Opuścić kogoś oznacza również opuścić go, odejść, nie chcieć już mieć z nim do czynienia. Wiele osób myli pojęcia „odrzucić” i „opuścić”. Jeśli na przykład jeden z małżonków postanowił odrzucić drugiego, odpycha go, odpędza, nie chce widzieć go obok siebie. Jeśli zdecydował się opuścić swojego partnera, to go opuszcza, odchodzi, oddala się - czasowo lub nieodwołalnie.
Osoba porzucona przeżywa swoją traumę przede wszystkim na poziomie „mieć” i „robić”, a nie na poziomie „być” charakterystycznym dla odrzuconego. Oto kilka typowych sytuacji, które prowokują porzuconą traumę u dziecka.
Dziecko może czuć się porzucone:
* jeśli jego matka nagle okaże się bardzo zajęta z powodu przyjścia na świat nowego dziecka. To uczucie jest szczególnie dotkliwe w przypadkach, gdy noworodek jest chory lub wymaga specjalnej opieki. Opuszczonym wydaje się, że matka całkowicie go opuściła i zajmuje się tylko noworodkiem, że już zawsze tak będzie, że nie będzie miał już swojej byłej matki.
* jeśli rodzice chodzą codziennie do pracy i pozostają z nim bardzo krótko.
* gdy jest hospitalizowany, nie pozwalając rodzicom być z nim w szpitalu. Nie może zrozumieć, co się dzieje. Może sobie przypomnieć, że źle się zachowywał, zanim to się stało, i będzie miał podejrzenie, że rodzice chcą się go pozbyć, że mają go dość; w tym przypadku samotność staje się szczególnie bolesna. Tam, w szpitalu, może dojść do wniosku, że rodzice zostawili go na zawsze i nawet jeśli będą go codziennie odwiedzać, za każdym razem będzie dominował ból pierwszego cierpienia, pozostający w jego pamięci. To właśnie ten ból skłania go do stworzenia dla siebie maski, która uchroni go przed powtórzeniem cierpienia.
* gdy rodzice oddają go w czasie wakacji - nawet babci - pod opiekę.
* jeśli jego matka jest stale chora, a jego ojciec jest nieobecny lub zbyt zajęty, aby się nim opiekować. Dziecko jest pozostawione samemu sobie, czy tego chce, czy nie.
Znałem kobietę, która w wieku osiemnastu lat, kiedy zmarł jej ojciec, odczuwała silny strach. Ból po stracie dziesięciokrotnie potęgował fakt, że od kilku lat matka przypominała córce, że wyrzuci ją z domu, gdy osiągnie pełnoletność, czyli w wieku 21 lat. Córka odrzucona przez matkę, teraz czuła się porzucona przez ojca. Ogarnęło ją przerażenie. „Jak będę żyć bez taty, dokąd pójdę, kiedy wyrzucą mnie z domu rodziców i zostanę sama?”
Wiele osób, które noszą w sobie traumę osoby porzuconej, zeznaje, że w dzieciństwie cierpiało na brak komunikacji z rodzicem przeciwnej płci. Uznali go za zbyt wycofanego i oskarżyli go o oddanie władzy drugiemu rodzicowi. W większości przypadków dzieci te uważały, że rodzic płci przeciwnej nie jest nimi zainteresowany.
Z mojego doświadczenia wynika, że traumę osoby porzuconej zadaje rodzic przeciwnej płci. Z drugiej strony zauważyłam, że często trauma porzuconych u dzieci łączy się z traumą odrzuconych. Dziecko czuje się odrzucone przez rodzica tej samej płci i jednocześnie porzucone przez rodzica przeciwnej płci – ten ostatni, jego zdaniem, powinien był bardziej angażować się w niego, dziecko, a nie pozwalać drugiemu rodzicowi na odrzucić go.
Dziecko może mieć doświadczenie, w którym czuje się porzucone przez rodzica tej samej płci, ale w rzeczywistości przeżywa traumę odrzucenia przez tego rodzica. Jak to możliwe? Faktem jest, że rodzic tej samej płci, który jest z nim tej samej płci, nie zwracając na niego uwagi, zachowuje się w ten sposób, ponieważ odrzuca samego siebie - i właśnie to dziecko czuje w głębi duszy. Kiedy rodzic odrzuca siebie i ma dziecko tej samej płci co on, to całkiem normalne i ludzkie odrzucenie tego dziecka, być może nieświadomie, ponieważ dziecko nieustannie przypomina mu o dawnej traumie. Przykład kobiety, która w wieku osiemnastu lat straciła ojca, dobrze ilustruje taką podwójną traumę – odrzucenia i porzucenia.
Po głębszym przestudiowaniu postaci zrozumiesz, że większość ludzi ma kilka obrażeń; To prawda, że \u200b\u200bpoziom bólu z nich nie jest taki sam.
Ci, którzy noszą w sobie traumę porzuconych, nieustannie doświadczają emocjonalnego głodu. Brak odżywiania fizycznego może spowodować ten sam uraz - zwykle występuje przed ukończeniem drugiego roku życia. Próbując ukryć przed sobą tę traumę, człowiek tworzy maskę ZALEŻNY. W dalszej części będę używał słowa zależny w odniesieniu do osoby cierpiącej z powodu traumy bycia porzuconym.
Maska uzależnionego charakteryzuje się brakiem tonu w ciele. Długie, chude, obwisłe ciało wskazuje na poważne obrażenia porzuconego. Układ mięśniowy jest słabo rozwinięty; z boku wydaje się, że nie może utrzymać ciała w pozycji pionowej, że osoba potrzebuje pomocy. Ciało zawsze na zewnątrz dokładnie wyraża to, co dzieje się w środku. Uzależniony jest przekonany, że sam nie jest w stanie niczego osiągnąć, że bezwzględnie potrzebuje czyjegoś wsparcia. I całe jego ciało wyraża tę potrzebę wsparcia. W osobie uzależnionej łatwo dostrzec dziecko, które chce pomóc.
Traumę porzuconych zdradzają też wielkie, smutne oczy; wydają się próbować zwrócić naszą uwagę. Słabe nogi i długie ręce zwisające wzdłuż ciała sprawiają wrażenie bezradności. Wydaje się, że osoba nie wie, co zrobić z rękami, zwłaszcza gdy na nią patrzą. Inną cechą maski uzależnionego jest położenie niektórych części ciała poniżej normy. Czasami plecy są wygięte, tak jakby kręgosłup nie był w stanie utrzymać ich prosto. Inne części ciała również wyglądają na zwisające, obwisłe - ramiona, piersi, pośladki, policzki, brzuch, moszna u mężczyzn itp.
Jak widać, najbardziej imponującym objawem osoby uzależnionej jest mocno obniżone napięcie mięśni i całego ciała. Gdy tylko zobaczysz ospałą, zrelaksowaną część ciała, możesz być pewien, że ma na sobie maskę narkomana, za którą kryje się trauma porzuconej istoty.
Pamiętaj: grubość maski określa intensywność urazu. U osoby z wyraźną zależnością obserwuje się wszystkie powyższe objawy. Jeśli niektóre z tych znaków są nieobecne, rana nie jest tak głęboka. Ważne jest, aby wiedzieć, że fizyczna pełnia i brak napięcia w niektórych częściach ciała, a także nadwaga są oznakami innego rodzaju urazu, który zostanie omówiony w kolejnych rozdziałach; tutaj mówimy o traumie porzuconych i charakteryzuje się to ogólnym niskim tonem.
Musisz także nauczyć się dobrze rozróżniać maski uciekiniera i uzależnionego. Spójrz, gdzieś w twoim otoczeniu jest dwoje małych ludzi - uciekinier i narkoman. Obie mogą mieć cienkie nadgarstki i kostki. Główną różnicą jest tonacja. Uciekinier, pomimo swojego niskiego wzrostu i słabości, wyróżnia się dobrą postawą; uzależniony wygląda na słabego, zwiotczałego, wyczerpanego. Uciekinier sprawia wrażenie, jakby jego skóra była ciasno napięta na kościach, ale układ mięśniowy, nawet jeśli nie jest rozwinięty, działa niezawodnie; uzależniony ma więcej ciała, ale brakuje mu tonu.
Jeśli osoba cierpi na obie te traumy, będziesz w stanie znaleźć w jej ciele pewne oznaki uciekiniera i trochę narkomana. Objaw, który jako pierwszy rzuca się w oczy, określa dominujący uraz.
Badanie innych w celu zidentyfikowania ich obrażeń jest doskonałym ćwiczeniem rozwijającym intuicję. Ponieważ ciało może nam tak wiele powiedzieć o osobowości, coraz więcej osób próbuje zmienić swój wygląd fizyczny, wykorzystując do tego wszystkie dostępne środki - chirurgię estetyczną, podnoszenie ciężarów itp. Ale jeśli ktoś próbuje ukryć swoje prawdziwe ciało przed innymi , oznacza to, że chce ukryć dokładnie te obrażenia, które odpowiadają zamaskowanym częściom ciała.
Tylko przy pomocy intuicji możemy wykryć te zmodyfikowane części ciała. Często miałem do czynienia z takimi ludźmi. Na przykład podczas konsultacji zauważam, że moja pacjentka ma piękne, jędrne piersi, chociaż kiedy przyszła, wydawało mi się, że ta kobieta musi mieć obwisłe piersi. To było jak krótki błysk. Kiedyś ufałam swojej intuicji, więc pytam: „To dziwne, patrzę na Ciebie i widzę piękne, mocne piersi, ale wcześniej wydawało mi się, że Twoje piersi są małe i obwisłe; może miałaś operację? Kobieta potwierdza, że naprawdę zwróciła się ku chirurgii estetycznej, bo nie podobały jej się jej piersi.
Niektóre oznaki, zwłaszcza napięcie mięśniowe – zarówno u kobiet, jak i mężczyzn – mogą być znacznie trudniejsze do zauważenia ze względu na staniki, wyściółki na ramionach czy pośladkach i inne dodatki mające na celu zmylenie zainteresowanych obserwatorów. Cóż, przynajmniej ten, kto patrzy w lustro, nie może się oszukać. Tak czy inaczej, polecam zaufać pierwszemu wrażeniu.
Znam mężczyzn, którzy od młodości zajmują się podnoszeniem ciężarów, ale mimo imponującej muskulatury uważne oko dostrzeże u nich brak tonu. Wszyscy widzieliśmy obwisłe, bezkształtne ciała niektórych sportowców pod koniec ćwiczeń: zdarza się to tylko osobom uzależnionym. Jeśli ktoś ukrył swoją ranę za pomocą środków fizycznych, nie oznacza to, że ją wyleczył. Przypomnę analogię z raną, o której mówiłem w pierwszym rozdziale: jeśli ktoś ukryje ranę pod bandażem, włoży rękę do kieszeni lub weźmie ją za plecy, to rana nie zagoi się od ten.
Spośród pięciu różnych rodzajów traumy, uzależniony jest najbardziej narażony na to, że stanie się ofiarą. Istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że jedno z jego rodziców – a być może oboje – również było ofiarami. Ofiara to osoba, która zawsze stwarza sobie problemy – przede wszystkim problemy zdrowotne – aby zwrócić na siebie uwagę. Jest to odpowiedź na potrzeby osoby uzależnionej, która ciągle ma wrażenie, że poświęca się jej zbyt mało uwagi. Kiedy wydaje się, że próbuje na wszelkie sposoby zwrócić na siebie uwagę, tak naprawdę szuka okazji, by poczuć się wystarczająco ważnym, aby uzyskać wsparcie. Wydaje mu się, że jeśli nie uda mu się przyciągnąć uwagi takiej a takiej osoby, to nie będzie mógł na nią liczyć. Zjawisko to jest wyraźnie widoczne u osób uzależnionych, gdy są jeszcze bardzo młode. Dziecko zależne chce mieć pewność, że jeśli zrobi coś źle, to na pewno ktoś pomoże mu wyjść z kłopotów.
Taka osoba dramatyzuje wszystko; najmniejszy incydent z nią przybiera gigantyczne rozmiary. Jeśli np. mąż nie dzwoni do żony i nie mówi, że wróci późno do domu, zakłada najgorsze i nie rozumie, dlaczego nie zadzwonił i nie zadał jej tyle cierpienia. Patrząc na osobę, która zachowuje się jak ofiara, czasami zastanawiasz się, jak udaje mu się stworzyć sobie tyle problemów. Ale sam uzależniony nie widzi w tych problemach wielkiego problemu: przynoszą mu one najcenniejszy dar – uwagę innych ludzi. Dzięki temu nie czuje się opuszczony. W końcu bycie porzuconym jest dla niego nieporównanie bardziej bolesne niż przeżywanie problemów, które sam stworzył. Tylko inny uzależniony może to naprawdę zrozumieć. Im bardziej ofiara wygląda jak osoba, tym poważniejsza jest jej trauma, trauma porzuconego.
Ustaliłem inny schemat: ofiara bardzo często i chętnie odgrywa rolę wybawiciela. Na przykład uzależniony stara się wziąć na siebie ojcowskie obowiązki wobec swojego rodzeństwa lub szuka okazji, by uratować kogoś, kogo kocha, przed kłopotami. Są to bardziej subtelne sposoby przyciągania uwagi. Z drugiej strony, jeśli uzależniony wyświadcza drugiemu człowiekowi wiele przysług, to zwykle liczy na komplementy, chce się poczuć kimś ważnym. Takie pragnienie często staje się przyczyną chorób kręgosłupa, ponieważ zrzucane są na nie cudze obowiązki.
Uzależniony ma okresy wzlotów i upadków. Przez chwilę czuje się szczęśliwy, wszystko idzie dobrze, a potem nagle staje się smutny i nieszczęśliwy. Zadaje sobie nawet pytanie, dlaczego tak się dzieje, ponieważ zmiany następują bez wyraźnego powodu. Przy dobrym poszukiwaniu może odkryć swój strach i samotność.
Wsparcie innych osób jest formą pomocy, której osoba uzależniona najbardziej potrzebuje.
Niezależnie od tego, czy samodzielne podejmowanie decyzji jest dla niego trudne, czy łatwe, zazwyczaj najpierw zwraca się do innych, prosząc ich o opinię lub aprobatę. Potrzebuje poczucia wsparcia w swoich decyzjach. Z tego powodu może się wydawać, że osobom tego typu trudno jest zdecydować się na coś konkretnego, ale tak naprawdę wątpią w swoją decyzję tylko w przypadkach, w których nie czują się wspierani. Ich oczekiwania wobec innych zależą od tego, jak ci inni mogą im pomóc. W każdym razie realna pomoc fizyczna nie jest dla uzależnionego tak ważna, jak poczucie poparcia dla jego czynów i intencji ze strony drugiej osoby. Kiedy jest wspierany, odbiera to jako pomoc i miłość.
Uzależniony może sprawiać wrażenie leniwego, ponieważ nie lubi być aktywny ani pracować fizycznie w pojedynkę; potrzebuje czyjejś obecności, choćby dla moralnego wsparcia. Jeśli robi coś dla innych, oczekuje w zamian uczucia. Jeśli jego oczekiwania są uzasadnione i rozwija się przyjemny związek, stara się przedłużyć ten stan. Kiedy współpraca się kończy, mówi: „Szkoda, że to się skończyło”. Postrzega koniec czegoś przyjemnego, jak gdyby został opuszczony.
Osobowość zależna z cechami ofiary, zwłaszcza kobieta, ma tendencję do zadawania wielu pytań i często ma dziecięcą barwę głosu. Widać to w sytuacjach, gdy prosi o pomoc; ma trudności z zaakceptowaniem odmowy i zwykle nalega na swoją prośbę. Im bardziej cierpi z powodu odmowy, tym bardziej uporczywie szuka środków do osiągnięcia celu, posługuje się manipulacją, kapryśnością, szantażem itp.
Uzależniony często szuka porady, ponieważ nie jest pewien swoich możliwości samodzielnego wykonania zadania, ale rzadko słucha rad, które otrzymuje. W końcu robi to, co sam chciał, bo tak naprawdę nie potrzebował rady, ale wsparcia. Kiedy spaceruje z innymi ludźmi, pozwala im iść przodem, bo woli być prowadzony. Uważa, że jeśli sam dobrze wykona swoją pracę, to nikt inny tego nie zrobi, a potem przyjdzie izolacja, samotność, a tego za wszelką cenę chce uniknąć.
Samotność naprawdę przeraża uzależnionego bardziej niż cokolwiek innego. Jest przekonany, że nie radzi sobie z samotnością. Dlatego przywiązuje się do innych i robi wszystko, aby zdobyć ich uwagę. Ucieka się do wszelkiego rodzaju sztuczek, byleby tylko był kochany, byleby tylko nie został sam. Z tego powodu długo i cierpliwie znosi najbardziej bolesne sytuacje. Jego strach wyraża się w następujących myślach: „Co ja będę robić sama? Co się ze mną stanie? Jak mogę być? Często jest rozdarty przez wewnętrzne konflikty, bo z jednej strony wymaga dużo uwagi, a z drugiej boi się jej wymagać, bo to może obciążać i denerwować innych, a potem go opuszczą .
Uzależnionego ocenia się po tym, jak znosi długotrwałe cierpienie, i dochodzi się do wniosku, że kocha to cierpienie. W rzeczywistości ich nie akceptuje. Spójrz na kobietę, która jest bita przez męża lub mieszka z alkoholikiem. Najprawdopodobniej łatwiej jej znieść ten koszmar niż pozostać samemu. Żyje nadzieją, emocjonalną, iluzoryczną nadzieją. Nie przyznaje się do swojej traumy: gdyby się do niej przyznała, byłaby zmuszona do ponownego doświadczenia cierpienia, które ta trauma reprezentuje.
Osoba uzależniona ma najpotężniejszą zdolność dostrzegania braku problemu w swoim partnerze. Woli zakładać, że wszystko jest w porządku, ponieważ boi się, że zostanie porzucona. Jeśli partner oznajmia, że od niej odchodzi, cierpi niesamowicie, bo nie chcąc widzieć problemów, nie spodziewała się tego. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, jeśli widzisz, że się czepiasz, łasisz ze strachu przed samotnością, daj sobie wsparcie. Znajdź jakiś mentalny obraz, wyobraź sobie coś, co cię wspiera. Nie poddawaj się, gdy nadejdą chwile rozpaczy i wydaje się, że nikt nie jest w stanie Ci pomóc. Tak, czasami zdarza się, że nie ma wyjścia, ale zawsze jest wyjście. Jeśli możesz dać sobie wsparcie, pojawi się światło i znajdziesz wyjście.
Uzależniony nie lubi słowa „odejdź”. Na przykład, gdy osoba z nim mówi do niego: "Muszę iść, muszę cię zostawić", serce uzależnionego się kurczy. Samo słowo „odejdź”, nawet usłyszane przez telefon, budzi w nim burzę emocji.Aby nie czuł się opuszczony, partner musi mu wyjaśnić powód jego odejścia, bez używania słów „odejdź” czy "Odejdź".
Kiedy uzależniony czuje się opuszczony, jest pewien, że to za mało znaczy, że nie jest wart uwagi innej osoby. Przebywając w towarzystwie narkomana wielokrotnie zauważyłem, że gdy tylko spojrzę na zegarek, aby sprawdzić godzinę (a przy moim napiętym grafiku często to robię), jego twarz się zmienia. Czuję, jak ten prosty gest go rani. Uzależniony automatycznie dochodzi do wniosku, że moje sprawy są dla mnie ważniejsze niż on.
Takiej osobie trudno jest opuścić miejsce lub rozstać się z firmą. Nawet jeśli dokąd pójdzie lub pójdzie, będzie dobrze, wciąż jest smutny na myśl o rozstaniu. Kiedy uzależniony wyjeżdża na kilkutygodniową wycieczkę, bardzo nieprzyjemnie jest mu opuszczać rodzinę, dom, pracę; ale raz w nowym miejscu szybko się przyzwyczai i będzie odczuwał ten sam smutek, gdy nadejdzie czas rozstania z tym miejscem i nowymi znajomymi.
Smutek jest najsilniejszą z emocji, jakich musi doświadczać uzależniony. Czuje to w najskrytszych głębinach duszy, nie mogąc zrozumieć ani wyjaśnić, skąd to się bierze. Aby nie odczuwać tego smutku, szuka towarzystwa innych ludzi. Ale może też popaść w drugą skrajność – przejść na emeryturę, opuścić osobę lub sytuację, która powoduje w nim smutek i poczucie osamotnienia. Nie zdaje sobie sprawy, że sam kogoś opuszcza. W chwilach kryzysu może dojść do myśli samobójczej. Z reguły tylko o tym mówi, starając się przestraszyć innych, ale nie przechodzi do sedna, bo w gruncie rzeczy szuka tylko wsparcia, współczucia. Jeśli spróbuje popełnić samobójstwo, jest to nieudane. Ale jeśli po kilku próbach nikt mu nie współczuje i nie wspiera, to naprawdę może popełnić samobójstwo.
Uzależniony boi się wszystkich szefów i wpływowych ludzi. Ludzie o władczym głosie lub władczych manierach wydają mu się zimni i obojętni, i wydają się go nie zauważać, w ogóle nieistotny. Z tego samego powodu jest bardzo życzliwy i przyjacielski w stosunku do innych, czasem nawet przesadnie i na siłę. Ma nadzieję, że dzięki takiemu zachowaniu inni staną się przyjaźni i troskliwi, a nie zimni i aroganccy.
Uzależniony często używa słów „sam” i „nieobecny”. Opowiadając na przykład o dzieciństwie, mówi, że często zostawał sam, że jego ojciec i matka byli nieobecni. Potrafi przyznać, że cierpi z powodu samotności, odczuwa silny niepokój, lęk przed porzuceniem. Wydaje mu się, że życie byłoby nieporównywalnie lepsze, gdyby ktoś był w pobliżu. Możesz czuć się samotny, ale nie cierpieć z tego powodu. Stopień lęku odzwierciedla intensywność cierpienia. Poczucie osamotnienia rodzi u osoby cierpiącej pewien pośpiech, napięcie; boi się, że to, za czym tak tęskni, nie będzie jego, albo zostanie mu w każdej chwili odebrane.
Co kryje się za uczuciem samotności? Ten, kto na to cierpi, nieświadomie odgradza się od tego, którego tak bardzo chciałby widzieć obok siebie. Nie otwiera swojej duszy, aby przyjąć do niej tych ludzi – z obawy, że nie wytrzyma kontaktu z nimi. Boi się również emocji, które może wywołać w odpowiedzi na ich uwagę. Takie zachowanie nie jest rzadkie i łatwe do zauważenia: osoba wyraźnie ingeruje we własne szczęście. Gdy tylko związek staje się bliższy, szuka sposobu, aby go zakończyć.
Osoby zależne łatwo poddają się łzom, zwłaszcza jeśli chodzi o ich nieszczęścia i problemy. W ich szlochach słychać oskarżenia pod adresem innych osób, które porzuciły je w trudnym momencie. Obwiniają samego BOGA za to, że ich opuścił. Nie chcą widzieć, jak często sami opuszczają innych. Nie zdają sobie sprawy, jak wiele przedsięwzięć jest porzucanych w połowie drogi. Ich ego nieustannie płata im figle, tak jak my wszyscy.
Uzależniony odczuwa potrzebę obecności i uwagi innych, ale nie zauważa, jak często odmawia innym tego, czego wymaga dla siebie. Uwielbia na przykład siedzieć w fotelu i czytać książkę, ale nie może znieść, gdy jego żona (mąż) robi to samo. Lubi wyjechać gdzieś sam, odpocząć, ale jeśli bliska mu osoba robi to samo, czuje się opuszczony i nieszczęśliwy. Myśli: „Oczywiście, nie jestem aż tak ważną osobą, żeby mnie ze sobą zabierać”. zostali zaproszeni, czuje głębokie przygnębienie – zostawili go, nikt go nie potrzebuje.
Uzależniony ma zwyczaj fizycznego lgnięcia do ukochanej osoby. Dziecko, mała dziewczynka lgnie do taty, chłopiec lgnie do mamy. W małżeństwie osoba pozostająca na utrzymaniu trzyma drugiego za rękę, ściska go lub często dotyka. Stojąc na nogach, uzależniony zwykle szuka oparcia - ściany, framugi drzwi itp. Tak, a siedząc, stara się oprzeć na łokciach, pochylić, rozpaść - tylko nie stać prosto; wydaje się, że jego plecy nie mogą wytrzymać własnego ciężaru i pochylają się do przodu.
Kiedy widzisz osobę na publicznym spotkaniu, która próbuje zwrócić na siebie uwagę, przyjrzyj się bliżej jej ciału i możesz stwierdzić, czy jest uzależniona. Na moich seminariach zawsze są osoby, które chętnie dowiadują się czegoś prywatnie - w przerwie, przed lub po zajęciach. I za każdym razem widzę maskę uzależnionego. Zwykle proszę ich, aby zadawali pytania podczas zajęć, ponieważ pytania są istotne i wspólne dla wszystkich uczestników. Ale zaczyna się nowa lekcja, a oni najczęściej lekceważą moją prośbę. Faktem jest, że tak naprawdę interesuje ich tylko moja uwaga skierowana do nich osobiście. Czasami oferuję takim pacjentom prywatną terapię, w której mogą poświęcić tyle uwagi, ile chcą; ale taka ścieżka też nie jest usłana kwiatami: ich rana nie tyle się goi, ile otrzymuje dodatkowe pożywienie.
Innym sposobem na zwrócenie na siebie uwagi jest zdobycie stanowiska publicznego lub stanowiska otwierającego dostęp do szerokiego grona odbiorców. Wielu piosenkarzy, aktorów, artystów cyrkowych i innych pracowników świata popu i teatru, występujących przed dużą publicznością, to osoby zależne. Dla nich najważniejsze jest bycie gwiazdą i nie ma znaczenia, w jakiej roli.
W poradnictwie prywatnym, bardziej niż ktokolwiek inny, uzależniony jest skłonny do przeniesienia na swojego terapeutę. W gruncie rzeczy szuka wsparcia i współczucia ze strony lekarza, czego odmówił mu rodzic lub małżonek. Moja koleżanka, psycholog, opowiadała mi, jak jej pacjentka zrobiła jej scenę zazdrości, kiedy powiedziała mu, że ona i jej mąż pojadą na wakacje na najbliższe dwa tygodnie, a jej koleżanka będzie prowadziła sesje zamiast niej. To dzięki tej scenie odkryła, że pacjent przeniósł na nią swoje uczucia. Po sprawdzeniu okazało się, że jest typowym narkomanem. Korzystam z okazji, aby ostrzec wszystkich, którzy muszą nieść pomoc psychologiczną innym ludziom: bądźcie szczególnie ostrożni z pacjentami doświadczającymi traumy osoby porzuconej – ryzykujecie, że staniecie się obiektem przeniesienia.
Uzależniony łatwo się identyfikuje, „zlewa” z innymi i dlatego ma tendencję do uważania się za odpowiedzialnego za ich szczęście lub nieszczęście, tak jak uważa ich za odpowiedzialnych za swoje kłopoty i radości. Taka niezrównoważona psychicznie osoba głęboko odczuwa emocje innych ludzi i łatwo ulega ich napływowi. Chęć scalania rodzi różnego rodzaju lęki, a nawet może doprowadzić do agorafobii.Powtórzę tutaj opis agorafobii z mojej książki Twoje ciało mówi: kochaj siebie!
Ta fobia to chorobliwy lęk przed otwartymi przestrzeniami i zatłoczonymi miejscami. To najczęstsza z fobii. Kobiety cierpią na nią dwa razy częściej niż mężczyźni. Wielu mężczyzn ukrywa agorafobię alkoholem. Wolą zostać alkoholikami, byle tylko nie okazywać tego silnego i niekontrolowanego strachu. Agorafob często skarży się na ciągły niepokój, a zwłaszcza niepokój, czasem dochodząc do paniki.
Sytuacja lękowa wywołuje u osoby z agorafobią reakcje - fizjologiczne, które mogą wywołać panikę (kołatanie serca, omdlenia, napięcie lub osłabienie mięśni, pocenie się, duszność, nudności, nietrzymanie moczu itp.), poznawcze (uczucie niezwykłości, obcości; lęk przed utratą kontroli, odejścia od zmysłów, przetrwania publicznego upokorzenia, utraty przytomności, śmierci itp.) i behawioralnej (unikanie sytuacji mogących wywołać niepokój, a także unikanie miejsc, które wydają się zbyt odległe od bezpiecznej przystani lub osoby, na której można polegać). Większość osób cierpiących na agorafobię cierpi na hipoglikemię.
Strach i emocje agorafoba są tak silne, że unika on sytuacji, z których trudno się wydostać. Dlatego zawsze powinien widzieć obok siebie bliską osobę, która pomoże w zbawieniu w trudnych chwilach; potrzebujesz także bezpiecznej przystani, w której zawsze możesz się ukryć. Są też osoby cierpiące na agorafobię, które w końcu całkowicie przestają wychodzić z domu. Zawsze znajdują ku temu najbardziej uzasadnione powody. Ich straszne przeczucia nigdy się nie spełniają. Większość osób z agorafobią w dzieciństwie była głęboko zależna od matki i czuła się odpowiedzialna za jej szczęście, a także zobowiązana do pomagania jej w jej matczynej roli. Osoba z agorafobem może znacznie poprawić swój stan emocjonalny, jeśli uda mu się poprawić relacje z matką.
Agorafobowie odczuwają najsilniejszy strach na myśl o śmierci lub obłędzie. Widząc wystarczająco dużo agorafobów, których spotykałem na prawie wszystkich moich seminariach przez wiele lat, doszedłem do ciekawych uogólnień na temat agorafobii, dzięki czemu mogłem pomóc setkom osób, które na nią cierpią. Ich lęki sięgają dzieciństwa, w którym musieli znosić samotność, izolację. Sprzyjające warunki do rozwoju agorafobii pojawiają się, gdy wśród krewnych i przyjaciół występuje zwiększona śmiertelność lub przypadki obłędu. Być może sam agorafob doświadczał bliskości śmierci w dzieciństwie, albo czyjaś śmierć lub szaleństwo wywarły zbyt duże wrażenie na całej rodzinie.
Osoba z agorafobem doświadcza lęku przed śmiercią na wszystkich poziomach, chociaż tak naprawdę nie jest tego świadoma. Uważa się za niezdolnego do zniesienia zmian w jakiejkolwiek dziedzinie, ponieważ oznaczają one dla niego symboliczną śmierć. Dlatego rzeczywiste zmiany w jego życiu powodują u niego najcięższe ataki lęku i pogłębiają agorafobię. Takimi zmianami mogą być przejścia z dzieciństwa do dorosłości, a następnie z młodości do dojrzałości, z życia w pojedynkę do życia w małżeństwie, zmiana pracy, przeprowadzka, ciąża, wypadek, rozwód, narodziny i śmierć bliskich itp.
Przez wiele lat jego lęki mogą być ukryte i nieświadome, ale w sytuacji, gdy zawiodą blokady kontroli psychicznej i emocjonalnej, agorafobia nie będzie już w stanie powstrzymywać swoich lęków, a staną się one świadome i oczywiste.
Agorafobię charakteryzuje również nieograniczona i niekontrolowana wyobraźnia. Wyobraża sobie sytuacje daleko wykraczające poza rzeczywistość i czuje, że nie radzi sobie z tymi wizjami. Ta nieobliczalna aktywność umysłowa go przeraża - nie ma nawet odwagi o tym mówić, bojąc się, że zostanie uznany za szaleńca. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że nie jest to szaleństwo, a jedynie nadmierna i źle kontrolowana wrażliwość.
Jeśli rozpoznajesz siebie w wyżej wymienionych cechach, to wiedz, że to nie jest szaleństwo i że od tego się nie umiera. Po prostu jako dziecko za bardzo otwierałeś swoją duszę na emocje innych ludzi, wierzyłeś, że jesteś odpowiedzialny za ich szczęście i niepowodzenia. W rezultacie stałeś się zbyt nerwowy, ponieważ nie możesz stale mieć się na baczności i zapobiegać wszystkim nieszczęściom innych ludzi. Dlatego wychwytujesz emocje i lęki innych ludzi, gdy jesteś w zatłoczonym miejscu. Najważniejszą rzeczą dla ciebie jest nauczenie się prawidłowego rozumienia odpowiedzialności. Rodzaj odpowiedzialności, w który wierzyłeś do tej pory, nie jest dla ciebie odpowiedni. Właściwa koncepcja odpowiedzialności jest integralną częścią wszystkich szkoleń centrum Listen to Your Body.
Zależny typ charakteru, który znalazłem u większości agorafobów, których spotkałem do tej pory. Jeśli odniesiesz się do powyższego opisu agorafobii, znajdziesz tam wzmiankę o lęku przed śmiercią i obłędem. Kiedy uzależniony umiera bliska mu osoba, czuje się opuszczony. Za każdym razem coraz trudniej jest mu zaakceptować czyjąś śmierć, ponieważ każda śmierć budzi w nim traumę porzuconych i wzmaga agorafobię. Zauważyłem, że osoba zdominowana traumą porzucenia ma szczególnie silny lęk przed śmiercią; jeśli przeważa trauma zdrady, silniejszy jest strach przed szaleństwem. O traumie zdrady opowiem w rozdziale 5.
Zależna, łącząca się matka pragnie miłości od swojego dziecka i robi wszystko, by poczuło, jak bardzo o nim myśli. Miłość innych ludzi, zwłaszcza bliskich, wspiera uzależnionych, pomaga im stanąć na własnych nogach. Nieraz słyszałem od osób uzależnionych: „Nie znoszę, gdy ktoś mnie nie kocha; Jestem gotów zrobić wszystko, aby naprawić sytuację”. Kiedy uzależniony mówi: „To bardzo ważne, zadzwoń do mnie i daj mi znać, gdy będziesz miał jakieś wieści”, tak naprawdę chce powiedzieć: „Kiedy do mnie dzwonisz, czuję się ważny”. Za wszelką cenę osiąga to, że inni sprawiają, że czuje się potrzebny, trzeba się z nim liczyć; on sam nie może w to uwierzyć.
Kiedy uzależniony staje w obliczu problemów, które stwarza jego własne uzależnienie, w takich chwilach chce być niezależny. Uważanie się za niezależnego jest bardzo powszechną reakcją wśród osób uzależnionych; uwielbiają mówić innym, jak bardzo są niezależni! Tymczasem ta trauma porzuconego tylko się pogłębia i maskuje jeszcze bardziej, bo rozpraszające rozmowy jej nie leczą.
Na przykład osoba niesamodzielna, mężczyzna lub kobieta, nie chce mieć dziecka, ukrywając się za chęcią zachowania niezależności. Często zależny mężczyzna w ten sposób ukrywa swój strach, że dziecko odwróci od niego uwagę żony. Kobieta zależna częściej obawia się, że zostanie przygnieciona wszystkimi obowiązkami, jakie nakłada na nią narodziny dziecka. Z drugiej strony, jeśli chce mieć dzieci, woli okres, kiedy są małe i najbardziej na niej polegają. Pomaga jej poczuć się ważną. Zasadniczo uzależniony potrzebuje autonomii, a nie niezależności. W ostatnim rozdziale pokażę ci, jak to osiągnąć.
Podobne zachowanie jest typowe dla osoby uzależnionej w życiu seksualnym. Często posługuje się seksem, aby mocniej związać się z drugą osobą. Jest szczególnie popularny wśród kobiet. Kiedy osoba zależna widzi, że partner jej pożąda, czuje się ważniejsza. Mogę powiedzieć, że z tych pięciu typów seks najbardziej kocha ten, który boi się porzucenia. Zwykle pragnie seksu bardziej niż partnera i nierzadko można zauważyć, że to ci, którzy bardziej niż inni narzekają na brak przyjemności seksualnych, cierpią z powodu traumy porzucenia i noszą maskę narkomana.
Jeśli kobieta zależna nie chce przyjemności miłosnych, to nie powie o tym mężowi. Będzie wolała naśladować przyjemność, ponieważ nie chce przegapić okazji, by poczuć się pożądaną. Znałem też kobiety, które były zadowolone z życia w trójkącie, kiedy każda wiedziała, że jej mąż kocha się z drugą w pokoju obok. Uzależniony mężczyzna udaje, że nic nie wie o kochanku swojej żony. Ci ludzie wolą znosić takie sytuacje, aby nie zostać porzuconym. Wolą nie z własnej woli - są po prostu gotowi na wszystko, byle tylko nie stracić współmałżonka.
Jeśli chodzi o odżywianie, osoba uzależniona może dużo zjeść, nie przybierając na wadze. Ponieważ jest wewnętrznie dostrojony do faktu, że zawsze wszystkiego mu brakuje, jego ciało również otrzymuje odpowiednią wiadomość podczas jedzenia. I odpowiednio reaguj. Kiedy osoba je bardzo mało, ale myśli, że przejada się, jej ciało otrzymuje wiadomość, że przejada się i reaguje tak, jakby naprawdę zjadła za dużo. W rezultacie ciało przybiera na wadze.
W poprzednim rozdziale wspomniałem, że uciekinier jest podatny na anoreksję, a uzależniony na bulimię. Moje obserwacje prowadzą mnie do wniosku, że kiedy uzależniony mężczyzna ma bulimię, to „zjada” swoją matkę: bardzo za nią tęskni. Kiedy bulimia objawia się u uzależnionej kobiety, tęskni za ojcem. Jeśli ci uzależnieni nie mają zastępstwa za zaginionego rodzica, przechodzą na jedzenie. Nawiasem mówiąc, bardzo często używają słów „pożerać”, „pochłaniać”: „To dziecko pochłania całą moją energię” lub „Cały mój czas pochłania służba”.
Uzależniony preferuje miękkie pokarmy. Z reguły z przyjemnością zjada dużo chleba, co jest dla niego symbolem gospodyni. Uwielbia niespieszne jedzenie, zwłaszcza jeśli inni uczestniczą w posiłku razem z nim, stara się przedłużyć ten przyjemny proces i zwrócić na siebie uwagę. Wręcz przeciwnie, w samotności, a tym bardziej poza domem, osoba uzależniona niechętnie przyjmuje pokarm. Będąc w konflikcie ze słowem „odejdź”, uzależniony zawsze stara się nie zostawiać niczego na talerzu. Wszystko to dzieje się poza jego świadomością.
Czy zauważasz, jak zmienia się Twoje ciało, jak zachowuje się w różnych sytuacjach? Człowiek jest tak ułożony, że często nie chce widzieć: każda zmiana w ciele fizycznym jest sygnałem, który przyciąga jego uwagę. Twoje ciało jest obdarzone mądrością, zawsze odzwierciedla to, co dzieje się w środku (choć możesz nie być tego świadoma). Kiedy twoje ciało postanawia zwrócić uwagę na jeden z wewnętrznych procesów, oznacza to, że to twoja boska esencja pokazuje ci twoje rany i urazy. Jeśli nie chcesz widzieć i słyszeć sygnałów ciała, to będziesz skazana na noszenie masek, mając nadzieję, że rany i lęki kiedyś same znikną.
Porozmawiajmy o strachu przed porzuceniem i o tym, jak nasze ciało nam to pokazuje. Trauma ta pojawia się we wczesnym dzieciństwie, głównie z powodu braku komunikacji z rodzicem przeciwnej płci, kiedy dzieci uważają, że nie jest on nimi zainteresowany, wycofany i nie okazuje miłości. Próbując ukryć przed sobą strach przed porzuceniem, człowiek tworzy maskę uzależnionego – istoty potrzebującej miłości i wsparcia.
Jak ciało odzwierciedla traumę porzuconego?
Zewnętrznie osobę z takim strachem można rozpoznać po braku tonu w ciele. Jego ciało mówi: nie wytrzymam, potrzebuję wsparcia, pomocy. Uzależniony jest przekonany, że sam nie jest w stanie niczego osiągnąć, a całe jego ciało wyraża tę potrzebę wsparcia. To człowiek o wielkich, smutnych, starających się wzbudzić współczucie oczach dziecka, słabych nogach i długich ramionach, przygnębiony zwisający wzdłuż ciała i sprawiający wrażenie bezradności. Taka osoba wydaje się nie wiedzieć, co zrobić z rękami, zwłaszcza gdy na nią patrzą, i próbuje je gdzieś położyć. Porzucony po traumie często ma skręcone plecy, jakby kręgosłup nie był w stanie ich utrzymać. Zawsze szuka czegoś, na czym mógłby się oprzeć, gdy stoi i ma zwyczaj fizycznego lgnięcia do ukochanej osoby (trzymanie za rękę, przytulanie). Gdy idzie obok innych ludzi zawsze pozwala im iść przodem, bo chce być prowadzony. Osoby z traumą porzucenia charakteryzują się zwiotczałymi mięśniami, słabą sylwetką i złym stanem zdrowia. Charakterystyczne dla nich choroby to: bóle pleców, astma, zapalenie oskrzeli, migreny, hipoglikemia, cukrzyca, choroby nadnerczy, krótkowzroczność, histeria, depresja, choroby rzadkie i nieuleczalne, lęk przed otwartą przestrzenią i zatłoczonymi miejscami. Możesz przeczytać więcej o chorobach osób z traumą porzucenia w książce Liz Burbo Pięć urazów, które uniemożliwiają ci bycie sobą.
Zachowanie uzależnionego
Uzależniony ma tendencję do bycia ofiarą, która stwarza sobie problemy, aby zwrócić na siebie uwagę. Kiedy wszelkimi sposobami próbuje zdobyć przychylność innych, tak naprawdę szuka okazji, by poczuć się ważnym i znaczącym. Jak rozumiesz, taka osoba dramatyzuje wszystko: mały problem staje się ogromny. Myślę, że kiedykolwiek spotkałeś ludzi, kiedy ich spotykasz, jesteś zdumiony: ile mają problemów! Jednocześnie sam uzależniony nie widzi w tych problemach smutku: przynoszą mu radość – uwagę innych ludzi! Nie czuje się więc wykluczony. Osoba z traumą porzucenia ma trudności z samodzielnym podjęciem decyzji, dlatego często zwraca się do innych, prosząc ich o radę. Potrzebuje poczucia wsparcia! Taka osoba może zwrócić na siebie uwagę w inny sposób - wcielając się w rolę dobroczyńcy (choroby kręgosłupa, na które „obciążony jest ciężar cudzych zmartwień”), opowie o tym. Zwróć uwagę: taka osoba często ma wahania nastroju: czuje się szczęśliwy, a potem nagle staje się smutny, nie rozumiejąc dlaczego.
Osoba zależna (zwłaszcza kobieta) ma tendencję do zadawania wielu pytań i często ma dziecinny ton głosu, gdy prosi o pomoc. Trudno jej zaakceptować odmowę, a dla osiągnięcia celu posługuje się manipulacją i szantażem. Strach przed samotnością najbardziej przeraża uzależnionego! Zawsze układa się tak, aby być w czyimś towarzystwie. Jeśli jednak okaże się, że jest sam, to gorączkowo szuka czegoś do roboty i wypełnienia czasu. Robi wszystko, aby być kochanym i nie pozostawionym samemu sobie. On nawet kocha cierpienie. Spójrz na kobietę, która mieszka z alkoholikiem lub jest maltretowana: łatwiej jej znieść to piekło niż zostać sama. Albo np. kobieta udaje, że nie zauważa zdrady męża: żyje złudną nadzieją, woli zakładać, że wszystko jest w porządku.
Osoby zależne łatwo dają upust łzom, obwiniając za swój ból innych, którzy zostawili ich w trudnych chwilach. Uzależniony odczuwa potrzebę obecności innych, ale nie zauważa, jak często odmawia innym tego, czego chce dla siebie. Uwielbia na przykład surfować po Internecie, ale nienawidzi, gdy jego ukochana to robi: został pozostawiony, wymieniony na wirtualną komunikację, nikt go nie potrzebuje. Uzależniony jest często niespokojny (niepokój powoduje kołatanie serca, omdlenia, pocenie się, nudności, duszności, nietrzymanie moczu itp.), boi się szefów, używa słów „sam”, „nieobecny”, czasem miewa niekontrolowane wizje, chwyta emocje i lęki innych ludzi.
Co zrobić, jeśli dostrzegłeś w sobie traumę porzuconych?
Jeśli widzisz, że masz oznaki uzależnienia, że czepiasz się innych, zabiegasz o ich przychylność ze strachu przed samotnością, nie panikuj. Po prostu daj sobie wsparcie, którego potrzebujesz! Stań się dla siebie tym źródłem miłości, którego szukasz! Znajdź jakiś mentalny obraz, który cię wspiera i zwróć się do niego.
Rana porzuconego najprawdopodobniej została w Tobie uruchomiona przez rodzica płci przeciwnej, a każda osoba przeciwnej płci wciąż ją rozbudza. Dopóki będziesz zły na rodzica (nawet jeśli nieświadomie), twoje relacje z osobami tej samej płci będą trudne. Z pewnością Twój rodzic przeszedł przez tę samą traumę co rodzic przeciwnej płci (tej samej płci co Ty). Pamiętaj, że obwiniamy innych za wszystko, co robimy sami, ale nie chcemy tego zauważać. Dlatego im cięższa jest twoja rana porzucenia, tym wyraźniej oznacza to, że zostawiłeś siebie, poddałeś się w pewnym momencie lub porzuciłeś innych ludzi, sytuacje, projekty.
Jak się wyleczyć?
Bardzo ważne jest uregulowanie relacji z rodzicami – tylko w ten sposób można zatrzymać powielanie się tego samego schematu przekazywania z pokolenia na pokolenie traumy porzuconych w swojej rodzinie. Aby to zrobić, musisz doświadczyć swojego doświadczenia w miłości.
Pierwszym krokiem do uzdrowienia traumy jest uświadomienie sobie jej i zaakceptowanie (możesz się jej oprzeć, nie chcesz widzieć, co mówi ciało). Zrozum, że kiedy stworzyłeś maskę narkomana, aby nie cierpieć, okazałeś akt miłości do siebie. Ta maska pomogła ci przetrwać, dostosować się do sytuacji. Więc podziękuj sobie za to i idź dalej. Teraz czas na pracę nad sobą i zdjęcie masek, bo jesteś świadomy swojej traumy. Maska pojawiła się, aby pokazać Ci, że boisz się odpowiedzialności i nie kochasz siebie wystarczająco i nie ufasz sobie, więc szukasz wsparcia z zewnątrz. Bądź wdzięczny za okazję lub osobę, która dotknęła rany: ten dotyk mówi, że rana jeszcze się nie zagoiła. Ale ty już o tym wiesz!
Pamiętaj: źródłem Twojego dobrego samopoczucia powinno być to, kim jesteś i co robisz, a nie uwaga, uznanie i wsparcie innych ludzi! Twoje rany potrzebują, abyś je rozpoznał i pokochał! Kochać je to zaakceptować, że sam je stworzyłeś, nie przez przypadek, ale aby sobie pomóc. Musisz zaakceptować, że wszystko, czego boisz się od innych i co im zarzucasz, sam wyrządzasz innym, a zwłaszcza sobie. Cierpiąc z powodu traumy porzuconej, potęgujesz ją za każdym razem, gdy rezygnujesz z ważnej sprawy, nie zwracasz uwagi na bliską osobę, nie dbasz wystarczająco o siebie.
Następnym krokiem do uzdrowienia jest twoje własne przyzwolenie na bycie zgorzkniałym w stosunku do rodziców. Doświadczając cierpienia, którego doświadczyłeś w dzieciństwie, zostaniesz przepojony współczuciem i współczuciem dla dziecka w sobie. Po przejściu przez siebie gniewu na rodziców, musisz go zostawić i wybaczyć im. W końcu staniesz się sobą i przestaniesz wierzyć, że potrzebujesz swojej maseczki ochronnej. Zrozumiecie, że lekcje, które daje wam Życie, muszą zostać zaakceptowane i przekazane, a nie blokowane przed nimi.
Naucz się kochać siebie!
To jest prawdziwa miłość własna! Kochać siebie oznacza dawać sobie prawo do bycia tym, kim jesteś w danej chwili, do bezwarunkowej akceptacji siebie, bez osądzania i krytykowania. Będziesz zaskoczony, gdy odkryjesz, że im więcej pozwalasz sobie na zdradę, odrzucenie i bycie niesprawiedliwym, tym mniej robisz! Naucz się być sobą i czuć się dobrze nawet w samotności, a stopniowo twoje uzależnienie od zewnętrznej uwagi minie. Jeśli uświadomisz sobie swoje urazy i je wyleczysz, to energia zużyta na maskowanie bólu zostanie uwolniona i będziesz mógł ją wykorzystać do realizacji kreatywnych pomysłów i pomysłów – zbudujesz życie, do którego dążysz, pozostając sobą ! Pamiętaj, że Bóg jest w tobie.
Specjalnie dla Lucky-Girl - Katerina Sent
Niestety, dość często zdarza się, że próbując znaleźć przyczynę niepowodzeń człowieka w dorosłym życiu, okazuje się, że charakteryzuje go więcej niż jeden uraz psychiczny, ale kilka na raz. Często więc trauma wyrzutka okazuje się nieodłącznym towarzyszem traumy porzuconych, a tych dwóch pojęć nie należy mylić, bo przy całym podobieństwie oznaczają one jednak całkiem odmienne stany psychiczne.
Jak dochodzi do traumy porzuconych?
W przeciwieństwie do traumy odrzuconego, którą można zadać dziecku jeszcze przed jego fizycznym urodzeniem, trauma porzuconego jest nabyta i niestety zadana przez osoby najbliższe dziecku – jego rodziców. Teraz wielu zacznie protestować, argumentując, że to niemożliwe i że ani mama, ani tata nie mogą świadomie skrzywdzić swojego dziecka. Stwierdzenie to nie wymaga jednak dowodu, gdyż lata obserwacji pozwalają na wyciągnięcie jednoznacznych wniosków, a po zapoznaniu się z przesłankami, z powodu których powstaje wskazany problem psychologiczny, każdy z rodziców ze zdziwieniem zauważy, że coś takiego naprawdę wydarzyło się w ich rodzinie. Tak więc pierwszą rzeczą, którą należy przyjąć za pewnik, jest to, że nie trzeba być złym rodzicem, aby dziecko miało traumę porzucenia. To paradoks, ale najczęściej pojawia się u dzieci tych, którzy zbyt gorliwie starają się wypełniać obowiązki rodzicielskie, bo prowokują do tego następujące wydarzenia:
Zbyt mało czasu spędzonego z dzieckiem ze względu na napięty grafik pracy rodziców. To właśnie ten powód budzi najwięcej kontrowersji, bo tak naprawdę rodzice starają się o dziecko. Ale niestety nie jest to jeszcze dla niego jasne, ale teraz czuje się opuszczony.
Pojawienie się drugiego dziecka. Fakt, że noworodek wymaga większej opieki i uwagi, jest powszechnym nieporozumieniem. Choć może to zabrzmieć zaskakująco, nadal lepiej starać się poświęcać starszemu dziecku więcej czasu lub starać się go sprawiedliwie rozdzielić. To wspaniale, jeśli inni członkowie rodziny są zaangażowani w ten proces.
Powstaje uraz psychiczny porzucone oraz w przypadkach, gdy dziecko pozostaje przez długi czas samo w środowisku innym niż dom. Może to być szpital, w którym rodzice nie mogą przebywać w pobliżu dziecka, wszelkiego rodzaju krewni, którzy opuszczają dzieci itp. Nawiasem mówiąc, to właśnie w tym przypadku trauma odrzuconego często łączy się z traumą porzuconego, ponieważ dziecko wciąż nie może zrozumieć, czy oddali go na jakiś czas, czy też próbują się go pozbyć na zawsze.
Co dalej dzieje się z dzieckiem?
Oczywiście wszystkie dzieci dorastają. Ale wraz z nimi rosną charakterystyczne dla nich kompleksy i problemy. Co dzieje się z dzieckiem, które czuje się porzucone? Oczywiście robi wszystko, żeby zwrócić na siebie uwagę. Co więcej, robi to w bardzo osobliwy sposób: słusznie wierząc, że dla rodziców jego zdrowie wciąż się liczy, właśnie na tym gra. Dorastając, przestaje wymyślać dla siebie choroby, ale tu pojawia się inny sposób na zwrócenie na siebie uwagi.
Patrząc na swoje otoczenie, łatwo można w nim odnaleźć osobę z traumą porzuconego: te wydarzenia, na które druga osoba po prostu nie zwraca uwagi, opuszczony dramatyzuje na skalę powszechnego nieszczęścia. Przypomnij sobie ludzi, nad których liczbą problemów zawsze się zastanawiałeś – to ci porzuceni. Co więcej, sami nie są skłonni do dramatyzowania obecnej sytuacji, ponieważ są pod wrażeniem, że cała grupa wsparcia spieszy się, aby rozwiązać za nich problemy.
Ponadto. Porzucony staje się zależny od wsparcia innych. Teraz jest to osoba dorosła (fizycznie), która nigdy w życiu nie podjęła samodzielnej decyzji, po prostu dlatego, że nie wie, jak to zrobić! Jest tak przyzwyczajony do tego, że wszyscy wokół mu pomagają, że nie próbuje rozwiązywać nawet najbardziej elementarnych codziennych problemów, nie mówiąc już o bardziej globalnych.
Konsekwencje traumy porzuconych
Najczęściej osoby, które nie zostały zidentyfikowane i wyeliminowane w odpowiednim czasie uraz psychiczny opuszczony, nie mogący odnieść życiowego sukcesu. Po pierwsze, z zewnątrz wydają się wyjątkowo leniwi (to wrażenie powstaje z powodu nieumiejętności pracy w pojedynkę), więc rzadki pracodawca zgodzi się zatrzymać takiego pracownika.
Kolejnym ogromnym problemem takiej osoby jest błędne postrzeganie postawy innych. Jest skłonny postrzegać każde wsparcie jako miłość innych, ale kiedy jednak prędzej czy później przychodzi świadomość, że po prostu pomogono mu rozwiązać problem, ale jednocześnie nie było mowy o żadnych relacjach osobistych, trauma tylko gorzej.
Między innymi takich ludzi łatwo policzyć po tym, że nigdy nie zrobią ani jednego decydującego kroku. Nawet jeśli zostanie im szczegółowo wyjaśnione, czego się od nich wymaga, zadają tyle pytań, że osoba, która zleciła zadanie, nie będzie zbyt zadowolona i albo powierzy je komuś sprawniejszemu, albo woli zrobić wszystko sama.
Jeśli chodzi o stan emocjonalny, osoba po porzuconej traumie bardzo często jest smutna. Co ciekawe, nikt nawet on sam nie zna natury tego smutku, ale jej ataki są tak silne, że pojawiają się myśli samobójcze, więc jeśli w twoim otoczeniu jest osoba, którą można podejrzewać o posiadanie osoby porzuconej, spróbuj wytłumaczyć mu potrzebę pomocy psychologicznej.
Masza ma 30 lat, wieczorami boi się być sama. Nawet wiedząc, że jej mąż spóźnia się z kolegami do baru i przyjdzie za kilka godzin, nie znajduje dla siebie miejsca: została porzucona, została sama w tym mieszkaniu, na tym świecie.
Jeśli przyjaciele wyjechali na weekend za miasto i jej nie zaprosili, jest bardzo zdenerwowana ich zdradą, jeśli koledzy lub szef krytykują pracę lub nie zauważają proponowanych pomysłów, popada w stan urazy i beznadziejności. Trauma porzucenia prześladuje ją przez całe życie. Czy jest jakieś wyjście?
Co powoduje ten uraz?
„Trauma porzucenia najczęściej pojawia się we wczesnym dzieciństwie”, wyjaśnia psycholog i doradca rodzinny Anna Konstantinova. - W pierwszych latach kładzione są podwaliny pod budowanie relacji ze światem. Jeśli rodzice nie zapewnili dziecku podstawowych potrzeb psychologicznych: miłości, bezpieczeństwa i akceptacji, jest wysoce prawdopodobne, że osoba, która dorastała w takiej rodzinie, będzie miała traumę porzucenia.
Osoba ma problemy z poczuciem własnej wartości i wraca do stanu bezużytecznego, porzuconego dziecka
Ten sam problem pojawia się, gdy dziecko musiało ponieść stratę, na przykład śmierć lub odejście jednego z rodziców z rodziny. Nie wie, jak sobie z tym poradzić. A jeśli w pobliżu nie ma osoby dorosłej, która pomogłaby przetrwać trudne wydarzenie, pojawia się trauma porzucenia.
Jeśli dziecko zostanie oddane na wychowanie babci bez wyjaśnienia przyczyn, poczucie bezużyteczności i opuszczenia będzie go prześladować przez wiele lat. Często zdarza się, że dziecko mieszka z rodzicami, ale nie zwracają na niego uwagi. Na przykład matka bawi się z dzieckiem, ale jednocześnie cały czas patrzy na telefon lub rozmawia przez telefon z koleżanką przez cały spacer.
W przyszłości osoba ma problemy z poczuciem własnej wartości i wraca do stanu bezużytecznego, porzuconego dziecka. Trudno mówić o odpowiedniej samoocenie u takich osób. Jeśli człowiek jest w ciągłym stanie niepokoju i nie wie, co to znaczy być akceptowanym i rozumianym, wyjątkowym, a jednocześnie kochanym, trudno będzie mu poczuć się pewnie.
Jak trauma porzucenia wpływa na relacje?
Kanadyjski psycholog Burbo Liz w książce „Pięć urazów, które uniemożliwiają ci bycie sobą” zwraca uwagę na cechy, dzięki którym można na zewnątrz rozpoznać osobę z takim urazem: wydłużone, bezbarwne ciało, słabe nogi, skręcone plecy, nieproporcjonalnie długie ramiona . Dbanie o ciało i zdrowie nie jest na pierwszym miejscu. Wyraża się to w odrzuceniu ich cech zewnętrznych, zgarbieniu, ciasnocie, uzupełnionym chęcią pomniejszenia, ukrycia się.
Pod tym względem ich typowymi chorobami są bóle pleców, astma, zapalenie oskrzeli, cukrzyca i depresja. Dlaczego występuje depresja? Człowiek nie zdaje sobie sprawy z tego, co się z nim dzieje i dlaczego ma tyle obaw. Potrafi budować dobre relacje robocze i przyjacielskie, ale zawsze pojawiają się trudności w relacjach z partnerem.
Osoba poszkodowana w związku z partnerem stara się zająć całą jego przestrzeń, być przy niej cały czas.
„W takim związku zawsze będzie poczucie bezwartościowości i lęk przed utratą partnera w tle. Tworzy to niezdrowy scenariusz relacji: osoba przyjmuje rolę ofiary i jest gotowa znieść każde zastraszanie, o ile nie zostanie porzucona.
Miałem klienta, który znosił niewierność swojej żony. W trakcie terapii okazało się, że dorastał z matką alkoholiczką, która szalała. Uczucia, których doświadczył w dzieciństwie, ponownie mieszka z żoną. Sytuacja nie uległa zmianie, dopóki nie zdał sobie sprawy i zaakceptował ten scenariusz.
Istnieje inna wersja scenariusza związku, kiedy osoba po traumie w związku z partnerem stara się zająć całą swoją przestrzeń, być przy niej cały czas. Psychologowie nazywają to niezdrowym połączeniem, w którym gubi się „ja”, nie ma poczucia siebie jako osoby. Dla partnera po traumie porzucenie jest sposobem na zaspokojenie potrzeby bezpieczeństwa. Każde rozstanie odbierane jest boleśnie: wyprawa męża na ryby czy jego dwudniowa podróż służbowa mogą przerodzić się w bezsenne noce dla żony, łzy, potem złość i złość na męża, a w efekcie depresję” – tłumaczy psycholog.
Jak sobie z tym poradzić?
Trauma porzucenia zaczyna się w młodym wieku i często nie jest rozpoznawana. Terapię należy rozpocząć od akceptacji problemu. Nawet jeśli wszystko wydaje się iść dobrze, nieoczekiwane reakcje mogą pojawić się ponownie, utrudniając satysfakcjonujące życie.
Trudno samemu zobaczyć, co się z tobą dzieje, powiązać to z wczesnym dzieciństwem. Często traumatyczne sytuacje z dzieciństwa są wypierane z pamięci i osoba myśli, że wszystko wydawało się być w porządku. Dobrze to pamięta. W takiej sytuacji może zrzucić odpowiedzialność za lęki na innych. Ale traumę porzucenia można wyleczyć. Bez specjalisty nie będzie łatwo sobie z tym poradzić, ale możesz zacząć stawiać pierwsze samodzielne kroki, stopniowo nauczyć się akceptować i doceniać siebie.
Ciało jest w stanie odzwierciedlać wewnętrzne doświadczenia człowieka. Jeśli człowiek ignoruje takie sygnały ciała o pomoc i nie eliminuje przyczyny doznania, jest skazany na noszenie masek przez całe życie w nadziei, że problem sam zniknie, a lęki wyparują. Trauma osoby porzuconej pojawia się w młodym wieku i wynika z braku uwagi ze strony rodzica przeciwnej płci. Dziecko uważa, że ojciec/matka nie okazuje mu najmniejszego zainteresowania. Z tego powodu człowiek tworzy maskę osoby uzależnionej – istoty, która potrzebuje miłości i wsparcia.
Osoba z traumą porzucenia w dzieciństwie charakteryzuje się brakiem napięcia mięśniowego. W ten sposób ciało wydaje się mówić: „Potrzebuję pomocy i wsparcia, nie mogę się powstrzymać”. Nogi i ręce tych ludzi są długie i słabe, a ich oczy smutne, cały obraz sprawia wrażenie całkowitej bezradności. Osoba z tym zespołem często ma problem z tym, gdzie położyć ręce, zwłaszcza gdy na nie patrzy.
Trauma opuszczonego: jak przejawia się w sylwetce
Często osoba uzależniona z opuszczonym urazem ma skręcone plecy, wydaje się, że kręgosłup nie jest w stanie tego utrzymać. Kiedy taka osoba stoi, to nieustannie szuka czegoś, na czym mogłaby się oprzeć, a gdy w pobliżu jest ukochana osoba, trzyma ją za rękę lub przytula. Na spacerze uzależniony zawsze pozwala wszystkim iść przodem, woli być prowadzony.
Charakterystyczne cechy osób z traumą porzucenia w dzieciństwie:
- słaba budowa ciała;
- bolesność (skłonność do zapalenia oskrzeli, ból pleców, migrena, cukrzyca, depresja, krótkowzroczność).
Jak trauma osoby porzuconej wpływa na jej zachowanie
Uzależnieni często stwarzają sobie problemy, chcą być ofiarą, aby zwrócić na siebie uwagę. Taka osoba często dramatyzuje i wyolbrzymia problem.
Osoba z traumą porzucenia ma trudności z podejmowaniem decyzji i często zwraca się do innych o radę. Osoby tego typu charakteryzują się ostrymi wahaniami nastroju – uśmiech i dziarski śmiech można błyskawicznie zastąpić smutkiem.
Uzależniony często zadaje wiele pytań i zmienia dziecinny głos, prosząc o pomoc. Takim osobom dość trudno jest przyjąć odmowę i często stosują szantaż i manipulację. Zachowanie osoby z porzuconą traumą jest zawsze budowane w taki sposób, aby uniknąć samotności. Stara się zrobić wszystko, aby być kochanym i nigdy nie porzuconym, wymownym przykładem takiego zachowania są kobiety, które tolerują kpiny ze swoich partnerów, a nawet wybaczają napaść.
Uzależnieni często płaczą i obwiniają otaczających ich ludzi za to, że ich zostawili, powodując w ten sposób ból. Osoba z osobą porzuconą często wpada w stany lękowe, którym towarzyszy przyspieszone bicie serca, nudności i duszności.
Jak uwolnić się od dziecięcej traumy porzucenia
Pierwszym krokiem jest zbudowanie relacji z rodzicami, dzięki temu możesz przestać powielać ten sam schemat przekazywania traumy porzucenia z pokolenia na pokolenie w swojej rodzinie.
- Rozpoznaj i zaakceptuj. Kiedy stworzyłeś maskę dla siebie jako uzależnionego, pomogło ci to dostosować się do sytuacji. Ważne jest, aby uświadomić sobie swój problem i zmienić swoje zachowanie, pozbyć się masek. Tylko uświadamiając sobie traumę z dzieciństwa i akceptując ją, można pozbyć się traumy porzucenia. Kochając swoje rany, możesz je uleczyć.
- Zaakceptuj wszystko, czego boisz się od innych i to, jak im robisz wyrzuty. Kiedy cierpisz z powodu traumy osoby porzuconej, nasila się ona za każdym razem, gdy zostawiasz ważną sprawę, nie zwracasz uwagi na bliską osobę lub nie dbasz wystarczająco o siebie.
- Pozbądź się złości na rodziców. Za każdym razem, gdy doświadczasz cierpienia, którego doświadczyłeś jako dziecko, zaczynasz współczuć dziecku w sobie. Ważne jest, aby odpuścić złość na rodziców i wybaczyć im wszystko – to jedyny sposób na pozbycie się traumy z dzieciństwa.
Kochaj siebie, ucz się być sobą i ciesz się chwilami, kiedy masz możliwość pobyć sam na sam ze sobą.
