การล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์: จะทำอย่างไร? วิธีรับมือกับการล่วงละเมิดทางอารมณ์

สำหรับคนที่เชี่ยวชาญการล่วงละเมิด ไม่มีอะไรที่เป็นไปไม่ได้ ทำให้ครอบครัวแตกแยก คลายเครียด กระตุ้นความเกลียดชัง ความรู้สึกผิด ความละอาย? ใช่ง่าย!

อย่างไรก็ตามยิ่งมืออาชีพใช้การล่วงละเมิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์ยิ่งคุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นน้อยลงเท่านั้น: ดูเหมือนว่าเขาจะไม่ได้พูดอะไรที่ไม่ดี แค่อยู่ข้างๆ เขาดูเหมือนคุณตัวเล็กลง

ล่วงละเมิดคืออะไร?

นี่คือการจัดการที่บริสุทธิ์ เป็นความปรารถนาและทักษะที่จะทำให้บุคคลรู้สึกอนาถ บางครั้งโดยไม่ได้พูดถึงมันโดยตรง

ประโยคเด็ดของผู้ล่วงละเมิด

เพื่อให้คุณจำการล่วงละเมิดได้ง่ายขึ้น มาดูวลีพื้นฐานกัน

• ไม่ผิด แต่...

  พวกเขาจะถ่มน้ำลายใส่ดวงตาของคุณภายใต้หน้ากากของคำแนะนำที่ดี

• ทำไมคุณถึงอ่อนแอ!

  คุณถูกตำหนิสำหรับความหยาบคายของคนอื่น

• จะอยากได้!

  แสดงราคาของความปรารถนาของคุณอย่างหรูหรา

• ฉันต้องการปัญหาของคุณ

  ความรู้สึกของคุณทำให้คนตื่นเต้นได้ไม่เกินนิทรรศการไก่ใน Chernivtsi

• อยู่กับฉัน!

  ความคิดเห็นและประสบการณ์ชีวิตของคุณเป็นโมฆะ

• คนโง่ทุกคนรู้เรื่องนี้

  ความมั่นใจในตนเองทางปัญญา: รู้สึกโง่

• ไม่เอาน่า!

  แบล็กเมล์ทางอารมณ์: คุณสามารถแสดงอารมณ์หรือแสดงอารมณ์รุนแรงได้

• คิดถึงแต่ตัวเอง!

  คุณถูกบอกใบ้ว่าความปรารถนาของคุณไม่สำคัญ

• อย่าเห็นแก่ตัว!

  การเปลี่ยนแปลงด้วยความกระจ่าง: การเรียกร้องของคนดีคือการเสียสละตัวเองเพื่อประโยชน์ของผู้อื่น

คุณต้องมีความแม่นยำเหมือนมือปืนเพื่อค้นหาสถานที่ที่เจ็บปวดที่สุดในตัวคน และความมีไหวพริบของงูที่จะอยู่ในกรอบของการเห็นแก่ประโยชน์ที่ผิดๆ

งานของคุณคืออะไร?

• รักษาสมดุลทางจิต
• อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกบงการ
• หยุดพยายามต่อไปการล่วงละเมิดทางอารมณ์

เพื่อกำจัดการละเมิดทุกครั้ง คุณต้องเห็นภาพรวมและสาระสำคัญ

อย่าป้องกันตัวเอง - เปลี่ยนสวิตช์

คิดถึงตัวเอง

สิ่งแรกที่ต้องเรียนรู้คือหยุดรับคำแนะนำจากความคิดเห็นของผู้อื่น คิดว่าคนอื่นประเมินการกระทำของคุณอย่างไร

ทุกคนรู้วิธีทำในสิ่งที่ตนเองชอบ ตราบใดที่คนอื่นสนับสนุนเช่นกัน ไม่ต้องใช้ทักษะพิเศษใดๆ แต่ความสามารถในการไปตามทางของคุณเองแม้ว่าบางคนจะไม่ชอบมันก็เป็นคุณสมบัติที่หายาก

แต่สิ่งที่ยากที่สุดคือการกระทำโดยไม่คำนึงถึงกำลังใจหรือความไม่พอใจของผู้อื่น

ผู้คนมักไม่ค่อยคิดถึงแรงจูงใจหรือความปรารถนาของคุณมากกว่าของตัวเอง. และบ่อยครั้งที่พยายามทำความเข้าใจพวกเขาอย่างจริงใจน้อยลงดังนั้นคุณไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ตัวเองกับใคร

ถ้าทำในสิ่งที่อยากทำแต่ขัดผลประโยชน์คนอื่นจะถูกเรียกว่าแย่.

ถ้าเด็กวิ่งเล่นในแอ่งน้ำ เพราะเขาอยากรู้อยากเห็น และนี่คือวิธีรู้โลกของเขา เขาจะได้รับการตบในจุดอ่อน ไม่ใช่เพราะเขาทำสิ่งที่ไม่ดี แต่เพราะความปรารถนาของเขาไม่สะดวกและเป็นภาระสำหรับผู้ใหญ่

ถ้ามาจากสามีที่ติดเหล้า เธอก็ "เลว" ในสายตาเขาเช่นกัน เธอจะต้องฟังเรื่องอื้อฉาว แบล็กเมล์ การล่วงละเมิด - เพียงเพราะสามีของเธอไม่ได้อยู่ในมือของการหย่าร้างครั้งนี้

บางทีเธออาจจะอยู่และอดทนต่อไปหากเธอต้องพึ่งพาฉลากเขียวว่า “ดี”

สิ่งที่ดีสำหรับคนหนึ่งไม่จำเป็นต้องดีสำหรับอีกคนหนึ่ง ไม่มีความเป็นกลางในเรื่องนี้และไม่สามารถเป็นได้

การประเมินใด ๆ เป็นเครื่องมือสำหรับการจัดการ

มันเป็นชีวิตของคุณ. ดีกับตัวเองให้ได้ก่อน

เรียนรู้ขอบเขต

เพื่อไม่ให้เกินความหยาบคายและความเห็นแก่ตัว คุณต้องเข้าใจขอบเขตของอาณาเขตของคุณ

“เสรีภาพในการโบกแขนของฉันถูกจำกัดโดยปลายจมูกของคุณ” - วลีที่มีชื่อเสียงของ Hegel อธิบายขอบเขตที่เหมาะสมของบุคคลได้อย่างสมบูรณ์แบบ

ฉันเสียใจที่ต้องยอมรับ แต่คนส่วนใหญ่ไม่รู้ตัวโดยสิ้นเชิงและไม่ได้ใช้หลักการง่ายๆ นี้ และนี่คือกุญแจสู่อิสรภาพภายในอย่างแม่นยำ

ความจริงตามปกติอยู่ตรงกลาง:

คุณมีอิสระที่จะทำสิ่งที่คุณต้องการ แต่เฉพาะกับสิ่งที่เป็นของคุณ: ร่างกาย เวลาในชีวิตของคุณ ความคิด/ความคิด และทรัพย์สินทางวัตถุ

ไม่มีใครมีสิทธิ์วิพากษ์วิจารณ์หรือพยายามควบคุมแง่มุมเหล่านี้ในชีวิตของคุณ คุณอยู่นี่แล้ว และมีเพียงคุณเท่านั้นที่ตัดสินใจได้ว่าจะกำจัดพวกมันอย่างไร

แต่คุณไม่มีสิทธิที่จะบุกเข้าไปในเขตแดนของคนอื่น เพื่อประณามมุมมองของใครบางคน บังคับให้พวกเขาเสียเวลากับคุณ โดยเฉพาะความต้องการและภาระผูกพัน แน่นอน ตราบใดที่มันไม่ทำร้ายคุณเป็นการส่วนตัว

ชีวิตในการควบคุม

ดูครอบครัวส่วนใหญ่ พวกเขาอาศัยอยู่ในการจัดการอย่างต่อเนื่องโดยดึงเชือกไปด้านใดด้านหนึ่ง

ลองมาดูตัวอย่างที่ง่ายที่สุด:

คุณต้องจัดหาให้ฉัน!

ผู้ชายไม่ควร เพื่อจัดหาให้แก่ผู้หญิงของเขา เว้นแต่จะเขียนเป็นขาวดำในสัญญาการสมรส จะดูแลผู้หญิงของเขา แต่นี่เป็นทางเลือกและความรับผิดชอบของเขา ไม่ใช่หน้าที่

ไม่ต้อง... ทำงาน เจอเพื่อน ฯลฯ!

ผู้หญิงไม่ต้องสละชีวิตเพียงเพราะเธอมีผู้ชาย

ในทำนองเดียวกัน คุณมีสิทธิ์ที่จะเปลี่ยนรูปลักษณ์ของคุณเองตามดุลยพินิจของคุณ หรือละทิ้งการดูแลเธอโดยสิ้นเชิง หากเธอตระหนักและยอมรับผลที่ตามมาของการตัดสินใจครั้งนี้

อะไรนะ ขอโทษนะ? ฉันขอมากเกินไปหรือเปล่า

การอยู่ใกล้ใครสักคนไม่ได้ให้สิทธิ์ที่จะตำหนิเขาหากเขาปฏิเสธการบริการ

คุณเองก็สามารถทำรายการนี้ต่อได้ ฉันคิดว่าโลกจะน่าอยู่ขึ้นเมื่อเราทุกคนเข้าใจว่าไม่มีใครเป็นหนี้ใคร

เมื่อใดที่เราจะเชื่องผู้บงการภายในและหยุดรู้สึกผิดที่ไม่เสียสละผลประโยชน์ของตนเองเพื่อคนอื่น

“ไม่มีใครเป็นหนี้ใคร” ไม่ได้หมายความว่าเราไม่สามารถทำอะไรเพื่อคนอื่นได้ เราทำได้อย่างไร! เฉพาะในกรณีที่นี่ไม่ใช่ข้อผูกมัด แต่เป็นความปรารถนาอย่างจริงใจ

ถ้าคุณต้องการ คุณทำ ถ้าคุณไม่ต้องการ คุณไม่ทำ

หากคุณและคนที่คุณใช้ชีวิตร่วมกันเข้าใจสิ่งนี้ คุณสองคนจะกลายเป็นคนๆ หนึ่งที่คุณสามารถเป็นตัวของตัวเองได้อย่างสมบูรณ์

นี่หมายความว่าการโกงเป็นที่ยอมรับหรือไม่?

หากคุณพบช่องโหว่นี้ ฉันขอชื่นชมพลังของการสังเกตของคุณ และแท้จริงแล้วร่างกายเป็นของเรา ดังนั้น เรามีอิสระที่จะกำจัดมันโดยไม่คำนึงถึงคนอื่น?

บุคคลที่ไม่เข้าใจขอบเขตบุคลิกภาพของตนเองอย่างถ่องแท้อาจตัดสินใจว่าการล่วงประเวณีเป็นที่ยอมรับได้เพราะร่างกายเข้าสู่ขอบเขตของภูมิคุ้มกัน

หลักการของชีวิตที่อธิบายไว้ในที่นี้หมายถึงความซื่อสัตย์ . แทนที่จะหลบเลี่ยงการบงการ คนๆ หนึ่งจะพูดอย่างชัดเจนว่าเขาต้องการอะไรและทำในสิ่งที่เขาเห็นสมควร

แต่ด้วยการทรยศ คนในครอบครัว (ครอบครัว) ฝ่าฝืนกฎภายในและหลอกลวงผู้อื่นอย่างเปิดเผย

ถ้าคนๆ หนึ่งไม่เพียงพอสำหรับคุณที่จะทำให้คุณมีความสุข คุณเพียงแค่ต้องพูดอย่างนั้น บางทีคุณสองคนอาจจะพอใจกับรูปแบบของความสัมพันธ์แบบเปิด หรือคุณจะพบคนที่แบ่งปันความคิดเห็นของคุณ นี่คือความซื่อสัตย์ และไม่มีอะไร "แย่" ในเรื่องนี้ 🙂

เรียนรู้ที่จะ "ไม่ดี" และรักษาขอบเขตของคุณ? คุณไม่กลัวการล่วงละเมิดใด ๆ !

เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้ขุ่นเคืองคนที่ไม่ยอมให้บุกรุกเขตแดนของตน ไม่สำคัญและกล่าวหาว่าเขาเห็นแก่ตัว

การรู้และประยุกต์ใช้หลักการง่ายๆ ในบทความนี้ จะทำให้คุณมีอารมณ์ที่เข้มแข็งขึ้น และคุณจะได้เรียนรู้ที่จะไม่สร้างภาระให้คนอื่นด้วยปัญหาของคุณ และเข้มแข็งพอที่จะไม่แบกรับปัญหาของคนอื่นมากมาย

คุณจะเป็นอิสระ มีสติสัมปชัญญะ และตรงไปตรงมา ผู้หญิงคนนี้ที่มีรอยยิ้มจะหยุดความพยายามใด ๆล่วงละเมิดทางอารมณ์!

และตั้งแต่วันที่ใดที่คุณพบผู้กระทำความผิดที่อาจเกิดขึ้น? เขียนความคิดเห็นทันที!

ด้วยศรัทธาในตัวคุณ
ยาโรสลาฟ ซามีลอฟ

ฉันขอแนะนำว่าเหตุผลหนึ่งที่ยากจะออกจากความสัมพันธ์ที่ทำลายล้างคือการที่เหยื่อไม่ตระหนักว่าคู่ของเธอเป็นผู้ทำร้ายและเป็นการล่วงละเมิด ความรุนแรงทางกายทำให้ทุกอย่างชัดเจนมากหรือน้อย: มันเต้น มันหมายความว่ามันเต้น แต่ความรุนแรงทางจิตใจอาจมีรูปแบบที่ซ่อนอยู่และมองไม่เห็น เว้นแต่เป็นการดูถูกอย่างเปิดเผยและความอัปยศอดสู

อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะว่าการล่วงละเมิดทางอารมณ์ไม่เป็นที่รู้จักและถูกระบุว่าเป็นการล่วงละเมิดไม่ได้ทำให้สุขภาพจิตของเหยื่อเสียหายน้อยลง ดังนั้นฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือต้องสามารถรับรู้ได้ การรู้ว่าต้องใช้รูปแบบใดจะทำให้จดจำได้ง่ายขึ้น

ดังนั้น, การล่วงละเมิดทางอารมณ์ประเภทหรือประเภทใดที่สามารถแยกแยะได้?

1. สิ่งแรกที่นึกได้คือ ไฟแก๊ส. รูปแบบสากลของการล่วงละเมิดทางจิตใจที่ดูเหมือนว่าจะมีอยู่ในความสัมพันธ์ที่ทำลายล้างทั้งหมด แก่นแท้ของการเปล่งแก๊สคือการที่เหยื่อได้รับการปลูกฝังว่าการรับรู้ของเธอเกี่ยวกับความเป็นจริงไม่เพียงพอและมีความเข้าใจอื่น ๆ เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นซึ่งสะดวกสำหรับผู้รุกราน

ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์หากสามีเดินไปตามลำพังกับผู้หญิงคนอื่นในตอนกลางคืนในขณะที่ภรรยาของเขาอยู่ที่บ้านพร้อมกับลูก หรือที่จริงแล้วไม่มีใครขึ้นเสียง แต่ทุกอย่างดูเหมือนกับเหยื่อ ตัวอย่างเช่น การจุดไฟรั่วคือข้อกล่าวหาของเหยื่อว่าปัญหาทั้งหมดในความสัมพันธ์เกิดจากเธอ , และผู้รุกรานคือกระต่ายทรมานสีขาวและปุย เพื่อให้เข้าใจถึงสิ่งที่เกิดขึ้น คุณสามารถอธิบายเหตุการณ์โดยไม่ใช้วิจารณญาณได้มากที่สุดในรูปแบบของข้อเท็จจริง จากนั้นอ่านโดยจินตนาการว่านี่ไม่ใช่เรื่องราวของคุณ ยังคงต้านทานการเกิดประกายไฟได้เป็นอย่างมาก

หากมีใครทำให้คุณมั่นใจว่าความเข้าใจในความจริงของคุณเป็นเรื่องส่วนตัวและของเขามีวัตถุประสงค์ ให้รู้ว่านี่เป็นการบิดเบือน คุณสามารถอ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับการยักย้ายถ่ายเทและวิธีต่อต้านมันได้ในบทความของฉัน:

น่าแปลกที่บางครั้งไม่เพียงแต่คู่นอนที่ทำร้ายร่างกายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงวงในของเหยื่อด้วย: “คุณพูดเกินจริง”, “ชีวิตของคุณไม่ได้แย่ขนาดนั้น”, “ทุกคนใช้ชีวิตแบบนี้”, “คุณกดดันเขา/เธอ มันไม่ใช่ใครเลย” จะไม่ชอบ" บุคคลที่ปลูกฝังสิ่งเหล่านี้และความจริงเริ่มดูเหมือนว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเขา เขามีอารมณ์มากเกินไปและแทนที่จะเชื่อความรู้สึกของเขาและเพิ่มระยะห่างกับผู้ทำร้ายเขาเริ่มดุตัวเองเพื่อพวกเขา

มีการเขียนเกี่ยวกับ Gaslighting มากมายและน่าสนใจฉันจะไม่บอกทุกอย่างซ้ำ คุณสามารถอ่านเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ ตัวอย่างเช่น ในบทความบนเว็บไซต์ Psychologies: "" หรือบนเว็บไซต์ Women's Club:

2. Visholding- นี่คือการเบี่ยงเบนของการสนทนาออกไปจากหัวข้อที่เกี่ยวข้องกับคุณ มันสามารถแสดงออกในรูปแบบของการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหา ล้อเล่น หรือปล่อยให้คำถามสำคัญที่ยังไม่ได้คำตอบ ดูเหมือนคนๆ นี้จะไม่ปฏิเสธที่จะคุยกับคุณ แต่การสนทนากลับกลายเป็นว่าไร้ผลโดยสิ้นเชิง ไม่มีอะไรจะชี้แจงหรืออธิบายได้ หลังจากการสนทนาดังกล่าว ความรู้สึกเสียหายและหมดหนทางยังคงอยู่

3. ละเลยเป็นความรุนแรงอีกรูปแบบหนึ่งที่แฝงอยู่ ละเลย (ละเลย) แปลจากภาษาอังกฤษ - ละเลย, ไม่ใส่ใจ, ประมาทเลินเล่อ หมายถึงการไร้ความสามารถและ/หรือความไม่เต็มใจที่จะให้การดูแล ช่วยเหลือ และสนับสนุนผู้ใหญ่และเด็กที่ผู้กระทำความผิดต้องรับผิดชอบ

นี่เป็นรูปแบบที่รุนแรงที่สุดรูปแบบหนึ่งของการล่วงละเมิดทางอารมณ์และส่งผลร้ายแรงต่อสุขภาพของเหยื่อ รวมถึงการลดค่าความต้องการทางสรีรวิทยาและสุขภาพของเหยื่อ ตลอดจนความรุนแรงทางเศรษฐกิจ รูปแบบของการละเลย: ปฏิเสธที่จะใช้การป้องกันระหว่างมีเพศสัมพันธ์; "ข้อผิดพลาด" โดยเจตนาในการคุมกำเนิดที่นำไปสู่การตั้งครรภ์ ย้ายความรับผิดชอบในครัวเรือนทั้งหมดไปเป็นคนเดียวและปฏิเสธที่จะช่วยเหลือ ผลักดันให้เหยื่อไปทำศัลยกรรมพลาสติก ปฏิเสธที่จะใส่หูฟังขณะเล่นเกมหรือฟังเพลง/ดูภาพยนตร์เมื่ออีกฝ่ายต้องการนอน และอื่นๆ

“หากความสนใจ ความคิดเห็น ความต้องการของคุณถูกละเลย สิ่งนี้ถือเป็นการละเลย หากคุณถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือ เอาใจใส่ เอาใจใส่ และเอาใจใส่ในสถานการณ์ที่คุณทำอะไรไม่ถูกและ/หรือเป็นอันตรายต่อสุขภาพและชีวิตของคุณ นี่ถือเป็นการละเลย หากคุณได้ยินว่า “คุณไม่ต้องการมัน” เพื่อเป็นการตอบสนองต่อคำร้องขอความช่วยเหลือ แสดงว่าเป็นการละเลย หากความต้องการของคุณเรียกว่าแปลกและ/หรือถูกละเลย ถือเป็นการละเลย หากคุณถูกปฏิเสธความต้องการพื้นฐานของอาหารที่มีคุณภาพ การนอนหลับ การพักผ่อน ความปลอดภัย ที่อยู่อาศัย เครื่องนุ่งห่ม การดูแลทางการแพทย์ การรักษา นี่คือการละเลย หากคู่ชีวิต “ลืม” ตลอดเวลาและละเมิดข้อตกลงของคุณ หากเขาผลักดันความรับผิดชอบในการดูแลเด็ก บ้าน สัตว์เลี้ยงมาหาคุณ นี่ถือเป็นการละเลย” คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับการละเลยได้ด้วยตัวอย่างใน

4. แบล็กเมล์ทางอารมณ์- ระยะห่างทางอารมณ์ที่เพิ่มขึ้น, ความหนาวเย็นในความสัมพันธ์, การคว่ำบาตรหากคุณทำอะไรผิดตามที่ผู้ล่วงละเมิดต้องการ เหล่านั้น. ผู้กระทำทารุณเช่นเดิมกล่าวว่า: "ฉันจะไม่สื่อสารกับคุณถ้าคุณทำ / ไม่ทำเช่นนี้" นี่ไม่ใช่แค่การดูถูกเป็นการตอบสนองต่อปัญหาบางอย่างในความสัมพันธ์ นี่คือการลงโทษโดยเจตนาของคู่หูที่ "ซุกซน". การขู่กรรโชกทางอารมณ์อาจสร้างความเจ็บปวดได้ แม้ว่าเหยื่อจะเข้าใจดีว่าคู่ครองที่ไม่เหมาะสมกำลังพยายามทำเพื่อให้เธอประพฤติตัวในทางใดทางหนึ่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งการทารุณกรรมแบบนี้ทำร้ายผู้ที่ประสบปัญหาการถูกพ่อแม่ปฏิเสธเมื่อตอนเป็นเด็ก น่าเสียดายที่สิ่งนี้มักเกิดขึ้น อาจเป็นไปได้ว่าเราแต่ละคนเคยเห็นสถานการณ์มากกว่าหนึ่งครั้งเมื่อเด็ก ๆ ได้รับการบอกกล่าวว่า "คุณทำตัวไม่ดี ฉันไม่ใช่เพื่อนกับคุณ" หากคุณกำลังถูกแบล็กเมล์ทางอารมณ์ สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้ในตอนนี้คือ

แบล็กเมล์ทางอารมณ์ควรแยกออกจากผลที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ผลลัพธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้คือสิ่งที่เกิดขึ้นโดยอิสระจากความตั้งใจของคุณ ซึ่งไม่ได้เกิดขึ้นโดยเจตนา และไม่สามารถเปลี่ยนแปลงหรือป้องกันได้ ตัวอย่างเช่น ความขุ่นเคืองคือปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นเองตามธรรมชาติต่อการปฏิบัติที่หยาบโดยคนที่คุณรัก ความขุ่นเคืองประกอบด้วยความเจ็บปวดและความโกรธ โดยมีจุดประสงค์เพื่อเพิ่มระยะห่าง การไม่ต้องการสื่อสารกับผู้รุกรานอย่างใกล้ชิดและใกล้ชิดเป็นเรื่องปกติและไม่ใช่การขู่กรรโชกทางอารมณ์

5. คำติชมของรูปลักษณ์บุคลิกภาพตัวละคร

การวิพากษ์วิจารณ์คุณสมบัติของบุคคลโดยไม่ได้ตั้งใจถือเป็นการละเมิดขอบเขตของเขา น่าเสียดาย นี่เป็นกิจกรรมทั่วไปที่มักถูกมองว่าเป็นส่วนหนึ่งของการสื่อสารตามปกติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก

พ่อแม่หลายคนคิดว่าเป็นหน้าที่ชี้ให้เห็น "ข้อบกพร่อง" ของเขาให้ลูกดู เตือนเขาว่าขี้เกียจ ไม่ใส่ใจ ไม่ใส่ใจ นิสัยไม่ดี ฯลฯ เพราะ: "ถ้าไม่ใช่ฉันแล้วใครล่ะ" จะบอกเขาเกี่ยวกับคำพูดนี้หรือไม่ "

แต่ปัญหาคือว่าการประเมินใดๆ ก็ตามที่เป็นอัตนัย และนอกจากนี้ การประเมินเด็กในเชิงลบ เราสร้างแนวคิดในตนเองเชิงลบสำหรับเขา และเขาจะประพฤติตนในอนาคตเพียงการยืนยันเท่านั้น ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์ใด ๆ แต่มีอันตรายมากมาย การประเมินเชิงลบของบุคคลนั้นไม่ยุติธรรมเสมอไปเพราะ overgeneralizes มันเจ็บ ลดความนับถือตนเองของบุคคลและสร้างความรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเขา

อย่างไรก็ตาม เมื่อได้รับประสบการณ์การวิพากษ์วิจารณ์จากพ่อแม่ในวัยเด็ก เราถึงแม้จะเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดและไม่สนิทสนมกันมาก เราก็สามารถวิจารณ์โดยประมาทหรือหลงทางโดยไม่รู้ว่าจะโต้ตอบอย่างไร ฉันคิดว่าคำตอบหนึ่งที่ยอมรับได้คือ “ฉันไม่ได้ขอให้คุณแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับฉัน โปรดอย่าทำเช่นนี้"

6. ควบคุมความหึงหวงไม่เพียงพอการควบคุมการกระทำ การเคลื่อนไหว วงสังคมของบุคคลหนึ่งโดยอีกคนหนึ่งนั้นแทบจะไม่เกิดขึ้นเลย (และเคยหรือ?) ทั้งสองฝ่ายโดยสมัครใจ ซึ่งหมายความว่าผู้กระทำทารุณจะบุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของเหยื่อโดยใช้การยักย้ายถ่ายเท การขู่กรรโชก แบล็กเมล์ทางอารมณ์ ฯลฯ ในบางช่วง ชี้ให้เห็นว่าเช่นเดียวกับการละเมิดขอบเขตอื่น ๆ อาจดูเหมือนการสื่อสารปกติระหว่างคนที่รัก แต่ถ้าไม่ชอบก็ไม่ธรรมดา

บทความอื่นๆ ของฉันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ทำลายล้าง

มีการจดทะเบียนกรณีความรุนแรงในครอบครัวมากกว่าสามล้านคดีทุกปี ยิ่งยังไม่ทราบ การล่วงละเมิดทางอารมณ์มาก่อนการล่วงละเมิดทางร่างกาย แม้ว่าจะไม่ค่อยมีใครพูดถึงเรื่องนี้ก็ตาม

ทั้งชายและหญิงสามารถแสดงพฤติกรรมก้าวร้าวได้ แต่ผู้หญิงส่วนใหญ่มักถูกทำร้ายทางอารมณ์ น่าเสียดายที่หลายคนไม่ได้ตระหนักถึงมัน การล่วงละเมิดทางอารมณ์สามารถซ่อนเร้น โดยปริยาย และผู้รุกรานตำหนิเหยื่อของพวกเขาสำหรับสิ่งนี้ ในเวลาเดียวกัน ผู้กระทำทารุณกรรมอาจทำราวกับว่าพวกเขาไม่เข้าใจว่าทำไมพฤติกรรมของพวกเขาจึงทำให้คู่รักไม่พอใจอย่างมาก นอกจากนี้ เหยื่อมักจะได้รับการปฏิบัติที่คล้ายกันในความสัมพันธ์ในอดีต และการตระหนักถึงการละเมิดในรูปแบบพฤติกรรมที่คุ้นเคยนั้นยากยิ่งกว่า

ทำไมการล่วงละเมิดทางอารมณ์จึงเป็นเรื่องยากที่จะรับรู้?

เมื่อเวลาผ่านไป ผู้รุกรานทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของเหยื่อ ทำให้พวกเขารู้สึกผิด สงสัยในตนเอง และไม่ไว้วางใจในการรับรู้ของตนเอง

นอกจากนี้ ผู้รุกรานอาจแสดงความรักระหว่างตอนของความรุนแรง เพื่อให้เหยื่อคุ้นเคยกับการปฏิเสธหรือลืมเรื่องนั้นไป

ไม่มีประสบการณ์ความสัมพันธ์ที่ดีเปรียบเทียบ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อความรุนแรงเกิดขึ้นในครอบครัวแคบ ๆ ในกรณีที่ไม่มีพยาน ผู้เสียหายไม่สามารถประเมินประสบการณ์ของตนได้อย่างถูกต้อง

บุคลิกภาพของผู้รุกราน

ผู้ล่วงละเมิดมักต้องการควบคุมและครอบงำความสัมพันธ์ เขาใช้ความก้าวร้าวทางวาจา (การโจมตีด้วยวาจา) เพื่อให้บรรลุสิ่งนี้

คนเหล่านี้เห็นแก่ตัว ใจร้อน ไม่รู้สึกตัว ไม่ให้อภัย ไม่เห็นอกเห็นใจ มักจะอิจฉาริษยา ริษยา น่าสงสัย และปฏิเสธ

เพื่อรักษาการควบคุมในความสัมพันธ์ ผู้กระทำทารุณบางคนพยายามจับเหยื่อเป็นตัวประกัน กล่าวคือ แยกพวกเขาออกจากครอบครัวและเพื่อนฝูง อารมณ์ของพวกเขาอาจแตกต่างกันตั้งแต่ความรัก ร่าเริง และโรแมนติก ไปจนถึงเศร้าหมองและโกรธ

บางคนลงโทษเหยื่อด้วยการแสดงความโกรธ คนอื่นๆ รังควานเธอด้วยความเงียบ บางคนกลับใช้ทั้งสองอย่างในทางกลับกัน

คุณเคยตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงหรือไม่?

การล่วงละเมิดทางอารมณ์สามารถเริ่มต้นด้วยการล้อเล่นที่ไม่เป็นอันตรายแต่เติบโตขึ้นเมื่อผู้รุกรานมีความมั่นใจมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าคุณจะไม่เลิกคบหากับเขา

บางครั้งเขาอาจงดเว้นจากการใช้ความรุนแรงจนกว่าคุณจะประกาศการหมั้น กำหนดวันแต่งงาน มิฉะนั้นผู้หญิงจะรู้ว่าเธอท้อง

หากคุณมองย้อนกลับไป คุณจะจำสัญญาณแรกของการควบคุมหรือความหึงหวงได้อย่างง่ายดาย ในที่สุด คุณและทุกคนในครอบครัวก็เริ่มที่จะเขย่งเท้าไปมาและปรับตัวเพื่อไม่ให้ผู้กระทำผิดขุ่นเคือง ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิดทางอารมณ์อาจก่อให้เกิดความวิตกกังวล โรคเครียดหลังถูกทารุณกรรม ซึมเศร้า การมีเพศสัมพันธ์ลดลง ความเจ็บปวดเรื้อรัง และอาการทางร่างกายอื่นๆ เมื่อเวลาผ่านไป

ผู้ที่เคารพและเห็นคุณค่าตนเองจะไม่ยอมให้ใครเยาะเย้ยพวกเขาหลายคนยอมให้ผู้กระทำทารุณกรรมดำเนินต่อไปเพราะกลัวความขัดแย้งและการเผชิญหน้า โดยปกติพวกเขาจะสวมบทบาทเป็นผู้พลีชีพหรือบุคคลที่พยายามทำให้ทุกคนพอใจ คนเหล่านี้มักรู้สึกผิดและโทษตัวเองในทุกสิ่ง

บางคนไม่สามารถแสดงความโกรธเพื่อยืนหยัดเพื่อตนเองได้ ในขณะที่บางคนเริ่มทะเลาะวิวาท ตำหนิผู้อื่นและดูถูกตัวเอง แต่ก็ไม่สามารถสร้างขอบเขตที่เหมาะสมในความสัมพันธ์ได้

หากคุณปล่อยให้การล่วงละเมิดดำเนินต่อไป มีโอกาสดีที่คุณเคยประสบกับมันในอดีต ถึงแม้ว่าคุณอาจไม่รู้ตัวก็ตาม อาจเป็นแม่ที่เข้มงวดเกินไปหรือพ่อที่ติดสุรา พ่อแม่ที่ก้าวร้าวและก้าวร้าว หรือพี่น้องที่ข่มขู่คุณ

การรักษารวมถึงการทำความเข้าใจว่าคุณถูกทำร้ายทางอารมณ์อย่างไร การให้อภัยตัวเอง และการฟื้นความภาคภูมิใจในตนเองและความมั่นใจในตนเองกลับคืนมา

การล่วงละเมิดทางอารมณ์คืออะไร?

หากคุณสงสัยว่าคุณกำลังถูกทำร้ายในความสัมพันธ์หรือไม่ คุณก็อาจจะใช่

การล่วงละเมิดทางอารมณ์ ซึ่งตรงข้ามกับการทำร้ายร่างกาย (รวมถึงการผลัก ทำลาย และขว้างสิ่งของ) เป็นคำพูดและ/หรือพฤติกรรมที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อทำให้อับอาย ควบคุม ลงโทษ หรือจัดการกับเหยื่อ การกีดกันความรัก ความเป็นเพื่อน การสนับสนุน หรือเงินทอง เป็นรูปแบบทางอ้อมของการควบคุมและรักษาอำนาจ

พฤติกรรมแบบพาสซีฟก้าวร้าวยังเป็นศัตรูที่ซ่อนอยู่ ผู้รุกรานแบบพาสซีฟคือหมาป่าในชุดแกะ

แรงผลักดันในการควบคุมว่าจะไปที่ไหน คุยกับใคร คิดอะไร -มีความรุนแรง สิ่งหนึ่งที่จะพูดว่า "ถ้าคุณซื้อชุดอาหารนี้ เราจะไม่มีเงินเพียงพอสำหรับวันหยุดพักผ่อน" และอีกอย่างหนึ่งก็คือการหักบัตรเครดิต

การจารกรรม สะกดรอยตาม บุกรุกความเป็นส่วนตัวหรือทรัพย์สินของคุณ- สิ่งเหล่านี้เป็นพฤติกรรมรุนแรงทุกรูปแบบ เพราะเบื้องหลังนั้นเป็นการละเลยและไม่เคารพขอบเขตส่วนตัวของคุณ

การละเมิดทางวาจาเป็นรูปแบบการล่วงละเมิดทางอารมณ์ที่พบได้บ่อยที่สุด แต่มักไม่เป็นที่รู้จักเนื่องจากอาจเป็นเรื่องละเอียดอ่อนแต่ร้ายกาจมาก คำพูดที่ไม่เหมาะสมสามารถพูดด้วยน้ำเสียงที่สงบด้วยความรัก คำดูถูกสามารถแสดงออกทางอ้อมและแม้กระทั่งปลอมตัวเป็นเรื่องตลก แต่ไม่ว่าพวกเขาจะถูกส่งผ่านโดยการเล่นเกมหรือเรื่องตลก การเสียดสีและดูถูกเป็นรูปแบบของการล่วงละเมิดทางอารมณ์

การล่วงละเมิดทางวาจาโดยตรง เช่น การข่มขู่ การประณาม การวิพากษ์วิจารณ์ การโกหก การกล่าวหา การเรียกชื่อ คำสั่ง หรือการโจมตีด้วยความโกรธมักจะรับรู้ได้ง่าย

ต่อไปนี้เป็นรูปแบบการล่วงละเมิดทางวาจาที่ซ่อนเร้นและซ่อนเร้นซึ่งสร้างความเสียหายพอๆ กับคำที่เปิดเผย แต่ตรวจจับได้ยากกว่า เมื่อเวลาผ่านไป ผลกระทบที่เป็นอันตรายและร้ายกาจจะสะสม เพราะคุณเริ่มสงสัยในความสามารถของคุณและเลิกเชื่อใจในตัวเอง

การปิดกั้นนี่เป็นอีกกลยุทธ์หนึ่งที่ใช้ในการขัดจังหวะการสนทนา ผู้กระทำผิดอาจเปลี่ยนการสนทนาไปเป็นหัวข้ออื่นอย่างกะทันหัน กล่าวหาคุณ หรือเพียงแค่พูดว่า "หุบปาก"

ค่าเสื่อมเป็นการล่วงละเมิดทางวาจาที่ลดคุณค่าความรู้สึก ความคิด หรือประสบการณ์ของคุณ เป็นการแสดงให้เห็นว่าความรู้สึกของคุณไม่สำคัญหรือผิดอย่างสิ้นเชิง

ความเสียหายและการหยุดชะงักของการประเมินตนเองผู้ล่วงละเมิดพยายามบ่อนทำลายความภาคภูมิใจในตนเองและความมั่นใจในตนเองด้วยการพูดว่า "คุณไม่รู้ว่าคุณกำลังพูดถึงอะไร" ซึ่งรวมถึงแนวโน้มที่จะเติมประโยคให้คุณหรือพูดในนามของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาต

การปฏิเสธผู้กระทำทารุณกรรมอาจปฏิเสธว่าคุณได้บรรลุข้อตกลง หรือว่าเขาสัญญา หรือการสนทนาที่เคยเกิดขึ้น
แต่เขาอาจระบายความรู้สึกหรือสารภาพรัก นี่เป็นพฤติกรรมบงการที่ผลักดันให้คนๆ หนึ่งคลั่งไคล้ ทำให้เหยื่อเริ่มตั้งคำถามเกี่ยวกับความทรงจำ การรับรู้ และประสบการณ์ของตนเอง

กลวิธีสุดขั้วนี้เรียกว่า gaslighting ซึ่งถูกนำมาใช้หลังจากภาพยนตร์ชื่อเดียวกันกับอิงกริด เบิร์กแมน ในภาพยนตร์ สามีใช้สถานการณ์นี้เพื่อทำให้ภรรยาของเขาเชื่อว่าเธอไม่ได้สัมผัสกับความเป็นจริง

การต่อต้านความรุนแรงทางอารมณ์

เพื่อต่อต้านความรุนแรง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่า เป้าหมายของผู้ทำร้ายคือการควบคุมคุณและหลีกเลี่ยงการสนทนาที่มีความหมาย. การล่วงละเมิดทางอารมณ์ถูกใช้เป็นกลวิธีบงการเพื่อให้ได้มาซึ่งอำนาจเหนือคุณ

หากคุณมุ่งเน้นไปที่เนื้อหาของการโจมตี คุณจะตกหลุมพรางพยายามให้คำตอบที่มีเหตุผล ปฏิเสธข้อกล่าวหาหรืออธิบายพฤติกรรมของคุณ คุณจะสูญเสียกำลังและพลัง ผู้ละเมิดจะชนะและรับผิดชอบต่อความขัดแย้งทั้งหมดแก่คุณ

บางครั้งคุณสามารถตอบโต้การโจมตีดังกล่าวด้วยอารมณ์ขันสิ่งนี้จะทำให้คุณมีความเท่าเทียมและกีดกันผู้ที่ใช้อำนาจในทางที่ผิดโดยทำให้เขาอับอาย

เพียงแค่พูดซ้ำสิ่งที่คุณได้รับการบอกเล่ายังช่วยให้คุณกำหนดขอบเขตได้อย่างใจเย็นตัวอย่างเช่น "คุณกำลังพูดว่าฉันไม่รู้จะทำอย่างไร" หากคุณได้รับคำตอบที่ท้าทาย ให้พูดว่า "ฉันไม่เห็นด้วย" "ฉันไม่ได้มองแบบนั้น" หรือ "ฉันรู้ว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่"

ในบางกรณี การล่วงละเมิดทางวาจาควรจัดการกับข้อความที่มั่นใจได้ดีที่สุดตัวอย่างเช่น: "หยุด หยุด" "อย่าพูดกับฉันแบบนั้น" "มันน่าขายหน้า" "อย่าเรียกฉันแบบนั้น" "อย่าขึ้นเสียงใส่ฉัน" "อย่า" ไม่พูดกับฉันอย่างนั้น", "ฉันไม่ตอบสนองต่อคำสั่ง" ฯลฯ

โดยการสื่อสารในลักษณะนี้ คุณกำหนดขอบเขตสำหรับวิธีที่คุณต้องการได้รับการปฏิบัติและเรียกพลังของคุณกลับคืนมา หากผู้รุกรานตอบว่า "แล้วไง" คุณสามารถพูดว่า "ฉันจะไม่คุยเรื่องนี้ต่อ"

หากการล่วงละเมิดทางวาจารุนแรงขึ้น คุณควรโต้ตอบในลักษณะที่สงบและมั่นใจเหมือนเดิม คุณสามารถพูดว่า "ถ้าคุณทำอย่างนี้ต่อไป ฉันจะออกจากห้อง" และทำอย่างนั้นถ้าการโจมตีเชิงรุกยังดำเนินต่อไป

หากคุณกำหนดขอบเขตไว้อย่างชัดเจน ผู้รุกรานก็สรุปได้ว่าการใช้อุบายและความรุนแรงของเขาไม่ได้ผล ความสัมพันธ์อาจจะหรืออาจจะไม่เปลี่ยนแปลงไปในทางที่ดีขึ้นหรือปัญหาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นก็ได้ แต่ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คุณจะสร้างความนับถือตนเองและความมั่นใจในตนเองและกำหนดขอบเขตของคุณเองได้

การล่วงละเมิดทางอารมณ์จะค่อยๆ ทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ การเผชิญหน้ากับผู้ล่วงละเมิดโดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์ระยะยาวนั้นเป็นงานที่ยาก คุณจะต้องได้รับการสนับสนุนจากเพื่อนและคนที่คุณรัก นักบำบัดโรคหรือที่ปรึกษา หากไม่มีสิ่งนี้ คุณอาจเริ่มสงสัยในการรับรู้ถึงความเป็นจริง รู้สึกผิด กลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์หรือต้องแก้แค้นให้กับผู้รุกราน

การได้อำนาจกลับมาและฟื้นความภาคภูมิใจในตนเองกลับคืนมา คุณจะไม่ปล่อยให้ใครดูหมิ่นคุณอีกต่อไป หากความรุนแรงหยุดลง ความสัมพันธ์จะดีขึ้น แต่สำหรับการเปลี่ยนแปลงเชิงบวกที่ยั่งยืน คุณทั้งคู่ต้องเต็มใจที่จะเสี่ยงและตัดสินใจที่จะเปลี่ยนแปลงอย่างลึกซึ้ง ที่ตีพิมพ์ .

หากคุณมีคำถามใด ๆ ถามพวกเขา

ป.ล. และจำไว้ว่าเพียงแค่เปลี่ยนจิตสำนึกของคุณ - เราเปลี่ยนโลกด้วยกัน! © econet

การล่วงละเมิดทางจิตใจ: มันคืออะไรและจะจัดการกับมันอย่างไร

สามีทรราชเป็นหัวข้อสนทนาทั่วไป หากการปกครองแบบเผด็จการมาพร้อมกับความรุนแรงทางร่างกายทุกอย่างชัดเจน - คุณต้องจากไป และยิ่งเร็วยิ่งดี นี่เป็นคำแนะนำที่ผู้หญิงส่วนใหญ่จะได้รับจากเพื่อนและครอบครัวเมื่อพวกเขาบ่นว่าถูกทุบตี อย่างไรก็ตาม นอกจากความรุนแรงทางร่างกายแล้ว ยังมีความรุนแรงทางจิตใจอีกด้วย

มีการพูดคุยถึงความรุนแรงทางจิตใจน้อยมาก และในขณะเดียวกัน นักจิตวิทยารับรองว่าจิตใจของเหยื่อจะเป็นอันตรายมากกว่าร่างกาย หากความรุนแรงทางกายภาพทำให้ร่างกายพิการ ความรุนแรงทางจิตใจจะทำลายจิตวิญญาณและบุคลิกภาพของเหยื่อ

เริ่มต้นด้วยการทำความเข้าใจว่ามันคืออะไร ทำร้ายจิตใจ.

ความรุนแรงทางจิตใจ (ทางศีลธรรม อารมณ์) เป็นวิธีการกดดันที่ไม่ใช่ทางกายต่อจิตใจมนุษย์ โดยปกติความดันดังกล่าวจะดำเนินการในสี่ระดับ:

การควบคุมพฤติกรรม (ทรราชควบคุมวงสังคมของเหยื่อและการกระทำของเธอ ทำให้พวกเขารับผิดชอบในการมาสาย สามารถจัดให้มีการสอบสวนตามเจตนารมณ์ที่เธออยู่ กับใคร และด้วยเหตุใดเป็นเวลานาน)

การควบคุมความคิด (ทัศนคติของทรราชถูกกำหนดให้กับเหยื่อ)

การควบคุมอารมณ์ (อารมณ์แปรปรวน กระตุ้นอารมณ์ - จากบวกไปเป็นลบอย่างรวดเร็ว การจัดการเพื่อทำให้เกิดอารมณ์บางอย่าง)

การควบคุมข้อมูล (ทรราชควบคุมหนังสือที่เหยื่ออ่าน เพลงใดที่เขาฟัง และรายการโทรทัศน์ใด)

สิ่งนี้แสดงให้เห็นอย่างไรในทางปฏิบัติ?

การรู้จักทรราชทางจิตใจอาจเป็นเรื่องยาก สัญญาณแรกคือตั้งแต่เริ่มต้นความสัมพันธ์มีอารมณ์มาก พวกเขากลายเป็นเรื่องจริงจังอย่างรวดเร็ว พวกเขาจะบอกคุณเกี่ยวกับความรักบ้าๆ ที่มีแต่คุณเท่านั้นที่ทำให้เขามีความสุขได้ ...

ปัญหาเริ่มต้นในภายหลัง - พันธมิตรทรราชเริ่มวิพากษ์วิจารณ์การกระทำของคุณเพื่อน ๆ ที่ทำงาน บ่อยครั้งที่เขายืนกรานให้คุณออกจากงานโดยบอกว่าเงินของเขาเพียงพอสำหรับเลี้ยงคุณ ...

ระวัง!

ภายใต้หน้ากากของความรักและความห่วงใย คุณจะได้รับการควบคุมทั้งหมด - ทรราชพยายามควบคุมวงสังคม การกระทำของคุณ แม้แต่ความคิด วิธีการไม่สำคัญ - อาจเป็นการเยาะเย้ยเป็นพิษหรือในทางกลับกันการแสดงให้เห็นถึงความเศร้าโศกอย่างจริงใจที่คุณเริ่มรู้สึกผิดที่ทำให้คนที่ยอดเยี่ยมคนนี้อารมณ์เสีย ...

ผลของแรงกดดันอย่างต่อเนื่องคือการปฏิเสธทัศนคติของตนเองและการยอมรับทัศนคติของพันธมิตร ทรราชทางจิตวิทยาทำลายบุคลิกภาพของเหยื่อ ทำลายทัศนคติของเธอ และลดความนับถือตนเองลง เหยื่อรู้สึกไร้ค่า โง่เขลา พึ่งพาอาศัย เห็นแก่ตัวมากขึ้นเรื่อยๆ - เข้าทางที่ถูกต้อง เธอพึ่งพาเผด็จการมากขึ้น และในทางกลับกัน เขาฝึกฝนอย่างขยันขันแข็งในตัวเธอด้วยความเชื่อมั่นว่าถ้าไม่ใช่สำหรับเขา จะไม่มีใครต้องการเธออีกต่อไป

ทรราชสามารถประพฤติในลักษณะเสียสละอย่างเด่นชัด แต่ตำแหน่งนี้ไม่เกี่ยวข้องกับการยอมรับและการเสียสละอย่างแท้จริง นี่เป็นพันธะทางอารมณ์ในจิตวิญญาณของ "ฉันจะให้ทุกอย่างแก่คุณ - แต่คุณจะติดหนี้ฉันเสมอ"

การแยกความแตกต่างระหว่างการปกครองแบบเผด็จการทางจิตวิทยาจากการดูแลที่แท้จริงอาจเป็นเรื่องยาก มุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ หากคุณถูกหลอกหลอนด้วยความรู้สึกผิดที่มีต่อคู่รัก แต่ในขณะเดียวกัน คุณก็ไม่สามารถเข้าใจได้ชัดเจนว่าคุณรู้สึกผิดเพราะอะไร นี่เป็นสัญญาณที่แน่ชัดว่าคุณกำลังถูกทำร้ายทางจิตใจ

เหตุใดการล่วงละเมิดทางอารมณ์จึงเป็นอันตราย

อันตรายจากความรุนแรงทางจิตใจคือ เมื่อมองจากภายนอก จะไม่มีอะไรพิเศษเกิดขึ้น คู่ไหนไม่สู้? ความพยายามที่จะบ่นเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้นไม่ค่อยจะตรงกับความเข้าใจของคนที่รัก - จากด้านข้างของทรราช พวกเขามักจะดูเหมือนเป็นคนที่อร่อยที่สุด และตัวเหยื่อเองก็ไม่สามารถอธิบายได้อย่างชัดเจนว่าทำไมเธอถึงรู้สึกไม่สบายใจ “คุณโกรธเรื่องอ้วน” เธอได้ยิน ในทางกลับกัน เหยื่อได้รับการปฏิบัติโดยทรราชที่บอกเธอว่าทุกอย่างเป็นระเบียบ พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ดี - และมันไม่ดีสำหรับเธอเพียงเพราะเธอเห็นแก่ตัว หรือไม่รู้ว่าจะมีความสุขอย่างไร หรือ ไม่รู้ว่าควรเป็นอย่างไร ...

ตามธรรมชาติแล้ว เหยื่อเริ่มคิดว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเธอ ท้ายที่สุดทุกคนรอบตัวพวกเขาบอกว่าคู่ของเธอเป็นคนที่ยอดเยี่ยมและรักเธอมากและเธอก็เนรเทศไม่พอใจบางสิ่ง ... เหยื่อหยุดเชื่อความรู้สึกของเธอทัศนคติที่สำคัญต่อสถานการณ์ของเธอหายไป - เธอพบว่า ตัวเองอยู่ในอารมณ์ที่สมบูรณ์ขึ้นอยู่กับเผด็จการ และอยู่ในความสนใจของเขาที่จะปลูกฝังความรู้สึกผิดและความต่ำต้อยของเธอในตัวเธอต่อไปเพื่อคงการควบคุมต่อไป

จะทำอย่างไรถ้าคู่ของคุณเป็นทรราชทางจิตวิทยา?

อย่าพยายามโน้มน้าวตัวเองว่าทุกอย่างเป็นไปตามลำดับ - คุณต้องถูกตำหนิ ที่จริงแล้วเขาห่วงใยคุณ ... ทันทีที่คุณเข้าใจว่ามีทรราชอยู่ข้างคุณ คุณต้องออกไป ยิ่งคุณอยู่ในความสัมพันธ์เช่นนี้นานเท่าไร จิตใจของคุณก็จะยิ่งทำลายล้างมากเท่านั้น

น่าเสียดายที่การรับรู้มักจะมาช้า - ขอบเขตของบุคลิกภาพของเหยื่อไม่ชัดเจน เธอไม่มีกำลังพอที่จะต่อสู้กลับ เธอไม่เชื่อในตัวเอง และมั่นใจว่าเธอสมควรได้รับทัศนคติเช่นนี้ ดังนั้นก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจว่าปัญหาไม่ได้เกิดขึ้นกับคุณ แต่กับคนที่ยืนยันตัวเองในค่าใช้จ่ายของคุณโดยกำหนดความรู้สึกผิดและความซับซ้อนให้กับคุณ

ขั้นตอนต่อไปคือการหาการสนับสนุน คนที่จะสนับสนุนการตัดสินใจของคุณที่จะออกจากเผด็จการ ใครบางคนที่สามารถเตือนคุณถึงเหตุผลในการตัดสินใจของคุณหากคุณสะดุดล้มกะทันหัน มิฉะนั้น มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะทนต่อแรงกดดันของสิ่งแวดล้อมและทรราชเอง

และสุดท้าย - พยายามจดจำว่าคุณใช้ชีวิตอย่างไรโดยปราศจากมัน สิ่งที่พวกเขาเชื่อในตอนนั้น สิ่งที่พวกเขาคิดเกี่ยวกับใครที่พวกเขาเป็นเพื่อนกัน สิ่งที่พวกเขาชื่นชอบ ตอนนั้นคุณมีความสุขมากขึ้นไหม? ถ้าใช่ก็ไปเปลี่ยนเลย!

เป็นสิ่งสำคัญมาก อย่างน้อยก็เป็นครั้งแรกหลังจากออกเดินทางเพื่อปกป้องตัวเองให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้จากการสื่อสารกับอดีตคู่หู - คุณต้องเข้มแข็งขึ้นและจำไว้ว่าจริงๆ แล้วคุณเป็นใคร นอกเหนือจากความสัมพันธ์กับเผด็จการ ความต้องการนี้เกิดจากการที่ทรราชมักจะพยายามเอาคืนเหยื่อ

เพียงการกลับมาเป็นนิสัยของคุณในที่สุด คุณก็จะสามารถประเมินความพยายามกดดันและควบคุมความรู้สึกของคุณอย่างมีสติ เพื่อแยกทัศนคติของคุณเองออกจากทัศนคติที่ทรราชกำหนด

การเยียวยาที่ดีที่สุดสำหรับผลที่ตามมาของการล่วงละเมิดทางจิตใจคือความรักครั้งใหม่กับคู่ครองที่เพียงพอ การทำงานกับนักจิตวิทยาที่มีความสามารถนั้นไม่ได้แย่ไปกว่านั้น

ข้อควรจำ: เกณฑ์หลักสำหรับความถูกต้องของสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณคือความรู้สึกมีความสุข ถ้าไม่มีความรู้สึกนี้ แสดงว่ามีบางอย่างผิดปกติ เชื่อมั่นในตัวเอง อย่าเพิกเฉยต่อความรู้สึกของคุณ ให้คุณค่ากับตัวเอง คุณคู่ควรกับความสุขเช่นเดียวกับคนอื่นๆ