Трябва ли родителите да се намесват в конфликти между деца и ако да, как да го направят правилно? Как да научим детето да разрешава спорове мирно, но да доведе нещата до битка?
Децата се карат лесно и се сдобряват много пъти на ден. В това няма нищо ужасно или изненадващо. При правилно отношениеродители, кавгата може да бъде отличен урок за дете, гаранция за способността да се намери изход от всеки конфликт в бъдеще.
Точно сега можете да формирате алгоритъм за действия на дете в такива ситуации. Има различни решения: оплачете се на възрастните, плачете, отдръпнете се, обидете се, присъединете се към битка. Или се опитайте да се помирите. Как да научим детето да избере правилната опция?
Произход на спора.
Децата в предучилищна възраст могат буквално да се карат от нищото. Нещо не е споделено, например по време на игра. Лесно се ядосват, но също толкова бързо се примиряват. Те все още не знаят как да сдържат емоциите си, така че често действат импулсивно. Нормите на поведение все още не са формирани и бебето може да се кара и дори да се бие с някой, който доскоро смяташе за най-добър приятел.
Може би основното качество на всяко дете, егоцентризмът, играе голяма роля. И това не е резултат от лошо възпитание, а естествен етап от развитието. Бебето все още не може да се постави на мястото на друг човек, да почувства неговата болка и негодувание. И това не е егоизъм, но все пак пречи на децата да живеят заедно.
Щастливо и дълго да живеят не тези, които не знаят да ругаят, а тези, които знаят как да се примиряват.
Спомнете си детството...
Когато дърветата бяха огромни, когато миризмата на майка ми беше най-ароматната на света, когато сълзите имаха способността да се изпаряват от целувката на една майка, когато беше толкова лесно да се търпиш с приятели ...
Просто трябваше да вземете малките пръсти един на друг и не забравяйте да произнесете добре познатото заклинание. Това:
Помирете се, помирете се и не се карайте повече.
И ако се биеш , тогава ще хапя .
И нищо за хапане , Ще се бия с тухла .
И тухлата ще се счупи , приятелството започва
И дори ако преди това негодуванието просто ви избухна и сълзите потекоха в поток, този ритуал моментално създаде магически ефект: сълзите пресъхнаха, негодуванието се изпари и на лицата им се появи усмивка на помирение.
С този малък ритуал се посветихме на "приятели". След това беше невъзможно да се нацупиш, да се обидиш, точно като обида. Истинските приятели не правят така.
Все още бебе концепцияблагоприличието и честта винаги са ме очаровали. Нямаше нужда от документи, подписани от адвокати, достатъчно беше да се закълнем заедно и да се ръкуваме с малки пръсти.
Да, детството е златно... Всичко беше толкова лесно.
И така, откъде идва тази традиция за помирение с малки пръсти и защо има такова въздействие върху хората?
Според специалистите меридианът на сърцето минава през малкия пръст. Следователно клетва, която се дава по този начин, се дава от сърце.
Сега става ясно, че традицията да се връзват малките пръсти на съпрузите с червена панделка. За цял живот две сърца заедно.
Астролозите, от друга страна, казват, че малкият пръст е под егидата на Меркурий, планетата на търговията и бизнеса.
Следователно в древността този конкретен жест е бил като печат върху споразумение между търговци. Те се заклеха да изпълнят сключеното помежду си споразумение именно по този начин – хващане на малки пръсти. И беше невъзможно да се наруши такава клетва във всеки случай.
Ако дадено обещаниенарушени, тогава никой друг не искаше да има работа с търговеца. Говореше се, че такъв търговец не струва и малкия пръст на честта.
Времето минава, ние остаряваме, вече гледаме как се издържат внуците ни с помощта на този изпитан във времето метод.
И възниква въпросът... защо навремето, за да се спазва нещо, просто е било задължително дадена думапроизнесени просто като се гледат директно в очите. И с възрастта се опитваме да се предпазим с куп хартия .... Да, за всеки случай.
Или обещанията са евтини, или нещо не ни е наред.
И защо тогава с носталгия си спомняме нашата сериозна детска клетва:
Пръст за пръст
Ще го вземем здраво
Свикнал да се бие
А сега за нищо.
В живота понякога се случва да се чувствате виновни, но нещо ви пречи да се приближите до човек и да поискате прошка. Вероятно нашата гордост, която сме подхранвали през годините на живота.
След това можете да опитате да протегнете малкия пръст към човека за помирение ...
Не се страхувайте, споменът от детството е най-силен и справедлив. Този човек, вероятно в детството, също се е примирявал с малкия си пръст.
Това не означава, че негодуванието му веднага ще премине, но повярвайте ми, този жест ще помогне да смекчите това негодувание, да го направите не толкова остро и пронизващо. И ако той протегне малкия си пръст към вас, вие сте късметлия, детството е станало ваш помощник и миротворец.
Бих искал да кажа една такава прекрасна леополдианска баналност: нека живеем заедно, момчета.
Винаги се радвам да ви видя на страниците на сайта
Децата са си деца! Настроението им се променя със скоростта на светлината! Или не разливат вода, те са приятели и се обожават, тогава всичко се променя драматично и те вече се карат и обиждат. Детските конфликти възникват много често. Обикновено това се случва поради малките неща (както изглежда на нас, възрастните). Но за детето причината за конфликта е най-реалната и сериозна. Децата наистина не знаят как да се измъкнат конфликтни ситуации, използват сила, крещят и плачат, оплакват се на възрастните. Нашата задача като любящи родители е да помогнем на децата да намерят изход от тази ситуация, да дадем пример как правилно да разрешаваме конфликти и как да останем приятели след този конфликт.
Освен това, за да намерим решение, трябва да сключим и мир. И е най-добре за това фолклор. А именно - забавни детски стихчета-мирилки. Събрахме за вас 10-те най-добри стихотворения, създадени специално за поставяне. Изберете няколко от тях, които ще харесате най-много на вас и вашето дете, и ги запомнете, за да можете да ги припомните и използвате в подходящия момент.
Обикновено по време на произнасянето на мирилките децата се хващат за ръце или стискат пръстите си (два малки пръста) и държат „ключата” до края на стиха. Но тези движения можете да измислите сами. Основното е, че след мирилката децата тичат да играят заедно!
***
Слънцето ще излезе иззад облаците
Топъл лъч ще ни стопли.
И не можем да се бием
Защото сме приятели.
***
Веднъж! - сключете мир!
две! - сключете мир!
И не ми се карай!
Три - поискаха прошка!
На четири - всичко е забравено!
Пет! - не можете да бъдете напомпани:
Сега отново сме приятели!
***
Сключвам мир, сключвам мир, сключвам мир.
И вече не се карам.
Е, ако се бия
Ще бъда в кална локва.
***
Какво да ругая и дразня,
По-добре е да ви търпим!
Нека се усмихнем заедно
Песни за пеене и танцуване
плуват в езерото през лятото
И бери ягоди
Кънки на лед през зимата
Баб извайвай, играй снежни топки,
Споделяне на сладкиши за двама
Всички проблеми и тайни.
Много е скучно да живееш в кавга,
Така че нека бъдем приятели!
***
Не се карайте, не се карайте
Хайде бързо се гримирайте!
***
Пръст за пръст
Нека го приемем трудно.
Свикнал да се бие
И сега няма значение.
***
Помирете се, помирете се
И не се бийте повече.
И ако се биеш
ще хапя.
И не можем да хапем
Защото сме приятели.
***
Помирете се, помирете се
И не се бийте повече.
И ако се биеш
ще хапя.
Мама ще дойде
И двамата го разбираме.
***
Помирете се, помирете се
Не се бийте повече
И тогава баба ще дойде
Ще ви наостри ушите.
***
Нека се помирим с вас
И споделяйте всичко.
И кой няма да се примири,
Ние няма да се занимаваме с това.
***
Да накараш слънцето да се усмихне
Опитахме се да стоплим теб и мен,
Просто трябва да станеш по-добър
И скоро ни търпи!
***
Спри да ни се сърдиш
Забавлявайте се навсякъде!
Побързайте, да се подобрим:
- Ти си мой приятел!
- И ти си ми приятел!
Ще забравим всички обиди
И ще бъдем приятели както досега!
и не се бий повече"
Приготвен от:
образователен психолог
Досаева В.М.
Енгелс
2016 г
Цел: развиват у децата чувства на доброта, съпричастност и толерантност. Да се формира способността за намиране на методи за взаимодействие.
Материал и оборудване:листове хартия, бои, карикатура, мултимедийно оборудване.
Удар:
Педагогически психолог:посреща деца.
И ето ни отново заедно.
Щастливи ли сте, деца?
Поздравяваме се:
И ти, и ти, и аз.
Педагогически психолог:Събрахме се днес да говорим за приятелството, как да правим всичко заедно, да живеем в хармония, да преговаряме, да се обичаме и уважаваме. А сега нека видим част от анимационния филм (анимационен филм "Мечка - побойник"). След като гледате разговора на карикатурата.
Педагогически психолог: И всички хора по света понякога имат ситуации, когато се карат със своите роднини или приятели. В този момент те са много тъжни, обидени, понякога дори се сърдят на другите. Смятате ли, че кавгите са необходими?
деца: Карането е лошо. Когато се караш с някого е неприятно.
Педагогически психолог:Как се чувства човек, който се е скарал с някого?
деца: Той се притеснява, не иска да прави нищо, тъжен е, може би дори плаче.
Педагогически психолог:А този, с когото се скарал?
деца: Той също е лош и не е щастлив. Смята, че трябва да се помири някак.
Педагогически психолог:Ако и двете са лоши, възможно ли е да се уверите, че изобщо няма да има кавги?
деца: Можете да попитате другия как иска, как обича да прави, как обича да прави.
Педагогически психолог:Защо правим всичко по различен начин?
деца: Защото всички сме различни, не еднакви.
Педагогически психолог:Така е, различни сме и по поведение, и по характер, и по ум, и по други качества. И как можете да помирите двама скарани приятели? Как могат да се помирят?
деца помнете детския комикс "mirilki":
Сключете мир, сключете мир, сключете мир и не се карайте повече,
И ако се карате или наричате обиди...
аз Ще захапя, но няма какво да захапя
Ще се бия с тухла
И не искам да се бием
Защото обичам.
Кибрит, мач, ние сме сестри,
Мама червена сестра - помирени завинаги.
Педагогически психолог:Много mirilok знаете.аз Ще ви запозная с още една мирулка на име Дрозд. Децата се разделят на двойки.
Ти си дрозд и аз съм дрозд
След това към партньор.
Аз имам нос и ти имаш нос Докосни носа си и след това
Партньорски нос.
Имам гладки бузи и твоите бузи са гладки
След това с партньор в играта.
Аз имам сладки устни и ти имаш сладки устни
Устни с пръсти.
Аз съм приятел и ти си приятел, заедно сме приятели. Те сочат себе си
След това към партньор.
Едно, две, едно, две
Ти и аз вече сме приятели. Прегръщам.
Играта "Нежни думи": Момчета, знаете ли нежни думи, нека сега си кажем нежни думи в кръг. Учителят-психолог показва образец.
Играта "Комплимент"Браво момчета, свършиха страхотна работа. А сега ще си кажем комплименти, кой от вас знае какво са комплименти. Събуждаме се, за да направим комплимент на съседа, той ще благодари и ще направи комплимент на съседа си отдясно.
Педагогически психолог:заключения - сега вие сами можете да извикате любов към себе си, да създавате добро настроениена себе си и на другиго - говорене на приятни думи, правене на добри дела. Ти си силен, надежден, сръчен! Приятелите са тези, които са винаги до теб и с които е хубаво да сте заедно. Хубаво е да имаш приятели!
Педагогически психолог:Момчета, искам да ви разкажа една история за приятелството на 2 цвята.
Беше отдавна. Имало едно време два цвята на света - жълто и синьо. Жълтият беше много горд от факта, че е същият като слънцето и като пясъка на морския бряг в ясен ден. слънчево време. Недалеч от жълтата вена Син цвят. Той също се смяташе за много важен и не искаше да отстъпва в нищо на жълтия цвят.
Така живееха, спорейки помежду си кой от тях е по-важен.
аз най-важното, защото слънцето е със същия цвят като мен!
Не, най-важното аз! Виж - и небето е синьо, и морето е синьо. Не може без мен!
Така спорели, спорели и един ден едва не се скарали. Но в този момент задуха вятър и смеси жълтото и синьото.
Така роден зелен цвят, а от него - трева, цветя, дървета! И стана толкова хубаво в света: сега и морето, и слънцето, и небето, и тревата - всичко е многоцветно! И жълто и синьо разбраха, че грешат, че всеки от тях е добър по свой начин и че ако са приятели, ще се появи зелен цвят и сега никой не може без него! (По време на четене учителят психолог показва техниката „монотип“)
Педагогически психолог:аз Предлагам ви сами да опитате да направите приятели жълто и синьо и да видите дали те наистина се сприятеляват.
(децата правят практическа работа)
Педагогически психолог:Браво момчета, днес говорихме за приятелството и как да бъдем приятели, как да се примиряваме, дори за цветовете на сприятеляването.
Раздяла.
Хубаво е да имаш приятел до себе си
Обичам усмивката му и топлината на ръцете му.
Един приятел винаги играе с мен
Разбира и прощава.
Липсва ми толкова много!
Хубаво е да имаш приятел с теб!
Комуникативни традиции на детската субкултура:
„В началната училищна възраст проблемът за самоактуализацията е проблемът как и в какви действия е най-безопасно и най-ефективно да се разкриете пред хората като активен участник в социални ситуации.
Най-слабите и уязвими страни на личността на детето през този период са неговата комуникативна неопитност, срамежливост, неумение да отчита едновременно няколко ситуационни фактора, недостатъчна психическа регулация, която не позволява паралелното протичане на два процеса - да се справи с емоциите си и разумно пресмята действията и думите си.
Основната характеристика на традиционния подход на децата е прехвърлянето на комуникативните открития, натрупани в ерата на самостоятелно овладяване на принципите на групова игра с правила (от пет до седем години), в ежедневни ситуации на общуване в начална училищна възраст. Детската субкултура отделя определен набор от „трудни“, но редовно възпроизвеждащи се комуникативни ситуации, за които развива стабилни, стереотипни стратегии на „правилно“ поведение, снабдени с подходящи словесни клишета. Предполага се, че тези стратегии са известни на всички членове на детската общност - представители на детската субкултура. Например, ако, след като сте се скарали за дреболии, искате да се помирите с приятел, тогава трябва да се приближите до него с трети свидетел, да се хванете с врага с малките си пръсти и, като разтърсите съединените си ръце, да пеете:
Сключете мир, сключете мир, сключете мир
И не се бийте повече!
И ако се биеш
Тогава ще захапя.
И не можем да хапем
Защото сме приятели!
С ръба на дланта свидетелят трябва да „счупи“ съединителя на малките пръсти и от този момент се счита, че е възцарил мир.
По този начин, проблемни ситуацииотношенията на децата се ритуализират, придава им се полуигрови статус на ситуации, които се разрешават по общоприетите правила. Това позволява на всеки участник да не хаби енергия в индивидуално търсене на решения на типични комуникационни задачи, а да използва традиционни стратегии и словесни формули, които просто трябва да знаете. Следователно децата на по-младите училищна възрастобикновено се фокусира върху наблюдение и запаметяване на традиционни методи на поведение в „трудни“ ситуации, което се счита за безусловно ефективно до девет-десетгодишна възраст.
Описаният подход е основен за детската субкултура и се прилага в различни форми. Неговата същност се състои в това, че психологически незрял и социално неопитен човек е поканен да използва обичайните методи за задоволяване на своите социално-психологически потребности, разчитайки на предложените „културни патерици“, докато човекът намери сили в себе си за индивидуално творческо решение на предизвикателствата, пред които е изправен, нейните задачи, което обикновено се случва, когато наближава юношеството. Но на тази възраст (дванадесет-тринадесет години) се дължи и упадъкът на детската субкултура, която вече е изпълнила своите функции.
Следващата особеност на детската традиция, която следва от предишната, е, че в ситуации, в които детето се страхува да действа „само“, то е поканено да поеме полуигрова комуникативна роля и да се скрие зад общоприетите детски вербални клишета.
Например, когато едно дете види, че приятел яде нещо вкусно, което е много и иска да се сподели с него, тогава откритото искане на парче може да бъде неудобно и неудобно. Много по-лесно е да кажете добре познатата словесна формула, която е по-малко задължаваща и ви позволява да се покриете с нея като щит: „четиридесет и осем - искаме половината!“ (Обърни внимание на множествено числоглагол: не питам, но „ние“ питаме, защото обикновено „всички казват така“.) Ако партньорът не иска да сподели, тогава той може да се скрие и зад общоприетата формула за отказ, която донякъде премахва личната отговорност: „Четиридесет и едно – ям едно!“ или "Четиридесет и едно - аз не съм магазин!".
„Аз треперещо същество ли съм или имам право?“ - тази тема, младежки декларирана от Разколников в "Престъпление и наказание" на Ф. Достоевски, е изключително интересно представена в детската субкултура. Детето започва да изследва, осъзнава и защитава своите индивидуално-личностни права едва в юношеска възраст. Въпреки това, до този момент традицията от детството безусловно му дава правата социален човеккато представител детски святкъдето всеки има право да разчита на еднакви за всички норми и правила на поведение, както и да получава общи ресурси за всички. Като цяло може да се каже, че по своя дух детската субкултура се основава на общностни принципи и конвенционален морал и не е склонна да поддържа индивидуалистично, камо ли крайно поведение.
В същото време в детската субкултура съществуват много механизми, чрез които детската общност позволява на всеки участник под различни форми да изпита своята лична значимост, екзистенциална репрезентация и влияние в социалното пространство на групата. Подобна констатация на ценността на всеки член на общността се реализира във феномена на променливото лидерство, характерен за детската традиция.
В най-прости форми това може да се наблюдава в хоровите игри на деца в предучилищна възраст като „Хляб, хляб, избери когото искаш!“, където всеки се редува в центъра на кръга. Всички му обръщат внимание, пеят го, хвалят го и му дават право на избор, в резултат на което следващият участник е в центъра на събитията.
В традицията на деца от седем до дванадесет години, ситуации, в които едно е основното актьор, докато други го гледат или слушат, след това сменят ролите си с него, те се срещат в голямо разнообразие. Това винаги се случва в процеса на групово разказване на истории. страшни историикогато на всеки се представя дума и той се наслаждава на ситуационната си власт над емоциите на слушателите.
Телефонните шеги обикновено се изграждат на принципа на ръководството на смяна, когато групата на свой ред вдъхновява един човек да вдигне телефона, да се обади на произволен номер и да каже на човека от другата страна на линията: „Това зоологическа градина ли е? Не? И защо чувам гласа на маймуна? ”, - или нещо подобно.
Този принцип винаги е в основата на всеки тест за смелост, когато цялата компания наблюдава този, който решава пред очите им да извърши сложен и опасен акт, от който ще зависи неговото признание и статус в групата ...
