เรื่องตลกทางศาสนา เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับศาสนา มุขตลกของอดัมกับอีฟ

คงมีแต่ในประเทศเราเท่านั้นที่คุณจะเจอความเท่ เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา. ยิ่งกว่านั้น สิ่งเหล่านี้เป็นเรื่องตลกที่ตลกจริงๆ ที่ทำให้เกิดอารมณ์เชิงบวกเท่านั้น เรื่องตลกตลกบางเรื่องเกี่ยวกับศาสนามีเหตุการณ์ที่พลิกผัน แต่บ่อยครั้ง เรื่องตลกมาตรฐานเกี่ยวกับพระสงฆ์เป็นเรื่องตลกที่เกี่ยวข้องกับศาสนาต่างๆ และตัวแทนของพวกเขา

มุขตลกเกี่ยวกับพระสงฆ์

หากคุณเชื่อเรื่องราวของผู้เห็นเหตุการณ์ นักบวชทุกคนค่อนข้างจะแตกต่างกัน นั่นมัน มุขตลกเกี่ยวกับพระสงฆ์ยึดหลักการเดียวกัน หากคุณต้องการจินตนาการภาพจากเรื่องตลก อันดับแรกให้ดูที่ผู้ทำลายล้างที่ตลกขบขันเกี่ยวกับพ่อ มันจะเป็นชายร่างสูง อ้วน หนัก สวมชุด Cassock และมีเคราขนาดใหญ่ ดังนั้น เมื่อคุณอ่านเรื่องตลกเกี่ยวกับนักบวช ภาพนี้จะปรากฏขึ้นทันที

เรื่องตลกเกี่ยวกับพระเจ้า

ดูเหมือนว่า เรื่องตลกเกี่ยวกับพระเจ้า- นี่เป็นหัวข้อที่ระมัดระวังซึ่งคุณไม่สามารถล้อเล่นได้จริงๆ แต่ไม่เลย บนไซต์ของเรา คุณจะพบกับมุกตลกที่เป็นต้นฉบับจริงๆ และที่สำคัญที่สุดคือเรื่องตลกเกี่ยวกับพระเจ้า ซึ่งพระเจ้าสื่อสารโดยตรงกับคนธรรมดา อาจเป็นได้ทั้งคนบาปที่สับสนและนักบวชธรรมดาที่พิสูจน์ความชอบธรรมของการกระทำของเขา แม้ว่าเมื่อวันก่อนเขาทำบาปมาก

เรื่องตลกใหม่เกี่ยวกับพ่อ

เพื่อหาความเท่ เรื่องตลกใหม่เกี่ยวกับพ่อ- คุณจะไม่ต้องมองหาไซต์ตลกๆ ที่เหมาะสมนาน เพราะที่นี่คุณจะได้พบกับเรื่องตลกที่จำเป็นทั้งหมด นอกจากเรื่องตลกเกี่ยวกับพระสงฆ์แล้ว คุณยังสามารถดูการ์ตูนตลกเกี่ยวกับศาสนาได้อีกด้วย ซึ่งนักบวชก็แปลกเช่นกัน แม้ว่าสำหรับฉัน มุกตลกเกี่ยวกับนักบวชจะสนุกกว่าเรื่องตลกล้อเลียนก็ตาม

มุขตลกของอดัมกับอีฟ

ตัวละครในพระคัมภีร์ของอาดัมและเอวาควรนำมาประกอบกับหัวข้อทางศาสนาด้วย นั่นเป็นเหตุผลที่ มุขตลกเกี่ยวกับอดัมและอีฟเข้าร่วมหมวดตลกเกี่ยวกับศาสนา มีเรื่องตลกไม่มากนักบนอินเทอร์เน็ต และบ่อยครั้งที่บทสนทนาเกิดขึ้นกับตัวละครที่สาม - พระเจ้า เรื่องตลกเกี่ยวกับอาดัมและเอวาเป็นเรื่องตลกด้วยกลอุบายของงู ความไร้เดียงสาของอีฟ และความเฉลียวฉลาดของอดัม เรื่องตลกแต่ละเรื่องเปิดเรื่องของตัวเองซึ่งจำได้เป็นเวลานาน วลีบางประโยคจากเรื่องตลกสามารถใส่เข้าไปในคำพังเพยตลกๆ เกี่ยวกับศาสนาได้ เพราะมันทั้งเท่และสนับสนุนให้คุณคิดสักนิดเกี่ยวกับนิรันดร

มิชชันนารีมาถึงเกาะที่ห่างไกล
- สวัสดีนาย! - ต้อนรับลูกที่ท่าเรือ
- เรียกฉันว่า "พ่อของฉัน"
- เยี่ยมมากแม่ของคุณจะมีความสุขแค่ไหน! แล้วเธอก็บอกว่าคุณจะไม่กลับมา!

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 3:

ความกระตือรือร้นคือคุณพ่อบราวน์มิชชันนารี
- ทำไม?
- เมื่อมนุษย์กินเนื้อใส่เขาลงในหม้อ เขาอุทานว่า: "อย่างน้อย หวังว่าตอนนี้พวกเขาจะได้ลิ้มรสศาสนา!"

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 5:

พระคริสต์รวบรวมอัครสาวกและพูดและปีเตอร์กับจอห์นเล่นลูกเต๋าในแกลเลอรี่ (3 ลูกเต๋า) อีวานโยนลูกเต๋า - 17 คะแนน, ปีเตอร์โยนลูกเต๋า - 18 คะแนน พระคริสต์มองดูน่าเกลียดเข้าหาเอากระดูกโยนทิ้ง - 21. ปีเตอร์:
- คริสต์ คุณมาโดยไม่มีปาฏิหาริย์ เรากำลังเล่นเพื่อเงินที่นี่

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 7:

จากการสนทนาของอดัมกับพระเจ้า:
- คุณรู้สึกเสียใจสำหรับซี่โครงหรือไม่?
ไม่ใช่ มันเป็นแค่ความรู้สึกไม่ดี...

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 9:

ความแห้งแล้ง. ชาวนาชาวยิวมาที่ tzadik และขอให้เขาจัดการปาฏิหาริย์ - เพื่อให้ฝนตก
“ไม่” ทซาดิกตอบ “จะไม่มีปาฏิหาริย์ใดๆ เพราะคุณไม่มีศรัทธาในพระเจ้า
- แต่ทำไม Rebbe?
- ถ้าคุณเชื่อในพระยะโฮวาจริงๆ คุณจะพกร่มมาด้วย

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 12:

การรณรงค์ต่อต้านศาสนาในภูมิภาคโวลก้า, ยุค 30, หมู่บ้าน หลังจากการบรรยายในหัวข้อ "ศาสนาคือฝิ่นของประชาชน" ผู้เฒ่านั่งอยู่บนม้านั่ง วิทยากรเข้ามาหาพวกเขา:
- ตอนนี้คุณเข้าใจแล้วว่าพระเจ้าไม่ดี? ชายชรา:
- เราต่อต้านพระเจ้ามาโดยตลอด ขออัลลอฮ์ทรงลงโทษเขา ...

เรื่องตลกเกี่ยวกับศาสนา ฉบับที่ 13:

เหนือทางเข้าธรรมศาลามีป้ายแขวนไว้ว่า "การเข้ามาที่นี่โดยไม่ได้คลุมศีรษะก็เป็นบาปเช่นเดียวกับการล่วงประเวณี" และด้านล่างเขียนด้วยลายมือ: "ฉันลองทั้งสองอย่างแล้ว - อันที่สองดีกว่ามาก!"

และเรื่องตลกอื่น ๆ ของประเภทสามารถนำมาประกอบกับเรื่องที่เฉพาะเจาะจงและผิดปกติมาก ภาพล้อเลียนตลกๆ เกี่ยวกับศาสนาบางเรื่องจะไม่มีใครชอบเลย และจะจัดประเภทเรื่องตลกว่าดูหมิ่นศาสนา อย่างไรก็ตาม อย่าใช้ภาพวาดเหล่านี้อย่างจริงจังเกินไป ท้ายที่สุดพวกเขาก็แค่สนุกทำให้อารมณ์ของผู้อ่านไซต์ตลกขึ้น

การ์ตูนตลกๆในวัด

อารมณ์ขันในการ์ตูนล้อเลียนของวัดที่ตลกมักจะเกี่ยวกับการก่อสร้างอาคารใหม่และพยายามหาเงิน ใช่, การ์ตูนวัดตลกแสดงเรื่องตลกด้วย แน่นอน ในการ์ตูนล้อเลียนตลกๆ ของโบสถ์ เราสามารถเห็นความพยายามในการสื่อให้เราเห็นว่าคริสตจักรเป็นองค์กรที่โลภสร้างขึ้นจากการฟอกเงินเท่านั้น แต่อีกครั้ง อย่าถือเอาภาพล้อเลียนตลกขบขันของโบสถ์อย่างจริงจัง มันกลายเป็นเรื่องตลก - สนุกไหม? ไม่ตลก - มองหาภาพวาดอื่นๆ

การ์ตูนตลกในวัดดั้งเดิม

แล้วมันต่างกันยังไง การ์ตูนตลกวัดออร์โธดอกซ์จากภาพวาดอื่นๆ? พวกเขามีบทสนทนามากขึ้น ยิ่งไปกว่านั้น ตัวละครสามารถสื่อสารในรูปแบบการ์ตูนล้อเลียนของวัดออร์โธดอกซ์ที่ตลกได้ในทุกหัวข้อ อาจเป็นได้เช่นเดียวกับแผนสร้างวัดใหม่และตลกอย่างมีสไตล์เมื่อวานนี้ฉันกดกริ่งเป็นเวลาสามชั่วโมงในระยะทางไกล แน่นอนว่าในผู้ทำลายล้างคริสตจักรสุดเจ๋งมีหัวข้อสำหรับการอภิปรายมากขึ้น จากนั้นภาพล้อเลียนเฮฮาของวัดก็ถูกถ่ายด้วยภาพวาดสไตล์ร่าเริง

ภาพล้อเลียนซุกซนของนักบวช

นักบวชเป็นเป้าหมายหลักของการหลอกลวงตลอดเวลา แม้แต่ในยุคกลาง เมื่อพวกเขาใช้อำนาจเบ็ดเสร็จ กาลิเลโอก็อาจมีคำว่า "แต่ก็ยังหมุนอยู่" ภาพล้อเลียนซุกซนของนักบวชเยาะเย้ยตัวละครของพวกเขาอย่างเมามัน งดงามในแง่ของอารมณ์ขัน เรื่องตลกไม่ต้องการคำอธิบายเพิ่มเติม ในการ์ตูนล้อเลียนซุกซนของนักบวช ทุกอย่างชัดเจนโดยไม่มีคำพูด และแม้แต่เรื่องตลกที่ไม่มีบทสนทนาก็สนุกกับรูปภาพของพวกเขาได้

การ์ตูนคริสตจักรล่าสุด

ถ้าอยากอ่านเฉยๆ การ์ตูนคริสตจักรล่าสุดและดูคำพังเพยทางศาสนาที่สนุกที่สุด - ลงทะเบียนบนเว็บไซต์ของเรา ที่นี่คุณจะได้พบกับเรื่องตลกนับพันเรื่องในหัวข้อศาสนาและอีกหลายหมื่นเรื่องที่น่าสนใจไม่แพ้กัน หลังจากขั้นตอนการลงทะเบียนสั้น ๆ คุณจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของเว็บไซต์ของเรา และคุณจะสามารถเพิ่มเรื่องตลกด้วยตัวคุณเอง แสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับมุขตลกที่ประสบความสำเร็จมากที่สุด และยังตั้งชื่อให้กับมุขตลกรูปถ่ายมากมาย

นักบวชสามคนนั่งอยู่กลางแม่น้ำในเรือ: ออร์โธดอกซ์คาทอลิกและยิว พวกเขาจับปลา พวกเขาหมดขนมปัง คาทอลิกยืนขึ้นและพูดว่า:

- ฉันจะไปเอาขนมปัง

เขาก้าวข้ามเรือและเดินไปตามน้ำเข้าฝั่ง ซื้อขนมปังแล้วก็กลับตามน้ำ ... ไม่มีใครพูดอะไรเลย พวกเขาหมดเหยื่อแล้ว ชาวออร์โธดอกซ์ลุกขึ้นก้าวข้ามเรือแล้วเดินไปตามน้ำถึงฝั่งเอาเหยื่อออกแล้วกลับไปตามน้ำ ... อีกครั้งไม่มีใครพูดอะไรเลย ทันใดนั้นพวกเขาก็หมดวอดก้า ชาวยิวยืนขึ้นและพูดว่า:

- ฉันจะไปรับมัน

เขาก้าวข้ามเรือและลงไปที่ด้านล่างเหมือนขวาน ...

“ฉันน่าจะบอกเขาว่าหินถูกจัดเรียงอย่างไร

ดั้งเดิม:

- หินอะไร?

“บริการของเราทั้งอันตรายและยาก...

- ขอโทษนะ แต่คุณแน่ใจหรือว่าพ่อคนใหม่ของเรา? คุณรู้วิธีการเป็นผู้นำการบริการจริงหรือ?

นักบวชกำลังเดินผ่านทะเลทราย และสิงโตตัวหนึ่งกำลังพบเขา

นักบวชเริ่มอธิษฐาน:

“พระองค์เจ้าข้า โปรดดลใจสิงโตตัวนี้ด้วยความคิดแบบคริสเตียน

สิงโตคุกเข่า

พระเจ้าอวยพรอาหารของฉัน!

Ksiondz - ถึงแรบไบ:

“บางทีคุณยังสามารถลองแฮมสักชิ้นได้ไหม”

- ฉันจะพยายาม ฉันจะพยายาม - ในงานแต่งงานของคุณ

นักบวชหนุ่มหันไปขอความช่วยเหลือจากนักบวชเก่าและมีประสบการณ์:

พรุ่งนี้เป็นเทศนาครั้งแรก ตื่นเต้นมาก! ช่วยบอกฉันทีว่าต้องทำอย่างไร

- ไวน์สักแก้วก่อนเทศน์ แล้วทุกอย่างจะดีเอง

หลังจากฟังเทศน์ ชายหนุ่มถามว่า เป็นอย่างไรบ้าง? เก่า พูดว่า:

- ทุกอย่างจะดี แต่มีข้อบกพร่องหลายประการ อันดับแรก. ผมว่าแก้วนะ ไม่ใช่เหยือก ที่สอง. พวกเขาขึ้นไปบนธรรมาสน์อย่างสง่างาม แต่อย่าคลาน ที่สาม. พระเยซูทรงมีอัครสาวก ไม่ใช่ Apezdols ที่สี่ และมีสิบสองคนไม่ใช่เมฆที่เป็นร่วมเพศ ที่ห้า กระถางไฟวัดที่เอวและไม่ได้หมุนรอบศีรษะด้วยเสียงร้องว่า "ร็อกแอนด์โรลยังมีชีวิตอยู่!" ที่หก ใช้นิ้วชี้และนิ้วกลาง ไม่ใช้นิ้วก้อยและนิ้วชี้ ที่เจ็ด ในตอนท้ายของคำอธิษฐาน คุณต้องพูดว่า "อาเมน!" ไม่ใช่ "F*ck you คนบาป!" และที่แปด หลังจากละหมาดแล้ว นักบวชควรไปที่ห้องขังและสวดภาวนา ห้ามนั่งมอเตอร์ไซค์ที่จอดอยู่บนแท่นบูชา และอย่าบดขยี้นักบวชครึ่งหนึ่ง ...

ภิกษุสามรูปมีคุณธรรมมากจนเจ้าอาวาสยอมปล่อยให้พวกเขาทำบาปเป็นเวลาหนึ่งวันโดยมีเงื่อนไขว่าพวกเขากำลังทำอะไรในตอนเย็น พระภิกษุรูปแรกกลับมาตอนตีหนึ่ง

อธิการบดี:

- คุณทำอะไรลงไป?

- ฉันละอายใจที่จะยอมรับมัน ฉันสูบทุกอย่าง: บุหรี่ ผ้าม่าน กัญชา ชา กาแฟ และแม้แต่พริกไทยดำ

- ไม่เป็นไร ไปดื่มน้ำมนต์แล้วเข้านอน บาปของคุณได้รับการอภัยแล้ว

คนที่สองกลับมาตอนบ่ายสองโมง

- คุณทำอะไรลงไป?

- ฉันทำบาปอย่างมหันต์: ฉันระยำกับผู้หญิง ผู้ชาย เด็ก สุนัข และกระทั่งซีดี

- ไปดื่มน้ำมนต์ฉันยกโทษให้คุณบาปของคุณ!

คนที่สามกลับมาตอนตี 3

- ไปทำอะไรมา?

“ข้าพเจ้าได้ทำบาปร้ายแรง ฉันยอมรับไม่ได้!

แต่เราตกลง!

- โอเค ฉันจะบอกคุณ ฉันฉี่ในน้ำศักดิ์สิทธิ์!

ฉันแน่ใจว่ามีพระเจ้า!

- พิสูจน์ไม่ได้!

- ฉันจะพิสูจน์มัน! สำหรับการดำรงอยู่ทั้งหมดของมนุษยชาติ ทุกศาสนาของโลกและนักบวชทั้งหมดของพวกเขา แม้จะมีกิจกรรมของพวกเขา ก็ไม่สามารถทำลายศรัทธาในพระเจ้าได้!

- ฉันมีเคราและคุณจะบอกฉันใช่และคุณจะบอกฉันใช่ ...

“ท่านพ่อ ท่านเป็นอย่างไรบ้าง”

ไวกิ้งเก่าสอนการเติบโตของเด็ก:

- หากคุณจอดอยู่ที่ชายฝั่งของหมู่บ้านอังกฤษและเห็นโบสถ์ - ปล้นมัน

“แต่ทำไมพ่อ?

- รู้ไหม ถ้ามีโบสถ์อยู่ที่นั่น ก็ไม่มีอะไรให้ปล้นในหมู่บ้าน

เมื่อสารภาพ:

– ลูกเอ๋ย เจ้าละทิ้งซาตานแล้วหรือ?

- ฉันทำไม่ได้พ่อศักดิ์สิทธิ์ฉันมีลูกสามคนกับเธอ

ภิกษุผู้หนึ่งนั่งสวดภาวนา: ขอพระองค์ประทานสิ่งนี้แก่ข้าพเจ้า ข้าพเจ้าถือศีลอดไม่ทำบาป ดำเนินชีวิตอย่างชอบธรรม ...

จากนั้นพระเจ้าก็เอนตัวออกจากเมฆและตรัสว่า:

- ใช่ ฉันไม่ได้ทำบาป แน่นอน แล้วเมื่อวานใครระยำสามเณร?!

พระก็กลัวพูดพล่ามว่า

- โอ้ ยกโทษให้ฉัน พระเจ้า คนบาป ซาตานถูกหลอก

พระเจ้าหันไปทางด้านข้างแล้วถามว่า:

“ฟังนะ ลูเซียส เมื่อวานคุณพูดอะไรกับเขาหรือเปล่า”

- ไม่. นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันได้เห็นไอ้โง่คนนี้

พระเจ้าหยิบสมุดบันทึกออกมาแล้วพูดว่า:

- ลองเขียนลงไป: f * zdel ที่ Prince of Darkness ...

ในโบสถ์.

- คุณทำบาปลูกสาวของฉัน?

- โอ้ฉันทำบาปพ่อ!

- คุณสนใจไหม

- ฉันสารภาพพ่อ!

- จูบไม้กางเขน ... ใช่ไม่มีลิ้น!

ครูหนุ่มมาที่โรงเรียนในหมู่บ้าน ในบทเรียนแรกเธอพูดว่า:

- เด็ก ๆ จำไว้ว่า: ไม่มีพระเจ้า! คุณสามารถแสดงมะเดื่อบนท้องฟ้าได้อย่างปลอดภัย

เด็กทุกคนเริ่มแสดงมะเดื่อขึ้นฟ้าอย่างเป็นเอกฉันท์ มีเพียง Moishe เท่านั้นที่นั่งเงียบๆ ที่โต๊ะด้านหลังและไม่แสดงอะไรเลย

- Moishe ทำไมคุณไม่แสดงมะเดื่อ? ไม่มีพระเจ้า!

- ถ้าไม่มีใครอยู่ที่นั่นแล้วใครจะแสดงมะเดื่อ ... และถ้ามีใครอยู่ที่นั่นทำไมความสัมพันธ์ถึงเสีย ...

- สวัสดี! คุณสามารถโทร?

โทรหาลูกชายของฉัน! เพียงแค่ระวังกับระฆัง

นักบวชคาทอลิกพูดกับเพื่อนร่วมงานว่า:

“จะมีสักครั้งไหมที่เราจะแต่งงานกัน”

“เราจะไม่มีชีวิตอยู่เพื่อดูมัน” เขาตอบ “บางทีลูกหลานของเราเท่านั้นที่จะรอด…”

สาวผมบลอนด์สามคนกำลังเคาะประตู Pearly Gates

นักบุญเปโตรตอบว่า ก่อนที่คุณจะขึ้นสวรรค์ คุณต้องตอบคำถามง่ายๆ จากคำสอน - ตัวอย่างเช่น อีสเตอร์คืออะไร?

สีบลอนด์ครั้งแรก:

- นี่คือฤดูใบไม้ร่วงหรืออะไรก็ตามเมื่อไก่งวงทอดแล้วกินทั้งวันใช่ไหม!

- แย่ แย่ - ผ่านไป - เซนต์ปีเตอร์ตอบ

สาวผมบลอนด์คนที่สองหลังจากคิดแล้วเสนอ:

- ฉันรู้ว่าฉันรู้ว่า! นี่คือฤดูหนาวเมื่อพวกเขาวางต้นคริสต์มาสและมอบของขวัญให้กัน!

“ออกไป” เซนต์ปีเตอร์ตอบ และหันไปหาคนที่สาม เขาแนะนำ “มาเดี๋ยวนี้”

“อีสเตอร์” สาวผมบลอนด์คนที่สามกล่าว “นี่คือตอนที่พระเยซูและเหล่าสาวกฉลองปัสกาของชาวยิว และพระเยซูทรงเปลี่ยนเหล้าองุ่นให้เป็นเลือด และยูดาสทรยศพระองค์ และเมื่อพวกเขานอนหลับอยู่ในสวน พวกโรมันก็เข้ามาจับพระองค์ แล้วพวกเขาก็เฆี่ยนตีและตรึงพระองค์บนไม้กางเขน จากนั้นจึงนำพระองค์ลงมาจากไม้กางเขน และวางพระองค์ไว้ในถ้ำ และพวกเขาปิดกั้นทางเข้าถ้ำด้วยหิน แล้วพระองค์ก็ฟื้นคืนพระชนม์!

- อืม bl *, - ทั้งหมดที่ปีเตอร์ประหลาดใจสามารถพูดได้ ...

และผมบลอนด์พูดต่อ:

- ... และตอนนี้หินก้อนนี้ถูกย้ายออกไปปีละครั้งและถ้ามันคลานออกมาและเห็นเงาของมันฤดูหนาวจะดำเนินต่อไปอีกหกสัปดาห์ ...

อดัมตื่นจากอาการเมาค้าง รู้สึก - มีบางอย่างผิดปกติรู้สึกว่าตัวเองด้วยมือและเริ่มตะโกนด้วยเสียงไม่ดี:

- แล้วเมื่อวานใครสั่งสาวๆ ? ...

อาดัมและเอวาสนุกสนานกันในสวน พระเจ้าเสด็จลงมาหาพวกเขาและตรัสว่า:

- ลูก ๆ ของฉันฉันมีของขวัญให้คุณสองชิ้น มีเพียงคุณเท่านั้นที่ต้องตัดสินใจเลือกของขวัญชิ้นใด ของขวัญชิ้นแรกคือการฉี่ขณะยืน

อดัมตะโกนสุดเสียงแล้วเอาหัวโขกต้นไม้ที่เขาอยากฉี่เมื่อยืนขึ้น ซึ่งเขาฝันมาตลอดชีวิต อีวายอมจำนนต่อเขา แล้วอดัมก็วิ่งไปในสวน ดีใจ กระโดด ตะโกน เดือดดาล ทุกสิ่ง! บนต้นไม้ บนดอกไม้ บนแมลงทุกตัว และบนพื้นดิน!

อีฟยืนอยู่ข้างพระเจ้า ในความเงียบพวกเขามองดูความบ้าคลั่งนี้ด้วยกัน ... แล้วอีฟก็ถามว่า:

- พระเจ้า ของขวัญชิ้นที่สองคืออะไร ...

และพระเจ้าตรัสว่า:

“สมองเอวา สมอง…! แต่สมองของเอวาจะต้องถูกมอบให้อดัมด้วย ไม่เช่นนั้นเขาจะต้องฉี่รดที่นี่!

ศิษย์ถามพระสงฆ์ว่า

- มนุษย์มาจากไหน? จากอดัมและอีฟหรือจากลิง?

พ่อตอบ:

จริงทั้งคู่นะลูก อย่างไรก็ตาม อีวาไม่ได้ใช้สบู่ เธอหวีผมด้วยนิ้ว ทำเล็บด้วยฟัน เธอสวมชุดที่เป็นมะเดื่อ ... ไม่แต่งหน้า ดังนั้นเธอจึงยังคงเป็นลิงตัวนั้น

และวันหนึ่งอดัมก็มาหาพระผู้สร้าง และถามเขาว่า

- ผู้ทรงอำนาจ งูชนิดใดอาศัยอยู่ในบ้านของฉัน ขโมยแอปเปิ้ลจากสวนเอเดนและพาพวกมันไปหาอีฟ?

- ให้เขาอยู่กับคุณ ใช่ ... และเรียกแม่สามีของเธอ ครอบครัวของคุณจะได้รับประโยชน์จากสิ่งนี้

– พ่อ การถือศีลอดได้เริ่มขึ้นแล้ว… และตอนนี้กับผู้หญิงคนหนึ่ง – เป็นไปได้ไหม?

- ใช่ถ้าคุณไม่อ้วน