Kobieta czerpie energię życiową z natury, mężczyzna otrzymuje energię od kobiety. Możesz zwrócić to, co otrzymałeś i odpowiednio ustanowić wymianę energii za pomocą prezentów. Jest taki schemat: wszystko, co zostało dane kobiecie, zwróci się jej kochankowi dziesięciokrotnie. Ale chciwi ludzie zamykają dopływ energii i ich interesy popadają w stagnację. I odwrotnie - hojni mężczyźni osiągają wiele: ich kobiety łatwo rozstają się ze swoją energią na rzecz ukochanej osoby, a to zwiększa jego siłę i moc.
Jak wspierać mężczyznę?
Mężczyźni nie lubią, gdy udziela im się rad i współczucia bez pytania. Chcą, żeby im ufano. Mężczyźni muszą stale podkreślać swoją wartość. Czerpią wiele przyjemności z osiągnięcia czegoś samodzielnie. Mężczyzna czuje wsparcie, gdy Kobieta mówi mu coś w stylu: „Wierzę w Ciebie, że sam sobie poradzisz. Powierzam ci tę kwestię, dopóki otwarcie nie poprosisz o pomoc”.
Wiele kobiet wierzy, że jedynym sposobem na osiągnięcie tego, czego chcą w związku z Mężczyzną, jest krytykowanie go, gdy się myli, i dawanie rad, gdy o to nie prosi. Kobieta często nie ma pojęcia, że może zmotywować mężczyznę do zrobienia czegoś, po prostu pytając go o to bezpośrednio, bez krytyki i rad. Jeśli Kobiecie nie podoba się zachowanie Mężczyzny, powinna mu to powiedzieć wprost, bez osądzania go i mówienia, że się myli lub że jest zły.
Istnieją trzy magiczne słowa, które mogą wesprzeć mężczyznę: „To nie twoja wina”. Kiedy Kobieta dzieli się swoimi smutkami z Mężczyzną, będzie bardzo pomocne, jeśli powie: „Naprawdę doceniam, że mnie słuchasz. Jeśli myślisz, że cię obwiniam, to tak nie jest. Po prostu dzielę się z tobą tym, co czuję.
Faktem jest, że Mężczyzna często odbiera jako oskarżenie to, że Kobieta niewinnie opowiada mu o swoich rozczarowaniach – to natychmiast blokuje komunikację i negatywnie wpływa na związek. Należy pamiętać, że dobra komunikacja wymaga zaangażowania obu stron. Mężczyzna nie powinien zapominać, że skargi nie są oskarżeniami, a kobieta narzekając, po prostu stara się rozładować napięcie, rozmawiając o tym, co ją denerwuje. I ważne jest, aby Kobieta dała Mężowi znać, że go docenia, pomimo wszystkich jej narzekań.
Mężczyźni bardzo się denerwują, gdy nie wymagają od nich rozwiązania problemu, ponieważ muszą czuć się dobrze pod każdym względem. Dając Mężowi znać, że bardzo jej pomaga, po prostu słuchając jej, Kobieta otwiera oczy na jej naturę, a jednocześnie daje mu powód do samoafirmacji, tak cennej dla Mężczyzny.
Aby wesprzeć Człowieka, Kobieta nie powinna tłumić swoich uczuć ani ich zmieniać. Ważne jest jednak, aby nauczyła się je wyrażać w taki sposób, aby Mężczyzna nie czuł, że jest atakowany, obwiniany i osądzany. Mała zmiana w wewnętrznym nacisku na wyrażanie uczuć może dać niesamowite rezultaty!
Johna Graya
CZEGO CHCE MĘŻCZYZNA OD KOBIET
✔Chcę, żebyś mnie wysłuchał, ale nie oceniał.
✔ Chcę, żebyś zabrał głos i nie udzielał mi rad, chyba że o to poproszę.
✔ Chcę, żebyś mi zaufał i niczego nie żądał.
✔ Chcę, żebyś był moim wsparciem, nie próbując decydować za mnie.
✔ Chcę, żebyś się mną zaopiekował, ale nie traktował mnie jak matkę wobec syna.
✔ Chcę, żebyś patrzył na mnie, nie próbując czegoś ode mnie osiągnąć.
✔ Chcę, żebyś mnie przytulił, ale nie udusił.
✔ Chcę, żebyś mnie zachęcał, ale nie kłamał.
✔ Chcę, żebyś wspierał mnie w rozmowie, ale nie odpowiadał za mnie.
✔ Chcę, żebyś był bliżej, ale zostaw mi przestrzeń osobistą.
✔ Chcę, żebyś wiedział o moich nieatrakcyjnych cechach, zaakceptował je i nie próbował ich zmieniać.
✔ Chcę, żebyś wiedział... że możesz na mnie liczyć... bez ograniczeń.
Jorge Bucay’a
ZWROTY, które mogą mieć uderzający wpływ na mężczyzn:
1. Mój Ukochany (to WAŻNE: nie używaj słowa - Kochanie, to słowo nie zawiera już niezbędnych informacji. Wręcz przeciwnie, to słowo w odniesieniu do mężczyzny ma konotację wytworną i manieryczną);
2. Mocny (myślę, że komentarze są tutaj niepotrzebne)
3. Najodważniejszy (co najważniejsze, mówiąc z całkowitym brakiem ironii)
4. Jesteś najlepszy (niesamowite stwierdzenie, działa na prawie każdego mężczyznę w każdym wieku)
5. Seksowna (o tak!)
6. Inteligentne (niesamowity efekt – słowo jest bomba!)
7. Hojny (prawdziwi mężczyźni uważają, że tacy są, jednak fałszywi Żydzi też tak uważają)
8. Mądra dziewczyna, brawo (nie wstydź się: używaj tych słów hojnie i często, a będziesz szczęśliwy!)
9. Niezrównany (w konkretnej sprawie)
10. Niesamowite
11. Jest mi przy Tobie tak dobrze (może być po intymności, może tak po prostu, doskonałe określenie, które nigdy nie wystarcza!);
12. Podniecasz mnie (a także „wstawiasz” - i szczerze mówiąc, jest to skarb dla bliskich związków, haczyk);
13. Bardzo za tobą tęsknię (dobre określenie, jeśli jesteście osobno);
14. Podziwiam Cię (bez komentarzy!)
15. Bardzo cię kocham (często, często powtarzaj MU to zdanie, uwierz mi - to działa!)
16. Wiesz, jak mnie rozśmieszyć (dziwne, ale wieczni chłopcy lubią to szalone zdanie, przetestowałem to na własnej skórze!)
17. Tylko ty mnie rozumiesz (Często przy uduchowionej intonacji wynik będzie doskonały!)
18. Znasz mnie na wylot (Cudowne zdanie, które buduje zaufanie, najważniejsze jest, aby nie robić odwrotnie, inaczej to nie zadziała)
19. Jesteś dla mnie tą jedyną (Zadowolmy ich męskie ego!)
20. Uwielbiam twój dotyk (Niech się uczą, kochani i umiłowani, przyda się im tam, gdzie kobieta jest zadowolona, a gdzie jej nie ma)
21. Jestem za tobą jak za kamiennym murem (raz w tygodniu to doskonała częstotliwość stosowania)
22. Oddycham tobą (możesz zmienić zakończenie na „Żyję”)
23. Nie wyobrażam sobie, co bym bez ciebie zrobił (Jak oni (mężczyźni) marzą o tym, więc częściej, z odpowiednią intonacją i czułością w oczach.)
24. Czuję się przy tobie taki spokojny (ten sam efekt, co w wyrażeniu „kamienna ściana”)
25. Jesteś taki dzielny (subtelny komplement)
26. Jestem z tobą taki szczęśliwy (Świetne zdanie używane przez 90% męskiej populacji)
27. Nie chcę, żebyś kiedykolwiek przestał mnie kochać (mała sugestia)
28. Nie mogę przestać Cię podziwiać (Psycholodzy twierdzą, że mężczyźni częściej patrzą w lustro niż piękne kobiety, a to oznacza, że to działa!)
29. Będę cię kochać na zawsze (Nie ma potrzeby patosu, lepiej powiedzieć „zawsze”)
30. Tęsknię za twoimi uściskami (Świetne zdanie, które sprawdza się w 100%, gdy jesteście osobno)
31. Proszę o przebaczenie (działa w 100%, nie trzeba go błagać o wybaczenie, powiedz 150 pustych słów, lepiej to powiedz)
32. Jesteś taki nienasycony (Mężczyźni marzą o byciu takim, więc powiedzmy im TO!)
33. Czuję się bez ciebie taki samotny (Dobra energia, mów mu to często przez telefon, w listach, SMS-ach)
34. Nie mogę się doczekać, aż cię zobaczę (Logicznie rzecz biorąc, warto spróbować, najprawdopodobniej „zje”)
35. Bardzo za Tobą tęsknię (przez telefon, w liście - efekt niesamowity)
36. Nie potrzebuję niczego poza twoją miłością. (Tak, tak, fajne sformułowanie, tutaj sugerujesz, że jest potrzebny taki, jaki jest, bez samochodu, mieszkania itp. Doceniają to.)
37. Ufam Ci we wszystkim (Dobre zdanie, to działa)
38. Pójdę za Tobą na krańce ziemi (Możesz także użyć „ziemia”, „planeta”)
39. Jesteś moim księciem na białym koniu (lub na mercedesie. Używaj tylko w odniesieniu do bliskiej osoby)
40. Po prostu bądź ze mną (tak, ci chłopcy wciąż wierzą w „tylko”)
41. Jestem Ci bardzo wdzięczny za wszystko, co dla mnie zrobiłeś (działa dobrze, sprawdzone zdanie, działa w 100 procentach)
42. Chcę być z tobą na zawsze (Co dziwne, pomimo pewnego patosu, jest to zdanie, na które zakochuje się wielu mężczyzn. Spróbuj tego.)
43. Chcę budzić się obok ciebie każdego ranka (Chic magnes, śmiało, dziewczyny!)
44. Myśl o oddzieleniu od ciebie mnie zabija (czasami jest to możliwe, jeśli zdarza się to rzadko i na temat!)
45. Nigdy nikogo tak bardzo nie kochałem! (Nie mów tego zbyt często, bo mężczyzna zacznie się zastanawiać, ilu ich tam było, tych samych „nikt”, i po co ona to zebrała, a co jeśli…? No cóż, w ogóle zrozumieć!)
46. Wiesz, jak być tak delikatnym (świetne zdanie, niech w to uwierzą i staną się delikatniejsze, głupki!)
47. Twoje pocałunki doprowadzają mnie do szaleństwa (niech próbuje częściej)
48. Szaleję, kiedy tak na mnie patrzysz (Niech patrzy częściej i uważniej, to nam wyjdzie tylko na korzyść)
49. Kiedy odchodzisz, jest mi bardzo źle (czasami, ale niezbyt często, można to wykorzystać)
50. Nie mogłem nawet marzyć, że cię spotkam (tak, haczyk)
51. Moje życie stało się jasne, kiedy cię poznałem (skuteczne, warte wykorzystania)
52. Nie mam dość słów, aby wyrazić, jak bardzo cię kocham (w związku lżejsze wyrażenia, mów raz w tygodniu lub trochę rzadziej)
53. Jesteś mężczyzną moich marzeń (O tak! Logiczny wniosek z tej wartościowej listy fraz, częstotliwość - mniej więcej raz na 5-7 dni, nie częściej).
Można śmiało powiedzieć, że w życiu każdego człowieka zdarzają się nieprzyjemne chwile, które wywołują nieprzyjemne emocje. To strona emocjonalna jest odzwierciedleniem światopoglądu konkretnej osoby. Ludzie mają tendencję do zupełnie odmiennego reagowania na pewne wydarzenia życiowe. Na fakt ten wpływają cechy temperamentu, wychowanie, stopień autohipnozy i szereg innych okoliczności. Natomiast podejście do każdej konkretnej osoby wymaga szczególnej uwagi.
Każde nieostrożne słowo może złamać wolę osoby, która przy całej swojej skłonności do autohipnozy nie toleruje różnego rodzaju krytyki. Jednocześnie istnieje pewien typ ludzi, którzy nie chcą postrzegać litości innych jako pozytywnego uczucia. Ktoś jest bardziej skłonny do samotności, co pozwala mu jeszcze raz przeanalizować sytuację i dojść do pewnego wniosku.
Niektórzy ludzie odczuwają strach przed nieznanym i szukają wsparcia u innych. Istnieją jednak pewne zasady warunkowe, którymi posługują się głównie psychologowie podczas sesji z pacjentami, ale których powinni się nauczyć także zwykli ludzie, aby w odpowiednim czasie pomóc sobie i swoim bliskim. Należy stosować taktykę komunikowania się z osobami, które znalazły się w trudnej sytuacji, aby nie tylko nie dodawać im niepotrzebnego stresu poprzez nieprawidłowe zwroty lub niewłaściwie wyrażone myśli, ale przede wszystkim móc pomóc znaleźć wyjście sytuacji i złagodzić falę zmartwień.
Pokusa cywilizacji. Jak znaleźć swoją drogę
Czego nie należy mówić osobie przeżywającej żałobę?
Przede wszystkim ważne jest, aby nie skupiać uwagi danej osoby na jej trudnej sytuacji, ponownie przypominając sobie nieprzyjemne zdarzenia i fakty. Nawet jeśli wiadomo, że osoba przeżywająca nieprzyjemne chwile w swoim życiu jest osobą dość silną i odporną, zdolną poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Często wewnętrzna słabość danej osoby jest tak starannie ukryta pod powłoką pewności siebie, że inni błędnie postrzegają ją jako bardzo silną, niezawodną osobę o praktycznie niezniszczalnych cechach silnej woli. Pewność siebie często postrzegana jest jako niewątpliwa pewność siebie. Jednocześnie nawet najbardziej wytrwała osoba może okazać się dość słaba i dość bezbronna. Utrata bliskiej osoby jest dla każdego człowieka szczególnie trudna.
Nie należy narzucać swoich przemyśleń na temat tego, jak powinna zachować się osoba, która znalazła się w tragicznej sytuacji. Najprawdopodobniej będzie zirytowany, że próbują go uczyć w tak trudnym dla niego momencie. Silna osobowość najprawdopodobniej zareaguje agresją, co jest zrozumiałe, dlatego nie ma sensu się obrażać i odchodzić. Osoby doświadczające żałoby skupiają całą swoją uwagę na tym wydarzeniu, dzięki czemu mogą zapomnieć o otaczających ich osobach, z którymi przebywały. Musimy pamiętać, że jest to sytuacja tymczasowa, gdyż każda, nawet najsmutniejsza historia ma swój punkt kulminacyjny i rozwiązanie. Żadna osoba na ziemi nie może pozostać u szczytu własnych doświadczeń w nieskończoność, co może prowadzić do smutnych konsekwencji.
Jak wiadomo, stres niekorzystnie wpływa na zdrowie fizyczne i psychiczne człowieka. Na tle stresu spowodowanego żałobą może wystąpić wiele chorób żołądkowo-jelitowych, mogą wystąpić migreny, a odporność może się zmniejszyć.
Radamira Belova - Wszystko jest z tobą źle, więc powinieneś tu przyjechać
Nierzadko zdarza się, że ludzie wariują po śmierci bliskiej osoby.
(Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku matek, które straciły dzieci). Eksperci uważają szaleństwo za jeden ze sposobów mobilizacji mechanizmów obronnych organizmu. Ponieważ człowiek nie może długo znajdować się w stanie stresu, kiedy z powodu labilności układu nerwowego nie może powstrzymać się od myślenia o przeżytym żalu, w jego psychice zachodzą zmiany. Wydaje się, że tacy ludzie zaczynają żyć w innym wymiarze. W świecie iluzji odnajdują to, czego brakowało im w prawdziwym życiu. Zdarzają się przypadki, gdy matki, które straciły dzieci, nie chcą uwierzyć w to, co się stało i nadal przewijają lalki, poważnie wierząc, że to są ich dzieci.
Osoba, która w wyniku tragedii doznaje poważnej traumy psychicznej, może po prostu wpaść w odrętwienie, nie reagując w żaden sposób na słowa i czyny innych. To także rodzaj samoobrony organizmu. W takim momencie nie tyle się uspokaja, ile nie dostrzega rzeczywistości we wszystkich jej szczegółach. Nie należy w takich momentach próbować „pobudzać” cierpiącego. Po pierwsze nie da to żadnego rezultatu, ale z drugiej strony wszelkie próby opamiętania się i zmuszenia go na przykład do wyjścia na spacer mogą wyglądać śmiesznie i nie nieść praktycznie żadnej pozytywności.
Nie zapominajmy, że w takim momencie człowiek przeżywa żałobę, która w jego umyśle ma skalę globalną. Pragnienie przyjaciół, aby go pocieszyć i podnieść na duchu (żartami, anegdotami, zabawnymi incydentami) będzie postrzegane jako „uczta w czasie zarazy”, to znaczy automatycznie możesz wpaść w kategorię wrogów, którzy cieszą się z nieszczęścia innych.
W żadnym wypadku nie należy wyrzucać zasmuconej osobie jego słabości i podawać przykładów tego, jak inni ludzie łatwo i szybko doświadczają takich chwil, a następnie przechodzą do codziennych spraw. Może to wywołać w umyśle takiej osoby nieprzyjemne wrażenie i zabrzmieć jako próba oskarżenia jej o przepełnienie żałobą. Ponadto istnieje ryzyko, że staniesz się osobą, która nie rozumie cudzego nieszczęścia. Możliwe, że osoba pogrążona w smutku powie to bezpośrednio, ostrym tonem, a następnie odmówi komunikacji.
Sergey Bugaev - Ścieżka natychmiastowego oświecenia
Nie ma potrzeby otwarcie współczuć osobie, jeśli nie toleruje ona różnych rodzajów litości
Jednocześnie nie można wykazywać całkowitej obojętności. Osobie, która przeżyła żałobę, będzie znacznie łatwiej, jeśli poczuje duchowe wsparcie i zrozumienie, co wyraża się w tym, że jej przyjaciele i bliscy przeżywają razem z nią żałobę i rozumieją jej sytuację. Trzeba bardzo subtelnie uchwycić najmniejszy kierunek myślenia takiej osoby. Często ofiary odmawiają przyjmowania środków uspokajających lub innych leków, przekonując samą siebie, że nie ma to sensu, bo nie mają chęci do życia.
Jeśli jest oczywiste, że wspomnienia obrazu zmarłej osoby nie sprawiają mu dodatkowego cierpienia, a on chce o tym porozmawiać, należy go uważnie wysłuchać, nie wstawiając żadnych dodatkowych uwag, z wyjątkiem potwierdzenia, że jest zrozumiany i jego emocje są blisko innych. Takiej osoby nie należy zostawiać samej. Będzie znacznie lepiej, jeśli niektórzy przyjaciele lub bliscy krewni wyrażą chęć pozostania z nim.
Wiele osób jest pozytywnych, ich obecność sama w sobie wywołuje ciepłe uczucia, a spontaniczność sprawia, że zapomina się o wszystkim, nawet o najtrudniejszych i najbardziej smutnych chwilach. Należy jednak wziąć pod uwagę, że osoba pogrążona w żałobie może nie panować nad sobą i dlatego w obecności dzieci może wybuchnąć płaczem, co może niekorzystnie wpłynąć na jej zdrowie psychiczne. Ponadto dzieci są bardzo wrażliwe na nastrój dorosłych.
Jeśli dana osoba przeżywa smutek, nie oznacza to, że musi dać mu prezent w postaci dodatkowego zwierzaka. Reakcja może nie być całkowicie przewidywalna. Ale jednocześnie możliwe jest, że będzie mógł trochę odwrócić uwagę od widoku swoich ulubionych ścinanych drzew lub świnek morskich.
Nawiasem mówiąc, reakcja osób, które straciły zwierzaka, który stał się już pełnoprawnym zwierzakiem, nie jest taka sama. Niektórzy dążą do natychmiastowego nabycia zwierzęcia, które będzie pod każdym względem podobne do poprzedniego zmarłego zwierzęcia. Inni wręcz przeciwnie, wolą zwierzęta w innych kolorach, aby nie przypominały tragedii. Trzecia kategoria osób na ogół nie uważa zakupu zwierzęcia po doświadczeniu żałoby, ponieważ nie jest pewna, czy będzie w stanie przetrwać stratę nowego zwierzaka.
Co powiedzieć osobie, która uważa się za porażkę?
- Właściwsze byłoby postawić pytanie: czego nie należy mówić osobie, która doświadczyła porażki, a potem uważa swoje życie za daremne. Można w tej kwestii wiele doradzić, jednak właściwą opcją byłoby indywidualne podejście do sytuacji. Każdy człowiek inaczej reaguje na te same słowa. Jeśli na przykład stwierdzenie „uspokój się, wszystko będzie dobrze” dla optymisty może zostać odebrane jako potwierdzenie własnych myśli, to zagorzały pesymista i sceptyk może to odebrać jako kpinę. Nie ma sensu się obrażać, jeśli odpowiedź będzie podobna do słów: „Postanowiłeś się ze mnie śmiać?! Gdzie wszystko będzie dobrze? Ta specyfika reakcji na nie zawsze zwycięską rzeczywistość jest charakterystyczna dla ludzi niepewnych swoich możliwości, którzy zawsze we wszystkim dostrzegają negatywy. Bardzo mocno przeżywają wszelkie trudności, a ponieważ bardzo ich to przeraża i zatrzymuje w połowie drogi, nie są w stanie osiągnąć wysokich wyników w żadnym biznesie.
- Jeżeli osobie, która uważa się za osobę, która doświadczyła sytuacji, która pozbawiła ją laurów w określonej dziedzinie działalności, zaczną się zarzucać, że w najważniejszym momencie nie okazała wystarczającej wytrwałości i złagodzenia, można nie tylko stracić przyjaciela, ale też nagle stać się niemal wrogiem. W głębi duszy ludzie, którzy nie są skłonni do samokrytyki, obwiniają wszystkich i wszystko za swoje niepowodzenia. Obwiniają okoliczności i ludzi, których spotkali na swojej drodze w tamtym momencie, ale nie siebie. Często wolą zwalić winę na innych za każdą porażkę, a potem o tym rozmawiać. W takim przypadku możesz ostrożnie
- Słuchaj, a następnie bardzo taktownie i ostrożnie spróbuj przeanalizować sytuację, zwracając uwagę na moment, w którym nie byli w stanie utrzymać sytuacji pod kontrolą. Ale pod żadnym pozorem nie należy rozmawiać o tym bezpośrednio. Warto podkreślić, że to nie ostatnia szansa. Możesz podać przykłady kilku epizodów z własnego życia. I chociaż osobisty przykład nie zawsze jest akceptowany przez innych, może w pewnym stopniu pokrzepić ducha kogoś, kto go utracił. Czasami pewność, że nie jesteś jedyną osobą, która doznała porażki, dodaje sił i pomaga uporać się z kompleksem niższości.
Jak pomóc pokonać lęk?
Ludzie są tak podatni na zmartwienia, że czasami znacznie łatwiej jest uspokoić przyjaciela, niż poradzić sobie z własnymi emocjami. Rodzice nieustannie martwią się zachowaniem swoich dzieci, dorosłe dzieci martwią się o zdrowie swoich rodziców w średnim wieku, każda osoba z kolei, od najmłodszych do starszych, martwi się nadchodzącymi wydarzeniami. I tak uczeń niepokoi się na widok surowego egzaminatora, pracownik firmy martwi się, czy zostanie mianowany na kierownika wydziału, doktorant spędza noce rozmyślając nad możliwymi wydarzeniami związanymi ze zbliżającą się obroną rozprawy doktorskiej .
Oczywiście niepokój w żaden sposób nie ma pozytywnego wpływu na sytuacje, które go wymagają. Wręcz przeciwnie, w okresie podniecenia człowiek marnuje kolosalne rezerwy siły i energii, które można wykorzystać we właściwym kierunku. Tym samym przypływ podekscytowania studenta nie pozwala mu przypomnieć sobie formuły, którą wkuwał przez całą noc, a najbardziej pracowity pracownik firmy nie ma odwagi na poważną rozmowę z szefem na temat podwyżki. Okazuje się, że niepokój może pojawić się w najważniejszych momentach, skutecznie pokrzyżując wszelkie plany, jakie człowiek ma w głowie.
Czy można znaleźć odpowiednie słowa, aby uspokoić niespokojnego przyjaciela lub kochany? Jest to dość odpowiedzialna misja, która wymaga ostrożności, uwagi i wrażliwości. Większość ludzi, gdy próbują ingerować w ich życie i dyktować własne zasady. Mogą postrzegać każdą radę jako ingerencję „w cudze sprawy”. W niektórych przypadkach takie wsparcie może wywołać następującą reakcję: „Nie rozumiesz w ogóle takich kwestii, dlatego nie rozumiesz mojego niepokoju!” Ważne jest, aby najpierw zapytać daną osobę, czy potrzebuje pomocy. Jeśli ma ochotę szczerze porozmawiać o powodach podniecenia, możesz szczegółowo przeanalizować sytuację w bardziej atrakcyjnej dla niego formie.
Dla osoby z poczuciem humoru odpowiednią opcją jest sytuacja, w której może sobie wyobrazić swojego surowego szefa lub nauczyciela w nieestetycznej formie, na przykład z zielonymi włosami lub w śmiesznym ubraniu. Ale najważniejsze, żeby nie przesadzić, aby uczeń, pamiętając dowcipy, nie wybuchnął śmiechem w najbardziej nieodpowiednim momencie. Jeśli dana osoba nie jest skłonna do żartów, możesz go zachęcić, że dzięki swoim umiejętnościom i inteligencji na pewno osiągnie wszystko. Jednocześnie psychologowie nie zalecają używania cząstki „ Nie„, a także nie przypominać słowa” podniecenie».
„Skuteczna strategia kontrolowania gniewu polega na skupianiu uwagi na gniewnej osobie. Należy dać mu możliwość wyładowania złości, a jednocześnie spróbować naprawić sytuację, która doprowadziła do wybuchu wściekłości – mówi Jack Schafer, profesor psychologii, były agent specjalny, autor książki „Włącz Ujawnij Sekret” Sposób obsługi.” „Takie podejście przerywa błędne koło i pozwala rozwiązać krytyczną sytuację bez psucia relacji”.
To prawda, jeśli w trakcie rozwiązywania konfliktu uda Ci się wywyższyć przeciwnika w jego własnych oczach, możesz go nie tylko uspokoić, ale nawet sprawić mu przyjemność. A oto jak możesz to zrobić.
1. Nie próbuj niczego wyjaśniać złości: nie jest ona w stanie myśleć rozsądnie.
Złość wyzwala w organizmie reakcję walki lub ucieczki, która fizycznie i psychicznie przygotowuje osobę do konfliktu. W momencie tej reakcji organizm instynktownie reaguje na zagrożenie.
Wraz ze wzrostem zagrożenia zdolność człowieka do racjonalnego myślenia całkowicie zanika. Rozgniewani ludzie zachowują się w ten sam sposób, ponieważ złość jest reakcją na rzeczywiste lub domniemane zagrożenie. Mówią i działają bez rozumowania, a stopień upośledzenia funkcji poznawczych zależy od intensywności gniewu.
Im bardziej człowiek jest zły, tym mniej jest skłonny do logicznego rozumienia informacji. W takim stanie ludzie nie zauważają tego, co oczywiste, ponieważ ich umysł jest zaciemniony.
2. Daj temu czas.
Zły człowiek potrzebuje około 20 minut, aby się uspokoić i odzyskać zdolność jasnego myślenia. Nie zaakceptuje żadnych wyjaśnień, rozwiązań ani sposobów rozwiązania konfliktu, dopóki nie odzyska kontroli nad swoim umysłem.
3. Od razu zaproponuj proste rozwiązanie.
Ludzie zawsze chcą mieć poczucie, że mają kontrolę nad sytuacją. Zły człowiek szuka utraconego sensu i porządku na świecie. Niemożność powrotu na właściwe tory powoduje zamieszanie, które wyraża się w gniewie.
Wyjaśnienie takiego zachowania lub nagłośnienie problemu często pomaga przywrócić poprzedni obraz świata i ostudzić złość.
4. Jeśli proste rozwiązanie nie pomoże, sformułuj „oświadczenie współczucia”.
Kiedy zły człowiek słyszy, że go rozumiesz, początkowo jest zaskoczony i zdezorientowany. Jeśli współczucie okaże się niespodziewanie, może nawet wzbudzić podejrzenia. Ale jeśli poprzesz swoje słowa, trudno będzie nie docenić udziału przeciwnika. Empatia szybko prowadzi do zaufania.
5. Oceń stan emocjonalny rozmówcy.
To znacznie pomoże wyrazić współczucie, nie będąc zbyt fałszywym. Bądź empatyczny i naucz się rozpoznawać niuanse: złość może składać się z różnych emocji (uraza, wściekłość, smutek, zraniona duma itp.). Możesz to wykorzystać, aby poprowadzić osobę do potrzebnego rozwiązania.
Zwróć uwagę na reakcje werbalne i niewerbalne. Obserwuj najmniejsze zmiany w wyrazie twarzy.
6. Pozwól złości się wyładować.
Najprawdopodobniej nie będziesz w stanie od razu wypuścić pary. Pamiętaj, że pierwszy szok jest zwykle najsilniejszy. Pozwala rozładować napięcie, pozbyć się większości złości i nawiązać dialog. Kolejne chwile są mniej intensywne, zwłaszcza jeśli nie dodasz więcej drewna do pieca gniewu.
Po każdym wydaniu następuje naturalna pauza, którą należy wypełnić wyrazem współczucia.
Osoba wściekła wyrzuci jeszcze więcej złości, chociaż za każdym razem intensywność wybuchów będzie się zmniejszać. Należy to robić, dopóki gniew całkowicie nie ustąpi. Westchnienie, długi wydech, zgarbione ramiona i spuszczone spojrzenie wskazują, że gniew wysechł.
7. Zgadnij.
Założenie to kieruje myślenie osoby złości w stronę rozwiązania konfliktu. Musi być sformułowana w taki sposób, aby rozmówca nie mógł odstąpić od narzuconego mu toku działania.
Umiejętność przyjmowania założeń wymaga umiejętności aktywnego słuchania, ponieważ przyjęte założenia kierują siłę gniewu w stronę rozwiązania konfliktu akceptowalnego dla obu stron.
Założenie musi być sformułowane w taki sposób, aby człowiekowi trudno było odmówić rekomendacji.
Oto jak możesz na przykład zastosować tę technikę w sytuacji zawodowej:
Menedżer: Spodziewałem się, że twój raport będzie gotowy dziś rano. Twoje zachowanie jest niedopuszczalne (gniew).
Podwładny: Nie mogłem dokończyć raportu, ponieważ nie otrzymałem danych z działu sprzedaży. Obiecali, że wyślą je w ciągu godziny (proste wyjaśnienie).
Lider: To nie jest wymówka. Musiałem udać się do działu sprzedaży i poprosić o dane. Musisz zrozumieć, jak ważne było dla mnie otrzymanie raportu dziś rano. Dziś po południu mam spotkanie z klientem. Nie wiem co teraz zrobić (odrzuca proponowane wyjaśnienie)
.
Podwładny: Jesteś zdenerwowany, ponieważ klient oczekuje raportu dziś po południu. (sympatyczne stwierdzenie).
Lider: Tak. Postawiłeś mnie w niezręcznej sytuacji (uwolnienie pary).
Podwładny: Jesteś zawiedziony, bo spodziewałeś się otrzymać mój raport rano (sympatyczne stwierdzenie).
Lider: Dokładnie! O to właśnie chodzi (garbi się i wzdycha; w końcu wypuściła parę).
Podwładny: Zaraz pójdę do działu handlowego i w ciągu godziny skończę raport. Najprawdopodobniej zdążę Ci go przekazać przed przyjazdem klienta (założenie).
Lider: OK. Zobacz, co możesz zrobić (złość w końcu opadła).
„Niektórzy ludzie mają poczucie, że rezygnują ze swojej władzy i autorytetu, jeśli zamiast zastraszać, rezygnują ze swojej władzy i władzy” – mówi Marvin Carlins, profesor zarządzania na Uniwersytecie Południowej Florydy, doktor psychologii na Uniwersytecie Princeton i współautor książki Charm tajne służby.” „Ale dzięki temu, że człowiek pozbył się gniewu, godzi się na dobrowolne poddanie.
Pozwalając drugiej osobie wyładować emocje, zwiększasz prawdopodobieństwo, że zgodzi się z Twoją decyzją i poczuje, że potraktowałeś ją z należytym szacunkiem. Lepszego wyniku tej konfrontacji nie można sobie wyobrazić.
Tim Lawrence, psychoterapeuta i dziennikarz, napisał artykuł, w którym opowiada o tym, jak naprawdę można pomóc osobie przeżywającej żałobę. Ostrzega, że trzeba zachować większą ostrożność w przypadku popularnych zwrotów, które zwykle wypowiada się w celu wsparcia - mogą one zranić jeszcze bardziej.
Publikujemy artykuł Tima, który sam w młodym wieku doświadczył utraty bliskich i wie, czego tak naprawdę potrzebujemy w trudnych czasach.
Słucham, jak mój przyjaciel psychoterapeuta opowiada o swoim pacjencie. Kobieta uległa strasznemu wypadkowi, odczuwa ciągły ból, a jej kończyny są sparaliżowane. Słyszałem tę historię już dziesięć razy, ale jedna rzecz zawsze mnie szokuje. Powiedział biednej kobiecie, że tragedia doprowadziła do pozytywnych zmian w jej życiu.
„Wszystko w życiu dzieje się bez powodu” – to jego słowa. Zadziwia mnie, jak głęboko zakorzeniony jest ten frazes, nawet wśród psychoterapeutów. Te słowa bolą i to okrutnie. Chce powiedzieć, że to wydarzenie zmusza kobietę do duchowego wzrostu. A ja uważam, że to kompletna bzdura. Wypadek złamał jej życie i zniszczył marzenia – tak się stało i nie ma w tym absolutnie nic dobrego.
Co najważniejsze, takie nastawienie uniemożliwia nam zrobienie jedynej rzeczy, którą powinniśmy zrobić, gdy mamy kłopoty: smucić się. Moja nauczycielka Megan Devine dobrze to mówi: „Niektórych rzeczy w życiu nie da się naprawić. Tego można tylko doświadczyć”.
Opłakujemy nie tylko śmierć bliskiej nam osoby. Pogrążamy się w smutku, gdy odchodzą bliscy, gdy płoną nadzieje, gdy pojawia się poważna choroba. Straty dziecka i zdrady bliskiej osoby nie da się naprawić – można ją jedynie doświadczyć.
Jeśli masz kłopoty i ktoś Ci mówi wyświechtane zwroty: „wszystko, co się nie wydarza, będzie najlepsze”, „to sprawi, że będziesz lepszy i silniejszy”, „to było przeznaczenie”, „nic nie dzieje się na darmo” ”, „musisz wziąć odpowiedzialność za swoje życie”, „wszystko będzie dobrze” - możesz bezpiecznie wykreślić tę osobę ze swojego życia.
Kiedy mówimy takie rzeczy naszym przyjaciołom i rodzinie, nawet mając najlepsze intencje, odmawiamy im prawa do żałoby, smutku i jeszcze raz smutku. Sama doświadczyłam ogromnej straty i każdego dnia dręczy mnie poczucie winy, że jeszcze żyję, ale moich bliskich już nie ma. Mój ból nie zniknął, po prostu nauczyłam się go kanalizować poprzez pracę z pacjentami i lepiej ich rozumieć.
Jednak w żadnym wypadku nie przyszłoby mi do głowy powiedzieć, że ta tragedia była darem losu, który pomógł mi wzrastać duchowo i zawodowo. Powiedzieć to, to podeptać pamięć o bliskich, których straciłam zbyt wcześnie, i tych, którzy doświadczyli podobnego nieszczęścia, ale nie potrafili sobie z nim poradzić. I nie będę udawać, że było mi łatwo, bo jestem silna, albo że odniosłam „sukces”, bo udało mi się „przejąć kontrolę nad swoim życiem”.
Współczesna kultura traktuje żałobę jako problem, który należy rozwiązać, lub jako chorobę, którą należy wyleczyć. Robimy wszystko, żeby zagłuszyć, stłumić nasz ból lub w jakiś sposób go przekształcić. A kiedy nagle spotka cię nieszczęście, ludzie wokół ciebie zamieniają się w chodzące frazesy.
Co więc powinieneś powiedzieć przyjaciołom i rodzinie, którzy mają kłopoty, zamiast mówić: „Wszystko w życiu nie jest przypadkowe”? Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje osoba przytłoczona nieszczęściem, są rady lub wskazówki. Najważniejsze jest zrozumienie.
Powiedz dosłownie: „Wiem, że cierpisz. Jestem tutaj z tobą".
Oznacza to, że chcesz być tam i cierpieć z ukochaną osobą – a to jest niezwykle potężne wsparcie.
Nie ma nic ważniejszego dla ludzi niż zrozumienie. Nie wymaga to żadnych specjalnych umiejętności ani przeszkolenia, wystarczy chęć bycia w pobliżu i przebywania w pobliżu tak długo, jak to konieczne.
Zostań blisko. Po prostu bądź tam, nawet jeśli czujesz się niekomfortowo lub masz wrażenie, że nie robisz nic pożytecznego. Tak naprawdę to właśnie wtedy, gdy czujesz się niekomfortowo, powinieneś starać się pozostać blisko.
„Wiem, że cierpisz. Jestem blisko".
Tak rzadko pozwalamy sobie na wejście do tej szarej strefy – strefy grozy i bólu – ale to właśnie tam leżą korzenie naszego uzdrowienia. Zaczyna się, gdy są ludzie, którzy są gotowi pójść tam z nami.
Proszę Cię, abyś to uczynił dla swoich bliskich. Być może nigdy się o tym nie dowiesz, ale Twoja pomoc będzie nieoceniona. A jeśli kiedykolwiek wpadniesz w kłopoty, znajdź kogoś, kto będzie przy tobie. Gwarantuję, że się odnajdzie.
Wszyscy inni mogą iść.
W ciągu dnia człowiek doświadcza wielu uczuć i emocji, z których część możemy kontrolować, a część jest niezwykle trudna do opanowania. Jak sobie poradzić z niekontrolowanymi emocjami, wykraczającymi poza normalne zachowanie i stan emocjonalny człowieka, takimi jak histeria, rozpacz, załamanie emocjonalne? Jak pomóc osobie, która jest w stanie histerii lub całkowitej rozpaczy?
W takich momentach bardzo ważne jest, aby ktoś był blisko osoby przeżywającej tak silne emocje.
Pierwsza rzecz jest konieczna gdy człowiek jest już pogrążony w stanie histerii, melancholii, smutku, to po prostu go przytulić, stanowczo i z miłością, bo nie jest to teraz człowiekowi łatwe. I w tym momencie słowa nie są potrzebne, siedź tam, aż emocje opadną.
Następnie słuchaj uważnie tej osoby, nie przerywając szczerze okaż zainteresowanie jego problemem, postaw się na jego miejscu. Konieczne jest, aby dana osoba wypowiadała się, jakby mówiła o swoim problemie, ze szczegółami. Podczas rozmowy emocje mogą znów wzburzyć się, wywołać drugą falę histerii, ale bądź cierpliwy, uspokój się ponownie.
Podczas rozmowy osoba jest wciąż na skraju załamania i dlatego dobieraj słowa ostrożnie, żeby nie urazić nic innego jak ten szalejący „wulkan” emocji. Zwroty takie jak „Bądź wyższy”, „To takie małe rzeczy” lub „Weź się w garść!” zostaw je na później, mogą tylko sprawić, że dana osoba poczuje się zawstydzona swoim stanem. Zrozumie, że jego zachowanie przekroczyło granice przyzwoitości i zwróci swój problem do wewnątrz, na co nie powinno się pozwalać w takich sytuacjach.
Opcje są dwie: albo nie doprowadzaj się do takich stanów, albo jeśli już to nastąpiło, całkowicie pozwól temu stanowi się ujawnić poprzez coming out. Dlatego najlepszą opcją byłoby spokojne wysłuchanie przyjaciela, czasami zgadzając się z nim i całkowicie wchodząc w jego stanowisko, w sytuację, w której się znajduje. W ten sposób stopniowo się uspokoi. Nie zachowuj się obojętnie, postaraj się zrozumieć, bo mogłabyś być na jego miejscu w tej samej sytuacji i Ty też chciałabyś w takich momentach ciepła i uwagi.
Być może Twój rozmówca będzie potrzebował pomocy lub rady, tzw zapytaj, czy możesz coś zrobić, aby mu pomóc w tej sytuacji. Czasem wystarczy po prostu przebywanie w pobliżu tej osoby.
Po takim wybuchu emocji pomóż tej osobie wrócić do normalności, odwracając jej uwagę od problemu. Jeśli to możliwe, wyjdźcie razem na dwór, ugotujcie coś wyjątkowego, obejrzyjcie komedię.
Takie stany emocjonalne bardzo obniżają morale człowieka, Twoim zadaniem jest wspieranie i pomaganie w przywróceniu równowagi. Czasem ciężko jest sobie poradzić samemu.
Czasami histeria sięga daleko i trwa dłużej niż godzinę. Co robić w takich sytuacjach?
Zacznij zadawać rozpraszające proste pytania, osoba zacznie stopniowo na nie odpowiadać, włączy logiczne myślenie i w ten sposób zmniejszy swój wybuch emocjonalny. To szybko łagodzi napięcie afektywne i prowadzi do trzeźwej oceny sytuacji.
W przypadku długotrwałej histerii, która może trwać godzinami i prawie prowadzić do fizycznego omdlenia, czasami konieczne jest zastosowanie ekstremalnych środków.
W takiej sytuacji możesz spróbować przywrócić tę osobę do zmysłów w brutalny sposób - uderzyć ją w twarz, mocno pociągnąć za ramię lub zrobić coś podobnego. Będzie to dla niego lekki szok, ale pomoże mu odwrócić uwagę od stanu, w którym jest tak głęboko pogrążony. To na chwilę wyprowadzi osobę na powierzchnię i pomoże odzyskać panowanie nad sobą.
Tutaj trzeba zmusić osobę do rozmowy o swoim stanie, problemie, sytuacji, w której się znajduje. Następnie udziel wsparcia, jak opisano powyżej, i pomóż znaleźć rozwiązanie problemu lub wyjście z obecnej sytuacji.
Czasami człowiek dociera do ślepego zaułka i zaczyna walczyć z bezsilnością, nie znajdując wyjścia. Ale „widok z zewnątrz” innej osoby może to łatwo znaleźć. Daj tej osobie wskazówkę lub podziel się swoimi spekulacjami na ten temat, a wtedy rozmówca sam sobie z tym poradzi.
Czego nie należy robić w takich sytuacjach?
Po pierwsze, w takich momentach niewłaściwe jest nauczanie, instruowanie lub pouczanie danej osoby: „Mówiłam ci, że musisz się go bać/musisz być ostrożna/nie możesz tego zrobić.” To tylko obudzi w nim poczucie winy, co pogorszy jego sytuację i pogorszy jego stan.
Po drugie, po wysłuchaniu historii rozmówcy nie powinieneś wspominać o swoim problemie, który wydaje się podobny do Twojego . To kieruje rozmowę w innym kierunku, skupiając się na sobie, Tobie pozostawienie zdenerwowanej osoby bez opieki. Nie ma potrzeby porównywać problemów, oceniać sytuacji, umniejszać znaczenie tego, co się wydarzyło i odwrotnie, wyolbrzymiać skalę tego, co się wydarzyło. Tak, wszystkie nasze problemy są w istocie podobne, ale nadal mają swoją własną charakterystykę i nie należy ich wrzucać do jednego worka. Lepiej spróbować zrozumieć sytuację znajomego i udzielić mu rady na podstawie zebranych danych.
I na koniec jeszcze jedna rada dla tych, którzy znajdą się obok osoby w stanie emocjonalnym.
Nie pozwól sobie na wpadnięcie w ten sam stan. Wejście w pozycję rozmówcy nie oznacza przyjęcia jego stanu emocjonalnego, ale po prostu próbę zrozumienia jego sytuacji. Nie jest tajemnicą, że emocje są przekazywane, ale staraj się nie angażować w nie, w przeciwnym razie nie będziesz w stanie pomóc swojemu rozmówcy, wchodząc w ten sam stan. Bądź ostrożny.
Stosując się do naszych rad, pomożesz swojemu rozmówcy szybko się uspokoić i zacząć konstruktywnie myśleć o rozwiązaniu problemu.
