świecie perpetuum mobile, ale są wieczne hamulce...
Nieważne, ile złych rzeczy o mnie mówią, zawsze mam coś do dodania. 113
Nic tak nie ogranicza Twoich działań, jak stwierdzenie „rób, co chcesz”… 84
Faceci stają się zazdrośni, kiedy cię kochają. Dziewczyny są zazdrosne, nawet jeśli cię nie kochają. 85
Nie możesz znaleźć do mnie kontaktu? Idź naokoło! 243 (1) - fajne statusy
Towarzyszu, chodźmy sprawdzić gotówkę... 17
Nic nie wzmacnia wiary w człowieka bardziej niż 100% przedpłata. 29
Jeśli wiesz dokładnie, kto jest winny, nie zdradzaj się. 56
Idę z zamkniętymi oczami i uśmiechem od ucha do ucha w stronę przyszłego szczęścia, przez pole grabi... 125
Ze stwierdzenia: „Jak się czuję…” Przekreślone. „Jak ja wam wszystkim zrobiłem…” Przekreślone. „Tak, wszyscy powinniście udać się do…” Przekreślone. „Proszę, daj mi kolejny urlop”. 37
Drogie pieniądze! Bardzo za tobą tęsknię. Obiecuję, że kupię ci nowy portfel. Jeśli chcesz, możesz zaprosić swoich bliskich z Europy lub Ameryki – nie będę miał nic przeciwko. Przyjmę każdego! 38
Chcę chronicznego zdrowia, postępującego szczęścia, powtarzających się sukcesów, nadciśnieniowej pensji i wiecznie ciężarnego portfela bez groźby poronienia!))) 51
Najlepszym sposobem na sprawdzenie wierności faceta jest zadanie śpiącemu rano pytania: „Pójdziesz do siebie, czy zostaniesz ze mną?” 76
Według statystyk zdanie „Jaki on jest ogromny!” Najczęściej słyszany przez pająka. 75
Krótko o sobie: Rok produkcji 1991, Przebieg 20, Kolor światła, Wzrost 162, Świeci na niebiesko, Dokumenty w zasięgu ręki, Prezentowany tuning, Nadwozie nie uszkodzone, nie zardzewiałe, Dach na swoim miejscu, ale hamulców brak. Wszystkie opcje zaczynam od pół obrotu. 65
Jedząc, nie możesz patrzeć w lustro – pożresz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. I lepiej w ogóle nie wieszać lustra w toalecie... 74
Seks jest wtedy, kiedy on chce, erotyka jest wtedy, kiedy ona chce, porno jest wtedy, gdy oboje tego chcą. 52
Jeśli nie masz pieniędzy na zmianę garderoby, zmień pracę! Dla nowego zespołu wszystkie twoje stare ubrania są nowe. 38
Kwiaty nie powinny być bez powodu... Szczęście powinno być wyjątkowe... W domu powinno być ciepło... Pogoda - i nieważne, jaka jest pogoda! Ale miłość powinna być wzajemna. 52
Wszyscy ludzie przynoszą szczęście - niektórzy swoją obecnością, inni swoją nieobecnością) 74
Co bym dała osobie, która ma wszystko? Uderzyłbym go w szczękę. 21
Gdyby mężczyźni wiedzieli, co myślą kobiety, zalecaliby się dwadzieścia razy odważniej. 46
Tylko lalki gniazdujące mogą żyć duszą do duszy. 73
Muszę zadzwonić do mamy i powiedzieć jej, gdzie jestem. - Cześć, mamo? Gdzie jestem? 55
Mały chłopiec oglądał porno. Nie rozumiałem filmu, ale bardzo się pociłem. 30
Najważniejsze, że czekają na ciebie w domu, a nie czekają na ciebie 60
Czekolada smakuje dwa razy lepiej, jeśli nie możesz jej mieć) 45
Pan chroni nas wszystkich. Ale okres przydatności do spożycia jest inny dla każdego. 55
Chroni mnie wielki starożytny egipski bóg pokoju i spokoju – DANUNAH. 77
Każdego dnia otaczający mnie ludzie udowadniają mi, że życie bez mózgu jest prawdziwe. 76
Nikt nie umrze jako dziewica: życie pieprzy nas wszystkich. 38
Dzisiaj tyle powiedziałam, że nawet lewa lewa warga mi drętwieje...
Dżentelmen nigdy nie opuszcza kobiety, którą kocha. Zostawia ją na pastwę losu
Ludzie odczuwają taką potrzebę miłości, że niektórzy kochają nawet swoich współmałżonków
Niektórzy patrzą na rzeczy filozoficznie, inni patrzą na ich nieobecność
Czy wiesz, że jeśli jedynym meblem, który posiadasz jest stolik kawowy, to nie jesteś dziennikarzem, jesteś alkoholikiem
Lingwistyka, czyli 100 i 1 sposobów na uśpienie ucznia
W krzywych rękach i kalkulator zawiesza się
Studenci z Mytishchi Culinary College wymyślili kanapkę „Dream”. To jest ten moment, kiedy masz dwa kawałki chleba i marzysz o mięsie pomiędzy nimi
Jesteś prawdziwym biznesmenem, jeśli „Mask Show” nie jest dla ciebie zabawnym programem telewizyjnym
Z raportu agencji prasowej: „Grupa rosyjskich hakerów włamała się do zabezpieczeń głównego serwera Pana Boga i postawiła sobie niekończące się pieniądze i życie wieczne”.
Jeśli jest automatyczna sekretarka, musi być też automatyczny powód
Jeśli masz dość swojego kota, nie spiesz się, aby go wyrzucić: może zrobić wspaniałego królika w śmietanie!
Traktuj ludzi tak, jak chcesz, żeby oni traktowali Ciebie. Podaruj mężowi rajstopy!
Ze wszystkich krewnych mojej żony najbardziej lubię siebie.
Kiedy narodziła się demokracja? -Kiedy Bóg przyprowadził Adama do Ewy i powiedział: „Wybierz sobie żonę”.
Często masz nadzieję, że ktoś zasłania Ci plecy, ale okazuje się, że po prostu się za nimi kryje.
Starzec rzucił sieć do błękitnego morza. Błękitne morze stało się zachmurzone. Starzec już dawno nie mył swojej sieci.
W życiu Nataszy Rostowej był tylko jeden mężczyzna, który mógł zrobić z nią, co chciał. Nazywał się Lew Tołstoj.
Matki kochają swoje dzieci bardziej niż ojcowie, ponieważ mają większą pewność, że to są ich dzieci... /Arystoteles 384-322 p.n.e.
Wczoraj na przyjęciu na Kremlu żona amerykańskiego ambasadora odmówiła zjedzenia gruszek, powołując się na to, że wie, co z nimi robią w Rosji...
Najlepsi mężowie to urzędnicy państwowi: nigdy nie wracają do domu zmęczeni, a ich gazeta jest zawsze czytana o tej porze.
Jeśli wypiłeś dwieście gramów, wypicie trzystu jest kwestią honoru!
Pięknej kobiety nie zepsujesz kosmetykami.
„Na-Na” po angielsku - „Take That”.
Twoja cipka kupiłaby Whiskas... trzymaj mocno Murkę.
Nie pluj do studni - jest tam skład amunicji.
Gratis! Ile w tym słowie zjednoczyło się dla rosyjskiego serca!
Nie ma tak czystej i jasnej myśli, której Rosjanin nie mógłby wyrazić w brudnej, obscenicznej formie.
Szef administracji.
Fińska wódka w ciepłym towarzystwie jest lepsza niż ciepła wódka w fińskim towarzystwie.
Demokracja z elementami dyktatury jest jak zaparcie z elementami biegunki.
Chciałbym cię pokonać, ale szkoda moich zębów.
Mniej siorbisz, jesz więcej.
Wczoraj na podwórku wygłupiałem się z dziećmi... Graliśmy w grę „Zamroź!” Tyle że szybko skończył mi się ciekły azot...
Czy jest zaskakujące, że Kolumb odkrył Amerykę? Jest tak duża, że byłoby zaskakujące, gdyby jej nie zauważył
Rozmyślanie o życiu nie pozostawia czasu na życie
Czas leczy rany, nie marnuj go na stanie w kolejkach do lekarzy
Dom ojca jest domem, w którym udzielają nagany
Większość zniesie wszystko, z wyjątkiem mniejszości
Wczoraj rozmawiałem z maniakiem seksualnym. Cały czas kazał mi iść do diabła...
Im mniej wydasz w Internecie, tym dzieci będą zdrowsze!
Uciekając przed zawałem serca, uważaj na hiperdynamię
Jeśli serce dziewczyny jest zamknięte, zapukaj w jej nerki.
Najwyższy stopień mistrzostwa w grach występuje wtedy, gdy gracz i komputer zwalniają synchronicznie.
Mysz biegła, machała ogonem – zostałaby porwana i walnięta w ścianę!
Dzięcioły łapały świstaki in flagrante delicto!
Komputer nie podlega prawom fizyki, tylko w nim zakłócenia powstają z niczego, pliki znikają w nikąd, a objętość mierzy się w metrach i nazywa się wagą.
Każda dziewczyna będzie u twoich stóp, najważniejsze jest, aby pierwszym ciosem trafić ją w szczękę...
Jeż z kacem po prostu stał się przeciwpancerny.
Z braku wszystkiego innego obcokrajowcy zazwyczaj mówią, że najbardziej lubili naszych ludzi.
Jedzenie jest o wiele ciekawsze niż odchudzanie.
Infekcja podatkowa.
Samuraj różni się od chirurga tym, że przecinając brzuch, wie, dlaczego to robi.
Codziennie twoja żona Masza.
Zaniedbanie oznacza niewystarczające nadużycie.
Zadzwonił mój telefon... Kto mówi?... Policja!
Charakterystyczną cechą większości tubylców jest ich miłość do ludzkości.
Jedyną zabawniejszą rzeczą od słonia w sklepie z porcelaną jest mały słoń w sklepie Faberge.
W autobusie widnieje napis: nie siadaj na miejscu konduktora, obok na szybie: nie patrz przez okno konduktora...
Jeśli rozrzucisz włóczkę i druty na podłodze w swoim mieszkaniu, w mieszkaniu pojawią się babcie.
W poniedziałkowy poranek naprawdę zazdrościsz bezrobotnym.
Operacja zmiany płci zakończyła się sukcesem. Jestem całkiem.
Osiem godzin snu w pracy.
Wątroba dorsza powoduje pękanie wątroby.
...I na koniec - o pogodzie. W weekendy w Magadanie będzie 30 stopni. 15 w sobotę i 15 w niedzielę.
Dla prawie połowy ludzi życie to ewolucja od młodych ogierów do starych kozłów.
Pietrow, jesteś idiotą!...ale kapitanie...To jest rozkaz!!!
„02” - jeśli gdzieś ktoś ma kłopoty. „03” - jeśli gdzieś ktoś wpada w „02”.
Odwaga nie polega na rozpoczęciu walki, ale na umiejętności jej uniknięcia.
Mołdawscy naukowcy doszli do wniosku, że większość witamin można znaleźć w aptekach.
Ludzie niekulturalni śmiecią wszędzie i nawet tego nie zauważają, natomiast ludzie kulturalni wyrzucają śmieci i bardzo cierpią.
Kto na świecie jest najsłodszy, najbardziej różowy i najbielszy? Salo.
Przez cały dzień latały śmieci, ze srebrzystego metalu...w dzisiejszych czasach mnóstwo niezidentyfikowanych śmieci...
Czy kiedykolwiek próbowałaś suszyć włosy mikserem? Włosy okazują się cienkie, ale kręcone!
Sprawiedliwość, przynajmniej czasami stań po stronie tych, którzy są po Twojej stronie!
Oszczędzanie to sposób na wydawanie pieniędzy bez przyjemności.
Leniwy to taki, który nie udaje, że pracuje.
Wieczorna ciemność jest przyjemniejsza niż poranna ciemność.
Gry komputerowe zrobiły z człowieka małpę!
Apetyt i goście pojawiają się podczas posiłków.
Abonent znajduje się w strefie i jest chwilowo niedostępny.
Nikt nie wie tyle co ja...
Chcę żyć wiecznie. Jak dotąd to działa.
Wierz ludziom na słowo, potwierdzone podpisem i pieczęcią.
Jedna głowa jest dobra, ale z ciałem jest lepiej.
Czy to w porządku, co mówię, kiedy przerywasz?
Na zło nie należy reagować przemocą, nawet nie wyobrażacie sobie, do czego zdolne jest zgwałcone zło!
Jeśli uważasz, że palenie nie wpływa na głos kobiety, spróbuj rzucić popiół na dywan.
Rozmawiaj, rozmawiaj, zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany.
Kobieta jest miła: może mężczyźnie wybaczyć wszystko, nawet jeśli nie jest on niczemu winny.
Jeśli się długo wahasz, możesz zjednać sobie wszystkich...
Jak ten czas szybko leci: nie masz nawet czasu się obudzić, a już jesteś spóźniony do pracy.
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie: ty ją widzisz, ale ona ciebie nie.
Pracownicy są potrzebni do pracy w pracy. Płatność w pieniądzu.
Jaka szkoda, że w końcu odchodzisz...
Życie jest tym, co dzieje się, gdy jesteś zajęty wdrażaniem innych planów.
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale także skraca czas pracy.
Pospiesz się, aby żyć, aby móc zacząć wszystko od nowa.
Chcę iść do piekła, a nie do nieba. Tam mogę cieszyć się towarzystwem papieży, królów i książąt, podczas gdy w niebie mieszkają tylko żebracy, mnisi i apostołowie.
Uważaj, czego sobie życzysz, w przeciwnym razie Twoje życzenia mogą się spełnić.
Nie powinieneś hodować skrzydeł, jeśli nie wiesz, gdzie latać.
Na takie żarty są luki w zębach.
Obyś utonął w kałuży!
Powiedz coś! -Wszystko!
Jeszcze jedno słowo i zmieni się skład Twoich zębów.
Kobieta za kierownicą to samochód bez kierowcy!
Pies, psie, zostańmy przyjaciółmi! Polecimy z Tobą do odległych krajów, a ludzie będą patrzeć i mówić – psy lecą, idzie jesień…
Pytają mnie – Czy przyjaźnisz się z głową? Powiedziałem tak! Codziennie chodzimy z nią do szkoły, siedzimy, wychodzimy, siedzimy w domu, a wieczorami opowiadam jej bajki!
Babcia miała dwa e-maile na raz: Jeden jest szczery, drugi po lewej, I tak, do spamu
Lepszy tynk i szopka niż granit i płot...
Koniecznie weź ślub. Jeśli znajdziesz dobrą żonę, będziesz szczęśliwy, a jeśli dostaniesz złą żonę, zostaniesz filozofem.
Jak dojechać tam i tam?
Jeśli koń mówi Ci, że zwariowałeś, to znaczy, że jesteś...
Dobra choroba: stwardnienie rozsiane: nic nie boli, a nowości są codziennie!
Idziesz przez pole konopi, a rzeka ci powie!
Koty jedzące Whiskas to najlepsza karma dla Twojego psa.
Któregoś dnia Carlson założył spodnie na lewą stronę... Tak pojawiła się maszynka do mięsa.
Terroryści, którzy zajęli gorzelnię, już piąty dzień nie byli w stanie sformułować swoich żądań.
Jedna głowa jest dobra, ale dwie są zmutowane!
Energia lenistwa jest najbardziej niewyczerpana.
Nie śpię, po prostu powoli mrugam.
Przekaż opłatę! -A magiczne słowo? -Abrakadabra!
Hej, co to jest, cóż... to... cholera, przypomniałem sobie! NIC!!!
Doceń książki źródłowe dotyczące fig.
Nie wchodź do wody w pobliżu zakładów chemicznych.
Kręcisz się jak wiewiórka w maszynce do mięsa...
Przyszedłem do Was z pozdrowieniami, z żelazkiem i pistoletem.
Zagadka: czerwone łóżko, wystające obcasy Odpowiedź: czerwona naklejka na obcas łóżka
MTS – Mój Twój słucha
Kiedy rozmawiasz z Bogiem, jest to modlitwa. Kiedy Bóg do ciebie mówi, to jest schizofrenia!
Nie kradnij, rząd nie lubi konkurencji!
Mężczyźni zawsze mają rację, a kobiety nigdy się nie mylą.
Aby nie czuć zapachu czosnku, przepłucz usta naftą...
Kiedy jem, jestem głuchy i niemy, przebiegły i szybki, i diabelnie mądry...
Dziecko jest doskonałym przykładem rządzącej mniejszości.
Obyś żył tak biedny, jak jesteś!
Bóg stworzył kobietę później, bo nie chciał słuchać rad przy stwarzaniu mężczyzny.
W każdym z nas drzemie geniusz, który z każdym dniem staje się silniejszy.
Jestem stworzony z żebra mężczyzny, aby chronić jego serce...
Goriłka to nie ukraińska wódka, to mała antropoidalna małpa.
Dziewczyna jest jak kalkulator: dodaje problemy, zabiera czas, mnoży wydatki, dzieli majątek!
Dobrze ułożony język zawsze swędzi.
Nic dziwnego, że kobiety nie mają na nic czasu: wystarczy spojrzeć na ich maleńkie zegarki.
Powiedz mi o czym myślisz, a powiem Ci co.
Najbardziej zniewalającymi kosmetykami dla kobiet są pudry dla męskich mózgów!
Im później przyjedzie karetka, tym trafniejsza będzie diagnoza...
Jeśli Ewa nie zdradziła Adama, to dlaczego ludzkość pochodzi od małp?
Wiatrowskaz był mocno przybity, a wiatr wiał zgubnie we wskazanym kierunku...
Jeśli spóźnisz się do pracy, to znaczy, że ją masz.
Brak reklamacji na jakość spadochronów nie oznacza, że są one bez zarzutu!
Żądania okupu terrorystów zostały spełnione. Terroryści zostali wykupieni i położeni do łóżek.
Prima Aprilis to amerykańskie święto ludowe.
Nikt nigdy nie umarł z powodu wiedzy, ale nie chcę ryzykować.
Windą: Winda nie działa. Najbliższa winda znajduje się przy następnym wejściu.
Gęś też myślała, że pływa, aż woda się zagotowała...
Moja pensja jest dobra... mała, ale dobra...
Na poście: Kupię mieszkanie w tym domu.
Powitali nas na podstawie ubioru - ale też słabo nas pokazali.
Psychiatrzy pierwsi widzą zmiany.
Czy aby krowa jadła mniej i dawała więcej mleka, powinna być mniej karmiona i częściej dojona?
Będziemy żyć ciężko, ale nie długo.
Wiał tak silny wiatr, że papierosy wyrzucano razem z zębami.
Byłem lekko przestraszony.
Który dach nie lubi szybkiej jazdy!
Kiedyś moje włosy były suche i pozbawione życia, teraz są wilgotne i kręcone.
Sponsorem jest osoba, której łatwiej jest rozstać się z pieniędzmi, niż wyjaśnić, skąd pochodzą.
Kiedy niektórzy ludzie są w złym humorze, zaczynają śmierdzieć...
Mówią: „Piękno zbawi świat”, ale według mnie to arogancja… zrzucać na mnie taką odpowiedzialność!
Och, jakże jestem zmęczony sławą! Ci, którzy nie chcą przyjść...
Chcę zachorować na taką chorobę, że lekarz napisze mi na recepcie: SZAMPAN i SEKS...
Jak miło, gdy ludzie sami uświadamiają sobie, że nie są już warci bycia moimi przyjaciółmi i odchodzą.
Kochanie! Dla ciebie jestem gotowy zrobić wszystko: przepłynąć ocean, skoczyć w otchłań! Wiedz, że w drodze do Ciebie nie boję się żadnych trudności i trudności, pokonam wszystko! Kocham cię!!! P.S. Będę tam w niedzielę, jeśli nie będzie padać.
Odnoklassniki są złe! nie dasz mi spać! Wszystko! Przygotowałem się i poszedłem po nóż, żeby przeciąć pępowinę!...2 godziny później, tak, udało się! Przykleiłem sznur!!! Jestem na Odnoklassnikach!
Tak, ogólnie jestem fajny, nie, ale co najważniejsze, skromny.
Nieee! weź rubla, gdy tylko poznasz swoją wartość, zwrócisz resztę.
Mama powiedziała, że będzie marynarzem i odejdzie, tak... Szkoda, że zrezygnował, ale jakim był świetnym żeglarzem...
Jestem kreatywną dziewczyną. Chcę tworzyć, chcę tworzyć.
Ciekawe, co pokazano na kanale Shkolnik o 2:15 w programie „Niemiecki z przyjemnością”.
Naprawdę chciałem się z nią przespać. Ale czy powściągliwość nie jest oznaką ugruntowanej osobowości?
Kogut śpiewa nawet rano, kiedy wkłada się go do zupy.
Ludzie są przyjmowani do nieba nie na podstawie zasług, ale patronatu, w przeciwnym razie stałbyś poza progiem i wpuściłby swojego psa.
Pies z kagańcem szczeka do tyłu.
Jestem chory! Gorączka, katar, ból gardła! Wczołgałam się pod koc i zaciągnęłam się gotowanymi ziemniakami, na wszelki wypadek wzięłam widelec, grzyby i wódkę, mam nadzieję, że to pomoże.
Życie to wielki supermarket! Bierz co chcesz, ale pamiętaj: przed tobą jest kasa i za wszystko musisz zapłacić...
Teraz w znajomych znajdują się kategorie: Krewni, najlepsi przyjaciele, koledzy, przyjaciele ze szkoły, przyjaciele ze studiów: Pozostaje tylko dodać? „fajni kolesie, piliśmy razem i kto do cholery wie, sami do tego dodali!!!
Któregoś dnia zapytali mądrego starca. Dlaczego kobiety tak często miewają bóle głowy? Starszy odpowiedział prawdą. „Tylko słabi mężczyźni przyprawiają kobiety o ból głowy”. Silni, prawdziwi mężczyźni przyprawiają ją o zawrót głowy...
I dlaczego ani jeden zamachowiec-samobójca nie pomyślał o dostaniu się do projektu „Dom 2”?
Aby znaleźć wspólny język z mężczyzną, trzeba ugryźć
Wystarczy chcieć, a każda kobieta będzie u Twoich stóp. Najważniejsze jest dokładne uderzenie w szczękę.
DUSZA PROSI O WAKACJE... PORTFEL MIŁOSIERDZIA... MÓZG JEST W SZOKU!!!
Należy bardzo uważać na taksówkarzy. Wszyscy są maniakami – zawsze pytają: „Waskuda?”
Zapytani, po co się urodziłem, odpowiem: „Dla sławy, pieniędzy i ludzi!”
Czy ty też krzyczysz na rzeczy, które uderzasz?
Jeśli każda osoba ma anioła stróża, to mój albo gdzieś śpi, albo jest poważnie spuchnięty.
W życiu, jak podczas deszczu, przychodzi taki moment, że przestaje Cię to obchodzić.
Szukam sensu życia. Znajdę to i ukryję!
Obyś, moi przyjaciele, utonęli w miłości!!! Obyś wpadł w otchłań czułości!!! Obyś zniknął na Malediwach na miesiąc!!! Tak, nie chcę widzieć cię smutnego!!!
Kiedy jest Ci niedobrze na duszy i „Nescafe” nie mieści się w gardle, zadzwoń szybko, zbierzemy się na wódkę!
Jeśli czarny kot z dwoma pustymi wiadrami stanie Ci na drodze, na pewno nie spodziewasz się szczęścia
Czuję się jak mokra sól w solniczki... Nie wysypiam się!
Kocyk uciekł, prześcieradło odleciało, szkoda, że nie mogę go szybko wypuścić, zanim przyjdzie mama!
Przejęcie świata to połowa sukcesu... Najważniejsze jest to, jak rządzić nimi w ukryciu przed sanitariuszami!
Motto kobiety: „Walcz i szukaj, znajdź i… nie dawaj!!!”
Jeśli chociaż raz w życiu będziesz miał szczęście,
Znaleziono na przykład warstwę złota.
Wtedy zawsze znajdziesz dupka,
Co widzi i oczywiście mija.
