Minu meetod on arendada psühholoogiliste probleemidega inimeses terveid reaktsioone ja eluks vajalikke oskusi kuue käitumist reguleeriva reegli abil.
Siin on reeglid:
1. Tee ainult seda, mida tahad.
2. Ära tee seda, mida sa teha ei taha.
3. Rääkige kohe sellest, mis teile ei meeldi.
4. Ära vasta, kui seda ei küsita.
5. Vasta ainult küsimusele.
6. Suhet uurides räägi ainult endast.
Kuidas see töötab
Iga inimene kujundas lapsepõlves stereotüüpseid reaktsioone korduvatele stiimulitele. Näiteks kui vanemad on pidevalt konfliktis, räägivad kõrgendatud toonides, siis laps ehmub ja tõmbub endasse ning kuna seda juhtub kogu aeg, on laps pidevalt hirmus ja depressioonis. See kasvab, käitumine fikseeritakse aastast aastasse. Nii kujuneb välja juba täiskasvanud inimese vigane psühholoogia, mida iseloomustavad: algatusvõime puudumine, apaatia, suutmatus võtta vastutust, ennast realiseerida ja mis kõige tähtsam, oskamatus elust rõõmu tunda. Selle aja jooksul tekivad ajus tugevad närviühendused, nn reflekskaar – teatud viisil reastatud närvirakud, mis panevad nad reageerima rangelt määratletud, tuttaval viisil mis tahes sarnasele stiimulile.
Et aidata inimesel üle saada hirmudest, ärevusest, ebakindlusest, madalast enesehinnangust – see kaar tuleb murda. Ja luua uusi sidemeid, nende uut korda. Ja selleks on ainult üks võimalus "ilma lobotoomiat kasutamata": neurootiku jaoks ebatavaliste TEGEVUSTE abil. Kui inimene hakkab tegutsema viisil, mis ei ole neurootiline ja seetõttu ka temale ebaiseloomulik, toimuvad tema psüühikas muutused biokeemilisel tasandil. Järgides uusi närviühendusi ajus, tekivad uued, varem ebatavalised emotsioonid: enesekindlus, rahulikkus, stabiilsustunne. Ja selle tulemusena kujuneb järk-järgult välja kõrge enesehinnanguga, ennast armastava ja mis kõige tähtsam – elu nautiva inimese psühholoogia.
Seetõttu peame hakkama tegutsema, murdma oma käitumisstereotüüpe. Ja kui on olemas selged juhised, kuidas igas konkreetses olukorras käituda, on muutus tõeline. Ilma mõtlemiseta, reflekteerimata, viitamata oma (negatiivsele) kogemusele. Ja seda vastavalt Mihhail Labkovski reeglitele.
25. jaanuar 2019 kell 02:54
27. juuli 2018 09:02
17. juuli 2018 08:41
26. juuni 2018 kell 21:05
4. juuni 2018, kell 11:28
30. mai 2018 kell 11:54
Tarbimise ökoloogia. Inimesed: kui mõistate, et teie psüühika otsib pidevalt põhjuseid selle raputamiseks ja tormab ahnelt mis tahes põhjust paanikaks, kui mõistate, kuidas see töötab ...
90% meie muredest on seotud sellega, mis kunagi ei juhtu, arvutas Margaret Thatcher täpselt.
Ja Žvanetski soovitas "Võtame vaeva nii nagu see tuleb", - ja see on kõige tervislikum ja tõhusam skeem.
Mitte ette karta, mitte hiljem ärrituda ja vaimselt tagasi pöörduda, vaid niisama – nagu tuleb.
Aga täpselt nii see ei tööta.
- Pidevalt millegi pärast muretsemine - siin on meie normaalne olek. Samas teame, et ärevus ei aita, vaid segab suuresti probleemide lahendamist. Kuid me ei tea, mida me teeme, kui lõpetame ärritamise ja muretsemise, eks? Sees tekib mingi tühjus, kus see on? See on probleem.
- Mured on hirmud ilma aadressita. Need on kõige teravamad õhtuhämaruses – see on teaduslik fakt. Ja nüüd on vanemad mures laste pärast, tüdrukud – poiste pärast, poisid – raha pärast... Mõned arvavad, et nii see maailm toimib. Mitte midagi sellist. Nii toimib ainult neurootikute maailm, kes iga minut oma peas põrgut loob.
- Murettekitav põhjuseta või ebaolulisel põhjusel - seda tähendab olla neurootiline. Enamik neist on meie riigis.
– Mille poolest erinevad vaimselt terved inimesed neurootikutest? Asjaolu, et loomulikult on nad ka närvilised, kuid nad kogevad tõelisi emotsioone, millel on tõeliselt kaalukad põhjused - need on konkreetsed sündmused, välismaailma stiimulid. Neurootikud seevastu tekitavad endas pidevalt oma ärrituse põhjuseid.
- Ärevate inimeste jaoks on elu vaid probleemide jada, mis vajavad lahendamist ja rahutused, mis tuleb kas uputada (näiteks alkoholiga) või näiteks realiseerida (täielikult). Nii et sa vaatad ja päev on möödas.
- Neurootikul on alati vaja seda kärbest võtta suvalises, kõige suuremas meetünnis. Ebamugavustunne, pettumus, viha, solvumine – tunded, millega nad on harjunud, on nendega alati kodus. Ja mis on iseloomulik, nad ise ei oska elu nautida ega anna seda teistele.
- Kui psüühika on põnevuse pärast vangistatud, pole selleks põhjust: pesemata tass kraanikausis, wc-pott alla laskmata, dollari kurss, joodikud metroos... Ja hommikul läheme. Lõppude lõpuks, kui inimesel on vajadus pidevate kogemuste järele, peab ta puhkama mingisuguse negatiivsuse vastu, et "rahuneda" ja öelda endale: "Ma ei ole ainult mures, ma olen mures!". Kas saate aru, mis on muutus? Algul kardad kõike ja alles siis leiad, kuhu oma hirm paigutada.
Muide, paljud, kogu soovi ja võimalusega välismaal elada, jäävad sellegipoolest maale elama - meil on, mille pärast meele järgi närvi minna, ja vanas Euroopas pole rahutusteks põhjust tavapärasel tasemel - ja see on igav ja kurb ja kõik.
- Proovige üks kord peatuda ja täpselt teada saada: mille pärast sa närvid oled? Kui adekvaatne on teie reaktsioon olemasolevatele stiimulitele? Või olete ikka veel neurootiline ja närviline, mitte sellepärast, et lapsel on ühtne riigieksam, riik on kriisis, vaid tööl on koondamised, vaid ainuüksi sellepärast, et te ei suuda olla närvis. Nagu Sigmund ütles: "Teie isiksuse ulatuse määrab probleemi suurus, mis võib teid vihastada." Mis on siis teie skaala?
- Lisaks moodustavad paljud lapsepõlves sellise stabiilse ja eluohtliku emotsiooni nagu enesehaletsus. Soovitan teemal mõtiskleda – miks sul nüüd kahju on? Kas enesehaletsusel on tõsiseid põhjuseid? Miks tunnete end alaväärsena, ohvrina? Või äkki juhtub see kõik inertsist? Võib-olla on parem püüda mitte haletseda, vaid tegutseda oma häirete põhjuste kõrvaldamiseks?
Kui mõistate, et teie psüühika otsib pidevalt põhjuseid asjade raputamiseks ja tormab ahnelt mis tahes põhjust paanikaks, siis kui saate aru, kuidas see toimib, on teil võimalus liikuda normaalsete inimeste kategooriasse ja meeles pidada, et ärevus, mure , hirmud, neurootilised reaktsioonid ei lase areneda, kasvada, ennast realiseerida – ei isiklikes suhetes ega ka töös.
Kui ma koolis käisin, oli meie klassis tahvli kohal plakat Lenini avaldusega: "Me läheme teist teed!" Nii et sajandeid oleme käinud mingit teist rada, mis on risti kogu maailmaga. Ja see poos ja see tohutu pahameel kogu maailma vastu, mis väidetavalt meie vastu relvad haaras, ja see pahameelest tulenev agressioon – kõik need on tegurid, mis mõjutavad tõsiselt terve rahva, terve riigi psüühikat. "Olge valvsad - vaenlane ei maga", "Chatterbox on spiooni jaoks taeva kingitus", "Kas olete TRP standardid läbinud?" Kus on lõõgastumiseks?
Huvitav ka:
- Ärevuse kui eluviisi päritolu on ikka ja alati lapsepõlves, vanemate hirmudes ja muidugi geneetikas. Meie vanavanemad, vanavanaemad ja vanaisad ja ma kahtlustan, et see kõik ulatub sajandeid tagasi – nad olid sunnitud elama ettevaatlikult ja kindlasti ei elanud keegi neist nii, nagu oleks tahtnud. Seetõttu pole see elustiil meie jaoks loomulik. Aga keegi peab alustama... avaldatud
Suhetes tekivad probleemid, teie partnerid on üksteisega sarnased oma puudustega ja te lihtsalt ei saa olla õnnelik, on aeg mõelda, kas kõik on korras arusaamaga, mis on tõeline armastus. Sest sageli pole suhted mitte terved, vaid neurootilised. Ja kui enam midagi ette ei võeta, siis vaevalt tasub loota, et kõik laheneb iseenesest. Sest see ei muutu paremaks ega parane enne, kui hakkate ennast muutma. Täna otsustasime teiega rääkida neurootilistest suhetest, kes on neurootilised inimesed ja mida teha, kui teil tekib neurootiline sõltuvus.
Millised suhted on neurootilised
Iga suhet, mis paneb inimese kannatama ja kogema, peetakse neurootiliseks suhteks. Need on üles ehitatud nendele sisemistele probleemidele, mida üks partneritest kogeb. Ja pole sugugi vajalik, et need oleksid armusuhted, kõik suhted võivad olla neurootilised - nii armastus kui sõprus ja vanematega ja isegi ülemuse või kolleegidega.
Kõik neurootilised suhted on üles ehitatud sellele, et inimene on harjunud kannatama.
Millised inimesed on neurootilised?
Mingeid tundeid kogedes on tema jaoks oluline, et samal ajal peab ta ka haletsema. Kas ülemus kohtles teda ebaõiglaselt? Imeline! Ta sai alateadlikult selle, mida tahtis. Ja sugugi mitte sellepärast, et ta tegi kõik, et see juhtuks, ei, lihtsalt terve psüühikaga inimene püüab end kaitsta või hakkab teist tööd otsima ja neurootik jätkab tööd. Ja ta teeb seda seni, kuni ettevõte suletakse või ta vallandatakse. Tal on raske lahkuda, sest ainult selline suhtevorm, kui ta on solvunud, on talle vastuvõetav.
Sellised neurootilised suhted saavad sageli jälile, kui üks sõbrannadest teist pidevalt alandab või kasutab ära ning ta kannatab kõik välja ja kirjutab oma halva tuju maha. Üks saab sellest osa oma vajaduste rahuldamise ja teine enesehaletsuse tunne, mida ta vajab. Selline enesepiinamine on tingitud sellest, et lapsepõlves ei saanud inimene oma vanematelt piisavalt armastust ja tähelepanu ning harjus normaalseid suhteid inimestega seostama ainult selle kurva kogemusega, kui vanemad olid külmad, julmad ega pööranud tähelepanu. talle ja tema vajadustele.
Vanemate ja laste vaheline suhe
Kui laste ja vanemate vahel tekivad neurootilised suhted, võetakse lastelt võimalus oma eesmärke saavutada. Sest vanemad nõuavad pidevalt tähelepanu, mitte konkreetset abi, vaid kaastunnet ja kuulekust. Nad kurdavad pidevalt haavandite või keeruliste suhete üle kellegagi, kuid reageerivad ebaadekvaatselt igale heale nõuandele arsti poole pöördumiseks või probleemi rahumeelseks lahendamiseks, väljendavad pahameelt ja palju väiteid, et lapsed ei hooli neist.
Nad ei toeta kunagi ega rõõmusta, vastupidi, nad kritiseerivad nii, et nende poeg või tütar, isegi täiskasvanud, ei otsusta seda teha. Sest nende jaoks on oluline neid kontrolli all hoida ja alati käepärast hoida ning kui see õnnestub, on seda palju keerulisem teha. Seetõttu pole nad kunagi rahul, hoolimata sellest, mida nad teevad, ja nad tajuvad igasugust edu ohtu oma positsioonile suhetes lastega.
Kuidas sõltuvusest välja tulla
Neurootilistest suhetest vanematega väljatulek on lihtsalt vajalik, kui inimene tahab midagi saavutada ja elada nii, nagu talle meeldib. Ja pidevalt tagasi vaatamata ja kartmata, et ta on jälle milleski süüdi või tegi midagi valesti.
Ja parim asi sellises keerulises olukorras on eraldi elukoht, eriti oma naise või abikaasaga, vastasel juhul ei lähe pereelu kindlasti korda. Ja vestlusi vanematega tuleks pidada eranditult banaalsetel teemadel ilma ja nende asjade kohta üldiselt. Suhtlemine ei tohiks hõlmata oma tulevikuplaanide ja juba saavutatu arutamist. See säästab teie psüühikat tarbetutest muredest ja vigastustest ning ei kõiguta teie enesekindlust ja soovi teha seda, mis teile meeldib.
Neurootiline suhe naise ja mehe vahel
Kuid kui selliseid suhteid vanematega saab inimese suureks saades siiski kuidagi kohandada, vähendades nende negatiivset mõju tema elule, toob see armastuses kaasa suuri probleeme ja on täis tõsiseid lahkarvamusi. Sellepärast on nii oluline tegeleda oma psüühika selliste ilmingutega. Kuna mehe ja naise neurootilist suhet on võimatu nimetada terveks ja täisväärtuslikuks ning veelgi enam tugevaks. Kuid jällegi tasub meeles pidada, et kui teil endal on terve psüühika ja teie partneril mitte, ei saa te teda muuta. See on võimalik ainult inimese enda jaoks. Võib öelda, et tal on vaja psühholoogi juurde minna ja kõik. Kuigi isegi selline sekkumine põhjustab skandaali.
Kuni inimene ei mõista, et temaga on midagi valesti, eitab ta teie tõendeid. Samal ajal tasuks muidugi ka spetsialisti juurde minna, sest nii neurootilises suhtes olles võid eksida, et sinuga on kõik korras. Pidevalt kannatava ja kaebava inimese kõrval vastu pidada saavad vähesed.
Lemmik inimene on neurootiline
Kui üks partneritest on neurootiline ja teisel terve psüühika, lahkub ta üsna pea, sest ei suuda sellisele kire intensiivsusele vastu seista. Kui mõlemad on neurootilised, võib suhe olla üsna pikk, täis kannatusi, leppimist, jõukatsumist, reetmist ja huvi teiste inimeste vastu. Sest neurootikud süttivad sageli väga kiiresti ja jahtuvad sama kiiresti, kuigi nende kaastunde objekt vastu teeb.
Kui see, kes neile meeldib, ei vasta neile või on pettunud ja otsustab suhte katkestada, siis partner teeb kõik, et koos olla, see kehtib eriti naiste kohta. Nende jaoks saab mehe selline käitumine, olenemata sellest, mis selle põhjustas, signaaliks tegutsemiseks: ta vallutada ja tagasi tuua. See muutub nende jaoks omamoodi kinnisideeks. Lõppude lõpuks on see juurdunud lapsepõlves, kui isa polnud või ta ei osalenud palju oma tütre elus, ja nüüd peab ta iga hinna eest tema armastuse võitma. Ta kannab kättesaamatu isa kuvandi üle mehele.
Inimene, kes pole neurootik, teab, kuidas armastada ennekõike iseennast ja siis kõiki teisi. Armastus teiste vastu on üles ehitatud armastusele iseenda vastu. Ta ei tee teiste heaks rohkem, kui ta pole valmis seda enda heaks tegema. Seetõttu armastab ta alati neid, kes teda armastavad. Kui ei, siis tal pole tundeid. Nad kaovad, hoolimata sellest, kui tugevad nad suhte alguses olid. Tal hakkab lihtsalt igav, kui ta ei saa midagi vastu.
Neurootiku jaoks on see signaal tegutsemiseks: tähelepanu võitmiseks, hõivamiseks, vallutamiseks. Ja kui tal see õnnestub, hakkab ta teistmoodi kannatama. Ta annab kõik oma kaebused vanema vastu üle partnerile. Naised esitavad meestele väiteid, et ta ei armasta teda, ei tee midagi pere heaks, ei hooli, on egoist, ei pööra tähelepanu lastele, joob, mängib jne.
Tõsi, see kõik võib sageli tõsi olla, sest ta valis alateadlikult kellegi, kes üldiselt pereeluks ei sobi. Kuid selle asemel, et tema eest tagasi vaatamata põgeneda, ühendas ta oma elu temaga, et olla ohver ja naasta taas selle armastuse tunde juurde, mis on täis kannatusi, nagu lapsepõlves. Tema jaoks tähendab see seisund armastust. Neurootikul on raske ette kujutada, et tõeline armastus peaks tooma rõõmu ja rahu, täitma hinge kindlustunde ja usuga parimasse, mitte aga enesehaletsuse ja solvumisega.
Armastus on imeline tunne, mis peaks pakkuma rõõmu kõigile, kes seda kogevad. Kuid see on ideaalne, elus juhtub sageli, et armudes hakkavad inimesed kannatama. Ükskõik, mida keegi neile ütleb, kui palju nad ka ei kirjutaks, et tõeline armastus pole õnnetu ja veelgi enam õnnetu, nad ei taha seda kuulda. Sest nad on neurootikud, kes on sügavalt veendunud, et armastus saab olla ainult koos kannatustega ja mitte millegi muuga.
Mida teha?
Ja te ei suuda neid veenda, ükskõik kui palju te ka ei üritaks. Nad saavad oma elu muuta ainult üksinda, mõistes, et nendega on midagi valesti ja arusaam armastusest toob neile valu. Samas peavad nad aru saama, et seda saab ja tuleb muuta, peaasi, et nad ise seda tahavad.
Sellega toime tulemine pole lihtne, tavaliselt ei saa ilma psühholoogi abita hakkama, sest tuleb vabaneda lapsepõlve solvangutest ja vigastustest ning õppida ennast armastama. Kuid võite alati teha esimese sammu, küsides endalt: "Mida ma tahaksin praegu teha?" ja tee seda. Ja lõpetage selle tegemine, mis teile ei meeldi, olenemata sellest, mis põhjused teid seda tegema panevad, harjuge saama rõõmu iseendast ja oma elust.
Ükskõik kui tugevad tunded inimesel ka poleks, ükskõik kui tugev kirg, kohusetunne, hirm või hirm tõrjumise ees, ei saa iseenda pärast edasi minna neurootiliste suhetega, mis toovad valu ja kannatusi. See ei ole normaalne, vale ja ohtlik.
Need, kes on psühholoog Mihhail Labkovskiga tuttavad, on ilmselt märganud, kui sageli esineb tema kõnes väljend “neurootilised suhted”. See pole juhus, sest psühholoogi sõnul elame peaaegu kõik meist neuroosis ja paljud meist on neurootilistes suhetes.
Mis on "neurootiline suhe"
Mihhail Labkovski: "Neurootilised suhted on suhted, mis ei paku rõõmu ja rahulolu, kuid mis siiski jätkuvad ..."
Kui sageli märkame neurootilisi suhteid oma sõprade, sõbrannade, sugulaste peredes? Inimesed vannuvad, tülitsevad, vihkavad üksteist, kuid jäävad kokku. Naised taluvad aastaid alkohoolikust või türannist abikaasat, kõnnivad sinikate ja pisarate käes, kuid ei jäta abikaasat maha.
See on neurootiline suhe.
Kust tulevad neurootilised suhted?
Labkovski jälgib selliste suhete ajalugu lapsepõlvest.
Kui lapsed kasvasid üles peredes, kus ka nende vanemad olid neuroosis, siis imasid nad seda õhkkonda emapiimaga.
Näiteks näeb laps perekonnas skandaale, lapsepõlvest pärit agressiooni. Suureks kasvades valib see laps alateadlikult ka sarnase suhtetüübi. See on ALATEADLIKULT. Kui sellistelt inimestelt küsida, kuidas on, miks sa sellise suhte alustasid, siis nad vastavad, et "see lihtsalt juhtus".
Tegelikult valime me kõik selle, mida alateadlikult teame. Olukord agressiivse issiga on lapsele tuttav, ta oli selles ja elas. Ta ei tunne kedagi teist. Isegi kui see, midagi muud, talle eluteel ette tuleb, ei suuda ta sellega leppida, kuna kardab tundmatut.
Labkovski rääkis, kuidas kord tuli tema juurde konsultatsioonile abielus daam, kellel oli abikaasalt saadud traumaatiline ajukahjustus. Ja ta ütles ka, et ka eelmine mees tõstis tema poole käe. “Aga see on juba tõeline kuritegu!” hüüatas psühholoog nördinult. Oma mehe õigustamiseks hakkas naine rääkima, kui imeline on tema mees, kui too ei joo. Ta koristab maja, toidab lapsi, on tema vastu hell. Ja kui ta joob - häda!
"Mis viga?" - ütleb Labkovski. “Aga fakt on see, et see naine kasvas üles alkohooliku peres. Ta elas sellega kaasa, see olukord on talle tuttav, ta teab, kuidas enda sees käituda. Ma ei saanud seda naist aidata,” lõpetab Mihhail.
Teine variant. Naine hakkab kohtuma rahuliku positiivse mehega, kes kingib talle lilli ja viib ta teatrisse. Ja naisele tundub see igav ja ebahuvitav. Kuid suhe aordi rebenemisega, nõude peksmisega, lõputu jõukatsumisega - seda peetakse armastuseks. Miks nii? Sest lapsepõlvest saati harjus ta sellega, et armastus on kannatus ja isegi piin, nii oli ka ema ja isa puhul. Just see valem on tema jaoks armastuse valem.
Mille poolest erinevad neuroosiga ja ilma selleta inimesed?
Selline olukord - poiss ja tüdruk magasid koos ja ta kadus. Psühholoogiliselt terve tüdruk tajub seda adekvaatselt - ta nutab veidi, rahuneb ja jätkab oma tavapärast elu. Neuroosiga tüdruk reageerib fänni kaotusele draama ja illusioonidega. Ta hakkab välja mõtlema erinevaid vabandusi ja häid põhjuseid tema kadumiseks, ta hakkab mõnuga kannatama ja tema jaoks on see ilmselgelt suure armastuse algus.
Kui te küsite tüdrukutelt, kas neil oli armastust, siis paljud ütlevad, et nad armastasid, ja neile meenuvad pisarad padjas, pikk istumine aknal või telefoni taga, lahing ja dramaatiline paus. Niisiis väidab Mihhail Labkovski, et see polnud armastus, vaid neurootiline suhe.
Miks see suhe jätkub?
Labkovski viitab meile Sigmund Freudile, kes väitis kunagi, et isegi kõige ebameeldivamatest asjadest leiavad inimesed masohhismiga sarnast naudingut. Võib-olla meeldib sellistele inimestele ohvri, kannataja, kangelanna jne roll.
Mihhail Labkovski kontseptsioon armastusest ehk tervetest suhetest taandub sellele, et sellistes suhetes ei suru keegi kedagi alla, toimub samaväärne energiavahetus. Armastus ei tohiks kunagi tuua kannatusi, vaid ainult rõõmu ja rahulolu.
Psühholoogiliselt terve inimene, sattudes neurootilisse suhtesse, valib lõpuks iseenda ja neuroosiga inimene valib kurnava neurootilise suhte.
Mihhail Labkovski: väljapääs neurootilistest suhetest
Hakake tegema seda, mis teile meeldib ja lõpetage see, mis teile ei meeldi.
Neurootilises suhtes on teie soovid väga sageli alla surutud või isegi puuduvad. Teete ainult seda, mis on teisele poolele meeldiv. Teeskled, et armastad näiteks jalgpalli väga. Söö sushit, kui eelistad Itaalia toitu.
Labkovski kutsub üles sellele viivitamatult lõpetama! Partneri alla painutamine ei too midagi head. Sind selle eest enam ei armastata. Vastupidi, austus teie vastu väheneb. Kuidas saab austada inimest, kes on kõiges madalam?
Olge julgust mitte teha seda, mis teile ei meeldi. Ütle kindlalt, et sulle jalgpall ei meeldi ja sushi asemel söö rahulikult spagette.
Ärge kartke selgelt ja selgelt näidata oma maitseid ja eelistusi. Võib-olla tekitab see alguses hämmeldust või nördimust. Seisa omale kohale! Oled inimene, kellel on oma soovid ja soovid.
Mehe ja naise vahelise terve suhte mehhanism ei põhine mitte ainult partnerite füüsilisel atraktiivsusel, vaid ka vastastikusel austusel ja huvil sinu kui inimese vastu. Seetõttu viivad haletsusväärsed naissoost katsed mehele meeldida, pehmeks nõtkeks kassiks saamine, silmadesse vaatamine ja kaaslase sõna püüdmine teie amortisatsioonini. Mehele jääb ju ebaselgeks, kellega tegu. Kes see naine ise on? Mida ta armastab, mida ta vihkab, millised on tema seisukohad selles või teises küsimuses?
Rääkige otse sellest, mis teile ei meeldi
Labkovski eitab kompromissi olulist rolli. Ta väidab, et lõputud järeleandmised ja kompromissid ei vii mitte liitude tugevnemiseni, vaid krooniliste neurooside ja onkoloogiani.
Ta usub, et palju kasulikum ja produktiivsem on probleem kohe välja öelda. Kui sulle midagi partneri käitumises ei meeldi, peaksid sa sellest talle otse ja ausalt rääkima. Nii hirmutav kui ka poleks suhet nii karmile proovile panna, tuleb seda siiski teha. Võib-olla lükkab teie partner teie väited tagasi, kuid tõenäoliselt nõustub ta nendega, kui ta teid tõeliselt hindab.
Paljud tüdrukud elavad koos oma noortega tsiviilabielus ega julge oma soovi ametlikult abielluda avaldada. Labkovski kutsub üles seda viivitamatult tegema. Nii et öelge oma valitud inimesele: "Ma tahan sinuga abielluda. Ma tahan normaalset perekonda." Ärge kartke seada mehi valiku ette. Tavaline armastav mees mõistab teie soovi ja viib teid perekonnaseisuametisse.
Ja vale mees teeb näo, et ta ei kuulnud midagi ja jätab vastuse. Siis on sinu enda otsustada, kas sellisesse suhtesse jääda. Labkovski usub, et peame edasi liikuma ja endisele poiss-sõbrale hüvasti lehvitama.
Selles aspektis on Labkovski vastuolus paljude kolleegidega, aga ka kurikuulsa "naistarkusega". Ta ei soovita ootamise ja kannatlikkuse taktikat, vaid propageerib aususe ja otsekohesuse taktikat. Naiste märkustele, et nii võid kaotada just selle ainsa mehe, vastab Labkovski halastamatult, et see on sinu valik, kas jätkata suhteid inimesega, kes sind ei armasta ega austa ning elab ainult iseendale. See on näide neurootilisest suhtest.
«Meie naised kardavad väga üksi jääda. Venemaal on paigaldus kohustuslikuks paaris eksisteerimiseks. See on kujunenud ajalooliselt, alates Suurest Isamaasõjast, pärast mida polnud mehi üldse. Mitte ühtegi."
Abiellumise seadistus
Ühiskonna psühholoogiline surve naisele on väga tugev. Pärast 25. eluaastat küsitakse igalt tüdrukult pidevalt, kas ta on abielus, ja eitava vastuse peale vangutatakse haletsevalt pead. Kolmekümnendaks eluaastaks on neil naistel, kes pole abiellunud, juba isikliku elu häire tõttu neuroos.
Enesehinnangu tase langeb nii palju, et naine on valmis iga mehe jaoks, ainult selleks, et täita oma abielukohustust. Sellest tulenevad arvukad neurootilised suhted, mis on ebatervislikud, kuid viivad abieluni. Vähemalt osalejatele nii tundub.
Labkovski ütleb, et suhtes pole "halvat õnne". Sellist asja nagu "halvad mehed tulevad kokku" pole olemas. Ta kinnitab halastamatult, et probleem on naise sees, mitte väljas. Kõigepealt tuleb endaga tegeleda.
