วิธีคิดเรื่องตลก: วิธีการและเคล็ดลับ เรื่องตลกที่ดี เรื่องตลก. เรื่องตลกจาก KVN, สั้น, เมษายน, เรื่องตลก, เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย, สเก็ตช์ มุขตลก

บทความสุ่ม

เกี่ยวกับประโยชน์ของมุกดีๆ

โรส ที่รัก แต่งงานกับฉันนะ!
- แหวนที่มีเพชรเม็ดโตให้?
- มีชื่อเสียงที่คุณส่งฉันไปอย่างมีชื่อเสียง ...

เมียเรียกผัว
- เอล! คุณสามารถพูดคุย?
- ฉันสามารถ.
- ฟังแล้ว.

แบร์รี่มอร์ นั่นเสียงหอนของหนองน้ำนั่นไง?
- คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ?

ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชายเริ่มแต่งตัวให้เด็กชายแล้วครูก็ขึ้นมา:
- ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเคซุบซิบเพื่อนบ้าน แต่คุณอยู่ที่นั่นด้วย!

ผู้ชายคุณเบื่อไหม
- ไม่ถึงขนาดนั้น

ผู้ชายกำลังนั่งเปรี้ยว หนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยา” เธอบอก “ดมกลิ่นไม่ยอมให้กลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! อะไรซักอย่าง Zaesh กลบกลิ่น ไม่ใช่มะเดื่อจะได้กลิ่น!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม เขากินกระเทียมหนึ่งกลีบ เคี้ยวใบกระวาน รมควัน และในที่สุดก็เคี้ยวหมากฝรั่ง กลับบ้านมาเคาะประตู
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- เมาอีกแล้ว ไอ้สารเลว!
- ไม่คุณกำลังทำอะไรอยู่!
“อืม หายใจเข้าทางรูกุญแจ”
ชายคนนั้นหายใจเข้า
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- คุณเก่งเรื่องตลก! หายใจทางปากของคุณ!

Pashka สวัสดี!
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานเลยนะ! เขายังดีอยู่บนเตียงหรือไม่?
- มหาอำมาตย์ก็คือมหาอำมาตย์

ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพง
ผู้ขาย: - สวัสดี ขอแนะนำให้รู้จักกับคอลเลกชั่นใหม่ พิเศษสุด! ขอโทษนะ คุณมีเงินไหม
- ไม่...
- อะไรที่คุณตรึงไว้จะไปตลาด!
- ฉันมีบัตร
- สวัสดีอีกครั้ง!

สวัสดี! คุณมีเสื้อสเวตเตอร์ที่ยอดเยี่ยมแค่ไหน!
- ลองนึกภาพฉันไม่มีอะไรอยู่ภายใต้มันอย่างแน่นอน!
- ไม่ต้องกังวลพวกเขาจะเติบโต!

เพื่อนบ้านมาเคาะประตู
- สวัสดี. เราซื้อรถใหม่ คุณต้องการขนมปังไหม

แม่บ้านถามนายหญิงของบ้านเพิ่ม ผู้หญิงคนนั้นอารมณ์เสียอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณคิดว่าคุณสมควรได้รับการขึ้นเงินเดือน?
มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ อย่างแรก ฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามคือ ฉันใช้ xs ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
สามีก็พูดแบบนั้นด้วยเหรอ?
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- คุณต้องการเท่าไหร่?

พ่อผมอยากเล่นบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาของคุณ

ทำไมคุณถึงใส่ถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้จักสัญลักษณ์นี้หรือไม่?
- อะไร?
- กางร่ม - ฝนจะไม่ตก!

ชาวยิวแก่กำลังเดินไปตามถนนด้วยไม้เท้า - เขาแทบจะไม่ขยับขา ...
อีกด้านหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงเขา ชาวยิวเรียกเขาว่า:
- หนุ่มน้อย คุณมีโอกาสซักเสื้อผ้าไหม?
- ไปที่ห้องซักรีด
- แล้วคุณจะตามฉันมา ...

Moishe ตัวน้อยมาที่ร้าน
- ฉันมีน้ำผึ้งสามลิตร เขายื่นขวดให้พนักงานขาย เธอเทเต็มกระป๋อง
- และพ่อจะมาพรุ่งนี้และจ่ายเงิน
- ไม่หรอก - พนักงานขายหยิบขวดโหลจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับ
Moishe ออกไปข้างนอกและมองเข้าไปในไห:
- พ่อพูดถูก แซนวิชสองอันก็พอแล้ว

โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังชื่นชมความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่การที่เดินไปรอบ ๆ เมืองก็จับมือกันไว้เสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไป เธอจะต้องซื้ออะไรซักอย่างแน่ๆ

ชายคนหนึ่งไปพบแพทย์โดยถอดเสื้อผ้าอย่างระมัดระวัง: ถอดกางเกงอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง หันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- หมอครับ ผมมีลูกอัณฑะมากกว่าลูกอัณฑะหนึ่งลูก!
หมอ:
- ไม่เป็นไร ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใดมันไม่เรียบร้อย!

ภรรยาของสามีโปรแกรมเมอร์ถามว่า:
- ที่รัก คุณจำวันครบรอบแต่งงานของเราได้ไหม?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากสิ้นสุดใบอนุญาตป้องกันไวรัส

เขาส่งข้อความถึงแฟนสาวของเขาว่า "ขอแสดงความยินดีกับ Groundhog Day ที่แสนวิเศษ" เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและแพะ พยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์ จากนั้นเขาก็จำได้ว่า "วันวิกฤติ" ของเธอเริ่มต้นและสงบลง วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"

นายพลเห็นทหารกำลังขัดรองเท้าของเขาด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าของคุณด้วยครีมสีแดง?
- มันไม่เกี่ยวกับคุณหรอกสหาย!
- คุยยังไง? ตอบถูก!
- สหายทั่วไปไม่มีครีมดำทุกที่เหลือเพียงสีแดง ...
- ฉันไม่เกี่ยว!
- และฉันบอกคุณทันที!

อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: แพทย์หรือครู?
- คุณหมอดีขึ้น
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามาถอดเสื้อผ้า" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"

คณะหนึ่งมาที่วัดแห่งหนึ่ง ซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสของวัดอื่น สมาชิกคนหนึ่งของคณะกรรมาธิการมาหาอธิการท้องถิ่นและเริ่มบอกด้วยความไม่พอใจว่าพระสงฆ์สูบบุหรี่เมื่อสวดมนต์!
- แล้วไง? อาราม Holy Synod ของเราถามว่าคุณสามารถสูบบุหรี่ได้หรือไม่เมื่ออธิษฐาน
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือเป็นไปไม่ได้! จากนั้นเราถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่และเราบอกว่าเราทำได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณถามคำถามอย่างไร!

แต่งตัวในห้องล็อกเกอร์ผู้หญิงสองคน หนึ่งในนั้นใส่กางเกงขาสั้นของครอบครัว คนที่สองถามเธอ:
- และเมื่อไหร่ที่คุณเริ่มใส่กางเกงในผู้ชาย?
- ตั้งแต่เวลาที่สามีของฉันพบพวกเขาอยู่ใต้เตียง

Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อทำธุรกิจก่อนกำหนด ดูใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - ที่นั่นว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างมืดมนและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างประชดประชัน:
- ดังนั้น Syoma คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร๊พให้ทุกคน

จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! กระต่ายคิด
- ฉันทานอาหารกลางวันแล้ว! - คิดว่างูเหลือมหดตัว

บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
- ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงเรือนจำเมื่อพวกเขาพบว่าฉันวิ่งหนีไป!

แม่ของ Vovochka ถามว่า:
วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และคุณตัดสินใจผิดกี่ครั้ง?
- หนึ่งเดียวเท่านั้น!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกต้องหรือไม่?
- ไม่ ฉันแก้ปัญหาคนอื่นไม่ได้...

จ่าสหาย หนอนผีเสื้อบินออกจากถังของเรา!
- อย่าโลภ ให้นกกระจอกจิกกิน

ทำไมคุณไม่มีแมวในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่แล้ว ... ไม่มีอะไร ...
- คุณต้องการ cheburek เพื่อนบ้านหรือไม่?

ชายสองคนกำลังดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณโตแล้วสำหรับตัวคุณเอง Ivanovich!
- ไม่ใช่ท้อง มันคือตับ!

ที่รัก คุณทิ้งถังขยะหรือยัง
- ใช่ ที่รัก. ฉันแค่ไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะทิ้งขยะที่ไหน?

“เลขาหางานทำเฉพาะทาง มีประสบการณ์กับผ้าพันคอ ช่างเหล็ก และเล่นไพ่คนเดียวในระดับที่ยากที่สุด ห้ามดื่มกาแฟบนเตียง”

ดูสิว่าเจี๊ยบ!
- ไม่ใช่บวมแต่ฟีฟ่า!
- โอ้คุณชอบฟุตบอลด้วยเหรอ?

ออด:
- คุณโทรหาหมออาการเมาค้างหรือไม่?
- เรียกว่า.
- สิ่งที่คุณบ่นเกี่ยวกับ?
- ดื่มทรมาน ...
- เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณสี่ครั้งต่อปี
- นานแค่ไหน?
- สามเดือน...

เมื่อผู้ชายเปิดประตูรถให้ภรรยา คุณมั่นใจได้ในสองสิ่ง: เขามีรถใหม่หรือภรรยาใหม่ 15

การแต่งงานคือการต่อสู้: อย่างแรกเพื่อความสามัคคี จากนั้นเพื่อความเท่าเทียม และจากนั้นเพื่ออิสรภาพ ... และอื่นๆ - จนกว่าความตายจะพรากคุณไป 17

มันมืดเหมือนมาเลวิชอยู่ในสี่เหลี่ยม 13

มีสองระบบในประเทศของเรา - การบังคับใช้กฎหมายและการดูแลสุขภาพ และการพบเจอกับตัวใดตัวหนึ่งเป็นอันตรายต่อสุขภาพ 14

ถ้าผู้หญิงกระซิบกับคุณระหว่างมีเซ็กส์ว่า "ฉันจบแล้ว..." ให้ตะโกนใส่หูเธอว่า "NOT IN ME!" 15

ผู้ป่วยเข้ารับการรักษา แต่ก็ไปไม่ถึง 12

ใครจำพจนานุกรมอังกฤษ - รัสเซีย รู้ ภาษาอังกฤษ - รัสเซีย 13

นักแสดงที่ดีที่สุดแน่นอนที่ดิสนีย์ เขาเพียงแค่ลบนักแสดงที่ไม่ดี Alfred Hitchcock 10

ทุกอย่างที่พูดหลังแก้วที่ 5 คือรั่ว 13

หากผู้ชายตำหนิคุณที่แกล้งทำเป็นถึงจุดสุดยอด อย่าทำอย่างนั้น ให้พวกเขาลอง! 12

ไม่มีผู้ชายขี้เหร่ ผู้ชายมีเงินน้อย! 12

สุขภาพคือเมื่อทุกอย่างเจ็บปวด แต่คุณยังมีแรงพอที่จะไม่ไปหาหมอ 12

อารมณ์เชิงบวก คือ อารมณ์ที่เกิดขึ้น หากคุณใส่ทุกอย่างลงไป ... 10

ให้แน่ใจว่าได้แต่งงาน หากคุณมีภรรยาที่ดี คุณจะมีความสุข และถ้าคุณได้ภรรยาที่ไม่ดี คุณจะกลายเป็นนักปราชญ์ โสกราตีส 12

ผู้หญิงในอุดมคติคือผู้เล่นหมากรุก: พวกเขาสามารถเงียบได้หลายชั่วโมง จับตาดูชิ้นส่วนให้ดี และรู้ตำแหน่งที่น่าสนใจมากมาย อาโชต นาดานยัน 13

วอดก้ามีราคาแพงในตอนแรก และจากนั้นก็ไม่สำคัญว่าจะมีราคาเท่าไร 11

ถ้าผู้หญิงไม่ครางตอนกลางคืน กลางวันก็จะบ่น! 11

สาวๆยืนข้าง ๆ ดึงผ้าเช็ดหน้าในมือ ... เพราะสาวสิบคนตามสถิติ : เกย์ 3 คน ติดเหล้า 4 คน หย่าร้าง 2 คน ติดยา 2 คน ปกติ 1 คน แต่เขาแต่งงานแล้ว .. 13

แมวของเราไม่ชอบเครื่องดูดฝุ่นในตอนแรกและไม่มีอะไรเกี่ยวข้อง ... 12

ภูมิปัญญาจีนโบราณ - NISS แปลว่า อยู่เย็นเป็นสุขเหมือนดอกบัวที่ตีนวัดแห่งสัจธรรม 11

เมื่อคุณคิดเป็นภาษาต่างประเทศ ความคิดที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง 12

ทุกคนมีสิทธิที่จะทำผิด และเพื่อให้ทุกคนสามารถใช้สิทธิ์นี้ได้ จึงจัดให้มีการเลือกตั้ง 11

เมื่อวานวอดก้านุ่ม น้ำหวาน บุหรี่เบา Chezh แย่มากในตอนเช้า? 11

คนๆ หนึ่งต้องใช้เวลา 2 ปีในการเรียนรู้ที่จะพูด และ 60 ปีเพื่อเรียนรู้ที่จะหุบปาก 12

ในเมืองของเรา ตอนเย็นที่น่าเบื่ออีกครั้งถูกฆ่าตายในการต่อสู้ด้วยปืน 11

พรุ่งนี้งดซื้อหมากฝรั่งสำหรับเด็ก วันนี้อย่าลืมใช้หมากฝรั่งสำหรับผู้ใหญ่นะคะ 11

จูบคือสิ่งที่สามีขอภรรยาก่อนแต่งงาน และเธอถามเขาภายหลัง 12

คนตระหนี่จ่ายสองครั้ง คนโง่จ่ายสามครั้ง คนดูดจ่ายเสมอ 11

ครอบครัวเข้ามาแทนที่ทุกสิ่ง ดังนั้นก่อนแต่งงานให้นึกถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ - ทุกอย่างหรือครอบครัว 11

พระเจ้าให้ทุกคนมีในสิ่งที่เรามี 12

คำขวัญของปริญญาตรี: คุณไม่สามารถพาเราไปด้วยเท้าเปล่าของคุณ! 9

อพาร์ทเมนต์ที่สะอาดและอาหารเย็นแสนอร่อยเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงความผิดพลาดของคอมพิวเตอร์ 10

จะมาเล่นตลกได้อย่างไร? บางครั้งคำถามนี้ทำให้งงงวยไม่เฉพาะกับสมาชิกของทีม KVN ของนักเรียนเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ที่อยู่ห่างไกลจากกิจกรรมดังกล่าวด้วย ตัวอย่างเช่น อาจต้องมีการสร้างตัวเลขตลกขบขันเล็กน้อยสำหรับงานปาร์ตี้ที่มีธีมที่เป็นมิตร มุขตลกบางครั้งก็มีอยู่ในคำอวยพรงานแต่งงาน

ความสำคัญของอารมณ์ขันในชีวิตประจำวันไม่สามารถประเมินค่าสูงไปได้ การสื่อสารกับคนร่าเริงและมองโลกในแง่ดีเป็นเรื่องที่น่ายินดีมากกว่าการพูดกับเรื่องที่มืดมนชั่วนิรันดร์

ตลกยังไง?

บางคนคิดว่าการฝึกฝนทักษะการสร้างมุกตลกแบบดุ้งดิ้งนั้นแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย พวกเขาพูดถึงความต้องการของขวัญพิเศษที่บุคคลต้องได้รับเพื่อที่จะกลายเป็นนักแสดงตลกที่ประสบความสำเร็จ คนเหล่านี้มีสิทธิ์ในระดับหนึ่ง แน่นอนว่าต้องมีอารมณ์ขันอยู่ในคนที่ตัดสินใจทำให้คนอื่นหัวเราะ มิฉะนั้น ความคิดนี้ในตัวเองก็ไร้สาระ

อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การกล่าวขวัญว่านักแสดงตลกชื่อดังหลายคนกำลังแสดงบนเวทีระดับมืออาชีพ เช่นเดียวกับผู้เล่นในลีกใหญ่ของ KVN มักกล่าวว่าคุณไม่สามารถไปได้ไกลบนความโน้มเอียงตามธรรมชาติเพียงอย่างเดียว ในการประดิษฐ์เป็นประจำ คุณต้องมีเทคนิคบางอย่าง ความรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของตัวเลข และอื่นๆ พวกเขาจะกล่าวถึงในบทต่อไปนี้

ไม้กายสิทธิ์

ในบทความมากมายในหัวข้อนี้ ศิลปะของนักเล่นตลกถูกนำมาเปรียบเทียบกับการแสดงของนักมายากล

จำนวนนักเล่นกลลวงตามักจะสร้างขึ้นอย่างไร? ตามกฎแล้วในตอนแรกศิลปินเบี่ยงเบนความสนใจของผู้ชมโดยเน้นไปที่บางเรื่อง ในระหว่างนี้ เขาก็เตรียมเซอร์ไพรส์ให้ผู้ชมอย่างคาดไม่ถึง วินาทีต่อๆไปจะเกิดอะไรขึ้นคนดูมักไม่รู้ นี่คือจุดที่ความประหลาดใจมีบทบาทอย่างมาก เรื่องตลกที่ดีเกือบทั้งหมดสร้างขึ้นจากมัน ผู้ฟังไม่รู้ว่าวลีจะจบลงอย่างไร หรือเขาคิดว่าเขาเดาเกี่ยวกับส่วนสุดท้ายของข้อความนี้ แต่ข้อสันนิษฐานของเขากลับกลายเป็นว่าผิดพลาด

แม้ว่าสาระสำคัญของเรื่องตลกจะเป็นเรื่องล้อเลียนของบุคคลที่มีชื่อเสียง แต่ลักษณะการพูดและการเคลื่อนไหวของเขากลับกลายเป็นว่าบิดเบี้ยวบ้าง ลักษณะเฉพาะมักจะเกินจริงโดยเจตนาในกรณีเช่นนี้ สิ่งนี้กลายเป็นสิ่งที่ไม่คาดคิดและสร้างเอฟเฟกต์การ์ตูน ดังนั้น ก่อนที่คุณจะเริ่มคิดหาวิธีสร้างมุกตลก คุณต้องเรียนรู้ที่จะคิดนอกกรอบ

ลูกคือแรงบันดาลใจ

นักแสดงที่มีประสบการณ์กล่าวว่าการเล่นเด็กและสัตว์เป็นเรื่องยากมากเนื่องจากไม่สามารถคาดเดาได้ คุณสมบัตินี้ไม่รบกวนการเรียนรู้จากรุ่นน้องและนักแสดงตลกมือใหม่ ตัวอย่างของการคิดนอกกรอบสามารถพบได้ในคำพูดของเด็กหลายๆ คนที่ทำให้ผู้ใหญ่ยิ้มและถูกมองว่าเป็นเรื่องตลกที่ดี ตัวอย่าง: เด็กชายตัวเล็ก ๆ เห็นแม่น้ำที่ปกคลุมไปด้วยน้ำแข็งในฤดูหนาว ถามแม่ของเขาว่าทำไมมันถึงเหือดแห้ง

ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่วีรบุรุษของเรื่องตลกหลายคนเป็นเด็ก ตัวละครเหล่านี้เนื่องจากการรับรู้ที่แปลกประหลาดเกี่ยวกับโลกรอบตัวพวกเขาจึงแสดงความคิดและความคิดที่ไม่คาดคิดสำหรับผู้ใหญ่ ดังนั้นคำถามเกี่ยวกับวิธีการเล่นมุกตลกสามารถตอบได้ดังนี้ จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะมองปรากฏการณ์ที่คุ้นเคยจากมุมมองที่ผิดปกติผ่านสายตาของผู้อื่นรวมถึงเด็กด้วย ตัวอย่างของอารมณ์ขันดังกล่าวคือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยต่อไปนี้

องค์ประกอบของนักเรียนชั้นป.1: “พ่อของฉันสามารถทำทุกอย่างในโลกนี้ เขาสามารถกระโดดด้วยร่มชูชีพ พิชิตยอดเขาสูงสุด ออกสำรวจขั้วโลกเหนือ แต่เขาไม่ได้ทำเพราะเขาไม่มีเวลาว่างมาก เขาช่วยแม่ทำความสะอาด”

คติประจำชาติ

เรื่องตลกมากมายเกี่ยวกับการสื่อสารระหว่างตัวแทนจากหลายเชื้อชาติสร้างขึ้นบนหลักการเดียวกัน (ความคิดที่ไม่ซ้ำ) ตัวอย่างเช่น พวกเขาถาม Chukchi ว่าทำไมเขาถึงซื้อตู้เย็นให้ตัวเอง เพราะในฤดูหนาวที่บ้านเกิดของเขาอากาศหนาวมาก ผู้อยู่อาศัยใน Far North ตอบกลับ: “อยู่ข้างนอก -50 องศา ตู้เย็นอยู่ต่ำกว่าศูนย์สิบองศา Chukchi จะมีความสุขในนั้น

ภาษารัสเซียที่ยอดเยี่ยม

สามารถสร้างเอฟเฟกต์เซอร์ไพรส์ได้อีกทางหนึ่ง ภาษารัสเซียประกอบด้วยคำพ้องความหมายมากมาย (คำที่แสดงถึงแนวคิดเดียวกัน) ดังนั้นเมื่อพิจารณาตัวเลือกต่างๆ ในการแต่งเรื่องตลก คุณสามารถใช้คุณสมบัตินี้ได้

ผู้อ่านอาจจำเหตุการณ์จากภาพยนตร์โซเวียตเรื่อง "Gentlemen of Fortune" ที่โด่งดังซึ่งฮีโร่ Yevgeny Leonov สอนพวกโจรเพื่อแทนที่คำลามกอนาจารด้วยวรรณกรรมที่ฟังดูแปลก ๆ ในปากของพวกเขา นี่เป็นตัวอย่างที่ดีในการคิดเรื่องตลกโดยใช้วิธีการแสดงออกต่างๆ ในภาษารัสเซีย

คำเดียว หลายความหมาย

คำจำกัดความดังกล่าวสามารถมอบให้กับปรากฏการณ์คำศัพท์ของคำพ้องเสียง

ตัวอย่างคือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับวิธีที่ชาวจอร์เจียถามผู้ดูแลระบบโรงแรมว่าเขาสามารถนอนหลับโดยเปิดไฟได้หรือไม่ เมื่อเขาได้รับแจ้งว่าเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้น เขาพูดว่า: “Sveta ฉันรู้แล้ว ที่นี่คุณสามารถ เข้ามา."

มีการกล่าวไว้แล้วว่าในเรื่องตลกใด ๆ จะต้องมีองค์ประกอบของความประหลาดใจ ส่วนแรกมักจะเป็นวลีหรือข้อความที่ไม่ได้เกินตรรกะและสามัญสำนึก ด้วยวิธีนี้ ทั้งเรื่องตลกและเรื่องตลกสั้นๆ ถูกสร้างขึ้น

จะสร้างเรื่องตลกสำหรับ KVN ได้อย่างไร?

เกมนี้มีส่วนที่เรียกว่า "อุ่นเครื่อง" ในรอบนี้ ผู้เข้าร่วมจากทีมต่างๆ จะแข่งขันกันเพื่อแต่งประโยคต่อเนื่องกัน เป้าหมายของพวกเขาคือการเกิดขึ้นอย่างแม่นยำด้วยตอนจบที่ไม่คาดคิดและมีไหวพริบในประโยคธรรมดาหรือคำตอบเดียวกันกับคำถาม

แบบฟอร์มนี้เป็นแบบคลาสสิกสำหรับมุขตลกเกือบทั้งหมด ความแตกต่างระหว่างพวกเขาอยู่ในการออกแบบเท่านั้น เรื่องตลกสามารถนำเสนอเป็นเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย เรื่องตลก หรือคำพูดสั้นๆ

ส่วนแรกสามารถเรียกได้ว่าเป็นการแนะนำส่วนที่สองคือจุดสุดยอด หลายคนใช้การตั้งค่าคำศัพท์ภาษาอังกฤษและมุกไลน์

แผนกต้อนรับเดิม

ในตอนต้นของบทความนี้ ได้มีการกล่าวถึงความสำคัญของคุณสมบัติเช่นการมีอารมณ์ขัน แต่ถึงแม้เขาไม่อยู่ก็สามารถเป็นเรื่องตลกได้

คุณลักษณะของสติปัญญาของมนุษย์นี้เล่นใน "Avas" ขนาดเล็กโดย Arkady Raikin ซึ่งแสดงถึงบทสนทนาระหว่างคนสองคน ตัวละครตัวหนึ่งมีอารมณ์ขันและอีกตัวไม่มี

ประชด

เทคนิคนี้ยังใช้ได้ รวมถึงเขียนเรื่องตลกให้บริษัทด้วย มีความไม่สอดคล้องกันอยู่เสมอ ตัวอย่างเช่นหนึ่งในหมายเลขมงกุฎของ Mikhail Zadornov มีดังต่อไปนี้ นักเสียดสีวิเคราะห์ข้อความของเพลงยอดนิยม การประชดที่นี่คือการศึกษาถ้อยคำของงานศิลปะเหล่านี้เทียบเท่ากับกวีนิพนธ์ชั้นสูง คุณสามารถทำเช่นเดียวกันกับเพื่อน

บางครั้งการประชดก็มีเรื่องตลกสั้นๆ ในชีวิตประจำวัน ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณเห็นเพื่อนบ้านสวมชุดสูทที่เป็นทางการ คุณสามารถพูดว่า: “ใช่ ฉันเห็นคุณกำลังไปยิม”

เรื่องขำๆวันหยุด

และมันง่ายที่จะทำเช่นนั้น เรื่องตลกดังกล่าวมักมีพื้นฐานมาจากการหลอกลวงเบื้องต้นและออกแบบมาเพื่อทำให้คู่สนทนาตกใจ ตัวอย่างที่ชัดเจนของเรื่องนี้คือเรื่องตลกเก่า ๆ เมื่อมีคนบอกว่าหลังทั้งหมดของเขาเป็นสีขาว คุณยังสามารถพูดได้ว่าคุณพบกระเป๋าเงินที่มีเงินจำนวนมากซึ่งเขียนหมายเลขโทรศัพท์ของเขาไว้ ฉันสงสัยว่าคู่สนทนาจะมีพฤติกรรมอย่างไร: เขาจะพูดว่ากระเป๋าเงินเป็นของเขาหรือเขาจะซื่อสัตย์?

นี่เป็นเพียงเคล็ดลับเล็กๆ น้อยๆ ในการสร้างมุกตลก คุณสามารถใช้มันหรือคิดขึ้นมาเองได้

เราเลือกเรื่องตลกที่ดีที่สุด 100 เรื่องจากทุกประเภทที่เป็นไปได้และจัดเรียงตามลำดับที่สับสน สนุก!

ผู้คนล้อเล่นมานานหลายปี พวกเขาล้อเล่นด้วยคำพูด ทำหน้า วาดรูป และสร้างภาพยนตร์ มีคนต้องแก้ไขปัญหานี้ในวันหนึ่ง

เรื่องตลกจากคลาสสิก

อารมณ์ขันสีดำ

Fragment (สนุกกว่าทั้งหมด)

นี้ต้องดู

อารมณ์ขันในห้องน้ำ

กลายเป็นสุภาษิต

โดยส่วนตัวแล้ว ฉันไม่รู้สึกว่าตัวตลกตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไหร่ น่าจะเป็นตอนที่ฉันถูกพาตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉัน

เจแฮนดี้

Tatusya ได้ยินไหม! ฉันไม่แนะนำให้คุณไป ... อากาศที่สี่บวก ... และที่สำคัญที่สุดคือไม่มีผู้ชายอยู่ที่นี่ ... Ale! ได้ยินไหม! ผู้หญิงหลายคนจากไปโดยไม่ได้พักผ่อน ...

เอส. โดฟลาตอฟ. จอง

ปัญญาชนที่มีความคิดสร้างสรรค์ทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปร่าและบัลเล่ต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ว่างงานจะกลายเป็นผู้ค้ายาและผู้ส่งยาอย่างแน่นอนที่สุด” นักวิจารณ์ดนตรีประกาศอย่างมั่นใจ

นิตยสาร "บูรดาแดง"

สาวก็สวย
นอนเปลือยกายอยู่ในพุ่มไม้
คนอื่นจะข่มขืน
และฉันเพิ่งเตะ

O. Grigoriev

พวกมันเป็นสิ่งมีชีวิตสีน้ำเงินตัวเล็ก ๆ และพวกมันแต่ละตัวมีห้าสิบมือ ดังนั้นพวกมันจึงเป็นคนเดียวในจักรวาลที่คิดค้นผลิตภัณฑ์ระงับกลิ่นกายก่อนพวงมาลัย

ด. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล

ถ้ารูสเวลท์ยังมีชีวิตอยู่ เขาจะพลิกกลับในหลุมศพของเขา

ซามูเอล โกลด์วิน

ลูกเรือตกน้ำ กัปตันโฮลด์บอกฉัน “ฉันส่วนหนึ่งที่ต้องตำหนิสำหรับเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาในอ้อมแขนเพื่อดูภูเขาน้ำแข็งให้ดีขึ้น และโดยบังเอิญ ฉันรับรองกับคุณโดยบังเอิญว่าฉันทำเขาตกน้ำ
“กัปตันโฮลด์” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินอาย

ส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร

ถูกรายล้อมไปด้วยคนน่ารักน่ารักค่อยๆบีบแหวน ...

A. Knyshev

ออด. ชายคนหนึ่งเปิดมันออกและเห็นสิ่งมีชีวิตที่สวมเสื้อคลุมและตีนกบนธรณีประตู โดยมีอัลเพนสต็อค จมูกของตัวตลก ปีกผีเสื้อกระดาษแข็งที่ด้านหลัง และในหมวกที่มีระฆัง ผู้ชายประหลาดใจ
- คุณคือใคร?
ฉันคือความตายของคุณ...
- โอ้พระเจ้า! ความตายที่ไร้สาระ!

อาการปวดตะโพกแย่มาก ผู้เฒ่าจำไม่ได้ว่าคน ๆ นั้นมีอาการปวดตูด

F. Ranevskaya

มีความเมตตา Pyotr Andreevich! คุณเป็นอะไรไป! คุณทะเลาะกับ Alexei Ivanovich หรือไม่? ปัญหาใหญ่! คำหยาบไม่หักกระดูก เขาดุคุณ และคุณดุเขา เขาอยู่ในจมูกของคุณและคุณอยู่ในหูของเขาในอีกสาม - และแยกย้ายกันไป ...

ก. พุชกิน. ลูกสาวกัปตัน

อะไรที่ยอดเยี่ยม? - ตะโกนไปหาเขาจากฟ้าวินนี่เดอะพูห์ - แล้วฉันดูเหมือนใคร?
- กับหมีที่บินอยู่ในบอลลูน!
“แต่มันดูเหมือนเมฆสีดำเล็กน้อยไม่ใช่เหรอ?” พูห์ถามด้วยความเป็นห่วง
- ไม่เชิง.
- อืม อาจจะดูเหมือนจากที่นี่มากกว่า

เอ. มิลน์. วินนี่เดอะพูห์และทุกคน
(เล่าขานโดย B. Zakhoder)

ในบริษัทของพวกเขา ฉันจะตายด้วยความเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น

อเล็กซานเดร ดูมัส ลูกชาย

คุณยอมแพ้หรือไม่? Woland ตะโกนด้วยเสียงที่น่ากลัว
“ขอคิดดูก่อน” แมวตอบอย่างนอบน้อม วางศอกลงบนโต๊ะ ฝังหูไว้ที่อุ้งเท้าแล้วเริ่มคิด เขาคิดอยู่นานและในที่สุดก็พูดว่า:
- ฉันยอมแพ้.
“สังหารสิ่งมีชีวิตที่ดื้อรั้น” อาซาเซลโลกระซิบ
- ใช่ฉันยอมแพ้ - แมวพูด - แต่ฉันยอมแพ้เพียงเพราะฉันไม่สามารถเล่นในบรรยากาศของการล่วงละเมิดจากคนอิจฉา!

M. Bulgakov "อาจารย์และมาร์การิต้า"

แฟนของฉันมักจะตายเพราะเสียงหัวเราะระหว่างมีเซ็กส์ ไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตาม

อีโม ฟิลลิปส์

พันขอโทษ! Don Goog อุทานอย่างนุ่มนวลเข้าใกล้โต๊ะ “ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่ไม่คาดฝันโดยสิ้นเชิง!” ฉันถูกหยุดสี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัวแห่ง Arkanar และสองครั้งที่ฉันต่อสู้กับพวกบูดบึ้ง เขายกมือซ้ายขึ้นอย่างสง่างาม ห่อด้วยผ้าขี้ริ้วเปื้อนเลือด - ยังไงก็ตาม ดอนผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นั่นมันเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างฉุนเฉียว - ฉันไม่มีเวลาสำหรับการต่อสู้บนท้องถนน

A. และ B. Strugatsky การเป็นพระเจ้านั้นยาก

แอมมอส เฟโดโรวิช ไม่ มันเป็นไปไม่ได้อยู่แล้วที่จะขับไล่เขาออกไป: เขาบอกว่าในวัยเด็กแม่ของเขาทำร้ายเขาและตั้งแต่นั้นมาเขาก็ให้วอดก้าเล็กน้อยจากเขา

น. โกกอล. ผู้สอบบัญชี

ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น หนึ่งในนั้นติดตามฉันตลอดเวลาและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ใน Krkonoše และอีกคนหนึ่งแย้งว่ามีลูกบอลอีกลูกหนึ่งอยู่ในโลก ใหญ่กว่าลูกนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่อยู่ในหัวของเขา ราวกับว่าอยู่ในรัฐสภา

ไอ. ฮาเสก. การผจญภัยของทหารที่ดี Schweik

มีอะไรจะบอกก็ยินดี
เราใช้เวลาวันหยุดของเรา!
เราโชคไม่ดีกับสภาพอากาศเท่านั้น
ผู้คน ยุคสมัย และประเทศ...

V. Vishnevsky

Indiana Jones ชนะการต่อสู้ด้วยปืนกระบี่โดยไม่คาดคิด

ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาหีบที่หายไป"

ลูกพี่ลูกน้องของฉันเพิ่งเสียชีวิตก่อนเวลาอันควร เขาอายุเพียง 19 ปี เขาถูกผึ้งต่อย ศัตรูตลอดกาลของนักไต่เชือก

แดน แรท พิธีกรรายการโทรทัศน์

เด็กเริ่มหมดความอดทน และเมื่อลุงจูเลียสไปเยี่ยมพวกเขาครั้งสุดท้าย เขาวาดรูปของเขาในอัลบั้มของเขา และใต้ภาพวาดเขาเขียนว่า: "ไอ้โง่" ลุงจูเลียสบังเอิญเห็นภาพวาดนี้และพูดว่า: "คุณวาดม้าตัวร้าย"

ก. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อยู่บนหลังคาเล่นแผลงๆอีกแล้ว

วี. โบโกราด

คุณระบุตัวตนด้วยตัวละครของคุณหรือไม่?
- ไม่.
- ทำไม?
- ฉันกำลังเล่นหุ่นยนต์มนุษย์กินคนบ้า!

จากภาพยนตร์เรื่อง "น็อตติ้งฮิลล์"

และพ่อของคุณคือ บินดูซนิค เมนเดล คริก พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดถึงการดื่มวอดก้าดีๆ สักแก้ว เกี่ยวกับการต่อยหน้าใครสักคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอย่างอื่นอีก

I. บาเบล

ผู้ชายถูกประดับประดาด้วยเสื้อผ้า คนเปลือยกายมีอิทธิพลน้อยมากในสังคม หากไม่มีเลย

ม.ทเวน

มุขตลกที่เก่าแก่ที่สุด
เมื่อปราชญ์นักวิชาการได้พบกับคนรู้จักเก่าของเขา
- โอ้! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหม ฉันยังมีชีวิตอยู่
- นั่นเป็นวิธีที่มันเป็น แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายแล้วสมควรได้รับเครดิตมากกว่าคุณ

รวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช อี

ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดต่อประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ย

W. Churchill

สี่สิบปีคืออายุที่ในที่สุดคุณรู้สึกอ่อนเยาว์ แต่ก็สายเกินไป

ปาโบล ปีกัสโซ

มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่มั่นใจในจักรวาล

Albert Einstein

เกี๊ยวมันตีฉัน: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง!

จาก m / f "Beavis และ Butt-head"

คุณจะอยู่กับเราที่ Kolyma - ยินดีต้อนรับ!
- ไม่ดีกว่าที่คุณมาหาเรา ...

จากภาพยนตร์เรื่อง "ไดมอนด์อาร์ม"

นอนเร็วขึ้น คนอื่นต้องการหมอนของคุณ!

M. Zoshchenko

พี. วูดเฮาส์. สู้ต่อไป จีฟส์!

มอบหมายงานที่ซับซ้อนให้กับพนักงานที่ขี้เกียจ: เขาจะพบวิธีที่ง่ายกว่า

กฎของเฮเลด

หากเกิดสถานการณ์วิกฤติ ปลุกฉันได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตาม

โรนัลด์ เรแกน

เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือของเขาหลังจากการผ่าตัดที่ซับซ้อน แพทย์จึงให้เหาแก่เขา ...

I. Kvasov

รามาดา. คุณสูญเสียเครื่องบินทิ้งระเบิดมูลค่า 30 ล้านเหรียญ!
ท็อปเปอร์ ฮาร์ลีย์. แต่ฉันจ่าย $10 ทุกสัปดาห์เป็นค่าตอบแทน!

จากภาพยนตร์เรื่อง "หัวร้อน"

ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นจะหมายถึงอะไร?

E. Lets

ไม่มีอะไรจะนอนแล้ว ในห้องของภารโรงมีกลิ่นของมูลสัตว์ที่เน่าเปื่อยซึ่งแพร่กระจายโดยรองเท้าบูทสักหลาดใหม่ของ Tikhon รองเท้าบูทสักหลาดเก่าๆ ยืนอยู่ตรงมุมห้องและอากาศก็ไม่ถูกโอโซนเช่นกัน

I. Ilf, A. Petrov. เก้าอี้ 12 ตัว

คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่เจอฉัน

แม่ตะวันตก

บางครั้งคุณต้องทำให้คนอื่นหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจจากการอยากแขวนคอคุณ

ข. โชว์

เอล… นี่ใคร? ผู้อำนวยการ? บ้าเอ๊ย ผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในขณะนี้

จาก m / f "Masyanya"

ชายคนหนึ่งเดินทางไปอิสราเอลจากสหภาพโซเวียตและถือนกแก้วไปด้วย เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามเขา:
- นกแก้วอายุเท่าไหร่?
- สามร้อย.
- แล้วมันก็เป็นของโบราณ ห้ามส่งออก คุณสามารถยัดหรือซากเท่านั้น
กรงนกแก้ว:
- เซมยอน แม้แต่ซากสัตว์ แม้แต่ตุ๊กตาสัตว์ แต่คุณต้องออกไปจากที่นี่

เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะเป็นคนเก็บสัมภาระที่แย่ที่สุดในโลก

เจ.เค.เจอโรม. สามตัวในเรือไม่นับหมา

น้องแบม หยุด! พอเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณคือช้าง!

Harry Larsen

หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
ทำหน้าที่หย่อนสมรรถภาพทางเพศ

I. ฮูเบอร์แมน

เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลอตเตอรี
โฮเมอร์. ผู้ชายคนนี้ได้รับเงินจำนวนมากอย่างแน่นอน แต่มีสิ่งหนึ่งที่เงินไม่สามารถซื้อได้!
เนยเทียม. และมันคืออะไร?
โฮเมอร์. ไดโนเสาร์!

จาก m / f "เดอะซิมป์สันส์"

แม่น้ำสกปรกมากจนบางครั้งดูเหมือนไหลกลับหัวกลับหาง

T. Pratchett

บุคคลสามารถอยู่ได้นานด้วยเงินที่เขารอคอย

วิลเลียม ฟอล์คเนอร์

ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ตัวว่าฉันถูกลักพาตัวไป พวกเขาไม่ลังเลเลยสักนิดและเช่าห้องของฉันทันที

ว. อัลเลน

ฉันมาจากเผ่าม็อก ครึ่งหมาครึ่งคน. ฉันเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันเอง!

จากภาพยนตร์เรื่อง "ไข่อวกาศ"

อย่าแตะต้องหมีของชิคมาน
ด้วยความสงสัยของ Mishka:
เขาเต็มไปด้วยชาวยิว
ในทุกยุคทุกสมัย
ที่นั่นปู่เป็นอัมพาต
อดีตหมอปราบศัตรูพืช
และฉันเป็นพวกต่อต้านชาวยิว
ในการต่อต้านชาวยิว
Mishka เป็นหมอทันใดนั้นเขาก็สงบลง
ในอิสราเอลมีขุมลึกของพวกเขา
มีแต่สูตินรีแพทย์
เหมือนสุนัขไม่เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับหมอฟัน
ถามมากเกินไป
คุณสามารถหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน?
ว่างงานจังเลย

V. Vysotsky

สองพี่น้องฝาแฝดอวดของขวัญวันเกิด
ครั้งแรก. แล้วพวกเขาให้อะไรคุณบ้าง?
ที่สอง. สมุดระบายสีและบอลลูน
ครั้งแรก. แต่พวกเขาให้กล่องช็อคโกแลต ชุดปากกาสักหลาด รถดับเพลิง รถไฟที่ใช้แบตเตอรี่ เฮลิคอปเตอร์ที่ควบคุมด้วยวิทยุ เลื่อน อัลบั้มแสตมป์สองอัน หนูตะเภา ไฟฉาย และจักรยาน!
ประการที่สอง (กางมือของเขา) ฉันไม่ได้เป็นมะเร็งเม็ดเลือด!

เธอจับมือเขาและถามซ้ำๆ ว่า “คุณเอาเงินไปไว้ที่ไหน”

ก. อเวอร์เชนโก้ นิตยสาร "Satyricon"

พุชกินมีลูกชายสี่คนและพวกเขาก็งี่เง่า ไม่สามารถนั่งบนเก้าอี้และล้มลงได้ตลอดเวลา พุชกินเองก็นั่งบนเก้าอี้ค่อนข้างแย่ มันเคยเป็นเสียงกรีดร้องที่สมบูรณ์: พวกเขากำลังนั่งอยู่ที่โต๊ะ ที่ปลายด้านหนึ่ง พุชกินยังคงตกเก้าอี้ และอีกด้านเป็นลูกชายของเขา แค่เอานักบุญออกไป!

ดี. คาร์ม. เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยจากชีวิตของพุชกิน

มุมมองที่ดีที่สุดของเมืองนี้ ถ้าคุณนั่งเครื่องบินทิ้งระเบิด

I. บรอดสกี้. ประสิทธิภาพ

ที่รัก จูบลาฉันสิ... สัญญาว่าจะไม่แต่งงานอีก!
- สัญญา!
- ไม่มีเซ็กส์!
ขอโทษ ฉันไม่ได้ยิน...
- โนะ-คะ-โกะ-โกะ เซ็กส์-สะ!
- ที่รัก คำพูดของคุณเลือนลาง... คุณบาดเจ็บสาหัส!
- ไม่มีเพศสัมพันธ์ ไม่มีเพศสัมพันธ์!
- โอ้ชะตากรรมที่ชั่วร้ายคำพูดสุดท้ายของภรรยาจะยังคงอยู่ภายใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์!
- ใช่ที่รัก ... ไปที่แสง ...

จากภาพยนตร์เรื่อง "หนังสยอง-3"

ตับเจ็บ
คอแห้ง
ไม่มีอาการเมาค้าง
เอกสารถูกขโมย
ตาแตก เสื้ออยู่ในฝุ่น
กางเกงใต้เตียง
ได้อะไรมาบ้าง
ไอ้พวกคอมมิวนิสต์...

I. Irteniev

อพาร์ตเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์. บริษัท ประกันภัยพูดว่าอย่างไร?
แชนด์เลอร์ ใช่ พวกเขาพูดซ้ำ: "คุณไม่ได้ทำสัญญาประกันกับเรา หยุดโทรหาเรา"

จากซีรีส์ "เพื่อน"

จาก m / f "เม่นในสายหมอก"

และคุณเองก็รู้ว่าการเขียนเกี่ยวกับความรักในฝรั่งเศสนั้นยากเพียงใด เพราะทุกสิ่งที่เกี่ยวกับความรักถูกเขียนขึ้นในฝรั่งเศสมานานแล้ว ทุกคนรู้เกี่ยวกับความรักที่นั่น แต่ที่นี่พวกเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แสดงชายของเราที่มีการศึกษาระดับมัธยมศึกษาแสดงอาการเจ็บแปลบแบบแข็งและถามว่า: "แผลริมอ่อนเป็นอย่างไร - แข็งหรืออ่อน" - เขาจะโพล่งออกมาอย่างแน่นอน: "นุ่มนวลแน่นอน" และแสดงให้เขาเห็นว่านุ่มนวล - ดังนั้นเขาจะสับสนอย่างสมบูรณ์ และที่นั่น - ไม่ บางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่า "สาโทเซนต์จอห์น" ราคาเท่าไหร่ แต่ถ้า chancre อ่อน มันก็จะอ่อนสำหรับทุกคนและไม่มีใครเรียกมันว่าแข็ง ...

เวน เอโรเฟเยฟ มอสโก - Petushki

Chukchi นำนวนิยายของเขามาสู่บรรณาธิการ อ่านบรรณาธิการและพูดกับผู้เขียน:
- คุณเห็นไหมว่ามันค่อนข้างอ่อนแอ ... คุณควรอ่านคลาสสิก คุณอ่าน Turgenev หรือไม่? และตอลสตอย? แล้วดอสโตเยฟสกีล่ะ?
- อย่างไรก็ตาม ไม่ ชุกชีไม่ใช่นักอ่าน แต่ชุกชีเป็นนักเขียน

นิค กูเรวิช

กินมูลกระต่าย
เขาแข็งแรงเขาจะผ่าน ...
รสชาติเย็นๆ
และกับเขามันเกิดขึ้นพวกเขาตาย
แต่ตัวไหนรอด?
พวกเขามีชีวิตอยู่ถึงวัยชรา!

แอล. ฟิลาตอฟ. เกี่ยวกับ Fedot นักธนู ...

ว. ลับนิน

ไคล์. เฮ้ สแตน เช้านี้คุณเห็นรุ้งไหม
สแตน. ใช่. สุขภาพดีขนาดนี้!
คาร์ทแมน ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน. คาร์ท ทุกคนชอบสายรุ้ง มีอะไรให้เกลียดเกี่ยวกับเธอ?
คาร์ทแมน มันไม่ชัดเจนใช่ไหม คุณกำลังนั่งอยู่ที่นี่ ทั้งหมดในความคิดของคุณ และรุ้งนี้จะร่วงหล่น และมันจะคลานไปตามขาของคุณ ปีนเข้าไปในตูดของคุณ ที่ไหนที่มันจะเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกนว่า: "เฮ้ ออกไปจากก้นฉันซะ ไอ้สายรุ้งโง่!"
ไคล์. Cartman รุ้งเป็นซุ้มหลากสีที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ทแมน อา! รุ้ง! ใช่ ฉันรักรุ้ง เจ๋งขนาดนี้!
สแตน. คาร์ทแมน คุณกำลังพูดถึงอะไร
คาร์ทแมน แต่? ใช่แล้ว ... เกี่ยวกับอะไร ...

จาก m / f "เซาท์พาร์ก"

ฉันอยากจะบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย
- ทำไม?
- ก่อนอื่น ฉันไม่ใช่คนผมบลอนด์ธรรมชาติ
- ไม่เป็นไร
- แต่ฉันสูบบุหรี่ ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
- ฉันไม่สนใจ
- ฉันจะไม่มีลูก
- เราจะรับใครซักคน
- โอ้ไอ้บ้า! และท้ายที่สุดฉันเป็นผู้ชาย
- ดี. แต่ละคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง

จากภาพยนตร์เรื่อง "Only Girls in Jazz"

ท่านคณะลูกขุน! ดูซิโคลินี! ใช่ เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเหมือนคนงี่เง่า แต่อย่าปล่อยให้มันหลอกคุณ เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ

จากภาพยนตร์เรื่อง "เป็ดต้ม"